Муж хочет привести своих детей насовсем
Я замужем полгода. У моего мужа от предыдущего брака двое детей –подростков: девочка 10 лет и мальчик 13. Точнее мальчик ему не родной, 11 лет назад он женился на женщине с ребенком и ребенка усыновил. Два года назад они с БЖ развелись, дети, естественно, остались с ней. Отец в жизни детей участвует, алименты платит и немалые, выполняет какие-то бесконечные просьбы – в общем на нем едут, а он везет.
На днях муж выдает мне новость, от которой я до сих пор не могу оправиться. Его БЖ на два года уезжает в америку на учебу, а детей на это время муж собирается поселить у нас дома! Решение принято им и его БЖ, со мной ему даже не пришло в голову посоветоваться. Говорит, что БЖ работодатель готов оплатить офигенно дорогое образование и такой шанс в жизни – один на миллион. У меня есть знакомая, которая приятельствует с БЖ. Так вот она мне рассказала со слов самой БЖ, что мой муж когда узнал об этом предложении, очень свою БЖ поддержал, сказал езжай без вариантов, детей я на это время возьму себе. Только я осталась не при делах. Меня никто не спросил, что я категорически не хочу никаких чужих детей. Я только вышла замуж, мы планировали в ближайшее время своего ребенка. Вот счастье-то привалило – воспитывать чужих отпрысков. Учитывая, что муж работает с утра до ночи – все заботы лягут на меня, он сам будет тратить куда больше времени на детей. А мне муж нужен! А не отец-герой. БЖ я вообще не понимаю – как можно бросить детей на два года. При разводе дети остались с ней - значит она обязана с ними жить, а уж никак не я и не мой муж. Тем более старший ребенок ему вообще не сын – с какой стати?!
Подскажите, как мне его убедить не привозить детей к нам. Можно ведь домработницу нанять, чтоб приглядывала за ними и за квартирой, можно к бабке с дедом отправить (правда это 500 км от нас, но там люди живут же). В конце концов он может сказать БЖ, что передумал и не сможет взять детей – не оставит же она их в таком случае ради непонятной учебы (вот ведь выдумала, в 38 лет уже о пенсии думать пора, нашлась студентка). Но КАК до него это донести? Ничего слышать не хочет, мои мол дети – какие тут могут быть варианты?Да всего на каких-то два года, у нас вся жизнь впереди и тому подобное. Сижу плачу…
ох ща вас камнями то по самое "небалуйся" закидают((
что не имеете право отказывать,что раз любите мужа,то должны любить всех его(юридических и генетических) детей,что он отец и поэтому обязан...а вы обязаны потому что он обязан ...и про ДД вспомнят...короче,автор,держитесь!
))) Лично я ни одного камушка не брошу, ибо в данном случае БЖ жива-здорова. И дети большие уже. Вариант с няней-домработницей поддерживаю. Естессно, пусть папа детей почаще навещает (или всей семьей - уж как хотите).
Няня не опекун ребенка. Не знаю, как в РФ, в Беларуси отобрали бы детей, если они несовершеннолетни.
И я не брошу.
БЖ пусть детей с собой забирает. Квартиру ей так и так там снимать, детей в местную школу какую-нить. За деньги конечно же.
Двоякое "послевкусие" от вашего поста:то, что детей берет - молодец. То, что с вами при этом не посоветовался - не молодец. Хотя, думаю, врядли бы вы согласились и он это понимал. Вы, конечно, правы в том, что лучше жить вдвоем, затем родить общего ребёнка и не размениваться на хлопоты о детях от первого брака. Но в этом случае нужно было выходить замуж за мужчину без браков в анамнезе, или за козла, который "бывших" детей забыл как звать. Вам не повезло: вы вышли замуж за хорошего отца своих детей.
Вам не 15 лет случайно? Рассуждения какие-то... как у подростка в переходном возрасте.
Какая домработница? Это несовершеннолетние дети. 10 и 13 лет - это дети. Жить одним им не положено ни морально, ни юридически.
То, что муж поставил Вас перед фактом - не есть хорошо, конечно. Но если Вы будете давить на него с требованием от детей отказаться - рискуете остаться без мужа.
Суньте лучше свое детство сопливое куда-нибудь подальше - и вперед, велкам во взрослую жизнь :-)
ну да,только в сопливом детстве можно хотеть СВОЕГО ребенка от СВОЕГО мужа))а после 15 только заниматься чужими детьми))))
нет, в не сопливом детстве уже осознаешь, что если у мужа уже есть дети, то ничего с этим не поделаешь.
наличие детей-не обязанность с ними жить 2 года,пока маман "повышает квалификацию"
а вот маман не маленькая девочка,и за своих детей должна нести ответственность,а не скидывать на чужую тетку.
Знаю что вы скажете "не ан тетку,а на отца",так автор написала,что отец постоянно на работе,и все прелести совместного проживания и ухода лягут на нее.
Но мать уезжает. Поэтому опекунство падает на отца. Родительских прав его не лишали.
дык мать то может и остаться там ...на работу...на налаживание семейной жизни.Так детишки до 20 лет и будут с мачехой)
беда автора,что ДО свадьбы не обговорили все нюансы...хотя...даже если бы обговорили,мнения могли измениться.
Да даже, если бы и обговорили, ситуация может по всякому сложится, мама (БЖ) всегда может тяжело заболеть/погибнуть не Дай Бог и что тогда? поэтому, женщина, которая решает связать свою судьбу с мужчиной, имеющим детей от предыдущих браков, всегда должна быть морально готова к сценарию, при котором ей придется принять детей мужа в свою семью, даже если она сама от этого мужчины 5-х родила. Поэтому в случае автора надо радоваться, что она замужен за нормальным мужчиной а не самцом, который только оплодотворяет. И можно быть спрокойной, что муж не бросит их обего ребенка, случись с ней что-нибудь не дай Бог.
важно чтоб это устаивало и НЖ, т.к. она на данный момент семья мужа и он обязан считаться ПРЕЖДЕ ВСЕГО с интересами своей ДЕЙСТВУЮЩЕЙ, а не бывшей жены.
Ну так это вы ему и скажите, если он не считается с НЖ, то это точно не проблемы БЖ
Ну вы пишите такие смешные вещи-понятно, что муж должен считаться с НЖ, но если он не делает этого, то это уж точно не проблема БЖ. БЖ вообще мало должна волновать жизнь БМ, они решили этот вопрос между собой как родители!
дело в том, что БЖ как мать думающую о безопасности детей это очень даже должно волновать, т.к. как я уже писала, НЖ может просто не обращать на этих детей никакого внимания а вести ту же жизнь какую вела. не кормить их, не стирать, не гладить, не следить когда они пришли, куда ушли, пришли ли домой вообще. она может уезжать на целый день и даже предствления не иметь где дети и что с ними. и заставить ее никто не сможет как и предъявить претензии, т.к. она обязательств на сеья не принимала. и вот этот вопрос БЖ должен ОЧЕНЬ сильно волновать, т.к. она не может не згать график работы своего мужа и его физичесткую невозможность следить за детьми.
Ну наверно они с БМ это обговорили! Правильно её не должно волновать, как муж устроит быт СВОИХ детей-это его забота и я думаю он хороший отец и справится!
он глупый отец, а не хороший и сомневаюсь, что они что-то обговаривали. хотя конечно вариант того что ситуация когда новая жена категорически отказалась следить за детьми БЖ и мужем автора продумана, есть.
Он молодец и хороший отец! Он не идёт га поводу у женщины и не бросает своих детей!
а дети тут вообюще ни при чем. он идет навстречу не им, а БЖ. и он далеко не молодец, это уж наверняка.
Откуда вы знаете, что у него в голове. Может он всё время мечтал жить с детьми, а тут так повезло БЖ сама отдаёт!
Дети могут быть ответственными, 13летний проследить за 10летним. И пусть не стирает, у них стиральной машины нет, руками надо? В полынье? На морозе?
угу,загрузит стиралку,потом погладит для двоих,постельное белье так же,приготовит поесть(каждый день завтрак\обед\и ужин),уроки поможет выучить.Не дети а мармелад шоколадный!
вы сами-ьто верите в ту ерунду которую написали?)))) готовить эта 13 летняя тоже сама будет и себе и брату? или 13й и себе и сетсре и проверять уроки за сетсрой и учить их сам?) и сидеть с ней а не мчаться на улицу?) или ходить по пятам за младшей, а не играть в футбол с друзьями?)))))))) ну что вы утопии-то пишете?) лишь бы настрочить?
А почему нет?;-)
Погодите... А разве детям 13 и 10 лет нужно готовить ОТДЕЛЬНО? Разве они уже не перешли на общий стол?;-)
Или юной жОнке принципиально, варить ли суп в литровой или 2-литровой кастрюле... и соответственно чистить в этот суп 1 или 2 картофелины?;-)
МОЖНО попросить почистить эту картофелины и 13-летнего юношу, и 10-летнюю отроковицу:-)
Про уроки вы прям напугали меня...
Естественно, в этом возрасте дети их уже делают самостоятельно. А проверяет домашнее задание педагог школьный:-)
Зачем сидеть дома с 10-летней сестрой - тоже не совсем понятно. Она "сунет пальчик в розетку"?
Зачем "ходить за ней по пятам" - опять же непонятно:-( Вроде она уже вышла из младенческого.. недомыслия, но ей еще далековато до старческого слабоумия:-D
И вообще...
Если МАТЬ и ОТЕЦ детей приняли решение оставить их с отцом работающим... видимо, дети ДОСТАТОЧНО самостоятельные...
Вряд ли на полном серьезе ВЗРОСЛЫЕ люди решили ... растопырчатых детей навесить на отцову нимфетку;-)
во-первыйх м.б. принципиально) в конце концов очень даже принципиально чистить кило картошки или два) 10ти летняя сестра пальчик может и не сунет, а вот пойти невесть куда невесть с кем может запросто. сомневаюсь, в 10ти летка станет сама ответсвенно и правильно делать все домашние задания. тем более сомневаюсь что это будет делать 13летний подросток.
то что решили мать и отец - ничто тогда когда большую часть времени проводить с ними предстоит другому человеку, тем более этот человек - жена.
тем более от чего вы решили что этот муж такой дурак, что женился на нимфетке? или для вас не желание видеть и растить чужих детей признак нимфетизма?)))))
Простите... а КТО делает домашние задания с подростками?:-0
Вы меня пугаете... Со мной родители никогда не делали домашку. И не проверяли. С первого по десятый;-)
Я своего сына несколько... направляю и контролирую в этом плане... Но он даже не в школе еще, а на подготовку к школе ходит;-) Но задания он делает сам, конечно...
А почему предполагается, что жена отца будет проводить с детьми большую часть времени? Она не работает разве? ОК, допустим приходит чуть раньше мужа;-) Но это непринципиально.
Если же она НЕ работает, то она должна - да, обслуживать дома мужа, а также всех тех, кого он решил поселить в свой дом;-) Это ее работа. Это ее функция. Не нравится - иди работать на дядю.
И тогда СИДЕТЬ с детьми мужа будет нанятый персонал;-)
ну с вами не делали и не проверяли и полюбуйтесь что из этого вышло. поэтому проверять и разговаривать, и обсуждать с детьми непременно нужно все на свете, особенно в таком возрасте как эти дети.
делать задания самостоятельно и делать их хорошо, понимая что и почему делаешь - это могут быть 2 большие разницы. да и не в занятиях дело на самом деле, а в контроле за детьми. а зачем автору их контролировать, если ей чем позже они пришли тем лучше? не понимаю как родителеям этих детей не страшно за них.
с чего вы взяли, что если жена не работает, то она должна обслуживать мужа, а тем более тех, кого он притащит? что за бред и параноидальные фантазии? нет, конечно если это принято в ВАШЕЙ семье, то обслуживайте на здоровье хоть весь аул или деревню или друзей/детей/родственников которых ваш муж притащит. это дело ваше, вашей семьи. в большинстве нормальный семей все вопросы решаются исключитеоьно по обоюдному согласию, иначе это не семья, уж простите, а отношения хозяина с рабом. если вы рабыня и вас это устраивает - дело ваше, но большинство выходя замуж заключает СОЮЗ, а продается в рабство.
в общем, весна, вы как обычно, написали фигню на которую даже отвечать, если четсно не хотелось, т.к. вам давно не 5 лет чтоб объясняиь прописные истины и держать за фалды когда вас в очередной раз плющит и уносит.
идите уже включите свою функцию по уборке территории, а то муж придет и накажет - лишит еды)
п.с. просто интересно, а как вы называете мужа и обращаетесь к нему? носите ему тапки? когда он вас ругает голову опускаете и просите прощения?
Уважаемая! Во-первых, я и большинство меня окружающих довольны тем, что из меня выросло;-)
Во-вторых, я была КРУГЛОЙ отличницей до окончания восьми классов (одна четверка в свидетельстве - по труду;-)... затем я два года училась в элитной школе, в классе с углубленным изучением русской словесности. Ездила в школу на другой конец Москвы. В аттестате у меня по всем гуманитарным предметам "5". Остальным я в старших классах уже сознательно не уделяла внимания. Дальше... Не занимаясь с репетиторами, я поступила в лучший вуз страны, о котором вы даже и мечтать боялись:-Р
"Обсуждала" со мной мама не только мою жизнь... но и свою... а также жизнь папиных родственников:-7 (а также литературу, кино, историю, политику, этику, эстетику, моду и крЭмики)... Короче - опять мимо;-) С моего подросткового возраста мы с мамой являемся подругами безо всякой метафоры:-)
Остальной бред я комментить не буду... Скажем коротко: когда твой муж будет получать несколько больше, чем меньше... возможно, ты пересмотришь свои гХордые (и бедные) взгляды на отношения между мужчиной и женщиной;-)
ЗЫ: мужа я называю мУжиком, папулькой и Сереженькой. Тапки не ношу, но обеспечиваю их нахождение в определенном месте. Когда муж меня ругает - я реагирую по-разному. Иногда хнычу, иногда огрызаюсь, иногда начинаю зацеловывать... а иногда прошу извинения. Если ругают за дело и я действительно чувствую свою оплошность. Надеюсь, я удовлетворила твое любопытство;-)
ЗЫ ЗЫ: Далее... милка моя, если ты не врубишься писать мой ник вот так - Вес/на - я те... включу ответку - мало не покажется:-Р
Вы рассуждаете так эээээ несколько из вредности, насколько я могу вас знать, исходя из ваших реплик на еве.
ну я например делаю домашние задания со своей дочерью. Раньше, как и вы - не делала, ибо работала днем и ночью, были репетиторы по трем предметам - англ, ряз, математ.
думала я так развиваю у нее чувство отвественности
нихрена
с каждым годом стала учиться все хуже и хуже
поэтому пришлось сейчас
вы не представляете что такое 13-ти летний ребенок. Тут своего убить хочется временами, а чужого я вообще бы на дух не перенесла.
Хотя, судя по тому, сколько раз вы подмигнули - то это обыкновенный стеб (обидеть не хочу, но так и есть)
Ни разу не стеб...
Человек в 13 лет должен САМ осознавать, зачем ему нужно высокое качество образования. Если не осознает из-за нежелания "включить мозг" - к психологу (выйдет дешевле, чем туча репетиторов).
Если осознает в стиле "да на хренА мне это все?" - ну и забейте. Это уже будет его - ребенка - ВЫБОР.
Не всем быть юристами. Кому-то надо и хлеб печь.
Даже не обязательно что-то там осознавать.... Могут быть и другие мотивы. Я, например, тоже училась абсолютно самостоятельно, никто меня не проверял и не контролил, школьные материалы я считала легкими и что-то не знать, получать плохую оценку для меня было прям позором каким-то. И мне нравилось, когда объявляли оценки за сочинение или контрольную по математике, и говорили, что на "отлично" написал работу один человек, и этот человек - я. :)
А моя старшая дочь как-то раз сказала младшей: Надя, вот ты сидишь обижаешься, что тебя снова отругали за двойки-тройки. Я тоже раньше такая была, а потом мне надоело, что меня все время ругают, я взяла да и стала хорошо учиться.
Суть в том, что подросток вполне в силах самостоятельно успешно учиться, школьная программа не на гениев рассчитана. Считаю, если уж с этим молодой человек справиться не в состоянии, о каких дальнейших "свершениях" может идти речь? Значит, или совсем неспособный и тупой, или ему это на фиг не надо.
Думаю, при таком раскладе у НЖ резко повысятся шансы перейти в разряд БЖ (если мужчина все же окажетсянормальным отцом).
При чем тут НЖ вообще? Детей собрался брать отец, он и отвечает за все вышеперечисленное. Уж если у БЖ как-то получалось "стирать, гладить, следить когда и куда пришли-ушли", то и папа справится, не идиот же он. От НЖ требуется только некоторая толерантность, чтоб "козьи морды" не строила детям.
Прежде всего в данной ситуации мужчина обязана считаться с интересами детей, а потом уже с интересами своих жен бывшей и новой.
конечно! и если в интересах детей ему лучше жить с ними вдвоем отдельно - муж снимет отдельную квартиру, а не станет ЗАСТАВЛЯТЬ НАСИЛЬНО новую жену любить, ухаживать и заботиться о его детях
а тут автору навязывают автоматом, не советуясь, не учитывая ее интересов
а вернуть выплаченные за многие годы алименты она не хочет?
если дети половину времени у мамы - половину у отца, то алименты не выплачиваются. а маманя эта хочет и на елку влезть, и жп не поцарапать.
У нее в эти два года есть не просто личное дело, а возможность улучшить свою карьеру. А у отца еще что-то может быть, и тогда мать будет жить с детьми.
И у отца есть. Он мог сказать:"Не, я не хочу видеть своих детей чаще, чем раз в месяц". Но он решил, что хочет с ними жить. Чем не личное дело? А личное дело НЖ принимать условия игры, либо ругаться с мужем и ломать его представления о его отцовстве. В первом случае есть шанс, что жизнь будет не такой радужной, как рисовалось в мечтах; во втором, что муж не словается. Или сломается, но никогда не простит.
а он возвращается к бж))))))))
теперь понятен расклад задумки)))))))))великолепная идея избавиться от новой жены!
Все может быть. Мать может просто выйти замуж и отказаться от опекунства, и тогда оно тоже падает на отца. Или умереть, не дай бог. И тоже отец.
родители разделяют ответственность за детей независимо от того с кем они по суду остались
если бы только с отцом...
Это не 2-е недели и не 2-а месяца, а 2-а года. Довольно приличный срок.
Не понятно отношение матери детей - могла бы с автором пообщаться при этом, объяснить ситуацию, попросить...
А то на те вам - я уезжаю, а вы тут присмотрите за моими детишками. Детям не 3 и не 5 лет, это подростки. А если они не сойдутся характерами с автором? Ведь есть такая вероятность. В этом возрасте подростки очень привередливы и свой характер ого-го как показывают.
Что значит нати вам моих детей, она договорилась с их отцом!!! И её не должно волновать с кем он живёт, это его проблемы и он должен их решать! А если у него каждые полгода жёны меняться будут, ей что под всех подстраиваться?
так ведь не на 2-а дня или месяца - 2 года это довольно приличный срок.
Если автор не готов к этому? Если бы постепенно, на денек-другой - может и втянулась бы. Но так сразу, на 2 года, это перебор. Человек не подготовлен ведь.
а где они бОльшую часть времени?много папа уделит времени после 22 часов придя с работы?
а в 10-13 лет одежду не пачкают?летают по воздуху?
В школе, на кружках и в секциях, с друзьями... В компе, наконец;-)
Мало кто из пап РЕГУЛЯРНО приходит после 22 часов.
Есть услуги химчистки, а также наемного персонала приходящего.
Нет, не летают.
Еще вопросы?;-)
ну если ваш приходит в 18,то не значит что все такие.
Про персонал наемный уже сказано много,нет смысла повторяться.
к вам вообще никаких.
В этом возрасте обычно учатся не до 12 часов. А потом секции, занятия. Естественно и пачкаются и есть просят. Но это что проблема что ли? Кста, в 13 уже и постирушку могут сами осилить. Или это должен непременно папа делать?:)
а кто водить по секциям будет?а из школы забирать? они до 20 часов будут по секциям?
для автора проблема.
ох не уверена что они сами себе стирать будут)))если только автор их заставит))
ну и секции придется менять и друзей
а так как друзей не будет,будут они дома сидеть
а кто автор такая, чтобы их заставлять.
пошлют подстилку папика и будут правы
ну 1 она отцовская жена
2.подстилка-эта та шлюха которая готова своих детей на 2 года оставить
3.по губам за посыл, кто они такие чтоб со взрослым человеком разговаривать? хотя воспитание мамочки может сказаться.
4.ничего дня них не делать, пусть сами в говне зарастают(если папик няньку не наймет)
А что такого страшного в том, чтобы детей оставить с папой? Мне кажется намного хуже выдёргивать на 2года в другую страну!
Она не трахаццо едет, а укреплять свою карьеру. Чтобы быть ЧЕЛОВЕКОМ, и зависеть от себя. А не от очередного мужа.
откуда такая уверенность?) м.б. все наоборот - БЖ дома, а НЖ с мужем и собственным ребенком)
Ну так и дети в своей семье! Ее муж, так на минуточку, им отец. И это ее дело выкручиваться из ситуации! Либо валить либо терпеть. И вам по чему-то не кажется странным что когда женщина с детьми выходит замуж ее муж должен жить с чужими детьми. Однако НЖ это святое и детей в детдом!
ай-яй-яй. тогда и БЖ подстилка, а дети - катышки) а в семье все должно решаться обоюдно и никак иначе.
вы думаете для детей смена школы,окружения,привычного круга и занятий-мелочь?
Так эти бытовые вопросы и надо у мужа выяснить. Потом может им средства позволяют няню нанять лдя всего этого или дети уже супер самостоятельные и сами со всем этим справляются.
Кагда мама приедет, детишкам будет по 12-15. И детишки , они разные бывают. Некоторые в пятнадцать уже по несколько абортов успевают сделать.
Следить за ними нужно, что ели, с кем гуляли, что одели, что прочитали. Уроки проверять и т.д и т.п.
проблема в общем-то ни в чем. я уже писала, что автору нужно четко и конкретно озвучить свою позицию и уж пусть ОН принимает решение разводиться ему или не соглашаться на предложение БЖ)
Вот именно, но судя по мужу, я думая НЖ может паковать вещи! Мне кажется он предпочтёт детей!
неа, он очень даже может предпочесть свою семье карьере своей бывшей жены) а дети здесь вообще ни при чем)
Как это ни причём, если новая жена отказывается от его детей, то любой нормальный мужчина задумается!
))) конечно задумается - куда пристроить детей) а думать вообще надо всегда а не только тогда когда ситуация нарисовалась. женясь на женщине не имеющей к детям отношения и не имеющей своих детей при вступлении в брак нужно четко понимать, что НЖ на 90% не примет и не захочет воспитывать чужиъх ей детей.
все просто.
Не факт, задумается, что такая жена не нужна))))) Вон мужики нагуленых приводят, а тут законные!
Да, я согласна, но он уже этого не сделал и автор узнав об этом тоже не стала с ним разговаривать! Они вообще этого не умеют делать!
ну почему вы так думаете? м.б. она узнав написала сюда сразу же, на эмоциях, а потом предложила обсудить ситуацию.
А так автор не в курсе что у детей 2 родителя? Не в курсе что по обоюдному согласию родителей дети могут жить у любого? Не в курсе что с мамой детей, не дай Бог, может что-то случиться и дети будут жить с папой? Или в жизни ничего не меняется и ситуация с детьми должна всегда оставаться на том уровне что и при росписи? Бред какой-то...
Автора никто и не привлекает к этому. Ей даже не сказали, хе-хе. "Она согласилась", надо же. :) А если бы не согласилась, то что? :) Суд алименты бы не назначил, что ли? :) Впрочем, это наверняка делалось еще ДО ее становления в качестве НЖ, так что и тут ей не сказали, увы.... :)
+1000 !!!
могут и конфликтовать, и посылать, и гадости делать
а бедная автор, как в соседнем топе "Приемная племянница" - будет бегать по психологам, гладить и плакать, и считать, что ее жизнь превратилась в ад ((
А сейчас нормально договорились, что живут с отцом! Всё у них нормально, зачем им в суд!
При разводе суд определяет место жительства детей. Но не снимает ни с отца, ни с матери обязанностей по воспитанию детей и их поддержке
и желательно в другом крыле особняка чтоб жили)))
даже если мачеха на работе,стирать и готовить придется ей(если только они не имеют домработницу круглосуточную)))))
ага)))у вас муж то работает или дома готовит?)))
многие мужики приехав в 22 часа домой встают за плиту или начинают стирать вещи)))))))прям анекдот!
Вы - Автор? Ответ неумный, простите.
1. Человек зрелый отвечает за свои поступки и хотя бы примерно может представить себе последствия своих действий.
Вступая в брак с мужчиной, имеющим 2 малолетних детей, можно предполагать, что в любой момент эти дети могут пополнить вашу семью. Поскольку отец - так же отвечает за детей, как и мать. А с матерью может случиться что угодно - болезнь, командировка, лишение родительских прав, смерть (упаси Бог!).
Только сопливые подростки (и недоразвитые взрослые) могут устраивать истерики типа той, которая имеет место быть в заглавном посте топа :-)
Хотеть СВОЕГО ребенка от СВОЕГО мужа Автору никто не мешает :-) Кроме, пожалуй, ее самой и ее заездов :-)
Но в случае автора мать детей жива и здорова. Почему автор должно жертвовать своими личными планами и удобством ради очередного диплома посторонней ей тетки? Ведь Бж в конце концов знала, что БМ женат и что дети если чо будут жить не только с ним, но и с ни в чем не повинной женщиной. Хотя бы поговорить с ней об этом они обязаны были, компенсацию модет в какой-то форме предложить, а не ставить перед фактом как будто так и долдно быть.
А она не должна жертвовать. Это отец решил жить с детьми. Его право. Ей не нравится - есть развод.
дети и "БМ", так что точно такие же права и у отца.
Теперь мать будет алименты платить -всего то ;).
точно!)))и в обязательном порядке должна видеться с детьми-иначе сволочь бросившая детей!
А почему БЖ что-то должна новой, вот он должен был новой жене сказать, но если не посчитал нужным этого сделать, то уже понятно его отношение к ней!
Но не только ему! Он же не один живет и БЖ это знает. Как минимум уважание следует проявить к человеку, который будет невольно терпеть твоих детей. Тем более два года! Опять же прямой интерес матери сформировать задел для ХОРОШЕГО отношения мачехи к детям. Сейчас у нее негатив в том числе потому что ей их фактически навязали и не спросили даже формально.
А мне кажется, что она не должна этот вопрос решать с НЖ, она его решила с отцом своих детей и если он согласен, то уже он должен разруливать ситуацию с НЖ!
у мачехи изначально негатив и никакого позитива нет и не будет. даже если они будут жить отдельно с няней.
почему не исчезнет? НЖ легко может наплевать на чужих ей детей и свалить из дома хоть на целый день и не стирать-не готовить-не следить куда, с кем и зачем они пошли, т.к. это обязанность папеньки (по мнению многих)))) т.е. высказавшиемя здесь за то, что НЖ спрашивать на фиг не надо потому как дети оставляются папаше этих детей предполагают, что НЖ может вести полностью ту же жизнь, что и вела, не обращая на этих детей никакого внимания. правильно? а если таки обращать внимание должна, то и спросить ее были ОБЯЗАНЫ и не принимать решения без ее согласия.
Она может легко не обращать на детей никакого внимания. Так же как отец легко может уйти с работы или поменять ее на более близкую и с другим графиком работы (естественно куда менее оплачиваемую) и сам заниматься с детьми. А она пусть терпит! И дыры в семейном бюджете в том числе.
а с чего ей терпеть? если у мужа уедет крыша и он перестанет думать о своей семье, она просто поменяет его на другого и все. только что-то мне кажется никуда муж не уйдет и работу менять не станет.
однозначно не станет менять..
представляете,мужик столько добивался своего положения,и вот так обрубить себе карьерный рост.
Да не будет-не будет. Тока вот тогда не надо пищать "шо я твоими детями занимаюсь". Может и мужик. А жАна на работу - бо жрать чё-то надо. Просто поражает меня постановка вопроса. Хоцца и рыбку съесть и на куй сесть и удочки сп@здить... И муж дома, и денег зарабатывает и дети "бывшие"...
Ну тогда пусть НЖ занимается детьми. Нормальное такое разделение обязанностей в семье. Кто-то занимается домом и детьми, кто-то работает. Уж если автору дети мужа поперек горла встали - да за ради Бога. Муж и домом с детьми может заниматься. В чем проблема?
А БЖ здесь вообще причем.?Может она уверена, что БМ обо всем договорился с новой женой. Это муж постаил жену перед фактом. Это он все решил за нее. И, интересно, а дети знают с кем они будут жить?
"Это муж поставил жену перед фактом" - вот в этом главная ошибка мужа!
дети в таком контексте не знают, их мнение тоже не учитывается, их - также ставят перед фактом
Потому что эти дети - дети ее мужа. Потому что у ее мужа есть право и обязанность заботиться об этих детях. "Ни в чем не повинная женщина" - всего лишь новая жена отца детей.
Компенсацию? Вы это всерьез? Видимо я совсем старая уже... или мои понятия о жизни, морали и нравственности давно покрылись плесенью :think Какую компенсацию??? И за что? [Хотя о чем это я :ups1]
а за то,что она будет отдавать свою энергию, здоровье, нервы. Этого мало? Мы и так живем не очень долго, чтобы еще искусственно сокращать себе года
большие - когда 20. А этих обслуживать надо по полной программе еще пока - и готовить, и стирать и воспитывать пока еще тоже надо
Вы уверены, что отец не рассматривал решение этого вопроса? Что в его планы не входит как-то позаботиться о занятости детей? Вы уверены, что они не ходят в школу (полдня), в какие-то кружки, секции (еще несколько часов)? Вы убеждены, что он не собирается самостоятельно их в школу отвозить, например? И как-то решать вопрос с доставкой в те самые кружки-секции?
У Автора эгоистичная истерика и явная склонность преувеличивать свою тяжкую долю - опять же из-за затронутого эго :-)
а вы уверены что дети ходят в школу\кружки в том же районе,где живет автор? хорошо,утром отвезти в школу,а из школы? или папеньке нужно бросить работу? либо нанять круглосуточную домработницу,чтоб и детей отвозила\забирала\гуляла\кормила\уроки учила\стирала\гладила и тп
У автора нормальное состояние-прежде чем брать на себя ответственность за чужих детей\своих детей\заведение животных,нужно взвесить свои возможности.А бросаться в омут с головой-это как раз признак глубокого детства.
Почему Вы считаете, что отец не рассмотрел все варианты? То, что детей повесят на шею новой жене - только лишь ее слова и ее домыслы. Она не писала, что муж ей сказал: "Ты, дорогая, будешь о детях заботиться, бо я на работе целый день"
так он ей и не говорил "дорогая,тебе это ничего стоить не будет,я сам все сделаю"
значит не считает нужным, получается, что дети для него важней! Молодец мужик!
Я согласна с тем, что он должен был сначала всё-таки поговорить с автором. Поставить перед фактом в такой ситуации, конечно, слишком... Не знаю, насколько уж можно было убедить её принять его решение, но игнорировать её совсем он не должен был. касаемо заботы, то я думаю, что если он не идиот, то и автор не как чернавка живет. Как минимум,он деньги в дом приносит. Надеюсь, достаточные для того, чтобы нанять ей помошницу по хозяйству, чтобы она не надорвалась с двумя детьми:-).
нет, конечно. он заботится о БЖ, а на мнение НЖ и ее интересы ему судя по всему начхать совершенно.
но при этом не озвучивали, что дети предполагаются жить у папеньки на момент обучения бывшей. автор шла под венец полагая, что дети живут с их матерью, при этом дети достаточно большие и если на них что-то буде уходить из семейного бюджета, то только в пополаме с их матерью и только в денежном эквиваленте. к тому же, сомневаюсь, что автор заставила мужа развестись и против его воли затащилв его в загс, заставив создать НОВУЮ СЕМЬЮ, в которой интересы ДЕЙСЬВУЮЩЕЙ жены должны априоре выше интересов ПРЕДЫДУЩЕЙ.
А когда идёшь под венец с мужчиной у которого дети, надо рассчитывать, что дети могут оказаться и с папой!
Что значит нет, что теперь их в детдом сдавать. Если мать умрёт, сопьётся, снаркоманется, Да просто выйдет замуж и скажет, что её дети не нужны или уедет жить заграницу, а отец не захочет отпускать детей? Что тогда?
вариантов три - в детдом, развестись и оставить отпрысков мужа на него, принять детей. это уже проблема мужа и его БЖ, а новая жена абсолютно не обязана думать о чужих детях. может, но не обязана. в конце концов она могла выходить замуж с расчетом, что если отпрыски мужа решат поселиться с ним - она просто развернется и уйдет. или заставит мужа искать варианты пристройтсва этих отпрысков.
так она не хочет пока. почему вы пытаетесь подтолкнуть ее принимать такое решение? это уж пусть муж решает, раз он кашу заварил) а она будет делать так как выгодно ей)
Думаете сейчас не заботится? :-) Девушка вон жалуется, что муж целыми днями на работе, а дети целиком на нее свалятся - значит она не на работе? Кто ж тогда о ней заботится? Папа-мама? :-)
один не останется, раз бабла много.
на крайняк наймет няньку с проживанием, а себе очередную молодуху для ночек
а у него много бабла?
тогда я не понимаю автора...ну можно няньку\домработницу нанять,поселить детей в правом крыле особняка,а самой жить в левом-чтоб не пересекаться))проблем нет!
алиментов дох.. платит, так много помогает.
автор своего рожать еще собралась в ближайшем будущем, значит еще + двоих потянет.
в нынешнее время.
вот и делаем выводы.
а мож там алиментов 2000 рублей на каждого..
автор тока собирается заБ,так что это не ближайшее будущее))
тогда на какие шиши она своего хотела заводить?
и раз 2000 аж сильно помогает, то бывшая 100% права, пусть муж теперь сам на такие алименты красиво содержит своих же детей
а что если алименты маленькие своих детей заводить нельзя?где такое написано??а мож он сама зарабатывает.
алименты насчитываются не по желанию,а по з\п.
Да я в общем-то не спорю. Просто у медали всегда 2 стороны... Я вам показала 2-ю, не более того.
Не в этом дело. Рассуждения какие-то.. детские.
Если члоевек неприемлет чужих детей, мужика надо выбирать БЕЗ детей.
при чем тут сопливое детство? с каких пор воспитывать чужих отпрысков стало признаком взрослости?
к тому же лучше остаться без мужа найти мужа без приложений, чем жить с таким, который не посчитал нужным спросить мнения и искать компромиссы.
А кто-то предлагал Автору ВОСПИТЫВАТЬ чужих детей? Или я что-то пропустила? :-)
Рассуждения детские, истеричные и эгоистичные. Выше я это пояснила вроде бы :-)
Признак взрослости - уметь видеть дальше своего милого носика :-)
Автору никто не мешал найти себе мужа без детей. Но ей приспичило именно этого. А значит "любишь меня - люби и мою собаку" (с). Как-то так
И если уж ей задался именно этот мужчина - то ей останется или мириться с его отношением к ней. А он вообще-то приобрел себе новенькую молоденькую... взамен старой... и может относиться к ней так, как считает нужным. Кто девушку ужинает - тот ее и танцует ;-)
вы не пояснили, вы написали ерунду) это не детские рассуждения, а рассуждения человека отлично представляющего что его ждет) конечно эгоистичные) только вы сможете мне показать хотя бы одного одного не эгоиста?) к тому ж как тогда назвать поведение БЖ и мужа автора, если по-вашему эгоист в этой ситуации -она?))0))) вот разуйте глазки и поглядите уже дальше дальше вашего наверняка премилого носика) и выходя за этого дядку замуж автор не была предупреждена что его и не его отпрыски свалятся на ее плечи при чем по пречине роста карьеры бывшей жены мужа) и если ей задался этот мужчина, ей не мириться надо ни с его рещениями, ни с его отношением ей надо единственно заставить его пристушаться к ней и послушаться ее) а вот ему, раз жена против придется смириться) и как ему относиться к его жене решит жена, думаю относится отлично, раз они живут вместе и дите планировали, а то что не спросил, так это от его природной глупости, а не от неуважения. а если из-за неуважения, так она бросит старого дурака с довесками и найдет здоровоно, молодого, умного и без приложений)
а вообще ваше понятие - "может относиться к ней как считает нужным как-то странно" - вы старая и муж вас бросил? иначе сложно объяснить негатив на автора.
Вы знаете о том, что у ребенка есть 2 (два) родителя? Вы в курсе, что даже после развода родителей у ребенка их остается 2 (два)? Мать и отец. И оба они имеют право и обязаны содержать ребенка и воспитывать его до совершеннолетия. Права и обязанности матери и отца равны, независимо от того с кем проживает ребенок.
И уход отца от матери не означает уход его от детей.
И если родители детей решили, что сейчас они поживут с отцом, Автору топа не остается ничего, как согласиться с решением мужа... если она не хочет с этим мужем расстаться :-) Поскольку он свою позицию обозначил.
А если он не обсудил это с Автором, значит таково его отношение к Автору. И вряд ли это отношение стало таким одномоментно.
Расуждения именно эгоистичные, как у ребенка в переходном возрасте. Хочу таааааанчик! Ээээээтот! А потом - ой, тааааанчик сломааааааался! Ыыыыыы! Человек зрелый уже давно решал бы какие выводы сделать из сложившейся ситуации и как ее разрулить с малейшими потерями. А не упирался бы в именно этот танчик :-)
Думаете ЕМУ придется смириться? :-D
А вот тут я Вам отвечу в Вашем стиле: Вы очень молоденькая и мужа и детей у Вас нет? :-)
А я - да, наверное с Вашей точки зрения старая. Мне через полгода 40 лет стукнет. Правда, с мужем Вы не угадали - он в соседней комнате ребенку книжку на ночь читает :-) Но вот возраст наш ... позволил на многое смотреть по-другому. Когда Вы переживете кризис среднего возраста, когда Ваш муж переживет этот кризис, когда с этим кризисом столкнутся Ваши друзья, подруги... тогда Вы увидите своими собственными глазами насколько несерьезные и иногда недолговечные такие вот вторые браки. И насколько смешно читать рассуждения молодых барышень, уверенных, что их мужья принадлежат исключительно им без остатка - вместе с доходами, недвижимостью и тапочками :-D И что мужья ради них забудут обо всем, в том числе и о детях.
Забудут. На год, возможно. А иногда - и того меньше. Угар кризисный проходит за пару лет... а потом остается недоумение :-) е-мое, чего это я сделал? (с)
"Живут вместе"? "Дите планировали"? Угу. Полгода :-) Это не срок вообще-то ;-)
Нет, бывают разные ситуации, разные мужчины. Бывает, что и забывают и перечеркивают все напрочь.
Вы полагаете, что муж Автора глуп - потому, что не спросил у Автора разрешения? Нееееет. Он глупость сделал, когда на ней женился :-) Правда, его оправдывает состояние, в котором он это сделал. Такие глупости совершаются мужиками сплошь и рядом. По моим ощущениям чуть ли не 2 из 3, к сожалению :-(
Негатив с моей стороны? Ну может быть, конечно. Мне вообще-то мужа Автора жалко. Если это не разводка и такое на самом деле случилось - мужик попал по самое не хочу. Хороший, порядочный мужик. Он же мой ровесник и моего мужа, так что могу себе представить в каком дерьме в ближайшее время он будет барахтаться и что наконец увидят его открывшиеся глазки
ух понаписали. не лень было?) по сути:
не равны, раз судом определено с кем из родителей остаются дети. по содержанию равны - кстати, будет ли БЖ исполнять свой долг равного содержания?) вы щас скажете что они с мужем порешили, что она освобождается а новую жену никто спрашивать не должен) так?) а вот не правильно - должен. т.к. деньги идут из ее общего бюджета с мужем что касается ее напрямую и раз уж говорить о равенстве давайте поговорим отчего муж не забра детей разу или не поделили их - равенство же. значит детей поровну и все дела, тем паче их 2е из которых мужу автора родной только один. так ведь решили и судом определили оставить отпрысков с маменькой. так вот и надо исполнять решение суда. к тому ж надо предупреждать новых жен что есть вероятность того что отпрыски мужа поселяться с ним, думаю после этого 80% браков просто не состоялось бы. он же скорее всего пел будущей жене в уши что дети есть но живут с матерью? пел) как в золотом теленке, если мне не изменяет память)))
и вы не правы не такая уж я молоденькая) и дети у меня есть и муж дейтсвующий не первый в списке) много чего я видела и у себя и у подруг, так что не надо) но это не означает что я считаю нормальным не спросив жену не поискав компромиссы просто взять привезти отпрысков от предыдущего брака новой жене и сказать - радуйся дорогая) это чушь и раз вам уж 39 с хвостом вы должны это понимать.
с чего вы взяли что он сделала глупость когда на ней женился?))) вам же много уже лет, а вы такое пишете. вы знаете автора? ее мужа? БЖ? их ситуацию приведшую их к разводу? нет ведь. ну так что ж языком-то просто так махать походя развешивая не вами даже придуманные ярлыки. это ведь как минимум не умно. а уж тем более не удоо как бы вам ни хотелось сейчас выглядеть умудренной дамой дающей советы молоденьким наивным дурочкам)
и вот кого вам не д.б. жалко так это мужа автора. т.к. все идет именно от него. ему надо было просто включить мозг и пговорить с женой, обсудить, попыаться убедить, уговорить, подмаслить (только не думайте о тряпках и побрякушках. не о них я веду речь) и все было б совершенно иначе. он пове сеья глупо и кого в данном случае лично мне не жаль ни капли. так это его.
и его открывшееся глзки могут увидеть только его тупость и слепость. ну и сверкающие пятки новой жены. и виноват в этом только он сам. а в дерьме м.б. он и будет, но вы ж сами говорите что он отЭц) вот и попробует растить своих отпрысков отвечая за свои бездумные размахивания языком)
С кем будут дети жить решает не суд, а родители, а вот если они не могут договориться тогда уже через суд! Вот они сначала решили, что дети с мамой живут, а теперь с папой! Как раз два года они с мамой пожили, теперь папина очередь!
ну и что? родители договорились - суд закрепил. не могли договориться - установил суд. так вот как договорились, как установлено так и надо действовать) а что они сейчас решили - никого не волнует. надо суд спросить для начала, а потом жену новую, а потом уж воплощать свои хотелки)
А зачем суд спрашивать если они полюбовно договорились? Кого не волнует, Вас? Так вас это и не должно волновать, а кого должно так их всё устраивает!
Статья 24. Вопросы, разрешаемые судом при вынесении решения о расторжении брака
1. При расторжении брака в судебном порядке супруги могут представить на рассмотрение суда соглашение о том, с кем из них будут проживать несовершеннолетние дети, о порядке выплаты средств на содержание детей и (или) нетрудоспособного нуждающегося супруга, о размерах этих средств либо о разделе общего имущества супругов.
Супруги МОГУТ представит на рассмотрение суда вопрос проживания детей. А могут и НЕ представлять. И решить этот вопрос самостоятельно, так, как им удобно
кроме того чтоб прочитать надо еще уметь понимать написанное) могут предоставить означает только лишь, что они могут сказать суду какого их желание и суд может его утвердить и не устанавливать это самостоятельно. т.е. это всего лишь означает, что если они не смогут договориться с кем будут жить дети суд их не пошлет, а все равно разведет только с кем будут жить их дети решит суд)
А Вы-то пишете не меньше :-) Вам-то не лень, выходит? ;-)
Равны. Суд определяет место жительства детей в случае, если у родителей по этому вопросу есть спор. Если спора нет - дети живут с тем из родителей, с кем это сейчас удобно. Не все вопросы при разводе решает суд... у Вас же есть опыт, судя по Вашим словам? Вполне возможно, что и размер алиментов у них суд не определял. И отец давал бывшей жене на детей столько денег, сколько считал нужным. А не забрал их жить к себе - по разным причинам. Например мать хотела, чтобы дети жили с ней. Или они вместе решили, что с матерью детям будет лучше. Или договорились, что в случае необходимости дети будут у отца. Мы с Вами не знаем об этом :-) А делить детей - самый идиотский вариант, простите.
Что он пел (или не пел) своей новой супруге не знаете ни Вы, ни я. Зато я знаю, что некоторым особам наплевать на все эти песни, поскольку они уверены, что "сейчас я его затащу в брак, со всем соглашаться буду, а потом он, как миленький будет делать так, как Я захочу". Угу. И таких немало :-)
Я сейчас скажу, что если муж поступил именно так - не спросив мнения своей новой жены, не обсудив с ней вопрос, решил самостоятельно - значит у них такие отношения с самого начала. Значит ТАК он ее воспринимает и так к ней относится. И это отношение не могло резко измениться вдруг. Был хороший-заботливый-внимательный, а стал самостоятельный и в грош ее не ставит? Не бывает так. И девушка это с самого начала должна была увидеть. А дальше - видели глазки, что покупали.
Про общий бюджет не смешите мои тапки. И про закон не вспоминайте, если не хотите про него помнить в отношении детей. Кто деньги зарабатывает - тот их и распределяет. И если у них не было брачного контракта с твердой суммой, выделяемой жене мужем, то тут и говорить не о чем.
Я Автора не знаю. Я читаю что Автор пишет, и у меня сложилось определенное мнение о ней. И - заметьте - я в своем мнении не одинока :-)
А что касается ярлыков... Вы не меньший умелец по их навешиванию ;-) А я всего лишь предполагаю наиболее вероятный вариант развития событий.
И жалеть я буду именно того, кого считаю нужным. Вряд ли Вы можете указывать мне в этом вопросе :-)
ЗЫ: Вас сложно читать. Какой-то поток сознания... без знаков препинания и с опечатками :-D
это я вас заразилась)))
опыт дележа детей? слава Богу, нет) не знаню откуда вам знакомы песни что поют пытаясь затащить в загс однако, еще не факт, что песни не пел он. поверьте не обязательно женщина тащит в загс мужчину очень и очень часто бывает ровно наоборот.
то что муж не спросил не означает что у них такие отношения. еще не означает. он мог просто попетушится перед бывшей и/или детьми и не более. к тому самостоятельный вовсе не антагонизм заботливому-внимательному. к чему это?
про закон напоминать буду и помнить про него надо, т.к. именно в соответсвии с законом дети должны проживать с мамочкой) кто зарабатывает тот и распределякт, все верно, но на нужды семьи. если траты вне семьи - то распределение совместное.
автора особо не читала, поэтому мнения о ней у меня нет вообще) а если про ярлыки, то я их не вешала) по меньшей мере в этом топе) указывать я вам не то что не вправе, даже не собираюсь) я всказываю свое мнение, так же как и вы) и не более)
по поводу пы.сы. вы конечно удивитесь, но ваши опусы выглядят не меньшим потоком сознания) со стороны))) а опечатки и знаки препинания - лень ставить и перечитывать и исправлять тем более) но вы легко можете не читать)
1. В соответствии с каким законом дети должны проживать с матерью?
2. В соответствии с каким нормативным документом "если траты вне семьи - то распределение совместное" с учетом того, что траты - на детей одного из супругов?
Согласна!
У меня, "старушки", тоже такое же мнение сложилось. С БЖ он был очень близок, раз и ребенка полностью принял, и ее карьерные устремления понимает и приветствует. Там сильная связь.
А с НЖ даже не обсудил такой важный шаг...
Контраст сильный :-) Я тоже считаю что к НЖ он относится... не так серьезно :-)
Точчно! Чем дама думала когда выходила за человека с детьми?
Что он детей кинет?
Удивляют и оччень бесят меня такие ......!
Типа женился и усе-новая жизня!
естессно новая. А на две семьи что ли жить? Прыг-прыг, фигаро здесь-фигаро там
ну пральна....ту семью туды....в расход типа....
там все не так былло))))
- ни любви,ни отношений...
малыш, не обольщайсо...
хороший мужик так и поступит- и ты гордисся....таким мужжжиком!
и не тупппи- с няней или за 500 км- типа к бабе с дедкой...о своих подумай... малюткооо...
Во-первых, если он ребенка усыновил - значит, он ему отец.
Во-вторых, если вы выходите замуж за мужчину с 2 етьми - значит, вполне возможен расклад, что эти дети будут жить с ним. В вашей ситуации надо выбирать, либо вы принимаете этого человека, либо уходите от него.
Других вариантов нет.
Что касается домработницы - то ее можно нанять к вам, чтобы она приглядывала за детьми, если вы не хотите это на себя брать.
А вот за то, что важные вопросы не обсууждаются с вами - я бы ему всыпала по самое не балуй.
Постарайтесь успокоиться. Поговорите с мужем. Если он вам не враг, найдете какое-то компромиссное решение.
Я бы лично с чужими детьми не стала вместе жить ни при каких обстоятельствах.
Сочувствую. Перед регистрацией такой договоренности не было и он не имеет право вот так взять и решить в одно лицо. Я бы была категорически против.
Жестоко он с вами поступил.
Мог хотя бы спросить ваше мнение. Ведь это вам придется с ними сидеть и заниматься их воспитанием.
Предложите ему няню тогда взять что ли...
А то это не вариант - без вашего согласия.
Ну чего с ними уже сидеть то? 10 и 13 лет детям. Пригласить помощницу по хозяйству, воспитание максимально на папу - и все.
То, что муж хочет помочь матери своих детей и взять на себя ответственность за этих детей - это конечно классно. Но вот что с вами не посоветовался - фигово дело.
В данном случае, я думаю, правильнее всего занять такую позицию: вы не обязаны обслуживать его детей, тем более, что их появление в семье с Вами согласовано не было. И это надо мужу озвучить заранее. Так что пусть нанимает им няню, сиделку, гувернантку, либо обихаживает их собственноручно, не напрягая при этом вас. Если он сможет это сделать - будет молодец не только на словах. Вам в этом случае придется смириться с присутствием детей, ибо такие шансы как у бж действительно упускать нельзя. А учитывая что она мать детей Вашего мужа - она вправе рассчитывать на такого рода поддержку от него.
Но опять же - не за Ваш счет.
нет, не сам. он должен разбираться исключительно по согласованию с женой. дейтсвующей женой!
нет, он просто не думает. то что кто-то кого-то пытается ставить перед фактом скорее говорит об ограниченности его мышления или желании пустить кому-то пыль в глаза, но никак не о возможности принимать решения, а тем более возмости им подчиняться.
здесь уже жена или поставит условия и заставит с собой считатья или смирится - что ей покажется более предпочтительным либо что ей более просто сделать.
Да не хрена она не сделает))))))) Куда она от него денется, судя по посту она вышла замуж за папика и живёт за его счёт!
из чего конкретно вы это усмотрели? к тому же наличие 10 летних детей не говорит о почтенном возрасте. это м.б. и 30 лет и даже 27) и она запросто м.б. в том же самом возрасте, просто не спешила обзаводиться помоством и все)
более того, все домохозяйки живут за счет мужей не зависимо от того папики они или нет. по-вашему выходит, что они должны всегда брать под козырек чтобы их муж им не заявил?) боюсь половина форума с вами не согласиться, ведь здесь много домохозяек как я поняла)
Там где-то упоминалось, что БЖ - 38 лет. Полагаю, мужу не меньше, хотя, конечно, и вариант с 27-летним не исключен, хахаха. Но, думаю, НЖ не упустила бы случая заострить внимание на такой пикантной детали. :)
ну как и половина здешнего форума. и что? думаете эта половина считает себя на уровне раба бессловестного раз уж они на шеях у мужей расселись?) нет ведь) ну и чем автор хуже? даже семейный кодекс говорит о семейном бюджете как об общем остоянии не зависимо от наличия и величины вложений в него каждого из супругов. не важно она приносит или он, важно что бюджет у них общий и лишние деньги на его детей будут отниматься у нее. естественно ее это не может устраивать. к тому ж БЖ в таком случае обязана платить каждый месяц ровно половину их месячного содерания. как думаете она удет это делать?) а у нее такие ж обязательства) к тому ж обязанности по присмотру за чужими детьми у новой жены нет и быть не может, но это как-то на удивление не парит их родителей. т.е. им плевать как где и с кем они будут проводить время. прекрасные родители надо сказать!)
О! Вы о СК заговорили? Ну так почитайте что говорит Семейный кодекс о детях :-) А потом уже и о выплатах и семейном бюджете. И, кстати, об очередности выплат тоже почитайте ;-)
"Лишние деньги на детей будут отниматься у нее" в случае, если между Автором и мужем заключен брачный контракт с определением твердой суммы, которую муж обязуется выплачивать жене ежемесячно. И если сумма эта из-за детей уменьшится. Хотя, если судом определен размер алиментов, то прежде всего выплачиваются все же алименты, а только потом - жене по контракту... что останется.
А БЖ вовсе не должна выплачивать "ровно половину их месячного содержания", если не было такой договоренности между БМ и БЖ. 33% от доходов - размер алиментов на 2-х детей.
Присматривать за чужими детьми Автора никто не обязывал. А если обязывал - дайте ссылочку где Вы это прочли. И выводы о "т.е. им плевать как где и с кем они будут проводить время. прекрасные родители надо сказать!" - не меньший ярлык, в навешивании которых Вы меня пыталась обвинить ;-)
А вообще читать о том, как барышни делят доходы своих мужей и готовы удавиться сами и удавить законных детей супругов за каждую копейку, на которую может уменьшиться их содержание... ужасно омерзительно. Есть в этом что-то от проституции...
ох, что вы пишите? при чем тут брачный контракт? не зависимо от наличия контракта выплаты на детей уменьшают общий семейный доход. а он общий. почитайте уже сами этот СК. о детях он уже давно сказал и определил или утвердил их проживание с матерью. БЖ обязана все на основании того же вашего СК если уж родители несут равное бремя сождержания детей.
а навешиваю я не ярлык, а делаю из написанного вывод. и не более.
про проситуцию тоже ничего не скажу, а вот то, что жены не хотят лишнюю копейку тратить на чужих детей вполне закономерно. почему кому-то должны быть нужны чужие дети. и не понятно при чем тут проституция?))) проституток наверное меньше всего волнует наличие детей у клиента и его траты на этих детей)
Вы немного ошибаетесь.
В случае развода у мирового судьи в заявлении можно написать, что ребенок остается проживать с тем-то... Это всего лишь означает, что у родителей нет спора по этому вопросу на момент развода. И все. Можно передумать в любой момент...
Никакого отношения к судебному решению о месте проживания ребенка это не имеет. Более того определение места проживания ребенка с кем-то из родителей, если такой иск был подан (а тогда дело слушается в районном уже суде), не наделяет родителя, оставшегося с ребенком, ни большими правами, ни большими обязанностями по закону - всего лишь место. где ребенок проводит большую часть времени. И это определение не является единственным, можно подавать на пересмотр.
И еще. У родителя, проживающего с ребенком, нет обязанности вкладывать точно такую же сумму. Есть просто % или твердая сумма, взыскиваемая с отдельно проживающего родителя. Равенства этих сумм по закону не существует
Давайте еще раз.
1. В каком нормативном документе закрепляется обязанность мужа содержать жену и не уменьшать ее содержание?
2. Кто "уже давно сказал и определил или утвердил их проживание с матерью"?
3. Каким документом регламентируются расходы на содержание детей между бывшими супругами?
4. Если между бывшими супругами нет соглашения о тратах на содержание детей, то в какой сумме устанавливается размер алиментов на двух детей?
5. О моральных и нравственных аспектах писАть больше не буду - без толку
это все теория. А на практике папаша легко "скинет" все на НЖ!
и бытовую заботу, и воспитание, а еще из общего семейного бюджета будет детей содержать.
плавали, знаем (
мой, например, когда речь зашла о покупке турпутевки на него и его ре - ухнул ВСЮ зарплату! принеся какие-то жалкие 10 тыщ... я говорю - а жить нам на что? - он сделал вид, что не понимает.
так что автору - сочувствие и валить от такого мужа.
честно. Если она не готова жить вместе с детьми мужа от первого брака
ваш муж хороший отец, а вы прям как маленькая девочка... ну что вы капризничаете? тем более что дети не груднички, попу мыть не надо, титя им тоже не нужна... ну что вы ей Богу!
