какинг
никогда не понимала людей котрый срут в общественных местах (на работе, в гостях,институте, туалет в Макдоналдс). Не считая расстройств кишечника, конечно.
Более того, помещение не проветривают, плохо сливают и закакаивают весь унитаз.
Воюю на работе. Час пик, время послеобеденное. посиделовки неимоверные в тубзиках. И главное, знает же что уже не раз за ручку двери дергали, значит ждут. Даже проветривать неудосуживаются. Бывает выходит чел, улыбается,как ни в чем не бывало, а за ним шлейф вонючий. Просто противно заходить следующим попипикать.
Короче, я так приучила свой организм еще с начальных классов, ни-ни какать в в не дома.
А я смотрю, в нашем обществе люди особо не парятся по этому вопросу.
гыгыгы, вы случайно не со мной в одной фирме работаете?))) и время послеобеденное и перед уходом домой))) пипеец, занимать надо пока ещё ни чего не хочешь, пока туда попадешь, как раз))
каких то тупых аниматоров вольв держит...
хоть бы стиль повествования меняли....http://eva.ru/topic/63/2167289.htm?messageId=54108125
А для чего туалеты? Повесьте на работе надпись! Только писать!!!! )))))))))))))))))
Немного не в тему, но анекдот почему-то вспомнился:
В коммуналке сосед соседа встречает в коридоре:
- А вы знаете чем отличается туалетная бумага от шторы?
- Не знаю. А чем?
- А!!! Так это ты, гад!!!
М-да, а я согласна с автором. Мне просто противно садиться на унитаз в общественном месте. Нет, может конечно, народ стоя какает, я так не умею. А так - в принципе перед выходом с утра покакать и вечером дома. А разве чаще надо, уж простите за вопрос?
да нет, эт я об одном нашем сотруднике. среднее звено, облачается всегда в дорогие костюмы, рубашка с запонками, галсутки неимоверных расцветок, авто и все такое... а срет, как заправский петух
Бугага +100
А лучше выпще пусть не работает и дома сидит какиет)
Но по ходу подозреваю что тётка и не работает.За день напашешься так что не то что обсирать на еве кто там как серет/проветривает/шлейф за собой несет с улыбкой,а комп реально некогда вкл.А тут прям топ целый про енто удосужилась создать.Пилять и это ТЕЛЕФОН ДОВЕРИЯ...мдя...
А какая связь между посрать и недешевого авто?У вас дама зависть,сами срать не можете и другим не даете еще и завидуете людям.
судя по вашим словам он ещё питается не плохо:) раз срет много!)
Ну вы ещё та дама, с причудами. нашли чем голову забивать.
автор, а вы пукаете?))))
Патамушта срать - недостойно! Принцессы (и принцы) не какают! И уж раз назвался прынцем (полез в недешевое авто) то сри тихонько дома, или не сри ваще!
ПЦ, я чокнусь с этой евой и ейоной логикой.
А как можно проветрить, когда нет окон или когда их открыть нереально? Или Вы про конкретный туалет возмущаетесь? :-)
Уфф, хоть я не одна такая! Только уж если очень-очень по-маленькому приспичит.
а ещё бесят мужики которые мочатся куда угодно, только не в унитаз, когда гавно нормально смыть не могут, когда ерщиком не пользуются и весь унитаз задрищен. В общем наболевшую для меня тему автор подняла)))
Оспидя,где ж вас так всех угораздило работать-то мандамы?Учиться в свое время надо было чтобы нормальную работу иметь и хотяб раздельный клозет типа Мэ и Жо...
оспидяяя, я работаю в таком месте, к которому вас даже пукнуть рядом не подпустят;-)
Осптдяяяяяяяя!Пердите в том "месте" сами вонючки американские!:)
Напомнили. Со мной тетка работала, так у неё это священным ритуалом было - покакать после обеда. А чтобы запах отбить, она жгла в туалете спички. И очень часто мы наблюдали картину, как она бегает по офису и спрашивает у куряших спички. Примета была верная - она пошла... :-))
Бабушка взяла газету и вышла из комнаты, скорее всего пошла посрать, т.к. читать не умеет ;)
У нас на работе вообще круто было.Кто-то за собой не смывал продукты какинга.Бывает зайдешь в туалет,стульчак откроешь,а там : хочешь - верь,хочешь - не верь.Самое ужасное,когда ты знаешь,что за дверью стоит следующий желающий,приходится енто ликвидировать,дабы на твою персону не подумали.Однажды удалось подловить засрана : очень уважаемый человек,высокая должность,весь из себя,дорогие костюмы,парфюм...Вот как бывает.
