Вопрос к тем, кто вырос без отца.
Так получилось, что с мужем мы развелись, когда дочке было 2.5 годика. Прошло два года. Папа не появился ни разу. Дочка его очень любила, плакала, ждала, когда только развелись. Сейчас привыкла, уже спрашивает про него редко.
Мужчины постоянно в окружении дочки есть - дедушка, мои два близких друга.
Вот хочу узнать у тех, кто вырос вообще без папы или с отчимами о детских мыслях в этом направлении. Насколько это тяжело не знать отца? Как девочки себя ощущают?
Надеюсь, я понятно задала вопрос... Заранее спасибо!
можно, все возможно.
Мы женщины, мы можем сделать из плохонького мужчины отца
К сожалению, это не от меня зависит. Папа первый год звонил, платил алименты. А теперь, уже больше года, ни рубля не дал, ни разу не позвонил.
Да я и не хочу уже, чтобы он проявлялся. Один раз появится и пропадет на пятилетку, а дочка потом переживать будет! Еще тяжелее для нее! Она очень нежная у меня девочка.
От Вас зависит, Вы женщина, Вы можете все поправить, и это как раз в интересах дочери
Мой папа погиб когда мне было 2,5 г., сестре 1,1 г.
Мама оказалась однолюбкой, замуж больше не пошла. Дедушки тоже рано умерли, до моих 4 лет.
Немного пришлось корректировать свое поведение в семейной жизни, не было наглядного примера...
Например, долго избавлялась от амплуа "жены-жертвенницы", почерпнула такую модель из разговоров старших тетенек:) Спасибо мужу, объяснил, что это именно жена - сердце семьи, а сердце, прямо скажем, не последний орган;)
Короче, это не самое страшное...
А вот папы очень не хватало... И чем дальше, тем больше:( Очень бы хотелось его мужской оценки, похвалы за что-то, совета... Хотелось бы его баловать в чем-то... И самое главное, чтобы мамочка не была одинока, но тут уж, увы:(
Честно - не знаю какая польза от отца. У меня хороший отец в общем-то, но всегда был излишне строг и не помню, чтобы он меня когда-нибудь хвалил, а только часто ругал и наказывал. Поэтому если честно, вот такого отца своему ребёнку не хотела бы. Уж лучше никакого. Потому что вечные ругачки, заставляния заниматься спортом, который мне был совершенно не интересен, это не меньший стресс. Я всегда боялась, что вот он придёт с работы и будет ругать меня, что я не могу решить задачки по математике - ну тупа я была в точных науках, я 100% гуманитарий. а он слишком авторитарен и упрям - не переломишь. Конечно, я отца всё равно люблю, и хорошее было, разумеется, но вообще - рассказывают иногда люди, какие у них отцы - прям завидно станочится, что мужя прям хотят такого же как отец. Мой муж полная противоположность отцу и слава Богу. И вот он как раз будет прекрасным отцом, не сомневаюсь, таким, какого бы и я хотела.
Я думаю, все зависит от того, есть ли какие-то воспоминания об отце. Если плохие, типа ругал и бил, то его отсутствие воспримет с облегчением. Если воспоминания хорошие, либо их нет вообще - тогда будет тосковать. Неосознанно, но будет.
я не парилась - у меня был дедушка, а отсутствие отца было нормальным - я не знала, как бывает по-другому. отца вообще в первый и единственный раз увидела в 12 лет - вот тогда задумалась. в 15 лет пыталась его найти, получилась целая детективная история с печальным концом - он сказал, что знать меня не хочет.
нету-и ладно. но немножко жалко, что нету.
образ нужного мне мужчины, правда, у меня нарисовался опосля нескольких молодых людей и 2х браков. оба мужа чем-то сильно напоминают мою маму. бывший - сильнее напоминает, нынешний - слабее.
ну а я похожа на дедушку:):):):)
Мои родители в год развелись.
Мы с отцом впервые в моей сознательной жизни познакомились когда мне было 20. По моей инициативе. Просто было интересно.
Особенных душевных терзаний на тему отсутсвия отца не испытывала и не испытываю, просто не представляла в детстве, а как это было бы, если бы с отцом.
Так что не заморачивайтесь особенно.
