Cвадьба дочери мужа
Дочь от его 1-го брака.Приглашены и я и наш общий ребенок.Вот сама загоняюсь,стоит ли мне идти?В их разводе я не принимала участия,но все равно экс дестанцируется,а когда увидела впервые мою дочь у неё был нервный срыв.С одной стороны не хочется праздник омрачать,с другой муж настаивает на моем присутствии.С невестой отношения у меня хорошие,теплые,часто гостит у нас.Так вот.
Я не пошла, т.к. посчитала,что не вправе омрачать праздник своим присутствием БЖ.Надо иметь такт. Муж должен Вас понять. Еслиу Вас хорошие отношения с падчерицей, то она потом может пригласить Вас в кафе или домой илди приехать к Вам и устроить праздник.
У нас на свадьбе не было сейчашней жены моего свёкра, хотя мы знакомы и в нормальных отношениях.
Но мы её и их ребёнка даже не приглашали, если честно, так как не видели надобности присутствия её на этом празднике.
Маме мужа праздник был бы испоганен - это точно! Даже если бы они не виделись совсем!
Неееееее...
Это просто у меня свекровь в авторитете!
Вы просто не знаете их ситуацию и как они расходились.
И маме мужа было очень и очень больно.
Я написала, что были причины к этому, значит они были.
Свёкр обманывал свекровь в течении 15 лет.
Узнала свекровь и все об этом ребёнке, когда ему было 13 лет и свёкр ушёл. Это случилось, примерно, года за полтора до нашей свадьбы. Ну, и представьте состояние свекрови. Ну, больно же! И муж мой тоже так говорил, что портить маме праздник не будет. У неё единственный сын женится, а тут вон оно как...
Их дети уже взрослые (у мужа ещё есть сестра) все держат нейтралитет.
У нас с мужем со всеми ними хорошие отношения ездим в гости, ходим на др и тд.
Не считаю это глупостью, если честно.
Свёкр на нас не обиделся уж ни в коем случае, его жена и их сын уж подавно, он брата и сестру сводных даже и не знал до 13 лет.
Лично мне, как невесте и моему мужу, как жениху, нафиг не нужно это было на свадьбе нашей вот так вот свекровь подставить.
Как-то так...
Странно, что Вы вообще сюда свою историю написали. Вот я ОБ чем:) Не обижайтесь только, лана?!:)
Это Вы очень глупо поступили, что не пригласили НЖ свекра!
1-ых) не Вам судить людей ,которые старше Вас :зачем они разошлись и почему
2-ых)непонятно почему именно Вы решили выразить неуважение НЖ своего свекра.
Жизнь-длинная, вполне можете и оказаться на её месте.
Если "экс дестанцируется" всего лишь, то почему бы не пойти? Вас пригласили. О Вашем ребенке знают и к факту его существования привыкли. Не вижу причин отказываться от приглашения дочери мужа. Все взрослые люди...воспитанные наверняка. :)
Я пытаюсь поставить себя на её место и мои рассуждения с вашими родственны,но она более консервативных взглядов.А если не пойду боюсь поставить в неловкое положение мужа,т.к он считает,что это будет выглядеть слабостью с моей стороны (якобы мне стыдно)тем самым поставлю его в неловкую ситуацию.
Да мне не стыдно:)а просто не хоца омрачить настроение БЖ,но этот самый такт может сыграть против.Я вас поняла,спасибо,люблю легких душой людей!но всерно буду пока думать.
пусть муж спросит у бывшей ,не портив ли она ,если она в истерике бицо начнет,то лухчсе не ходить,а есл ией уже пофиг,то почем убы и не пойти
Да не будет мой муж разрешения спрашивать,это нонсенс :)По любому мое появление не добавит позитива БЖ.Но мой супруг за мое обязат.присутствие.
ну дак вы сама позвоните,и спокойно спросите ее не будет ли еераздрожать ваше присутствие,в конце концов это ее ребенок и она имеет право на спокойную свадьбу.а супругу спеси поубавьте.
я напротив рада,что мой супруг не стремается такой неловкой ситуации,было бы намного удобнее веселиться не напрягаясь и общаться с бывшими родственниками,согласитесь?а на контакт со мной она не идет 5 лет как тому.
авот,судя по вашим ответам,она не обрадуется вашему появлению,сидите дома,не портите людям праздник,закочиться это неизвестно чем.она мама и имеет право на спокойную свадьбу.
по моему мнению ходить не надо, отпустите мужа с ребенком, все таки это их дочь (мужа и БЖ) и если матери будет не комфортно она не дай Бог еще это выплеснет....лучше не надо!
Задолбал совок,тем более автор пишет,что к разводу не причастна,невеста сама ждет,муж настаивает,почему бредни должны рулить.Надо проще и легче относиться к жизни,я бы пошла и повеселилась,не загоняйтесь !!1
на свадьбе моего брата было 3 пары родителей и все с детьми от следующих и предыдущих браков, прекрасная была свадьба, все цивилизованные люди и все друг с другом нормально общаются и в жизни и на семейных мероприятиях.
Хотите посмеяться? Мой БМ тут жАнится надумал. Меня на свадьбу пригласил. И я пойду! А вы фигней какой-то страдаете...
и я бывшего звала, но он сказал, что все его женщины остаются его женщинами на всю жизнь и он не может смотреть как они замуж выходят, но общаться со смной и моим мужем в обычной жизни это ему не мешает.
свадьба то не у БЖ, а у ее дочери, а дочь как раз таки пригласила. идти и не заморачиваться!
