Трудный подросток.
В общем, у мужа есть племянник. 16 лет. Растит его одна мать, с 6 лет. С отцом развелись, он участия в воспитании сына не принимал.
В общем, чем старше он становится, тем уродливее его взамиоотношения с матерью. Я не хочу писать про их конфликты подробно, это ни к чему. Итог их всегда такой - либо он сам уходит из дома - было дело, почти месяц не появлялся, либо она его выгоняет. Мать далеко не дура и не сволочь. Сына любит, но их непонимание доводит ее до перекосов и несимметричных ответов в виде выгоняний из дома.
В общем, мы все уже доведены до ручки, т.к. каждый раз его бабушка - моя свекровь лезет в эти отношения с безумной неуклюжестью, еще сильнее распаляя кофликт и втягивая нас - мужа (как брата) и мея (как члеовека, с которым у золовки хорошие отношения).
В общем, принимаю любые советы. Как это можно разрулить? Опека? Может, у нас существуют патронатные семьи?
Ребенку 16 лет, мы переживаем, что "упустим" и он наломает дров. Мальчишка в общем, добрый и наивный очень, но с претензией, что он взрослый. И он очень безотвественный.
Ну 16 лет...В чем-то действительно таки взрослый...Уже есть наверное какие-то планы на жизнь...Как он сам видит будущее свое? Подростки все разные...И трудные в том числе...Мне хорошо помогал в ухо удар, а кто-то и еще хуже станет...
Простите, что влезаю, но не могли бы Вы глянуть на мою ситуацию, в подробности вдаваться не буду, кратко опишу:
Есть сын, на днях 16, учиться не хочет, запустил всё нафиг, хотя, думаю, что напрячься и всё исправить можно, но не хочет вообще. Хочет пойти работать в Макдональдс. Отпустить? Не бороться за школу, поступление в институт? сам по себе парень неплохой, но очень не дисциплинированный, амбициозный, сам всё знает лучше всех...
Как с армией?Нет, ну настаивать не надо...МакДональдс, так МакДональдс...Но армия многим и в 16 лет не улыбается и перспектива ставит голову на место...Ну и есть аргументы против...Как он будет выглядеть через 5-6 лет, когда его друзья солидные молодые спецы придут пообедать, а он будет перед ними как белка в колесе? Не смущает?
Не смущает. Говорит, что любая работа хороша, а я возразить-то и не могу :(, у меня неоконченная вышка, считайте, что и нет её, и работала, когда была в декрете и поломойкой, и продавщицей. Хотя я одна такая в семье, у нас типа...неприлично что ли было быть без высшего, а у меня ребёнок родился в 20 лет, вот и не смогла тянуть одновременно. Армии не боится - говорит, что раз армия, значит, армия. Я не против работы и даже уже смирилась с армией, считаю, что для того, кто пути не выбрал, будет с чего начать подпрыгивать, хотя страшно, конечно. Я боюсь другого, сын несобранный и очень инертный, потеря времени, даже если созреет на учёбу, будет колоссальной, а уж если после армии, то вообще гигантской. Не понимаю, на что опереться в аргументации, какой рычаг найти. Он сам закончил музыкальную школу, сам записывался на кикбоксинг, а учёба ему неинтересна вдруг стала: математика не нужна в жизни, физика отстой, литература тоже надоела, история - полный бред. И даже мои слова о том, что школа даёт всего лишь базу, основу для дальнейшего обучения, не имеют смысл.
Если он не сдаст ЕГЭ в мае, то со школой можно попрощаться. Если сдаст, летом хочу взять его на дачу, чтобы заниматься. Месяц могу предоставить на работу, но я буду не в Москве, как его одного оставлять?
Институт от него никуда не убежит. Если дозреет до учебы - выучится, никуда не денется.
Если он хочет именно работать, а не лодыря гонять - я бы отпустила. А чтоб желание работать не осталось на словах - ограничила бы содержание.
Мой друг детства успел и поработать, и в армии отслужить. Вышку получил к 30 годам. Заочно естесно, но сам факт.
Это не женщина, которой надо успеть базу создать прежде чем детей рожать. А парня запас по времени намного бОльше.