Ну не в праве Вы указывать отцу, как ему с детьми поступать.
Вообще, когда выходили за мужика с детьми, чем думали?
В 38 думать о пенсии рано, не надо ляля.
Предалагаю развестись. Не потому, что дети, а потому что муж Вас ни в грош не ставит.
Если честно, то понятно почему. Вы производите впечталение очень недалекой особы.
ЗЫ. Я бы жить с детьми мужа не стала ни дня. Но я и выбирала без детей мужика.
могу вас только поддержать, вряд ли вы уже что-то можете изменить, только если сможете убедить мужа пересмотреть распределение его времени. Муж скорей всего даже не подумал, что можно как-то быть против его детей, мой тоже об этом и подумать не может. Зато во всей истории есть огромный плюс - вы видите, что отец ваш муж очень хороший.
тогда прямо выскажите свою позицию, на самом деле абсолютно понятную и добавьте, что раз ВАС он спросить о ВАШЕМ решении не подумал, то вы вообще ставите под сомнение вашу совместную жизнь ввиду полного наплевательства на вас. вы семья и решения должны принимать совместно.
к тому же ему должно быть очевидно ваше нежеоание воспитываиь и содержать чужих детей.
а по его ответу принимать решение - жить с ним дальше или нет.
Ну, во-первых, основное, что вызывает тут вопрос, это ПОЧЕМУ Ваш муж не ставит Вас ни во что? Чем вы заслужили такое отношение, как к мебели. ЭТО и есть главный вопрос. И, боюсь, ответ на него очевиден: он знает и видит. понимает и чувствует, что Вы не из тех людей, кто идет на компромисс, или сперва думает, а потом делает. Поэтому он позволяет себе решать КАК надо, а ВЫ уже потом будете поставлены перед фактом. Страха перед Вашей реакцией тоже нет. Вас как жены, в принципе, в топе - мало.
Второе. При все вышесказанном имеем: бывшую жену с прекрасным отношением с Вашим мужем, двух любимых детей, желание вашего мужа помочь бывшей, т.е. - НОРМАЛЬНЫЕ человеческие отношения. Вам самой было бы страшно рожать от мужчины, которому насрать на своих детей, так что ваш муж сейчас демонстрирует лучшие качества как отца, человека и бывшего мужчины.
Третье: Ваше нежелание воспитывать (да просто жить) с чужими детьми вполне понятно. Мало кто был бы рад. НО, Вы знали на что идете - Вы выходили замуж за мужчину с детьми. Его бывшая могла бы просто разбиться в один день на машине и дети все равно вернулись бы к папе. То, что эта мысль ни разу Вам в голову ДО свадьбы не приходила - это ВАШИ трудности, а не его. Да, я понимаю, вы молоды, категоричны, полны сил уничтожить 38-летнюю старуху с ее дебильными отпрысками (а один вообще усыновлен!!!!!). Но, автор, страшная правда открывается вам - Вы на свете не одна. И ВАШИ желания - не закон. Есть еще другие люди. УжОс!!!
Теперь по факту: у Вас есть выбор. 1. Вынести мозг мужу, настоять на том, чтобы детей не брали, чтобы жена не ехала работать, чтобы все было по-вашему. Быстренько оформляете развод, и ищите себе спокойного, бездетного, безынициативного. Счастливы. а развод будет, ибо НОРМАЛЬНЫЙ мужик не будет плясать под Вашу дудку, отказываться от детей и т.д.
Второй вариант: Вы, скрепя зубами, а также прочими, еще не старыми (38!!!!лет бывшей жене - да гроб пора стругать) частями тельца, берете детей к себе. Далее пользуетесь всеми рекламируемыми Геннадием Петровичем Малаховым средствами, которые помогут вам извести детей, и себя успокоить. Далее Малахова не ходить - не дай Бог подействует. Живете дальше, рожаете своих детей. Два года - это все навсего миг, даже когда Вам нет 25. ))))
Но, честно, автор, при таком отношении мужа к вам, а Вас к мужу, я не рекомендовала бы вам рожать совместных детей. Еще долго - точно. И уж точно не брать детей к себе - мужу явно будет не до них. а Вам нельзя воспитывать подростков - пока нет своих деток, вообще не понимаешь что это значит - ребенок. Потом те детки будут переживать дико, но их двое - и Вы против них не справитесь, а быть не против них, а с ними - не Ваш удел. Вы не справитесь просто. И это все равно приведет к разводу - потому что вы будете клевать его детей, а он будет вынужден их защищать - от вас. Это уже ПРОТИВ вас оппозиция, понимаете? Вы сейчас слабое звено.
О пенсии еще не пора думать, вам какое дело, студента она или нет. Вот стукнет вам 38, и вспомните, пожалуйста, свои слова. Это раз.
А то, что детей планировали общих, это понятно. Но у него уже есть двое детей, это тоже надо учитывать. То, что второй ребенок не его биологически, это неважно, он его усыновил, и несет за него ответственность до 18 л.
Не гневите Бога, а то у вас не будет общих детей, тьфу-тьфу.
Это разводка или Вы правда не понимаете? Это такие же его дети, как и ее, во всяком случае, один. Да и второго он усыновил. И вообще, где один, там и два, какая, по большому счету, разница. Не нравится - не ешьте (не живите с ним). Какая домработницв, это надо же такое ляпнуть!
Муж обязан был с вами поговорить сначала.
Про себя скажу,что когда вышла замуж (22 года),мне в "наследство"досталось 2-а младш.брата мужа.Одному 13 другому 15(инвалид детства-переболел минингитом,плохо передвигается и умств.отст)Так вышло :)
Сначала я думала это временно,но растянулось на 10лет :)!! Я очень уважаю своего мужа,что он такой ответсвенный за братьев,никто его не заставлял так делать,хотя братья ему родные тока по маме,есть отчим с которым они в ужасных отношениях,т.е. был существенный повод не взваливать на себя все это.Но как мы весело все жили!!Денег нема,я студентка.Но совершенно счастливо жили,только 2-а года как уехали.Братья уже взрослые,младший уже врач!! моя гордость.Скоро женится :)
я б наверное как вы не смогла,не тот характер...
люблю только все свое родное,но в целом это не правильно.Надо учесть.что автор тоже может быть не может полюбить чужое,а мож и ревность еще есть к бывш.жене?
Я бы заявила мужу, что КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВ, и данная ситуация меня НЕ УСТРАИВАЕТ.
Пусть отправляет детей к бабушке, пусть БЖ забирает с собой - не Ваши проблемы как и куда их определят на это время.
что-то мне подсказывает, что при таком раскладе у НЖ возникнет проблема куда ей определяться.
Молодец мужик. Уважаю.
Автора жаль, конечно, просчиталась, думала, что он "формальный папа", как большинство мужиков в России, а он настоящий оказался.
Автор, если вас категорически не устраивает жизнь его детьми - разводитесь и больше не ходите замуж за детных, раз неспособны принять детей мужа. Или все же попробуйте пересмотреть свою точку зрения: такому мужику и троих еще родить можно - не страшно, что дети на улице окажутся, за таким как за каменной стеной.
пусть он сначала докажет, что он НАСТОЯЩИЙ! может, свалит все на НЖ и еще будет потом деньгами попрекать: мол, я добытчик, а ты не можешь общего языка найти! а детишечки, они разные могут быть...могут жизнь в ад превратить, даже если НЖ перед ними на цыпочках бегать будет и слова поперек не скажет...
я бы, как мать, ваще не оставляла бы детей... это же чужая тетка!!!
Автор, делайте выводы на счет отношения вашего мужа к вам:( Для меня например дико, как такое решение можно было принять не обсудив его со мной:((( Но заставить отступить его вы все равно не сможете, и как ни крути - он отличный отец!
Я считаю, что отец и мать делали детей вместе и воспитывать должны вместе. Дети остались с женой, но отец то у них есть. Какое-то время жили с мамой, теперь с папой поживут. Когда вы замуж выходили, вы же знали что у него дети. Вы считали что его обязанности по воспитанию этих детей Вас не коснутся? Т.е. если у вас появятся совместные дети, при разводе они станут только ваши? Или ваши дети совместно нажиты, а дети другой женщины - это проблема другой женщины? Надо было искать мужика без прицепа... Хотя надо отдать должное мужику, раз детей не бросает- хороший мужик. Вы можете сказать, что о детях заботиться не будете и вообще никак касаться их воспитания не станете, а он возможно найдет им няню (а может и другую мачеху заодно, которая станет мамой всем его детям). А вот запрещать ему брать своих детей в свою квартиру вы не можете (если конечно он не у вас живет- если у вас можете выставить всю компанию- ваше право). И в 38 лет жизнь еще далеко не заканчивается... Видимо молодая вы еще...
Какой дурак сейчас чужих детей усыновляет? Ладно его ребенка, а не его, усыновленного вашим мужем с какого перепуга БЖ ему собирается всучить? Если это не разводка, а на самом деле обстоят дела так как вы описываете, в чем я конечно сомневаюсь ) То только развод вас спасет и бежать быстрее из этого дурдома и этого мужа, которому запросто можно всучить детей, а он на все согласный)
Зачем вы выходили за мужчину с детьми, если не готовы с ними жить?
Единственное, что меня напрягло бы, это решение без обсуждения со мной. Но обсуждение-то чисто формальное, так, обозначиться. Так что за это муж получил бы по шее, но слегка.
Во всем остальном его позиция совершенно нормальна. А вот ваше непонятна.
Чья квартира, в которой вы живете? Если ВАша собственность - имеете полное право отказать.
если мужа - также имеете право отказаться проживать вместе с его детьми.
Он должен учитывать Ваши желания и интересы, а также Ваш комфорт, уют и здоровье. Вы не обязаны заботиться о его детях! Есть и иные варианты - муж может снять квартиру для детей рядом, и жить (временно!) на два дома. Например, выходные проводить с вами,будни ночевать с детьми и т.д.
В конце концов, дети не грудные, уже самостоятельные. Им требуется присмотр, режим, контроль с уроками, а уж еду разогреть, вещи постирать-погладить и сами могут.
почему детей та мамашка не хочет подкинуть своей маман. то есть бабке? Чай не 100 лет старушке.
Желаю вам в 38 думать только о пенсии с такими взглядами. И еще надеюсь, что у вашего мужа хватит мозгов с вами развестись в ближайшее время.
а куда детей? в детдом при родном отце? вообще можно было ожидать чего угодно выходя замуж за разведенного с детьми. сама по себе знаю. поэтому развелась и живу теперь одна с ребенком
У матери этих детей нет никакой жизненной необходимости уезжать. Это ее блажь и ее личное желание. Дети по моему мнению должны жить с матерью, если та жива конечно. Дети всегда ближе матери при самом распрекрасном отце. Зря что ли большинство теток после развода забирает к себе. Я бы своего ребенка не бросила ради блажи.
согласна, ну тут ведь их родной отец помог своей бж... обидно быть второй из за вот такой вот срани кот. возникает всю твою жизнь!
она замуж в коме выходила? думала, что двое детей сами отомрут раз и навсегда?
Это не блажь, это ее КАРЬЕРА. Ее жизнь и ее будущее, плюс лучшее будущее этим же детям.
ой знаете сколько таких учений и повышений квалификаций,желательно подальше от дома,можно придумать!
и,да!это ее жизнь,которую она хочит пожить для себя,свободной.
А нехрен рожать было!
месяц или 2 года?)))
а выходные она так же забирать детишек будет как и он?
И что все эти рассуждения про мать дадут то? Ну ее можно охаять хоть стописят раз, а вопрос все равно стоит так: либо остаться с мужем И его детьми на пару лет, либо развод. И?
вы своего родите сперва, а потом уже рассуждать будите.
хорошее образование - это не блажь, а вполне себе жизненная необходимость. тем более, что отец ее детей ее полностью поддержал. и распрекрасный отец также близок детям как и мать, особенно мальчику.
а после развода себе забирают в основном потому , что рожают от дебилов.
при чем тут посторонняя тетка? она не должна ехать, т.к. посторонняя тетка не согласна следить за ее детьми. по крайней мере матери д.б. как минимум страшно оставлять детей в семье, в которой муж работает, а жена прямо сказала, что притив детей возражает и следить за ними не собирается. т.е. эта мать должна понимать, что куда, когда, зачем, с кем пошли и пришли ее дети не будет волновать абсолютно никого. ну только папеньку этих детей, который приезжает в 22.00 каждый день. т.е. что делали и ели и вообще находятся ли дети в квартире до 22.00 никого не интересует. по-моему, нормальная мать не оставит детей в такой ситуации.
тогда муж мало того что поступил не красиво, так еще и глупо и подставил всех - БЖ, НЖ и самое главное - детей. т.е. он редкий придурок, а вовсе не герой)
м.б., а м.б. она не спросила и не подумала и в результает крайними останутся НЖ и дети. глупо и опасно.
А до этого БЖ работала и следила за детьми. Причем одна. Почему муж не может работать и следить за детьми?
Исходя из ваших рассуждений, в случае потери детьми мамы их надо сразу в детдом сдавать. Ведь их папы не справятся.
Другой вопрос, что НЖ не хочется делить ресурсы мужа и его внимание с кем-то еще. Но тут думать надо было, прежде чем за разведенного с детьми выходить. Хотя некоторые думают, что их новая писечка стоит того, чтобы мужчина отказался от своих детей ради нее.
Потому что все "за", кроме посторонней тетки. :) Которую никто и не просил пока что ни о чем, ей уже, как жабьему сыночку, "заранее надоело", ей, собственно, даже не сказали ничего.
Автор, сколько вам лет-то? Дети не чужие-они дети вашего мужа. Вы когда замуж выходили за него, не знали что они у него есть, или думали что они останутся в прошлом как и бж? А насчет возраста БЖ-ну-ну. Вам то наверное никогда не будет больше 30 - а потом вы убьетесь аб стену, ибо после 30 жизни нет...
А что, правда ведь пора. Вот женщина и думает: едет учиться, чтобы зарабатывать прилично и чтобы потом, когда старость наступит, не перебиваться с хлеба на воду.
ТАк автор напирает на то, что все уже поздняк что-то предпринимать. Она вообще все решила за БЖ и что ей жизненно необходимо и что она должна вообще
Причем тут оставить в прошлом детей? Никто не собирается оставлять их в прошлом, автор согласна на поддержку детей алиментами, встречами, но не совместным проживанием.
Знала ли она что у него есть дети? Знала! Так же как и многие их нас знают что у мужа есть мама и папа, но при этом жена не обязана любить свекровь и свекра (уважать - да, любить - нет) и имеет право не хотеть проживать с ними.
Значит все эти вопросы нужно было обсуждать с мужем ДО свадьбы. На что она согласна и что думает по этому поводу муж. А то что такие вопросы могут возникнуть предположить можно было в первую очередь.
Значит и ему нужно обсуждать было это до свадьбы. Поэтому она может сейчас упереться точно также рогом как он и сказать - не хочу детей, решай сам куды их деть.
Наверное, до свадьбы БЖ и знать не знала об этой учебе. И БМ ее тоже. О чем надо было договариваться до свадьбы? Обо всем о чем было моджно - договорились. Дети живут с матерью, отец навещает, содержит, возит отдыхать, ходит на родительские собрания или чего он там еще делает.
При чем тут учеба. Это частный случай. Писали уже, с матерью может случиться все что угодно (не дай бог). Вот это и нужно было обсуждать. Если вдруг мать по каким-то причинам не сможет быть с детьми. Что они делают- берут их, сдают в Детский дом, отдают бабушкам и т.п. Вроде нормальный подход взрослых людей. По крайней мере муж должне был эту тему поднимать
Ну вообще-то есть разница между совершеннолетней свекровью и десятилетними детьми. Папа детей имеет точно такие же права и обязанности по отношению к детям, как и мать. И наличие новой, молодой и желающей пожить для себя жены не снимает с него этих обязанностей. "автор согласна на поддержку детей алиментами, встречами, но не совместным проживанием." Офигенная самоотвершенность. Я думала, что такие вещи прописываются законом, а не жёнами.
Но если со свекровью что-то случиться, и муж решит, что мать должна жить с ним, в его доме - что тогда?
Думаете, автор вышла бы замуж, если бы муж изначально жил с детьми? Это две большие разницы, наличие детей от предыдущих браков в принципе и проживание с этими детьми.
мужа поставить в известность о вашем несогласии жить вместе с детьми. пусть дальше крутятся с бывшей женой как хотят.
А еще у детей такой возраст.."не сахарный"...папаня целый день на работе,и все прелести переходного возраста достанутся мачехе(((
самое мягкое "а кто ты такая,чтоб заставлять делать...","а нам мама разрешала..."
ужОс!
Вы только что вышли замуж,и,судя по всему,недавно вышли из подросткового возраста-если 38 лет -это глубокая пенсия для вас.А детей своих муж уже 10 лет знает.Так что немного подвинутся придется :)выслуги лет не хватает...а если он вас содержит-то тут уж кто платит ,тот и музыку заказывает.
Почитайте соседний пост "Наш ребенок и ребенок мужа от 1 брака" и пока не поздно, пока не завели общих детей, подумайте - сможете ли Вы принять это. Дети его - на всю жизнь.
А вообще товарищи, если это все правда, то БЖ умная тетка. Знает своего мужа и его отношение к детям (судя по всему совсем не формальное, не только ограниченное алиментами). Сейчас автор фи свое скажет по поводу проживания с "чужими детьми". И начнется "калейдоскоп событий". Не факт, что она действительно хочет детей на 2 года такой "мачехе" оставить.
Да, умная. Наша БЖ тоже была умная, хотела нам отдать двоих детей и сама на заработки за границу. И вообще типа ей личную жизнь устраивать надо. Ага, щас... Я сказала , что я тоже устраивала личную жизнь и зарабатывала деньги будучи одна с ребенком. Пусть сама решает свои проблемы
Это его дети и если они решили, что на данный момент так удобно обоим- это их право. И что значит они должны жить у мамы? Дети должны жить там где решат родители! Не нравится уходите и живите своей жизнью!
а у мужа вообще-то личная жизнь - по-вашему, он не должен считаться с НЖ? Так недолго и одному остаться. Так и будет всю жизнь жить ради ребенка, забыв про себя. Вопрос - зачем тогда вообще надо было разводиться?
Ну значит уходите, если вас это не устраивает! Вы же знали, что у него дети!
Но когда она выходила замуж, полагаю, речь о совместном проживании с детьми при живой матери не шла. Иначе может и не вышла бы. Муж-то ничего своей НЖ не должен что ли? Хотя бы соблюдать условия "договора".
Нет не должен, так как поблядушки еще будут, а дети УЖЕ есть при нормальном отце.
Ты простая, как первый советский трактор.
Но я бы на твоем месте не слишком обольщалась расхожим мнением, что мужчины "страсть как любят дурочек" ...
Вообще-то, если новая жена не желает, есть еще вариант - отец уходит жить с детьми, и нанимает домработницу, чтобы детей было кому обедом покормить. Все довольны.
как хорошо сбагрить детей и в Америку! лафа хули так не жить.чё эт автор должна париться с чужими детьми,ей хочеться своего,муж их родил в первом браке пусть и решают эту проблему без автора.бля какие же все деловые.
Да конечно не нужно! Это только теткам вечно алименты нужны! И побольше-побольше! А мужикам зачем?
В нашем обществе сложилось странное понимание этого вопроса: у матери - только права, у отца - одни обязанности :scared2
Почему-то мне думается, что обсуждаемый здесь отец сам разберется что ему нужно, а что нет. Он, похоже, весьма самостоятельный маЛчик :-)
а этот мужик сам рад, что бывшая выберется из болота, обучится, побывает зарубежом и еще и заработает.
ко всему прочему он даже не раздумывает, ГДЕ будут дети. он их забирает к себе. обоих.
в первую очередь баба должна думать,все равно ей ходитьБ,рожать и воспитывать...хотя...судя по топику не всем))))))))
А из-за чего они разошлись?
У меня, например, сложилось мнение, что БЖ уедет, пару лет там поживет, поразвлекается, приведет себя в порядок, получит еще образование и приедет совершенно новым человеком, чем непременно вызовет интерес вашего мужа. А 38, действительно, не возраст совсем. О пенсии еще ой-ой-ой как рано думать, а пожить еще хочется. Ведь дети несовершенолетние еще. с ними особо не погуляешь.
Короче, от всей этой ситуации выигрывает только она..
ох не дай бог вам оказаться на месте этой тетки и воспитывать сопливых мужниных отпрысков,пока маман будет развлекаться
Когда выходишь замуж за мужчину с детьми, надо все предусматривать. Мы все просто люди - завтра можем заболеть и умереть..
Не снимает, но перекладывать эту ответственность на чужие плечи - не благородно.
Он не только отец, он еще и муж.
Хм...
Хорошо, кроме того, что он отец, он еще и муж.:)
Дети эти его, но при чем тут его новая жена? Она не обязана за ними убирать, воспитывать и отвечать за их жизнь в течении двух лет. Это, блин не собачку завести!
Я бы не согласилась повесить на себя такую огромную ответственность, даже ценой брака с таким мужчиной.
в первую очередь она человек и женщина
и мать она наравне с отцом в родительских правах и обязанностях
а у НЖ по отношению к этим детям нет ни прав, ни обязанностей, но парится вопросом, почему-то, именно она.:)
лишить родительских прав лядушку и все споры закончатся)
нарване,пусть сидит на попе ровно и по выходным забирает своих отпрысков.
укажете пункты закона такие?
что делать -решают мать и отец
а НЖ как вот та самая лядушка пусть подотрется
тем что на 2 года собирается от детей избавиться,а уж учеба ли там будет для свободной ничем не обремененной ляди,это не известно.
И слава Богу! Речь о 2 годах идет.. Еще неизвестно, выдержит ли она там одна долго, без детей... может, через месяц назад прискачет.
Скорее, другой вариант. Более жизенный. Она там приживется, а дети останутся автору.
Почему он "более жизненный"? Сколько случаев ни знаю - все тетки стараются и детей перевезти.
;) а дети ;)?
это же вариант выезда к маме и детей на каникулы, раз мама там офигенно много зарабатывать будет.
отчего же? есть - озвучить свою позицию мужу и пусть он решит - его настоящий брак или карьера его бывшей жены.
А Вы думайте, что вот БЖ выйдет там замуж и увезёт ненавистых Вам детей из России навсегда. Может на этом успокоитесь, потрепите пару годков-оно же того стоит? :)
А мне кажется щас автор истерично начнет своему свеженькому мужу мозг ипать, он поймет, что она не разделяет его привязанности, и вообще они чужие люди. Возьмет своих детей и проводит автора с крылечка, помахав ручкой.
БЖ 38, мужу где-то около 40 +/-, кризис среднего возраста, седина в бороду, и всё такое.
Пойдет муж к детям жить скорей всего и постепенно поймут, что чужие они друг другу.
пусть живет с детьми. всяко честнее,чем вешать их на шею упирающейся молодухе. а то получается логика жука-навозника: все в говне, а мне тепло!
Согласна. А к жене пусть на выходные ездит.
Воскресный муж;-)
Я серьезно...
Кстати... на месте жены я бы тоже предпочла такой вариант.
И на месте детей тоже.
а НЖ это будет выгоднее,все равно он целыми днями работает)а так все выходные ее будут))
Наверное, с женой, если ее устроит такой вариант...
Если не устроит - найдет другую жену (любовницу, секс.партнершу... В конце концов, воспользуется услугами борделя;-) Там очень даже воспитанные и тонные барышни подрабатывают в свободное от семьи время (по материалам топика про зарплату шлюх)
ага,только ради того чтоб его БЖ развлекалась в америках,он будет таскаться по борделям))))))ну в топике про шлюшку ты показала себя глубоким знатоком этого дела)
Еще раз для тупой клуши.
У обоих родителей РАВНЫЕ права и обязанности в отношении детей. Вне зависимости от пола родителя.
ПО ЗАКОНУ.
Во многих религиях и у многих народов больше таких прав и обязанностей как раз у мужчины.
НИ В ОДНОМ ОБЩЕСТВЕ не больше таких прав и обязанностей у женщины.
Вообще,по хорошему,надо разговаривать с мужем,если вас не устраивает эта ситуация.
Либо он соглашается с вашими желаниями
Либо вы соглашаетесь с его
Либо расходитесь
Очень правильно написали - хорошим за чужой счет!
И вообще , учеба жены - ее прихоть, а не необходимость
Почему она должна считаться с мнением не знакомого человека! Даже БМ не считается! А потом может она вообще не в курсе согласна НЖ или нет!
На мой имхо, БЖ вапще не при делах, дело исключительно в муже и его неспособности удовлетворить волков и овец:)
А то он решил - он мужик, а разгребать будет НЖ. Это очень некрасивый по ступок по отношению к НЖ, я бы после такого всерьез задумалась о судьбе данного брака.
Читая такие посты, понимаю, какая я умная. Как правильно поступила, что развелась со своим мужем, у которого были дети от первого брака. Теперь буду связываться только с бездетными
Я умнее вас:-7
Я изначально знала, что мне в качестве мужа нужен чело без "прошлых жизней"...
и правильно, откровенно говоря. или быть честным и при своем ребенке выходить замуж за мужчину с ребенком, чтоб быть на равных так сказать.
Ну ева, млин, то мужик кАзёл, что детьми не занимается, то урод, что не бросает, а жить к себе забирает! То жене кричат забирать нагуленного ребёнка, а тут своих сплавить советуют!
А чего все говорят "ай молодец БЖ", да ни фига...вот скажите, могие из вас готовы отдать своих детей чужой тетке, о которой слышали только от друзей или БМ..да еще в таком возрасте, что она может им привить? она мало того, что вообще толком не умеет воспитывать детей..ведь мы же с каждым ребенкиным годом - уучимся, подстраиваемся под его личность и характер и если к маленькому ребенку еще можно приспособиться, то к 10-и летке и старше - это очень сложно.
А детей кто-нить спрашивал, чего они хотят-то... а то окрысятся на мать и вообще весь белый свет, что бросила их. небось итак ревнуют (особенно старший), что папа к другой тетке ушел..они такое могут творить... Отчего им самим тоже плохо и непрятно будет.
Ну и где же скажите БЖ молодец?? Она своими "планами на жизнь" может подпортить жизнь, психику не только НЖ, но и детям СВОИМ!! ИМХО.
а о чем, о бабочках, цветочках? БЖ уезжает и оставляет, ФОРМАЛЬНО, ДЕТЕЙ МУЖУ, А ФАКТИЧЕСКИ - ЧУЖОЙ ТЕТКе на воспитание на ближайшие 2 года, что тут может быть другого?
Читайте весь топ, отец работает много, я говорю, что ФОРМАЛЬНО\ТЕОРЕТИЧЕСКИ, если хотите и ЮРИДИЧЕСКИ дети с отцом, а по ФАКТУ, заниматься детьми и проводить БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ ВРЕМЕНИ, В ТОМ ЧИСЛЕ И ВОСПИТАНИЕ ляжет на плечи его НЖ, то есть чужой тете (для детей).. которую скорей всего дети будут недолюбливать, пакостить, сами мучатся и так далее (возраст такой им же скорее всего хочется чтобы папа и мама жили вместе, еще будут злится и на маму, что взяла и бросила, в переходном возрасте их трудно убедить, что так правильно или нужно)
Намного правильнее тогда на это время няня - основной воспитатель + папа + НЖ, которая детьми будет заниматься и контактировать с ними по-минимуму, во избежании конфликтов.
есть дети которые проживали с матерью а не с ним,если бы было наоборот,возможно топика бы и небыло
ну а теперь будут жить с отцом.
не НЖ это решать или решать, но тогда уже на других условиях отношения к своему браку.
Ну мало ли, что было! Когда выходишь замуж за мужчину с детьми надо все варианты рассматривать!
это первоначальная версия,а может 2 года растянутся на 5 лет.
Свою то жизнь улучшит,а вот БМ разрушит,ну да ей то какая разница до него!
Вот ведь мерзавка, жизнь свою улучшить захотела. Она ведь у нее и так сладкая - разведенка с двумя детьми подростками. Все прямо обзавидовались.Да как она посмела вообще..Ну пусть БМ порадуется за нее что-ли и будет ему счастье.
вот пусть при отпрысках и улучшает))рожать не надо было,либо просчитывать варианты наперед)
Причем тут "тетка"?
Нормальный мужчина (а именно таковым, по-видимому, является обсуждаемый) ВСЕГДА будет действовать в интересах детей... какая бы с ним рядом не была тетка... Да хоть дядька!;-)
значит он живет не только ради детей, но и ради НЖ тоже! И это НОРМАЛЬНО ( для вас, Весна)
Прежде всего он живет для себя;-)
Как и любой другой человек...
Дети ему НУЖНЫ, чтобы ... было не стыдно в зеркало смотреть;-)
Зачем? Терпеть в смысле.. Если можно жить спокойно, соблюдать интересы детей и при этом иметь рядом любимую женщину.
Читайте весь топ, отец работает много, я говорю, что ФОРМАЛЬНО\ТЕОРЕТИЧЕСКИ, если хотите и ЮРИДИЧЕСКИ дети с отцом, а по ФАКТУ, заниматься детьми и проводить БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ ВРЕМЕНИ, В ТОМ ЧИСЛЕ И ВОСПИТАНИЕ ляжет на плечи его НЖ, то есть чужой тете (для детей).. которую скорей всего дети будут недолюбливать, пакостить, сами мучатся и так далее (возраст такой им же скорее всего хочется чтобы папа и мама жили вместе, еще будут злится и на маму, что взяла и бросила, в переходном возрасте их трудно убедить, что так правильно или нужно)
Это другой разговор.. но в топе про няню нет, муж сказал, "дети будут жить с нами", а не "дети будут жить у нас дома, но с няней"...
Здесь свой-то всю кровь выпьет - а тут два да еще чужие! Любые отговорки - вплоть до здоровья! Ни за что не соглашайтесь
Автор, не буду я в вас кидаться тапками. И всеобщего злорадства тоже не понимаю. Такое решение муж не имел права принимать без вас, а он вас просто ставит перед фактом. Это очень непросто - двое чужих детей, наверняка, не сильно доброжелательно к вам настроенных, да еще возраст такой непростой. Да о чем говорить, у вас даже опыта воспитания детей нету. Мой вам совет - валите, пока своего ребенка, к счастью, родить не успели. Не все могут принять чужих детей, ну не все, что бы тут не говорили. Раз не можете, разводитесь пока не поздно, не мучьте ни их, ни себя.
Мля, вот есть люди и есть отрыжка человеческая. Удивляюсь, как в брак они вступают. Поскорей бы уже папа на..ался с НЖ и обратил бы свой взгляд не на такую эгоистку безмозговую.
И вам бы пяток чужих детей на воспитание, ну чтоб святость свою отрабатывать, так сказать:)
Ну если выходишь замуж, зная, что у избранника 5-ро детей в прошлом браке, то значит должна быть готова в любой момент стать многодетной.
а вы думаете все спят и видят как бы повоспитывать чужих детей?)))да если они матери не нужны,то что говорить о чужих тетках?
дети еще няням нужны, учителям, воспитателям и просто хорошим людям.
а это не ваша фраза про хороших людей?
а вы оторваны от реальности или БЖ без возможности найти нового мужа) автор эгоистка и это нормально) или вы всегда плююте на себя чтоб кому-то было комфортней?) только честно)))
Вы только поженились, а муж УЖЕ не считается с вами и вашим мнением! Я бы на вашем месте возмущалась этим фактом, а не тем, что придется с детьми его жить. Дети вполне закономерно, иначе не надо было выходить замуж за "детного". Будущего у вашей семьи не вижу. Или вы постоянно будете прогибаться.
а нах спрашивать мнение у барби без мозгов?
она за бабло вышла замуж, пусть отрабатывает
Предположу, что между "старой" и "новой" - пропасть в плане ВЫБОРА - и профессии, и... судьбы;-)
Не в равном положении эти женщины. И - при настрое Автора - никогда в нем не будут...
Про пропасть - верно. Но у автора есть фора в плане возраста. Если мозги есть, успеет реализоваться. Если будет этим заниматься, конечно, а не чужих детей растить.
Дети у него были до вашего появления и это вы выходя замуж принимали его вместе с детьми. Детей одних оставлять нельзя, отправлять к бабушкам - тоже не вариант, а вот взять няню к вам домой и звать свекровь, время от времени, жэто, может быть и выход.
Вы чего, щас автор пойдет и повесится, Вы ей до кучи еще и свекровь поселить предлагаете!
)))))))))))))) В соседнем топе все пишут, что у нормальных людей со свекровью замечательные отношения!
не переживайте, счас автор слезно заплачет, что свекровь сука, ее нелюбит, что разрушила семью, но при этом всегда на ее стороне так как бывшая вообще стерва та еще :).
тогда на ебе одни ненормальные)каждый второй топик о ненавистных свекровях))
Я о том, что человек разумный всегда найдет способ как жизнь себе улучшить. Просто некоторые не хотят этого, адриналина может не хватает. Лично я могу топики о "странных поступках свекрови" хоть каждый день писать. Просто у меня на это обращать внимания нет желания. Игнорирую уже очень давно
Под столом... Вот уж точно будет картина маслом под названием :"Беда одна не ходит"
Автор, повторюсь, обиднее всего, что муж с вами не посоветовался. мать детей - вообще кукушка, раз бросает своих детей на чужую тетку. Я бы собрала вещи и ушла к родителям, может и хорошо, что у вас нет своих детей
Правильно, и отец и мать своих детей не оставили чужим людям. Они оставляли с бывшими супругами для себя, но своими родителями для детей.
ее мнение совещательное, но не главное в вопросе, кто живет со своими детьми
Ну почему она кукушка то? Т.е. мать это мать и ей с детьми разлучаться ни-ни, а отец что? Для галочки что ли? Почему бы детям с ним не пожить? В чем криминал?
Так разве дети будут жить с ним в прямом смысле? Я так поняла, что папа с утра до вечера на работе, понятно, что абсолютные хлопоты лягут на плечи чужой для них тетки
Не обязательно. И мыть может быть неродная и отец приемный. Так живут миллионы СЕМЕЙ. А расстановка сил это уже нюансы. Автор могла бы как то пролоббировать свои интересы, оговаривая макисмально возможное участие мужа в воспитательном процессе, мотивируя отсутствием у нее материнского опыта. В противном случае только развод. А поносить БЖ мужа смысла нет НИКАКОГО.
Думаю, что когда мужчина или женщина берут на себя обязанность по воспитанию неродного ребенка, они это делают по своему желанию .А тут противоположный случай
автор согласием на брак таким образом согласилась воспитывать и отвечать за детей мужа. Она замужем не за мужчиной, а за мужчиной с детьми.
согласие на брак не подразумевает несение ответственности за детей(чужих),принятие налядованных детей и тп.
так вот ребенок и живет с матерью!
а новая жена отца не обязана несли за него ответственность.
А теперь родители решили, что дети живут с отцом, а кого это не устраивает, то не обязан это терпеть и может валить!
что значит валить? жена не подружка и не гостья чтоб валить.
если вы привыкли к таким отношениям в семье,можно только посочувствовать.
Мы здесь не меня обсуждаем! А какой выход у неё, или смириться или валить!
автор, а что если бабушку с дедом или просто бабушку к детям привезти..а не детей туда за 500км., тут все-таки школа\друзья, тут и папа сможет как обычно навещать детей...
А мне почему-то кажется, что:
1. Автор значительно моложе своего мужа (и БЖ), но не дотягивает по образованию и общему интеллект. развитию, отсюда -
2. Автор во многом пришла "на готовое" и негласный договор в том, что она пользуется, но принимает решения мужа как закон. Поэтому с ней ни муж, ни БЖ не советовались.
3. "Человеком стал" муж именно с БЖ, там многое вместе пережито, много связей. К ней он все еще испытывает если не любовь, то большой интерес и благодарность, как к человеку. Мосты там точно не сожжены совсем.
4. Ребенок во втором браке больше нужен Автору, чтобы закрепиться при муже. У мужа дети уже есть, и они на первом месте.
Строго личное мое ощущение от этого поста...
ооо да вы с автором знакомы?)))вот ведь фантазия!
а мож жена заблядовала,что его нежная психика не выдержала,а автор его утешила))а детей ему жалко,что при такой дядунье ростут))
на время))
а БЖ надо исправляться,дабы очистить карму,пусть занимается своими детьми,а не лядует))
А по моему, к автору изначально нет уважения со стороны мужа, даже если они с мужем "погодки" :(.
Иначе и со стороны бывшей жены был бы другой разговор :(.
+1000.такое же ощущение.Вообще,автор такой гаденький маленький финпаразит,судя по посту.
а таких молодух при сорокалетних папиках сколько угодно.
топ -типичный случай.
Но ушел-то муж от такой мудрой и интеллектуальной БЖ, с которой, к тому же, стал человеком, все-таки к автору, такой молодой и недалекой:)))) Почему, не знаете?:)
Неа:) Знаете, почему состоявшиеся мужики часто уходят от старых жен, с которыми стали человеками? Не потому, что жены старые. А потому что они их помнят, когда их мужья еще были не человеками, а никем и ничем. И мужики знают, что они помнят. А им теперь охота быть крутыми, и чтобы все их так воспринимали, да и сами они уже на полном серьезе начинают считать, что такими крутыми и родились. А тут старая жена, которая все прекрасно помнит, и перед которой не повыеживаешься, она ж его знает как облупленного. Это портит настроение. А вот для сопливой девочки он крутой, и это греет душу.
Если ушли против его воли, значит, я права - нету там таких денег, которые все тут у папашки заподозрили. Не-ту:)
"бес в ребро", секс в постель, а по мозгам куколка слаба, иначе была бы царицей и усладой в доме
+10000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 и еще один нолик 0
Ой, да разводитесь, чего уж там! Желающих на ваше место найдется вагон и маленькая тележка, дети без присмотра не останутся! И вы, такая вся королева, найдете себе прынца без "обременения". Ваще не понимаю, чего сразу-то не нашли молодого, богатого и бездетного?
Да-да-да, желающих повоспитывать подростков будет столько, что трусами не отмашешься.
Автор, вы не справитесь с этой ситуацией, деньги мужа поперек горла встанут. Это не в обиду, просто если вы сейчас так негативно настроены против «воскресных» деток, то постоянное проживание с ними очень быстро доведет до нервного срыва. Считаться эти дети с вами не станут, в конфликтах муж будет вставать на сторону «бедных сироток, брошенных матерью». И ребенка от вас с большой вероятностью не захочет, когда ему будут мотать нервы два подростка, еще и младенец окажется совсем не в тему.
Собирайте вещи и к маме. Если муж прибежит мириться, можно будет обсудить с ним эту ситуацию на равных, а не с позиции комнатной собачки, на которой вы сейчас. Если не прибежит, то увы, в браке с ним ловить нечего абсолютно.
Есичо, я сама мачеха. С падчерицей жить бы не хотела, хотя она хорошая девочка. Но воспитанная не мной, и даже не моим мужем. Этого вполне достаточно для того, чтоб не жаждать совместного проживания.
Ну какие же они "бедные сиротки"? И почему это брошенные матерью? Это еще как посмотреть кто там кем брошенный.
воскресенье длится 2 года?эх мнеб такое воскресенье!!!))))
кстати,а где там про "много денег мужа"?
Вот! Только что написать хотела, Вы опередили. С каких дел все решили, что папаша - Абрамович как минимум? Может и есть какие-то деньги, но совсем, по-моему, не те, о которых все подумали. Это очень меняет акценты. Автор уже не выглядит молодой тупой меркантильной сукой, не правда ли?
Ну это уж надо быть совсем тупой и совсем меркантильной сукой:) Олигофренкой, я бы сказала.
либо жить в глуши, а не в МАсковии
про приличную пенсию в 3500 рубликов не слыхали?
Смех-смехом, а и такой вариант возможен. Махонький такой вариант, но возможный :(.
И хорошо, если только на двоих, а если еще и свой от мужа будет?
Совет Автору.
А поезжайте-ка вы в Америку.
Во-первых, вам тоже не помешает... слегка образоваться;-) (я очень-очень корректно и вежливо выразилась...)
Во-вторых, присмотрите там за БэЖэ... шоб не лядовала, кукушка эдакая[-X
А муж пусть за детьми присматривает.
Кстати!! Вы можете пристроиться к БэЖэ. Вам же, наверное, все равно при ком работать "ночной кукушкой" ;-) А вдруг БэЖэ еще и би-би?:-D
гы, а че такого она сказанула?
автор и бывшая общие связи имеют.
че мешает автору тоже повод на стажировку найти?
или мозгов мало?
сегодня пятница??? сАвсем деффочка заработалась. Тада да, хорошая рахводочка, добрая, наивная, светлая
Ой, да ладно вам. Я вот не брошенка с детьми, но считаю, что бж имеет право оставить детей с отцом, другой разговор, что муж должен был с нж это обсудить!
вы будете права считать, когда вам чужих детей подбросят на два года
скромно предполагаю, что тут ваше мнение несколько ....ээээ изменится :D :D :D :D
темка с бывшими жонками и их детьми подандоела,давайте ш ото другое,тут все ясно скока детей не нагулял ил ине имел в прошлом муй,нова жонка обязана их любить,кормить,воспитывать
я думаю,что это потому,что бабы пишут. я вот сама так прикинула: я ведь тоже могу остаться разведенкой(брошенкой) с ребенком от первого брака. ну буду же я, наверное,как-то устраивать свою личную жизнь, возможно даже выйду замуж повторно. то есть априори полагаю,что мужчина должен принять моего ребенка. поэтому женщины примеряют ситуацию автора на себя и требуют от новых жен,чтоб принимали чужих детей (хотя многие сами ни в жизнь чужого ребенка не примут).
да куйню бабы пишут,вот и все ,кому придет в голову оставить 2-их детей на 2 года с чужой бабой??тока либо сумашедшей,либо аниматору)
мало таких примеров что ли? я уже писала про уровень тревожности. кому-то из машины выйти и ребенка в ней оставить страшно, а кто-то на два года может усвистать и не вздрогнуть о детях.
Вообще-то вам с вашими законами очень везет. Тут все чаще начинают делить опекунство 50/50. И отцы половину времени деткиного проводят с ними. И с новыми женами, новыми детьми и прочим.
Я бы никогда не вышла замуж за мужчину, имеющего детей от первого брака, по многим причинам, и в том числе и по той, что всегда есть вероятность возникновения ситуации, что дети по-какой то причине будут жить с отцом, а для меня это вариант неприемлемый. Поэтому я бы на вашем месте не оказалась, но чисто гипотетически рассуждая, стояла бы на своем и была бы против проживания детей в своей семье. Либо, если бы детей он взял, то они были бы целиком на нем, пусть бы искал варианты - нанимал кого-то за ними присматривать и т.п.
Точно. Я так и считаю. Для меня честность важнее всего.
Если у меня нет за плечами браков и детей, почему я должна соглашатся на мужчину с таким багажом? Для меня это вроде как б/у.
Я услышала как Роза Сябитова говорит, что не надо связываться с партнером у которого проблем больше чем у тебя. Сначала подумала что как-то....а потом поняла что она права.
У меня лично такая история произошла: мой МЧ как-то странно себя вел временами. Я долго не могла понять почему. Потом узнала. Когда мы уже были вместе, ему бывшая сообщила что родила (мне побоялся сообщить). В общем история сложная и вроде как все было до меня и ей нужен был только ребенок, а никак не муж. Но я думала-думала и поняла что не смогу жить с мужчиной, зная что где-то у него есть ребенок.
была в аналогичной ситуации, варианты мужиков с багажом не рассматривала для жизни точно:-).Уж очень я ревнивая, хотела что бы у моего мужчины были только мои дети. Хотя я впрочем много еще чего не рассматривала, старперов в частности :-). Но я думаю что выбор есть не у всех девочек :-). Автор похоже из тех кому выбирать не приходится.
ОЙ...мои слова прямо ))
Я тоже говорю, что лучше на 10 лет моложе, чем на 5 старше...
Правда мотивы иные.
Дело не в ревности, а в практичности. Зачем мне алиментщик?
главное потом не переживать на тему -почему мужики не хотят отношений с женщинами с детьми))))))
А я вот наоборот рассуждаю: если у мужчины есть дети от первого брака и он ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ им отец, то вы ТОЧНО знаете, что это НАСТОЯЩИЙ МУЖИК. И вы можете спать спокойно, зная, что если не дай Бог, у вас с ним не сложится брак, то у вашего с ним ребенка всегда будет любящий и достойный папа ;) И вы уж точно не будете заводить на Еве топы "муж забыл про ДР сына... муж отказывается видеть дочь... ребенок уже 3 года не видел папу... муж забыл как звать ребенка..."
Ситуации разные бывают. Если он такой хороший отец и муж чего тогда развелся и детей бросил???
У мужа моей подруги за плечами два брка.
1. в юности. Сын уже взрослый. Мать сына умерла.
2. в зрелом возрасте. Дочь-студентка + вырастил дочь жены от первого брака.
Он хороший отец их маленькой дочке. За плечами два брака и практически 3 детей. Но детей-то взрослых, самостоятельных. Это все-таки разные вещи. На голову таких детей он уже не свалит неожиданно.
Почему сразу он бросил, может жена сама ушла? Мне тут из банка звонили и БМ искали, я сказала, что мы давно развелись, а мужик мне6 вот плохой какой ВАс с двумя детьми оставил, а на самом дели я влюбилась и ушла сама, а бывший год за мной ползал и успокоился только когда я родила от НМ
Понятно, что чаще, но вот надо ей уехать, хочет она больше зарабатывать! Она же их в интернат не сдаёт.
Не понимаю все равно.
Получается правы те, кто считает что она детей сбросила на мужа, тот - на новую жену. Вот и все.
А я понимаю.
У человека нет своих детей, раз. Что делать с подростками не совсем понятно.
Дети чужие, два. Она их любить не обязана.
А если еще и муж все заботы на нее скинет..плюс дети-подростки..вот счастье-то!
В общем так или иначе шанс испортить отношения под 100%
P.S. Знаете, вот я люблю детей чужих...на расстоянии. Даже подруг к себе с детьми не пускаю.
Знаете, у меня подобных мыслей не было, я была уверена, что муж будет хорошим отцом, хотя детей у него не было:) Так и получилось:) К слову, мне сложно представить, как можно быть ВЕЛИКОЛЕПНЫМ отцом на расстоянии, великолепный отец должен уделять много времени детям и тратить на них немало средств, что меня тоже совершенно не устраивало бы, так как он бы из-за этого уделял меньше времени мне и нашему ребенку.
Ой, по-разному бывает.... совершенно не показатель - отношение к детям от первого брака. Мой пример - яркий показатель. Сына от первого брака бывший муж не бросал, любит и все такое. А нашу дочь... свалил и не вспоминает.... денег, правда, дает, но исключительно по причине белой зарплаты. год не видел и не интересуется. вот такой вот не позитивный пример....
ну почему жизнь такая?
я вот согласна на детей от прошлых браков, так мне их даже показывать бояться, а кто их не хочет не видеть ни слышать, так их им навязывают???
мож мне тоже стать резко против и мне их навяжут?
какой-то прям противоречивый мир...
Если ваш муж был инициатором развода, особенно если вы лично приложили к распаду этой семьи руку, то всё понятно.БЖ спецом организовала сию учёбу, дабы омрачить вам счастье. Очень умная женщина. Просто молодец.
А я считаю мамашка - далеко не святая мать Тереза. Вообще не представляю, как можно своих детей оставить чужой тетке на 2 !!!! года. Девочки, окститесь, вы бы оставили своего детенка, пусть даже подрощенного?? Разговор типа "не чужой тетке, а родному папеньке" считаю полным лицемерием. Выглядит все так, что дети будут оставлены именно тетке, а папенька будет присматривать за выполнением тетьки обязанностей мамки. Этаким третейским судьей в случае конфликта.. а конфликт будут.. Вообще, за все прошлые подвиги и широкие жесты папаньки (как например усыновление) ответит счас чужая тетка. Молодцы!!! и папка и мамка!! умеют устроиться в жизни!
Ага))))))))
Автор, автор,окститесь! Никаких детей на два года -и точка. Нафиг вам этот гимор?
Дык пусть поставит в известность мужа , что ниЗАчто.
Потому как при проживании подростков обязательно возникнут тёрки, лучши один раз разругаться с мужем, чем ругаться,ну или спорить на протяжении двух лет.
Ещё самый возраст такой.
Ага, она поставит. А он скажет, извини, милая, но это мои дети и они будут жить у нас, потому как я их не брошу :)
Вот и всё. Конец дискуссии.... Увы тут придётся либо от мужа уходить, либо детей терпеть. И так, и сяк плохо.
почему? папашка будет приходить к НЖ на выходных,так сказать потрахаЦЦо)))а детки в кв у БЖ
Ну оставляют же с нянями, выполняя контролирующие и направляющие функции по вечерам;-)
Функции родителя будет выполнять отец... жена отца будет выполнять при детях функции няньки и домработницы. Если такой вариант ее не устраивает - пусть поговорит с мужем о наемном персонале.
Она вообще В СТОРОНЕ от этой ситуации.
Автор, Вашему браку пиздец полюбому.
Возьмете детей - убежите от мужа.
Не возьмете - он убежит от Вас.
Вариантов нет. Ищите нового муя.
Если это не разводка, то как понимаю, главный пипец тут в том, что Вас даже в известность не поставили, не говоря о том, чтобы учесть Ваше мнение. То есть получается\, что муж Вас рассматривает как бесплатную няньку и служанку. Меня бы это ОЧЕНЬ сильно напрягло. Не знаю, как в таком случае можно что-то "донести" до мужа. Но отношения я бы точно пересмотрела. И по-любому пообщалась бы на тему того, КТО будет заниматься с детьми, причем четко оговорить все это, как будут распределяться финансы и прочее. Может, есть возможность компромисса: наем дополнительной помощи по дому (насчет возить детей по занятиям, к примеру и длополнительной уборки-готовки). А также правила поведения в доме: какой авторитет будет у Вас, уто будет разбираться с детьми, что им можно, что нельзя...В принципе, если все это учесть - может быть и не так плохо все. Но это НАДО обговорить, причем с самого начала, потому как потом будет поздно. И еще: хорошо бы себе обеспечить какую-то учебу или работу на то время - для саморазвития и опыта. Забеременеть не предлагаю.
А визу им дадут? А на какие шиши они там будут жить? А учиться в американской школе два года, а потом снова возвращаться в российскую - это как? Они пару лет потеряют, учебы.
а почему им визу не дадут?
а что русских школ там нет?
а что,они на столько тупые что не смогут учиться в американской школе?
скорее всего мамане они нах не нужны,вот и придумала себе учебы без них.В ДД сдавать боится осуждения,вот и под благовидным предлогом избавляется))99.9% что маман не вернется!или лет через дцать.
Дадут, они ж несовершеннолетние иждевенцы. Для таких специальный тип визы есть, дадут без вопросов.
А нафига им русскоязычные школы? В Америке есть специальные классы для детей, у которых с английским туго. Визу дадут, т.к. дети несовершеннолетние, для этого даже специальный тип визы есть.
Не хочет - и всё;-) Имеет право. Да, хочет сосредоточиться на учебе. И, возможно, на поиске нового мужа;-) Хочет беспроблемной студенческой жизни:-Р
Предположу, что и дети не хотят уезжать в Америку. У них тут друзья, школа, папочка любимый:-)
Как бы это по-понятней выразиться, автор выходила замуж за мужика с двумя руками, двумя ногами и двумя дитями. Они - его дети, были есть у будут, не зависимо от того чем в это время занимается их мать. Едет она кстати не развлекаться, а пахать скорей всего(в штатах учеба несколько отличается от российской), и пахать ради выгоды тех же его собственных детей. Пора бы автору уже окунуться в реалии, а не рыдать изза своих амбиций.
Не надо преувеличивать. Дети - это не руки и не ноги. У автора, кстати, свои ноги есть. Надо брать их в руки и уходить от такого, блин, мужа.
Автор испытывает вполне законные эмоции: ее ни во что не ставят. Они с БЖ всё решили, вот пусть он, в одно лицо, и кушает плоды своего решения. Автору пока не поздно уйти - все-таки всего полгода вместе прожили и детей совместных не нажили. Дальше-то хуже будет. С такими замашками. Я ее понимаю: кому это надо - растить чужих детей?
Ну и что? Жили-то они не с ним. Он же ее не предупреждал, что они с ними будут жить, что есть такая вероятность. Впрочем, я теперь уже не удивляюсь. Такой вообще сам будет решения принимать. Невзирая. Вот пусть поживет один с детьми, а года через два, если будет еще не поздно, и посмотрим.
Далеко не всегда. Не всякая мать отпустит ребенка к новоиспеченной "мачехе" сразбегу. И не то, что на два года, а даже на выходные. Это надо особую психику иметь, чтобы пойти на такой шаг. Таких женщин, все-таки, немного. Поэтому шансов мало очень, на самом деле. Кстати, мало кто детей от первого брака принимает во внимание, когда речь идет о любви. Вот если бы автор выходила замуж по расчету, она бы все варианты прощелкала.
Странные у вас женщины. А как же отец? А как же его влияние? Тем более, что там сын. Или где найти замену папе ребенка?
Сын там вообще приемный. Простите мне мой цинизм. Влияние - пожалуйста. В лучшем случае: пополам. А не на два года сбагрить их папе и вообще уйти от ответственности. Уверяю Вас: БЖ не дура, она в Америке останется, не вернется она за детьми. Привыкнет к свободе, ей только того и надо.
Вы себе представляете нормальную женщину, которая оставить детей в таком сложном возрасте (да и в любом возрасте) на попечение чужой женщины, которую она вообще не знает? Ясно же, что муж будет работать, а вся бытовуха ляжет на его новую жену. Вот что она себе думает?
Неее, к бывшей жене цепляться не надо, она деток родила, пристроила - папашку им нашла, сбагрила, теперь пора и личной жизнью заняться.. Усе, материнские функции выполнила. А виновата во всем НЖ. Вот у кого нет никакого морального права детей мужа бросать.
Что значит сбагрила, он вообще то отец. Так и про него можно сказать-гад какой БЖ детей сбагрил и личную жизнь устраивает!
У НЖ есть право уйти, обычно когда людей что-то не устраивает они так и делают! Ну или убить детей!
Мать может и не отпустить, а тяжело заболеть или умереть. Да даже и отпустить? Что такого в том, чтобы отпустить детей к их родному отцу? Во всем мире такая практика обычна. Дети разведенных родителей часто живут неделю с мамой, недею с папой, каникулы чередуют. Ситуация, рассматриваемая в данном топе н трагедия, не предательство, не отказ от детей. Почему такой ажиотаж то?
Да у той женщины с бывшим мужем прекрасные отношения!
И она, видимо, знает, что на каком-нить... уёбище... он не женится. И что значит НЖ - вменяемая баба.
Также она знает, что - включи НЖ невменько в адрес их детей - муж даст пинка под зад именно ей, а не детям.
так возможность есть и налядованных детей заиметь,и кирпич на голову получить выходя из подъезда...
Ну, от Вас я других высказываний и не ждала, моралистка Вы местная :-). Как всегда - очень обобщающе высказались и совершенно не убедительно. Читайте мой ответ Северу выше.
вы много знаете случаев ( в России ), когда дети живут с отцами после развода? Вот именно. Поэтому автор и не подумала, что может так, откровенно говоря, влипнуть. Она именно влипла, что бы там ни говорили евские лицемерки о ее образовании и интеллекте. Врагу не пожелаешь, как влипла.
А кто виноват мамашкам детей, которые рожают, а потом думают где пристроить _ родителям или бывшему мужу?? Я считаю, что ребенку нужна в первую очередь МАТЬ, а не чужая, пусть даже очень хорошая тетка.
Детям нужны прежде всего РОДИТЕЛИ. Оба. НАРАВНЕ.
Нет у матери приоритета ни в правах, ни в обязанностях по сравнению с отцом в отношении детей.
Обсуждаемые дети остаются с ОТЦОМ. По договоренности ОБОИХ родителей между собой.
О чужой тете вообще речи нет.
НЕ важно в данном случае, с кем сожительствует их отец.
Извините, я правильно поняла, что перед детьми у людей есть обязательства, а перед человеком, которому обет любви и верности давал - нет?? Я всегда думала, что мы в ответе за тех кого приручаем. Тогда выход один - всем разведенным людям с детьми запретить законодательно создавать второй брак. Пусть отвечают за собственных детей сами. Тогда так и будет, как вы сказали - только отец и мать решают.
