Родительская любовь к детям в имущественном срезе
Неприятно и гадко осознавать, что вопросы имущественного характера начинают вторгаться в сферу взаимоотношений между родными братьями-сестрами.
Всегда считала себя выше этого, и даже мысли допустить не могла, что меня может это может коснуться.
Я из хорошей семьи, детей нас двое. Я старший ребенок, младший брат. Родители нас любили и любят обоих. Какой-то ревности и вражды меж нами не было никогда.
Мы выросли, у меня своя семья, брат пока холост. Конечно с возрастом у каждого своя жизнь, и родители очень переживают, что мы стали реже встречаться, их очень
беспокоит, насколько преданными нашим родственным узам мы будем в дальнейшем.
Но вот какая пошла в последнее время свистопляска имущественного плана. В свое время на меня была оформлена 1-ком. квартира, и всячески подчеркивалось, что квартира моя. По факту она осталась за родителями. На мой взгляд, совершенно нормально. Родители сами заработали на нее, и сами вправе распоряжаться. Я живу в квартире мужа и не чувствую себя ущемленной. Родительский дом – хорошая трешка в престижном районе, и все всегда знали, что это квартира останется брату. Тоже вполне нормально. Потом покупается в кредит большой дом, хорошая машина и начинается самое интересное. Родители всячески подчеркивают, что все оформляется на брата и все спонсируется им же. Хотя со слов брата материальная подпитка прожектов происходит не без весомого участия родителей. У меня нет моральных прав вторгаться в финансовые взаимоотношения своих родных, но очень гадко на душе от того, что проскакивают мысли, а почему все брату, и даже если приобретение материальных объектов есть совместное участие, то почему не предложили участия мне. Иногда прокручиваю жизнь как кинопленку назад и понимаю, что мне как старшему ребенку постоянно вдалбливали, что всё должно быть выстрадано и заработано собственным потом. Помню, когда закончила вуз и сидела без работы, родители так и заявили, что просить за меня ни у кого не станут, в общем, давай, девочка, сама пробивайся. Я и пробилась, сама. А когда пришел черед закончить вуз брату, спросили у меня, не могла бы я устроить его к знакомым. Я тогда еще очень удивилась, а как же насчет собственного пота? Вот и сейчас по факту у брата есть все, а мне опять, давай, девочка, сама-сама.
И последний аккорд. Ту, квартиру, что оформлена на меня, мне вдруг решили отдать в адекватном денежном выражении, а саму квартиру оформить и отдать опять же… догадайтесь кому.
Я люблю своих родителей, люблю брата, никакого отношения к распределяемому имуществу не имею, я это понимаю, но вот эти странные акценты невольно проецируются на мои отношения с любимым братом. Что стоит за всем этим?
Брат с родителями живет? У нас похожая история, только мы полюбовно договорились, ну и оформленная на меня квартира моя, ей родители не распоряжаются. Уменьшенная часть богатств это "бонус за свободу". т.е. к имуществу родителей (трешка и дом с землей) прилагаются собственно сами родители, а моя хрущоба убитая -свободная, можно сдать, продать, жить и т.п.
Какие у Вас отношения с мужем? Может быть ваши родители боятся, что если оформят на вас какое-либо имущество и вдруг (тьфу-тьфу-тьфу) вы разведетесь, то муж будет его делить.
А спросить у родителей: так мол и так, жизнь штука длинная, кто его знает как с мужем сложится и погонит он меня. Вот куда я приду,а?
Почему бы Вам не обсудить эти вопросы не с посторонними людьми , а непосредственно с родственниками ?
Как вы себе этот процесс представляете? вот прям постадийно? я б не нашел слов (я у родителей один) так шо чиста интересуюсь *ржот*
Вот покуда слов не моГем найти- дотуда и возмущаемся ! Так прям и спросить - "а че , мам , пап , как-то не равномерно Вы распределяете благА-то"! Мож , родители не сном , ни как грицца , духом не ведают , что дитЯ обиделось . Надо уметь разговаривать. Очень многие ошибки идут от тог , что нам кажется , будто друге люди думают также , как и мы.
Ну так она небось ждёт, када у брателлы совесть образуется и он типо сам пирдёт и всё разрулит, а ему и так нормуль.
ну..."а брат сестру - богатую"..(помните)?
У некоторых братьев - совесть - покладистая старуха .
А обьясняться надо - это мое личное мнение. Хуже гораздо в молчанку играть .Уж на то пошло - после разговора можно будет ПРЕДМЕТНО обижаЦЦО .А так ...эт я представляю - сколько желчи я потрачу - а люди ни сном ни духом! :)) Не ....пусть уж - все не спят ..обижаются...
Обязательно надо поговорить с родителями. Имущество должно делится поровну между детьми.
Я уверенна, что делить что-либо можно только после смерти родителей. Но автор-то беспокоится - поэтому можно и поговорить.
С этим согласен на все сто, еще бы неплохо бы уважать решение родителей или такого ваще не бывает?
Смотря каких родителей,если таких пидоров,как папо моего мужа,то уважения он не достоин)и лично я ,приложу все усилия,чтобы наследство поделили поровну,не смотря на то,что мой муж кричит ,шо ему ничего не надо)
Дык аффтару мона ш вежлива так сказать: Я, мол, папаня-маманя, ваше решение оченна уважаю, как вместе, так и поврозь, но, еси че, не пойтить ли вам накуй с ентим своим решением. А то закрою вас в дурку обоИх, с признанием недееспособными со всеми вытекающими...
Попробуйте донести до родителей мысль, что своими действиями они вбивают кол между вами и братом, и ваши дальнейшие отношения в перспективы сомнительны. Спросите, действительно ли они хотят поссорить и развести в жизни в будущем вас с братом?
Можно я рядом постою? У нас тоже ситуация в пользу брата перекошена. Брат замахнулся в Питере на четырехкомнатную квартиру, взял ипотеку и потому родители отдали ему "бедненькому" наследство отца от его матери - мой бабушки. Типа, "даже теперь, после этих денег, он все равно платит за свою квартиру втрое больше, чем вы" - мы с мужем. При этом мы платим за двушку, в нашем провинциальном городе и у нас двое детей. А брат пока бездетный.