И еще момент: что если парень в принципе н склонен к учебе? Силой его выучить все равно нереально. У меня коллега так сына учила - бегала с ним по сессиям и фактически саа за него все сдавала. Наряду с финансовым получила инженерное образование. :) Только диплом при этом достался не ей. А ее сынуля тут же возгордился и заявил, что он с дипломом на 200 баксов (тогда в Ярикеэто были нормальные зарплаты для молодых спецов) не пойдет. Ибо не по чину.
еще как отпустить,гарантирую через 2-макс 3 мес запрыгает обратно в школу)а уж как амбиции ему там подровняют!!!а вообще скоррее всего и не пойдет,вы хлавне скажите спокойненько.хорош осынок,ты взрослый решай сам,я приму любое решение,я тебя люблю на любом уровне соц.ступеньки.дуамю он удовлетворится ответом и ваще не пойдет0
Он учится в элитной спецшколе, что меня и расстраивает больше всего - хорошие перспективы, и языковые в том числе. Его обратно не возьмут.
ну один раз взяли и второй запихнете,тем более ,чт опо вашим словам он не учится ,а хером груши околачивает.я вам как мамо взрослого ребенка говорю,понты это,он вам доказывает,шо о н главнее,как только вы с этим согласитесь,99% он передумает)проверьте0
А я согласилась уже. Мои разговоры - это уже проверка насколько всё глубоко и откуда приплыло, кроме меня самой. Обратно не возьмут железно, первый раз взяли в первый класс :)) без денег даже, ни единой копейки не платила, за мозги взяли, все экзамены сдал, причём дважды.
Он итак не успевает тянуть программу на сегодняшний день, запущены многие предметы года эдак за полтора. Нужно же сеть, почитать, порешать, запомнить, да ещё и уроки каждодневные приготовить. Которые, опять же, сделать не может, так как не понимает. Школа серьёзная, программа достаточно жёсткая, учёба по субботам, так что физически не получится. И там хорошо, и здесь прилично.
Если он ВСЕ РАВНО не учится, то какого ответа вы ждете? Как ЗАСТАВИТЬ его учиться? Не получится. Посему ответ все равно напрашивается сам собой - на работу. Можно сначала школу не бросать, а работать только вечерами и на выходных.
Проблема не в этом, он не желает сделать усилие, чтобы подтянуть и восстановить пробелы. И выбирает путь наименьшего сопротивления. А я ему в этом как бы потакаю. Что же дальше будет?
Правильно, не желает, и насильно вы не заставите потому что у него нет интереса (или способностей) к этому. Поэтому работа самый лучший выход для него. Причем не просто работа на свои нужды, а именно он должен оплачивать свое проживание у вас, как бы дико это ни звучало для российских родителей. Только так детишки слезают с шеи и начинают шевелиться.
Пока вы кота будете кормить вволю он не поймает ни одной мышки, даже если они будут бегать вокруг него и дергать за хвост.
Сделайте ему справку по болезни (так, чтоб сам он об этом не знал) - и пусть валит на работу. Потом со справкой, думаю, сможете добиться оставления его на второй год. Когда его в Маке малость пообтешут (если конечно он дотуда дойдет) - думаю, интерес к учебе резко возрастет. В этом случае думаю, будет легче убедить его нагнать программу предыдущего класса, а с нового учебного года пойти в тот же класс, который у него сейчас.
отпустите.. пусть поработает..не хочу описывать ситуацию со своим 17 летним но работа такая только во благо..
если только это вообще возможно, то костьми лечь, но школу дожать и в инстиут запихать. имхо...
Он видит себя примерно Березовским. При этом он закончил 9 классов под честное слово, что больше ноги его в этой школе не будет, т.к. не учился, прогуливал, хамил учителям. Пошел учиться в ПТУ, на автослесаря. В первый же день оттуда позвонили матери и сказали, что он прогуливает. В общем, как-то так.
Инфантильноват похоже...А не говорили ему, что у БАБа даже научная степень, а у других-вышка...И не одна?