И как же подловили? Может это перед ним насрали, а он не стал ни за кем убирать))))
Все может быть,может и не он.Поэтому и приходится убирать,чтобы на тебя не подумали.А в памяти моей он раз и навсегда останется засраном.
И это будет несмываемое пятно на его репутации. И все только потому, что не смыл за собой продукты какинга.
Какое счастье,что на работе я единственная женщина и у меня свой отдельный туалет :) Чистенький и там всегда приятно пахнет :cool1 Завидуйте мне,дамы,завидуйте :)
ну по моему люди ходят по этим делам исключительно по нужде а не потому что процесс доставляет удовольствие делать это именно в рабочее время. наверное если бы организм делал все эти дела по часам при нажатии некой кнопки, то тогда было бы что обсуждать. тогда и критические дни можно было бы отложить до приходы домомой. нажал - слил...пошел дальше
Да вы что,некоторые специально на работу ходят для того чтобы поднасрать коллегам :))
На одной работе была у нас уборщица - так она, наоборот, старалась только в рабочие часы, экономила дома воду и бумагу, млин... в чем честно и признавалась :))
Считаю что проблема наприятного запаха в туалетах должна решаться не засчет посетителей, это должно быть заботой руководства организации(или ТЦ, кафе и т.д.). Не судьба что-ли приобрести освежители, сделать нормальную вентиляцию?
У нас были 2 засранца.Каждое утро у них начинадлось кто кого пересрет и круче загадит унитаз и соседнюю с унитазом стену.
пирожки столовские и вареная кукуруза, которую продавали бабульки зауглом.
И стены????
Вы где учились?
Я даже за свою профессиональную деятельность видела один раз.
Дедун один три дня опростаться не мог и шарахнул тройную дозу слабительного. В ответственный момент, когда он снял штаны, ему не хватило мастерства справиться с реактивной струей и она его натурально закрутила на месте. Вот там были стены, так стены! Любо-дорого посмотреть :)
Я три дня ржала потом
ха! женщины!!! у мужа на работе одни женщины и он! Сколько раз рассказывал: то бумажка с дерьмом в корзине, то обосрано все, то зашел пи-пи и выскачил как ошпареный ТАК воняло, аж курить побежал - перенервничал видно...
не то слово. у меня еще и ребенок с мужем спят рядом - с трудом сдерживаю ржание.
Невзирая на запах, выйти с гордо поднятой головой и демонстративно открыть окно :). Затем метнуться в свой кабинет, взять ароматическую бомбу и зашвырнуть ее в кабинку (даже если там кто-то писИЕт).
Чтобы не было необходимости проветривать, нужно сразу же свое г... смывать, как только оно пардон из ануса вылезло. ТОгда и вонь не успевает распространяться. Мне вообще непонятно, как можно сидеть и свои же миазмы вдыхать, особенно если процесс так сказать, затянулся. У нас в туалете дома освежитель отсутствует вообще, как вещь ненужная. А так автора понимаю, у нас на работе в женском тоже вечно все загажено и воняет после баб. А ходят млин такие важные все при маникюре каблучищах, а на стульчаке следы от обуви. Причем гадят не молоденькие девчонки, а такие бабищи типа бухов. Фу...
Ога, если смывать, плотно сидя на толчке, вытирать может не понадобится - может получиться эффект биде.
Неужели вы считаете что ЭТО люди делают потому что просто хотят сделать ЭТО исключительно на работе или в других общественных местах???
Мое дерево любви, полейте его пожалуйста, нажав кнопку "обновить"
http://valentine.rulezz.ru/lovetree/9823871284
Автор, подскажите пожалуйста, заранее проветриваю это как?!!!!!! Так, на будущее, вдруг приспичит где:-)
Рабинович, для вас какать удовольствие или работа?