Действительно, кто больше просит, тому, по жизни, больше и достается.
Как говорил мой псхоаналитик - "в первую очередь ВСЕГДА смазывают СКРИПЯЩЕЕ колесо"!
Мне представляется, что родители считают, что у вас все хорошо, вы живете припеваючи с мужем, теперь он - ваша семья, у вас с ним нет жилищных проблем. Вы ничего не говорите насчет ваших желаний,чтобы они оформляли на вас имущество, они считают, что все прекрасно. А брат ведет себя по-другому, проявляет инициативу, предлагает, они думают - почему бы и нет.
Ну а своих-то мозгов нет у родителей? Почему им надо что-то объяснять? Почему они считают, что одному - все, другому - ничего - это нормально? Рожали бы одного, не создавали бы себе проблем.
Да я слабо себе представляю, о чем тут говорить. Мама-папа, это нечестно? :) А мама-папа сами не понимают? Если не понимают, то и не объяснишь уже, мне кажется. Ну вот что у людей в голове, если они так поступают? Чего они добиваются - чтобы дети общаться перестали? Ну не умственноотсталые же они, чтобы простых вещей не понимать?
Привет:) Ну разве что так :) Но, Наташ, когда родители это делали, они ведь о чем-то думали при этом? Вот мне интересно - о чем? :)
Привет! :) Боюсь, что ни о чем. :( Как тут было сказано выше - смазывают то колесо, которое скрипит. :( У меня в семье такая же ситуация, только между бабушка - двое сыновей.
По моим наблюдениям 90% людей либо не думают ваще либо думают совсем не о том. о чем бы мы подумали в такой ситуации :(
ОНи не считают, что у дочери нет ничего, она сама пишет, что у нее проблем нет. Им может не приходить в голову, что они чем-то ее обижаю. Она же не говорила с ними не знает их точку зрения. Это просто один из возможных вариантов.
Действительно, однушку подарили - теперь забирают. Нормальный ход:) Да и как говорить? В конце-концов, это имущество родителей, они имеют полное право им распорядиться так, как им захочется. Вопрос - почему? Почему они думают об одном ребенке и не думают о другом? А если, к примеру, дочь разведется? Это сейчас у нее проблем нет, а если будут? Она на улице останется? Не знаю, меня такой подход всегда удивляет. Я бы поняла, если бы никому ничего. А если одному - все, а другой - обойдется, это мне странно очень.
Не забирают 1ку, а как бы выкупают. Если дочь разведется, ее могут и поддержать и не оставить, если на нее ничего не оформлено, это не значит, что в трудную минуту от нее отвернутся. Еще автор пишет, что покупается новая собственность не только родителями, а совместно с братом. В каких долях ей неизвестно.
Ну и что что она живет хорошо, а брат то чем все это заслужил? А может это и пока невестку не привел.
То что брат предлагает родителям варианты приобретения и оформления собственности, а родители не видят причин отказаться. А дочь молчит при том, что у нее все ОК в плане жилья. И возможно родители собрались еще пожить и потом завещать свое имущество с учетом того, чем владеет брат и сестра, чтобы в итоге все было поравну. Невестки и зятья никаким боком-договор дарения и все, они не причем.
За всем этим стоит то, что они хотят все отдать брату сейчас, пока еще живы, чтобы у вас не было имущественных дрязг с наследством. Сможете на них повлиять? Вряд ли :-(
Однушку не отдавайте им, она оформлена на вас. Этим самым, хоть что-то да останется вам.
Не знаю, я одна в семье и я всегда точно знала, что я любимый ребенок. Потому, что единственный.
Вполне допускаю, что и здесь могут быть более любимые дети. А может быть потому, что есть мужчина, продолжатель рода и фамилии. А может быть потому, что исстари так повелось, что все добро остается сыну, а женщина, типа, отрезанный ломоть.
Чтобы понять, что движет родителями Автора, для этого
нужно с ними поговорить. Чужая душа - потемки.
Я не представляю, как разговаривать. Можно, канеш, спросить - а почему? Ответ, вероятно, будет - а потому. Ну с некоторыми еще словами. :) Но смысл будет именно такой - а потому. Потому, что внятного объяснения тут быть не может. Не скажут же они, что мы малчега своего любим, а тебя, жабу, нет?
Нет, я не призываю разговаривать. Я к тому, что объяснить почему они так делают, могут только они сами. Мы тут можем гадать, но все равно быть вдалеке от истины.
Они скажут, шо любят Вас обоих одинаково, но ты - такая умная и сильная, ты выстоишь, заработаешь, далее везде... А ребеначег такой неприспособленный... Гипотеза.
Самое смешное, что кормить и лечить родителей на старости лет тоже будет умная и сильная, а не ребеначег. Ребеначег будет только канючить, что ты же умная и сильная, что тебе стоит родителей взять на себя.
Ну дык. Ездят на том, кто везёт. А потом и сам на шейку присядет, если вдруг что. И не пошлешь...
Дочь - отрезаный ломоть, а сынка за ними присматривать типа будет в старости...ага.
я так поняла, что 1ка оформлена на родителей, но обещана на словах дочке, причем ее не просто забирают и отдают брату, а предлагают дочке за нее рыночную цену.
Автор написала, что: "в свое время, на меня была оформлена однушка...". Наверное, документально она Автора, а фактически её могут сдавать родители внаем.
да, верно, вот как раз и есть ниточка для автора, за что зацепиться и выяснить что ж там у родителей в голове, а не гадать на еве.
Я бы в этом месте и при таких раскладах взбрыкнула и попросила объяснения всему, что происходит.
Возможно, но м.б. все не так. У моих родителей была шикарная огромная квартира, они ее разменяли на 2 поменьше, одну себе, другую сестре, на нее оформили. Я спросила насчет себя, тем более, что при получении кв меня учитывали, без меня дали бы меньше, а сестры тогда еще не было. Мне сказали, что свою они завещают мне. Меня это устраивает,родители помнят обо мне,ведь я не нуждаюсь сейчас, как и автор.
