Покидайте тапками
а то в новую квартиру переехали, гостевых - только одна пара:)
А если серьезно - плохо мне. И винить в этом некого, кроме себя. А я от себя такого не ожидала, я ж "хорошая-умная-благоразумная"...
Вкратце: влюбилась в начальника, на 150 лет старше, естественно, женатый. Взаимно. Влюблена была - дышать не могла без него, реально, психосоматическая реакция такая была. Через год взглядов и писем - близость, через три - забеременела. Ребенка решили (именно вместе, перед фактом не ставила) рожать, разводиться потихоньку и жить вместе. Потихоньку развестись не получилось, получилось очень громко и некрасиво - жена сделала попытку самоубийства, еще год он оставался с ней рядом, пока она сама не решила разъезжаться.
А у меня за этот год - ну просто отторжение. Как-то по-новому взглянула на ситуацию, на свою неприглядную (мягко скажем) роль. Поняла, что не все можно любовью (даже такой "неземной" как у меня!) оправдывать, и очень мне стыдно перед женой стало. И мужчину тоже стала подспудно винить - он же старше-выше-умнее, да и жену свою знал хорошо, потому и раньше никуда не двигался, хотя по его признанию, последних лет 12 семейная жизнь его очень тяготила. В общем, несмотря на его окончательный развод, наша совместная жизнь не задалась. Решила как бы с "чистого листа" все начать, хотя о сыне ни разу не пожалела. Но эта жизнь новая какая-то грустная все равно была - чувство вины умножилось на два, так как мало того, что жену несчастной сделала, так и мужчину тоже... Отношения у нас вполне доверительные были, так что все эти причины и мои "тараканы" я с ним проговаривала, вроде бы он понимал меня. В какой-то момент близости душевной решилась на близость физическую - ну три года после родов никого не было, а тут вроде свой-родной... Несмотря на ППА + постинор - ага, вторая беременность. На аборт не решилась по личным причинам из прошлого. Мужчина возликовал - нам дан второй шанс! И вот мы сейчас пытаемся жить вместе.
А я опять "не готова":-((( Разные менталитеты, разные представления о быте, о воспитании ребенка + разница в возрасте и положении... После секса плачу потихоньку, хотя жаловаться на сам процесс - грех: и возбуждает, и удовлетворяет. Но все равно чувствую себя чуть ли не проституткой - уступаю без любви, из чувства долга... Про реакцию моей семьи и друзей на мое "второе вхождение в ту же реку" - резко отрицательная. Семья, правда, пытается сделать усилия и наладить отношения, но по разным причинам с обоих сторон усилия неважные и к успехам не приводят. Детьми он, думаю, тоже в силу возраста, не особо интересуется. То есть, когда жили отдельно, приезжать в выходные и гулять с ребенком - это был, видимо, потолок. Полное отсутствие понимания между ним и трехлеткой, какая-то конкуренция чуть не на одной доске... Беременностью вообще не интересуется - расстроился, что будет девочка, так как не знает, что с ними делать. Сильный тонус расстраивает его исключительно в плане ограничения секса. То есть второй ребенок ценен не сам по себе, а как возможность "получить" меня (как я это воспринимаю).
В общем, как налаживать то, что накосячила - не знаю. Ставлю себя на его место - слезы наворачиваются от жалости, за что я его так? Он такой же, как тогда, когда я была безумно влюблена... И все разговоры, и шуточки и т.д. После 50 люди уже мало меняются... Он считает, что я "любовь не сберегла", что для этого можно реально предпринять какие-то душевные усилия и розовые очки вернуться на место. Иногда хочется, чтобы он (напишу страшное) просто куда-то делся, а я бы осталась одна с детьми (мое!). Но никуда он не денется, даже если я его выгоню - из чувства долга, которое развито весьма и весьма, будет приходить все выходные, опять этот суррогат безумный. Но и сейчас - не дело это, рыдать в его отсутствие, а при нем притворяться, что все супер. Тем более, что он не дурак, и все чувствует. Был бы на 20 лет помоложе - точно б выгнала, так как "подобрали" бы тут же. А тут... По его словам - это последний шанс...
Но представить, что то, что сейчас происходит - это на всю жизнь, честное слово, несмотря на детей, хочется в петлю. Про детей знаю, что мама моя их не оставит, а она лучшая мама в мире. Лучше, чем депрессивная и ненатуральная я...
То, что будут осуждающие посты и "а нехер с женатыми путаться" - это понятно. Сама же так и думаю. Но, может, кто-то что-то конструктивное подскажет, как себя настроить на лучшее? Может ли благополучно пройти этот период адаптации? Можно ли привыкнуть и находить в этом удовольствие? Может, кто-то что-то подобное испытывал и как-то все наладилось?
И малышку в животе жалко - незапланированная, поначалу нежеланная даже мамой (сейчас инстинкты, конечно, взяли верх), да и по сравнению с первым ребенком, которого все так ждали и так любят - что ей достанется в плане любви и поддержки?...
Папунктам.
-Что-то он очень успешно Вами манипулирует.
-Всю вину на себя не берите - не утащите.
-На жалость (последний шанс, лебединая песня)не поддавайтесь
-Пусть лучше приходит по выходным к детям, чем Вы так будете мучиться.
Пока всё. Еще будут мысли - напишу.
А в чем его манипуляция? Честно, не вижу, хотя многие, кто в курсе тоже говорят подобное, но тольком объяснить не могут, чисто на интуитивном уровне... Или я, сменив розовые очки на серые, вообще ничего уже не вижу, захлебнувшись виной?
