не люблю маму....
я не знаю что с этим делать :( Очень мучаюсь от этого. Но не люблю. Долго не признавалась в этом себе. Но она меня раздражает, мы если разговариваем - постоянно ссоримся. Я стараюсь с ней не общаться - но она сама звонит, я грублю. Я понимаю, насколько это страшно для женщины, когда тебя не выносит собственный ребенок. Но ничего поделать не могу. Пыталась понять откуда это. Ведь помню детство - как безумно ее любила, как она оставляла меня дома, уйдя в магазин (мне было 3 года), а я просто выла под дверью. Как нюхала ее одежду, когда ее нет. Как скучала, как мы разговаривали с ней вечерами за чаем. Мы могли целый день говорить и ненаговориться. А потом что-то случилось... Мне было 16-17 лет. Вернее нет. Первый раз у меня появилось отторжение, когда я пыталась ее обнять и поцеловать лет в 12 наверное, уже не помню. А мама мне не разрешила, сказала, что подумают, что мы делаем что-то не то.... Я не поняла о чем это она. Но мне стало так обидно. Потом меня стало раздражать, что она читает мои письма. Мне очень много писали и мальчишки и девченки, я прихожу со школы, а все письма открыты и прочтены. Мне было обидно, ведь я никогда не читала ее писем. Я сказала ей об этом, что я и так ей все прочту, но хотела бы свои письма открывать сама. А она обиделась на меня, ругалась и продолжала открывать их. Потом в те самые лет 16-17 мама поругалась с папой. Они всегда ругались и мама говорила мне что хочет развестись уже давно, а я просила ее этого не делать (что же еще я могла сказать в 8 лет?) Она жила с ним дальше, и говорила, что это только ради меня. Так вот в 16 лет, она решила с ним не спать в одной комнате, а спать со мной..... Когда я была маленькая, я очень просилась поспать с родителями, мне этого так не хватало, но мне не разрешали. А тут ко мне ночью она стала приходить. В мою кровать. У меня столько всего происходило внутри. Мне не нравилось это жутко. Но сначала я терпела, думала пройдет. Она начала мне рассказывать что ее гложет - какой у нее плохой муж (мой отец) и что он импотент, что не спит с ней много лет, а ей как женщине это необходимо. Я пыталась ее понять, успокаивала. Так продолжалось день, два, неделя, месяц, год.... Каждый вечер до поздней ночи я слушала одно и то же, одни и те же слова, какой ужасный у меня отец, и его родственники, и ее родственники. Я просила ее не говорить мне плохого об отце. Ведь я его люблю также как и ее. На тот момент так же. Она не останавливалась. И это продолжалось и продолжалось.... А мне уже 17, у меня первая настоящая любовь, столько переживаний.... Вспоминать страшно. Потом мы стали ругаться, я не пускала ее к себе в кровать, она плакала, проклинала меня. Это был такой кошмар, Мне надо было выплакаться по своим проблемам, для меня жизнь остановилась (из-за моей любви) - до сих пор отхожу. А все это время рядом плакалась мама про моего родного отца. При этом он ни разу ничего плохого мне о ней не сказал. Дальше они наконец разъехались. Вроде как не развелись, но жили в разных городах. Мама завела любовника. Прожужала мне про него все уши. А я знала что папа ничего не знает и не собирается разводиться с мамой. Я молчала. Даже принимала мамины похождения, в конце концов я уже взрослая была, это их жизнь. А потом она стала рассказывать то же самое про своего любовника, то же что и про папу. Это был снова кошмар - выслушивать одно и то же. Она разошлась с ним, по ее инициативе, кажется.
Сейчас мы живем в разных городах - но она звонит мне, а меня аж бесит. Я не люблю ее! И не пойму почему - наверное потому что тогда когда мне было так плохо, она наваливала на меня свои проблемы. И до сих пор она рассказывает мне какой козел папа - они живут рядом. А я его еще больше любить стала, и ценить. И не понимаю как с ней можно было прожить столько и самое интересное - он до сих пор любит ее. Он не знает, что она мне про него рассказывает. А потом я узнала, что не только мне, но и всем окружающим, и его знакомым в том числе. Новая фишка - мой папа голубой.... Потому что у него друзья мужчины - как удивительно и при этом он с ней не спит.... И эти разговоры про то, что она лезет на стенку от недополучения секса. Ну почему я - дочь должна знать такие подробности?!
И самое страшное для меня. У меня есть дочка. Я безумно безумно боюсь повторения ситуации. Потому что моя мама ненавидит не только мужа, родственников, но и свою маму. Они враги. Моя мама вобще всех ненавидит. У нее даже нет ни одной подруги. Вобще никого нет. Потому что вокруг все уроды, она одна идеал. И вот теперь я боюсь, что моя дочь будет также относиться ко мне. Я страюсь держаться, не ругаться с мамой, но не всегда выходит.
Сорри, что длинно - наболело. И как с этим жить? Что посоветуете? Тапки принимаются в том числе.
Читаю Вас, и такое впечатление, что Вы пишите про мою мать. Не буду здесь описывать всего, что вытворила моя мамочка, но я поддержу Вас. Я тоже не люблю свою маму, она мне параллельна. Я больше всего на свете боюсь стать похожей на нее.А посоветовать могу только сходить к психологу, сама обращалась по этому поводу уже и хочу еще пойти.
Идите, девочки, идите...
Когда их не станет, поймете, какую хрень вы написаль, но........
я это понимаю, но ничего поделать не могу. Посоветуйте КАК с этим справиться? К психологу не могу - не смогу я о таком говорить. Я писать то несколько месяцев настраивалась.
Я бы не взялась давать Вам никаких советов. Чтобы до конца понять и сделать выводы, нужно выслушать вторую сторону, но это я понимаю нереально.
Радует только одно, что Вы понимаете, что так жить нельзя и хотите изменить ситуацию, это уже половина успеха.
Удачи.
