будущие сверы и тещи.
типо мини опросика. у многих тутобитающих есть дети, каждым предстоит стать свекрой или тещей, многие уже такие :). чего вы НЕ будете делать будучи оными? как стоит себя вести будучи свекрой\тещей чтоб например не попасть сюда ( в некоторые темкм)???
Не - буду приезжать в гости когда в доме не будет моих детей (т.е. когда дома остаются невестка,зять, только исключительно по их личной просьбе, кто знает вдруг мы подружимся?;), и на Дни рождения вместе с другими праздниками: сына, дочери, невестки,зятя,внуков)без приглашения,
петь оды о своей помощи при этом не оказывая её, помогать только в случае если меня об этом попросят (либо по ситуации предложу сама свою помощь), в общем не мешать набивать свои шишки, но при необходимости подставлю плечо, позволю поплакать в жилетку:) вне зависимости от того мой ребенок или его жена,муж.
ой как про меня пишете)))) но может эт мы щас так? а потом будет иначе? наши свекры\тещи понятное дело не вели бесед на форумах, но все же....( я тоже мать сына и дочери)
Очень надеюсь, что мне будет чем заняться когда у детей появятся семьи, как это не парадоксально, свекр увлечен своими рыбалками, сбором грибов, ягод, ремонтов машин и пр. и ему некогда да и не зачем наверное изображать соскучившегося деда, ну подумаешь видел внучку сразу после роддома и все, и не парит его ничего, а свекровь .... изображает из себя бабушку:(
мне кажется что заранее предугадать поведение сложно, все зависит от невестки или зятя... вдруг полюблю как родных??? :)
а вообще не хотела бы совместно проживать с молодыми и лезть к ним в кастрюли и шкафы, помогать только если сами попросят, а не ежедневное промывание мозга... мне кажется когда дите собралось жениться, значит человек уже настолько состоялся что уже хочет и может нести ответственность за свою семью, так и пусть своей головой думает... с внуками можно и помочь и материально и физически...
Не буду предоставлять свое жилье для создания молодым своего семейного гнездышка:-), чтобы не было претензий к качеству моих кастрюль и количеству моего барахла.
Не буду спонсировать свадьбу:-)
Буду спонсировать рождение внуков, если в этом будет необходимость. Буду сладострастно "перемывать" молодым со своими старыми подругами,но не как не с самими детьми:-)
Купить квартиру, найти нормальную работу...состоятся можно годам к 30-40, а никак не в 20 лет.
Что ж до 30-40 лет откладывать свадьбу, рождение детей?
Я считаю, что родители должны дать детям ОСНОВУ для нормальной жизни!
Здоровье
Образование
Отдельный угол
По началу постараемся помогать материально!
Да, откладывать, совершенно нормально если женщина выходит замуж в 30 лет за 40-летнего. Вполне есть время на рождение детей.
Что ж ОН такой хороший до 40 лет сидел? )))
Молодые люди встречаются, влюбляются..и если отношения развиваются, то они должны переходить на новый уровень! Совместная жизнь и рождение детей!
А что хорошего, если люди рвутся изо всех сил, что бы заработать на квартиру, машину.и.т.д
А когда приходит время рожать, уже не могут...
Кто сказал, что ни у него ни у нее не может быть просто секса до брака? Да и в браке можно жить и предохраняться. Какие проблемы?
И полечиться от бесплодия, если сразу не получится . Только не надо мне доказывать, что в 30-40 лет как только так сразу все беременеют.
30 лет совершенно нормальный возраст и фертильность что в 20, что в 30 одинаковая, она начинает снижаться только после 35. А лучше рожать нищету по-вашему?
Неужели вы не согласитесь с тем, что чем старше женщина тем больше у нее болячек и тем труднее зачать и выносить здорового ребенка!
Я не ратую за то, что бы рожали в 15! Тоже не время!
Но рожать надо в 20-25 лет, и здорово когда родители помогают! Когда бабушки и дедушки еще могут радоваться внукам и могут уделять время!
неа в 30 уже были бы более готовы к детям,и по другому относились,а так родили,ибо бабк ис дедами достали,когда да когда
Ну я знаю 30+. которые точно также родили и через 3 месяца побежали на работу, правда, детей не бабке с дедом, а няне за деньги, но какая разница ?