Автор писала, что ту, в которой они живут сейчас (родители) уже закреплена за братом или типа того.
Ну они же изменили свое решение насчет 1ки для нее, могут пересмотреть решение 100летней давности и насчет этой, где живут. В любом случае, надо поговорить ей, просто без эмоций, сделать выводы.
У нас похожая ситуация в плане сама деточка, сама. Институт закончила - месяца не прошло уже задолбали вопросами - что у тебя с работой и т.п., брата учили 3 года, при том что она 3 года был на 1 курсе - то преподы плохие - завалили, то еще кто то виноват, но не он. Так и бросил в итоге - не выучился, квартиру ему купили в том городе где учился - говорил там жить будет - оплатили ему там ремонт отличный, - передумал там жить, квартира здорово упала в цене, теперь сдает ее, живет в родительской. Работать начал только в этом году - когда женился, и то вышибли его - плохое начальство, сейчас на другую утроился - ему 25 лет, а все сыночка сыночка, буду таксистом - на тебе тачку, разбил ее в хлам, чудом сам выжил. Вобщем мне как бы все ровно что с им носятся, но как то обидно немного. Мне купили квартиру двушку в ближнем подмосковье.
Ну а чем вы не довольны? вам обоим по квартире купили:) Вам так даже в ближнем Подмосковье, а не в регионе. А то что ваш брат распиздяй - это вина ваших родителецй, вот они и будут с ним возиться до пенсии в наказание за это. Вы бы спасибо сказали своим родителям, что хоть вас самостоятельности научили:)))да еще и квартиру купили:)))
мне кажется, у родителей такая психология "кто беднее, того и жальче. а если жальче, то его больше одарим"
у нас аналогичный перекос в сторону брата, но мне почему-то пофиг
у нас с мужем есть собств кв-ра, нам вполне её хватает.
мне достанется комната в коммуналке, брату - двушка
автор, вы не одиноки... родителям просто свойственно давать "по справедливости", т.е. если у кого-то из детей ситуация получше немножко, то все сразу отдается другому, такой вот перекос... мы вот с мужем купили квартиру однокомнатную, так бабушка порвала завещание (до этого свою квартиру мне завещала), но это как раз нормально, она думала, что все в итоге будет по закону, т.е. поровну
мама помогает деньгами на съем жилья моей сестре с ее мужем, хотя они уже далеко не дети. и недавно вот был разговор, что им отдается бабушкино наследство полностью (и вопрос: ты ведь понимаешь, и не обидишься? я только плечами смогла пожать), плюс дедушкино, плюс было бы неплохо, чтобы мы ипотеку взяли на свое имя или поручителями выступили, чтобы квартиру сестра могла не в подмосковье, а в москве купить, а то ездить на работу тяжело. к слову, наша однушка за МКАД-ом находится и у нас есть ребенок, а сестра детей в принципе не хочет и она на 6 лет младше.
вот так вот...
ну, мне повезло, что сестра нормальная. плюс ее муж в моей шкуре, т.е. его брату родители помогают, квартиру купили, брат ведь бедный, работу найти не может (не хочет), зато ребенка жене-тусовщице уже сделал. а самому мужу сестры даже на свадьбу не помогли, типа он в москве устроился хорошо.
сестра говорит, что пока они сами ипотеку выплачивать не могут, так что вовлекать меня - подстава натуральная. единственное, боюсь, что она детей захочет, вероятно, разговор уже другой пойдет тогда. дай бог, чтобы они с мужем зарабатывать начали нормально к тому времени...
я до рождения ребенка родителям финансово помогала, потом мозги повернулись в сторону своей семьи все-таки. сейчас вот пытаемся копить на расширение, но надежда тает, нам 30-ник уже в этом году стукнет:(
А сестра нормальная в чем? Она поделилась с вами наследством бабушкиным и дедушкиным? Или "милостиво" разрешила не брать ЗА НЕЕ ипотеку?
Ага, и у нас так же. Бабушка свою квартиру отдала моей двоюродной сестре- ну как же, она бедная-несчастная, со своей мамой проругалась, к бабушке жить пришла. В бабушкину квартиру привела мужа и родила двоих детей. Муж не работает, жили на бабушкину пенсию+пособие по безработице и декретные. При всём при этом моя мама оплачивала бабушке массажи, когда ту парализовало, приходящую сиделку, еду приносила и т.д.
И мама моя приватизировала свою квартиру в своё время на себя и на моего брата. А ты доча, давай сама-сама. В брата докуяяяяяя денег вбабахано - оплата съёмной в том городе, где учился, полностью содержание во время-после учёбы, и до сих пор, потому что практисски никто не хочет принимать на работу такого гения сразу на две тыщщи баксов, а на меньшее оне не согласные :). Мама теперь решила, сто братец бедненький, и она должна, вот дожна с детьми мне помогать и переехать ко мне поближе, а свою квартиру оставить сыначке, шоб ему, значит, повольготнее жилось :). Пока держусь и всячески отбиваюсь, дескать мы с мужем отлично справляемся без помощи :). Так что Вам, автор, повезло - за Вами хыть квартирка осталось :)
грустно автор. соглашайтесь пока дают.
моя мама вот из таких же возвышенных чувств к родителям и сестре, отметая все материальное на задний план, осталась ни с чем. Она тоже старший ребенок в семье. Есть еще сестра. Ее отец сказал что договоренность с матерью делить все пополам между двумя дочерьми (разумеется нотариально заверять сие решение никто не побежал). После его смерти младшая дочь подсуетилась и выбила у старенькой больной матери дарственную... моей маме сообщила об этом годом спустя, так между делом. Кстати в этой квартире вместе с ее сыном временно проживал мой брат (он учится в этом городе), его оттуда тоже технично выпихнули... так что у моей мамы в память от родителей осталось немного фотографий и черная шаль.
Грустно.
