Ребенок любит (?) "мачеху"
Ситуация такая - живем с МЧ с прошлой весны вместе, до этого 1,5 года были отношения, но решали вопросы с 1-ми браками оба. У него есть дочь, скоро 7 лет ребенку.
Познакомились с ней тоже прошлой весной - с первой встречи сплошное обожание. С сентября больше половины времени (так получается) живет с нами - быт обычной семьи в полном объеме: утренние подъемы, сад, простуды, гуляния, занятия, творчество всякое, поездки, как у всех. Да, капризничает иногда, не слушается, как все дети, но с осени постоянно пытается называть меня мамой. Причем использует для этого любую возможность - сотни раз объясняла, что мама всегда одна, а я скорее взрослая подружка, человек, который ее очень любит и всегда поможет, но мама ОДНА. Нет, упорно гнет свою линию, причем теперь называет мамой меня в людных местах, когда понимает, что лекцию читать не стану. К маме своей идет с трудом, со слезами. Хотя когда оказывается там, вроде бы все ок - переключается. Но те, кто видел их отношения, говорят, что они вообще другие - никакой особой теплоты, обниманий, поцелуйчиков, слов об обожании (монолог в потолок после того, как вернулась через неделю от мамы - КАК же я тебя люблю!!!! Щас с ума сойду, как люблю!! КАК же я соскучилась!!!Никуда больше без тебя не поеду!!). Не отпускает меня ни на секунду - с утра пытается пораньше проснуться, чтобы вместе еще хоть 5 минут поваляться, готовит сюрпризы, рисует для меня что-то постоянно, старается во всем подражать, в саду умудрилась дать мой телефон "вместо мамы", ревнует даже к обожаемому папе своему, не говоря уж про других взрослых и детей ... Народ умиляется со стороны, а мне не по себе. Хотя дай я себе волю, была бы счастлива слышать от нее мама с утра до вечера и жить постоянно вместе. Своих детей у меня нет, естественно, на нее упали мои нереализованные пока материнские чувства. А они очень удачно легли на ее дефицит материнской любви и внимания. Но это неправильно, мозгами понимаю, она чужой ребенок - у нее есть родные родители. Записалась с ней к психологу, но все-таки голова пухнет....
Мама ее тоже перепугалась - 6 лет до этого особо не занималась, больше с бабушками ребенок был. А сейчас увидела (хотя она знает лишь о сотой доли той любви, которая на меня обрушилась) и спохватилась. Начала с ней общаться много, заниматься чем-то вместе вечерами, устраивать ей праздники, организовывать интересные выходные. Но ребенок не ценит - приходит к нам и начинает говорить: маму не люблю, ты моя мама, буду жить с вами, к ней больше не поеду. Хотя по рассказам мамы участвует во всем с удовольствием. Это как вообще??!! У меня в голове не укладывается. Я ее постоянно пресекаю и ругаю даже за пренебрежительную интонацию в адрес мамы, себя в пример привожу, как я свою люблю, рассказываю как сложно, когда детки маленькие и только мамы знают, что такое бессонные ночи и бесконечные памперсы. Но это все не помогает - твердит каждый раз свое.... Мама, в свою очередь, полоскает меня как может, считает, что я у нее отнимаю ребенка, что лезу туда, где я не нужна. НО я НИЧЕГО специально не делаю - она сама потянулась с первой встречи, мне ее отталкивать??? пыталась чуть сократить эмоции в общении и само общение больше на папу переключить - слезы в глазищах: ты меня не любишь??!! у меня сердце разрывается - с одной стороны умом понимаю, что девочке нужен контакт с матерью для нее же самой, для ее будущего внутреннего состояния (что я могу сделать на расстоянии?? хорошо, что хоть "простимулировала" мать заниматься ею), а с другой стороны червячок внутри точит - ну если у них не складывается, зачем ребенка от себя отталкивать? Надеюсь, что это все какие-то детские ролевые игры и скоро она осознает любовь к своей маме, поэтому и к психологу с ней иду, чтобы разобраться, где мухи, где котлеты. Но может есть примеры из жизни какие-то? толкать ее к маме или пусть сами справляются, а мне вести себя обычно?
Я вообще во всем запуталась((( Мамы, что вы думаете? При каких условиях такое поведение ребенка возможно?
Да уж, ситуация.
Мне кажется, я бы не стала ущемлять ребенка в том, в чем она нуждается больше всего. Но объяснила бы, что на людях показывать этого не надо, чтобы не обижать свою НАСТОЯЩУЮ маму. Наверное именно так. Пошла бы ребенку навстречу, разрешала бы и ласкаться и мамкаться, но подчеркивала бы, кто ее настоящая мама, и чего не надо делать прилюдно, чтобы маму не обидеть.
Родная мама правильное направление взяла, но нельзя ждать, что ребенок перестроится в один момент. Потихоньку-полегоньку привыкнет, что ЕЕ мама - это родной и любящий ее человек. Просто до сих пор она эти чувства проявлять не умела, но она этому учится.
на "НАСТОЯЩУЮ маму" она реагирует только одним - это ТЫ! и хоть кол на голове теши. Я уже почти полгода ПОСТОЯННО рассказываю о роли мамы, о ее необходимости, о том, как мама ее любит, ждет. О том, что все детки своих мам любят и по-другому не бывает. Она соглашается с оговоркой, что мама это я. Или просто игнорит и переводит разговор на другую тему((. Она уже достаточно взрослая, чтобы понимать, когда я не смогу отреагировать на ее слова - тогда и пользуется моментом. Разговоры после этого не помогают. В следующий раз все повторяется.
не знаю, на месте мамы я бы фиг отдавала так ребенка кому, тем более увидев намек на такую проблему. Сейчас бы им вдвоем какое-то время пообщаться, без встреч со мной, но что я скажу - не привозите?! так меня никто и не спрашивает, сама же она и отдает нам (неделя у нас, неделя у мамы).
Мамина стратегия правильная, конечно, я действительно рада, что она сейчас так ей знаялась, только все вокруг боятся (в том числе и ее знакомые), что это просто чувство соперничества в ней сыграло, испугалась - а как успокоится, вернется все на круги своя.