Говорили. Но он уверен, что будет богат и независим. Кароче, сам себе придумал сказку, и рад. Пытаешься с небес на землю опустить - да мы лохи, жить не умеем, вот то ли дело ПАПО. Папо всплы серьезно три года назад. По инициативе бабушки. Папе нахрен н нужен сын, но в ситуации с нашей бабо - легче сделать как он просит. Приехал, отпиздил, все. После чего племянник начал активно к нему ездить, папа ему ездит по ушам, как он его возьмет на дачу/на отдых, но это так, треп, т.к. у него другая семья. Раз- два в год подкидывает сыну денег, когда тот приезжает к нему пожить (500-1500 рублей) и тут же выпроваживает. А сын приезжает домой и окрыленный начинает матери выносить мозг с еще большей силой.
Из последнего - папа заявил сыну, что квартиру, в которой они живут с матерью он купил (!) для сына, и мать там прав не имеет. Он приехал и исходя из этого начал драться с матерью.
Квартиру, если что, купил мой свекр)))
У бабушки нет возможности его на время поселить? Им бы с матерью передохнуть друг от друга на расстоянии. У матери, наверное, тоже сложный возраст. Как у нее с личной жизнью? Если бы удалось ее "отвлечь" тоже могло бы помочь. К психологу семейному она не пойдет? Тоже возможный вариант для нормализации отношений. Парню такого возраста нельзя "на улицу". А где он реально находился, когда месяц не появлялся? Опасная ситуация, на мой взгляд, нужно разруливать, вероятно, ваша помощь просто необходима.
Послеить у бабушки - это поселить у нас. И это не означает, что на столе появляется лишняя тарелка, а мне надо приготовить лишнюю котлету. Это означает, что у нас в доме появляется неуправляемый подросток, который приходит когда захочет, учить не ходит, может прийти пьяный. Объяснять, что надо прийти до 10, т.к. потом ребенка кладем спать - бесполезно.
Бабушка ежедневно будет закатывать скандалы внуку и попутно нам, что мы на него не влияем. На второй день мы начинает вешаться от бесконечных криков, слез и истерик.
В том-то и дело... Ведь получится, что пока он у нас - мы несем за него отвественность. А если с ним что случиться? Блин, я же себя не прощу никогда. А он не слушается! Два года назад он у нас жил пару месяцев, мы просто упарились. Муж его побил даже один раз((( Ну невозможно с человеком, который обещает и не исполняет, и хрен бы с ним, типа, не помыл посуду. он же идет гулять до часу ночи, потом рассказывает, как по подворотням пиво пил. А завтра колоться начнет. И все разговоры как об стену горох.
тогда к себе однозначно не брать. а матери его посоветовать просто поговорить с ним и сказать, что с этих пор, деточка, если не хочешь жить нормально, катись вон и живи как хочешь САМ. т.е. либо назло дедушке отмораживаешь уши либо начинаешь уважительно относиться к тем кто живет вместе с тобой.
А как он жил тот месяц, пока не появлялся? И как это разрулилось в тот раз? Что мать уже предпринимала для разруливания непониманий?
ОТВЕЧАЮ ПРО МЕСЯЦ.
Это было год назад или чуть больше. Где жил - непонятно, у друзей кантовался, иногда появлялся у нас. В итоге, его неделю искали по всем помойкам и притонам мать и мой муж.
Ну без знания что там за конфликты трудно сказать как разруливать, но одно можно сказать практически со 100% уверенностью - это ошибка РОДИТЕЛЕЙ, а не ребенка.
Скорее всего там совершенно задроченная бытом и нищетой мамаша, которая постоянно срывается на сыне, не понимает его. Он бастует так, как может. Воспитывать там надо МАМУ, а не ребенка.
Мама не задрочена нищетой. Это нормальная сеьмя, может, даже среднего класса. Трешка практически в центре Москвы в сталинке, у мамы машина, она хорошо зарабатывает.
Конфликты - он не учтися и не хочет, кое-как закончил 9 классов, пошле в путягу на автослесаря. Каждую неделю мать вызывают в школу, т.к. он постоянно прогуливает.
Пьет, курит. Объяснять бесполезно, чем я хуже других.