У меня круче. Меня пригласила на свадьбу БЖ моего мужа! (только меня, но не его конечно же). Правда я не пошла.
если с невестой отношения хорошие, спросите у нее, будет ли ей комфортно и не будет ли мама возражать?
я ей уже говорила,что мы лучше с ней в клуб сходим оттопыримся как-нить попозже,она все равно настаивает и говорит,что мама по-любому не права.
мама тоже должна понимать,что это свадьба не её,а приглашают жених с невестой и я не подружка со двора,а пожизненно завязанный и с ней в том числе человек,который никакого говна ей не сделал :)
жених с невестой могзов видимо не имеют пока,а вы должны уже поиметь,вам обаызательно нужно блеснуть красотой на той свадьбе,где на вас 99% вадьбы будут с ненавистью озираться???идите тогда! еще раз,если жене пофиг ,то без проблем можно идти,но если нет,сидите дома.лично я позвноила бы жене и спорсила.
а за что,за то что я познакомилась с мужем после их развода ,постоянно его дочка гостит на юге у моих родителей,мама значит отпускает и настроение у неё не портится :)
автор,вы как маленький ребенок,чес слово,она имеет право просто так вас не любить,и фсеее.вам оно надо,чтобы она с мужем вашим скандалила,с дочкой,что вас пригласили??ну надо оно вам????такое впечателние ,что вам тоже 16 лет.
Глупо как то просто так не любить (никто наверняка любить и не просит:)) и этим руководствоваться ...и свадьба не ее опять жеж, чтобы фыркать. Молодожены приглашают кого хочется им. Хотя конечно, если на 100% заранее ясно, что будет скандал, то лучше не ходить. Ну к лешему.
а почему я должна бояться скандала,муж мой этого не допустит, да и контингент культурный.Блин,мне не погулять(подраться) и поесть нахаляву хочется,у меня более тонкая проблема.Если не пойти,получается я соглашаюсь с негативным ко мне отношением,признаю -мол меня пригласили,но мне неловко,А ЗА ЧТО?Я НЕ ПРОШУ МЕНЯ ЛЮБИТЬ,СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАТЬ ТОЖЕ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО иногда приходится считаться с чьим-то присутствием,я вот считаюсь,хотя иногда бывает трудно,но по-крайней мере никогда не обижу.
а негативное к вам отношение останеться вне зависимости от того,согласитесь вы с ним или нет)БЖ моего отчима,терпеть не может мою маму,хотя мама его узнала после их развода.старшая дочь не общаеться с отцом,младшая приходит к моей маме,у них хорошие отношения и т.п. .но идти на мероприятие где будет БЖ моей маме в гололу не пришло бы,да и я ее бы не пустила ,кому это нахер надо???
Да не надрывайся, не поймет, - детский сад какой-то, сплошные комплексы, маскируемые дешевыми понтами. И полное отсутсвие чувства такта. Или малолетка, или малоумная...
Ой,Лиза,вы меня убедили,порадовав своим содержательным постом.И как в известном фильме будем идти "от противного":
"— Вы купили новые сапоги, Вера?
— Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?
— Очень вызывающие. Я бы такие не взяла.
-Значит, хорошие сапоги, надо брать."(т.е надо идти)
Спасибо вам еще раз Людмила Прокофьевна :)Специально для вас дам отчет как прошло торжество!
Ну зачем Вы так? Если бывшая жена против присутствия новой жены вообще фик знает почему, то кто тут в комплексах и с понтами? Чего автору стыдиться и в чем ее бестактность? Еще и малоумной обозвали - такт проявили наверное.
Уважать надо чувства другого человека априори в определенных ситуациях, даже если они тебе непонятны, и себя, кстати, тоже. И, ИМХО, БЖ или НЖ, - тут вообще не важно, "кто кому Вася". Важно, кто мать невесты. Это же не коллега автора ее на корпоративе видеть не хочет. А автор разницы не улавливает вообще...
автор уважает чувства другого человека,поэтому и начала эту тему.Вы говорите:"Важно, кто мать невесты", а кто отец невесты по вашему не важно,пусть у него другая семья -это жизнь!И не надо тут рассказывать об определенных ситуациях,я так думаю,что не для кого не будет новостью на свадьбе,что у папы есть другая семья.БЖ ХОЧЕТ БЫТЬ ЗВЕЗДОЙ №2(после невесты),так флаг в руки,дело в нашем настрое.И нечего мозг невесте парить,кого хочет девочка,того и должна приглашать!
Вы уверены, что девочка, зная мамино настроение, тем не менее хочет? Сильно сомневаюсь. Скорее, это просто воспитанная, вежливая девочка, не подозревающая отсутствия у НЖ каких бы то ни было представлений об элементарных правилах поведения. А автор, простая, как грабли, даже и не догадывается о существовании таких понятий, как формальность, элементарная вежливость и соблюдение этикета, и на голубом глазу преццо везде, куда бы ни позвали. Наверняка на каждое брошенное при мимолетной встрече "Как дела" хатает за рукав и начинает подробно излагать историю своей жизни...
Вы не могли бы пояснить мне (я тоже простая, как грабли, но люблю, чтобы было понятно):
1. какие именно элементарные правила поведения нарушит автор, придя на свадьбу?
2. вот тут тоже плииз подробнее "формальность, элементарная вежливость и соблюдение этикета".
Надо же как-то образовываться! Вот хочу воспользоваться случаем. Между прочим аааабсолютно серьезно!
