Стали бы вы после общаться с отцом?
По детству - папа у меня замечательный.
Спустя 24 года, нажив 3-х детей, он ушел к другой женщине и ее ребенку.
Перед таким финтом у него была возможность переоформить дом, в котором прописаны вся его семья (дети и бывш.жена, моя мама), а дом по докам принадлежит его матери, и она сама предлагала, когда брак еще был, но он не сделал этого из-за отсутствия денег и времени. А через год вот ушел и развелся.
Прошло 2 года. Его мать собирается продавать этот дом, выписав всех из него. На улицу. Там щас война идет не на жизнь, а на смерть. Т.к. мама просто так сдаваться не собирается. Но там закон на 80% не на нашей стороне.
Так вот, я думаю, что после такого, если нас выселят, ни сестра, ни брат с отцом общаться не будут. А я?........
Вот хочу спросить.... Если бы по вине вашего отца вы стали бы официально бомжом, вы бы простили?... Стали бы общаться? Как бы себя вели?
Ужасная ситуация, конечно. Даже представлять себя в этом не хочется, если честно. Но насколько я понимаю, дом принадлежит не отцу, а его матери и это её желание - продать дом.
По сути, а не по докам, - чей дом?
И что папа нажил с мамой, что ей досталось после его ухода?
Получается, что ничего не досталось, кроме 3-х детей и старой мебели. Этот дом им достался за досмотр за отцовскими дедом и бабушкой, но по документам был оформлен на отцову мать(наследство). Бабушка потом разрешила моим родителям переоформить на себя этот дом, а отец этого не сделал из-за банальной лени и отсутствия 10 тыс.руб.
Родители вкладывали в этот дом очень много, достраивали, все меняли, но квитанций НЕТУ, понимаете? Нет никаких доказательств, что бабушка не вложила ничего в этот дом, кроме блоков на гараж.
Их это кого? Я так понимаю бабушка хочет дом свой продать? Ей-то каким боком алименты?
А сейчас-то? Сейчас он играет какую-то роль в решении своей мамы? (дом то изначально и до сих пор ее, как я поняла). Он пытается как-то влиять на ситуацию в Вашу пользу? Или ему совсем начхать? То что была возможность, а он не сделал-это другой вопрос. Мы часто неосмотрительно не делаем, что надо бы. Главное, он пытается как-нибудь улучшить Ваше положение сейчас. Не БЖ, так вас- детей? Вы взрослые все?
Он пытался вразумить свою мать, но бесполезно. А щас пошли такие разговоры, что ему нужны деньги на строительство жилья (которое было куплено на 80% денег новой пассии, а 20% взято им в кредит, но по докам никто из нас не будет иметь права наследования, если что), и что он тоже не против продажи дома.
Улучшить положение... ХЗ. Он помог немного, когда я оказалась в январе в сложном положении (была тут тема), купил чайник и мелочей на 500 р, и отдал холодильник мне маленький. До этого даже на ДР ни разу ничего не подарил за 2 года... Я с ним общаюсь тесно, все-таки воспоминания детства и юности сильны, и я страшно любила и люблю отца, это глубоко в крови, и меня просто разрывает эта ситуация, потому что я понимаю, что они со своей мамашей поступают как последние св...
Все дело в том, что взрослые дети обязаны своим родителям помогать, а не наоборот. Хотя бы той же матери неужели трое взрослых детей не могут помочь? Уже фиг с ним - с отцом.
Тогда имущество в виде дома действительно веский повод отказаться от кого бы то ни было. Ценность жизни как никак.
Какой ваш папа... гибкий.
А сына младшего не хочет к себе взять жить, коль скоро БЖ на улице оказывается? То есть, ему жить надо, а ей - или на улицу вместе с потомством?
И - да, распиздяйство тут общее, но он должен был сделать больше, коль скоро владелица дома - ЕГО мать.
Откуда он мог знать, что его мать пересмотрит свое решение?
В конце концов, если речь шла о том, чтобы оставить маме то, что ей ни по какому закону не принадлежало - именно ей и стоило изыскать эти 10 тыс. на переоформление. 10 тыс за целый дом - это совершенные копейки на фоне того, что отец готов был оставить даже то что ему еще только должно было перейти.
В общем, исходя из того, что вы написали - вы отца просто крайним хотите сделать. А раздолбайство на самом деле было всеобщим
не стала бы. это предательство вас всех при чем в обсобо жесткой форме.
вела бы себя так, как ведут себя в стане врага.
Скажите, пожалуйста, Ваша бабушка - у нее к Вам, вашей маме и родным - какие-то претензии, вражда? Просто понимаете, ни за что вот так не выгоняют на улицу. Ваши родители жили вместе 24 года, и Вы - внучка, ваш ребенок - правнучка, я так понимаю, общались с мамой отца? Если да, то с чего вдруг такое отношение? Второе: почему вдруг сейчас бабуля решила продавать дом? из-за чего? Она сама где живет? Почему вопрос о продаже не стоят 24 года До развода родителей? Бабушка любит вторую жену сына?
Chеrry, общались. Нормально общались. Отношение такое, потому что она никогда не любила мою мать. И когда отец нашел другую, она обрадовалась и сама начала подталкивать его к разводу. Она действительно считает, что все 24 года ее сын мучался (хотя траблы начались только последние 2 года до ухода). Решила сейчас продавать дом, чтобы дать денег отцу, и себе оставить на безбедную старость. Сейчас ее пробило все-таки дать матери денег, но эти деньги, это четверть стоимости дома... на них реально только голую землю купить. Мама отказывается, т.к. нет никаких гарантий, что она отдаст, вот и будем судиться.
Сама она живет в собственном доме, давно, 7 лет, в том же поселке, в 30 домах от.
Ко второй жене она хорошо относится.
Конфликт между внучками и бабушкой начался, когда она полностью встала на сторону отца, и в глаза и за глаза поливала мою мать грязью. И нам сказала, что мы ей почти никто, и чтобы не планировали жить в этом доме. И вот 2 года полувоенные отношения. Сестра пыталась как-то сгладить все, ходила к ней, а та то участок собралась продавать, то гадости про мать говорит прям ей, то теперь дом. О каком отношении нормальном может быть речь?
Все ясно (((
По поводу общения с отцом...на Вашем месте, при условии, что папа хочет общаться, и новая пассия ему не запрещает, я бы продолжала общение. Взрослые дети и при идеальных отношениях редко и мало общаются, так что Вы лично ничего не теряете и, увы, не приобретаете, в эмоциональном плане, от общения с отцом. Ваши родные сами для себя пусть решают - те, кто очень близок к маме, наверное, приняли бы общение с отцом за предательство мамы. Но вот с бабушкой я бы точно НЕ общалась - не из-за проблем с домом, а из-за заявлений, что вы ей никто. Пусть. Женщины - самые жестокие воины, и единожды встав на тропу войны, ваша бабушка с нее уже не сойдет. То же самое о вашей маме - ну если есть хоть капля денег, возможностей, работы - пусть он вообще откажется от этой войны. Пусть берет те деньги, которые ей положены по закону и рвет ВСЕ отношения с прошлым. ИМХО, конечно.
По поводу дома - все же, я так понимаю, вас - родных - у мамы много. Ну неужели никто не может помочь решить вопрос с жилплощадью?? Ну неужели ни у кого нет квартиры - все же взрослые уже, нет? Как-то надо выкручиваться сейчас БЕЗ той родни - она уже и не родня. А так как папахен Ваш сел на шею новой жены (из Ваших же слов), то ждать оттуда чего-то бессмысленно.
Очень, честно, очень вам и вашей маме сочувствую. Оказаться выкинутой на обочину в возрасте далеко за..., узнать, что и мужа-то особо не было (хорошие мужья уходят с одним чемоданом), и семьи не было (отношение свекрови говорит о многом), да и в жизни ничего не сделала (просрать дом надо умудриться, все же, простите, автор). Держитесь, поддерживайте маму...
Сложно сказать. Судя по поведению, отец решил, что вы- не его дети, а так, с улицы- и на улицу и можно выгнать. Соответственно, можно и с ним также поступить. В глубокой старости, беспомощный- нужен ли он будет ребенку той женщины? Но в Библии сказано "тебя ударили- подставь другую щеку". Полагается родителям все прощать. Хотя в той же Библии "око за око, зуб за зуб". Я бы не простила. И донесла бы до папочки, что он теряет ВСЕХ СВОИХ детей, если поступит так с вами.
Ну, когда мои родители разводились, квартирный вопрос тоже имелся... но далеко не такой серьезный, как у автора.
Я бы, наверное, на месте автора насовсем отца из жизни не вычеркнула, но общение бы свела к минимуму.
что значит воспитывал 24 года? ему за это памятник поставить что ль? сам родил-сам и воспитывал, мог бы и дальше воспитывать, да надоело. всегда считала,что бросать жену после стольких лет жизни-это подлость. мужчина осознанно оставляет женщину одну в старости. а если при этом еще и о детях не думает(не обеспечивает хотя би жильем), то грош цена этому мужику. так что да-нахуй не нужен такой отец.
Ну раз не нужен взрослым детям отец, нищий и желающий думать о чем-то кроме того, как быстрее наследство оставить, то это тоже позиция. И праивльно - нефиг было рожать хрен знает кого :-).
Ну что вы бред пишете. При чем тут наследство. Я не собираюсь жить в этом доме и претендовать на него. И если дело в маме, она готова съехать, но только чтоб дом не продавался, и осталась прописка всех членов семьи.
У мамы своя позиция относительно не своего по сути имущества. Ее право. А в чем позиция взрослых детей, которые с легкостью меняют мамины желания прописки на отца :-). Что-то там глубже, чем просто неудовлетворенное желание женщины сохранить прописку и собственника не своего по сути дома, где она даже согласна не жить :-).
да перестаньте вы. свой не свой. тут на форуме готовы хоть с младенцем на руках на улицу выставить,если нету ОФИЦИАЛЬНОЙ бумажки. семья там прожила много лет, вложилась, ухаживала за бабкой, жена поди мужа тоже обихаживала. они заслужили этот дом. пусть отец крутится как хочет,раз любовь случилась, но дети должны жить дома, а не на улице.
Ну раз должны, значит пусть требуют. И нефиг им папаша, если требований не выполняет. О чем речь :-).
Ага,а бабушка бы жила на пенсию,имея наследство от своих родителей:(.Кто за кем когда дохаживал уже не важно. Родители вашей бабушки дом на дочь оформили,а не на внука,вашего отца.Так что это была воля стариков,умерших.А уж дочь,ваша бабушка, вольна с ним делать что ей хочется.Был досток-хотела отдать сыну и невестке.Нет достатка-вольна продать.Отец ваш поступает вполне нормально,в отношении бывшей жены и взрослых детей,а вот сына его младшего,я думаю следует прописать к отцу,если парень будет без прописки.Я думаю,что несовершеннолетнего пропишут к отцу по суду.Несовершенолетнии дети не могут быть бомжами.А взрослые дети могут сами о себе позаботится.
Нет - не уходил. Но и не вижу в этом криминала. Ни со стороны женщины, ни со стороны мужчины. Здесь же ситуация видицца банально - как жили, так и разошлись.
а кто говорит про криминал. я говорю про моральную сторону дела. а тут получается : я ушел, а после меня хоть потоп. говно мужик
По морали он жену бывшую должен был сразу удочерить и обеспечить жильем. И не простым , а золотым. А сам подлец еще машины умыкнул.
ПО морали, жене принадлежит половина этого дома, т.к. она его отрабатывала, ухаживая за его бабушкой и вкладывалась в него. Отец из-за своего безразличия и распиздяйства просрал по сути общее имущество с женой.
Она могла действовать. Вовремя организовав подписи нужных людей под нужными бумагами. Она этого не сделала. Значит ей это было не надо.