У кого как , в 20 я сама готова была спихнуть, правда, особо некому было, а вот и в 30 и в 40 такого желания не возникало, моё значит моё, сама лучше всех знаю как надо :-)
+1 Это "шоб как у всех" похоже захлестнуло страну :-( Возраст моей дочери, в России у ее подружек началась пора разводов, и ведь не просто так как моя дочь - получила свой первый опыт и разбежались. Там же все серьезно, с детьми, у некоторых мужья уже по второму кругу пошли (это когда развод еще не оформлен, но новая подруга уже беременна). Отсутствие мозгов это, а не боязнь каких-то болячек.
Не курите, не пейте, смотрите что жрете, занимайтесь фитнесом и будете иметь нормальное здоровье.
Что значит "надо"?
Другой момент - если родить в 20 лет - то учиться, простите, когда? Или, по Вашим планам, надо в 20 лет родить, сбросить на 40летнюю "бабушку" (ну раз она тоже в 20 родила - "как надо" - то логично, правда?) и заканчивать ВУЗ, начинать строить карьеру, а как же без этого... А уж "бабуля" как при этом счастлива - не передать :-)
Нет, я согласна полностью, что когда родители помогают - это классно! :-) Только ребенка Вы все-таки рожаете для себя и с расчетом на собственные силы или для бабушек/дедушек и рассчитывая на них в основном? ;-)
Ну и если планов учиться и работать нет в принципе, то рожать можно хоть сразу после школы, только мы ведь наверняка не о них разговор ведем? ;-)
Я тоже, в свою очередь, не призываю рожать в 40-45 первого ребенка, но и 20 - это уж слишком рано. Вот после 25, при удачно складывающихся обстоятельствах, уже можно задуматься :-) И полечиться, в случае чего, тоже время еще есть :-)
Ну да, ну да, только надо точно знать, что в 20-25 не было никаких проблем, а если начинать в 30 и окажется. что не все так уж безоблачно ? Да и 40-летние мужчины тоже не всегда способны стать отцами как только захотят . Каков процент бесплодия по мужскому фактору ?
А что такое нищета по-Вашему, когда нет собственной виллы ?
я бы себя не уважала, если б мои родители мне свадьбу устраивали. Да еще в качестве обязанности! Слава богу, я, мой муж и наши женатые друзья такими комплексами про обязанности родителей не страдают))
ась?????? ну ващето это у всех национальностей ,во всех странах так заведено,что родители делают свадьбу.я вам ка кродитель говорю)
И я)))
Для родителей это радость! Новая страница жизни их ребенка (пусть и 20-летнего).
Помогать детям это смысл для родителей!
радость, если у родителей только 1 ребенок и деньги есть, а если неск детей и денег не густо? то они что должны по вашему набрать кредитов или занять и расшибиться в лепешку????
Радость - это если есть, на что эту свадьбу играть :-) Мы с мужем игарли свадьбу 100% на собственные деньги, ни с чьей стороны родители помочь материально не могли. Или нам и свадьба не полагалась в таком случае? ;-)
А вот для того, чтоб младшую сестру мужа замуж выдать (как раз 21 год было и ей, и жениху - студенты зеленые, денег никаких, но свадьбу выньте и положьте им :-) ) - так родителей с обеих сторон раком поставили, в долги заставили залезть. И как бы я особой родительской радости в этом не увидела :-) Молчу уже про нашу "радость" с мужем, когда нам пришлось им помогать с долгами расплачиваться - ну а куда деться - родители же! - хотя сами тоже в глубокой финансовой попе на то время находились, второго ребенка ждали.
Потому что я не люблю обязаловок. У меня есть свои дела и увлечения. С внуками я могу только видеться и взять их куда-то на прогулку. Но быть обязанной сидеть постоянно и тогда когда детям это удобно - увольте. Рожайте детей тогда, когда можете оплатить няню.
вы так говорите про внуков, как будто они чужие..
Это ж ваши внуки, радость! Продолжение ваше!
Как это можно считать обязаловкой?
Обязаловка не внуки, а сидение с ними. Извините, но я работаю, и буду работать еще достаточно долго. У нас не Россия где в 55 лет уже пенсионерка.
