Наш ребенок и ребенок мужа от 1 брака
Дано - ребенок мужа от 1 брака и наш общий ребенок.
Я к той семье не имею никакого отношения (не общаемся и не видимся). Разница между детьми 9 лет (3 и 12).
Муж хочет познакомить детей, капает и капает, капает и капает!! Его аргумент: "Они же родные братья!" Мне от этого ни тепло ни холодно. Считаю, что "родные" - это те, кто живет в одной семье. Я не знаю о нем ничего - как его там воспитывают, чем та семья живет, какие у них принципы, взгляды и т.д.
И потом - придется постоянно видится с его бывшими родственничками, а мне этого очень бы не хотелось.
Говорю мужу - хочешь увидеть сына - езжай и встречайся, меня и нашего ребенка не впутывай.
Вопрос - в такой ситуации вы бы стали знакомить детей?
стала бы. Вы не вечны, а у Вашего ребенка будет родной человек в будущем. Неизвестно, как жизнь повернется - родных людей и так очень мало. Я с ужасом думаю, как я себя буду ощущать в мире без своих родителей (рано или поздно, но это случается), но знаю точно, что все равно не одна - есть брат. Это ОЧЕНЬ много, это не купишь ни за какие деньги, не лишайте своего ребенка.
ПыСы - у мужа тоже есть ребенок от 1 брака, поэтому ваши эмоции понимаю во всем. Абстрагируйтесь - подумайте хорошо, что Вашему сыну лучше.
а кто сказал, что они будут РОДНЫМИ? иногда родными не становятся даже выросшие в одной семье и рожденные от одних родителей. примеров множество. если женщина не хочет общаться с бывшими родсвтвенниками мужа, зачем ей навязывать такое общение? и ребенок в новой семье ничего не потеряет, не ведая, что по земле где-то бегают папкины гены
вот из-за таких как вы и сводится на нет общение отцов с детьми от первого брака
а вот тут вы не правы - если мужчина хочет общаться с реб от бывш брака, то никто его не остановит
а что смешить - так оно и есть
есть желание - есть его удовлетворение
а если желание не такое уж сильное, то ему вполне можно помешать.
я собственно говоря со своим мужем развелась по этой причине. Ему было похрену - он свою дочь любил, отдавал на алименты большую часть зарплаты и всегда (подчеркиваю всегда) с ней общался, если хотел. И я вообще ничего не могла сделать.
так что правильно сказано.
Если человек хочет - он ищет возможности, не хочет - ищет оправдание.
так ему никто не запрещается общатся с ребенком от 1 брака,просто автор не хочет впутывать в это общение своего ребенка.
Что значит впутывать? своего?
Ребенок - не ваша собственность. И то, что у него есть кровный брат, уже данность. Как дальше им жить и общаться - дело братьев, а не автора. Пусть не помогает, но и не препятствует их общению. Сами без нее разберутся.
Это не только ребенок автора, но и ребенок ее мужа. Он имеет право хотеть, чтобы его дети друг друга хотя бы знали. А как сложится потом -покажет время
Дети друг другу не чужие, у них общий отец
вы можете верить
а можете не верить
дано - моя дочь и ее сводный брат
разница между детьми 6 лет
я была категорически против знакомства, и моя дочь даже не знала, что у нее есть брат
у дочки был энурез (до 8,5 лет, кто сталкивался - поймет какая это трагедия). органических поражений после подробнейших обследований выявлено не было, сошлись на том, что энурез психологического характера
обращались к бабкам, шарлатанам, экстрасенсам - без результатов
обращались к психологу, с ребенком было проведено 14 сеансов психотерапии, результат -нулевой
пока не вышли на психолога, практикующего системную психотерапию
она составила геносоциограмму нашей семьи и сразу назвала причину энуреза
и сказала, как поступить
в этот же день ребенку сказали, что у нее есть брат
и с этого же дня ребенок прекратил мочиться в постель.
хотите верьте, хотите нет
но это реальная история
познакомьте детей
это только на пользу и вашему сыну и вашим отношениям с мужем
У меня ребенок знаком со старшим ребенком мужа ( разница 7лет ), у них отличные отношения, считают друг друга - родными, постоянно переписываются "в контакте"...
а у меня например родными вряд ли будут считать - у мужа 2-е детей от первого брака, они друг другу роднее, да и методы воспитания у них одинаковые, а у меня в семье - другие
родные - это моя дочь от первого брака и моя дочь от нынешнего
во они - родные, роднее не бывает
хотя пацаны у нас бывают, но сейчас реже, у нас честно говоря физически нет места в двушке , да и мне с ними тяжело, все-таки они мне полность чужие, когда они приходят - мне некомфортно и не хватает личного пространства, а уж когда в холодильник с "пинка" открывают... так вообще жуть...
ха
это как раз и есть моя квартира
бж он оставил трешку при разводе
они живут в два раза шоколадней нас (если считать по площади)
А это уж извините, не мое дело. Но повторю еще раз, и это совсем не ржачно - отец и сын имеют право общаться. Не день где-то на нейтральной территории, а под одной крышей.
Как вы совершенно верно заметили, это НЕ ваше дело :))) Вот и не лезьте не в ваше дело :)) Сами разберутся кому с кем и как часто :)
я не пойму - семья распалась. Всё! Нет той семьи! Так зачем из настоящей семьи создавать общую? Если он так любит ребенка - не надо было уходить из семьи (я не уводила, до меня), многие живут ТОЛЬКО РАДИ ДЕТЕЙ
Он с женой развелся, а не с ребенком. А "жить ради детей" - это кошмар и ужас. В первую очередь для детей.
Семьи, как общности трех людей, нет. А ребенок есть! Автор, я не знаю, как поступила бы на вашем месте сейчас. Возможно, и познакомила бы, но чуть в более старшем возрасте, хотя, допускаю, что я не совсем права.
не соглашусь с вами.
Жить ради ребенка и трепать друг другу нервы каждый день... Что в этом хорошего. Все отражается на ребенке, даже если вы ругаетесь не при нем. Он все чувствует и перенимает.
Любовь к той женщине ушла, он выбрал вас. А ребенок в этом не виноват. Отношения между родителями и отношения с ребенком это совсем разные вещи.
"Отношения между родителями и отношения с ребенком это совсем разные вещи." Правильно это, конечно, но только в теории. А на практике на отношения ушедшего отца с ребенком очень большое влияние оказывает новая женщина отца - почитайте реплики НЖ в этом топе. С детьми не разводятся, это да, НО времени и сил на них выделяют в разы меньше. Это несправедливо, но так и есть.
если проводить с ребенком столько же времени,как было в браке,времени на нынешнюю семью не хватит.
тогда это уже не новая семья и не семья вовсе.
Либо забирать ребенка и ростить в новой семье.
ээээ нееет,принимает решение женщина в первую очередь,и если женщина не хочет,мужик хоть обкувыркается ничего сделать не сможет
жАнА давно уже активно устраивает свою личную жизню
да и я такого не позволю
ибо вы ерунду порете, уж точно
сами то поняли, что написали
Что значит "не позволите"? Это вам собачка на привязил, что ли? Еще раз: отец имеет право общаться с сыном. Как вы там уж устроитесь - ваше дело.
мое дело наладить партнерские отношения таким образом, что даже мысль о подобном не пришла бы мужу в голову
может быть ему еще надо спать с БЖ, чтобы дети не чувствовали себя обделенными?
хотя с другой стороны - это ваша жизнь и живите как хотите
а я буду жить так, как считаю нужным .
принимаю
но жить неделями - увольте
дольше двух дней -и я уже на грани нервного срыва.
А вы Капитан Очевидность? :) Только вы знаете как надо и как лучше? Тогда к врачу - эт вам :)))
Кто эти все? Ну-ка, предьявите. Кроме вас и ещё парочки тут людей - больше никого не вижу :)) Вы, если "взрослый человек" как вы тут выразились должны бы понимать, что кроме вашего мнения есть ещё мульён дргуих, разных :) А вот пока не поймёте - сидите и отращивайте мозХ :)))
Странно, а ощущение, что вы именно там, судя по наличаю трёх пар розовых очков и детского - не юношеского даже - максимализма. не всё в жизни так, как вы считаете правильным :) И слава богу :)
Какой "максимализм"? Считать, что папа имеет право общаться с сыном полнокровно - максимализм? Хммммм.... Ладно, посмотрим, что вы скажете через лет 20 :)
Да пусть общается, кто против-то! Пусть только новую жену в это дело не впутывает против её воли. А сам - на здоровье.
не из-за ребенка а из за отсутствия личного пространства и кучу хозпроблем (приготовить помыть-подмыть-ухаживать) ни поспать, ни в туалет сходить по-человечески, ничего
муж вообще в доме ничего не делает. все хозяйство только на мне. это раз
во - вторых детей двое. старшему 14, младшему 5. Старший более менее адекватный. Младший, как и все маленькие дети нет. Кроме того младший привык что в той семье именно он младшенький и центр внимания. Из за этого много капризничает. Кроме того у нас двушка и у меня еще 13-ти летняя дочь. Когда дети приходят, они спят все вместе в одной комнате. Я сейчас не совсем хочу оставлять мальчишку 14 лет вместе в одной комнате с моей "оторвой", как бы чего не вышло.