ой не знаю. главное, что меня сомнения в чувствах ребенка тоже берут - КАК можно говорить постоянно - я маму не люблю? не стремиться к ней? плакать перед встречей и просить "не отдавать маме"? так бывает?
Очень может быть, что поведение ребенка не просто проявление недостатка любви, но и манипуляция. С одной стороны - вызвать мамину ревность, с другой стороны - привязать Вас к себе. Поэтому я бы продолжала курс на то, что мама - это та, которая родила. Уверена, что с вашей помощью или без, ребенок все равно до этого дойдет со временем, а вот вам будет тяжело потом, когда она Вас "бросит" ради кровной матери.
Имхо, дружеские отношениея и даже обнималки-целовалки - это здорово, но некоторую дистанцию держать все же следует.
так вот поэтому я и хочу дистанцироваться - вопрос только, как это безболезненно для нее сделать. При этом сохранить авторитет и дружеское общение.
Ну, авторитет ребенок может "ронять" по нескольку раз на дню.
Думаю, я бы во-1 поставила некий внутренний барьер, заставила бы себя помнить, что эта девочка мне не родная дочь. Во-2, набила бы мозоль, но продолжала бы терпеливо повторять, что мама - это мариванна, а не я.
спасибо за разумные советы - я к этому же пришла. Так и стараюсь делать, вы подтвердили мои мысли.
Автор, ну а чего вы ведетесь-то? Вы полаете, ребенок вот так "на голубом глазу" - отречется от родной матери?! Играет она с Вами, на понт берет.
"Ах ты теперь моя мама, я твоя дочка" - ДОЧКИ-МАТЕРИ это, и не более!
Потом хуже будет. "Раз ты теперь моя мама, то должна мне 1), 2), 3), пятое-десятое..."
Ничего хорошего в этой истории.
Объясните доступно, что родителей - НЕ НАЗНАЧАЮТ дети по своему выбору.
Это не игра и не смешно. И перестаньте потакать и прогибаться.
Вы "включились" в эту игру, поддались на детские манипуляции, а теперь и сами не рады.
Скажите, честно - на каком основании Вы столь активно занимаетесь ЧУЖИМ ребенком?
И что будет, когда родите своих детей...
"ой не знаю. главное, что меня сомнения в чувствах ребенка тоже берут. КАК можно говорить постоянно - я маму не люблю? не стремиться к ней? плакать перед встречей и просить "не отдавать маме"? так бывает?" - НЕТ. Так не бывает в нормальных семьях!
Девочка ВРЕТ. Устраивает СПЕКТАКЛЬ для Вас.
Очень ловко и тонко играет в игры. Это демонстрация на публику.
В этом возрасте 5-6-7 лет дети многие начинают врать. По-мелочи. Проверять границы взрослых.
Вспоминаю историю из автобиографии Хмелевской.
Там девочка 6 лет (племянница) ходила в садик. И как-то раз за ней пришла бабушка.
Воспитательница говорит ей:
- Бася, за тобой бабушка пришла.- Я эту пани не знаю.
- Ну это же твоя бабушка! - Нет, я ее впервые вижу... это чужая тетя
Еще история. Ребенок в саду рассказывал, как "папка пьяный под столом лежит, мамку бьет....А меня никто не кормит". Воспитатели выпадали в осадок... Собрали комиссию, пошли домой к этому мальчику - там их встретили родители, интеллигентнейшие инженеры в очках ))) Абсолютно трезвые и вменяемые :)
Перестаньте нагружать ее своими мыслями. Ответьте себе на вопрос "кто эта девочка для вас" и ведите соответственно. Если чувствуете себя мамой, то пусть и будет мама. Можете быть мамой Светой)Леной)ваше имя. Что плохого в двух мамах? Главное не делите ребенка с первой мамой, займите свое собственное место в ее жизни.
Именно соперничество, ничего больше. Она 6 лет ребенком не занималась , как раз тогда, когда мама нужна особенно сильно
Теперь пожинает плода
Я бы не отталкивала девочку, тем более вы сами к ней так же относитесь , с любовью. Пусть там мама сама разбирается со своими тараканами, она сама во всем виновата
ай, да я))))
судя по всему мама девочки должна быть какой-то алкашкой,систематически лупить и унижать ребенка чтобы ее ТАК не любили..хотя и алкашек дети любят,только потому что она МАМА...не очень верю я в такую любовь.
Извините...но это мое мнение))
в том то и дело, что мама нормальная, просто времени много ей не уделяла раньше - сама говорила, что ей с ней неинтересно и говорить не о чем. А сейчас и это ушло - занимается, почти идеальная.
Я НЕ преувеличиваю ничего, преуменьшаю скорее. Себя не хвалю - пишу же, что НИЧЕГО не делаю специально. Так же и с племянницей общаюсь - она меня тоже любит, но как тетю свою, это понятно. А тут...
Меня тоже пугает такой шквал эмоций со стороны ребенка, я не верю в такую любовь (примеряю на себя в ее возрасте - бред!! оставьте меня хоть на пару дней без мамы, нах никакие тетеньки не нужны, хоть завали подарками) - а ЧТО это тогда?
может мать очень сдержаная? моя мать считала, что после 6-ти лет ребёнок уже большой и сюсюканье, зацеловывание и т.п. неуместны
я не знаю, муж говорит, что она холодный в принципе человек - эмоциональный, но сконцентрированный на себе, другим эмоций позитивных не выдает. Скорее такой депрессивный тип, меланхолик. Но это же не повод? сужу только по себе - у меня в семье вообще никаких поцелуйчиков не было ни в отношениях с мамой, ни в отношениях с папой - все ОЧЕНЬ сдержанно. Но появился брат и он оказался этаким теленком, с которым надо поваляться, пообниматься - у мамы с ним была уже такая манера общения. При этом мы все смеялись и я плевалась от таких нежностей. Но на отношении к маме это НИКАК не сказывалось.
