Мама не права? Или я? Как справиться с обидой?
Мама - пенсионер, инвалид 3-й группы. С 50 лет не работала. Мы с мужем помогаем ей деньгами каждый месяц. Сумму называть не буду, дело не в сумме.
Недавно мама попросила купить ей кухонный мебельный гарнитур, точнее, поймала на слове, обрадовавшись случайному замечанию моего мужа "а не сделать ли?" Конечно, сделать.
Мне эта идея не очень нравилась, потому что я не считаю мебель предметом первой необходимости. Одно дело - бытовая техника, без которой жить трудно, другое - обновить кухню. Да, старая неважнецкая, этакая сборная солянка, но это не повод ни с того, ни с сего ее менять.
Я выдала деньги, но при этом сказала, что надо жить по средствам. На что мама рассердилась и сказала, что я неблагодарная поганка. Попрекаю ее куском хлеба (речь шла об одной ее услуге мне, на что я неосторожно заметила, что за деньги, которые даем мы, я могла 20 раз нанять постороннего человека - речь не о нянях, услуга разовая), предлагаю подарки, а потом хочу забрать (это про кухню, не затеяла ли я разговор, чтобы все отменить). И вообще она мне наследство оставит, свою однушку и от ее матери когда-нибудь квартира будет, а если я так себя буду вести и попрекать, она эти квартиры заложит и будет на эти деньги до своей смерти жить припеваючи, а мне ничего не обломится.
И все это посреди улицы, причем я стою с купленной только что мойкой для ее кухни. У меня просто дар речи пропал.
Вообще я деньги стараюсь экономить, мы снимаем квартиру, помогаем моей матери, я надеюсь, может ипотеку возьмем, то есть стараюсь деньги просто так не тратить. И тут мне человек, который полностью за наш счет живет и будет жить до самой смерти (а какие еще источники дохода у нее есть?) такое заявляет.
Я знаю, что я не права, не нашла правильный тон, чтобы дать понять, что это весомая сумма денег и далась нам не просто так, что я ожидаю благодарности (да. Я хочу получать моральное удовлетворение от того, что мы делаем. А не принятие как должного). Я неправильно повела разговор и по форме и по сути. Но неужели моя мать должна была ине говорить ТАКОЕ? Фактически, что я не могу на нее рассчитывать и ее предыдущие обещание помочь нам устроить жизнь можно похерить..
В общем, я ушла в слезах, с мыслью о том, что надо кровь из носу искать работу с хорошей зарплатой, брать ипотеку и класть хрен на все наследства. Не хочу, чтоб потом из меня душу вынимали: хочу наследство тебе оставлю, хочу - соседке.
Но при этом же я не могу отменить материальную помощь матери. Я же понимаю, что она ничего никуда не заложит. Потому что боится вляпаться в криминал, что имущество отберут и т.д.
В общем, как мне справиться с ощущением, что вокруг - одни волки и даже матери родной нельзя верить? как заставить себя продолжать ей помогать, хотя я не понимаю, почему она считает, что я ДОЛЖНА от себя ради нее что-то отрывать?
Знаете, иногда в голову приходит крамольная мысль: почему мы должны расплачиваться за неумение наших родителей себя обеспечить? Почему мы не можем сосредоточиться на строительстве своего гнезда? почему от нас, детей, только требуют, требуют, требуют? Иногда смягчая требования обещанием наследства черт знает когда? Я, что, стервятник, ждущий падали, и меня должно утешить, что через 30 лет я получу клад?
То же самое со свекровью
Ни благодарности, ничего, не успеешь пакеты сгрузить уехать - уже звонки/сканадлы все не так.
Технику ходили вместе покупать (она выбирает мы платим) - назавтра "пульт неудобный", "цвет некрасивый" и прочее.
Сама нихуа не заработала, висела до смерти своей матери у нее на шее.
Потом несколько лет у нас.
Шантажировала своей квартирой абсолютно так же. "Завещаю, продам, промотаю, государству оставлю, помните, что смотрю на ваше поведение, не забывайте". В итоге через сколько-то лет на скандал "не тот сорт винограда привез, недостаточно фиолетовый, приезжай быстро с другим, а то квартиру тра-ля-ля" была послана прямым текстом своим сыном "оставляй кому хочешь, а от меня отъ...сь".
У нас как-то так же. Звонит, умирающая - привези продуктов, с голоду пухнет. Привозим "зачем вы так много привезли?" "а вот это я не ем, только то, а вот курицу надо было попостнее выбирать и посвежее".. Выкинуть хочется.
Да ладно, мечта.. Маманьке че-то понадобилось потом, типа холодильника нового (нами купленный 2 мес назад опять не такой оказался), на отказ начала орать "а я вот навела справки, те кому оставлю квартиру - будут делать все, что я захочу и не будут такими неблагодарными как ты" - почему-то не передал мое пожелание, чтоб выбранный способ эвтаназии оказался легким и безболезненным :)))
Причем тут велись-не велись. Муж считал - мать и точка, я обязан. Про квартиру и не думали - слава богу, что у нас есть возможность отдельно жить.
Вы себе можете представить, насколько тяжело убивать все выходные на нее (а ведь мы работаем, и свои дела дома тоже надо переделать, походы к друзьеям вообще мечтой были), а потом ребенок, мы без помощи, не жалуемся, но знаете, мне тоже хотелось ХОТЯ БЫ ЧАС побыть дома одной раз в неделю. Отдохнуть (в моем понимании - спокойно надраить плиту и унитаз, чтоб ребенок кометом не дышал) и спокойно сходить в хозяйственный, куда коляска не влезала...
Вы себе можете представить, как долгие годы уходит куча денег (с грудным кстати мужа с работы выкинули, мать сказала - не вешай на меня СВОИ проблемы) на нее, нам даже СПАСИБО не надо было, нам РОСКОШЬЮ казался один звонок, какой он гад, не то привез и не так сделал. ОДИН - понимаете? А звонки шли беспрерывно просто. В парной говядине прожилка (мама графиня, мороженую не кушает) - без квартиры оставлю, груши недозрелые - квартиру отдам, видеокассеты 5 вместо 6-ти (заказала фильмы, 5 бля нашли, одного не было нигде!!!) - подонок, квартиры не жди.
Вы себя просто поставьте на место мужа моего, и подумайте, за что бы ВЫ терпели. А нотации красивые каждый читать горазд.
Мы про эту квартиру и не думали, она ей мозг выносила.
От всей души надеюсь, что вы "не бросаете мать" и с радостью отдадите, если она вам что оставит, кому другому.
Моя мама во много раз хуже Вашей свекрови. "Перепишу квартиру на детский дом" - это, пожалуй лучшее, что она сказала (были ещё и действия другого характера) в момент "приступов":)
Просто я прекрасно осознаю почему она так себя ведет - моя больна, Ваша свекровь, возможно на пороге болезни.
Вам не кажется такая её реакция явно нездоровой? Женщины после климакса подвержены психическим расстройствам, к счастью, чаще всего временным.
Манипуляцию квартирой я присекла полным безразличием к этому вопросу:)
Не знаю я больна-не больна. По мне так - явно больна.