Раньше они спали все вместе. А сейчас вот не хочу и все тут.
И еще - мне тяжело за ними за всеми ходить постоянно и подтирать-убирать, у меня если что еще и грудной ребенок на руках, и вся эта шатия братия тусуется в двушке.
весело, ничего не скажешь.
а почему ваш муж должен жить с вашей 13-летней дочерью и видимо испытывать острый восторг ( а как же иначе - это ваша кровиночка), а вы с его детьми жить не хотите?
я была в обеих ситуациях - у 1ого мужа был сын от ого брака. с нынешним живем с моим сыном от 1ого брака и общим ребенком. поэтому считаю - что ваша позиция - эгоизм и свинство. уж не обижайтесь
хорошо! (щелкнув каблуками и "отдав честь" удалилась под бодрые команды
раз-два
раз-два)
дура вы, ей богу.
не
ситуация у меня похожая
только у мужа двое детей от первого брака
я их не особо то люблю собственно говоря
но они знакомы со своей сестрой
а уж если я в ваш топ влезла, то только для того, чтобы показать на примере, что можно детей от первого брака не любить и желать все лучшее только своему ребенку, но при этом познакомить детей друг с другом.
во всяком случае, если уж я бы топ заводилаа, то мне такие мнения были ценны.
вот когда будете в подобной "шкуре", тогда и сможете с полным правом тут рассуждать
а то в теории все такие сладостно-распрекрасно-правильные
Я не буду в такой шкуре, потому что это в принципе невозможно. Я знакома СО ВСЕМ семейством моего мужа, и выходить замуж за человека, у которого есть где-то сын, которого я не видела, с которым не знакома, и с которым мы, возможно, не уживемся, буде такая необходимость случиться (мало ли, не дай бог, мать умрет, отцу прийдется забрать ребенка) - для меня невозможно.
конечно. пусть берет обоих и едут развлекаться. или берите ребенка к вам, вам тогда ни с кем из "тех" родственников общаться не придётся. муж привез, муж увёз.
Стала бы! 100% стала бы. Более того скажу, имею этот опыт на собственной шкуре, только не в виде жены, а в виде одного из этих самых детей. У моего отца, во втором браке 2 девицы, одна младше меня на 14 лет, другая на 17...И Вы знаете, я знакома и с одной, и с другой, и с мачехой своей, кстати, тоже. И честно могу сказать, я счастлива, что все они трое, включая мачеху есть на свете... Сейчас мы все уже взрослые, но так было не всегда.. и я помню, как отец знакомил меня с мачехой, как родились девчонки, как девчонки никак не могли уяснить в голове, что я им сестра, а не тетя, все-таки разница большая. Кстати, моя старшая всего на 3 года младше, чем моя младшая сводная, и они тоже дружат...Мои дети имеют обожающих их теток, старшая- еще 2-х подруг, и еще одну фанатично любящую их бабушку, которая готова для них практически на все. Вы хотите сказать, что это плохо? Я имею еще троих очень близких , любящих меня людей... а уж мачехину помощь и поддержку, когда я в 20 лет родила старшую, вообще переоценить невозможно. Тоже плохо? Ну и зачем было меня всего этого лишать.. А вот с мамой моей мачеха не знакома, и как-то ее ( мачеху), по-моему никогда не волновало, что мама есть и как мама меня воспитывает, какие у мамы принципы и взгляды (кстати, сейчас уже могу сказать- диаметрально противоположные)... она воспринимала меня, просто как меня, как девочку-подростка (на тот момент), которая, в силу обстоятельств оказалась не посторонней, к которой надо просто по-человечески отнестить... и все! И, кстати, они с мамой ни разу, нигде, никогда не пересекались. И мне совершенно непонятно зачем Вам вообще видится с его бывшими родственничками, да еще и постоянно... А лишать ребенка брата! Вам тут правильно написали, родных людей мало, нельзя ими раскидываться.
С БЖ мужа я незнакома.
мои дети и дочка мужа от бервого брака знакомы :) и его дочка приезжает к нам почти каждые каникулы. И мы очень всегда ей рады :) она приезжает с подарками для девочек, а уезжая везет от нас подарки для своей младшей сестренке :)
Я рада такому общению детей, как не крути, а они ведь сестры :) и это клёво!
дура ты набитая, они действительно родные братья, кто дал вам право их НЕ ЗНАКОМИТЬ :crazy, вы Господь Бог что ли?
вы аж пропитаны ненавистью к тому ребенку, желчь еще не капает? или не знали, что замуж выходили за мужика с ребёнком?
бедный ваш муж, рвёт сердце между детьми, и натыкается на вашу тупость беспросветную и эгоизм. ДУРА!!!:fight3
сама такая! Желаю тебе полюбить мужика с ребенком! Знала бы что это будет так тяжело - не выходила бы и не связывалась!
они могут и не найти общий язык сейчас, 3 и 12 лет..., что будет потом - никто не знает, но не знать о существовании друг друга - это бред:animal2
что ж там такого тяжёлого-то, в мужиках с ребёнком, ёлки-моталки? Первый ребёнок даже не с вами живёт, вообще никаких проблем.
Детей однозначно надо познакомить. Если вы не хотите участвовать в процессе , пусть отец возьмёт обоих деток , вместе с ними погуляет, в детский парк там сходят или ещё что. На нейтральной территории. Пусть это будет такая традиция, раз в месяц, например, папаня берёт киндеров и выгуливает. И всё по-человечески, все счастливы.
У моей мамы есть 2 сестры от второго брака ее отца. Они не то, чтобы не знакомы, но никогда не общались (родители расстались плохо), виделись только один раз на похоронах отца, да переписывались немного, потом связь потерялась, а вот теперь мама очень хочет их разыскать, но пока не получается, хоть в "жди меня" обращайся.
Автор, я подписываюсь под всеми аргументами тех, кто "за" знакомство братьев.
Я не знаю о нем ничего - как его там воспитывают, чем та семья живет, какие у них принципы, взгляды и т.д.
----------
Ну так узнайте для начала. Может, не все так плохо там. И мальчик может вполне приятный ребенок и вам понравится. Что же вы заранее так себя настроили?
Вашего же мужа сын, его кровь течет, как и в вашем сыне. Вы может, просто его ревнуете к БЖ? Но ведь когда-то ваш муж ее выбрал, значит не так уж она и плоха. Вас же он тоже выбрал. Значит, не такой уж плохой же у него вкус, а?
У меня отчим. Есть родной брат (разница 13 лет), у нас одна мама и разные отцы. У отчима от первого брака есть 2-е дочери. Нас познакомили, когда мне было 13 (они старше меня на 5 и 8 лет). Мы общаемся. Они общаются с нашей семьей и с мой мамой тоже. Моя мама с его первой женой не пересекается и не общается.
Напряга никакого нет. Пусть дети познакомятся, а дальше сами решат общаться им или нет.
А вы если не хотите общаться с его бывшей, так и не общайтесь - дело ваше.
Конечно стала бы знакомить обязательно. В качестве примера приведу мою маму - у неё есть свобный брат, который на 9 месяцев её младше... Так вот она для него надежда и опора, они очень дружны и самое интересное... Дочь маминого брата копия моей мамы и внешне и 100% копия по характеру.. папы их уже 30 лет в живых нет, а дети слава Богу дружны и очень-очень тепло к друг другу относятся... родную кровь не обманешь....
Считаю, что вы правы. Не стала бы. Вот вырастут дети - и пусть себе знакомятся-дружат, это уже их жизнь будет.
Удивляюсь я на вашего мужа. Это что ж, у него растет 12летний пацан, и он ни разу его не взял к себе, ни на каникулы, ни даже на выходные? Поганый он, кстати, отец.
я ему не запрещаю встречаться, не хочу только, чтобы меня и сына впутывал. Это ЕГО ребенок, а не мой
Так ведь я не об этом. Я о том, что ребенок ни дня не пожил с отцов вместе, под одной крышей. Или у вашего мужа есть своя квартира, куда он удаляется на каникулы старшего сына?
ну тут тоже не соглашусь
видеть чужого ребенка может быть в маленькой квартире две недели - это например выше моих душевных сил
сын мужа был с нами в отпуске 2,5 недели. я больше с ним не поеду так длительно НИКУДА.Это не отпуск был, а сплошная нервотрепка и наказание.
У него не проблема, у него право. Видеть своего старшего сына на своей территории и даже растить его вместе с младшим.
Но не за счёт удобсвт новой супруги. Это ребёнок мужа, так вот решает эту проблему сам, не привлекая в неё людей, которые к этой проблеме отношения не имеют.
Извините, это не так. Что значит "удобство"? А если ей неудобно видеть его мать, или брата - тоже надо все бросать? Свинство, однако. Эдак и мужу надо потребовать порвать ей навсегда (ну, или пока они вместе) с ее родными.
Неет, никаких совсместных отпусков с дочерью мужа. И не потому что я плохо к ней отношусь. В отпуске мы с мужем хотим побыть вдвоём. К тому же в отпуска ездим недешёвые, на двоих ещё тянем - на троих не потянем уж точно, а БЖ оплачивать пусть хоть часть - не стала бы ни за что.