хорошо если ваши дети это понимают и считаются с вашими интересами, а не круглосуточно привязывают к внукам, то на секцию, то им в кино надо, то к друзьям... у моей соседки тоже начиналось "помочь иногда", а теперь внук у нее живет постоянно, а к родителям приезжает на выходные, она тоже жалела дочку - "ну она же работает, ей тяжело, не успевает, молодые в кино/концерт/праздник хочется...."
такое отношение бабушек балует детей и обязанность ухода за внуками из помощи становится обязаловкой
Извините, а как меня можно привязать насильно если они живут отдельно, и сызмальства знают что детей они рожают себе и под их ответственность?
а зачем насильно? никто никого насильно не заставляет, это само собой выходит... сначала "мамочка ну пожааааалуйста..." потом еще, потом во вкус входят и это становится вашей обязанностью ;)
моя мама поступала так же... итог - клиническая депрессия у сестры:(
дело не в обязаловках, просто видеть, как твой ребенок загибается и не помочь... для меня запредельно:(
А для меня запредельно рожать тогда, когда не готов к этому ни материально, ни морально.
Ну так многие и готовы морально лет в 20-25, их бы поддержать материально и все будут счастливы .Меня родители поддержали с первым ребёнокм, с тремя остальными мы уже сами справились. Сейчас родителям помогаем, будет необходимость и детям поможем .
Не смешите мои тапочки, мужчины в своей массе к таким годам еще не готовы ни к браку, ни тем более к детям. И это молодым созревшим морально женам надо знать.
Да шо Вы говорите ? Не повезло Вам с мужчинами, бывает, вот к 40 дозрели, да уже с детями не вышло , так ?
Похоже, что Вы проецируете свои неудачи на детей плюс даете советы на форуме, так что и про Вас тоже .
Ну вот по моему опыту и выходит, что рожать детей надо когда хочется, а не когда денег накопим, и если есть возможность почему бы ни помочь тем самым подросшим деткам . А у Вас все иначе, вот и выводы напрашиваются сами собой, что дети Вам не были нужны ни когда были маленькие ни сейчас .
мужчина и в 40 лет может быть "козлом на веревочке"!
А если это настоящий мужчина, то он осознает свою ответственность и 20 лет за семью и ребенка!
Может, никто не спорит. Но лет до 30 у мужчины гормоны все-таки на первом месте, а гормоны требуют расширения сексуального опыта (причем желательно с разными партнершами) и рождение детей этому несколько мешает. Не надо считать себя умнее природы.
А я и не считаю!
Просто не все мужчины живут как животные..по природе!
Некоторые еще и головой думают!
И в 20 лет можно быть отцом и мужем!
У всех разные возможности и у родителей в т.ч. я родила в 19, мужу было 22, нам никто не помог ни с той ни с другой стороны, были младшие сестры/братья и жили не богато
Сказали - родили, вот и воспитывайте сами, нам и без вас тяжело, лишний рот нам не нужен... Хотя в общем все неплохие люди, сидят с детьми если надо, хорошие отношения у нас - не ругаемся никогда...
Когда нет возможностей это другое дело, тут речь идёт, что могут помочь без особого ущерба, но не хотят из принципа. А вообще посидеть с ребёнком чаще важнее ,чем материальная помощь .
Что значит - "помочь без особо ущерба"?
Постоянное сидение с ребенком (внуком!) - это легко и непринужденно для Вас?
Если я не должна буду снять последнюю рубашку, чтобы помочь детям , то почему бы и нет ?
Что такое "постоянно сидение" ? До школы ? Я пас, а вот годик понянчится с мелким если родителям очень захочется делать карьеру это запросто .Потому и хочу, чтобы замуж вышли пока у меня силы есть .
То есть Вы готовы уволиться с работы и сидеть год (минимум) безвылазно с внуком? И почему год, кстати? В год (по-хорошему если) куда-то в ясли/сад отдавать рановато, карьеры за год особо не построишь, если молодой совсем и с нижних позиций начинаешь.
