Моя мамО
Моя мама-уникальный тип.Очень властная. Работала на руководящих должностях.ВСегда была в центре внимания.
Мужа послала нах в свои 34 года.
Я-её единственная дочь. У неё были ещё отношения с мужчинами, но из-за властного характера -не складыывалось. Сейчас она на пенсии. Ей скучно. Она живёт одна в другом городе. Постоянно ищет повод приехать к нам. Когда приезжает-то начинается. Плохая хозяйка, плохая мать, не так воспитываю. Она самая-самая. Сегодня закатила скандал из-за того , что я ей за день ни разу не позвонила.
Говорит страшные вещи при ребёнке, что я чудовище и т.п.
Кароч, она реально помогает, когда приезжает,но я и без неё могу справится.
Вообщем, напряга больше, чем пользы. Или одинаково.
Ну не сказать же маме, чтобы сидела в своём городе?
Но и терпеть её выходки мне не хочется.
у меня мама не такая, но уверена, что вам сейчас объяснят, что ваша не такая уникальная )))
Ну так и вы будьте властной и пресекайте её разговоры,которые вас не устраивают.Вы ведь уже не маленькая девочка.
У меня такие же родители, как у автора мама. К 30 годам достало, что набралась сил и начала "пресекать". Вы не представляете, КАК они обиделись, что "сопля" их "учить жить" вздумала, хотя я просто попросила прекратить ор на меня в присутствии моих детей. Всё в такой конфликт вылилось, врагу не пожелаешь... :(
Ага. Так безапеляционно заявить, что ты-чудовище и что ребёнок тебе не нужен (из-за того что задержалась на 1 час на работе). И в присутствии ребёнка, который мотает на ус все слова такой вумной бабули. И причём искренне не понимает : "ПАЧИМУ доца недовольна". Ведь она вся "Такая заботливая, такая супер-вумная и прагматичная". Приходи , бля, пораньше с работы и сиди с ней пизди, обсуждая нашу родню, ум мамО, хвали её кароч.То , что хочется хвосты подчистить на работе, пока она вызвалась забирать ребёнка из школы-это -игнор.
Сегодня не выдержала и высказала, что я даже перед мужем не отчитываюсь во сколько приходить, а перед тобой и подавно не буду. Не нравится-езжай домой. Задолбала, мля.
Судя по тому, что Вы о маме написали - она тип интересный, но не уникальный. Есть такие люди, которые не знают, как быть ближе, кроме как покритиковать. Критика - это ее способ заботы, любви, участия в Вашей жизни.
Если не хотите, чтобы она приезжала, то не приглашайте. Пригласите, когда сильно соскучитесь по ней, и на пару денечков, дольше не надо. Наверно, она не с порога на Вас набрасывается? Может, хоть какое-то время вы можете нормально общаться?
Когда начинаются выходки, попробуйте понять их причину. Не терпите. Спросите, чем мама недовольна? Например, она скажет, ты ни разу не поинтересовалась,как я здесь. Скажите, хорошо, я обещаю тебе звонить, но и ты пообещай не употреблять бранных слов в мой адрес.
Мама ставит перед фактом, что приедет.
И если приезжает-то на 6 недель минимум.
Спасибо за мамину характеристику,насчёт критики-чтобы быть ближе. Задумаюсь.
"Мама ставит перед фактом, что приедет". Т.е. не оставляет Вам выбора принять ее или нет. Если бы у Вас был выбор, Вы могли бы ей отказать в приеме?
Канешно. Если подумать она помогает с ребёнком, забирает из школы, много и подолгу общается с ним(у меня на это нет сил и времени). Но как начнёт песочить...да при ребёнке...
Выражаю своё согласиеи с Вами )))))
Но от чувства вины не избавлюсь. И на все мои аргументы -у мамы находятся контраргументы, которые очень едкие и бьют по очень больному месту. Сейчас она "спасает" внука.