Видимо, неправильно.
Я не против СК РФ;-) Права и обязанности супругов регулируются в соответствии с ним:-)
А вот ответственность за всех прирученных - это уже лирика... это цитата из Сент-Экзюпери;-)
ПРЕЖДЕ ВСЕГО человек несет ответственность за тех, кто НЕ МОЖЕТ существовать без этого. Т.е. за детей в возрасте до 18 лет (либо до окончания ими дневного отделения вуза) и престарелых родителей. Еще у некоторых встречаются подопечные братья, сестры, бабушки и дедушки...
Ну вот и он не отдаёт своих детей, для того чтобы их вывести с собой нужно его разрешение!
да может он и разрешение дает без проблем,да только мамане в ее лядской жизни свободной там не нужны они.
только быушного мужанька этой мамни все устраивает в проживании детей с ним, а его подстилка свою дырку рвет :)
свою дырку рвет БЖ)))и еще сильнее рвать будет еслине дай бог что случится))
А тогда почему он должен отказаться от детей из-за женщины с которой женат всего полгода?
Во-первых у них есть отец, а причём тут бабушка вообще не понятно! Во-вторых по закону дети не имеют права жить при живых родителях с бабушками!
выгляньте на улицу,кто с детьми когда матери на работе\в командировках и тп? что всех сразу в интернаты сдают когда в командировку мать одиночка едет?
Мать одиночка и не замужняя-это разные вещи, мать одиночка это когда в св о рожд прочерк!
Почитайте, чтобы больше глупости не морозить http://www.prazdnuem.ru/svadba/sk/sk4.phtml
Потому что, если бы они попали в такую ситуацию, я сильно сомневаюсь, что они пришли бы в восторг от того, что их ни во что не ставят и жизненноважные решения принимаются без их участия. В первую очередь. Во вторую - мало кто с радостью и легким сердцем примет в дом на два года (учитывая мамашин характер, с большой вероятностью, что и на всю жизнь) ДВОИХ чужих детей, да еще и такого неприятного возраста. 10 лет - куда ни шло, а вот 13 - это ужас-ужас. Да и девочке через 2 года будет 12, будет в девушку превращаться потихоньку, тоже нервы помотает, не сомневайтесь.
А лицемерки и рады выпендриваться одна перед другой - мораль читают, кто что кому должен... Слушать стоит только тех, кто побывал в подобной ситуации, а не "высокоморальных" теоретиков воспитания чужих детей.
Во-первых надо так строить отношения в семье, чтобы муж советовался с вами. Во-вторых это не чужие дети, а дети любимого мужчины!
они для новой жены - ЧУЖИЕ! она их не воспитывала, у них абсолютно другой расклад жизни,нежели у нее, привычки и все остальное... ЧУЖИЕ!
я в шоке от этой тараканьей семейственности!
"все братья\сестры!все дети родные!"
Суповой набор из штампов, а не пост.
Не все так неосмотрительны, как автор. Многие все таки головой пользуются, прежде чем. Если дети мужа тебе чужие, то что ты тут вообще делаешь? О чем думаешь? Что такого неприятного в возрасте детей? Расскажите плииз. Вы же видимо побывали в такой ситуации и НЕ справились да? И теперь все вокруг виноваты?:)
Я - НЕ справилась? :-) Фантазерка Вы, к тому же. Не надо на меня нападать. Штампы все больше у Вас. Я говорю правду. Жизненную.
Поэтому в другой теме я и сказала, что если бы был такой вариант - мужчина с детьми, в первую очередь познакомилась с ними. Ну, и со свекровью и свекром. И если не смогла бы кого-то переносить, значит, не надо мучиться. С детьми, кстати, всегда общий язык находила. Это да, мне бы не понравилось, что со мной не советуются, но видите ли, я живу в Испании, тут вообще без вариантов - даже если отец не живет 50% с детьми, то два выходных в месяц и половину каникул они проводят с ним.
Я тоже живу не в России. "Без вариантов" не бывает даже здесь. Очень много вариантов. И дети тоже бывают разными. Когда с холодной головой замуж выходят, то проводят кастинг всей семье до седьмого колена. По любви и по молодости не все так прагматичны.
Я говорю именно по любви, другой вариант не рассматриваю. В последнее время все чаще делят время 50/50. Все больше отцов требует этого. Они вообще хорошие отцы, что всегда шокирует наших женщин, жалующихся, что отцы их детей бегают от детей. Ну, так а чего ж хотите, с таким отношением?
Значит, Вы - человек с холодным рассудком. Если даже будучи во влюбленном состоянии, способны думать о родственниках избранника. Тем лучше для Вас... Автор замуж не за испанца ведь выходила...
Да какая разница национальность? Хоть бы какая влюбленность ни была, подумала бы. Вполне возможно, что подумала, что неприятного мне ребенка перетерплю. И попыталась бы перетерпеть, от большой любви к отцу. Но предлагать отцу забыть ребенка - это ж его, отца, потерять.
Влюбленность вообще не равно недееспособность, а то их и не зарегистрировал бы никто:)
то два выходных в месяц и половину каникул они проводят с ним - это не 2 года круглосуточно!
подпишусь под каждым словом
пусть напишут те, кто попадал в такую жОПУ
и как они все прекрасно разрулили
и в каких условиях они жили, и кто делал всю домашнюю работу
и сколько комнат было в квартире/коттедже
и сколько было гувернанток и тд
и что нужно сделать этакого, чтобы поступиться своим кофмортом, чтобы тебе два года мозг выносили чужие дети, чтобы не было никакого личного пространства и тд
у моего мужа двое детей от первого брака
и я допускаю возможность жить вместе только в том случае, если с БЖ что то случиться
и шопотом
скорее всего он останется отцом-одиночкой, ибо даже в таком случае с большей степенью вероятности я уйду от него и буду жить со своими детьми одна, ибо так гораздо проще, чем всем табором и подорвать свои нервы и стать для всех домработницей
и самое главное РАДИ ЧЕГО
ЛЮБАЯ ЛЮБОВЬ ПОМРЕТ В ТАКИХ УСЛОВИЯХ, Я ВАМ ЭТО ГАРАНТИРУЮ
Да вы чо? А как же исламистские симпатии вашего супруга?
Делов-то завести вторую супругу - гражданскую, а так же до кучи третью (супруг много зарабатывает, вы кажется утверждали? ну значит на всех хватит)супругам детишек настругать и отцовство установаить.
А потом ежели с одной из супружниц чего нитого - то вашему Павлуше сводную сестренку-братишку представить. И вам падчерицу-пасынка заодно.
Сами вы зарабатывать не собираетесь.
Вот и придется носы вытирать нескольким детишкам супруга. Он ведь вам за это платит
Мой муж неплохо зарабатывает для семьи из трех человек;-) Но не настолько хорошо, даже чтобы улучшить жилищные условия без снижения уровня жизни:-(
Чтобы иметь несколько жен, человек должен построить большой дом... желательно с несколькими входами... должен иметь свою землю.
В общем, ОЧЕНЬ небольшой процент мусульманских мужчин может себе это позволить;-)
ЕСЛИ ВДРУГ мой муж попадет в этот процент - я буду рада вытирать носы всем, кому он сочтет нужным:-D
Что такого страшного в достаточно взрослых детях? Распределить заранее все обязанности и ответственности с мужем и детьми, и полный вперед. Вам же лучше будет, если БЖ вашего мужа будет выше котироваться как специалист, потому как траты на детей со временем только будут возрастать. Да и муж будет вас ценить больше, если пройдет все нормально. Кстати, если решите вопрос с общими детьми, то у вас уже готовые помощники будут.Сложно - да, но можно из этой ситуации извлечь хорошее для себя.
ЧТО хорошее-то? То, что у автора в молодом и цветущем возрасте в первые годы жизни с любимым человеком будут чужие отпрыски на шее? Да ей бы в постели с ним время проводить, спонтанным сексом заниматься и купаться друг в друге. А она будет "достаточно взрослых детей" воспитывать. С детьми такого возраста гораздо больше проблем, чем с шестилетками. Поверьте, я знаю, о чем говорю.
Что значит чужие дети? Это ЕГО дети!!!!!!!! Как говорят-если мужчина любит женщину, то полюбит и её детей, а женщину это не касается?
Потому что полюбила. Вы вот детей называете "багажом", а мораль прочитать так и рветесь.
Я же с вами разговариваю и поэтому так называю, чтобы вам понятней было:-)
Это - другой вопрос.
По всей видимости Автор еще юная дама и этот вопрос не обдумала.
ЗЫ: если что, у моего мужа такой же багаж :)
Да СЛОЖНО это для человека эмоционального склада, к тому же, с которым не посоветовались, хотя бы для виду. СЛОЖНО и тяжело насиловать себя в течение двух, как минимум, лет. Это насилие. Вот на мой характер - насилие. Я сужу по себе (а по кому еще можно судить?).
Ну и что с того, что сложно? А кто сказал, что будет легко? Кто сказал, что эти дети не каснутся новой жены? И при чем здесь насилие? Кто то кого то держит силой?
Вы совсем безнадежны, когда в раж морализаторства входите, да?
Поселить детей на два года на шею молодой жене не называется "коснуться".
Насилие присутствует в полный рост: муж автора насильно хочет ее заставить жить с его дорогими детками. Даже ее мнения не спросил.
Насильно это как? Приковал наручниками к батарее? Мнения не спросил не знаю почему, возможно посчитал принятое решение само собою разумеющимся. И на свою шею скорее всего расчитывает тоже. Так что не надо из автора делать жертву отца-террориста. "Не подумала" - это не оправдание и не аргумент, ибо ДУМАТЬ НУЖНО. ИМХО
насильно, ибо когда она выходила за него замуж, то это не подразумевало то, что она должна будет своих два года жизни будет посвятить его детям
накуй с пляжу.
ОК, не должна;-) Никто ведь не обязывает человека МОЗГ ВКЛЮЧАТЬ. И даже наличие его необязательно:-D (точнее, нормальное функционирование)
Но... в результате ЭДАКОГО получаются... вот такие топики:-(
ну весна, уж простите, но о включении мозга говорить не вам) и мозг должен работать у мужа, вот тогда таких постов не будет. глупось сделал именно муж. не БЖ, ни НЖ, а муж, который потряс языком распетушив гэрудь, но не подумав к чему все это может привести. а вот если б мозг его функционировал, он бы преподнес это НЖ так, что она согласилась бы и с радостью.
Подождите, а что он должен был сказать БЖ, что ему дети не нужны? Может он не хочет, чтобы дети уезжали в сША на 2года и поэтому решил их оставить у себя!
конечно должен был сказать, что согласиться взять детей не может пока не обсудит этот момент с НЖ.
Вы бы тоже выкинули своих детей, если бы ваш муж не захотел их воспитывать?
если б я выходила замуж будучи уже с детьми, то вопрос совместного проживания с моими детьми несовмненно обсуждался бы заранее. приводить своих детей в дом где их не хотят видеть и активно возражают либо не спросив и с учетом что именно с этим человеком дети будут большую часть времени я бы просто побоялась.
к тому же не спросив человнка с которым живешь приводить в дом кого бы то ни было не возможно никак.
тем более здесь вполне мог быть вариант, когда муж автора заявлял, что да, типа дети есть, но они живут с БЖ, поэтому не волнуйся.
вы дура и только это м.б. понятно. истеричная недалекая курица) и советую вам думать головой а не хлопать крыльями и понимать что ваши дети нужны только вам и требовать от кого-то и ждать от кого-то хорошего к ним отношения - глупо и наивно.
мои поступки и мысли вызваны как раз заботой и размышлениями о последсвиях.
и вам советую не хлопать крыльями и кудахтать, а думать. в конце концов голова вам дана не только для того чтоб в нее есть)
а отца понять нельзя потому что его поступок очень глуп.
)))))))) Пока глупость прёт только от вас))))))))) Свою дурь вы подтвердили написав этот пост :-P
насильно - это привел в их ОБЩИЙ дом не спросив ее мнения и не посоветовшись с ней. а кто привел тот пусть и держиться дружелюбно, а жена которую не спросили может наоборот держаться крайне НЕ дружелюбно и не скрывать что этих детей видетть не желает и знать не хочет как зовут. а то что дети не останутся у БЖ надо было предупреждать.
есть правила ОБЩЕГО ЖИТЬЯ,когда люди проживающие вместе,должны считаться с мнениями друг друга.
Не соглашусь. Этого достаточно для дозированного общения, но для совместного проживания нужно хотя быть ЗА это. ИМХО.
Иначе хреново будет прежде всего детям.
Ааа...Вы имеете ввиду позицию автора? Так ведь ее действительно никто не заставит силой жить с детьми мужа. Не настолько же она несамостоятельна, чтобы не решить "за" она или "против"?
Именно, именно. ИМХО, этому браку не быть. Я выше уже это написала. Убежит Автор от мужа.
и правильно сделает
дозированно то видиться - это тоже тяжело
а уж жить под одной крышей с чужими подростками - так это врагу не пожелаешь
любая самая сильная любовь может не выдержать этих испытаний
пусть муж сам с ними колбасится
автору - вы не представляете, что такое чужие дети, когда с ними живешь. Это просто жесть. И все ради чего? Ради того, чтобы бояться потерять мужа, так что ли? Убегайте от него, путнего все равно не будет. Попытайтесь поговорить, а если не поймет, то убегайте. Понятно - любовь, привязанность и все такое, но вам потом будет многократно тяжелее, когда вы будете два года фактически приносить себя в жертву.
и потом - вам нужно бы о своей карьере подумать, о детях, семье,
а здесь что получится - общежитие. Вы придете уставшая, а там - блядь - в квартире бардак, дети нихрена не учатся, посуда не помыта - к этому всему нужно приучать, а еду кто им будет готовить? Тут своего подростка 13-ти летнего убить иной раз готов, а тут чужой, раздражение будет накапливаться и потом просто вас разрушит, или вы их возненавидите вместе с мужем
а он тогда почему не боится свою жену потерять? если бы боялся - то послушал бы ваше мнение
попытайтесь поговорить, что вы категорически не согласны.
У меня так семья разрушилась. Мой бывший муж ставил всегда дочь на первый план, а интересы семьи были на втором, плюс она очень проблемный ребенок стала наркоманить потом, он уезжал в другой город и жил с БЖ в одной квартире.
В итоге мы разошлись, а как он потом жопу драл, как назад хотел, в ногах валялся
плакал, говорил что все понял и нужна ему только я, что нужно в первую очередь думать о своей семье и тд
только мне этого было уже не надо
Согласна на все 100! тут свой, единственный, так забодал! Хоть в лоб треснула, разрыдался. А мне от его слез, честно скажу, полегчало. Думаю, дрянь ты спинозная, хоть раз в жизни подумай, что мать тоже человек.
))))какое чУдное выражение!!!)))
кстати,если дети окажутся несносными - тогать их не могИ,тетка то чужая..а то что трусы им стирает и жрачку готовит не в счет,эт ее работа.
Ну значит такова судьба. И вовремя сей тестик подкинула. Брак недавний, детей у нее нет...
внимательно пуст к ним папаша относится,а ей необязательно свою жизнь гробить
а зачем? лучше сразу наоброт - агрессивно и зло, тогда мать не уедет да и ожидать дружелюбного отношения можно только от того чье мнение спросили и он согласился. если этого не было - автор имеет полное право не сдерживать истинных эмоций)
Да какая разница? Некоторые вообще чужих детей не выносят, любых. Потом ей ведь предлагается их взять и всё тут. Вариантов не предлагают и ничего не обсуждают. Взять на себя. Надолго. Возможно, навсегда. Что тут позитивного?
Не надо было замуж за мужчину, имеющего детей, выходить, когда не выносишь любых и чужих.
Не "любых И чужих". А чужих любых. Имелось ввиду, хоть самых расхороших. Они все равно чужие. Автору надо было замуж выходить. Вас вот, жаль, не спросила! :-)
Ну, а раз вышла, то должна понимать, что эти дети - дети ее мужа. И тут ничего не изменить.
У-ти-пути :-) Где написано, что именно она "должна"? Это муж, для начала, должен советоваться с женой и принимать совместные решения по поводу их общей семьи. Раз не посчитал нужным, значит, она ничего не должна. Может, если б по хорошему поговорил, прежде, чем решения принимать, она бы и сама согласилась.
Так он первый начал... И, к тому же, раз не должен, то автор может смело уходить. Пусть муж подумает о своем поведении.
Так может для него потеря не велика)))))) Была бы очень нужна то посоветовался бы!
Ой да ладно, есть такие мужики которые на всех женятся и так же быстро разводятся)))))
и мужики такие есть,и бабы - шлюхи прикрывающиеся учебой,и бросающие своих детей есть.
Ну, у кого что в голове, тот так и воспринимает. Вы воспринимаете по-детски, это нормально. А он, на самом деле, начал первым пренебрегать своими обязанностями и долгом. Вот и получилась из этого не очень красивая история.
Муж своим долгом не пренебрегает. Его родному ребенку 10 лет, а автор всего полгода замужем.
Зачем? Проще вам пинка под зад, чем жить гостевым браком. А вы пока русский язык выучите
мне пинка не дадут. это раз. муж сам понимает что так будет лучше если что. это два.
вы тут не язвите а отправляйтесь на грамота.ру. ваше место там
а зачем? а не проще ли вопрос решать как то нормально
жить с чужим человеком - это ненормально
редко кто из женщин сможет воспитывать пасынка или падчерицу и чувствовать себя при этом комфортно
потому что львиная часть забот падает наих плечи
проще дать вам пинка под зад за такие посты
я не смогу жить с чужими детьми (у моего мужа 2-е детей от первого брака)
уж лучше ему пинка под зад, чем так уродовать свою нервную систЕм.
тогда уж это будет пинок мужу под зад. блин, что-то много брошенных бывших развелось.
Наша БЖ тоже нам сплавила 12-летнего сына на ПМЖ. У нас однушка, муж работает допоздна. На меня, получается, сплавила.
Муж сначала такие радужные планы строил, как мы дружно заживем. Но у меня другие планы были. Я постепенно ушла на свою квартиру, отдалилась от них, стала жить отдельно, но не ссорились.
И муж понял, что он не справляется. Просто тупо не справляется с воспитанием и уходом за ребенком. Месяц выдержал и вернул сына БЖ.
Алименты прибавил, БЖ до 18 ребенковых лет не работала.
угу, как членом помахать так справился, а как воспитывать так не справился. Слабоватый мужик, вам не кажется? Ваше отношение к нему не поменялось?
Да, слабоватый в плане отца-одиночки. Это не порок, многие отцы не справились бы с воспитанием детей без помощи со стороны.
Зато он теперь это знает. А раньше был уверен, что он в одиночку с ребенком отлично справится.
А когда мужчина про себя такое знает, он меньше выеживается.
Вот муж автора явно выеживается. Надо дать ему шанс проверить себя в роли одинокого отца. Думаю, месяца ему хватит. Автору нечего бояться.
это не порок конечно, просто наверно трудно уважать такого мужчину который зачать смог а что дальше с детьми делать - не знает.
а муж автора не выеживается, он как раз хороший человек. естесственно что он хочет воспитывать своих детей, и видеть их хочет каждый день. автору этого не понять пока.
Уважать мужчину, который платил такие алименты, чтобы хватило на жизнь ребенку и БЖ, а также был хорошим воскресным папой - не трудно.
хотел бы видеть каждый день,изначально жил бы с ними,и у автора не было бы притензий,потому как изначально она знала куда попадает.А видимо до свадьбы был эдакий PR ход-у нас своя семья!и у нас все будет по другому.
бурные апплодисменты переходящие в овацию
Мой муж тоже почему то считает, что я должна за его детушками попку вытирать
у меня постанова такая - хочешь, вытирай сам, тем более мой старший ребенок в этом возрасте уже сам все делал.
Ничего, зато когда один в квартире жил очень редко их старался притащить - ибо самому за ними надо было убирать-стирать-готовить
а когда я дома, почему то - пожалуйста, все на мою шею валится.
как можно любить человека и ненавидеть его детей?
а мужчин без детей вам не встречалось?
где написано что я их ненавижу
я их просто воспринимаю как чужих детей
я их не ненавижу.
мужчины без детей гораздо лучше, безусловно, но я нахожусь в том нежном возрасте, когда все нормальные мужчины как правило уже либо разведены, либо еще женаты. Как правило в сорока годам все обзаводятся и семьями и детьми, а у многих, как видете не складывается - и разводятся
теоретически на розовые сопли можно разглагольствовать, когда нет практики
а когда его великовозрастный "малыш" висел на моей шее в деревне 3 недели, и еще была моя двух месячная дочь
то наКуй как говориться наКуй
эксперимент не удался
больше я с ним никуда не поеду. однозначно.
не написано но очень чувствуется из слов.можно еще просто не выходить замуж, раз уж не попадается мужчина или без детей или с детьми но дети не вызывают такого отторжения.
Предостаточно холостых мужчин в этом возрасте.
например, тех, кто ПРИНЦИПИАЛЬНО не хотел до поры, до времени себя ничем связывать... кто НАГУЛЯЛСЯ по самое нимаХу... и кто мотивирован на РАЗМЕРЕННУЮ жизнь в браке:-)
Еще существует вариант супруга помоложе;-)
Во-во! А мой приводил дочку, а сам спать ложился. Это в мой единственный выходной! Я терпела поначалу, а когда забеременела сама, нах её. Сам своим ребёнком занимайся и не в моём доме.
Хм, а что сами дети говорят о такой перспективе? Жить с чужой тётей, полагаю, что ходить в новую школу, сменить всех друзей...
Ну вот что все на автора наехали? Поймите, она молодая, у нее детей своих нет, для нее дети вообще абстрактное понятие. А ей тут предлагают два года (в лучшем случае!)полноценно воспитывать чужих (да, для нее абсолютно чужих)детей непростого возраста! Да как вы себе это представляете-то вообще? Понятно, что весь быт на нее ляжет. А как может быть иначе? Муж работает с утра до вечера, и все разговоры, что он сам будет с детьми заниматься - ну смешно это. Не будет. Планируется, что автор будет. А он будет типа хороший отец за ее счет. И вообще, совсем не все способны принять чужих детей, и мужики не все, и тетки не все. Кто может - респект. А если не может? Ломать себя через коленку? Чего ради? Я не вижу будущего у этой семьи. И считаю, что автору надо валить, и чем быстрее, тем лучше. Ибо это будет мучение для всех. И кста, я вот совсем не уверена, что одинокий папаша не взвоет через месяц от собственного благородства, вот совсем не уверена.
ППКС, плюс с ней даже для видимости не советовались.
Просто будто она не жена. а домашний хомячок, привели - живи.
Я бы, если честно, свалила.
а мне кажется все как раз это понимают. я вроде не видела советов "возьми, милая, Бог тебе за это воздаст". Народ разделился на кого вину бы свалить.
Нет. Не равно. Но у нее нет никакого опыта общения с детьми. Только после появления своих детей дети в принципе воспринимаются иначе.
А БЖ молодец. Если у нее цель - развалить дружную молодую семью, она идет в правильном направлении:)
Муж неправ изначально. Если он вознамерился брать детей, первый человек, с кем он обязан был это обсудить - автор. Ну вот уйдет она, и что? Ему захочется сохранить хорошую мину при плохой игре, доиграть роль типа хорошего отца, он возьмет детей к себе. Дальше? Если он, конечно, наймет кухарку, уборщицу и гувернантку, уж не знаю, в одном лице или не в одном, то все ОК. Но мне кажется, у него нет на все это денежков. И чего? Он персонально озадачится покупкой жратвы, одежды, готовкой, уборкой, уроками и репетиторами? А работать-то он будет при этом? Или поищет работку на полдня, поближе к дому? Идеализм чистой воды.
вы пишите "цель - развалить дружную молодую семью". А дети бывшими не бывают, они тоже входят в семью.
В чью? Автору они просто дети мужа. И по этому поводу растить их и воспитывать как минимум два года она не обязана. Может, но не обязана. Учитывая, что ее просто тупо поставили перед фактом.
Они дети мужа, его семья, значит и семья автора. Когда выходишь замуж за мужчину, у которого есть дети надо быть готовой и к совместному проживанию с ними.
Надо, если тебя информируют, что такое возможно. А не ставят перед фактом внезапно. Вот тогда ДО замужества можно подумать, а надо тебе это в принципе? Мы ж не знаем, что там автору пели ДО. Внезапно, без договоренности такое может произойти только если мать детей вдруг умерла, не дай Бог, конечно. А она жива-здорова. То, что они с мужем на междусобойчике порешали, их дело, а автор-то какое к этому отношение имеет? БЖ учиться поедет, а она ее детей будет кормить и обстирывать? Оно ей надо?
Ну, если ей не надо, то что ее держит, пусть найдет себе мужчину бездетного. Муж несет такую же ответственность как и БЖ, ей тоже надо личную жизнь устраивать, теперь очередь мужа жить с детьми, ведь он уже нашел себе новую жену. Все-таки девушки, выходящие замуж за мужчину с детьми должны об этом думать ДО замужества.
Обязательно должны. Но ведь мы не знаем, как муж ей представил ситуацию. Ведь против его финансовой помощи и общения с детьми она совершенно ничего не имеет. А теперь выясняется, что, знаешь, дорогая, они тут поживут пару лет, мы так решили. Согласитесь, совсем другой расклад.
Ну да, жить с детьми мужа совсем другое дело, особенно когда своих нет. В авторе, наверное, говрит обида, что без нее решили. Ну а муж даже и не подумал, что обсудить надо проживание его детей с новой женой, воспринял это как нечто само собой разумеещеся. Отсюда непонимание и разлад в семье. Автор не пишет что-то, а бы мы поняли как дело было.
муж входит,а дети не входят,так же не входят в семью родственники этих детей по матери.
НЖ выходила замуж за мужчину с детьми. Это ее выбор, надо понимать на что идешь, даже, если дети живут с БЖ, то в любой момент они могут жить и с ним. Тем более это временно на 2 года.
она выходила замуж за мужчину имеющего бывший брак с бывшей женой и дети проживают с БЖ,совершенно другая ситуация если бы дети изначально жили с ним и вдруг ей это не понравилось.
Если уж на то пошло, жена может сделать очень просто. ОК, милый, раз ты так настаиваешь на том, чтобы твои дети тут жили.. Пусть живут, но ОН, муж, должен полностью о них заботиться. Вот и всё. Его дети - его обязанность. Вот он пускай и заботится об их пропитании, школе, стирке-глажке, уборке в их комнате, развлечениях и так далее. Элементарно!
Она может спокойно этого НЕ делать. Никуда их не возить, с ними не заниматься, за ними не ходить и так далее.
Так что ничего смешного тут нет. Не будет он ими заниматься?? Значит дети будут сами шататься по квартире на самообеспечении, так сказать. Сами будут учиться себе готовить еду, убираться, ходить на кружки и прочее.
ППКС.
И ненависть не при чем. Можно любить кого-то то не желать вместе жить и вообще дети эти для автора - чужие!
И насчет справиться. Знаю лично только одного мужчину, который справлялся самостоятельно с двумя дочками почти 3 мес (дочкам было 9 и 5). И просто-таки оскорбился на предложение вызвать свекровь или тещу на это время в помощники.
А мамашка то не промах!сынуля у нее от первого брака,дочура от второго(мужа автора),поехала за 3 и 4 детками,а потом еще квалификацию будет повышать(какую?),и папашке уже всех подкинет)))
А мальчик то вообще чужой,с какого перепуга у автора какие то желания и чувства должны быть к нему?
Примерив на себя такую ситуацию,и если не захочу разводиться,то скорее всего бы дистанцировалась бы на это время.Заходила бы в гости,улыбалась деткам,делала козу,но ухаживает и воспитывает пусть тот кто несет за них ответственность.
какое такое?не увидела ничего криминального,никто деток травить и сдавать в ДД не собирается...чего вам не нравится в таком варианте? или вы с маниакальной настойчивостью требуете чтоб автор взвалила на себя чужих подростков(один из который даже мужу сыном не приходится)?
А вообще, если задуматься, сама постановка вопроса о том, что муж важные проблемы обсуждает без меня, с БЖ, а меня ставит перед фактом - оскорбительна. Наверное, в этом случае я бы отправила мужа жить с тем, чье мнение он считает важным, в отличие от моего.
Если бы муж со мной обсудил этот вопрос, я бы посчитала такой расклад нежелательным.
Мотивация:
дети находятся в подростковом возрасте. У меня нет опыта воспитания подростков в принципе, и нет опыта воспитания этих конктретных детей. Муж с этими детьми общался в режиме воскресного папы и тоже может недооценивать некоторых нюансов.
К тому же, дотельный отъезд матери может быть для детей травмой.
Как ни крути, основным воспитателем детей в данный момент является их мама, а коней на переправе не меняют.
Если бы речь шла о болезни или упаси боже, смерти матери - конечно, другого выхода бы не было, кроме как их взять. Но сейчас, поскольку есть альтернатива - я бы не взялась, поскольку это очень большая ответственность.
Если бы можно было учебу отложить и попробовать хотя бы пооочередное проживание детей у мамы и у нас, чтобы привыкнуть - то такой расклад был бы возможен.
Им не шесть, им уже 10 и 12, они уже прекрасно понимают, что такое работа и для чего она существует. А вот поочередное проживание - здравая мысль.
Так же, как и ничего не мешает принять это совершенно нормально. От родителей зависит.
топ не читала,нет времни,но тема-как в моей жизни!Меня тоже первые года раздражали трое детей мужа,один ребенок навсегда живет с нами(уже семь лет мы вместе),а двое других очень часто бывают!
в вашей ситуации это временно и поверьте,что сколько вы отдадите этим детям,столько же вам вернется в других измерениях.Это еще маленькие дети,их надо растить!Мы стали с мужем приемными родителями девочки 13 лет(от его брака,жена умерла ,а ее дочь осталась).Во всем есть минус,но и плюс!у вас нет выбора,не взять этих детей-аморально!!!!!
если бы маман умерла,не взять было бы аморально,а в данной ситуации...что может вернуться молодой мачехе от детей имеющих живую мать?
да тоже для жены нормально не брать. но тогда сказать мужу прямо и четсно. ну и развестись в случае чего. а брать чужих детей никто не обязан ни при каких обстоятелтчтвах ни по морали ни по закону. может, хорошо бы, но не обязан.
Он его усыновил, жил с этим ребенком долго. Так что он и по закону, и де-факто отец.
вас послушать, так папам и мамам из усыновления воще детей в любой момент можно бросить. Он будучи взрослым мужчиной добровольно усыновил ребенка взяв на себя ответственность перед законом и собой за его воспитание. Исходя из того что он растил этого ребенка с двух лет, стильно сомневаюсь что он сожалеет о своем поступке и делает разницу между кровным и тематическим ребенком. Это просто девушке так уж сильно хочется чтоб у него в первой семье был только 1. Фигу, у него та ДВА
Автора,я так подозреваю,здесь не будет))
но развивая тему,я вот чего еще не понимаю,как маман со спокойной душой уедет отставив дочку неизвестно с кем?Девочке 10 лет,она еще мала для того чтоб по москве передвигаться в одиночку,даже если школа рядом.Ну может я трусиха и перестраховщица,но маньяков немерено((У приятельницы в тихом райончике прям во дворе девчонку заловили 11 летнюю((
хотя...может нянька будет...
Он развёлся с матерью, а не детьми или вы хотите сказать, что разводятся и с детьми тоже? Тогда какого хрена все разведё1нные женщины чего-то хотят от отцов своих детей? А если дети рождены не в браке то тоже отец им не должен?
Он с матерью развёлся, а не с детьми. Он родительских прав не лишён.
И не известно, кто был инициатором развода. Вы никогда не слышали о женщинах, встретивших другого и поэтому развёдшихся с мужем? Или муж всё равно будет виноват?
Как вас жизнь побила.
ну если вы удареная на всю голову,на других кивать не надо.какая разница кто с кем развелся?дети жили все это время с матерью,вот пусть и продолжают.
Почему это? Только потому что вы так сказали? А не много на себя берёте? Круто, мать с отцом решили где тети будут жить, а аноним с евы сказал, что пусть с мамой живут и сразу все послушались)))))))))))))
Ударенные на всю голову те, кто считает, что после развода у детей есть только мать. Скорее всего, это такие НЖ, как аффтар и вы:-). А нормальные люди - отцы и матери - исходят из того, где и с кем из них детям удобнее жить в разные периоды времени. По причине отьезда матери в США детей естественно оставить на попечение отцу, тем более, дети в таком возрасте, что могут решать сами. Причём, абсолютно не интересуясь мнением НЖ.
Вообще, НЖ, выходящие замуж за мужчин с детьми, как-то должны соображать, что дети мужа имеют право в любой момент придти жить к папО.
Т.е. с мозгами так плохо, что не видим разницы между "изменить график работы" и уволиццо? С такими проблемами - не ко мне, плиз.
оййййййййй..тяжело же с вами,,иносранцы)))
у нас работодатели не особо идут на встречу чтоб работник менял график,и очень любят чтоб после "звонка" оставались работать,ежели нет,флаг в руки!найдется масса желающих на это место.
Исключение составляют владельцы этих компаний.Но если дядька на столько богат,то 10 нянек ему по карману,отправить детей в какую нибудь элитную школу в америке-тоже по карману.
боже упаси мне было связываться с женатиками\разведенными))я слишком ревнива и меркантильна для этого)))
ой да и пусть живут с папО))правда видеть его будут редко изза папиной работы,ну ниче,сами за собой будут ухаживать и следить если папка на няньку не разорится))
конеш может,правда при изменении графика он может быстро потерять работу,но это не главное,БЖ будет из всех содержать зарабатывая в америке))))))))
а вы в курсе как у нас сейчас "легко" с работой?или в ваших швециях все спокойно и кризиса нет?))
это знания изнутри или по наслышке?))
приезжайте,да попробуйте устроиться на хорощшо оплачиваемую работу,да с четким графиком(минута в минуту),да с уходами с работы по своим делам-в школу вызвали!тогда и будете рассуждать.Видно давно вы на работе небыли))))
Ну БЖ ведь как-то работала здесь? И успевала с детьми? Вот и папа так же, чем он хуже.
Неа, не могут, а скорее всего НЕ хотят эти дамы ничего понимать. А я с вами совершенно согласна. Вообще в шоке от такой позиции. Мол ты меня спроси, да в ножки упади, да чтобы я не перетрудилась в уходе за чужими детьми (пофигу что твои) сделай, а я еще подумаю и поломаюсь. Эгоизм, инфантильность, потребительство. ТЬФУ мля. :sick4
Автор пишу исходя из своей жизненой позиции.Мой муж имел 2 детей от предыдущего брака.Помогал им очень и финансово и психологически.Я думала:ВОТ ЭТО МОЛОДЕЦ!Есле вдруг разойдемся он нашему совместному ребенку будет помогать и поддерживать отношения.Прожили 10 лет,разошлись и теперь ни помогает,ни с ребенком не общается.Доходы скрывает,хотя очень хорошо зарабатывает.Так,что это не показатель,что он хороший отец.Просто всё по разному складывается.Я лично жалею,что моя семья помогала его детям от БЖ.Сейчас бы я поставила ультиматум(т.е.условия на которых я согласна жить и при которых мои интересы и моих детей не ущемлялись бы или разошлась).
она бы желала, он со своей з.платы алименты платил, а не с вашей. Ситуация нетепична, мужик своим детям через одного помогает? С чего бы это.Значит проблема в жене или причине развода (измена жены, например) или грязное поведение БЖ при размене имущества и т.д.
Есле бы он платил алименты своим детям то и разговаривать было не о чем- туда уходило 70-80% семейного общего бюджета,мне пришлось выйти на работу отдав ребенка 1,3мес. в ясли.Его БЖ не работала.Имущества не было общего,т.к. он постоянно решал материальные проблемы своих детей.Жили в моей квартире.Ушла только с ребёнком.Измена была,его жена тоже изменяла,он знал.На алименты на первых детей это не повлияло.Я не считаю,что измена жены является весомым аргументом,чтобы не платить алименты.Ребенок тут причём?
у меня такая же ситуация, от первого брака ребенку помогает и видит, нашего ребенка игнорирует. Измена была с его стороны, раздела имущества не было, квартира моя, что он хотел забрать - забрал.
так тут все орут что разводятся с женой а не с ребенком,поэтому какая связь между изменой жены и алиментами на ребенка??
связь одна, очень часто мужчины не платят алименты не из жадности, а из желания "наказать" женщину. Чаще это бывает если жена изменила, либо выгнала его. Я не считаю что это правильно, я просто констатирую факт. А что жена ребенку и так все даст (предварительно зае....ь), они просто уверены. Для них ключевое з.....ь. Есть несколько подобных случаев у знакомых. Когда дети выросли, папки объявились и им активно помогали и с обучение, и с покупкой квартир, и с покупками подарков. Ключевое здесь дать деньги в руки ребенку своему, а не бывшей жене.
Когда выходишь замуж, то это значит, что будешь с любимым и в радости, и в горе. Сейчас у мужа сложилась такая ситуация - надо его поддержать, нельзя быть эгоисткой, портить нервы себе и другим. Хочешь завести ребенка - хороший шанс потренироваться, пообщаться с детьми, подружиться.Они тоже помогут с малышом.А в глазах мужа - Вы будете самой лучшей женой,подругой...Детям тоже непросто 2 года быть без мамы, жить с чужой тетей. А мать детей доверяет отцу, косвенно и Вам.Будьте терпеливее и умнее! А не то, потеряете мужа..
такая ситуация сложилась у БЖ, автор с ней не должна быть и в горе и в радости. Дети не тренажер не фиг на них упражнятся. Муж хороший за чужой счет, одно дело если бы он сам занимался ими, а так автору придется.
Ситуация сложилась у мужа! Он не будет оставлять детей одних! и тем более не променяет детей на ту, которая его не поддерживает! Хороших жен, как и мужей, трудно найти!
неа, ситуация у жены и жена вовсе не обязана поддерживать мужа в том с чем она не согласна.семья - это союз партнерство и вовсе не означает, что жена должна постоянно и во всем поддерживать мужа, а муж - жену. при несогласии есть компромиссы. в данном случае просто отмена поездки БЖ. тем более один из детей только ее. и оставлять детей одних ему придется особенно когда жена его бросит, а она его броситЮ если не начнет думать головой. и останется он со своей работой и детьми один. и только потому что не включил мозг.
:crazy Откуда такие идиотки берутся? Могу поспорить, что у вас нет детей и вас замуж не берут!
ну и проспорили) сами себе тресните в лоб?)))) споры и размышления явно не ваш конек)))))))))))
А я уверенна, что это именно так! Вот и беситесь, что для мужчин дети дорожи чем такие как вы! :-P
даже не сомневаюсь что вы уверены) дураки всегда во всем уверены, это ж аксиома)
и вы можете себе думать все что хотите мне-то что от этого?)))))))))))))
Конечно конечно))))))) Вам то конечно от этого ничего! Только с собачками погулять))))))
хороши тренажеры,еще и огрызаться будут))
а если что то не получится всегда можно списать на тренировку)))
Чтоб детям было просто пусть маман и берет их с собой.
Странная мораль,на баб вешают всех детей\родню\нагуляных,а они должны прощать,принимать и молчать чтоб не бросили..Когда закончится эта рабская позиция?????
В той же Америке эта ситуация совершенно естественна, там как то не разграничивают детей прошлых, и детей нынешних, фильм "Мачеха" показателен:-) Мне кажется, что надо быть готовой к определенным обстоятельствам, связанным с тем, что муж уже "с багажом".
А фильм "Мужики" , он там даже чужих забрал вместе с дочерью и кстати невесту свою даже не пытался вернуть!
Я бы не хотела пожелать своему сыну такую жену..Так Автор и родителей немощных своего мужа сдаст в дом престарелых.Нужно уметь жертвовать своим эгоизмом ради душевного и морального спокойствия любимого! а иначе - зачем быть вместе?
Престарелые родители -это совершенно другая ситуация.Там можно и сиделку нанять.
А тут нужно именно воспитывать : что одели, что поели, что прочитали, что выучили, с кем дружат, какие проблемы.Это очень непросто. А когда маман приедет , то детям будет 12-15 лет,наиболее критичный возраст для школьников.
я так понимаю этот момент никого не волнует - ни что поели, ни что прочитали, ни с кем дружат и т.п. НЖ это ясное дело на фиг не надо. Ну максимум сварит супа больше и скажет, что еда на плите и в холодильнике. и все! папаня этим заниматься тоже не будет, из-за работы и не желания, отсутсвия навыков и понимания что это надо. и что будет с детьми и где они окажутся при полном наплевательстве на них всех окружающих их взрослых - большой вопрос. и странно что это не заботит их мать.
А кто следил за детьми, когда маман не собиралась в Штаты? Уж коли работодатель согласен оплатить её учёбу заХраницей-то следует предположить , что она выкладывается на работе по полной. Женщина с двумя детьми не может сделать сногшибательную карьеру без помощи няни и бабушек.В противном случае дети будут упущены.
а кто сказал что они не упущены? тем более она спокойно мотает в штаты бросая их аж на 2 года на чужую тетку, которая плевать на них хотела и даже больше чем плевать - которой они мешаются?
На какую тётку то она оставляет? Может она и не знает о НЖ! У меня соседка понятия не имеет о личной жизни БМ-ей это не интересно!
О режиме работы БМ она представление ,по крайней мере , имеет, ага, ну да, прям таки и не знает о НЖ.
Это не ее дело, воспитывать. Воспитывать будет папа. Немало семей есть, где папа и мама работают допоздна, дети в 10 лет приходят из школы. разогревают обед в микроволновке и садятся учить уроки.
а вы в декрете сидели? тоже ваш папа "заказывал музыку" и вы были никто?
по себе не судят.
конечно не хотите) потому как боитесь что ваш сын наплюет на вас и останется с женой, а не с вами, а вы будете в доме престарелых) т.е. вами руководит все тот же эгоизм. нет бы сказать, я хочу своему сыну такую жену, потому что это избавит его от геморроя со мной, когда я буду старая и больная)
А почему не оставить детей с бабушкой?!
Нет, по-моему муж автора оборзел. Я бы на ее месте наверное развелась бы с ним, чем два года терпеть этих детей.
у детей есть отец, при чем тут бабушки? оборзела автор, не нравится - пусть ищет мужчину без детей, если уж она совсем без мужчины не может и так важен статус жены.
Ага, или сестре жены. Или бабушку-соседку попросить присмотреть. Заодно и цветы в квартире пусть поливает. Отец-то тут причем!
ПС Развестись - очень правильное решение. Нефиг семью изображать на голом месте.
А вот мне интересно, будь БЖ и муж автора до сих пор женаты, он бы согласился один остаться с двумя детьми ? И БЖ пришло бы в голову мужа одного с детьми оставить на два года 7
Думаю что смысла в поездке не было бы! Она же едет учиться, чтобы потом больше зарабатывать, а при муже ей может это было бы и не нужно! А потом мы же не знаем о чём БМ и БЖ договаривались, МОЖЕТ БМ НЕ РАЗРЕШИЛ ДЕТЕЙ ВЫВОЗИТЬ И ПРЕДЛОЖИЛ ЗАБРАТЬ ИХ НА 2ГОДА СЕБЕ И БЖ СОГЛАСИЛАСЬ!
Точно. Может, автору имеет смысл изучить законодательство - наверняка если дети будут на 100% иждивении отца, она должна алименты платить на них. Может, это охладит ее пыл.
А при чем тут Автор? Автор, что ли, пойдет на алименты подавать? :) Вот в суде удивятся. :)
Ой, грустно. Если вам дорог брак, берите детей. Может, они мужу такой жизни покажут, что он их сам к бабушке отправит. И между прочим она могла бы в Америку с собой их взять и на сад/няню потратиться, если бы была нормальной матерью. Я не на стороне БЖ - если родила двоих, какая уже нафиг Америка, надо свою жизнь строить с учетом ответственности, которую несешь за детей. А она хорошо устроилась - решает свои проблемы за чужой счет.
Ну тогда пусть уже он решает, что ему важнее - новый брак или чтобы дети жили с ним.
Не смешите мои тапки! Если бы родители правда думали о том, что лучше в первую очередь для детей, естественно, детям было бы лучше в Америке пожить два года, бесплатно там поучиться в школе и в совершенстве изучить язык. Им это открывает огромные перспективы.
а вы думаете за 2 года они забудут русский язык?)))если уж они такие супер ответственные и сами стирают\готовят и учат уроки,могут и там позаниматься русским языком.
Не забудут, но колоссально отстанут в проргамме, даже если будут там учиться в русской школе, что само по себе весьма проблематично.
Интересное кино. При разводе дети остаются с матерью, а отец для них как бы умирает, да? На него уже нельзя положиться в случае необходимости? Почему? Почему выручать должны бабушки, а не второй родитель? Не понимаю.
Какая разница насильно или нет, если она едет значит ей это надо, а он молодец хочет помочь БЖ, может он её вообще еще любит!
Ну, может и любит. Они оба дураки, и БЖ и муж автора, не понимают, что в долгосрочной перспективе только хуже делают, обрывая связь детей с матерью, а всех денег в мире не заработаешь.
В этом я согласна, но свою голову не поставишь! А многие вообще бухают и им посрать на детей, что ж теперь делать!
Может, по вашим меркам и не жалкое. Но может не хватать на будущее ВО детей, себе на старость.
"желаний мы своих не умеряем,имея что нибудь мы большего желаем"(с)
конечно может не хватить если она хочет их отправить в какой нибудь кембридж,только их не возьмут))
профигарить такую возможность подучить язык у носителей-верх глупости.
ОПЫТ есть. Здесь есть много детишек, которые приезжают с мамами, и потом вынуждены возвращаться, потому что у мамы не срослось с новым мужем. И у всех проблемы в школе, они теряют эти годы.
Автор, вы знаете, я, конечно, не сомневаюсь, что бывшая хочет за ваш счет решить свои проблемы и еще медовый месяц вам подпортить. Но она очень недальновидная тетка и дает вам огромный козырь. Я вам гарантирую, что оставив на 2 года детей 10 и 13 лет она потеряет с ними нормальные отношения, скорее всего навсегда. Это станет понятно не сразу, а лет эдак через 10. Вот тогда-то она и будет кусать локти. А еще скорее всего она в Америке кого-нибудь встретит и замуж выйдет, тогда детишки с вами еще на пару лет останутся, иммиграция - это не быстрое дело. Так что если вам дорог брак и муж хороший, берите детей и устанавливайте с ними хорошие отношения - у вас будут близкие люди и упрекнуть себя вам будет не в чем, муж зауважает, а БЖ останется ни с чем, зато с образованием американским (гыыы, тоже мне большое дело).
Ой, мне это все за версту видно и белыми нитками шито, уж извините. БЖ эгоистка, бывшим мужем крутит как хочет и на детей ей насрать. Учится, чтобы потом больше зарабатывать - рассказихте эту сказку кому-нибудь другому. И так понятно, что нормально она зарабатывает, да еще и БМ помогает. Жила бы да радовалась.
Это всё так! Но жить с двумя подростками (сдаётся мне , что они могут быть упущенными при таком отношении к ним маман) очень непросто! И возраст очень критичный! 10-12, 13-15 лет!
Тут может быть всё, мачеха-не мать.
Да, будет трудно, но это же всего пару лет, зато автор потом навсегда будет золотой в глазах мужа. В принципе, выбора у нее нет, если ей дорог брак.
а замужем вообще быть непросто, а если выходишь замуж за мужчину с историей то вообще нужно быть готовой и к тому что с детьми его придется жить, и к тому что бросит как и первую жену.
Да почему за счет молодухи то? БЖ оставляет детей своему БМ, который является их отцом! Вот ему и надо обустроить их жизнь на эти два года максимально комфортно. Потерять отношения можно с теми, с кем их и не было, а дети если правильно воспитаны всегда будут уважать решения своих родителей.
У моей коллеги БМ выкрал сына, забрал из сада и пропал на полгода, наскитался по чужим хатам, да бабам, а потом вернул, наигрался. Так мальчик отцу все уши продудел, каждый день вспоминая маму! Ребенку было 4 года на тот момент.
А тут детям уже 10 и 13! Это уже взрослые дети, они с мамой каждый день по скайпу могут общаться и папа может нанять няню для прогулок и стирок-глажек-готовок для них. + папа каждый день рядом.
и с чего вы нарисовали эту сказочку?)))) на самом деле если автор после этого останется и будет на самом деле следить за чужими детьми. она угрохает на чужих отпрысков и чужую тетку 2 года своей жизни, получит по шапке от мужа что плохо воспитывала или просто воспринимание этого как должное, мать их приедет коровешной или останется там и будет идолом а если позовет к себе так и вовсе. а автор в лучшем случае потатит кучу времени и нервов не получив ничего. к тому ж не надо думать что дети будут благодарны. они ее еще и обвинят в чем-нибудь или мгновенно забудут о том как ее зовут и это как минимум.
Если она такая плохая мать, как вы все говорите, то тем более пусть отец забирает и воспитывает:-)
Да с чего бы это? Поднять свой профуровень это недальновидно? Разве? А то, что детям лет через 5 ВО оплпачивать придется никого не интересует? И кто сказал, что ей легко оставить детей на 2 года? Кто сказал опять же, что муж автора не был инициатором идеи подучиться или не поддержал идею БЖ сам?
А это все не имеет значения :) Ну оплатит она им крутое образование, и что? Отношения все равно очень трудно будет поддерживать. Простая недальновидность. Детей оставлять можно только на самый крайняк, в случае войны например.
Да бред вы пишите! Если она оплатит детям хорошее образование, то она обеспечит им право найти хорошую работу и себе достойную старость.
А у детей кроме мамы есть еще и папа, который обязан (и видимо хочет) участвовать в их воспитании!
Недальновидна в этой ситуации только молодая жена, которая не учла наличие двоих детей у своего мужа.
Не та сейчас жизнь, чтобы только с детьми сидеть. Оплатит ВО, и будет у нее работа, чтобы себе старость оплатить. А останется она на месте - и кто ей через 10 лет спасибо скажет? Дети вылетят из гнезда, а она что?
Ну во-первых, с 10-летним ребенком можно поддерживать связь ежедневно: интернет, телефон. Во-вторых, можно проводить вместе каникулы, встречаться в другое время. Мать не в тюрьму садится без права переписки, он едет учиться.
Это все не то. Эмоциональная связь теряется, когда люди не живут вместе, т.к. нет возможности видет, в каком настроении человек находится.
То или не то, это не нам судить. Я знаю пример, когда мать поддерживает связь с дочерью с ее 7 лет (уже лет 9), живя при этом в разных странах. Никогда не скажешь, что они чужие друг другу люди. И это в любом случае лучше, чем ничего. Тем более временно.ИМХО
Да ладно вам. Я с дедом и бабкой прожила до шести лет, потом жила у родителей. И ничего не терялось, неслась на каникулах к дедуле и бабуле. Все зависит от людей.
ага.и по телефону проследит чтоб с дочкой ничего не случилось,когда гулять одна будет...проблемы опять же, из новой школы, будет решать по интернету...советы давать как самой школьную форму постирать))))))))
ндааа много папа наследит когда ребенок один из школы возвращаться будет(((или папе работу бросить?
А у вас высшее проявление мозговой деятельности - правильно загрузить стиральную машину? :)
а что домохозяйство с каких то пор стало зазорным? а например декретницы-не люди?...ну-ну,мания величия,милочка))
Детей отправить на пятидневку, а в выходные пусть с папочкой в квартире БЖ живут. У Вас не спрашивали согласия этих детей воспитывать? Вот и отказывайтесь самым твердым образом.
зачем так радикально напрягать отношения?просто не обращать на них внимание,жить своей жизнью.Через месяц глобального бардака в жизни,папаша сам не рад будет...
А там столько проблем навалится!:и в школу вызовут-ребенок скатился по учебе,и ребенок один болтается по улице до поздна..итп
с какого перепуга?))она не нанималась,это не ее работа,ответственности за детей она не брала..
(имела ввиду глобальный бардак в жизни)
а разбросанные вещи...ну в помойку,чтоб не повадно было разбрасывать)))))))))
Радикально напрягает отношения муж, когда решает такой вопрос сам. А вообще- да, забить на все дела и проблем ы, связанные с детьми, перевесить все на мужа, у него и так мало будет времени свободного, так еще и прпидется тратить его на утрясания детский проблем. Доставать будет это конкретно, особенно, если жена в это время развлекается, уезжая со словами- твои дети, сам взвалил их на себя, сам и расхлебывай, я не виновата, что БЖ на тебя свои обязанности перевесила, а у меня перед ними никаких обязательств нет и точка.
Вобщем я поняла. Женщина с детьми вряд ли выйдет замуж за человека, который детей не только не принял, но возможно даже и не видел никогда. Она сначала уверится, что отношения складываются нормально. А о мужчинах принято считать иначе: развелся, значит детям ничего не должен, кроме алиментов и можно считать его практически бездетным и не только не утруждать себя выстраиванием отношений с его детьми, но и вовсе считать, что их как бы нет. Женщина с детьми, выходя замуж, считает своих детей и нового мужа одной семьей. Женщина, вышедшая замуж за разведенного мужчину с детьми, уверена, что его дети ей чужие и их воспитание никогда ее не каснется (хотя почему бы и нет?). Занятно. Хорошо, что это не единственно возможный сценарий. ИМХО
Согласна ((( и самое странное, что когда потом этих же женщин бросают с уже ИХ детьми, они поражаются - кааак??? как он мог??? а то что сами и выращивают таких скотов - это никого не колышит (((
Это вопрос тонкий. Быть хорошим отцом - похвально, но быть хорошим отцом за счет новой жены - отвратительно. Да и посоветоваться с семьей (=новой женой) не мешало бы перед тем, как такое решение принимается. Так что бросать детей - скотство, но жениться, когда бывшая тобой вертит как хочет и ты это позволяешь - не меньшее скотство.
В первом посте написано, что это именно он бж убедил принять такое решение!
А я уже выше автору написала об этом - какая семья и какой брак, если ее даже не спросили. Это основной вопрос поста, ИМХО. А БЖ им вовсе не вертит - он просто любит детей. Вполне вероятно, что он даже не дает разрешение на их вывоз - автор нам никогда не скажет, а может и не знает. Знаете, таких хороших отцов мало, и если он ВООБЩЕ согласился на то, чтобы детей взять. значит он понимает отчетливо, чего хочет.
А мне вот кажется, что если бы он был действительно хорошим отцом, то действовал бы в интересах детей, а для них 2 года учебы в Америке - очень неплохая перспектива. Так что гложут меня смутные сомненья, что мужик - как собака на сене - и разрешения на выезд не дал, и воспитание детей сделает не своей заботой. Жалко детишек таких родителей :(
Деткам 10 и 13 лет. Без знания языка им сейчас, в середине года, менять школу, учителей, систему образования - невозможно. кроме того, там она будет одна - с кем те же дети будут там?? Я так понимаю, что она обеспечит там себя, а значит, и детей, прекрасными перспективами в будущем. Это того стоит. Вполне вероятно, что она там об устроится и заберет (при разрешении отца) детей туда. Сейчас он не дает ей этого сделать.
По поводу мужичика - ну что спорить, мы его с Вами не знаем. )))
неее)))но думаю она здесь не появится,ибо-разводка)))
заметила последнюю неделю буквально каж день такого типа темы появляются))нащупали аниматоры "золотую жилу"))))))))
Я?:-О
Они русский то не забудут. А вот ГДЕ они английский возьмут? КАК учться то там будут???? Еще можно было бы понять, если бы уезжали навсегда, но на два года????? Они только время потеряют, отстанут от сверстников и все. Так что смысла везти их в Америку нет никакого. Оставить с отцом лучший вариант. ИМХО
Не, никак этого не поймут. Неужели выдернуть из школы на два года детей - это всем так нравится? Старшему 13, через два будет 15. Ему в какой класс нужно будет идти, здоровому дяде?
ну выдернут их в др школу в москве..не факт что она будет лучше.
а что в 15 лет уже не учатся????
В 15 лет пробовали учиться с 13летними "малышами"? А в 12 с десятилетними? И как? Мне, взрослой и не стыдящейся ничего тете, удивляются, когда я иду на очередную учебу вместе с молодежью сопливой, а иногда и с детками, если курсы нравятся. А это подросток... Выдержит?