-Конечно удовольствие, иначе бы давно человека нанял.
А как при этом умудриться еще и очко попой заткнуть? Ну, чтоб аромат не просочился
а меня бесят следы грязной обуви на толчках. В женском туалете на работе. Эквилибристика, просто, какая-то:)
у нас на работе возле толчка, охрана сидела. Вот где цирк был:) Пописать стыдно было, слышно как журчит. Захочешь покакинг, просишь коллегу, что охранника на перекур позвало, и пока он курит быстро прицеливаешься, какаешь и вылетаешь.
Прикиньте, какого было охраннику после перекуров. Как не придет после свежего уличного воздуха, пускай и перекуренного, так его рабочее место все в дерьме:)))
Автор все познается в сравнении:)) Считайте что вам ещё повезло:)
фирма решила разориться на охрану, а место как кроме толчка не нашла:) Самое широкое место, где можно было поставить стол в коридоре.
Так они и стоят и сидят и ходят. Но когда руководство в офисе они обязаны сидеть на месте т.е. за столом, а когда начальство в отъезде, то охрана, чаще, в секретариате за свободным компом развлекается:)
Но и чтоб стоять, тоже не разбежаться, места мало. Все равно в опасной зоне останешься:)
Я умею какать в общественных местах чтобы никто бульк не услышал. Надо зависнуть, приготовиться, рука сзади на кнопке слива :scared2...и в момент "выстрела" нажать на спуск. И все, никто ничего не слышал :ups1
У нас такой случай освежитель воздуха стоит. Самая фигня, ладно просто процесс, а если после каких-нибудь похудительно-слабительных чайков или таблеток, это жесть. Один раз коллега, проходя мимо женского туалета, воскликнул:Боже, Что они едят!
Несколько лет назад поставили биде. Кто-то приезжий из провинции умудрился туда насрать, вот это был номер.
надо было инструкцию по использованию повесить над биде. И над унитазом тоже, на всякий случай:)))
Дееееевочки!!!! Обожэ!!! Я "туалетные" темы в принципе не читаю, а эта... просто катарсис какой-то ))) Давно я так душевно не смеялась! Рыдаааю :))))
Сразу возникает жалось к владельцам Феррари. А если уж бедняга купил самолет...... Можно сказать подписал себе антикакинговый приговор.
Я все ещё вспоминаю одну тему, где девушка с икрой возмущалась на мужа, который не правильно рассчитал её выход из ванной. И когда она зашла в комнату, то её нос почувствовал дуновение жопы её мужа. Вот где был праздник живота:))) А вот ещё, он ещё любил рыгнуть в её лицо, наверное так развлекался. Но сама, та девушка приличная и шипит своей попой только под одеялом. Представила ту девушку с одеялом и днем, мало ли что жопа надумает:)
Интересно, эта девушка родила и как она:)
Как можно приучать или отучать себя метать каканы? Срать и родить - нельзя погодить. Известная РУССКАЯ поговорка, межпрочим...А мужики, они же ваще, как утки. Тока поел - сразу срать...Не врубаюсь, автор, чё у вас с вентиляцией в толкане и чё вы не можете освежитель поставить...чё за офис, ваще?
А вот если чел в обморок от такого вырабатывания силы воли грохнеццо...И обсерецца прям рядом с нашим автором...Вот ей вкуснее буит пахнуть, а?
Она его тогда поймет и пожалеет. Умру, но не насру !
Может еще и духами своими оросит закакную попу коллеги.
А зачем? Потом так запрёт, что хрен железобетонную колбасу выковыришь из жопы...Бзданьё опасно сдерживать, а уж то, от чего организму освободиться нужно...Это же себя травить. Скока токсинов в говне!!!
Пусть люди просираются от души. Мне ваще нет до этого дела...Ну понюхаю...чё делать. Говно - всегда к деньгам, ващет:-P
ну да. а если в тубзик очередь? надо короч на ношение юбок полностью переходить и метать как козы на ходу) Здоровее будем! :party3
ну мож кто-нить терпел долго, перетокснул, да и навалил в белого друга под завязку. -один толкан считай из строя вышл, вот и очередь ...