"Но от чувства вины не избавлюсь." Это ЛЕГКО. Чувство или есть или его нет:).
" - С какой вероятностью Вы встретите на улице динозавра?
- 100% не встречу.
- Неправда. С вероятностью в 50% : либо встретите либо не встретите."
Третьего не дано. С чувством такая же картина. Либо оно есть, либо его нет.
Если бы чувства вины не было, то как то ваше поведение и общение с мамой изменилось?
Кому больше надо это спасение внука? Внуку? Вам? Ей самой?
У внука есть отец?
Отец есть, но он постоянно на работе. Приходит не раньше 10 вечера. У ребёнка появились нервные тики.
Я обмолвилась с мамО по телефону об этом-и она тут же припиздовала.
Причём я прочитала в инете, что лечение тиков может затянутся на месяцы. Мамо, вероятно,весь этот период будет его спасать
Она, правда, лечит?
Тики, как системный симптом, может стать выгодным, что бы мама не уезжала.
Она забирает ребёнка пораньше из школы. Вроде как нервную нагрузку уменьшает. В то же время создаёт её дома.
Словами:). Простыми словами. Поблагодарите за заботу, пообещайте держать ее в курсе всех подробностей выздоровления ее внука, спросите, можете ли Вы рассчитывать на нее, как только будет тяжело, и понадобится ее помощь и бла бла бла:).
А когда маме говорили про тики, Вы на что рассчитывали? Какую хотели получить от нее реакцию?
Летом, когда гостил у моей матери, было нечто похожее, после того, как он чуть не сшиб старушку своим великом (это мать так рассказывает о причине появившихся тиков). Она его поила фенибутом , травой по совету знакомого врача-всё прошло. Хотела спросить насчёт лечения,дозировку и проч.
Понятно. Ну, вот, мама нашла себе занятие.
Спасать это же ТАК классно!!! Это здорово повышает мамин статус. Объединяет всех вокруг ребенка. И кто к ребенку ближе, тот будет главным в семье. Теперь мама мне стала еще больше понятна. Она до власти дорвалась и свергнуть ее оттуда будет непросто.
Вопрос нафига Вам это нужно?
Тики надо убирать. Но есть вероятность, что они не уберутся так легко, потому что ... ну, выгодно это маме Вашей.
Да не ставят они перед выбором, просто сообщают, что будут тогда-то и всё. Для себя они всё удобно спланировали, а что там до меня, не суть... Какие могут быть проблемы и заботы, если мать едет? Я один раз заикнулась, давайте планы согласовывать, у нас форс-мажор образовался, папа вызверился (другого слова не подберу), что мать имеет в любое время приехать, не обязана не перед кем отчитываться, а я обязана всё бросить и принять...
Очень Вам сочувствую.
У Вас с родительской семьей совершенно нет границ. И эту ситуацию целиком, в одиночку изменить крайне сложно. Но влиять на нее Вы сможете.Потому что Вы не только испытываете проламывание ваших планов, но и сами провоцируете какие то действия родителей. Можно подумать, что Вы им разрешаете с собой проделывать, а хотели бы запрещать.
У нас территориальные границы, живём не близко, это хоть как-то спасает. Наверное, провоцирую их, но пока не понимаю как. Я долгое время была послушной дочерью, пыталась понять, оправдать, не перечить - всё не так. Попросила соблюдать мои правила в общении с моими детьми - ещё больше не так. Чётко обрисовала свои правила - огромнейший скандал, у меня два года после этого жуткие мигрени раз в месяц. Сколько себя помню, постоянные обиды, не так сказала, не так сделала, не так посмотрела...
Территориальные границы - это хоть какое-то спасение:).
Когда Вы сливаетесь с мамо, то к ее границам тоже не очень то бережливы: говорить маме как ей общаться с внуком... Занятие которое однозначно провоцирует скандал:).
В общем, история Ваша вызывает много сочувствия...