ну, если она постоянно в депресии, то какие могут быть нежности\поцелуйчики, даже если она будет делать это через силу, то ребёнок сразу почувствует неискреность
к психологу идите одна, это ВАША проблема - неприятие того, что падчерица называет Вас мамой. У Вас, возможно, глюк или убеждение - мама одна и точка. Стану ей мамой, пусть отречется от своей родной. Не дай Бог, если я приму, перестанет называть меня мамой или вдруг выразит свою нелюбовь, тогда я умру от разочарования и предательства и тд.
Спокойней надо, спокойней, ничего страшного не происходит:) Это ребенок:)
я бы просто иногда приговаривала: мне так приятно, что ты называешь меня мамой, я рада, что мы хорошо ладим, как здорово, что у тебя теперь две мамы
мне не проблема, что она меня мамой называет. И я не претендую на роль мамы ни в коем случае - я прекрасно понимаю, что всегда буду и должна быть второй. Это все ок.
Проблема в том, что мама при упоминании моего имени начинает на нее кричать или бросает трубку, если это по телефону происходит. А теперь представьте, если ребенок будет меня так называть, и случайно маме проговорится? это пипец просто будет!! она и так сейчас при маме уже постоянно думает, что говорить - в такие условия ее там поставили. Вчера, к примеру, позвонил ей муж, передал мне трубку - слезы и шепот "я так к тебе хочу!!!", потом только да-нет, мама зашла....
Мне ее жалко, я понимаю, что ее мама затюкает за хорошие отношения со мной, поэтому не хочу, чтобы дополнительные проблемы еще возникали. А попробуйте это ребенку объяснить?! Я уже попробовала ей сказать как-то, что и так повезло - у нее мама, папа и я, если уж так хочется, можно назвать и вторая мама, и все ее очень любят. Но тут же, конечно - "нет, ты первая. И не спорь даже, я лучше знаю!" По всякому пробовала - я не понимаю, что у нее в голове. я не понимаю, как может быть такое отношение к маме, даже в случае манипуляций. Я понимаю, что это все неправильно и поэтому иду к психологу, чтобы помогли разобраться. Возможно, нужен другой режим общения или что еще...
По-моему, к психологу надо не Вам, а матери этой девочки. Причем немедленно, пока не сломала ребенку психику окончательно. В моей семье была несколько похожая ситуация с троюродной сестрой. Она до сих пор благодарна любившей ее мачехе.
по хорошему - да! но мама сейчас не совсем в адеквате. Сходим сами, если психолог скажет, что нужна мама и нужно с ее стороны исправлять - поведем силком. Для начала хочу понять, может я что-то не так делаю...
Я в той же ситуации, и ребенок отвернулся от мамы и тянется ко мне, т. к я считаю у ребенка есть право голоса , а мама его нет, и я всего лишь люблю ребенка, ценю, слышу его, когда ему плохо и т. д
Я считаю не надо травмировать дальше психику ребенка. Пусть все идет своим чередом, а ребенку в данной момент надо протянуть руку помощи и помочь разобраться всех своих вопросах! И насчет мамы поднимается вопрос когда он захочет, и я считаю врать ребенку не надо, а то вырастет и все буду виноваты, что правду не говорили! Посоветовавшись с психологом, я выбрала правильное направление!
вот уж куда лезть не стоит - дак это в ИХ отношения. Сами разрулят. Не оградите Вы девочку от мира, от возможных страданий. У них есть и будут СВОИ отношения.
Вам - спокойствия и принятия, что люди другие и по-другому могут себя вести.
Абсолютное ИМХО для ребенка чем больше любви, тем лучше. Если Вы ей уделяете внимание и пресекаете пренебрежение к маме - супер! Так и продолжайте. Когда ребенка любят - он чувствует.
Приемная мама моей свекрови сошлась с её отцом в её 8 лет. Они даже не расписаны были, лет через 10 разошлись. Но мамой для свекрови эта женщина осталась до конца жизни. Она стала и хорошей бабушкой для моего мужа
Вариант обычного поведения ребенка, у которого развалился мир (спасибо папе, видимо) и который пытается хоть что-то спасти. Она сейчас пытается заместить место мамы вами и сохранить картину "мама+папа+я=семья". Почему заместить? Ну, видимо, рядом с мамой нет претендента в папы.
По мне так это не есть хорошо. Ребенок пытается уйти в иллюзорный мир, где все в порядке, и не принимать развал реальности. А надо принять.
Моя точно так же отчиму на шею бросалась. Хорошо, он умный человек. Не отталкивал, но и не поощрял, дружил, но не позволял себе занять место папы. В результате за несколько лет отношения сгладились, дружат.
мдя... 55 просмотров - ни одного мнения((. В инете тоже не нашла ничего про подобные ситуации.
Причем даже не знаю, как толком сформулировать, что меня беспокоит? если до конца честной быть, то, скорее всего:
1. понимаю, что если удастся наладить им контакт с мамой, то со мной уже будет другое общение у нее, это будет очень больно (на контрасте с нынешним). Но ладно, выдержу.Хотя ПИПЕЦ как больно будет - своих детей у меня может и не быть (15 лет уже по врачам, центрам, ЭКО, операциям и чисткам) и тут такой подарок, но ЧУЖОЙ
2. Это может быть манипуляция? с какой целью? я с ней строгая - впервые услышала от меня, что за собой надо убирать в комнате и взрослым хамить нельзя (было раньше пышным цветом). Удивилась даже :), но сейчас уже более или менее все выполняется. Занимаемся много. Чтение каждый день обязательно, пир ее огромной нелюбви к нему. Мульты 30 мин в день, не больше. И т.д. Т.е. вседозволенности никакой, которая могла бы привлекать.
3. У меня ревность тоже(((( позорище, даже психологу побоюсь сказать, т.к. смахивает на бред и стыдно, но это факт(((( ревную ее ко всем((((((( не показываю, конечно!!! наоборот, только поощряю любое общение, но задевает, если увлекается чем-то с другим человеком.
Карочи.... мне к психиатру(((((( не кидайте сильно тапками - я изо всех сил стараюсь себя исправить - все, что здесь написала, знаю только я, причем сама себе боюсь признаться. Внешне это никак не проявляется, только внутри мучительно очень(((
Ну, что делать? Не занималась ею мама, не чувствует ребенок там любви. Значит, так тому и быть. Дети, как собаки, чуят, где их больше любят.