у меня как раз проблем нет)))они же там учиться будут или ваньку валять?глупости не говорите про возвращение на свою ступень!
В школе другого государства? По совершенно другой программе? На неродном языке? И по возвращении будут иметь те же самые знания, что и их друзья из оставленного 2 года назад класса? Вы это всерьез???
на луну чтоль улетают?))
у нас в параллельном классе учился мальчик с кубы..папа посол.Мой родственник дипломат в америке))его сыну 13 лет...как думаете его на ступень отъезда в школе возьмут когда они вернутся?
Харе уже бред нести!живете в глубинке прям.
Вы уверены, что этих детей возьмут в школу при посольстве? Или сын Вашего родственника учится в общей американской школе?
И что с тем мальчиком с Кубы дальше было? Вы в курсе? Ваш 13-летний родственник уже вернулся назад? На какую ступень его приняли? Вы о каком опыте говорите то?
Тетя или детей не имеет, или не понимает, что в разных государствах РАЗНАЯ программа.
тетя,это вы не понимаете разницы стран,но хватаетесь за разницу программ.Что с вами спорить?
желание-это 1000 возможностей,не желание -это 1000 причин.
Вы уже придумали миллион.
ну в курсе))мальчик сам сейчас рассказывает как плохо знал русский когда приехал,и смеется над этим)сейчас прекрасно разговаривает...работает на 2 страны.
Пока не приехал,в след году приедут.
Я так и поняла:) С одним неизвестно как и что было, а другой пока не вернулся. Хотя, если он учится при посольстве, то ничего не изменится. Другое дело, что не всегда есть возможность обучать детей при посольстве.
что значит неизвестно?вам кажется написали что человек себя прекрасно чувствует,получил хорошее образование...этого не достаточно?
Нет, недостаточно. Потому что теперь год-два-три его детства слились во едино и за давностью лет не имеют почти никакого значения, поэтому никто не станет обсуждать детали того, как именно они были прожиты и что повлекли за собой.
Никто не говорит, что сменить страну проживания на 2 года не совместимо с жизнью, речь идет всего лишь о том, что это никтому ненужные трудности, которые с большой вероятностью приведут к отставанию от ровестников, которые лишены смысла и которых можно избежать. ИМХО
Мальчик явно учиться в русской школе для детей дипломатов. У них та же программа, что и в Москве. Совсем другой коленкор - отдать ребенка в американскую школу, да еще и публичную.
Здесь им тоже придётся переезжать в другую школу, если только БЖ не жила на соседней улице от автора. И тоже менять друзей, окружение. Вряд ли муж будет их отвозить в школу и забирать каждый день...
Всё-таки такой шанс - поехать в Америку, несколько лет там поучиться, выучить язык.
Но не школьную программу. И когда мать приедет, им не прийдется снова ее менять. Они не потеряют два года. А отвозить-привозить - оспидя, неуж у вас нянечки дорогие? Тут за 10 евро в час можно найти, отвезти - один час, привезти - второй и, если есть кружки, еще пару десяток. Усе.
как раз "скотов" выращивают мамочки,которые бросают детей на супер-занятых отцов и чужих теток...для девочки модель поведения очень очевидная-дети красное знамя,поносил - передай другому.Мальчик...так он и мужу чужой,мож БЖ с ножом к горлу чтоб усыновил...
Кстати вот пусть мальчика родной отец и забирает,всем поровну)))))))))
А по-моему все логично. Большинство женщин все же ответственно относятся к материнству и от других женщин (бывших нового мужа) того же ожидают. Другое дело, что контролировать они это не могут :) Но, опять же, если женщина выходит замуж, наверное, у НМ взгляды на жинь похожи на ее, а значит и у БЖ тоже, так что очень даже логично не ожидать такого неадеквата от женщины, которая когда-то была близка с близким тебе человеком.
Потому что живут в патриархальном обществе, где "курица не птица, баба - не человек". И их место - кухня и дети.
забыли написать уточнение:дети проживающие с родителем!
Если дети живут отдельно от женщины,в случае брака,мужик принимает ее одну,и будет крайне удивлен быстрым пополнением семейства с требованиями.Точно так же со стороны женщины,живи он с детьми изначально,вопросов бы и не возникало,но мужик провел PR ход-тебя дети не коснутся,а теперь пошел на попятную.
:) Место проживания не может и не должно иметь такое большое значение. Сегодня живут с мамой, завтра с папой. В этом ничего плохого нет и быть не может ведь после развода родители не перестают быть родителями.
"...вот ведь выдумала, в 38 лет уже о пенсии думать пора, нашлась студентка..."
После таких слов, автор, даже и не хочется входить в ваше положение и давать советы.
Нет не слышала, поэтому и спрашиваю! Если бы знала наверно спрашивать не стала бы!
А вот еще вопрос: какие квартирные условия у мужа и НЖ? Могут ли там нормально проживать четверо?
Если нет - то это еще одна проблема... Сидеть всем друг у друга на голове... Когда семья (все родные) - переносится легче, конфликты сглаживаются, а когда описанная ситуация...
На Еве уже были топики на тему детей мужа от первого брака. Но при условии, что бывшей супруги уже нет в живых или она асоциальна. И женщины делились как это нелегко воспитывать чужих детей, особенно подростков. У кого-то это получалось лучше-устанавливался контакт с детьми, у кого-то хуже. А тут сразу двое при живой маме.
Причем детей доверяют человеку, у которого и собственных нет...
Выходя замуж за вдовца, женщина изначально принимает на себя роль матери ребенка мужа, а автор, похоже, предположить не могла, что ситуация сложится именно таким образом. Ирреальная ситуация. Муж поддерживает бывшую супругу- учеба, но не думает о нынешней. Не та ситуация, когда автор обязана брать на себя такие обязательства, ИМХО.
Что посоветовать не знаю. Поговорить с мужем и решить для себя как он к автору относится. Похоже, не слишком...
Автор, срочно вызывайте к себе маму, мужу говорите- я одна не справлюсь, мама поможет, тем более, что я хочу своего ребенка завести, не откладывая 2 года, а мама мне поможет. Ну а мама пусть ыедет себя как классическая теща. Когда муж не выдержит, сделать круглые глаза, и сказать милый, ты и дома-то не так много бываешь, а с одной моей мамой не можешь ужиться, а как я, будучи дома постоянно, уживусь с двумя подростками в таком трудном возрасте, да еще беременность, гормоны шалить будут, потом младенец, и без помощи? Или Все вместе с моей мамой, или придумывай, куда детей деть.
вполне возможно, что мужу автора будет проще "куда то деть жену и тещу", чем детей.
МЕГА-популярная тема!
Я как и многие здесь написавшие считаю, что "молодая" жАна ошиблась с выбором мужа) В сад деушку)
И еще лично мое ИМХО, если ребенка БЖ муж усыновил, то незачем упоминать про то, что он родной или не родной. Муж РЕШИЛ что это его сын, дал ему отчество-фамилию и точка!
Ага, было у нас такое, проходили. БЖ на год за океан умотала учиться "на старости лет", мечта её жизни, правда всего на год. Сыну их было 11 лет. Что я пережила за тот год - жуть, кошмар и тихий ужас. :fight3 В календарике у себя отмечала недели до её приезда. Хотя ребёнок к ней ездил несколько раз, она приезжала на каникулы.
Я тогда как раз в декрете была, новорожденный на руках. Пасынок нас лютой ненавистью ненавидил, и меня, и ребёнка (она к нему один раз подошла, он её оттолкнул со всей дури, чтобы она к нему даже не прикоснулась пальчиком!). Ни о каких домашних обязанностях речи даже и не шло. Специально свинячил, где только можно, нам с мужем назло. На моё замечание мне заявил, что во-первых я не мать, поэтому воспитывать не имею права. А во вторых, если мне не нравится, я могу отсюда валить! (и это при том, что это наш обший с мужем дом, за который я платила бОльшую часть ипотеки, и вообще мои вклады в семейные финансы были раза в 4 больше мужниных).
Ничего, перетерпела кое-как...
У сына было неправильное понимание обстоятельсв почему он живет в семье отца. Вина БЖ и вашего мужа - не донесли до ребенка правильно информацию, не объяснили, не воспитали уважение к старшим и маленьким детям. Винить следует не ребенка, а тех кто его так воспитал. Беспричинной агрессии не бывает, если человек здоров.
Ну почему же. Он прекрасно понимал, что мама уехала учиться, поэтому он живёт у папы постоянно, а не временно :) Я не спорю, что тут главная вина это отца, который не знал, как себя вести и чему учить ребёнка. Но вот такие были реалии.
)))))))) эх блин, где ж таких как вы растят-то?) ребенку она сочувтсвует больше и он не виноват) анекдот дня) а потом такие наседки как вы сиьно удивляются отчего молодеж такая агрессивная и бесчувственная) да от того, дорогие курочки, что вам их всегда сильно жаль. не взирая ни на что.
Почему-то кругом я вижу нормальную молодежь. Несмотря на то, что папы тут имеют право проводить куда больше времени с детьми, чем в России, и часто дети живут у отцов....
Конечно, за каждым ребёнком стоят его родители с соответствующим воспитанием. И ребёнок знает, как и когда можно себя вести каким образом. Правда мою судьбу это не особенно облегчало :) Хорошо, что хотя бы отец не навесил заботы о ребёнке на меня, и сам для него всё делал. Но вот такое у нас присутствовало разделение семьи довольно долгое время - папочка со своим сыночком, и я с нашим общим. Я до сих пор не могу ему до конца это простить (мужу). Хотя он уже раскаялся, пересмотрел свои взгляды...
надо было выпроволдить его по месту пропики и все дела. или в интернат сдать на этот год. зачем терпели-то? а за грубость или или заявления про валить - за шкирбан и на лестничную клетку - валить натуральным образом с предварительным влеплением по губам. зачем вы цацкались-то?
Да куда же его выпроводишь? Мать уехала учиться в другую страну. Папочка ему в попу дул, все прихоти его исполнял. У меня от его заявляния о том, что мне надо уходить, коли меня что-то не устраивает, настолько челюсть упала в пол, что я просто не смогла ничего толкового сказать. Правда и муж тоже стоял рядом и никак не отреагировал. Он ему всё всегда позволял. Ну а затрещину влепить - что вы! Его пальцем не трогали, слова на него не повышали. Кто же мне позволил бы его воспитывать силовыми методами? Хотя у меня были желания его вообще по стенке размазать.
Почему терпела - не хотела сильно ругаться с мужем и нервы трепать. Я тогда только родила, у меня ну совсем не было желания искать себе новое жильё, переезжать с младенцем, да ещё и нервы трепать, молоко пропадёт.
ох надо было вместе с папой на этот годик их выпроводить.Это малолетнее говнецо в вашем же доме вас оскорбляло и било вашего ребенка(((убила бы на месте,если б тронуло моего((
Для тупых: Почему терпела - не хотела сильно ругаться с мужем и нервы трепать. Я тогда только родила, у меня ну совсем не было желания искать себе новое жильё, переезжать с младенцем, да ещё и нервы трепать, молоко пропадёт.
Кто кого лишил бы родительских прав? Меня на чужого мне ребёнка? :)) Или бывшая жена.. кого?
а где автор избивала??
кстати,как воздействовать на хамливого ребенка,который бьет малышку и выгоняет хозяйку из своего дома?
В таком возрасте как мальчик,нужно нести ответственность за свои поступки и понимать,что может крепко схлопотать-это урок жизни не хамить старшим.
Это старшим нельзя ребенков бить. За это в приличных странах теряется опекунство. На ВСЕХ детей.
А в данном случае виноват был папа, который ребенку позволял так вести себя с молодухой, это ее в первую очередь муж ни во что не ставил.
Не придумывайте. Никто родительских прав не лишает на ВСЕХ детей. Это что, даже будущих детей будут автоматом забирать, как только они родились?
Во-первых, чтобы действительно были проблемы с милицией или кто там занимается отбиранием родительских прав, ребёнка надо избивать регулярно и очень очень сильно (палкой, не знаю там, утюгом, регулярно об стенку его прикладывать и пр.) И то, если это чужой ребёнок... своих всё равно не заберут. Особенно новорожденного младенца :)
Ну а во-вторых, подзатыльники, шлепки, затрещины - это разрешено даже в ваших так называемых приличных странах. Главное, чтобы рукой, чтобы не было так сильно, что остаются следы.
ну и флаг вам в руки!дуйте в попу таким хамам 13 летним,а когда вас нах посылать будут или избивать -пеняйте на себя,таких воспитали.
Да вот в чем штука-то, они обычно вырастают очень уважительными гражданами :) Есть у меня подруга, которая полюбляла сына по губам, сейчас сынуле 16, и получает уже она, и не по губам, а кулаком по лицу. Я же никакой агрессии со стороны детей никогда не видела. Странно, нет?
эээ не скажите...а я видела другую картину,мама совершенно поперек дочери ничего не говорит,а дочура в 6 лет кроет так,что у меня уши завяли((она такие "пляски святого Витта" устроила что я до сих пор в шоке.
ну хорошо,не шлепая как угомонить невменяемого ребенка,который наговорил такого гостям этой дамы,что на 10 уркаганов хватило,и на мамины тихие просьбы замолчать,распалялась еще больше?
я вас умоляю!!!!!!)))
чем дальше,тем смешнее ваши доводы))
как думаете 4х разовые беседы в месяц-это воспитание?)))
Маразм. Полный маразм. За шлёпанье?? А вы ничего не путаете?
Я кстати тоже не в России живу. В "порядочной цивилизованной стране", цитируя. У нас шлёпать и подобное можно.
Ужас какой, так вмешиваются в семью, что нельзя даже родителям быть... родителями??
Тут до недавнего времени разрешалось "направлять" детей. Но теперь за любой шлепок деть имеет право заявить на родителей, и его заберут из семьи. А заодно от греха подальше и других детей.
Родителям - всегда нужно шлепать детей? Они что у вас, из двухлетнего строптивого возраста не вылезают? С ними еще можно и договориться :)
Вот это очень грустно, когда родители боятся быть родителями, а дети считают, что имеют моральное право на родителей!!!! подавать в полицию за любой шлепок (как будто их скалкой избивают). Кстати такие дети сами не понимают, что им же будет и хуже, потому что отправят их в приют или в приёмную семью, где цацкаться уж точно не будут. Как не будет и любящих родителей.
Почему нужно всегда шлёпать? Нет, не нужно. Но хорошо иметь возможность, если вдруг надо ;) В конце концов, я сама лучше знаю, как мне воспитывать моих детей.
А то следующим шагом ещё запретят их нефизически наказывать, например отсылать в свою комнату, или лишать удовольствий, телевизора, десерта и прогулок с друзьями.
а я то думаю что вы тут так выступаете!)))
сидите себе в своих испаниях,а мы в россиях сами без эмигрантов разберемся,кто кого лишает,кто кого содержит и как к этому относиться)))
1. Позлорадствовать все-таки. Если по-русски
2. Нет, не хочу. Я-то как раз хорошо представляю себе что это такое и чем это может аукнуться всем в нашей стране
Так это уже ваша и отцовская вина, что разрешили ребёнку быть царьком в доме.Не исключаю, что и мамина тоже.
Может вам стоит взять детей на неделю-другую пожить сейчас с вами? Так сказать, порепетировать?
Обсудить с мужем, что основная забота, школа, уроки, секции, воспитание, покупки детям - все это падает на него. Это ж его идея растить своих детей дома два года, так?
А на вас - только готовка, скажем, ну и стирка всего до кучи в стиралке, например.
Детям определить домашние обязанности по выносу мусора. Покупки хлеба, заправки постелей и пр.
Причем, автор, перед этим срочно найдите себе занятие вне дома, до позднего вечера. Фитнесс, курсы английского. Уходите рано и появляйтесь дома вместе с мужем. Подростков в таком возрасте можно дома одних оставить.
Пусть он прочувствует степень заботы о детях сам.
Не представляю, как можно отдать детей в дом, где они будут жить у незнакомой мне женщины! Одно дело отцу - но тут сразу ясно, что всё взвалят на новую супругу, которой это совершенно не нужно и она не при чём. А при таком отношении какое ещё будет отношение к детям у неё? Ни за что своих не отдала бы! Да у меня бы и мысли не было уехать куда-то, куда мне их взять нельзя будет!
_79144436788338039.jpeg){kind=small}
А работа у вас есть? И сколько вы там получаете? Хватает на жизнь с двоими детьми, да потом им на ВО?
Профессия есть, сейчас не работаю. А какое это имеет отношение к тому, что я написала? У меня муж есть и планирую с ним и жить далее. Если что - я справлюсь без мужа и не отдавая детей. Они и сейчас на мне впрочем. Что должно измениться, случись нам растаться, чего я не вынесу в этой жизни, чтобы отдавать детей, пусть даже и временно? :) Или вы желаете в предсказания поиграть? Не имею такого желания совершенно.
у меня есть и работа и зарабатываю хорошо,и уезжать из страны для этого не обязательно))
На жизнь с детьми хватает.
На ВО тоже хватит,хотя если они захотят "сорбонны",тоне знаю,но нужно соразмерять желаемое и возможное)))
Так первая жена мужа автора ОТЦУ детей отдаёт, а не чужой тётке. И уже проблема ОТЦА, как сделать так, чтобы детям в его другой семье было хотя бы относительно комфортно и вторая жена не впадала в ужаСТЬ.
Или её кто-то обязал всю жизнь жить в бедности и не рализоваться никак в профессиональном смысле только ради беззаботности жития второй жены отца её детей?
Я даже спорить не хочу. У вас своё видение, у меня своё. Вы уверены, что не уехав заграницу и реализоваться никак не возможно? Про вторую жену я думаю меньше всего в этой ситуации. Я думаю о детях, которые будут проживать не только с отцом.
Если есть одна возможность реализации, то почему ею надо пренебрегать, а искать какую-то непонятно-невнятную другую? Которую, кстати, можно никогда так и не найти.
прямо хорошую идею подали мне,автор:), как бывшей жене с двумя детьми. тоже что ли переправить на временное местожительство своих двоих в новую семью бывшего мужа. хм, а самой карьеркой заняться. пошла думать:think
А вообще-то, странная эта БЖ... доверить непгнятно кому своих двоих маленьких детей... ясно же, что папашка в роли круглосуточной няньки и контролера выступать не будет. А ка новая жена там будет с детьми обращаться - никто не знает. Может, это разводка?
БЖ собирается доверить детей отцу, а не непонятно кому, создалось впечатление, что после развода всех членов бывшей семьи хорошие отношения. Дети уже не маленькие, им круглосуточная нянька не нужна. "А как новая жена там будет с детьми обращаться", а вот от этого будет зависить её же жизнь с мужем, будет относиться плохо-сомневаюсь, что отец детей допустит такой вариант (это не сказка про Золушку), да и дети вполне большие.
Тут уже правильно сказали, автор знала, что у мужа есть дети-дети у хороших отцов бывшими не бывают, и для хорошего отца совершенно нормально и естественно, что дети будут жить с ним и его женой, раз он женат на женщине, которая перед свадьбой была в курсе, что есть дети.
Я сама НЖ и готова базоговорочно в любой момент принять на неограниченый срок сына мужа от первого брака, сейчас он живёт с нами по графику 10 дней в месяц.
хоть одна нормальная баба на весь форум попалась. Автор - РЕСПЕКТ. Вы наверное просто не 20 летняя дура.
муж-то да.. но новая жена в штыки детей воспринимает, и она будет главная ухаживательница, обслуживательница, воспитательница. как мачеха. а если она им будет козьи морды строить? Отец видит детей час до сна, час после сна.
Тут вся фишка как раз в том, что взрослые люди хоть развелись, сохранили нормальные отношения. Решили как будет лучше для всех. И уж поверьте, не похоже, что интересы детей будут ущемлены. Главное, что автору показали уже через полгода, что она никто, и с ней даже не стали это обсуждать, просто перед фактом поставили. Так что БЖ и не расчитывала, что дети будут с НЖ жить, она оставляет их с отцом. Вообще то мне тоже кажется что это разводка
Разводку активно поддерживают, а автор наверное в понедельник с работы выдет к нам. Очень надеюсь :)
А все женщины которые хорошо зарабатывают уезжают на несколько лет из дома?
Поставьте мужа перед фактом, что ни готовить на детей не будете ни стирать, вообще заниматься ими не будете. если муж готов сам это делать, то вперед.
а это не важно проникнется он бланодарностью или нет. равно как и его восторг. раз уж он не задумался о восторге и благодарности своей жены, то его восторги и благодарности - последнее, что должно ее заботить.
Я представила как молодая жена сортирует корзину с грязным бельём, брезгливо отбрасывая в сторону футболки и носки детей, как наливает суп мужу из политровой кастрюльки, демонстративно не приглашая детей к столу...
а зачем ей наливать мужу суп? она может просто сварить такую же кастрюлю супа как всегда и делать это так же часто как делала раньше. а ест кто-то или нет и хватает ли - не ее проблемы.
У подруги БЖ умерла и они получили не на два года, а навсегда 14 летнее сокровище. Хлебнула горюшка, но вышла с честью и достоинством. И образование дали и от армии отмазали и квартиру купили. А как по другому|???? Вот значит если баба с ребенком выходит, то она сразу считает что муж уже прям обязан ребенку на все 100 и член семьи, а что бы муженьку не заявить, я тебе денег на твоего ребенка не дам, сама иди на него и зарабатывай, и гулять я с твоим ребенком не пойду, и т.д.. А если мужик привел, так пусть пиз.... вместе с ним куда хочет. Фигею я от такого быдла.
А сколько в этой теме женщин, воспитывающих детей мужа от первого брака?
Понятно, автор-аниматор.
Люди выходят замуж, у бывшей жены есть дети... Иностранные женщины, может быть вопрос именно вам. Как вы воспитываете детей мужа от предыдущего брака. Два года - всё-таки срок. Просто интересно. :-)
В Европе да Америке таких случаев полно. Потому что, если даже и нет совместного опекунства, есть каникулы, на которых отец берет ребенка и выходные. Обычно женщины из бСССР оооочень недовольны, но или мирятся, или разводятся.
Согласна, разный взгляд на жизнь. :-) Но мы-то в бывшем СССР.... Вас бы не напрягло, что мать БМ без вашего согласия отдала ребенка на 2 года ВАМ? :-О
А почему МНЕ? Есть стиралка, которая стирает их вещи, готовить - что на двух, что на четырех. Плюс припахать их можно свои комнаты убирать и свои вещички гладить. Уроки - отец пусть проверит, это его обязанность. Если оба работают, то кого-то прийдется нанять, чтобы детей отвозил-отводил в школу-на кружки-приводил домой. До потолка бы не прыгала, но - а что делать? Козью морду мужу?
Не знаю... Меня бы больше волновали не материальные трудности, а построение отношений с детьми бывшей жены. Часто отношение детей бывает предвзятое к мачехе...Это главный вопрос.
Бывает. Но тут я бы и обрадовалась, ибо два года они будут со мной, их никто не будет настраивать против меня, можно найти общий язык. Все равно ведь прийдется с ними встречатся.
Вы -мама, состоявшаяся женщина, а автор- только, что вышедшая замуж женщина, без детей. В любом случае должно быть взаимное доверие. У автора с мужем его нет. Я на стороне автора. Пусть этот топ и разводка. :-) И заметьте, в топе очень мало людей, оказавшихся в данной ситуации, но осуждают....
Ну меня мужчины с прошлым вообще не интересовали...:-) Тем не менее, в жизни всякое бывает. Вы, действительно, считаете, что в этой ситуации бяка новая жена? :-) мне она видится жертвой. :-)
Она такая же жертва, как и тот человек, который идет по улице, смотрит на прохожую часть и наступает в какашку. Жаль ее? Жаль. Но ситуация была предвидимая.
Обратите внимание....в основном ситуацию считают предвиденной жительницы европейских стран....У нас такие случаи скорее исключение из правил. Я не говорю, что это хорошо, но это-факт.
Но это - плохой факт. То, что отцы не принимают участия в воспитании детей, и дети воспитываются мамами, женское воспитание вообще - это однобоко. Потом эти же женщины страдают от этого.
Я конечно не совсем в тему, но как уже выше написала, ребёнок мужа от первого брака живёт с нами 10 дней в месяц, плюс половину зимних каникул, плюс летом 3-4недели, плюс все семейные поездки, и так уже 7лет. У меня двое детей от первого брака (их отец исчез из нашей жизни 9 лет назад), и общие с нынешним мужем двойняшки. Воспитываю всех детей одинаково.
Тут писали не наливать суп из общей кастрюли, не стирать-да, ребёнок мужа аллергик и я действительно из общей кастрюли не наливаю, я ему готовлю отдельно и стираю спец.порошком тоже отдельно, теперь он подрос, стало немножко проще, многие продукты ему уже можно есть с общего стола. И в этом нет ничего особнного, это нормально.
То есть вы изначально с мужем обговаривали это? Нормальный процесс. И количество дней дней тоже было обговорено. Я не могу понять понять почему в случае автора без предварительного разговора был вынесен вердикт. Это либо обговаривается сразу, либо автор имеет право не хотеть. Тут ругают её, молоденькую девушку. А муж? Такое впечатление, что муж и БЖ на время решили использовать автора как няню, ИМХО. А потом устроить свою жизнь....
А в начале не было никаких договорённостей, особенно со мной.Когда родители ребёнка развелись, ему было 2 года, в течении полугода отец ходил к БЖ на свидания с ребёнком, затем когда мы с мужем стали жить вместе, БЖ стала на 1 день в неделю отпускать ребёнка, затем прибавился ещё день, так постепенно-опять же договривался муж с БЖ-потому, что это в интересах их ребёнка, с учётом школы и тренировок кол-во дней увеличилось до двух раз в месяц по 5 дней, добавилась с поступлением в школу часть каникул. Для меня главное благополучие детей, а ребёнок мужа-это часть моей семьи, ситуация жизненная меняется и выходя за мужчину с ребёнком, надо быть готовой к этому. Так, что вердикт молоденькая девушка вынесла сама себе, когда замуж выходила.
Я понимаю .Но...не 2 года...:-О Хотя, я думаю, что тема задана аниматором для размышления...:-) Моё мнение- такие дела дела должны обсуждаться между всеми участниками семьи и желательно изначально. Автора поставили перед фактом- это нонсенс! Почему её осуждают мне не понятно. ИМХО, вся ответственность на муже. Хочет помочь помочь жене в карьерном росте- возьми ответственность на СЕБЯ, не перекладывай её на жену. Три месяца брака...я даже не знаю, что сказать. :-) Надеюсь, что это разводка.
Дык не пять дней до совершеннолетия. Так что как посмотреть, может, автор легко отделалась.
В любом случае это проблема мужа, а не жены, ИМХО :-)
Я знаю лично мачеху- не легкое это дело. Хотя, моей знакомой- респект. Там один ребенок-подросток мужа(вдовец) и двое общих детей. Двух подростков без подготовки- даже представить сложно. А тут...
Думаю, что автора не поддержали из-за "старухи, которой учиться поздно" и упоминания усыновления.
Если бы написано было иначе, разговор был бы в сторону автора, я думаю.
Просто это говорит о том, что мы все разные. И люди должны должны договариваться. В случае автора это не просто- там две семьи. У вас была подобная ситуация или вы чисто гипотетически?
У меня не было подобной ситуации, потому что если мне нравился человек с детьми, предвидя вот такое, я всегда знакомилась с детьми :)
Так значит гипотетически. А ситуация у автора очень непростая. С одной стороны удивлена, что её так опустили. С другой...аниматорские штучки типа возраста и приёмного ребенка сделали своё дело. Кстати, стиль автора узнаваемый. :-)
я воспитываю мальчика с 7-и лет от первого брака мужа, в этом году ему будет 16. Мамашка исчезла с горизонта, мальчика воспитывали бабушка-дедушка с 3х лет. А потом мы поженились и он стал жить с нами. Совершенно никаких проблем не вижу в элементарной заботе о ребёнке. Одет-обут-накормлен, уроки в порядке. Были некоторые сложности именно с моей стороны, т.к. родился общий ребёнок, и мне в голове было сложно уровнять любовь к родному и отношение к старшему. Ну вот правда, сложно было. Сейчас нормально абсолютно, я себе даже и представить не могу, как без старшего жить)
Но это случай, когда просто нет мамы у ребёнка, тут и вариантов-то нет. Смотря со своей колокольни сейчас я бы не взвалила на себя двоих детей, как предлагается автору. Нет и всё, я бы испугалась, честно. Это по молодости я была такая решительная и мне всё по плечу, а сейчас я бы 100 раз подумала. Для начала взяла бы тест-драйв на недельку, присмотреться, с кем мне придётся делить крышу и хлеб 2 года. И потом делала бы выводы. Да- и я беру детей на полное обеспечение, по честному, или нет- не моё, не справлюсь. И по поводу финансирования. Т.к. БЖ свободна, то должна оплачивать алименты. На эту сумму я нанимаю домработницу-няню, которая будет облегчать мне жизнь и будет, если что " на подхвате". Я думаю это справедливо.
Плавали-знаем. БЖ и мой муж сами из области. Когда разошлись (!!!) каждый по отдельности переехал в мегаполис, ну и ребёнок уже тут пошёл в школу. Потом мы познакомились с мужем, поженилтсь и БЖ (видимо поняв, что вернуть его не удастся и вернулась обратно в область). А ребёнок - то уже привык в большом городе, где школа, друзья, куча развлекух и.т.д., короче начали давить на моего мужа, что б взял его к себе. Мой правда начал меня обрабатывать, но я была неприклонна. Короче решил муж взять его к себе на каникулы. День первый (суббота): я сплю до часу дня, муж с 8.00 на ногах, кормит - развлекает. Встаю, занимаюсь собой, готовлю ужин (мы кушаем 2 раза в день, утром и вечером, обеда у нас нет). В обед муж спрашивает приготовила ли я обед... ха-ха-ха, с какого перепугу милый? обиделся, перестал со мной разговаривать. Ну и фиг с ним, собралась вечером и умотала с подружками кино-кафе. Муж весь вечер дома с сыном. День номер два: тоже самое. Правда к вечеру ему пришлось заговорить со мной и узнать мои планы на завтра (как же ему на работу). День 3: просыпаюсь к часу, ребёнок смотрит телек. Когда сама сажусь завтракать, спрашиваю хочет ли он кушать, сказал, что будет ждать папу. Да пжлуста. Ухожу по своим делам, он дома один. Вечером муж решается поговорить. Объясняю ему популярно, что это ЕГО ребёнок, которому я ничем не обязанна и если он вдруг решит совместно проживать со своим сыном, то я в этом не учавствую. День 4 и 5 прошёл так же, как и день 3 (за это время, папе пришлось собирать осколки от разбитой вазы, стирать и развешивать вещи сына и отрашиваться с работы пораньше и.т.д.). День 6 муж планирует отъезд сына обратно и полностью отказывается от идеи забрать сына к себе, о чём сообщает и сыну и БЖ.
И не нужно говорить, что мужик в 100% выберет детей. В 95% мужик выберет НЖ. Ибо те, кто любят своих детей, те не разводятся. А те, кто женился повторно обычно ценят свой второй брак. У меня 3 подружки вышли замуж за мужчин с детьми и НИ У ОДНОЙ мужик не предпочёл детей НЖ. Всё складывается так, как хочет НЖ и по алиментам и по встречам и.т.д.
На данный момент мы женаты 8 лет, нашей дочке 6 лет, его сын приезжает к нам примерно 1 раз в год и только тогда, когда папа САМ может уделить ему время. Сам муж ездит в родной город, но тоже крайне редко.Все смирились и живут счастливо!
Абсолютно она нормальная. Она не делала ничего плохого ребёнку. Она жила как привыкла, свой уклад жизни она не обязана была ломать. А то, что папаша не справился - так это его проблемы. А он как та обезьяна думал6 что будет жар чужими руками загребать? Я вот тоже на неделе не готовлю - мы с мужем так живём, только на выходных завтрак и обед. боих больше чем устраивает. муж вообще готовить не умеет, а я прихожу в 20 вечера с работы, я что, разготавливать буду? Есть еда в холодильнике, лезь и доставай. если бы нам вдруг пришлось жить с его дочерью от первого брака, вы думаете что-нибудт изменилось бы? Ничего подобного. Я служанкой быть не нанималась. Я сама работаю и устаю. Дома желаю делать, что хочу и когда хочу. Хочу провести все выходные у компа или в постели - никто меня не заставит встать к плите или ещё что.
от всей души тебе желаю корова, чтоб твой муженек нашел себе НЖ=3и предпочел ее вашей дочери. А вообще учтите, что каждый в своей жизни рано или поздно за все расплатится, а если не расплатится, так доченьке своей передаст "мамашино наследство" и уж та хлебнет по полной :-)
У нас детей нет, дура ты драная :))) А ты думаешь, что мне будет какое-то дело до бывшего мужа, если бы нам развестись пришлось? :))) Гы-гы, овца ты глупая :) Вернее, ты БЖ, которую в помойку вместе с её выродком отправили и денег не платят, а муж бывший живёт счастливо с новой жёнушкой :) А тебя не ипёт никто годами, да не женится потому как с ребёнком не нужна никому, вот ты и бесишься :)) Ну купи себе самотык и радуйся жизни :)))
не угадала, солнце мое, я жена настоящая, а не бывшая и живу со своим мужем в браке 22 года, и он меня е....т регулярно и детей у нас двое, и он от меня не куда не собирается :-). А когда я выходила замуж у меня был выбор достаточный чтоб не бежать за мужиком Б\У. А тебе видно бог обделив данными убогенькая, приходится брать объедки с чужого стола, шипортеб потрепанный с задатками подонка :-). А ты радуйся жизни пока твой не нашел себе очередную помоложе и посвежее, или просто захотев очередного ребенка завести. Исходя из твоих милых отзывов о детях а так понимаю, что ты кумушка бесплодна :-). Мужиков это кстати сильно НЕВОЗБУЖДАЮТ, они любят бабс здоровых.
обычно такие пожелания возвращаются желающему! А я желаю Вам всего самого наилучшего!:-)
Ага. Тоже плавали, как же! Привозит дочь от БЖ.
Я приготовила сырники (в субботу с утра). Вопрос на след. день от мужа - а суп есть? - нет, говорю, есть сырники. ...ах, а что же света будет кушать? - а котлеты? - нет, говорю.
(при этом его абсолютно не колышит, ЧТО же будем есть мы с моим ре).
Да, вот я в своем режиме, потому что имею право в выходные после тяжелой рабочей недели отдохнуть. А не готовить комплексный обед на 4х. только по той причине, что его дочь ТАК ПРИВЫКЛА ДОМА. Ежедневно свежий суп, котлеты и компот.
а мне, кроме готовки, еще нужно постирать-погладить, убраться и т.д. А муж ОЖИДАЕТ - что все брошу и буду "прыгать" вокруг его ре. При этом у него - ОБЩЕНИЕ, культурный досуг и отдых. Ему нужно время на ре - посидеть, поговорить, поиграть. Он не желает проблем бытовых. Я же должна - постелить белье, дать полотенце, перемыть посуду. Также - проявить внимание, поговорить, как дела в школе? а как занятия? а как здоровье?
При этом муж не спрашивает - хочу ли я всего этого. Это само собой, это даже не обсуждается. Привез - должна заниматься. В отпуске - хочешь яишенку? Готовлю. Хочешь кашку? - готовлю. Отдельно, только ей. Потом еще и творожок, и пирожок, и шоколадку. Дальше - хватаю себя за хвост, что не успеваю кормить и уделять внимание своей родной дочери! Потому что меня обложили со всех сторон - и голову помоги Свете вымыть, и косички заплети, и то, и се, и пятое-десятое... Вот ведь ужас. А муж это все делает специально. Нарочно.
Абсолютно верно! Она скандалов не устраивала, никого не гнобила. Просто продолжала жить, как и прежде. Даже предложила ребёнку еду, от которой он, кстати, отказался :)
"Ибо те, кто любят своих детей, те не разводятся"- значит Ваш муж не любит своего ребёнка раз развёлся? Ну, а то что он выбрал НЖ, а не настоял на своей любви к сыну, и на своём праве быть с ним, только это подтверждает. Мне лично такой муж не нужен был бы. Но для Вас, в самый раз.
ну конечно, вам был бы нужен тот, что плюет на вас и все вкладывает в детей от прошлого брака) девушка, это очень благородно, но совсем не жизненно. не поверю я что много найдется тех кто готов наплевать на себя и свой комфорт ради чужого ему ребенка. не верю!)
Вы не знаете, что комфорт может быть психологический? Мне комфортно когда мой муж счастлив, а по настоящему он счастлив, как и любой нормальный родитель, когда его ребёнок рядом, причём это не зависит от количества детей, и от какого брака этот ребёнок. Я счастлива, что мне судьба дала шанс познать и это чувство. При этом я люблю себя, красивые тряпки и машины. Когда достигается баланс внутреннего, эмоционального комфорта и внешнего, становится очень хорошо, на это нужны силы, но и чувствовать себя сильным человеком прекрасно, сильный человек может многое дать своим близким, это и есть моя задача.
Да? А я вот например счастлива, когда достигается МОЙ собственный психологический комфорт. А достигается он живя исключительно своей семьёй: муж, я, наш ребёнок. Все остальные для меня не семья, а родственники. Да, я их люблю, некоторых не люблю, но уважаю, но жить с ними не хочу! И мне нравится, что мой муж уважает это моё желание, жить своей семьёй.
ага, для меня в самый раз муж, который предпочтёт НАШУ семью. А если у него сын и БЖ в приоритете, так пусть газует в бывшую семью и там воспитывает своего сына, такой мне нахрен не нужен. А Вы вот готовы жить большой шведской семьёй, не все такие...
Вы читать то умеете? Она предложила ему покушать, но ребёнок САМ отказался! Как она должна была его кормить? Связать и запихивать в рот?
Ну и сука. Лишила ребенка отца и красуется. Все возвращается рано или поздно.
Бред. Никто не заставлял мужа отсылать своего сына обратно. Он сам так решил, потому что ОН не справился.
Не сука, а умная женщина! Она сделала так, что муж САМ понял, что значит обслуживать ЕГО сына. И что никому, кроме него, его сын не нужен и никто ему не обязан, хочешь давай, а не можешь так извыняйте! А то чужими руками жар загребать очень удобно!
Ну во-первых отец сам лишил ребёнка отца при разводе с его мамашей. А быть хорошим папой за счёт НЖ - удобно. Но не каждая НЖ позволит на себе кататься. Не ну есть конечно дуры, которые на всё готовы, лишь бы не уходил.
То, что новая жена не должна на себе все везти - согласна. Но то, что отец лишил разводом детей отца - совершенно не согласна. Он развелся с матерью. Любовь-морковь прошла, появилась к новой женщине. К жене бывшей любовь прошла, не к детям.
((( Самое страшное, что она ж пишет всерьез - она ж рада страшно!! и мамО ее рада - умница, дочка, так и надо. И подруги скажут - слава богу, а то вот еще, какие-то дети чужие, да в жопу их. И ведь это не только в том случае, если речь идет о совместном проживании. Это ВООБЩЕ так - чтобы ноги не было. Прошлое - в прошлом. Бывшая жена - бывший ребенок. Вон пшел.
она не просто рада, она гордится собой. Я знаю такую одну, она при встрече с людьми первое что объявляла, что ради нее любовник бросил жену и двоих детей,с гордостью такой :-), ну типа женщина вамп, а то вдруг все сразу не поймут. Ей казалось что это ооооооочень круто :-). Посмотрела на реакцию мужиков на ее заявление. Они пря сразу теряли к ней всякий интерес и как к человеку и как к женщине :-). Мой просто сразу сказал - МРАЗЬ. :-)
ну а если НЖ НЕТ,а отец решит жить с ребенком...вот как он справляться будет? так же наверное, как в этом случае?
потом поймет что не справляется...
НЖ то причем?она простоне мешала воспитанию,как писали выше она не имеет права воспитывать-она не родитель.
а чего тогда накинулись на женщину которая не мешала папаше воспитывать ребенка и он его через неделю к маме отвез?
Я накинулась? На кого, когда? Я ответила на Ваше обобщенное утверждение и все лишь.
А почему НЕ справится?????? он что - дебильный априори??? У него мозга нет?? Рук не две, а одна? Али припадочный сразу??? Где же вы себе таких набираете мужичков, что веры им нету???
В предыдущем примере, однако, где НЖ просто игнорировала ребенка - отец таки да, не справился, и отослал сына матери. Или по-вашему это ему НЖ помешала справиться? Прмя-таки за руки хватала и от ребенка оттаскивала? Факт остается фактом - большинство отоцв просто не представляют, что делать с детьми. Особенно подросшими. Особенно когда те на каникулах, а папе работу никто не отменял.
Ну и немудрено несправиться, когда в доме такая нетерпимость. Выходит, что помешала.
Чем конкретно она могла помешать, вообще не вмешиваясь в процесс? Если б ее не было - то что бы было по-вашему? Ребенок был бы накормлен - кем? Кто бы его равлекал и занимал пока отец на работе? Так все-таки - чем конкретно НЖ помешала восстединению отца и сына (если принять за истину, что обоим ну очень хотелось этого).
Если бы ее не было - было в разы легче. Понятнее было бы. А так был ИГНОР, считай холодная война. Так в семье быть не должно. Это не тот психолошиечский климат, который подразумевает под собою семья. Вы упираетесь в "накормил, убрал", а ведь это САМОЕ ЭЛЕМЕНТАРНОЕ, что вообще есть в жизни. Куда важнее ОТНОШЕНИЕ. ИМХО
Чем конкретно было бы легче? Физически - ну ни разу. А именно с "накормить-убрать-развлечь" папаша и не справился. Будь у него какой угодно благоприятный климат - если руки растут из ж... (простите), то это надолго. И ребенок все равно останется голодным и предоставленным самому себе.
Помимо физического, есть еще и психологический аспект. Ничего на эту тему не слышали?:)
Не было бы ее, знал бы папа, что ее НЕТ и полагался бы исключительно на свои силы. А не полагал бы наивно, что у него есть жена...
Плохому танцору, как известно...
Ведь дама мужу то сразу озвучила, что за дитяткой ходит не будет - на что, говорите, от там рассчитывал? На бесплатную няньку-повариху-аниматора поди? В то время, как уклад его личной, отца то есть, жизни ни разу не должен был измениться. На работу- с работы-ужинать-за комп-выходные у телека. Ну надо ж какая оказалась ег НЖ - не захотела чадолюбивому папаше сладкую жизнь устроить. За свой счет к тому же.
Я не знаю на что расчитывал ТОТ муж, которого Вы имеете ввиду, а вообще на что может расчитывать человек в такой ситуации? На понимание, поддержку и на то, что у него семья есть. не понимаю я таких отношений в СЕМЬЕ.
Ну дык и жена вполне могла рассчитывать на понимание со стороны мужа своего НЕЖЕЛАНИЯ воспитывать его ребенка и жить с ним под одной крышей. Ситуация ведь не крайняя была. А не получила ни понимания, ни поддержки, ни ощущения, что у нее семья, а не просто временный сожитель, который исходит только из собственных желаний и потребностей. Вот и повела себя ровно аналогичным образом.
Иными словами - вы предполагаете, что понимание и поддержка должны быть делом сугубо односторонним?
НЕЖЕЛАНИЕ воспитывать ЧУЖИХ детей реализуется ЭЛЕМЕНЕТАРНО - НЕ связываешься с тем, у кого есть дети и ВСЕ! Ну НИЧЕГО больше не нужно. Абсолютно. Что может быть проще то? А?!:)
Вы не вдите середины между игнором со стороны жены и обеспечением папаше халявной сладкой жизни за чужой счет? Вы не знаете, что в некоторых семьях проблемы решатся ВМЕСТЕ?
Тут в параллельном топе ломают копья про моего мужа. А ему бы в голову не пришло сказать мне "твой ребенок - сама и занимайся". И играет с ним, и мастерит, и возит куда надо.
Если муж автора данной ветки не счел нужным ВМЕСТЕ с женой принять решение о проживании ребенка в семье - о каком совместном решении возникших в этой связи проблем можно говорить? Он сам эти проблемы создал, сам лично - сам и разгребать должен.
Ваш муж, полагаю, принимая решение жить с вами знал о том, что ребенок проживает с вами и изначально принял это как данность. Иными словами - данный факт был оценен им как приемлемый лично для него, посему он на вас и женился (ну или стал с вами жить - не знаю как там у вас). Если бы вы привели ребенка уже постфактум, причем ВОПРЕКИ желанию мужа, при его активном, так сказать, противодействии - полагаю, отношения между мужем и ребенокм сложились бы иначе.
Вы мне ответьте только на один вопрос (немного отвлекаясь от ситуации автора): вот женщина выходит замуж за человека, у которого есть дети, живущие со своей матерью. Если с той матерью что-то случается (несчастный случай, длительная госпитализация, смерть в конце-концов). Папа желает взять детей к себе. Имеет право его новая жена не согласиться и должен ли он к ней прислушаться в таком случае? И куда дети должны деться, если она будет против?
О том то и речь, что к тому, что дети мужа в любой момент могут оказаться в твоей семье нужно быть готовой, даже, если на момент заключения брака они живут где-то с матерью. Это же элементарнейшая логика. Но на удивление, оказывается многим недоступна.
оставляем % на форс-мажор..
цунами то не каждый день бывают и мамаши мрут не каждый день.
Да не обязательно им умирать. С любым человеком в любой момент может что угодно произойти. Аппендицит, автомобильная авария, выявленное тяжелое заболевание... Я так полагаю, с разведенными мамами это происходит не реже, чем со всеми остальными категориями населения. Так вот и вопрос: кто должен позаботиться о детях в этот момент, тем более учитывая, что отец изъявляет желание взять это на себя?
я не говорила про два года. я гипотетически интересуюсь, кто берет на себя заботу о детях в случае, если мать этого сделать неспособна. Или это будет зависеть от продолжительности неспособности? Типа две недели их еще можно вытерпеть, а два месяца? полгода?..
Давайте не путать теплое с мягким. Или "необходимость" и "желание" - как угодно.
Когда есть НЕОБХОДИМОСТЬ, когда выбора другого нет, ну нет его и все - препятствовать проживанию ребенка с единственным оставшимся в живых (или дееспособным) родителем, действительно, аморально.
А когда речь заходит о том, что при совершенно здоровой и живой матери, с которой ребенок живет на постоянной основе и именно это, вероятно, являлось условием согласия дамы на брак с детным папашей, папаша говорит "хочу" и не соизмеряет свое хочу с "хочу" своей новой жены - во всем этом один большой вопрос. В этой ситуации ребенку не станет хуже, если он в итоге не будет жить с отцом, т.к. прямой НЕОБХОДИМОСТИ в таком проживании нет. В первой ситуации (когда с матерью "что-то случилось") - безусловно, станет хуже. В этом и вся разница.
НЖ не иметт морального права возражать в случае, когда ее "хочу" идет вразрез с "необходимо" данного конкретного ребенка. Т.к. весовые категории разные.
А вот "хочу" жены и "хочу" мужа просто обязаны находить компромисс, т.к. они равноправны.
Скажите, у вас есть дети? Как бы вы отнеслись, если бы ваш ребенок проживал на постоянной основе не с вами, а где-то в другом городе? Вам бы это понравилось? А если бы появилась возможность забрать его к вам , а ваш муж был бы против, куда бы вы послали этого мужа?
Да, у меня есть ребенок. Разумеется, если бы гипотетически мой ребенок проживал не со мной - я бы хотела это изменить. НО! Нового мужа я бы выбирала согласуясь с тем, как он гипотетически отнесется к появлению моего ребенка в нашей семье. То есть сначала удостоверилась бы, что он разделяет мои взгляды и поддеривает мое желание перевезти ребенка, а потом бы выходила замуж. или не выходила, если бы он был против. Навязывать ребенка человеку, который этого изначально не хотел считаю неправильным. Даже если это мой ребенок.
Ну, допустим, раньше он не мог предположить такое развитие событий и думал, что БЖ ему ребенка точно не отдаст.
Муж автора данной ветки как раз начал с диалога со своей женой. Но надо понимать, что если человек ощущает потребность проживать со своим ребенком - то совершенно непартнерское поведение - этому препятствовать.
То есть по-вашему смысл "диалога" в том, что один переговорщик выставляет условия, а второй не имеет права с ними не согласиться? У вас в семье всеегда так?
В данном случае условий никто не выставляет. Просто человек имеет право жить с собственным ребенком, если у него этот ребенок есть. Даже если раньше не было такой возможности. А осбуждать можно условия его проживания.
ОК, муж начал диалог, в процессе диалога выясняется, что его жена не готова брать на себя заботу о ребенке. Пусть живет, конечно, но ВСЕ заботы о нем - твои заботы, дорогой. Т.к. привезти ребенка - было твоим желанием. Она была честна, в заблуждение никого не вводила - оказалась сукой. А надо было по-вашему через не могу строить хорошую мину при плохой погоде? Чтоб муж ни в коем разе не догадался, что жена несчастлива? И нахрена, скажите, такая жизнь, когда всю дорогу приходится "надевать улыбку" и играть навязанную роль? Проще и честнее объясниться начистоту. У мужа есть вариант не жить с "сукой" и не делать ее несчастной, а жить с ребенком. Только часто ли муж сделает именно такой выбор?
жена то есть,но это не домработница))наивно полагал что повесит заботы о ребенке на НЖ?)))))))))) умнО)))
надо изначально полагаться на свои силы-проблем не будет.
А ВМЕСТЕ не судьба справиться? Обязательно на мое-твое делиться и противпоставлять личные интересы интересам другого? НАФИГА такой брак, а?
А муж? Он что-то значит для нее?:) Живой человек вообще то, с душой и сердцем. Наплевать и растереть? Мило:) Детей у Вас нет. Это сразу ясно. Даже не старайтесь убедить в обратном.
вас в чем либо убеждать бесполезно,вы уперты)))
именно потому,что у меня есть дети,я понимаю,что даже самому распрекрасному папашке(в случае развода) не оставлю детей больше чем на несколько дней.
если бы жила в браке с мужем-возможно бы и оставила,а там где присутствует чужая тетка-нет однозначно.
А отец будет настАивать? Это его ПРАВО. Мож, ему тоже не нравится, что бывшая жена с детьми живет с новым мужем, и что?
Игнором своим, вот чем. Мне, помнится, было уже 14 лет, не надо было меня кормить и развлекать. И я жить там у папы в новой семье не собиралась, приехала в гости на каникулах. На две недели. И тоже вот так, со мной не разговаривают, если в комнату вхожу - выходят демонстративно. На третий день я собралась и уехала, и больше никогда не приезжала. Правда, здорово. Прошло 50 лет почти, и папа уже умер 7 лет назад.... а помню этот эпизод хорошо......
это видимо у вас такие,как вы с чувством знатока описываете)))
читайте выше как папаша не справился,чего на НЖ наехали которая жила своей жизнью?
"это видимо у вас такие,как вы с чувством знатока описываете)))"
Аргумент из разряда "сама дура"? ;-)
"читайте выше как папаша не справился"
Читайте ниже, как папаша справился )))
"Чего на НЖ наехали которая жила своей жизнью"
Почему вопрос ко мне, а не ко всем остальным, кто уже 300 раз написал - ПОЧЕМУ. Если Вы не понимаете, как я могу вам объяснить? Я уже писала тут, что своей жизнью она перестала жить с тех пор, как Вышла замуж за этого мужчину с детьми.
Да с чего вы это взяли-то? Очень даже продолжает жить своей жизнью. Жизнь "матери ребенка" была бы ее выбором, если бы ребенок изначально жил с отцом. А так - ее роль вообще не вполне понятна. Прав никаких - одни обязанности. А если мать отправила ребенка на каникулы К ОТЦУ - то причем тут НЖ? Не говоря уж о том, что отец что с ней что бе нее - не справился. Остальное - лирика и детали.
Как при чем тут НЖ - она живет с отцом детей, Вы не забыли? )))
А если это его мать приехала бы на два года - был бы такой же вой. Сестра - еще больший. Автору насрать КТО именно будет жить с ними, она НЕ ХОЧЕТ видеть прошлое своего мужа. Ей нужен он один - без прошлого, без детей, без обязательств.
если она живет с отцом,это не значит что она обязана несли ответственность за не усыновленных детей.Это законом нигде не прописано.
Если папаша усыновил-он несет ответственность,а она никто.
Ей еще никто не сказал, что это ее ответственность, и никто не обязал стирать-готовить.
ну если аргументов у вас нет-то видимо сама))))
вы тупая или так здорово прикидываетесь?))))
что за круговая порука-вышла замуж обязана и БМ и детям-где это написано?в каком законодательстве? что женщина несет ответственность за неусыновленных летей
а вы себя выше почитайте http://eva.ru/topic/63/2141418.htm?messageId=53603308 ,прям институт блаХородных девиц))))))))
у вас уровень еще ниже,милочка,и интеллекта 0,поэтому беседовать с вами - себя не уважать.
Так кто вас просит - не беседуйте )))
Для общего развития:
ИРОНИЯ. Традиционное понимание иронии сводит ее к антифразису, т. е. употреблению слов в отрицательном смысле, прямо противоположном буквальному, типа: Да ты — герой! (при оценке неблаговидного поступка); Эй ты, неутомимый труженик, иди-ка сюда! (по отношению к лежебоке, отлынивающему от работы) и т.п. Этот вид комического строится на нарушении постулата истинности. Суть иронии (как и более едкого и мрачного ее варианта — сарказма) заключается в том, что "кому-нибудь или чему-нибудь приписывается та черта, которая отсутствует, и тем самым ее отсутствие только подчеркивается".
Гротеск. Вид художественной образности, обобщающий и заостряющий жизненные отношения посредством причудливого и контрастного сочетания реального и фантастического, правдоподобия и карикатуры. Резко смещая формы самой жизни, создает особый художественный мир, который нельзя понимать буквально или расшифровать однозначно, как в аллегории: гротеск устремлен к целостному и многогранному выражению основных, кардинальных проблем человеческой жизни.
Надеюсь, что говорить, откуда взята цитата, не нужно.
Посчитайте количество моих постов в теме - все что я хотела сказать, я сказала. ))) Зачем повторяться?
А по поводу обиды - помилуйте, на что? Хамство было, есть и будет, обижаться тут бессмысленно. Поражает другое: вот сидит тут женщина, которая пишет анонимно, хамски. Почему она пишет анонимно? почему не писать открыто то, что ты считаешь? Значит подсознательно она ЗНАЕТ, КАК выглядит и что пишет она гадко. а то, что она прячется за серостью, говорит о том, что паспорт у нее есть. И видно там фотки красивые )) А что тогда прятаться??? Почему нужно обзываться или хамить инкогнито?? Страна должна знать своих героев. ))) А я объясню почему: потому что даже если паспорт у нее пустой, как у меня, то ее найти можно по форумам - и сидит такая спокойная мама двоих деток, рассказывает о том, как детки в школу собираются, и при этом ненавидит любого чужого ребенка, или сына мужа от первого брака и т.д. И не может она об этом написать - некрасиво это будет. а вот анонимно - плиз. Но ведь мы не просто так пишем - мы свою жизненную позицию отстаиваем и утверждаем - и если вы ее так скрываете чуть ли не от себя - как жить-то будете?? Так серыми и проживете? так и будете камни кидать из-за куста, как Шапокляк? Глупо.
давайте без праведных речей))это инет,и здесь хоть с какого паспорта пиши-все равно присутствует анонимность.
Живу прекрасно и без цветного ника на еве,на качество жизни не отражается,а для вас,видимо,это Жизнь))))
Для меня жизнь (вообще, без заглавной буквы) - это мои убеждения. И они не меняются, где бы я ни была - на работе, дома или на Еве. Я думала, это у всех так. Оказалось - нет, серенькие иначе живут. А по поводу анонимности на Еве - это уж вы совсем загнули - тут более 50% паспортов реальных людей. )))
Ну да Бог с ними. я за сегодняшний день столько на Еве просидела - за месяц столько не была ))) и все ради аниматора данного поста )))) Автору поста - респект и уважуха, более 1000 просмотров )))) Давненько, давненько!!!....