Почему? Видятся, алименты платит. Но отпуска только для взрослых, дети туда никак не вписываются :))
а где вы про алименты вычетали :) ? там же дед богатый и БЖ не бедная, а папа еле еле НЖ обеспечивает
Вы меня постоянно с кем=-то путаете :) Богатый дед у нас, детей у нас с мужем нет пока, алименты он платит и видится с дочерью :) Отзыньте со своей тупизной уже :)
Да. Папа не Абрамович, к сожалению. Мы не тянем - да и не обязаны, это наша личная жизнь, там тянут, так и ребёнок там живёт, а не с нами.
С таким "папой" вам самой нужно начинать искать богатого деда, а то на ваших детей денег тоже не хватит.
откуда, если у вас сейчас не хватает а еще одного?
Ваш папа как был не Абрамовичем, так им и останется.
С моими все впорядке спасибо и вам не кашлять))))
Тут мало кто трех имеет. Папа мой не был Абрамовичем, а сейчас и вовсе умер. А ваш - Абрамович? И сами вы деньги зарабатывать не научились, папа все еще дает? :)
Вы хоть ветку выше, прежде чем отвечать прочитывайте:))))
Под "папой" одразумевался муж и отец ребенка, у которого не хватает денег на отпуск с ребенком, только с НЖ.
Почему бедный. Не бедный. Точнее был, когда мы поженились :) На алименты и на нас двоих с моей зарплатой более или менее хватало. Потом потихоньку стал зарабывать больше и больше. Росла и сумма алиментов соответственно :) Никто не ужат :) Но только лишних 3000 долларов на отпуск ещё третьему человеку нет-с :)) Ничего, что мы такие бедные рядом с вами тут жмёмся? :))
потому что это самое лучшее время для общения с ЖЕНОЙ.
Ее тоже нужно воспитывать? :) С женой он общается каждый день, с ней он живет. А сын, я так понимаю, живет с матерью. Так что отцу остаются каникулы и выходные.
фигею,вам не похер?вы знаете ситуацию?может мать мальчика не хочет отдавать его на каникулы???всезнайки блин
самой не смешно ? С каких это пор жены стали выше детей? Сегодня одна жена, завтра другая: а дети это навсегда......
Так и детей от новой жены может быть штуки 3 :)) И? :)) Засуньте-ка себе свою убогую теорию куда поглубже :))
и дальше что? 1,2,3,4? И какая разница от кого дети : от НЖ, от БЖ ? - они одинаковолюбимые дети для нормального отца
Может. И будет третья жена, и еще дети. Хочется, чтобы ваших "забыли" на каникулах? Ради новой жены?
Ну вот видите, вы выбираете детей. Кто-то - маму. Кто-то мужа. В чём проблема-то? Мы с ребёнком круглый год. И ему от нас и нам от негоотдохнуть надо. Будет старше - будем брать. Это, заметьте, наш общий ребёнок! Чужих ещё брать, пусть даже и мужниных, ага, приплыли.
Я не выбираю детей, я обязана их воспитывать. Если ваш муж круглый год с детьми - в таком случае поехать на краткий срок куда-то без детей не проблема. Проблема - если не живет. А своего старшего он не видит каждый день. И это для него не чужой ребенок, а его. СтОящий столько же, сколько и ваши, родной ребенок.
не
не смешно
дети - это навсегда, и связь эта на всю жизнь
а партнерские отношения необходимо каждый день поддерживать
кто этого не понимает, у того и вправду - сегодня одна жена, а завтра другая
ну конечно, от того что дети навсегда нефиг с ними и отношения поддерживать, их можно не воспитывать, не ростить и вспомнить о них лишь на пенсии?
ЗЫ мне жаль вашу убогую психологию
мне ваша жалость пригодится, когда они к нам в гости приходят
а когда они не ездят с нами в отпуск я и без вашей жалости обойдусь - мне и так хорошо.
Кидайте в меня тапками, но я считаю, что любимый муж (жена)дороже, если так можно выразиться, детей. Ребенок - мой, я люблю его таким, каким он родился, я много могу простить и перенести ради него..Проще сказать - кого родила того и люблю. А муж (жена)... так трудно встретить и полюбить , научиться понимать и прощать чужого человека.
Ну, да, НО - если мой единственный-любимый-понимающий муж вдруг восстанет против моего ребенка, в таком случае я вспомню, что ребенок все же важнее.
Абсолютно согласна. Детей любят безусловно, ни за что, просто потому что любят. А любить мужчину/женщину - это труд. Такая любовь - если она встречается в жизни, настоящая любовь - она очень дорогого стоит. И не всем в жизни такой шанс выпадает, кстати.
А потому что впахивая круглый год и приходя поздно домой - оба! - люди хотят уже побыть вдвоём и наобщаться-налюбиться и т.д. И не прикидывайтесь глупой курицей, которая не понимает элементарных вещей. Я после рабочего дня, а тем более недели - без сил. Я не хочу никого ни видеть, ни слышать посторонних. А вы про отпуск ещё тут меня лечить будете. Да хоть лоб расшибите, я останусь при своём.
Мужу-то родной. Поэтому и вам терпеть. Или надо было выходить замуж за человека, не имеющего детей. Представьте, что с матерью ребенка что-то случиться, не дай бог - тогда что?
Да вы можете и лоб расшибать, и стоять на своем. Но отец, который забывает о своем ребенке, налицо.
Забираю назад сволочь. Но каникулы-то он проводит со своей дочерью? Какую-то часть?
Ну вы и не рожайте, а я рожу :) Чей-то мне не рожать-то? "А то вдруг потом так же не будет брать в отпуск нашего ребёнка, когда мы разведёмся!" - да, угадала? :))) Да плевать мне, я об этом не думаю сейчас:) Взрослые люди хотят отдохнуть одни. И нечего ребёнку быть вместе с чужой её тёткой, да и тётке это ни к чему, ни сексом позаниматься, не расслабиться толком. И можетет 150 раз написать, что муж сволочь - мне поевать да растереть на ваши слова :) Он прекрасный человек :)) А вы бывшая, чьего ребёнка нахаляву на Филиппины не взяли, да? :))
отпрысков не было.
НЖ незачто говорить спасибо, она к моему ребенку отношения не имеет.
Она вышла замуж за человека с ребенком и понимала все последствия этого шага и то, что у ее мужа есть обязанности перед своим ребенком (в горе и радости так сказать). И это было ее добровольное решение: не хочеш отдыхать с чужими детьми ищи мужчину без них.
я скромно вам могу сказать, что если НЖ не захотела бы то и ребенка вашего они не брали бы.
вот и все.
Вот точно. Мой муж тоже пытается петушиться, если что, но делает всё равно по моему :))) Потому что со мной у него семья, со мной хочет прожить всю жизнь и я ему жена, а не так, баран начихал. Кто ближе - того и правда.
Ясно вы с мужем два сапога пара, свой комфорт превыше всего, обязанности по фиг .
ЗЫ когда станете БЖ тут не плачтесь, что алименты мало платит , с ребенком не общается - вы знаете с кем живете и от кого будете рожать.
Не переживайте, плакаться, а уж тем более здесь - точно не стану :) И автор напрасно тут это делает :)
Да и не думайте, таких недумающих на Еве - пруд пруди. Наша ли печаль, что потом и ваши дети будут в такой же ситуации? :)
да мне по фиг, будущего ещё нет :) прошлого уже нет :) есть только настоящее :) восточная филофия, между прочим :) так что, выдыхай, бобёр :)
А это юмор такой был? :) Как-то у вас не очень получается. У мужа несколько детей. У вас - только один. Вот такой финт.
настоящая жизнь с козлом обыкновенным :)
Обыкновенный козел
08.08.2005
Как его распознать?
Как интеллигентные, симпатичные и не обиженные умом молодые женщины становятся самомамами? Секрет прост: они являются добычей Козла Обыкновенного - существа с виду безобидного, но хитрого и, по мнению некоторых ученых, обладающего гипнотическим даром, позволяющим маскировать рога с копытами, пробуждая в жертве чувство любви и доверия.
Характеристики вида:
Козел обыкновенный (далее - КО), как вид, встречается в любой географической зоне и климатическом поясе. Его характерной особенностью является полигамия и оставление потомства с матерью без дальнейшей защиты и опеки выводка. До появления потомства КО - животное ласковое и покладистое, легко поддающееся приручению и дрессировке. Ситуация кардинально меняется с наступлением беременности самки. Биологи связывают это с гормональным сдвигом, в простонародье известным как "моча в голову ударила". Тогда КО превращается в эгоистичное существо, использующее все доступные методы для бегства и смены пастбища. Характер и повадки КО не меняются с возрастом, но заранее распознать его в общей массе представляет определенные сложности из-за склонности вида к смене среды обитания, окраски и поведения, а также умелой природной маскировки.
Происхождение:
Ученые не пришли к однозначному выводу по этому вопросу. Одни винят доверчивых самок и невнимательных родителей, другие - глобальное потепление и ухудшение экологии, так как замечено, что популяция КО значительно увеличилась с изменением климата.
Повадки:
- Как правило, выбирает молодых и неопытных самок, не обремененных грузом житейских забот.