Где бы мне такого информатора найти, который бы мне нужную инфу сливал, советы давал и мог бы при необходимости сопли вытирать? Не подскажете?
через суд можно. Собственник имеет право выселить и выписать из своего жилья кого угодно.
да? шойто я не вижу тут папашу, бегающего с вопросами-а общаться ли мне с доЦей, потому как она еще не доросла, чтоб научиться деньги самой зарабатывать, но доросла до того,чтоб чужие деньги считать:-D
а как вы видите эту ситуацию? отец ушел из семьи, оставил мать после 24 лет совместной жизни, бывшая жена с детьми оказалась на улице по вине его матери(он с этого денег поимел на строительство нового счастья), первая семья шарится по родственникам и общагам, но дети любят папу чистой искренней любовью,приглашают к себе на чай в картонную коробку и в старости утирают ему жопу фланелевой трапицей?
я вижу ситуацию след.образом...маман жила, в жопу не дула, не озаботилась совместным имуществом,пока была в браке и могла трясти муя,как ей хотелось...а ща...оппа, проснулась...как посмел он ее бросить...и как посмела его маман СВОЁ имущество продавать? пипец...свиньи какие:mda
Странно, дом не отца, почему именно по его вине вы вдуг бомж? И с каких вы вообще должны на что-то претендовать?
Никто ни на что не претендует, кроме прописки. У меня ребенок-инвалид. Меня сразу лишат опекунства, и т.п., т.к. я нигде не буду числиться. Никаких выплат мне не положено будет, понимаете?....
Далее. Брат. Что его ждет? Сестру?
Вы не понимаете, что такое бомж???
Я говорю, это хорошо, если платно еще как-то можно где-то все-таки прописаться.....
а муй у вас есть? а руки,ноги,голова, чтоб начать не на чужое зариться, а самой напрячься?
нету у нее мужа.алкаш он. а у автора ребенок с диабетом. и нету работы и нету денег и нихуя нету. вот такая вот музыка. а тебе бы немного гонору сбавить
не везет ей с мужиками. у нее тут топ был недавно. ну не везет девке, может и ее вина,но че уж так свысока судить? да,был муж-алкаш в арсенале..да,кроме ребенка не обломилось ничего.
нет,дама,гонор-это когда чтоб потешить собственное самолюбие людей с говном мешают. вот тебя хлебом не корми,дай других в говно помакать,да?
не....я не макаю людей в говно, когда они уже сами там сидят по собственной воле...нет такого понятия-не везет с мужиками...нетууу...всё,что свершается, всё свершается по доброй воле, насильно никого никуда не тащат и рожать не заставляют...так шо, дама, гонор...это мимо меня, мне самоутверждаться не надо...я констатирую факт,не более того, а ежели кому-то это не нра...так это их проблемы,не мои:)
не везёт это- когда кирпич на голову, а когда выходишь замуж за алкаша,а потом от него рожаешь больного ребёнка это- сама дура.
Вы расскажите, где нынче нормальные мужики рядами лежат взять голодраную бабу с ребенком-инвалидом.
Алексеевна, никоем образом Вас обидеть не хотела....
так ребенка сначала не было..ей годоффф то всего ничего...объясните мне, на куя выскакивать взамуж за алкаша и рожать сразу ребенка? мож у мя ценности смещенные, я уж прям сомневаться начала:) может это и есть как раз нормально...такой подход к жизни?:think
Ценности мне иные навязаны были. Любоф, и фсе такое. Не, я не жалею что я родила ребенка именно от этого человека. Как отец он золотой, таких сейчас не сыскать почти. Он не алкаш, но выпить любит частенько. Да там много причин для развода было, но это основная. И проблемы не сразу появились, я наивная, думала исправится.... 18 лет, мозгов не ахти много. Как-то так.
Речь щас не об этом.
не мешало бы к любви и о хлебе насущном вложить в голову детям...ну теперь уж то,что есть...
прописывайте ребенка к отцу...если он не так плох, то должен пойти на встречу...к отцу его ребенка пропишут,даже если он не собствненник в жилье,где на данный момент проживает.
вы в этой ситуации сделать больше ничего не сможет,кроме как полагаться на себя...с отцом можно по-хорошему договариваться...
зы: почему ваша мать за столько лет не удосужилась поднять проблему жилья? пока была в браке?
Никогда не могла подумать, что ее любимый муж бросит ее. Жили они неплохо, рухнуло как-то все резко за пару лет, но она не могла предположить, что он уйдет не оформив жилья на себя. Если бы на него оформлено было бы, было бы все намного проще. Т.е. развод как снег на голову. Любовница-любовницей, но чтоб уходить...
т.е любовница была давно? мать знала, но не ожидала, что так "вдруг"?
вобщем во всей этой ситуации есть и вина матери...то,что она там "не думала" и "не хотела верить" это ее проблемы...это во-первых
во-вторых, это не отец продает дом, еще не известно, может отец и уговаривал мать, но она его послала так же,как и вас всех.
в-третьих...ну вот отец помогал,помогал...а потом бац...и перестал, и в вашей семье-это нормально,сразу переставать общаться с отцом? денег не даёт-значит в сад его?
зы: и что лично ВАМ даст, если вы все же перестанете общаться с отцом? выгоду?моральное удовлетворение? что?
Нет, любовница до его ухода была 6 мес, но никто об этом не знал. Он так все лихо скрывал, что все как снег на голову. Выдал замуж младшую дочь и на следующий день сообщил.
Мать может и уговаривал, но мог бы поставить вопрос тогда о прекращении общения с ней, жестко - гляди и одумалась бы. А то получается, потерять общение с ней он боится, а потерять троих детей - нет.
И дело ж не в помогании. Пусть не помогает. Но не оставляет всех на улице.
Лично мне... Не знаю. После такого мне общаться тяжело будет, и не общаться - тоже тяжело. Тут меня как раз-таки и рвет на части. Потому и топ завела. ((
а вы не пробовали себя постаить на его место? вы бы легко могли порвать с матерью из-за того,что она захотела бы продать свою квартиру, не смотря на то,что там живет ваш бывший муж? вот положа руку на сердце...т.е так легко?
что, кроме как припугнуть мать, он может сделать? у вас есть варианты его поведения? при условии,что его мать может послать его так же далеко и надолго?
По поводу прописки. Обратитесь к отцу вашего ребенка, может пропишет - ребенка вообще обязан, да и вас по старой памяти.
Отец может прописать ребенка по месту своей прописки даже при отсутствии права собственности.
Я понимаю, что такое бомж.Это ж ваши слова, что по вине отца вы бомж..значит претендуете, нет? Мне вас искренне жаль, ребенка тоже жаль, но понимаете, тот дом не ваш, можно конечно до синевы спорить, что отец просто обязан обеспечить, но раз ваш отец таков, что не считает так, то на что вы сейчас хотите обидеться? Многие родители считают, что совершенно не обязаны обеспечить ребенка жильем, родили, вырастили и гуляй, зарабатывай, устраивайся. А вам надо обратиться в соответствующие органы с разъяснением ваших прав и тем, что вы можете предпринять в данной ситуации относительно ребенка. А ваша мать, она откуда, почему нельзя прописать ребенка к ней или ее родителям?
Мама прожила с 19 лет с папой, 24 года, они жили по гарнизонам, потом приехали в Краснодарский край, досматривать стариков за наследство(дом), старики быстро как-то ушли один за другим через 3 года, не успели отписать, перешло все по наследству бабушке. Т.е. получается что дом вроде как наш, а вроде как и не наш.... И у мамы ничего нет. И у ее мамы тоже нет.
Значит, ухаживать за стариками до их смерти. Старки за это обещали дом, но умерли быстро и не оформили это обещание как положено. Дом перешел к законной наследнице - дочери, а не ко внуку, как было обещано.
Понятно теперь, с домом все ясно, а вот до того, как досматривать приехали, ведь долна была прописка быть или эту прописку поменяли на дом, тогда как туда прописали, непонятно вобщем все.
Прописка была в месте назначения отца, он военный, ему под Хабаровском дали кв-ру на время службы, там и жили. По увольнению, кв-ра остается государству.
Значит так, Ань. Слухайте сюда.
Во-1, отсутствие у вас жилья не дает кому бы то ни было права отнять у вас ребенка. Жилья, как я понимаю, снимаете? Вот и ладненько.
Мне приемного ребенка без проблем дали в съемную квартиру, а вы боитечь, что кровного отнимут. Пусть попробуют - пишите в личку - вместе их топтать буим :).
Во-2. Идете в опеку и собес, пишете заявление, что по такой-то причине лишились прописки, но продолжаете фактически проживать в районе, относщемся к их отделу. Если есть договор найма - дайте им копию.
Опека в Вашем случае максимум что может - выехать в указанное жилье, убедиться, что вы реально там живете и обеспечиваете ребенку все необходимые условия. Если попытаются лишить выплат - катайте жалобу в вышестоящую инстанцию (В Москве это департамент соцзащиты, у вас скорее всего называется похожим образом). Параллельно можно подстраховаться письмами в Москву - это можно сделать через инет, не выходя из дома.
У меня тоже нет московской прописки, где я живу. И тоже ребенок-инвалид. Да, пришлось пару месяцев повоевать за свои права. Зато теперь при моем появлении, чуть не дорожку передо мной подметают - и думать забыли, чтобы в чем-то мне отказать. Все выплаты, все лекарства мой ребенок получает.
В общем, берите себя в руки и не придумывайте себе неразрешимых проблем.
Вся соцпомощь может осуществляться по месту фактического проживания. Главное, доказать, что вы больше нигде не числитесь...
да я так поняла,автор особо не дергается. она ж спросила "общаться ли после этого с папой?". я б не смогла такое простить.поэтому и усираюсь выше))
гадать нечего...результат был бы такой же...со стенаниями на форуме-а общаться ли мне с такой матерью, у которой ее мать продает дом и выписывает нас....так что дело не в родителях...а в отношении детишек к данным родителям.
вы,шариков,ерунду говорите. и возмутительнее всего то,что говорите ее безапелляционно и уверенно(ц)
знание цитат маловато...надо их к месту цитировать:-D
но...это уже другая история(с):-D
Я бы общалась.
Если она будет общаться, то плюсов больше. Если не общаться, то вообще нет никаких гарантий на то, что ситуацию можно как-то обыграть и исправить.
Интересно вы бабушку называете - "его мать"... вы с ней что ли никогда не общались?
Ну, что тут делать. Искать жилье, младшего определить жить к отцу, с бабушкой не общаться, все фото ее выслать ей обратно.
Отец вряд ли будет гореть желанием взять к себе сына. И как его в этом случае за жопу брать?
Ну, зачем, сначала позвонить, предупредить, обсудить, в какую школу будет ходить наследник, и все такое...
ну мать же не выгонит сына на улицу только для того,чтобы бывшему мужу напакостить,правда? так что советы ваши из оласти теории. вы так и не ответили,как поставить отца перед фактом и заставить жить с сыном))
Топик называется "стоит ли общаться с отцом". Вот это и будет тест на отцовство :) После этого можно всем дружно менять фамилию, а при выселении аккуратно сжечь бабушкин домик :)
Если прочие дети несовершеннолетние - общаться не стала бы с отцом. Кстати, бывшего члена семьи "в никуда" вроде так просто не выписывают...
Сестре помогал материально, когда была необходимость.
Мне только щас помог немного, когда оказалась в сложной ситуации. Да и я особо к родителям за помощью не обращаюсь, все-таки большая девочка, сама как-нибудь, но вот эти дела с домом, это жесть какая-то все-таки, и абсолютно несправедливая, и подлая (ИМХО).