Муж говорит - она всегда такой была, такие же претензии к СВОЕЙ матери, которая ее содержала, от и до смотрела внука, делала все по дому и работала по ночам.
Но вы знаете, лично нам уже безразлично. Настолько вымотала.
Главное, чтоб мужа потом чувство вины не накрыло. Хотя, это преимущественно "бабский" заскок:)))
Вы, конечно, извините, но выглядит не очень красиво. Или уж сразу отказывайте - "извини, мама,боюсь, это нам не по карману, давай мы тебе что-нибудь другое..." Или уж терпите молча.
Я согласна, что фразы про "надо жить по средствам" выглядят не очень лестно для одариваемого. Согласна, что выбрала не те выражения.
Но в последнее время я замечаю у своей мамы какое-то вольготное отношение к нашим деньгам, мол "для вас это не деньги". С чего человек это взял? Разве я не должна была дать понять, что это не так?
Кухня покупается не как подарок с бантиком (действительно, было бы абсолютно неприлично, вручая, такое говорить). Это обычная хозяйственная покупка, хоть и недешевая. Так что никаких реверансов и церемоний при вручении не предполагалось. В общем-то, я включаю мамины траты в бюджет нашей с мужем семьи. Думала, ей будет не лишним напомнить, что у нас, кроме нее, есть и другие нужды.
И автор... Щас клуши местные набегут с рассказами, как они в 20 лет всем своим родителям квартиры и дома попокупали по 200 м...
Мое мнение: какой наххер новый гарнитур, если вы КВАРТИРУ СНИМАЕТЕ? Не заработала пока здорова была (на гарнитур!!! смех) - сиди со старьем.
На гарнитур у нас деньги не последние, не обеднеем:) На ипотеку гарнитурных денег точно не хватит:)
Хватит врать. "Хвастаюсь" купленной для матери квартирой только я. Но я всегда подчеркиваю, что у меня не было выбора, да и обстоятельства были таковы, что лучше было купить квартиру именно для мамы, но никто не обязан делать для родителей то же самое.
Ваша мама видимо совсем не понимает как тяжело достаются Вам заработанные и скопленные деньги. Тот факт, что она Вас вырастила, разумеется обязывает Вас о ней заботиться В МЕРУ ВАШИХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ. Если Ваш бюджет не позволяет покупать ей новые гарнитуры, значит ничего - обойдется без гарнитуров. Это не повод Вас поганкой называть. Если уж из Вас миллионерши не получилось, пусть себя и винит, что не так воспитывала-)).
На Вашем месте я вернулась бы к этому разговору с мамой поуспокоившись. И вот бы что ей сообщила:
1.Пока она не научится быть благодарной за любовь, внимание и подарки детей, больше она подарков от Вас не увидит.
2. Она будет получать от вас фиксированную сумму помощи ежемесячно и ни одной копейки больше, т.к. вашей семье еще предстоит решать проблему с жильем и ипотекой, а на ее наследство после ее заявлений вы больше не можете рассчитывать.
3. Это ее право - заложить свои квартиры и на эти деньги до своей смерти жить припеваючи. Даже если смерть наступит скоропостижно, как это иногда бывает с заключившими ренту стариками. Вы в этом случае как примерная дочь прилично ее похороните и поплачете на ее могилке.
От мужа мамино поведение придется скрывать. Иначе он просто откажется участвовать в помощи. А с другой стороны, надо его теперь активнее на ипотеку толкать. Он не хочет, считает, что на съемной пока жить нормально и прекрасно, а там видно будет.
У меня такие же и мама и свекры.Сами всю жизнь на шее у своих родителей прожили,а теперь беребрались на шею детей.
Вам сочувствую и советую по-хорошему поговорить с мамой,пусть оформит пожизненую ренту или как там называется,чтоб кв-ра уже была на вас,а мама имела право в ней жить до конца.По-другому я вам не завидую.
А вас кто вырастил? Родители вас не кормили,не одевали? все ваши бабушка и дедушка?
Я имею ввиду отнощения наших родителей(моих и мужа) с их родителями (с нашими бабушками-дедушками).Наши родители вместе со своими семьями жили в кв-х бабушек-дедушек,вместе с ними,т.е.здорово их потеснив.На хозяйство(коммуналка,ремонт,закупка овошей на зиму)денег им не давали,копейки денег дать-в жизни такого не было.Бабушки-дедушки с внуками помогали бесплатно.
Зато теперь эти родители от своих детей по полной требуют:общая кв-ра становится только их,денег им каж.месяц-само собой разумеется.Да еше и кух.мебель купи.А они за это тебя кв-ры наследственной лишат.А как же,не достаточно низко дети присели,вручая мебель.
Кстати, да. Бабушка с дедушкой мою маму, конечно, не сообо баловали (там вообще были странные отношения, у моей мамы горы комплексов и непонимания с окружающим миром родом из детства). Но вместе со свекрами купили молодой семье кооперативную квартиру, потом ежемесячно давали деньги на выплаты. Даде став пожилыми, никогда не ждали материальной помощи, только по уходу.
Я не могу понять, почему я ДОЛЖНА реализовывать мамины нереализованные желания? которые не реализовал первый муж, второй, обеспеченный папа на хорошей должности? Они не хотели, не могли себе позволить материально, онга не осмелилась просить? Ну а теперь я должна додать ей все, что за всю жизнь ей не додали близкие и она не смогла додать себе сама.
Когда человек уважение к себе ставит в прямую зависимость от того, что надето, чем питаешься и что у тебя в квартире (а иначе она себя ощущает неполноценно), я ж не бизнесмен, чтоб за смвой счет играючи поднять ее самооценку на недосягаемую для соседей и знакомых высоту.
Она и так ниже плинтуса. И починить ее может только доказательство окружающим, что она крута.
Вы правда верите, что взрослому человеку 55 с копейками лет так легко опустить самооценку? Она ж не бабушка в маразме, и не подросток, чтоб мнение дочери могло опустить ее самооценку. Проблема не в дочери, а в маме, если говорить исключительно о самооценке.
Знаете, есть два метода в общении: 1) я говорю то, что считаю нужным, а как ты реагируешь, меня не касается, я не могу просчитать все твои комплексы и больные мозоли. Ты поступаешь точно также. Не исключая обычные правила вежливости. 2) я заранее продумываю все темы в разговоре, которых не следует касаться, все возможные тонкие намеки на твои толстые обстоятельства, все твои возможные реакции и общаюсь исключительно нейтрально, чтобы упаси боже, не задеть твои чувства. При этом страдают мои чувства, так как я не могут открыто выразить то, что я думаю. Зато - хилый мир обеспечен.
Я не могу просчитать все ходы в голове у моей мамы. И не хочу этим заниматься. Я не ее психолог. Я высказал то, что думала. Получилось грубо по форме. Мне очень жаль, что так вышло и я готова извиняться. Но мать двумя фразами перечеркнула все наши предварительные договоренности. Что мне теперь делать, ума не приложу. Верить ей, не верить? Послать ее нахрен с ее проблемами и квартирами я не могу. Потому что не могу ее бросить наедине с ее проблемами. Но носиться как дурак с писаной торбой после всего сказанного тоже глупо.