Ниже пояснила уже, - ну не поймете, и не пытайтесь, - 9 лет на Диком Западе окончательно изуродовали Ваше мировозрение[-X. Ну чесслово, "среда определяет", просто примите как данность, - эти тетки есть, они живые, им бывает больно, - и просто снизойдите до милосердия к ним. Что касается этикета, - в данной конкретной ситуации главным является не "Не сморкайтесь в занавески..."(с), а "ЧЬЯ дочь замуж выходит". А общий муж мог бы корриду не устраивать, если бы головой еще и думал, а не только "в нее ел". ИМХО, он все еще на бывшей женат, никак не порвет пуповину, - явно изнутри видит ситуацию, не в состоянии абстрагироваться до сих пор... Ну все еще хочется ему бывшую за печень грызануть, зубами нонешней. А нонешняя ведеццо с деццкой непосредственностью... А может ведь травануться или зубы поломать...
"он все еще на бывшей женат, никак не порвет пуповину, - явно изнутри видит ситуацию, не в состоянии абстрагироваться до сих пор... Ну все еще хочется ему бывшую за печень грызануть, зубами нонешней."
Что-за ерунда? С чего Вы взяли, что муж автора всей этой хренью страдает то? Или непременно ДОЛЖЕН и фсе?:)
И чего БЖ должно быть больно то в сотый раз спрашиваю? У нее мужчина есть. И она придет на свадьбу с ним. А отцу невесты значит надо понять какие то басни про каких то страдающих фигней теток и явиться на свадьбу дочери одному??? Интересное кино.
ПС: а на счет этикету ничего не почерпнула. Вижу только негативные эмоции.
Ну извиняйте, "Где ничто не положено, - нечего взять..."(с). Или адаптированный вариант, - на случай "нипОняла", - он более доступен для восприятия: "Откуда в жопе алмазы?"(с)
удел слабых-оскорбить,когда нет объяснения.Ваши аксиомы оставьте при себе,они пусты и ничтожны.
Нет, совершенно искренне, - не поняла. Но каждая точка зрения имеет право быть, не так ли? И давайте, Лаванда, закроем дискуссию, лично с Вами, - Вы мне всегда были симпатичны, а спор с симпатичными мне персонажами, тем паче, - в бессмысленных абсолютно темах, - не добавляет мне драйва.:animal1
Стремненько как-то лапки сложили,лучше подлизаться к умывшему вас оппаненту,чем согласиться с явным поражением в дискуссии,фу,не надо было ваще начинать.
Какие накуй лапки? Меня в этом клоне никто ваще не знает, он вчера появился, завтра его не будет. Непреодолимый исследовательский интерес к клиническим лохушкам, - это единственное, ради чего я сюда хожу. К тебе например, - зоологический почти, забавное ты зверюшко =D>. А с нормальными людьми я общаюсь под своим ником.
Мне вообще пофиг с кем и под каким ником Вы общаетесь,многоликая Вы наша!А, что ОБЛАЖАЛАСЬ в дискуссии с достойным оппанентом,ето не сотрешь.Удачи в исследовательской деятельности!Спешу раскланяться в реверансе....
P.S :А на счет Кащенко-это я серьздно,мой отец в той больничке врач,можем помочь с устройством,там соратников многоооооооо.
Не ругайтесь!У каждого свои взгляды,связанные с личным опытом,кого-то обидели,так теперь надо всех под одну гребенку,просто потому что так надо и все тут, без объяснений,просто надо принять.Только зачем оскорблять,выссказались и спасип.
Да,вы правы-простая как грабли!И горжусь этим.Моему супругу было важно,чтобы мои отношения и его ребенка сложились,я тоже старалась,тоже было трудно,девочка была подростком.Но не навязывалась,а просто когда нужна была какая-то помощь,то всегда поддерживала и шла на компромисы,не в угоду себе.Да я простая и легкая,но не с такими как вы,даже не мечтайте.
Мечтать? Я? Да разве ж я посмею? На расстоянии молча насладжаться позвольте, Вашей незамысловатостью незамутненной.
сама не понимаю,но скорее всего она думает,что я послужила причиной их расставания,хотя муж с ней говорил на эту тему,не знаю,короче говоря.Он ей все оставил,да и свадьбу оплачивает,материально не обижает.
поэтому и настаивает,т.к считает что это её глупые капризы.
А с какого перепугу НЖ моего мужа была бы пожизненно со мной завязана? Вы меня пирям испугали, чесслово. Пойду возьму клятву с мужа, что если разойдемся более не женится)
Еще чего мне на хватало, пожизненно завязанных со мной чужих теток на основании того, что она спит с моим бывшим мужем...
у вас,наверное,нет общих с ним детей.а если есть,то мне жаль.мы хорошо общаемся с его старшей дочерью и с будущим мужем(я их познакомила),появятся дети мы тоже будим няньчить и ДР их праздновать все равно будем вместе,по любому когда-нить прийдется встречаться и не ради БЖ и меня ,а ради уважения к дочери,но это ИМХО.
я думаю, что если вы невесте праздник не испортите, то можно пойти... только убедитесь, что в глубине души вы идете ради невесты и мужа, а не ради того, чтобы насолить бывшей :)
ну так если вы это делаете не назло, а для падчеридцы и мужа, то идите, конечно... и если матери невесты неприятно, постарайтесь от нее держаться подальше... на свадьбах иногда выпивают, знаете ли :)
Если вы знаете, что она не горит желанием вас видеть, ну зачем идти? На моей свадьбе была подобная история, отец моего мужа настоял, чтобы его жена пришла (отношения у меня и мужа с ней очень хорошие, дружеские, и развод был задолго до нее, свекровь к ней никак не относилась - у нее своя личная жизнь), НО для моей свекрови (она специально пришла без своего скажем так МЧ) праздник был просто испорчен ее присутствием, она долго потом это переживала и удивлялась, как и многие гости с ее стороны. И в принципе я с ней согласна, мне было ее очень жалко, прямо сникла вся. Это ведь и праздник родителей, а не только жениха с невестой.