Какой? вы же тут все утверждаете, что ребенка берет отец, что он им будет заниматься. А НЖ поэтому спрашивать необязательно. Ну вот взял. И занимался ровно шесть дней, на больше не хватило. Так кто сука? Или все же НЖ должна была возиться с ребенком по умолчанию?
)))а надо было скочем примотать к стулу и силком запихивать?))))))))))))))
ну теперь главное, чтоб вы не стали БЖ и ваша дочка не получила по жопе мешалкой от будущей НЖ.
Да, конечно, у жены есть реальный шанс повысить свой уровень и заработать тем же детям на учебу например, упускать такой шанс просто глупо.
а у жены есть реальный шанс поиметь много проблем,ей тоже не упускать свой шанс?
Вот ей Богу тоже не пойму таких советов! Это два чужих человека в доме, на целых ДВА года! И их НУЖНО обслуживать. Стирать, убирать за ними, гладить их вещи и.т.д. А если у Автора через пол года тоже нарисуется перспектива пойти поучится, для повышения квалификации, а на ней ещё 2-ое ЧУЖИХ детей.
Так она замуж за мужа выходила, а не за его детей, маму, папу, тётю, племянников и.т.д. По Вашей логике выходя замуж, женщина ОБЯЗАНА жить со всеми родственниками мужа, т.к. они НЕ ЧУЖИЕ!
Племянники это племянники, а дети это дети. И дети эти мужа. Либо принимаешь его с ними, либо как дальше жить?
Хммм.. а для меня, что его племянники, что его дети - одинаково. Что те, что другие для меня ЧУЖИЕ дети. Почему я должна их любить? Разве можно заставить любить кого-то?
Не надо любить, но нужно принять и найти общий язык, потому что это ВАЖНО для Вашего мужа, это его дети и ему не все равно, как Вы отнесетесь к ним. Неужели это так сложно? Ну представьте себя на его месте что ли! А у племянников есть свои родители, которые любят их, воспитывают их, отвечают за них, мечтают об их будущем.
если бы мужу важно было,он бы старался наладить контакт между детьми и НЖ,а ему видимо пох как они будут уживаться...либо думает что дефка смирится.
Родитель обязан жить с несовершеннолетним ребёнком, в данном случае родители решили, что дети будут жить с отцом потому, что так будет лучше для детей, выходя замуж женщина никому ничего не обязана, она может жить так, как её больше устраивает.
Ну, так родитель не один живёт. Хочет жить, со своими детьми и начхать ему на мнение автора, так пусть собирает монатки и газует к БЖ. А то, как носки стирать и борщ варить, так НЖ, а как и с кем этой НЖ жить решает БЖ с мужем. Я б такого мужа быстро к БЖ снарядила.
Во-первых, неизвестно, на чьей территории живет автор - на своей или на мужниной. Во втором случае газовать нужно ей. Во-вторых, он ее пока не просил борщи варить и носки стирать, это она уже навострилась делать.
Да не важно чья территория, это я в смыле газовать от НЖ. Я б на месте новой жены при таком раскладе уже стартовала.
Всмыле не просил борщи варить? Вы что, реально думаете, что муж стирается сам себе отдельно и каждый в своей кастрюльке себе борщ варит?
Возможно, нет. Я не знаю, работает ли автор, не работает, занимается ли хозяйством или они полуфабрикаты покупают. Но обеспечить детей всем необходимым - задача отца. А кому газовать - это надо знать, чья территория.
Дети в таком возрасте прекрасно могут принимать участие и в стирке и в уборке, у нас например стирает машинка, загрузить ее может ребенок 7 лет, обеспечить детей материально гораздо сложнее, у женщины есть возможность подняться на принципиально новый уровень, упускать такой шанс из-за быта, просто глупость.
аплодирую вашему ребёнку стоя. Если он сам себя обстирывает в 7 лет. Вещи ведь не только нужно закинуть в стиральную машину. Их нужно посортировать по цветам, режиму стирки (есть шерсть, есть вещи для делликатной или ручной стирки и.т.д.), засыпать\залить нужный порошок, ополаскиватель, пятновыводитель (в зависимости от цвета белья и режима стирки и.т.д). У меня муж частенько путает, что к чему, чем портит вещи. Потом их нужно вовремя вытащить (что б не полиняли) и развесить. Сомневаюсь, что дети всё это смогут сами...
А что, у ваших детей много "деЛЛикатных" вещей? У моих - ни одной. Разобрать белье, то есть, джинсы-свитера в одну стопку, вместе с темными носками, трусы-майки-светлые носки в другую - это даже и семь лет не надо. Прополаскиватель - от лукавого, мои это дело заливают меркой стирального порошка и нажимают на кнопочку. Все. На крайняк купит машину с сушилкой. Господи... опять стирка в полынье зимой....
Да, у моих много и деЛЛикатного и шерстяного, я им вещи не на базаре покупаю. А нижнее бельё вААпще отдельно от другого белья стираю. И порошок с ополаскивателем для каждой стирки использую разный и о ужас режимы стирки и тем-ру воды ставлю разные. А сушка у меня отдельная машинка и о ужас опять же с разными режимами!
Можно конечно автору посоветовать купить машинку с сушкой, но нафига автору этот лишний геморрой? Может у неё на это мсейчас нет денег или она принципиально не хочет с сушкой. Почему автор должна поменять свою юизнь, ибо БЖ решила...
Дык и я не на базаре, в основном в Массимо Дутти отовариваюсь. Для детей. Шерстяного не покупаю, непрактично. А автору ничего и не надо покупать, это ПАПА ДЕТЕЙ ОБЯЗАН обеспечить.
только папа обязан? а мама вообще не при делах тут? Вот папа пусть покупает, а мама, а не НЖ пущай стиркой занимается....
А ее пока никто не просил стиркой заняться. Может, папа предусмотрел приходящую домработницу, кто знает? Это она уже для себя все решила.
Я тоже покупаю ребенку много шерсти, но у детских фирм янус и йоха, разрешена обычная стирка при 40 градусах и НЕделикатный отжим. Вещи вида не теряю, по 2 года носим!
А сушка МЕГАудобная весчь! Оч ей довольна!
сильнЫ вы в стирке))мама вас так учила свитера с джинсами и носками стирать?))))))
видимо в полынье и стираете,раз элементарного не знаете)))
для вас никаких)))а потом в паспортах такие замызганые вещи выкладывают такие "умёхи"))))))))
Видите ли, я не храню детские вещи годами. Через год все это идет в мусорку. И не замызгиваются, а дети просто вырастают из них. Пойдите найдите чистошерстяные вещи для детей - нету. Потому что никто здесь их не купит - руками стирать смысла нет.
вот странный вы человек,так рьяно сравниваете жизнь в испании(кстати где там?) и в москве,прям один регион,один менталитет,одно образование и сходная жизнь!умерьте свой ораторский пыл))разные люди,разные страны,все разное))
вы наверняка ни за что годовалому ребенку пуховичек за 1000еУро не купите,а здесь только в путь!)))))(это я просто к примеру о разности мышления)
На севере Испании :) Потому и Север :) Разные-то разные, но стОит ли ребенку покупать за 1000 евро? Люди как-то и севернее Москвы живут, в Финляндии вон, и не морочаться особо одежками-крахмаленьем, главное для детских вещей - удобство. А в бСССР я жила, и тогда да, не было таких шмоток, как сейчас, а кофты приходилось стирать ручками. И стирала я (старательно начищая медальку). А стиралки у нас не было вообще, так что в 10 лет ручками стирала и простыни, так что шерстяную кофту простирать ручками - просто тьфу по сравнению с этим :)
так вот почему вы о полынье то постоянно твердите)))))))))))))))))))
о том чтО стоит покупать ребенку,это вопрос не ко мне,это я просто пример привела))
У детей свитера (кстати, они их не любят, предпочитают другую одежду) не чистошерстяные, их вполне можно стирать с другой одеждой. Отстирывается все отлично.
а чего вы сравниваете вашу одежду и то что носят в москве? вы поди пуховики да валенки только по телеку и видите)))))))
ваши дети свитера шерстяные не носят,а у нас в -25 самое дело!
Разве ж я навязываю? Это спорщики навызявают новой жене обязательные постирушки руками всяких деЛЛикатных вещей. Я говорю, что при желании этого можно избежать. Это уже технические мелочи вопроса.
я не про вас,вы не поняли)))
я про отца ребенка.
кстати,кроме стирок,есть элементарное общение,есть подчинение своей жизни распорядку детей.
а зачем ему клевать? я его детей если усыновлю-буду полноправной родительницей,с правом воспитания,на нет-и суда нет.
У нас все проще, порошки универсальные, вещи не портятся, в любом случае 13-летний эту науку в состоянии освоить. Все эти стирки, уборки стоят во много раз дешевле, если вы на эту работу наймете уборщицу, чем то образование, которое она получит.
вот пусть мама и приучает к самообслуживанию.
А НЖ не все равно сколько стоит образование БЖ??
Мне тоже аплодисменты! Я сама стирала свои вещи вручную с 4-х лет. Во в какой жуткой семье я выросла! ;-)
Ой, тогда и мне, и мне. Моя задача с семи лет была отстирывать папины носки и носовые платки. Вручную. Ну, а уж гладить школьную форму в десять лет - это святое, не погладил - идешь неглаженый. Ой, мне медальку, пожалуйста!!!!
Ну, а я о чем :) А тут - возьми СВОИ трусняки, отсортируй (чай, не грудные дети-то) и сунь в машину, она постирает.
Стирает стиральная машинка, а гладить..., я знаю что многие не гладят полотенца, постельное белье, джинсы, джемпера. Убирать за собой комнату, мыть посуду это было бы нормой в таком возрасте. Я с 7 лет готовила себе сама, а кто меня накормит если мама-папа на работе? Сварить пельмени или сосиски, разогреть суп в микроволновке, верх сложности?
В 7 лет микровнолновка? Везука....
Я печку микроволнову уже после замужества вблизи увидела :)
Угу, я лет в 30 начала пользоваться дистанционным пультом. А мои дети - с месяцев восьми. Кликали и хохотали над сменой картинки. Прогресс, памашь.... :) Я им рассказываю о моем детстве и ловлю себя на мысли, что такая же разница была между моим детством и детством моей бабушки.....
А в мои школьные годы папа сделал "дистанционный пульт" на проводе.
А до этого я с огромной температурой программы шваброй переключала, тяжело вставать было.
Родители купили микрокалькулятор с огромным проводом к розетке, так ко мне пришли человек 20 старшекласников со словами покажи свой КОМПЬЮТЕР :)
Ну, да. А для ваших детей это - рассказы о каменном веке :) Или как для меня рассказы моей бабули о том, как готовить лен, чтоб из него сделать ткань :) Уууу, интересно, но дииико :)
Нет, в 7 моих лет у нас не было микроволновки, она появилась гораздо позже, я грела суп на плите и пельмени там же варила. Я писала про современных детей. Надо было разделить абзаем.
Да здесь не в этом дело
дело в том, что этому всему надо НАУЧИТЬ. Научить. Проконтролировать, дать пинка
а если "забить" как тут говорят, то квартира очень быстро превратиться в свалку
а еще - по опыту, так сказать - почему то отцы, которые приводят своих детей от предыдущего брака в новую семью ожидают от мачехи материнского отношения к детям. Это просто априори невозможно.
Плюс к тому(если меня привести в пример), что посторонние люди на моей территории если ночуют, то вызывают у меня чувство какой то тоски что ли - меня это очень сильно напрягает. Максимум маму могу перетерпеть дня три и то не больше.
И не надо говорить, что они не чужие. Они еще какие чужие дети. Это для него (для мужа) они - родня. Да, НЖ может и должна принимать этих детей, для того, чтобы дать возможность мужу общаться со своими детьми.
Но вот любить их не обязана, заботиться о них (разовое приготовление еды не идет в счет) не обязана, решать их проблемы не обязана.
Для этого есть мать и отец. И пусть они выполняют свои родительские обязанности перед своими детьми.
\
Но мужчины почему то забывают об этом. Им кажется, что их дети - такие прелестники и их все должны любить и очень сильно удивляются, что НЖ не разделяет восторгов от их отпрысков.
Кроме того, к дружным воплям противников НЖ все так хотелоь бы добавиь и то, что не только НЖ должна "засунуть свое мнение в *опу" и либо принимать ситуацию, либо как тут вопят "пусть сваливает", но все таки если у нее есть муж, то и у мужа есть обязанности по отношении к своей жене, в том числе для начала он бы поинтересовался мнением НЖ о том, сможет ли она, захочет ли она проживать с его детьми два года, ибо когда они женились речи о том, что дети будут проживать с мужем не было.
Любить не обязана. В общем, трудно это - чужие дети, и для мужчин, и для женщин. Но такова судьба тех, кто связывает свою жизнь с людьми, у которых уже есть дети от предыдущих браков или связей.
А как же масса женщин создает вторые браки, имея детей от первого. И новые мужья как-то живут с ними на одной территории. Может, у мужчин тараканов в головах поменьше на эту тему?
Так надо нам с них брать пример. Всем только лучше будет.
И куда девать детей жены от предыдущего брака? Столько умных советов, как детишек извести, теряешься от богатства выбора :)
И не говорите:) За своих порвать готовы, а муж должен отречься. Даж не знаю какой смайл поставить...
Ну, пока дети остаются у нас в стране с мамашей - мужик знает, что нормальная мать детей не пристроит в ДД, так что ему решать, согласен он жить с её детьми или нет. Нет - значит не будет, найдёт бездетную. А ваот дама, выходя замуж за свободного мужика, знает, что дети где-то там, с маманчо :)) А то, что она ласты может склеить - так может и нет, с бОльшей вероятностью и не склеивают :) Так что - не надо ля-ля :) Мужик разведённый - свободный мужик :) Тётка разведённая - всегда тётка с прицепом :)
Если тётка нравится - ипацца себе на здоровье, встречаться, но жениться-то зачем? Зачем дяиньке груз такой неподъёмный? :)) Что всё прям замуж да жениться :) Некоторые вон так, без замужев :) да и тётке чего психику ребёнку или детям калечить. Им ейный выбор тоже может не сильно нравиться.
Можно же от детей избавиться и тетке новых заделать. Зачем нужен груз старых ошибок? Тех отправить в интернат, ну, к бабушкам на воспитание, главное, чтоб не было :)
Ну вы ж понимаете, что такие тётки скорее исключение :) Нормальная маман своего ребёнка ни-ку-да не денет :) И тут дяденька может хоть обкакаться :)
А к отцу это не ни-ку-да. Это как раз нормальные человеческие и родительские отношения. ИМХО
Тут не об этом, ИМХО. А о том, что муж и жена должны принимать решения совместно. И муж должен заботиться как о детях не важно от какого по счету брака, так и о настоящей жене. :-)
В данной истории лучше всех БЖ. :-) Интересно как сами дети восприняли двухлетнее отсутствие матери? Подростковый, период, однако...Рисковая тётя БЖ. :-)
Тут многие мужчины сами маху дают, увы. Заводят роман, о детях сказали и усе. НЕ знакомят, как там отношения сложатся не думают. Он ничего не делает в этом направлении и она (НЖ) тоже. Но, что-то мне подсказывает, что такие мужчины и не берут детей к себе:)
И вообще, из топика вытекает, что муж не должен тратиться на содержание детей жены от предыдущего брака. Жена сама должна содержать своих детей на свои средства и алименты :)
Вы удивитесь, но и такое теперь встречается. И дамы, живущие в таких отношениях, не только нахваливают их, но еще и других агитируют за подобный образ "семейной" жизни. А кто не с нами, тот против нас. Агрессивненько так, бодренько. Ух! :fight2
А...то есть вы рассматриваете вариант, когда мужчина женится на женщине с детьми. :-) Так он это делает добровольно, нет? Те мужчины, которые не хотят проживать совместно с чужими цветами жизни, брак с такими тетеньками не оформляют. И это их полное право. :-)Ничуть их не осуждаю.
В данной ситуации, вполне вероятно, будь жена поставлена в известность, что дети мужа от первого брака будут жить совместно с ними, самого брака и не было бы...
Так о том то пол-топа и речь ведется, что воможность, что дети, коль уж они имеются, станут жить с отцом в таких браках ВСЕГДА есть. И как это можно не учитывать, выходя замуж, совершенно непонятно. Пожимаю плечами.
Вы живете в Германии. :-) У вас и машины пешеходов пропускают, на тротуарах не паркуются;-), и опека работает и еще много чего. В РФ не принято жить поочередно у родителей (с их новыми семьями). Возможно, когда-нибудь это придет и к нам. Но в данном месте и в данное время для меня лично понятно почему женщина была не готова, что при живой маме, дети от первого брака будут жить с ней.
И еще момент. Как условия проживания в этой семье? Думаю, что у вас в Германии этот вопрос тоже учитывается и, если жилплощадь не позволяет, вряд ли опека хорошо посмотрит на факт такого совместного проживания.
А вообще это разводка, я даже не сомневаюсь. :-)
А что здесь разводного? Думаете в реальности нет таких мужчин?:)
Я в Германии то не всю жизнь живу. Российские реалии мне отлично знакомы.
А меня не радует, что я вижу два лагеря там, где должен быть только один.
Поражает, что люди возмущаются, читая в новостях о преступлениях милиционеров, всяких педофилах и т.д., кричат, что надо валить из "этой страны", и при этом сами считают нормальным такое отношение к детям...
Какое отношение? Я вот к какому лагерю отношусь, например? :-) Просто надо учитывать реалии той страны, где мы живем. А кидать камнем в автора, которая не ожидала, что муж приведет детей жить в их дом... да не принято у нас, не ожидала. :-) Если мужа очень любит, то примет, нет- уйдет. А вы я помню защищали парковщиков на тротуаре. ;-) Это тоже очень плохое отношение к людям и к детям, в частности....Мы сегодня с пятилетней дочкой опять по проезжей части шли к детскому саду, а на тротуаре стояли машины...:-(
ПДД, кстати, допускают парковку на тротуарах :)
Что до того, что автор не ожидала, так у нас и милиционеры не ожидают, что от них кто-то потребует людей защищать :)
Нас убеждают, что в России это неестественно и невероятно :) А потом спрашивают, куда катится эта страна :)
Вот и очень плохо, что ПДД допускают...Знаете как страшно идти по проезжей части. На тротуаре машины стоят вплотную(это около ДС). В странах, где отцы несут ответственность за своих детей(одобряю), машины на тротуарах не стоят и там даже...пропускают пешеходов. :-D В общем, вы меня поняли. ;-)
Во дворах вы имеете безусловное преимущество перед автомобилистами даже на автомобильной дорожке :)
Преимущество-то имею, но...водители не всегда согласны со мною и законом. :-) О чем мы спорим? Жила бы автор в Германии, вопрос(топик) скорее всего и не возник.
Ну всё, мне спорить надоело. :-)
Главный вопрос - почему не готова, что будут жить? А я вот знаю, что многие мужчины не готовы к тому, что в браке нужно быть физически верными одной женщине. Что ж им теперь, не жениться? ;-)
Почему? Они женятся и....разводятся. :-) По-крайней мере, если факт измены становится известным... Но есть женщины, которые на этот факт смотрят сквозь пальцы. Так и в данном случае. У автора и у её мужа есть выбор- строить ли дальше отношения, если они не сходятся во мнении по ПРИНЦИПИАЛЬНЫМ для них вопросам. Неужели опять не согласны? :-)
Возможно, вы правы, не знаю. Слава богу, что я с такой ситуацией не знакома. Но хоть режьте, всё равно больше всего мне не нравится бывшая жена. Ехидной мне она кажется. :-) Но это уже мои заморочки. :-)
А у меня она как раз никакого негатива не вызывает в отличии от НЖ:) Вот этот образ мне ни разу несимпатичен, хотя и понятен.
Так кто мешает ей развестить и жить с мужчиной, который будет жить только с ее детьми? :)
Ну на Еве не любят слово развод;-), а в принципе, это вариант, который стоило бы в данной ситуации рассмотреть, ИМХО. Когда люди не сходятся во мнении по ПРИНЦИПИАЛЬНЫМ вопросом- это повод крепко подумать. Тем более, что за пол года им и делить-то еще нечего, и детей общих нет. :-)
Ну, я бы поостерегся заводить детей с такой дамой, как автор. В конце концов женщину себе найти не такая уж проблема :)
Это как раз от отношений зависит. Мне, например, кажется совершенно естественным, что отец берет детей к себе, ну нормально это и советоваться не о чем, разве что бытовые перемены обсудить и вообще грядущие перемены, как сделать так, чтобы всем удобно было. Так вот как раз может быть ЭТО и хотел сделать муж автора? И результатом разговора стал этот топ? Он же не привез их в дом молча. Он сказал жене о своем намерении.
Думаю, что негатив по отношению к БЖ, у меня лично, вызывает факт, что она оставляет подростков, пусть даже родному отцу, на 2 года. Я, видимо, слишком стара...мне это кажется аморальным....беспечностью, излишней эгоистичностью и т.д.
В остальном, в Российской Федерации еще пока не принято детям от предыдущих браков жить поочередно- то у мамы, то у папы. Так, что в данной ситуации автора понять можно. У нас и за шлепки опека не нагрянет...другая страна и соответственно, друга реакция.
И очень жаль. Выходит дети исключительно материнская ответственность, а хорошо ли это? По-моему не очень.
Я БЖ понимаю. Мужу бывшему видимо доверяет, нормальный мужик наверное. На себе креста не ставит. Смотрит вперед, что опять же ее только положительно характеризует. Не отдыхать же едет, а в будущее инвестировать, ради тех же детей и ради себя, что тоже не зазорно. Вобщем ничего аморального не вижу. Аморальным с моей Т.З. было бы просто сбежать в неизвестном направлении, с любовником к примеру:) Ну или в тУрму сесть. А тут человек работает, учится.
Подростков оставить работающему с утра до вечера папе и мачехе, которая не хочет их видеть? Я как-то пропустила...а БЖ и НЖ вообще по этому вопросу общались или только через мужа? Именно в ДАННОЙ ситуации БЖ мне кажется крайне беспечной.
Мне кажется достаточным, что она (БЖ) утрясла этот вопрос с отцом детей, а дальше его забота, как все организовать с НЖ. Из сообщения автора мне показалось, что именно это он и попытался сделать. И получил вот такую вот реакцию.
Может вы и правы на сто, но я бы не оставила детей-подростков на 2 года отцу, который по сути их не будет видеть, и женщине, которую я не знаю. Да даже, если бы и знала, не оставила. Так детей упустить можно- мама, не горюй. Но я признаюсь, что старомодна, мне уж даже не 38-ть(БЖ- молодуха), а 41! :-О
Это вопрос доверия на самом деле. :) Я бы оставила, поскольку муж у меня прекрасный ответственный, любящий своих детей человек, который, я уверена, сделал бы все от него зависящее, чтобы ситуация никого не травмировала. Он это умеет. И с работой решил бы, и с бытом и ты пы.
Гы...я то тоже уже о пенсии должна мячтать, как и БЖ мужа автора :-D
Я вас понимаю, но вы живет в другой стране...очень цивилизованной, с другими реалиями и уровнем жизни. Тут и быт, и работа- всё другое. У нас даже денежки в конвертике еще выдают(от налогов уклоняются) ;-)
А детеныша своего я всё равно никому бы не доверила. Моё!:-) Если бы, не дай бог...ттт, то пусть бы неделю у папы жила, неделю-у меня. Но на 2 года- по большой нужде, тяжелой жизненной ситуации.
Ну это же не два года ссылки без права переписки! :) И не думаю, что БЖ прям вот так легко и просто с детьми расстаться. Но жизнь есть жизнь. Такой шанс терять нельзя да и незачем. Дети еще потом гордиться будут и мамой и папой.
Страна тут не является определяющим фактором. Главное всегда люди:)
А я бы побоялась...Работая в аптеке насмотрелась я на наркоманов...Шприцы валяются прямо у школ. Да чего говорить, я сама боюсь вечерами в подъезд заходить. Сейчас, правда, стало веселее- консьержку посадили.:-) А до этого и нашу квартиру грабили, и сумки вырывали у подъезда...
Ну кто ж не любит хорошо поесть? :-) Тоже люблю, и уж совсем отвлекаясь от темы, не понимаю современных идеальных параметров тела. :-)
Или вы о зарабатывании денег? :-) Да, здесь у меня запросы не очень высокие. На два года из-за них не поехала бы. Конечно, при бедственном положении в семье...куда деваться, а так я до денег не очень жадная. :-)
То есть, у вас есть СВОЕ жилье, деньги на ВО для детей, деньги на свою старость, когда работать не сможете?
Из перечисленного- только свое жилье. Надеюсь, что дочка будет успешно учиться и приплачивать, чтобы попасть на желаемую кафедру, будет не нужно. У меня перед глазами таких примеров много...Если надо будет заплатить...ну не миллионы же. :-) А вот по поводу своей старости...ой боюсь, что у нас никто не знает, что день ему грядущий готовит...
У меня брат живет в США и я с уверенностью могу сказать, что там всё по-другому. И отношение к деньгам тоже другое...А тут пишут, что всё равно где живешь. :-)
Дети уже большие, им очень скоро нужны будут деньги на образование, так что их мама молодец, умеет не только оберегать и волноваться, но и смотреть вперед.
вряд ли она для НИХ, на образование она с папашки стряхнет))эт она для себя.
То есть вы уверены, что сейчас она всю зарплату тратит на себя? Откуда такая информация?
ой ну надо же!!!мЯдаль вам на шею что вы работаете,а остальные кругом нет!
Кого всех,уточните? собственного мужа по достижению детей 3х лет?разве не обязан?
смотря на какое время,можно на 2 недели,можно на 2 года,а можно и на 20 лет.
Вы считаете что все кто своих детей никому не сбагривает сидят дома?))тогда понятно почему такое мнение,сама сбагрила на пару лет))))))))))
Да, я уже сбагрила, мой ребенок в универе, сам справляется, никто его не пасет и сопли не вытирает.
У моего однокурсника ситуация была такая: мама вышла повторно замуж, сын временно поехал жить к отцу (моему однокурснику), уж больше 10 лет прошло, сынок уж совершеннолетний, так и живет с папой. А к маме в гости ездит. Папа, кстати был и есть ему хороший понимающий друг.
А что делать-то? И я оставлю, если найду работу в другой стране. И дети меня поддержат, а младшему - 12. А не беспечность нынче при такой безработице сидеть ровно на попе?
Если у Весны в случае развода такие же охрененные деньги будут, что и у жены Абрамовича, то тогда да, не только жена Абрамовича.
"Мы их душили, душили" )))) (с)
Да, за мужика порвем детей!!! И всех уроем!!! И это милое чмо, сидящее под юбкой, забудет о своем потомстве, и родим мы ему новую ляльку, к которому привязанности уже не будет - за нее, привязанность. он уже по башке-то получал ))) а потом напишем на еве - муж-сука, детя не любит, второго не хочет, и вообще, мудак какой-то, прости госпидя, откуда такие беруться??? хде взять любовника? ))))
Как-то вы зло...Вокруг вас так много таких мужчин? Вокруг меня восновном нормальные.... Единственное, что и разведенных в моем окружении, практически, нет. Те, кто разведены имеют нормальные отношения с детьми, но дети, как правило, живут с мамой. Но там, вроде, всех это устраивает.
Я-зло???? Зло как раз автор поста и те. кто рассказывают КАК извести детей мужа от первого брака. Вот те - зло. А я поражаюсь просто, мне в голову, в голову не придет воевать с ребенком. С любым ребенком - не важно чей он. И не надо мне петь о том, что вот была бы ты в шкуре автора, тогда да - ты бы их убила и расчленила. Нет, не убила бы. И не выгнала. Потому что у меня есть чувство достоинства, которое не позволяет мне вести себя так, как, скажем автор поста, на который я ответила.
В моем окружении несколько разведенных пар, в 3 отца видятся с детьми, но живут отдельно, в четвертом отец принимает 90% участия в жизни ребенка, в двух - не общаются вовсе. Во всех этих случаях, речи о том, чтобы дети жили отдельно от мам - не было, так вопрос не ставился. Но если бы это было нужно - только один согласился бы.
Вы сейчас спрашиваете- много ли вокруг меня таких мужчин...Так мужчин не важно сколько - важно сколько ТАКИХ женщин, как автор. А их - много. Чем они моложе - тем сильнее их ярость.
Поражает еще то, что люди недоумевают как это дети могут жить с отцом? Мне вот это удвиление оч странным кажется. Отец выходит это так, кошелек на ножках. Доверить ему детей невозможно и нереально. Какой то жуткий несправедливый перекос. Люди привыкли и считают за абсолютную норму, что дети это только мамин удел, мамина ответственность, мамино право и мамина жизнь. А ведь жизнь то у вех по-разному складывается. Люди то все разные. Мамы тоже не все с нимбами. И отцы не все равнодушные банкоматы. А главное детям то нужны и важны ОБА родителя! ИМХО
Да, это тоже удивляет. Папа не менее важен, любим, к нему не меньше привязанности. Но опять же - это только в России. Речи нет о таких идиотических перекосах нигде более. Почему отец у нас-это некий спермодонор, ответственность и любовь которого - просто по факту не нужны. Но я склонна считать это именно проблемой самих женщин - таких, как автор. То, что самоуважение тут не рассматривается вообще - воевать с детьми легко - это факт. То, что мужчина ставится во главу всего - он как мамонт, пойманный, его теперь на полное съедение тому, кто словил. Нигде на западе не будет такой низкой самооценки, как у российских женщин. Они и плодят таких вот слабых мужчин, которые не чувствуют ответственности - за них жена примет все решения. Ну да, с оговоркой, нынешняя жена. Где мы еще увидим женщину, которая так себя унизит, как та, которая не может справиться с ненавистью к ребенку за то, что он есть на свете.
Ну, почему? Есть еще другие интересные страны. Например, Парагвай. Там отцы наебывают детей и съебываются вообще. Пардон мой френч. Большинство детей живут только с матерями, отцов нет и в помине.
про самооценку вы правы,уважать себя надо!а наши все прощают,и лядование и любовниц и семьи на стороне..гнать в шею таких!
А вообще топ такой... показательный получился. Современные взгляды барышень России (основные участницы топа отсюда, конечно) на права и обязанности в семье, блин :-(
А тут, что ни топ, то представление...:-) Действительно, уклад жизни в России очень отличается от такового в европейских странах. Почитайте топ про собачников и автовладельцев....Люди безответственны и безнаказанны. Так и в случае отцов, которые забывают о своих детях, найдя новую любовь. Меня топик совсем не удивил. Европа считает нормой уехать от ребенка на 2 года в другую страну, Россия-нет. Российская женщина даже в страшном сне не может представить как ребенок будет проживать в семье бывшего мужа, европейка смотрит на это как на норму. Я к чему? Автор живет в России и она совершенно по понятной мне причине- в России она такого не встречала- оказалась не готова к данной ситуации. А её уже готовы записать в ехидны. Эта самая ехидна, живя не у нас, эта же самая, такого топа и не завела бы и была бы хорошей женщиной.
Я всё-таки остаюсь при мнении, что любящие люди всегда сходятся в принципиальных для них вопросах или стараются(если получится) изменить себя. Если нет, то надо им расходиться. Ведь в Западной Европе, наверняка, тоже есть люди, не готовые, не хотящие брать чужих детей? Ведь даже ЧФ есть...Но они заранее знают, что выходя замуж за мужчину с детьми от предыдущего брака, дети с высокой вероятностью будут периодически проживать с ними. И могут сделать для себя выбор, в том числе и не выходить замуж.
Я живу в России. Но Автора ни разу не понимаю. А вот со своим мужем сына оставила бы - если бы возникла такая необходимость.
Мне кажется тут проблема в другом. НЕ не готова к такой ситуации. А рассматривает мужа, как свою собственность. Вот этого мне не понять: если муж - значит обязан содержать жену, обязан все доходы, все время и силы отдавать жене. А жена ничего не обязана, у нее только права - права на кошелек мужа, на его время, на его внимание. И полное нежелание понять, что муж - такой же родитель этим детям, как и его бывшая жена.
В то же время, окажись она же в разводе, был бы топ на тему "Муж - козел, от алиментов бегает, с ребенком не хочет даже выходные провести".
Собственно, я не только об Авторе. Я там выше много интересного узнала о том, для чего нужны мужья :-) Как-то в почти 40 и не догадывалась об этом :-D
Ну я весь топ не осилила, если честно. Возможно, что-то пропустила- то, из-за чего у вас сложилось такое мнение об авторе. Я её восприняла как поставленную перед фактом женщину...которая растерялась. Кстати, я выше писала, что не понимаю БЖ(уехать на 2 года от детей подростков и доверить их женщине, которую она не знает), но...насчет денег не считаю, что их должен зарабатывать только муж. Вполне допускаю вариант, что это может лучше получаться у жены. :-) И, конечно, я осуждаю отцов, которые забывают про своих "бывших" детей. Но вот про совместное проживание...у меня пока еще та ментальность...:-)Считаю, что должно быть обоюдное согласие. Естественно, если родитель погибает- без вариантов.
У меня скорее мнение об определенных участниках топа. Поскольку Автор - просто аниматор, Вы ж сами это поняли :-) Почему и говорю, что топ - показательный. Проблема в реальности, возможно, такая у кого-то и есть, но здесь она - разводкО. Но эта разводка замечательно показала какие взгляды на семью и отношения между мужем и женой сейчас существуют. Конечно, евка - не самая репрезентативная выборка, но все-таки...
Все бывает в жизни. БЖ вполне может отдавать себе отчет, что в вопросе содержания детей стоит рассчитывать на себя - ну все ж может случиться, надеяться всю жизнь на бывшего мужа не стоит. А тут такая возможность - повысить свою квалификацию, обрести новые связи... возможно в конечном итоге изменить все в своей жизни и в жизни детей - поднять ее на новый качественный уровень. Опять же, 38 - сами знаете :-) - не конец жизни, столько еще впереди. И доверяет она детей не женщине какой-то, а своему мужу, отцу детей, который - если верить написанному в первом посте топа - очень даже ответственный человек (и помогает с детьми, и деньги дает на содержание, и встречается с ними).
А деньги... я теперь уже знаю даже, что БМ - гад какой (!!!), будет больше тратить на детей и, тем самым, уменьшит доходы НЖ - так бы тратил все на нее, а тут дети какие-то. Да... и такие объяснения здесь есть :-D
Учитывая, что топ разводка, скорее всего именно ваш вариант. :-) Но БЖ всё равно мне не понять...отец работать будет, т.е. детей доверит тетеньке, которая уже их не любит. Изменить график работы отца, чтобы каким-либо образом быть больше с детьми? Не знаю...финансовый кризис не очень способствует этому. Хотя, может, у папы своё личное дело или его очень ценят на работе как редкого спеца, всё может быть...
А мне интересно, если при таком раскладе жена уходит от мужа, как отец будет справляться с детьми? Ну если не собственное дело и не фрилансер....
Ага :-)
Впрочем, ничего не мешает предусмотреть помощницу по хозяйству и при наличии НЖ. Равно как оставить ту няню\помощницу, которая сейчас есть (если есть)
Как же, как же, вон там выше говорят, что застираны должны быть, и не накрахмалены, и вообще не супреархихозяйка вы :) Ой, не за что медаль навешивать :)
Вот.вот, матери как-то справляются, и не у всех собственные дела... Отцы - инвалиды детства, что ль?
вы по статистике посмотрите сколько отцов одиночек и сколько матерей...не инвалиды видно,но для мужиков справляться с ребенком-подвиг.Объяснять девочке что такое критические дни,воспитывать в ней женщину и тп...эт я передачу смотрела как раз об отцах одиночках.
Очень просто-дети ведь не маленькие. А как матери-одиночки живут? Я была матерью одиночкой 2 года с двумя детьми, мне конечно моя мама помогала, но и дети были совсем маленькие 2г и 6л, а у мужа автора подростки.
Прошлым летом мой муж в командировку уехал на месяц-как раз его сын у нас остался ещё на неделю так, что 3 школьников и двое детсадовцев на мне, плюс я на двух работах: на пляж ездили в семь вечера, в волейбол до десяти играли...
В этом году я на неделю в Турцию со старшим сыном уехала отдыхать-муж замечательно с 4 детьми справился, у меня дочка 10-летняя неплохо готовит, его 9-летний сын вполне с посудомоечной машиной справляется, со школьными делами дети уже давно сами справляются, если надо муж всегда поможет-подскажет, за малышами-двойняшками уход безусловно нужен, но на то и отец хороший есть.
Какие проблемы-то?
Чего-то я в ветках запуталась.:-) Но отвечу вам...Наверное, всё дело в том, что у меня нет таких серьёзных проблем. Я не имею в виду ваш случай, когда в семье любовь и все заботятся друг о друге. А все эти ситуации с БЖ, НЖ, БМ, НМ и т.д. Наверное, я и впрямь залезла не в своё дело. :-) Не имея свекрови, я не участвую в тематических топах. А тут...бес попутал. :-)
у нас менталитет разный!
там где русскому хорошо-немцу смерть!))
нельзя сравнивать все нации...у испанцев одно.у немцев другое,у американцев третье...че забугорные дамы пытаются навязать устои и традиции своей страны?
у нас разница м\у странами огромнейшая.
Да страны то тут при чем? Я, например, русская и из России. И мое представление о семье никоим образом не изменилось после смены места жительства. Это ФАКТ. Уж поверьте.
Ну, да, у вас почти целиком женское воспитание, и мужчины - не мужчины. в основном (исключения встречаются). Если это хорошо - вперед. Догнать и перегнать Парагвай (там вообще муж и отец - исчезающий вид животного :))).
Думаю, что с моим мужем ребенок мог бы жить хорошо. Ну, например, я решила на пару лет, не разводясь;-), поехать учиться. Но видимо, дочь мне далась тяжело и я хочу видеть её каждый день. :-) То есть работа для меня в приоритетах стоит на не очень высоком месте. Если бы жить было не на что и мои деньги нас спасли, поехала бы в другую страну. А ради еще большего количества денег- нет. Короче, дура я, признаю. :-)
Я сначала не поняла на какой пост вы отвечали.
А ярость у автора топа? Или вы о той даме...которой только что только ответили. Насчет ярости я как-то пропустила. И еще думаю, что возраст здесь не играет главенствующей роли. Хотя, соглашусь, что с годами приходит опыт и отношение ко многим вещам меняется. По-крайне мере, 38 лет не кажутся загробной жизнью. :-)
Да никто никого не изводит, окститесь. Люди не меняют свой уклад жизни вот и всё. А отцы сами не справляются. Никто назло детям ничего плохого не делал. Я вот например детей чужих в принципе не люблю, я своего люблю. И что теперь?
А ничего. Не забывать, что для мужа его ребенок тоже свой и он его любит, а значит, если хочешь с этим мужчиной семью, принимай и его ребенка. Не забывать, что семья, это не только Ваше "я".
Ну у моего мужа детей кроме нашего нет, слава Богу. По крайней мере, я о них ничего не знаю :)) Но однозначно мне бы не нужны были его дети от предыдущего брака в нашем доме. И он знает об этом. Зато честно. Алименты, встречи - на здоровье. Но в нашу семью всех своих родственников тащить не надо.
В таком раскладе, еще раз, если муж с вами разведется, то ваш ребенок будет получать только алименты, а не внимание отца.
А про всех родственников речи и не идет. Как и Вашей ситуцаии:) Одно дело, когда дети от прошлого брака есть, другое когда нет:)
"Люди не меняют свой уклад жизни вот и всё"
Нет, не все. Автор поста УЖЕ поменяла свой образ жизни, выйдя замуж, это раз, и за мужчину с детьми -это два.
"А отцы сами не справляются"
Отцы сами прекрасно справляются. Во всем мире. Было бы желание. А отсутствие любви к детям - это симптомчик наших мужчин, не более. В данном посте мы говорим о мужчине, который любит детей и готов с ними жить, так что справился бы прекрасно. А если любит их по-настоящему, то и барышню свою поставит так, что будет их любить.
"Я вот например детей чужих в принципе не люблю, я своего люблю. И что теперь?"
Теперь, собстна, то, что Ваши дети для кого-то тоже чужие. Понимаем намек? и если завтра ваш муж найдет ту, у которой еще нет детей-проблем-попа меньше-волосы длиннее -и вообще ты-надоела - то ваши дети станут вашими и только. И вы узнаете, насколько трудно объяснять малышу, почему папа не приходит, не звонит, не любит и т.д. Пока ВАС лично не КАСАЕТСЯ какая-то ситуация, Вам до нее нет дела. Но глупо жить думая, что весь мир будет жить для тебя - у всех бывают проблемы. Умение на минуточку видеть и понимать чувства другого - это важная черта, отличающая нас от животных.
А собственно что мешает папе приходить, звонить и любить, но вне поля зрения НЖ, которую он мало того что сам себе выбрал, так она еще и не обязана, действительно, не обязана ни любить, ни даже просто тратить свои физические и душевные силы на этого ребенка. Если не хочет. Либо чадолюбивый папа обязан был еще до свадьбы озвучить и получить согласие невесты на определенный режим общения и проживания на территории отца. Тогда уже можно и к НЖ претензии предъявлять - типа с ней условигя согласовали, она была не против. А так... ну вот не буду я, к примеру, приводить своего ребенка в компанию подруг, потому что знаю что чужие дети их разражают. Что ничуть не умаляет их достоинств как подруг, но тем не менее. Зачем мне создавать заведомо некомфортные условия? Тоже и с НЖ - если она по-человечески дорога мужику, то ее комфорт - клювеая его цель. И свои потребности в воспитании детей он будет справлять в другом месте. Либо выберет ту, которая С РАДОСТЬЮ, а не вынужденно разделит с ним эту задачу.
Ну да, все оч логично для человека, которому личный комфорт дороже всего на свете. Только таким дамам категорически нельзя связываться с мужчинами, имеющими детей. Это на самом деле не так уж и сложно.
Ну дык и мужчины тоже не телоки на веревке чай - прежде чем жениться нужно проговорить и согласовать с юбудущей женой все возможные варианты развития событий, принципиальным образом влияющие на жизненный уклад. О детях и их месте жительства в частности. и уяснить позицию невесты, чтобы не было недоразумений.
А то тут из обсуждения следует, что мужик-то прям святой весь из себя, а автор - последняя сволочь. То что муж повел себя как сволочь по отношению к женщине, с которой, пардон, не просто спит, а выбрал ее добровольтно в качестве спутницы жизни - этот вопрос аккуратненько обходится. Или трактуется как "автор сама виновата". А муж ее типа совсем не приделах? За дело так жену унижает?
ВСЕ возможные варианты не оговоришь и тем более не согласуешь. БЖ в конце концов может и умереть, такое тоже случается. Это тоже оговаривать? По-моему достаточно не скрывать детей от нЯвесты и по возможности познакомить с детьми. Фсе. А то, что жизнь меняется знает каждый по-моему. Сегодня там живут дети, завтра тут.
Не вижу никакого унижения. Он пришел к жене оговорить поробности переезда детей к ним. А автор встала в позу. Вот и все.
Я еще в самом первом свое посте тут написала автору - что брак, в котором мужчине насрать на жену - не брак. Или плохой брак. В любом союзе, где у мужа и жены принципиально разные жизненные позиции - начиная с политики и кончая воспитанием детей - обречен. Потому чем яростнее каждый отстаивает свою позицию, тем ожесточеннее баталии. Ну, вы по Еве видите ))) если для мужа автора вполне естественным оказывается жизнь со своими детьми, то автору поста казалось, что она есть была и будет единственным в его жизни существом.
То, что он с женой не обсуждает свою жизнь говорит вообще не в пользу автора. Ибо положительные отношения к бывшей жене настолько же очевидны, как отрицательные по отношению к жене новой.
+ 100000 поражаюсь откуда столько гордости у баб, тако сокровище приобрели. Они даже не понимают что вышли замуж за "девочек", которые позволяют им собой руководить и предавать даже самое ценное что у них есть.
Я бы с таким не то что спать, какать в одной поле не села. Осталось еще только погордиться бабам которые за неимением лучшего за рецидивистов в тюрьмах выходят. Хушь плохонький, а все мужиченка :-). Видать так радость и распирает, что наконец то хоть какого удалось прибрали.:-)
А предыдущий-то оратор прав, для вас самое ценное - хоть плохонький, хоть дерьмовенький, но мусчинка в доме :)
отвечаю еще раз, у меня прекрасный брак уже 20 лет и двое детей :-), но если вопрос бы встал - предпочла никакого, чем такого мелкого подонка подкаблучника
А мне понравилось про " в 38 пора о пенсии думать, студентка блин" .Вот дорастите до 38 , а потом скажите какая пенсия у вас в голове будет!!!!
разведитесь...всего делоффф-то, на будущее в мужья не берите "мальчегов с прицепами":-D
:-) Я сегодня столько времени потеряла....А ведь каждый из спорщиков остался при своем мнении. :-)
Поздравляю обеих :) Так что ж вы тут сидите, а не торты печете?! Ой, чего я тоже тут сижу? :) :) :)
Автор,разводитесь.Детей ваш муж любит больше,чем вас и ничего вы с этим не сделаете.
Автор, во первых понимаю проблема в том что с вами не посоветовались.
Во вторых МОЖНО вам с мужем договорится сейчас, как в таком случае распределяются обязанности (что ложиться на вас, что на него, что на детей). Вам придется чем то поступится, но не в коем случае не превращаться в прислугу/няню. Поэтому как сказала выше договариваться!
И еще своего ребенка вы вполне можете родить и при наличии его детей в доме, это не должно быть помехой.
Автору поста - респект и уважуха!!!! Весь день заглядывала на Еву, и весь день - в этот пост ))) Давненько, давненько так не развлекался народ!!!!! ))))Браво!!!
Автор, ну хоть бы на минутку могли бы забежать - Вас столько народу ждет ;-)
Прикольно! Ветку почти всю прочла. Т.е. общее мнение- о новую жену можно ноги вытирать, ибо нефиг! Че та вякнуть вздумала,мурло такое! Взяли тебя замуж- сиди и не жужжи! Так что ли, народ??
Здесь вопрос то не в том,что мужик детей к себе взял!! А в том,что сделал он это единолично! не посоветовавшись! Это что- норма поведения для многих тут?? Облили грязью автора, с какой стати собственно?? У дяди новая семья! А семья- это прежде всего уважение друг к другу! Конечно он должен взять детей, но сделать он должен был это так,что бы его половина не чувствовала себя униженной. У него перед женой такая же ответственность, как и перед бывшей семьей!
Так не уговаривать надо, а ДОГОВАРИВАТЬСЯ!
Чувствуете разницу? В данной ситуации этого не было и реакция НЖ вполне уместная.
конечно она не хочет! а кто на ее месте хотел бы?? они пол года всего женаты! а уже такое отношение, а дальше что?
А что бывшая жена? Разговаривала с Вами? Я бы на месте бывшей, после разговора с мужем, наверное, на след. день пошла бы "на поклон" к новой жене...
на поклон новая пусть идет
бывшая с отцом своих детей вопросы решает, а не с подстилкой мужа
Вы БЖ с алиментами две копейки или вообще без алиментов? Откуда злобы-то столько? Она вообще-то жена, а БЖ ему уже никто, как вам это ни досадно.:)
я думаю что здесь никому на поклоны идти не нужно вообще. Правильно БЖ дела решает, с отцом детей. А уж он пусть их с НЖ решает. И доводит свое решение до БЖ.
БЖ тоже была подстилкой мужа и будет чей-то еще :-) Так по вашему получается? :-D
Бывшая была женой и матерью его детей. И остается матерью детей мужика.
А нынешняя -подстилка, раз ее мнения вообще не спрашивают.
Рассмешили!!!!!!
Это вам только кажется, если НЖ подстилка, то БЖ подстилка еще хуже! А почему подумайте! :-)
с какой нах подстилкой??? это жена его! мать своих детей оставляет с чужой теткой! с какого перепугу НЖ пойдет к ней сама? Вы че несете??
с женами советуются, а подстилок прогинают и кладут большие болты на их мнения
Ну, если она дура совсем и не понимает, что детей не только отцу оставляет, но и чужой тете (а эта тетя при желании может прессовать детей в течении 2 лет) - то да, пусть договаривается только с отцом. А если умная - то должна, ради спокойствия детей, суметь договориться ц новой женой и установить хорошие отношения. Тогда будет и Америка, и согласие в семье, и вообще щастя.
стирка вещей - не самая важная причина, по которой маме 10 и 13-летних детей лучше быть рядом. Наверное, предполагаемая в топике Б.Жена (разводка?) имеет на другой чаше весов нечто действительно стОящее
Мож, и разводка. Так уж написано - бывшая жена может подняться очень хорошо по работе, зарабатывать совсем другие деньги после этих двух лет в Америке. Вы бы не поехали?
О! Сколько у нашей молодухи защитников! Не спросили ее видишь ли! Так если б не спросили - дети бы уже были у нее дома. Ее как раз спрашивают. С нею как раз обсуждают. Но никто этого видеть не желает. Развели бабий вой. Все с ног на голову перевернули и причитают. Ржу :)
Я у шоке прям, все просто святые тут собрались, детей хоть десяток готовы чужых принимать. А готов ли муж был бы взять своих детей (кстати, один из них то ваще не его), если б сам в этот момент один был, а не с женой молодой, а жена в отъезд на пару лет так собрались? Думаю конечно нет, нах ему это надо, а тут, при наличии НЖ можно, не ему же на плечи ляжет основной геморрой с 2-мя подростками в переходном возрасте.БЖ тоже хороша, не на день собралась, не на 2 месяца, а на 2 года, просто потому что хочу, а желания с возможностями соизмерять никак. НЖ сочувствую, пол года брака и такой косяк, у меня бы уже звоночек зазвенел, если бы ситуация не разрулилась в ее сторону, иначе можно начинать смазывать лыжи.
опять двадцать пять :). Автор по-умолчанию согласилась принять детей мужа когда надела в загсе колечко. Муж у нее с багажом- с детьми, просто в момент женитьбы автору повезло, дети с ним не жили, а вот теперь будут жить. И это ее проблема и ей решать, жить ли дальше с этим мужчиной и его детьми или искать свой статус жены с кем-то бездетным.
где в законодательстве прописано что при надевании кольца автоматически становишься домработницей\служанкой при чужих детях?Если бы она усыновляла,она становилась родителем.У вас странные понятия)))значит при женитьбе свекровь\теща автоматически становятся родными мамами?)))))))))))))))))))))))
Т.е. свекрови, тещи - это все фольклор да, герои анекдотов?:) А я то думала родня. Вот скажите, захворает Ваша мама, Вы ей помогать совсем не станете или в тайне от мужа будете это делать...ну чтобы его ЧУЖИЕ люди не обременяли своими заботами? А если мама (не дай Бог) сляжет? А если одна останется, стаааренькая и немощная? Вам сколько лет, что Вы не понимаете, что такое близкие и родные? При чем здесь законодательство? Оно не регулирует ни любви, ни дружбы. Соединяясь с человеком, надо понимать, что соединяешься и с его привязанностями и уже имеющимися родственниками. Нет, замуж выходишь не за них, но они в твоей жизни теперь будут, потому что твой супруг их сын, например, или брат, или ОТЕЦ. Тоже самое и с твоей стороны. Муж принимает тебя со всеми твоими узами родственными. Как уж там отношения сложатся неизвестно, но отнестись с уважением и пониманием это нормально и естественно. И ненадо валить в одну кучу тещь, племянников и детей. Все таки это далеко не одно и тоже - быть сыном, например, или быть отцом. ИМХО
вы,простите,совсем с логикой не дружите?))
При чем здесь захворает чья то мама?
При всех хворях\здравиях свекрови-мамой она мне не будет никогда,МАМА у меня ОДНА!хотя у нас с ней(со свекровью) ТТТ прекрасные отношения,и я слова плохого в ее адрес не скажу-дай бог всем такую свекровь как у меня!
Кстати и мужа,я не заставляю считать МОЮ маму-мамой.
ну совсем плохая)))сначала маму выкинуть,теперь детей..
вас кидает из крайности в крайность.
С какого мне СВОИХ детей выкидывать?я в америки не поедууууууууууууууу имея ответственность в виде детей))))))))))
А где в топе написано, что автор будет домработницей-служанкой? При женитьбе родственники супруга становятся твоими родственниками, и это надо понимать. Если, скажем, мама мужа, живущая одна и далеко от вашего дома, вдруг становится прикована к постели или просто по состоянию требует постоянного ухода - что вы сделаете в таком случае?
тоесть БЖ становится родственницей,по вашей логике?)))))))))))))))
да что вы привязались к мамам?
для ухода за больным человеком,существуют специально обученные люди,дабы своим незнанием и неумением не навредить еще больше.
Вот он и хочет жить в СЕМЬЕ. Со СВОИМИ детьми. А в ущерб семье - всегда получиться, если есть уже дети, алименты на них отнимают деньги новой семьи, отец с ними общается, так что так или иначе - ущерб. А тут такая ситуация, почитай, безвыходная.
а вот придется выбрать))либо с женой новой,либо со старой и с детьми,либо просто с детьми-о какой выбор!))а на елку залезть и не ободраться не получится)
Он и может выбрать. Может выбрать и с детьми, и с новой теткой. То есть, не с этой, которая завопит, что его детей и видеть не хочет. Девок на выданье, что ль, в России нет? Да сколько угодно. А если дядька обеспеченный да надежный - там очередь будет.
деФки нынче больно умные пошли,они то хотят принцев на лимузинах и с курортами,а не подростков парочку обихаживать через пол года после свадьбы))Мож папаша то и умолчал до свадьбы что детки будут жить с ними,чтоб не спугнуть деУшку)
а вот фиг знает как дело повернет,вот возьмет и выберет жену,от этого никто не застрахован.
Скажите, я что-то пропустила? Где-то сказано, что НЖ не работает? Из чего следует, что основной геморрой ляжет на нее?
Нигде, в том-то и петрушка. И нигде не сказано, что муж не собирается пригласить тетю, чтоб детей туда-сюда водила, кормила и стирала их вещи. Однако вопль уже поднялася :)
Прочитала всё и сделала вывод- кто за детей мужа интеллигентные и воспитанные женщины, которые думают не только о себе, но и о чувствах мужа! А те которые орут, что детей нах, то это мамаши хабалки пьющие пиво на прогулках с детьми, для которых есть только "ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ".
Знаете, я довольно интеллигентная и воспитанная женщина :)) Но я бы на такое не подписалась. Честно.
До свидания:)
Но я бы не оказалась в такой ситуации, я бы просто не вышла замуж за мужчину с детьми.
Вот и я о чём, что умная женщина или не окажется в таком положении, просто не выйдет замуж за мужчину с детьми, или выйдя замуж примет детей мужа!
Умная-не умная, а НЖ тут можно понять. У детей мать, к счастью, жива-здорова. И у НЖ, соответственно, права ВОСПИТЫВАТЬ этих детей нет никакого. У нее есть только обязанность их ОБСЛУЖИВАТЬ. Т.е. принять детей в данном случае означает повесить на себя весь быт, весь уход за ними (участие мужа в этом будет минимальным, если будет вообще)без всякой возможности даже замечание им сделать, поскольку она им никто. Ну мужу и БЖ такой расклад очень удобен, а ей-то это зачем?
В каких рамках? Дети не маленькие уже, ты представляешь, как они к ней будут относиться? Независимо от причины развода они будут считать, что она заняла место их матери. Любви большой от них ждать не приходится. Да вообще, у НЖ нет своих детей, она понятия не имеет, что такое дети в принципе. Благородный папаша будет целыми днями на работе, значит подразумевается, что все будет именно на ней. Только не надо говорить, что машинка постирает, пылесос пропылесосит, а плита приготовит. А школа? А уроки? Да это куча работы, которую не видно, которая не ценится, но которую надо делать ежедневно. Хорошо еще, если в благодарность детки хамить не будут. Жалко девку, чего там. Не потянет она это счастье.
Я в жизни не занималась уроками своего ребенка, уроки задают детям, а не родителям, что касается быта, дети в этом возрасте вполне способны себя обслуживать и помогать с домашней работой, обязанности по дому можно обсудить сразу же.
Из моего опыта, чем меньше родители контролируют учебу, тем дети сознательней, они просто должны знать, что занятия и уроки только их ответственность.
А я понять не могу, как можно выйти замуж и не дружить с детьми мужа? Я ещё понимаю те случаи когда НЖ увела отца из семьи, но в данной ситуации я не понимаю! И почему это дети должны обязательно думать, что она заняла место матери-это бред. У меня дочь младше, но ей в голову так думать не приходит! Она знает, что папа с мамой разошлись по другой причине!