Вы не можете просчитать ходы, но вы можете избегать столь откровенного хамства и оскорблений.
Вы как бы делаете для мамы добое дело - и тут же не отходя от кассы попрекаете ее этим добрым делом. вы знаете, что мама от вас в зависимости и не проживает на 2000 пенсии. Но вы ее тыкаете носом в ее финансовую несостоятельность.
Вобщем-то, иметь кухню в виде цельного дешевого гарнитура - не такое фантастическое желание. Но из вас просто прет злоба и ненависть к вашей маме, что она, сволочь такая, посмела эту кухню у вас попросить.
"вы ее тыкаете носом в ее финансовую несостоятельность." Да, а это для нее был большой секрет.
Вы знаете, я не хочу комментировать Ваши посты, потому что они очевидно опираются на Ваше эмоциональное восприятие изложенных мной фактов. Все, что в это воспириятие не помещается, вы упорно не хотите замечать. Например, то, что моя злоба и ненависть содержит ее (да, страшное слово прозвучало. Хорошо, что мама не читает Еву) последние 6 лет. Именно это лучше всего доказывает мою ненависть, порочность и неблагодарность.
Кстати, у нас гарнитур местного разлива (индивидуальные размеры) за 1000 долларов не считается дешевым. Это - средняя цена по городу. Гарнитур для однушки - размер прикидываете?
Нет, для нее это не секрет. И это само по себе не очень приятный факт, но еще более неприятно - когда в это тыкают носом.
То, что вы содержите маму - это похвально. Но то, что вы ее тычете в это носом - сводит ваши благодеяния на нет, потому что по сути вы удовлетворяете собственную потребность над кем-то поглумиться.
Да, гарнитур может и не считается дешевым. Но по сравнению с квартирой на которую вы расчитываете - он дешевый.
Если бы мне нужно было бы обставить свою однокомнатную квартиру, я купила бы себе примерно такую же мебель. Так что я не считаю эту цену недостаточной.
Речь совсем не о том, что она недостаточна. Вы могли бы ей вообще не покупать кухню. Это было бы лучше, чем покупать ТАК.
Очень опасно избавляться от ощущения, что матери нельзя верить и очень полезно его приобрести. Увы. Меня вот за 30 серебрянников в итоге продали.
Я бы на месте вашей мамы, чтобы не чувствовать благодарной вам и не выпрашивать у вас деньги на кухонный гарнитур и не зависеть от вас, просто бы сдала квартиру бабушкину и деньги себе оставляла или заключила официальный договор ренты с указаним ежемесечных немалых сумм...Или продала эту квартиру , купила маленькую однокомнатную и жила спокойно, чтобы не унижаться перед дочерью...
Сраз пишу, мой возраст 30 лет, я замужем, 2 детей...
Сдала квартиру с бабушкой впридачу? Класс. Хотите, Вам сдаст? А продавать бабушкину квартиру бабушка ей тем более не разрешала. Она там живет:)
В том-то и дело, что мама не может себе позволить не зависеть от меня.
Переезжать к бабушке, а свою однушку сдавать ей и в голову не придет, она любит комфорт, а с бабушкой так не получится, она требует много вниимания, да и отношения у них неважнец.
В общем, вопрос прост: я должна ей все, что ей хочется, потому что она мать и заботилась обо мне, когда я была ребенком, как могла? Или все-таки я не ДОЛЖНА удовлетворять все пожелания, это мое право, делать или нет, и относиться к таким подаркам надо с тем же уважением и благодарностью, как и от постороннего человека?
Ваше право не удовлетворять ее пожелания, но у вас нет никакого права при этом ее так унижать.
тема превращается в срач. Пошли оскорбления, оценки меня, моей судьбы и моей "кармы", основанные на одном случае из жизни.
Упражняйтесь в остроумии, мне не жалко. Может, вам это в жизни пригодится. А мне нет. Потому что я сюда пришла не за оскорблениями, а за советом: как справиться с обидой, как дальше жить и пр.
Если кому-то хочется продолжать придумывать обстоятельства моей жизни, ирсовать мою судьбу, карьеру и пр. - пожалуйста, но я в этом не участвую.
Спасибо всем высказавшимся! И тем, с кем я не согласна, тоже.
Луч позора хамам.
Я бы написала маме смс: закладывай квартиру кому хочешь, если тебе материальные блага дороже дочери. Но если у тебя есть желание скандалить - то меня рядом не будет. Я на твое наследство не претендую.
Вы столько сделали для СВОЕЙ мамы, невзирая на ее поведение (несколько лет уже периодически читаю на Еве Ваши посты)..
Там дело не в скандале. В принципе, эта ситуация была из ряда вон, обычно мы находим компромиссы. Мне кажется, что такой СМС подогреет конфликт. Я точно знаю, что никто никуда закладывать не пойдет. Но доверия к материнским обещаниям у меня теперь не будет.
И самое главное: так я и не нашла тропинку между "не попрекать" и "дать понять, что у нас своя жизнь и свои нужды должны быть на первом месте".
Понимаете, какое дело. У нас тоже были аналогичные скандалы, после которых я прекращала общение на несколько месяцев. По возможности передавала ей помощь через родных в ПРИЕМЛЕМОЙ для меня сумме и в той, которая помогала ей не нищенствовать на пенсию. Не могла - не передавала, т.к. знала, что у нее есть накопленный на депозите вклад благодаря более ранним переводам.
ДОлжна сказать, что вот эти периоды одиночества неплохо вправляли маме мозги. Она вдруг начинала отдавать себе отчет в том, что деньги мне сами с неба не падают. А то тоже были моменты вольного отношения к моим заработкам.
Насчет "дать понять" - не надо ничего давать. Надо говорить прямо. Это мое мнение.
А мужу настучите по языку, чтоб не обнадеживал маму. Такие вещи при ней не обсуждаются, если не уверены, что сможете позволить себе такую трату.
Неправда, я там была.:) И знаю, какие у меня желания были, а какие нет.
Я просто высказала свое мнение, что деньги можно было бы и поумнее потратить. А мебель - в пейсятую очередь.
Я поняла, это Вы были та самая женщина, которая стояла возле аптеки и все слышала. Если нет, как Вы можете сужить?
Согласна, что нетактично. А как бы Вы на моем месте поступили, посоветуйте?
В том-то и дело, что даже не попреком ответила, а угрозой: оставлю без жилья. Понимаете, в чем дело. Если мама, как обещала, отдаст нам бабушкину квартиру как наследство, мы никакую ипотеку брать не будем, а отложенные деньги потратим на всех нас. В том числе я была бы только "за" какую-то сумму положить в банк на имя мамы, чтоб она брала оттуда проценты. И тогда зачем откладывать покупку приятных вещей? Жизнь-то не вечная.
Никто не знает, сколько нам отпущено.
А если такой разговор, так надо полностью перестраивать систему денежных отношений.
То-то и оно-то.
Проще было сказать, что теперь долго свободных денег не будет. Скажем так, это был разговор "вообще", я сказала, что в ее ситуации никогда бы не купила мебель. Если бы была такая сумма денег, лучше бы какую-то другую нужду удовлетворила. Лечение там, еще что-то. А гарнитуры покупать, мол, когда живешь на пенсию, это "не по средствам жить". ну и понеслось. Где-то так.