Очень сильно врет, тут 100% вина матери, т.к. она авторитарная женщина, давит на него. Когда видит, что неполучается по ее - начинает выгонять из дома.
Требования у нее простые - учись, не пей (про не кури уже вопрос не стоит), приходи домой до 11. ВСЕ. Беспалезняк. Он прогуливает, хамит, матерится на мать, напивается еженедельно.
"Когда видит, что неполучается по ее - начинает выгонять из дома." - у вас еще есть вопросы, почему все так происходит?
"приходи домой до 11. ВСЕ" - представляю себе мою реакцию, если бы мне в 16 лет заявили,ч то я должна приходить до 11:-)
Лена, ну мне все равно, почему это все проиходит. Я хочу, чтобы это не проиходило и готова приложить посильные для меня усилия.
В 16 лет ребенок должен быть дома в 22. В 23 - это мегакрутое послабление. Он не паинька, который катается на велике есть мороженое. Он болтается по подвалам и бухает.
В 16 лет мороженное особо не актуально. ТО, что он бухает по подвалам - так это можно делать и до 22. Если он не понимает, к чему это бухалово в итоге приведет.
Можно. Но не делает же, приходит в 1,2,3, не приходит вообще. Потом с похмелья не идет учиться.
Можно найти компромисс. Он тусит в пятницу и субботу. В остальные дни он приходит до 11 и на следуюий день идет на учебу.
200% мать надо воспитывать, а не сына.
1. Учеба это камень преткновения, потому что родители не понимают, что это их дети учатся, а не они, поэтому и дальнейший путь должны выбирать ДЕТИ, а не родители. Очень часто родители считают что они знают наверняка что будет лучше для их отпрыска, а на деле это банальное воплощение своих нереализованных возможностей. Не надо детей давить учебой, можно только заинтересовывать. Если ребенок не хочет учиться, то хрен вы его заставите.
Его выбор ПТУ на автослесаря - все, смирись и ПОДДЕРЖИВАЙ увлечение сына, а не долдонь каждый день, что он бездарь и только способен что быть автослесарем. Наоборот, говори ему какая это хорошая профессия, интересуйся что нового он узнал, в конце-концов консультируйся по-поводу машины у него.
2. Пьет и курит и объясняет это тем, что он не хуже других. Явняе проблемы с самооценкой, просто явные. Поднимать самооценку сына надо, а не приказывать "не кури". Объяснять чем алкоголь и курение вредны в таком возрасте. Не орать, не читать морали, а ОБЪЯСНЯТЬ. Втолковывать своему сыну, что он хороший, рассказывать что хорошего в нем есть, подмечать достоинства, а не тупо гнобить его запретами.
3. Вранье. Есть такая мудрая пословица "врут тому, кому нельзя сказать правду". И это тоже 200% вина матери, потому что подросток прикрасно знает, что скажи правду он нарвется не на понимание, а на банальный ор.
4. Требования матери. Пока она сама не изменит своего отношения к сыну ее требования она может засунуть себе в одно место, просто потому что это ЕЕ требования, а не потребности ее сына. Она не разобралась почему он не хочет учиться, почему он пьет, не помогла ему и она еще что-то ТРЕБУЕТ? Святая наивность и бедный ребенок.
Что делать? Прежде всего подумать о том, что я написала выше.
Затем, постепенно втолковывать мальчику, что он должен начинать кормить себя сам, т.е. поставить срок, после которого он должен будет платить матери за свое проживание и питание. Причем так, если он учится, то это минимальная (чисто символичесткая сумма), если не учится, то полная. Помочь найти ему работу, постепенно урезая карманные деньги, никаких денег на дискотеки, сигареты и выпивку.
Вы мне рассказываете прописные истины. Это я сама все прекрасно понимаю. Я не понимаю, как донести ЭТО 40калетней самостоятельной женщине. Я в качестве проводника не гожусь. Муж и мать тоже - у них не те отношения. КУДА ОБРАТИТЬСЯ, чтобы ей ЭТО РАЗЪЯСНИЛИ? Или есть другой сопособ донести до них эти истины?