- Гордится детьми, иногда обвешивая стены жилища их портретами в рамочках, дабы демонстрировать свои достижения друзьям, коллегам и будущим жертвам.
- Требует документальных подтверждений отцовства в виде юридических документов, чтобы иметь доказательства своего успеха как производителя.
- Предпочитает любоваться выводком на расстоянии, не подходя близко и не неся материальных или физических затрат на выращивание потомства.
- Общается с детьми вблизи только с увеселительными целями и тогда, когда дети накормлены, вымыты, одеты и хорошо воспитаны матерью.
- Свято уверен, что имеет все права на самку и потомство, но никаких обязанностей перед ними.
- КО-неудачники не брезгуют использовать потомство как средство для шантажа бывшей самки и контроля над ее жизнью.
- Неуловим, когда нужен и надоедлив, когда в его присутствии нет необходимости.
- Полигамен, может одновременно пастись с несколькими самками, но ни одну из них не делает ухоженной, защищенной от внешних природных врагов и счастливой.
- Имеет обыкновение, состарившись, требовать от подросшего потомства материальной поддержки и уважения.
- Иногда они возвращаются. Как правило, это связано с оскудением травы на новом пастбище или сезонной засухой, и есть явление временное.
Язык общения:
- "Ты хочешь женить меня на себе!" Что означает: "За такое сокровище следует бороться, а с пузом ты будешь в аутсайдерах схватки."
- "Или ребенок, или я!" Что означает: "Мне - кататься, а тебе саночки возить."
- "А меня ты спросила, прежде чем забеременеть?" Что означает: "Контрацепция - исключительно женская ответственность."
- "Ты просто использовала меня, чтобы завести ребенка!" Что означает: "Сама дура!"
- "Не женюсь, но буду помогать, чем смогу." Что означает: "Раз сразу не получается, отвяжусь от тебя постепенно, уменьшая благости от месяца к месяцу. А там привыкнешь."
- "Сейчас у меня нет денег, сам с хлеба на воду перебиваюсь." Что означает: "Недавно мерседес купил."
- "А зачем ему памперсы? Я в марлевых подгузниках вырос, и ничего." Что означает: "Сама заработай, твой же ребенок, я-то при чем!"
- "Я же дал тебе денег на ребенка еще в прошлом году!" Что означает: "Копейка - тоже деньги."
- "Твоя беременность и моя диссертация несовместимы." Что означает: "Отвяжись по-интеллигентному, тихо и спокойно."
"А ты уверена, что ребенок - мой?" Что означает: "Раз не хочешь по-интеллигентному, буду скандалить."
- "Ты отобрала у меня ребенка!" Что означает: "Вот вырастет - именно так я ему все и обрисую."
- "Я всегда верен, пока влюблен." Что означает: "Вот надоешь - тогда и уйду."
- "Ты меня не понимаешь!" Что означает: "Все, пора уходить."
Если Вы встретили козла обыкновенного:
- Держитесь подальше - животное в брачном периоде может быть опасным. Срочно смените место пастбища.
- Не ждите милостей от природы - Ваше положение ухудшается с каждым днем общения с КО, а надежды, что "завтра будет лучше", беспочвенны.
- Ничего не ждите и не просите, рассчитывайте только на себя.
- Учтите: все сказанное и сделанное Вами может быть и будет использовано против Вас.
- Старайтесь оградить потомство от общения с данным животным, дабы не вырастить второе поколение КО.
- Если Вам удастся заарканить КО, обратитесь в форум "Самомамы" на Ева.ру - возможно, кто-то предложит вознаграждение за шкуру конкретно данного экземпляра.
P.S. Как известно, в каждой шутке есть доля... шутки. Данная статья не обобщает всех представителей сильного пола в подвид КО. Речь идет лишь о некоторых из них. Милые мужчины! Будьте мужчинами - любящими, верными и надежными защитниками, истинными отцами - а не "биологическими производителями" и... ну, Вы поняли.
да ну
я например именно поэтому не беру свою дочь от первого брака - ибо не хочу брать еще и его детей
а наша совместная - вот тут уж вынь да положь
поедет с нами.
я никогда на нашего ребенка столько не трачу, сколько он платит бж добровольно алиментов
если что.
вот подпишусь под каждым словом
особенно меня "умиляет" ситуация, когда дети не живут сБЖ (н-р летние каникулы провели с родителями мужа), а ей алименты мало что просто выплачиваются, так она еще требует ежемес доплату к алиментам(10 тыс)
"не хочу только, чтобы меня и сына впутывал" - впутывал во что???? в прогулки с ребенком? а если он с вами разведется, вы тоже так же будете реагировать??? это его ребенок и пусть меня не впутывает?
Вообще то я думаю, что если люди любят друг друга, то в беде и в радости. А у вас получается как-то однобоко... вот если для моего ребенка, то хорошо, а если для его, то меня не впутывать...
Это эгоизм какой-то получается.... чисто потребительская любовь…. или же вы не любите мужа?
Поганый не без участия НЖ, т.е. автора. Общение мужа с детьми от первого брака зависит и от нее.
И действительно засранец ваш муж. Давно пора было сынае познакомить с братом. И получается что он никогда ребенка даже на выходные не забирал, наверное и видит раз в сто лет.
Бывшие родственнички, м-да. По вашему, если вы разведетесь, то ваш сын тоже будет ему бывшим родственничком.
а причем тут БЖ и бабка вообще . Зачем вам с ними общаться? - это не аргумент.
У нас таже ситуация , только я БЖ (причем НЖ это бывшая наша любовница). Дети познокомились, хотя их ребенку всего 3 мес., моя дочь очень рада , что у нее появилась сестра и постоянно спрашивает отца про нее. Кстати по генетике получается общие гены 50%, так же как у родителей и детей.
Бабку? Вы имеете в виду общую "бабку" того и вашего ребенка? Почему это бывшая родственница? Или какую бабку?
не очень понятно к чему вы бабку приплели: она к внуку в качестве бонуса прилагается? без отрыва так сказать, только вместе знакомиться с братом могут?
на дорогу будет уходить 2 часа. Час сюда, час обратно. В итоге выходные пролетели в трубу
ага, в трубу под названием "бывшая жизнь вашего мужа". Еще одна иллюстрация к бодрому девизу новых жен "с детьми не разводятся". Типа пусть общается с ребенком сколько хочет, только чтобы на это времени поменьше тратил.
Это не "бывшая жизнь", это его сын. Такой же, как и у автора. И автор никак не хочет понимать и признавать, что у нее один ребенок, а вот у ее мужа - ДВА. Равнозначных.
Если бы перевернуть ситуацию, и автор бы имела сына от первого брака, что тогда? Встречаться на нейтральной территории минут 20, чтобы не отнимать времени нового мужа и нового сына?
Почему засранец-то? Автор же пишет, что он встречается с ребёнком. Зачем жене-то новой такая радость? Она обязана что ли? Обязан отец - остальные нет.
Она не обязана. Но "встречаться" - не одно и то же, что и "жить". Ребенок и отец имеют право не только встречаться где-то на нейтральной территории.
Отец не только обязан. Он право имеет. Почему он с РОДНЫМ ребенком должен пятый угол от жены искать?
А он с НЖ считаться не должен чтоль? Что хочу то и ворочу? Так жил бы там со своим 1ым ребенком, не уходил оттуда.
Считаться с чем? С кормежкой ее тараканов на предмет недопустимости видеться друг с другом родным братьям?
Я ничего о той семье не знаю и не хочу чужие проблемы вешать плюс к своим.
Мой ребенок не из легких, четвертый год пошел - до сих пор не спит по ночам, ЗРР, ЖКТ и т.д. Постоянно врачи, лекарства, больницы. Мне просто не до этого первого сына. При этом я воспитываю и развиваю как могу. А что в той семье делается и как воспитывают - я не знаю.
Боже мой, да кто Вас просит тому ребенку уделять время в ущерб Вашему, вешать на себя их проблемы и т.д.?! Вас еще никто об этом не попросил, а Вы себе уже нарисовали чушь разную. Вы же речь-то изначально завели о другом! Вы принципиально не хотите знакомить братьев! Если бы хотели, время бы и силы нашлись. Не умно, автор, честно. Вы никогда не сможете выиграть, поставив перед мужем такие условия. Поверьте. Вам это только боком выйдет
ПОДПИШУСЬ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ
если вы хотите, автор, чтобы ВАШЕМУ РЕБЕНКУ досталось ВСЕ САМОЕ ЛУЧШЕЕ, то просто ПРИМИТЕ того ребенка, просто как чужого ребенка
познакомьте детей
и делайте с материальными ресурсами что хотите для СВОЕГО сына
иначе вы проиграете.
Значит надо было выходить замуж за бездетного дядю, если вам так в тягость его прошлое ТО что у вас проблемы с сыном - не дает Вам права лишать этого сына общения с родным ему человеком.
Автор, не парьтесь! Я когда познакомилась с дочкой мужа была в шоке вообще. Ей 4 было, делала, что хотела - неуправляемая совершенно, отцу хамила, посылала и т.д. и т.п. Муж с ней не живёт с её 1,5 лет, а семейка там полный привет. Я терпела, терпела, а когда у меня появились свои дети, сказала, чтоб духу её больше не было у нас дома. Тоже не хотела, чтобы мои с ней общались, но когда растишь погодков, трудно отказаться от полностью свободного дня, который я получала, когда они вместе тусили.