Ну, хотя бы так :) Я ж говорю, можно папу с бабушкой во вселенский игнор отправить, фамилию их забыть нах, а спорный дом спалить, пока к нему есть доступ. Тогда это будет хорошая месть :)
Одно дело, если бы у отца не было никаких обязательств, скажем, дети были бы совершеннолетними и мать могли бы содержать, а тут... извиняйте. К маме своей, жить долго и счастливо.
Так у отца и нет ничего, они СОВМЕСТНО с мамой автора ничего, кроме детей не нажили, дом изначально был не их, а уж про оформление - это вообще байки из склепа. Жили в чужом доме, теперь этот дом понадобился хозяину.
Я не могу (((((((((
Кстати, в отчаянии всяко может человек сделать. И спалить дом тоже. Надеюсь, до этого у них (мамы-сестры) не дойдет.
Ну да, а пожарники они сплошь тупари и милиция заявление бабули рассматривать не будет:))) Вы не советуйте, пожалуйста, то, в чем не разбираетесь, в деревнях поджигателей "умных" сажают на раз два, к тому же, вся деревня в курсе их конфликта.
Можно и не жечь дом, а просто испоганить :) И, потом, это совет для желающих отомстить.
ну ежели око-за око...так проще маман любовника найти...назло мую...пущай тож переживает:)
а так...всю жизнь прожила на чужой территории,своей не озаботилась...муй тоже...и кто верблюд?:-D
Все правильно - по христиански это : кусать руку, которая кормила все 24 года и вдруг посмела перестать :-).
По-христиански с папани за любовницу и развод так спросят на Страшном суде, что мало не покажется :)
не гоните пургу:) даже по вашим канонам...невенчанные родители жили 24 года в грехе и тут он один грех сменил на другой...а детки...святоши...делят чужие 30 серебряников и готовы родителю глотку перегрызть...святое семейство(с):-D
не,ну на фиг...эту матчасть я точно учить не буду:) во-первых папаша может не быть христианином...во-вторых даже ваши собратья разводятся и потом грехи пару недель отмолят в церки и дальше пить боржоми могут:) ну а в-третьих...еще вопрос кто из них бОльший грешник:)
Я молчу, молчу пока что, но я могу очень жестко сказать, а я любимая дочь, я могу сказать очень жестко, ему, отцу, но понимаете, у меня страх, страх а вдруг он в больницу попадет от этого всего, от нервов и переживай (хотя я может много возомнила, что там переживания?), и не дай Бог что с ним, и получается я разрываюсь, между правдой, и между чувствами, это ужасно на самом деле.... С другой стороны, мама тоже на нервах, что угодно может случиться, и я ему не смогу тогда простить....
Ай, бедный, в больницу :) То есть по любовницам шляться и детей бросать ему нервов хватает, а нести ответственность за свои поступки - нет. Н-да.
А за какие поступки он должен ответственность нести и перед кем? Это разве детей дело, с кем и почему спят их родители?
Автор, ваша мама пилит не свое имущество, разбирайтесь с бабушкой, я уверена, если изначально были нормальные отношения, то она бы вас спокойно прописала в свой дом, а этот бы продала, если уж деньги так нужны. Но, видимо, у вас (вернее у вашей мамы со свекровью) затяжной конфликт, и вот это во, что вылилось, скажите своей маме спасибо за то, что отношения с людьми строить не умеет, а папе за то, что за всю жизнь не заработал нифига, и общайтесь спокойно с обоими родителями.
похоже на то...но автор видит проблему проще...папа-гад...остальные -овцы заблудшие:)
Если папа возьмет к себе несовершеннолетнего ребенка, поможет семье найти новое жилье - будет не гад :)
несовершеннолетнего пропишут к отцу, выше уже сказано... а простите помочь найти жилье кому? бывшей жене и великовозрастным детям? здесь только один нюанс-который должен решить папанхен...это обеспечить пропиской и жильем несовершеннолетнего ребенка, хотя...и маман должна с ним на пару этим озаботиться...ответственность пополам лежит.
Зачем? Помочь, если не материально, то хотя бы своими руками - найти квартиру, перевезти семью (машину-то он себе забрал) - быть отцом, короче. Это можно и без денег делать.
так может поэтому и ушел?:think весь топ о том, а нужОн ли папанхен,который не дает бабла нам на жилье?
Жилье было. Он мог его оформить, но тянул. А теперь ушел к другой, новой-молодой, и хочет с ней жилье прикупить. То, что есть "старые" дети, им забыто начисто.
Жилье чужое, хорошо, он бы его оформил дарением от своей мамы, оно бы все равно в браке разделу не подлежало, какая разница? В их семье НЕТ совместно заработанного имущества, нет и все.
Пока свекровь их будет выселять по суду, можно будет и найти место, где зарегистрироваться...
Увы, есть несовершеннолетний. И вопрос был про общение с отцом - выдержит ли нежное отеческое сердце, если дети обидятся, что он их не только бросил, но и из дома выселил :) ИМХО - должно выдержать :)
так и детишки такие,..не бывает от осины-рябины...так шо..тут все повязаны на товарно-денежные отношения
Как раз наоборот :) Дети - цветы жизни :) Равно, впрочем, как и папаня с маманей - бывший советский офицер и его жена...
ну...мало ли кто к чему привыкает...это проблемы уж точно не владельца клумбы:-D
ну...20 лет папанхен был папанхеном...холил,любил,лелеял,вырастил,воспитал и ты ды и ты пы...а тут оппа, а оказалось,шо у папани,кроме потертых штанофф и нет ничего...вот обом-с...за шо спрашивается его 20 лет любили?:-D
Ну я свое отношение к ситуации уже написала, повторяться не буду. И не усмотрела я желания что-то оттяпать, скорее - вопрос об этической стороне.
ну ни фига себе...этическая сторона была б когда...папаня бросил жену и..детей, общаться не хочет и бла-бла-бла...тут вопрос об этике не стоит...совместного имущества НЕТ и не было...чего тут делить и этику вспоминать?
О чем и речь - этикой здесь и не пахло. Мне было б противно с папахеном общаться, чесслово.
а мне нет...я б озаботилась своим жильем и своей пропиской и по возможности помогла бы мамаше...у которой на это мозгов не хватило... на пару с папашей:)
Мы слышим только одну сторону, да еще и в пересказе, но, как я понял, папаня, оставив "все" бывшей семье, забрав с собой только машину, еще и не утруждает себя алиментами :)
Судя по всему, благородный жест с оставлением дома был как раз папаней и продемонстрирован при разводе. Ну, а потом выяснилось, что и дом не его, и что ни хрена детям не оставил - кристальной души человек :)
Определенно, надо и на алименты подать, и послать такого папашу на хуй. Всей семьей.
а жена типа не в курсе была,шо дом не мужа?:) ну не смешите:) и шо ж там маманя остаит детям...у не тоже ни кола,ни двора...кристальной души женЧина:)
вощем,как резюме...при одинаковых входных параметрах...мужик всегда казззел:) аминь
Детки выросли, отцу они только алименты должны если что, любить его они не обязаны :)
Конечно не обязаны - кто ж их заставит :-). У отца слава богу есть свой ребенок - мож с ним, с четвертым, повезет :-).
Вот с этим согласен. Старшие дети - уже взрослые. БЖ он не удочерял. Остается только младший сын.
А все остальное - это лирика. Я бы, конечно, на месте автора с папаней, а особенно с бабушкой не общался бы, пускай свои законные права реализуют самостоятельно.
Тоже позиция. Да и разумно это - нафига им разговаривать, если у каждого свои семьи, свои дети и свои проблемы? Взрослые ж люди. Чего там обижаться и дуться друг на друга как пионерки :-).
Автор наивно полагает, что раз они родственники, то должны любить друг друга, хотя вся история человечества говорит об обратном. "И враги человеку домашние его" (с)
Ну если автор не хочет отца любить, то нафиг ей эта история? :-). И кто ее с ее "должна" заставит?
Если любовь выражается в дензнаках, то отец, по факту, любил ее больше, чем она его :-). Он на нее в детсвте тратился, а она еще не факт что будет :-).
Может старшим детям кроме того, чтоб в ромашку играть "люблю-не люблю" этим вопросом тоже обеспокоиться? Дети мало того, что старшие, но уже даже свои семьи имеют вообще-то. Одному отцу, оказывается, не позволено собственное счастье устраивать :-).
Позволено, но не за счет других. Видите ли, во Франции достаточно знакома такая фишка: покупаете намного дешевле рыночной стоимости жилье с владельцем, который там имеет право доживать. По его смерти (когда бы она ни наступила) жилье ваше. Тут получилось де факто то же, у них был договор (устный) на то, что они досмотрят бабушку и дедушку, что семья и сделала. Но отец не оформил все это де юре. Вот где вся петрушка. А не оформили - у нас вечно боятся бумажек и не любят все "привязывать", знаю по своим проблемам....
Если бы отец оформил бы все де юре щас был бы не меньший шум от того, что отец посмел бы за своей долей прийти - себе на новую жизнь :-). Так что как ни крути, чей бы дом ни был - а виноват батя по факту наличия мужского пола :-).
Суд - это ровно одно заседание, т.к. для бабушки юридически они не члены семьи и она за них ответственность не несет:))) Вы же пропагандируете, что отцом можно быть и без материальных затрат, вот и расскажите, как без затрат можно прописать целую толпу народа, не имея жилья. А морально то он их поддержит, я не сомневаюсь и переехать поможет, только им не этого надо:))))
Ну прям засмущали (шаркая ножкой)....Седня у меня день серости, настроение такое:)))))
Вы еще скажите, что это за один день делается :) Заседание еще нужно провести, документы все оформить и т.д.
Не за один день, а в одно заседание - не подменяйте понятий. Но бумажку, о снятии с регистрационного учета собственник получит очень быстро.
Кто спорит, что бабушка вправе выселить внуков и невестку? Ее право. Она еще и не обязана любить внуков :) Мы же должны дать оценку действиям папани, который любить по крайней мере одного из своих детей еще 5 лет как обязан :)
Ну так и я не спорю, что одного из них пусть еще 5 лет любит и прописывает к себе, а остальным уже пора собственной головой начать думать. В том числе и о том, что развод родителей, не повод для того, чтобы заканчивать отношения с отцом, потому, что он гад, позволил себе уйти из семьи.
Бабка, если верить автору, говорит: "вы мне никто, и срать я хотела, где вы будете жить или прописаны".
Если сынуля свою мамочку поддерживает в этих словах, то... туда же его и отправить. А помрет - помочиться на могилу.
А откуда Вы знаете, что поддерживает? Только что это изменит в поведении матери его? Может у нее уже маразм начался?
Потому что ради него дом и продают, чтобы он мог с новой женой вложиться в строительство... Никакого маразма :)
Где написано,что ради него? Он, раз дом уже продают, просто попросил денег с продажи.
Ну что ж делать - не успел папаша умереть своим детям на наследство и на радость. Бывает.
Так ведь волнуются, что папаню удар хватит, он очень беспокоится, что дети о нем плохо думают. Он же им столько хорошего сделал :)
Ну конечно - нет чтоб их в детский дом сдать - он их еще и кормил-поил- воспитывал. Большую глупость сделал. Но исправляется, умнеет :-).
естественно "По детству - папа у меня замечательный"...автор папаню продала за прописку...пипец...вырастил деток:) урок ему на всю жизнь...так что, пусть уж и правда они с ним не общаются...нервы и имущество целее будет:)
Да гад он - квартиры всем не заработал, в детстве был замечательным , а в старости помереть вовремя не мог, чтоб прописку не портить.
Папа замечательный, дети выросли, нах даже без прописки - выживайте, как научил. Не получается, однако, у детишек... Значит, плохо научил. Значит, дерьмовый папаша на самом деле. Будем надеяться, что новых детей лучше воспитает :)
Надежда мала на это... Остается надеяться на возраст и снижение детородной функции.