Дело не в причине. Дети всегда хотят, чтобы папа и мама были вместе. Не все умеют дружить с детьми, когда нет своих детей, и для тебя дети - другая планета, - особенно.
Не правда, мне было пофиг, что мои родители вместе не живут, мне с ними и по отдельности нормально было)))) А по поводу дружить-так стараться надо, это дети любимого мужчины:-) Любить их не обязательно, а вот дружить надо!
А как это - не любить и дружить при этом? Вы можете дружить с теми, кто Вам неприятен?
Я не это имела ввиду, как родных любить не обязательно, а дружба подразумевает симпатию!
Симпатия возникает или не возникает. Нельзя приказать себе кого-то любить или испытывать симпатию. Когда никакого опыта общения с детьми нет, к детям редко кто испытывает большую симпатию.
Значит не надо выходить замуж за мужчину с детьми, а уж коли вышла будь добра налаживать контакт! Я бы не смогла жить с мужчиной, который не идёт на контакт с моими детьми, думаю, что нормальный мужчина тоже не сможет жить с женщиной которой пофиг на его детей!
тут дело в другом. Многие женщины готовы дружить и общаться изредка с детьми мужа от первого брака. Это нормально.
Но далеко не все согласятся ЖИТЬ с ними вместе. Потому что эти дети никак не являются их родными, их семьей. Это психологически так. Кроме того, многие женщины, уже имея своего родного ре от первого брака - не готовы к семье с 2-ми, 3-ми детьми. Вот просто это не каждому дано.
Для меня например, даже совместная поездка в отпуск - тяжело дается. Не потому что плохо отношусь к ре мужа. Очень хорошо! Забочусь, общаюсь и т.д. Просто мне некомфортно. Нет моего собственного отдыха, постоянные компромиссы. Постоянно я должна учитывать желания и интересы ре мужа. Даже банально - мне хочется днем ОДНОЙ побыть в спальне. Подремать (например). Посмотреть телек. Но ре мужа входит без стука - и муж не делает замечаний. Муж готов отодвинуть меня, и положить отдыхать свою дочь на нашу постель (
И это не обсуждается. Это я должна выйти из комнаты и куда-то деться... Неважно, устала ли, болит ли голова или что-то еще. У мужа всегда его ре в приоритете во всем.
ИМХО Все очень зависит как это им преподнесли. Очень многие мамы и некоторые папы свои обиды на детей вешают, типа мстят через ребенка не понимая что мстят ребенку. На еве много таких топов бывает.
В данной истории БМ и БЖ хорошо общаются, вряд ли там есть обиды друг на друга!
"Дружить" и "нести ответственность" - разные понятия. В истории автора муж тихой сапой пытается переложить на нее ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за ЕГО детей. Не оговаривая конкретно - что, как, когда должна автор его детям. Т.е. негласно подразумевая, что жена - в его отсутствие - присмотрит, накормит, проверит уроки, будет лечить в случае болезни и т.д. и т.п.
Жить вместе - значит присматривать и участвовать в жизни его детей! Не просто дружить, а и ухаживать, заботиться, проявлять внимание - и воспитывать, так или иначе.
Муж манипулирует автором, если называть вещи своими именами. ПЫТАЕТСЯ ЕЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ
игнорируя при этом - ее желания и интересы
вот именно это ненормально и вызывает протест!! А вовсе не чужие дети как таковые
В рамках - это не бить, не оскорблять.
С отношением детей к мачехе возможны нюансы, конечно. В принципе, я выше написала, что думаю по поводу этой конкретной ситуации. Но, скажем, адекватный муж начнет знакомить детей с женой не дожидаясь часа Ч, и в этом случае к моменту отъезда БЖ был бы налжен определенный контакт. не факт, кстати, что дети изначально воспринимают жену отца в штыки. А хамство жене отца должно очень жестко пресекаться отцом. Все эти нюансы должны, естественно, обсуждаться до того, как дети окажутся дома.
Что касается домашних хлопот - можно обсудить найм помощницы по хозяйству.
А уроки, на мой взгляд, вообще задают детям, а не родителям. Я со своими детьми именно из этого и стараюсь исходить. т.е. я могу помочь ребенку с уроками, если он обращается за такой помощью. Но я не буду делать уроки за него.
Лена, есть очень самостоятельные дети. А есть такие, которых надо все время пинать. Ну, разные очень бывают дети. Я не знаю, есть ли деньги на помощницу по хозяйству. Папашка такой вариант, вроде не предлагал. И вообще, все тут рисуют идеальную схему - типа, как должно быть. "А жизнь она ведь не по формуле, товарищ Глазычева, ох как не по формуле" :)
Значит, пинание оставить папе. ПРиучение к хозяйственным делам - тоже оставить папе.
Но не в виде бойкота, как это писала дама выше, мол, твои дети, ты и разбирайся.
А обрисовать круг своих возможностей по помощи мужу в этой ситуации.
Мол, я могу объяснить детям математику и физику. Но я не могу объяснять им русский язык. Я не могу заставлять их делать уроки, поэтому момент принужденгия если дети будут жить здесь - возляжет на тебя.
Мне проблематично убирать квартиру за 4 человеками. Поэтому если дети не будут этим заниматься - тебе надо что-то придумать с графиком работы. Лбо увеличить зарплату, чтобы пара тысяч в неделю оставалась на помощницу по хозяйству. Возможно -сменить работу.
И так далее.
Лен, ты бредишь? В своем топе ты очень упирала на то, как сейчас ой как непросто сменить работу. А тут прям раз тебе - и хочешь так, а хочешь сяк. Хочешь - меньше работай, хочешь - больше зарабатывай. Ну не смеши уже, чесслово.
В принципе, я на протяжени топа не встретила ни одного намека, что автор и ее муж последний хрен без соли доедают. Более того - складывается впечатление, что муж - вполне себе обеспеченный человек.
Но если ситуация такая - то дополнительную нагрузку супруги должны делить, а не все должно валиться на жену. Ибо.... у нищх слуг нет.
Вот и я про то:) А как нагрузку делить, если папашка полноценно работает и приезжает поздно? Он к ночи приедет и к плите встанет? Ну может, и встанет когда-нибудь, но уж системой это точно не будет. И вообще, не знаю, как в Германиях дело обстоит, а у большинства наших мужиков бытовая сторона жизни - самое слабое место.
Ну а как это делают матери, которые одни детей воспитывают?
К плите, кстати, не актуально - готовить отдельно детям не надо. Стираются тоже все вещи вместе.
А уборку можно делать по выходным.
У него есть еще выход - учить детей ухаживать за собой.
Знаешь, вот тут многие этот вопрос задают - а как матери? Да матери-то у нас могут все, а вот отцы нихрена не могут. Говорят же, что женщина детей ВЫРАЩИВАЕТ, а мужчина ВОСПИТЫВАЕТ. Вот выращивать мужики не способны. А готовка, уборка, покупка одежды, уроки, т.е. весь быт - и есть выращивание.
Ну ежели мужик ни заработать не способен, ни ничего по дому сделать, да еще и детьми обременен - нахрена в такой замуж?
Мне вот там кричат - бросай своего дармоеда. Эт значит - типО у всех лучше? А он и детьми, и хозяйством (кроме готовки) занимается, и гвоздь прибить-сантехнику починить в состоянии.
Да этот, может, и способен прибить-починить-сготовить, кто ж это знает? Только когда ему, если он на работе до вечера.
Ну, уж не знаю. Если ее в принципе устраивает это муж - как-то договориться можно всегда. Если нет - валить от него.
Я бы свалила по той простой причине, что такие важные дела обсуждаются не со мной, а с БЖ.
Кхы-кхы... обратите внимание на исходный пост. Муж таки пришел обсуждать с новой женой этот вопрос. Да, не в том ключе "согласна ли ты?" (потому что видимо считает, что на его детей она, как жена, не может быть не согласна в принципе и тут он по-моему прав:) ага), а вообще - перевезти, устроить, организовать быт - это же все важные вопросы. ПРИШЕЛ!!! А не привел без предупреждения уже с вещами. Так что "меня даже не спросили" в данном случае не повод для истерики и обиды. ИМХО
Много работает, не справится...тоже рассуждения очень общие. Уж наверное, беря на себя детей, да еще при совершенно неопытной жене, он придумает как по-раньше и по-чаще бывать дома (кстати, тут немало и от НЖ будет зависеть) и почему непременно не справится? Потому что многие российские мужчины не способны? Так не все же такие. Многие, разведясь и с детьми то связи толком не поддерживают, а некоторые и от алиментов уклоняются. Этот к сей бесславной кагорте явно не пренадлежит. У меня, например, муж русский:) В быту умеет совершенно все, многое гораздо лучше меня. Среди наших друзей и приятелей таких мужчин большинство. Все умеют, когда хотят. Так что...
Таня, заметь. Он сначала обсудил это с БЖ. И потом поставил НЖ перед фактом.
Это было бы еще понятно, если бы он сказал, что давно мечтал жить со своими детьми. и когда ему преложили такое чсчастье - быстр согласился, пока БЖ не передумала.
Но нет. Они, понимаешь, с БЖ посовещались и решили, что БЖ надо учиться.
Ну во-первых, мы не знаем о чем он мечтал:) Автор об этом не упоминает. Во-вторых, возникла ситуация с учебой, вот они ее и обсудили. Разве могло быть иначе? Местами здесь ничего не переставишь. И, обсудив возникшую ситуацию с БЖ, он пришел с этим к НЖ. Последовательность событий такова, опять же ничего переставить местами нельзя. Или ты считаешь было бы лучше мяться в разговоре с БЖ, мол не знааааю, надо у НЖ спросить...? Я думаю он просто и не думал даже, что она может быть принципиально против ЕГО детей. И я его логику прекрасно понимаю. Так вот он пришел обсудить это решение, воплощение этого решения и наткнулся на то, на что наткнулся. Его дети оказывется чужие, ненужная обуза и ты пы.
Мы не знаем о чем он мечтал, мы знаем, как это он объяснил НЖ. "Мы посовещались и решили".
В разговоре с НЖ можно было сказать, что ему надо денек подумать. Во-первых, как это все перенесут дети. Во-вторых - как все организовать, выяснить кое-какие рабочие вопросы, узнать в какой мере он может расчитывать на помощь НЖ и т.д.
Если он пришел общастья с НЖ - не надо было ему с самого начала демонстрировать к ней такое неуважение.
Тань, лично я при всей моей лояльности и готовности понять и принять сужих детей - взбесилась бы только от самой постановки вопроса.
Ну а зачем ему денек этот? Вот искренне не понимаю. И не понимаю в чем здесь неуважение? Муж привозит домой своих детей - это НОРМА, а для жены норма их принять, потому что это ее муж, а это его дети. О чем тут совещаться то? Зачем пятиться, что подумаю (о чем???), поможет ли НЖ? А кто еще поможет, если не жена? Лен, вот честное слово, не вижу никакого криминала в поведении мужа в данном случае. Он полностью в своем праве. Он не усыновляет детей без согласия НЖ, не приводит в дом левых постояльцев, вообще никакого криминала. Мое мнение - в семье такого не просто быть не должно, такое вообще невозможно, иначе какая это к черту семья?
Криминал в том, что решение о проживании детей принимаются им не с автором, а с посторонней теткой.
Проживание СВОИХ детей, Лен, у СЕБЯ дома. Я, например, уверена, что мой муж меня бы в подобной ситуации понял вообще без проблем. Муж автора тоже мог так думать. А какое тут может быть ДРУГОЕ то решение? К бабкам? В интернат?
Ну, насколько я понимаю, вопрос об интернате не стоит. Стоит вопрос о том, ехать БЖ на учебу или не ехать. Жена не обязана решать проблемы БЖ.
Но если муж это воспринимает как шанс оставить детей у себя - то вправе расчитывать на поддержку. НО. За поддержкой надо обращаться к человеку, а не ставить перед фактом.
Я бы поняла в этой ситуации все, кроме отношения ко мне как к мебели. Что муж в данном случае продемонстрировал со всей откровенностью.
Да ну. По-твоему НЖ должна была зазрешить или запретить БЖ ехать на учебу?
Причем тут мебель то? Она ЖЕНА ему, как она может отказаться принять в их общем доме ЕГО детей? Есть вещи сами-собой разумеющиеся и этот вот как раз из этой серии. ИМХО
Ну причем здесь разрешить или запретить?
Отказаться принять детей НЖ не может. Но это не значит, что она не заслужвает даже обсуждения вопроса с ней в ПЕРВУЮ очередь.
Я себе это вижу так. Муж приходит домой и говорит жене: БЖ предложили учебу за границу и она предлагает мне взять детей к себе. Я склонен согласиться. Что ты думаешь по этому поводу?
Варианты ответа жены:
1. Конечно, дорогой, я за.
2. Я не против, но если будут решены вопросы А, Б и В, иначе я вижу такие-то и такие-то проблемы.
3. Я против, потому что (аргументы, например - у детей подростковый возраст, с нами они не жили, мама - их основной воспитатель, и она будет далеко, неизвестно, смогу ли я с ними найти общий язык и не пресдатавляю себе, как мы с тобой будетм справляться с подддростковыми взбрыками, одно дело - если мама детей живет рядом и готова помочь в случае чего другое дело - если мы фактически выдергиваем детей на 2 года из привычной среды).
4. Я считаю, что надо спросить согласия у детей, если они не против переехать к нам пока их мама учится - я тоже за.
5...
6...
В случае 1 - вопрос решен, обсуждаются нюансы проживания детей и он идет к БЖ и озвучивает согласие.
В случае 2 - ищутся варианты решения указанных женой проблем и дается согласие.
В случае 3 есть 2 варианта.
а) мужа убедили аргументы жены. В этом случае он идет к БЖ и говорит: Маша, я не могу тебе запретить уехать, и, конечно, мне в этом случае не останется вариантов, кроме как взять детей к себе, но я считаю это нежелательными, потому что (аргументы).
б) мужа не убедили аргументы жены. В этом случае он говорит жене: Света, я понимаю твои опасения, но все же я дам свое согласие, потому что (аргументы, например - это мои дети и я о них обязан заботиться, я давно мечтал с ними жить, и сейчас представляется такая возможность...) Соответственно, муж озвучивает БЖ согласие.
4. Муж спрашивает согласия детей и в зависимости от их мнения принимается решение.
Все это мышинная возня. ИМХО Любой нормальной любящей женщине будет ясно, что взять надо и совершенно без разницы что там у БЖ. Здесь важны прежде всего отношения с мужем. Для него это важно, возможно даже важнее ничего и нет. И, если тебе этот человек дорог, если ты хоть каплю его понимаешь и хочешь быть рядом "и в горе и в радости...", то не станешь торговаться и изо всех сил подчеркивать свою важность. Обсудить КАК лучше все устроить - да, а выдвигать предложения навроде "переехать к родителям" или отказыаться под эгидой "у меня нет опыта, у них сложный возраст" - это все равно, что повернуться к самому дорогому для мужа жопой, пардон. Я думаю и о будущей семейной идилии можно в таком случае сразу забыть. ИМХО
"У меня нет опыта и у них сложный возраст" - это реальный взгляд на проблему. Это реальная оценка собственных возможностей справиться с какой-то проблемой.
В конце концов, речь идет не о перевозке шкафа, а о судьбе детей. Причем, заметь - подростков. Которые могут пуститься во все тяжкие, подсесть на алкоголь и наркоту. И задача не допустить всего перечисленного по факту ляжет на плечи совсем молодой женщины, которая не имеет опыта воспитания детей, ем более -подростков, не имеет опыта воспитания именно этихдетей, которую в принципе неизвестно, как эти дети воспримут.
Ты знаешь, я , мать 2 детей, одному из которых 10 лет, взялась бы за это только если дети бы ко мне относились заведомо нормально. И то - очень страшно брать на себя ответственность за чужих детей в таком возрасте.
Да реальный взгляд, но это не причина отказаться принять детей мужа в семью, Лен. Детей без проблем вообще никому вырастить не удавалось еще. Я тоже мать двоих детей, одному из которых 10:) и тоже в теме. Уверена, что встань передо мною такая проблема, справилась бы. Была бы вместе с мужем, раз уж муж у меня с детьми. Иначе зачем вообще семья???
Тань, к сожалению, некоторым их вообще не удается вырастить:-(
Ты вот уверена, что справилась бы, а жена может быть в этом не уверена.
И лучше сказать прямо о своей неуверенности, чем потом не справиться с трудной ситуацией, которая приведет к гибели ребенка.
неее,дети не пустятся во все тяжкие,они ответственные,будут сами стирать,готовить,убирать и уроки учить)))
Так может все так и было. Мы же видим только рассказ из уст жены, ее видение. А чье-то видение чего-либо не есть абсолютная истина, это давно известно. В БЖ говорит обида, поэтому многое скорее всего написано под влиянием этой обиды, где-то сгущены краски, где-то добавлено, где-то наоборот припрятано.
Плюс в конце первого поста написано же, что никакие аргументы ее мужа не переубедили. Значит было обсуждение.
На основании чего эти выводы и сочувствие?:) О каких решениях речь то? И с кем это со всеми?
И что Вы там такого прочли, что аж засочувствовали?:) И на вопросы плииз ответьте (я там парочку задала:)). Любопытно стало, как люди рассуждения строят, по какой логике. А то мож зря сочувствуете то?;)
И? А если бы БЖ это было бы совсем не нужно, а он с НЖ уже все бы решил и кучу копий поломал?
Кстати, все это - при условии нормального отношения к НЖ... в чем я сомневаюсь
Если у него ненормальное отношение к НЖ - то тем более не стоит брать детей потому что дети не будут ее ставить ни в грош. И нафик вообще жить с мебелью?
А если нормальное отношение - то лучше обсудить такие варианты заранее. А в данном случае БЖ вроде как сама предложила. Можно было это обсудить с женой и по итогам строить окончательный разговор с БЖ.
То есть на просьбу бывшей жены (с которой у него явно остались хорошие отношения) помочь ему нужно было ответить "Я спрошу у нынешней не будет ли она против"? А почему она может быть против? То есть в ситуации, когда дети нуждаются в нем, предположить, что новая жена может быть против? Наверное я каких-то других мужчин встречала... и других женщин. В моем окружении ТАК вопрос просто не мог бы стоять. В окружающих меня семьях жены всегда поддерживают мужей и однозначно поддержали бы в таком вопросе.
А вот по поводу мебели - соглашусь. О чем и написАла много выше :-)
Потому что у жены в таких ситуациях нет опции "против".:) Он же ей сказал "мол дети – какие тут могут быть варианты?". И он прав. ИМХО
У мебели тем более:) Правда там, где жена мебель, вообще шансов на счастье немного не зависимо от того, есть дети от прошлого брака или нет их. ИМХО
Все сказанное - исключительно про нормальную семью с нормальными взаимоотношениями. Если жена мебель - то у нее вообще по определению никто ничего спрашивать не будет... пАтАмучтА стулья права голоса не имеют :-) А если они пытаются возбухнуть, то удивленный хозяин, как правило, выбрасывает их на помойку
Где в исходном посте есть хоть слово о том, что муж попросил (заставил?) свою новую жену заниматься детьми?
"Учитывая, что муж работает с утра до ночи – все заботы лягут на меня." - муж ее не поставил в известность, что он берет детям гувернантку-домработницу?
"Маша, я должен подумать, как это все отразится на детях и как это все организовать, давай я все обдумаю, а завтра-послезавтра мы с тобой об этом поговорим более предметно"
Не факт, если
а) есть желание помочь и есть уверенность, что новая жена поймет
б) если дома ждет мебель
а) если есть желание помочь и уверенность, что жена поймет - надо ОКАЗАТЬ ЖЕНЕ УВАЖЕНИЕ и посоветваться с ней.
б) если дома ждет мебель - то жетей при таком раскладе брать нельзя. Если альтернативой не являетя детдом/интернат. Выв бы лично согласились, чтобы воспитанием вашего сына занималась мебель?
а) Ваши мужья с Вами советуются по всем-всем вопросам? И никогда так не было, что они принимали решения, будучи полностью уверенными в Вашем согласии? Я могу сказать про себя: я в такой ситуации НЕ была бы против, и мой муж это знает (знал бы), поэтому мог бы смело соглашаться, а со мной обсуждать уже нюансы. И это при том, что я не сижу на его шее и не считаю, что он обязан меня обеспечивать.
б) Откуда видно, что в воспитатели планируется НЖ? Я бы согласилась, чтобы моих детей (точнее - ребенка) воспитывал муж
а) По важным и непосредственно меня касающимся - да. У меня один муж, кстати:-) А который бывший - оибка молодости и отношения с ним были очень далеки от идеала:-)Кроме согласия и несогласия прям щас, бывает еще куча нюансов, которые надо обсуждатьдо, а не после. Если муж дорожит мнением жены - то он с ней псоветуется хотя бы по той простой причине, что одна голова - хорошо а две - лучше и жене могут прийти в голову те нбюансы, которые не придут ему. Например, мое мнение очень зависело бы от согласия детей на такой вариант. Все же дети - это не мебель, и перед тем, как их куда-либо перемещать, неплохо бы подумать, как именно это отразится на их жизни.
Конечно, если первая жена встала в позу, что она уезжает, а дети остаются по-любому, и варианты - интернат, чужие тети, приходящая нянька, то тут только брать и вариантов быть не может.
б) Если НЖ не планировалась в воспитатели - почему муж не счел нужным сообщить ей о том, что дети будут не на ней, а на наемном воспитателе? Или что он меняет график работы и с детьми будет заниматься сам?
Вы мужа не считаете мебелью, поэтому вы бы согласились, что логично.
Да, я вместо прошлого времени настоящее употребила. Очепятка, сорри.
а) А у на с мужем есть определенные вопросы, по которым мы априори согласны друг с другом. Может быть долгая совместная жизнь сказывается :-) Может быть у мужа Автора было то же в предыдущем браке... и он перенес это отношение и на новый брак, не думая, что может быть по-иному. Но это догадки на тему "Почему не предупредил ДО разговора с БЖ".
А может быть для него это действительно почти безвыходная ситуация, сродни "первая жена встала в позу". Только в позу она не вставала, но он - в силу доброго отношения к ней и желания помочь... а может быть чувства вины (и такое может быть, согласитесь) - решил однозначно, что другого варианта просто не может быть.
б) А вдруг счел и объяснил? А Автор умолчала, чтобы выставить себя в позитивном свете, а мужа - в негативном? Повторюсь: мы все знаем исключительно со слов Автора :-)
Автор мужа не считает мебелью. Она его явно кошельком считает :-D
а) Такие вопросы обычно многократно обсуждаются хотя бы в теории. Прямо или косвенно. И именно поэтому позиция известна. Именно поэтому я, например, не буду обсуждать с моим мужем тему забирания моего старшего ребенка обратно, просто возьму как только представится такая возможность.
"А может быть для него это действительно почти безвыходная ситуация, сродни "первая жена встала в позу". Только в позу она не вставала, но он - в силу доброго отношения к ней и желания помочь..." - получается, что доброе отношение и желание помочь - за счет действующей жены, а она об этом не догадывается.
б) Ну не знаю, если каждого топиккастера заводомо подозревать во всевозможном вранье - обсуждать особо нечего будет. Все-таки обсуждаем ту ситуацию, которуб нам выносят на рассмотрение.
Не, я не понимаю, а как же "и быть с ним в здравии и болезни, радости и печали"? Если ты выходишь замуж - не означает ли это, что ты автоматически становишься не просто сожителем мужа, но и его сопереживателем? Неужели настолько святые в общем-то вопросы - дети - требуют какого-то дополнительного согласования? А нафига такая семья? Почему барышня, выходя замуж, полагает, что у мужа - только обязанности, а у жены - одни права? И почему помощь детям = за счет действующей жены? За свой счет он помогает. И, если такое на самом деле есть, сурово за свой счет... поскольку (выше я уже писАла) мужик просто попал по самое нехочу. Принцесса оказалась не принцессой, а жабой.
б) Можно и не подозревать. Но и додумывать не стоит. Что сказал или не сказал муж, что он предполагал или не предполагал нам неизвестно
Да, вопросы, связанные с детьми, требуют согласованияю Хотя бы потому, что у супругов могут, даже при осознании обоими факта, что дети-святое, быть несколько разные точки зрения по поводу того, что для детей лучше. Вы не согласны?
Почему барышня, выходя замуж, полагает, что у мужа - только обязанности, а у жены - одни права?
********
По-моему, в данном случае - у мужа - права, а у нее - только обязанности. Она обязана без разговоров поддерживать все решения мужа, и при этом не имеет даже права совещательного голоса.
Если бы муж проявлял больше важения к жене - гладиишь, она бы и не была такой жабой. Или изначально он бы женился не на жабе, а на принцессе, потому что принцесса не выйдет замуж за мужика, который ее не уважает.
2. Тут нет никаких додумок. Автор четко написала, что дети будут на ней.
Согласования требуют вопросы воспитания и проч. в отношении детей. А никак не их наличия и проживания. Поскольку о наличии детей стоило думать ДО замужества. И хотя бы примерно представлять себе возможные варианты течения жизни :-) Тем более, что по описанию Автора муж - достаточно заботливый отец.
А я из обсуждения вверху и из поста Автора увидела, что именно Автор требует внимания и денег от своего мужа, но при этом ни слова не пишет о том, чем она ему помогает или хотела бы помочь. Все мне-мне-мне...
Что касается права совещательного голоса - судя по всему имеет, коли уж они все-таки обсуждали возможность проживания детей :-)
Нее, жаба и была. Просто притворялась принцессой :-)
2. Именно додумки Автора. Если бы было написано "Муж сказал, что дети будут весь день со мной, я буду за ними ухаживать, их обихаживать, а он будет только по вечерам ими заниматься" - это было бы обозначение четкой позиции мужа, а так - домыслы и додумки :-)
Согласования требуют вопросы воспитания и проч. в отношении детей. А никак не их наличия и проживания.
*********
И это тоже требует согласованияю Поскольку воспитание как ни крути во многом ляжет на ее плечи. ИЛи вы думаете, что воспитывать детей будет наемная гувернантка?Которая справится с 2 чужими ей подростками?
Тем более, что по описанию Автора муж - достаточно заботливый отец.
**********
Если бы был заботливый - дети бы проживали у них регулярно.
Именно додумки Автора. Если бы было написано "Муж сказал, что дети будут весь день со мной, я буду за ними ухаживать, их обихаживать, а он будет только по вечерам ими заниматься" - это было бы обозначение четкой позиции мужа, а так - домыслы и додумки
*********
Это подразумевается по умолчанию, если муж не сказал об ином. Поскольку это обсуждалось автором и мужем - муж не мог об этом не сказат, если это было у него в планах.
А то, что он сказал, а автор нам об этом умолчала - это уже додумка.
Что касается права совещательного голоса - судя по всему имеет, коли уж они все-таки обсуждали возможность проживания детей
*******
Они не обсуждали ВОЗМОЖНОСТЬ. Они обсуждали ФАКТ будущего проживания у них детей по мотивам решения, которое приняли муж и его БЖ.
О том, что воспитание наверняка ляжет на ее плечи нам ничего не известно. Муж Автора ничего об этом не говорил, следовательно это домыслы. Не принимается.
Дети проживали бы у них регулярно. Мы об этом ничего не знаем. Зато знаем со слов Автора, что отец регулярно ездил к детям, платил им немалое содержание, выполнял часто разные просьбы и вообще по словам Автора "на нем ехали". И снова не принимается.
Подразумевается по умолчанию. Не принимается. Это Ваши выводы, основанные на Ваших взглядах и Вашем опыте. В жизни все бывает и не так. О том, что муж НЕ сказал об ином нам ничего не известно. Зато однозначно было бы известно, если бы он сказал о том, что заботы о детях точно лягут на плечи новой жены. Не написать такого Автор не смогла бы :-)
Обсуждать принятие детей невозможно, ибо на этот вопрос не существует ответа "нет". Если Автор готова сказать однозначное НЕТ, то ей придется прощаться с мужем.
Непонятно одно: что Вас так задело?
1. Возможность проживания детей у бывшего мужа, но настоящего отца?
2. Помощь бывшей жене?
3. Принятие решения о проживании детей отцом без участия новой жены?
4. Или (о, ужас!!) возможность уменьшения денежного содержания Автору от мужа в связи с проживанием с ними детей? (Я и такое выше читала, жуть)
Лен да почему ВСЕ то решения? Речь идет об одном единственном решении - взять к СЕБЕ СВОИХ ДЕТЕЙ. Неужели ЖЕНА может быть против? В принципе в нормальной здоровой семье такое возможно по-твоему? Может твой муж быть против твоего ребенка в твоем же доме???
Да, но ЭТО решение перевернет ее жизнь на ближайшие 2 года. Жена (хорошая) может быть не против детей в доме мужа, но против оставления их на 2 года на единоличное его попечение. По причинам, о которых я здесь писала.
Ну так и что же, что перевернет? Это не должно быть новостью для женщины, вышедшей замуж за мужчину, у которого есть дети.
Зато новостью для нее будет, что муж решения в ЕЕ семье принимает коллегиально не с ней, а с БЖ. Я бы после такого.... отпарвила бы мужа дальше жить с БЖ.
Ой, я вижу ты совсем не понимаешь того, что я пытаюсь объяснить. :( Видимо косноязыко объясняюсь.
Нет, не понимаю. Я не понимаю, почему решения , важные для семьи, принмаются не членами семьи а мужем и посторонним для семьи лицом, хоть ты тресни. Я не понимаю, почему жена обязана помогать и поддерживать мужа, но не имеет право даже совещательного глолоса. Мне такие высокие отношения не понять. Это какая-то игра в одни ворота, когда человека не ставят н во что, и при этом она всем кругом должна.
Просто это НЕ ЛЮБОЙ вопрос. Это вопрос, на который нельзя ответить НЕТ и остаться в семье. Следовательно такой ответ и не подразумевается. Зачем же спрашивать? Уйти автор успеет при любом раскладе.
Для их семьи эта тетка посторонняя. Если это не так - нафик было затевать развод и жениться на другой женщине?
Да какая разница что там у БЖ? Муж хочет взять к себе детей - вот единственное, на что нужно теперь отреагировать.
Пока что из поста следует, что муж хочет дать возможность БЖ подучиться. Если бы он мечтал взять детей к себе - почему он этого не делал в выходные, каникулы?
Тогда уже сложились бы какие-то отношения между детьми и мачехой и ее пост выглядел бы несколько иначе.
Он постоянно был с детьми. А почему не брал - а новая жена не возбухала бы? Мы этого не знаем. Может, она вопила, как скаженная, когда речь об этом заходила?
И он этой скаженной собирается детей отдать на 2 года на откуп? скажите, в каком месте у него мозги тогда?
Ну тогда бы он ей об этом сообщил - мол, не кипишуй, за детьми будет смотреть специально обученный человек, тебя это затронет в минимальной степени.
То, что эта помощь идет за счет НЖ, и НЖ не спрашивают согласна ли она помочь, а ставят перед фактом, что она будет помогать БЖ.
Она будет помогать не БЖ. а МУЖУ своему. Зачем вообще про БЖ тут думы думать? На кой? ВАЖНО, что делает и думает МУЖ. И что тут спрашивать, когда муж считает, что вариантов нет и быть не может, потому что речь идет о ЕГО детях? И правильно ведь считает. Я с ним солидарна.
Она будет помогать мужу помогать его БЖ. Вернее, возьмет на себя основной труд по помощи БЖ. У нее не надо на это спросить согласия?
Варианты могут быть, потому что это дети, а не шкафы и табуретки. И надо думать прежде всего о том, что в ИХ интересах.
Вариантов бы не было, если бы БЖ поставила перед фактом, что она уехзжает в любом случае, а дети остаются.
Еще раз спрашиваю при чем тут ваще БЖ? Нафига вот этот вот прикол "решать проблемы БЖ, помогать БЖ"? Зачем? Помогать НЖ будет ИМЕННО своему мужу и ЕГО детям. Все. Остальное за кадром, ибо совершенно неважно. У БЖ своя жизнь, свои сложности и перепетии. Она не враг НЖ, что немаловажно, если все таки захочется порассусоливать на тему помощи ей:)
Прости, какие варианты? Например? Заставить БЖ отказаться от обучения? Заставить ее взять детей с собой? Ну т.е. ОТКАЗАТЬСЯ отцу от своих детей, да?
+ мульон. Дамы, эту тему можно тереть до бесконечности. Вы были бы с радостью готовы на это подписаться, а НЖ вот не хочет. Не все родились с установкой на подвиг. Подвиг, опять же, совершается во имя чего-то. НЖ эту ситуацию именно так и видит - она должна впрягаться по-полной, чтобы помогать БЖ строить карьеру. С каких дел? Да ей насрать на БЖ с высокой горки и на все ее карьерные устремления тем более. Мужу помогать? При том, что он ее считает табуреткой? Слабая мотивация. И вообще, не понимаю, чего муж с БЖ развелся? Они так мило общаются, планы свои совместно корректируют, обсуждают проблемы. НЖ в этой идиллии явно лишняя.
Гы...как же я забыла то! *хлопает себя по лбу* БЖ это ж всегда ВРАГ нумер один, на которого как минимум надо срать при каждом удобном случае!!! А еще желательно ревновать и ваще не пяди!!!! И стоять насмерть, как пуговицы. :fight2
Эх...ну почему нельзя по-человечески то?! Муж, семья, дети...что может быть естественнее и дороже?
Да блин! Когда НЖ проживет в браке сколько Вы или я (что вряд ли, впрочем), она тоже будет думать по-другому! А она молодая, полгода замужем! Конечно, она видит сейчас в БЖ врага №1, это ж из-за нее она должна похоронить себя за плинтусом на целых два года:) Ну попробуйте посмотреть на вещи с ее колокольни, а не со своей! То же самое и увидите:)
Неа, не увижу. Я, пардон, и 15 лет назад была не так глупа *скромно потупив глазки*. А то, что видит наша молодая, видят обычно те, кто живет ваще не приходя в сознание. Ну можно ей конечно посочувствовать, но только и всего. Пора уже начать соображать в ту или в иную сторону. Или ты жена и принимаешь детей мужа или снова на вольные хлеба. Вот как то так. Как там у Высоцкого "Жизнь сама рассудит, сама накажет"?:)
"Пусть жизнь рассудит, пусть жизнь накажет":))
Ну повторю в стопятый раз, что будущего у этого брака не вижу.
Муж, семья, дети...что может быть естественнее и дороже?
СВОИ дети,а не подростки чужой для НЖ женщины.
...прям шведская семья-общие дети,2 жены и 1 муж!
Это дети мужа, а значит не чужие. Но этого похоже, если сам человек не понимает, то уже никто ему и не объяснит. Ага...шведская семья. гы
Сново здорово?:) Лен, свою позицию я уже выше озвучила и не единожды даже уже :dash1 Я считаю, что забрать СВОИХ детей к СЕБЕ домой человек вправе. Вправе и все (какая разница что там у БЖ?! Она согласна с отцом детей, доверяет ему, на том и ладно) и что здесь обсуждать то? НЖ против и что он должен? Отказаться от детей что ли? Впрочем мы это уже обсуждали. :)
Тань, я не пойму. Он в семье живет или права качает? Причем здесь отказаться от детей? Этого от него никто не требует. Он может прислушаться к аргументам жены и сказать БЖ "знаешь, мне этот вариант не кажется хорошим, потому что есть такие-то минусы". Может решить, что его аргументы перевешивают и сказать жене "знаешь, но все-таки мне очень важно то это, поэтому я возьму детей". Но обсудить с женой жэто надо было. И до принятия решения, а не после.
"знаешь, мне этот вариант не кажется хорошим, потому что есть такие-то минусы"
А что означает это ответ? Он означает, что твои дети - твои проблемы, т.е. отказ от них. Разве нет? Что это за отношения такие, что нужно так витиевато преподносить совершенно естественное родительское желание и право быть со своими детьми? Ну не понимаю я, хоть убей. Не понимаю о чем нужно было советоваться с НЖ, когда ясно что детей взять и можно и нужно и что нормальная любящая жена НЕ ДОЛЖНА приводить аргументы ПРОТИВ. Обсуждать какие то нюансы пребывания детей в семье да, нужно. Он и пришел к жене с этим.
"Мне этот вариант кажется не слишком хорошим, потому что у детей наступает сложный возраст, в этом возрасте желательно воспитание двумя родителями. А отъезд матери их может травмировать. Ты уверена, что этого не будет?
Кроме того, дети будут вырваны из привычной среды обитания, сменят школу, а твой график работы не позволит тебе уделять им достаточно времени. Меня же они очень плохо знают. Как ты думаешь - как это отразится на детях? Ты уверен, что они не слетят с катушек? Ты уверен, что мы их с тобой сможем удержать если что?"
Он пришел к жегне не обсудить нюансы, а поставить перед фактом.
Что значит - любящая жена не должна приводить аргументы? Она должна как болаванчик молчать, держать свое мнение при себе и со всем соглашаться?
""Мне этот вариант кажется не слишком хорошим, потому что у детей наступает сложный возраст, в этом возрасте желательно воспитание двумя родителями. А отъезд матери их может травмировать. Ты уверена, что этого не будет?
Кроме того, дети будут вырваны из привычной среды обитания, сменят школу, а твой график работы не позволит тебе уделять им достаточно времени. Меня же они очень плохо знают. Как ты думаешь - как это отразится на детях? Ты уверен, что они не слетят с катушек? Ты уверен, что мы их с тобой сможем удержать если что?"
Воспитания двумя родителями это как? Как дети воспитываются последние два года после развода? В принципе ничего ведь не изменится. Мама не исчезнет без следа:) И откуда вот это "Меня же они очень плохо знают" ? Фантазия?:)
"Что значит - любящая жена не должна приводить аргументы? Она должна как болаванчик молчать, держать свое мнение при себе и со всем соглашаться?"
То и значит, что любящая жена в ТАКОЙ ситуации никаких аргументов ПРОТИВ проживания детей мужа в семье приводить не станет. Просто потому что, понимает что это вопрос архиважный для ее мужа. Со ВСЕМ соглашаться не обязательно, что-то можно и обсудить, предложить свои варианты - например, пригласить момощницу по хозяйству.
Мама детей не исчезнет, конечно, но воспитывать детей из другой страны она не сможет.
В такой ситуации аргументы за и против надо взвешивать. Потому что карьера БЖ может очень дорого стоить детям в итоге.
Помощница по хозяйству - допустим. Но ведь детей воспитывать надо. А папа работает почти целый день. Это бы меня беспокоило намного больше. папе сменить работу и график - вполне возможно, что его карьерные потрери локажутся сопоставимы с карьерным ростом БЖ. Но извините - я с этим человеком, а не с БЖ хочу растить общих детей. И его финансовое состояние на наших общих детях отразится.
Да чего лицемерить-то? Как же, печется НЖ о благе детей, только о том и думает. Там один эгоизм и больше ничего. Я, мне, мое. К чему эти лживые опасения о сложном возрасте , "как они перенесут".... да срать ей с высокой колокольни, как они чего перенесут. Можно подумать, если бы детям однозначно было бы лучше с отцом, эта НЖ сразу стала бы ЗА. Хахаха.
Я за честность. Жизнь штука длинная, устанешь прикидываться-то. Да и зачем это все, НЖ молодая, наверное, красивая, найдет себе такого же без детей, и будет ей счастье. Ну, есть еще вариант, что папа там обеспеченный, а НЖ - как жадная обезьянка, которая сунула лапку в дырку в тыкве, зажала орешки, и теперь и лапку не вытащить, и охотники уже близко, и орешки бросить жалко. :) Жадные обезьянки получают палкой по башке, ну а жадная НЖ получит двоих детей в дом, хахаха. :)
Обратила:) Обсудил он все с БЖ, а НЖ пришел сообщить о принятом решении. Именно поставил перед фактом.
И потом, Вы рассуждаете, исходя из европейской практики, когда это принято и нормально, что дети живут с отцом после развода. Именно живут. А у нас другие реалии. Для нас это редкость. Такое возможно, если БЖ совсем уж асоциальная какая-то или внезапно умерла. Поэтому НЖ и не была готова к такому повороту событий. Т.е. она, конечно, знала, что есть дети, что это алименты, помощь, общение. И к этому была вполне готова. А про то, что придется вместе жить, она, конечно, не думала. Ну нельзя же заранее думать, что БЖ вдруг помрет, если она вполне себе жива-здорова. Конечно, теперь НЖ это как серпом...
Все умеют, когда хотят:))) Ну конечно...И особенно, когда не на кого это перекинуть:) Тут одна дамочка писала, как она закрыла вопрос с совместным проживанием. Обсуждать моральный аспект не буду. А по сути-то? Мужику дали возможность полноценно заниматься одним (!)родным (!)ребенком. Его хватило ровно на шесть дней. И больше он к этому вопросу почему-то возвращаться не хочет. Почему, а? Допускаю, что он тоже все умеет, и что руки у него растут не из задницы. Но результат-то налицо.
Ну в разных случаях разные результаты:)
По поводу "обсудил с БЖ" Лене выше написала. Естественно он с ней обсудил, а с кем же еще? И естественно согласился принять детей. И больше чем уверена, что даже не предполагал такой реакции со стороны жены. НЖ, как я уже выше писала, ошиблась (и крупно), выйдя замуж за мужчину с детьми. Как там у нас принято к делу отношения не имеет, ибо это все штампы, а реальная жизнь любой поворот может сделать и не надо быть 7 пядей во лбу, чтобы понимать, что коль дети есть, то в любой момент они могут оказаться в твоей семье. Не такая уж это редкость. Вот даже по этому топу видно.
Редкость-редкость. Для нас это не является обычной практикой. И муж должен был такую реакцию предполагать, зная прекрасно, что НЖ вообще не представляет, что такое дети.
Ваша точка зрения мне понятна.
Про "для нас это не является обычной практикой":)
Всмпомнился мне случай из моей жизни. У меня после вторых родов сепсис приключился. Я в больнице между небом и землей. Один сын новорожденный, второму 4 годика. Свекровь моя, женщина добрая, сыну своему (мужу моему:)) говорит: "Если Таня (это я) умрет, мы к себе младшего заберем, а старшего пусть сваты (мои родители) забирают". Мужа моего это в глЫбочайший шок повергло:) А для его мамы это обычная видимо практика. Это я к тому, что "обычная практика" тоже всем по-разному видится:)
Его можно понять:))) Но, знаете, я Вас уверяю, что многие мамо так бы подумали, просто не стали бы так по-простецки это озвучивать:))))
Неужели многие???? Я даже в своем сепсисном бреду такого бы не придумала. Нет, ну правда...в моей голове такая идея не укладывается никаким боком.
Да ладно Вам:) Простецкое такое крестьянское мышление...Вы, наверно, с деревенскими людьми не общались никогда? Они без сантиментов:)
А свекровь у меня дама с ВО и горожанка 100%-ая:) В городе родилась и всю жизнь живет и даже родственников в деревне не имеет. Начальница большая:)
Выходит не от социального положения мышление то зависит и даже не от страны проживания;) У нас тут тоже чудаков хватает среди соотечественников.
Дык в том, что мои то к себе забрать хотели:) Чтоб сыночка значит швабоден был для нового щастья.:) А СЕВЕР пишет, что женили скорее повторно, чтобы новая мамка у детев была.
Нее. И то, и другое - это освобождение мужика от бытовых проблем. Тетка-то - лошадь и корова в одном лице, пусть она и тянет. И неважно, бабки это будут, или мачеха детям. Главное, чтобы не он.
Ну уж в наши то дни из-за бытовых проблем мало кто женится-разводится. Совсем уж бред ведь. А раньше бывало и не спрося женили:)
Так бытовые проблемы в те времена были тьфу по сравнению с пахотой и всем остальным. Так что тянул муж, жена только с коровой да по хозяйству. А тут, ЕЩЕ РАЗ ПОВТОРЯЮ: неизвестно, мож, муж уже поговорил о домработнице.
Не совсем. Муж тоже рабочая скотина, он и старших детей, и жену, и новых обеспечивал. Этот - обеспечивает. Плюс (что дело невиданное в "те" времена) еще и помощницу по хозяйству возьмет, новой жене ваще можно будет ровно сидеть на попе в своей комнате и плакать на Еве, как ее задолбал факт присутствия старших детей.
А если не предполагал? Если был уверен, что жена - совершенство во всех отношениях? Если любоФФ глаза зАстила? :-)
Зато вот ... спустится на грешную землю теперь.
Да, в нашем обществе теплое отношение к детям супруга - не частое явление, увы :-( Хотя... мне кажется, с возрастом часто отношение к жизни меняется в лучшую сторону. Сужу по окружающим :-)
Дык, с возрастом:) А автор, мне кажется, молодая совсем, и детей своих нет.
И что есть совершенство? Безусловная готовность брать на себя его проблемы и проблемы БЖ? "Партия сказала "надо...." Договариваться надо уметь, с совершенством в том числе. Не знаю, в какой форме муж свое решение озвучил, но у автора сложилось впечатление, что ей банально на голову насрали. Муж явно не дипломат и мастер компромиссов.
Гыы...ну уж какой есть, видели очи що куповалы. :) Автору самолюбие разум застило. Любовь к мужу здесь тоже под большим вопросом. Вобщем не брак, а сплошное недоумение. Не знают они друг друга и не понимают, как мне показалось.
Ну, согласна:) Поэтому и считаю, что этот брак очень скоро даст дуба. Не вижу будущего у этого брака.
Однозначно. Поэтому я сразу написала, что автору надо валить, и чем быстрее, тем лучше. Чтобы не мучить ни себя, ни детей.
Думаю, ей помощь не потребуется. А вот что муж в одиночку блестяще справится с родительскими обязанностями, не уверена я, ох как не уверена.
А кому легко?:) Не в одиночку тоже непросто. Мы своих без бабушек и нянь ростим, знаю о чем говорю:)
БЖ ведь совмещают как-то. :) Миллионы БЖ, прикиньте?? Он большой мальчик, справится, мы в него верим. :)
Найти няню - нИвАпрос. Или помощницу по хозяйству.
А если все действительно так, как написано в первом посте - что муж постоянно помогает БЖ и детям: "Отец в жизни детей участвует, алименты платит и немалые, выполняет какие-то бесконечные просьбы – в общем на нем едут, а он везет", то с родительскими обязанностями (я имею в виду именно воспитание, а не бытовуху) вполне сможет справиться
Естественно. Иначе и не договорился бы с БЖ, что детей к себе берет. И она бы вряд ли ему детей на 2 года доверила бы.
Если только он не планировал, что бытовую сторону вопроса полностью возьмет на себя НЖ.
Бытовая сторона - вопрос самый элементарный и решаемый. Вообще не понимаю, как все может упираться в быт.
Ну и не повод для рева и отказа от мужа уж никак. Для меня лично вообще дико так циклиться на быте. Ну нудная, ну рутинная, ну и что? Из-за этого копья ломать? Не понимаю. Но допускаю, что не для всех это так. В "браке" постоянно вижу страдания на эту тему:)
Не соглашусь. Это именно вопрос приоритетов. Когда сковордки и носки затмевают собою все остальное, это именно приоритеты.
Еще вопрос, что они затмевают:) И все же это не приоритеты, а нежелание вешать на себя кучу дополнительной работы.
Да мелочи вся эта работа (щас тапки полетят). Она есть и так и сяк в жизни любой семьи. Чего в нее так утыкаться то? Ничего важнее нет?:)
Ну почему же? Неужели нормальные отношения лишь в тех семьях, где весь быт возложен на наемных помощников? Нет ведь. :)
Там, где его хотя бы не вешают только на одного члена семьи:) А если весь быт возложен на наемных помощников, это таак приятно упрощает жизнь:)))
Да нет. Иногда и на одного все навешивают и всех это устраивает. Разные варианты вохможны. Только счастье не от этого зависит. Бытовая сторона только фон:)
Он эти два года будет полностью детей содержать. БЖ ничего платить не будет, гусары денег не берут!
Остается только повторить, что вопрос второстепенный и элементарно решаемый. :) У моей старшей дочери как раз дети такого же возраста, раз в неделю приходит помощница, генералит всю квартиру, а на неделе дети поддерживают чистоту и порядок сами. Мама этих тем вообще не касается (кроме готовки). (Пытались ничего не делать под лозунгом "все равно ведь придет Оля и все уберет", но я доче посоветовала такую политику не проводить. По многим причинам.) У них есть перечень обязанностей, для каждой. Дома у них всегда чистота и порядок, когда ни приди. Ну, естественно, стараются не захламляться, лишние вещи безжалостно удаляются, все оптимизировано, организованы удобные места хранения и так далее.
Да не только в быт. Вот приедут дети, уедут БЖ, допустим, муж с утра до ночи на работе, а дети НЖ заявят - ты здесь никто и звать тебя никак. И слушаться мы тебя не будем.
Что в этом случае делать?
Лен, кто сказал, что именно так все и будет? Я вижу нытье именно по поводу быта - не служанка, не кухарка, уууууууу. А начнут дети бузить - папа есть, пусть разводит политес. Со временем все утрясется, если загодя в позу ромберга не становиться. ИМХО
Он пришел поставить ее перед фактом о своей договоренности с чуждой теткой. Тебе понгравится, если твою дальнейшую жизнь на близжайшие 2 года твой муж будет планировать с чужой теткой?
Смотря по какому вопросу. Если бы детей своих привел, пофигу по совету или без совета с их матерью, приняла бы и не пискнула бы. Че ты с этой "чужой теткой" так кипятишься то? Какая разница что у нее там? Чего о ней думать? Да еще и с заведомой неприязнью? За что собственно ее ненавидеть то?
Да не за что ее ненавидеть. Просто решения о пополнении НАШЕЙ семьи должны принматься со мной. А не с чужой тетей и без меня.
Так когда замуж идешь за мужчину с детями, понимать нужно, что дети есть. Вернулись к нашим баранам:) Детей то никто не скрывал вроде ДО брака.
А причем здесь понимание, что дети есть? Да, они есть. Но это не значит, что можно их с бухты барахты забирать к себе сразу на 2 года, не спросив ни их мнения, ни мнения жены, с которой они будут проводить основное время, не убедившись, что им комфортно проживать в семье отца.
Еще раз обращаю твое внимание, что мнения детей в этой истории вообще никто не спрашивал.
Лен, с чего ты взяла, что детей не спросили? ГДЕ это сказано то? И что удивительного в том, что отец берет к себе детей своих? Ну на два года и что? ЧТО в этом странного и несовместимого с семейной жизнью для НЖ, которая знала выходя замуж, что дети имеются? Их, кста, пока и не привели и нигде не сказано, что они прибудут на поселение прям завтра. Вполне возможно, что еще есть время все подготовить и утрясти.
Если муж - такой любящий детей папа, то почему дети не проживали с ним раньше, хотя бы временно? Если бы это было так - дети бы тусовались в доме автора в выходные и каникулы, и тон поста был бы совершенно другой, с большим количеством конкретики о детях. Например, что Вася обоссывает унитаз, а Варя ничего знать не хочет, окромя винкс.
Прям завтра может они и не приезжают, но решение-то уже принято. И при этом никто не посмотрел даже, как дети с мачехой найдут общий язык.
Автор замужем всего полгода:) Так что может и проживали раньше.;) Только нам об этом неизвестно. А потом женился, молодоженом стал, медовый месяц у него. Все можно объяснить и понять. Тепрь вот и настало время познакомиться поближе. Меня лично ничего не удивляет, кроме реакции автора:) Муж мол станет больше времени детям уделять, а мне не отец-герой нужен, а муж...
Нормальные люди общают детей с супругами еще задолго до замужества. А тут погода вместе и она с детьми еще толком не знакома.
Реакция автора - писец, конечно. Но, ИМХО, они друг друга стОят.
Твоя правда. Я уже здесь где-то писала, что женщины в большинстве своем всегда смотрят ДО брака, как отношения у детей с будущим мужем складываются. Хотя ...все равно оч часто спешат замуж любой ценой и тоже огребают потом по полной, чего уж там. Тут муж скорее всего тоже не имел прям вот конкретных планов взять детей к себе. Просто обстоятельства так сложились и он не нашел причин отказаться:) И молодец я считаю.
В том-то и дело, что ему не настолько важно взять детей к себе. Но все равно мнение жены для него в принципе значения не имеет. А ведь от этого зависит, как будет складываться жизнь детей в эти 2 года.
Еще раз: с чего ты взяла, что детей не спросили?:) Где ты видишь бухты-барахты? Из поста автора вообще неясно когда планируется взять детей к себе.
У меня (и похоже, что не только у меня) сложилось впечатление. что муж Автора отнюдь не голодает и последнюю копейку не считает
А вот у меня никакого впечатления не сложилось. Из немногочисленных постов автора это не ясно.
Ну как же? Автор вот сама пишет о домработнице: "Можно ведь домработницу нанять, чтоб приглядывала за ними и за квартирой...."
Не знаю, честно :-) Судя по экспрессии первого поста - вряд ли. Но это уже мои додумки :-)
Это стопудово. Потому что, судя по первому посту, ее не быт напрягает, а то, что какие-то "чужие дети" будут жить с ней. И хоть муж наймет кучу помощниц, ей все равно будет плохо. А муж это увидит, и вся прелесть молодухи исчезнет.
Еще раз повторяю: он тратит НЕМАЛЫЕ алименты (по условиям задачи), плюс мать обязана что-то передавать на детей, неуж у вас домработницы СТОЛЬКО зарабатывают, что этого не хватит? Ой, бегу в Россию!!!!
Учиться можно по-разному:) У меня приятельница нехилую степендию получала, пока училась. А знакомый учился платно (за него фирма платила) и с сохранением зарплаты.
да никто не будет мотаться по судам и вычислять алименты с матери.А у нее совести не хватит платить.
Не поняла. Если у нее есть совесть и есть все же стипендия (подработки, прочие деньги) она как раз БУДЕТ платить.
Если она совершенство - тем более он должен был проявить уважение и либо принять решение с ней совместно, либо ее в первую очередь известить о принятом им лшично решении. А так получается, что решение, которое затрагивает напрамую интересы жены, принимается ее мужем и чужой ей теткой.
Решение о чем? О проживании с ним ЕГО детей? А зачем у совершенства спрашивать разрешение? :-) Оно и так согласится :-)
А если серьезно, то вряд ли у мужа отношение к теперяшней жене, как к равной. Ну.. так мне кажется
Может быть. Только ведь они вместе уже какое то время. Неужели раньше она не чувствовала каково к ней отношение? Не думаю. Устраивало же. А когда выяснилось, что нужно не только брать, но и отдавать тоже, начался кипишь.
Только из-за этой практики мужчины в конце-концов плюют на всяческое воспитание и забивают вообще на детей. Если бывшая жена сможет выцыганить какие-то алименты - хорошо, а то и без них обходится. Эта практика постепенно будет изменятся, потому что тетки и в России хотят быть не просто выращивателями детей.
Наверное, будет. Но не очень быстро. Кстати, наши тетки тоже чаще всего не жаждут отдать детей на воспитание посторонней бабе.
И потом орут: "че делаааать-то, замуж с двумя детьми уже никто не береоооот". Плюс живут достаточно нищенскую жизнь. Каждая палка о двух концах-то.
Насколько я знаю, у вас всяких полуфабрикатов на любой вкус - не в пример Германии, и магазины, не в пример Испании, работают круглосуточно. Купить микроволновку и закупать продукты - это его обязанность. Обязанность матери детей - доплачивать мужу за их содержание. Он не будет платить алименты два года, плюс алименты матери. Неуж не хватит на приходящую тетку?
И вот этим вот Вы детей кормить предлагаете? БЖ приедет и будет в претензии, что детям гастрит обеспечили. Кста, я уверена, что БЖ ничего платить не будет.
А почему уверена-то? Она ОБЯЗАНА. И что такое в полуфабрикатах? Есть вполне приличные вещи, которые дети вполне могут есть, не боясь гастритов.
Так вот я засомневалась, что вот так просто ВСЯ страна идиотов. Вы о всей стране-то не судите по себе.
вы повторяетесь))
когда нет аргументов вы пишите фразу "не судите по себе"
пора бы в таком возрасте расширить словарный запас.
Да какие тут аргументы? Явно у вас страна не из одних идиотов. Хотя могу вам поверить, что таковых большинство - вам лучше знать.
