вот такая ситуация
Есть семья: я, муж и ребенок. Ребенок мужу не родной, женаты 2 года, ребенку 6. С ребенком сидит моя мама, она живет с нами. Снимаем в москве квартиру, муж из одного города, мы с мамой из другого. Мой папа – мамин муж умер 2 года назад. В родном мамином городе есть квартира-двушка своя (стоит пустая) и мамин папа (мой дедушка). Поэтому мама ездит туда достаточно часто, минимум раз в месяц. Мама с мои ребенком сидит практически с рождения, я вышла работать когда ей было 4 месяца, отец ребенка решил что ему пока еще рано быть отцом и самоустранился. Все подруги и знакомые у мамы в ее родном городе, тут кроме нас никого нет.
Проблема в том, что не получается у нас жить одной дружной семьей. Когда мама уезжает в родной город, мы вместе с мужем и ребенком куда-нибудь выбираемся, или дома – но тоже вместе играем, он мне готовить помогает, дочка тут же крутится – ну прям идилия. Когда мама здесь, то я по больше части с ней, если тусуемся с мужем – она обижается, что ей даже поговорить не с кем. У мужа с моей мамой отношения достаточно прохладные – они не ругаются, но я вижу недовольство друг другом. Т.е. если затевается какая-то совместная поездка или поход, то муж всегда придумывает предлог остаться дома.
Как-то это надо разруливать, но не знаю как.
Взять дочке няню и отпустить маму домой: получится что она как бы не нужна стала и выгнали ее. К тому же дочка ее очень любит и мама к ней очень привязана.
Временами она сама приходит к такому решению – т.е. оставить нас и уехать к себе, но это всегда происходит весьма спонтанно (т.е. я должна все бросить и искать няню прям сейчас, т.к. она решила завтра от нас уехать) и мне кажется на эмоциях. Мы с ней разговариваем и она соглашается остаться.
Не вариант:
1 - она не хочет быть одна вечера и выходные. Да и мне не по себе, я ее сюда вытащила. Тогда уж лучше обратно, т.к. там ее папа, подружки и прочие родственники, своя квартира с удобным ремонтом и нравится он ей больше чем москва
2 - зарплату няня и так ей плачу
значит поговорить с мамой, в ключе "мама, я хочу чт обы тебе было хорошо, если решишь уехать то скажи мне хотябы за месяц, но надеюсь, что в любом случае ты будешь к нам приезжать как можно чаще" А ребенок в сад не ходит?
Она говорит - решай сама, если скажешь уехать - уеду. Ну сами подумайте что я ей могу тут ответить?
Ребонок в сад не ходит, кружки и развивалки каждый день кроме воскресенья, на следующий год в школу.
Т.е. получается, что ее присутствие меня несколько тяготит. Но и отпустить ее я не могу, ну совесть мне не позволяет, и жалко. Чувствую себя от этих мыслей свиньей неблагодарной
Если бы папа был жив, то проблемы бы не стояло
Сами то вы чего хотите? Такая жизнь постоянно длиться не может. Могу посоветовать продать мамину квартиру "там" и купить хоть какое-нибудь жилье "здесь". Маму отселить.
У меня похожая ситуация, только с детьми мама не сидит, просто так у нас тусуется уже много лет - вот где счастье-то.
Получается, что мама эту москву терпить только из-за меня и внучки. А я не могу ее отпустить, т.к. там она одна останется, в смысле в квартире одна. Но там есть подруги, дедушка мой, квартира своя. Отселяться мама согласна только обратно в свой город. А тут внучка любимая, которую она практически сама вырастила.
Я наверно хочу, чтобы все решили за меня. Я боюсь сама приять решение и ответственность за это решение. Т.е. если мама обдуманно, взвешенно и без истерик примет решение уехать к себе, если она мне даст время подобрать хорошую няню ребенку, то я буду ЗА.
Вообще ее мечта - это они с дочкой живут там, а я приезжаю их навестить. Тут я сказажа свое жесткое НЕТ и ребенок должен жить со мной и никак иначе.
Ну и славно, дочке через год уже в школу идти. Маме, конечно, спасибо, но и у вас жизнь не закончилась. Будете ее навещать-звонить, дочку на каникулы привозить. По моему опыту такие "бесплатные" няньки гораздо дороже обходятся.
Она 6 лет живет, и не завела ни одной подруги? Значит, не хотела. Хочет увести ребенка? Да уж, вот это я понимаю эгоизм. По ходу, она плевать на вас хотела, на ваши желания и вашу жизнь, иначе не допускала бы, чтобы, живя в одной квартире, вы выходные с ней проводили, пока муж один- это ненормально, и никакими "мне одиноко" это не оправдывается. А вообще, автор, вам бы с мужем этот вопрос решать, вы ж с ним, вроде, дальше жить собираетесь. А то так и останетесь с мамой на всю жизнь.
пусть мама найдёт себе работу с нормальным граиком,€ а дочку в садик. И у мамы тогда найдется свой круг общения.
ааа, не вникла сразу, извините... а может, маму куда-нибудь в сетеваой маркетинг. Типа Орифлейма? Чтоб не чувствовала себя особо брошеной и одинокой? Там же можно работать вообще на дому...