Ну вы же взрослый и умный мужик, вы же должны понимать, что то, что сейчас у них происходит, это не только конфликт мама-папа, а скорее всего конфлинк мама-свекровь, может он уже вытек из ухода отца из дома, кто его знает, но однозначно, что бьются две женщины между собой. Папа свинтил и был таков, дом не его, гад он ИМХО, но, что имеем, то и имеем, но к недвижимости, которую делят это отношение не имеет, чтобы бабушка так сказала, после многих лет целований друг друга в десны, должно было случиться нечто грандиозное, а именно, скандал невестка-свекровь, в котором мама автора не сдержала себя и вылила ушат помоев на бабушку.
И, конечно, дети в этом конфликте должны выбрать бабушку и отца, которые пускают их по миру. Ведь достается не только любимой невестке, но и любимым внукам. Действительно, папаша-то еще в силах, новых наделает. Чудненько :)
А вы не стесняйтесь:))) А у кого как вы думаете, если в свидетельстве о собственности стоит ФИО свекрови?
По вашим законам отец может своих детей оставить совершенно без ничего? Ибо продажа этого дома пойдет ему на оплату жилья. А после его смерти, я так понимаю, им от нового жилья ничего не полагается.
А по Вашим законам имущество бабушки принадлежит внукам и бывшей невестке? Это в какой стране такие законы?
Я не о продаже дома :) Я о деньгах, образовавшихся потом и пошедших на новое жилье отца. Не знаю, как у вас, тут - это деньги отца, которые обязательно будут наследовать дети равно. Лишить их наследства по испанским законам нельзя, кроме некоторых исключений по суду.
Так когда отец умрет, дети и будут наследниками. Только дети тут хотят до смерти отца всё забрать:)
Отсюда и вопрос - могут ли дети желать скорейшей смерти отца и бабушки, чтобы вступить, наконец, в наследство и забыть о любимых родственниках? :)
Где??? они уже видили его завещание, в которм черным по белому написано, что им ничего не достанется? Мужик ушел из семьи, завел другую, гад! Но при этом общается с детьми, помогает то старшей, то средней и все равно гад! он еще и купить то ничего не успел, а уже сволочь.
20% взято им в кредит, но по докам никто из нас не будет иметь права наследования, если что
Это цитата. Имеем: были бабушка и дедушка, которых доглядали супруги, за это получившие по договору с родственниками этот дом. Но оформления не было. Теперь отец завел другую семью, старую решил из дома вон, дом продать, заплатить за новый дом оставшиеся 20% и старым детям дать фигу.
По закону им ничего не полагается. Но вот "по правде" - дом-то заработан И матерью, она там доглядала тех бабку с дедом, и на пристройки-перестройки тоже и ее деньги шли. То есть, тут поступают очень по-свински.
Что нужно сделать: искать жилье матери, отдать 13летнего папе. Мать не имеет возможности его содержать.
Что он там "доглядали" одному Богу известно, старики умерли в течении 3 лет, завещания не оставили, и в наследство вступила их дочь, т.е. свекровь. Прошла хренова туча времени, а никому и дела небыло, что дом не их и, что деньги вкладывают не всвое жилье.
Отчего же БЖ вкладывалась в чужой дом, брала бы кредит и вперед на свой дом, ан нет, ТАК тратиться не хотелось.
А по сути завещание отец не писал, собирается сам жить и поживать.
13 папе, а маме закатывать рукова и зарабатывать себе на недвижимость.
Ну и его дети после смерти будут что-то наследовать, он же помирать (ттт) не собирается, а собирается жить долго и счастливо. Они будут наследниками первой очереди, наравне с супругой, если только усопший не изьявит в своем завещание свою волю, не в пользу детей.
Это все автору и советуют. А она плачет, вспоминает, как он ей чайник и 500 рублей подарил :)
А машину-то под шумок оттяпал. Ее ж надо было делить, как совместно нажитое, а он под эту песню себе ее утянул. Весь в мамочку.
а жАна мать тереза...отдала машину с надеждой на дивиденты:) машину может забрать леХко..но! ждет-с...чего?
Дитя цветов, на что-то надеется. Впрочем, машина, наверное, уже на свекровь переоформлена :)
ну так опять-таки, а кто верблюд...шо машину отдали?:) грю же...дуракоффф надо учить:)
Да нет, деткам нужно будет самим брать жопу в руки и работать, а не ждать наследства, может повзрослеют, а то к 24 годам все никак.
Читайте выше, он УЖЕ озаботился, что после его смерти его новое имущество "старым" детям не пойдет.
Куда оно пойдет - этого пока никто не знает, может бабулька в казино все проиграет. После его смерти они будут наследники первой очереди и после выделения супружеской доли, могут претендавать на наследство, если, конечно, он завещаия на свою супругу не напишет.
А мать может своих детей оставить без ничего? Если оставлять нечего, то, что он им оставить должен? а у него ничего и нет, как и у матери этих самых детей.
Мне не подуше глупые старшие дети, которые от своих глупых родителей, кроме инстинкта размножения ничего не переняли(((( И всем таботом дербанят чужую собственность.
Никто чужую собственность не дербанит, она на 50% как минимум наша, когда мы туда приехали в 93-м, там был саманный дом с полуразвалившимися сараями. Сейчас там все сделано по-человечески, кухня построена, огромная кладовка, комната еще одна, баня, 2 гаража, двор залит, забор нормальный, и т.д. и т.п., вода в дом проведена и горячая. Я не претендую на этот дом, он не столько стоит, чтоб на него претендовать, и а жить в нем не хочу, т.к. это деревня, а я уже 6 лет в городе, пусть на съемной, но в городе, но я не хочу по документам оказаться бомжом, это ни полиса медицинского, ни каких вообще прав. Так же, бомжом остается моя сестра, и мой брат.
Если я начну налаживать отношения с бабушкой, то тогда от меня отвернется мать и сестра.
Если ваша мама хочет чтоб дом бабушка не продавала и вы все остались прописаны в нём, то тут хошь-не хошь, а будешь налаживать отношения с хозяйкой дома
Ага ))) У меня еще и мамина мама оказалась пару раз в таком положении, тож без жилья и на улице, правда без ребенка, но сам факт. Видимо карма такая родовая..... А шо делать?...
его мать это ваша бабушка? она вас выставляет чтобы продать дом? ничего не понимаю.
в любом случае вопрос конечно хитрый. Если он оставил вас бомжами то ему наверняка пофиг будете ли вы с ним разговаривать... вопрос собирается ли он вообще разговаривать? т.е. все равно.
с другой стороны если все не так запущенно как кажется, может быть и стоило бы объяснить человеку что меняя так радикально свою жизнь не обязательно все остальных сливать в унитаз. Его родные дети ни в чем перед ним не виноваты и не заслуживают такого отношения (даже если уже совершеннолетние). А вот для такого дела конечно нужно чтоб кто-то, хотя бы вы, с ним разговаривали.
Удачи вам в любом случае!
Итак, вывод.
По-христиански вы отца с бабушкой должны простить, по всем законам дом освободить. Общаться дальше с родственниками - на ваше усмотрение. Я бы не стал.
Нипонял наездов на Алексеевну.:evil
Я читала её посты раньше и насколько поняла человек вообще квартиру снимает, ничьих прав не ущемляет. Причем здесь оттяпать. Да и мать, наверное, уже пенсионерка. Наверное, за многие годы совместной жизни она привыкла считать дом и своей крепостью. Сочувствую.
Алексеевна, а вы разговаривали сами с отцом? Если нет, то советую. Исходя из диалога, сердце вам подскажет продолжать общаться или нет.
У нее основная боль - боится, что с потерей прописки потеряет социальные льготы. Ну, и моральный вопрос об отношении к отцу тоже стоит остро.
Я её очень понимаю, т.к. знаю, что ребенок болен.
Вам, Джаз, лично- респект за вашу позицию в топике!
я тоже сопереживаю алексеевне и сочувствую ей. вне зависимости от того чья там собственность и кто где прописан. просто по-человечески. но видимо, мы в меньшинстве))
ну не брешите уж. с утреца вы были весьма и весьма скептически настроены в адрес алексеевны. я аж вспылила/зарозовев.
а разве она хочет рвать и метать? по мне так она наоборот слишком мягкотелая
ну да...от этого и все пролблемы...не хрен сопли на кулак мотать...а действовать надо:) сначала обговрить все с родственниками, а потом искать источники дохода...бОльшего дохода...ну как-то так...форум попистит и забудет...а ей жить надо...и рвать отношения с отцом или матерью легче всего...только думать надо прежде чем рубить с плеча...ну вот как-то так...
зы: а чего "вспылять-то"...эттттаж виртуал:-D
Звонила седня, поговорила. Поругались, стало плохо на улице прям, мне. Он говорит, что бабушка хоть ей кол на голове теши, все равно будет продавать дом. Говорит, ей пофиг, даже если он перестанет с ней общаться. Говорит, что скорее всего и не будет, ибо не о чем уже из-за ее такого намерения. В общем, он сказал, что на эту тему общаться не хочет, ибо устал от всего.
Потом прислал смс - я делаю, все что в моих силах.
Щас звонила, пересилила себя, извинилась. Я понимаю, что он гад. И мне очень больно от этого, что он такой. От бабушек я в принципе, ничего иного не ожидала, всю жизнь что одна, что вторая, живут только для себя.
Но я его слишком люблю. Мне страшно думать, о том, что он попадет в больницу, или умрет, даже представить себе этого не могу. Он вырастил нас с сестрой, и всегда был мне близким человеком, у нас даже секреты от мамы были.
И тут такое......
И обиды, и жалость, и себя жалко, и близких, и его.
да почем он гад, дама?...он делает все возможное. а вы парите мозги...ну что он сделать то еще может со своей маман? ну не будет он с ней общаться и что? убить что ли ее он должен вам в угоду? взрослейте...пора бы уж вам это сделать.
Это с его слов он якобы делает все возможное. И злобно потрясает кулачком ридной маме.
Но, скромно потупясь, тут же другой рукой от матери денежку принимает на свое будущее жилье с НЖ.
Пиздит, как дышит,ИМХО
мда...фантазия однако:) т.е всю жизнь человек был хорошим отцом,хорошим человеком,а тут в одночасье стал пистить,как троцкий и пытаться наипать своих детишек...якобы? ща дофантазируемся...шо он ваще маньяк и тюрьма по нему плачет:-D
Примеров тому много. У папы, видимо, кризис возрастной, башню сорвало, а еще и жана новая. Про наипать детишек... знаете, как люди меняются в одночасье?
ну канеш...он крайний...а жЫна безмозглый божий одуван...у нее мозга не хватило обеспечить свою задницу путем одного пинка мую...легче на жопе сидеть,канеш...а потом сопли на кулак наматывать:)
+100.
Единственное,что я бы на месте автора,переживала бы о "щкурном" интересе своего ребенка,и как следствие,о сохранении части собствен.имущества,а автор "дурью мается:обшаться ли с папо,сделавшего их бомжами"
Ну как вам сказать??? Когда мне было 10 лет, родители очень некрасиво расстались, и мама со мной и старой бабушкой была вынуждена в зиму бежать из теплого климата в Зауралье, и мы ГОД жили без прописки в какой-то общаге с одним туалетом на 5 семей, пока не достроилась бабушкина квартира. Общая их (и моя в том числе) квартира осталась отцу, он ее впоследствии продал, пропил-прогулял. Впоследствии, в начале 90-х у него была возможность обменять халявную от работы машину на жилье в Москве, где я тогда училась. Думаете мой папенька отказался от игрушки, когда его ЕДИНСТВЕННЫЙ ребенок 7 лет по общагам мыкался?