так а я не прошу винить вторую сторону, я просто пишу почему как мне кажется у меня к ней такое отношение. Можно считать, что в принципе не права я. Не знаю как настроить вести себя по-другому. Если сможете - все же дайте совет.
странно, я только тогда и смогла простить и понять. отпустила от себя ненависть, пожалела, все все все простила и жить стало проще. к сожалению только так и находиться примирение. если будете обвинять меня в бессердечии-не волнуйтесь, я тоже скоро сдохну.
Позвольте не согласиться с вами, ми все когда-то умрём...и этот факт не может быть оправданием нашим отвратительным поступкам при жизни. Она поплачет, когда не станет мамы, будет по ней скучать, а поломанная психика останется с ней, и все эти воспоминания никуда не денутся...
Беречь друг друга надо при жизни...А не коверкать жизнь детям, потрясывая при этом пальчиком наманикюренным перед носом , приговаривая: "Вот умру, попомнишь тогда, поплачешь" Пошантажируют вот так и дальше гадить идут.
есть такие родители, что лучше бы их не было совсем, которые так ломают психику своим детям, что все отражается потом на их жизни.. Родителей не выбирают и это печально
Девочки и я к вам! Тоже самое и у меня... Сейчас живу отдельно от родителей, с матерью не общаюсь, не разговариваю даже. И мне так гораздо легче! А моя мать еще грешит тем, что свои недостатки приписывает мне. И вообще, все у нее виноваты в том, что жизнь у нее нелегкая, все ей должны и даже обязаны!Сколько помню себя, она всегда говорила, что надо было нас при рождении между ног задушить. Еще любимое выражение: "Приползешь еще к матери!..." Она искренне полагает, что является пупом земли, что без нее никто не выживет... При этом, ничего вообще не дала, никакого старта в жизнь!Да это фигня, даже слов любви и поддержки я не слышала от нее никогда, расскажешь ей о чем-то, а она на следующий день всем растрезвонит и еще высмеять было не слабо, а я-то дура, секреты свои рассказывала ей, надеялась на нее... Только попрекания, что нас родила и кормила до бог знает каких лет. И ведь в конце-концов убила во мне все дочерние чувства, что на данный момент у меня к ней полнейшее безразличие...
У меня тоже случилось недопонимание с мамой в возрасте 14-17 лет которое я ей долго не могла забыть и простить. Отношения по настоящему наладились только после моего замужества. До этого и встречалась через силу и помогала материально "по обязанности". А теперь, когда сама я счастлива и у меня растут доченьки, чувство благодарности к маме за этот мой счастливый сегодняшний мир растопило всю обиду и отчужденность.
Дайте себе время, наслаждайтесь СВОЕЙ жизнью и ограничьте личное общение с мамой, если оно вам сейчас в тягость (Не нужно испытывать перед мамой чувства вины за недостаток тепла от Вас, через силу вы себя не сможете все равно заставить ее любить. Материальной помощи в настоящий момент вашем случае - вполне достаточно).
А через время вернутся и багодарность за то, что она Вас родила и растила, подарила Вам эту счастливую жизнь... И нежность и теплота к ней - тоже вернутся... Только не надо себя заставлять и насиловать... Удачи Вам, терпения и любви!
Звонит - отвечайте односложно, да, нет.. Ой мам - извини некогда (суп убегает, начальник подошел, ребенок заплакал, телефон - 2- линия)
Сведете общение к минимуму - со временем отношение к ней станет лучше. Станет ее жаль и появятся силы послущать про ее "бедки"...
А сколько лет Вашей маме?
В Ваши 30-ть еще все довольно свежо... В 35 уже больше шансов простить и полюбить снова...
так и поступаю, уже давно. А все не проходит.... Даже хуже становится :( Она ждет когда ее мама умрет, считает это нормой, планирует что будет дальше. А у меня бабуля еще огого. И с папой не разводится, хоть и не живет с ним, чтобы потом на его пенсию жить, тоже уверена, что он раньше умрет. Мне все это так дико.... аж колбасит меня всю.
Спасибо за ответ, может и правда к 35 станет легче? Очень надеюсь.
Может вам ее занять чем-нибудь позитивным? Выглядит так, что она жутко одинока и мечтает о каких-нибудь переменах в жизни.
Судя по всему, внуками ее не прельстишь (моя мама тоже от идеи внучек нянчить - не в восторге).. Зато ей нравится путешествовать...
Отправьте маму куда-нибудь в Турку - в Египет отдохнуть... Если не встретит никого, так хоть пластинку сменит: вместо "как все у меня плохо" будет рассказывать " как ей там было хорошо"... По ушам ездить не перестанет, но мотивчик сменит на позитивный-))) Уже плюс-)) И Вам приятно будет ее слушать-))
пыталась занять чем-нибудь. Она и сама находит занятия - так чтобы самой быть, что-то дома делает. Когда-то упрашивала меня, чтобы я отдала ей свою кошку, мне говорит одиноко очень, я буду ее любить, холить и лелеить, а у меня мол ребенок маленький, да еще и собака, вобщем вроде как и мне облегчить жизнь и самой не скучно будет. Я долго думала, потому как знаю, как она в моем детстве непостоянна к животным была (как-то я купила попугая - жила уже отдельно, она приехала в гости и выпустила его на улицу...., говорит, он нам мешал - у меня муж в шоке был тогда, в моем детстве такое было постоянно). Вобщем думала я думала и решила - приеду в гости - живу у папы, оставлю ей на 3 недели кошку и посмотрю что да как. В первый же день она закрыла ее на балконе. Говорит, у нее ж шерсть. Я спрашиваю - зачем просила, чтобы кошка домашняя, привыкшая к уюту, жила в одиночестве на балконе? Она говорит, я бизнес делать буду - сводить ее (она породистая у нас). Вобщем забрала я кошку, причем со скандалом - не отдавала. Но так и не поняла до сих пор - зачем она столько ее просила? Сейчас усиленно просит собаку. Я пытаюсь перевести тему, потому как даже не рассматриваю этот вариант.