К тому же многие подросшие дети так и планируют - до школы именно :-)
Теоретически готова, охота опять с мелким понянчится, главное, чтобы на ночь забирали :-)Только почему безвылазно ? Я и с детьми своими была вполне мобильна, чем внуки хуже ? Будет совсем тяжко можно взять няню на несколько часов . До школы я и своих детей не держала,в 2 года на полдня в сад , да тут это и не принято ( если что мы не в России )
Ну понимаете - теоретически - это одно ;-), а когда у Вас в момент появления внуков будет суперклассная любимая работа, то Вы встанете перед ооочень трудным выбором, согласитесь :-) С одной стороны Вы будете осознавать, что через год Вы такую же точно работу вряд ли найдете - в силу многих причин, а с другой стороны Вам скажут - мол, мама, давай, обещала же! ;-)
И что делать?? :-)
Безвылазно - я имела ввиду немного не то :-) Не в 4х стенах сидеть, разумеется :-) Безвылазно - это просто получается, что Вы не принадлежите себе минимум с 8 утра и до 7 вечера :-) Без отпусков и пр. А еще детям захочется не только на работу ходить, но и вдвоем в ресторан, в кино/театр и тд. :-)
Ну а про в 2 года в сад на полдня - так я же и говорю, что одним годом тут не отделаешься ;-)
Ну если эта работа будет приносить не только моральное удовлетворение придётся помочь раскошелиться на няню :-)
Если воспринимать внуков как обузу, то да, тяжко, а если как удовольствие, то почему бы его и не растянуть :-) . Ну и нянь-бейбиситтеров никто не отменял плюс у меня много детей, пусть друг другу помогают :-). У приятельницы моей это отлично работает , кстати, мама с няней по очереди сидят с младенцем, сестра на подхвате, готова помочь при необходимости. И все довольны-любят друг друга, даже завидую :-)
Ну вот, видите, Вы все-таки соглашаетесь с тем, что у Вас тоже внуки могут быть не первым приоритетом, если выбирать между ними и работой ;-)
Я просто человек откровенный :-) Я не знаю, как у меня будет складываться жизнь в дальнейшем (потому что у меня 2 сына, старшему - 6.5, младшему -2), но пока что я не особо домашний человек, а скорее трудоголик, которому на работе "медом намазано" (ну вот такая я, ловлю тапки :-) ), поэтому в случае появления внуков до моего выхода на пенсию и при условии удовлетворяющей меня работы однозначно выберу работу. Детей так и буду настраивать на всякий случай :-) При этом помогать с мелкими буду обязательно - чтоб молодые могли сходить прошвырнуться куда-то без них, да и просто банально выспаться :-)
У меня три дочери, старшей 22, средней 18 , так что я морально готова к внукам уже года 4 :-) Пока родила себе мелкого, чтобы не терять квалификацию, посидела с ним два года дома, но ему уже тоже 4,5, так что прекрасно представляю , что это такое :-)Ну пару лет как минимум поработать у меня ещё в запасе есть, глядишь самой надоест , да и работа у меня сейчас для души, а не для карьеры, я вообще не карьерист по натуре :-)
Ну... не знаю...
Слово "карьерист" для меня имеет скорее отрицательную нагрузку :-) Скажем так, мне просто нравится работать, получать зп, ощущать свою независимость :-)
К внукам я пока не готова совершенно :-D, как там дальше пойдет - не знаю, поэтому не зарекаюсь :-)
Но в принципе здесь не очень принято рожать детей рано - в 20-22. Скорее начиная от 25 и старше. (Просто констатирую факт, ничего более :-) , понятно, что исключения из правил тоже случаются)
Ну вот моя старшая самый настоящий карьерист и трудоголик,при этом она хочет замуж и детей .Мне в принципе нравится работать, но и дома тоже нравилось, так что зарплата и независимость для меня вторичны :-)
Тут рано выходят замуж, в 18-20 лет и рожают девочки из религиозных семей и в большинстве случаев родители помогают по мере возможности . Ну и чем выше образование, тем позднее выходят замуж, вернее даже женятся, мужчинам и так не плохо, 3 года с одной, 4 с другой или у мамы под крылом, а с подружкой перепихнуться , знаю много подобных случаев .
На самом деле как человек изначально настроен, если категоричное нет, то он это передает детям, если посмотрим или помогу чем смогу, то и дети иначе мыслят .