Рационально сложно. Видимо в совокупности все - свадьба единственного сына, нервы, куча гостей, в том числе и не знакомых для свекрови (со стороны отца), она, как мать жениха, хотела быть единственной в центре внимания (не в ущерб невесте конечно), а тут сплетни сразу пошли, обсуждения, сравнения, кто лучше выглядит (люди любят сплетничать, это не контролируемо), народ начал прошлое ворошить, кто-то отметил вклад новой жены в воспитание ее сына, и это все на свадьбе было абсолютно лишним для нее. Понятно я всей полноты картины на свадьбе не заметила, информация до меня дошла уже после. Вобщем, я думаю, если заведомо известно, что новой жене (пусть она трижды хороший человек) на свадьбе не рады, нечего туда идти.
Если человек так зависим от собственных комплексов и мнения подвыпившей толпы, то чьи это проблемы? Скиснуть - был ее выбор. Можно было повести себя иначе. Глядишь и обсуждать было бы нечего. Автор вообще БЖ своего мужа ничего плохо не сделала ни в прошлом ни в настоящем. У нее хорошие отношения с дочерью мужа. Невеста ХОЧЕТ видеть ее на торжестве. Ну вот на что обижаться??? Из-за чего киснуть? Тут как раз встает вопрос о тактичности БЖ. Потому что ненавидеть ни в чем невиноватого человека, да еще и напоказ - не понимаю такого. Автор, Вы сама как думаете, каково возможное поведение БЖ, если Вы придете на свадьбу с мужем? Что она за человек вообще? Если умна и воспитанна, то все должно пройти нормально.
Я так думаю,что будет недовольство на лице явно вырисовываться,она остра на язык,умна,но может язвить,ну стервочка (мягко говоря):).
Только ради форумчанок горячо высказывающим в мой адрес негатив прийдется сказать,что МЧ БЖ будет на свадьбе.Это я знала сразу и для меня это не является каким-то решающим фактором к действию,но вам,дорогие доброжелательницы,надеюсь подбавить специй :)
Ой,девчата,а ведь пойду(коли вы посылаете :)!Молодым настрой не испорчу,по-любому,а с остальным - будь что будет!
Свадьба финансируется из вашего с мужем общесемейного бюджета = кто платит, тот и музыку заказывает.
БЖ вашего мужа придёт на свадьбу дочери не одна, а с кавалером.
Вас буд.невеста самолично пригласила...надо идти вам.
Автор,ржу не могу!!!А специи и впрямь оказались острыми!Вот видите как народ рассуждает:кто платит, тот и музыку заказывает. Вы намахните чего-нибудь покрепче и во время церемонии в ЗАГСе прямо с этими словами и вломитесь в зал.И тут вас все поймут и поддержат!!!Вот что рулит массой!!!А вы тут со своим тактом,в нашей стране надо быть эгоистом,уважать сразу тады начнут!Вопрос:"Кому нафиг нужно уважение от этих серых масс?"
У моих близких родственников на сына свадьбе были отец с НЖ и мама с НМ...свадьба прошла нормально и без разборок. Свадьбу полностью финансировала его мама с новым мужем с учетом всех пожеланий молодожёнов.
Я вам более скажу, я самолично приглашения НЖ писала, хоть знала что свекровь не хочет, просто тепло к ней относимся и я, и муж, она теперь и наша третья бабушка, но мы с мужем все же рассчитывали, что она тактично не придет. И свекровь у меня очень уверенная в себе женщина, такая "селф мейд вумен" вообще без комплексов, но представьте более 150-ти гостей, из них человек 50 я сама впервые вижу, и, они вместо свекрови к НЖ подходят, со свадьбой сына поздравляют, естественно той обидно стало....а скандалов конечно никаких не было. Вы похоже плохо чувствуете людей, и скорее всего вас не всегда считают тактичной
Вы ориентируетесь на европейское отношение к жизни. Но "...у совеццких, - собственная гордость...". Ну полно еще таких затюканных жизнью во власти предрассудков чисто Рассейских теток, неужели так трудно попытаться если не понять, то просто считаться с их правом на существование, со всеми их заморочками?
Я вообще то европеец лишь последние 9 лет и наших теток знаю неплохо. Пусть себе существуют - нивапрос, но как грица, пусть дадут существовать и другим. :)
дело не в европе ил иазии,дело в конкретной ситуации,у моей мамы подруги есть так они ващедружат семьями с БЖ,БМ ,но там людей это устраивает,а тут нет.
Так и я о том же, - на свадьбу к дочери мужниной БЖ не пошла бы, даже если бы дочь обиделась, хотя дочери постаралась бы объяснить. И БЖ имеет на это полное право. А вот если наша НЖ к нашей дочери на свадьбу не появится, - я такого даже представить не могу. На это должна быть ОЧЕНЬ веская причина, ибо мы как минимум не поймем. Поэтому вариант неприхода невозможен, но я к НЖ очень хорошо отношусь, надеюсь, как и она ко мне, нам всем с ней вообще ОЧЕНЬ повезло, я считаю, чего о ней не скажешь. Короче, все запутано...