я НЕ лезу, я НЕ беру ребенка к себе насильно - мать отдает его отцу, в это время мы и общаемся. Мне из дома на неделю уходить что ли? я ребенку не навязываюсь, но если она меня обнимает, мне убегать? если просит поиграть с ней, посылать? если спрашивает, люблю ли я ее - говорить, что нет?? ОНА инициатор всего этого. Да, я не играю в "злую мачеху", а ОТВЕЧАЮ на ее эмоции. Но не более того.
Осенью ребенок попала в больницу, была операция - у мамы была простуда, в больнице не появилась. Первые сутки бабушка дежурила. Потом трое суток - я. Потому что мама не смогла, бабушка сама слегла с давлением, а папе не разрешили в палате девочек сидеть постоянно. При этом мать орала, что я там не должна находиться, а ребенок рыдал и умолял с ней остаться - ей сложно было и в туалет ходить самой, и больно было, и страшно. ЧТО я должна была сделать??? я же тоже человек - как я могла уйти?? Папа попросил остаться, если я непротив, и ребенок умолял, и у самой сердце разрывалось - да, осталась. И это тоже не последний факт, который она сейчас постоянно в качестве аргумента приводит - "ты же за мной ухаживала так, значит я тебе не чужая"
На дураков внимания не обращайте, все вы верно делаете, а ребенок это ребенок, он еще и родителей может начать "обменивать", не хочу с вами, хочу с дядей Ваней жить))) или папу на другого поменять, от деда отказаться, у них часто такое случается)). Вы молодец)
не надо было вмешиваться. Вопрос больницы и здоровья ребенка - ОТВЕТСТВЕННОСТЬ его родителей. Юридически - Вы не имели права трое суток там сидеть!
Навестить - да. Но не более того.
Границы нарушаете - Вы сами, прежде всего. А перекладываете ответственность за это на ребенка.
"Она сама" - нет, не сама!!!
"...надо своих рожать..."
Зачем вы так жестоко???
"...а не лезть со своей любовью к детям у которых есть есть родная мать..."
Где написано, что автор "лезет"? Она приняла, а не оттолкнула ребенка мужа от первого брака. Это называется "лезет"?
"...и она любит её по своему."
Любит, никто не спорит, но какое это имеет отншение к автору? Разве плохо, если вашему ребенку улыбнется или скажт что-то хорошее кто-то кроме родни?
Вообще-то это ребёнок лезет к автору со своей любовью, а не автор к ренеу. Мне бы тоже неприятно было.
Мне кажеться в таком возрасте преобладает желание иметь кумира...Вот раньше мама была,потом мама вдруг переключилась на что то другое или может обидела как,а тут раз-и вы такая добрая (ни разу не иронизирую)!!Сейчас с вами поиграет в "кумира" и переключиться на что то еще...Чтобы я делала-не заостряла на этом внимания,понимаете-вот вы ей талдычите МАМ МАМА ХОРОШАЯ и тд-а у нее наоборот идет отвращение!Продолжала бы общаться как "подружки",чему то учить,проводить время вместе,читать,но держать дистанцию.Все ИМХО
да так примерно я себя и веду. Про маму говорю, если она сама начинает эту тему - например, подходит папа: Позвони маме, она попросила, хочет с тобой поговорить, соскучилась. Ответ: как мне надоела эта дурацкая мама! не буду звонить!
А мама будет вопить, если ребенок не позвонит, считая, что мы не даем - вот по полчаса уговариваю позвонить. Как еще такую ситуацию можно решить? я поэтому к психологу и иду, чтобы разобраться, как мне лучше поступать, потому что усугубляется все. Очень надеюсь, что это возрастные особенности.
иногда так и делаю, если упирается. Но очень редко - не хочу, чтобы у нее звонки маме с наказанием ассоциировались. Пытаюсь убеждением все-таки
Зачем же "круто"?:) Вопрос как и когда сказать! Вы передергиваете. Например, если есть договоренность, что ребенок садится пить чай, смотреть мультики только после того как уберет игрушки и вы это правило стремитесь соблюдать (в разумных пределах, разумеется), то, в случе напоминаний ребекнку, когда он не убрал, маму можно обвинить в том, что она против мультов и ребенка не кормит, да?
Нужно быть организованннее. Если уж прям так нужно звонить маме, то папа подходит и говорит надо поговорить с мамой, сейчас я наберу, бери трубку, а не просить ребенка самого позвонить.
И зачем эти насильные звонки вообще нужны? Мама тоже может сама дочери позвонить, так обычно и происходит, звонят взрослые, ребенок звонит сам если ему что-то нужно обычно, а не просто поболтать.
Я так поняла, вы похвастаться пришли? Так вот, это вполне объяснимая ситуация для семилетки. Почитайте возрастную психологию и не тешьте себя иллюзиями. Это пройдет, не заметите, как ;)
ага, и к психологу иду похвастаться! за собственные деньги)) угадали!
Мля, какие же люди мерзкие бывают...
тоже может быть - но почему от мамы к нам бежит с удовольствием? а наоборот только со слезами и уговорами? маме не уговоришь позвонить - нам звонит сама каждый день, невозможно разговор закончить:готова стихи по 8 раз читать, чтобы только не положить трубку.
Как же я надеюсь, что психолог разберется, что там у нее в голове! я ниче не понимаю....
мы самый что ни на есть быт - никаких особых праздников нет. Праздники у мамы сейчас проходят - и НГ, и каникулы, и ДР. С нами будни (неделя через неделю) и обычные выхи.
Может, мама её там воспитывает в строгости, поругивает и т.д. А с Вашей стороны нет такого "негатива". Вот девочка и в восторге от вашей доброжелательной, спокойной атмосферы. Ну и по-своему, по-детски, выражает благодарность за ОЩУЩЕНИЕ ЛЮБВИ К НЕЙ.
Ведь для детей все эти разумные доводы меркнут в сравнении с тем, что они чувствуют в реальности от людей.