У меня было три отчима, отношения были разные - в основном от меня шел негатив к ним по умолчанию. Но это уже совсем другая история....
у меня такое детство:( родители развелись когда мне было года 3, никаких воспоминаний об отце из детства у меня не осталось...у меня ситуация была сложнее, я до 10 лет жила с бабушкой и дедушкой, мама в другом городе приезжала по выходным. Дедушка для меня так и остался единственным мужчиной в детстве, с отчимом отношения не сложились. из негатива помню только, что очень хотелось рассказать что нить про папу в школе, когда заходили такие разговоры, напрмер кто как провел выходные, хотя в моем детстве у многих знакомых родители были в разводе. я тоже послушаю, тк пол года назад ушел муж, а у меня двое детей мальчику 1, 5 года, дочке 7 лет
У меня несколько другая ситуация - био-отец не был мужем моей мамы и я его вообще никогда не видела, а лет до 9 даже не знала о необходимости отца для зачатия. Минусы того времени - немного неуютно чувствовала себя при удивленных вопросах сверстников: "А как это у тебя папы вообще нет? Умер что-ли?" и(смешно сказать) зависть к детям, "едущим" на улице на плечах у пап.
Позднее - было, пожалуй, немного обидно отсутствие всякого интереса с его стороны и желания меня увидеть, но не скажу, чтобы я много об этом думала, так... изредка.
В общем, не могу сказать, чтобы отсутствие отца когда-либо доставляло мне серьезные переживания.
Мои родители развелись сразу после моего рождения. При этом отец уехал к себе на родину, его я никогда не видела. Через несколько лет уехала и мама - вслед за своим новым мужем, довольно далеко. С ней отношения сначала поддерживались, но позже она прекратила общение со мной (видимо, накрыли проблемы настолько). В общем, воспитывала меня бабушка и неродной дед, который принимал участие в моем воспитании по минимуму. Других родственников у меня нет.
Вы знаете - ничего:) Получилось так, что на мужчин я как-то не в обиде, отношения с людьми строить умею. Считаю себя более коммуникабельной, чем многие, выросшие в полной семье. Единственный напряг - сознание того, что "если не я - то кто же?", т.е. надежда только на себя живет во мне по жизни, нет фин. опоры в виде папы-мамы, не могу в этом плане расслабиться даже замужем, держусь за рабочее место руками и ногами и т.п.
Вы знаете, нет. Когда я подросла, то поняла, что я ей просто не нужна была. Потом получила образование, вышла замуж, сменила фамилию, переехала в др.город - теперь меня сложно разыскать даже при желании:) О существовании родителей вспоминаю только когда заводится подобная тема.
Бабушка, которая меня, собственно, и вырастила, до последнего жила вместе с моей семьей. Прошлым летом умерла - в возрасте 93 лет...
rerely *
Очень приятно Вас читать. Так все спокойно и с достоинством. Вы молодец! От всей души желаю Вам удачи!
Бабушка Ваша - умница. Вы, видимо, в нее пошли :)
Тяжело. И в детском возрасте и, положа руку на сердце, даже сейчас этот пунктик периодически меня беспокоит. Хотя возраст уже далеко не детский:-)
Но я своего отца никогда не видела.
мой отец умер очень рано, я его не помню. в дошкольном и раннем школьном возрасте я иногда чувствовала свое особое положение, но редко, не скажу, что меня оно сильно беспокоило. иногда еще я задумывалась, типа как бы сложилась моя жизнь, если бы папа был рядом, ну я вообще такая задумчивая, люблю помечтать :) потом, лет в 11-12 я перестала об этом думать, поняла, что одной маме гораздо сложнее со мной справиться, если бы они вдвоем с папой за меня бы взялись, мне бы пришлось подчиняться.
я выросла без отца, отца никогда не знала, тема плохого папы была табу. У меня правда был отчим, но с рождением брата (мне было 9 лет) относился ко мне очень плохо, далеко не по отечески.
Плохо без отца, реально плохо. Это дыра в душе. Не зная свое самое первое и важное (это отец и мать) я не могла твердо стоять на ногах. Чувствовала себя ущербной. Стыдилась этого, сама не отдавая себе отчет. Это очень и очень важно - просто знать.
