Не могу избавиться от ненависти к отцу моего ребенка
Здравствуйте. Решила написать, т.к. нахожусь почти в отчаянии и уже не могу справляться со своими чувствами. Я не могу простить отца моего ребенка за предательство во время беременности и жестокое равнодушие сейчас. Сама понимаю, что эти чувства мучат только меня и моего сына, но никак не его био-отца, пытаюсь остановить эту лавину ненависти и обиды, настраиваю себя, а потом опять срываюсь.
Дело в том, что беременность и рождение малыша стали для меня настоящим кошмаром. Когда я узнала, что беременна, как раз допивала курс серьезнейших препаратов, которые при беременности запрещены из-за высокого риска патологий. Решение оставить ребенка вызревало очень мучительно.
Я в очередной раз хотела расстаться с человеком, который стал био-отцом моего малыша. Наши отношения я не буду здесь описывать, слишком уж они были сложными, болезненными и даже унизительными для меня. Что он не хочет ребенка и не будет участвовать в его воспитании я предполагала, но, по крайней мере, надеялась на моральную поддержку во время беременности. Он производил впечатление надежного человека. Он старше меня на 21 год и у него уже взрослые дети, которых он, по его словам, воспитал, поставил на ноги и обеспечил.
Из-за постоянного страха за здоровье малыша, я была тогда почти в невменяемом состоянии и мне очень нужна была поддержка. В тех обстоятельствах поддержать меня мог только био-отец моего ребенка. У нас был серьезный разговор, и он пообещал, что сделает все, что сможет. А через месяц, как раз когда стали приходить плохие анализы, врачи интересовались, собираюсь ли я оставлять ребенка, а я просто выла ночами от ужаса, он исчез. Перестал отвечать и сбрасывал звонки, хотя я знала, что он в городе и у него все в порядке. Я ходила как зомби, не хватало сил жить, несколько раз приходила мысль о самоубийстве. К этому добавилась еще травля на работе и как итог – тяжелый гестоз с риском отеков легких и мозга, экстренное преждевременное кесарево. Потом почти пять месяцев безумный страх за ребенка. Малыш чуть не умер в роддоме от пневмонии, потом несколько месяцев больницы, врачи, процедуры и страх, страх, страх...
За полгода лечения сына я истратила все свои сбережения. Сейчас живем на пособие, от лечения приходится отказываться. Попыталась выйти на отца ребенка через подругу (сама я просто не могу его видеть после всего), попросить помочь материально. Он состоятельный человек, у него свой строительный бизнес. Он ответил ей, что если мне что-то надо, то пусть я сама и звоню, и вообще это мои проблемы. Сыну уже скоро год, а я до сих пор не могу выйти из депрессии. Постоянно чувствую свою вину перед ним за то, что произошло, за то, что не смогла успокоиться, плюнуть на всех и на все, доносить его до срока и родить сама.
Но самое страшное, что я ненавижу отца моего малыша. Меня мучает осознание, что отцу моего ребенка совершенно наплевать не только на меня, но и на моего сына, что мы для него – досадное недоразумение, про которое можно просто забыть, что если бы с нами тогда, при рождении моего мальчика, что-то случилось, он бы испытал только облегчение.
В голову приходят ужасные мысли, что если бы этого человека вдруг не стало, мне было бы легче, я смогла бы его простить. И сыну было бы что ответить, когда спросит, где его папа – Папа умер. И все.
Общие советы типа «подумайте о ребенке и будьте благодарны его отцу за то, что у вас он есть» я уже слышала, читала и пыталась применять. Ну нет у меня этой благодарности, хоть убейте, и наверное никогда не будет. Мне бы просто забыть про него. Хочу услышать тех, кто пережил нечто подобное. И смог если уж не простить, то просто перешагнуть через боль и жить дальше. Заранее спасибо.
Не можете - ну и не прощайте. Не надо стараться быть святее матери Терезы и папы римского вместе взятых. Разрешите себе ненавидеть этого человека, у вас для этого есть основания. Примите собственную ненависть как данность, вот она есть и все, пусть будет. Будет в будущем мешать - избавитесь, а пока у вас других дел хватает.
Занимайтесь собой, занимайтесь сыном, расчитывайте на себя - это поначалу сложно, а потом становится все легче. Не парьтесь на тему «а что я сыну скажу» - когда спросит, тогда и подумаете, это еще нескоро будет.
Сил вам, удачи и здоровья вам и вашему сыну.
Кошмар.........Вот это совет....Вы советуете автору убить себя и ребёнка негативными эмоциями? Вы даже не представляете, что делает с человеком ненависть и злость.
Автор, не слушайте этот бред. Не губите себя и ребёнка!!!
А не факт. Иногда от этого осознания становится легче. Сложно сдержать лавину эмоций. Особенно, если автор себя казнит в том, что эмоции плохие.
А вот стопроцентное признание в том - да, ненавижу - может стереть негативный выброс на ноль. Высказался, выбросился - и все.
Опустошение после такого и приходящее внутреннее прощение - да пошел бы ты... с Богом...!
Соглашусь. Так и сказать себе честно, что вот, да, ненавижу я этого человека, да, есть у меня для этой ненависти причины, ну вот есть эта сама ненависть и есть.
А жизнь продолжается, и в ней обязательно ещё много интересного и хорошего. И со временем станет легче. Обязательно. И эта ненависть в какой-то момент станет совершенно неважной, незначительной, не имеющей большого значения.
автор, а вам не кажется что вы всю вину в произошедшем пытаетесь переложить на одного человека. Но ведь виноват не только он, а еще и ВЫ и очень сильно.Вам кажется что вы хотели получить только моральную поддержку во время беременности, но это не так. Вы хотели тем самым привязать отца ребенка к себе, надеялись что в нем проснуться отцовский чувства. Мужчины устроены по другому, любой секс его с любой женщиной может (теоретически)сделать отцом. Если они не хотят ребенка, не любят женщину, никогда не участвовали в его воспитании, то он для них по сути и не ИХ ребенок. Поэтому он и уходит от общения с вами, ему это не к чему. Вы решили рожать ребенка для СЕБЯ, тогда должны были понимать что и растить его вам придется самой. А вы надеялись на сказку со счастливым концом. Но жизнь это не сказка. Я очень вам сочувствую, но....это жизнь. И вы ее сделали себе такой сами :-(.А ненавидеть вы должны не его, а себя за свою глупость.
Это вы в черепную коробку автора умудрились залезть и все это разглядеть - цитата ваша: "Пытаетесь переложить вину на других... Вам кажется что вы хотели получить только моральную поддержку во время беременности, но это не так. Вы хотели тем самым привязать отца ребенка к себе..."
ну вы прям гений... только все эти слова для гения странные - "вы сами виноваты, ненавидеть должны себя..." Такой маразм, уж простите.
Автор, а зачем ТАКОЕ прощать? Чел этот, если честно, не достоин прощения... Простить такое можно только в том случае, если человек изменится и перестанет быть подонком. Он причинил вам невыносимую боль и ненавсть к нему - вполне естественное чувство. Я сейчас сама беременная и прекрасно вас понимаю, как это страшно - бояться родить нездорового ребенка... плохо он поступил.
Рецепта избавления от ненависти, я к сожалению не знаю... меня в свое время очень задела одна девушка, очень сильно подставила. Я ее возненавидела... но мне стало легче, когда я поняла, на сколько она ущербна в этой жизни и на сколько сильно страдает ее собственная душа, когда личность этой девушки творит зло. Однажды до меня дошло, что свои чувства и мозги никому не вставишь, и либо человек тебя понимает, старается понять, либо нет. И НИЧЕГО мы с этим не сделаем, и ненависть наша не переделает этих людей, не сделает лучше, к сожалению. Это бесполезно... как-то так, примерно.
Что Вы пишете? Мужик, когда трах-ся, тоже имеет понятие, откуда дети берутся. Она его что, изнасиловала? Почему она должна была делать аборт? Потому что он не хочет детей? Тогда пусть завяжет себе морским узлом.
Ответственность на двоих.
Anonymous, а Вы в своей жизни никогда на счастливый конец не надеялись? И вообще, что за ерунда-как какое дерьмо написать, плюнуть в человека-так только анонимно. Открой личико, Гюльчатай.
я на счастливый конец надеялась в честных отношениях. Первый мой мужчина меня бросил беременную, сказал что не готов стать отцом.Заметьте, он не был женат. Я трезво оценила ситуацию, пошла и сделала аборт. Да это страшный грех, но это МОЙ грех и мне с этим жить и мне его замаливать до конца жизни.И в мою жизнь пришли другие отношения, безумно любящий мужчина, дети страстно желанные для нас обоих. А для любителей сказок с хорошим концом есть жизнь.Да и не верится мне в святую такую любовь к мужику с деньгами и семьей. Чтож она в работягу не влюбилась бессеребреника и от него не родила :-)
автор, вы и только вы виноваты во всем! Мужчина вам не муж, ребенка не хотел, это вы залетели, причем явно намеренно, да еще таблетками травили, не думая ни о чем. Ладно хоть малыш не пострадал.
прекратите себя жалеть, вы мать-одиночка, и это только ваше решение. Ненависть плохая штука, а вам еще сына растить. Постарайтесь не вырастить его в ненависти...
да где ж вы намеренность то нашили?
Меня ева поражает. Сколько фантазии. Человек же написал ясно - она лечилась таблетками, забеременела случайно, а потом всю дорогу переживала из-за этих таблеток, как там малыш.
А про ненависть - согласна.
"Что он не хочет ребенка и не будет участвовать в его воспитании я предполагала, но, по крайней мере, надеялась на моральную поддержку во время беременности" - надеялась она, ага. Исключительно на моральную:))))
Подцепила мужика со взрослыми детьми и надеялась, что уж теперь то он только ее будет обеспечивать. Щас.
Зато вы ее слова изучили до последней точки :)
Или не изучили? Знали изначально все что хотите написать? ;)
"любой секс его с любой женщиной может (теоретически)сделать отцом"
а что, разве не любой секс с любым мужчиной может (теоретически) сделать женщину матерью?
ну на самом-то деле, вы изначально знали, что он ребенка не хотел в принципе. и сбежал он именно потому что вы вели себя во время беременности, судя по тому что вы написали, не совсем адекватно. следовательно того что он сбежит и следовало ожидать. к тому же, вы изначально знали, что риски велики, но хотите теперь повесить проблему на этого мужчину и обвинить его. а в чем? да, он ребенка не хотел, не хотел жить с вами. и что? разве он обязан хотеть? вы приняли решение рожать, вам и нести за это ответственность.
по поводу мат.обеспечения. если он не хотел ребенка и не собирался строить с вами семью, то почему вы решили, что он будет помогать?
просто отпустите эту ситуацию. примите как данность, что отца ребенку вам нужно будект искать чуть позже, если у вас появится такое желание и живите дальше.
я про наобещал кроме, поддержать во время беременности нечего не видела :-)
Почему она должна отпустить ситуацию? Ее ребенку необходимо дорогостоящее лечение, а он по-моему принимал самое непосредственное участие в зачатии(кто не хочет потомства-тот предохраняется).
Автор, на крайний случай никто ведь не отменял суд.
Аноним, если не секрет у Вас детки есть? Мальчик-девочка?
угу, а у кого незаконные, того камнями!
и гордиться, гордиться, гордиться, что мои - законные!!!
хто ваще в наше время оперирует понятием законный-незаконный ребенок? Средневековье какое-то.
Понятием "законный-незаконный" социум будет оперировать всегда!Что незаконный-камнями канешн не НАДА,но и гордиться особливо не придется,увы,такова селя-ва..
Нормальная мать детьми будет гордиться всегда, независимо от того, присутствует отец в их жизни или нет.
А если кто-то с этим несогласен - то это уже проблемы несогласных. Если брачность их детей - повод гордиться, то скорее всего только потому, что больше гордиться им нечем
Нормальная мать прежде всего будет ЛЮБИТЬ своего ребенка БЕЗОГОВОРОЧНО.
Гордость - одно из греховных чувств человека.Думать нужно сначала о брачности (причем своей,а не детской) и только потом как следствие о законорожденности будущих детей, именно такой алгоритм должен присутствовать.Такое ощущение что человечество увязло в грехе прелюбодеяния и отсюда вытекают такие страшные последствия бездумных мыслей и поступков,за которые подчас расплата- искареженные судьбы и раненые души..Есть над чем задуматься,Вы не находите?
А если гордость - это греховное чувство, то к чему ваши упоминания, что детьми, рожденными в браке можно гордиться, а вне брака - нельзя?
И кто определил это понятие греховности жизни вне брака? Библия? Нет такого требования в Библии - обязательно венчаться. Церковь свое участие в этом процессе определила несколько веков спустя после смерти Христа. Так что не надо сочинительством заниматься, возвышая единственное, но сомнительное достижение - свадьбу :)
Автор, вот читаю вас...
А вы ни разу за все это время не задумывались, что если и надо вам кого ненавидеть - так это саму себя? Вы ведете себя как истеричка. Вели всю беременность, и продолжаете это делать сейчас.
Я верю, что мужик искренне был намерен Вас поддерживать и участвовать в воспитании ребенка. Но когда мать этого ребенка ведет себя как базарная баба - меньше всего думаешь, что она в этой поощи нуждается. Неудивительно что он сбежал.
Дальше... Пошли плохие анализы, но вы решили ребенка оставлять.
КАКОГО ХУЯ ВЫ РАСТРАВЛЯЛИ СЕБЯ ЕЩЕ ОДНИМ СТРАХОМ?
КОМУ ВЫ ХОТЕЛИ СДЕЛАТЬ ЛУЧШЕ?
В результате вашей эмоциональной распущенности вы наверняка прибавили малышу проблем со здоровьем.
Сейчас вы обвиняете отца ребенка. В чем? Что САМИ обрыдли ему бесконечной истерией?
Какого хрена вы сейчас продолжаете травить себя ненавистью? Вероятность того, что он не откажется помогать - достаточно высока. Но вам ваш гонор важнее ребенка, верно? Плевать, что вам жить не на что, лечить его не на что. Пусть лучше станет инвалидом - но вы через свои амбиции не перешагнете.
Вам легче от этой ненависти?
Сомневаюсь.
Мой совет - срочно топать к психоневрологу и успокаивать нервную систему. Это первое.
Второе - пересмотреть свое отношение к окружающим. Это ВЫ приняли решение рожать ребенка. Поэтому вы больше чем кто-либо несете за него ответственность. Поэтому убирайте весь свой негатив куда подальше, топайте к биоотцу, просите прощения за непотребное поведение во время беременности (если получится - объясните причины этого поведения) и помощи. Даже если эта помощь не нужна лично вам - она нужна вашему ребенку. Ради него следует умерить свою запредельную гордыню.
Легче стало? Вместо того, чтобы поддержать решили добить?Вы не знаете в каком состоянии человек, что с его ребёнком и пишите гадости!
Автор возможно ошибалась, но она не стала убийцей при сложных обстоятельствах, уже это достойно уважения.
Я уже написала, могу повторить: я истеричкам не поддержка. Истеричек надо только пинать, так чтоб мозги влетели на место. Если не помогает - лишать родительских прав. Что-то мне подсказывает, что биоотец справился бы с родительской функцией куда лучше.
А что, он должен бегать за бабой, с которой, судя по всему нормально договориться нельзя, не нарвавшись на истерику?
Он сказал - пусть обратится лично, а не через посредников - будет разговор о помощи. Вполне нормальное желание. Не обязан он помогать ребенку, если при этом он даже навестить его не может, не нарвавший на волну ненависти от его матери.
Но он не обязан огребать ненависть от матери этого ребенка, независимо от того, сразу она появилась или нет.