не буду критиковать избранника и их образ жизни, не буду отказывать в помощи с детьми (взять на выходные), не буду помогать материально, не буду напрягать визитами (в гости только по приглашению)
по крайней мере буду пытаться выполнять эти НЕ :)
Я никогда не позволю с собой жить. Хочет семью - пусть вьют гнездо в другом месте. Здоровее будут)))
Я будущая теща.
Пока примерно так собираюсь.
До получения дочерью образования/профессии - приложу все усилия, чтобы она либо не выходила замуж, либо выходила только после моего одобрения.
После - свободна.
После выхода замуж - по возможности не лезть в дела молодых. Возможно, буду тещей, которой "нет дела до детей".
Буду жуткой свекровью. Буду учить всему, потому что лучше меня априори никто не смогёт позаботиться о сынуле:) Буду жутко заботиться, звонить по три раза на дню, все время отнимать детей (моих внуков), чтобы проводить с ними все свободное время... Еще буду надувать губы, если кто-то усомниться, что все это я делаю от чистого сердца и из любви к людям))) Вот тещей, думаю, буду хорошей. Если, конечно, мальчик попадется такой, который, вытерпев все, решится на брак с дочерью)))
У вас есть время научить вашего сына управляться с домбытом до женитьбы, чтоб он сам мог позаботиться о себе.
Да кто ж знает какие тараканы будут у меня через 20-30 лет. думаю, что буду любить внуков. надеюсь, что жить будем отдельно.
Какой смысл сейчас планировать отношения??? Бога насмешить? Все равно это дело двустороннее. Вы можете свои благие намерения в рамочке повесить на стенку, чтобы через 20 лет было над чем поржать:)))
Я считаю, правильно задумываться...
Мы видим ошибки родителей, анализируем и стараемся быть лучше!
Помните как было обидно, когда давали по попе и ставили в угол! И ты плакал не столько от боли, сколько от обиды! Понимая, что родители сильней и ты ничего не можешь сделать!
Я стараюсь не наказывать своего ребенка. (Могу сгоряча дать по попе, но потом извинюсь и объясню). Мы стараемся все объяснять! Говорить!
Взрослые дети, это совсем другое. Если они захотят Вас слушать - хорошо, если по какой-то причине на контакт не пойдут, Вы ничего не сможете поделать - ни по попе, ни в угол не получится никак. Вы будете в равных весовых категориях + зять/невестка - еще более Вас независящие:)
Да, все Вы будете: и советовать и беспокоиться:) И я думаю, Вы уверенны, что Вас спросят - ан нет, это не факт.
Отношения надо не просто планировать, а детей воспитывать и подготавливать к этим отношениям, и начинать надо как раз с рождением ребенка, а не тогда когда "Мама, познакомься это моя жена и жить мы будем в гостинной".
Да ну? Расскажите же скольких Вы уже подготовили и чем увенчалась подготовка? ОООчень интересно, честно:)
Даже теряюсь в догадках... Буду как мои свекрови и мама - не отсвечивать. по-моему, в этом весь секрет.
присоединюсь. как я есть молодая тёща, придерживаюсь того же принципа. советы и помощь не предлагаю, но предоставляю по мере надобности. если очень хочется высказать своё мнение - высказываю. но один раз. типа, "моё дело - предупредить".
Не буду капать дочери на мозги, что ее избранник недостоин ее или она недостойна его. Не буду навязывать свою помощь с внуками. Не буду часто приезжать в гости, тогда мой приезд будет праздником для всех, включая зятьев.
Постараюсь относиться к зятьям как к сыновьям.
В общем, буду такой тещей, как моя мама.
Чтобы быть реально хорошей свекровью/тещей надо как минимум посмотреть на избранника ребенка и на отношения в ЕЕ/ЕГО семье.
Вот у меня свекровь была идеальная, как тут все описывают, не вмешивалась никогда, но была готова и нас и внучку принять в любое время... И думаете Я это ценила?! :-) Все мозги мужу пропилила, что маме "безразлична его жизнь", ни разу сама не позвонит и не поинтересуется и т.п. Дура была мамолетняя.