А отправить в Египет.... было бы можно, но во-первых, деньги и мужа в том числе, а он на такое не пойдет - не очень он к моей маме после всего, что у нас было. А во-вторых, это спасет не на долго. Я как-то приехала к родителям и оплатила ей услуги косметолога - т.е. она сама пришла и выбирала что хочет сделать, я просто деньги косметологу оставила. Пару дней она ходила довольная - на третий все по новой.
мне 42, легче не стало. История очень похожа на вашу, хотя совсем другие ньюансы, но характеры у мам один в один. Вот вроде бы и простила ее в душе (было за что), а все равно как до общения доходит дико раздражает. Просто еле сдерживаюсь. Материально ее никогда не брошу, но любви нет ....увы и ах. Мне даже как-то легче стало :-), что я не одна такая.
спасибо, мне тоже :) хотя и очень горько, что это не проходит. Я все же очень надеюсь, что у нас отношения хотя бы нормализуются...
Моя мама покинула дом в 16, так как родители развелись и забили на неё, и бабушке и дедушке по барабану было, что с ней будет, где она будет.
В 20 она родила мою сестру, в 30 меня. С мужчинами постоянно не фартило. Всегда сама. Была нам и за маму, и за папу, и за деда, и за бабу. Ни от кого никогда не было помощи. Жутко вспоминать время, когда лишилиь всех денег, и просыпались втроём, говоря Господу спасибо за то, что у нас есть хотя бы две корочки хлеба на утро.
Когда женщина тянет одна семью - становится очень озлобленной и не хочет, чтобы её любимые дети испытывали бы то же самое, когда вырастут. Она старалась, мы все выжили. Она на дому работать стала(она художник-модельер, закройщик). Потом мы с сестрёнкой уговорили её попробовать оформиться как ЧП. Слава Богу деньги появились, причём их стало хватать на всё необходимое. Мама работала на износ.
Моя гордость за маму и обида на неё появились почти одновременно...потому что избивала. Била за опоздание на 2 минуты, била за невымытую тарелку, за 4-ку в школе. Нет, не шлёпала, а херачила трубой от пылесоса, кипятильником, сапогами, кулаками, ногтями! На сестрёнку, которая тоже училась отлично и в школе, и в лицее, и в универе, рукоприкладство действовало так, как и хотела мама, а на меня не действовало. Сестра становилась "шёлковой" и безропотной, а меня ненависть распирала, сестра никогда не позволяла с мамой прерикаться, а я в 14 лет, когда паспорт получила, заявила, что она меня неправильно воспитывает и всегда неправильно воспитывала. Я тогда отхватила очень сильно и волосы по паласу собирала.
Но не виновата же я была, что не понимала её постоянного строгого "нет" без объяснений...
С 14 до 17 лет было ужасное время: она приходила в школу и поливала меня грязью перед учителями и одноклассниками, давала при всех оплеухи и при этом при всём рыдала она, а не я. Запрещала мне с мальчиками общаться и с подругами. Заставляла вымаливать прощения на коленях, если мне что-то нужно было. В связи с этим всем я работать пошла в 14: в лагере пионерском посудомойкой и прачке помогала; набором текста; закачкой картинок и мелодий на телефоны на дому; потом промоутером, продавцом, комплектовщиком, дегустатором, экскурсоводом. И всё это время продолжала терпеть вечные укоры и избиения (с кровоподтёками и синяками в школу ходила). После 10 класса первый раз ушла из дома, мы с ней тогда уже вдвоём жили, потому что систр с любимым стали жить отдельно. Я вернулась, но моральная давка, стебалово стали ежедневным любимым занятием мамы. После окончания школы я опять свалила после очередного избиения в хлам, когда меня головой об ванную куярила и потом велела мне в таком зарёванном виде на работу к ней идти помогать, нехер мол дома сидеть, помощь нужна...а цивилизованно видимо нельзя было объяснить, что заказов море.
Я тогда на целый месяц ушла, она меня даже с 17-летием не поздравила. Я в компании одной работала - под видом покупателя следила за работой продавцов. Вот и жила на этот мизер, плюс друзья помогали. Выпускного я тоже была лишена...сидела тогда на площади слезами захлёбывалась, когда шествие выпускников проходило...мне тогда мама должна была сшить самое красивейшее платье...больно было очень. Тяжело.
Потом у мамы сердце прихватило, я домой вернулась, помогала ей, лечила...
В гос.универ сама поступила на бюджет на инженера, но начались проблемы со здоровьем у меня - реактивный артрит. Ходить не могла, весь ноябрь-декабрь по больничкам. Благодаря обезболивающим подрабатывала на 5 работах с гибким графиком, даже моделью на телевидении умудрилась работать. Она меня опять гнобить начала, вот мол неуч, симулянтка. В январе после нашей последней склоки(кричали, что ненавидим друг дружку, что уже видеть не можем)она меня из дома выгнала, а я затарилась обезболивающими, собрала вещи, забрала все свои зарплаты и уехала в Питер.
У меня нервный срыв был, иммунитет ослаб, что поспособствовало прогрессированию болезни.
Но время идёт...я попросила её походить к психологу, сама к психологу ходила.
Нет никого роднее мамочки моей любимой.
Да, мне по сей день приходится её нравоучения слушать. Но пускай выговаривается, я слушаю, но не пропускаю через себя. Что-то дельное на ус мотаю, а всё остальное мимо ушей.
Она теперь одна живёт...с собакой точнее. Я знаю, что она любит меня, как бы не ругалась, как бы подначивала. Она ведь мне добра желает!
Благодаря тому, что я уехала, она стала восстанавливать былую дружбу. С мамой у них тоже теперь всё хорошо, почти каждый день видятся. Интернетом научилась пользоваться:о)
Вы думаете, что Ваша мамусь не любит Вас? Любит, иначе бы даже не звонила. А то, что Вам приходилось выслушивать - проанализируйте досконально...ей некому было больше высказаться, не было никого роднее, чем Вы. То, что она недоброжелательная, не её вина. Значит где-то в воспитании её мама что-то упустила.