год назад нашла его. Он оказался далеко не идеальным, но на душе ТАК отлегло. Теперь я наконец обычная нормальная девочка. Моментально прошел комплекс отличницы и еще гора других комплексов. Теперь я просто знаю КТО Я.
Как вы его нашли? У меня тоже не один раз возникала мысль попробовать найти отца, чтобы хотя бы посмотреть.
будете смеяться, но на одноклассниках:)
Очень советую Вам найти папу. Мне тоже советовали, но я и не чесалась на эту тему, закрывалась. А теперь так легко жить стало!
:-) Какая социальная сеть:-)Мне никто не советует почему-то. Самое смешное, что мне до сих пор неудобно говорить на тему отца. И когда кто-то не в курсе и в разговоре говорит в отношении меня РОДИТЕЛИ, мне неудобно становится. Маразм. А ведь большая девочка.
Но я его никогда не видела, даже на фотографии.
у меня тот же маразм был, этот противный стыд не понятно за что..
я до встречи видела фотки, но мама их прятала.
самое смешное оказывается мой отец, хоть и жил в другой стране, созванивался и встречался с моей мамой на протяжении всего времяни. а потом когда вернулся в москву, жил на той станции метро, где я училась..
а еще он теперь тянется общаться, а мне вроде и приятно. Но как-то все равно, я получила что хотела, во всем разобралась.
я вам от всей души советую не бояться и найти отца. даже если он вас накуй пошлет, вам уж будет хорошо.
Знаете, у меня еще прошел главнейший комплекс моей жизни - внешность. Мои родные (мама, отчим, бабушка, брат и тд) все очень красивые, в мелкими аккуратными чертами лица и тп, они этим очень гордятся. А у меня черты лица очень крупные, кривые и бесформенные. И мама не редко напоминала мне о моей уродливости. Комплекс был ужасный, фоток моих совсем нет. Хотя у мальчиков пользовалась популярностью, всегда мне казалось, что они просто снисходительно меня терпят.
Оказалось я - копия отца. А еще он очень интересный на внешность мужчина! И вдруг мое лицо стало красивым! сексуальным и обаятельным! Потрясающе! Теперь я знаю, что не урод. Просто я похожа на папу!
Здорово! Очень рада за вас!!! Попытаюсь тоже осмелиться. Хотя в одноклассниках его нет, я уже смотрела:-(
Он военный, был по-крайней мере. Может как-то по этой части можно поискать, не знаю.
Мы с вами не клоны друг друга? Прям как про меня написали. Я тоже год назад нашла сводных братьев на Одноклассниках, а через них - отца.
8 января мы с ним увиделись, впервые за 20 лет. Он с внуками познакомился. Ощущения точно такие же :)
не могу вспомнить, откуда-то я вас знаю по еве.. у нас свами дочки не одного возраста? моей 2,3.
Вы как-то правильно и просто разложили то, о чем я думала так долго. Спасибо.
Правда, ты просто не знаешь, кто ты, как будто у тебя нет чего-то очень важного. Без отца чувствуешь себя ущербным. И хотя мы жили с отчимом, у них с мамой не было общих детей, он нормально ко мне относился, а к отцу я в 14 лет съездила только на похороны и даже лицо его плохо помню по фоткам, когда меня спрашивают об отце, я машинально отвечаю все данные по нему, что требуются, а мысль об отчиме появляется гораздо
позже, хотя даже не помню ни его голоса, ни лица, ничего. Наверное, поэтому детки из детских домов и усыновленные, часто когда вырастают, ищут своих настоящих родителей, для того, чтобы просто узнать, кто ты.
Автор, вырастет девочка, захочет, найдет отца. Иногда все-таки лучше, что отец не приезжает, зависит от того, какой он, этот отец.
И еще в тему, я также развелась с мужем, дочке было 4. Сначала часто приезжал, потом реже, последние несколько лет 1-2 раза в год. Но я вытребовала у него номер мобильного для дочки (ни разу мы его не беспокоили), просто она знает, что у него есть этот номер, и когда встречаются они, я с ним общаюсь спокойно, ничего не требую, угощаю чаем и т.д. и она успокоилась, она знает, что все нормально, просто так сложилась жизнь. И вот странное дело, я вышла замуж во второй раз 3 года назад и в анкетах дочка пишет, что у нее или 2 папы, или пишет о муже, что ее отец он. Может быть просто зависит от отношений в новой семье? Я не знаю. Автор, все будет хорошо, не переживайте, главное - Вы свою дочь любите.