Если для вас это прописные истины, но вы не умеете их донести, то и НЕ ПАРЬТЕСЬ по этому поводу. Что бы изменить человека требуется ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ подход и не один год. Если вы не обладаете навыками психотерапии, то вы принесете больше вреда и скорее всего станете врагом для нее. Посему, успокойтесь.
Вы читать умеете? ГДЕ я написала, что я хочу САМА разруливать эту ситупцию? Я спрашиваю, возможно ли это и какими методами. Может, просто надо палкой бить их ежедневно или наоборот, водить в храм лотоса вдыхать прану.
Извините, ниже или выше по топику вы как раз говорили что вам трудно все это видеть.
А насчет разруливания вам ответили - пока мамка сама не додумается что есть проблемы вы ничем и НИКТО не сможет ей помочь. Вы можете намекнуть ей, что такие проблемы решает психолог, а уж обращаться к нему или нет это уже ее дело.
Лена, это все понятно. Но Вы же понимаете, что так просто потому что я сказала, она выгонять не перестанет. Надо как-то решать проблему отношений между ними. КАК???
Только упорными и долгими разговорами с ней, причем что бы ребенка и близко не было в этот момент.
Как Вы себе это представляете? У меня ребенку полтора года, а я буду чесать ей про то, как надо воспитывать 16тилетнего ребенка? Пореальное пожалуйста, способ предложите.
Где взять хоршего псхиолога, который поможет разрулить эти отношения? КУда обратиться??? В опеку? В управу? В ПТУ?
Частника нужно проверенного по рекомендации, чтобы не получилось "деньги на ветер" и сплошное разочарование. Вышеперечисленные варианты не проходные.
Ну дайте координаты кто-нибудь! Поделитесь опытом! Невозможно на это смотреть со стороны.
где взять я вам не советчик,тока фигня эт овсе,пока они смаи не поймут,что надо чт ото менять ,хтоь 10 наймите(
Ну то, что мнеять надо они понимают. Но как и куда - на этот вопрос никто им не может дать ответ, т.к. мы не знаем, что надо делать в такой ситуации. А сами они не умеют слышать друг друга.
Короче, мать пассивно соглашается с тем, что надо что-то делать, нон сама ничего не предпринимает, хз почему.
не поняла про патронатные семьи. вы думаете кто-то захочет взять его и воспитывать что ли?
вам в отношения не втягиваться. а с парнем желательно поговорить популярно разъяснив к чему его мнимая самостоятельность может его же и привести.
Я понятия не имею толком, что это. Думаю, что-то вроде семей, где перевоспитывают трудных детей, немцы же вон, в деревню в Россию отправляют. Для наших ничего подобного нет?
Есть. Но Вы же понимаете, что им, вы общем, фиолетово до их семейных проблем? Мне не все равно, т.к. это очень сильно отражается на моей семье, да и племянник мужа, какой ни есть, но все ж родня (С)))))
Так я не о "них", а о "ней". Какая-то рефлексия должна ж у ней присутствовать на предмет, что я делаю не так. Если у подруг более благополучная ситуация при прочих схожих исходных данных, можно ж как-то к ним присмотреться, "взять пример".
Знаете... У одной дочка-подросток, живет с бабушкой, т.к. у мамы личная жизнь и новый муж. У второй семья... С бабахом. ее сын дружит с племянником. На днях был у той мамы ДР. В гости пришли друзья сына, они их напоили до полумертвого состояния... Детей, которым до 18 еще расти и расти по большому счету...
Так что, какие там примеры...
вы ее уговорите из дома его не выгонять для начала и не давить на него,и гулять д очасу ночи тоже не конец света,пусть договорится ,что гуляет не кажый день ,а по выходным,пусть разрешит домой друзей приводить и пиво пить.эо длаы начала
Конкретного никого порекомендовать не могу, не знаю, но найти реально, я бы опросила всех знакомых, по интернету поискала бы отзывы живых людей. В общем, если есть желание, то задача решаема. Думаю, психолог им точно нужен, если удастся маму убедить. Вот еще одно пришло в голову. Если есть моральные силы, попробуйте с парнем непредвзято пообщаться, как бы с чистого листа, вероятно, у Вас это получится лучше, чем у бабушки и дяди. Если удастся завоевать его доверие, просто вызвать потихоньку на чисто человеческие отношения, может что-то сдвинуться. Можете его просто на чай пригласить, когда Вы дома одни с ребенком. Кстати, можно ему как бы доверить "посидеть" с вашим, реально под вашим присмотром, но придумайте какую-нибудь ситуацию, что он нужен поразвлечь ребенка, при этом Вы тоже в квартире. Вы же можете себе позволить "забыть" про его грехи.