Все эти поступки не мешают ему сегодня жить на всем готовом в моем доме в америке и гнуть пальцы. Я совсем дура, да? и надо гнать папаньку поганой метлой?
вот это круто! т.е. он всех послал на уй, Вас в первую очередь, а Вы его к себе пригласили??? Ну, такой крутизны мне не понять, видимо! Мне просто интересно - а где Вы живете? В каком штате?
Да, Вы задали риторический вопрос:-), на который я отвечу. Да, Вы дура! Sorry.
Да я его особо и не приглашала, я его вообще плохо знаю. Там длинная история, моя маменька все никак с ним не расстанется, и когда встал вопрос о ЕЕ переезде, папенька подтянулся хвостом. Так и тусуются у нас по очереди уже 8 лет. Ох, грехи мои тяжкие. Мы на мидвесте, если это имеет значение.
Афигеть! А маменьку без папеньки никак?? Если все живут в Вашем доме, то кто платит все utilities? Вы? MIdwest это что? Канзас? Оклахома? Это никакого значения, разумеется, не имеет. Просто я вижу часто как в ЛА такие финты бывают. Поэтому и спросила. А как Ваш муж это терпит? Мой бы ни за что не стал! И правильно! Мама это как-то, но папаша, который Вас прокинул.. это уже слишком...
Конечно, мы платим все биллы, включая еду. Даже когда работает, все что зарабатывает - это его. Иногда, когда с работой нормально, сьезжает в апартменты, когда Жо - то снова к нам. Еще и курит, гад, а у меня ребенок с предастмой. Муж у меня СВЯТОй, так и терпит все их загоны (маменька моя тож подарок), да еще и меня успокаивает.
Дело в том, что отцу идти НЕКУДА. Свою квартиру он просрал, на бабушкину формально права имеет, т.к. это брачное имущество, но маме он там тоже особо не нужен. И чего?? Не, все навязанные мне долги я отдаю исправно.
я не могу понять ПОЧЕМУ Вы его терпите?? Он же в прямом смысле слова сидит у Вас на голове! Что значит "некуда"? Housing authority еще никто не отменял! Это, конечно, Ваше дело. Пусть встанет на очередь. Будет жить не в городе, а черт знает где, конечно, но это уже не Ваши проблемы. Мое мнение - лично ВЫ ему ничего не должны! Про маму ничего не знаю...
А муж у Вас и правда, святой.. Нарваться бы Вашему папе на моего..:-)
Получит гражданство, Бог даст, тогда будем решать вопрос с отселением. Маразм, но мне спокойнее когда он "на глазах", потому как в апартментах он завсегда попадает в интерсные истории вплоть до арестов и прочих разборок с полицией. Да, я ДУРА, признаю. Но сегодня мне деться некуда. Думаю, что муж мне послан в успокоение за других родственников.
Т.е. вы предлагаете забыть основные христианские заповеди как-то "чти отца и мать свою" и всех в сад. О времена, о нравы...
К сожалению, родителей не выбирают.
Да, я такая плохая. И у меня своя система ценностей, один из пунктов которой гласит, что единожды предавший предаст еще раз. Следовательно, ВНЕ зависимости от родственных связей, я таких людей держу от себя на почтительном расстоянии.
При данной схеме главное - вовремя поблагодарить родителей за то, что вовремя не предали (не дали подохнуть пока грудным и зависимым был). А потом можно уже и анафеме предавать :-).
Ага, особенно, если наследства никакого в перспективе не обломится...Зачем нам такие родители? Такие родители нам не нужны...
да, я тоже плохая...и для меня предатели перестают существовать ,не зависимо от родства...но в данном случае, тут автор выступает в данной роли...выгадывает как бы подороже продать свое общение с отцом...избави бог от таких детишек
ну да...мне б тоже такие нищеброды-родители не по душе были...то ли дело абрамович:-D
А причем здесь нищеброды? Не надо придуриваться - вы неглупая женщина. И все поняли.
тапатамушо...если б папаня отвалил бабла дитяткам и купил по хате...то он был бы в глазах автора героем и ваще бы не возник вопрос-общаться или нет...она на своего отца смотрит,как на источник решения своих материальных и жилищных проблем...меня такая однобокость просто добивает...вы себя можете представить на месте родителя таких детишек, которые только и ждут вашего завещания?
Мач, а вы с Алескеевной нигде не пересекались? Может, она где наехала на вас?
Я никак не могу понять в чем её вина, что она хочет урвать у отца? Иметь прописку? Да, страшный грех...
ох...на меня невозможно наехать в виртуале...в принципе это сделать невозможно...я не запоминаю ники, я не помню с кем я спорю даже...потому шо...это виртуал:) я высказала свою точку зрения...хочет автор прописку? хорошо...скажите мне,как может папаня дать ей прописку, если у него ни хрена нет? напрягитесь, подумайте и напишите,как бы вы на месте отца напряглись в данном вопросе?
Согласна, не может, т.к. квартира его матери. Мне не понятно в чем вина Алексевны-то? И особой вины матери я не вижу- доверяла мужу. Понятно, что никому верить нельзя, но...люди всё равно верят. А в топике наезжают на них, что урвать хотят. Неа, не урвать...Люди оказались в ужасной ситуации. Мне семью Алексеевны очень жаль.
семью жаль...ее нет, ибо не разменивают родных на прописку...и совета в данном вопросе не просят у форума...он ее отец и заметьте, был ХОРОШИМ отцом и сейчас им,как может,помогает...а она...она бегает по форумам,выясняя стОит или не стОит ей общаться с отцом...это абсурдная ситуация...и мне жаль эту алексеевну, шо не хватает ей ума и мудрости и...наверно пробиваемости в жизни...всё ждёт,когда с неба халява упадет в виде принца с лябовью...написано это не зло по отношению к автору...просто личное мнение...вот и всё:)
Чем мерять порядочность? Если родитель ничего детям не дал и не чешется - он (она) - порядочный?
Смотря что подразумевается под "ничего не дал".
Если дал возможность нормально выучиться, но не предоставил отдельное жилье - то это нормально.
Если родитель позволяет выставить своих НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ детей на улицу - он подлец.
Если он позволяет выставить на улицу женщину, которая 24 года моталась с ним по гарнизонам и родила ему 3 детей - он подлец.
В данной ситуации мать позволяет выкинуть своих детей ровно так же - у нее тоже нет правовых механизмов что-либо изменить. Или у мужа есть тайная кнопка отключения свекрови? Отдельный разговор про женщину, которая для своих детей ничего не смогла сделать материального и весомого за 24 года. Но она - "жертва произвола" посему у нее по определению не может быть никакой вины перед детьми, а есть только светлый нимб.
У нее другая ситуация. Ради нее муж не жертвовал карьерой и не потался 15 лет по местам ее службы. Не растил 3 детей в скотских условиях.
Не жертвовал карьерой.
Она не ушла от мужа на пороге старости к молодому мясу.
И она, в отличие от мужа, не могла решить вопрос периеписки на нее дома.
Артемис. Женщине 43-45 лет. Какой нахрен порог старости? Да и кто ей мешает самой к молодому мясу свалить? Или ее за руку надо провести?
хоть Вы отвечали и не мне, но выражу свое мнение - любовь и почет надо ЗАСЛУЖИТЬ. Эти постулаты типа мы должны чтить своих родителей априори ТОЛЬКО ПОТОМУ что они нас родили, очень на руку сейчас Вашему папеньке.
Где в Библии написано, что родители имеют право бросать своих детей? Похоже, что Вас все утсраивает и все нравится. Тогда вперед и с песней! Вам еще один ребенок не нужен? Усыновите меня! Я тоже хочу сидеть на Вашей шее. И в чем разница между мной и Вашим папенькой? Мы с ним имеем равное нулевое к Вам отношение. Тогда помогите мне тоже! желательно, материально...:-) Я не курю и не пью..
почему я злая? потому что против, чтобы совершенно незнакомая мне девушка, которую отец БРОСИЛ НА ПРОИЗВОЛ СУДЬБЫ в детстве, кормила-обувала-одевала?? Я тоже живу в Америке, я знаю, как все тут сейчас непросто.. Отцу же на Вас на@@@ть, если он курит при предасматическом ребенке!!! Вот что мне не ясно! Судя по всему, ему всегда было это самое.. :-) на Вас. Конечно, я пошутила, конечно, мне ничего не надо, мне просто интересен сам ход Ваших мыслей. Конечно, если бы я жила в Вашем доме, то гарантирую, что отец не стал бы курить! Гарантирую, что пошел бы работать и ел бы на свои. он что, не знает, сколько еда стоит??? И как только это бы произошло, то его бы ветром сдуло.. на фига ему ребенок, которому нельзя сесть на шею! Мужу чую, тоже на все это самое...:-) Только почему????
Вот ППКС! Лучше я тоже буду "злой", чем такой вот "добренькой" с недомужиком на шее.
Почему мой муж не против содержать моих родителей-пенсионеров? Не знаю, наверное, человек хороший.
и еще в добавок. к нам приезжала мама. все было нормально, но мама моя человек непростой, поэтому мы с ней поругались. и я заплакала. когда мой муж это увидел... какое счастье, что мама не понимает по-английски. потому что он к ней повернулся и сказал дословно следующее "если я еще раз увижу, что она плачет, я тут же куплю вам(тебе) обратный билет с вылетом на сл.день. я не позволю тебе(вам) ее обижать". К слову сказать, муж не знал кто прав кто виноват , ему было без разницы. он видел, что я заплакала... мама, справедливости ради, человек не глупый, она приблизительно поняла, даже перевод меня спрашивать не стала.. с тех пор ооочень осторожно обращается с мужем.
мда...вы всем своим эээ...муям разрешаете с матерью так обращаться?:-D сочувствую...вашей мамане,не повезло ей с доЦей:-D
она меня ОБИДЕЛА. этого вполне достаточно для мужненого недовольства. когда вы с мамой ссоритесь, то вам муй стоит и с улыбкой на это все смотрит? типа, давай, мамаша обижай свою доЦу, а я телек пока посмотрю.. класс! Как же вашей маме повезло с доЦей. Ну и с зятьком тоже, конечно...
мой муй никада не встревает в споры,где я спорю с кем-либо, пусть даже с моими родителями...я сама разберусь...мне уже сопли подтирать не надо...есть такая поговорка, двое деруться-третий не лезет...
так шо...сочуствую ей не только с доЦей, но и с зятьком:-D
т.е. ваш муй всегда держит нейтралитет? т.е. ему наплевать? н-да.. ну что сказать? мой муЖ, ну а ваш-то точно муЙ. мой муЖ всегда на моей стороне, он мой самый главный и верный друХ, которому я могу пожаловаться, поплакаться и просто поговорить. да, он был на моей стороне. да, он меня защитил. да, я вот такая слабая, что мне нужна муЖнина защита. да, мама теперь весьма острожна. весьма ценит его мнение (он врач). если что со здоровьем, первым делом обращается за советом к нему. и он ей помогает. всегда. покупает ей медикаменты, которые нужны и т.д. просто она поняла, что он ВСЕГДА на моей стороне.
я со своей маман разберусь сама,всегда...да и с любым...мне жалельщики не нужны и помощники в том,чтобы кого-то поставить на место:-P и не дай бог кто-то влезет лишний в мой спор...отгребет по полной...я сама себе хозяйка:-D
зы: муй все ж должен защищать от кого-то посущественнее, а не тягаться с вашей матерью пиписками...вы себя на ее место поставьте...будете ли вы рады,если кажный епарь вашей дочери будет вам на дверь указывать на том основании, что вы не то сказали доЦе?:-D
я вам завидую. вы сильная, а я нет... поэтому у нас с вами и понятие "посущественнее" разное, видимо. я серьезно говорю, меня не так трудно обидеть.. я всегда такая была, к сожалению.. я в таких турминах как в ыне разговариваю и не разговаривала никогда, но в данному случае могу сказать, что муж был прав. была неправа мама. мама жила в нашем доме, знаю, что именно в этом топике это сильного значения не имеет, т.к. я должна уважать и все прощать родителям только потому что они родители, но я, к сожалению, с этой концепцией не согласна. мама не поняла ЧТО сказал муж. она поняла, что он на моей стороне. этого оказалось достаточно. мой муж очень порядочный человек, его мнение моя мама ценит. причем, не только по врачебным проблемам. да, наверное, он зря так сказал, но он показал, что он на моей стороне. еще раз повторюсь - вам защитники не нужны, а мне нужны.