муж говорит, что я то как раз с ней гораздо строже - больше требований выдвигаю (утром самостоятельно и вовремя надо умыться, почистить зубы, заправить кровать. Прибрать в комнате, если раскидала. Сложить домашние вещи аккуратно. Вечером - выучить все уроки из сада и подготовительных занятий, почитать, мультики не больше 30 мин, искупаться, приготовить все на завтра заранее, отбой ровно в 9-30. В общении - не замахиваться, что было сначала нормой в отношении взрослых, сейчас исчезло почти, не грубить, говорить спасибо и пожалуйста и т.д. Правил много и она их соблюдает). Наоборот должна возненавидеть, что так ее стали ограничивать в "делаю, что хочу", а получается, что к этому и стремится. Может быть потому, что я никогда голос не поднимаю - максимальное наказание: не общаюсь с ней 5 минут. Говорю - сиди и думай, как тебе лучше: слушаться или нет. И не заставляю никогда - если не хочет, объясняю, почему именно я прошу что-то сделать. Всегда почти соглашаеся в итоге и с удовольствием выполняет. Несколько раз приходлиось в самом начале в командном тоне только заставлять, но это касалось чистки зубов и разбросанных игрушек - тут просто надо было приучить к регулярности.
я вот почему- о тоже так думаю, какая-то фальш в этой любви ИМХО присутствует, ну или разводка, я разных детей видела, но мама, любая, всегда самая любимая.
спрашивала у мужа - все-таки он ее очень хорошо знает. Говорит, что у нее искренне... Он пару раз с глазами на мокром месте сидел, на нас смотрел:). Собственно, все 6 лет до этого он и переживал, что ребенок как без мамы растет - привязанности никакой и тогда не было. Мама могла хоть на 2 недели в командировку уехать - когда возвращалась, ребенок даже голову не поворачивал, продолжала своими делаим заниматься. 90% общения были папа и бабушки. Она и была как мальчишка - агрессивные игры, битвы, бокс, львы и тигры, машины. Сейчас сильно поменялась - стала мягче гораздо, улыбается и смеется много, любит играть во всяких фей/принцесс. Он счастлив - говорит, что таким ребенка раньше не видел. Дедушка (который меня игнорил первое время) признал, что ребенок сильно изменился в плане развития, в саду сказали, что мощный скачок за последние месяцы - а мы с ней очень много занимаемся. Рисуем, читаем, учим стихи, логические задачи решаем, английский учить начали, игры придумываю такие, чтобы воображение и логика заработали, сказкотерапию иногда испытываю:), о жизни много с ней разговариваем, учу тому, что ей интересно в домашних делах - с удовольствием стала со мной на кухне время проводить, помогать. Ходим много на всякие шоу, представления. Хотим на танцы отдать - у нее отличная пластика, гибкость, слух, явный талант . Попали на соревнования по латиноамериканским - сидела с открытым ртом. Прогресс действительно огромный, и она с удовольствием во все это погрузилась.
А сейчас.... спросила вчера мужа, как там себя ведет - говорит, что при встрече на шею не бросается и не визжит от счастья, как у нас это происходит. Заходит и молча проходит мимо, в свою комнату... Думаете, почему мама так переживает? потому что ей тоже это все видно. Просто так и она испугалась что ли? будучи уверенной, что ее любят?
Ребенку нужна МАМА. И если кровная мать стать мамой не хочет и слишком занята собой, то тепло и нежность ребенок ищет на стороне. Знаю по себе и своему детству. Не отталкивайте девочку, ей очень нужен близкий человек.
А где взять то, подскажете? легко возьму вторую маму на подмену, нам нужны еще одни руки в дом.Детей много, предупреждаю!
Видно, что ребенку надо больше ласки и нежности, чем может дать мать.
Может быть вам стоит поговорить с матерью ребенка? Без всяких выяснений отношений. Просто потому что ситуация вас гнетет. Вполне вероятно, что ребенок работает на два фронта. Объясню на собственном примере. Моему сыну 6 лет. У нас живет няня, хорошая и он ее любит. Щас у сына проснулось чувство нежности и он изливает его ко всем, кто хоть чуть чуть проявляет интерес к нему. Няню он порывается называть мамой тоже. Это при том, что я с ним каждый день вижусь, обнималки-целовалки каждый день. По выходным валяние в кровати и поедание там же десертов. НО при мне он выплескивает все свои чувства на меня: говорит как любит. Вне дома не отходит ни на шаг и боится всячески меня потерять. Недавно стал бояться моих поездок на самолетах, возник страх потерять меня. Вот так пытается собрать максимальное количество эмоций себе. Психолог говорит, что в 6-7 лет возникают разные первые в жизни страхи у детей. В частности страх потери близких. Таким образом через получение дополнительной нежности и любви дети пытаются компенсировать свои страхи.
Как то так.
да, страхи у нее есть - плакала недавно "Что я буду делать, если ты умрешь?". Говорит, что когда я старенькая буду - будет мне покупать платья, делать прически, возить по врачам, в кино и театры, а когда выпадут зубы, купит самые лучшие, чтобы мне удобно было)))))))
Уезжала в командировку на 3 дня - рыдала. Говорит еще, что боится, что я кого-нибудь полюблю, пока она не со мной, а ее забуду.
автор, вам точно с психологу надо или рожать своего ребенка. проблема не в девочке, а в вас
в связи с чем? я точно так же общаюсь со своей племянницей - ребенок абсолютно нормально воспринимает меня как тетю. Ни на йоту больше. Хотя общалась я с ней очень помногу. Любит, конечно, и т.д., но мама у нее всегда мама и даже намека на такое нет. Тут наоборот - строгости гораздо больше, поскольку не на досуге встречаемся, а живем.
ЧТО именно не так я делаю? ее приводят, у меня не спрашивают - я с ней это время занимаюсь, купаю, укладываю, кормлю, одеваю. Да, нам обеим это в удовольствие. Будь нормальные отношения с матерью - так удовольствием бы и осталось. Я не претендую на замещение!!!! А с психологом я уже общалась, с детским и взрослым- там рассказала все, с деталями, мозг мой проверили))) Диагноз вынесли - все ок, ведете себя правильно, так и дальше - давать ребенку, что можете, постоянно напоминать о роли мамы, подключать папу. Это и делаю.
