Не хочу общаться с родными мужа
Живу с гражданским мужем 2 года. Собираемся узаконить отношения. Его родители настаивают на том, чтобы мы познакомились. Я категорически не хочу знакомиться с ними. Не хочу чтобы на меня смотрели с оценкой, не хочу чтобы давали какие-то советы, мне ведь уже 27 лет, к тому же была уже до этого МЧ замужем. Со своими родителями тоже его не знакомила, поскольку живем отдельно (у меня своя квартира), не хочу чтобы кто-то вообще к нам совался. Мои родители в принципе понимают и не настаивают на знакомстве с будущим мужем, может потом, когда-нибудь познакомимся, говорят так. Но его - это какой то ужас, уже все уши прожжужали, мама его звонит, собирается вступать со мной в какие то диалоги по телефону, начинает журить, что за 2 года я так и не собралась их пригласить, посмотреть как мы живем, посмотреть на меня и т.п. Свадьбу не планируем праздновать, хотим просто расписаться и узкий круг друзей. Как мне вообще объяснить ему и его родителям - что наша жизнь , это наша жизнь, и я не хочу в нее впускать родителей, родственников! Пусть он один с ними общается, я же не против, но я то тут при чем! Почему я должна с ними общаться?!
Пока была молодая, была такая же дура. Корона упадет, если с родителями познакомитесь? Общаться после никто вас не заставляет. Вам, кстати, тоже полезно поглазеть на то, что вас ждет в будущем.
Скопируйте этот Ваш пост и сохраните себе куда-нибудь, с пометкой, "открыть через 30 лет".
Будут у Вас дети взрослые, откроете, почитаете, поймете, какой же Вы были гм. неумной девушкой в молодости.
Уж извините.
Это жизнь не моя, а моего ребенка, будет, с кем он хочет с тем пусть и живет и семью создает. И дело вовсе не в короне! Просто я взрослый человек, самостоятельный, мы живем отдельно, у меня своя однокомнатная квартира, почему я должна кому-то нравиться или не нравиться, в частности людям, с которыми мне не жить. Я не хочу чтобы делали мне оценку! Не хочу чтобы давали советы! Не хочу специально как-то подигрывать, не хочу все это! Я же не против родителей, но я им - никто, и они мне также - никто. Это родители моего избранника, и принимать меня или не принимать совершенно не требуется, мне не у них в доме жить.
а откуда вы знаете, что они вас будут принимать или не принимать? а просто ПОЗНАКОМИТЬСЯ не возможно?
А смысл просто знакомиться? Для чего? Я же не против чтобы он к ним в гости заезжал, чтобы они перезванивались, общались. Я то тут при чем? Почему я должна с ними общаться, только потому что они родные моего мужа?
Муж - это муж! Родными бывают только родственники. И к вопросам брака у меня философское очень отношение... Мужчины могут придти, также как и мужья, и уйти, или я могу уйти. Ничто не вечно под луной. Можем и всю жизнь прожить, а можем и развестись. Во всяком случае со словами - родные, я бы повременила, эдак так лет 20, хотя бы...
ну ясно все.
если муж для вас может придти и уйти, то родители его конечно не нужны.
вопросов больше не имею.
Женщина, муж может придти и уйти у любой женщины вообще то! Это не незыблемая величина, вообще то! даже если муж и живет со мной, и любит, нет никакой гарантии что от также будет меня любить через 5 лет или через 15 и жить со мной. У вас какое-то собственническое отношение очень к мужчинам. Или что мужчину, если мы сделали свой выбор надо насильно к батарее пристегивать. Вообще то любой человек свободен в своем выборе. Может хотя поэтому он и со мной, что я не смотрю на него как на свою собственность...
Ну так и с родителями может быть все что угодно, сегодня вы семья, а завтра ваши родственники знать вас не захотят?
В 1-ом браке у вас развод из-за свёкров был или вернее они подсобили из-подтишка\из-за угла?
Нет у меня детей нет. Мы с моим мужем в этом схожи - оба не горим желанием ими вообще когда-либо обзаводиться.
ну все ясно... уезжайте в сибирь и поселитесь в лесу.
там вам точно никто оценку не даст )))))
При чем Сибирь то здесь вообще? Моя подружка знакомилась с родителями, в результате влезли во все и вся, сейчас она осталась одна! Всячески старались поссорить, видите ли не угодна стала! Не хочу такого опыта. Лучше меньше знают пусть о том, что у нас происходит и как мы живем. По крайней мере винить если что, будем только себя во всем, а не родных потом.
Я бы, наверно, не стала настаивать в такой ситуации на знакомстве, в конце-концов, жизнь моего сына - это его собственная жизнь, но мне бы потом стоило больших усилий не скривить рожу при упоминании о невестке.