нееее, моего записывайте - такой же :D
прямо не знаю, беситься из-за вечно занятого сортира или завидовать работе ЖКТ :D :D :D
Давайте вообще закроем туалеты на работе - это же неприлично - то журчат, то пачкают. На работе надо работать! А не курить, обедать и какать, гонять чаи - и ссать!
Или только писсуары оставим. А другие пусть терпят. Если вы считаете, что покакать - можно потерпеть несколько часов, то я точно также вправе думать, что и пИсать можно запросто потерпеть до дома.
О! Золотые слова! :) Даёшь писать и какать дома! А все общственные туалеты и уличные - на замок! Экономия-то какая в воде и электроэнергии будет. :) А уж какие волевые граждане у нас в результате получатся - просто на зависть всему миру! :)
Как это ? Надо экономить собственную туалетную бумагу. Какая на работе, спасаешь пол-рулончика.
автор еще и провела пару часов-деньков около сральни, чтоб вычислить начальника с запонками и авто - как главного вонючку офиса.
Девки, хватит, я не могуууу!!!! :-D =D> Муж заходит в комнату и мне: что случилось??? А я тут рыдаю от смеха, у меня слёзы градом, остановиться не могу! :-D
держать дерьмо в себе весь день?)) нет уж сорри))
во первых это ведет к запорам и вообще никуя хорошего для организма..))
Так тогда уже не только сила воли будет железобетонная. Но и то самое тоже. Гвозди бы делать из этих людей.
Знаете, мне тоже во время потуг казалось. что вот-вот кучу наложу. даже в паузе между потугами спросила акушерку- а что если я сейчас...? Она ответила- ничего, уберем, занимайтесь своей работой, а мы- своей. Родила и почувствовала- то, чего боялась, не случилось, из меня вышел только один ребенок и ничего лишнего.
Я рожала себе спокойненько раскарячившись на кресле перед самыми потугами выпучив глаза и выключив уже мозги от боли,ко мне акушер подошла и говорит
-"ты деточка покакать еще не хочешь?"
,а я ей:
-"А что нада?"
она охренев от такого поворота диалога
"ты деточка сюда что, срать пришла что-ли?"
Я тогда подумала,вот какого хрена спрашивать-то было..
Вспоминаю до сих пор,она наверное тож..
Лесом послать такую акушерку, которая роженице скажет "Терпи".
Я, кстати, обкакалась в родах конкретно. Никто ничего не сказал. Посмел бы только!
Ха, пипец тебе! Я тож по дурости призналась, что обосралась в родах. Дык, меня анусы до сих пор этим упрекают:) Топ был постов на пиццот. Анусно бздели, что я ведро жрачки навернула и рожать поехала:))) Выясняли почасово скока пища по моему ЖКХ ползёт и почему я такая ненормальная, что от потугов насрала...
ой, у меня во вторых родах тоже прорвало....это уже после клизьмы,когда рожать начала,стыдно,стараюсь не вспоминать(((
Надо просто клизмиться нормально перед родами. Тогда не обосрешься. Я лично не обосралась.
Повтор для дебилов анусных: я рожала 22 часа...Клизму мне сделали в 10 часов вечера одного дня, а родила я в 8 часов вечера другого дня...Ничего удивительного, что новое говно накопилось от переваривания пищи. Не, если тебе клизму делали так, что до горла всё промыли - тада я понимаю...
Теперь Вам есть чем гордиться - не обо....сь в родах.
И перед родами, ну и во время, нужно только об этом и думать.
Не знала что туалеты только для пипи.Я вот где хочу там и пиписяю там и какуняю.Даже в самолете легко.У меня может быть прямая кишка.Запорами не страдаю.А вот сын неможет и все несет домой.Бедный мучается с коликами в животе а потом еще бывает и запор от передержания.
Что бы шлейфа небыло можно духами побрызгаться.
касательно самолета, тоже хотела упомянуть...
летели недавно с мужем, жесть. Засрали боинг. мы сидели в первом ряду... муж не выдержал, громко на весь салон, в сторону очереди сказал что мы летим со свинями! Половина рассосалась.