А у мамы есть муж? Может быть дело в том что ребенку нужна полная семья , вот и происходит замещение.
есть, к ней очень хорошо относится. Она его тоже хорошо воспринимает. Но опять-таки - "я лучше просто когда-нибудь в гости к ним схожу, если так надо, а жить с вами буду"
Это нормально. У детей в этом возрасте возникает понимание смерти. И появляется боязнь потерять близких. Очень советую вам почитать книги по детской психологии.
Видно ребенок емоциональный очень. ИМХО, расслабьтесь, любит она вас обоих, скорей всего. Пусть будет у ребенка 2 мамы, раз ей так хочется. Что в етом такого ужасного. Вон раньше у многих была мама и няня любимая как мама. Того же Пушкина вспомните.
тоже так считаю, предлагала - мама "не готова", морально. Непонятно тогда, зачем вообще нам отдает на такое длительное время?
про психолога она в курсе - согласна, что надо сходить. Иду я опять почему-то.
А она что не может или вы не предлагали ей?Может предложить ей вместе поучаствовать в становлении и воспитании девочки?Может вам поговорить с глазу на глаз по этому поводу и в спокойной обстановке и спокойным тоном изложите ваши мысли и пусть она изложит свои но вот что думаю если она так "занимается" ребенком а оно тогда вообще ей надо????Вам наверно надо теперь только объяснить мамаше что вы пытаетесь сделать только лучше и если она адекватный человек то должна понять...а она адекватная?Знаете трудно девочке говорить что она должна говорить при маме а что нет но вот поговорить с мамой и пытаться изменить ее отношение и к девочке и к вам думаю что трудно но в ваших силах...Удачи вам и сил и терпения!!!
А вот еще чего может вам вдвоем сходить к психологу?Двум "мамам" и не тащить туда ребенка...а если надо будет пусть ребенок один с психологом пообщается...
с психологом так и договорились, что общаться с девочкой скорее всего наедине будет. Чтобы никаких ограничений для нее не было. Я иду потому, что это моя инициатива - тяжело смотреть на слезы ребенка и постоянные подсчеты дней, "сколько осталось до отъезда к маме", а потом "через сколько дней вы меня назад заберете". У нее за 2-3 дня до отъезда к маме начинается беспокойство. Это же ненормально. Такая нагрузка в 7 лет - врагу не пожелаешь. Значит, ей такой график не подходит, такой формат проживания. А какой ей лучше - надеемся, что психолог поможет определить. Мы готовы на любой согласиться, лишь бы ей комфортно было, хотя, конечно, будет и нам сложно. Папа мрачнее тучи от перспективы видеть ее реже, но тоже согласен на любой вариант, лишь бы ребенку спокойно было.
А мама сейчас неадекват - я появилась в ее поле зрения после того, как они разъехались, и у нее уже другой мужчина был. Да, отношения начались раньше у нас, но уже последние 4 года каждый жил своей жизнью - семьи не было. Муж уже и до меня уходил, жил у родителей, потом решили поставить точку. поскольку и у нас было серьезно (она не знала обо мне), и у нее уже полгода как друг появился (полгода - это в открытую было). Прошлый НГ по крайней мере она отмечала с другом, уехала, оставив дочку без подарка и с простудой на папу. Так же согласна была оставить девочку отцу, когда они разъезжались.
Но когда она узнала, что появилась я, начался мрак((((. Она заявила, что любит мужа, что ребенка забирает, что я враг, который разбил их семью (???!!!), что я отняла у нее дом (после того, как я переехала), что отнимаю дочь и она меня уничтожит (это она мне в трубку кричала, когда я с ее ребенком после операции вторые сутки дежурила с перевязками, коликами, клизмами, капельницами. Она была дома - простыла. Хотя как по мне, так я бы повязку натянула и хоть с врачами бы приехала поговорить, как и что). Сейчас я так для нее и остаюсь - главным врагом. Говорит, что умом понимает, что я не при чем, но психологически ЕЙ легче, когда есть объект, который можно сделать виноватым в том, что у нее семейная жизнь не сложилась.
напрямую меня уже не трогает, я сразу предупредила, что не стОит, но ребенком манипулирует во всю. Ей внушает всякую гадость про меня, запрещает общаться по телефону, упоминать мое имя, при этом отдает на недели к нам.... Ждем, пока успокоится, может тогда что-то можно будет решить.
Когда работала в саду в ясельной группе, там была девочка младшая в семье, запущенная, неухоженная, мать на нее ноль внимания (у девчушки младенческие корки в голове еще были в 2 года), ни разу за ней в сад ни приходила, хотя не работала. Майки и трусики у нее были все серые - старшая сестра, видимо, прополощет в воде - и на батарею, а утром их опять надевает.
Так вот, мне было ее так жалко: то сказку ей почитаешь, то приласкаешь лишний раз, то просто на ручках подержать (дома никто так не делал, наверно). И стала она за мной гоняться, и называть "мамой". Я в шоке была.
Это я к тому, что не известно, что за мама у девочки, может быть действительно ребенку не хватает мамы?
Мама вроде как считает, что она нормальная. Но в мае, когда мы с девочкой познакомились, я в шок впала - в паху опухоль какая-то в течение года, никто не озадачился даже, спит в 6,5 в памперсах, даже не пробовали их снимать, энурезом никто не занимался, вульвит такой, что ребенок в душе/ванне аж пищала, какать нормально сама не ходила - постоянно на клизмах и дюфалаке была (каждый день практически!), волосы под горшок и явный жуткий дефицит теплого общения именно с женщиной (с папой них взаимная любовь, но мужчина не может же дать то, что дает мама). Я ее повела по врачам (мама встрепенулась на 3-м визите, сама пошла к двоим), вылечили вульвит, обнаружили грыжу паховую, большую уже, которую прооперировали осенью, с сентября в отпуске сняли памперсы, сейчас ее только 1 раз за ночь поднять надо, а так спит сухая и без них.Стул тоже сразу наладили - вариала ей компоты всякие из сухофруктов и ягод, следила, что ест. А ребенок же тоже не слепой, видит, кто им занимается.