Странно как-то...Друзей узкий круг на свадьбу позовете, а с родителями даже познакомиться ломает...
Глупо. Вас никто не заставит любить его родителей, но познакомится и видеться пару раз в год не утянет. Это, на мой взгляд, элементарное проявление уважения.
Если не желаете общаться,то не общайтесь с родителями мужа,хотя странно это....... Все таки не в лесу живете))))))
Вы знаете автор, что-то у вас где-то видимо не чисто, раз такая реакция. Что-то вы боитесь, а вот что - другой вопрос или действительно разящая разница в возрасте, просто утаиваете, в смысле намного старше мужа, конечно же речь не о 3-х годах или еще что-то, может уже наличие 2 детей за плечами, которые например, живут у бывшего мужа. Я вас тогда конечно понимаю, зачем светиться. Но однозначно что-то здесь не так. было бы все в порядке не было бы такой реакции. Но или вы просто бука законченная, тоже как вариант.
Очень вас понимаю! И надеюсь, что вы поймете свого сына и будущую невестку, которая так же захочет вас не впустить в свою жизнь, как это вы делаете.
А еще пахнет каким-то большим несоответсвием и развитым от этого комплексом.
Мдя...ну Вы вообще. У Вас дети есть? Вы себя представьте на месте родителей мужа. И представьте, что люди имеют другие взгляды на семью и родство. И НЕ ЧУЖИЕ люди, а родители мужа. Мож я сегодня недобрая просто, но от женитьбы на такой ммммм странной даме, как Вы на месте Вашего мужчины воздержалась бы. Почему то уверена, что это не единственный Ваш заскок.
Ваш, так сказать, избранник, сын этих людей. Если ваши комплексы (О! 27! О! Была замужем) выше его естественного стремления иметь нормальную семью - ну дело ваше конечно. Но по сути это некрасиво, неправильно, недальновидно и непорядочно. Прикольно, растить ребенка, а потом на свадьбу даже не попасть.
А мен вот интересно, как на это реагирует избранник. Или он под шумок своих родоков позовет на свадьбу или даже просто в гости в свой дом.
Судя по всему там оба такие.
Мдя, не дай Бог. Что же надо делать, чтобы воспитать такого сына. В страшном сне только может присниться.
У маминой подруги такой. Женился, и с тех пор пропал, даже ребенка не показал. Видать чтоб бабка не сглазила и совет лишний не дала.
Вы правы, совершенн. Оба такие. Муж разделяет всецело мою позицию и хочет познакомить нас только для того, чтобы отстали уж наконец! А так он тоже человек не любитель лишних людей, как и я, не любит лишней информации, и тоже не жаждет знакомтство и с моими родителями, тоже. Но относится к этому более снисходительно.
Вот вам пожалуйста, вы меня не знаете, я вас тоже и знать в общем то не хочу. Напечаталась тут всего второй раз за последние полгода. А уже столько негатива, Боже! К чему же мне знакомство с другими людьми, в частности с его родителями, и прочими родственниками, чтобы еще негативчик пошел :)?
А может и хорошо, что Вы с мужем встретились и нашли друг друга. У Вас у обоих какая-то "генная поломка".
Детей Вы не хотите, значит продолжения рода не будет.
Вот и славно.
Вообще то на свадьбе не будет и моих родителей. 2 друга с его стороны и друг с моей стороны с женой, все!
а для чего вам вообще жениться? смысла нет вообще, с таким подходом к жизни.
вы как умная эльза: а вдруг матыга свалится.
как вы построите отношения с родителями, с мужем, с окружающими людьми на работе, друзьями так и будет.
Знаете что автор, езжайте ка вы с вашем мужем на необитаемый остров, там вам не будут докучать, а то у нас тут приняты такие непонятные для вас правила, что люди живут в социуме, иногда знакомятся и даже общаются, мы не живем каждый на своей льдинке в ледовитом океане.
А так меньше знают, спать будут крепче. Не будет кривотолков за спиной, негатива, что сыночка ихнего прикарманила и т.п. Так не знают, не видели никогда и хорошо, мало ли какая там жизнь и какая жена? И сделать ничего не могут, поскольку я о себе никак не заявила и не показалась. С кем бороться то, если захотят - с невидимкой, что ли?
Можно вопрос...Я так поняла, что вы уже были замужем, так сказать плавали-знаем.. Как у Вас складывались там отношения со свекровью и свекром?
Вы это... к доктору не пробовали ходить? Мания преследования у вас, милочка.