Знаете, и ничего не случилось, ничего они от неё не нахватались. А сейчас она абсолютно нормальная девочка и мамаша её тоже успокоилась. Муж привозил её на день рождения сына, в других случаях я её не приглашаю ( квартира моя). Я к ним не езжу, ессно, и они к нам тоже.
Пусть муж берёт Вашего ребёнка и едет с ним за тем. У Вас правда остаётся один совместный выходной, но ничего не поделаешь. По-моему это лучше, чем тусить с чужим ребёнком или воевать с мужем.
На самом деле, автор, вы просто боитесь, что БЖ и родственники узнают, что у вас проблемный ребенок. Стыдно вам его людям показать... А то все НЕ ВПУТЫВАЙТЕ МЕНЯ, НЕ ВПУТЫВАЙТЕ...
Я никак сообразить не могла, что это значит. Как родной отец может "впутать" вас, познакомив СВОИХ РОДНЫХ ДЕТЕЙ.
У вас видимо еще и зависть, что у вас все плохо, а там все хорошо...
Результат - проблемы с Вашим сыном...
расшифруйте плз зависть к кому? к брошеным?
а что все дети проблемные,которых родители не хотят с кем то знакомить?
Также, как и она, если не хотела видеть старшего сына мужа, не начинала бы жить с человеком, у которого уже есть дети. Делов-то.
Так раньше надо было думать и обсуждать всё с женой, а не на ходу сочинять, а потом удивляться, а чего-то она с кислой миной.
Что обсуждать? Что у него ребенок есть? Так он этого, судя по всему, не скрывал. Или что у него будет совершенно закономерное желание участвовать в жизни этого ребенка? Ну так надо головы не иметь, чтоб требовать для этого какие-то пояснения. С подходом как у автора у нее все шансы стать очередной Бж, а ее сын - бывшим сыном у БМ
Автор пишет, что встречается, а где встречается? На улице, в кафе, где? И я не прочла, что муж хочет привезти ребенка в дом? Автор в принципе не хочет знакомить братьев. Как будто тот ребенок это отброс какой-то. Даже противно. Когда выходила замуж, что не знала что сын у мужа есть?
Мальчику может нужно показать к примеру как какую-то мужскую работу делать. Не говорю уж о том, что мальчики братья. Кстати, не факт еще что они общаться будут, может быть друг другу и не понравятся вовсе.
Вы может и не имеете отношения к той семье. А вот ваш ребенок - имеет. Кто дал вам право лишать его общения с кровным братом? Он не ваша собственность. Пока ребенок не понимает, что вы его потихоньку прессуете (как и мужа в общем-то), но потом огребете отпор по полной программе. Дождетесь, что ваш родной ребенок общаться с вами вообще перестанет.
откуда у вас такой "точный" прогноз? Моему ребенку это может быть важно, а может и не быть.
Я еще раз говорю - никого не прессую, хочет - пожалуйста. Только без меня. Видимо, у вас муж без детей, вам не понять..
Ну, уходите из дому, пока сын вашего мужа там :) С трехлетним ребенком муж справиться и без вас.
О точности прогноза говорить пока рано - ваш ребенок мелкий еще. Может, вы ему в будущем вообще психику сломаете, и ему не то что сопротивляться - хоть какие-нибудь навыки самостоятельности бы приобрести. А сужу я исходя из опыта. Вы мне мою маму напоминаете. Благодаря таким замашкам как у вас, мы с ней много лет общались по минимуму. И только в последний год она начала какие-то попытки слушать и слышать не только себя.
"Я еще раз говорю - никого не прессую, хочет - пожалуйста"
Во-1, хочет он пойти не один а с сыном, который такой же его как и ваш. И то, что вы ему не позволяете реализовать его желание - совершенно законное и закономерное, кстати - и есть прессинг. А ребенка лишаете возможности обрести родного ему человека. Это тоже прессинг.
Во-2, у меня БГМ действительно без детей. Но если бы и были дети - мое мнение не изменилось бы. Тем более, что до него я встречалась с мужчиной, который звал меня замуж, и у которого был сын. Замуж я отказалась, но не из-за ребенка, а из-за неустранимых противоречий по другим вопросам.
знаете ли -теория без практики мертва
я тоже к его детям хорошо относилась
а сейчас поостыла немного. тяжело мне за ними ухаживат, пока они у нас "тусят".
Вы читали внимательно? Я ОПЫТ привела свой. Со своей родной мамой. Вы это будете теорией звать?
Я еще считаю, что со своей мамой вела себя крайне терпеливо и многократно давала возможность возобновить отношения. Другой бы ребенок просто матом послал и вычеркнул из жизни.
вы говорите об отношениях с близким и родным человеком, -матерью
а я говорила про отношения с детьми мужа, которые как ни крути далеко не родные, и слава Богу не близкие.
Ну так а сыну своему вы что, не мать? Я провожу аналогию между вами и вашим сыном со мной и моей матерью. Она кстати, тоже мне так и не дала со сводными братьями познакомиться. В итоге мы разыскали друг друга уже будучи зрелыми людьми.
ооооо приперлась затычка с течкой и со своими дебильными теориями...
как ее муж только терпит,такую занудь..это с вами скоро все перестанут общаться,не только дети.
Ну если даже ты без моего общества обойтись не можешь, то с обществом мужа и детей у меня тем более проблем не будет. :)
Точно такие же возраста, такая же ситуация. Родственников (тех) не вижу. Ребенок приезжает к нам, или встречаемся с ним у их общей бабушки-мамы мужа. Все знакомы, все довольны и любят друг друга. Это же братья! Хоть и по отцу, но братья. И я очень довольна, что они общаются. И я того ребенка не игнорирую, в первую очередь из-за уважения к мужу, во вторую - сумела в нем увидеть не чужого человека и где-то даже полюбить.
Странная женщина :mda Дети ведь всё-таки братья родные, пусть только по отцу. У моего мужа от первого брака есть дочь. Разница с нашим общим старшим сыном тоже 9 лет, с младшим - вообще 14. Очень близко общаемся. В отпуск иногда вместе ездим. Прошедшим летом я вообще была на базе отдыха со всеми тремя детьми без мужа. Я считаю его дочь и своей тоже. В какой-то мере. Я ведь знаю её с 6-ти лет. И она знает, что у неё есть 2 родных брата, а они - что есть у них родная старшая сестрёнка. ;-)
При этом с её мамой я почти и не общаюсь. Пересекались за все годы раза 3-4. Если вы будете общаться со старшим сыном своего мужа, то это совсем не значит, что надо будет общаться и с его первой женой.
а кто его будет привозить-отвозить? Мы не соседи. Вот тогда-то и придется лицезреть БЖ. Очень не хочется этой "оценивающей ставки". Да и вообще считаю ее соперницей
Вот в этом и вся проблема. ВАША. Вы не уверены в муже, у вас та - все еще "соперница". Поэтому вы портите жизнь отцу с его детьми.
Дык это ваши тараканы повылазили:-) Вы обе родили ему детей,оба ребенка его-разницы делать не стоит. И да,если вам тот ребенок НИКТО,то для вашего ребенка он очень ладе КТО. Искусственно лишаете общения-значит боитесь.
Ну так пусть отец и ездит за ребёнком! Что за проблемы вообще? И почему вы считаете её соперницей? Ведь он сейчас на вас женат, а не на ней? Будьте в себе уверенней, что-ли... Я прям не знаю, что вам ещё сказать. Проблема, значит, не в ребёнке, а в вашей ревности к первой жене.
а зачем так в крайности-то? Вы автор? Сколько Вам лет, если не секрет, что такой максимализм в Вас играет? Не мудро как-то, не по-женски Вы рубите с плеча!
да я. Мне 32. Потому что так и получится - двое детей. Мой один и хочу вкладывать только в него и любовь и силы.
Но силы и любовь вашего мужа будет вкладываться во ВСЕХ ЕГО детей. И наследство тоже :)
не соглашусь
любовь тоже разная вкладывается
у моего мужа двое детей от первого брака
первого он не любит, совсем. так только - чувство долга, не более
второго любит
но нашу дочь любит больше всех двоих вместе взятых
иногда любовь к детям бывает разной силы
я хоть и не автор, но там выше я вас поддержала
дети безусловно должны быть знакомы
однозначно.
я это понимаю. Зная, какая это будет тяжелая ситуация - никогда бы не углубляла отношения.
Почему всенепременно Вы себе вдолбили, что тот ребенок на вас повиснет, если будет знаком с братом? У него есть свои мама, бабушка, как Вы написали и любящие его люди. Вкладывайте любовь и силы только в своего. Одно другому не мешает. Все действия и отношения можно правильно сориентировать при желании. Кто Вам сказал, что общение братьев будет частым и обязательно будет Вам мешать и отнимать Ваши драгоценные силы? Вам такие условия муж поставил? Я что-то пропустила? Я так поняла, что мужу просто принципиально нужно Ваше согласие, а Вы ему условие воткнули, и хоть "ты разбейся, НЕТ, не дам знакомить!"