Ну в общем, у меня с ним отношения неплохие. Скорее дружеские, т.к. он меня как взрослую тетю не воспринимает, скорее, как подружку постарше. Ну говорю я с ним, он головой кивает, да, да. Сам все то же самое. НО это не главное. Понимаете, вчера вот разговаривали, и он мне говорит - ну понимаешь, я с ней поговорить хочу, она трубку не берет, домой не пускает. Она ведь не права? - Не права, отвечаю я, и разговор заходит в тупик, т.к. я не хочу перед ним говорить о педагогической несостоятельности матери, т.к. она мать, и я не хочу настраивать его против нее. И говорить, что она все делает правильно я не могу, она ведь реально не права.
Господи, да какая там педагогическая состоятельность. Нет никакого смысла пытаться делать на нее ставку. ИМХО, теперь надо давить на его жалость и на его состоятельность понять собственную относительно безмозглую мать и взять на себя часть ответственности за свою и ее жизнь и здоровье.
По какому именно поводу? В общих чертах сказала бы, что теперь уж никто о нем не позаботится лучше чем он сам, что я хочу, чтобы он задумался, что ему самому "выгодно" иметь хорошие отношения со всеми родственниками и с матерью в частности.
А про мать сказала бы, что она к сожалению плохо ориентируется в подростковой и мужской психологии, и если он хочет, чтоб она его понимала, то пусть старается объяснять на пальцах свои потребности и намерения.
Добавлю: если Вы уже "освоили" популярную здесь на еве Гиппенрейтер, то "тренироваться" можно как раз на племяннике;-) (я, правда, сама "тренировалась" не по ней, а по Гордону)
Один раз обсудите, что именно Вы думаете про их отношения с матерью. Она НЕ может с ним справиться и она живой человек, даже самые продвинутые взрослые-воспитатели бывают в реальном тупике в отношениях со своими подростками. Не обязательно говорить, что она плохой воспитатель, говорите, что очень у многих аналогичные проблемы. Причем зачастую выход из таких тупиков находят не взрослые, а подростки. М.б., если он поймет, что многое из ее действий от бессилия, ему самому станет проще ее понять. Правильный выход установление дистанции в их отношениях на определенный период времени, любой ценой. Предложите ему самому решить, за какие рамки он готов не выходить безоговорочно.
Что Вы подразумеваете под "Правильный выход установление дистанции в их отношениях на определенный период времени"?
Практически то, что написала Марабу. Он сам уже большой мальчик. В его интересах не права качать и доказывать матери, что он взрослый, а на деле вести себя с ней как взрослый человек, т.е. налаживать отношения. На равных, т.е. так, как с другим взрослым человеком, от которого он психологически не зависит. Конечно, если бы и мама смогла как-то перестроиться и понять, что не все можно решить командными методами, было бы идеально.
Спасибо... Я ему говорю, если ты взрослый, веди себя, как взрослый. Он начинает истерить и говорить, что он ни в чем не виноват, это все вокруг его сбивает с истинного пути.
Ну у них вся семья, начиная с бабушки, и муж ни исключение ;-), не признают своей вины никогда и ни в чем. Бабушка уверена, в том, что дочь такая-сякая виновата подруга дочери, но никак не она)))
Мать племянника уже ходила к психологиу, долго. Результатом было то, что она поняла "наверное, я тоже в чем-то виновата".