Не забывайте - у него прав на сегодняшний день никаких нет. Ни официальных, ни моральных. Он даже просто прийти не может, повидать этого малыша, не боясь нарваться на негатив. Если автор свое отношение к био не пересмотрит - у нее не будет ни малейшего основания ждать от него какой-либо помощи.
Ольга, Вы, видимо, посты автора точно не читаете, и переносите на автора свое отношение к кому-то другому, кого встретили в реальной жизни. Интересно, КТО заботился о ребенке и его выхаживал целый год? КТО выполнял все свои и отцовские обязанности по отношению к ребенку?
Да, я считаю, что отец ребенка должен, и очень должен, я бы не сомневалась ни минуты и подала на установление отцовства и алименты.
Я все прекрасно читаю. И даже два раза перечитала, прежде чем написать такой резкий ответ, ибо это совершенно не в моем характере. Обычно я авторов, пришедших в ТД перед всем форумом отстаиваю, когда на него набраываются чуть не с криками "распни его".
Вот Вы пишете автор год о ребенке заботилась.
Вы это называете заботой? Ребенок нуждается в лечении, но она не последовала Вашему (очень, кстати грамотному) совету подать на алименты. Она предпочитает тратить силы на жалость к себе, гордость за свой "героизм" и ненависть к "этому козлу". А ребенок тем временем сидит без лечения. И это - забота?
Не пойдет она в суд, понимаете? И просить она не будет. Будет сидеть и лелеять свой гонор.
Оказывается Вы в нормальном тоне умеете общаться ;-). ПОЧЕМУ Вы не написали автору то, что пишете выше, но НОРМАЛЬНЫМИ словами и без пены у рта? ОТКУДА уверенность, что т.наз. "пинки" с ненормативной лексикой и диагнозами ей помогут больше, чем Ваш спокойный, конструктивный совет?
Пена у рта - это ваши видения, а не моя действительность.
Нормальные слова пишут нормальным людям. Автор - ненормальная.
А вы меня задолбали своими "почему", хотя ответила я уже на один и тот же вопрос раз ....цать. Читать не умеете или не хотите?
Почему ВЫ не умеете видеть суть за резкой формой изложения? Тоже нервы не в порядке как у Автора? Может, ребенок нездоров и помочь некому? Если да - обратитесь в "Поможем вместе". Обещаю поучаствовать в этой помощи.
"Нормальные слова пишут нормальным людям. Автор - ненормальная. " :mda
Всё, Вы меня тоже утомили. Счастливо оставаться.
Ниже я Вам ответила, самое длинное мое сообщение.
Это Вам для поднятия настроения :love1 (цветочка в смайликах не было, к сожалению).
Ну естественно, как задали неудобный вопрос - так вы сразу и утомились :)
Прием моего 4-летнего сына :)
Спасибо, настроение действительно подняли. Оно всегда поднимается, когда я вижу что-то, напоминающее мне о моих детях )))
Блин, утреннее ваше собщение только только что на почту пришло - продублировала ответ
А Вы женщина или мужчина? Как-то никогда от женщин не слышала"баба" в отношении других Ж.
"Во всех ситуациях надо оставаться человеком". Это чуть ли не евский девиз. Прежде чем требовать от био ответственности, она должна была это качество привить себе самой.
А что вы увидели в моем посте бесчеловечного? Нежелание сочувствовать тете, которая добровольно срывает себе крышу, безобразно себя ведет и делает все, что только может навредить ее ребенку?
А сочувствовать самому ребенку - это уже по-Вашему бесчеловечно?
как что? не бросил жену, детей, решил остаться с семьей, своими детьми, боится потерять хорошие отношения самых родных и близких для него людей.Это так бесчеловечно!:-)
Вы просто топ почитайте - любовница беременна. Там просто на полном серьезе ряд товарищей считает, что жена буквально насильно должна отправить упирающегося и не желающего идти мужа жить с любовницей Потому что это будет очень честно и благородно по отношению к любовнице и ребеночку. А дети жены и так перетопчутся, пожили с папой и хватит.
Глупости какие. Зачем семью бросать? Но расходы на лечение малыша он просто обязан взять на себя!
С какого перепугу обязан-то? Сейчас он этому малышу никто, лишь объект ненависти для его матери.
+100. Ничего он не обязан, это проблемы исключительно девицы-истерички. Жалко в этой ситуации только ребенка, который никому не нужен и является лишь объектом манипуляции мамаши. Кстати, совершенно неумелой.
Извините, а что в нем человечного? Вот просто интересно, в по жизни тоже всем "правду" в лицо орете?
О, Вы и о способах лечения истерии все знаете :-) . Откуда уверенность, что автор не является такой ранимой особой?
Потому что ранимые люди не орут. И на такую оголтелую ненависть они не способны. Они скорее посочувствуют тому, кому плохо - и это дает им силы пережить собственную боль.
Ранимые люди - не эгоисты. А автор - эгоистка, если ей даже на собственного ребенка накласть
(Говорит с поднятым указовательным пальцем, медленно покачивая им) Вот!
Я так понимаю, что Вы пишете о себе и такой бы была Ваша нормальная реакция. Так откуда посты, полные ненависти, по отношению к автору?
Только не говорите, что Вы так реагируете из-за того, что автор такая сякая. Проблема в Вас, сама это знаете.
Скажите плиз, какие посты свидетельствуют о моей ненависти к автору? Мой совет бежать к врачу? Брать себя в руки? Указание на то, что приняв сложное для себя решение, нельзя было себя растравлять, чтоб не усуглублять негативные последствия для ребенка, которые ему уже были гарантированы?
Или мой совет зажать свою злобу в кулак и попросить папашу о помощи - это ненависть?
Может я автору смерти пожелала как она - биоотцу?
Если вы видите в моих постах ненависть, значит вы относите мои слова и к себе тоже. Может вы и не автор. Но видимо ее жизненная позиция вам слишком близка, раз так задевает мнение стороннего, казалось бы, человека.
Истерия-это не свойство характера, а заболевание, которому,кстати, пожвержены и мужчины. И к этой девушке этот диагноз не применим.
Знаете, я не психиатр, с научной точки зрения сспорить с Вами не могу. Но знаю из жизни, что истерия может быть следствием банальной эмоциональной распущенности.
Если бы у автора было заболевание - она давно бы сходила к врачу.
Не знаете, ну так и не мешайте все в кучу. А автор и не писала,что у нее истерия.Это Ваши домыслы.
Не по теме: вы М или Ж?
Я посмотрела, просто дико, как может женщина, так добивать другую? Личной обиды она Вам не нанесла. Зачем так к человеку? Не понравилось Вам-не читайте, пройдите мимо.Ведь ясно, что ей плохо- ребенок болен, одна. Раздел -телефон доверия. А если что? Не тяжко жить будет, осознавая, что "помогли"? А потом в новостях "выбросилась вместе с ребенком". И мы все такие в белом-какой кошмар. А сама сидела и добивала. Где сострадание?
А мне дико как может женщина сознательно наносить такой вред своему ребенку. Причем это уже много месяцев длится - почти всю беременность и год ребенкиной жизни.
Вы считаете что я ее добиваю? Считайте.
А я считаю, что я ей помогаю. Я опираюсь на свой огромный опыт в этом деле. Зачастую наживала себе врагов за эту жесткость. Но в итоге эти люди приходили ко мне и говорили, как же я была права, что задала подобную встряску.
А я, к сожалению, встречала и других людей, для которах такие слова были как приговор. И думаю, что не зная человека, нужно быть осторожнее в словах
Какие именно слова для человека приговор? Сказать истерику что он истерик? И что - он от этого собой кончал? И что - много таких встречали?
А вы знаете, что склонность к суициду - это явные психические отклонения? И виноват в этомуж всяко не форум. Таким людям главное повод найти.
Пока что приговор выносится малышу поведением ее матушки. Лбо она берется за ум и вспоминает что она мать, и что она должна своему ребенку, либо... этому ребенку можно всячески посочувствовать.
Блин, может хватить диагнозы ставить? Идите просветитесь по поводу того, что такое истерика, психиатр Вы наш. Заодно можете узнать о связи психических отклонений и суицида.
вообще-то у автора ситуация такая, что подло ее было не поддержать тому мужику.
Жалость к себе - плохая штука, отвратительная. Но такое ощущение, что СЕЙЧАС у нее ее как раз и нет, осталась лишь ненависть, которая мешает жить. И речь она завела именно о ненависти, а не о том, что вы там понаписали.
И где истерика? Была... возможно, когда беременной была. Так у кого из беременных не бывает? Скорее у исключений каких-то.
Марфуш, у нее явная истерика. Затяжная. Вы ее пост перечитайте - ведь злоба со временем только прирастает. Вплоть до того, что она уже смерти желает человеку. Но при этом помощь получать хочет. Ей давно пора к специалисту.
:-D :-D :-D Себя перечитайте. :-D
З.Ы. Вы случайно не мой любимый аноним, который переодически пишет такие глупости, что смайликов на него не хватает? Типа "Нет, у нее жир". :-D
Вы голову-то включите. Если я пишу с открытым ником, не боясь настроить против себя полфорума - похожа я на серость, которая будет исподтишка гадить?
Анонимно я пишу только комплименты :)
ой, а я как раз доктор. Ну ка объясните мне, по каким таким признакам вы увидели что этот диагноз к ней не применим?
Похоже я вас здорово задела. Вы не автор случайно? Или тоже склонны к подобным срывам крыши как у нее? Воете по ночам на луну, да?
Как связано ваше первое и второе предложение? То есть если бы мое отношение было бы более приемлемым для вас, вы вполне могли бы оказаться автором? ;)
Связаны так, что это причина, по которой я влезла в дискуссию. А что, только автор имеет право себя защищать?
Вы и некоторые другие товарищи перешли все разумные границы по отношению к человеку, который попросил совета. Обычно мне лень писать такое количество постов, времени жалко. А уж тем более придумывать разводки, как кто-то ниже или выше предположил.
"А что, только автор имеет право себя защищать?"
Здесь каждый имеет право на собственное мнение. Если заметите - тех кто просто выразил автору поддержку, я не трогаю. Просто фраза ваша получилась двусмысленная, поэтому я не удержалась от подкола. :)
"Вы и некоторые другие товарищи перешли все разумные границы по отношению к человеку, который попросил совета"
Ну и кто тут автора невнимательно читает? Где она просила совета?
"Общие советы типа «подумайте о ребенке и будьте благодарны его отцу за то, что у вас он есть» я уже слышала, читала и пыталась применять. Ну нет у меня этой благодарности, хоть убейте, и наверное никогда не будет. Мне бы просто забыть про него. Хочу услышать тех, кто пережил нечто подобное. И смог если уж не простить, то просто перешагнуть через боль и жить дальше. Заранее спасибо. " И т.д. и т.п.
Автор хочет избавиться от ненависти, спрашивает как. Ей это очень мешает во всех смыслах.
Общие ответы на советы, которых я не давала, я уже тоже начиталась.
Может хватит? Вы уже сами признались, что ситуация автора вам знакома на своей шкуре. Следовательно на резкие выпады вроде моих вы не способны реагировать объективно - сразу перенесете на меня своих тараканов и своих бывших советчиков.
Не, я не могу :-D :-D :-D . Вы тут чем сейчас занимаетесь? У Вас самой не истерика случайно? :-D Причем на ровном месте.
Что в моих словах истеричного?
Наверное только то, что вас за больное задевает то, что я пишу. Поэтому мои слова криком кажутся.
А в чём её поддерживать то? Жалеть? Жалость делает человека слабым. Мне автора тоже СОВЕРШЕННО не жаль. Не думает о себе? На здоровье! Так хотя бы о ребёнке подумала!!!Убивает его и себя своей злость и ненавистью....
Она на самом деле стала убийцей, только этого не видно снаружи. Это внутри, в душе. Вы этого не видите, поэтому и не понимаете что происходит с душой благодаря таким эмоциям. Ребёнок чуть не умер! А кто автор всего этого? Мама конечно! Она и дальше продолжает убивать себя и малыша....
Вы тоже ведете себя сейчас как истеричка. Читаю Вас и прямо вижу, как Вы слюной брызжете. Не захлебнитесь.
Это не у меня истерика, это у вас больная фантазия.
Я констатирую факт. И если волнуюсь - то только за ребенка, которому "повезло" родиться у неуравновешенной мамаши, которая не в состоянии ни сама обеспечить ему самое необходимое, ни даже обратиться за помощью к тому, кто эту помощь в состоянии оказать.
Она - может и не нужна. Но что биоотец умышленно уклоняется от ответственности за ребенка - этого в ее речи нет. Она сама признает, что можно бы обратиться за помощью, и что до сих пор он не давал повода считать себя ненадежным товарищем. Но ее гонор претит ей ему хотя бы позвонить - ненависть захлестывает
Читать не умеете :"А через месяц, как раз когда стали приходить плохие анализы, врачи интересовались, собираюсь ли я оставлять ребенка, а я просто выла ночами от ужаса, он исчез. Перестал отвечать и сбрасывал звонки, хотя я знала, что он в городе и у него все в порядке"
Ну так вот он и ответ на вопрос. Ей бы успокоительные травки попить, да на спокойную голову решение принимать, а приняв решение, поговорить с био, что решила оставлять малыша. Спокойно и веско.
Если чел впал в истерику и начал выть (блин, у нее с психикой вообще куку?) - ничего удивительного, что от этого кошмара наяву сбежали.
Истерика бы исчезла от простых слов : "любимая , всё будет хорошо" вам так не кажется?
А если она не любимая? Автор сама пишет, что на протяжении какого-то времени до беременности они неоднократно делали попытки расстаться.
Отец обязан заботиться о ребенке финансово. Конечно, если его мать дала ему хоть какой-то минимум прав на этого ребенка. Но он не обязан притворяться что любит, если любви в этих отношениях не было уже давно, и автор это знала, когда беременела и принимала решение рожать
вот именно не любимая, и все хорошо у нее не будет, потому что он с ней жить не собрался и никогда этого не обещал
Поправлю: хорошо не будет до тех пор, пока автор исходит на злобу. Она еще сто раз может устроить свою жизнь, но кому нужна обозленная дама с ребенком, у которого заболевания прогрессируют по ее вине? Кто захочет от нее детей иметь, зная, насколько она безответственна по отношению к своим детям?
Поддерживаю. Самым умным решением было сделать аборт, а не рожать заведомо больного ребенка и пытаться тянуть деньги с мужика.
Ну, я бы не сказала, что это самое умное решение. Я бы лично скорее всего не смогла убить малыша, если есть хоть малейшая надежда хотя бы лечением адаптировать его к нормальной жизни. Но естественно я - первая, кто будет нести ответственность за это решение. Посему финансовую поддержку воспринимала бы скорее с благодарностью, тем более что деть был зачат в таких непонятных отношениях между родителями
Ну скажите, зачем рожать больного и без мужа, если можно родить здорового и в семье?
Искренне не понимаю. Ребенок теперь с хроническими болячками всю жизнь, и мамаша в ненависти. Не родила бы - и проблем бы не было.
Потому что не все женщины воспринимают ребенка в утробе просто как эмбриона с грядущими проблемами. Некоторые его уже любят, даже больным. Поэтому неспособны убить.
Что интересно - многие рожают, и вылечивают, и умудряются при этом радоваться жизни и научить тому же своего ребенка.
Это в духе обыкновенных мужчин. Не обязан он быть телепатом и разгадывать, что стоит за этой истерией - то ли нежелание видеть его, мужчину, рядом во время беременности, то ли наоборот, отчаянное желание его присутствия и поддержки.