автор, почитайте - вам тут очень правильно написали
общение и ресурсы - вещи разные
автор, если это вы - -это я писала и про энурехз, и (заметьте) я же и про то, что его детей я видеть не особо горю желанием и не люблю когда они приходят
давайте отделим мух от котлет
вам тот ребенок - чужой, вы ему ничем не обязаны, и любить его не обязаны
вашему сыну (увы и ах) он - брат
и познакомить надо. Это - родная кровь и никуда от этого не деться, увы.
Более того, если дети будут общаться, то выиграет в первую очередь ВАШ сын.
НУ а уж распределение материальных ресурсов, поездки в отпуск и тд и тп - это вещи иной категории
в отпуск пусть ездит со своей матерью, алименты - в рамках разумного, посещения - когда вам удобно
но общение все же ... необходимо
а в чем мой сын выиграет? Я ведь даже не знаю, как его воспитывают там, научить может ч-н плохому, мало ли что. Настроить против меня может. Наверняка он ревнует сильно до сих пор. И сына может тоже не взлюбить
Что значит "его воспитывают" там? А муж Ваш его вообще не воспитывает? Да и никто же Вас не обязывает оставлять своего ребенка без присмотра :-)
А вообще, создается впечатление, что Вы просто вредничаете, пытаясь свою вредность оправдать принципиальностью якобы своей
Да не вредничает, а просто ревнует мужа к прошлой жизни, ревнует его любовь к старшему сыну.
Девочки, у меня мч недавно начал общаться с отцом. они не общались 15 лет и вот теперь отец наверстывает общение. у отца новая семья, дочь и сын а у его второй жены дочь от первого брака, младше мч на пару годков. и вот они его зовут каждый день в гости. с ее дочкой они общаются каждый день по аське, не отрывась. это нормально что он так общается и бежит к ним как позовут? или я себя так накручиваю? еще ревную его переписку с этой дочкой... может просто он хочет влиться в их семью? а это мои тараканы в глове?(((
Не переживайте, он просто наверстывает упущенное, как насытятся общением, будут реже общаться. Там просто полная семья, а ему этого видимо не хватало, наслаждается общением, не думаю, что прям на дочь мачехи запал, наверное папу по аське обсуждают, у него его фактически не было, а у нее он отчим, вот и обмениваются впечатлениями так сказать.
ну он так и говорит что она его сестра, да она к тому же и беремен и замужем....просто он так рьяно так общается с ней... говорит что она рассказывает что и как у них дома.. ит д ...
еще мне обидно что они зовут его, а меня нет, хотя мы живем второй год. да я и не пошла бы..просто некрасиво.
спасибо что поддтвердили мои тараканы... просто не понимала как можно бегать каждый день к ним...а я сижу..жду дома...(
а вы думаете о сыне, а не о себе
все невысказанное, тайное, запретное ведет к неврозам у самых младших членов семейной системы
а еще вы отказываете сыну мужа в принадлежности, и тогда когда ваш сын вырастет, он откажет в принадлежности вам, устраивая скандалы, отказываясь в послушании
это просто законы жизни, автор
а с наследством делайте что хотите - вполне нормальное желание, чтобы оно целиком и полностью досталось "кровинушке", а не чужому мальчику
и правильно, не знакомьте:scared2, только потом, через № кол-во лет они все равно познакомятся, и в гавне останетесь вы, а ваш муж в шоколаде! и попробуйте потом объяснить это всё ВАШЕМУ общему сыну =D>
у нас дети дружат, старшему сыну(мужа) было 7 лет когда у нас родилась дочь ,через девять лет сын. Сейчас нашим :21 ,14 и 5 :-)Я очень довольна ,что у детей хорошие отношения ,старший уже достаточно самостоятельный, если надо и с мелким посидит :-) Приезжает к нам часто ,наши семейные праздники всегда все вместе .Уверена что поступила правильно .
Моя дочь (18 лет) с удовольствием общается со своей маленькой сестрой (3г) (ребёнок БМ от НЖ).Я рада,что у них такие тёплые отношения,даже мысли никогда не допускала,что их общение не допустимо.НЖ тоже никогда не возражала и к моей дочери относится очень хорошо.
Накинулись все на автора... Я вот тоже не смогла принять детей своего бывшего. Очень хотела с ним иметь детей и жить семьей, но из-за его детей я ушла от него. 4 года прекрасных отношений... Ну не могу я полюбить и принимать у себя дома его детей, не хочу, чтобы наш общий будущий ребенок общался с ними.
Не надо всех под одну гребенку- кто-то может принять, кто-то нет.
Мы расстались, я скучаю очень , но решила , что это мне моральные мучения на всю жизнь будут, лучше я сейчас перестрадаю и найду себе мужчину без детей
Тогда Вы должны поставить условие - например, встречаться на Вашей территории 2 выходных в месяц, а остальные 2 выходных пусть идут в тот дом или гуляют. И сразу должны предупредить мужа, что жить с его ребенком от первого брака никогда не будете.
Да все понятно. НО - нельзя же заставлять человека забыть своего ребенка и запрещать ему знакомить своих детей? Дикость какая-то.
Ну так вы честно поступили: не смогли принять неотъемлемую часть его жизни - исчезли из нее сами. Автор же мужа и ребенка за единоличную собственность держит. К родным не ходи, в их сторону не смотри...
И это вы сказали МУЖУ? Предполагается, что это вам любимый и близкий человек?
Не, автор, я не знаю нансов - может, он полный козел и дерьмо, пьет, бьет, гуляет и валяется на диване по вечерам... и заслуживает такого к себе отношения.
Но если ничего из перечисленного не происходит и вы считаете свою семью нормальной - у меня волосы дыбом.
Я знакомила,считаю дикостью не познакомить.Наши дети вместе все лето на даче,мы в выходные и в кино и погулять можем сьездить,я не представляю как может быть иначе вообще.
Да, познакомила бы. И если бы у них было желание общаться в будущем, при условии, что старший нормальный ребенок без псих. отклонений, была бы за тоже. Если бы были ближе по возрасту, приглашала бы в поездки, походы в кино и т.д. по возможности. Детям веселей, когда их больше. Тем более тут родная кровь.
Автор. Ну вы же, когда выходили замуж, знали, что у него есть сын? Вы с открытыми глазами замуж шли? Это уже данность, ребенок есть, и вам придется его принять, как приняли мужа. Когда женщина с ребенком выходит замуж второй раз, она тоже хочет, чтобы новый муж и ребенок от первого брака нашли общий язык и наладили добрые отношения. Почему же тогда Вы не можете это принять?
И таки да, ваши дети - братья, им дальше жить, жизнь длинная и складывается иногда весьма непросто. А у вашего сына будет старший брат. Это его жизнь, и это его брат. Не отнимайте его, не вершите чужие судьбы. Познакомьте, а там уж они сами разберутся, когда вырастут.
На самом деле в вас говорит ваш эгоизм, ревность и недалекость ума. А все остальное - отмазки. Или вы еще очень молоды и незрелы. Прожив подольше, сами поймете, если поумнеете хоть немного. И еще, вы знаете, что все возвращается? И дурные мысли, и поступки, и намерения. Подумайте об этом. О себе, честно хоть перед собой.
Такое чувство , что ревность Вам глаза зАстила совсем ! Дети действительно родные братья . И для Вашего мужа они одинаково любимы . Хорошо , если Вы с возрастом это поймете . Я . кпримеру , очень рада , что у меня есть родной брат ! Малый - просто отличный , мы с ним очень дружим . А чт оматери у нас разные .... так отец - один . Моя жизнь без Сашки была бы значительно хуже !
А как ребенку (малышу) от нового брака сказать о том, что "вот эта девочка" (10 лет разницы в нашем случае) тоже дочка его папы? Я вот голову сломала...
Если бы мне в свое время сказали, что у моего папы есть еще дети, кроме нас с братом, я была бы в ужасе просто.. может ребенок испугаться - мол, и от нас папа уйдет, как ушел из той(девочкиной) семьи? ревность детская, опять же. Посоветуйте, как ребенка подготовить к такому повороту событий.
малыши они более лояльны в этом вопросе, поверьте, сказать это все 10-летней девочке намного сложнее.
моему сыну было 8-9 лет когда моя "добрая" маман выдала ему такую информацию, что, У ТЕБЯ ЕСТЬ СЕСТРЁНКА (мы с мужем развелись, когда сыну было 5 лет), причем сделала это без разрешения меня и бывшего мужа :crazy
я пол года также разговаривала с БМ, чтобы познакомить детей, но ему так хорошо промыли мозги в новом браке, что я забила на эту тему, и так же КАК АВТОРУ сказала, что время все расставит само по своим местам :chr2
итог: нашему сыну от 1-го брака 17 лет, его РОДНОЙ сестре 8 лет - они не знакомы, ПОКА, но брат знает о существовании сестры, и ему честно говоря,на неё глубоко насрать.....он считает самым родным своего СВОДНОГО БРАТА 6-летнего, т.е. моего 2 ребенка от 2-го брака.
для чего я это все говорила? в жизни, прежде чем решаться на глобальный поступок - надо все обдумать не один раз. неправильно донесённая информация, не во время, не теми словами, даёт к сожалению обратный результат :dash1
вы знаете своего ребенка и должны сами все продумать до мелочей, удачи вам.