Поскольку папа сам "очень поддержал" с. идею с учебой, видимо, он знает, какие у него дети, что им по силам. Видимо, там нормальные ответственные дети, которых не надо ходить и пинать 24 часа в сутки. Рискну предположить, что они и сейчас, проживая с мамой, ведут весьма самостоятельную жизнь. Раз маму берут на учебу в Америку _за счет работодателя_, видимо, ценный и перспективный специалист, и здесь она вряд ли балду пинает "на полставки рядом с домом, чтобы деток пасти". Полная занятость, возможно, неблизкая дорога. Дети давно привыкли и уроки сами делать, и кушать, и все прочее.
при чем здесь "за него",дело в элементарной проверке.Дети в таком возрасте,что полностью надеяться на их сознательность и ответственность не приходится.
у моей подруги сын повздорил с кем то в школе(13 лет) и 2 месяца прогуливал..учительнице пофиг,мама считала что он ответственный.
Что школа-то? Ей в школу не ходить. Что уроки? Со мной никто уроки не делал, я со своими детьми тоже их не делаю (да и не могу, они совсем на другом языке его делают, пока я разберусь....). Стирка-уборка - можно договориться и пригласить приходящую тетю. Тем более, что жена обязана что-то перечислять на детей. Единственное, что прийдется терпеть новой жене - это других людей в доме. ВСЕ.
Ну что мы опять по десятому разу перетирать это будем? Не могу я понять БЖ, Во-первых за полгода можно было найти общий язык с детьми, нормальная жена проявила бы интерес к его детям ещё до свадьбы и попыталась с ними подружиться, во-вторых можно быть с ними просто друзьями и всё будет ок. Но опять повторюсь, что так может поступить только умная и интеллигентная женщина, а хабалком этого не понять им бы только всё себе, да о себе!
Они уже взрослые, первой внучке уже 11 лет))) Было, что и жили с нами долгое время, всё лето с нами на даче, все выходные вместе!
а очень хорошо можно понять НЖ: уже целых полгода замужем и вдруг обнаружила что вляпалась и что муж то действительно с багажем, вовсе не теоритическим.
А хочется и замужем быть и чтобы как у всех - ничего лишнего, если дети то свои.
Бывает, молодо зелено.
У матери и отца одинаковые права и ОБЯЗАННОСТИ по воспитанию детей. Если место жительства детей определено с одним из родителей, второй обязан принимать участие в их воспитании. Если НЖ не согласна с гражданскими обязанностями своего мужа, то ее никто не заставляет. Институт брака у нас основан на добровольном желании сторон. Так сказать - в добрый путь. А дети как всегда крайние, пока взрослые разбираются в своих амбициях.
Так именно взрослые им создают эти ситуации. Разводами и новыми браками в том числе. Для детей это дискомфорт сплошной.
А что касается НЖ, ей предлагается не то, что не препятствовать выполнению мужем его гражданских обязанностей - да это было бы вовсе глупо, ей предлагается возложить его гражданские обязанности на себя. Она этого не хочет, и это можно понять.
Например, муж наделал кучу долгов. И будет выплачивать, ущемляя интересы семьи. Мало того, если не хватит его средств - долги будет гасить и жена из своих средств. Так и с другими обязанностями. То есть она хочет оставаться женой, но не хочет разделять его обязанностей. В таком случае, ей надо временно на 2 года разъехаться с мужем и дождаться лучших времен. Если он еще к тому моменту не передумает с ней сойтись.
Честно? Я не вижу будущего у этого брака. Вот не вижу, и все. Там никто ни с кем не договорится.
Да. В хорошем крепком браке не принято ставить перед фактом. Это как-то отбивает желание поддержать и помочь.
Вы не понимаете, что есть ОГРОМНАЯ РАЗНИЦА между заявить НЖ, что дети будут жить с ними и с тем что ДОГОВОРИТЬСЯ с НЖ, что дети будут жить с ними и ДОГОВОРИТЬСЯ о РАСПРЕДЕЛЕНИИ обязанностей в этом случае, за что отвечает отец, за что НЖ, а за что дети. все должно быть ПО ДОГОВОРЕННОСТИ!
Мой дом по умолчанию является домом моих детей и дверь моего дома для моего ребенка всегда открыта, человек, который является моим партнером должен это понимать, про обязанности и быт можно и нужно договариваться.
Разумеется. Но речь вопрос о проживании детей окончательно должен решаться совместно с действующей женой, а не с бывшей.
И, скажем, если я ставлю себя на место действующей жены - для меня принципиальное значение имела бы аргументация.
Аргумент "бж хочет получить образование, надо ей помочь" - я извиняюсь, все замечательно, но причем здесь я? Почему за мой счет?
Аргумент " я очень давно мечтал жить со своими детьми, и теперь мне представляется отличная возможность" - это уже другое дело. Это интересы моего мужа, а не какой-то там БЖ.
"вопрос о проживании детей окончательно должен решаться совместно с действующей женой, а не с бывшей." - Не должен этот вопрос ни с кем решаться, мой ребенок имеет право жить в моем доме, точка. Человек, с которым я живу должен это понимать, иначе это не мой человек.
"Аргумент "бж хочет получить образование, надо ей помочь" - я извиняюсь, все замечательно, но причем здесь я? Почему за мой счет?" Не за счет НЖ, а засчет фирмы, которая это оплачивает, отец имеет такие же обязанности по отношению к детям, как и мать. Поездка БЖ разумна для тех же детей, т.е вы с детьми живите ради детей вашего мужа, у них после поездки мамы появится больше денег и возможностей соответственно.
Мы же здесь не права качаем, а в некотором роде судьбу детей решаем. Имеет-то он имеет. И может на этом праве настоять, если жена пойдет в отказ, а ее агргументы муж сочтет недостаточно вескими.
Но посоветоваться, а как же ЛУЧШЕ сделать в этом случае он должен с действующей женой, а не с БЖ.
И таки вопрос решается именно за счет НЖ, поскольку она, по факту, будет нести основную воспитательную нагрузку.
"Поездка БЖ разумна для тех же детей, т.е вы с детьми живите ради детей вашего мужа, у них после поездки мамы появится больше денег и возможностей соответственно."
А ничего, что дети в сложном подростковом возрасте остаются практически БЕСКОНТРОЛЬНЫ, потому что папа работает с утра до ночи, а НЖ не имеет достаточного опыта и авторитета у детей мужа, чтобы справиться с подростками?
И те дополниельные возможности, вполне вероятно, не смогут компенсировать того вреда, которые принесет эта бесконтрольность.
"Но посоветоваться, а как же ЛУЧШЕ сделать в этом случае он должен с действующей женой, а не с БЖ. " - НЖ детей не знает, поэтому советоваться таки разумней с БЖ, кстати про своего ребенка, я могла бы дать 100% гарантию, что мой ребенок пить и колоться не будет и учебу не забросит, на что ребенок способен обычно видно,контролировать правильно воспитанного ребенка без медицинских проблем в этом возрасте практически не надо.
"А ничего, что дети в сложном подростковом возрасте остаются практически БЕСКОНТРОЛЬНЫ, потому что папа работает с утра до ночи, а НЖ не имеет достаточного опыта и авторитета у детей мужа, чтобы справиться с подростками? " В подростковом возрасте детям часто нужна мужская рука, почему вы считаете, что у папы дети слетят с катушек, а у мамы не слетят? Мама тоже работает и не факт, что всегда домой рано приходит, а как матери-одиночки, которые с утра до ночи работают растят детей? В таком возрасте не надо детей пасти с утра до ночи, важно не количество, а качество общения.
НЖ детей не знает, поэтому советоваться таки разумней с БЖ, кстати про своего ребенка, я могла бы дать 100% гарантию, что мой ребенок пить и колоться не будет и учебу не забросит, на что ребенок способен обычно видно,контролировать правильно воспитанного ребенка без медицинских проблем в этом возрасте практически не надо.
*********
У детей будет стрессовая ситуация, связанная с отъездом матери, сменой школы, сменой семьи, окружения. акую реакциб они выдадут на эту ситуацию - неизвестно.
В подростковом возрасте детям часто нужна мужская рука, почему вы считаете, что у папы дети слетят с катушек, а у мамы не слетят? Мама тоже работает и не факт, что всегда домой рано приходит, а как матери-одиночки, которые с утра до ночи работают растят детей? В таком возрасте не надо детей пасти с утра до ночи, важно не количество, а качество общения.
*********
Тему мужской руки можно обсудить с отцом ребенка. Тем не менее, лучше будет, если рука и мужская, и женская. И контроль нужен во многих случаях.
И если у ребенка будет 2 родителей - уж как-нибудь можно хотя бы по очереди приходить с работы пораньше.
Они не единственные дети, которые попадают в подобную ситуацию, если у детей нет особых проблем, никакую слишком неожиданную реакцию они не выдадут, вообще из того, что видела я, проблемы с подростками практически всегда тянутся из детства, вдруг не бывает, просто есть родители, которые проблемы не замечают до поры до времени. 2 Родителей есть далеко не у всех детей, тем не менее, они не слетают от этого с катушек. Детям очень скоро нужны будут деньги на образование,только пасти детей с утра до ночи недостаточно для их светлого будущего, дети в таком возрасте в состоянии это понять.
Вы много видели детей, которых в переходном возрасте на 2 года разлучают с матерью и отдают в семью к отцу?
Да, видела, мальчишки вообще относительно часто переезжают к отцу в переходном возрасте, мужская рука рулит. При смене работы женщины у нас это обычная практика, женщина уезжает, дети остаются.
А у Вас? Вы какую то статистику ведете? Я не знаю, что у Вас за окружение - мужики и бабы, может у вас там это норма выбирать бабс. У меня перед глазами примеров полного самоустранения из жизни собственных детей нет. У нормальных людей и вопрос так не ставится "кого выбрать: "детей или бабу". Выбор: нормальная жизнь, в которой всем хватит и внимания и места.
вы когда отвечаете читаете прежде,или лишь бы ляпнуть? читайте откуда выражение про бабс http://eva.ru/topic/63/2141418.htm?messageId=53666757. Извинений,от вас в хамстве в мой адрес я вряд ли дождусь.
На счет статистики,скажем так,я знаю только 2х отцов одиночек.И то,первый вдовец 3 месяца и пропадает на работе,детьми занимается его мама.Второй пол года вдовец и мальчику 15 лет и опять же он постоянно на работе,мальчика обихаживает его мама. Ни у кого нет такой практики- при живой дееспособной матери забирать детей в новый брак.Это не значит что этого нет,это значит что % крайне мал.
А где хамство то?:) За что извиняться?
И что подтверждают Ваши примеры? Только то, что у этих двух мужчин есть помощь в лице их мам. И это не значит, что не будть этих мам, они не справились бы с детьми и сдали бы их в детдом.
ну все ясно...корона слетела у матери терезы.
не хочу разговаривать с вами,вы только прикидываетесь добренькой и вежливой.
Странно что "права" вы написали маленькими буквами, а "обязанности" большими
Объясните пожалуйста как мать будет выполнять свои обязанности(которые вы написали большими буквами) 2 года находясь на другом континенте? :-)
У меня сыну 18 лет, в его подростковом возрасте если бы я с мужем была в разводе, однозначно отдала бы его отцу. Я бы с ним тупо не справилась одна без мужика!!!!!
Отдала что бы спасти ребенка. Женщины для них в этом возрасте не авторитет. Не может женщина выходящая замуж за мужчину с детьми не понимать что ситуации могут возникнуть разные. Задай себе вопрос и если понимаешь что эта ноша не по тебе, не нужно выходить замуж.
распорядилась товариСЧь север...угу,будет и платить и проводить.Если она останется в америке,ее никто оттуда не выдворит за то что она не проводит каникул и платить алименты тоже не заставит.
У них с бывшим нормальные человеческие отношения. Она нормальная мать. Стало быть, на всех парах будет нестись на каникулах детей забрать, и платить будет. Или по себе судите, вы бы не платили? :)
вам когда сказать нечего у вас фраза "по себе судите")))
1.С чего вы взяли что нормальная мать?
НОРМАЛЬНАЯ мать не оставит своих детей с супер-занятым отцом и чужой теткой
2.Я еще раз повторю,для ОСОБО одаренных,я своих детей не оставлю больше чем на неделю,и то при условии что никаких чужих теток рядом не будет.
А я выше сказала, что поэтому-то российские тетки потом сопли на кулак и мотают, что-де одни остались, взамуж больше не возьмут, муж алименты задерживает.
и чего? не всем же быть эмигрантами.Для вас ближе испанские тетки,ну и общайтесь с ними.
С кем хочу, с тем и общаюсь. Вы не хотите со мной общаться - и не надо, не принуждаю.
Мне нет, поэтому утверждать что мать будет это делать просто бессмысленно. Может если бы она и платила, автору легче было бы... кто знает... мы этого не узнаем :-)
А какое отношение это имеет к обсуждаемому? Причем здесь мамшки, избавившиеся от детей????
Это я настаиваю. :) А почему нет? Если, оно конечно, предусмотрено, что она в стажировку что-то получать будет.
Вобще-то, нынешней жене радоваться надо, что первая жена едет учиться куда-то там.
Мало того, что после этого она будет существенно больше зарабатывать, что явно хорошо скажется на финансах нынешней семьи её мужа, так ещё и запросто найдёт себе в тех америках мужчину, выйдет замуж и укатит вместе с детьми в лучшую жизнь.
Со всех сторон выгоды! :) И ради этого потерпеть всего-то год - мелочи. :)
Всего-то два:) Не вижу связи. Если БЖ станет больше зарабатывать, это повлияет на размер алиментов? И совсем не факт, что она выйдет замуж вообще, а в Америке в частности.
Не на размер алиментов (этого ещё не хватало!), а на размер прочих "воспомоществований".
Да выйдет замуж, выйдет. :)
вы бредите)))не одна баба не откажется от денег,то что будет зарабатывать БЖ,будет тратить на себя,а никак не откажется со словами:я больше зарабатываю,дорогой,так что потрать эти деньги на НЖ)))
Пока БЖ найдет себе для замужества мужика,НЖ потеряет 2 года жизни.
Ну Вы по себе то всех не судите. С чего Вы взяли, что БЖ станет тратиться ТОЛЬКО на себя? Вы с нею знакомы? И кто сказал, что ей легко дается это решение уехать на 2 года? КТО это сказал? НЖ никто не держит. Если для нее жить семьей с детьми мужа - равно потерять два года жизни, то лучше было и не начинать. Знала, что у мужчины дети есть.
Вы то положим вообще ни на что не похожи, серенькое никто-ничто-и звать никак. :tongue2
а вы сиреневенькое что-тО,только непонятно что,разница в цвете,но не в сути.
Так вы, вполне возможно, в жизни своей ничерта не заработали, вот и не представляете. И такая удача - поехать в Америку на стажировку - вообще оооочень редка. Не про нас (со вздохом).
)))это вы,милочка,даже на свою ж\п не заработали)))))))))это вы даже не представляете что такое зарабатывать,нищета))))))))
Да какая разница? Ну, скажем, вы - Амансио Ортега, а тут сидите на бабском форуме. Так пойдет?
женских имен не знаете в принципе?)
это закрытый БАБСКИЙ форум?)))или только для эмигрантских баб?
И выиграет - надежного мужа, дружбу с детьми, всю остальную жизнь без проблем (если бывшая все ж в Америце найдет мужа, что ей сделать будет куда легче, чем в России). Были бы мозги у молодухи... Но - молодо-зелено....
угу,в америке нормальные мужики пачками на наших разведенок с отпрысками кидаются,и замуж все зовут)))))))))))
а ей нужна эта дружба,вы спросили?
Кому старперы, а кому и в самый раз. Куда ей, 38летней, 20летний сопляк? Ей нужен нормальный мужчина, 40летний. Такого и найти может. А в чем муж не уважает жену? Пришел с ней обговаривать, как будут жить дальше. Не привел детей с чумайданами, как выше уже указали, не заставляет ее борщи наваривать на всю семью. По крайней мере, в постах автора ничего такого не было.
вряд ли 40 летний клюнет,они тоже не идиоты,а вот 68летний с геморроем и импотенцией,чтоб иметь прислугу в доме,однозначно)))))))
Если бы пришел обговорить,топик бы выглядел по другому.Да что вам говорить,вон Артемис уже пальцы стерла вам это объяснять.
Странное дело, а я все больше браки вполне себе ровесников вижу. И к новой женке еще и прислугу берут, вот ведь везет кому-то :)
Топик бы выглядел так же, потому что мы не знаем а) предложил ли он или имел ли в виду прислугу, б) работает ли новая жена, в) до скольки работает папа, г) будет ли бывшая переводить какие-то деньги и многая прочая. Мы много чего не знаем. А по тому, что автор написала, выходит, что она психует именно из-за присутствия в доме "чужих" детей (и понимать, что это дети мужа, и они всегда его детьми останутся, не хочет), ей и без того было неприятно внимание отца к детям, и из-за того, что бывшая улучшит свое положение. Все остальное - то, что мы додумали.
Судя по тому, что их тут дофигищи, тем более в последние 10 лет (я тут 20 лет кукую), то таки да.
В Америке тоже любят. :) Знаю историю о женщине из нашего города, мать-одиночка под сорок.... Ни денег, ни профессии денежной. Учительница. Какие у нее здесь были перспективы? Всю жизнь копейки считать, тянуть-надрываться, заработать нищенскую пенсию?... И на этом все?... Она себе цель поставила, выйти замуж за иностранца, несколько лет искала. И нашла. И женихов у нее было много, и канадский хоккеист, и преподаватель из университета.... выбирала еще долго. Выбрала дипломата из Вашингтона. Красавец (я фото видела). У нас бы такой мужик-красавец-дипломат в ее сторону и не посмотрел бы, не то что жениться и в Америку перевозить..... У нас же любое чмо косопузое себя считает достойным как минимум кинозвезды. В крайнем случае - чтобы с "модельной внешностью", и не старше 25. :)
И она уехала, с ребенком, и там ее очень хорошо приняли, его родители рыдали от счастья, они боялись, что сын никогда уже не женится, и были рады, что есть ребенок. А она через два года сына родила, так там не знали, на какую божницу ее поставить, носились, как с королевой. Она оттуда время от времени пишет, фотографии присылала. Все там отлично у нее, и слава богу.
а ключи от квартиры не предъявить?))))
для понимания элементарных вещей это не требуется)))
Так вы-то замахиваетесь не просто не на элементарные вещи, вы открыто хамите. А ведь никакие ключи даже от двух квартир не помогут вам стать воспитаннее.
у вас проблемы с пониманием написанного,от этого вас ни мои ключи,ни дипломы не спасут.
А кто сказал что через 2 года жизни с отцом дети зпхотят вернуться к матери, может им с отцоим и НЖ больше понравится :-)
Девчёнки, учитесь! Вот подкинете деток после развода мужу и всё...не устроит свою личную жизнь :)
А не все хотят чтобы БМ не устроил личную жизнь, я вот жду когда же у него сложиться всё, очень за него переживаю!
ну это совет тем, кто не хочет :)
Вообще некоторые стороны женской логики меня поражают до глубины души :) Вот попробуй тут написать, что женщина с ребёнком-это никому не нужная баба с прицепом-порвут же! И почему новые мужья должны непременно принимать чужих детей и любить их как своих? Скажете, что не должны и будете правы, а вот большинство женщин считает,что должны.....а вот они никому и ничего не должны, судя по этому топу :)
Я тоже об этом подумала, но писать не стала))))))))Они не понимают, что удачный союз это большая работа!
ну да... женщине важнее обустроить личную жизнь. Женщине нужна опора. Да и доходы у мужчин выше...
И вполне логично, что на время этого обустройства ребенок будет с отцом...
моя подруга приняла дочь мужа от первого брака и подружилась с ней муж её за это на руках носит (ну и не только за это :)),а с девочка доверяет ей больше чем своей матери.
У нас часто дети две недели с отцом, две - с матерью живут, если родители развелись. Ничего, все прекрасно устраивают свои личные жизни:-).
моя подруга два последних школьных года жила с отцом и его женой (для поступления в ВУЗ школа в их городе была), все прекрасно :-), все довольны. Прошло двадцать лет с тех пор :-), у нее прекрасные отношения с мачехой, гораздо более близкие чем с отцом. Мачеха довольна, у них в браке два сына, с возрастом патчерица ей стала ближе родных сыновей. Взаимоотношениям моей подруги с родной мамой это никак не мешает. А в чем собственно проблема то !!!!!! В том что у братьев есть еще и сестра, или в том что у подруги есть два любимых брата!!!!!
Автору - весь топ не читала :) не осилила... НО, если бы мать детей, ттт, умерла, то отец тоже должен был бы их нафиг послать? домработницу им нанять? ведь у Вы же СВОЕГО ребенка хотите - значит тех, его - в сад? Бесчеловечно как-то, ИМХО...
Конечно, с Вами нужно было обсудить вопрос, но Ваша категоричность удивляет, Вы же знали, что у него дети, надо было раньше продумать ВСЕ возможные последствия этого. И если бы был ответ "да" на все варианты, тогда стоило выходить за такого, в противном случае - это не Ваша доля.
А бывш.жена не посчитала нужным с вами поговорить,вы все таки как-никак будите тоже отвечать и заботится за ее детей?
А она с бывшим мужем поговорила. А дальше уже его епархия:) Не маленький, разберется. ИМХО
Всё-таки опять влезу не в свое дело. :-)
Мне кажется, что в таких случаях все взрослые должны участвовать в переговорах. Мать должна быть уверена, что детям с мачехой будет хорошо, ну или быть готовой к тому, что муж разведется с НЖ и будет сам заниматься детьми. Возможно, в данной выдуманной ситуации муж как бы только прозондировал почву....Но я что-то уже подзабыла первый пост, вроде, поставил перед фактом.
Выше кто-то писал про интеллигенцию, мне кажется, что как раз так правильно- ибо люди проявляют уважение друг к другу.
ушел от подруги муж к любовнице!!!!!!! А стал потом забирать своего сына, чтоб он с ним жил поочереди, то с мамой то с папой. Подруга была не в восторге, но она очень зависит от него в деньгах, пришлось скушать. Итог- бабца паскудно отнеслась к ребенку, тыкала мужику что он (ребенок) плохой, невоспитанный, неусидчивый и т.д. Ну и дотыкалась. :-). Пошла восвояси :-( несолоно хлебавши :-).Прошла любовь завяли помидоры.:-(. Так что не все мужики позволят своего ребенка обижать.
Так это замечательно, что мужчины не обижают своих детей. Я думаю, что таких большинство :-)
У меня тут только два вопроса. Первый- почему жену называют подстилкой? Мы ведь вообще ничего не знаем почему первый брак распался. Может такую самодостаточную женщину как бывшая жена что-то не устроило в муже...? Может она другого нашла. Мало ли какие варианты могут быть. Я сама уже не юна, но у меня сложилось впечатление, что тут предвзятость из-за штампа, что если молодуха, то увела. Возможно, что у некоторых участниц форума было именно такой грустный опыт.... я их понимаю. Но склоки про подстилок мне, неинтеллигентной женщине, было читать неприятно...
А второй вопрос - когда отец выгнал новую жену, то кто был рядом с детьми? Он уволился? На что они тогда жили? Няню нанял двум подросткам? Или срочно вызвал маму? Думаю, что вменяемая мама прежде, чем уезжать в другую страну на длительный период, убедится, что с её детьми( а это самое дорогое, что есть у нас, ИМХО) всё будет хорошо- никто их психологически не травмирует в переходный период, что не потянет детей не в ту сторону, а за ними не доглядят. На самом деле в топе мало вводных данных. :-) И каждый пишет, исходя из своего опыта(таких мало), опыта знакомых или чисто гипотетичекси как я. :-)
Ну про подстилок это ваще бред. Такой же, как то, что БЖ прямо какой то враг и не дай Бог НЖ, приняв детей, ей поможет, ужОс же, да? А то, что она, будучи на учебе, перестанет тратиться на детей не бред разве? Или будет там не учиться, а блядовать? Да тут столько наворотили!!!! :scared2
Эх, раззз, да ишшо разззз.... Сказать, мол, любимый супруг, я, к сожалению, не дока в варении борщей, отстирывании детских деЛЛикатных вещей и вообще воспитании детей. Прийдется тебе на те алименты, что ты платил, приглашать домработницу. И сюда, на Еву, чирикать. ВСЕ.
Помогать КОМУ? Откуда вообще эта идея помощи БЖ? БЖ тут воообще причем? НЖ ваще та должен волновать только ее муж, который ХОЧЕТ принять своих детей в своем доме. Если помощь и нужна, то ЕМУ. ИМХО
А что было не так? Вроде бы из описания автора следует, что ее муж хороший отец:) Никаких проблем ни с любовью ни с заботливостью.
Но почему-то жена его полгода как ему жена но до сих пор толком не знакома с детьми.
Вот ты спрашивала, был бы мой муж против того, чтобы ребенок жил у меня. Не был бы. НО. ОН прекрасно знает, что я ребенка беру при каждой возможности. Он с ним знаком и я кучу времени потретила на то, чтолы помочь им выстроить отношения между собой. Он этого ребенка знает, он его водил в сад, в театры, на концеры, на кружки, учил его кататься на велосипеде, играть в шахматы, плавать.
Он о моем намерени забрать ребенка себе совсем как только будет возмоность пректрасно осведомлен , и это не будет для него сюрпризом. А здесь - прям с бухты-барахты падают на голову 2 подростка.
Мы не знаем, почему они не знакомы. Мож, жена новая на головную боль ссылалась, думала, что так до старости будет ссылаться, не знакомилась с детьми, а муж ее жалел чересчур. В задаче это не оговаривается.
Отец в жизни детей участвует, алименты платит и немалые, выполняет какие-то бесконечные просьбы – в общем на нем едут, а он везет.
Это цитата. А почему, как вы полагаете, отец не познакомил новую жену до сих пор с детьми, почему до сих пор они не пожили там, в доме новобрачных, даже в выходные?
Потому тчо тогда автор писала бы о них несколько иначе, более конкретно писала, чт именно ее не устраивает.
Ее не устраивает сам факт проживания детей с ними, она только замуж вышла, ей хочется романтики с мужем, а тут ее ткнули носом в реальную жизнь, я ее где-то понимаю, у меня, может быть, первая реакция была бы такая же, но естественно, поразмыслив немного, я бы детей взяла.
Ну, это понятно. У меня тоже была бы такая реакция, стопудово, но даже в милой юности я бы ее благоразумно засунула подальше (если муж бы интересовал, вестимо :))).
Еу не дали возможности поразмыслить. Ее поставили перед фактом, что все решено без нее мужем и его БЖ. Это и противно.
Что дети будут жить с ними решено,а как иначе? Но она не обязана их принимать, может отстраниться и пусть папа полностью берет их на себя, но я бы в такой ситуации, после раздумий, приняла бы детей.
Потому что БЖ знает своих детей лучше чем НЖ.
http://eva.ru/topic/63/2141418.htm?messageId=53690673
По факту воспитывать их будет отец, а вообще воспитывают ребенка пока он поперек лавки лежит, основы характера закладываются до 5 лет, так что основное воспитание уже свершилось.
ха-ха-ха. во-первых отец работает с утра до позднего вечера, следовательно видеть их (не говоря про воспитывать) он будет уже чуть ли не лежащими в кроватях или после вечернего душа за 5 минут до похода в кровать)
про воспитывать, вообще чушь, если честно) Тефтель, у вас дети есть? Если есть, то они хоть немного старше полугода? И если да, то вы хотите сказать, что устранились от воспитания, посчитвв, что все, что могли вы уже сделали и теперь они у вас как трава в поле растут?
ТО есть Вы полагаете, что в каждой семье, где есть дети, один из родителей (или оба) целыми днями сидят дома, не работают и воспитывают, воспитывают детей? :-)
Кстати да. 13-летним контроль нужен и еще какой - в этом возрастепущенные в "свободное плавание" подростки могут начать покуривать, по пивку, наркоманить и т.д. Если это дело не контролировать, не создавать детям условия, когда абсолютно все их время занято учебой, спортом, музыкой и тому подобное - вероятность очень даже велика. А чтобы создавать соответствующие условия работающий папа в единственном лице просто вынужден будет обратиться за помощью к кому-то третьему - детей надо организовывать, возить туда-сюда (вот ни в жись не поверю, что мать или отец отпустят десятилетку одну кататься в метро в наше неспокойное время, или по темным дворам зимой идти до дома), кормить как-то в течение дня. Плюс знать, с кем дружат, к кому ходят в гости, какие отношения в школе с учителями и одноклассниками, нет ли конфликтов, которые могут быть разрулены только с участием родителей... Не знаю не знаю... поверю, что двое родителей могут с этим справиться эффективно, без косяков. Но чтобы один да еще к тому же отец, который с детьми этими несколько лет не живет - с трудом. Скорее не поверю.
Вы полагаете, что проживая с матерью, дети были круглосуточно под ее присмотром? Она не работала и воспитывала их с утра до утра? Создавала соответствующие условия? Не позволяла десятилетке кататься одной в метро? И сопровождала ее везде сама? И в течение дня в нужный момент подавала горячий обед-полдник-ужин? :-) И при этом как-то справлялась... в одно лицо :-)
А еще думаете, что дети свалились с неба, непристроенные, без каких-либо занятий, не учащиеся в школах... и папаше нужно начинать их устройство с нуля?
Вот я и хочу, чтобы мне описали, как с этим справляется женщина, которая еще и работает. Хотя бы с девяти до шести плюс время на дорогу домой.
С 13-летним все намного сложнее.
это 5-летнего везде водят за ручку. А 13-летнего за ручку водить не будешь, но при этом надо быть в курсе, что он, где он и с кем он и уметь влиять на ситуацию.
ДЛя этого надо быть с ребенком на одной волне, иметь с ним доверительные отношения, чтобы он имел привычку с обой делиться планами, проблемами. Уметь ненавязчиво влиять на его выбор. И разумеется - иметь достаточно времени на полноценное общение с ребенком.
А тут что мы видим? Папа, загруженный работой и ранее не особо утруждавший себя отцовскими обязанностями и молоденькая, глупенькая мачеха, которая в семье - полный ноль и с которой не счиаются?
воспитывают. контролируют по телефону, бешгут скорей домой, то один, то другой. интересуются куда с кем когда и зачем пошел.
а здесь один не привык и ему некогда, а другому чем меньше о них слышно и их видно - тем лучше.
Представьте себе такую ситуацию - вы бывший муж, вас жена зовет на разговор и выдает, что у нее ооочень крутое предложение (аж вам завидно), но на два года. Что мужу сказать: ты и крутись с детьми? А он хороший, заметьте, отец. Или "не едь никуда"? А он приличный человек, помогающий явно не только детям. Так что единственный выход - не волнуйся, детей я эти два года пристрою у себя. А чего тут размысливать?
Или вот по-другому: приходит муж к новой жене и выкладывает ситуацию, а она говорит "ни-за-что!". И как ему жить с ней дальше?
Бывшая жена. Можно взять таймаут на день, посоветоваться с женой и самими детьми и потом дать ответ.
Если жена "ни за что" - то да, с ней жить не надо. Но опять же - лучше это узнать пока своих детей нет. Но у жены могут найтись вполне разумные аргументы, почему этого делать не стоит. У мужа варианты - либо с ними согласиться, либо нет и все же нстоять на проживании детей с ним.
А зачем советоваться с женой, если мужчина уверен, что детей возьмет в любом случае, независимо от аргументов НЖ? Просто, чтобы сделать вид, что посоветовался?
то есть с женой можно не советоваться? это нормальные семейные отношения?тогда пусть и обихаживает раз принял решение.
По-вашему нормальные отношения, когда нужно спрашивать разрешения у партнера на проживание своих детей у себя дома?
вы уже определитесь спрашивать разрешения или советоваться. И на минуточку-она его законная жена,это и ее дом тоже.
Не разрешения спрашивать, а советоваться. Есть такое понятие, как право совещательного голоса. СОвещательный голос не обязаны учитывать при окончательном принятии решения, но обязаны выслушать. В данном случае оно у жены должно быть.
А кому нужна жена, на помощь которой можно рассчитывать только после длительных реверансов и которая не понимает простых вещей?
Как он может быть уверен, если не знает ее аргументов?
Ну, к примеру, будь я НЖ - я бы сказала - во-первых, давай спросим у детей, хотят ли они. ДОпустм, дети говорят категорически - нет. Муж так и будет нстаивать, чтобы забрат детей хоть тушкой, хоть чучелком?
Допустим, дети согласны. Я говорю - ок, давай попробуем сначала пожить с этими детми и посмотреть, как мы справимся. Все же 2 года не хухры мухры, а если БЖ поедет учиться - переиграть мы ничего не сможем. Дети переезжают к нам. Если все ОК - тогда мы решаем, что все нормально и с легким сердцем отпускаем БЖ. Но, допустим, дети хамят, заявляют мне, что я оздесь никто и отняла у них папу, игнорят меня. Тогда я говорю, что нет, доргой. Я при таких исхъодных не рискну брать на себя ответственность за этих детей. Либо думай что-то со своей работой, чтобы заниматься ими самому, либо придется отказать БЖ.
Тогда мужу придется решатью Если он с относительно малыми потерями может решить проблему с рабочим графиком - опять же отпускаем БЖ с чистым сердцем. Но вполне вероятно, что муж при этом понесет очень весомые карьерные потери. Тогда стоит задуматься, а стоит ли делать карьеру БЖ в ущерб его собственной?
В конце концов, останься жена на месте, он, если так рвется общаться с детьми, сможет брать детей частично, на полнедели, например. Но поездку БЖ придестся в этом случае отменять.
"Ну, к примеру, будь я НЖ - я бы сказала - во-первых, давай спросим у детей, хотят ли они. Допустим, дети говорят категорически - нет. Муж так и будет нстаивать, чтобы забрат детей хоть тушкой, хоть чучелком? " Когда моя подруга переезжала в Лондон со своим мужем, он там нашел работу, ее 12-летняя дочка была против категорически, рыдала - не хотела менять школу и друзей, через месяц она уже была довольна жизнью и ни за что не хотела ехать назад, что лучше для детей решают родители. Опять же адекватный родитель в состоянии справиться с хамством детей, это все не аргументы, к тому же БЖ и муж знают детей хорошо и могут просто знать, что особых проблем с детьми не будет. МНе, чтобы предсказать поведение своего ребенка в какой-то ситуации, совершенно необязательно запихивать его в эту ситуацию, чтобы проверить, поскольку я его очень хорошо знаю.Дети уже большие и если они адекватны, то прекрасно понимают насколько важна эта поездка, если они этого не понимают, можно объяснить,только и всего.
Когда моя подруга переезжала в Лондон со своим мужем, он там нашел работу, ее 12-летняя дочка была против категорически, рыдала - не хотела менять школу и друзей, через месяц она уже была довольна жизнью и ни за что не хотела ехать назад
********
А если не будут довольны через месяц? риски для детей я во многих постах расписала.
Опять же адекватный родитель в состоянии справиться с хамством детей,
********
Родитель круглосуточно работает. Кто будет справляться с хамством? Я? А меня спросили, готова ли я?
к тому же БЖ и муж знают детей хорошо и могут просто знать, что особых проблем с детьми не будет
********
Ну раз БЖ и муж все знают без меня, нафик тогда я в этой компашке? Пусть они вместе живут и воспитываают детей. А я просто удалюсь.
" А если не будут довольны через месяц? риски для детей я во многих постах расписала. " - Тогда они просто поймут, что это нужно их маме, а значит и им, дети уже большие, но выяснять хотят дети этого или не хотят не имеет никакого смысла, как показывает практика.
"Родитель круглосуточно работает. Кто будет справляться с хамством? Я? А меня спросили, готова ли я?" - В этом отличие хорошего педагога от плохого, у хорошего педагога дети ведут себя прилично и во время его отсутствия, НЖ всегда может отстраниться и заниматься своими делами, воспитывать детей будет их папа.
"Ну раз БЖ и муж все знают без меня, нафик тогда я в этой компашке? Пусть они вместе живут и воспитываают детей. А я просто удалюсь." - вы думаете муж женился на новой жене, чтобы она воспитывала его детей от предыдущего брака, а если она не знает ничего по этой теме, то не нужна? У НЖ совершенно другая функция.
"Тогда они просто поймут, что это нужно их маме, а значит и им, дети уже большие, но выяснять хотят дети этого или не хотят не имеет никакого смысла, как показывает практика."
********
А если не поймут?
вы думаете муж женился на новой жене, чтобы она воспитывала его детей от предыдущего брака, а если она не знает ничего по этой теме, то не нужна? У НЖ совершенно другая функция.
********
Так речь идет о том, что она их таки будет вопсиывать.
"А если не поймут? " -
Если не поймут им объяснят, детки в таком возрасте уже должны знать , что кроме них существует работа и другие дела, которые родителям надо делать и подстраиваться надо не только родителям под них, но и им под родителей, они не пуп вселенной, если вы растите инфантилов, то можно и до 20 лет дуть им в попу и служить у них золотой рыбкой, ни к чему хорошему это обычно не приводит.
"Так речь идет о том, что она их таки будет вопсиывать."
НЖ не будет их воспитывать, вы как вообще представляете себе воспитание детей в таком возрасте? Их надо всего лишь направлять время от времени, что прекрасно может делать отец.
+100!!! Вы правы
нафиг. Если ВАс не принимают во внимание, проявляя элементарное НЕУВАЖЕНИЕ - нафиг мужа.
Мужу спокойствие жены должно быть важно. А у вас не муж, а телок
А скажите, ему действительно так нравилось водить в сад, в театры и проч. по тексту некоего чужого ребенка? Или он это делал по Вашей просьбе и ради Вас в основном?
А в хороших алиментах, постоянном исполнении самых мелких просьб той семьи и прочего - читайте у автора.
Ну, куда "жили"? Пол-года они ж женаты-то. А почему не знакомы - я этого не знаю, и тут предполагать ничего не могу.
Полгода - это очень много. У меня муж за полгода фактически еще тогда только ВСТРЕЧ со мной, а не совместного проживания даже, научил моего сына играть в шахматы и ездить на велосипеде.
Так все эти пол-года, как жалуется молодуха, он постоянно там. Мы-то тут только можем гадать, мож, она губки дует, а мужик все думал, мол, ниче, попривыкнет, я их познакомлю, и они подружатся. Ну, дурак, оно конечно, теперь вишь, что вышло.
Мля... какая НЯНЯ - подросткам???? Разводы были еще в СССР, когда никаких НЯНЬ в природе не существовало! Как-то выживали те подростки, не помирали с голоду, утопая в грязище. Почему сейчас такое мнение, что "отец не справится", "дети пропадут без нянек"??
вот и я о том же,я даже животных своих (извините за сравнение)не отдам брату на время отпуска,пока не поговорю с его девушкой,не против ли она?
Сравнение весьма странное:) Животные это животные. Их и сам брат может отказаться взять;) И вообще очень легко отказать в такой просьбе. Вобщем сравнение неудачное, чего уж там миндальничать :-#
согласна ,что не удачное,Просто детей уж тем более не отдала бы "мачехе" если она не рада им.Каково детям будет..
Странная позиция,а новая жена типа иди к себе домой лесом? Вы как себе представляете потом их жизнь..твои дети и корми сам,твои дети и живи с ними..в жизни ТАКИЕ вопросы решаются сообща
извините,может я туплю,но прочитала ваши посты и не поняла о чем вы и какого ВАШЕ мнение
я писала выше,что жила в похожей ситуации и знаю НА СОБСТВЕННОМ опыте, ЧТО это такое.Не каждый сможет,поверьте. Сначало было очень сложно нам всем,поэтому это всех касается и новую жену и детей,они не маленькие и им жить с "чужой тетей"
Но Вы не сбежали, насколько я понимаю? И не устрашились сложностей. Из чужой тети всегда можно стать своей, если приложить силы, время и душу.
Да,я не сбежала.Но по правде больше я на такое не хочу идти.Мне пришлось многим жертвовать,именно жертвовать.Все это кстати повлияло на отношение мужа к своим детям(которых у нас нет)
извините.почему нет?у вас опыт общения с его детьми отбил желание иметь своих?
во первых- у мужа нет детей,мы жили с его младшими братьями ,один из которых ивалид детства,
во вторых- не у меня пропало желание,а именно у мужа поменялось отношение к этому (а не пропало желание)...Почему?это надо прожить как мы 10лет в подобной ситуации,тут поста не хватит.Сейчас мы почти 2года живем одни и просто наслаждаемся тишиной и др.другом.
Это неизбежно. Появление новых членов семьи - это всегда перемены кардинальные. Жертвовать придется так, или иначе.
Проблема в том, что когда у женщины рождается свой ребенок (или она усыновляет сознательно) - она готова менять свою жизнь и жертвовать чем-то.
Когда муж ставит перед фактом - это его ответственность. Право женщины - НЕ ЗАХОТЕТЬ
вы опять противоречите сами себе,если отдают ПАПЕ,вот пусть ПАПА их и выращивает,и жена не при чем. Если отдают в папину СЕМЬЮ,то ответственность несут оба,но готов ли второй к ответственности?
не очень понимаю,в чем я себе противоречу?Моя позиция,что у него тоже есть теперь семья и если он берет себе детей,то это касается всех и ОНИ (мать детей и муж) должны обсудить ситуацию все вместе.Или новая жена не будет теперь с ними жить?
И в чем же противоречие ОПЯТЬ?:) Одают папе, а у папы есть любящая (?) жена. Разве может она быть ни при чем, если для ее мужа взять детей в дом важно и нужно??? А готова она или нет - она как раз и решит, раз ранее подумать было недосуг.
Именно поэтому. Потому что КАКОЕ МНЕНИЕ тут может быть? Или "да" или "нет". Это и без танцев с бубнами можно выяснить.
Я уже на протяжении этого топа написала достаточно большое количество вариантов кроме "да" и "нет".
Выяснить - можно.
Но я по себе скажу. Если меня поставят перед фактом о решении, принятом совместно с БЖ - то мое решение почти 100% нет. Потому что в каком составе принимали решение - в таком и воплощайте его.
У меня же семьи по факту уже нет и я никому ничего не должна.
Если со мной посоветуются до принятия решения с БЖ - то мое решение - в 99% случаев да. Не всегда сразу безоговорочное "да", но покрайней мере, в общем итоге. Потому что я буду стараться изыскать возмодность, даже если возникнут проблемы - я постараюсб найти решение, потому что буду понимать, что мужу это важно.
Это не плохо завуалированное нет. Это да под вопросом. Да, если развеют мои сомнения по поводу ряда аспектов.
И в некоторых случаях - возможно, нет, если попытка развеять мои сомнения приведет к обратному результату.
Я - ответственный человек, если я за что-то берусь - то хочу быть уверенной в резкльтате.
Все дело в том, что на этот вопрос не может быть ответа НЕТ. Вот и все. И муж это дал понять прямо и открыто.
Нет, муж просто дал понять, что жену никто не спрашивает и ее мнение никого не волнует.
Да. Ты еще скажи, что он нарочно на ней женился, чтобы потом так страшно поглумиться:) Он просто по наивности думал, что у него жена есть, тыл...
Ну, судя по всему, нарочно искал молодую глупую девочку, которую можно ни во что не ставить.
Умная жена у него уже была и чем-то его не устроила.
зачем новой жене чужие дети??? как ей может важно! и нужно! ???????? повесить на себя чужиъх детей? зачем они ей сдались????? и думать надо было этому болтливому мужу прежде чем что-то обещать. и обсуждать этот вопрос не с БЖ, а с НЖ, т.к. в ее дом он собирается притащить этих детей.
Не сдались, не нужны, зачем выходила замуж за человека, у которого есть дети? Элементарно.
чтоб постоить свою семью. думаю ей было начхать на его детей и их наличие) или вы думаете что те кто выходит замуж за людей с прошлым думают о воспитании и наличии этих детей?)
Прикинула. Отдала сестре, но мы с ней вместе собаку держали. Муж ее не хотел собаки, пробовал его ногой. Но собачка-то немаленькая, да и сестра в обиду не давала :) Так что одно дело - если дети бы были сестры-брата, другое - отца, с которым они жили.
Это смотря с какими :) С моим ризеном геморроя больше, чем с бывшим кавказом и детьми, вместе взятыми :)
Вот меня тоже прежде всего удивил именно этот факт. Странно, многие не понимают, что за ВСЕ надо платить: хочется в Америку, да еще чтобы детям комфортно было в твое отсутствие - наступи на горло гордыне, поговори не только с бывшим мужем, но и с его новой женой.
Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас (с)
Я бы не прогнулась. Я бы не стала жить с детьми мужа от БЖ, с его родителями и собаками, если бы сама этого не захотела.
И правильно сделали бы,дали бы своему мужу возможность понять, что вы из себя представляете и найти другую женщину, которая ему подходит.
ну вон выше кто то из активисток писАл что на воспитание у папы есть выходные))))))))
А мать может нести ответственность, работая при этом? Почему женщина может и работать и ответственность нести, а мужчина нет?
а почему женщина может родить ребенка,а мужчина нет? бо заложено природой))
кстати,матери то папаня помогал все это время,а ему кто помогать будет?
Вы видимо не встречали мужчин, которые способны справляться со своими родительскими обязанностями, мне такие слава богу встречались, прекрасно справляются, а в подростковом возрасте детей, особенно мальчиков, еще и получше женщин.
Все зависи от графика работыю Отец готов его сменить? не ударит ли такая смена по его карьере и не будут и его карьерные потери сопоставимы с карьерным ростом БЖ?
Как правило, люди до 23 часов работают не ради удовольствия, которое они получают от работы, не правда ли?
Лен, ну ты уже просто уперлась. Где сказано, что он работает до 23 часов и ничего ни в коем случае не изменится? Ну откуда ты это взяла то?:) Хочется настоять на своем? Но я же не заставляю тебя менять мнение. Я думала мы просто беседуем:) Но вижу, что это не так.
Автор об этом писала. Муж ведет себя не по-партнерски, и это мне не нравится.
Еще раз повторюсь - муж, который мечтал бы жить со своими детьми, делал бы это при первом удобном случае. В этом случае у него иная мотивация. Помочь БЖ. Похвально, но то, что можно сделать ради мужа, не факт, что надо делать ради его БЖ, не правда ли?
Нет, он БЖ больше помочь хочет, чем детей себе взять. Странно, что вы не видите очевидного.
Нет, не вижу. Позвольте узнать КАК Вы это разглядели?:) КАК соразмерили степень хотелок чужого мужа?
Очень просто. Если бы муж изначально хотел, чтобы дети жили с ним, то они бы уже давно появились в его квартире хотя бы на выходных. И для новой жены это не было бы сюрпризом.
А то тихушник такой, молчал-молчал, а как только БЖ захотела уехать, так сразу, оказывается, мечтал жить с детьми.
Те, кто хотят жить с детьми, те всегда этого хотят, а не только тогда, когда БЖ уезжать надо.
Таня, если я ХОЧУ, чтобы ребенок у меня жил - он у меня живет при первой возможности. И все вокруг меня знают, чо ребенок будет жить у меня совсем, как только это станет возмжным.
А если раньше не особо хотел, а как жена решила за бугор свалить - вдруг резко в голову ударило - это все как-то странно выглядит.
Смысл в том, что конкретный расклад просто кричит о том, что жену в этой семье ни во что не ставят.
ТЬфу ты нуты. Все по-новой. Не, я пас:) Я свое мнениЁ сто раз уже выразила. Устала. Считай, что взяла меня измором :-О :sad3
А он может этА... приучал новую женушку к наличию в их жизни его детей гомеопатическими дозами - денежным содержанием и регулярными поездками к ним и частой помощью ;-) Может он - дипломат :-)
С момента их свадьбы прошло всего-то полгода, это не тот срок, когда в совместной жизни открываются вот_прям_все стороны супругов ;-)
Будь он дипломат - не получил бы ту ситуацию, которую имеет:-)
За полгода открываются не все стороны, но то, чт касается детей, видно еще до женитьбы в конфетно-букетный период.
Может быть :-)
Точно. Видно. Только видно в том случае, если барышня - умная и смотреть и ВИДЕТЬ умеет. А если прелесть какая глупенькая или ужас какая дура (М.Жванецкий :-)) - то не видно ни разу. Или вроде видно, но "Я ж такая-растакая, со мной он обо всей этой ерунде быстренько забудет"... правда, это опять-таки из классификации Михал Михалыча :-)
ТО есть в общем-то вернулись к изначальным баранам: будь женщина умной - такой ситуации не случилось бы
Если мужик этого не прячет специально - то барышне для того, чтобы увидеть, сильно умной быть не надо. А если он прячет - то он просто дурак.
Вы ошибаетесь :-) Можно просто видеть... смотреть, а можно видеть, отдавая себе отчет в увиденном. Это разные понятия... примерно как слУшать и слЫшать.
И Мужик ничего не прятал - судя по словам Автора. Он регулярно посещает детей, выдает им денежное содержание и вообще "на нем едут". Это называется "прятать"? :-D
Когда хочешь на чем то настоять во что бы то ни стало, еще и не то будешь твердить:) :-#
Я абсолютно точно знаю, что совмещать ПОЛОНОЦЕННОЕ общение со своими детьми и ПОЛНОЦЕННОЕ общение со своей второй половиной, разделяя это общение по времени и месту возможно либо для человека с ну о-очень свободным графиком, либо для бездельника.
Если же человек работает - то либо с детьми общщается кое-как, либо жена его дома не бует видеть.
Тут же жена плачется, что "он сам будет тратить куда больше времени на детей. А мне муж нужен!". Из чего делаем вывод, что мужа в ее жизни достаточно много.
Соответственно, детей в жизни мужа достаточно мало.
Вы из этого "Отец в жизни детей участвует, алименты платит и немалые, выполняет какие-то бесконечные просьбы – в общем на нем едут, а он везет." сделали вывод, что детей в жизни мужа мало? :-D
Да, мужа (персонально мужа) в жизни жены станет меньше. Это факт. И что? С каких это пор наши мужья (жены) нам принадлежат безраздельно и полностью? :scared2 Что за детский сад?
Значит теперь женатому мужчине нельзя с друзьями встретиться, нельзя на параплане полетать, нельзя в горы съездить покататься на лыжах, нельзя много чего еще? Он должен сидеть у юбки жены и не сметь от нее отвлечься? Прикольный подход :-D
А если, упаси Бог, он заболеет. по больницам будет ездить, не сможет делать многое из того, что мог до этого - что, муж бракованный будет? Будем ему претензии предъявлять, что его мало в жизни жены? Ага, здорово.
И почему жена его не будет видеть дома, если он будет общаться с детьми... живущими в этом же доме??? Он будет их для общения на улицу уводить? :-D
В конце концов семья на то и семья, чтобы понимать друг друга и идти на определенные ограничения ради друг друга. Иначе - в сто миллионов первый раз пишу - это не семья. Потребительское отношение к своей второй половине еще никогда до добра не доводило (правда, если половина эта - не мазохист :-))
Вы из этого "Отец в жизни детей участвует, алименты платит и немалые, выполняет какие-то бесконечные просьбы – в общем на нем едут, а он везет." сделали вывод, что детей в жизни мужа мало?
*******
Из этого следует, что он дает бабло и выпоняет просьбы.
Да, мужа (персонально мужа) в жизни жены станет меньше. Это факт.
*******
Если бы муж полноценно общался с жетьм ВНЕ дома - то после переезда детей мужа в жизни жены стало бы не меньше, а БОЛЬШЕ.
Значит теперь женатому мужчине нельзя с друзьями встретиться, нельзя на параплане полетать, нельзя в горы съездить покататься на лыжах, нельзя много чего еще? Он должен сидеть у юбки жены и не сметь от нее отвлечься? Прикольный подход
********
Все это, если не злоупотреблять, займет намного меньше времени, чем НОРМАЛЬНОЕ общение с собственными детьми. Вы обратите внимание на то,ч то я написала - "разделяя по месту и времени". Это я к отому, что уделять полноценно внимание и жене и детям можно ТОЛЬКО в том случае, если это обычно ппроисходит в одно время и в одном месте.
ТО есть, если бы муж действительно именно стремился общаться с детьми - одно из двух. Лио жена бы его перестала видеть, либо дети бы у него поселились хотя бы на выходные и праздники. В первом случае она бы не сетовала, что ей не будет хватать общения с мужем, потому что она бы его была по факту лишена. Во втором случае переезд детей на 2 года не был бы для нее шоком.
Из этого следует, что муж полноценным общением с детьми себя не утруждал. Раз в месяц заехать на пару часов, платить бабло регулярно и иногад покупать подарки и чем-то помогать - это не является полноценным общением.
В конце концов семья на то и семья, чтобы понимать друг друга и идти на определенные ограничения ради друг друга. Иначе - в сто миллионов первый раз пишу - это не семья. Потребительское отношение к своей второй половине еще никогда до добра не доводило (правда, если половина эта - не мазохист )
********
ПОтребительство - это когда ставят перед фактом.
Вы меня в чем убедить хотите? Что детей брать не нужно, муж - гад потребительский, новая жена - ангел, над которым надругались, а старая жена - вообще гадина и кукушка? Не убедите :-) У меня другой подход к семейной жизни, к отношениям между супругами, к поддержке супругами друг друга, к семейным ценностям и вообще другое понимание семьи, нежели у Вас, видимо. Я слишком хорошо понимаю, что семья - это не вечные пряники, а труд, иногда достаточно тяжелый. Правда, видимо именно это позволило нам с мужем сохранять нашу семью почти 15 лет, несмотря на сложности и трудности.
Спорить и доказывать что-то считаю дальше бессмысленным. Ваши потрясающие способности делать далекоидущие выводы и высасывать оправдания из пальца признаю полностью и безоговорочно :-D
Еще раз. Я хочу убедить, что принимать решения надо в рамках своей семьи, а не вне их. Не более того.
Муж - очевидно, потребитель, который позарился на молодое мясо. Жена - молодая глупая дурочка, которую никто ни во что не ставит, и делают это демонстративно. БЖ - судя по всему более-менее разумная дама, но видимо, либо затмение на нее нашло, коли она собирается оставить детей на 2 года с таким щастьем, то ли просто очень хоршо понимает, что при такой постановке вопроса она очень быстро вернет мужика себе.
вы для начала определите кто из этих троих семья. Муж и БЖ, которые решают обоюдные проблемы "в своей семье" не советуясь и не задумываясь о последствиях или Муж и НЖ,которые вроде как женаты, и у них по идее семья,но не партнерские отношения или Муж сам себе семья,сам решает единолично взять детей в семью(какую из).
И как только определится кто из них семья,можно будет говорить о "отношениям между супругами, к поддержке супругами друг друга, к семейным ценностям".Какие отношения???где вы их нашли у автора то??
У вас в семье дети от БЖ и вы 15 лет их ростите?
То есть, у новой жены ревность взыграла? Ну, так тут боятся нечего. К бывшей-то дружеские чувства, к детям - любовь и отвественность. Тут-то новой выступить эдаким ангелом во плоти :)
А зачем? Чтобы мужчину не потерять? Пусть он боится ее потерять. Она молодая вольная птичка, а он старикан с кучей проблем и детей.
Это в 40 у вас уже стариканы? Черт, мож, и мне в Россию податься? За "стариканом" :)
Сколько там продолжительность жизни у мужчин в России? 58 лет, кажется.
60 лет - аксакал практически.
А муж автора в сороковник молодушку бездетную отхватил. Ну, уйдет она от него. И будет куковать мужик без жены на старости лет. А так мог бы пожить еще перед смертью-то. С молодой-то чего б не пожить?
Не обязательно, со старухой тоже можно до 60 дожить. Но насколько приятнее доживать с молодухой:)
Явно автор общением с детьми не обременена. И, кстати, регулярным отсутствием мужа, который ездит общаться с детьми - тоже.
Такая за него не пойдет, он то о них заботиться сам не собирается, он на дуру безотказную заботы сбросить хочет
так он берет не на себя. он берет и на НЖ только почему-то ее о таком желании он спросить не потрудился. и зачем нужен такой муж? в данном случае принять его детей означает именно прогнуться.
Я не стала бы жить с детьми мужа или свекровью - это не значит, что мы бы с мужем расстались:) Ему пришлось бы сделать выбор.
И Вы думаете это умно? Ставить мужа перед таким выбором? А что, если выберет не Вас?