Ну все обыкновенные мужчины,как правило, знают об изменениях эмоционального состояния женщины в определенные дни,в т.ч. и во время беременности(изменения гормонального фона). А ттут еще и прием серьезных лекарств совпал с беременностью. И вместо того,чтоб поддержать ее,чисто по-человечески, он УДРАЛ. Так поступают не обыкновенные муж-ны, а незрелые к..лы.
"Изменения эмционального состояния" не означает, что женщина имеет право выть на луну и ждать за это сочувствия. У меня самой беременность была не легче. И прогнозы хреновые, т.к. во время беременности выявили одну очень нехорошую бяку.
И с ребенкиным папой тоже были полуделовые отношения. Но мне как-то в голову не приходило распускать себя до такой степени, как описывает автор. Хотя протоксикозила всю Б, у ребенка из-за раннего старения плаценты началось кислородное голодание, родился с неврологическими проблемами, которые разгребаем до сих пор. И я нашего папу могу только благодарить, потому что при тех же исходящих моментах что и у автора я получила от него колоссальную поддержку. Хотя он изначально говорил что он эгоист, да собсно им и является. И получала ее до момента пока не встала на ноги. Сейчас конечно меньше помогает, но все равно ощутимо. Но когда меня пару раз зашкалило - тоже смылся с глаз долой. Два месяца не показывался, пережидал бурю. Потом я пришла в себя и извинилась. Тогда у меня реально беда случилась а я вместо того, чтобы прямо сказать, что за беда, на него собак спустила - тоже подсознательно видимо думала, что он будет бегать и выяснять что со мной и чем помочь. Как только объяснила ситуацию - прискакал в тот же день. И именно от него я получила тогда больше помощи, чем ото всех своих родных и близких.
Меня не захлестывает. Меня возмущает, что тетя забыла о своих основных обязанностях, но почему-то ждет, что об этих обязанностях вспомнят другие. А ребенок тем временем страдает.
Повторю вопрос - КТО заботился все время о ребенке и выполнял обязанности о которых "тетя" по Вашему мнению "забыла"?
OllaKo и такие как она у этого специалиста уже были. Их сочли достаточно вменяемыми, чтобы не только за кровных детей не волноваться, но и приемных им доверить.
И еще - почувствуйте разницу. Тут многие знают Ольгину историю. Она взяла больного ребенка и сделала его здоровым. Не орала по ночам от бессилия, не искала виноватых. Просто впряглась и поставила дочь на ноги. Тогда как автор больного ребенка делает еще более больным. Если вы после этого заподозрите в Ольге неуравновешенность - то вы сама больная.
А вообще, мне кажется что топик - разводка и автор этой разводки - вы.
вы просто молодец, умница и по настоящему сильная женшина. Респект вам и уважуха.
Та самая гюльчитай, которая написала пост так не понравившийся ряду товарищей :-)
Я тут ни при чем. Вы наверное ошиблись, об OllaKo написали. А у меня жизнь самая обычная, меня хвалить особо не за что.
Просто случайно увидела Ольгину тему в "Поможем вместе" и узнала ее историю. Жаль, статью о ней не нашла - оказывается о ней тут писали.
Спсиб, но разводками не увлекаюсь.
Что бы Ольга ни сделала, это не позволяет ей хамить участникам форума в такой форме, как она это делает автору.
С глубочайшим уважением к Ольге, теперь мне понятен стиль ее общения здесь. Типичная позиция Родителя: научить, заставить, пнуть, "нельзя", "должно", "ответственность".
Бессмысленно по отношению к взрослому человеку, находящемуся в отчаянии, под гнетом негативных эмоций. Вызывает только отторжение и ухудшает состояние адресата.
Детей нельзя пинать. Их можно только заинтересовать, увлечь. Можно пристрожить, но не грубо.
Но автор - не ребенок. Я с ней обращаюсь как со взрослым человеком, который почему-то не хочет понять, что он уже взрослый. И таки да, научилась детей рожать - учись нести за них ответственность.
Это касается исключительно тех, кто ничего в жизни не достиг. Тогда пинательство действительно нужно для самоутверждения над более слабыми. А мне самолюбование не нужно. Я когда писала свои резкие посты, отдавала себе отчет, что мне никто восхищенно рукоплескать не будет.
Вас обманули. Резкость - это НЕ признак ума и тех людей, кто достиг чего-то в жизни. И тем более, не признак эмпатии.
Резкость - либо признак душевного волнения, либо неуверенности, потребности защитить свой образ жизни и наличия собственного неуравновешенного состояния. Еще раз - к помощи автору это имеет такое же отношение - как трибуна депутата коммунистов к всенародному референдуму. У каждого жанра имеются свои правила, в т.ч. психологические.
Вы очень легко ведетесь на разговор с Вами в том же "родительском" стиле. У меня нет времени объяснять Вам Вашу ошибку. Просто задумайтесь. Удачи.
Ссылку на неопровержимый источник информации, что такое резкость и что она символизирует, плиз.
Если ссылки нет - может не надо мнение за истину в последней инстанции выдавать? Я вот везде пишу, что мое поведение - это результат опыта помощи таким вот дамам с нестабильной нервенной системой. И не говорю, что это правильно, говорю лишь, что это - помогало. Конечно если чел хотел помощи.
Кста, про "родительский стиль". А вы со мной в каком разговариваете, не заметили? По-мойму так хуже чем в родительском. В стиле старой, затраханной жизнью училки из совковых времен :)
Ужас, мадам. Неужели недотраханность так сказалась на вашем мировосприятии? Что ж вы на людей-то кидаетесь с оскорблениями? Лечите уже нервную систему. Ваша собеседница вам ничего обидного не сказала, а из вас дерьмо поперло.
Я не знаю что такое недотраханность, и как она проявляется. У меня с этим проблем нет. Вы знаете - вам мое сочувствие.
Что касается стиля общения - ваш вообще ни в какие ворота не поставишь. Я хотя бы на личности не перехожу - отвечаю в том же духе, что и получаю реплики в свой адрес.
Я не нуждаюсь в вашем сочувствии. Если вы не способны увидеть хамства в своих постах, это уже ваша проблема. Я с вами общаюсь в таком тоне намеренно, чтобы вы, наконец, поняли, как неприятно, когда собеседник сознательно пытается унизить других. Может, до вас дойдет. Хотя, вряд ли.
Детонька, даже если бы в моих постах были хамские выходки, вы - последнее, кто может сделать мне по этому поводу замечание. Ибо на это право имеет лишь тот, кто сам НИКОГДА себе такого не позволяет. Вы - хамло. Хамло тем более мерзкое, что мало того, что хамите трусливо, исподтишка, так еще и ищете виноватых в своем хамстве. В данном топике в виноватые вы определили меня. В другом - другого. В третьем - третьего. Ну суть ваша одна. Хамско-быдляцкая
Я у вас не спрашивала разрешения на такое право. Вы же позволяете себе делать замечания другим в самом хамском тоне, почему мне нельзя? Вам неприятно? Так и другим неприятно. От хамла слышу.
Во-во, я о чем и говорю. Вы по идее мне спасибо сказать должны - я ж вам дала возможность душу облегчить, гадости пописать. На личности попереходить, обсудить мою интимную жизнь. Это ж так интересно, когда своей нет, верно?
Нет, это вы меня должны благодарить - я вам предметно демонстрирую, как неприятно людям, которым вы отвечаете с хамской пренебрежительностью. При этом не очень понятно, почему вы считаете, что у вас есть основания вести диалог в таком тоне. Но выводы вы делать не умеете, к сожалению. А с интимной жизнью у меня все хорошо, не переживайте. Охота вас маленько повоспитывать, не более того.
Людь - это вы что ли? Вы серая цифра, а не людь.
Наглядно - это как? Агрессивное хамло, которому чего-то там хочется, а не можется - мне будет рассказывать как оно меня не любит, и ждать, что я разрыдаюсь от расстройства?
Нуну.
Да, людь - это я, представьте себе. Или вы тут больше всех людь, от того, что фотографий в свой паспорт натолкали? И уж если я агрессивное хамло, кто тогда вы, подумайте:)
А я, представьте себе, не людь и не хамло. Я человек. И сколько бы я ни думала - ни до чего другого я не додумаюсь.
Свое я уже давно выразила. Но мои мысли оказались не по вашим мозгам. Приходится повторять лишь то, что вам наверняка доступно :)
Ваша незамутненность умиляет. Вы действительно уверены в огромной ценности своих мыслей? :) Не льстите же себе. Вы просто кидаетесь на собеседника, как собака после команды "фас!" :) Какие мысли, о чем вы вообще? :)
Отдыхайте уж. В рабочее время я готова вам внимание уделить (все равно годовой отчет уже сделала), но вечером, простите, мое время принадлежит детям. В отличие от вас и автора, за которую вы тут тельняшку рвете :)
Вот идите уже, уделите время детям. То, что вы на работе нихрена не делаете, я уже поняла. За автора я ничего не рву, вы еще не поняли? Мне такие, как автор, не симпатичны. Все написанное адресовано только вам. Измените манеру общения, и вам цены не будет. Вы же с упорством дятла пытаетесь доказать, что имеете право на хамство. У вас иначе не получается?
А мне сегодня действительно делать нечего. Простудилась я и болею в свое удовольствие. Ужин по этому поводу муж готовит. Дети уже достаточно большие, им мое неусыпное внимание не требуется.
Да ну, зря теряете время.
Эта дама живёт по девизом "не важно ,как я при этом выгляжу, но последнее слово останется за мной"
Вы полагаете, что я страдаю? Нет, представьте. Мне корона не нужна, я не общаюсь с окружающими с позиции того, что я им сейчас открою величайшую мудрость, о которой они, само-собой, представления не имели :)
Страдаете или нет - на знаю. Но что чужая позиция вас очень задевает - это видно невооруженным глазом. Причем задевает все самое низменное, что в вас есть, скрывая все хорошее, если оно конечно есть.
Тут только одного единственного человека донельзя задевает чужая вполне безобидная позиция. Задевает так, что человек всё рабочее время просидел над этим топом)))))))))).
Не знаете, а утверждаете :) Меня не позиция задевает, как Вам еще объяснять. Человек имеет право на любую позицию. Меня задевает способ изложения этой позиции - эдак через губу, желая непременно унизить собеседника. Так что не то Вы видите невооруженным глазом, может, очки пора надеть? :) А есть ли во мне плохое и хорошее - есть, как и в любом человеке, я без претензий на оригинальность в этом смысле.
Да не надо ничего объяснять. Просто спокойнее надо реагировать на форумлян. Не нравится вам, что кто-то рябит - ну так и не вступайте с ним в диалог - вы же сами провоцируете это рябение. Не выступили бы вы с наездом в ее адрес - глядишь, на треть ее ника тут было бы меньше :)
Я это делаю в первый раз. Если кто-то просто рябит - да на здоровье. А если при этом хамит - бесит уже. И сегодня у меня много времени для подобных развлечений. А так на работе я работаю, в отличие от вашей любимицы.
Мне вас жаль. Вы зациклились на чужой жизни, как повседневной, так и сексуальной, на чужой работе, вместо того, чтобы устраивать свою.
И знаете, наверное Ольге это безразлично, но после сегодняшнего топа я ее еще больше зауважала, несмотря на жесткость. Очень мало в нашей жизни честных принципиальных людей, способных с открытым лицом четко и уверенно отстаивать свою позицию. Я бы точно не смогла, хотя я постарше нее буду.
А вам удачи. Это вы где-то тут сказали, что ева - часть вашей жизни? Так вот - желаю не делать своей жизнью виртуал.
Да вы меня не жалейте. У меня жизнь устроена давно, мне, к счастью, ничего устраивать не надо. Вы вообще как-то все время о своем:) И выводы делаете какие-то ну очень странные. Ну, ваше право. Как поняли, так и поняли. Я больше объяснять не буду. Ева занимает в моей жизни...ну очень мало места, в жизни много вещей куда более интересных и полезных.
И вам удачи :)
Мне бежать надо. Некогда.
Вот Вам ссылка, чтобы успокоиться. Имеюйщий уши да услышит.
http://www.youtube.com/watch?v=9v8g-EfDTsg&feature=related
Классная ссылка, мне больше нравится то же самое, но с их концерта, без картинок. http://www.youtube.com/watch?v=i5SUSmedMm8&feature=fvw
именно так. И не требовать, а просить. Поможет, считайте что вам повезло.
Вот интересно, почему нравоучительный тон и дурацкие советы позволяют себе женщины, абсолютно неспособные устроить собственную личную жизнь?
Простите, это вы о ком? О себе? Тогда вам лучше знать. Королек и OWIC думаю тоже за себя скажут без меня.
Если обо мне - то у меня встречный вопрос: а почему всякие серости, которые даже себя самих боятся, думают, что они о степени устроенности личной жизни собеседника осведомлены лучше чем сами эти собеседники? :)
О вас, о вас. Я вас не боюсь, не обольщайтесь. Вы мне просто неприятны. Вы абсолютно не умеете вести диалог. Люди общались с вами абсолютно корректно, вы же не просто не умеете себя вести.
Неприятно - не суйтесь ко мне. А обольщаться на ваш счет - реально глупое занятие. Ибо обольщать вам кого бы то ни было нечем.
Опять вы в лужу. Как вы можете судить - есть чем или нечем? Мы разве знакомы? А суваться я буду туда, куда сочту нужным. Вы же суетесь абсолютно везде, почему другим нельзя?
Не в чем, не в чем. Я вашу серую породу знаю.
Суваться вы мужете куда угодно. Вопрос - зачем жаловаться на то, что огребли неприятностей там, куда сунулись? :)
Любопытно, есть в этой жизни хоть что-нибудь, чего вы не знаете? Вам не смешно от собственной категоричности? Вы не поняли - я ни на что не жалуюсь. Это вы бьетесь в истерике. Вместо того, чтобы сесть и подумать. Но я понимаю, вам некогда - надо успеть в каждом евском топе отметиться, куда ж без вас.
да мне фиолетово кто как обо мне считает тут:-D баба-афффтар дурО и истеричка, таких не бросают...от таких сбегают, роняя тапки, причем не только мужья...увы
Про автора я не спорю. Согласна. Но я же не об этом. Я терпеть не могу, когда люди позволяют себе высокомерный тон и морализаторство, не имея для этого никаких оснований. Хамства не люблю. То, что Ollako хамила автору, это еще полбеды. Она умудрилась нахамить просто всем. Что она, впрочем, позволяет себе всегда и везде. Ollako уже претендует на роль Господа Бога, не меньше. Ее надо иногда на землю спускать.
Да Бога ради. Вот хамить перестанет...
А если вы ее фанат, поместите ее фото в рамку и молитесь на здоровье.
И что же в этом хамского? Это ирония, вполне закономерная - вы же сочли себя вправе указывать даме, что ей делать, а чего не делать в форуме.
Да, я сочла возможным доступно объяснить хаму, что он хам. Потому что достало. В каждом топе. Вы были в меру ироничны, я, вроде, тоже. Или чужая ирония для Вас хамство? Я ничего хамского Вам не написала.
Вас-то чем достало? Ольга высказала свою позицию автору, а не Вам. Именно вы стали докапываться до нее, разъясняя ей ее какую-то не такую суть. Вам не кажется, что это ненормально - так реагировать на постороннего человека?
Разве только автору? И разве только в этом топе? Она - везде со своим хамством, достало. Если бы ее было поменьше, меня бы это нисколько не волновало.
Так Вы ее поклонница? По топам за ней ходите и все ходы записываете?)) Во люди идиоты))
Действительно, идиоты:) За ней записывать не надо - зайдите в любой топ, от нее в глазах рябит. Я себе кумиров не сотворяю. Нехорошо это. :)
Какие проблемы - создайте свое сообщество в сети, и общайтесь там только с теми, кто вам приятен. А здесь имеют право высказываться все. Хочет рябить - и рябит.