Наверное, она так эжто и поняла. А с другой стороны, почему бы яйцам и не поучить бы курицу, которая сама на сводобилась обеспечить себе за 55 лет жизни нормальную мебель, а сидела и ждала, пока кто-то ей что-то сделает?
я раньше об этом не хадумывалась, но теперь проанализировала все обстоятельства, известные мне, и да - моя мама всю жизнь жадал, когда ей в ротик положат кашку. Не положат? Ладно, она себе где-то зернышко наскребет и будет сыта. Но поднять задок и подсуетиться, чтоб сделать себе так, как хочется, нет. Не знаю, почему так.
Скажите, что ваша мама в детстве делала, чтобы воспитать такую дочь? ПОделитесь, чтобы я НИКОГДА так не вела себя со своими детьми.
Какую? Потрудитесь, объясните. Не надо упрощать себе жизнь и бросаться словами, в смысл которых трудно вникнуть, не зная Ваших лично принципов и способа мышления.
Кстати, обратите внимание, много людей высказались в этой теме, и слово унижение прозвучало только у Вас. О чем это говорит? О том, что разные люди воспринимаю одни и те же сорбытия по-разному. И Ваша точка зрения - не последняя инстанция и не аксиома. поэтому прошу Вас говорить с учетом этого.
Такую, которая упивается ее финансовой зависимостью и не упустит случая ткнуть мать носом в нее.
Не хотела в этой теме писать.. У меня тоже довольно сложные отношения с мамой, так что я в какой-то мере вас понимаю. Может, конечно, слишком прямолинейно вы высказали наболевшее, но я заметила, что мамы, которые живут на всем готовом, несколько теряют связь с реальностью. Иногда полезно им напомнить что не все в этой жизни бесплатно.
Тут с мамой зашел разговор за знакомого одного. Ну как же так, - говорит она - жизнь прожил и ничего не нажил, у меня вон хоть 2-ка есть. Да, мама, есть у тебя двушка, потому что я от своей доли в твою пользу отказалась. А... ну да, конечно...
Ваша мама видимо совсем не понимает как тяжело достаются Вам заработанные и скопленные деньги. Тот факт, что она Вас вырастила, разумеется обязывает Вас о ней заботиться В МЕРУ ВАШИХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ. Если Ваш бюджет не позволяет покупать ей новые гарнитуры, значит ничего - обойдется без гарнитуров. Это не повод Вас поганкой называть. Если уж из Вас миллионерши не получилось, пусть себя и винит, что не так воспитывала-)).
На Вашем месте я вернулась бы к этому разговору с мамой поуспокоившись. И вот бы что ей сообщила:
1.Пока она не научится быть благодарной за любовь, внимание и подарки детей, больше она подарков от Вас не увидит.
2. Она будет получать от вас фиксированную сумму помощи ежемесячно и ни одной копейки больше, т.к. вашей семье еще предстоит решать проблему с жильем и ипотекой, а на ее наследство после ее заявлений вы больше не можете рассчитывать.
3. Это ее право - заложить свои квартиры и на эти деньги до своей смерти жить припеваючи. Даже если смерть наступит скоропостижно, как это иногда бывает с заключившими ренту стариками. Вы в этом случае как примерная дочь прилично ее похороните и поплачете на ее могилке.
По вашей логике, мама автора должна была раньше заботиться о дочери также - по мере возможностей. Типа нет денег - сиди доченька без одежды и еды.
А вообще вам видимо важно быть "примерной дочерью" а на самом деле быть злобной чужой бабой для собственных родителей.
Да, именно так. И логика у меня - железная. Если нет денег - откуда же появятся одежда и еда? Эти вещи покупают именно за деньги. И действительно, каждый родитель заботится о своем ребенке в меру своих возможностей, для Вас это что - новость?
Я забочусь о своих родных и близких в меру своих возможностей. И ипотеку выплачивать успеваю, и квартиру маме обставила, и отдыхть ее за границу 2 раза в год уже несколько лет отправляю. И естественно, что вижу в маминых глазах гордость за меня, любовь и благодарность. И видела эти же чувства даже тогда, когда вся моя студенческая помощь ограничивалась килограммом фруктов к столу.
А Вы, видимо, как на других обзываетесь, так сами и называетесь-)))). И ваших ничего кроме презрения и грубости от ваших родителей не заслужили-))
Бедная Ваша мама, как ей тяжело морально живется, если дочь "...я ожидаю благодарности (да. Я хочу получать моральное удовлетворение от того, что мы делаем. А не принятие как должного)."
Мне кажется что помощь родителям это как раз должное, а не то чтобы они нам за это в ноги кланялись :-( Ведь и они жили по принципу "все лучшее детям" и не их вина что на пенсию себе накопить не было тогда возможности.
Покупка кухонного гарнитура для матери, при том, что своего жилья нет (и гарнитура наверное тоже) - это уже далеко за рамками должной помощи
Во-1, зять не предложил, а предположил такую возможность. Сглупил, что предположил вслух.
Во-2, даже если бы он изначально хотел ТАК помочь теще, это еще не значит, что эту помощь он должен оказывать прямщаз. Нормальная мать хотя бы спросить: ребята, а вы сможете себе это позволить?
Я уже не говорю, что нормальная мать, получив такой подарок, попросит ограничить помощь на какое-то время, понимая, в какие расходы ради нее влезли дети. Типа, спасибо, дорогие, но пока больше не тратьтесь, я подожму поясок
Деньги - не последние, и мама это знает. Не играет роли, сейчас гарнитур купить, потом. Гарнитур - не итальянский ведь, а местного разлива. Так что вопрос про "можем позволить" можно опустить. Можем.
Откуда она может это знать, если не от вас с мужем? Зачем вы отчитываетесь перед ней?
Сумму доходов она не знает. Но уровень оценить можно. Что ж мне, притворяться, что мне надо взять кредит на год, чтоб мебель выплачивать?
В чем ходим, что едим, куда ездим отдыхать, что не берем кредиты, когда что-то нужно купить.
Во-первых, неизвестно, жили ли по такому принципу.
Во-вторых, если были у мамы материальные затруднения, то вряд ли она покупала что-то сверх необходимого своей дочери. Наверняка, отодвигала на "когда деньги будут".
Кухонный гарнитур - из той же оперы.
помощь родителям- должное, а как грится
"А поцеловать?".
Как на счет благодарности со стороны родителей?Тем более видят что автор как рыба об лед, не фига не шикует.
А вот шантаж -я вам скажу, вообще дело наигнуснейшее. Мне б кто сказал так, подавился бы сразу квартирой или чем там еще шантажируют. Западло знаете.
Да, и далеко не все родители жили по принципу "все лучшее детям", совсем далеко не все
Меня слова тоже коробят. Но ведь и как должное - нельзя. Это неправильно. Знаете, мы живем в такой век, что приходится считать. Никто уже не удивляется, когда родители одалживают детям деньги под проценты (и наоборот), когда наследство сестры с братьями делят через суд, когда родители купленное на деньги детей записывают на свое имя, а детям дают от ворот поворот. И всему этому можно найти "резон" - с точки зрения победителя. Каждый найдет какое-то "право" так поступать. Детя должны, родители обязаны, мне нужнее.