Да у вас понос в голове,душенька.Воображение разыгралось до шизофренической формы,вы наверное с семьей автора знакомы лучше ,чем она сама,да и БМ НАВЕРНОЕ НЕ ОБЛАДАЕТ СТОЛЬ ДОСТОВЕРНОЙ ИНФОЙ!!!
О! "Понос в голове"!"Прэлестно"!!! Рыночные торговки дешевой обувью с психологическим уклоном подтянулись к дискуссии... Профессиональньным навыкам филосовский склад ума не мешает, многостаночница Вы наша Ебская? Может, займетесь привычным делом?
Я на брудершафт не пью с продавцами, Вы что-то перепутали, или Вас в Вашем ПТУ не научили...
А я бы была рада видеть вторую жену папы своей дочки на всех праздниках))) Она очень хороший человечек... Но БМ явно против будет:-)))) Поэтому мы по телефону болтаем когда его нет дома... Бугага:-)))
Тоже самое почти:) Только мой муж обеими руками ЗА, чтоб мы общались. Почему бы и не общаться? Никакого негатива я никогда не замечала даже близко. Этим летом даже все вместе отдыхать ездили - я с мужем и БЖ со своим:) Ну, и дети все наши...:D
У моей племянницы была такая ситуация со свадьбой. Бедная девочка не знала , как разрулить ситуацию. Новой жене моего брата (ее отца соотв.) позарез надо было идти на свадьбу, а то обидна ей, блин. А родная мама племянницы сказала, что при таком раскладе не придет. Бедная девушка ревела, свадьбу решила не делать, только после регистрации самые близкие их поздравили. Так ведь все равно приперлась эта цаца, а мать не пришла, потом поздравила. Обе дамы "хороши", я считаю, а пострадала невеста.
На свадьбе, конечно, погулять хочется, автор, я Вас понимаю, но здесь лучше уступить, не портить праздник молодым, ведь неизвестно, чем может обернуться ситуация, когда все выпьют, не дай Бог, скандал какой-нибудь.
Так поставьте себя на их место. Конечно, приглашают. Не пригласишь - обидишь. Или им надо было сказать "Марьванна, не приходи, маме не приятно будет"?
Приглашение искреннее, но ситуация мутная. Вот пост Мурены все объясняет: http://eva.ru/topic/63/2167630.htm?messageId=54135247
Не все женщины (с мужчинами бывает еще хуже) ровно дышат к новым отношениям бывших. Мне всегда пофигу было, но некоторым дамам... ну, сравнения боятся, что-ли... Вдруг она наряднее или моложе, красивее, мало ли что. Будет мама невесты сидеть с угрюмым лицом, девушка ни в чем не виновата, а НЖ может избавить невесту от лишних переживаний.
У моей племяшки, НЖ отца, наоборот, радовалась такому "противостоянию", типа, "я моложе и наряжусь "в пух и прах", все увидят, что я лучше!", дура.
Ну не все ж БЖ такие припудренные. Да и с мужчиной она будет, не одна. Вроде как и фона нет, чтобы по бывшему в тоску удариться.
Красиво одеться,накраситься и вперёд:)Обязательно идти!!!!Быть весёлой и любезной,поздравить искренне экс с таким важным событием в жизни её дочери.
Заметьте,в основной своей массе участники данного диалога ставят себя на место БЖ,но никак не на место автора.Шаблонное совковое мышление!Эта по-любому хорошая,а та ессно плохая,давайте приготовим тапки! Все призывают о такте в пользу БЖ,а автор по любому второй сорт,о ней тут и думать не надо.Психологи сраные,вам только на лавочке восседать да семачку лузгать.
Ну не все. Я пытаюсь на ситуацию со стороны взглянуть. И не нахожу причин не пойти на свадьбу.
ну да ,не по совковому это припереть на свадьбу,где на тебя все будут плевать,испортить маме невесты настроение,под конец по пьяне,нарваца таки на скандал,вот это по захраничному)))лично я описала автору ситуацию с позиции новой жены,и лично я бы не пошла ,накуй мне надо,чтобы мне в спину шипели???но я видимо постарше автора ,мозга побольше,и цыганочки с выходом,и опусканием челюстей у собравшихся меня уже мало интересуют)
А че Вы так плохо о людях думаете? Почему это ВСЕ должны непременно плевать на автора? Почему по-пьянЕ должен разгореться скандал? Это шо, традиция какая-то свадебная? :scared2
вы прикидываетесь????патамучто! на свадьбе будут родственники БЖ а они априори будут косо смотреть на новую,и БЖ не желають видеть новую,что тут надо еще обьяснять???
я вам давно сказала,что проще всего позвонит жене и сказать,чт овы хотите прийти ,но не желаеете скандалов и т.д. ,а в зависимости от ее ответа дествовать.
Для скандала нет причины и не было,если бы человек был мною обижен или находился по каким-то параметрам не в равной со мной "весовой категории" ,именно так я бы и поступила.Спасибо за внимание,обосновать свои дружественные советы у вас не получилось.
Что почему? Почему ребенка бы брать не стала? Потому что он у меня маленький,я не хочу на свадьбе постоянно бегать за ним.
P.S. У меня тоже есть падчерица взрослая
она впервые будет на свадьбе,ясно,что на вечерних плясках её не будет,поздравит,покушает и домой.Наша невеста-самая любимая и близкая сестренка,тут без вариантов :)
Наш внучек 5-летний был в загсе у дяди (р.брат его отца). В 4 утра встали, дорога в аэропорт, недоспал малый и получилось у них = с корабля на бал, а так до вечера тусил бы на свадьбе.