Боюсь это не решит проблемы.
Одно время в старалась выбираться куда-нибудь только с мужем и дочкой (музеи, парки). Маме объясняла, что хочу разгрузить ее, дать ей время для себя. А она никуда не ходила и сидела дома. А потом мама сказала мне, что она чувствует себя брошенной, что она не видит мнея на неделе и в выходные мы все уезжаем и она дома одна. Я стала ездить с ней и дочкой - мама довольна - муж отсиживается дома и отдаляетя
Про работу тоже тяжелый случай: она 6 лет не работала да и возраст - не девочка уже - говорит "уеду от вас устроюсь подъезды мыть, т.к. никуда больше не возьмут"
Девочки, понимаете, я думаю, что тут проблема даже не в маме, а во мне. Это Я боюсь принять неприятное решение. Привыкла загребать жар чужими руками. Нужна была помощь - мама с радостью откликнулась. А я расслабилась - удобно, не надо с работы домой спешить, нет нервов как там мой малышка, т.к. бабушка с ней еще больше меня носится. Она ее любит всей душой, волнуется чтобы я ее не обижала.
Я боюсь сказать маме, что теперь хочу жить своей семьей. Т.к. моя семья построилась, а у нее наоборот.
Боюсь даже затевать этот разговор, т.к. я останусь во всем виноватая, свинья неблагодарная, слезы и мои уговоры остаться
Да манипулятор мама. И такта видно НОЛЬ. Пользуется тем, что с ребенком помогает. Я считаю, что над перестать обращать внимание на мамины обиды и проводить время с мужем. Мама не маленькая девочка. Подруг - приятельниц можно и в москве завести. Ну или просто отдыхать - тлек смотреть. А тут - ой, дочку не вижу на неделе, так еще и выходные (а дочке поди уже лет 30, некоторые вот годами не видят), ой, подъезды пойду мыть (если что - няней она всегда работу найдет, это даже в провинции сейчас хорошо оплачивается). Учитесь говорить нет или муж свалит.
Ну да, мавр сделал свое дело, мавр может уходить. Отпользовали бабушку 6 лет пока удобно было, а теперь усе, пусть к себе валит. А если автор надумает 2-го родить, опять позовем?
Я ответила на конкретную ситуацию. Я лично так не делаю - у меня всегда у ребенка были няни. И именно поэтому бабушкам не позволялось манипулировать своим "я посвятила Вам жизнь... я вырастила вашего ребенка"...
Автор пожинает плоды своей экономии и легкости - привлечь маму, вот и все. Но и воспитывать внучку и жить с дочерью - это мамин выбор. А сейчас мама ревнует дочку к новому мужу и.. поэтому устраивает концерты и манипуляции
Ну так почему бы автору и не оплатить счета, все-таки 6 лет она мамой пользовалась как бесплатной нянькой и не гундела. Как мужик на горизонте нарисовался, так сразу самостоятельной стала? Она сама загнала себя в этот капкан, теперь надо выруливать с минимальными потерями для всех. Опять же не плюй в колодец, а вдруг и вправду 2-го надумают, кто помогать то будет такой инфантилке?
ну ваще то Автор пишет, что маме зарплату няни платит, так што не совсем бесплатно. И сколько теперь дочь должна "отрабатывать" мамину помощь?
А сколько она УЖЕ "отработала"? Ну нельзя маму вот так резко из своей жизни выкидывать. Надо бы какие-то другие варианты поискать, может, ребенка ей почаще отдавать, или жилье отдельное поближе найти. Конечно, редкий зять будет рад с тещей всю жизнь прожить, но и мама тоже одна.
ну а кто говорит "сразу и за порог"? Потихоньку маму готовить к отъезду надо, и не нужно ей жилье поблизости, Автор точно так же будет слушать как маме одиноко и что она чувствует себя забошенной, и по выходным Автор будет жить у мамы, а муж как тусил один, так и будет тусить
ну какой идеальный? Да не даст мама Автору с мужем тусить, они сейчас ЖИВУТ ВМЕСТЕ и то мама чувсвует себя одинокой когда Автор с семьей куда-нибудь собираются и вместо мужа она время с мамой проводит, а представте если мама будет жить не в своем городе где подружки-родственники, а рядом с Автором, где у мамы кроме этого самого Автора никого? Будет чувствовать себя "одинокой и ненужной" 24 часа в сутки, 7 дней в неделю и дело кончится тем, что Автор переедит к маме, а муж.... к соседке. Маме нуно ехать домой, где у нее есть о ком заботиться и с кем общаться
Да, но мама не хочет ехать "домой". Она уже 6(!!!) лет там не живет, ее дом здесь, так же как и дом автора. Ей хочется заботиться об авторее и внучке. Я поняла что ей не столько автор нужна, сколько внучка. Ну так будет встречать девочку после школы, делать уроки, выгуливать до прихода автора с работы. А автору все "сливки" достанутся - поиграть-почитать- в кино сходить.