Может, чтоб не было споров, мне с мамой тоже в коммерческое русло перевести отношения? Типа, выплачивать ей сейчас свою долю наследства? Имхо, если несколько истекших лет сложить да прибавить сколько еще будет, та же ипотека выйдет. Может, вразумлю, что шантажировать меня наследством в этой ситуации неприлично?
Но если переводить в коммерческие отношения (без нотариуса, просто начать хоть учет вести потраченного), как эту тему поднять, чтоб это не воспринималось как попреки за кусок хлеба? Не представляю.
Лично для себя вести учет не вижу смысла.
я думаю что благодарность со стороны родителей подразумевает принятие помощи
именно принятие, а не требование как должного
а мать автора похожа совершенно уверенна, что дочь ей кругом должна.
По карйне мере, я должна "работать" ее психологом. Мама прямо говорит, а с кем еще я могу поделиться? И вываливает мне на голову свои однообразные проблемы, корни которых лежат в одной и той же плоскости. Комплексы и пр. Я их убрать не могу. Не могу даже помочь разхобраться, что к чему, потому что не психолог и не могу смотреть на ее ситуации отстраненно, начинаю переживать.
Мои советы ей все равно не нужны, только выговориться. А я не хочу ее излияния слушать. Мне надоело. Мне это неинтересно. И я считаю, что не должна компенсировать ей то, что больше не на кого слить эти помои. А она сичтает, что я ДОЛЖНА.
Смотря какая помощь. Я же не три копейки даю "на хлеб". А за гарнитур - да, имею право ожидать благодарности. Разве нет?
По форме высказанного - я не права. А по сути..
В свое время что у меня не было ощущения, что "все лучшее - детям". Моя мама меня обеспечивала по мере возможностей. Вещи из секонда, питание кашей с маринованными овощами - вот такие 90-е годы. Никто ради моих потребностей, впрочем, как и ради своих, из трусов не выпрыгивал. Принцип жизни: тише едешь - дальше будешь.
С чего вы взяли,что родители жили по принципу "Все лучшее детям"?Мне думается по-другому,если в старости человек эгоист(живет одна в кв-ре дочь с семьей на сьеме,кв-ру считает только своей,хоть вполне м.б.что получала ее и на дочь),то и в молодости таким был.Люди так резко не меняются,от альтруизму к эгоизму.
подпишусь
у меня бывшая свекровь ужас-ужасный
всю жизнь все вокруг нее прыгали - и муж и дети
в моей семье да- было все лучшее - детям, то есть мне
а в семье БМ было все лучшее - маме
он так и говорил - что принесет отец ягоды ранние - сначала мама наестся, а потом что осталось - детям отдают
а не осталось так и не осталось
свекровь и до сих пор считает что ей все должны. Когда можно было квартиру разменять (а им предлагали за их трешку двушку в этом же доме и однокомнатную на окраине) - то хрен, сыну не помогла, хотя ему сейчас уже 48 лет, так и никогда не было своего жилья. А он бы с бывшей своей женой (до меня) бы не развелся - все время жили (14 лет) по съемным квартирам.
А как помню бывшему свекру достали БАД японский очень хороший, так она у него этот БАД отобрала (как же - ей нужнее) и сама стала пить (Q10 - улучшает кровоснабжение сердечной мышцы, а он был сердечник, царство ему небесное)
как говорил БМ - я еще не успел родиться, а уже был ей должен.
Мне вас обеих жаль.
Но при этом Вас я больше понимаю. Вам еще детей растить и как Ваша мама этого не осознает - мне не понять.
Хотя...у меня бабушка такая. Всё для нее и точка. Типичный эгоцентрик.
Мне кажется, автор, вы ждете не просто благодарности, а буквально унижений со стороны своей матери за матпомощь. "Я выдала деньги" - так о приживалках говорят, которые в ответ должны ручку целовать. А добавлять к этому, что "надо жить по средствам"...
Вот представьте, что вы даже не в подарок, а в долг берете у подруги, которая "выдавая" вам деньги (соответствующая поза, видимо, и выражение лица), еще и совет дает, что вам надо, а что не надо. И все это еще с ожиданием некоего особого "морального удовлетворения", а не просто спасибо. Как его вам ваша мать должна доставить? Пасть ниц?
Вы сами пишете, что "Я неправильно повела разговор и по форме и по сути". Ну, а в ответ, и ваша мать повела разговор неправильно и по форме, и по сути. И все квиты, откуда ваша такая острая обида? Ведь начали в таком неправильном тоне общаться именно вы, а не она?
Вы действительно не сможете рассчитывать на наследство до тех пор, пока ваша мать не сможет рассчитывать на вас. А на вас именно что нельзя сейчас положиться: потому что помощь, которая передается со словами "надо тратить меньше", "за деньги, которые я тебе даю, ты в 20 раз лучше должна была бы сплясать" (вот истинной смысл той вашей фразы про 20 нанятых посторонних) - это тоже называется обещать и обмануть.
Вы пишете "Не хочу, чтоб потом из меня душу вынимали: хочу наследство тебе оставлю, хочу - соседке". Того же самого не хочет и ваша мама. Не вынимайте из нее душу, она не будет трогать вашу. Если по случайности или еще как соглашаетесь ей что-то купить, то обговаривайте условия спокойно и ясно тут же, без сцен на улице с уже купленной мойкой.
"Как мне справиться с ощущением, что вокруг - одни волки и даже матери родной нельзя верить?" - А вы сначала САМИ перестаньте быть волком и самодуркой в отношении матери, и сами удивитесь, как быстро она превратиться в человека. То, что вас окружает - порождение вашего отношения.
"Почему мы должны расплачиваться за неумение наших родителей себя обеспечить? Почему мы не можем сосредоточиться на строительстве своего гнезда? почему от нас, детей, только требуют, требуют, требуют?" - Да потому что не факт, что вы - в старости, одинокая, имея инвалидность - не окажетесь в той же ситуации. И то, что вы делаете сейчас с матерью - это пример того, что будут делать с вами ваши дети через те самые 30 лет... И ведь вы так же, как сейчас, уже с них будете требовать благодарности за то, что делаете сейчас - и окажетесь в той же позиции, что и ваша мать. И будете ТЕМИ ЖЕ СЛОВАМИ писать уже о дочери, которая вам вручает мойку или терку с проповедью о правильном бюджетировании...
Проедьте вы это. Не ждите благодарности. Это вы платите долг, а не мать берет у вас в кредит.
Да нет, я не ждала фразы "для вас это не деньги". Если отвлечься от того, что это моя мама, а я ее дочка, просто представьте двух родственниц. Одна другой покупает мебель. А вторая воспринимает это как "ну я ж тебе наследство оставлю". У нас разве договор пожизненного содержания подписан? И мебель включена как выполнение условия наследования?