"И вот начала Умная Эльза плакать и причитать: «Коли выйду я замуж за Ганса, и родится у нас ребенок, и вырастет он, и пошлем мы его в погреб пива нацедить, вдруг упадет ему на голову кирка и убьет его насмерть». ))))))))))
Вы попробуйте оценить ситуацию по фактору причиняемого вреда. Если вы познакомитесь с родителями, вы, возможно, будете испытывать дискомфорт и неудобство. Если вы не будете с ними знакомиться, родителям будет скорее всего просто больно. Как-то неадекватно, вы не находите? По сути люди простраивают на будущее, понимают, что невестка общаться не хочет, сына они видеть не будут, внуков, если они будут, скорее всего тоже. То есть семьи нет. А для многих людей это очень важно. вы не даете им ни малейшего шанса, заранее зная, что люди, вырастившие вашего будущего мужа плохие.
Девочки а вот я мама сына. Как бы хорошо было бы если б мне такая невестка попалась. Пусть бы варились в собственом соку как хотели. А тут то одно надо. То другое надо. Никакой личной жизни нет, а мне только 56 лет. Я путешествовать хочу а мне внуков втюхивают сиди мол, чем тебе еще заниматся. Ужас один. Как же хорошо бы было если б приходил сыночка ко мне раз в месяц и жили б они своей жизнью молодые мои, а не донимали меня то и дело.
не волнуйтесь :) мне почему-то кажется, что автор, если решится на детей, вспомнит и про маму и про свекровь :)
Тож как вариант! )))) А еще бы лучше если бы маме деньги выдавал сын и отправлял в путешествия! Я серьезно сейчас.
Автор, у вас какие-то абсолютно чудовищные комплексы. Вы уже заранее решили, что вы родителям мужа не понравитесь. А вдруг понравитесь? Вы что, страшная такая? Или вести себя совсем не умеете? Откуда у вас страхи-то такие? Ну хотя, если ваш муж с вами солидарен, значит, там семейка с прибабахом, не иначе. В нормальной семье такого малчега невозможно воспитать. Так что, не знакомьтесь, а то мало ли:)
А это вы к чему вообще про младше меня? Не поняла вообще? Нет, он на 1 год постарше, ему 28 лет.
Не знаю, как объяснить понятнее, что нельзя вот так отгородиться от его родителей, как нельзя не общаться с друзьями (хотя где-то вас понимаю). Вы закладываете мину замедленного действия, вызывая у его родителей, а потом и у него культурный шок. Ведь знакомство с родителями – это в нашем обществе так же естественно, как говорить при встрече «здравствуйте». Отказываться от знакомства с ними – все равно как если бы вы заявили « я не буду ни с кем здороваться, потому что на самом деле мне дела нет до здоровья всех этих людей, а лицемерить я не хочу». Ну как-то так.
Если бы мне кто-то сказал, что хотел бы на мне жениться, но с моими родителями и знакомиться не хочет.... послала бы.... Какого черта связываться с человеком, который не желает даже знать, откуда я взялась?
Девица - хитрющая! И видимо незнакомство с родителями, это какие то далеко идущие планы чтобы ей никто не помешал в их осуществлении. Я бы так трактовала, например это поведение. И как свекровь была бы очень настроже от такой невестки, от нее можно ожидать я думаю всего. ХИТРЮЩАЯ!
Вы знаете, я с вами соглашусь, пожалуй. Познакомиться действительно - надо, все таки, как не крути, а вот общаться посмотрю - как меня примут. Если негатив какой-либо пойдет и куча расспросов - могу вежливо общение свести только к "здравствуйте и до свидания" по телефону.
а ваш будущий муй согласен не знакомиться? в смысле,согласен сам не знакомиться с вашими родителями и чтоб вы не знакомились с его? если да, тоды че паритесь? вы два сапога-пара,у вас и без родителей будет гармония семейная:-D
Так и дело в том, что муж полностью разделяет мою позицию, я уже выше писала об этом. Он тоже не хочет никого впускать в нашу жизнь, не родителей, не друзей, считает что с друзьями можно тоже общаться на нейтральной территории, где-нибудь в кафе, в кино, не дома. И сам муж очень страдает что они так рвутся с этим знакомством (его все родные), мои относятся к этому спокойно - познакомишь - познакомятся, сами не настаивают. Просто он их тоже отказом обижать не хочет.
тогда какие проблемы? просто надо озвучить ему свою позицию и пусть с родителями сам разбирается,а вы со своими...не стОит ломать свои убеждения в угоду кому-либо...это не смертельно в данном случае, а придет время,может и сами дозреете до знакомства с ними
Спасибо. Я вот тоже думаю, проблемы - надуманные. Я хочу пожить, а со временем лет через 3-5, можно и познакомиться,
Автор, а чего вы боитесь? Что не оценят вас? Если вы так плоха для своего сожителя, может вам и пинка родители дадут... и правильно сделают!