ваш муй просто показал ,кто в доме хозяин, вот и всё...поставил так сказать мать вашу на своё место:)...на место приживалки...меня бы такое не устроило...ибо мать моя и только я имею право указать ей на место, другим не позволительно...хотя моей маман в стервозности и эгоизме далеко до вашей:-D
вы не правы...с родней надо разбираться самой, без привлечения третьих лиц...жизнь она непредсказуема...и может так случиться, что и вам...покажут свое место, тогда и о маме вспомните...в жизни всё бывает...даже то,что не ожидаем,в принципе
Тут тонкость есть: если бы в мой дом приперся бы непойми кто и начал бы наезжать на членов моей семьи - я бы тоже место бы всем расставил. Не посмотрев на степень родства. Вне дома - хоть головы себе посносите , особенно если нравится.
Не суть важно. То, что происходит на моей территории касается в первую очередь меня. Я шум не люблю лишний. Но у нас проще - у меня в доме вообще не появляются те, кого я не приглашал или те, чье появление со мной не согласовано. Поэтому если уж тебя пригласили в дом, то будь добр(а) на хозяев пасть не раскрывать и не шуметь понапрасну. Это моя позиция.
нет, не показал место. а показал, что обижать меня НЕЛЬЗЯ. моя мама после этого приезжала и все было ок. мы ей оборудовали ее комнату, я ей все купила, ни копейки она не потратила..(может, вину заглаживала? :-) )все друг другу друзья и товарищи. и с ребенком она сидела и мы с ней ездили на пару дней, ребенок был на папе и т.д..я еще раз говорю - мы смотрим с разных позиций. вам защитники не нужны, а мне нужны! даже от собственной матери! вот такая я "нЭжная".. чтож поделать. я с этим борюсь как могу, пока плохо плучается, если честно. я знаю, что надо все всегда самой. со всеми невзгодами и обидами справляться самой. вобщем, быть феминисткой.. но не получается..:-( и это при том, что я маму очень люблю. правда.. просто, как я уже говорила, меня очень легко обидеть и уж кто-кто, а мой мама это прекрасно знает.. конечно, весьма вероятно, что мне покажут мое место.. кто знает что может случиться.. и сейчас все с друг другом в прекрасных отношениях! я свою маму знаю...да и мужа тоже...
ну...пора взрослеть и уметь давать отпор...муж то может не всегда защитить...для начала галку анонимную не ставьте...и учитесь в виртуале для начала с людьмии спорить и ставить на место и не боятся...шо вас тут укусюТЬ:)
не.. не получится.. отпор не для меня..только если уж совсем...с теми, кто мне не нравится, я не разговариваю вообще. есть тут парочка индивидуумов.:-)
любят не за что-то, а вопреки всему(с)...когда-нибудь до вас дойдет эта простая истина:)
мач.. как вас там...:-)
он ее БРОСИЛ!! на произвол судьбы! это не тут, где тут же побежал в соцслужбы, тебе и крышу над головой, и карточку БЕСПЛАТНУЮ на еду. А если бы она не оказалась такой способной, что закончила институт, уехала сюда. а если бы она так и жила в подворотне и стала бы, скажем.. проституткой. Это как? Тоже ЛУБОВА???
эээ,кто кого бросил? мужик бабу?:-D она че,мячик для пинг-понга,шоб ее бросать? он ушел от нее, а это не одно и то же...люди встречаются,люди расходятся...это жизнь...вы не зарекайтесь...может сами сбежите от муя или он от вас....это не повод вовлекать в войну за чужое наследство всех своих детей и верещать о "справедливости", когда за всю жизнь она свою задницу не подняла, чтоб сделать так, чтоб не оказаться у разбитого корыта.
млин...я тут про ситуацию аффтара...а вы на пинкмэй перешли:-D
зы:карочи...я про автора, так шо не тудысь написала
да пинк и сама признает, шо она дура...да...в данной ситуации я не на ее стороне...но это ее право так поступать с ним...во всяком случае она не уподобляется своему предку...шо тоже гуд:-D
Ну мне для отца, хоть и подлеца, куска хлеба не жалко, так что да, мой случай клинический, родителя-пенсионера содержать.
да, согласна, мы отошли от темы.. оставим пинк..:-) и перейдем к основному топику.
Чеб я в подворотне то жила?? С дуба рухнули? Я 2 московских ВУЗА закончила, и аспирантуру там же. Деньгами отец помогал, алименты в СССРе никто не отменял.
PinkMay, я не хочу Вас обидеть, но прочтя ваш ответ, я не удивлена, что вы содержите своего папаню. У вас все с ног на голову поставлено!!! За вас заступились (хотя вам это, разумеется, на хрен не надо!), а вы баллоны катите... Вы хоть пост, на который ответили ВНИМАТЕЛЬНО прочли????? Вы частицу "бы" в русском языке знаете??? По-английски это будет would. Это означает, что данное предположение не случилось, но МОГЛО! Если ваш папаня такой замечательный и помогал вам деньгами, что вы "мотались по общагам с мамой"? Это не мои слова, а ваши. В СССР все зарплаты были белые и 25 прОцентов вынь и положь. Это всегда были деньги. На улице никто не жил, у всех были квартиры-комнаты. Вы нам, Пинмэй, голову не дурите. Что-то мне подсказывает, что в вашей истории все не так, как вы рассказали. Муж это знает, поэтому и молчит в тряпочку. Может, папуля поучаствовал в покупке вашего дома?
Чего с ног на голову то?? Да, У РОДИТЕЛЕЙ были проблемы, они много раз сходились и расходились, нам с мамой и бабушкой пришлось год по общагам мотаться, а потом уже мне одной, когда в институте и аспирантуре училась. Алименты он платил, 25%, а куда бы делся то? Нет, папуля в покупке нашего дома не поучаствовал, биллы на содержание дома не оплачивает. А муж у меня просто хороший очень, свезло.
а почему из-за проблем РОДИТЕЛЕЙ Вы и бабушка мотались по общагам тогда??? Куда шли папусины деньги? Где жила мама? Где жил папа? Тогда давайте нам всю историю! У меня родители развелись(правда, раз и навсегда, слава богу) в моем детстве. Никаких общаг у нас с бабушкой не было! И быть не могло! Папа ушел, квартира осталась мне, маме и бабушке.
Почему вы жили в общаге, учась в институте, не спрашиваю, потому что знаю.. 75% моих сокурсников жило в общаге...:-)
Ну если вам так интересно... У бабушки была однушка. Мама привела туда мужа, вскоре родилась я. Отец вючившись в институте, уехал в другую республику, вскоре мама и я переехали к нему. Чтоб помочь молодым получить квартиру побольше и побыстрее, мы все выписались из бабушкиной квартиры и сдали ее "под отселение". Была такая фишка, сдаешь заводу однушку сейчас, а через 3 года получаешь 2-ку. Все прописались во времянке у отца, и он вскоре получил квартиру НА ВСЕХ. Вскоре у родителей начались замороки, и мама сьехала с общей квартиры в родной город, где мы год жили в общаге, пока не истекли 3 года до получения квартиры. Ну где-то так.
конЭчно, интересно! Я не получила ответ - куда папанины деньги НА РЕБЕНКА (т.е. на Вас) девались???
Т.е. мама, добровольно уехала из квартиры, которая была получена НА ВСЕХ и в которой (квартире) по сути, была ее и Ваша львиная доля, назад??? С ребенком??? Не имея там НИЧЕГО???
Какие деньги на ребенка? Алименты? Наверное, на меня и шли. Да, мама уехала в никуда с ребенком из общей квартиры. Думаю что не просто так. Никогда не слышали про "бежать, роняя тапки"? Подробностей не знаю, но если она так поступила, значит на то были ВЕСКИЕ основания.
Да, да они, родимые..алименты!!! Вы не знаете? А маму спрашивали??? Или она тоже того.. "не знает"?? Выражение "роняя тапки", конечно, знаю. Только после "роняния тапок" не возвращаются! И уж тем более, не ставят условия ( это моя догадка, возможно, неправилная), что я приеду к тебе, но только с тем,от кого "бежала роняя тапки В НИКУДА С МАЛЕНьКИМ РЕБЕНКОМ"!
Здесь я с вами согласна. У мамы какая-то БОЛЕЗНЕННАЯ зависимость от отца. Уж сколько раз он ее в г-но макал, а она ничего, утрется и дальше с ним живет. Много раз спрашивала почему, внятного ответа ни разу не получила. В их отношения не вникаю, иначе мой мозг взорвется. В тот раз они лет 7 "в разводе" жили, догадайтесь почему сьехались? У отца были серьезные неприятности вплоть до тюрьмы, и мама собирала деньги на взятку, откупила, взад пригрела. Я к тому времени уже школу заканчивала. Добрый папа в тот приезд случайно сломал мне нос и на следующий день преспокойно отвалил к себе с бабалосом.
А что Вы удивляетесь - Вы ведь такая же. Уж сколько он всего "доброго" и Вам, и маме сделал - Вы ж его еще и пригрели, кормите-поите и выкобениваться позволяете. Так что Вы - дочь своей мамы. Не хочу Вас обидеть, но это так.
Он мой ОТЕЦ. По закону и по морали я ОБЯЗАНА его кормить в старости, хочу я этого или нет. Если с мужем можно развестись и имя его забыть, то с родителями развестись невозможно. Да мы и не настолько бедно живем чтобы из-за лишней порции еды на столе и лишней комнаты в доме убиваться. Пусть по вашему я дура, но гнать отца на улицу из огромадного дома я не смогу, не по христиански это и не по человечески.
По какому закону Вы обязаны кормить своего отца? Вы же в Штатах, как я поняла? Насколько я знаю, здесь подобных законов нет.
А "по морали"... Подумалось мне... С Вашей стороны добродетель, а с его стороны никаких колыханий и никаких изменений. Вы его обеспечиваете всем, тем самым поддерживая паразитический образ жизни. Судя по Вашим рассказам он всегда так жил и сейчас с Вашей лёгкой руки продолжает подобный образ жизни. Он даже черту закона не гнушается переступать, потому как откуда тогда трения с полицией? Да и в России его от тюрмы отмазали. Получается плоть его получает необходимое и желаемое (например, в курении себе он не отказывает, хотя Ваш ребёнок от этого мучается), а душа гниёт. Хотелось бы верить, что он прозреет и в Вашем поведении увидит Христа и придёт к Богу. Разве не это цель Христианства -- спасти заблудшие души :-) ? Но пока на ум приходит только поговорка про благие намерения, и куда они выстилают дорогу. Не в обиду. :-)
Мы сьезжали с горки паровозиком и он на меня упал. Там ДЕЙСТВИТЕЛьНО все случайно получилось, не надо ерничать.
Давайте с Вами пообщаемся по-мейлу что ли.. Вы мне уже как родная, да и живем в одной стране.. Хотите?
А где живет ваша мама?Или она уже не живет?
мое мнение-да,Вы неумная и никакой он вам не папенька,а так спермадонор.И мать свою вы не уважаете,если приютили у себя человека,испортевшего ей жизнь.Матери то вашей было тяжелее чем Вам скитаться с ребенком по общагам и "бежать" зимой в Зауралье.