В детстве ощущала прекрасно.
В старшем возрасте часто слышала от мужчин фразу: "Ты хорошая, но чего-то в тебе не хватает".
Подозреваю, что той самой отцовской половинки, которую я "отрицала", отвечая: "У меня нет папы".
Родители развелись в мой год. Отца своего никогда не видела. До 5 лет ждала его из командировки, мне передавали от него подарки, рассказывали, что он звонил и спрашивал обо мне (мама потом объяснила, что думала, что он вернется, такая у них сильная и взаимная любовь была). Меня воспитывали мама, бабушка, дедушка и дядя, мамин брат. Комплекса оставленного ребенка у меня не было и нет. Единственное, мне дико как можно оставить своего родного ребенка, который тебе ничего не сделал. Я коммуникабельная, многое умею, а что не умею, тому сумею научиться (мне не только дали анвки, но и научили учиться). Мне кажется, чем жить в семье, где ребенка не любят и не уважают (это я абстрактно), лучше не иметь такого отца вообще.
может маманя ваша изменяла ему направо и налево.мужик и плюнул на все.вы знаете из-за чего вы без отца остались?
А даже если бы и так. Что мешало отцу за эти 27 лет видеться со своей дочерью?
Вот пиздец, прям удивляюсь вашей логике.
спросить уже не смогу у нее,но он даже из роддома не забирал нас, может маманя всю беременность и изменяла ему, но вериться в это с трудом.
совершенно нормально. И в детстве и сейчас, ни каких комплексов, чувства ущемленности и т.д. да ж наоборот, читаю все вот такие топы , и сердце радует, что я не боюсь оставить ребенка без отца, что в этом не чего такого не вижу.
К тому, что я считаю, что ребёнка может и отец прекрасно вырастить и воспитать без матери
я с вами согласна, но реальность то другая. отцу редко когда нужен его ребенок, повезет если вообще будет приходить. У меня ж отец то жив, и детей нас двое, и отцовства его ни кто не решал, однако я его так и ни разу не видала, а ведь не кто не запрещал. И алименты не платил. У мужа аналогично, отец живет в соседнем доме, встречает сына даже не здоровается. Вот так вот тоже бывает.
мой папа умер, когда мне было 4.
выросла нормально, обделенной себя не чувствовала никогда, умница-красавица. замуж вышла, счастлива )
мой папа умер,когда мне было 6. переживаю до сих пор. хотя прошло уже 20 лет. было конечно больно когда все делились рассказами про пап, мне нечего было сказать. я не могла во дворе пригрозить при ссорах, что позову папу. и много было таких ситуаций, когда реально нужен папа.завидовала, когда у подружек был папа, и как он грозил ихним кавалерам случись что с дочкой.
Мой ушел от нас (вернее, мама его выгнала), когда мне было около пяти лет. Из воспоминаний остались его пьяные приходы домой, которые мы с мамой ожидали с содроганием... и вспоминаются побои (бил маму в пьяном состоянии).
Когда он уходил, был вечер, я стояла на табуретке в кухне у окна и мне было его жалко. Но в то же время я чувствовала облегчение.
Сейчас мне 33, видела я его всего один раз за это время, в 16 лет.
Выросла я без него замечательно. Ни капли не сожалею. Мама и дедушка с бабушкой дали мне все, что надо было.
Он спился окончательно, чуть ли не бомжует где-то. Но он сам осознанно выбрал свою жизнь. Вместо того, чтобы применять свои таланты на деле (у него замечательная профессия) и помогать двумя детям (у меня еще брат старший), он все это время пил и таскался по бабам. Нами интересовался только в редких за эти годы открытках.
На ноги меня не ставил, душу в воспитание не вкладывал, маме не помогал... какой он мне отец? Только по био-материалу? Ну и на том спасибо тогда...