У меня так бывшая свекровь все свои 3 квартиры оформила на другого сына. Мой муж-то у меня жил (квартира оформлена на мих родителей, покупалась до свадьбы), квартирный вопрос, типа, решен. А когда мы с ним развелись, она в суд пыталась подать, что мой БМ должен жить со мной. Он к ней вернулся, а у нее же личная жизнь строится. У брата всеми его квартирами жена заведует, в одной живут, остальные сдают. В итоге, БМ уехал куда-то то ли на заработки, то ли еще что, но шестой год его с собаками ищут, не найдут.
У меня родители разделили лет пять назад крупную сумму денег пополам (нас двое). Я замужем, брат женат. Разница два года. У нас к тому времени была убитая квартира (сдавалась до нас лет 10, нужно было срочно ремонтировать, черная плесень на стенах и двери в дырах). У брата еще не было. Родители сказали ему и мне, что надо бы мою долю отдать ему - в долг, на квартиру. Но решай типа сама, вот вам деньги поровну. Съездили втроем за переводом (брат, я и муж). Муж ушел в комнату, надел наушники. Я брату сказала: если тебе не хватает именно этой (или близкой к этой) суммы, если у тебя есть варианты квартир - забирай, мы с ремонтом подождем. Понес пургу: поедем к нотариусу, все заверим, чувствую недоверие с твоей стороны. Не надо заверять, говорю, ты мой родной брат. Буду говорит по 200 долларов в месяц тебе отдавать.
Мне - нужны эти 200 долларов в месяц? Как на них ремонт сделаешь? Его жена - здоровая кобыла, не работает, детей не было тогда. Мы работали оба, не жались, но разумно все же экономили где могли. Мы ездили - на плацкарте в Гагры, они - на Кипр, все включено, еще и сидела потом пиздела, что не обедали в отеле (где все оплачено), а ходили в город ели осьминогов и моллюсков и нанимали частных водил для экскурсий (автобус ее оскорбляет).
В общем я от 200 баксов в месяц на протяжении нескольких лет отказалась. Стала врагом.
Если б не отказалась - стала б врагом тоже, с единственной разницеЙ, что еще и без ремонта.
Не совсем в тему но тоже про наследство. Бабушка поделала дачу между дочерьми- мамой и ее родной сестрой.Дача нами очень любимая, на которой выросли моя мама и ее сестра, а потом и я и мой двоюродный брат. Память детства и все такое. бабушка эту дачу обожала и конечно про продажу никогда не думала. Когда встал вопрос записи дачи пополам на маму и сестру - мама, зная нелюбовь свой сестры к дачным угодьям, сказала- что дачу придется продавать, после бабушкиной смерти. Бабушка наивная сказала, нет, что-ты, Галя (старшая сестра) дачу продавать никогда не будет. В результате на поминках 9 дней по бабушке Галя заявила, что свою половину дачи будет продавать-хотите-покупайте. Причем дача такая-что половина это условная величина, это не 20 соток леса- а садовый участок 8 соток с деревянным 30лет назад построенным домиком , имеющим единственных вход. В результате мама купила у сестры эту номинальную половину дачи за цену, за которую люди покупали у нас целиковые участки с домами, иначе продавать она не соглашалась. 3 года отдавали долги,трусы лишние не могли купить, а сестра купила на эти деньги целый участок и построила вполне приличный дом. Эт о вот к вопросу о том. что равноправие между детьми тоже не всегда во благо.Тут вроде и поровну- а один все равно в шоколаде , а второй в г...
У меня такая же история, что только подтверждает уверенность в то, что ребенок должен быть один.
Да не глупость. Ни одного положительного примера вокруг. Родители (бабки, дедки) как специально стравливают детей.
+1000 Перед глазами пример, когда именно стравливают: одному брату одно говорят, другому другое... Ужас-ужас(((
Наши родственнички сделали все чтобы мы с сестрой перестали общаться (.
Родители у нас погибли, остались бабушки-дедушки. Квартира родителей у нас с ней 50/50, дача которая была обещана мне и на которой сестра не появлялась 8 лет в итоге тоже 50/50, а то что я за эти 8 лет постоила там дом, провела газ,воду, полностью облагородила участок (да, да миллион раз дура, что начала активно вкладываться не оформив участок, но верила родственникам, думала уж они то точно не обманут и это моя дача) никто не считает, неипет... все пополам. Квартиру 3-ку бабушка оформила опять таки на сестру (сестрица моя оказалась великая мастерица поплакаться, она у нас самое несчастное существо на свете и ее горю может помочь только очередная квартира), а вторая свою однушка на нас 50/50. Короче с сестрой мы теперь практически не общаеся, видимся только в присутствии риэлтора, ибо сейчас продаем родительскую квартиру, сестра настояла.
Когда-то родители потратили деньги, отложенные мне на образование за границей, на покупку жилья старшей сестре. А мне пообещали отдать трешку ,в которой сейчас живут. Ух, как я тогда обиделась, но ничего, отучилась в менее престижном месте, со временем вообще согласилась с решением родителей. Сейчас у меня 1/3 в квартире родителей, отец 1/3 оформил на меня завещанием. Ну ,а еще 1/3 - это как мама решит. Боюсь, что может племяннице отойти. Сеструха активно выгоняет дочь из дома:( Если все-таки все достанется мне, а сестра, помня договоренность, не начнет дрязги, то, скорей всего, половину маминой 1/3 отдам племяннице:) На первый взнос для кредита хватит:) Сестра обещала не затевать ссору, якобы со всем согласна, у нее-то целая двушка уже есть. Но у сестры очень мерзкий сожитель, риэлтор, в друзьях адвокаты. Боюсь, что он будет подначивать сестру:( А я еще в другом городе, и у меня нет ничего кроме 1/3. При этом мама еще хочет 2 земельных участка отписать на племянницу, типа, чтобы ей будущее обеспечить. Я думаю, что если сестра начнет грызню, то и я начну:( Хотя все-таки хочу договориться с мамой оформить все по-честному, на меня и сестру (лучше бы на племяшку, у которой нет ничего). Ибо я готова на уступки, а вот от сестры жду сюрпризы.
Прочитала..почти все.
На своих родителей буду молиться до конца жизни.