Да, это умно. Я не хочу прожить жизнь с мужчиной, который выбирает не меня.
Да ничего, плевать на них. Наркоманами и в благополучных семьях становится, примеров масса. А нарокман - это мусор, к тому же опасный. Так что чем больше их перемрёт, тем лучше. Они всё равно не вылечиваются до конца. Даже спустя много лет сорваться могут легко и понеслась...
Это про своих детей? Однако. Не я, понимаю, что мусор и так далее, но родителям-то их жалко.... и они так не скажут, что чем больше их помрет, тем лучше..... Вы - просто кремень какой-то..... "гвозди бы делать из этих людей".
воспитывать детей надо не по выходным,чтоб наркоманами небыли))
кто даст гарантию что дети папашки не станут наркоманами? целый день сами себе предоставлены.
А кто ОЧЕРТИЛ, ограничил круг этого рали Бога"? Вы? Вы конечно можете это сделать, но только относительно себя и в своей жизни. В данном случае отец детей считает себя вправе не только платить алименты, оказывать помощь (в некотором роде он и собирается оказать помощь), проводить отпуск, но и жить со своими детьми. И что Вы с этим можете поделать?:)
почему отрекаться? помогать финансово в меру разумного. того который плюет на новую жену расшибаясь в лепешку из-за детей прошлых браком мне бы тоже было б не надо) хочешь расшибаться - сколько угодно, но без меня)
Нет, конечно.
Думать, что если мужчина выбирает детей от БЖ, то и о ваших будет так же печься - глупость:) Он и при наличии новых детей может все так же выбирать детей от БЖ.
Мужчина, который кинул одного ребенка, кинет и другого при тех же обстоятельствах, удивительно, что женщины этого не понимают.
вон выше писАли,что первого не кинул,но на второго забил.Так что не показатель.
В каждом правиле есть исключения, я часто вижу другое - если мужчине наплевать на одного ребенка, то, в той же ситуации, становится наплевать и на другого.
а вот совсем даже не факт. м.б. с точностью до наоборот, поэтому, я бы выбрала того, кто бы относился к обязаннстям отца прохладно и формально. за трепетного отца не пошла б почти наверняка, т.к. совершенно мне б не нравилось, что общие наши время и деньги идут на постороннего мне ребенка. ну если б только мне ребенок бы понравился, тогда б я и сама б участвовала))) а так просто радоватьмся, что уплывают из семьи деньги, что муж вместо совместных семейных отдыхов мчится на встречу с каким-то там ребенком, могуьт только мазохистки) имхо, конечно)
С чего вы взяли? По суду они взыскиваются, когда люди сами договориться не могут.
Выше две тыщи постов. Какой читать? А алименты, я точно это знаю, через суд взыскиваются только тогда, когда люди не могут сами договориться.
Тьфу, запутали в конец. Я отвечала на фразу, что "алименты взыскиваются по суду, а не по желанию". Таки они не всегда взыскиваются по суду, а только тогда, когда нет согласия в этом вопросе. Что в моем ответе вам не нравится?
http://eva.ru/topic/63/2141418.htm?messageId=53700186
http://eva.ru/topic/63/2141418.htm?messageId=53720921
теперь понятно почему по суду?
отчего же? у него на чаше весов его счастливая жизнь с новой женой, с которой он всего полгода как живет, а на другой - карьера БЖ и геморрой с детьми с которыми ему помогать никто не будет) интересно как он запоет, когда поймет, что его новая жена РЕАЛЬНО не собирается с ним жить и крутиться с его детьми. и осознает, что ему нужно их или пасти постоянно самому или нанимать кухарок и нянь-гувернанток, которые будет готовить-стирать-убирать и хотя бы контролировать приход его детей домой, понимая, что это на самом деле никому не надо и максимум ему позвонят и скажут, что их еще нет\они пришли. да еще отваливать за это кругленькую сумму.
По условиям задачи - он, как только там пискнут - сразу же на помощь бросается. Так что оооой, не сказала бы, что он сильно счастливой жизнью прельститься. Молодух-то готовых - вона, пол-Москвы :)
нет, Север, разочарую. Очередь из молодух, желающих растить и обслуживать двух детей непростого возраста не от случая к случаю, а на постоянной основе - не построится. Отвечаю. Можно найти куда более удобные для себя варианты.
Ой, не знааааю. У вас столько приличных мужуков, без вредных привычек, и чтоб квартирка своя, и обеспеченных - и всего-то проблем, что два полуподростка поживут там два года?
Осспади! Да где Вы это взяли? Про обеспеченность особенно? Чья квартирка, кстати, тоже еще вопрос:) И, представьте, даже при таких исходных данных, многие предпочтут с вредными привычками:)))) Хотя, можно ж вполне найти и без таковых.
Вы заметили - в топе отписались женщины, как минимум две - имевшие подобный опыт. Не теоретики. Обратили внимание, что это совместное проживание они вспоминают, как страшный сон? И очень рады, что все позади? :))
Тут больше было теоретиков. И две минимум, насколько я помню, и тут недалеко, не вспоминают это как страшный сон.
Тьфу, все не так напечатала - плохо смотреть Хауса и болтать тут единовременно :) Грю, НЕ теоретиков тут было больше, не две. И минимум две в последних постах не вспоминают все, как страшный сон.
Это раз. Два - в России привычка - бросать бывшую с детьми, и хорошо, ежель ей удастся выбить какие-то алименты. Так что чаще всего так и бывает. Но все ж и в России есть нормальные отцы, а не те, что вспоминают о детях, когда те уже могут отца обеспечить.
Да, про это я давно написала - у нас это не обычно и редко, когда дети после развода живут с отцом. Не принято это.
И я уже выше написала - а кому от этого лучше? Детям? Ни разу, потому что им нужно мужское влияние. Хорошо, если есть отчим, который их сможет принять, как своих. Мужу, который забывает о своих детях и вспоминает о них, когда зубы вылетают? Или кучам женщин с детьми (и нередко от вторых и третьих браков), которые не выходят больше взамуж, бо с прицепом не берут, и они днюют и ночуюют на работе?
Да не лучше, конечно, детям. Детям лучше жить с родными папой и мамой, а не с чужими дядьками и тетками. Но кто об этом думает? К тому же, российские мужики в массе своей инфантильны и в бытовом отношении беспомощны, они свой-то быт организовать не способны, куда еще детей. А их НЖ детей мужа воспитывать не рвутся. Вот так и получается. Конечно, есть исключения, к счастью, но это все же исключения.
Ну, да, но, уж не знаю как у вас, но в Европе где-то 80 с копейками семей с детьми разводятся. И что делать? А инфантильны - дык... Кто их воспитывает? Разведенная мамо, разведенная бабушко. Откуда им взяться, неинфантильным? Вона один (хотя и явно выдуманный) появился, и уж его виртуально заклевали.
Да, у нас теперь тоже принято чуть что - бежать разводиться. О детях при этом думают в последнюю очередь.
И вот еще: он работает очень много. И платит очень хорошие алименты. Но почему-то считают, что он все надеется навесить на молодую жену, потому что-де у него нет денег на домработницу. Я где-то тут логику никак не улавливаю....
:) Очень много работать - не всегда равно очень много зарабатывать. Так бывает:) Очень хорошие алименты - это НЖ так написала, вероятно, в душе желая, чтобы они были поменьше. Очень - это насколько очень? Если бы все было прям так ОЧЕНЬ, у БЖ не было бы необходимости впахивать и переться в Америку с целью улучшить благосостояние, сами подумайте. Работала бы полдня в свое удовольствие, а папашка бы оплачивал безбедную жизнь. Так нет же этого. Так что, все относительно.
Думаю. Алименты платят до 18 лет, ну, до 21го, если ребенок учится (не знаю, как у вас). То есть, тетке сейчас 38, старшему уже 13. Ей осталось на него получать алименты хорошо если 8 лет. Потом алименты резко упадут вполовину. Даже если там новый русский, то через 8 лет, в ее 46 лет, ей прийдется сильнейшим образом урезать свои траты. А тут - стажировка в Америке и хорошая возможность обеспечить себя не только через эти 8 лет, а и свою старость тоже. Подумайте. Вы бы что сделали?
Скажите, а Вы уверены, что стажировка в Америке откроет ей блестящие перспективы? Точнее, не так - Вы уверены, что это не шанс, а гарантия? Я вот не уверена.
Что касается меня, я бы не уехала ни за что. Сидеть в Америке и думать, что вдруг моим детям плохо с посторонней теткой, что у них, может, проблемы в школе - не с уроками, нет, а я тут, блин, квалификацию повышаю...Не, не хочу так.
По условиям задачи - да. Да и не по условиям - шанс-то хороший, а гарантии дает патологоанатом.
А вот смогла бы или нет, то тут уж надо знать лично жену, мужа, новую жену, детей... Своих бы на мужа я оставила, да и оставляла. А что проблемы в школе? Они не в этой школе учились раньше? Ну, а посторонним теткам мой 12летний (кстати, дамский угодник, он обычно проблем не имеет) может форы дать, ежель его курощают.
Про школу - это я имела в виду отношения с одноклассниками. Возраст такой начинается - непростой, проблемный. Кстати, если дети переедут к отцу - не придется ли менять школу?
Я ж говорю - вдруг придется школу менять в связи с переездом?
А отец-то...Вы много отцов в школе видели? Я вот почти никогда. Может, у Вас не так, а у нас на родительских собраниях одни тетки сидят практически. Отец - хорошо, если знает, в каком классе ребенок учится:) Есть, повторю, исключения, конечно...
Ну, вот, это я не знаю, в каком классе дети учатся :) Дело в том, что этот отец - стопудово знает. И проблемы детей уже разруливает.
ЗЫ. Собраний тут, слава Богу, нету. Вызывают исключительно индивидуально.
так, стоп, "у вас" отцы бросают детей и не вспоминают о них. НО - в данном случае пляшем от того, что он не просто вынужненно алименты платит, а и хорошие, и добровольно, и по каждому свисту туда бежит проблемы решать, "на нем ездиют", если поверить автору.
Могу допустить. Но могу допустить и то, что слова автора надо делить на три:) Ей бы хотелось, чтобы алименты он платил меньше, помогал меньше, общался меньше - может, и нет, но возможно. Поэтому ей вполне может казаться, что он платит колоссальные алименты и помощь детям безгранична. На деле может оказаться, что ничего великого:)
А мож, и наоборот - денег у него куры не клюют, живут они в вилле, в которой она детей не будет видеть, а нанять гувернантку детям ему будет просто обязательно по статусу. Все это - вилами по воде. Отталкиваться можно только от того, что написано.
Я тоже думаю. И стажировка, и идеальный отец в привычные рамки абсолютно не укладываются:) К тому же автор сдриснула, похоже, навсегда:) Ап стенку убилась, не иначе.
Все, Север, до завтра. Муж грозится меня компа лишить - три часа у нас уже:)))))
Во!!! Тогда нужно делить и ее уверенность в том, что все заботы свалятся на ее голову :-)
По теме школ и собраний. У нас папа ходит через раз примерно... 50 на 50 получается :-) И есть в классе еще пара таких же пап
Почему без вредных? У него есть вредная привычка. Решать важные семейные вопросы с БЖ.
а вот интересно.,откуда вы в своих испаниях знаете как много у нас обеспеченных мужиков,без в\п,с ж\п?)))
кстати,если так много(по вашим знаниям),то чего БЖ до сих пор разведенка с отпрысками?видно очередь к ней не стоит))))
Погодите, я не знаю, я предполагаю, что обеспеченный мужчина без вредных привычек в стране, которая во всей прессе своей уши всем прожужжала о том, что мужуков не хватает, а именно не алкашей, а нормальных, трудолюбивых, обеспеченных, со своей квартирой и проч., при козьей морде новоиспеченной молодухи, учитывая анамнез, просто может найти другую желающую. Тут мне руками машут, кричат, мол, хрен он найдет, а не молодуху, с двумя детьми-то, в России, кому он нужен, мол, старикан. А теперь вы у меня спрашиваете, почему бывшая жена до сих пор разведенка. Если следовать ВАШЕЙ (то есть, лично вашей) логике, то, наверное, просто нет прекрасного принца, или ей не хочется третий раз взамуж, ей и так хорошо. Если следовать логике, что на форумах да в СМИ преподносится, то тогда тетке с детьми нет шанса (ну, или он чрезвычайно мал) выйти в России прилично взамуж. Если второе верно, то тогда нечего и париться мужу. А если следовать вашей логике, то она уже должна бы оставлять своих трех детей новоиспеченному мужу и катить в Америку, а уж мужья как-нибудь сами договорятся, кто кому и как будет помогать. Но что-нибудь одно :)
1.ОДИНОКИЙ мужик 40 лет леХко найдет себе молодуху
2.ОБРЕМЕНЕННЫЙ жесткими обязательствами мужик 40 лет,не найдет свободную молодуху(если только он не богат как Крез и деФка клюнет на деньги и условие что детьми заниматься не придется),на него клюнут скорее женщины по старше и такие же обремененные,но не факт что уже ему захочется с такой)))
3.Мужчин среднего возраста,обеспеченных,свободных,и готовых жениться очень мало(к сожалению) Бывают наверное сказки про золушку,но я что-то в них не верю(
в анамнезе или в наличии?
женился на молодухе,или взял женщину постарше,с бОООООльшим жизненным опытом и прожитыми годами?
Интересный факт,на безоговорочном "прогнутии",беспрекословном принятии,и легкости бытия настаивают эмигрантки. Российские же дамы так не бросаются "в омут с головой",странно не правда ли?))
Причем тут прогнутие (тьфу, слово то какое противное!)? Почему пойти навстречу любимому мужу в наиважнейшем для него деле, считается прогнутием и унижением? Почему нельзя понять и принять естественное для любого нормального родителя желание? Потому что не сделал вид, что спрашивает разрешения или совета и его надо наказать за это? А ЗАЧЕМ нужно делать это вид? Кому это надо? Насколько больным должно быть самолюбие, чтобы так рассуждать? А, если дело не в самолюбии, то в чем? В недоверии? В нелюбви? В нежелании или неспособности почувствовать и поддержать любимого? В каких то страхах? В ревности? В разобщенности? В чем????
В данном случае пойти навстречу не получится при всем желании потому что это понятие подразумевает обоюдное движение.
И что же помешает? Вот он муж. Пришел к жене то. Сообщил. Пытается обсудить как все воплотить в жизнь... Но ты права, момент упущен. Автор уже все испортила. Уже показала себя. Но...шансы есть всегда. Муж старше, такую реакцию молодой жены можно списать на молодость-неопытность.
Еще раз. Муж пришел к БЖ, принял с ней решение и поставил НЖ пережд фактом. И теперь пытаеся что-то обсудить, как воплотить в жизнь. Где тут пошел навстречу?
Ну да, она должна сказать спасибо за то, что не привез с чемоданами без преупреждения:-)
а это один из тех фактов перед которым можно поставить. Тут не получится обсуждать "дорогая, а ты не против ли?". естесственно он имеет полное право жить со своими детьми, и если жена (которая всего-то полгода жена)не хочет принимать детей мужа то значит и мужа она таким не принимает. Это как выходить замуж и жаловаться что муж лысый. ну разводись, выходи замуж за волосатого.
Нет, это как выходить замуж за волосатого, а он потом паричок снимет и окажется лысым.
Наличие не скрыл, а про возможность совместного проживания благоразумно умолчал, чтоб раньше времени не обрадовалась:))) Вот теперь это боком и вышло.
а про возможность совместно проживания она, бедная наша дурочка, так и не смогла сама догадаться? ну в следующий раз будет умнее.
Светлана, но - жена могла б, не дай Бог, умереть. Попасть в аварию. Шит хеппенз, как говорят. Или не справиться, как у кого-то было выше, с сыном-подростком и отправить его к отцу. Ой, а со свекрами что может случиться - это ваще. Так что даю скидку лишь на оооочень юный возраст автора, потому что не предвидеть вот такую ситуацию.... Ну, не знааааю.
Я думаю, ни у вас, ни здесь каждый день и каждому вот такое счастье - стажировку в Америке налево-направо не предлагают.... :)
Но НЖ до этого что за дело? Она и злится от этого - БЖ поедет стажироваться в свое удовольствие, а ей придется возиться два года с ее детьми. :)
Странно, почему все так сразу начали защищать новую жену, потому что ей прийдется ВОЗИТЬСЯ с детьми. Еще раз - он платит алименты, теперь два года платить не будет. Вполне возможно, мать будет (если там предположены деньги). Неуж нельзя нанять домработницу?
Вы все время повторяете о том, что алименты не надо будет платить, типа это экономия. Во-первых, на детей будет уходить сумма в размере этих алиментов, а то и больше.
Во-вторых, мать платить не будет. Примите как аксиому.
Расходы семьи автора возрастут, так что на домработницу денег не будет.
Кто сказал, что мать платить не будет? Ну вот ОТКУДА Вы это взяли, да так уверены, что прям вот за аксиому требуете принять?
А почему не будет-то? Ну, ладно, объяснили, почему брать ни в коем случае не надо, даже на порог не пускать, мол, "в России это не принято". А алименты? Или детям жрать не нать? И мать (заметьте, не опустившаяся алкоголичка) этого никак не понимает?
То есть, чтобы мужчина мог выполнять родительские обязанности, женщина должна умереть или как минимум попасть в аварию? Теперь мне понятно почему так много тем о том, что муж ничего не делает, все тянет на себе жена, сами женщины таких себе выбирают, им не нужны ответственные мужчины, им нужны инфантилы. Ну что ж, за что боролись, на то и напоролись.
Не поняла. К чему вы это пишете? Где я пишу, что мужчинане может выполнять свои родительские обязанности?
Я только о ттом, что перед принятием решения,которое круто изменит их с женой жизнь, надо с ней поговорить.
А зачем говорить с женой? У него есть родительские обязанности, которые он в состоянии выполнять, если он адекватный родитель. Как распределяются обязанности дело его и его бывшей жены, организаторские вопросы уже можно решать с НЖ. Какая разница попала жена под машину или поехала учиться? Адекватный родитель всегда, в любом случае готов принять своих детей, не может не принять.
Мне тоже, мне вообще дико, что можно оказывается не пустить своих детей к себе домой. То, что дети могут жить в папином доме по-моему естественно, я вообще не понимаю, как это обсуждать.
И я растерялась:) Думала наивная, что раз согласна с ним жить, то значит по умолчанию и с его детьми.
Интересное дело. Как детейц воспитывать - так она жена. А как с ней советоваться - так она никто.
А о чем тут советоваться? Вопросы воспитания муж с ней обсуждать вроде не отказывался.
Оветоваться над в первую очередь по ключевым вопросом. а не 2врое как не отказываться2 обсуждат частности.
Ну вот пусть и советуются по поводу воспитания, быта и т.д. А брать в принципе детей в семьею или нет обсуждению с НЖ не подлежит. Она замуж за мужчину с детьми вышла, седовательно согласна на его детей. Утверждать обратное просто верх наивности и какое то детское ослинное упрямство. Даже странно, что вы на этом так настаиваете. У вас же у самой ситуация слегка похожая. Вы можете себе представить, что ваш муж начал бы убеждать вас не брать вашего ребенка в семью. Ну нашел бы какие то резоны и привел бы их вам. Есть хоть какой нибудь шанс, что он вас уговорил бы не брать сына? Судя по вашим ответам выше, нет. Так и зачем тогда вообще с ним обуждать тему в ключе "брать или нет"? Он что, обидится, если вы не спросите его мнения на вопрос, который обсуждать ни к чему?
Поставила бы перед фактом, чт сын предет. А отказ - смотря какой. Если "не хочу видеть у нас дома твоего ребенка" - то нах. Если бы, например, я предплагала взвалить основную воспитательную нагрузку на мужа, а он был бы против - отнеслась бы с нпониманием, ребенка бы взяла, но так, чтобы большая часть нагрузки была бы на мне.
Выходит это вопрос решенный. Именно потому что это такой вопрос, а не любой иной. Вот это вам и пытались другие участники спора втолковать. Привели бы и все. Так же, как и муж автора топа. А насчет нагрузки он как раз и хотел поговорить, да жена не поддержала разговора.
Дело в том, что привод ребенка в моем случае в принйипе НЕ МОГ бы оказаться для него неожданностью. Потому что это мои планы, в которые он посвящен с самого начала.
И я сейчас привожу ребенка домой когда есть такая возможность. Стабильно - каждые выходные с пятницы по воскресенье, праздники и каникулы.
Аааа, Семен Семеныч, тогда мы о том же разными словами. Я бы тоже не приняла, если б мне сказали, что вот тебе, Маша, мои дети, обстирывай их, корми и обихаживай.
Затем, что она будет участвовать в выполнении этих обязанностей. За тем, что на ней эта ситуация так или иначе отразится.
Ооооооо!!!! Я мозоли натерла на пальцах, это объясняя :-D Спасибо вам, добрый человек, за еще одну попытку :-)
Ну а почему он должен с разрешения жены то их выполнять? С чего вы решили, что новая жена вправе разрешать или запрещать ему это? Да, изменит. Но так она же знала что у него дети есть. Тут обсуждать можно только какие то нюансы быта-воспитания, но никак не сам по себе вопрос приема детей. Это ПРАВО ее мужа, никак не связанное с наличием у него новой жены. Ей смотреть надо было за кого замуж идет.
да нет, он изначально был лысый. у нег были дети. И она это знала. Но решила что обойдется. Причем он уже сам до этого принял не своего ребенка и считает это в порядке вещей (что естесственно).
но автора обручальное кольцо ослепило, вот "лысину" и не разглядела. Статус важнее ей был, уж замуж невтерпеж
Иметь детей от прошлого брака, которые живут с БЖ - это не значит быть лысым. Быть лысым - это иметь детей, которые живут с тобой. Колоссальная разница.
невозможно иметь детей которые где-то живут. это всегда ИМЕТЬ ДЕТЕЙ, не важно где бы они не жили. Они всегда могут начать жить только с ним. Он может решить ехать с ними в отпуск, он может решить купить им квартиру, да что угодно. у него дети, его, собственные. И они ему всегда будут важны. А жены у него пока что меняются.
невозможно иметь детей которые где-то живут. это всегда ИМЕТЬ ДЕТЕЙ, не важно где бы они не жили
*******
Тем не менее, у мужа автора это получалось.
может решить ехать с ними в отпуск, он может решить купить им квартиру, да что угодно. у него дети, его, собственные
*******
А жена у него чужая? С ней обсуждать семейные вопросы не надо?
Может он все, что угодно. Вопрос в том, с какой радости после этого сие образование будет назваться емьей.
А он ее поддерживает. Материально. А все, что не идет на пропитание-одежку-квартиру-отдых СЕМЬИ, он тратит хоть на бега.
Жане. Неработающей. У работающей, я так понимаю, СВОИ деньги на бега есть. Если остаются от семьи (ну, так же, как и у мужа). Или вы бы не смели трогать то, что на семью бы не пошло, на нужды "захотела левая пятка"?
Чтозначит - "то, что на семью не пошло" 7 Кто определяет, сколько на нее пойдет, а сколько оссстанется мужу "на бега"?
И почему жена в отпуске по уходу зе ребенкам не имеет права на деньги "на бега"?
В отпуске по уходу за ребенком, то есть, год после рождения, ну, ладно, два - конечно, имеет. КАк уж там договорятся. Как и муж, если вдруг заболеет, а жена работать будет. Опять же - как договорятся. А остальное - уж извините. Нет, если вам хочется зарабатывать и зарабатывать, а муж - на бега, ради Бога. Я не настолько щедра :) У меня и свои бега есть :)
так а кто определил что год или 2????????вы наш президент и пересмотрели закон по уходу за ребенком????
где написано что после 2х мама не нужна а только компания?Вы явно бредите.И коли не знаете наши законы,помолчите со своими советами.Как говорится "в чужой монастырь..."
Да в любой книге по педагогике. Мама-то нужна, но не "плотно", ребенку нужно, очень необходимо общение. Где он общается? Сколько у него сестер-братьев? Друзей? Может, у вас дети массово не ходят в сады и младшие классы школ, я не знаю, тогда я пас.
конкретно в какой книге,что детям после 2х мама не нужна?
когда не знаете,лучше молчать.
Что не знаю? Что передергивать нехорошо :) Почитайте то, что я сказала (а не то, что вы пишете). Детям после двух нужно детское общество. До этого времени - исключительно мама.
Надев обручальное кольцо не значет что НЖ ОБЯЗВАННА нести ответственность за детей мужа, это не значит что она этих детей автоматически учыновила. Это не значит что выручать БЖ мужа она должна. Она НЕ ДОЛЖНА. Она может это делать исключительно по собственной инициативе или по договоренности искать с мужем компромисс, например нанять помошницу которая будет водить/ возить детей в школу/кружки, помогать дома и т.д. Тогда БЖ должна платить алименты на детей.
И еще если БЖ оставляет детей на 2 года(!), а это не 2 месяца и не пол года, а сама уезжает на другой континент, значит она (БЖ) изначально доверяет детей НЖ.
Да ничего она не обязана и никто ее не держит, и замуж никто за мужика с детьми под дулом пистолета не загонял. Господи. Не хочет - не надо. Без нее думаете пропадут все?:)
если в "семье" вопрос ставится в таком ключе:ах не хочешь!?развод!...то это не семья.Либо изначально у кого то расчет был на прислугу а не на жену.
БЖ то точно не пропадет)))но вот хватит ли мужика справиться с детишками...не факт)))
он когда последний раз покупал одежду для детей или лечил их?как давно был на родительском собрании?а супы он априори умеет готовить?а на след.год(к примеру) у девочки месячные начнутся...папа будет ей объяснять что это такое?ню-ню)))хотела бы я на это посмотреть)))))
именно семьи нет,начиная с того что решения принимаются единолично.Тогда о каком принятии детей в "семью" мужа идет речь? значит отец единолично берет на себя ответственность по воспитанию\выращиванию детей.
Да почему он у нее должен спрашивать взять своих детей к себе домой или нет? Какой она может ему ответ дать, кроме как да? А если да, то нафига спрашивать то? Вот что-за народ, все о себе да о себе. Нафига с таким болезненным самолюбием замуж за мужика с детьми выходить? Ой не спросил! Ой не уважил! Да он просто не понял на ком женился. На пустышке самовлюбленной и ленивой.
1.они женаты и у них семья(по закону),не знаю как у вас,но в нормальных семьях серьезные решения принимаются сообща.
2.какой бы ни был ответ,сначала должен быть вопрос.
3.если не за чем спрашивать и принимать решения единолично-это не семья,и пусть принявший решение сам и несет ответственность сам.
4.где вы увидели больное самолюбие?
5.самовлюбленная только потому что хочет чтоб в СЕМЬЕ считались с ее мнением? а ленивая потому что не хочет нести ответственность за не принятое ею решение?
в его возрасте,пора бы понимать что такое СЕМЬЯ,не понял-свободен.
В ее возрасте тоже самое. Не заметила, что у мужа дети есть? На нравится? Свободна.
Ура! Я знала что вы вспомните про СЕМЬЮ!
Ключевое слово СЕМЬЯ и семья это ОДНО ЦЕЛОЕ в семье ДВОЕ (взрослых). Поэтому в СЕМЬЕ решают ВСЕ вопросы ВМЕСТЕ. А если один ставит перед фактом второго, не договорившись/не посоветовшись/ не обсудив, то это уже НЕ семья.
ИМХО
Проблема этого топа не в наличии детей мужа в прошлом браке, а именно в решении в ОБХОД СЕМЬИ.
У жены (НЖ) тоже есть права, как и у мужа.
Не могу представить ситуацию (на вашем примере), подхожу к мужу и говорю я еду в Париж на этой неделе или на след. выберай на какой, потому что я хочу и точка и плевать что ты думаешь :-) Я эти деньги заработала и трачу как хочу. А завтра придет муж и скажет я хочу купить машину и твое мнение меня не интересует, я заработал и точка.
Получается один решает а второй подчиняется и право голоса не имеет. СЕМЬЯ это сотрудничество ОБОИХ. ИМХО
Обоих, но не во всем. Для сохранения семьи нельзя нарушать какие-то принципы. Если поездка в Париж это просто прихоть, машину тоже можно прихотью посчитать, но вот детей - ну, никак не прихоть, и не делает муж это, потому что его левая пятка захотела. И упереться рогами, мол, нафиг твои дети мне не нужны - значит разрушить семью. Или упереться, скажем, мне рогом на слова мужа "Маш, я на свои деньги купил машину", если эта машина нужна ему для работы. Это же ЕСТЕСТВЕННО, такое решение. А в данном случае договариваться надо - как устраивать быт. Чтобы не взвалить все на хрупкие девичьи плечи :)
Так вам тут и говорят что ДОГОВАРИВАТЬСЯ НАДО!
А насчет машины, это хорошо когда бюджет не пострадает :-)
Только дети не машина, не Париж и НЖ придется с ними возится, поэтому разговаривать нужно именно с ней ДО, а не ставить перед фактом.
А еще лучше ДО потрудиться хотябы жену познакомить с детьми. Для начала привезти их на выходные/неделю, а потом решать устраивать ли удобства для БЖ. Может они не уживутся, может даже при распределении быта, договор будет нарушен и НЖ превратят в прислугу, а может и наоборот хорошо уживутся и тогда никаких проблем.
Мне как женщине не понятно как можно уехать от собственных детей на 2 года(!). Это не несколько недель или несколько месяцев, это целых 2 года, которые пропустив уже никогда не вернуть... да и ладно бы уехала в соседний город, откуда могла бы хоть на выходные приезжать, но уехать так далеко...
То, что ДО необходимо было познакомить - это я с вами. То, что нужно было говорить ДО - по обстоятельствам. Там только-только оповестили отца о том, что жена уезжает, он решил по-быстрому, пришел к новой жене - советоваться. Отказаться от принятия детей, на два ли года, на воскресенье и не нарушить хороших отношений с мужем она не может. А вот утрясти все бытовые вещи - может и должна. А уж превратиться или нет в прислугу - это от нее зависит.
Мне, как уже месяц безработной тетке, вполне понятно, как можно уехать на два года от своих детей. Если бы мне кто-то обещал улучшение положения и повышение зарплаты через два года, я бы не то, что в США, я бы и на Камчатку уехала. Более того, мои бы дети меня поддержали всесторонне, потому что знают, для чего люди зарабатывают деньги и их прямую полезность им, детям.
Насчет прислуги, к сожалению зависит не только от нее, если на нее это дело свалят и будут сваливать, а ей придется делать, да еще и дети при таком раскладе командовать начнуть (мало ли как их воспитали и как они привыкли) а такие вещи присекать, ИМХО, обязанность отца
За два года мальчик которому 13, будет 15, а девочке которой 10, будет 12 и вполне возможно за это время месячные появятся.
Я вам так скажу я не представляю оставить на 2 года детей. Пропустив 2 года развивания ребенка променяв на деньги... да никакие деньги это не окупят! Живем мы не ради денег ИМХО.
К тому же не понятно почему дети не могут поехать с ней.
Именно по этому думаю что топ скорее всего был создан для "поболтать" , что получилось очень удачно по количеству сообщений.
Это зависит от того, как она сейчас договорится. С отцом, не с детьми.
Мы живем не ради денег, ваша правда, но без денег мы не живем. Без денег эта бывшая жена будет грузом для выросших уже детей, которые вынуждены будут ее кормить, урезая от своих детей, да и еще раньше - сможет ли она им дать высшее образование? Без денег? Даже если они учатся на самые высшие оценки, все же нужно будет содержать двух взрослых детей, со взрослыми запросами. Мои дети это уже сейчас соображают, и знают, что работа мне - это в будущем мне крыша над головой и какие-то скопления, значит, им не надо будет париться (к моему выходу на пенсию вряд ли пенсии, как таковые, тут сохранятся), и что-то после моей смерти им.
А как - с ней? Ну, дали бы мне работу в России, скажем (не такая уж гипотетическая вещь, свое резюме для работы за 200км. от Москвы я отсылала). Если я буду работать года два - то на кой черт мне тащить детей? Даже если им дадут визу, в какую школу я их там определю, если программа совсем другая? То есть, первый год они учат язык-готовятся к школе, год потерян, на следующий идут в школу, и через год возвращаются - с законченной ДРУГОЙ программой, то есть, опять нужно готовиться к школе. Вполне можно потерять два года учебы. Я уж молчу про то, что получить визу для детей матери, которую вовсе не для жизни в США отсылают, вряд ли вот так уж легко.
ТО есть, он спрашивать не должен. А она должна на все забить, стирать и готовить и все остальное по умолчанию и упаси ее боже поторговаться, что пусть, мол, в школу детей водит гувернантка?
Артемис,забейте!
они не понимают что такое в семье решать все сообща.Их как тупых коров ставят перед фактом-завтра на бойню,они и идут помахивая хвостами.Что такое партнерские отношения,равноправие,и семья,где каждый имеет право голоса,они не знают.
Не мечите бисер...не поймут.
Мне не кажется, что моих оппонентов в семье держат за тупых кров. Скорее, они привыкли к более доверительным и уважительным отношениям и поэтому видят эту ситуацию немножко в розовых очках.
Нет. Есть вещи, которые решаются совместно. Есть вещи, которые (как в данном случае) сами собой подразумеваются, и при возбухании моего мужа он будет просто послан. А есть вещи, которые не обязательно решать на семейном совете вообще.
Значит, мне нужно будет договариваться на другую. Но "Вася, как ты думаешь, могу ли я поехать в Париж на свои деньги?" - для меня вопрос просто нереальный.
Ну так вы все равно изначально ДОГОВАВРИВАЕТЕСЬ. А не покупаете билеты в Париж и ставите мужа перед фактом вне зависимости от его планов.
И бюджет у вас, скорее всего, изначально раздельный, либо ЧАСТИЧНО раздельный.
Но я его ставлю перед фактом, что в какой-то определенный отрезок времени подскочу в Париж. Да, бюджет раздельный, я только сейчас потеряла работу.
А теперь представьте, что в семье, в которой принят общий бюджет и совместный отдых, жена вдруг ставит мужа перед фактом, что она берет отпуск сейчас и на СВОИ деньги едет в Париж. Как вы думаете, какая будет реакция мужа?
Нуууу, принято. Будет возмущаться. И даже вопить, что брак распадется. И тут есть несколько вопросов: может ли обойтись жена без Парижу? Может ли она спокойно жить дальше, зная, что это было необходимо? (Несколько натянутое сравнение с необходимостью детей, вы не находите? :)).
Тогда остается вариант- убедить супруга, что в данном случае Париж необходим. Но обсудить ДО принятия решения все равно стОит.
Понимаете, есть разные вещи. Если речь о том, что мне нужно в Париж, потому что тоска, страдания - одно. И как раз в этом случае я буду обсуждать ДО. А есть возможность, что нужно позарез по какой-то ну очень уважительной причине, скажем, надо по работе. Тогда до принятия решения я и обсуждать ничего не буду, если нет возможности (скажем, захватили врасплох предложением срочно смотаться на неделю). И стопудово уверена - муж меня поддержит. Как и он спокойно покупает себе транспорт для поездок на работу, ему и в голову не прийдет, что я возмущаться буду, мол, зачем ДО не посоветовался. А если прийдет, или мне прийдет в голову возмутиться - вот тут надо спросить друг друга - а на кой нам ТАКАЯ семья.
А что в данном случае является уважительной причиной?
Вот тут все дружно недооценивают мотивацию. Говорят - детей берет - и какая разница, зачем, важно , что это его ети. А на мой взгляд, как раз ЗАЧЕМ - это важнее всего в данном вопросе.
Вот если у меня представится аналогичная возможность - я возьму ребенка и СРАЗУ притащу к себе. И если муж спросит, что и почему - я ему скажу : дорогой, ты с дуба рухнул? У меня может ЕДИНСТВЕННАЯ возможэность забрать ребенка себе без судов и войн. И я ее НИ ЗА ЧТО не упущу.
И он знает, что я беру ребенка себе при малейшей возможности, и заранее готов к тому, что при малейшем шансе ребенок переезжает к нам. У него и вопрос такой вряд ли возникнет.
И мне в голову не придет сказать, что я его забираю, потому что надо дать Л. возможность подучиться. А если придет - мой муж взбесится.
Для меня это как раз уважительная причина, бывшей жены-то. Она уезжает, взять с собой детей не представляется возможным. Единственное правильное решение, ИМХО - детей к отцу. Потом через два года отец может ехать куда-нибудь с новой женой и ребенком - и тогда матери прийдется снова впрячься.
Уважительная причина для чего? Для того, чтобы принять решение совместно с БЖ и поставить новую жену перед фактом?
Уважительная причина взять детей, потому что бывшая жена уведомила его о том, что уезжает на два года.
Ну, если его поставили перед фактом, что уезжают - определенно, да.
Но в данном случае его перед фактом не ставили.
Ну тогжда бы он сказал жене - бывшая уезжает и дети по-любому остаются. А не гнал бы пургу, что надо ей помочь.
Интересно, Артемис сообща со своим новым мужем решала, будет ли ее сын с ней жить? :) Равноправие же? Интересно, стал бы он вообще мужем Артемис, если бы категорически орал, нет-нет, ни за что, я хочу новых своих детей, и вообще в обнимку по диванам лежать, а этот ее сын мне на хрен собачий не сдался, видеть его не желаю в своем доме? Или он пошел бы подальше вместе со своим правом голоса? :)
Это общие слова. ПО сути на нее упадут на 2 года двое незнакомый ей подростков, за которых она должна отвечать. И обсуждать это надо не с БЖ, а с ней.
ИМХО дело не в самолюбии и желании наказать, а в отсутствии элементарной договоренности о распределении обязанностей и поведении.
ИМХО если один раз смолчать, вернее не договорится, не определить "рамки" то можно и в прислугу превратиться, а этого никто не хочет. А любовь к мужу не подразумевает стать прислугой.
Да и вообще весь топ ниочем
Почему "прогнутии"? Я бы настояла на домработнице и помощи денежной мамаши. И пущай прогибается домработница.
дейсвительно странно, никакой связи. тем более что эмигранткам "прогнутие" не свойственно, а свойственно преодолевать трудности.
ИМХО. интересно это закончиться разводом или нет? думаю развод. и папа с детьми. БЖ возвращается и у папы есть время на поиски НЖ.
муж, подростком ,за парализованной бабушкой ухаживал. на сиделку не было денег. мыл, кормил и т.д.
бывают хуже случаи. Вы космо почитайте.
предлагаю написать коллективное письмо модератором (или кто это может) чтоб определить личность автора, ее е-мыло и послать требование вернуться немедленно на Еву! (Ну или продолжить анимировать) Народ ждет!
1. читаю. и смотрю что носят.
2. муж помагал своей маме ухаживать за бабушкой. он не ограничился одним поднести лекарства или налить суп в тарелку. папа уже не жил с ними
3. бесплатную стаживорку я бы не упустила.
вы вызвали во мне улыбку..Я Космо почитаю для того,что бы на время одеть розовые очки,ситуаций там жизненно сложных не наблюдала и не хочу.Я таких выдуманных историй не читаю,мне своей жизни и жизни родных достаточно
автор, ситуация поганная. Я даже не стану ничего говорить ни про БЖ, ни про подростков и как с ними трудно (даже родным родителям, не говоря уже о приемных), самая основная проблема в том кто решил и поставил вас перед фактом. Я ничего не имею против мужчин которые любят своих детей от браков и вне браков, но когда эта любовь принимает такие формы и мнение других членов семьи не принимается во внимание вообще, нет смысла утруждать себя и убеждать его в том что он прав или не прав... ваше мнение его не интересует в корне, вы для него веса не имеете (и именно так он выставил вас и перед БЖ, возможно и дети также начнут вас воспринимать) также как и тот факт что вы можете уйти от него из-за такого вот решения от вашего имени.
даже если мужик ваш не такой крутой каким хочет казаться и вполне возможно даст задний ход, такие замашки надо рубить на корню. разумеется если вы соберете вещи и пожелаете жить счастливо с детишками он либо поймет и поменяет пластинку (только детей этих вам все равно не избежать) просто ваше мнение теперь будут спрашивать, но при этом все будет случаться как и раньше.
Либо он как преданный отец (и только отец) будет два года жить со своими детьми когда его БЖ будет наслаждаться "учебой". (видела я одну такую, она шла с каждым кто готов был купить ей выпить и обратно домой ехать не хотела потому как здесь беспечная жизнь для себя, а там сын который 5 лет с родителями ее в деревне сидит и второй муж в городе дожидается)
не говоря уже о том что ростить его детей от первого брака это таак сложно, что когда тебя ни во что ни ставят стоит послать всех и все подальше. наши с мужем отношения спасло только то что он во всем спрашивает мое мнение, если надо убеждает или уступает... и то я в какой-то момент поняла что мужик с грузом это оооочеень сложно.
вообще на эту тему можно говорить до бесконечности, как жестоко бы это не звучало если бы я смогла поменять что-то в своей жизни так это ограниченное присутствие его ребенка в моей семье...
Слушайте, ну это уже возмутительно. Не ВСЕ женщины бляди, не ВСЕ женщины не любят свою работу, не ВСЕ женщины мечтают сидеть дома и не ВСЕ женщины не мечтают чего-то добиться в жизни.
+100
"если бы я смогла поменять что-то в своей жизни так это ограниченное присутствие его ребенка в моей семье... " - а что именно напрягает?
меня напрягает именно это - что мое мнение не спрашивают. Игнорируют мои желания. Например, муж предлагает вчетвером (с его ре и моим) ехать на машине в отпуск. Он уже и жилье присмотрел, и все запланировал... При этом я говорю открытым текстом - что не хочу туда ехать. Что хочу свои две нед. отпуска провести на море вдвоем с дочкой. Он не слышит, и продолжает гнуть, что надо всем 4-м. При этом дети-подростки, ни подруги ни разу, в дороге будут напряги точно. Ему нужен отдых с его дочерью - флаг в руки! Имеет полное право. Также как и я имею право на свой спокойный отпуск.
И еще нюанс - ни разу! не предложил поехать нам вдвоем, или втроем (с моей). Интересы его дочери - всегда важнее
А кто тебя знает кто ты? Ты же тут анонимно, а уважения требуешь. С какой стати? Можешь и мне ты писать. Мне все равно. От этого ничего не изменится.
У меня остался один серъезный вопрос: каким образом в том же месте матери-одиночки и разведенные женщины, не имеющие бабушек-дедушек на подхвате и не зарабатывающие крупных денег, следят за детьми, водят их в школу, приводят из школы и проч. Вот БЖ из условия - КАК этим всем занимается в одно лицо?
вот поэтому они не зарабатывают крупных денег,потому что следят за детьми.
Вопрос был не "почему они не зарабатывают крупных денег" (зарабатывали бы крупные, с детьми бы сидели няньки-гувернантки, и собственный шофер возил бы детей в школы и на курсы, нивапрос). Вопрос: КАК они следят за детьми?
так и следят-с кучей больничных,с отпрашиваниями на работе,с сокращенным рабочим днем и в итоге с мизерным заработком.
Предлагаете мужу автора поступить так же?
Это работодатели у вас терпеливые. Видать, в России еще до фига работы. А вообще - какой больничный, если ребенку более лет 6ти? Какой врач на это пойдет? Подлог же.
Просто странно, что не дается больничный...А взрослым, когда они болеют, тоже не дают? ну, т.е. болеть за свой счет?
А! Тут? Тут вообще не дают больничный по уходу за ребенком. Или бросай работу, или нанимай беби-ситтера, или шо хошь делай. Самому заболевшему дают (хотя теперь, в кризис, люди до последнего ходят на работу, боятся даже с температурой попросить больничный), до какого-то момента, потом предприятие имеет право уволить.
Испания? всегда считала ее страной нецевилизованной. Но красивой.
Это у вас так, не работа а sweat-shop, в цивилизованных странах беспокоятся не только о здоровье работника но и о здоровье и благополучии его детей.
Нет, не логично. Вы работаете, платите все налоги, т.е. государство получает прибыль, поэтому вполне естественно поддержать "курицу, несущую холотые яйца" в момент, когда она нуждается в "отдыхе". Неужели позиция государства "больная жена никому не нужна" более справедлива?
Обычно это еще волнует работодателя. Поэтому и больничные даются на болезнь ребенка.
мадам,чем дальше вы пытаетесь показать знание российской действительности,тем более вы себя показываете дурой.
Приезжайте в Россию и у вас будет дофига работы...можете ребенка оставлять одного дома с 2х лет,тем более вы ему уже не нужны и тЫ пЫ.
У нас даются больничные листы по уходу за ребенком.Без каких либо подлогов,все по закону.
Нигде даже не пробовала "показать знание российской действительности". Как можно показывать то, чего нет?
вы себя хоть иногда читаете?
ДЛЯ НЕПОНЯТЛИВЫХ:при всех обще...проблемах,вы не знаете российских законодательств(в частности положения о больничных),но с большим усердием даете советы.Для начала будьте в курсе вопроса,и только потом советуйте и настаивайте.
Нет, это вы невнимательно читаете :) Я нигде не давала советов вообще, лишь высказывала свое мнение, и по ОБЩЕчеловечным проблемам, не о тех, которые лишь россиян могут затронуть.
Вот как хотят, так и знаимаются,т.к. кроме как с себя спросить не с кого. Скорее всего, тк, на 3 с минусом. Но вряд ли они простят НЖ такой же уровень отвественности. Будут драть в три шкуры, чтобы каждый день свежее, 1е, 2е, и компот, на полдник плюшки.
мда, я в шоке конечно от Вашего мужа, он должен был посоветоваться с Вами. Отговорить вряд ли сможете, раз он принял такое решение и без Вас. Здесь вопрос - готовы ли Вы смириться и растить чужих детей, чего я Вам совершенно не советую, либо расстаться с мужем, что тоже не гуд. Очень сочувствую Вам...
а должен ли муж советоваться, когда собирается просто привести на выходные? (в мою квартиру, живем уже давно, у меня ре от БМ)
всегда ставит перед фактом - потому что БЖ то дает, то не дает. Всегда это либо 1-2 января, либо 23 февраля, либо 8 марта, либо 1 или 9 мая. То есть по факту у меня нет праздников, ничего спланировать невозможно. Даже с учетом участия его ре. Все меняется 10 раз по ходу дела... или привозит в 23 ночи, или в 10 утра (когда мы спим) . Все всегда кувырком и наперекосяк, и с нервотрепкой.
Как я не пыталась донести, что брать на сутки - это мне нервы, ни толком пообщаться, ни погулять. В итоге стал оставаться с ночевкой у мамы. Так нам всем легче. Вечером в субботу привозит - в воскр. вечером отвозит.
ну и плачьте сидите дальше:-)))))все не читала но походу вы еще"прыщавая студентка"?:-)))))надеюсь что я угадала:-)тогда желаю вам повзрослеть и поумнеть:-)А муж ваш молодец!хороший отец! И еще научиться делиться с мужем всякими вещами:-) а то получается ему на ваше мнение плевать с большой колокольни, где ж уважение к вашему мнению?))нету ти
Да ну, я тока если поп-корна и семечек кому отсыпать могу, у меня еще осталось)))))
Дети чужие комп оккупировали. Автор на кухне плачет, им наготавливает обеды. Или в ванной, руками стирает деЛЛикатные вещи чужих детей :)
ни фига себе!
значит, матери они на эти два года не нужны,папочка благороден, как олень, значит, нужно чужой тете отдать... охренеть просто!
А отдайте мне Вашего мужа.Честно, я возьму.Очень люблю мужчин которые так ответственно относятся к своим детям.У меня тоже дочь подросток- подружатся!!Я обожаю детей и всегда хотела большую семью.А мой второй муж и свою дочь бросил, и мою чуть из собственного дома не выжил и своих не хотел.У Вас просто своих детей нет- вот Вам ничего и непонятно.Бр-р, не люблю таких как Вы...
А мы расстались с МЧ так недавно...
Мне 34, два ребенка 3 и 4, БМ нет в природе, ну да я сама не промах:)
А МЧ - 36, БЖ ни дня не работала, образование у нее - школа, первый ребенок мальчик не его, но любит, заботится, делает, что нужно, а дочка - его, там ваще любовь-морковь.
Итого его (не его биологически, но как уже говорила, любит и воспитывает как родного) мальчику 7, девочке 5,5, когда начинаем мы встречаться, БЖ садится на шею, тянет деньги, ставит условия, запрещает встречаться нам с детьми, чтобы они меня видели, затем плачет и придумывает всякое, затем ночами угрожает, затем детей прячет от него, затем наконец идет работать продавцом (у меня два высших и свой бизнес, у него одно и тоже свой), затем понимает, входит во вкус и начинает на него детей вешать поп олной программе. Реально. Ни в поликлинику не сводит, пока у дочки уже не начались такие боли в желудке (в неполных шесть лет), что мне пришлось доктора срочно искать (а у меня еще двое, 3 и 4 года), то одела девочку в рваные носки и не дала юбку на мероприятие, и девочка шести лет на дне рождения была в свитере и колготках из-под комбеза, когда все были в бальных платьях, и т.п. Кстати, мальчик поухоженней, не знаю почему.
Вообщем, каждый выходной что-то придумывалось. Каждый. И не выходной тоже. А когда МЧ говорил о предыдущих договоренностях после развода, она угрожала дочку сдать в круглосуточный сад.
Так вот МЧ, на ой взгляд, папа хороший, а человек мягонький, ибо он НА ВСЕ велся по полной программе (кроме ее обещаний убицца и повскрывать себе все ночью, а потом таблеток сверху накидать в желудок). А по поводу деток - во все верил, и ехал, и забирал, и лечил, и отменял встречи, походы, мероприятия, друзей, менял график на работе, вставал ночами, ну а как же, он папа, и я его понимаю, как мама - сама побегу ради ребенка куда хошь, и даже в свободную минуту ему помогаю, но и у хорошего папы должны быть ГОЛОВА кроме других мест. Он все же мужик (?)
Ессна, в критической ситуации дети на первом месте, а не в критической, когда руки-ноги, живы-здоровы - надо и головой подумать... Он БЖ никак не остановил, мы расстались, там все также плохо, она еще больше на голове сидит, на лето отдала ему на два месяца детей и укатила на море, а у детей - одни брюки и одни кроссовки (что у оного, что у другой, я все в СП тут набрала им поскорому), но проблема в том, что мне такой МЧ в виде мужа не нужен, ибо забота о детках это хорошо, а неумение отстаивать свои интересы - это плохо. Ее два месяца не было, и ни одного звонка, он только каждый день удивлялся, как это она может... Ну может, а он не может ее на место поставить...
Вообщем, если коротенько:) - мы расстались и я вздохнула спокойно, ибо любофф это важно, а одинаковые взгляды на жизнь и умение защищать и отстаивать не только своих детей, но и тех, кого ты тоже говоришь, что любишь - это тоже важно... Вон толко опять одежду заказываю, уж очень он просит, одна шапка у детки на год, где, говорю, деньги, которые ты даешь - говорит, что БЖ на права сдала на эти деньги - ну будем ждать, что машину будет выциганивать за счет детишек - вернее, я уже не жду... А он денег дает, боится, что они голодные будут.
Короче, мужик не может разрулить, страдает - теперь уже один. Я, конечно, переживала (серьезно), но у меня детки - так что "это жизнь, мужик" с) "Мама, не горюй".
Вот:) Автору - разбираться. Если не уважает - уходить, в момент "переправы" уважения уже не нагонишь; если слабак и не может БЖ на место поставить - уходить, это будет бесконечно. ИМХО:)
Молодец, конечно, особенно когда у дочки в шесть с половиной (сейчас) гастрит с плановой госпитализацией, не считая мелочей по здоровью, БМ зарабатывает еще меньше, ибо скачет туда и сюда, у самого вылезли болезни, а чел - хороший, что говорить! А детишек к неврологу вести нужно, так как они истерят по любому поводу от такой жизни, мальчик на трояки стал учится, а вчера бывший МЧ мне звонил, телефон врача спрашивал, ибо у мальчика недержание (он во втором классе) началось, так как БЖ новых мужиков водит все время. Дочка в сад просто не ходит, рыдает, дома сидит в другой комнате.. В лучшие моменты их жизни они жрут Макдональдс перед телевизором и никто не плачет.
Вот уж улыбнуло, вот уж молодец... А вы разводитесь, пока не поздно! Фу!
улыбнуло, что хороший способ страстную ЛЮБОФФФФФ растроить :-). Неужели вам при такой Любви и Порядочности с таким прекрасным МЧ не живется. Какие-то трудности испугали, дети лишние проблемы.:-). Толи дело чтоб мамка на две работы пошла, сама своими детьми занималась их здоровьем. А от алиментов можно и вовсе отказаться, у него же такая маленькая з.плата, а там семья новая. А у детей не от того ли болячки вылезли, что папаша к вам за счастливой жизнью поперся.А то от папиных измен и ухода из семьи они были здоровенькие и веселенькие, а когда мама своей личной жизнью занялась, сразу такой стресс :-). А вы, кстати, ваших детей без мужа родив видимо просто святой образ жизни вели, да и когда с женатым связались тоже :-). Давно так посвятели то :-). Чья бы корова мычала :-).......
Ага, а вы хотели бы, чтобы он денег бывшей не давал, а давал на ваших детей? :) :) :) Там единственный способ все привести в порядок - подать в суд и отсудить опеку детей. Если он не будет давать денег, дети будут голодать, бывшая будет устраивать свою жизнь. А то и накормит всех, по своей неадекватности, таблетками. Простит он себе тогда смерть СВОЕГО ребенка?
Я считаю, что отец и мать делали детей вместе и воспитывать должны вместе. Дети остались с женой, но отец то у них есть. Какое-то время жили с мамой, теперь с папой поживут. Когда вы замуж выходили, вы же знали что у него дети. Вы считали что его обязанности по воспитанию этих детей Вас не коснутся? Т.е. если у вас появятся совместные дети, при разводе они станут только ваши? Или ваши дети совместно нажиты, а дети другой женщины - это проблема другой женщины? Надо было искать мужика без прицепа... Хотя надо отдать должное мужику, раз детей не бросает- хороший мужик. Вы можете сказать, что о детях заботиться не будете и вообще никак касаться их воспитания не станете, а он возможно найдет им няню (а может и другую мачеху заодно, которая станет мамой всем его детям). А вот запрещать ему брать своих детей в свою квартиру вы не можете (если конечно он не у вас живет- если у вас можете выставить всю компанию- ваше право). И в 38 лет жизнь еще далеко не заканчивается... Видимо молодая вы еще...
Почему? История, так сказать, по мотивам. Просто случилась в другое время и в другом месте :)
Кстати, через 5 лет я завела точно такой же топ от имени БЖ. Те же самые формучанки писали прямо противоположное мнение, нежели тут )))
Скучнаааа... Ну и всякие жизненные ситуации случаются, хочется все же выяснить, кто и где прав :)
Ну и забавляет, что на еве, что бы ты не спросил, виноват всегда автор. Я ж говорю, одни и те же люди в пишут диаметрально противоположные мнения на одну и ту же тему.
О том что это разводка, это было заметно сразу.
Вы видимо и замужем то никогда не были
может кто-то и писал выше уже, но это классический вариант "мести" БМ - отдать ему детей
мы сами советовали подруге отдать дочь-подростка мужу, типа ты уже решил свои личные проблемы, вот дай и мне личную жизнь устроить
а он был весь в роли благородного и заботливого отца, попробуй скажи, что не нужна дочь)
а потом наблюдать как бесится его НЖ))) и ждать возвращения блудного папаши
девочка, кстати, была согласна и вся в планах, что она там устроит новой маме
вот и здесь кто-то бывшей насоветовал, как вернуть отца в семью
Ваша самая большая проблема не дети чужие, а то, что муж их приводит домой, не посоветовавшись с вами. Он явно не видит в вас партнера, или боится вашей реакции. В любом случае, вам надо с ним очень хорошо проработать эту тему, пока не поздно и у вас не родились свои дети (потом очень сложно будет уйти).
Автору стоит подумать о том, что в отсутствие мужа (на работе) может быть КУЧА ситуаций, когда она - де юре детям никто - ничего не сможет сделать.
1. забрать из школы, если заболеет
2. поехать в больницу на скорой
3. оформить какие-либо документы
4. сопровождать детей в поездках
вероятно, муж будет многое пытаться "свалить" на НЖ так или иначе