Я выросла без отца, никаких комплексов по этому поводу у меня не было. Гораздо хуже было то, что мать ненавидела его и постоянно говорила гадости пытаясь настроить против него, это меня очень обижало и угнетало. Отец же, напротив, никогда ни слово плохого про мать не сказал. С отцом мы общались не чаще раза в год, он приезжал, мы гуляли, он покупал мне одежду, мешок конфет, водил в кафе и т.п. Алименты он не платил, считал, что мне с этих де нег ни копейки не достанется, и в общем он был прав. А у матери вопрос алиментов был просто больной темой, только и разговоров было какой твой отец говно и содержать тебя не хочет и бла-бла-бла. И вали к своему папаше и много что еще…В детстве мне казалась, что папа лучше мамы, папа когда приезжал был праздником, а мама только «воспитывала» и была на ласку, мягко говоря, скупая. Когда выросла, разобралась в их отношении, кто и в чем виноват. И сейчас я понимаю что отец, по большому счету фиговый, как отец, но как человек он не плохой. А мать…я бы и сама от такой ушла, как собственно я и сделала когда выросла. Сейчас оба эти человека для меня, можно сказать, чужие. Отец для меня как хороший сосед, с ним приятно поболтать по телефону раз в год, но не более того, ни обиды, ни зла я на него не держу. А мать просто чужая. Очень долго я боролась с негативными эмоциями в ее адрес и сейчас и никаких эмоций к ней нет вообще.
"Алименты он не платил, считала что мне с этих де нег ни копейки не достанется, и в общем он был прав."
Ахуеть... вот так расти, воспитывай, чтобы потом такое вот выросло и заявило.
А вас кормили-поили-одевали, пардон, на какие шиши? Манна с неба сыпалась?
Алименты б ей не достались, королеве...
Меня "кормили" и каждым куском попрекали, обвиняли в нахлебничестве, с тех самых пор как себя помню. Наказывали лишением доступа к холодильнику на пару месяцев, и пофигу было как ребенок ест, не падает в обморок с голодухи и ладно, добрые соседи меня кормили, ну и в школе ела.
Одевали...одевали из жалости приятельницы моей мамы, и ее хахали, отдавали не нужную им одежду, угу и мужскую тоже, очень эффектно я смотрела-с в 12-13 лет в мужских куртках и свитерах. Раз в год отец покупал трусов и колготок ибо этого у добрых людей к сожалению не было. Поначалу, после развода родителей, бабушка и дедушка покупали мне одежу, и присылали посылками, но предприимчивая мама продавала ее и ходила я обносках и тряпье, потом одежду бабушка мне покупать прекратила, ибо я ее все равно не видела.
И кстати, моя маман тоже обязана была выплачивать алименты моему брату, которого от которого она через суд отказалась и передала его на воспитание отцу, и сама она не копейки брату не дала, и в отличии от отца забыла о существовании брата сразу после его отъезда.
Я своего отца никогда не видела, даже на фотке. Он бросил мою маму, когда она была ещё беременной. Меня в 3 года удочерил муж мамы. Они это пытались скрыть, непонятно зачем, но я об этом всё-равно узнала. Был шок, и начались проблемы с мамой и с отчимом, возникло недоверие к маме и просто ненависть к отчиму. Тема моего биоотца до сих пор табу. Лет 10 назад я его хотела разыскать, похвастаться перед ним своими успехами и пристыдить как-то, чтобы он пожалел, что не интересовался мной. Поговорила с мамой, и у меня было такое чувство, что она очень расстроится, если я начну его искать. В общем отказалась от этой идеи. Но, признаюсь, часто думаю об этом человеке, представляю себе, какой он, есть ли у него ещё дети...
Я считаю, что для любого ребёнка важно знать обоих своих родителей, поговорите со своим бывшим, может он найдёт время хотя бы раз в год видеться с дочерью.
я не переживала, мама вышла замуж второй раз и я жила в счастливой семье и отчима воспринимала как отца.
если бы мама не развелась, то так хорошо и счастливо мы бы не жили
Я выросла без отца. Комплекс только один "надейся только на себя". Мужчинам не доверяю. Не надеюсь на них. Вообще уже подростком думала о том, что хочу ребёнка, а замуж не хочу. Хотя поклонников было много. На предложения выйти замуж просто расставалась с ними.