Я бы не пошла, потому что тоже похожая ситуация может быть, у меня падчерица взрослая.Так мы с ней уже сейчас обговорили всё, я сама сказала что этот праздник её и омрачать я его не хочу, так как если мама невесты расстроена , то и невеста будет " на нерве", а зачем? Мы и после встретимся, и отметим. Так моя падчерица меня благодарила, относится она ко мне очень тепло и не пригласить не могла бы, но я то старше и понимаю щекотливость ситуации, поэтому и начала сама разговор. Кстати муж сказал , что без меня не пойдёт вообще, я его убедила , что это не правильно, просто ради дочери, нужно создать все условия, что бы этот день был счастливым.
Вы в чем то виноваты перед бывшей женой Вашего мужа? Почему она должна быть расстроена?
Я не виновата, но точно знаю , что ей будет не приятно, она и сейчас ревностно относится к нашему общению, с падчерицей, г-т , что она меня на её променяла, наше общение скрывается, поездка на море тоже.
У автора другая ситуация. БЖ не против общения дочери с НЖ мужа. Не против поездок дочери к морю к родителям автора. У нее и личная жизнь устроена. Отчего ей в грусть то впадать?
БЖ может и не рада тесному общению,но зная,что ребенок взрослый и запретить она не может,т.к. нет логический оснований.А в грусть впадет просто из-за бабской натуры(ну просто хочется покапризничать и пофик на вашу правду).
у нас ничего не скрывается,на отдых мы постоянно вместе и я знаю точно,что мама не против,а даже подкалывает,мол подразори папика как следует .
Разве вы правы?Получается обманываете маму падчерицы,ладно девушка еще плохо соображает в силу возраста,неужели нельзя поговорить двум взрослым женщинам,а не вести такую игру.Тут вы явно выставляете себя доброй простушкой,настраивая тем самым дочь против матери.При таком раскладе глупо переться на свадьбу.
Туда глупо переться в любом случае, если только, НЖ и БЖ не дружат семьями и не целуют друг друга в десна. Во всех остальных случаях НЖ идет, чтобы показать - вот я какая краса, а БЖ начинает ловить нервяк и в лучшем случае это просто испорченное настроение, а в худшем скандал после застолья.
"Во всех остальных случаях НЖ идет, чтобы показать - вот я какая краса, а БЖ начинает ловить нервяк и в лучшем случае это просто испорченное настроение, а в худшем скандал после застолья."
Кто это сказал? Других вариантов думаете не бывает? :)
А вы считаете, что БЖ будет рада видеть на свадьбе своей дочери НЖ своего БМ, если у них нет дружеских отношений?
так ведь НЖ не к БЖ БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ.кАК МЫ ЛЮБИМ ДОРИСОВЫВАТЬ КАРТИНУ И ПРИПИСЫВАТЬ ТЕ ИЛИ ИНЫЕ КАЧЕВСТВА ЛИЧНОСТИ К НАШИМ ГЕРОЯМ,ОТСТУПЛЕНИЙ ВАЩЕ НЕПРЕДУСМОТРЕННО?
В данной ситуации люди не смогли наладить контакт в течении 5 лет!!! БЖ не хочет общаться с НЖ, если цель пойти на свадьбу, чтобы поднас**ть, то это одно, а веселья с таким раскладом все равно не получится, и свадьба будет испорчена не только БЖ, но и молодым. И невесте - это потом тоже аукнется, если она конечно собирается дальше со своей мамой нормально общаться.
Никто не заставляет общаться,нужно человеческий облик сохранять при любой душевной погоде-вот и вся история,тут нет правых и левых .Автор-есть НЖ И цели "поднаср*ть тут явно нет,топик назывался бы по другому.А цель:поиск нужной формы поведения,чтобы ВСЕМ было хорошо и давайте не забывать о самом авторе,я так поняла для неё самой это торжество как заноза в жопе:)
А какую цель она преследует идя на свадьбу чужого ребенка, беря при этом своего (учитывая, что у БЖ была истерика, когда она этого ребенка увидила)? Всем уже хорошо не будет, т.к. там не те отношения))) Если автор не пойдет одна, то ей ни холодно не жарко, ну не поплясала и ладно, а если пойдет, то плохо будет как минимум одной БЖ, а как максимум всем родственникам со стороны БЖ и обсуждений на год вперед, я невестой на такой свадьбе не хотела бы быть:))))
Ну т.е. как участвовать в жизни дочери мужа, как к своим родителям на море отправлять, так это НЕ ЧУЖОЙ ребенок, а как на свадьбу сразу чужой?:) Клево!:)
И еще интересно: не подружились за 5 лет значит враги? А по-моему достаточно того, что никто никому не причиняет зла. Девочка же от автора только хорошее видит. Маме это можно наверное и учесть.
Ну к автору никто никого не отправляет, Мурена - это не автор и то понимает, что мама невесты к ней элементарно ревнует. Девочке пора повзрослеть и прежде чем закручивать неразбериху, неплохо бы у своей мамы поинтересоваться, а что если? иначе сюрприз "если" невесту не обрадует.
и что теперь НЖ рожать низя?я могу понять когда у человека еще рана свежа после расставания,а тут появляется ребенок,но в данной ситуации нельзя свои капризы ставить во главу угла,пусть теперь всем будет хреново что ли?