Нам с сестрой купили по квартире. Мне раньше гораздо по возрасту, зато ей в новом доме. Двушки каждой. У родителей у каждого тоже своя квартира + другое имущество. Как поделят? Нам все равно.
у подруги пример (кстати нередкий)...Подруга вышла замуж и ушла жить к мужу, родительская двушка осталась брату (как менее имущему) с семьей. Потом брат с женой брали у сестры деньги в долг, чтобы обменять на трешку с доплатой. Но долг не вернули, типа сестра ведь. Годы шли...Брат завел любовницу, семьи там уже нет, живут каждый сам себе - муж, жена и ребенок-подросток. Брат собирается разводиться и оставить квартиру жене, как истинный джентельмен. А жена, надо полагать, приведет нового мужа в квартиру.
Вот так вот...была квартира, а теперь ни брату, ни сестре она не принадлежит...Чужому человеку...
Еще парочку таких случаев знаю..
У нас так.
Место действия - север. Двушка в старом деревянном доме на 12 квартир, там еще я родилась (а мне в этом году тридцать будет), и до моего рождения там мама с папой и его родителями пожить успели. В три моих года бабушка и дедушка вышли на пенсию и уехали на юг Тюменской области, в село, разводить поросей и выращивать помидоры. Живут там уже, соответственно, почти 30 лет. Квартиру-двушку оставили моему папе. Папин старший брат (+2года) военный, в то время мотался по стране и ближним странам с женой и сыном, но ему уже была квартира от армии в одном из регионов россии.
Время шло, отец стал зарабатывать. Сначала купил соседскую однушку и получилась у нас большая трешка. Потом я ушла в самостоятельное плавание.
Отец начал осуществлять мечту своей жизни- строить дом. За пять лет построил очень добротный дом, кирпич+дерево, нанимал рабочих, но практически за каждым кирпичиком и гвоздиком самолично следил. Переехали.
У бабушки обнаружили рак, прооперировали, десять лет после операции прошло, так и продолжают жить вдвоем с дедом в деревне, дед уже плох, бабушка тоже не фонтан.. Уже лет пять папа уговаривает переехать бабушку обратно на север, и уход будет, и врачи хорошие есть, и связи у отца если что, и правнук там трехлетний, отдушина для бабушки, так ждали они правнуков.. А бабушка уперлась и все тут, не поедем! Родители туда ездили, я ездила, уговариваем и так и сяк, и по доброму, и чуть не ругались, ну разве это дело, когда дед падает на улице и его на скорой в больницу, а бабушка в это время на лечении лежит сама? И ухаживать некому, и дом без присмотра остается.. И только через несколько лет выяснилось, что у бабушки обида на моего отца, за то, что он продал квартиру-двушку ту самую в деревянном доме, а деньгами со старшим братом не поделился! Надо сказать, что к тому времени, когда отец построил дом - карьера старшего брата закончилась, и все что у него осталось - это однушка где-то в глубине России, работы нет, возраст под 50, никто его работать не берет...И вот бабушке его жалко, поэтому она обиделась на нашу семью.. А дом этот на момент продажи квартиры был уже в предаварийном состоянии. Бабушка еще перед продажей говорила - перееду к вам, если в той же квартире жить будем.. а дом рушиться мог начаться... дерево, много лет.. папа еще вна стадии планирования своего дома комнату для бабушки-дедушки выделил, на первом этаже, с отдельным СУ и кухней сразу за углом, чайку там попить.. двушку продал в итоге все-равно, нужно было немного денег, дом заканчивать.
Вот так и живем, родители и сестра с ребенком - в доме, старики в деревне, куда только самолетом можно долелеть и еще 300 км на машине. И в глазах бабушки наш отец плохой, что не поделился, а тот брат - хороший, только бедный и несчастный.
Вот и так вот бывает.
Нет, не считаю, представляете себе? Т.е. сначала жилье подарили, а потом вдруг нужно делиться? зачем тогда было оставлять жилье моему отцу? Пусть бы на двоих оставляли сразу.
Ну так у брата уже была однушка в гораздо более благоприятном климате, а не на севере, брат всегда хотел уехать с севера.
Вопрос и проблема не в том, что у кого было, к моменту раздела. А в том, что оба ребенка должны быть равны для родителя. То есть, если моя старшенькая получает за мой счет отличное образование в хорошем университете, то я и младшей должна, кровь из носу, обеспечить такое же образование. Если я старшей готовлю в приданное квартиру, то и младшей я обязана приготовить в приданое квартиру, даже если она выйдет замуж за миллионера или выиграет в лотерею миллион. Это ее заслуги или проигрыши, но на квартиру она имеет право, если старшая сестра такую получила.
Чет однобокий у вас какой-то подход. А если старшенькая окажется талантливым математиком и закончит супер-дупер университет на грантах и стипендиях, значит и младшенькой фиг на образование потратите? Или если у старшенькой интересы и таланты в тенниссе откроется и надо будет бабло в тренировки вбухивать, младшенькую тоже к корту цепями приковать? Или если старшенькой квартира в запиздюйске нафиг не нужна, она уже 20 лет взаграницах живет, а у младшенькой 3-е детей и сама она (ТТТ) вдова, все-равно всем по однушке в зубы?
Я реально оцениваю своих крошек. Они обе очень талантливые. :) Но старт должен быть одинаковым. И потом, кто сказал, что в университете только матемитке учат? Пойдет туда, куда захочет, но оплачу я ей потому, что оплатила и ее сестре. Даже если она решит стать парикмахером, я оплачу ей любые курсы и в люой стране и она будет знать, что может распологать определенной... финансовой поддержкой с моей стороны.
И с квартирой то же самое. Если ей будет неважна квартира в "Распиздюйске" она вольна распоряжаться ею, как хочет. Но у нее должно быть осознание, что и ее любят не меньше.
Бабушка ваша права была. Отец ваш несправедливо поступил. Его брат сам заработал себе однушку, причём не самым лёгким способом. А ваш отец просто так получил двушку от родителей.
Т.е. все те, кого одарили квартирами, кинутся продавать свое жильё если у второго (брата, сестры) жизнь не сложится??? Что-то пока в топе читаю только обратное.