Мне кажется, что она всё осознаёт, но ей помощь нужна, чтобы измениться. Неспроста она у Вас кошечку просила и собачку просит, ведь пытается что-то сделать...а может это предлог, чтобы Вас увидеть.
Вашей маме не хватало мужского внимания и она озлоблялась ещё больше. Помогите ей...
К психологу нужно однозначно. Настройте себя. Здесь смогли написать, значит и психологу рассказать сможете. Всё получится.
Это же мамочка...
Боже мой, Вы такие ужасы пишите... У меня все совсем по-другому было. Не била она меня особо. Вот сестру избивала конкретно, а меня жалела. И не тащила она семью никогда, у нас всегда был папа, даже если жил не с нами - деньги давал он.
И я понимаю, что это мой эгоизм, но не могу ничего с собой поделать. Я понимаю, что ей одиноко, очень. Но она принципиально не хочет ни с кем общаться, как только появится подруга на горизонте, через пару недель они враги на веки. Раньше такого не было, у нас всегда сидели ее подружки. Я ей советовала когда-то сходить к психологу, но она стала кричать, что я хочу сдать ее в психушку. А у меня и правда иногда такое желание появляется.
Детство у нее было не сахар, моя бабушка была демоном в воспитании - я застала ее в расцвете сил и знаю не по наслышке. Но вот к ней нет у меня отторжения. Как-то все по-честному было. И еще дедушка мой... его нет уже в живых, и он не жил с моей бабушкой. Жил один. А когда умер - зашли в квартиру, а там все в каких-то трубках, боялся что его газом травить будут чтоли... И всегда чего-то боялся, ни с кем не общался... Вобщем у мамы это от него, я думаю. И жалко мне ее, но иногда ее высказывания меня выводят. Не выводило бы так, если бы я не знала как от этого мучается мой отец.
Вот поэтому почему вы маму не любите и не понятно, вас не били, морально не унижали? Почему?
А не дай Бог мама заболеет, или не будет ее совсем, лучше станет?
Вы же взрослая...ну поговорите ещё раз насчёт психолога...убедите, что в психушку не собираетесь её сдавать...
Говорите что любите и действительно поймёте, что любите!
ну вы даете, она же вам жизнь и психику искалечила "мамочка"ваша. Какая любовь? Это любовь жертвы к своему палачу. Да... конкретно она вас в мазохистку превратила. ужас :-(. Вам уже самой не к психологу, а к психиатру надо.
Вот Вы сейчас написали бред наибредовейший)
Много таких семей) Много матерей-тиранов, но у тех с психикой не всё в порядке, а у моей мамы сначала безысходность была и не на ком было сорваться...
Но это жизнь.. Это моя мама...
От нелюбви к матери и к близким - у нас все болезни.
ваша мать не просто тиран, она человек которого нужно было лишать родительских прав. Она наносила вам физические увечья, она вас унижала убивая в вас человеческое достоинство. А бред я пишу или не бред это не девочкам вашего возраста меня учить. У меня, слава богу сын взрослый. Очень часто показывают про детей, которых матери калечили, морили голодом, а когда они попадали в ДД, потом все равно оправдывали своих матерей и считали их хорошими. Так вот вы из этой же серии. А болезни у вас будут не от нелюбви к маме, а от покалеченной психики, это вам еще тысячу раз аукнется. Нефига себе срывалась на ребеночке до синяков и ссадин. Вы ей еще ручки поцелуйте что до смерти не забила. Случаев то полно http://www.detirf.org/forum/viewtopic.php?f=5&t=38
. Бедные несчастные женщины, Сейчас кинемся их жалеть, чтоб у нас болезней не началось от нелюбви к ближнему.. Так вот такие как ваша мама и вот эти твари из ссылки, мне не ближние.
Хренасе сравниваете...
Люлей многие дети получают...
Я не учу Вас, просто если Вы лично с такой ситуацией не сталкивались о чём речь вообще идти может...
люлей -это 1 раз ремнем по ляшке. А когда головой об край ванны и каждый день в синяках - это по другому называется :-)
и меня удивило почему школа не обратила внимание на побои и не заявила в органы опеки о лишении род прав. тяжёлая жизнь не есть оправдание для нанесение тяжких телесных повреждений. Ваша мама садист. Вам это тяжело признать т.к. это МАМА(((( Мне вас очень очень жаль вернее, что было раньше с Вами, верю, что Вы не повторите её опыт, и будете доброй мамой для своих детей. Как сейчас Ваше самочувствие? Вы вылечились?
теоретически, а если вдруг жизнь несложиться,пахать много придется,нервы сдадут??? В головушке то уже заложено, что нечего особенного...........
Времена меняются...
К тому же, если я уже знаю, что это никак не повияет на воспитание ребёнка, то зачем я его буду бить?
Просто мама считала, что воздействовать можно только силой(её так воспитывали родители), а я изначально отвергала эту точку зрения.
Мою сеструлю мама тоже била, а сейчас у неё уже своя доченька и Натка никогда на неё руку не поднимает! И не поднимет.
За себя я тоже знаю, что никогда не стану своё золотце бить...
Вы сначала родите, а потом рассуждайте.
Я тоже себе говорила, что на любимого сынулю руки не подниму. В реале пришлось огромную работу над собой проделать. И все равно изредка шлепков огребает, если не понимает по-другому. Потому как - программа заложена. Вроде и понимаешь, что вот в этой ситуации - реально неправа, можно было воздействовать как-то иначе, но программа срабатывает быстрее. Так меня в детстве просто били, а не метелили как вас.
Обязательно рожу.
И я лучше себе долбану, чем ребёнку.
Ребёнка с детства воспитывать словом надо, чтобы он потом не "огребал шлепков".