Меня очень удивил и обидел перевод мамы наших отношений в коммерцию. Ты, мол, не гордись тем, что ты мне деньги даешь. Это ж не просто так, а за то-то. Тьфу, блин. Если так, может, к нотариусу сходить, зафиксировать? И чеки складировать за покупки? Чтоб через 10 лет мама не захотела квартиру кому-то другому переписать? А то я она ясно дала, что очень даже может. Вот к какому выводу мама меня подвела. И я этим шокирована. Потому что я наши отношения видела как помощь по возможности, а не отработку наследства.
Да, я действительно думаю, за свои деньги я могу давать советы, что кому надо, а что кому не надо на них покупать. Потому что запросы растут. Завтра я буду плохая, если не куплю LCD-телевизор 48 дюймов?
Да, возможно, я плачу долг, за то, что растили-воспитывали как могли. В меру своих сил. Но неужели непонятно, что у меня долг не только перед моей мамой? а перед моими будущими детьми у меня нет долга? Родить их в съемную квартиру - это нормально будет? Разве не о них я должна думать в первую очередь?
Ну так вы же ДЕЙСТВИТЕЛЬНО на это наследство расчитываете.
Да, я действительно думаю, за свои деньги я могу давать советы, что кому надо, а что кому не надо на них покупать.
*******
Нет, не можете. Вы можете только дать денег или НЕ дать денег.
Простите, а Вы не рассчитываете на наследство от своих родителей? Вы нормально отнесетесь, если они отпишут свое имущество детскому дому, например? При этом не забывая до смерти принимать от Вас помощь.
Я бы не рассчитыаала на наследство, возможно, если б мне 100 раз уже мамой не было поставлено ею же в заслугу: я для тебя стараюсь, я для тебя оформляю документы на то, на се (там ее квартиру еще надо нормально оформить, иначе после ее смерти возможен огромный геморрой с наследством. Это будущее оформление уже мне поставлено на вид - я для тебя ТАК стараюсь! Хотя ничего еще не сделано.)
Я живу сегодняшнем днем. И налдеюсь, что мои родители проживут долго.
Но дело-то не в этом.
Вы расчитываете на что-то от мамы ( в данном случае - на квартиру в наследство). Но то, что она вам отписывает квартиру - это вы считаете не одолжением, а чем-то самим собой разумеющимся. А вот то, что вы ей кухню за 50 тыщ купили - это да, это одолжение, за которое вам мама должна ноги мыть и воду пить. Вы не видите дисбаланса?
Я никогда не ставила условие - отпиши мне квартиру, а не то... Человек сам 100 раз это обещал, как само собой разумеющееся. И тту раз - поворот на 180 из-за двух моих фраз. Возникает вопрос: а случайны ли были эти фразы? Может, стоит ждать сюрприза при самых радужных отношениях?
P.S. Несмотря на "жестокие унижения", "попреки" и пр. красивый жест никто не сделал и кухню мне в лицо не метнул. И не метнет. И в дальнейшем финансовая помощь будет принматься также регулярно. Не сомневайтесь.
Я знаю свою маму, не знаю вот, как конфликт разрулить.
Я думаю, никто из нас не может с чистой совестью сказать, что у него не бывает конфликтов с родственниками, нексмотря на то, что мы друг друга знаем и любим. Мы разные, а это порождает разногласия. Чем ближе люди, тем им от них больнее.
"Чем ближе люди, тем им от них больнее." - это точно,
думаю вам надо помириться, тем более 8 марта на носу :), сядьте попейте чай с тортиком, может конфликт сам собой и разрулится. Вспомните светлые моменты из своего детства, хорошие воспоминания, которые связаны с мамой.
Конечно, поздравлю маму завтра, но ехать в гости не хочу. (До ссоры тоже не предполагалось.) Пока я не готова общаться как ни в чем не бывало. Лучше возьму паузу.
Нет, вы ставите другое условие. Что вы ей покупаете кухню, а она за это должна выслушивать от вас попреки.
Почему она должна при таких исходных отписывать вам квартиру?
Лен, что-то мне подсказывает, что мама сама выбирала кухню и не выбрала что попроще, чтоб детям полегче финансово было, а что понравилось. Причем даже вряд ли поинтересовалась, не тяжко ли будет оплатить такую. Автор, понимая, что можно было и кухню оплатить, и лекарства, и еще б осталось, не сдержалась. Ах какая суууука :) Всем бы такую в дочери.
Так автор вроде говорил что эта сумма для не не прадставляет проблемы. Она от чего-то другого напрягается.)
Так автор же и пояснила, что это совсем не значит, что она для нее пустяковая. Не представляет проблемы = не посадит на хлеб с водой.
Я рада, что Вы, видимо, живете в квартире с гораздо более шикарной кухней, а 30 000 - это у вас так, на карманные расходы.
Честно, не вижу смысла отвечать на Ваши придумки про глумление, попреки ежедневные.
Вы вообще поняли, что не о Москве речь идет? Не о Питере?
И не надо сравнивать стоимость гарнитура и помощи сейчас, завтра и послезавтра и квартиры, которая может быть, достанется через 30 лет. Ипотека на ту квартиру была бы дешевле.
На мой взгляд, вы очень маму обидели. Если бы вы отказали сразу, корректно объяснив ситуацию - это одно, а попрекать тем, что даете - просто ужасно.
Очень жаль,что Вы пишите анонимно.+100ППКС.
Хотя "все мы родом из детсва" и возможно,что мама Автора ,покупая ей в детстве платья и игрушки также читала лекции о дороговизне и бюджетирование и заставляла "милому другу-мамаеньки ручки целовать". Неудивидетельно ,что врезультате выросла "Иудушка Головлева" в женском роде.
На мамином месте вменяемый человек поступил бы по двум вариантам:
1. Доченьки, ты хорошо подумала прежде чем сказать?
2. Спасибо, дочь, за напоминание. Мойку я сдаю обратно, деньги вовращаю, и больше ни рубля у тебя не возьму. Живи как хочешь - обойдусь без тебя.
Визгливая реакция мамы говорит о том, что мамака к дочери относится донельзя потребительски. И что-то мне подсказывает, что не с бухты-барахты автор матери указала на необходимость деньги считать. ПРосто у нее проблемы в правильным изложением мыслей.
Ну так по 2 варианту ей и придётся жить самой, а не доить дочь :). Посему, мамашка будет орать и ерепениться, но НИКОГДА не слезет с шеи :).
Да нет уж, "спасибочки". Ко мне моя дочка (ТТТ) намного лучше относится, надеюсь и вдальнейшем попрекать не станет. Хотя на месте Вашей мамы я бы прямо "в морду" вам эту мойку швырнула и сказала,что квартиру отпишу нормальным людям по договору ренты за уход.На мать инвалида такое "гнать" В Инете! Совести у Вас нет, Автор!
Я могла бы и не указывать, что мать - инвалид. Инвалидность она получила 1-1,5 года назад. Никто не мешал ей раньше заработать на мебель, за предыдущие 5 десятков лет. А у нее получается, что я должна ей компенсировать все, что ей жизнь не додала.