А форум - это ваше личное хозяйство, куда надо ходить исключительно с вашего разрешения? Если вы и правда так считаете, то может вы ошибаетесь в приписывании кому-то короны? А на самом деле размахиваете ею сами? :)
Стодвадцатьпятый раз - моего разрешения не требуется. Я так, и правда, не считаю :) Но от хамства в таком количестве устаю. И я точно так же имею право писать кому хочу и что хочу, разве нет? Что вы этим так озаботились? Надеюсь, в стодвадцатьшестой раз мне не нужно будет писать вам то же самое?
Можете написать хоть тысячный раз . Но почему вы лезете в диалог, который вам заведомо неприятен, от которого вы заведомо устаете - думаю, вы так и не объясните. Просто пойдете по кругу, опять заявите, что имеете на это право, а реализовать это право геморройно, потому что устаете от этой реализации.
В общем, "у попа была собака" - а смысла в ваших действиях как не было, так и нет.
Допустите, что есть смысл, о котором вы не знаете. И этот топ - не начало. Все. Думайте, что хотите. Кстати, а зачем вы-то влезли в диалог? :)
Да где же еще хамство Вы увидели? Я не про этот топ - Вы пишите - везде достало хамство! где, ссылки киньте!!! Я не первый и не второй и даже не пятый год на Еве, еще ни разу не сталкивалась с ее хамством. Правда, может потому, что у меня нет страха и стыда за свои посты и я пишу не анонимно? ;-)
Я-клон??? )))) Почему?
А вот у меня появился клон - практически один в один мой ник, и цвет такой же, только в звездочках ((((
Тут какая-то женщина в мою поддержку высказалась - ее сразу моим клоном объявили. Потом правда смилостивились, и перевели в разряд просто-фанаток :)
Да хотелось предметно объяснить человеку, как неприятно, когда тебе хамят. Убедилась, что ей это очень неприятно. Но того, что другим это так же неприятно, она так и не поняла:(
Не адвокат. Более того, я не сторонница резких высказываний. Но меня удивило, что на нее напали уже с явной агрессией те, кто вроде бы на словах против этой самой агрессии. И от этого вы стали крайне неубедительны.
У меня не было цели убедить вас. А такие люди, как она, понимают только когда с ними разговаривают в их же ключе. Я убедилась, что она крайне болезненно реагирует на неприятные вещи, высказанные ей в ее же манере. Пусть теперь подумает, приятно ли это другим.
Вы считаете, что вы ее в чем-то убедили? По-моему вы ей просто надоели. Радуйтесь - вопреки утверждениям ваших соратниц по перетиранию личности OllaKo последнее слово все-таки осталось за вами :)
Это ваше мнение. Имеете право. У меня другое, дальше что?
Вы, похоже, страшно расстроены, что точку поставила не Оллако :) Не переживайте, она свое наверстает. А вот хамить, может, поменьше будет. Надеюсь.
хорошо, что вы его ненавидите, а не страдаете от неразделенной любви и не бегаете за ним.
Но я бы, наверное, рассмотрела официальные способы получать алименты, да еще как на ребенка, которому требуется особое дорогстоящее лечение. и как мать с ребенком до трех лет.
сука он...
Простите его, сделайте всё для этого. Иначе проблемы по гинекологии вам обеспечены. Я не пугаю, но это так.
Представьте, что ваш муж это ваш ребёнок. Нашкодивший ребёнок. И простите его. Детям ведь всё прощают:)
Я вам желаю этого - научиться прощать любые поступки по отношению к вам.
И ещё. Что бы появился на свет ваш малыш ВАМ надо было пройти через всё это. Иначе детей у вас не было бы вообще. Ваша душа слишком загрязнена для появления ребёнка. И любовь к женатому мужчине вам была дана не случайно. Вы принимаете помощь сверху за зло. Вы свершенно неправильно всё трактуете. Отсюда все ваши проблемы.
Влезу со своими проф. рекомендациями... Как я понимаю, вы считаете что ненавидеть плохо и именно это для вас проблема. Один из способов справиться с чувствами - это разрешить себе чувствовать. Примите то, что вы НЕНАВИДИТЕ. Ведь это именно так. Разрешите себе чувствовать, разрешите себе ненавидеть. Чувствовать - значит жить. Ваше отношение к отцу ребенка - это только ваше отношение, материальные вопросы решайте в поле финансов, а не в поле чувств. Если вам проще, примите за аксиому, по закону родители должны содержать детей... И вперед. Удачи.
истеричка! сама залетела, сама захотела рожать хотя все предупреждали. Мужик ясно дал понять, что вы ему накуй не сдались и теперь он виноват! Ещё и сама загоняется и ребёнка дуда же! Если вас сдедут в дурку думаете ребёнку будет легче? Инфантилка и эгоистка, которая думает только о себе.
Не удивлюсь, если вы были любовницей женатика.
Пипец, зашла за советом. Попала в дурдом им. Кафки. Театр абсурда. Додумали за меня, биографию левую приписали, грязью полили, диагнозы поставили. Нагородили, бл.., туеву хучу. Да еще и между собой перегрызлись. Пауки в банке. Видно, время свободное некуда девать свэццким дамкам, со скуки, бедняги, маются.
Анонимус, для вас; 1. он разведенный, дважды. Сильно меня добивался, много чего обещал.
2. лекарства я пила, т.к. лечилась, не зная что беременна. Хоть бы прочитать внимательно потрудились, прежде чем на г-но изводиться.
А вам, видно, не вдомек, что из тяжелых ситуаций можно выходить не только убивая ребенка ради собственного будущего щасття? Видно, не шибко вы щассливы, раз одно д-мо из вас прет. Или че, где-то совесть свербит, и чтоб ее успокоить надо допридумать жизнь другого и облить его грязью с головы до ног? Я, по-вашему, аборт должна была сделать, чтоб у вас не чесалось? Вот сами их и делайте, вам, видать, это – как покакать.
OllaKo V.I.P. - любитель волшебных пенделей, вообще молчу. Действительно, ощущение, что вы – мужик, несмотря на то, что в паспорте понаписали. Причем недалекий и с зашкаленной агрессией. Потому что явно понять не в состоянии, что такое носить ребенка, чувствовать его, быть с ним одним целым, зная о рисках и перспективе аборта по мед. показаниям. Посмотрела бы я на вас в этой ситуации, И на то, в каком состоянии вы бы были. Хотя мужик, наверное, и вправду не способен это понять. Ну а если вы все-таки женщина – нет комментариев. Недалекое бабо. Судя по той истерии, что вы развели в топиках, это вам надо бы лечиться.
Мой мальчик, слава Богу, жив и здоров, самое страшное мы пережили. Мы пошли в 10 месяцев, хотя врачи считали, что если поползет к этому сроку – оч. хорошо. Сейчас вот говорить начинаем. Нам сейчас нужно только восстановиться до конца.
И то, что я не описывала здесь, что я делала и делаю для того, чтоб поднять моего сына на ноги, так потому, что считаю это естественным, не требующим пояснений.
А вот о том, как вы уделяете внимание своим детям, судя по обилию ваших постов – я молчу. У меня в первый раз возможность появилась в Нет зайти, а тут уже нагажено вами и вам подобными – ни один сортир не выдержал бы.
Mach ado about nohting и Ко – нет комментариев, моральное уродство неизлечимо. Да еще суются туда, где ни хрена не смыслят. Суд вполне перспективен, отцовство устанавливают легко – экспертиза, отказ трактуется как подтверждение факта. А если отец вписан в свидетельство – этого вообще не надо к вашему сведению, спецы хреновы. Я сейчас этим занимаюсь. Слава Богу, время стало появляться.
Хотя на фига я вам отвечаю? Вам же только повод нужен был посамоутверждаться. А по существу – ни хрена.
Спасибо тем немногим, кто услышал, надеюсь, смогла выудить из общего агрессивного маразма все ваши посты. Особый респект - Корольку.
Автор, рада, что Вы не приняли близко к сердцу то, что некоторые товарищи понаписали, Вы молодчина.
Суть нормальных советов Вы поняли - мухи, т.е. ненависть, отдельно, котлеты, т.е. алименты, отдельно. С ненавистью потом разберетесь.
Сегодня вспомнилась фраза из одной книги, которую мне давала почитать подруга (название, к сожалению, не помню), конкретно в главе о прощении, там автор говорил, что чтобы кого-то перестать ненавидеть, нужно сначала отделить этого человека от себя, "выкинуть его из себя". "Выкинуть его из себя" запомнилось из-за странности выражения, автор настаивал, что это лучше всего описывает, что ты должен сделать. Только потом могут наследовать дальнейшие шаги, которые ведут к прощению.
Удачи во всем, автор!
как вы себе представляете заставить мужика платить алименты силой? Он сделает всё, чтобы не платить!
Он добивался чтоб вас трахнуть-последствия ему были не нужны, вот и свалил. Вы решили оставить, значит рассчитывали на себя, чё тогда ноете?
Истеричка вы.
Автор, Вы очень устали. И Вам просто необходима помощь специалиста. Переступить через боль поможет ТОЛЬКО специалист.
Мое дерево любви, полейте его пожалуйста, нажав кнопку "обновить"
http://valentine.rulezz.ru/lovetree/9823871284
Если Вы его ненавидите, то зачем через подругу хотите с ним связаться? Он вас не любит, ребенка не любит, жить с вами не хотел и не хочет, а Вы все ходите следом и "ненавидите". Смешно и жаль вас, пора бы начинать жить для себя и Вашего ребенка.
В этом мире больше половины женщин рожают "не от того". Или родив, понимают. что ах, "не от того". И что, вы думаете все они так же как вы мусолит прошлого био-папу? Нифига подобного. Они живут, выходят замуж, рожают других деток. А вы купаетесь в ненависти, зачем-то мусолите все прошлое...Кому легче? Кому это надо? Через какую боль Вы перешагнули - Вас ИЗНАЧАЛЬНО не любил. Вы сами "предполагали", что он захочет Вам помогать. А вот не захотел. А если я завтра решу, что мне кто-то должен помочь - и он не станет, я удавится должна буду?
Автор, пора взрослеть. Сейчас Ваш пост - от начала и до конца - это исповедь несостоявшейся любовницы. Вы залетели, понадеявшись на авось родили, получили правдочку в ее чистом виде - не любил. не люблю и любить не буду. все, плюньте, забудьте, живите!!! Миллионы женщин вообще родить не могут, а вы, с таким трудным заболеванием, лекарством, Вы - смогли!!! вы выходили и вымолили ребеночка, вытянули из болезни!!! он жив, здоров, счастье Ваше у Вас же под носом!!! Что же еще хотеть? Денег от био-папы??? автор, милая, да, как отец - он должен был бы давать деньги, пусть просто по-человечески. Но, да простит меня Бог, гордость - лучше денег. Вы сейчас через подругу "умоляете" его, человека, который ничего к вам двоим не испытывает. Это чужой, посторонний человек. Зачем Вы к нему идете? Вы не простите себе этого унижения никогда. Лучше сегодня жить плохо, чем всю жизнь проглатывать презрение к себе, что не смогла и приползла к нему. ИМХО, конечно.
Любовь не купить. И. вы от этого ненавидите его. Вам хочется и по сей день его любви. не надо, не тот это человек. Забудьте.
Автор, Вы и так уже дорого заплатили за свои иллюзии по отношению к своему бывшему партнеру. Продолжать ненавидеть в Вашем случае=продолжать платить.
Ну, что за УРОДКИ здесь сидят! :( Люди, это ТД!!! Ну, будьте вы людьми, что же вы человека ДОБИВАЕТЕ!?!? Которому, оооооочень хреново!
Как напишут-счастливы все в браке, сексе, молодые-красивые. Как на деле-ведут все себя как старые недо.баные тетки
Ага, бля! У них, такое оСЧУщение, одна правда в этом мире: "Мужик - сунул, вынул и пошел! А остальные проблемы на бабе!" Типа, сама виновата!
Если автору хреново - то исключительно потому, что она сама себя доводила и доводит до подобного состояния. И будет дальше доводить, если ей не дать хорошего пинка.
А я о здоровье ребенка и не пишу. Я пишу о поведении автора. Она ведет себя как истеричка.
Может быть Вам щитовидку проверить? (с) У Вас-то самой по какому поводу истерика? Огнем еще не дышите? :-D
Еще раз для умных: это не у меня истерика, это у вас болезненное восприятие моих слов. Я вроде не жаловалась, что вою по ночам и не желаю смерти кому бы то ни было. Не делаю ничего, что вредит моим детям в угоду своим амбициям. С чего вы мне истерику-то хотите приписать? Вы точно моими словами обиженная
Вы не воете по ночам, нет-вы всю ночь в форуме сидите и пышете ядом.Что так задело в этой теме? главный герой-ваш БМ?
Если я встаю по ночам - то только если это требуется моим детям. Например сон плохой приснился, надо их успокоить. Бывает, что в процессе успокоения собственный сон уходит. Тогда захожу в почту и читаю приветы от всяких анусов-корольков. :)
И где ж это у вас открытость? Думаете, с пустым паспотном (еще наверное и ник регулярно меняете) вы - личность?
А по поводу гадостей - если вы не видите их за собой - это не значит, что вы их не пишете. Впрочем, ваши гадости, скорее правильно назвать глупостями. Ибо обвинять меня в вещах, которые делаете сами (например, ставите психиатрические диагнозы) - это именно глупость и неумение видеть себя со стороны
Я пишу под своим ником.
Где я Вам ставила диагноз? Вы меня явно не так поняли. Я догадываюсь, что вызвало такую Вашу реакцию. Всё. Никакого диагноза. Если Вы о Вашей реакции задумаетесь, то тоже (скорей всего) поймете ее причину.
Не отрицаю, что может быть я себя не вижу иногда со стороны, но вот ведь засада, видеть себя со стороны Вы тоже иногда не способны, например в этом топике. Раньше я за Вами такого не замечала.
Всё, утомил меня этот топик.
Ольга, напишите НОРМАЛЬНО, обосновано, логично, ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО большой пост автору, желательно с пошаговыми инструкциями, что бы Вы делали на ее месте СЕЙЧАС. То, что автор сделала не так раньше, сейчас уже не имеет значения. Опыт у Вас есть, как я поняла, ума Вам не занимать и верю, что напишите значительно лучше, чем написала бы я. Я не была в такой ситуации, у Вас была похожая. Автору Ваши советы помогут значительно больше, чем "пинки". Вас же прежде всего беспокоит ребенок, правда? Вот и помогите ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНЫМ советом.
Королек, не надо мне диктовать, в каком тоне я должна писать автору, ладно? Если я увижу, что она о чем-то задумалась, что-то приняла к сведению - я пересмотрю свое к ней отношение.
А вот пугать меня тем, что вы во мне чего-то там не замечали а теперь я вас разочаровала - не стоит. Я вас знать-не знаю, поэтому мне несколько пофигу, какое отношение у вас ко мне было, и какое стало.
Ольга, ничто Вам ничего не диктует. МНЕ кажется, исходя из Ваших постов, что больше всего автору могли бы помочь именно Вы, написав в доброжелательном тоне. Вот чувство просто такое.
Не сомневаюсь, что Вам пофиг, было бы странно, если бы было иначе по отношению к некоему участнику форума :-) . Пугать Вас я не собиралась. Все, пока. Ушла.
Идите, милая. В постели вам будет лучше. Боюсь данный топик для вас чересчур травматичный.