Автор, да пусть знакомит! Разница в возрасте слишком большая, сыну мужа от первого брака ваш ребёнок со 100% гарантией будет не интересоен. Было бы ему хотя бы лет 5-7, а тут - мелкий совсем, что они вдвоём с 12летним делать-то будут? Максимум, что будет на этой встрече: вот, Петя, это твой младний братик Миша. Миша, это твой страший брат. ВСЁ. И будет ВСЁ пока мелкий не подрастёт и они оба не поймут, надо им друг с другом сближаться или нет. Вас это никак не затронет, не переживайте. С большей вероятностью - я повторюсь - ни один из них в другом не заинтересуется в силу разницы в возрасте. И ваша совесть будет спокойна заодно, что не припятствовали. А вырастут - сами разберутся. Может они и общяться-то не захотят.
на счёт разницы в возрасте - соглашусь, но это только ПОКА. дальше сами разберутся. 9 лет в процессе стираются, мой муж старше меня на 9 лет, моя племянница младше на 10, и ни с той, ни с другой стороны я этого не чувствую.
Автор, я тоже была в такой ситуации. Правда, муж не настаивал на знакомстве, пару раз предложил, я отказалась - ну и замяли тему. Он виделся, общался, платил алименты, в общем, делал все, что ему подсказывали отцовские чувства и совесть. Я просто в это не вмешивалась. Да и территориально жили мы довольно далеко друг от друга с его БЖ.
А потом так получилось, что мы оказались в том районе и сЛУЧАЙНО столкнулись с БЖ и их ребенком (скажем, Р) нос к носу: БЖ, Р, я и наш ребенок (скажем, Н). Мужа (М) с нами не было. Пообщались. Но как-то вскользь, обе были ошарашены. Договорились спокойно встретитья в кафешке на нейтральной территории и пообщаться, раз уж так случилось. М ничего не сказали.
Встретились. Дети пообщались, неплохо.
И тут меня отпустило.
Да, у меня тоже были тараканы (я страшенно ревнивая была) по поводу БЖ. А после этой встречи они сбежали. За что я им очень благодарна.
Я уяснила то, что понимала мозгами, но отказывалась принять сердцем:
1. БЖ мне НИ РАЗУ не соперница. Не потому, что я такая королева, а она мымра, а потому, что они с М друг для друга больше ничего не значат. И БЖ, кстати, оказалась вполне вменяемой женщиной с которой можно спокойно общаться.
2. Когда видищь конкретного ребенка (Р), а не абстрактного, как до знакомства, то легче. Потому что четко знаешь, как и что. А Р тоже оказался вполне нормальным.
3. И мой Н - это мой Н, моя с мужем радость и забота, это все-таки разные вещи, Н и Р, потому что тут муж ежедневно видит, как Н растет и развиваетя, воспитывает его и т.д. Т.е., Н и Р тоже не соперники, потому что в разных весовых категориях.
Оставила место для тапок :).
В итоге я и Н общаемся с БЖ и Р чаще, чем муж. Никогда в жизни бы не подумала, что буду способна на такое и что это не будет доставлять мне негативных эмоций.
БЖ тоже нелегко, это ей надо объяснять Р, почему папа не с ними, а со мной.
Автор, Вас никто и никогда не убедит в том, что общение детей - это хорошо или плохо.
Я пишу только для того, чтобы сказать: это не так страшно, как кажется заочно, и это снимает всякие напряженные моменты между Вами, мужем и всеми-всеми в данной области. Подумайте.
У мужа 2 сыновей от 1 брака, сейчас один из них студент, второй скоро школу заканчивает. Естественно, они знакомы с нашим общим сыном :)
Они у нас часто тусят, и поэтому с мелким нашим возились с самого его рождения. И БЖ нам для малыша подарки передает. Ей (БЖ) скоро третьего рожать - мы уже выбираем подарки для ее малыша.
Жизнь, она как детская рубашонка - короткая и вся в дерьме. Зачем ее еще тупыми заморочками портить?
Автор, ща гадость скажу, но она логично вытекает из ваших реплик в топике. В лично ВАШЕМ случае впору БЖ задумываться, а надо ли ей ребенка с вами знакомить и принесет ли ему пользу такое знакомство.
(шепотом) хотя я лично считаю, что автор - аниматор, т.к. в последние дни появилось несколько топиков, в которых автор - упертое и ограниченное существо, не слушающее никого и гнущее свою заведомо неумную линию. Очень жаль, если я неправа.
Ну почему аниматор. Ну ревнива барышня, а мужчину любит, да и ребёнок общий у них. Вполне себе её чувства понимаю, камнем не кину, а кто без греха?
к сожалению (или наоборот к вашей радости) - я не аниматор. Это моя жизнь. Трудно понять ситуацию, не побывав в ней. Так что обидно слушать такие реплики. А в моей ситуации, думаю, находятся миллионы женщин.
Насчет ограниченности - я должна все бросить и бежать знакомить детей? После этого топа надо посидеть подумать, а уж потом принимать решение.
Автор, все бросить не надо. Это Вам решать, как поступить. Кто-то знакомит, кто-то нет. Но при практически одинаковых с Вами исходных данных, когда мои познакомились, мне стало легче. Хотя я была страшенно ревнивая, просто чемпионка Москвы по ревности. Хотя БЖ моего М не кикимора уродливая, а симпатичная нормальная барышня. И таких "хотя" много. Но никто не заставляет Вас общаться с БЖ, это раз. Сможете потом общаться - и ладно. Нет - ну и не надо. Никто не заставляет Вас заботиться о том ребенке денно и нощно. Ну, я, например, всегда сама ВСЕМ детям покупаю подарки по всем поводам, потому что мой муж не умеет это делать, у него меньше ориентации, что любят дети определенного возраста, где это можно купить и т.д. Значит, я могу выбрать ВСЕМ исходя из одинакового бюджета и полезности. И деньги на ветер не выбрасываются (муж как-то купил одежду Р для другого пола - не заметил, что по цвету подходит, оливковое, а по рисунку - розовые цветы со стразиками :)), и толк больше, и нет вопросов, которые в ТД часто всплывают (типа "почему ребенку от 1 брака он дарит компьютер, а нашему общему карандаш!"). Всем все поровну.
Дальше.
У нас Р однозначно позитивно воспринимает нашу семью. Ему интересно с младшим братом (сводным, родным, братом-по-папе, небратом - термины не принципиальны), младшему с ним.
Из-за тотальной занятости и географии мы все сейчас встречаемся редко: дети загружены в школах/кружках, даже в выхи и на каникулах времени нет. Ну, скажем, раз в сезон. Папа с Р видится, конечно, чаще: ему подстроиться проще. И обычно, как я писала выше, наши встречи проходят в составе: БЖ, Р, Н и я. Без мужа, ибо это уже было бы как-то странно. Или с мужем, но без БЖ. Как правило. Это я к тому, что не все же время вы будете им, детям, посвящать.
Политический момент.
Я, при всех своих тараканах не хотела, чтобы у нас в семье были тайны мадридского двора. Вырастет мой Н до сознательного возраста, закидает меня вопросами про Р, еще сложится впечатление, что у папы двойная жизнь! Лучше познакомить, а тяжело будет Вам - ну и ограничите встречи расширенным составом. Но мне кажется, знать и общаться легче, чем знать и не общаться, и ДЛЯ НЖ в 1 очередь.
Мне еще было важно, что это мое решение и моя инициатива. Да, нас судьба подтолкнула, но дальше все зависело только от меня, муж даже и не в курсе был.
Думайте, автор, думайте. Я понимаю, как Вам тяжело принимать любое решение по этому вопросу.
почему линия отличная от вашей "заведомо глупая"? кто вы такая чтоб давать такие оценки? Как раз только упертые и ограниченные существа!!!-могут давать такие неоднозначные оценки.
У моего мужа два родных брата. Старший - родной только по отцу. С детства дружили, и сейчас дружат, все трое. Разница в возрасте у моего мужа со старшим братом прим. 5-6 лет., с младшим - погодки. Так приятно их видеть вместе - красавцы! Мы с мужем, кстати, познакомились, благодаря его старшему брату.
Здесь, конечно, заслуга и моей свекрови, и свекра, и свекрови свекрови :)(матери свекра, чудесная была женщина... трое детей, все не раз женились, но "бывшие" продолжали тепло дружить с ней, не смотря на новые семьи своих половин, в гости приезжали именно к свекрови/теще).
Мудрее надо быть и дальновиднее. У ребенка есть брат, родной! Может они и не будут близки, а может, будут всю жизнь поддержкой друг другу.
Обязательно стала бы.
Как ни крути, дети по отцу родные друг другу.
И вообще, жена или муж могут быть бывшими, а дети - никогда. Еще только в начале отношений с мужчиной или женщиной, имеющими детей, надо сразу отдавать себе отчет, что ребенок/дети уже есть, его/их не спрячешь и не достанешь только тогда, когда это тебе нужно или не мешает. Или ты принимаешь ситуацию, или умываешь руки, так сказать. Ну, это мое личное мнение
"Я не знаю о нем ничего - как его там воспитывают, чем та семья живет, какие у них принципы, взгляды и т.д."