Каким образом старики подарили квартиру сыну? Написали дарственную или торжественно вручили ключи? Они просто оставили квартиру, дали спокойно пожить так сказать сыну с семьёй. И у этого сына была возможность накопить деньги на соседскую однушку и строительство дома. А другой брат ЗАРАБАТЫВАЛ сам однушку, проживая тем временем в куда худших условиях.
А у меня папа получил на работе 2-шку (с рассрочкой на 15 лет). На оформление денег не было, дал мой тогда еще БУДУЩИЙ муж. Взяли. Но прописали туда папу и младшую сестру. Я живу с мужем в новой кв, но прописана в другой. Папа умирает. Надо выплачивать остаток. Денег нет. Опять платит мой муж.Мама деньги взяла, отвезла на папину работу, выплатили. Вступаем в наследство папиной доли (напоминаю, сестра уже имеет 1/2 в этой кв). Делим вторую половину. И никто ее не хочет отдать мне. В наследствовступают все. В итоге: сестра имеет 3/4, я 1/6, мама 1/6. Я прописываюсь в эту кв. Мама тут же, как я выписалась из старой приватизирует старую полностью на себя. Когда я говорю, давай честно поделим: сестре твою кв. Она все равно с мужем живет в другой. Мне эту. Нет. Это не честно. Типа та кв на 2 квадрата меньше, сестре будет обидно. Гы. А мне не обидно иметь только 1/6. Беременею вторым. Предлагаю у мамы и сестры выкупить их доли, чтобы мы смоги продать нашу двушку и купить трешку. Нет. Покупай нам по однушке каждой, тгда разрешим тебе эту кв. продать.
Скажите, неужели так сложно разделить две кв. между двумя детьми? В итоге: с мамой отношения кошмарные. С сестрой вообще не общаемся.
После продажи старой квартиры родители поделили деньги так: младшей сестре купили иномарку, мне купили однушку в строящемся доме в МО (стройка стоит, идут суды, уже три года ждем), на тот момент это были равноценные суммы, сестра сама выбрала машину.
НО сестра и её ребенок живут с родителями в доме, в регионе, и дом останется ей. С сестрой никогда не дружили, с детства плохие отношения, но в этом вопросе пусть будет так, и меня это нисколько не задевает. Мы с мужем будем сами зарабатывать дальше, старт какой-никакой у нас есть, когда-нибудь дождемся сдачи дома, продадим и будем работать дальше на жилье для нас и наших двоих детей. А сестра одна, без мужа (надеюсь, что пока без мужа), плюс год жизни с нашими родителями можно засчитывать за три в плане нервов, поэтому вот так будет. Не знаю, что должно случиться, чтоб я стала претендовать на этот дом. Разве что она выйдет замуж и ОН захочет деньги от продажи дома вложить в СВОЙ личный бизнес, тогда я возможно встряну, ибо нехуй спонсировать чужих мужиков, разведется с ней и останется она без гроша и без жилья, с ребенком а то и не с одним. Если дом останется в нашей семье - то нет претензий.
А на данный момент в том регионе, где дом расположен - он мне не нужен. В случае дележки его не продать, по частям - это будет свинством, а целиком - слишком дорого. Ехать туда жить - мне не вариант. Подчеркну, что отношений и так нет хороших (вежливый нейтрал, даже визиты друг к другу в гости на несколько дней бывают), поэтому вдруг испортившиеся отношения с сестрой не смогут быть причиной изменения моего решения. А родители живы-здоровы, и пусть живут еще много-много лет!!! Сестра, при всех минусах жизни с родителями, отказывается жить отдельно, т.к. не потянет одна ребенка, в плане присмотра. А так у нее хоть есть время личную жизнь устраивать, бабушка за сыном всегда присмотрит.
А может не стоит делить чужое имущество, да ещё при живых хозяевах и дать им право самим решать что с ним делать ? Это маленьким детям покупают одинаковые шоколадки, чтобы не обидеть ,а дальше уже как получится, хозяин барин .Старший ребёнок первый, какое-то время единственный, ему больше внимания, в него больше вкладывают, с двумя уже сложнее, либо по каким-то другим причинам один менее удачлив, вот родители и решают помочь ему материально, чувствуя свою вину и ответственность либо считают, что тот, кто ближе будет надеждой и опорой на старости лет .Все равно часто старики в последний момент все переделывают , так что обещания в 50 лет особого смысла не имеют.
У вас все красиво в теории. Например, в моем случае, никто не ждет смерти. (Пост выше о том, что брат купил четырехкомнатную в Питере и ему досталось все папино наследство от папиной мамы - моей бабушки). Но, согласитесь, обидно, когда человек скулежом и жалобами перетягивает одеяло на себя.
Мне, например, брат проговорился, что надеется закрыть ипотеку в 5 лет. А нам с мужем еще лет 8 выкарабкиваться. А там и дети подрастут, на ВУЗы им деньги понадобятся. И будем мы вчетвером в двушке. И родители к тому времени не помолодеют. А брат за две тысячи километров. Угадайте, на кого свалятся основные расходы? На брата? Не угадали. К тому времени он себе первенца родит и опять будет в числе "молодых и бедных".
А у меня и в жизни так. Мне не досталась ни одна из квартир, которые были в семействе :-) Одна бабушка отдала двоюродной сестре, ей нужнее, даже отказалась меня там временно прописать ради распределения, побоялась, что потом не сможет выгнать (думаю, без тётиной заботы тут не обошлось, вначале бабушка вроде как была согласна), другая продала дом и отдала деньги другой внучке, а то ,что ни не сразу отдала, переписала на неё перед смертью . Родительская квартира так и стоит никому особо на нужная в неведомой стране Приднестровье, свекровь свою дочке отдала,вернее вначале та там жила, а когда продали даже и не заикнулась, что мама вроде как общая. Ну и фиг с ними всеми, зато я никому ничем не обязанна, все, что есть ,все моё .Но если мои дети начнут делить моё имущество при мне точно лишу наследства и пущу все на благотворительность или поеду в кругосветное путешествие :-)
Да мне бы в голову не пришло протестовать, если бы мой папа пустио все на сеья с мамой. Даже если решил бы...ну, не знаю... шариков надувных накупить и праздник себе устроить. Но я обижаюсь на то, что нам "мяса в щах" не хватает, а они помогают брату "жемчуг" покрупнее купить. опять же, соя меркантильность мне говорит, что оставь они это себе на старость, мне же и мужу моему было бы легче и виден был бы просвет в конце туннеля. А сейчас?