А кому и как помогать - я разберусь сама, хотя за совет спасибо. Обычно я не ошибаюсь в своем выборе способа помощи.
Обычно я безупречна! Я святая и нимб над моею главою освещает путь вам, глупцам и невеждам! Идите, дети мои, сюда, отвешу вам животворный пинок и буду дале стоять, красивая.
Похоже на то. Дамо активно намекает на то, что в этом топе она имеет право диагнозы ставить. ))) Причем она единственная, кто по ее мнению имеет на это право
Похожа на сектантку, потому что активно предлагает автору в личке поговорить. Тут таких много, собирают "сирых и убогих" под свое крыло:(
+много...сидит жует сопли в собственной ненависти и еще требует сочувствия...во клуши:-D
Так охота вам дать хорошего пинка, чтобы вы наконец пошли поработали. Или своими детьми занялись. Не очень понятно, когда вы работаете и детей воспитываете, если вы круглые сутки торчите на еве, охотно раздавая советы "космического масштаба и космической же глупости".
В отличие от вас, я успеваю и работать и детьми заниматься. И лицо, в отличие от вас, мне при этом показывать не стыдно.
А вы продолжайте сидеть в своей серой луже, прикрытая серой тряпкой. Вам там самое место - ни работать не надо, ни детей растить
Ответ полностью в вашем стиле. Когда больше нечего сказать, начинаются визги про серую лужу и серую тряпку. По существу-то нечего возразить. Я все успеваю, потому что моя жизнь - это далеко не только ева, я здесь столько не торчу.
Нереализованное желание дать мне пинка куда больше похоже на визг :) На который реально трудно возразить - только пальцем у виска покрутить.
"моя жизнь - это далеко не только ева"
Надо же, ева - это ваша жизнь, хоть и не вся :) То-то вы так болезненно воспринимаете здешнее общение, даже агрессивные позывы появляются.
Ну покрутите, вам полезно, может мозги на место встанут. Агрессивные позывы у меня не появляются, это у вас они не заканчиваются. И поймите - здешнее общение это далеко не только вы с вашим вечным морализаторством и уверенностью, что вы можете судить о чем угодно. Дать вам пинка, я вижу, мне вполне удалось. Подберите сопли.
"Агрессивные позывы у меня не появляются"
То есть желание опинать собеседника всегда было? Или расскажете мне, что это не вы писали, а фанаты под вас маскировались?
"это у вас они не заканчиваются"
Как показывает данный топ, я вполне могу ударить словом. Причем так, как вы НИКОГДА никого не заденете ни физически, ни морально. Посему нужды в агрессивных позывах у меня быть не может.
"Дать вам пинка, я вижу, мне вполне удалось"
Странно, что этот пинок ощутили только вы. Видимо Крылов про вас писал:
Ай, Моська! Знать она сильна, коль лает на слона! (с)
Ой, ну вы еще забавнее, чем мне казалось. Что вы имеете ввиду - я писала или не я?
Я не ставила себе целью ударить словом, мне хотелось продемонстрировать вам, что это не всегда уместно. Вы опять не поняли. Вам все равно охота ударять все, что шевелится. Нужды в агрессивных позывах у вас быть не может, из вас постоянно агрессия прет, какая уж нужда.
У вас еще и мания величия. Слон вы только в примитивном физическом смысле, больше ни в каком, на роль евской иконы вы не тянете, хоть вам очень охота. Если бы мне не удалось вам дать пинка, вы бы давно заткнулись и не реагировали так болезненно.
А вы еще глупее, чем казались. Если я такая непонятливая - то с чего вы взяли, что вам удалось меня пнуть? :)
"на роль евской иконы вы не тянете"
А к чему вы икону помянули? Вас так задевает, что кто-то, достаточно уважаемый на еве, выражает ко мне хорошее отношение, которого вам не хватает? Ну так для этого надо быть проще и открытее. И честнее. И смелее. Это как минимум.
С того, что вы исправно отвечаете, пытаясь сообщить мне очередную гадость. Мне просто смешно.
А достаточно уважаемый - это кто? И кем уважаемый? Вы же не знаете, кто я. Меня уважают люди, которых я уважаю, вы к ним не относитесь. А вот насчет проще и открытее - вы в точку. Гордыню выключайте иногда.
"С того, что вы исправно отвечаете, пытаясь сообщить мне очередную гадость"
И какая тут связь с иконой? Опять ляпнули глупость лишь бы ляпнуть?
"А достаточно уважаемый - это кто? И кем уважаемый?"
Как минимум, мною.
"Вы же не знаете, кто я. Меня уважают люди, которых я уважаю"
Ага анонимный клуб серостей :)
"Гордыню выключайте иногда"
Гордость - это необходимое качество нормального человека. Вот у вас ее нет. И самоуважения - нет.
Ваши глупости я уже устала считать. С таким самомнением вы уже не даете себе труда подумать, прежде чем ответить.
Уважаемые вами - это еще не значит уважаемые всеми, или хотя бы многими. Кукушка хвалит петуха? :)
Я совсем не всегда пишу анонимно. Есть настроение - пишу под ником, нет - не пишу. Многие меня знают. А вы представляете неанонимный клуб серостей? Есть чем гордиться, действительно.
Гордость и гордыня - разные вещи, абсолютно разные. У вас как раз гордыня. А самоуважения у меня достаточно, я всем подряд не имею привычки хамить, в отличие от вас.
Я вам очень сочувствую, поскольку сама во время беременности сходила с ума по поводу здоровья ребёнка, потому что принимала препараты, да и сдачу госов хорошо отметили (я тогда не знала что беременна).
Это ужасное состояние тревоги и неадеквата , и не вините себя ни в коем случае за него, вам действительно очень была нужна поддержка.
автор, я думаю вам нужно разрешить себе ненавидеть этого человека, но перевести свою ненависть в конструктив - доказать ему, что вы и без него прекрасно справляетесь. Что у вас с профессией? вам срочно на работу надо - зарабатывать деньги на лечение малыша. Сейчас очень важно им заниматься - а все остальное должно быть отложено на потом. У меня старший родился раньше срока, был в очень тяжелом состоянии, но мы его вытащили, хоть и далось это очень трудно. Денег не было практически, муж был только в самом начале своей карьеры, родители помочь не могли ничем, я писала дипломы, курсовые по ночам - чтобы хоть что-то заработать. Вам сейчас о сыне нужно думать, а не об этом человеке. Вам самой сын важен? нужен? значит, выбивайте из этого человека всеми правдами и неправдами деньги на лечение, не дает - значит, пробивайтесь сами, думайте, может кто-то может вам помочь? Короче, переставайте себя жалеть - потом пожалеете, сейчас важно время не упустить: чем младше ребенок, тем больше его компенсаторные возможности. Все у вас будет хорошо!
Забудете лет через 10, а может и через больше. С возрастом. Человек с возрастом становится мудрее, и как то само собой, понимает что насущные проблемы важнее прошлого. Будете потом уже вспышками вспоминать и ненавидетъ, но уже не будете задыхатъся от ненависти и строитъ планы мести.
Можно конечно поговоритъ с кем нибудъ опытно-мудрым или с психотерпевтом это облегчит Вам жизнь.
А Вы не можете попробовать отвлечься от эмоций на прагматичные действия...? Не хотите подать на него в суд и поребовать алименты (или хоть что то отсудить) после экспертизы ДНК?
Нужно постараться холодно включить голову и отвлекаться на юридические коллизии - вникать по максимуму в мелочи, что бы отвлечься от эмоций.
Говорите себе, что это нужно ребенку (матпомощь...).
Сколько ему лет? Шансов на то что он потребует в будущем алименты у ребенка - не велики, тк он не молод.
Избавиться от ненависти к человеку можно только таким способом - забыть о его существовании. Не вспоминать, не думать о нем, выкидывать из головы каждую формирующуюся мысль о нем. Через несколько месяцев если и вспомните - то воспоминания будут такими более-менее нейтральными. Сколько времени нужно? По своему опыту - от 12 до 20 месяцев.
Зачем таким образом избавляться от ненависти? Да потому что ненависть отравляет жизнь и разрушает здоровье.
Автор, я бы на Вашем месте попыталась с холодной головой понять, что ненависть ненавистью, но отец ребенка обязан его содержать и позвонила бы ему, пусть платит.
Вообще-то я бы на установление отцовства подала и на алименты, ибо нефиг, но я это я.
Автор, все плохое осталось позади. Вы выдержали испытание.
Вы не написали, как здоровье ребенка. Если у него теперь все в порядке, то не кажется Вам, что это чудо? То, что Вы живы, то, что ребенок жив, то, что у Вас есть Ваш малыш - не чудо ли это?
Если у Вас появится желание пообщаться - напишите мне в личку.
Кстати, его смерть не поможет Вам простить. Попробуйте почитать что-нибудь на тему прощения, какие-нибудь медитации, очень советуют Анкету радикального прощения Типпинга (надеюсь, правильно написала).
А что там сборище сектантов или стукнутых,как Вы, на голову?:) Чудо будет, если Вы поумнеете, вот это и правда будет чудо:)
Автор. Это пройдет. со временем пройдет. Я не только био - отца ненавидела, но и всех мужчин поголовно. Прошло. И даже пришла благодарность. Моему сыну скоро шесть. У меня есть любимый человек. А био - папу моего сыночка я почти не вспоминаю, как будто его не было, просто чужой человек. Не унывайте. И у Вас будет счастье.
мда...удивляюсь,как он раньше не сбежал...вам бы голову полечить, может поможет это?
Всё не читала. По теме... Ему эта ненависть по барабану, а Вам это чувство здоровья не принесёт. Переключайте свои мысли с него на что-нибудь другое. Раз есть время культивировать в себе это чуйство, то наверняка это время можно занять чем-нибудь другим.
Я просто уверена, что всё нам посылается свыше как проверка на вшивость) Достойно прошёл испытание - поднимись на следующую ступенечку. А так всю жизнь просидите на ссаной ступеньке на первом этаже)
Автор, надо все разложить в разные корзинки! А Вы все в кучу!
1. Проблемы со здоровьем ребенка! Что за проблема (первое). Как лечится (второе). Сколько стоит лечение(третье).
2.Деньги на лечение и жизнь. Идти к отцу ребенка, засунув гордость и все остальные амбиции в жопу. Идти красивой, спокойной (афобазол принять) и говорить конструктивно! (истерику устроите самой себе вечером в ванной!).
3. Приводить себя в НОРМАЛЬНОЕ психологическое состояние! (книги Свияша, Толстой, любые другие, работа над собой и самодисциплина. Как говорил проф. Преображенский в Собачьем Сердце: "Деточка, надо перетерпеть. Вы еще ТАК молоды"
А ненависть... Ну да, обидно, горько и больно, что ни Вы , ни Ваш чудесный ребенок оказались не нужны. Сразу это не пройдет, конечно. Но самая главная проблема у Вас на данном этапе - это здоровье ребенка! Вы займитесь этим, поставьте цель , и на ненависть не останется ни сил, ни времени! Соберитесь! И все будет хорошо!
Дорогая автор,
Факт: Ненависть, будучи накапливаемой в течение длительного периода времени и не выражаемой никак сильно бъет по физическому здоровью.
Бить тревогу необходимо было пораньше. Ну да ладно
1. Начните выражать каким-либо образом свое негативное чувство. Это не должно быть выражение агрессии по отношению к себе, сыну или тем и тому, что уже позади. Попробуйте просто изменить способ выражения: к примеру, позаниматься физически активно, представляя, как расходуете энергетику этого чувства. Или еще: используйте следующую технику дыхания: вдох медленный, плавный спокойный - представляете как спокойствие входит в Вас вместе с воздухом, выдох - резкий, с нахрапом - через рот - представляете как негативное чувство ненависти из вас вылетает вон.
2. Поговорите о своих чувствах с хорошим другом. Форум - не лучшее место. У половины здешних жителей, в лучшем случае, отсутствует эмпатия, а в худшем случе - та же проблема, а Вы становитесь хорошим поводом направить негатив на Вас.
3. Немедленно начинайте адаптироваться. Научитесь ценить жизнь такой, какова она есть. Поверьте мне, по сравнению с кем-то - Вы в прекрасном состоянии. И Вы сможете улучшить Ваше состояние, если будете себя вести правильным образом и правильно относитья к миру и вещам вокруг себя. Факт: большинство больных тяжелыми болезнями как правило ощущают себя более счастливыми, чем иные здоровые. Для успешной адаптации необходим психотерапевт.
4. Примите ситуацию. В РФ каждый третий ребенок рождается у одинокой матери. Вы не одна столкнулись с проблемой похуизма био-отца и невыплатой алиментов. Скажите себе - Да, произошло вот так. Ну и замечательно. А теперь я начну жить более счастливо.
5. Пользуйтесь великими изобретениями человечества. Литература, искусство, музыка помогают избавиться от негативной энергии, понять, что все в этом мире уже было. Музыка - вообще незаменимая вещь. К примеру AC DC прекрасно снимает лишнюю агрессию. ))
Автор, вас срочно нужно лишать родительских прав, олигофренам нельзя детей доверять.
Автор, вы попали не в тот форум. Здесь одно из самых главных развлечений - кинуть камнем в упавшего, а еще интереснее в того, кто пытается подняться. Наверное, так людям легче ощущать себя успешными на чужом фоне. А может, это форма компенсации каких-то своих комплексов. Или просто - не все люди добрые и хорошие, а тут можно не пытаться изображать из себя цивилизованного воспитанного человека. Так что читая комменты - стоит делать скидку на это...
А мне просто хочется вас поддержать. Сесть рядом, обнять за плечи и сказать - все будет хорошо. Не сразу, не завтра, а потихоньку... Сложно, конечно, во всех отношениях сложно, но ведь надо видеть и хорошее в том, что происходит... Ведь есть же что-то хорошее? Самая темная ночь всегда перед рассветом, вы только держитесь. И знайте, что где-то есть кто-то, кто переживает за вас и очень хочет, чтобы все в вашей жизни сложилось правильно...
таких дур надо встряхивать, чтоб голова заработала. Сначала она делает аборт от нормального мужика с нормальной беременностью, а от любовника с которым рассталась рожает больного ребёнка. Ума нет-считай калека.
Вот, только хотела посоветовать прочитать хотя бы исходные данные, прежде чем отвечать в таком резком тоне человеку. Рада, что вы все же это сделали.
канеш, всё буит хорошо...попадется ищо один старпер, заделает ищо одного масика...и афффтар переключится на другого био со своей ущербной ненавистью на все человечество:think
Вот если бы попался и автор переключился - был бы повод говорить. В реальности - бывают же ошибки в жизни, а? Ладно, вы без греха, но неужели нельзя представить себе ситуацию автора.
Живет себе женщина, молодая, не звезда и супермодель, обычная такая. Ну загляделся на нее старпер, ухаживать, небось, красиво начал, песни петь, сказки рассказывать. Ладно, приятно такого в ухажерах иметь на безрыбье, в семью наш автор не лезет, секс, встречи, живет своей жизнью, лечится какими-то там серьезными препаратами, предохраняется как-то не особо надежно. И бац - беременность, здравствуйте. И проблемная беременность. И проблемы у малыша. И деньги кончились, вряд ли обычный запас, созданный за неожиданную беременность рассчитан на подъем не совсем здорового ребенка... Что тут такого, что достойно камнекидания в современном обществе? И бессилие от ситуации, с которой не может справиться ранее вполне обычная в меру успешная женщина. Ненависть... это слово такое, каждый его понимает по-своему. Она же не ненавидит в реальном смысле этого слова - не разрушила жизнь био, не пишет письма его жене, не устраивает каких-то подлостей. Просто испытывает мучительное чувство, мучительное больше для себя, наверное...