Это проявление невоспитанности и каких-то комплексов. Может не рада была, что у БМ все хорошо? Ну так это ее проблемы, с которыми она судя по всему справилась. И было это несколько лет назад, не вчера же. И личная жизнь у БЖ есть. Зачем из нее страдалицу то делать? Понимаете какое дело...если б это была свадьба БЖ и она выбирала кому там быть это одно. А это свадьба дочери, которую устраивает для нее отец СО СВОЕЙ ЖЕНОЮ. И дочь, заметьте, ХОЧЕТ видеть на своей свадьбе И автора тоже.
Очень даже отправляет :).Даже на медовый меяц втроем летали :).Тут было желание как раз подкакать,но не вышло :)Хотя это было давно и шут с ним.В этом плюс простых как грабли,мы наоборот оч весело и здорово отдохнули просто жили в разных номерах и все.
Ребенок идет,потому что с невестой у них самые теплые сестринские чувства и это даже не обсуждается.Я уверена,что за тот свой срыв ей по любому стыдно,просто получилось неожиданно(столкнулись в ТЦ случайно).Повторюсь ,что сие мероприятие-свадьба не БЖ,вешаться на шею невесте и танцевать канкан со шпагатом не собираюсь:)
У меня тоже с НЖ отца хорошие отношения, есть такие ситуации, когда не пригласить неудобно, но иногда нужно понимать, что бывают приглашения сделаные только из вежливости. Вы зврослее невесты, значит мудрость в этом вопросе вам проявлять.
Я так понимаю, что Вы исходите из того, что БЖ должна непременно ревновать, страдать и т.д. Вы считаете это обязательным что ли? Тк положено? Всем без исключения? Мне интересно, потому что я сама БЖ и НИЧЕГО подобного не испытываю. Да и БЖ в данном случае придет не одна, с чего б ей ревновать и руки заламывать?
Да потому что мама будет ревновать не обязательно МБ, а может свою собственную дочь, ее отношению к новой семье папы, ее отношению с сводной сестрой, с мачехой. Я это говорю к тому, что люди не дружат семьями и не общаются, и явно БЖ с НЖ никогда бы за один стол не села, ради чего портить другому человеку праздник я не понимаю, это дочь БЖ - это праздник молодых и их родителей.
"Да потому что мама будет ревновать не обязательно МБ, а может свою собственную дочь, ее отношению к новой семье папы, ее отношению с сводной сестрой, с мачехой"
А это Вы откуда взяли? Будет или может быть будет? Т.е. Вы это утверждаете или предполагаете? Разве хорошие отношения дочери с семьей отца это не повод для радости? Разве лучше было бы, чтобы отношения не сложились???? Опять ниче не понимаю.
В чем тогда проблема поинтересоваться мнением мамы невесты? и будут даны ответы на все вопросы. Только автора они не обрадуют, вот и не интересуется.
а уже много раз пробовала(по другим вопросам),ерничает и бросает трубку.Мне не совсем было понятно такое поведение,а сейчас надеюсь,что поняла.Мозайка просто сложилась,все кусочки собраны,картина маслом.
Какая тогда вообще речь может идти о походе на свадьбу? Вы абсолютно точно знаете, что полностью испортите БЖ вечер, но пойдете все равно. Весело у вас будет:)))
Свадьба-ето прежде всего праздник молодых,а все остальные толико лиш приглашенные и им надо иметь такт,а не глупые амбиции.А уж маме невесты тем более,кого приглашать кого нет ето она на свою свадьбу будет решаь.и почему отец невесты должен придти один когда у него есть жена?Вроде все образованные люди,но вот воспитание далеко отстает.
а знаете,я больше всего удивилась,читая Ваши посты,мало таких людей.В хорошем смысле.Обидно,что подавляющее большинство видит в посещении свадьбы нж только тупой негатив и желание нарисоваться.Скорее Ваша логика ближе к мужской,умение абстрагироваться от своей жизненного опыта и посмотреть со стороны.
а что тут не понятного?Кроме БЖ и её капризов,мне приходится учитывать мнение своего мужа,который у меня в авторитете.Я знаю,что плохого он не желает никому(и уж тем более невесте),он уважает меня,я его.Кстати,он СПОКОЙНО воспринял новость о том,что БЖ будет с МЧ.И все недовольства ко мне направлены только и только на то,чтобы уколоть моего супруга,мол кто здесь"хозяин" на свадьбе,вот и вся петрушка.
Ну так, а вы хотите уколоть ее, обозначив кто тут "хозяин" и я с ним заодно.
Если есть недовольные на празднике, то это уже не праздник, а если недовольна будет мама невесты, то вообще тушите свет. Я вам уже писала, вы туда пойдете, даже если БЖ костьми ляжет против вас, вам Бонничка правильно написала, просто чтобы покрасоваться с выходом, а вот она я!
а вот и не угадали.У меня есть масса веревок за которые можно дергать,очень сильно раздражая БЖ,но для меня-это не есть правильно ,и за это в том числе меня и невеста и муж уважают.Разменивать это на муйню-не не моё.
Самое стремное и малодушное-это не пойти!Просто забить-ваще не вариант,получится накакать сабе на голову и такой красивой представиться перед своим мужем(БЖ и остальная толпа-по хрену).Достоинство сразу падает ниже плинтуса.Много тяжелее пойти ,вести себя сдержанно,но уверенно,улыбаться и оставаться не на всю свадьбу,а на 3/4,удалиться вместе с мужем и ребенком.
А у нас что априори НЖ превосходит в красоте БЖ,и она по-любому тупа?Гы ,я вот несогласная
Мне понравилось:"не хочу омрачать".Почему вы так себя позиционируете?Вы причинили им горе в прошлом,дабы не причинить его снова в настоящем?
" Не омрачать" значит не портить настроение, не доставлять не приятных секунд, минут, почему я написала выше.