Я плакаль, как говорится(((
Как раз чувство вины ему совсем не нужно. Очень во многих семьях проблемы такого рода, я бы наоборот говорила, что его ситуация не уникальна. И, что особо важно, есть примеры, когда именно дети взяли на себя определенную ответственность, и смогли существенно улучшить отношения с родителями. У меня есть живой пример. Соседская девочка в 16 лет ушла из дома, когда отношения с мамой зашли в тупик. Они в одном помещении не могли находиться без истерики больше получаса. Я даже и не стала бы искать виноватого в этой ситуации, там каждую можно было понять, но от этого легче никому не было. Девочка устроилась работать и училась на вечернем, снимала жилье с подружками. Сейчас через два года отношения отличные, обе, вспоминая ситауцию двухлетней давности, не могут понять, что с ними тогда было. Понимаю, что не каждый ребенок на такое способен, тем более 16летний мальчик. Я к тому, что не стоит искать виноватых, нужно донести до него, что это его жизнь проходит в скандалах с матерью, и что-то в этом может и он сам изменить, если почувствует ответственность за себя и за мать, которая не справляется с ситуацией. Важно не показать ему, что он "плохой мальчик", а поддержать любое проявление самостоятельности и любые самые слабые попытки изменить отношение к происходящему.
Это, простите, не помощь мальчику, и не разговор, это именно перетягивание вас на чью-то сторону. Сказавши "не права" вы УЖЕ сказали о том, что мать педагогически несостоятельна и не развивая разговора дальше вы тем самым ставите барьер на пути нормального общения с ребенком.
Не бойтесь сказать что мать ведет себя неправильно, тем самым вы не настраиваете ребенка против нее. Просто добавьте, что "понимаешь, все люди, и взрослые тоже, делают в жизни ошибки. Твоя мама делает ошибку, давай ВМЕСТЕ подумаем как разрулить эту ситуацию".
Побольше слушайте ребенка, а не говорите. Спросите что ОН думает по этому поводу, что ОН сделал и что СОБИРАЕТСЯ делать в такой ситуации. Только зная это вы сможете как-то повлиять на ход событий.
Никаких упреков в его адрес даже на самые бредовые идеи. Побольше СЛУШАЙТЕ его и направляйте в нужноее русло. Не надо давать конкретные направления, надо так вести разговор что бы эти направления он сам нашел.
Понимаете, слушать это гораздо важнее чем давать прямые советы.
На одной из лекций по клинической психологии наш проф делал ролевую игру. Рассматривался случай когда у одного чела у жены был выкидыш и она разругавшись с ним ушла от него и он типа пришел к психологу с проблемами. Самый первый вопрос профа к нему был "Что вы чувствуете в результате всего этого?"
Вся аудитория заржала. Проф не понял смеха (хотя ожидал его) и начал спрашивать студентов почему они засмеялись. Ответы были однотипные "Ну как еще может чувствовать человек после такого?".
Проф сказал, а с чего вы решили что все будут чувствовать себя так как ВЫ бы чувствовали в такой ситуации? А может быть этот ребенок был незапланированный и в принципе не нужен был челу ну и т.д.
К чему это я? К тому, что всегда надо СЛУШАТЬ человека прежде чем что-то советовать, потому что ЕГО ощущения могут в корне отличатся от ваших.
Ее мало уговорить туда пойти, ей придется с психологом РАБОТАТЬ, причем не один месяц. Даже если вы ее уговорите пойти это закончится фразой "ну была я у вашего психолога, туфта это полная". Вот увидите.
Неправильный совет, должен быть выход. Реально мальчик в опасной ситуации, автор все равно не сможет равнодушно мимо смотреть, близкое родство, да и отголоски, судя по всему, все равно до ее семьи доходят, жить спокойно не дают
Я НЕ ЛЕЗУ, это все вываливается ежедневно на мою семью. А я тоже хочу покоя. Мне надоели ежедневные слезы и сопли свекрови, ее скандалы и истерики, которые в итоге, выливаются на мою голову.