она каждый месяц ездит домой и мечтает туда вернуться, с внучкой. Но это ж не вариант естественно, не будет мама тихо уходить домой и в выходные не будет коротать вечера у телевизора, она будет продолжать все тоже самое, что и сейчас, с той лишь разницей, что отчаливать к себе вечерами со скорбным лицом великомученицы, а Автор будет продолжать мучиться чувством вины и стараться уделать маме как можно больше времени.
т. е. вы предлагаете "с глаз долой из сердца вон". Если не видеть как маме плохо без внучки и дочери "дома", то этого вроде как и нет и всем хорошо и весело. Не факт, что мама будет "страдать" в своей отдельной квартире. Короче, пока не попробуете, не узнаете.
Я автора очень хорошо пониамю, у самой такая мама, только в америку к нам приехала "с детьми помогать", и манипулировать пытается и все прочие радости, но это отдельная история.
так заковыка еще в том, что мама НЕ ХОЧЕТ в отдельную квартиру в Москве, не любит она Москву. Силой же ее не перевезешь. А как эту квартиру искать, если мама не хочет? Все упирается в мамино желание владеть дочкой и внучкой безраздельно, в эгоизм мамин все упирается
Ну допустим что мама НЕ ХОЧЕТ в отдельную квартиру я нигде у автора не увидела. Конечно, предпочтительнее ехать к себе с внучкой, но если ставить вопрос ребром, думаю, мама и на отдельную квартиру согласится. Еще неясно как давно автор замуж вышла и сколько времени такая ситуация длится. Мама тоже не дура, наверняка ей некомфортно с молодым мужиком в двушке жить- телевизор делить.
"Получается, что мама эту москву терпить только из-за меня и внучки. А я не могу ее отпустить, т.к. там она одна останется, в смысле в квартире одна. Но там есть подруги, дедушка мой, квартира своя. Отселяться мама согласна только обратно в свой город"/с/
"женаты 2 года"/с/
Беда в том что автор сама не знает чего хочет. Хочет чтоб само рассосалось, а так не бывает. Если она поймет что решение принимать НАДО, сядет и нормально, СЕРьЕЗНО поговорит с мамой, они найдут компромисс. Маме тоже не задалось "третьим лишним" быть. Просто "дома" ей тоже особо делать нечего, за 6 лет много воды утекло.
согласна, Автор в первую очередь должна принять решение и придумать варианты осуществления, наиболее безболезненные для всех.
Дети, когда они вырастают, уходят в свободное плавание, свою жизнь строить. И это нормально. У меня была знакомая пара, где мама-одиночка не отпускала дочь от себя. Дочка два раза была замужем, оба мужа некоторое время жили с ними, потом сбегали. Потому как мама просто не давала нормально жить. И тоже никогда не отпускала дочку- я типа одна, у меня никого нет, я больная (диабет) в результате сломала дочери жизнь. Понимаю, что мама- не наемный работник, которого можно уволить. Но все же, если она так лихо дочерью манипулирует (а иначе я не могу назвать- дочь проводит свободное время как мама хочет, а не как она сама), отправить маму(именно эту маму, и именно потому, что так себя ведет) обратно. Т.к. дальше будет только хуже. Т.к. дети (а тут уже и внуки) вырастают, и не обязаны всю свою жизнь посвещать родителям и бабушкам-дедушкам. А лет через 7, когда дочь автора захочет с подружками тусить, бабушка попытается и ее жизнь под себя подстроить, раз такой человек.
А бабушка сама не видит, что внучка уже выросла, спасибо и до свидания? Или она под предлогом помощи с внучкой будет с вами до ее совершеннолетия? Ей-то (маме), как самой-то, не видит, что она между мужем и женой лишняя? Cудя по реакции, ей самой некомфортно. Тогда что заставляет оставаться?
Может вам попробовать маме хобби какое-нибудь найти: вязание, вышивание, шитье, открытки делать и т.п. Смысл в чем. Надо, чтобы она ждала вас с работы, передавала внучку вам и занималась СВОИМИ делами. Также (если есть деньги) можно отправлять ее вечерами в театр, на концерты, записать на курсы какие-нибудь...
я думаю эту проблему надо решать очень медленно с тактом расстановкой и тп, к стати и в отношении ребенка.
На следущий год дочка ваша полюбому пойдет в школу и это хороший повод. Подготавливайте маму к тому, что со следущего года ЕСТЕСТВЕННО мама сможет уехать домой. Готовьте маму к этому как к радостному событию. Ребенка тоже и мужа. Дочка пойдет в школу и напродленку или няню и тп. А мама сможет приезжать в каникулы, чтобы по внучке не сильно скучать. Так вам всем легче будет
Девочки, спасибо всем кто написал. Все прочитала.
Искать маме хобби, работу и т.п. - это несерьезно, это ребенку можно что-то искать, а она взрослый человек - все белыми нитками шито.
Перевозить маму в Москву - тоже не выйдет, она не хочет этого категорически, разговоры были - тут железное НЕТ.
Пока надумала взять няню на неполную занятость, как бы в помощь маме - так дочка привыкнет к наличию с ней няни, а мама сможет ездить к себе домой не только на выходные.