И потом я считаю что каждая женщина собственница, даже если развод произошёл давно и причина не новая жена, есть нечто только личное, это то , что уже не существует, но когда то было, а именно мама папа дочь это как ваши воспоминания детские где всё хорошо,и свадьба такой праздник , когда все хотят илюзии волшебства, и мира во всём мире, в том числе и в душе.
Не каждая женщина такова, как Вам представляется. Ни секунды не ревновала БМ ни к его второй жене, ни к нынешней возлюбленной. Вообще ничего к этим женщинам не чувствую. Да и к БМ по большому счету тоже. Пусть будет счастлив.
я тоже к жене БМ ничего не чувствую, но отношения не поддерживаю, у меня своя жизнь, у них своя.
Да не ревновать, хорошо если БЖ хороша собой ,молода , ухоженна и т д , если личная жизнь после развода сложилась, а если нет, а гости со всех сторон будут сравнивать, обсуждать? Пусть не вслух, пусть не за глаза, а может и не будут , но она так думает....
Это все личные комплексы, распространять и обнажать которые, станет только недалекий человек. Кстати, у автора опять таки замечу, БЖ не одна на свадьбу собирается.
Это всего лишь версия, чего может испытывать БЖ.
Но если она идёт не одна ,а со спутником,( я наверное что то пропустила), наверное справедливо и БМ придти со спутницей.
Вы случайно не моя мачеха??)))
У нас правда была не свадьба, но тоже крупное мероприятие, разговор был в том же русле. За что я ей очень благодарна. Мама будет ревновать в любом случае, а не предласить новую супругу отца невежливо. В общем, спасибо ей за мудрость, это судя по топу, гиперценное качество.
А тут очень много вариантов может быть!К папе,к Вам,может еще и к Вам,и к папе одновременно.К вниманию гостей(а вдруг с ней кто-нить заговорит!о ужос!всё враги!Только это же не правильно,мы должны учиться разговаривать друг с друго и находить общий знаменатель,а не тупо уходить от проблем имея одну непоколебимую аксиому:НЕЛЬЗЯ И ВСЕ ТУТ!
пошла бы, раз муж хочет.
Но может быть пошла бы только в ЗАГС, а в ресторан бы не пошла, особенно если предусмотрено, что муж, т.е. отец невесты должен сидеть за центральным столом на родительском месте, а вы с дочкой вместе с гостями.
В ЗАГСе постояла бы скромно на церемонии рядом с мужем, к БЖ не лезла бы с бурными поздравлениями, так "здравствуйте" и приветливое "Поздравляю Вас".
Ну, то есть надо с невестой обсудить формат.
С одной стороны, если Ваш муж будет просто толпиться среди гостей - то лучше Вам быть с ним рядом, чтоб он себя сиротой не чувствовал. А с другой стороны - если он будет задействован как отец на отцовском месте - то лучше Вам не быть. Всем так будет комфортней - и вам, и БЖ, и другим.
Во втором случае, я б обязательно позвонила бы БЖ сама лично, а не передавая через третьих лиц - и сказала бы очень коротко и просто слова поздравления с дочкиной свадьбой, и что Вы получили приглашение - очень тронуты, и рады, но думаете, что лучше будет если Андрей (или как мужа зовут)будет на празднике без Вас. А ЗАГС вы обязательно приедете. Ну, чтоб не выглядело, что вас пригласили (молодцы, кстати), а вы отклонили приглашение.
Когда я замуж выходила, мы пригласили папу МЧ моего с новой женой, несомтря на откровенную ненависть мамы МЧ и к папе мужа и к его новой жене. Но она, новая жена сказала, дочь, сын, вы уж нас простите, давайте сделаем всё о-человечески, чтобы никому не было тяжело - вы после росписи к нам заедьте, мы стол накроем, вас поздравим а уж потом поедете в ресторан, где вас гости ждут. Так и сдделали - завалились к ним на нескольких машинах, посидели часик, повеселились, потом в лес поехали и т.д а потом уже к основным гостям - никого не обидели и легко на душе было потом :-)
это не наш метод(к) нам надо павой в зал войти,всем доказать,что мы тут главные и ваще красивые)
Ну так то ненависть, у которой наверное каие то причины есть. А тут у мамы мужчина есть. Она придет не одна. Почему папа должен жену куда подальше засунуть? Где логика, я уже молчу про справедливость:)
патамушо папе покуй кто ипет его БЖ,а маме не покуй кто придет на свадьбу ее доцэри,вот и вся справедливость)
Ну это все еше не факт...я надеюсь. :) Автор просто наслушалась мнений, подобных здешним...про необходимые страдания. Вот и припужнулась.
а зачем ей это понимать????ну может ей больно и противно ,имеет право в конце концов
Как это зачем? Ну хотя бы, чтобы дурой в глазах собственной дочери не выглядеть. И снова это больно-противно...Это обязательно должно быть? Мож какие то правила на сей счет есть? Поняла бы, если бы автор увела мужа, как говорят, если б разбила "крепкую советскую семью", обнесчастив БЖ. И то...за 5 лет можно собрать себя в кучу. У БЖ вон новый мужчина есть, она не одинока.
Lavanda Lvusikus и другие позитивные люди,спасибо Вам всем за доброе участие,за кучу отнятого у Вас времени, я намного лучше поняла свою ситуацию благодаря вашим постам и психологию нашей БЖ благодаря "другим" форумчанкам(злые они,но и тут есть своя польза),на контрасте мы лучше смотримся,по-любому! :):*