Жить без отца - не самая большая трагедия в жизни. На мой взгляд. Может я так думаю, птому что мама постаралсь мне дать все, что нужно. Плюс отчим. Нет, даже два отчима)))) С одним я жила до 14 лет (воспитывал меня, обеспечивал нашу семью, но был очч трудный человек), потом мама с ним рассталась. И буквально сразу втретила нового мужчину. Второй отчим любит меня больше прежнего. Хотя в подротковом возрасте были некторые переживания, пыталась себя жалеть из-за отсутствия именно родного папы, но это больше гормоны были и переходный возраст.
Вобщем, автор, не корите себя за то, что вам кажется, что вы отняли отца у ребенка. В конце концов, рано или поздно вы встретите мужчину и он станет хорошим папой для вашей девочки!!! Желаю Вам удачи!!!
ну и я без отца выросла
ущемленной никогда себя и не чувствовала
мне кажется, с каждым годом таких детей все больше и больше (к сожалению), и отношение к ним в обществе становится толерантнее
в мои 7 лет мы дразнили очкариков, а сейчас очки на каждом втором школьнике, и на каждом первом выпускнике. так что, из меньшинства они превратились в большинство. кто их дразнить будет?)))
из-за отсутствия отца я точно знаю, что муж это такая вещь, которая сегодня может быть, а завтра и не может быть твоей.
поэтому не рожала ребенка пока крепко не встала на ноги
отношения с мужем хорошие, но ОН очень многое делает для нашего брака
все же, у меня не было модели поведения М-Ж в семье перед глазами
Выросла без отца, но отца знала, раз в пару месяцев видела его, не общалась, именно видела, что он есть. Никакого мужчины заменой отцу не было никогда. Лет до 6-7 вообще отлично - дети все спокойно воспринимают, ну нет папы и нет, и без него хорошо. В школьный период стала тяжело, хотелось, чтоб как у всех, мечтала, что вернется он, будет с нами жить. Лет с 16-18 - абсолютно параллельно уже.
Но мать вела себя категорически неправильно - настраивала меня против него, рассказывала постоянно, какая он сволочь, ругалась на меня за похожесть на отца, в то же время частенько рассуждала вслух, что скоро обещал он с нами жить (у него была другая семья), как хорошо мы заживем и проч. В общем, полнейший ералаш.
Так что, думаю, все от матери зависит.
Я выросла без отца, но он погиб когда мне было 4 года.
Выросла без комплексов, но у меня брат и сестра есть, так что я вроде как не одна.
Без отца плохо конечно, но когда мама любит, то не так критично.В моем случае мама собой занималась.
в мои четыре года папа ушел.Сосед, муж маминой подруги любил меня как папа, вообще мужчин в детстве мне не хватало ( зато счас трое).Маму ревновала к каждому столбу, проблема в том что девочка, глядя на отношения мамы и отца проецирует это отношение на своего избранника, научиться этому по книгам невозможно.У меня проблемы были - симпатичная, парни клеились а я их отшивала по причине того что мужчины для меня были как инопланетяне, не знала как себя с ними вести.До сих пор стесняюсь, никто не говорил комплименты как должен папа дочке, никто не ласкал, слов теплых не говорил как я своему сыну счас,которому уже 15 лет, да и малыша тоже наглаживаю.
Выжить можно, но мужчины вокруг нужны такие, от которых девочке было бы тепло и радостно.
Для девочки важна мать. Отца ( мужскую модель поведения) может заменть дедушка, дядя, ит., вообщем любой другой нормальный мужчина в семье. а вот мать никто никогда не заменит-ни бабушка, никто. так что если в целом атмосфера в семье спокойная и дружественная, то выпавший из состава семьи биоотец не трагично.
Аха! Ещё один бред. Биомать в таком случае - тоже ерунда! Я не считаю отсутствие матери столь трагичным. С отцом ребёнок растёт более человечным.
Вот вы с начала хоть одного нормального ребенка без матери вырастите, а потом рассуждайте. Отсутствие матери для ребенка всегда огромная травма, а без отца каждый третий ребенок растет, и ничего, если мать нормальная вырастают полноценные люди.