Во-первых, чувство вины - это он в Вас, по-моему, взрастил. Сознательно или нет - не мне судить. Но с его разводом в этом смысле всё прям как надо сложилось. Прям, как в кино.
Судя по Вашему рассказу (не интересуется детьми, беременность волнует только как ограничитель секса; но при всем при этом - не бросай меня, ты мой последний шанс) - манипулятор и есть.
Да, развод был и впрямь, как в кино:(
Не раз говорил впрямую, что я очень виновата перед женой. Про мою вину перед ним прямо не высказывался, просто жаловался на свое чувство одиночества и несчастья.
по вашему посту мне вы показались ужасной эгоисткой...ваши чувства, жалость, долги, ощущения - это не самое главное в этом мире. хорош выпендриваться. любите мужика - стройте с ним семью, нет - разойдитесь. никому нет дела до вашего чувства долга, все, как и вы, хотят быть счастливы. и уж поверьте, будут счастливы и без вас и вашей жалости.
Спасибо за мнение. Есть о чем подумать...
Только тогда непонятно, зачем ему это сейчас, если все вводные данные у него имеются? То есть он в курсе, что я из-за детей и того-самого-чувства-долга, а не по той "большой любви"? И называется это у нас "попробовать пожить вместе"...
Жить нужно так как вам хочется. Выгоните и 50-летнего кто-нибудь обязательно подберет. Лучше уж пусть в выходные приходит пообщаться с детьми, чем вы неизвестно сколько лет будете маяться и превратитесь, в конце концов, в озлобленную старую ( под стать мужу) тетку.А то что Вы семью разрушили ( какой бы она не была) Вы и сами отлично понимаете, только вот рзрушить то разрушили, а нового ничего не создали.
И все таки... Жить нужно так чтобы не было мучительно обидно...( дальш, если в школе хорошо учились и сами знаете)
Почти такая же ситуация (только общих детей у нас нет, я старательно предохранялась, но мой сын обожает его и очень скучает за ним). Тоже несколько лет рвала сердце себе, бросала его несколько раз, возвращался, просил и умолял быть вместе. А меня тоже как отрезало - нет любви уже, только жалость к нему и чувство долга "мы в ответе за тех ,кого приручили". Мой развелся тоже. Сейчас не общаемся, недавно случайно встретились, сказал, что никого за это время у него не было и не будет. Я тоже никого не искала и не собираюсь даже. И тоже не знаю, что делать, постоянно противоречивые мысли. Как же это все сложно...
Знаете ,я никогда не интересовалась гороскопами, а потом как-то случайно посмотрела , я и понятия такого не знала "векторная пара". Потом прочитала - у нас совпало и отношения в точности, как описано. посмотрите ,может и у вас такое же. Это многое объясняет
"Разные менталитеты, разные представления о быте, о воспитании ребенка + разница в возрасте и положении... " - Это ведь все было так всегда. Ну неужели это трудно было заметить? Вас это раньше не останавливало? Так в чем проблема сейчас?
Не автор. Когда человек ослеплен любовью, он ничего этого не замечает - это первое. Второе - она ведь , скорее всего, и не надеялась, что он разведется - а встречаться и жить вместе - это очень разные вещи. Для встреч он подходил. Третье - люди с возрастом меняются ,возможно, раньше это не так проявлялось
Так я же сама об этом и пишу. Он остался такой же, какой и был. Изменилось мое восприятие, в чем он совершенно не виноват, наверное... Он говорит "сама полюбила, сама разлюбила, а я, как дурак, повелся"...
Иногда кажется, что он жалеет о том, что так все повернулось в его жизни. А иногда благодарит (тоже вроде бы искренне), что из-за меня прекратились те мучения, которые назывались его семьей...
отпустите мужчину на все четыре стороны, мне кажется Вы и себя измучили и его.
Мужчина в возрасте более ценен, это у женщин меньше шансов с возрастом найти спутника жизни, отпустите его и увидите как быстро он найдет себе вторую половину.
Вопрос его настроя... Он настраивался стариться и помирать, пока я второй раз не забеременела... Я в шутку говорила, ну и зачем ты мне себя так рекламируешь, раз хочешь, чтобы мы вместе были? Посмеялся, а в след. раз опять про закат рассказывал...
Черт, не знаю, как писать - все слова как-то не так все передают... Перечитала, получилось, что я вроде как из жалости, в основном, с ним начала "пробовать пожить". А на самом деле про жалость я только сейчас стала размышлять, когда вижу, что ничего не клеится у нас...
Гормоны беременные:-) у Вас бушуют...:-) Не бегите впереди паровоза:-))) Родите сначала, а потом уже будете разбираться :с кем Вам жить и как? Чего сейчас то "страдания и метания" устраивать? Только ребенку вредить:-(.
Вы -беременны, мужик при Вас:-), деньги есть, жтльё тоже:-)))
"Что Вам,девушка, жить мешает?"(с)
Про БЖ - бред. Кто хочет уйти из этой жизни , тот уйдет:-(. И уход мужика не такой уж повод,чтобы на себя "руки наложить" (знаю, о чем пишу:-)
У Арбатой М. есть замечательный текст на эту тему,когда приходит БЖ к любовнице и начинает грозить:Верни мужа, а то суицид", А та в ответ:"Давай я тебе вместо мужа 100 тыс. долларов дам?". БЖ"Да ты что, он и половины нестоит!":-)))
Так что хватит Вам об истеричках думать, лучше о своей семье подумайте.