это чудило должно засунуть в жопу свою якобы ненависть, снять корону и поднять сраку, чтоб попросить помощи у отца ребенка, если именно такое он условие ставит. любая НОРМАЛЬНАЯ мать все амбиции засовывает в одно место,чтобы вылечить ребенка, а не сидеть в соплях и тупо смотреть как мучается ребенок и разводить нюни по форумам....я ясно мысль изложила, почему эту чудило не вызывает во мне ни капли сострадания?:think
зы: а ипаццо может кто угодно с кем угодно, не в этом суть
Можно это всё написать более добрыми словами.
Био исчез из их жизни. Он прекрасно знал про ребёнка, его здоровье , про материальное положение матери и исчез.Мы не знаем , что он плёл автору и как унизил.
После слов подруги любой нормальный откликнулся бы и помог, созвонился, передал бы деньги.Но ему не нужно это.
млять...ща ругаться буду...я еще в довольно приличном тоне пишу...отцу не надо, матери не надо...так пусть на куй ребенок гниет, раз никому ниче не надо в этой жизни...вы кого оправдываете? ипанатку автора,за то что она гнобит ребенка? или под стать такого же папашу, который вобщем то только в одном был прав, что сбежал от нее?
Мач, ну Вы чо? Зачем использовать ценнейшее время для реабилитации ребенка? А ныть и страдать када?
Это время канеш лучче всего проебать, а потом квакать, что вот из-за сволочи папаши дите осталось не леченым и т.д.
Мрак, Автор - ебанически тупа во всех описаных поступках.
не просто ебанически тупа...я б сказала преступно ебанически тупа...по отношению к ребенку
Кста, видела сук, которые отказывались лечить детей, причем не стесняясь никого, со словами : "Неее, оперировать не надо, а то с нас инвалидность снимут."
Опять осуждаем автора не за то, о чем она пишет.
У нее были собственные сбережения, которые позволили им продержаться полгода. Когда деньги кончились - возник вопрос обращения к отцу. Она это сделала, через подругу, потому как сама погрязла в сложных чувствах, вызванных в общем-то тяжелой и нестандартной ситуацией, в которую она попала. Рассчитывая, что подонок-то он подонок, но свое обещание "поддержать" хоть как-то выполнит. Тут же не надо было горы двигать, думаю матери-одиночке, живущей на пособие много денег не нужно. И не на икру она просила, не на Стокке с манудичами, а на реабилитацию крохи, приходящегося био-папаше кровным родственником. Папаша что? Сказал, что рад и готов помочь? Передал с брезгливым видом конвертик? Стал переводить деньги на карточку со словами "чтобы я ее не видел"?
НИ-ФИ-ГА! Что изменится от личного обращения автора? Ничего, значит, мужик имеет какую-то цель в этом требовании. А какая это цель, кроме унижения автора и попытки показать, кто в доме хозяин? Или, может, попытка избежать вообще финансовых вливаний в кроху в надежде на то, что автор на пороге не покажется? Я вот не вижу каких-то рациональных причин для личного обращения. Равно как и каких-то рациональных причин для смены финансовой ситуации после личного обращения...
ИМХО, конечно, просто пытаюсь объяснить, почему я с вами не согласна.
Оставим за бортом форму выражения мыслей.
так...еще раз объясняю,доступнее:-D...если есть хоть 1% что папаша даст денег на лечение МОЕГО ребенка, я на коленях приползу,засунув в жопу все свои амбиции...так яснее? а она может лелеять свою ненависть...ей только это и остается,ибо не дает некоторым бог мозга...одну манду приклеивает:-D
Думаете, тут есть этот 1%? Мне вот лично очень сомнительно.
Опять же - автор не говорит, что у нее нет других источников добыть деньги. Она говорит о невозможности добыть их из биопапаши как об одной из причин ее сложного чувства, которое она называет ненависть. Может, автор на работу выйдет или еще как-то проблемы с деньгами решит без участия папаши просто потому, что из-за ее чувств ползти на коленях у нее не получится. Получится дверь пинком и скандал с последствиями...
Или она морально зреет на судебный способ решения этой проблемы, кстати, он может оказаться эффективнее, чем ползание на коленях. И автор, получается, умнее вас окажется, правильно - ведь такой способ наверняка намного надежнее и стабильнее, чем ползание и 1%. Ей уже можно будет назвать вас этими некрасивыми эпитетами, которыми вы ее наградили? (извините, опять несдержалась по поводу формы выражения ваших вполне разумных мыслей, хоть и не соответствующим моему представлению о ситуации).
Сложность в том, что самого автора в топе нет и рассудить нас некому. :-)
Ну, угроза судом тоже эффективнее ползания на пузе. :-) И намного быстрее самого суда.
Есть на Еве в АП топ одной моей знакомой. Ее дочь, после врачебной ошибки стала растением, муж мгновенно убежал, ребенок реально погибал.
Эта девочка не ненавистью своей упивалась, а сделала все и даже больше, чтобы дочь вытянуть.
И вытянула.
Автору стоило бы равняться на таких. Хотя, думаю у Автора с ребенком не все так плохо, раз прекратили лечение.
Я не в курсе. Но, наверное, как-то она происходит, это ж в пределах человеческих сил и возможностей, нет?
Опять же - угрожать можно и не судом. А общением с женой, допустим. Кстати, несмотря на свою страшную ненависть - автор-то до этого не дошла. Так ли она ненавидит, как ей кажется?
Мужик не скрывал, что ребенка не хочет. С какого хера его сейчас пугать судом и шантажировать? Вы чо?
Ну, автор тоже не планировала эту беременность. Так что тут, как я понимаю, они в равных ситуациях.
И в вопросе сохранения беременности мужик высказал свое мнение вполне понятно - обещал помочь и сделать то, что от него зависит. В первом посте этот момент четко прописан.
Ну, этот вопрос я собиралась мягко обойти. Там выше дамы вообще-то отказываются верить даже в равность ситуации, не говоря уже о том, чтобы признать, что автору от этой ситуации досталось по полной. И ее негатив к биопапаше вполне понятен, если учесть, откуда она смотрит на его шоколад.
автору досталось? да неужели...она не плохо развлеклась, бабла только не отвалили,сколько ей хотелось и взамуж не взяли. крайним в этой ситуации только ребенок,вот его жалко...а все остальные получили то,к чему стремились добровольно
оспидя...а вы думаете,шо жАна не в курсе? аффтар у него не первая и не последняя..ей думать надо не как упиваться в ненависти и мести, а как ребенка вылечить...а уж опосля...
Ну, вполне может быть и не в курсе. По опыту маминых ровесниц этого возраста говорю вполне определенно.
так автору че обломится ,вы можете объяснить? денег шоле даст? да фиг он че даст,еще ее и дурой выставит...вон сколько баб верят своим мужьям,а не каким-то профурсеткам,пытающихся себя выдать за любовницу
Но, согласитесь, угроза общения с женой намного эффективнее ползания на пузе, которое вы предлагаете. Вот уж что ничего ,кроме унижения не даст - так это ваш вариант. ИМХО.
угу,канеш эффективнее, маски-шоу обеспечены. только уже с привлечением не 2-х людей при "ползанье", а как минимум всех родственников жены,все друзей родственников, всех друзей друзей родственников и т.д. :-D
карочи...шоу в массы, а ребенок полежит и так
это чудило говорит о том, что ее ребенок не получает лечение...просить денег ей влом.....а чем она там может еще заработать, так она об этом не пишет...и не напишет, ибо сопли жевать намного проще.
особо порадовала эта фраза-"Или она морально зреет на судебный способ решения этой проблемы"...главное,чтоб к тому моменту,когда она созреет,ее ребенок не отвалил в мир иной или не стал пожизненным калекой...побыстрей бы ей созрезть, а то год как сопли жует...не иначе "морально созревает":think
Да что вы, для нее яд - это нектар. Своей ненавистью она никак не захлебнется, что ей сделают чужие слова?
Пипец, зашла за советом. Попала в дурдом им. Кафки. Театр абсурда. Додумали за меня, биографию левую приписали, грязью полили, диагнозы поставили. Нагородили, бл.., туеву хучу. Да еще и между собой перегрызлись. Пауки в банке. Видно, время свободное некуда девать свэццким дамкам, со скуки бедные гадюки маются.
Абортированный анонимус, для вас: 1. он разведенный, дважды. Сильно меня добивался, много чего обещал. А у вас однако буйная фантазия, прорицательница х…ва.
2. лекарства я пила, т.к. лечилась, не зная, что беременна. Хоть бы прочитать внимательно потрудились, прежде чем на г-но изводиться.
А вам, видно, не вдомек, что из тяжелых ситуаций можно выходить не только убивая ребенка ради собственного будущего щасття? Видно, не шибко вы щасливы, раз одно д-мо из вас прет. Или че, где-то совесть свербит, и чтоб ее успокоить надо допридумать жизнь другого и облить его грязью с головы до ног? Я, по-вашему, аборт должна была сделать, чтоб у вас не чесалось? Вот сами их и делайте, вам, видать, это – как покакать. Докатились, мля, убийство своего ребенка выдают чуть ли не за геройство. Вот, мля, какая я сильная и честная, решила, что не по мне и убила, мой, мля, грех. Успокойтесь, никто у вас ваш грех не отнимет. Лучше б в церковь сходила, чем на г-но изводиться в Нете, детоубийца.
OllaKo V.I.P. - любитель волшебных пенделей, вообще молчу. Действительно, ощущение, что вы – мужик, несмотря на то, что в паспорте понаписали. Причем недалекий и с зашкаленной агрессией. Потому что явно понять не в состоянии, что такое носить ребенка, чувствовать его, быть с ним одним целым, зная о рисках и перспективе аборта по мед. показаниям. Посмотрела бы я на вас в этой ситуации, И на то, в каком состоянии вы бы были. Хотя мужик, наверное, и вправду не способен это понять. Ну а если вы все-таки женщина – нет комментариев. Недалекое бабо. Судя по той истерии, что вы развели в топиках, это вам надо бы лечиться.
Истерик окружающим я не умею устраивать в принципе, к сожалению, была бы как вы – было бы проще, слила д…мо – пошла дальше. А папашка наш сдулся после того, как свозил меня пару-тройку раз на обследования в больницу. Видать, решил, что груз не для его хрупких плеч.
Мой мальчик, слава Богу, жив и здоров, самое страшное мы пережили. Мы пошли в 10 месяцев, хотя врачи считали, что если поползет к этому сроку – оч. хорошо. Сейчас вот говорить начинаем. Нам сейчас нужно только восстановиться до конца.
И то, что я не описывала здесь, что я делала и делаю для того, чтоб поднять моего сына на ноги, так потому, что считаю это естественным, не требующим пояснений. Ну да таким как вы этого не понять, проще допридумать по своему образу и подобию и оскорбить.
А вот о том, как вы уделяете внимание своим детям, судя по обилию ваших постов – я молчу. У меня в первый раз возможность появилась в Нет зайти, а тут уже нагажено вами и вам подобными – ни один сортир не выдержал бы.
А пендаль-то вы все-таки приняли, если не поленились два раза продублировать ко мне свое, полное оголтелой злобы, обращение. Или может их тут больше? Так боялись, что не увижу? :)
Можете обзывать людей, к которым явились, хоть пауками, хоть мужиками - вашу ущербность это не вылечит.
Надеюсь, что про состояние ребенка вы не врете, хоть это и сомнительно при вашем неадеквате.
Если вас это утешит - не всегда дети перенимают глупость, жадность, истеричность, склонность к алкоголю и прочие аспекты морального уродства своих родителей. Очень нередки случаи, когда они вырастают полной их противоположностью. Ибо наблюдая за неадекватным предком изо дня в день, из года в год, он твердно записывает себе на подкорку, каким быть нельзя.
если мать просто неадекватна, то да...соглашусь, если мать шизофреничка, то лучше не экспериментировать с деторождением...ну как мне кажется
Нууу, в случае наличия шизофрении мы бессильны. Шизики нас забыли спросить, плодиться им или нет. А принудительная стерилизация у нас тоже запрещена
Mach ado about nohting и Ко – нет комментариев, моральное уродство неизлечимо. Самодовольное цуко, не обремененное ни сердцем, ни мозгами. Да еще суются туда, где ни х… не смыслят. Суд вполне перспективен, отцовство устанавливают легко – экспертиза, отказ трактуется как подтверждение факта. А если отец вписан в свидетельство – ничего устанавливать вообще не надо к вашему сведению, спецы хреновы. Я сейчас этим занимаюсь, уже всю практику перелопатила. Слава Богу, время стало появляться.
Хотя на фига я вам отвечаю? Вам же только повод нужен был поп…деть - посамоутверждаться. А по существу – ни х...
Спасибо тем немногим, кто услышал, надеюсь, смогла выудить из общего агрессивного маразма все ваши посты. Особый респект - Корольку.
ааа, вот и авторец ипанутый....не баись, мужиков много, почаще ляжки расставляй,авось бабло отвалится от кого-нибудь ищо...главное харю злобную не делай часто, чтоб не сбегали быстро:-D
З.Ы. Все г…но можно было бы пропустить мимо ушей, но то, что вы понаписали про моего ребенка, пусть к вам же и вернется, к каждой персонально. Можете дальше не п…деть, смотреть не буду. Пустой треп базарного бабья, взявшего на себя функции Господа Бога, меня не интересует. Яд сэкономите, авось пригодиться – друг другу в ж…пы втирать. Жаль только времени потраченного, лучше б поспала, чем в д-ме мораться. Телефон доверия, мля. Алле, на проводе моральные уроды.
Мужик конечно не прав! Но и мазохизм Автора поражает. Забеременеть от женатого мужчины, принимая вредные препараты, оставить ребенка, психовать и биться в историке всю беременность, родить не очень здорового ребеночка, а теперь не искать помощи ребенку, натягивая корону на уши, чтобы не слетала.. и обвинять ТОЛЬКО био.. блин, ну это надо исхитриться :-(.. высший пилотаж
Автор, ну надурили, теперь пора разгребать. Ребенок не виноват в том, во что Вы себя так старательно втянули. И если Вам хватило дурости нервничать в беременность, то хотя бы теперь надо уже запихнуть все свои чувства поглубже и начать делать только то, что во благо ребенку.. в т.ч. и и попросить денег у био на лечение.
Да там не отсутствие мозгов, а просто корона на них жмет. Она почему-то решила, что ей все кругом должны, но что просить стыдно (корона жеж мешает), поэтому надо показать, что они (все вокруг) ей жизнь портят. Вот она и бьется головой об стенку, доказывая, что это окружающие ее долбят.. и не видит, как это со стороны по-дурацки выглядит.
Ей не только в реальной жизни все кругом должны, ей еще и в виртуальной жизни все должны:) Девица нервная, обиделась на правду, одна королёк, подобная ей, поддержала, и то хорошо.
А с какого вы полагаете, что знаете "правду"? Вы, Фея там и прочие Мачи-Оллаки. Вы жрицы штоль или кто? Вам прям боженька с небес истину вещает?
Вот уж правда дурищи, каких свете не видел. И что самое смешное, так эта незамутненная уверенность в собственной правоте. Вы же про автора ничего, кроме того, что она написала, не знаете. Диагносты по юпикам, блин.
Мы делаем выводы только на основе того, что Автор написала.. она кстати о себе не мало написала ;-)
А догадываться и додумывать действительно не стоит. Мы этого и не делаем.
Злоба в любом случае плохой советчик. Злобы у Автора и до появления на Еве было выше крыши. Ни к чему хорошему это не привело. Пока она не тормознет злиться, ничего в ее жизни не изменится. Неприятности притягивают новые неприятности. Пока она не начнет менять себя изнутри, ничего вокруг не поменяется.