Читайте всю ветку. Мама живет с папой (т.е. они живут на две страны) и, судя по всему, прекрасно себя чувствует, разводиться не собирается. И "спермодонора" я приютила именно потому что мама попросила.
я была права про то, что Ваша мама попросила Вас приютить человека от которого она "бежала роняя тапки в никуда с маленьким ребенком"! Ну у мамы не все в порядке с головой, а у Вас-то как? Ну, мама "забыла" про этот "замечательный эпизод" вашей общей жизни и про тюрьму "забыла".. и про бабушкины скитания на старости лет по общагам тоже "забыла", ну а Вы? Вы забыли?? Мне интересно..
не, очень хочу с вами пообщаться! очень! у меня к вам куча впоросов, bunch of questions, так сказать... дайте мне свой мейл, а? pleeeaaasssee....:-)
Я не поняла - Ваша мама опять ВЫШЛА ЗАМУЖ за папу? Афигеть шо твориться...
Автор, я думаю, что сейчас уже ничего не сделаешь. Бабке на все на@@@ть, даже на то, что маленький ребенок, который инсулинозависмый (как я поняла) будет жить на улице. Формально - да, это ее дом. Тут все правы. А по совести - нет, не права она. Искать виноватых сейчас - неправильное занятие совершенно. Но если Вам от этого будет легче, то виновата во всем Ваша мама. Которая сидела на попе ровно и не позаботилась о детях. Фразы типа "кто же мог подумать, что так случится" - детский лепет на лужайке. Всегда надо рассчитывать только на себя. Значит, надо было именно ей найти эти несчастные десять тысч рублей. Не долларов же, в конце концов! Значит надо было именно ей тащить папу за шкирку переписывать дом. Ей, именно ей надо было думать о трех детях! У наших знакомых тоже трое детей. Дом куплен на ссуду, так вот, родители уже сейчас (дети маленькие) определяют долю каждого, три разных банковских счета накопления на колледж и т.д. Причем, если Вы думаете, что на эти счета кладутся тысячи долларов ежемесячно, то Вы сильно ошибаетесь:-). Пятьдесят долларов на каждого, но дети-то крошечные! Поэтому через пятнадцать лет будет приличная сумма. Вот как люди думают о детях, автор! Я не понимаю - почему мама не озаботилась этим? Тем более, что бабка сама предлагала! Теперь, небось, на потолке от счастья! А если бы папа не развелся, а, скажем, внезапно умер? ЧТо, "такого тоже не могло быть"???? Вот что мне не ясно.
Но, как я уже сказала, я думаю, Что ничего исправить нельзя.
Советовать не могу.
Но у меня есть знакомые, которые своих отцов ненавидят. Сказали те будут подыхать под забором, они не помогут.
Когда мои родители разводились, я была 100% уверена в правоте матери. И порвала отношения с отцом. Хотя там причиной разрыва была совершенно не другая женщина.
Я считала, что отец поступает "не по-мужски", была обижена и слушала мать.
Прошло больше 20 лет. Я сама давно замужем. И вот уже теперь, прожив много лет в счастливом браке и осознав многое в отношениях с матерью, я понимаю, ЧТО БЫЛА НЕПРАВА. И особенно неправа мать. Потому как нельзя подростка превращать в союзника и сеять ненависть. Спустя годы мне понятны причины поведения отца и причины развода.
Вот только отец умер давно. И исправить уже нельзя ничего, увы.
Ну тут дело-то не в разводе. А в том, что из-за распиздяйства отца мать из фактически совместно нажитого дома вынуждена с детьми идти на улицу.
А развод - это дело житейское, здесь действительно обвинять и судить нельзя.
из-за распиздяйства обоих половозрелых долпоепов...только у папаши жЫна новая подвернулась с фатерой...а мамаша на фих не кому не нужна...всего делов-то...думать надо было ей в бОльшей степени, ибо она полная бесприданница...у мужа хоть мамаша была с наследством...а эта чего думала?
А что она должна была думать, если она с мужем по гарнизонам всю жизнь моталась и верила ему?
Она за это наследство 3 года стариков обихаживала, свои деньги в обустройство этого дома вкладывала, а в итоге ее выфкидывают на улицу как бродячую собачку.
Алексеевна писала про это. Папа бывший военный и всю жизнь моталсяч с семьей по гарнизонам.
артемис..вы,как ребенок, ей богу:-D верила она ему:-D ну,естественно, верить проще, потому как напрягаться для этого не надо:-D у нее была возможность дом оформить? была...но жопу она не подняла для этого, и муй такой же инфантил...ну вот и имеют, то что имеют...
Ну у нее-то с какой радости она была?
Щас свекровь аж подскочит и оформит дом лично на невестку, без доли сына даже.
А с фига ли свекровь вообще кому-либо обязана? Она и так крупное одолжение сделала фактически подарив свою недополученную прибыль от продажи или сдачи дома семье своего сына позволив тем пожить там.
с такой...она могла пинать муя, чтоб он пинал свою мать, чтоб она отдала...гы...добровольно свой дом им...аха...я прям так и представила,как мамаша радостно подписывает дом невестке:)
если свекровь тогда на сЫночку не оформила, то сейчас тем более...но почему то папаша виноват:) ну да...не смог он заработать хату, как его жана не приложила для этого никаких усилий...зато 3 детей заделали. нормальная совецццкая семья:)
Муж виноват уже в том, что посмел не сделать всех счастливыми за свой счет, а вместо этого сам начал устраивать свою жизнь. Ну а свекровины манипуляции со своей собственностью его вину только усугубляют.
Мать там сама предлагала переоформить. ОН отказался. И на тот момент он уже шлялся к другой бабе, поэтому влияние жены не стоит переоценивать.
Какие 24 года? 24 года общего стажа семейной жизни. Из которых большую часть ездила по гаонизонам с муцжем. ТОгда, знаете ли, офицеров в отставке не обижали.
Если ей это было не надо, то она закономерно это не получила. Что же касается свекрови, то она разумеется будет все делать для своего ребенка, а не для чужого. Мать ведь тоже сейчас о детях типа думает,а не о посторонних.
От того, что человека реально жалко не значит, что кто-то за него виноват в его бедах.
В данном конкретном случае аесть вполне определенные виновники ее бед. Это бывший муж-распиздяй и непорядочная свекровь.
Само собой - все виновники находятся вовне, а не в том, что она в жизни получила ровно то, что выбрала.
Что именно она выбрала?
Онв выбрала быть с любимым человеком, мотаться с ним по гарнизонам, что почти всегда исключает какую-либо серьезную занятость. Рожать с ним детей.
Но она не выбирала, чтобы через 25 лет ее выкинули как ссаную тряпку ииз семьи, и из дома. Да еще и вместе с детьми.
Знаете поговорку - чтобы быть женой генерала, надо выходить замуж за лейтенанта.
Генералы - они вообще-то старые. Вероятно, она вышла замуж за того, кого любила.
Она жила там не всю жизнь, а после увольнения мужа с ВС.
ну так пусть и не плачется...она получила от муя лябофф и троих детей...какие проблемы? шо он имел, то и отдал...хаты у него никогда не было своей, так шо все щщщастливы
какой пинок? окститесь...он ушел к другому человеку..ей это сделать тоже никто не мешает. люди встречаются, люди расходятся...не надо мелодрам:)
вы лучче напишите,как может муй посодействовать на свою маман...ну шоб не быть каззлом в ваших глазах?:)
Муж на нее потратил ровно те же 25 лет жизни, что и она на него. И судя по тому что ушел к другой - потратил не факт, что полезно. Так что тут - квиты. По поводу выкидывания на улицу - вопросы к хозяйке, которая итак была настолько любезна, что фактически предоставила долгосрочную бесплатную ренту. По поводу несправедливости - а что вы хотите, когда живете в чужом доме? Талонов на бесплатное питание? :-).
Муж ради нее не пожертвовал своим материальным положением.
Статус жены военнного, если она не выходит замуж сразу за генерала предполагает очень нехилые жертвы.
Это готовность отказаться от собственной карьеры, необходимость переезжать в любые ебени по первому свисту, необходимость жить, вести хозяйство и растить джетей в скотских условиях.
И заметьте, пока это все происходило - она его как жена вполне устраивала. А как появилась возможность более-менее нормальной жизхни - он ее вкыкинул и нашел помоложе. Само по себе мерзко.
Она пошла на них, потому что любила этого человека. Вероятно, вам этого не понять.
У него не было написано на лбу - "променяю тебя в 50 лет на молодое мясо".
Ну да, и дама с приданным поедет за ним к месту службы в ебеня:-)
Ну так и у нее на лице не было наверняка написано: "я доведу тебя до того, что ты от меня роняя тапки будешь к молодому мясу бежать". Откуда вы знаете как они жили?
нет, у нее скорее было написано на лбу, шо даже в 50 лет от нее сбегут:) артемис, меньше смотрите индийских фильмоффф...у вас много мелодраммммы ...в мозгах:)
ну вас первый муй тоже когда-то устраивал...и вы его...и шо? вы можете сказать.положа руку на сердце, шо НИКАДА не бросите своего сегодняшнего муя?
О том, что мой первый муж меня не устраивает, я дотумкала не через 25 лет совместной жизни. со вторым.... сейчас решающий период. Гарантий дать не могу.
А 25 лет по гарнизонам - это уже не один пуд соли вместе съели. Это уже не просто жена, а боевой тыл. И рое совместных детей тоже не хухры-мухры.
У каждого свои сроки :-). У вас - свои. У военных - свои. Тут же как оно: терпят пока терпится... А у детей уже дети собственные есть - тут за их спины не спрячешься.
Пока она ему портянки стирала он и ее кормил и детей. А теперь тоже не нужен - раз домов не добыл с прописками. Жизнь такова.
Надо же какая ценность! Всю жизнь коту под хвост за ЕДУ!!!!!
Теперь ОНА ему не нужна. Ведь жена-то от него не уходила.
Он потратил на нее ровно столько же лет своей жизни, сколько и она на него. Он ей ничем не обязан. Как и она ему. На еду она теперь сама себе заработает - это ж так просто. Заодно и мужа себе лучше найдет. Делов-то. Артемис. Вас послушаешь, так чем больше жалко бабу, тем больше, оказывается, ей мужик должен. Причем не только своего - еще и чужого. Прямо должен отобрать у матери и отдать, да еще и на коленях стоючи :-).
Он делал то, что было нужно ему. Она делала то, что было нужно ей. Оба добились настолько, насколько ДНК позволило. Но виноват всегда один. Потому что второго жалко по факту наличия женских половых признаков. Артемис. Тут же просто все: все что они вдвоем нажили - по праву делится пополам. Потому что наживали вместе. Если кроме еды ничего не нажили, то чего сокрушаться, что женщина , оказывается, за еду напрягалась :-). Дом же - чужой. И точка. Не нажили они его. Не им и делить. А то вас послушаешь так он во дворцах белокаменных живет! Точно такой же нищий как и его жена. Берет ипотеку с новой женой. Но уже хоть что-то делает. Видимо потому, что военный. И привык действовать, а не сопли разливать на предмет того за еду или не за еду он служил и что по факту его немерянных страданий ему должны на блюдце предоставить. В отличии от жены он даже в этом пресловутом чужом доме не живет. И не собирается.
Откуда вы взяли про 25 лет по гарнизонам? ну где это написано, если всего прожили 24 года, 3 из них со стариками, потом уже успели все устроить перестроить, еще лет 5 прошло наверное. За 25 лет службы, он бы уже военным пенсионером был, получал хорошую пенсию и на сертификат бы точно заработал. А так, работал прапором где-нибудь при части, надоело и уволился.