----------
Ну так узнайте для начала. Может, не все так плохо там. И мальчик может вполне приятный ребенок и вам понравится. Что же вы заранее так себя настроили?
Вашего же мужа сын, его кровь течет, как и в вашем сыне. Вы может, просто его ревнуете к БЖ? Но ведь когда-то ваш муж ее выбрал, значит не так уж она и плоха. Вас же он тоже выбрал. Значит, не такой уж плохой же у него вкус, а?
Моя подруга пинками гнала своего второго мужа к дочкам от прошлого брака. Покупала им подарки на дни Рождения, такие же, как и своей дочери от первого брака. Потому что знала, как ЕЕ дочка ждет СВОЕГО папу, как скучает по нему. И когда родила общую со вторым мужем дочку - приглашала в гости сестричек, да и с БЖ нормально общалась. Итог - со вторым мужем рассталась (из-за пьянства), а дети общаются, с БЖ просто подруги по несчастью :). Помогают друг другу, в кафешки ходят.
У нас есть моя дочка и его дочка, которая живет со своей мамой. Мы с его дочкой незнакомы, надеюсь, что это временно, и мама ее разрешит через какое-то время нам общаться.
А я очень хочу, чтобы дети общались и, если найдут общий язык, чтобы дружили.
Затем, что рядом со с мной мой самый близкий человек. И для него и для меня дочери - самая большая ценность. Почему бы не приеумножить это счастье если получится.
Да, добавлю - для моей дочери лучшего второго папы пожелать было бы нельзя.
Вправе-то вправе, но вот лишать ребенка его родных, как ни крути, людей, по собственной прихоти - глупо.
у Сюткина кроме Виолы тоже дети есть - так он про них и не вспоминает - все внимание Виоле старшей и Виоле младшей. Вот так!
Таких удодов много и среди известных людей. Малинин тоже недавно заявил, что "бывшие дети" его не интересует. Но, если так делает известный человек, разве это значит, что это морально и так нужно делать всем? Среди известных людей есть и осужденные за убийство, и за изнасилования. Будем оправдывать всех насильников и убийц?
ну так и отзывался
Богдан (по моему так мальчика имя) теперь не совсем мой сын. У него есть бабушка и дедушка, мама и они его любят, и это прекрасно, а для меня эта часть моей жизни осталась в далеком прошлом и слава Богу
У меня есть младшая сестра. От второго брака отца. Отец нас познакомил как раз, когда мне было 12 лет, а Криське 3 года, но общались мы через пень-колоду.
Когда , спустя 15 лет серьезно заболела мама Криськи, сестренка обратилась не к отцу(он далеко живет), а ко мне. Потом ее мать сказала: "Май, ты ее не бросай только. Я заболела и чуть не умерла. Мои родители тоже уже очень старые. Если что-то с нами случится, кроме тебя - у нее никого не останется из родных".
Вот такая вот история в тему...
У нас дети знакомы, видятся у бабушки. Разница 7 лет. Детям нравится, да и я считаю пусть дружат.
"на дорогу будет уходить 2 часа. Час сюда, час обратно. В итоге выходные пролетели в трубу"
Ох, не сходятся Автор ваши показания:-) Как же он у вас с сыном встречается, если из-за 2-х часов выходные в трубу? Кто ему привозит мальчика?
Чувствуется, зудите вы ему постоянно чтоб не общался с сыном.
И он едет или дома остается? Тогда если смотреть с вашей стороны, не выгодней ли вам будет, если муж с сыном будут общаться на вашей территории, под вашим можно сказать присмотром? Там ведь с БЖ может общаться беспрепятственно.
Что-то меня эта тема задела:-) Перед глазами пример моей бабушки и тети. И у деда и у тетиного мужа, есть по дочке от первых браков. Так обе женщины НАСТАИВАЛИ чтобы мужья с ними общались. Потому что это дети.
Бабушка настаивала, чтобы дочь деда приезжала к ним на каникулы. Уже и дед, и его дочка умерли, так внуки деда ездят к моей бабушке в гости и очень ее любят.
Дочка моей тети общается со своей сестрой. Ни у той, ни у другой нет больше братьев и сестер.
Вот это я считаю настоящие женщины!
А вы простите, но просто глупая, ревнивая, не совсем умная бабенка. Уж сорри, сами напросились.
а где они все у вас живут? Явно не в Москве. Деревня и есть деревня, деревенские нравы.
в деревнях в основном все др-др любят. Насчет деревни- если угодно -Хлубинка
:-) А вот я другой пример. Отца своего не видела никогда, адрес его был. В детстве писала ему письма без ответа. Потом уже узнала, что письма перехватывала его жена. Вот так вот. Что этой дуре надо было не понятно, но с отцом я так и не увиделась. Правда наверно не вся причина в ней, папашка тоже еще тот попался.
Если нормальные человеческие отношения - исключительно деревенские свойства, то уже одно это достойно того, чтоб о деревне отзывались менее пренебрежительно.
После смерти папы, его старший сын, мой сводный брат, который старше на 18 лет, заменил мне отца. Выучил, купил квартиру в Москве, устроил на хорошую работу.
корни есть корни. В Москве совсем другие люди живут. Я не про приезжих, а про москвичей в .. колене
Ой ну ладно мы москвичи в колене, общаются дети наши , хотя по идее я должна НЖ ненавидеть, а она меня (т.к. она наша бывшая любовница).
Достойно.
А я так и не знаю лично свою старшую сестру по отцу. Потому как моя маман ГОРДИЛАСЬ тем, что ее муж "не рвется" в прежнюю семью, теша гордыню, что ЕМУ И С НЕЙ ХОРОШО...
Ага... а потом си- и-и-ильно возмущалась, что со мной он также поступил.
Зато своего сына от первого брака, моего брата, маман почему-то именовала и именует не иначе как "самым близким МНЕ человеком" и глубоко возмущена, что я так не считаю, а мерзавка посвящаю себя своему ребенку и мужу:)
А люди мы уже взрослые... Мне к 40... Старшей сестре уже больше 50. Отец умер давно... а мы даже не познакомились, хотя живем в одном районе...
Мерзкие двойные стандарты...
Это ещё нужно понять хотят ли дети общаться.У моего мужа тоже есть ребенок от первого брака.Но девочка не хочет общаться с нашей,тк очень большая разница нашей 4 года ,а старшей 14.какие могут быть интересы??? плюс у неё ревность,тк у мамы и у папы почти в одно время родились вторые дети от вторых браков.И ей стали меньше уделять внимания.
Вы детей спросите хотят ли они общаться,а познакомить нужно.
детей познакомила бы. но на счет тесного общения вы абсолютно правы. я с его ребенком от первого брака столько нахлебалась что страшно вспомнить. не факт что это мне так повезло, ваш может быть и нормальный. не смотря на мой горький опыт я все еще убеждена что через это нужно пройти и мужу нужно было узнать эту сторону чтобы не терзаться в сомнениях всю жизнь и испытывать угрызения совести что он не было отцом. сейчас хотя бы есть трезвый взгляд на ситуацию и знание кто на что способен.
Я с недавних пор уверена, что знакомить надо и обзательно. Мой муж в первый раз женился, когда ему было 18, его девушка забепеменела, и они поженились. Когда он был в армии, у него родился сын Виталька. Когда муж из армии вернулся, его жена уже жила с другим мужчиной, своим нынешним мужем. Виталька считал его своим отцом. Муж дал развод, уехал учиться в институт в Москву, с сыном виделся редко. Виталька иего и мужа мымы называл папами. Расстались они без претензий, препятствий к общению никто не чинил. Когда мы с мужем познакомились, Витальке было 13. Он приезжал несколько раз к нам в гости на каникулы. Потом у нас родился общий ребенок, а через несколько месяцев муж трагически погиб. Виталика я видела на похоронах, а после этого мы не виделись года 3. Сейчас Виталику 21, а моему 6. Виталик как-то сам появился снова в нашей жизни. Последние 3 года мы общаемся очень часто, как минимум 1 раз в месяц. Сын очень ждет брата всякий раз. Старший проявляет к нему искренний интерес. Я безумно рада тому, что у моего сына есть старший брат, и он не лишен возможности видеть перед глазами пример мужского поведения. Уж как их отношения сложатся дальше и насколько близки они будут с годами, учитывая большую разницу в возрасте, не знаю, но пока все хорошо.
Есть у меня знакомый, у него три дочки и все от разных жен. Так вот не знаю как старшие, а младшая даже не подозревает об их существовании. Даже страшно подумать какая может разыграться драма, если она узнает о них в неудачных обстоятельствах. Но родители так решили и теперь трясутся от страха, что их ребенок узнает правду и их не простит.
Я бы не знакомила. Это чужой ребенок и не имеет никакого отношения к моему. Всякие рассуждения о братьях, родной крови и т.д. я вообще не принимаю. И понятия воскресный папа тоже не признаю. Была семья - был папа. Родители развелись, все, папы нет. А у автора, может БЖ мужа спит и видит как бы обратно его вернуть. А тут так удобно дитем спекулировать, типа "они братья".
правильно - нет семьи - нет папы. Во всяком случае такого, какой был раньше