На меня сейчас все накинутся, но моя имха - здоровье ребенка должно быть первым вопросом для мамы. А что можно сказать в этом случае?? Или надо было ходить и не обращать внимание? Типа дело родительское? я так не могу...(((
Одежда, кста, унее тоже на 95% от знакомых - вроде качественная, но уже заношенная 2-мя девочками до нее. И ей совсем не подходит. Сейчас сменили гардероб, делаем прически, ребенок стал как кукла. Я это не ставлю себе в заслугу - к любому другому ребенку я отнеслась бы точно так же, мне кажется это минимум, который должен быть у детей от взрослых.
Мама сейчас активизировалась, дай Бог, чтобы это не было временным явлением.
Нда. Есть же такие матери... Жалко девочку очень. Автор, очень Вас поддерживаю, Вы молодец, что неравнодушны к ребенку. Вины и переигрывания никакого не вижу. Следуя логике здешних анонимов, и голодных детей на улице подбирать и кормить не стоит - ведь этим вы показываете превосходство над их родителями, которые не могут о них позаботиться.
А как у Вас отношения с ее отцом, Вы рассчитываете жить с ним "и в печали, и в радости, пока смерть не разъединит"? У ребенка будет просто неподъемная психологическая травма, если Вы из ее жизни внезапно исчезнете...
:) Я как-то на Еве прочла одну на редкость умную мысль - чем больше людей любят вашего ребенка, тем лучше ребенку. Если мать этого не понимает, жаль. Но уже хорошо, что ситуация ее стимулирует заняться девочкой. Хотя мне почему-то кажется, что девочку со временем Вам насовсем отправят, не выдержит мать такого напряга - вдруг регулярно начать заниматься ребенком. Сдуется и пойдет по линии наименьшего сопротивления. И это еще очень неплохой сценарий. Плохой - когда эгоцентризм заведет ее настолько далеко, что она начнет шантажировать отца и Вас ребенком, а ребенка будет изводить за то, что посмела полюбить "чужую тетю". Ох, мудрости Вам, автор, и терпения. И от всей души желаю, чтобы все у всех вас наладилось, и все были счастливы. И, как правильно выше посоветовали, никогда нельзя ребенку плохо говорить про маму (ну Вы так и не говорите, уверена) и все время стоит напоминать, что мама ее тоже очень любит, но по-своему, и в силу опр. обстоятельств не может делать то же, что и Вы.
Автор, вы правильно себя ведете и девочка платит вам за это. Все вполне естественно и закономерно. Я вам только два пожелания выскажу: сил и терпения и родить в будущем кровного малыша. родить не потому и не вопроки, а просто: родить здорового счастливого человечка!
спасибо большое! на самом деле, мне много в жизни досталось, очень хочется верить, что после "15 дней дождя пришли 15 дней солнца". И судьба этой девочки действительно небезразлична, пытаюсь понять, что ЕЙ лучше будет , ребенок не должен страдать из-за отношений взрослых, дество бывает только одно.
а со своими... уже переплакала и перестрадала. смирилась. Этот год решила сделать все, что осталось возможным (не так много, но сделаю, чтобы знать, что сделала, что смогла) и закрыть эту тему. Муж готов через 3-4 года усыновить кого-то, если свои не получатся - тут мы оба за то, чтобы хотя бы одному ребенку помочь, жалко их всех безумно. У каждого свое назначение - если мне такое выпало. значит смогу.
На здоровье!:) Дай Бог, чтобы все получилось. Сейчас и на меня накинутся, наверное, но, не исключено, что ваша девочка - испытание, проверка на прочность и умение поступить правильно. (шепотом: В церковь сходить не хотите? Просто постоять. Иногда пауза в жизненной гонке эффективнее всего помогает взглянуть на ситуацию со стороны и собраться с мыслями. Или просто в приятном месте побыть одной). Вы, главное, верьте, что все будет хорошо! ;)
Если она хочет называть вас мамой - то можно пойти на компромисс, например, пусть называет "мама Люда (Ира, Лена или как-вас-зовут)". Что у нее одна настоящая мама - она и так знает. Но ей же еще хочется выразить свою любовь к вам.
Папа девочки не замечал ни памперсов, ни грыжи, ни вульвита, ни запоров?
Я "тот самый пост" прочитать не успела, пишу только по сабжу. Мама не занимается дитем, а вы, автор, занимаетесь - вот и ответ на вопрос. У подруги почти та же ситуация с сыном мужа.
То, что мамин авторитет пытаетесь поднять в глазах девочки, это правильно, вы молодец. Но и от себя не отталкивайте. В конце концов, не та мать, которая родила, а та, которая воспитала.
Напишите, пожалуйста. Хотя бы вкратце - я как в вакууме, а хочется понимать во что влипла))
у меня было проще
падчерица у меня появилась, когда ей было 9 лет. а мамы не было уже год, мама была заграницей, звонила редко, фотографий не присылала, подарков и денег тоже. ребенок был почти без мамы. свекровь и отец девочки о маме говорили, мама - это мама, но.. девочка почти стерла ее из памяти, а ей было 8-9 лет. ей так было проще. и вот с моим появлением - место мамы заняла я. совершенно ничего с моей стороны, своих детей у меня тогда не было, но с ней у меня вдруг проснулся материнский инстинкт. девочка спала со мной, сидела на руках, обнималась и прочее прочее. явно предпочитала меня папе. любила, стала называть меня мамой. я не поощряла, но и не запрещала. ребенку явно не хватало мамы. через год, ее мать решила ее забрать. Прислала фото. Девочка ее не узнала. Говорит "а я думала это ты. А кто это?". Ехать к маме не хотела. Папа, бабушка, я, другая бабушка уговорили. Мать - это мать, это навсегда, она неплохая. Ребенок уехал. Меня любила все равно, и я ее, слала мне окрытки, тайно передавала мне приветы (ее мать меня ненавидела само собой). Не знаю, что там теперь, ее отец мне уже бывший муж, девочке 16 лет, с матерью отношения очень сложные, хочет после 18 вернуться из Франции в Беларусь. Не знаю.