Не знаю, Автор Вы или нет, но к Вам моя фраза про злобу тоже подходит :-Р
Не, я не автор. А самоуверенные идиоты меня злят, да. Поэтому стараюсь не иметь с ними дела в реальной жизни.
Проблема не в том, что автору сообщили, что она не права. А в том мерзком прокурорском тоне, право на который с какого-то перепуга дали себе Оллако сотоварищи.
Хотя чо я пишу, 11 уже всё написала выше. Об стенку горох. Если в людях нет врожденного такта, нормального воспитания, то тут уж ничего не поделаешь. Как хабалили, так и будут хабалить.
Это издержки форума ;-) И любой написавший должен понимать, что в ответ он получит те формулировки, которые людям пришли в голову. Если нужна политкорректность, то любой психоаналитик выдаст ее сполна за хорошие деньги :-Р
Но ведь иногда нужен сильный толчок для того, чтобы изменить направление. И часто именно такая агрессия извне может отвлечь человека от зацикливании на своих ощущениях. Это как холодный душ.. иногда и он полезен, хотя почти всегда мало приятен :-)
Это не издержки форума, а распущенность. Желание самоутвердиться, убедить себя в правоте собственной жизненной позиции. Попытка самоизлечения за чужой счет. Снять стресс в лучшем случае.
Уже столько лет наблюдаю за этим разделом и не припомню, чтобы люди, у которых всё хорошо, так отъявленно хамили.
А т.н. шоковая психотерапия уже давно не новость ни для кого. Только вот надо знать как её применять. Надо быть психотерапевтом как минимум. А так тут носятся все со своей правдой-маткой как обезьяны с гранатой. Если вы не психолог, значит всё, что вы можете дать человеку - это сочувствие и добрый совет. А лечат пусть те, кто на это учился.
так тут и нет психотерапевтов ;-) И рассчитывать на профессиональный подход смысла нет. Хамство было всегда. Но разве Вы не согласны с тем, что история у Автора совсем не однозначная, а значит и мнений может быть много, очень разных, в т.ч. очень критических?
Жизнь всегда неоднозначная. Но надо находить в себе силы если не на сочувствие и понимание, так хотя бы на то, чтобы выражать свои мысли вежливо.
Кому надо? Форуму не надо. Автору тоже не обязательно - она и так окружена щитом собственного негатива. Авторову ребенку жалость к его повернутой на ненависти маманьке тем более не на пользу.
Вот больше чем уверена: автор тут изобразила обиженную сироту, пыхнула очередной порцией ненависти - но задуматься обязательно задумается над собой. Если конечно, она не разводит народ.
Для начала, форум - это не вы с Мач. То, что вы громче и чаще других орете, не делает вас значительней. И утверждать, что надо форуму, а что не надо, вы не можете.
Каждый месяц заводят топике про то, что ТД - раздел злобных истеричек. А где хоть один пост с благодарностями? Спасибо, мол, дамы, хоть и обложили вы меня с ног до головы, но я теперь прозрела и жизнь моя изменилась к лучшему?
Какой-то хреновый вы математик. Даже не арифметик, я бы сказала :)
Я только в этой ветке писала. И выше ещё одно сообщение пару дней назад запостила.
Вчера вы были одиннадцатой, сегодня двеннадцатой. Элементарно,Ватсон. И докажите, что это были не Вы, а мы Вам поверим)))
А на кой мне надо Вам что-то доказывать? И кому это вам, кстати? :) Тайная ложа анонимных математиков?
Ну не всем же быть тайной ложей цифирек)) Кто-то эти цифирьки и считать должен)) Так что, цифирек в этой теме всех больше. Вы сделали тему, маладцы))
Если форум - это вы, то проблема вежливости решается просто: не общайтесь с теми, кто вам неприятен. Пишите автору напрямую свое мнение тогда вам достанется ваша доля вежливости. Точнее, вежливого безразличия.
Но как я понимаю, такой вежливости вам не нать, верно? :)
Хамство - единственная гарантия от безразличия? Смешно :). Вам же не 15, чтобы так рассуждать.
Вы льстите 15-летним:)
А вот сколько должно быть вам, чтоб додуматься до того, что я должна испытывать чувство благоговейного почтения к тому, кого знать-не знаешь? Или к тому, кого ты не трогаешь, но который почему-то лезет к тебе с непрошенными разборками на тему как надо вести себя в форуме?
Считаете, что я хамлю - обращайтесь в раздел "ПВЖ". Если модераторы разделят вашу точку зрения - то, что вы считаете хамством - уберут. Ну, это если вы считаете себя более вежливой, чем я. Во всех остальных случаях лучше за собой следите.
Раз уж вы такая радетельница делания этого мира лучше - начинайте с себя. Эта истина уже давно всем известна
гы...эк вас колбасит...психАНАЛитик:-D пойдити шоли ищо ченито посочиняйте мне...только поразнообразнее:-D а ваще, на будущее... деточка, это виртуал...тут и на куй послать могут:-D
анус, ежели ты такая не дурища(в чем у мя большие сомнения:-D), то хоть виртуальное рыло покажи:-D а то верещат праведницы, а сами ссут в глаза сказать
ну ясно...когда ссут харю показывать, находят любые примитивные отговорки:-D ежели такая правдолюбица, то не бАись в глаза говорить правду:-D а ваще ладно,можно и понаблюдать, как верещат и усираются тут анусы, с порядковыми номерами:-D хоть какая-никакая забава
А вы считаете, что показали рожу? Смешно. К тому же, больше вас с оллако тут никто не усерался вроде.
да лано...одни анусы тут верещат...я развлекаюсь, мне нравится нервных дамочег доводить до истерики:-D
так шо...продолжайте:-D
Давайте о вас поговорим. Почему вам так долго нравится "нервных дамочег доводить до истерики"? Можно выдвинуть несколько версий, поставить и вам диагноз по постам:
1 - вас в детстве били сапогами по "харе" и поэтому вы на другом языке разговаривать не умеете
2 - в жизни у вас язык в жопе, вы - терпила и отрываетесь тут, на форуме
3 - у вас случилось какое-то несчастье, вы разочаровались в людях и вините "дураков" в ваших проблемах. Поэтому при виде этих "дураков" у вас начинается обильное слюноотделение и неконтролируемая агрессия
4 -... продолжать список?
Могу и советов вам надавать. Из серии "не хрен на дураков пенять, сама во всем виновата".
Браво, Автор. Накрутили хвосты гадюкам из местного серпентария по самые жала. Жаль, что не вернетесь, было бы о чем поговорить. У вас постродовая депрессия затянулась. Ясен пень – были обстоятельства, но надо вылезать, ради ребенка и ради себя. А очухаетесь и поймете, что ваш био-козел не стоит ни слезинки, ни вашей, ни вашего ребенка. А вообще вы молодец, в таких условиях выходить ребенка не каждой под силу. А на серпентарий просто внимания не надо было обращать. Скорее всего ни одна из них на деле не способна на то, что сделали вы. Им бы аборты делать, да в И-нете потом яд выпускать.
Неа, промазали.:-P Я не Автор. А вы случаем не тот анус, которая пропагандировала аборт как средство достижения счастья в личной жизни?
в случае с автором это бы не помогло :-). Счастье оно обычно прилагается еще к чему то. А тут одна злоба и дурь :-(.
А вы что думаете, что только один анус автора идиоткой считает? Тут только один анус идиоткой ее НЕ считает:-7
А вы, видать, с чтением и счетом-то не в ладах. Странно, что писать умудряетесь. Количество постов от отдельных «просветленных» - не есть суть общего мнения, у них понос на почве самовыражения за чужой счет.
Меня умиляет самомнение некоторых здешних дамочек - задницы свои худо-бедно пристроят, а нередко еще и абортов понаделают, и считают, что вправе морально добивать человека, попавшего в сложную ситуацию. Или еще вариант, раз доброе дело сделают, раструбят об этом на всю округу, а потом всю жизнь считают себя наместницами бога на земле. Свои нимбы о чужую проблему чешут. С такими вообще лучше дело не иметь – распнут и не заметят.
А вы кнопочку "Ответить" не пробовали нажимать, чтоб отвечать, а не строчить новый пост,не понятно кому:) Побробуйте, это не сложно,даже у Вас может получится после определенного числа тренировок:)
Вам не показалось, что автор, как и зритель, тоже не умеет пользоваться кнопкой "ответить"?
И стиль письма у них подозрительно похожий
К чему бы это? :)
Можете считать меня Автором, мне фиолетово. Ваша паранойя это ваша проблема.:crazy
Я дочь до 3 лет одна поднимала, и хлебнула не мало, и знаю, как это больно, когда мужик детей делать научился, а нести за них ответственность – нет.
А здесь поразила какая-то оголтелая жестокость, слетелись как падальщики над раненым и давай соревноваться, кто больнее клюнет. И то, что Автор ответила, пусть грубо, но ответила, а не смолчала под прессом негатива, лично мне импонирует. Отвечаю лично вам далеко не из уважения. Лечитесь, а то нимб жать начнет. Удачи.
Ну а чего вы хотели. Жстокость порождает жестокость. Ну или жесткость. Автор явилась сюда, пыхая злобой, вы ждали, что ей будет кто-то в попу дуть? Не будет этого. Если кто-то к ней помягче и обратился - так это либо ее собственные клоны, либо мои "фанаты", либо люди, которые сочли, что жесткости автору уже более чем достаточно досталось - можно надеяться, что спокойные речи после этого она наконец сможет воспринимать.
Когда тетка рожать научилась, а нести за это ответственность нет, то это только ее проблемы. Она из-за своего идиотизма может сделать ребенка инвалидом. Но такие,как вы, будут оправдывать баб всегда, только на том основании, что яиц у нее нет.
И не надо автора раненым называть, она просто убогая на голову:)
пы сы: Поздравляю с удачным освоением кнопки "Ответить":)
Ну надо ж, пока в отпуск ездила террариум угомонился. Но я все ж отвечу, а то невежливо как-то. ;-)
№ 2, если вам с галерки ни фига не видно было, вы б хоть бинокль притащили, раз уж сами приперлись.
Где вам инвалидность ребенка примерещилась? Типун вам на жало. Или вы всерьез думаете, что от вашего карканья ребенку Автора лучше стало? Хорошо, если не хуже.
Вы что, поинтересовались как чувствует себя ребенок? Чем ему можно помочь?
Да вам, как и прочим местным "судьям", плевать и на Автора, и на ее ребенка. Вы ж приперлись сюда посамоутверждаться за чужой счет. И каркаете дружно: «Карр, какой кошмаррр. Да в психушку ее, родительских прав лишить…» и т.д. и т.п. Ага, а ребенка в детдом, уж там-то, по вашей логике, ему хорошо будет.
Я уж молчу про имбицилок, которые тут вопили, что аборт надо было делать. Ребеночек уже есть, как язык-то повернулся такое ляпнуть?
И за всей этой вашей мутью стоит только одно: «А вот я – не такая, я белая и пушистая».
Что за болезнь-то такая бабская? В стадо собьются, поперек бога расшиперятся, хайла пораскрывают, и судят, и судят, и судят, и судят, пока самих не долбанет.
Во-во и я о том же писала хде-та в начале. ТД на еве чой-то вроде выгребной ямы. Сюдf приходит неудовлетворенное в реале бабье типа Mach или OllaKo, чоб постебаться над проблемой, поднять себя в собственных глазах и получить самоудовлетворение. Чой-то вроде ментальной маструбации. Тока тема уже заглохла и маструбаторши разбежались по другим, надо ж получить очередную порцию сомнительного удовольствия.
Смотреть надо внимательнее, от кого детей рожаете, а не гордиться, что детей ОДНА поднимаете. Не война, слава богу.
Чесслов, надоело отвечать тем, кто и читать-то толком не научился, а все туда ж, гадать промеж строк.
Дзэвющк, я уж с десяток лет замужем. И папа у моей старшей дочери самый лучший, пусть не биологический, зато настоящий.
И уж поверьте, если женщина одна берет на себя ответственность родить и воспитывать ребенка, это больший повод для гордости, чем сделанный аборт.
Автор, не переживайте так. ваша проблема имеет место потому, что вы все еще не оставляете надежды доказать что-то вашему бывшему мужчине.
То ли что он был не прав когда вас бросил, то ли что он плохой потому что не потянул ответственности, то ли что вы сильная и обойдетесь без него.
Не надо этого делать. Отпустите и живите дальше своей жизнью, и плюньте на то как там он, хорошо или плохо, и что думает или не думает.
Ребенка вы вытянули и без его помощи. очень понимаю вас, как сложно просить какие-то копейки у му..ка, который потом будет ходить королем и делать вид что озолотил - тут решать вам.
Я пишу тут очень редко, но ваш случай такой, что не смогла пройти мимо.
Не потому что ситуация какая-то необычная, а потому что поразилась, как много народу пришло попрыгать на эмоциях человека, который написал "нахожусь почти в отчаянии, помогите".
Правы они или не правы - в данной конкретной ситуации они поступили как стадо, побежавшее за первым плохо отписавшимся, просто забудьте. Понятно что в жизни вы не истерите на людях на каждом углу, просто тут выплеснули эмоции - и вот результат.
Если вам очень тяжело, нужна помощь или просто выговорится - велкам, пишите в личку (в этом топике думаю уже не стоит )). Или могу дать мейл, если захотите.
А на фига мне отвечать именно вам, меня так прикалывает. Вы ж читать посты не потрудились, я тож стараться не намерена, тем паче для вашего удобства. Не удобно – не читайте.
аж писАть страшно...но вставлю и свои 5 копеек
Автор, если не можете избавиться от чувства ненависти, то может его направить немного в другое русло? Назло обьекту ненависти стать счастливой, в дальнейшем устроиться на хорошую работу, растить и любить еще сильней самого лучшего ребенка. А когда опять нахлынет депрессия - опять вспоминать этого чмыря и с новыми силами в бой. Представляете, через год все у вас отлично будет, а тут появляется "папаша" со своей помощью - вот вы тогда его красиво сможете послать и опустить. Или отомстить как-нить можно, может тогда легче станет
Пипец, зашла за советом. Попала в дурдом им. Кафки. Театр абсурда. Додумали за меня, биографию левую приписали, грязью полили, диагнозы поставили. Нагородили, бл.., туеву хучу. Да еще и между собой перегрызлись. Пауки в банке. Видно, время свободное некуда девать свэццким дамкам, со скуки бедные гадюки маются.
Абортированный анонимус, для вас: 1. он разведенный, дважды. Сильно меня добивался, много чего обещал. А у вас однако буйная фантазия, прорицательница х…ва.
2. лекарства я пила, т.к. лечилась, не зная, что беременна. Хоть бы прочитать внимательно потрудились, прежде чем на г-но изводиться.
А вам, видно, не вдомек, что из тяжелых ситуаций можно выходить не только убивая ребенка ради собственного будущего щасття? Видно, не шибко вы щасливы, раз одно д-мо из вас прет. Или че, где-то совесть свербит, и чтоб ее успокоить надо допридумать жизнь другого и облить его грязью с головы до ног? Я, по-вашему, аборт должна была сделать, чтоб у вас не чесалось? Вот сами их и делайте, вам, видать, это – как покакать. Докатились, мля, убийство своего ребенка выдают чуть ли не за геройство. Вот, мля, какая я сильная и честная, решила, что не по мне и убила, мой, мля, грех. Успокойтесь, никто у вас ваш грех не отнимет. Лучше б в церковь сходила, чем на г-но изводиться в Нете, детоубийца.