Нет однозначно идеальной форумы, нельзя быть "хорошим и правильным" в одностороннем порядке :-)
Ох, девушки, так забавно это читать:) Просто когда ребенок еще маленький, да и сама сопля, думаешь так, а как ребенок подрастет, сама меняешься, взгляды меняются на многое, и думаешь уже по-другому. По-настоящему об этом судить могут лишь те, кто уже теща/свекровь. Вот Каннабеч может, она уже теща. А остальные - так, колебание воздуха. Жизнь обязательно внесет свои коррективы, и менять линию поведения придется по ходу пьесы:) Потому, что не только от нас все будет зависеть. Кто-то написал, что будет редко приезжать к детям, и это будет как праздник. А может, для невестки этот приезд праздником не будет никогда, хоть раз в сто лет приезжай. Или с внуками помогать буду, если попросят. А зять скажет - ну твоя мамаша хороша однако, сама помочь никогда не предложит. Сейчас кажется, да как свекровь не понимает, что не стоит сына дергать по любому пустяку, чтобы он ездил к ней по пять раз в неделю. А где гарантия, что мы сами не будем скучать, а может, и ревновать? В общем, пока в этой шкуре не окажешься, можно только предполагать, знать нельзя. Надо только понимать, что не факт, что все построится по придуманному нами сейчас плану. Совсем не факт :)
Так у меня тоже выросли. Но я пока не свекровь. И Вы, я так понимаю, не не теща :) Так что, это чисто гипотетические рассуждения пока. А как будет - жизнь покажет.
Так это и не называется "замуж", так , покувыркались и разбежались .росто Вы все по своему неудачному опыту меряете, а ведь бывает и по-другому .
Чем отличается 4-х летний брак без росписи от обычного со штампом? Это у вас достаточно легко развестись, а у нас это процедура долгая и нудная. Вон даже Пит с Джоли живут нерасписанные, у вас язык повернется сказать что у них не брак, а черти что?
Без штампа это как раз чтобы в любой момент можно было разбежаться без всякой ответственности . Очень удобно, особенно мужчинам .
" У вас" это где ?
Откуда мне знать, что у них там на самом деле ?Да и не сравнивайте свою дочь с ними, не тот уровень .
:-)))) Мне вас все время хочется назвать деточкой. У вас такое детское восприятие жизни :-)
а мне чего-то хочется посочувствовать несостоявшемуся зятю. хотя, он ещё легко отделался.
А ничего что дочь осталась с ним в хороших отношениях и одной компании? Или это мелочи по сравнению с тем что вы себе придумали?
ваши сообщения дают такой простор для фантазии, что я, пожалуй, лучше воздержусь :-#
да подумаешь, не бином Ньютона. "была без радости любовь - будет без печали. зато компания большая, наверное. главное, дружная...
Сочту это за комплимент.
У меня-то как раз нормальное, а вот Вам, похоже, не повезло, и детей не любили и внуков от них не хотите .
:-)Это почему? Мы вроде со свекровью не одинаковые, хотя безусловно чуть схожи в отношении к жизни.
Да потому, что мама у Вас - такая. Свекровь - такая. И Вы - такая, какая Вы есть. у Вас сложились вполне определенные отношения. Замечательно, что хорошие. А если бы Вы были другой? И отношения были бы другими. Хуже или лучше - вопрос, но другими. Ваша невестка не будет точно такой же, как Вы. А от того, какая она будет, будет зависеть как минимум половина успеха. Так что опыт мамы и свекрови, конечно, надо в голове держать, ибо он положительный, а вот удастся ли его применить в полной мере - это уж по обстоятельствам:)
Ясное дело, я же не собираюсь их копировать:-) Но общие правила, такие например как невмешательство в личную жизнь детей, думаю любой невестке по душе будут:-)
Понятия не имею. Характер у меня с тараканами. И вообще, читая здешние топики, делаешь вывод-все что называется "свекровь"-все плохо-что бы она не делала:(.
Кстати, у меня со свекровью очень хорошие отношения-она терпима к моим тараканам, я - к ее. Надеюсь мне с невесткой-зятем так же повезет:), т.е найдем общий язык.
Анекдот вспомнила.
У тещи должно быть два зуба: один - чтобы зятю пиво открывать, а второй чтобы все время болел.
----
Так вот, я будущая теща, и наверное буду лезть куда не надо, поучать и т.д. :-) Вот так мне кажется....:-)
В целом, если не вдаваться в подробности, свекровь у меня неплохая, в дела наши почти не лезет, чем может - помогает. Хотелось бы "унаследовать" эти положительные качества, а то у меня отрицательных - ну воз и маленькая тележка, только муж и терпит...