т.е 25 лет-это панацея от развода шоле? т.е до гроба вместе,на том лишь только основании,шо стоооока лет вместе?:) мда...
Муж не мог пожертвовать тем, чего у него нет :-). Или он вам богачом видится? И будучи военным сам нифига не мелкие жертвы принес. И нищим остался. Так что он ничем не лучше своей жены. Два сапога пара. Что касается семейной их жизни - у нас нет информации. Может он от беспросветного ужаса к надежде на счастье убегал. А жене чего? Всю жизнь жила, надеясь на кого-то и в ус не дула.
Он принес свои жертвы государству. Она - мужу.
Что касается семейной их жизни - у нас нет информации. Может он от беспросветного ужаса к надежде на счастье убегал.
********
Т.е. 24 года жил с беспросветным ужасовм, делал с этим ужасом 3 детей и срулил как только ужас начал стареть?
Всю жизнь жила, надеясь на кого-то и в ус не дула.
Жены военных лишены возможности надеяться на себя.
"Он принес свои жертвы государству. Она - мужу."
Значит рецепт прост: муж должен потребовать от государства компенсацию в виде большого дома и разделить его с женой. Честно будет?
"Т.е. 24 года жил с беспросветным ужасовм, делал с этим ужасом 3 детей и срулил как только ужас начал стареть?"
Ну а чего нет? Как только открылись глаза на то как хреново он жил и как можно жить по другому - сразу и сбежал. Не применительно к данной семье - чем не вариант? У женщин же так бывает :-).
"Жены военных лишены возможности надеяться на себя."
Отнюдь.
Если она не приложила никаких усилий значит ей это было не надо и винить некого. Все горазды думать только когда жареный петух клюнет и винить в собственных бедах посторонних. Каждый человек отвечает за свою судьбу сам.
Как не приложила? Деньги вкладывала, за стариками ухаживала. А имущество свекровь на нее вред ли бы оформла - это должен был джелать муж. И вотличие от мужа, она не понимала, что ограничена в сроках.
Действительно. Наверное потому, что отношусь к жизни по другому. Я сам - хозяин своей жизни просто. Жена - союзник, с которым мне в данный отрезок времени по пути. Очень вероятно, что будет по пути и в дальнейшем. Сама по себе она не счастье - а лишь попутчик к нему. Вы же выставляете мужчину как средство (приспособление), призванное сделать женскую жизнь счастливой. И делаете на мой взгляд ошибку. Цена которой - вот такое положение женщины, как у мамы автора топика. Вот почему я всегда против роли женщины в семье , лежащей посредине между кухонной утварью, мебелью и домашним животным.
оспидя...вам лет-то сколько,шоб утверждать...шо навсегда?:) вы сами второй раз замужем и не факт,что последний...о чем вы ваще?:)
С учетом того, что даже не замужем, а просто совместное проживание, эти эскапады вообще выглядят глупо.
А я этого не утверждаю. Я говорю о намерении - строя семью, строить постоянный альянс, а не временное сожительство пока мне это по каким-то причинам удобнее. Это не означает, что если я вступила в брак с неподходящим партнером - я буду с ним жить всю жизнь. И уж, упаси боже, не ознаает, что я буду держаться за семью, где муж пьет, распускает руки и гуляет. Но о том, что он неподходящий, я узнаю в гораздо более короткий срок, чем 25 лет. Не может быть такого, что 25 лет мне человек подходил, а на 26 вдруг резко перестал.
может, артемис...в жизни всё может быть...понял он раньше,просто дети и привычка держали...а потом наступил пеломный момент и...не смог больше терпеть...вот и вся правда жизни:)
Двух детей отправил во взрослую жизнь - замуж отдал. Чего еще? Жену в хорошие руки пристроить надо было?
Можно вопрос?Вы можете писать человеческим языком, без выделывания и юродствования?
Артемис. Вы лично какой раз замуж на всю жизнь выходили? Первый? Второй? А окружение у каждого свое. И офицерские жены тоже разные. Данная - пальцем о палец не сделала для своих детей. Ни квартиру не зарабоатала ни прописку не обеспечила сама. Все муж. Ну и правильно - значит еще должен, и еще... и еще :-)
А муж-то чего сделал? Тоже ничего не заработал и детей родных не прописал. Инфантильный какой-то...человек. :-)
+1. Было бы странно ожидать что после развода вдруг откуда ни возьмись появится то, чего до развода не было :-).
Вообще ситуация странная. Военнослужащим, когда они выходят в отставку (по выслуге лет или по состоянию здоровья) государство ОБЯЗАНО предоставить жилье. Это либо та квартира, где жила семья военнослужащего на момент отставки, либо на выбор место (как было в 80-е, когда мой отец демобилизовывался),но тогда квартиру можно было ждать лет 10, если хотелось например осесть в ближайшем подмосковье, хотя в конечном счете ее все-таки давали, либо сейчас выдается целевой сертификат( совсем не маленький) на покупку жилья, какого и где получится. Уж какую-нибудь хибарку в той же самой деревне можно было прикупить. Што там произошло в вашем семействе на самом деле, автор?
в 90-е народ бежал из армии, сверкая пятками. Прихватывая все, что плохо лежало. Знаю очень много бывших военных обогатившихся в то "золотое" времечко. Сейчас живут запасами и сделанным на этих ворованных запасах бизнесом. А уж как квартирки в забрасываемых гарнизонах прихватизировались в то время, вообще молчу. Целыми подъездами.
Грубо говоря - да. У меня два родственника есть, папин дядя и папин брат. Оба военные, оба в нищете живут практически, подрабатывают сторожами да охранниками, потому что навыков и опыта никаких нет для другой работы. И еще один родственник, он всегда был хваткий, вот и в отставку вышел с двумя квартирами, для себя с женой и для сына.
поумерьте вашу фантазию. всепоясняющая. Все, что я хотела сказать, что военные, это единственные люди по отношению к которым гос-во во все времена хоть как-то соблюдало взятые на себя обязательства, потому что риск слишком большой кидать военных. И я еще ни одного военного оставшегося без хоть какой-то жилплощади не видела. да, это может быть в тьму-таракани, комната в общаге, но жилье при демобилизации выделяется в любом случае. Если у вас есть другой пример кроме голых эмоций, приведите. Поэтому отец автора вызывает у меня удивление. И мысль, что что-то не так во всей этой ситуации. Да, я дочь кадрового военного, полжизни прожила по гарнизонам, знакомых в этой области много, сейчас живу рядом с военной частью и общаюсь с военными же периодически. С жильем ВСЕ.
Я уже писала: знаю бывшего военного, который-таки остался с голой ж.... Просто он человек порядочный. Вот и все.
А сами заработать на квартиру не пробовали или в ипотеку взять? Вот и пропишитесь там. Грустно, когда отношения к родителям оцениваются только квадратными метрами и материальными благами...
Автор одна в другом городе с ребенком инвалидом на руках и без мужа, квартиру снимает. Это не привычные нам разводки. Про какую вы ипотеку? Мать с остальными - в деревне. А вот папа за столько лет не сумел даже на предложение своей матери оформить квартиру на себя и детей....Было лень. Про покупку я уж и не говорю. Кроме него не знаю больше военных, не имеющих своего угла. Женщина оказалась наивной, а про мужчину вообще молчу.
Верю, что и жена, и дети не смотря на потерю регистрации, выкарабкаются. В соседнем топике писали, что БОМЖ всё-таки может купить регистрацию.
А вы сами пробовали заработать на квартиру в небольшом городке с ребенком -инвалидом на руках и отсутствием мужа?
Блин, ну люди сидят- рассуждают, как из леса- вне ситуации и реалий.
Тут много циников, которые очень образованы в смысле законов, прав наследования и прочей юридической фигни.
"Ей надо было самой думать, пихать мужа, ей никто ничего не должен и т.д."" Но помимо юридических прав есть еще НОРМАЛЬНЫЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ отношения и МОРАЛЬНЫЕ обязанности перед человеком, который делили с тобой жизнь, эти дебильные гарнизоны без возможности нормального личного карьерного роста и заработка, а также воспитал троих твоих детей.И теперь в силу возраста и обстоятельств просто не имеет возможности заработать себе на отдельное жилье.ПРо детей здесь речь не идет, они все-таки взрослые люди и должны как-то сами крутиться.
Есть же, е-мое, какие -то вещи в этой жизни, которые ВЫШЕ, чем прописной закон и мораль "никто никому ничего не должен".
А по факту, если отец автора еще считает себе мужчиной,то в сложившейся ситуации он просто обязан помочь найти бывшей жене съемное жилье и помогать ей в его оплате.
За денежку в любой соседской деревне бабка в дом пропишет. Мы уже такое проходили. Надо только искать, а не на форуме плакаться.
Мало того, ужо завели, и то, и другое.
Не, пока дети на пенсию не уйдут - низя на них забивать, никак.
Мой муж в 18 лет усилиями отца-алкаголика чуть не стал бомжом. И его старший брат тоже. Вернее даже стали на какое то время, но огромными усилиями часть квартиры удалось отвоевать у агенства недвижимости, куда этот алкаш слил квартиру, обманом получив документы сыновей и подделав их подписи в сговоре с агенством. Квартира вообще была мамина, мама умерла за три года до этого. Агенство "Территория недвижимости", если кого интересует, папаша купился на рекламу по телеку и связался с ними. Вот что делает любовь к заезжим тёткам из ближнего зарубежья, это ради какой-то приезжей шалавы, которая пела ему сладкие песни, он затеял всю эту аферу. Кому интересно- расскажу конец истории, он, как ни странно, был предсказуем еще в начале истории.
С отцом не общаются.
Не совсем поняла. Дом же бабушка продает. Почему из-за этого с отцом не общаться то? Что от отца автор хочет?
А если б бабушка эта захотела деньги в фонд мира слить - Путин был бы виноват? :-). Бабушка кстати часть денег и ей предлагала.
Автор, мой вам совет, забейте на вопрос "Кто виноват?" и переключитесь на вопрос "Что делать", вы там всей семьей решаете моральные дилеммы кому с кем разговаривать или не разговаривать и похоже так у вас было всегда, поэтому вы и оказались сейчас там где оказались, решайте практические вопросы, подумайте, что реально можно сделать в данной ситуации, может быть стоит поговорить с адвокатом, может быть можно бабушку уговорить, переключайте ваши мысли на практические.
присоединяюсь к сказаному выше:"Думайте что делать?".
Я бы на месте вашей семьи поискала бы дещевый или вообше заброшенный дом в станице,а если в Краснод.крае таких не найти,то в др.регионе России,менее престижном.Оформила бы на него документы и начинала бы жизнь заново.Вас не мало человек,вам это по силам.Это лучше чем скитаться по чужим углам.
АВТОР,ХВАТИТ ДУРЬЮ МАЯТЬСЯ.ДУМАЙТЕ О БУДУШЕМ СВОЕЙ МАЛЫШКИ.Вы обязаны о ней думать прежде всего.А если не способны,то какая вы мать?
Та у меня щас все более-менее. Просто маму жалко... :( И за прописку волнуюсь.
Человек нас не мало, а живем все по-отдельности, и точно не собираемся жить вместе. У мамы - мать 69 лет, и 13-летний сын.
Просто,я помню др.недавний ваш топ,что вам с малышкой нужно искать жилье на сьем и ничего вообше нет ни работы ни денег ни бытовой утвари.Я очень жалела тогда и вас и особенно вашу доченьку.Хорошо чтр сейчас у вас все более-менее.Но думайте и о будушем,что б не оказаться с больной малышкой опять в такой Ж...Ведь ребенку важна не только прописка, а и свой угол и здоровая мама,а вы доводите себя глупостями до обмороков на улице.На примере своей мамы посмотрите до чего доводит беспечность.Удачи вам.