Mach ado about nohting и Ко – нет комментариев, моральное уродство неизлечимо. Самодовольное цуко, не обремененное ни сердцем, ни мозгами. Да еще суются туда, где ни х… не смыслят. Суд вполне перспективен, отцовство устанавливают легко – экспертиза, отказ трактуется как подтверждение факта. А если отец вписан в свидетельство – ничего устанавливать вообще не надо к вашему сведению, спецы хреновы. Я сейчас этим занимаюсь, уже всю практику перелопатила. Слава Богу, время стало появляться.
Хотя на фига я вам отвечаю? Вам же только повод нужен был поп…деть - посамоутверждаться. А по существу – ни х...
Спасибо тем немногим, кто услышал, надеюсь, смогла выудить из общего агрессивного маразма все ваши посты. Особый респект - Корольку.
канеш,канеш...авторец...не ссы...нам до тебя,как до луны...ибо в говне не валяемся и с дерьмом...токо в виртуале общаемся...чего и тебе желаем, но увы...наши пожелания не сбудутся:-D
Пипец, зашла за советом. Попала в дурдом им. Кафки. Театр абсурда. Додумали за меня, биографию левую приписали, грязью полили, диагнозы поставили. Нагородили, бл.., туеву хучу. Да еще и между собой перегрызлись. Пауки в банке. Видно, время свободное некуда девать свэццким дамкам, со скуки бедные гадюки маются.
Абортированный анонимус, для вас: 1. он разведенный, дважды. Сильно меня добивался, много чего обещал. А у вас однако буйная фантазия, прорицательница х…ва.
2. лекарства я пила, т.к. лечилась, не зная, что беременна. Хоть бы прочитать внимательно потрудились, прежде чем на г-но изводиться.
А вам, видно, не вдомек, что из тяжелых ситуаций можно выходить не только убивая ребенка ради собственного будущего щасття? Видно, не шибко вы щасливы, раз одно д-мо из вас прет. Или че, где-то совесть свербит, и чтоб ее успокоить надо допридумать жизнь другого и облить его грязью с головы до ног? Я, по-вашему, аборт должна была сделать, чтоб у вас не чесалось? Вот сами их и делайте, вам, видать, это – как покакать. Докатились, мля, убийство своего ребенка выдают чуть ли не за геройство. Вот, мля, какая я сильная и честная, решила, что не по мне и убила, мой, мля, грех. Успокойтесь, никто у вас ваш грех не отнимет. Лучше б в церковь сходила, чем на г-но изводиться в Нете, детоубийца.
Смотря кому. Данной девушке-автору - точно. Ибо кто прийдет сюда с мечом - стопудово по оралу получит ))
нет,я впринципе так думаю...положительных эмоций здесь точно не найдёшь...мало людей адекватных встречается...
Странно. Когда я приходила сюда с проблемами - за редким исключением дельные советы давали. Часто они расходились с тем, что я ожидала услышать, но тоже часто оказывалось так, что в их словах был определенный смысл
офф....эх, жалька:-) Я в обед с работы заходила, видела, как за тебя аноним переживал, таааак пережЫвал, и за внешнее твое содержание, и за внутреннее, что всю ветку удалили, я так и не узнала, чем дело кончилось:-)
карочи, естественным следствием твоих физической и моральной ущербности признали чувство ответственности:-) Ой, Оль, во прикол, я давно такого постика не читывала, прям сожалею, что не откопировала. Образец причинно-следственных связей:-)
Там еще один был - не менее шикарный. Но его автор удалила до того, как с ним широкая общественность ознакомилась. Думаю, тыб его тоже захотела откопировать - мало ли, вдруг пригодится в качестве аргумента в споре :)
А я присоеденюсь к совету в самом начале топика. Ну и ненавидьте себе на здоровье. Причем до тошноты, усиленно. Перегорит быстрее. И простите себе эти чувства. Они есть и загонять их в глубь не стоит, себе же хуже. А на анонимов наплюйте.
Автор, остается только представить себе, что у ребенка нет отца. Непорочное зачатие. Есть Вы и только Вы. Тем более, что, так или иначе, спутник жизни у Вас еще появится.
У меня похожая ситуация. Ненависти не было, но обида была сильная. М.б. я бы ненавидела, если б мне пришлось идти к нему на поклон из-за денег, от безысходности, но у меня нет мат.проблем, от чего я просто счастлива. Из-за своей гордости я пресекла его несмелые попытки общаться с ребенком. Скорее из-за своей обиды, т.к. мне все хотелось, чтоб он посильней прогнулся. А ему это и не очень-то надо было. И хоть каждый раз я уговаривала себя вести с ним по-другому, что это уже не моя история, это отношения ребенок-отец, но стоило ему позвонить - всё, результат 0 - он пропал, уже прошло 4 года. Ребенок стал очень интересоваться отцом, сказками отделаться уже сложно, комплексует, да я и сама, честно говоря, комплексую. Жалею, что сожгла мосты, когда была беременная - это из-за себя и наших возможных отношений, и, что не смогла себя унять, когда уже родился ребенок. Теперь пытаюсь настроиться и позвонить, предложить общаться с ребенком. Боюсь отказа, не хочу быть в роли просительницы, боюсь равнодушия к ребенку, и что это может ребенка ранить. Надо ли это, не знаю. Можно смалодушничать и дождаться, когда ребенок подрастет ещё, дать телефон, и пусть делает, что хочет. Но велика вероятность, что уже ничего и не захочет, а сейчас вот очень хочет.
Лично у меня нет и не было претензий - у нас не сложилось, бывает, но вот то, что оставил меня беременную, открестился от ребенка - не могу. И то, что он потом появялся раза 3, его не оправдывает, не говорил конкретно, что хочет общаться с ребенком - все вокруг да около, чтоб не связать себя, не дай бог, словами, молчу про дела. А хотелось ему и хорошим быть, и чтоб никаких обязательств, что меня и бесило, и разговора не получалось. Сейчас сильные чувства прошли, но боюсь, что меня ещё раз мордой об стол приложит, если позвоню, даст понять, что ни я, ни ребенок от меня ему нах не были нужны.
Я к тому написала, что вам надо обратиться к отцу ребенка, тем более, что такая сложная ситауция. Понятно, что неприятно, но, со своей стороны, вы сделаете, что можете, а он уж пусть сам решает. Потом ребенок все равно захочет узнать отца, наверно, неправильно будет лишать его этого и решать и за ребенка, и за его отца. Пусть это будет решением отца, его поступком и ответственностью за это. А то потом ещё вас и обвинит в том, что это вы такая плохая, а вот он бы... Мне так и сказал потом, что это я его за дверь выставила.
А мне кажется автору в ее ситуации надо идти сугубо официальным путем - подавать иск об установлении отцовства и взыскании алиментов, а не уповать на отсутствующую совесть отца ребенка. Если бы этот му...к хотел помочь, он бы помог и раньше, хотя бы после обращения подруги, личная встреча тут вовсе не нужна.
Да, автор, к сожалению из того что вы написали, у меня вырисовывается такая же картина, как у большинства. Вам надо привести себя в порядок и перестать себя накручивать. Постарайтесь с отцом либо договориться, либо официально алименты сделать. Только без истерик и наездов, неудивительно, что он от вас сбежал, кто хочет с неуравновешенными людьми общаться. Не испортьте все снова, возможно его ответ подруге значит, что он готов помогать. А чувство ненависти и пр. потом улягутся, с годами. Само поймете, что неконструктивно ето было и ненужно, прежде всего вам. Вы ведь себе жизнь отравляете сама, а не кому-то другому. Поймите, что ваша ненависть никому не интересна, кроме вас, никого кроме вас и вашего ребенка не задевает. Окружающим пох.. ето все, включая и папу.
У меня было нечто подобное. Правда, обстоятельства были полегче.
Прошло время, боль улеглась, и я поняла, что не ненавижу этого человека, а максимум презираю.
А потом я встретила мужчину, который стал отцом моему сыну и любимым мужем мне.
Да, еще. Жизнь мне предоставила возможность красиво послать того человека, который причинил мне столько боли. И я сделала это, без особого желания, просто так к тому времени сложились обстоятельства. И вы знаете, ничего не почувствовала при этом - ни злорадства, ни удовлетворения, одно безразличие.
Автор, вы уже через многое прошли и многое смогли без его помощи. Вы - молодец, и все у вас еще будет, поверьте моему опыту.
Ну а если уж хочется достать папашку - подайте на алименты, но особо не напрягайтесь по этому поводу.
у меня такая же ситуация с био-отцом, и роды были сложные, и ревела 3 раза в день и ещё по 2 раза ночью. И ненавидела его. А однажды вдруг пришла мысль: от этой ненависти плохо только МНЕ одной, ведь ему нас...рать на нас!!! И почему-то стало легче. А потом мой зайчонок научился улыбаться, и я просто перестала думать обо всём нехорошем. Сейчас нам уже 1,8. Мой сынишка просто чудо, несмотря на тяжёлые испытания при рождении и после. Я радуюсь тому, что только мне(!) он дарит свои улыбки, слезы, первые зубы, падения, успехи и т.д. Только мне!!! И мне не надо делить свою огромную любовь к сыну с кем-то ещё! Бабушки-дедушки не в счёт. И ещё однажды пришла мысль, что наш био сам себя наказал, когда отказался от этого чуда. Вот с этой мыслью и живу! И ещё меня очень поддерживали мои друзья на протяжении всей Б. и потом. И я поговорила с батюшкой когда собиралась крестить - вроде он ничего такого не сказал особенного, но мне стало легче и спокойнее в душе.
Я желаю вам удачи, здоровья вам и сынишке!
Я зарегистрировала сына с прочерком вместо отца, на алименты даже и не собиралась подавать - зачем?? Это будут копейки-подачки. Сейчас я мать-одиночка официально. Как выяснилось это даже льготы даёт при поступлении в садик - я даже не знала об этом. "Пустячок, как говорится, а приятно"! И добавка к пособию небольшая, но тоже деньги. Рожая в одиночку я знала, что расчитывать могу (и должна) только на себя в первую очередь. Больше ни мне, ни моему ребёнку никто ничего не должен. Осознание этой мысли оберегает от многих пустых ожиданий и дает место конструктивным решениям всех возникающих вопросов. Ещё раз удачи вам большой-пребольшой!
Девушка-автор, я прочитала и обревелась, мужик этот говно, конечно. Как Вам можно помочь? Напишите мне в личку свой телефон, пожалуйста.
Ох, прочитала я ваш крик души и нахлынуло… Мне с первым ребенком тоже пришлось столько пережить. И проблемы со здоровьем у меня были, и роды преждевременные и сложные, и выхаживание ослабленного малыша. Да еще и био – женатик, сбежавший как только узнал о беременности. Ох, как я переживала из-за этого всего. И стыд был, и страх, и обида, и та самая ненависть, о которой вы пишете. Только со временем поняла, какой же я была наивной «правильной» дурочкой. Но я себя не виню. Опыта распознавания женатых козлов у меня тогда не было - он был вторым мужчиной в моей жизни. Мой отец бросил нас с мамой, когда мне было пять лет, для меня это стало трагедией чуть не на полжизни, и яподсознательно искала ему замену. А этот, так упорно и долго за мной ухаживавший, казался тогда таким зрелым, сильным, опытным. Все вечера только со мной, по десять раз на дню перезвонит, а про семью, разумеется, ни-ни, только про взрослого сына и свой первый развод вскользь. Узнала я о том, что он – женатик, случайно, от знакомых. Перестала с ним общаться, отвечать на звонки, но он все вызванивал и вылавливал, с полгода, и я сдалась… Ну а потом, как гром среди ясного неба – беременность (при том, что я старалась тщательно предохраняться). И болячка нехорошая вылезла, и женатик мой, тоже кстати обещавший, что чем может поможет, сбежал, и дома с мамой и сестрой скандалы… Короче, недоносила я своего малыша до срока. Потом выхаживание, врачи, процедуры, лекарства по часам. Тревога за его здоровье. Деньги закончились, пришло отчаяние, руки опускались. И я тоже решила наступить на гордость и стыд и обратиться к био за помощью. Заслала сестру, т.к. сама боялась сорваться и все испортить. Он ее послал подальше. Я на этом не остановилась – написала ему письмо с требованием денег и угрозой суда на рабочий адрес (чтоб семью не задевать). И что вы думаете, через месяц заявляется ко мне его жена с разборками. Он, оказывается, решил ее подготовить, придурок. Мне удалось сдержать ее благородный порыв, и я предложила ей прочитать письмо, в котором я по совету психолога, описала все, что произошло, вылила всю свою боль. Она прочитала, молча встала и ушла. А через пару недель заявился горе-папаша. Жена его выперла из дома и подала на развод. Типа повинился и предложил попытаться жить вместе. Я решила, что подою его как следует, а потом решу, что делать. Сказала ему, что сейчас он может общаться с сыном, а там посмотрим. За те полгода он немало выложил, дал доплату на размен нашей с мамой квартиры на две отдельные, положил деньги сыну на книжку, мне постоянно давал деньги на текущие расходы. Я получила своего рода сатисфакцию. Но я прекрасно понимала, что предавший не единожды, будет предавать и дальше, и просто терпела его присутствие.
Познакомилась случайно по интернету с будущим мужем-австрийцем, он приехал, мы стали встречаться и я, наконец, поняла, что такое настоящие забота, уважение и внимание. Он предложил мне уехать вместе с сыном к нему. И я рискнула, так хотелось оказаться наконец в благополучной тихой гавани.
Стала собираться, оформлять визу, сказала био, что мы с сыном уезжаем из страны. Он, разумеется, начал давить на совесть, типа, ты не можешь вот так бросить меня и лишить сына после всего, что я сделал. Но мне было абсолютно параллельно…
Я живу в Австрии уже седьмой год. В России бываю наездами. И вы знаете, вспоминаю прошлое уже как историю, которая произошла как будто не со мной. Био своего сына воспринимаю теперь просто как чужого человека. Хотя, признаюсь честно, когда узнала, что его дочь родила от женатого, а жена пыталась развести этого женатика ради дочери, почувствовала что-то типа злорадства.
Я ни о чем не жалею. Мой мальчик стал для меня не просто сыном, но и другом. Я уезжала за покоем и благополучием, а встретила здесь настоящую любовь, и уважение, и доверие. Я даже решилась на второго ребенка, хотя тогда, девять лет назад, зарекалась, что больше такого кошмара не переживу. Интересно, что мне порой кажется, что муж любит сына, который вроде как не родной, больше, чем дочь.
Уфф, длинно получилось. Я никогда никому не писала про свою историю. Просто очень захотелось вас поддержать. Надеюсь, несмотря ни на что вы заглядываете сюда. Не подавляйте свои чувства, вы имеете на них право. Но не давайте этим чувствам сломать жизнь вам и сыну. Направьте их в дела. Ненависть – это своего рода чистилище, но из нее надо когда-нибудь выйти, и выйти другой – сильной, дерзкой, готовой на многое ради себя и своего ребенка. Вы - сильная женщина, если при таких обстоятельствах не стали убийцей, родили и выходили своего малыша. Вы обязательно встретите того, кто станет отцом вашему сыну, а вам любимым человеком. Вы этого достойны. Держитесь!!! Удачи!!!
Автор, вы пришли не по адресу. Вам необходима помощь хорошего психолога, а не ограниченные мнения среднестатистических обывательниц Евы.ру. В телефон доверия на Еве можно доверить только проблему типа: «хочу тату, мучаюсь в выборе: на попку или на сиську» или «сос, неудачно постригли». У вас серьезная проблема, и она требует серьезного разрешения. Желаю вам сил, терпения и удачи.