Вам в детстве информация лучше усваивалась, когда Вас били?
Ир, вы сейчас теоретизируете, не понимая предмета разговора.
Каким "словом" вы вразумите годовалого ребенка, который наверняка будет чувствовать вас намного лучше чем вы его? Он еще не говорит, не понимает большинства ваших слов, но зато хорошо сечет, что если чего-то нельзя но очень хочется - то можно.
А если еще малыш, наплевав на ваши запреты, упорно лезет туда, где опасно?
Естесно, будь у вас опыт безбитьевого способа решения подобных вопросов - вы бы справились. Но опыта - нет. Заранее, в теории вы его не приобретете. Этому придется учиться на деле и дай Бог, чтоб ко второму ребенку вы этому научились.
И еще: к моменту рождения ребенка принципы могут запросто поменяться. Сейчас у вас свежи воспоминания о том, как вас били и нет раздражающего фактора в виде непослушного карапуза. К моменту рождения ситуация сложится с точностью до наоборот.
Так что не зарекайтесь.
Собсно может быть вариант, что ваш малыш окажется со спокойным темпераментом, тогда необходимости в телесных наказаниях необходимости не будет, тем более, что вы уже сейчас считаете себя не сторонницей этого дела.
Одно дело - шлепнуть по попе ребенка, который еще не понимает запрета. Другое дело - по морде ребенка, который просто "не так стоит". Есть ну очень большая разница.
Как бывает у многих родителей: возвращаются домой уставшие, а тут стоит... уррррод... на отца похожжж... и по морде его.
У меня племяннице почти три года, многого не понимает, но не шлёпала я её никогда! Если не понимает, что нельзя брать, значит нужно убрать. Да блин, не буду я сейчас расписывать все нюансы. Просто на меня и сестрёнку двоюродную младшую оставляли и с племянниками я сколько времени проводила. Я никогда не била и бить не буду!
Спокойнее нужно быть и уравновешанней.
А то сначала в детстве избалуют, а потом удивляются, почему ребёнок на "голову какает" и начинают физически воспитывать. Неправильно это.
Вы сейчас не про себя, вы про меня рассказываете. Я себя тоже мнила великим педагогом, сидя с двоюродными братьями и детьми друзей :)
Вот только одной тонкости вы не знаете - тетя, двоюродная сестра, подруга мамы - в любом статусе вы ребенку НЕ МАМА. Вас ребенок не чувствует как маму, и ваших слабостей не знает. Именно поэтому вы неплохо справлялись с детьми - потому что с чужими они по умолчанию менее проблемные, чем с мамой. Да и вы сидите с ними не постоянно, а временно. Даже если вы чувствуете, что устали от ребенкиного общества - вы сознаете, что вам надо продержаться определенное время. Ну и конечно тормоз, что вам мать ребенка люлей даст, если вы руку на ее чадо поднимете - тоже хороший сдерживающий фактор.
От своего ребенка вам деться будет некуда, в 18-00 за ним мама не прийдет. И послушания такого от своего ребенка вы не увидите, какое видите от сужих детей.
В общем, рассказывать сейчас вы можете все что угодно - все фигня на фоне того, когда сами станете мамой.
Моё отношение к детям и к их воспитанию больше обсуждать не хочу.
Я за себя знаю.
А Вы думайте так, как думали и шлёпайте дальше своих непонятливых детей... Не в обиду Вам, просто не надо по себе судить.
Ну почему не надо по себе, если у нас с вами общего больше чем вы думаете?
Если вы уже сейчас оправдали мать за то, что она творила, то и свое битье вы тоже со временем оправдаете. Причем ладно если вы ограничитесь шлепками. Боюсь, если вы не преувеличили рассказ о регулярных мордобоях вашей мамой - обязательно сорветесь до похожего способа решения "детских вопросов".
Собсно только в этом у нас и разница - в отношении к поступкам наших мам. Я считаю, что поведение, которое описали вы - уродское. Поэтому до такого не дойду. Хотя по попе им изредка достается, факт.
Вы очень мне приятны, не хочу больше перепирательством заниматься. Вот как только выйду замуж и рожу, обязательно отпишусь, если окажется, что я была неправа.
Я считаю что Вы большая молодец что смогли понять и простить маму. Просто умничка для Вашего возраста и всё и у вас и у мамы будет хорошо, вы и сами это знаете. А кто старое помянет тому.. Вообще прошлое на то и прошлое чтобы остаться позади. Удачи!
не знаю.
Такое чувство, что вы не выросли, все еще крепко привязаны к маме. Даже своей нелюбовью. Живите уже своей семьей, своей жизнью.
вы знаете об этой боли, знаете от чего она..
вы не допустити этих ошибок, если не захотите..
держитесь!
Понимаю Вас,много общего.Всегда ее любила и сейчас ЛЮБЛЮ,плачу,когда ее обижу и жду ее приезда.Но как только встречаемся-разо..ремся в первые 5 минут. Бесит все,упертость бесит,то,что все время кричит,даже в позитиве,вот все время крик стоит,тараторит,доказывает,пропихивает свое мнение. Куда делась моя спокойная мама из детства? Вот сегодня опять по телефону поругались,посоветовали друг другу щитовидки проверить...
ну с щитовидкой, это про несдержанност, вспышки гнева, крик. У автора тут никакого сходства с вашей мамой, как и с моей :-), наоборот моя тихим голосом доведет до бешенства меня, а потом мне же еще и предложит полечиться :-). Я думаю что проблема во взамоотношениях между нами и нашими матерями у обоих одна, НАС НЕЛЮБИЛИ в детстве. Сейчас с высоты своего возраста и того что я мама уже одного взрослого ребенка (2я у меня маленькая), для меня это очевидно. Не представляю некоторых ее поступков, я со своими детьми так никогда бы не поступила.То есть вспышки маминой любви периодически наблюдались, но в основном я ее раздражала. А причина одна, у обоих женщин не сложилась личная жизнь и дети от ненавистного мужчины.:-(. Вот бумерангом и вернулось
мне тоже кажется, что недолюбила. Хотя она очень гордится каких детей вырастила. Считает, что даже перелюбила. И вроде как в детстве так и было.