Вот чего бы не хотелось, быть как моя мама...
Буду уважать своего ребенка и его выбор. Уж какой будет выбор... Эх, а вот от воспитания и зависит.
УВАЖАТЬ! Вот, вы первый человек кто об этом сказал!
Все строится на уважении!!!!
Дети и их избранники не глупее вас! Уважайте их выбор, их решения! Помогайте и поддерживайте по возможности!
И тогда в семье будет мир и согласие!
Не буду вместе жить ,буду сидеть с внуками и их баловать :-)Хочу чтобы у моих внуков были классические бабушка и дедушка, жаль у моих детей их нет -не хотели напрягаться в своё время ,теперь дети не хотят напрягать себя общением :-(
Не буду против, если дочь с мужем будут жить рядом или даже со мной. Не буду водить внуков в сады и на развивалки на постоянной основе. Буду - печь и готовить борщи на всех. Хочется верить, что не буду влезать в дела детей:). Думаю, что с зятем ужиться смогу, а вот в качестве свекрови была бы сущей гадиной, классической свекрухой, которая достойна ненависти.
Сейчас трудно сказать. У меня есть все предпосылки стать как хорошей, так и плохой свекровью. Как все сложится... Хочется нормально общаться с невестками, НО захотят ли они.
Хочется брать внуков, самой приглашать. Помогать с детишками буду, но без фанатизма, о чем сразу предупрежу. Слишком много сейчас примеров перед глазами, когда ребенок остается фактически без мамы и папы, потому что добрые бабушки, жалея взрослых деток берут на себя ВСЕ обязанности. В конце плохо всем: ребенок ощущает недостаток родительской любви, родители недоумевают что с бабушкой? раньше сидела, а теперь занаглела (они же привыкли), бабушка при всех ее добрых побуждениях, понимает что ей сели на шею, здоровье уже не то, а ребенок уже выговаривает ей- почему папа мама меня не любят? не играют не занимаются ничем, вот у васи-пети... развивалки -возьму одну на себя, другую пусть сами.
По опыту знакомых решила.
1. Жилье постараюсь чтоб было свое у них,денег на жизнь давать не буду, пусть крутятся сами. Очень грустно смотреть на матерей, которые не могут объяснить взрослым детям, почему они не могут больше давать каждый месяц деньги. дети при этом меняют работы, нигде не уживаются, запросы выше неба.Если многое легко дается-это не ценится.
2. Помогать буду, но скрыто. Покупать внукам одежки, или давать денюшки на конкретное: зимний костюм, ботиночки и т.д.Покупать внукам питание (хорошее, здоровое, по согласованию с невесткой.надеюсь копченой колбасой кормить до года не будет.)брать с собой в поездки(если родители финансово не тянут пока) водить в кино, театры, на развивалки.
Мы с мужем никогда не просили и просить не пойдем к родителям денег. И когда плохо жили, так хотелось, чтоб бабуля которая каждый раз проходит с работы мимо нашего дома , хоть раз в неделю купила 2 яблочка внуку да занесла. про памперсы молчу.знали ведь, что мы с хлеба на воду. так еще запрещали мужу менять работу - дескать хотя бы 2 года надо на одном месте отработать, а то что у тебя будет за трудовая!
теперь более-менее живем, выкарабкались. так они нам завидуют. Свекр всегда был против посудомойки. я говорила что очень хочу. а тут огорошили - купили посудомойку и сказали - вот первее вас! а мы до сих пор без нее. да ладно. купил брат мужа тонкий телек. они купили больше и свекр сказал сыну - что? завидно?расстроился, небось, сынок!
я просто в шоке...
очень постараюсь меньше раздавать ЦУ и лезть в отношения. Буду подругой, а не свекровью :-)
ой, для Санты Барбары монитора точно не хватит. Девочка была готова к семье, а мальчик был готов к потрахаццо. Вот и не совпали в интересах.