Хотя, у нас взлет был неспокойным, может с перепуга
Karni * написал(а): >> У меня может быть прямая кишка.
****************************
А у других прямой кишки нету, ну да... У остальных кишки кривые
"Сестра, может быть, уже развелась, может быть, она женщина, может быть, у нее больное самолюбие" (с)
Ну хоть поржать на Еве сёдня удалось!!!Прааально автор не какайте,ничего хорошего из вас всеравно не выдет....
подруга работает няней в саду. В ее группе воспиталка за 50, в общий туалет ходить ей типа далеко, прется в детский. А там не садится на стульчак, пытается делать это на весу, обоссывает и сам унитаз, и вокруг. Подруга задолбалась следить, когда Любовь Николавна в ссач идет, чтоб успеть за ней убрать, чтоб дети на санье не садились..А говорить ей что-то бесполезно, ответ один, это не я, это мальчишки неаккуратно писают (в туалете для девочек, ага)
Срать нужно тада, када хочется и похер где. Главное, чтоб не в штаны.
Кому не нра запах в сортире на работе - пусть позаботиться о себе любимой и купит освежитель.
Бля, какие ж все нежные, а в топе про привычки - сафсем иные. Удивительно, да?
Щитаете, уместно буит им пользоваццо? И где, кста, посоветуете поставить? :))))))))
Это он вас от большой любови так называет или у вас просто такая заниженная самооценка?
А меня белочкой называет.
да нет, не в НИИ заседаем, это оркестр русских народных инструментов...:)
Я такая же, в туалет по большому дома хожу, правда как-то раз очень приспичило, живот закрутило, пришлось сходить...а куда деваться то? Чаще терплю до дома.
ох, я тут до макдональдса ТАК летела, что людей почти что сбивала, тоже хотела до дома доехать, думала в метро сейчас сяду и пригреюсь - пережду... какой там, ближе к кузнецкому мосту стало так припиратьЮ что в голове помутилось , когда подъехали к пушке я была уже на готове и как пуля вылетела. За несколько секунд уже была наверху, а там уже почти в бессознанке неслась... К туалету подбежала, а там все занято, только в одной кабинке девка со шваброй моет, я ее влетел и прям швабру ее чуть не переломила дверью. Потом сидела там в кабинке долго, чтоб все выветрилось, минут через 10 вышла, когда весь контингент сменился:) А вы говорите до дома терпеть...
извините,но поржала)))
напомнили про швабру: зашла в клубе в кабинку. летом. в шикарных замшОвых босоножках. тооолько присела и тут ННА!швабра с намотанной страшной скисшей тряпкой из-под двери кабинки..и прямо мне по босоножкам шмяк-шмяк
извините, но поржала)))))
я представила ваши босоноги, т.к. у меня красивейшие белые замшевые имеюцо и я их оченно нежно люблю.
топег читаю уже минут 20-ть и ржу, зачОтная темка, однако;)
как же я все-таки люблю макдональдс, и за туалеты в том числе - этож просто прорыв был како-то в свое время...:)
У меня муж любитель посрать на работе, благо там, туалет далеко от офиса. У него уже рефлекс выработался, как только приезжает на работу, сразу по большому позывы идут.
Ну чо, отметим понедельник дружным утренним посером на работе (типа флешмоб)?
Товарищи, извините, если увожу дискуссию в сторону, но очень любопытно стало - а как вы ЭТО делаете в офисных туалетах - садитесь на унитаз или на весу? Или бумажками залепляете стульчак? А то тут советовали, попой плотно закрыть унитаз .... вот я и задумлась....)
А у вас, че, нету в кабинках ящичков с одноразовыми подстилками на ободок унитаза? С дырками такие. Да в общем-то туалеты на работе чистые, если вы, конечно, не имеете в виду бесплатные вокзальные сортиры.
Так они одноразовые:), как туалетная бумага. Сел на них, сделал свои дела и выкинул. Следующий поступает так же.
...дык, одноразовые салфетки есть на это, а если нет, то можно туалетной бумагой обложить. В общественных туалетах типа супермаркет, общ.питание... только на весу.