Ну оставляла одну с года дома, но тогда мне кажется всех так оставляли. У меня был нервный тик в детстве, а еще я до трех лет ходила странно - сама помню - на одну ногу шагаю, на другую прыгаю. Это нервное наверное. Но мама значения не придавала, вроде как смешно, придуриваюсь, потом само прошло. Но мне кажется, тогда всех детей так растили, никто особо не заморачивался как мы сейчас. Хотя я конечно представить не могу, чтобы со своей дочкой поступала бы также.
нет, далеко не всех так растили. Ясли были для детей с 10 месяцев. Нафига оставляла то. Вообще непонятно.
Да нет, Вы ее НЕ не любите, а просто Ваша мама жутко не мудрая и нечуткая к другим женщина... Ну вот не умеет она, нет в ней житейской мудрости, а много ненависти и злобы...к сожалению, такие люди далеко не редкость, с возрастом это усугубляется... Вам просто слишком сильно она надоела в детстве, Вы еще не отошли от всего этого, боитесь повторения...вот увидите,что со временем это пройдет, у Вас просто отчуждение... про то, что Вы ее любите, Вы может поймете только, когда ее уже не будет, поэтому просто сядьте спокойно и проанализируйте ситуацию...возможно не все так уж ужасно и Вы найдете силы ее простить, а там уже и относиться будете к ней по-иному... А так же поймете ее ошибки и постараетесь не делать аналогичных в отношении своей дочери... Удачи!
когда читаю такие темы - понимаю - как мне повезло с моей мамочкой и какая я сволочь, что иногда ее расстраиваю.
Кто-то из известных людей сказал: "Сначала наши дети нас безоговорочно любят. Затем они нас судят. Иногда они нас прощают". Очень метко сказано, по-моему. Мама ваша очень немудрый, эгоцентричный человек. Но мам не выбирают. Разрешите себе сейчас чувствовать то, что вы чувствуете. Дистанцируйтесь немного. Со временем вам будет легче простить ее.
Как знакомо...
ТОлько я научилась с этим жить уже. Я не смогла как ни пыталась поменять себя, её- тем более.
Страшно все это. И у меня тоже дочь и я тоже до одури боюсь быть похожей на собственную мать, часто я вижу ее ноты в себе и для меня это трагедия.
Как с этим жить? Да обычно, со всем люди живут, но каждый по разному в разных ситуациях. Я вот черствею потихоньку, становлюсь дубовой к матери,пуленепробиваемой. И давлю в себе всю ее генетику-ненависть к людям,склонность к обсирательству и прочее.
Нет, автор, у вас с дочерью все будет по-другому. Не уже не будете никогда оставлять ее одну в три года, не будете читать ее письма, говорить ей плохое про ее отца, спать с ней в одной постели до 17 лет ... Вы будете интересоваться дочкой, ее интересами, будете выслушивать ее и внимательно относиться к ее проблемам и желаниям. Надеюсь, и про бабушку вы тоже ничего плохого своей дочери говорить не будете и постараетесь скрыть свою ненависть к матери от дочери (ее внучки).
Да вот переживаю я, а вдруг у меня эта ненависть от чего-то другого? Вдруг я просто не пойму откуда она, а пойму только когда и у меня будут такие отношения с дочкой. Радует меня только одно, если конечно это может радовать. Дочка у меня приемная, потому как своих родить не могу. Может это по наследству переходит ненависть, так у нас гены с ней разные :)
Вы же сами объяснили причины ненависти. Были бы необъяснимые причины - можно было бы сомневаться. А так мотивы совершенно понятны.
Я тоже не люблю мою маму, и мне не стыдно в этом признаться. Я не верю, что "мать надо любить только потому, что она дала тебе жизнь и вырастила." Любовь - это чуство, которое меняется в ту или иную сторону в зависимости от того, как человек себя ведет по отношению к другому. И я знаю, что любовь ребенка к матери, какой бы сильной она ни была, может перегореть и исчезнуть.
Мы с Вами в некоторой степени коллеги :) А Вы не боитесь, что Ваш ребенок Вас тоже не будет любить?
А вот я не боюсь, ибо знаю, что нельзя говорить дочери, как говорили мне, "у меня 3 месяца бер-ти были месячные, поэтому я тебя и оставила", не буду подслушивать дочкины телефонные разговоры и переписывать себе номера из ее телефонной книги. И НИКОГДА, когда она будет выяснять со своим бойфрендом отношения и плакать, НЕ БУДУ орать около телефона "немедленно положи трубку и не рыдай". И НИКОГДА не буду говорить плачущей от обиды в личной жизнги дочери "ты рыдаешь так, как будто мать родную похоронила" Одно слово "рыдаешь" меня теперь выбешивает всю жизнь!
Боюсь ужасно. Поэтому осознанно веду себя с дочерью с ее рождния. То есть осознанно избегаю всего того, что говорила мне моя мама. Правда, моя мама не забывает мне при случае напомнить "твоя дочь тебя вот тоже ненавидеть будет, все в этой жизни повторяется, вот увидишь", что придает мне еще больше сил и рвения вести себя инчае :)
Ужас( Мама... Мама это же все в этой жизни. Самый близкий человек, самый лучший друг, самый мудрый советчик.
Я люблю дочку, мужа, но мама... Это же те чувства, которые словмиа не передаются.
Мне стало очень страшно от топа. Неужели можно правда не любить маму. Я понимаю, что она неправа, что она наделала много ошибок, но все-таки фраза "не люблю маму" заставила меня содрогнуться.