А если я смею при этом свое нелестное мнение высказывать, надо у меня наследство отобрать, продолжая при этом жить на мои деньги (нельзя реализовать ее "план" по добыванию денег. с 55-летней женщиной не при смерти, без онкологий и пр., никто не будет подписывать договор пожизненного содержания. 25 лет платить ей и ждать, когда умрет? Да "нормальные люди" (по Вашему пониманию нормальные, которые как стервятники сидят и ждут чьей-то смерти, норовя заплатить за квартиру в 20-50-100 раз меньшую стоимость) с 80-летними не хотят подписывать, так как ждать - извините уже за прямоту - 10-15 лет никто не будет).
Так что давайте не будем выдумывать глупости. Никто мне мойку никуда не швырнул. И не швырнет.
Видимо Ваша мать не заработала на собственную мебель, т.к. надо было вас растить-поить-кормить,чтобы выросла такая высорозумная дрянь,которая от родной матери каких то благодарностей ждет! Не будете давать денег , мать может подмать на вас в суд на алименты. Она -инвалид и Вы обязаны её содержать. Она же вас в детскимй дом не отдала или в виде абортного материала в унитаз не спустила ( а надо было бы (задумчиво).
Угу, я проела мамину мебель. Пипец, зачем она меня родила. Лучше б купила мебель.
Ноги мыть воду пить млин... Делайте добро от души, тгда и не будет ощущения, что вас как-то не так отблагодарили. Либо не делайте, объясните, что не можете себе позволить
Или не делайте, или не попрекайте. Смешивать не рекомендуется, от этого все обиды. Я вот такая зануда, что если мне однажды напоминают о чём-то сделанном даже просто по доброте душевной, тут же рассчитываюсь и больше никогда не возвращаюсь к этому вопросу. А ваще, муж ляпнул - ему бы и расхлёбывать...
Вы с мамой стоите друг друга, она вас попрекает, а вы ее и друг друга считаете неблагодарными. Кончайте считаться - ты мне, я тебе, вы ведь самые близкие друг другу люди, а не 2 тетки на рынке.
Понимаю, что Вам обидно, и вижу, что Вы понимаете, что сами начали этот конфликт не очень тактичным замечанием.
Думаю надо с мамой поговорить начистоту, но спокойно. Объяснить, что с деньгами напряженка, потому у Вас и вырвалась такая фраза. Извиниться и сказать, что не собирались ее попрекать. Ну можно еще добавить, что не надо вас шантажировать квартирой - это тоже не очень красиво.
Мне кажется, что мама Ваша тоже жалеет, что наговорила Вам гадостей.
Вообще конфликт у вас вышел от недосказанности.
Удачи!
Так Автор вроде объяснила, что напряженки с деньгами (порядка стоимости гарнитура) у нее НЕТ. У нее с чем-то другим напряженка. :))
Если деньги у меня не последние, это ж не значит, что сумма для меня пустяковая, правда?
Погодите .А что если не весь гарнитур менять . а заказать новын фасады ? Ведь основа всех полок - клееные опилки .Обойдется Вам в сумму смешную ! Мать- довольна , деньги- сэкономлены .И всем- хорошо .Подумайте .
Как-то сильно поругалась с мамой по похожему поводу. И я в сердцах сказала ей, что если она чувствует свою вину, то это не даёт ей повода делать виноватой меня и ничего у неё не выйдет. И она это потом признала. Я даже удивилась, т.к. сказала это, не подумав-вырвалось. Она потом сама подошла и сказала-"да, ты была права, я чувствую что виноватой о признать не могу". Чтобы не обижаться на маму, подумайте о том, что она м.б. очень тяготится своим положением иждивенки и хочет этой кухней проверить, действительно ли вам в радость её так поддерживать, или же вы делаете это из-под палки. И если она увидит, что из-под палки, то это даст ей повод обидеться и думать, что она не такая уж и плохая. Т.е. это её психологическая защита, чтобы избавиться от чувства вины перед Вами. Самое лучшее - купить ей эту кухню, не ругаясь, но с печальным и покорным видом-тогда может быть она прочувствует всё же вину до конца и сама поймёт что её психологические проблемы всё-таки не стоят выкидывания больших денег.
Anonymous написал(а): >> ...может быть она прочувствует всё же вину до конца и сама поймёт что её психологические проблемы всё-таки не стоят выкидывания больших денег.
Ну да... Главное - чтоб мама чувствовала себя виноватой и выглядела побитой собакой. За это стоит заплатить!
Главное чтобы мама, если чувствует свою вину, сама с ней разбиралась-я это хотела сказать
Вы - дочь своей матери. Яблочко от яблоньки недалеко упало. Вы мать попрекнули (да-да), она с обиды вам наговорила - нафиг ваша помощь, ей есть на чем свои деньги сделать (на квартире). Вы отреагировали аналогично: нафиг ее наследственные квартиры - сама в ипотеку куплю. И все равно останетесь др. от др. зависимы и морально, и материально: никакую ипотеку вот прямо завтра вы не возьмете, никакую квартиру мать не заложит. И будете дальше взаимозависимы др. о др. Крови только еще попьете у себя с таким отношением - вот и вся разница.
Попрекать финансово зависимого от тебя человека - последнее дело. А ждать от своей "благотворительности" благодарности - не лучше.
Мать права - тогда уж лучше вообще не помогайте.
Вопрос в отношении: если вы не можете позволить себе купить ей что-то, так и скажите: пока не можем. Но сказать: "Жить надо по средствам" - это именно проявление такого отношения. Это очень унизительно, а вы сами не поняли, как сильно обидели мать. Поэтому и не можете понять, КАК она могла такое сказать в ответ. А это просто выражение ее крайней обиды.
А сколько стоит кухня. Просто ради интзереса и на какую площадь?
(извините, у меня больной вопрос, прицениваюсь)
Наверное, в 1000 долларов обойдется. Площадь не знаю, кухня - обычная однушкинская. На две стены получится верх и низ.
Москвичам просьба не смеяться, потому что мы не в Москве живем. Скажем так, это 13 маминых пенсий.
Не понимаю. Я просто радуюсь, когда маме или сестре что-то покупаю. В голову бы не пришло никогда порпекнуть их етим, даже если б отношения испортились или были трения. Если не могу дать, то говорю могу столько-то, если хотите добавить.
По-моему вы свою маму очень обидели, и наверное не первый раз такие вещи ей говорите. А каково ей, инвалиду и пожилому человеку, слышать упреки и поучения от дочери? Она вам правильно отметила, что она не просто приживалка и нахлебница, от нее вам тоже что-то останется. И ведь она не сама у вас ету кухню выпросила. Не забувайте, что с возрастом начинаются и отклонения в психике, чувсвительность и мнительность повышаются тоже. ИМХО, вы сами виноваты, что все так повернулось.
У меня не было цели попрекнуть. Я ведь не энергетический вампир, чтобы упиваться чужими страданиями.
Просто высказала свое мнение, часть своей жизненной философии. Я, например, никогда не покупаю ничего, на что надо брать в долг, никогда в жизни мы не брали кредитов. Если у меня нет денег на что-то, я сто раз подумаю, а оно мне надо, если я не могу себе этого позволить? Если я на это не заработала?