ПРЕДЛАГАЮ НАУЧНЫЙ ДИСПУТ. В связи с появлением на Еве огромного числа анонимусов, котрые, как оказывается, даже не то, чтобы какают лепестками роз, а не какают вообще, то бишь держат лепестки роз в себе, назрел вопрос.
А куда, собственно, деваются переработанные в лепестки роз продукты человеческой жизнедеятельности?
У меня есть 2 гипотезы на этот счет, предлагаю их обсудить.
Гипотеза 1. В романе Макса Фрая "Гнезда Химер" были описаны некие фантастические человекообразные низшие существа под название ГРЕУ и БЭУ. Эти существа имели 2 волшебные особенности:
- все, что попадало в их организм ввиде пищи, волшебным без остатка усваивалось организмом и не выходило обратно
- попасть в их роганизм могло неограниченно много.
В мире, где водились грэу и бэу жили высшие волшебные существа УРГИ, которые установили непреложный закон - никакие лепестки роз, выходящие из организма человека, не должны соприкасаться с землей.
Так вот, люди выкрутились таким обрахзом. Они специально олтлавивали ГРЭУ и БЭУ, обучали их питаться лепестками роз и продавали за немалые деньги. И горе тому, кто не мог себе позволить лепесткоеда - ему приходилось складывать свои лепестки в мешочек и носить с собой.
Так вот, наши некакающие анонимусы - вероятно сбежавшие из того волшебного мира грэу или бэу.
Гипотеза 2 намного проще: никакие они не грэу и не бэу. Просто они умеют испражняться лепестками роз виртуально. И делают это на Еве анонимно.
помню)))не несколько лет назад, а даже недавича как, по-моему, мож...год назад. тама даже не бойфренд был, а супружнег и год брака, а она стиснялася при муже, а када приспичивало нипадеццки, брала газетку и вприпрыжку к мусопопроводу. помницо, ее как-то то ли сосед застукал, то ли соседка...дамо в обмараке и закаканых тапАчках вирнулась домой и кое-как отмазалась, шо воняит собачье чегототам и она вступила. кароч, дамО вовсе не совета на еве просила, как мужу сказать, шо и прынцесски какают, а совета КАК такой бы способ найти, шоб какать незаметно для всех и вся, ога. тот ли топег? или у мну больное воображение и воспоминания не только евских какингов?:)
По-моему это кто-то здесь ссылку давал на "какашечное" обсуждение где-то ещё, не помню где. :-) Там много чего было.
Спасибо, поржала. :-) Автор, могу сказать одно: некоторые организмы настолько суровые, что, сцуки, никак не приучаются срать исключительно дома. Вот хоть тресни. А терпеть по 8 часов людям некомфортно-с... Вот и гадят на работе от безысходности. Потребуйте от руководства приобрести освежитель воздуха для туалета. Несмотря на существование анекдота про елку, под которой насрали, проблема запаха с появлением в сортире освежителя воздуха все-таки решается.
Люди, да кто ж не разрешает срать на работе??? я вопрос подянла к другому. Если каките, то аккуратнее, после вас еще будут заходить. В конце концов, подумайте о нравственной стороне вопроса, как вы будете выглядеть в лице окружающих?
У меня до сих пор запах какашек наешго сотрудника стоит комом в горле
Есть у нас друзья, мы частенько собираемся у нас дома. Не было ни одного раз что бы они не отметились по бОльшому делу у нас.У меня уже и муж говорит, что они к нам только из-за этого приходят . Хорошо что хоть туалета два. причем отмечаются оба и муж и жена...
Если сотрудники не будут какать в туалете, то тогда они будут пукать в кабинете :-),
Мдаа..вспомнила тут своего БМ-засранца.
Был любителем посрать и сидеть над своиими какашками по пол часа, а квартира то маленькая однушка...вонь быстро распространялась..бееее.
Ох, как я с ним воевала! ну неужели сложно было посрать и сразу смыть..и сиди себе сколько хошь после смытия! нееетт..видите ли его жопа будет вся обрызгана и в итоге мокрая и вся в говне!!!!