Очень часто содрогнуться заставляют поступки родителей по отношению к их детям. Такая жестокость встречается, и детям некуда деваться. Как представишь иногда, что они чувствуют. Вот от чего содрогаться надо...Нормальная, адекватная женщина в 30 лет не будет испытывать такие чувства к матери без всяких на это оснований. Мама явно приложила к этому усилия ((
Я же и говорю - ужас... Просто обидно, что отношения с мамой могут превратиться в кошмар.
что делать. :-(. Когда мама смамый близкий человек, это прекрасно, вам повезло.
А мне хотелось в этом топе увидеть и мамины высказывания, т.е. оборот медали. Не вижу ничего ужасного за что бы автору не любить мать. Тут что-то не так или не все озвучено.
Вы правы на все сто - это ужасное чувство по жизни, когда на секунду "выходишь" из своего места и смотришь на себя со стороны и осознаешь, как же тебе саму себя жалко, что у тебя, по сути дела, нет мамочки... Это очень больно, но к этому привыкаешь и бросаешь всю свою любовь на мужа и деток.
Ну во-первых, вам нечего стыдиться своих чувств к маме, потому как они вполне оправданы. Ваша мама абсолютная эгоистка, зацикленная только на себе, Она такой была всегда, просто когда Вы были помладше, Вы априори этого не могли анализировать, замечать, в детстве дети любят маму абсолютнои любовью. С возрастом появились свои переживания, но к Вашим мама по-прежнему наваливала груз своих проблем, что стало просто раздражать. Нормальная, ожидаемая от 17-ти летнеи девочки реакция.
Во-вторых, её большая ошибка ( она в силу своего егоизма и егоцентризма, не воспринимала ни одно своё действие ошибочным), обсуждение интимной жизни с дочерью.Унижение в её глазах другого любимого человека, причём положительного героя в девочкинои жизни - отца.
Вы всё правильно описали, откуда ваша стоикая неприязнь к маме взялась.
В-третьих, это можно остановить. Вы должни сказать маме в следующий раз по телефону,что именно вам не нравится, открыться ей.Вы не можете запретить ей любить или не любить отца, иметь или не иметь любовников,Это ЕЁ жизнь и это её дело КАК она ей распорядится. НО. Вы должны точно сформулировать что Вам не нравится в ВАШИХ с неи отношениях и до тех пор пока она не изменит отношения к ВАМ, или не обьяснится, или не извинится ( ненужное вычеркнуть, нужное добавить) вы прекращаете с ней общение. Вы тоже мама и не хотите, чтобы ваша дочь видела ненавидящую весь мир бабушку...ведь вы ей прививаете другие ценности, не правда ли?
Спасибо всем за мнения. И все таки мне кажется, что здесь есть и моя вина. Мне кажется во многих семьях такие отношения с родителями, а есть и покруче, и нет такого отторжения к матерям :( Мне видится здесь цепочка: у мамы плохие отношения с ее мамой, у меня с ней, я не знаю про отношения моей бабушки с прабабушкой, но знаю, что она ушла из дома в 16 лет... Это семейное что ли.... Вот и боюсь, что сама не замечу как стану такой же. Кстати, у меня есть сестра, там отношения подобные, просто она более мягкая чем я. Там даже круче все, сестра рыдает навзрыд иногда (она старше меня), но она добрее наверное, терпимее, поэтому общается с ней чуть больше. А я не могу через силу, я вижу как она играет на людях, как использует всех. Хотя меня как раз и не использует, я просто не дам ей этого, я слишком прямолинейная и резкая и не позволяю на мне ездить. Вот только внутри все разрывается. Я хочу, чтобы было как в нормальных семьях, чтобы чувствовала все как раньше, в детстве. Мне некомфортно жить так, но не могу :( Согласна, что нужен перерыв, быть может даже не один месяц. Но как потом все вернуть, хотя бы то, что есть сейчас? Путанно пишу? Простите. Не знаю как выразить свои чувства.
А зачем жить иллюзиями? "хочу, чтоб было как раньше..." У Вас всегда ТАК было, просто вы были слишком молоды, чтобы распознать что происходит, и как к этому относиться...ВЫ уже сама мама, и Вам надо думать не о том, как с мамой быть, а как с дочкой своей отношения строить. И не надо оглядываться на жизни женщин в вашей семье. Они проживали СВОИ жизни, которые к ВАМ НИКАКОГО отношения не имеют. И только потому, что они Ваши родные, не означает, что и вам уже такая же судьба уготована. Отбросьте мистику, живите реальной жизнью, основываясь на опыте, полученном в общении с мамой. Она вам преподала очень хороший урок о том, как НЕЛьЗЯ относиться к людям вообще и к своим близким тем более. Я думаю, зная как это больно, вы не позволите себе причинить такие же страдания своему ребёнку...
А вы уверены, что тут нужно перечислять обиды? Вон уже написали кучу. Вы бы после такого маму любили б? По принципу "мама - это мама"?
а вообще страшно звучит ,не люблю маму,а особенно если вы сами мамы,и ваши дети обязательно скажут это вам.
А почему "обязательно"? Или вам сказали, и вы теперь себя тешите надеждой, что и ребенку скажут? :)
если вы не любите свою маму,за свои детские обиды,ваши дети тоже найдут за что не любить вас.
Маму любят все даже те кто говорит что не любит,все равно связан с мамой и любит ее.вы устали надо дистанцироваться и жить своей жизнью.Моя мама не любит меня,не потому что не любит,и рожала и кормила и одевала,и не дала поцелавать себя КАК У ВАС,и переругалась со своими родными и у нее нет подруг и она меня нагуляла и спала с моим первым мужем и с мужем своей родной младшей сестры и обсирала меня соседям и моим однокласникам и я много много прошла реабилитаций после случая когда застала ее со своим (ныне он покойник). Это все в прошлом ,оно держит меня,сволит с ума. Сейчас я молодая многодетная бизнес леди ,независимая материально от мужа ,няни,домработница,машины,курорты,все имеется.Вопреки а не благодаряей.У нее возраст,болезни,операции,просить она не может,потому требует,дай сделай.Вот вчера прооперировали сердце ,125 тыщ,годом ранее сонную артерию,позвоночную грыжу. Санаторий 2 раза в год.Что я еще могу сделать для матери,сделаю.Живи мама,когда ты есть,я есть.Не хочу ходить на могилку,и хоть не хочу тебя видеть ,хочу чтоб ты была рядом в сердце,пока ты есть я маленькая девочка.А то что она творила со мной и с родными,этому есть объяснение,человек слаб,много комплексов у нее было тяжелое детство,война ,голод,много детей,плохие браки,стресы депресия,может ей нужна была в свое время помощь психиатра,а в те времена боялись обращаться.и вообще автор не копайтесь в своих детских обидах,живите своей жизнью.