Автор, я вам очень посоветую относиться к этой ситуации по-другому. Перестаньте чувствовать себя не в своей тарелке.
Моей дочке 6,4. У нее такое отношение к отчиму, и это несмотря на то что папа обожает ее, берет по выходным, много гуляетт, постоянно приходит после работы, чтобы увидеть ее.
И при таком отношении (а не только при том, что вы написали про маму вашей девочки) все равно отчим у нас сейчас "номер" один. Мы оба из всех сил пытаемся постоянно поднимать папин авторитет. Пока лидирует отчим =) Я тоже напрягалась где-то с месяц по этому поводу, а потом поняла, что раз ребенку так спокойнее и комфортнее - пусть так и будет.
Если честно, я бы вообще не напрягалась, если вам любовь этой девочки не в тягость. Может, вы просто более интересный человек, чем ее родная мать. Да и вообще какая разница. Пусть зовет вас мамой, ту тоже будет звать мамой. Потом все устаканится. Зачем дистанцию-то возводить, в чем проблема?
В том что ребенок любит мачеху или вторую -n-ю жену отца ничего нет удивительного, если человек хороший, а ребенок точно знает что к расставанию родителей эта женщина отношения не имеет.
Коллега очень любит третью жену папы, он женился на ней, когда девушке 15 было. Там женщина такая пышечка уютная, мяконькая, добрая, ко всем с добром и ее все любят.
У знакомой пары которая после развода в хороших отношениях, для дочки мама это просто мама, вторая жена отца - мама Катя, в оконцовке стала Катя крестной. Но там и мама девочки хорошо вторую семью создала, ребенок всеми залюбленный.
Женщина знакомая выходила замуж за бывшего нарика,у него жена сторчалась, дочь жила у бабушки, мамы матери. Бабушка умерла, девочку забрали, да еще своего родили. А потом мужик пошел налево, женщина с ним развелась, а дочку он бросил на нее фактически, так и вырастила.
И т.д и т.п.
Но интересно почему у ребенка такая экзальтация? Конфликт с мамой? Любит папу и хотела с папой жить? Папа лучше в материальном плане живет? С ним интереснее? Раньше жила там где папа и рядом друзья остались? Кто-то запугал и сказал "не будешь с тетей дружить - папа бросит"? Нехватка внимания т.к. близкой родни мало?
Обычная ситуация - родился ребенок, отец быстро ушел из семьи искать новую любовь.
Ребенок отцу не был особенно нужен - алименты платил (наверное) и "козу делал" по телефону. Он, наверное, рассчитывал, что БЖ жизнь положит на его взращивание и сильно удивился, что БЖ работает и тоже имеет право на личную жизнь.
Бабушки тоже растерялись и забыли снять памперс с 6-летнего ребенка.
И только автор топа, сияющая и лучистая, справилась с ситуацией.
А интересно у автора спросить, как все наладилось. Кто-то писал,что мать в итоге насовсем спихнет ребенка на отца и мачеху. Это случилось? или девочка остыла со временем?
Автор смогла родить или усыновили?
а это плане старые темы интересны - можно сразу узнать,чем закончилась история.
История про "хороший полицейский-плохой полицейский" ))
Девочка хитрая. И стремится получать по-максимуму там, где возможно.
"Играет" с Автором в любовь.
Разумеется, что дома мама строгая и воспитывает, и требует послушания. А здесь - требований никаких, одни развлекухи и эмоции :)
+10000000
просто хитрый ребенок
просёк сразу что к чему
вам бы автор не обольщаться и не растворяться
держите на расстоянии вытянутой руки
не играйте в мамку
она у неё есть и не важно какая
Какой старый топик, интересно, как все сложилось в итоге.
Я была в такой ситуации пару раз в жизни.
У дочери была подруга и я также общалась тесно с ее мамой, у той единствннный вымоленный ребенок, она делала что могла, ребенок ни в чем не нуждался, но материнский инстинкт так и не пришел к ней. Подружка у нас оставалась с ночевками иногда, я человек уютный позитивный, улыбчивый и нежности люблю. И тоже девочка попросила меня мамой звать, говорить: ах, если бы это вы были моей мамой. Потом ее мама не смогла на море поехать, а мы собирались, мама попросила взять с собой ее дочь. Взяли и подружку, там уже она умоляла, можно ли меня мамой звать. Лет ей было 12,ничего от нас не хотела, да мы и беднее жили, чем ее семья. Просто вот по складу она душевная,мягкая,нежная,а мать ее не такая.
Сейчас ей 24 года, с матерью отношения "типа мама, ладно", отмечала в кафе свой день рождения, мать не пригласила, мне звонила приглашала, но я вежливо отказалась, мол, одна молодежь будет. С дочерью моей дружат до сих пор, подруга передает мне подарочки через нее,спрашивает как я.
Второй случай, когда я вышла замуж во второй раз и у мужа был сын 9 лет. С опаской вошел в наш дом, потом так расслабился(у меня тоже ребенок был), стал мягким, смешливым. Потом попросился еще и еще, бж с радостью отпускала и строила свою личную жизнь, а закончилось тем, что бж услышала взахлеб рассказ сына бабушке о том, как у папы класснои какая там я замечательная и так ему там хорошо, что хотел бы с нами жить. Тут бж устроила выволочку сыну(у него тики начались), наговорила, что папы нет из за меня, но это неправда. Сменила сыну симку, месяц не разрешала отцу видеться с сыном, потом сказала, чтоб звонил на городской телефон, она стояла слушала все разговооы- цензура этакая. Сын говорил, как по бумажке читал(может и читал) голосом робота: мне у тети Кати плохо, я к вам больше не пойду. С мамой лучше. Мне от вас ничего не надо.
В общем, развалила она все. Позднее поняла, что к ней жуткой любви не появилось, да и она любовь нашла, не до сына было, и от отца отошел, ну не могла же типа мать врать.
Дети наши о своем в соцсетях иногда общаются.