А Вы говорите - на работе не срать!!
Раз пошла такая пьянка... расскажу историю. На своей прошлой работе я занимала руководящую должность, вся такая серьезная, важная и т.д.
Ну и были у нас свиньи, которые все время в сортире то бумаги разбросают, то нассут мимо, то прокладку на всеобщее обозрение выложат... Я не выдержала и распечатала на принтере объявление: "Коллеги! Уважайте других! Держите туалет в чистоте!" - и повесила над бачком.
И, короче, однажды вдруг у меня случается ну просто феноменальное расстройство желудка. причем на совещании. Ну короче исход понятен: несусь пулей в сортир, а из меня начинает все с таким давлением выходить, что я обсираю весь сортир, пол, стену и даже СОБСТВЕННОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ!!!!
Уж как я потом за собой убирала... ни в сказке сказать, ни пером описать... В ход пошли даже использованные бумажки из мусорного ведра, когда туалетная бумага кончилась - а что делать, если все обосрано? Потом руки мыла до локтей 5 раз...Хорошо еще никто в очереди не стоял... Все равно следы остались, белый кафель не ототрешь добела без щетки и средств, и все потом обсуждали - мол, кто сортир обосрал...А мне приходилось морду кирпичом делать...
Уффф... до сих пор стыдно. Главное не забыть поставить галочку "Анонимно" :)))))
За что уважаю наше руководство - гоняют уборщиц по три раза в день сортиры мыть в течение дня. Еще утром и вечером - итого пять. Здание у нас очень цивильное, все такое красивое и помпезное, грязный туалет - будет пятном на репутации организации.
А можете так же анонимно рассказать как Вам удалось насрать за бачком и на стены? при всем старании не знаю как это сделать не поворачиваясь попой в полуприседе вокруг своей оси
это меня так во время родов пробрало. клизму сделали. роды вторые, схватки вовсю, а я в тубзик, а накануне капустки тушеной поели. лазила с всякими бумажками минут 20 затирала. Все равно медсестры потом репу морщили.
Автору - ну и ходи, как дура, со своими запорами!
(несвоевременное опорожение кишечника ведет, между прочим, к обратному всасыванию в кровь тех токсинов, которые должны быть выведены с калом, а длительные запоры на протяжении всей жизни являются одной из причин злокачественных опухолей кишечника)
Ничего стыдного нет в том, что человек любит себя и заботится о своём здоровье. Акт дефекации в положенном месте не является чем-то унизительным для культурного человека.
А у вас, видимо, что-то с самооценкой.
+1. Правильный и регулярный стул - залог здоровья! Это вам любой врач подтвердит. А терпеть " до дома", а тем более по нескольку дней вообще бред какой-то.
Блин, я вот тоже в детстве держала в себе, результат - страшные запоры по 7 дней, провоцирующие воспаление матки. Никакая "тертая морковка" не помогала, позывы атрофировались. Даже понос мне приходилось "выкакивать". Теперь малейший позыв - бегом в туалет, а позыв продолжается несколько секунд и если не воспользоваться - 5 дней без толчка.
Только Ева помогает. Беру нотик и на толчек. Муж прикалывается, что я с нотиком в туалет хожу, но не будешь же всё объяснять.
Ну раньше мне казалось, шо знаю... Но как оно может спосопствовать харошиму какингу... Еси тока косвенно, - расслабление в ожидании помывки...
Обясняю: после какинга нужно использовать душ, если просто использовать туалетную бумагу, то остаётся ощущение дискомфорта;)
Т.к. я только что из России, и у меня свежие воспоминания;) могу написать, что с какингом я там намучилась, даже с писингом, т.к. туалеты оставляют желать лучшего;)
Ну дык а я о чем? Вы организьму обищаити фсе па привычнаму сценарию, и организьм расслабляиццо; Нед, тут эта схема не работаит... В ответ на обещания организм говорит "Ты дура штоле? Ты ваще се Рассейские реалии приццтавляешь? Какими рукаме ентат душ тругали? Иво самого в хлорке отмачивать неделю нада... У мну заглянуть-то туда мужыства не хватит! Неее, я буду терпеть!"