Так это вы не маму любите, а себя :) Потому что когда умирают родители, четко понимаешь - ты на передовой :) Следующим умирать нам.
Автор, поздравляю, вы маму любите. Но не надо на всех остальных проецировать то же. У вас так. У кого-то все намного хуже.
Мне очень жаль всех кто здесь написал. Ужасно все это. Я не знаю, но по моим наблюдениям , те кто не любит маму(или просто говорит, что не любит, тот очень любит себя. (эгоцентрик) Здесь некоторые написали, что мама сказала, чтоб не рыдать в трубку, а что она должна была делать? С вами вместе рыдать? В какой то степени жесткость оправдана.Зачем плакать? Унижаться? Ну закончилась любовь. А насчет дневников, ох какое преступление. Может вы скрытная, как она могла узнать, какая у Вас жизнь(что вы чувствуете, чем живете?). Чтение чужих дневников не поощряю, но и не считаю преступлением. Насчет битья(это конечно недопустимо). В этом я полностью на стороне детей. ИМХО. Но все-таки девушки, женщины не слишком ли вы обижаетесь и идеализируете образ мамы? Да ведь еще- Яблоко от яблони, как говорится.Не осуждайте мам.
А почему нет? Мамо - она священная корова? И вот такие фишки от человека, которые были выше описаны - это нормальные поступки нормального человека? И обязательно все дочери в мам? А пап, значит, и не существует? Бабушек, дедушек, прабабушек, наконец?
Не священная корова конечно, тут я с вами согласна. Но если у мамы психические заболевания, так и относитесь к ней, как к душевнобольной, жалейте ее по крайней мере. И не обязательно, что вы в маму. Так радуйтесь этому, что вам повезло и простите маме.
Простить и любить - суть разные вещи. Можно простить человека, который тебе принес боль, зло и прочее. Но его можно любить (даже в обиде) или просто - не любить. Быть равнодушным к нему. Помочь, если надо - ибо ДОЛГ. И все.
Ну, да, но я помощи не хочу. И сделаю все, чтобы никакой помощи не получать. Или сама заработаю, или - нет.
Ой, вот +10000 Давно простила и продолжаю прощать. Помогаю всем абсолютно. Любить - нету у меня к ней внутри ничего, ну соффсем. Как представлю, что ее нет... и даже не плачется уже... А к папе, к примеру совсем другое. У меня слезы на глазах аж даже когда у него, любимого, ранка на руке кровоточет. Обожаю папулю.
вот они папины доченьки :-), ростишь, ростишь :-). Вот и моя сейчас у папы на шее висит :-)
А я была бы счастлива, если бы мои дети были не только мои, но и папины :) Хотя понимаю, что это отнимет их внимание у меня. Вот биопапу сына любят и ждут оба, даже дочка, которая ему никаким боком. Жаль что видят его в лучшем случае раз в неделю. А уж как увидят - дочка хватает его за руку и все порявается с ним уйти.
Надеюсь, что под словами "на шее висит" вы имеете ввиду объятия, а не финансовое паразитство ;)
Автор вы меня конечно извините,но маман у вас тупая и глупая женщина,да и вообще по вашей истории как будто она нездоровая.
Все мои знакомые молодые женщины, с кем я достаточно близка, чтоб говорить о подобных вещах, достигнув определенного возраста начинают предъявлять счет матерям. Я и сама такая же. А мамы с возрастом становятся все невыносимей. И так продолжается до того момента, пока у дочек не изменится отношение к мамам, другое восприятие. Я поняла это для себя, потому что сама сейчас на пороге другого отношения к родителям - без к-л требований и претензий, появилась жалость и даже нежность, снисхождение, я готова прощать их за закидоны и списывать на их возраст, климакс и старческий маразм. Как говорится "что стар, что мал" - заново это понимаешь и нет претензий, появляется беспокойство за их здоровье, за их одиночество, начинаешь постепенно решать их проблемы, чувствовать ответственность за них, вобщем заботится. Может и не быть любви, наверное, я тоже пока не готова сказать, что люблю маму, но что-то меняется - мне уже и не хочется резко её критиковать ни за прошлое, ни за настоящее - не актуально как-то.
А почему надо? Я чувствую ответсвенность за неё и забочусь, и не больше, пока во всяком случае. Собственно, она сама так всегда ко мне и относилась.
ну наконец-то :-), въехали. Так и мы о том же. Но ряд апонентов, хочет нас прямо к стенке гвоздями приколотить считая, что нефига ОБЯЗАНЫ ЕЩЕ И ЛЮБИТЬ, потому что "мамочка" :-)
Извините, выскажусь. Моя мама пьет, устраивает публичные скандалы и много еще чего я очень стыжусь. Но она моя МАМА! Я люблю ее безумно. Это для меня самый дорогой человек на свете! Замужем 7 лет, есть папа и брат.
Не можете - не любите.
Терпите, жалейте, все что угодно, только совсем не бросайте.
А Ваши отношения с дочкой - другое дело! Как построите - так и будет.
Моя мама - лучшая моя подруга, самый обожаемый человек. Я вообще не могу представить себя без нее. А у нее с матерью были просто ровные отношения.
Удачи Вам и терпения!