А родители догадываются что вам на необходимое не хватает ? А вообще старайтесь поменьше об это думать, все равно толку никакого, только себя зря накручивать, никогда не узнать что движет людьми, у них в голове, скорее всего , совсем другие картинки, чем у Вас .
Вот меня тоже убивает что зависть и жадность с родными людьми делает. Мне от родителей ничего не надо, от всего "общего" я отказалась в пользу мамы, что хочет то пусть и делает с добром. Своим детям стараемся скопить на образование одинаково, но если окажется что одному университеты нафик не нужны, то все пойдет второму (ага, несправедливо, зато осмысленно).
Вот и я так считаю, образование дам , а все остальное уже моё дело как делить и когда деточек от кормушки отлучать .
У нас очень похожая тема в семье- муж и младший брат его и постоянный перекос в сторону семьи этого брата... Я сама единственный ребенок в семье и мне совершенно это все непонятно... Раньше я как-то особенно на этом не зацикливалась, но когда это же отношение перекошенное пошло и на внуков, тут меня и подкосило. Ну несправедливо это все.
А мой муж как-то сказал, что брат- это мамина слабость и все это знают, и сделать с этим ничего нельзя.. А брат тоже любитель пребывать в плохом настроении, пока не купят ему новую машину или еще что... и вот свекровь носится- ах, он так расстроен, бедный, надо же его порадовать...
и она при этом постоянно расстраивается, что между братьями нет настоящих теплых отношений. а я все думаю- неужели она считает ,что вот таким разным отношением она сделает братскую любовь теплее?? это брату еще повезло, что муж- человек непритязательный и мама для него это нечто божественное. и он не может на нее обижаться.
а брат, кстати, совершенно не ценит всего, что родители для него делают! постоянно охаивает все полученное, постоянно ему всего мало и палец о палец не ударит ,чтобы им помочь, например, на даче!
противно! я рада, что наткнулась на этот топ, потмоу что мне самой от себя неприятно, что осуждаю свекров, какое я вообще имею право, и мне отрадно, что есть люди, которые тоже в схожих ситуациях и тоже считают, что так не должно быть...я все думаю- как бы мне сделать так ,чтобы меня это все перестало волновать, а то я просто психом становлюсь на эту тему..
И у нас такая же фигня. Мой муж старший, а брат его на 10 лет младше. Так моему мужу досталась убитая двушка в спальном районе площадью 50 кв.метров, принадлежавшая матери и отцу свекрови, а для младшего брата куплена шикарная двушка на м. Алексеевская в сталинском доме с 3-хметровыми потолками площадью 70 кв.метров. Так мы с мужем прожили почти 7 лет с дедом, терпели его капризы, убирали за ним грязь и т.д., пока квартира нам не досталась. А братцу-все готовенькое. И так во всем: на день рождения брату компьютер в подарок, а мужу моему-пару носков. Когда брата с работы сократили, так его содержали родители полгода, пока он новую работу не нашел. А муж мой без работы остался, ни разу помощь не предложили. И после этого, свекровь еще задает вопрос, почему мы не рожаем второго ребенка. Еще у свекров есть дача в престижном месте, так вот она тоже, скорее всего, брату достанется, т.к. свекровь уже намекает, что нам с мужем дача не нужна.
Да уж. Людям квартира в Москве за здорово живешь досталась, ан нет - у брата-то на двадцать метров больше, ужасть-несправедливость. Надо же, до чего жадность людская поразительная вещь. А ведь начиналось все с банального "Аааа, у Васи шоколадка больше и конфета слаще!!"
Тут дело принципа. Если люди рожают несколько детей, то нужно любить всех одинаково или, хотя бы, делать вид, что любишь одинаково. Почему брату "за здорово живешь" досталось на 20 метров больше? Чем он лучше моего мужа? Да ничем! А по поводу "Васи", так это муж мой всегда делился с братом, т.к. тот младше и доставалось всегда ему больше и т.д. и т.п.
Извините, но жесть... Почему Васе больше? Ну просто потому, что трудно купить две одинаковых квартиры в одинаковых домах в одном подъезде и на одном этаже, а то потом будет "а у Васи балкон на солнечную сторону - ПОЧЕМУ? - детей же надо любить одинаково". Как будто от квадратных метров или солнечности балкона любовь, блин, зависит... Поражаюсь я таким людям, просто поражаюсь.
Зависит, очень зависит. В этом любовь и выражается. Кого больше любят, тому и подарки получше и подороже. И почему не мужу моему квартира больше, а его брату? У мужа семья и ребенок, а у брата нет. Почему за образование брата в приличном институте родители деньги платили, а мужа моего пихнули в ин.физ (спортом занимался) и ладно. Теперь братец на нормальную работу спокойно может устроится, а мой муж мается с этим дурацким образованием. Братик захотел новую машину, родители дали денюшку на первый взнос. Для нас-никогда денег нет. Поверьте, это очень маленькая часть примеров из нашей жизни. Мне от них ничего не надо. Мне обидно за мужа и за дочку, которой бабушка не дала мороженое потому, что оно было оставлено для "сыначки", которому на тот момент было 27 лет.
Да не утрируйте. Не надо одинаковых квартир на одном этаже. Надо дать детям одинаковые суммы, и пусть покупают, что хотят. Хотят - комнату с видом на Кремль, хотят - двушку за МКАДом.
Свет, сорри за офф, но на те деньги, на которые можно купить комнату с видом на Кремль, можно купить большую треху в пределах Москвы.
Натуль, ну я для примера:) А вообще-то ты, наверное, права, только комнат там уже не осталось:)))
Но ведь,что характерно...те.кто добивался всего сам-в самом нормальном положении. А кто получил готовенькое,по моему опыту-так себе.