Ответ - позвони ей и скажи то-то и то-то. Я говорю, я не буду звонить, это не решит проблем. Начинаются слезы и крики. Я уже давно не звоню и не говорю... Не помогает. Видимо, капля будет меня долбать частотой падения)))
Не можешь изменить обстаятельства - измени свое отношение к ним. Вы уже ЗАРАНЕЕ знаете сценарий, вы УЖЕ потратили на это какие-то нервы, зачем их тратить опять? Сказали "звонить не буду", заняли свои мысли чем-то полезным пока выслушиваете слезы и крики (я иногла в таких ситуациях просто разгадываю головоломку) и все.
1. И мать и сына надо срочно к семейному психологу. Правда, как уже писали, отправить их туда и заставить пройти курс - разные вещи, второе маловероятно.
2. Если отношения плохи с матерью, а с друзьями-знакомыми-родичами нормальные, может быть дело в матери и сыну надо реально куда-то валить? Помогите свалить.
3. Если сына колбасит со всеми, все равно есть вероятность, что это возраст и пройдет.
Ситуацию вижу безнадежной, ибо решается она в 90% только изнутри, как и всякие лечения зависимостей. Но попытка не пытка, дерзайте.
Прочитала почти все реплики автора. У меня 16-летний сын. Считаю 100% мать виновата, и ничего поделать нельзя, пока она сама не захочет исправиться. Тогда она сама мигом и психолога найдет, и литературу, и поймет, как помочь сыну. Можно с ней поговорить кому-то, кто для нее авторитет. Все, больше не представляю, что можно сделать.
Мне кажется, что в данной ситуации вы можете поддержать племянника и помочь ему просто пройти этот трудный этап в жизни с минимальными потерями. Маму вы вряд ли сподвигните на переделку :-( Мой проф по клинической психологии вообще говорил, что люди меняются (поведение, отношение) только в трех случаях: тяжелая черепно-мозговая травма, трагедия, серьезное заболевание.
Во всех остальных случаях надо работать с теми кто рядом что бы помочь им выработать свою линию поведения с этим человеком.
Мать ходила? Видимо я это пропустила. Если она не изменила свое отношение, значит да-толку не было, не дошло, ничего не поняла.
Было-было... мы все же списывем на психолога;-) Муж к ней сходил один раз, больше не пошел, сказал, что профанация это, а не психолог.
Но вывод один она все же сделала. Осознала, что в ситуации ЕСТЬ ее вина.
Очень часто непрофессионалы не видят профессиональной работы психолога в силу того что нихрена в этом не понимают, так что мужа я бы сильно не слушала.
Если "разговоры разговаривала" касаются подростка, то это не акция, а бесконечный процесс:-), для Вас к тому же обоюдополезный - будете готовы к подростковому взрасту своего.
С толком или без - только Вам судить.
Понятно :-) Я, если честно, думала, вначала, что вот раз поговорить - и все ОК! Ага))) Но я редко с ним разговариваю на эту тему. Буду чаще.
Я бы начала разговаривать с мальчиком. Мне он кажется умнее, чем мама. С мамой все ясно, не тратьте на нее время. Поговорите с мальчиком. Что мама не понимает, что он рассчитывать на ее поддержку и понимание он не может. Что самому надо думать что и как. У него есть его дядя (ваш муж), ну и Вы, наверное.. Что если есть проблемы, то он может обращаться в вашу семью. НО! Жить у вас он не может по таким-тои таким-то причинам. Будьте ему другом, советчиком.. Тем, чем не может быть ему мать. Тут писали про "перетягивание одеяла". Да, именно так это и называется. Встаньте на его сторону. Ему сейчас нужен друг. А все эти "оплаты жилья" и прочая, это все не в ту степь. Один из сыновей владелца нашего дома тоже оплачивал "свою половину". Ничего не поменялось. Нет, вру, поменялось. Он нашел девицу с квартирой и ушел жить к ней. Вот так. Мальчику нужен ДРУГ, который выслушает, не обвинит, а задаст вопрос "а почему так". Хочет идти в Мак работать - без проблем, только помни, что в свою школу ты уже не вернешься. Как ты думаешь, Мак стоит того? Подумай и реши. если тебе важен мой совет, то я бы сначала доучилась потому что.. и т.д.
И перестаньте думать о матери. Это гнилой вариант совершенно. С чем рожен, с тем и заморожен.