Офигеть травма. А отец - осеменитель только? Что за категория одноклеточных на Еве?
Вы выросли без матери, но с отцом? я выросла толком без матери и без отца (вроде как живы были, а вроде как и нет их, воспитывала бабушка). Отсутствие матери- трагедия для ребенка(особенно для маленького), в то время как отсутствие отца не столь трагична. для девочки . для мальчика как ни крути , мать тоже нужна. но ему также очень нужна мужская модель, и маме просто надо ее найти, даже не обязательно среди родни, даже пусть это тренер спортивной секции. вот просто кто-то с кем по мужски в подростковом возрасте было поговорить. а тепла и ласки никто не заменит, увы. естесственно все индивидуально, каждый случай и каждого ребнка надо смотреть отдельно. и в целом должна быть психологически здоровая атмосфера в семье, тогда неполность семьи легче воспринимается.
Нет. Я вырос в полной семье. Речь не обо мне. Знаю отцов, которые отлично воспитали и вырастили детей одни практически. Бабушки помогали конечно, но не во всём же и не всегда
несколько но
во первых вы выросли в полной семье и рассуждать на тему тяжело\нетяжело без отца\матери вроде как не можете (сытый голодного не разумеет)
во вторых вопрос автора топика был про ребенка девочку, так вот для девочки важнее мать. смею вас заверить даже у ваших друзей , если там отцы воспитывалли дочерей и внешне они конечно человечные (дети пережившие горе и трагедии часто становятя более человечными), то вы не видите что в душе у той девочки, а рана там наверняка есть. и проблемы будут у нее в своей семье, когда она станет матерью и не будет понимать что это такое и что ей делать. вам, как мужчине, наверно это не понять вообще.
имхо,я сужу по своим переживаниям
Помню картину такую, на всю жизнь она мне отпечаталась, а мне всего 5 было. Приезжаю от бабушки а мама сидит на кресле и плачет, а стены все голые. "Отец ушел и забрал все ковры". Такая возрастная категория, все, наверное, помнят, что такое были ковры в 80хх годах. Накопили мы потом деньги и купили эти ковры, но я до сих пор понять не могу, как он мог это сделать, ведь неплохой он был. До сих пор все сжимается от воспоминания.
Папа умер,когда мне 4 было. Отчим слчился в моем зрелом возрасте уже:-) Но у меня дедушка был классный, до моих 16-ти дорастил. Может именно поэтому я не ощущала отсутствие мужчины в воспитании:-)
Могу сказать одно: я очень "привязчива" к мужчинам. Очень ждала большой любви, искала ее, будто был недостаток... От мужчины ждала многого - хотелось, чтобы и отца и маму заменил. Но это, возможно, просто я такая по характеру. Только после 30 лет стала поспокойнее, не ожидала многого от мужчины. Хотя замуж вышла сначала за того, кто был на 17 лет старше. И была абсолютно счастлива, но потом мы разругались, через 10 лет, развелись. Сейчас я замужем за ровесником, а первого мужа вспоминаю с большой теплотой.
Все же обделенность вниманием папы в детстве влияет на девочек - мое мнение. Они более уязвимы, стремятся компенсировать отсутствие папы, а уж кто каким способом - зависит от характера.
нормально жила и не переживала вовсе-до 13 лет(мама сама не хотела общения с отцом- они даже расписаны не были ).сейчас изумительные с ним отношения,во внучках души не чает.но мой папа очень ответственный человек и всегда,даже на отдалении,заботился обо мне.
Спасибо всем большое за истории! Действительно, это не самое страшное в жизни! Просто никогда я не думала, что моя дочка будет расти без родного папы... И гложет это меня регулярно:(
Но мужчин в окружении у нас много. Дочка у меня всегда в центре внимания:) Так что, уверена, все будет хорошо!
Да конечно всё будет хорошо! Главное, чтобы был какой-нибудь умный, мудрый, представитель сильного пола, к которому можно обратиться в любой момент за советом. Мне вот всегда такого не хватало. У нас в семье, когда я была маленькой и чуть старше, ну прям дефицит с этим был. Мой папа умер, когда мне было 10 лет. И мама больше замуж не вышла.