У нас было приблизительно также,только у меня не брат ,а младшая сестра.Мне кажется,что родители где-то опасаются за вашего брата.создают ему "страховочный пояс, из материальных ценностей.А Вас считают сильной и состоявшейся личностью,которая сама всего добьется!Еще здесь может быть такой момент,что многие люди считают,что мужчина-кормилец семьи и главный наследник рода!У меня тогда так и не хватило сил спросить, а почему так, а не иначе.Сейчас родителей обоих уже нет в живых и я рада.что этого не сделала.Я заработала сама гораздо больше,чем получила сестра.
да, это обидно...
у меня также в семье, перекос в пользу старшего брата. При учете, что последние лет 10 я помогала родителям, а он ни разу и ничем.
Выдали мне помощь на покупку квартиры, спасибо им, но ему выдали на 250% больше... На мой вопрос почему? У него семья, а у тебя нет (я одинокая мать).
Что поделать? Да ничего
Ваши родители больше опекают младшего(насчет любви ничего не скажу, может и любят больше, может нет).
Это факт. И это не переделать.
Не стройте иллюзий но и не огорчайтесь :))
Как говорит моя мама - "сын, он кормилец, поэтому все имущество надо ему передавать, а дочка уходит к мужу". вот так вот...
я автор тоже в таком же положении, ничего не остается делать как смириться с этим, радуйтесь что вы сами добились всего, потому как такая халява ни к чему хорошему не приводит
в какой то степени Вы правы - так было раньше. А сейчас дочка в любой момент может оказаться брошенной мужем и выгнанной из квартиры, да еще и с ребенком.
Нелогично. Если сын-кормилец, то пусть он и кормит, а не его родители кормят его семью. Будет работать, сам на все своей семье заработает. А дочка, если она не кормилец, то ради такого случая и придумал народ приданое, чтоб не с голым задом замуж.
Женится сын - родители отдают кормильца, то есть человека, способного самостоятельно обеспечить. Как правило, жених уже имеет источник дохода, позволяющий содержать жену и детей. Родители невесты тоже должны со своей стороны материально обосновать брак молодых: раз их дочь не собирается обеспечивать семью (да просто не считается кормильцем), то ей дают с собой приданое, как готовый эквивалент ее материального вклада в семью.
По крайней мере, так задумано.
Имеется ввиду кормилец, это когда сын остается в доме родителей (раньше ведь так принято было) и жену свою приводит в этот дом, поэтому родители на старости лет планируют быть с сыном, а не с дочерью, которая (по старым обычаям конечно) должна уйти к мужу.
Поэтому жизнь родителей в старости зависит от того какой будет у них сын.
Мои родители тоже попробовали применить такой подход, в итоге сын взрослый уже и не работает, зато все достается в нахалявку.
мой такой же младшой "кормилец" к лежачей матери в больницу за 3 месяца приехал 3 раза, привёз пачечку чернички, а сиделкой работала я. Смена памперсов, утреннее построение сестричек и врачей, и прочие "приятные" мелочи его не коснулись. При всёмпри том, что у меня муж и маленький ребёнок. Сейчас мама плохо ходячая, так эта морд даже в магазин её не отвезёт при том,что машинапод окнами. Приходится мне нестись из другого района. Я ещё много моу написать овселенской несправедливоти, но девчёнки, случись что- это мы сиделками работать будем, мы будем мыть лежачих стариков и выносить какашки, а не эти любимчики.
Вот это ключевая фраза: "У меня нет моральных прав вторгаться в финансовые взаимоотношения своих родных" (если вашего СУЩЕСТВЕННОГО финучастия в приобретении домов-машин не было).
НО - однушку не переоформляйте. Это уже из области, что у ваших родителей нет морального права вторгаться в УЖЕ СДЕЛАННЫЕ вам подарки.
Главное, не надо на брата все это выливать. У родителей свой закидон, может быть, и возрастной. Если брат от этого не портиться, и все тот же нормальный парень, как и до всех дач-машин, то грех будет терять эту дружбу.
А с родителями - мягко по форме, жестко по сути. Все, что угодно, пусть брату отдают, КРОМЕ того, что уже было отдано вам. И по понятиям, и по закону подарок отзыву не подлежит.
я глубоко убеждена, что дают просто так тем, кто не может сам заработать... что означает, вы - можете сами. Приятно вам или нет - это другое дело... Но мне приятнее думать, что я сама могу многое, чем что родители мне бы купили что-то...
У меня двое детей с большой разницей в возрасте. Я представила ситуацию деления "наследства". Попилить, можно было бы только в случае их равного материального положения. а если один более удачлив, а другой менее приспособлен, то явно не в равных пропорциях.
то есть удачливый, которй пашет как вол, получит шиш, а лентяй-нарик-алкаш -всё?
То есть труд у нас не в почёте, а вот лень, безалаберность и распиздяйство должны поощрятся??? Ну просто писдец!
То есть, я их люблю одинаково и хочу чтобы были в равном достатке, независимо от своих качеств. Вы не учитываете, что более или менее удачливый может быть не из-за лени-алкашества, а в силу своих возможностей. Я пока не знаю, что и как буду кому оставлять, но меньший ребенок имеет некоторые ограничения своих возможностей, при хорошей сообразительности и памяти (есть некие аутичные черты), вот и думаю, что ему придется помогать больше.
По большому счету, что бы не решили родители, как делить и кому дарить (завещать) - это их и только их дело. Никаких обид быть не должно, потому что аргументы у людей могут быть разные, например, отличные от ваших собственных. Что вам кажется несправедливым - им покажется справедливым. Их собственность - им решать. Но что уже оформлено как "в дар" - оспариванию не подлежит, и у этой собственности уже другой, свой собственник. А не бывший даритель.
я бы тоже обиделась на вашем месте, и настаивала на получении обещанной однушки- она ваша гарантия, а что если с мужем не сложится? и потом, вы ее сдавать можете,тоже неплохое подспорье.. Настаивайте- от того,что вы ее получите,никто на улице не останется, а вот вы если не получите вполне можете(