Очень вас понимаю, автор. Я ужасно не хотела знакомиться с родителями моего МЧ. Ну пришлось. Ничего хорошего, сильно мы друг другу не понравились. Живем с мужем уже 15 лет, не выносим друг друга взаимно. Видимся только из-за ребенка, типа бабушка-дедушка, да и то раза три в год.
А я считаю девушка далеко не дура. Так вроде нет ее и зовут никак, на кого жаловаться и кого осуждать в выборе сына. Так сразу куча вопросов полезут - почему детей не заводите, раз живете уже не один год, где работаете, откуда квартира? :) Меня засыпали вопросами, а я тоже в позиции такая же, не хотела и не хочу детей заводить, так до сих пор травят родственнички мужа, заипали уже во все щели, во все свой нос суют, хоть тоже живем отдельно, снимаем. Сейчас думаю не знакомилась бы с ними, и проблем было бы меньше, мало ли какая там жена и мало ли как мы живем. А так доходит до того что свекруха лезет чем я его кормлю, простите. Правильно вы автор, рассуждаете, хитро и умно.
Познакомиться все равно придется. А там уж решите, как сложится. Возможно, к обоюдному желанию видеться Вы будете раз в году, в лучшем случае:)
На форум не обижайтесь. У многих в головах до сих пор сидит "чтоб усе как у людЕв былО". А если не так, как у всех, туши свет, переполох в курятнике:)
Я уже 15 лет не горю желанием общаться с родителями мужа :-) Дипломатические отношения поддерживаю - и хватит. Но чтобы даже не познакомиться!!! Анриал! Интересно же взглянуть, во что муж может с возрастом превратиться (про яблоко от яблоньки слышали?)... а вдруг бы и замуж выходить сразу же расхотелось бы... ;-)
А че вы так тщательно шифруетесь от родственников? Есть чего стыдиться или есть очень уязвимая сторона какая-то?
Чего вы так истерически боитесь? Не видели людей - а уже они вам не нравятся. Потом, жена сына - это не какая-там Маша-Паша на одну ночь. Это ж семья сына. Существенная часть его жизни. Как можно скрывать ее от родителей, братьев-сестер, например.
Я Автора поддержу. Сама не хотела знакомиться по тем же причинам. Я к моменту знакомства с МЧ жила отдельно от своих родителей (в 3 днях езды) уже 6 лет. Никакого вмешательства в свою жизнь я бы не потерпела даже от своих. И знакомство с родителями МЧ у меня как и у Автора ассоциировалось именно со смотринами и оценкой. Но все было не так категорично, как у Автора. Познакомились все равно, к тому времени с мужем в гражданском браке жили больше полугода. Женились много позже, когда ребенку уже было 3 года - свадьбы не было, была роспись + свадебный номер в отеле для двоих. Может быть они и обиделись, не знаю, но это было наше личное, интимное дело. Видимся мы несколько раз в год - по праздникам, муж чаще - где-то раз в месяц. Они поначалу пытались меня под свой уклад подстроить, но недолго, т.к. люди в возрасте уже, мудрые, приняли как факт то, что я другая. Мне кажется, что у нас отношения идеальные, ни одного конфликта, по мере необходимости друг другу помогаем, мой сын их любит, они его тоже. Муж регулярно созванивается, я - нет, еще в беременность свекровь пыталась звонить мне каждый день, я, точнее муж по моей просьбе, мягко дал понять, что я к этому не привыкла. Они не обижаются на меня, т.к. и с моими родителями отношения у нас тоже редкие, т.е. свекры на свой счет это не принимают, считают, что у меня просто такие тараканы. Очень надеюсь, что и мои дети будут независимые и самостоятельные.
Прям не могу про родню мужа не написать. Познакомилась с ними, еще до свадьбы. Сестры, свекровь и брат моего мужа, приняли меня, как мне показалось хорошо. Сестры просто пылинки сдували, когда я приезжала, ну надо сказать, что подарки я им дарила не хилые, не только им, но еще их детям и мужьям. Очень удивлялась когда свекровь говорила, что не надо им ничего дарить. МамО оказалась права, оказывается меня принимали как кошелек из которого можно вытрясти денег и подарки. После всего подарков не дарила и деньгами не помогала. И сразу стала и высокомерной, и наглой, и злой, и всем-всем-всем.
Конечно, все люди разные, Но у меня культрнуй шок. Мой жених из америки прилетел чтоб с моими родителями познакомиться и посвататься. А тут маму-папу на свадьбу не пригласить... нда.