гы...раз на "семью" девочкО претендовала, так надо бы свекровь(хотя б до свадьбы) более приличными словами называть:-D
ну оне ж не подозревали (эсмээсясь моим телефоном), что я могу и прочесть что у меня в телефоне написано)
так и перед мальчегом надо было ей блестнуть...ээ...толерантностью к свекрови...глядишь мож и на "семью" сподобился бы:-D
раньше что приоритеты другие были? лишь бы родить? почему ж все ща пишут про отдельное жилье для молодых? раньше что об этом не думали? не думали брюжжать им или нет, давать ЦУ или нет? СССР воспитала других людей нежели ща? ну вот ладно мне перепала квартира собственная в 14 лет. а у мужа и его брата нет своего жилья отдельного и им пришлось искать жен уже с хатами. у моих детей будет по отдельной квартире. а у ваших? жить отдельно конечно не подразумевает купить ИМ или снять ИМ,а как крутиться если мама не предоставит жилье и непродумает заранее?
приоритеты были те же самые, просто с жильём было совсем хреново, вот и кучковались все на одной жилплощади. хорошего в этом ничего не было.
ну, и традиции были. развод был скорее событием, чем происшествием. старших полагалось слушаться.
сейчас дело обстоит несколько по-другому. даже и не скажешь, лучше, или хуже. просто по-другому.
Я уже свекровь. Какая? ЦУ не даю, с расспросами не лезу, дети сами рассказывают, что считают нужным. Они сами готовили и оплачивали свадьбу, сами купили квартиру. Достаточно сложно объективно оценивать себя. Единственное уверена, что люблю жену сына, очень уж она, по складу характера, похожа на меня. По приезду мы часто засиживаемся далеко за полночь, просто болтаем обо всем на свете, а сын смеется- Встретились!
Хреновая. Мои дети достойны лучшего... :-) А может мировая- дети получили лучшее. :-)
А может офигительная теща и фиговая свекровь, а может наоборот...
Главное- не хочу вместе жить ни с дочкой, ни с сыном.
Вряд ли буду отличной свекровью, характерец у меня еще тот. Точно не буду:
- вмешиваться в семью сына
- приставать с ЦУ и советами
- хаять невестку. Если сын выбрал себе такую жену, значит его выбор, его решение.
Точно буду:
- звонить и предупреждать о своем желании прийти в гости! Моя свекрень живёт рядом, уже 7 лет борюсь, чтобы она предупреждала о визитах. Иногда банально хочется одной побыть дома с дитем, не мыть посуду, не разводить политесы.
- буду помогать с внуками, но дозированно:)) Уж точно постараюсь облегчить жизнь невестки в первое время после родов, дам поспать, погуляю, приготовлю еду..или просто дам денег на няню или персонал:) Правда, хочется, чтобы сын сам был в состоянии обеспечивать семью:)
- в вопросах воспитания, питания и режима буду точно следовать указаниям невестки. Конфеты аллергику толкать точно не буду:)
- в гости буду звать всю семью, а не только сына:)) (Я у своей свекрушки на разу за 7 лет в гостях в соседнем доме не была, мой сынуля тоже:)
- буду доброжелательна с невесткой в любом случае, буду звонить, может быть и льстить. Главное, не быть равнодушной. Моя свекровь до того не хотела вмешиваться в нашу жизнь, что просто отстранилась. Потом после рождения внука очень долго удивлялась, что ей не рады. Не видела и не слышала ее 5 лет, а тут бац, сразу захотела, чтобы ее любили и привечали. Щаз!
Постараюсь:
- дать ребенку хорошее образование
- помочь решить жилищный вопрос. Не все становятся олигархами, не всем удаётся заработать на квартиру в молодости, тем более в нашей стране.
- постараюсь быть хорошей свекровью. Но я трезво понимаю, что свекрови редко бывают ближе к внукам, чем бабушки с другой стороны.
Но точно хочу жить полноценной жизнью с мужем, а не быть бесплатной нянькой или поводом раздора в семье сына.
Свод правил (передается по наследству):
Взрослые дети не должны жить с родителями.
Детей воспитывают родители. Бабушки и дедушки могут баловать (изредка).
Любой партнер ребенка принимается, если он его/её любит.
В отношения между супругами вмешиваться нельзя ни прикаких обстоятельствах. Даже в случае развода бывший зять, например, навсегда отсается отцом твои внуков.
И т.д.