Да? Ну спасибо за то, что потрудились вынести свою вескую "оценку". Ваши высказывания Вы можете засунуть в то же место:)
А, ну то есть мама не должна была разевать рот на кухню ценой в ее 13 пенсий, т.е. однозначно не может ее себе позволить. Даже если ее предложили в подарок.:) Ишь, размечталась... не жила хорошо, нефиг и начинать. :)))
Вижу, Вы "внимательно" прочитали первый пост.
Хоть поняли, что проблема не в том, кто и чего хотел?
Не очень. Так в чем проблема? Я так поняла, что деньги есть, но конкретно на мамину кухню - жалко. Ну так не покупали бы.
Понимаете, ну не вовремя вы стали свою философию толкать. Если у вас не было денег, то не надо было покупать, можно было бы причину придумать еще до покупки. Мама вам что, год руку выкручивала с етой кунхей? Ваш муж сам предложил. Обьясняйте свою философию вашему МУЖУ.
Ваши "дать понять" конечно очень оскорбительны.
У меня таких "аналогичных" случаев с моей мамой воз и маленькая тележка. Раньше обижалась, щас уже нет. Вот из недавнего. Я несколько лет назад была между двумя работами. Достаточно долго - около года. В это же время у меня были серьезные выплаты по кредиту и содержанию семьи, в принципе деньги были, но с новой работой было все неопределенно. Моя мама собралась отдыхать. Я ежегодно спонсирую ее отпуска. Я ей сказала заранее, что в принципе денег лишних нет. Ей по фигу. Я стерпела и дала денег на поездку к морю, решила, что маме к морю надо больше чем мне. Я еще денег заработаю. Щас, я у меня идут суды с бывшим мужем и среди всех остальных моя мама - свидетель. Вот ей пришлось говорить в суде, что в отпуск она ежегодно ездит за мой счет. Пару дней назад звонит мне и говорит: я и не думала, что тебе ТАК трудно было, а ты мне еще ни слова не сказала, когда денег давала на грецию. :) Я ей: мам, я тебе говорила, но ты к сожалению или к счастью не услышала. Она: прости меня дочь, буду внимательней к тебе относиться. :)
Говорю вам, как поступила бы на вашем месте. Два варианта. НИЧЕГО не говорить, проглотить и жить дальше. Она мама, и сколько ей осталось радоваться новой кухне - хорошо бы подольше.
Или ПОШЛА бы сама к маме с тем, что она любит. Попросила бы прощения за намеки. Прямо объяснила бы ситуацию с деньгами. Сказала бы, что теперь очень рада, что кухню купили и она ей радуется.
В будущем никогда не намекайте. Она не понимает. Искренне и совершенно. Это совсем другой тип мышления.
А вот, как раз увидела Ваш пост и мои предположения, что Вы не от хорошей жизни на людей бросаетесь, которые уважения к себе требуют и на благодарность за подарки надеются-)).. Вы видимо по-жизни ни одного спасибо от мамы не дождались за вашу заботу. И воспринимает она вашу заботу в любом размере - как должное. Еще не попросила последние трусы с вашего ребенка снять, чтобы за границу съездить? Мне однажды в жизни такой экземпляр материнской любви встречался. И внуки, и дети, и их проблемы интересовали эту мадам как прошлогодний снег...
А вот у меня - чудесная любящая мамочка. Сочувствую Вам! Вы злобитесь за непонимание и черствость на нее а сливаете обидку здесь, на Еве.
Да нет, не все у нас так страшно:) Случай, который я описала, он в нашей семье из ряда вон. Поэтому я была в таком глубоком шоке от того, что услышала и от того, как это было сказано. Как постороннему человеку на улице.
Спасибо были и много раз.
Проглотить не получится, надо проговорить обязательно. Тяжело носить камень на душе.
Я уже настолько запуталась, читая комментарии, что не знаю, за что извиняться, на чем настаивать.
100 мнений, 100 точек зрения. Я же не могу стать на каждую и уверовать в нее, как в свою.
100 мнений нет. Есть два основных: 1. Относиться к родителям надо как посторонним людям, с такой же логикой и требованиями. Если помогаем, то сколько можем, если скажут чего - поставим на место любым возможным способом, не считаясь с их возрастом, болезнями и прожитым.
2. Наши родители - самые близкие люди, не смотря на их слабости, плохой характер и тд. Слабости надо прощать. В их трудной жизни - помогать. Попрекать нельзя - они вырастили нас, часто ценой собственного комфорта и/или личной жизни.
Вот что вам ближе - так и ведите себя.
Мнений больше. Есть мнения и о том, как стоит вести себя родителям...;)
И Вы неравноправно два первых мнения оценили. Зачем так "не считаясь с возрастом, болезнями и прожитым"?
При чем здесь родители? Вы хотите, чтобы здесь сказали, какая ваша мама неблагодарная и пожалели вас штоли?
А давайте об этом поговорим. Не о кухне, а в целом.ю Что дети должны свои матерям? Все, за вычетом кусочка хлеба для себя? все, за вычетом прожиточного минимума для себя? Или только прожиточный минимум для нее? Или как? Если говорить в категориях "должен".
Знаете, это здорово, если никто ни с кем не считается. Дали, сколько могли, взяли по совести. А если начинаются подсчеты? Вот кто сколько кому должен?
В посте отметились люди, от которых родители требуют душевного тепла, хотя сделали много, чтобы убить то, что было в душе у их детей. Где взять тепло? Если нет тепла, должны ли дети перебарывать себя и выдавливать имитацию, чтоб родителям было приятно? Или они должны занятьсяч духовной практикой и добиться от себя прощения родителей (не факт, что получится) и тогда нести им свое тепло и любовь? Или сесть и расписать им свое вИдение того, что они со своими детьми всю жизнь делали, а они при этом ничего не поймут и будут обижены?
Как вообще относиться к родителям? Как к детям малым, несмышленым, как с "людям с особыми потребностями", с которыми нельзя говорить на равных, по-взрослому, как два равных, а которых надо ублажать и говорить только то, что они хотят слышать?
Поделитесь своей точкой зрения, пожалуйста.
Такие вопросы нельзя обсуждать " вообще", поскольку, это все очень индивидуально. Тут нужно учитывать, возраст, сохранность рассудка, характер, способность воспринимать и понимать и т.д. С кем-то можно поговорить напрямую, а с кем-то нужно как с ребенком. Но, для меня важна библейская заповедь:
"Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.». Делаю ли лично я это всегда? Увы,тоже не всегда....:( Но то, что перед родителями я в неоплатном долгу, за всё в моей жизни, я прекрасно понимаю.
Колбасит вас не по детски. Нет единого правила, как всем детям относиться к родителям, отношения каждого ребенка и матери уникальны. Я так и не поняла какие у вас с матерью отношения, если отбросить денежный вопрос. Вы свое детство вспоминаете с теплотой?
Да так себе у них отношения. По всем постам видно. А уж под это отношение подгоняются и философии и экономики .:)
я просто пытаюсь понять, что Ольга вкладывает в понятие "Вы обязаны матери гораздо больше и никогда не расплатитесь за все, что она для Вас в детстве сделала".
Что конкретно вкладывается в эти слова? Как она полагает, нужно расплачиваться? Ну и варианты предлагаю, для наглядности.
Не знаю насчет расплаты, но между мамой и ребенком существует очень сильная связь, которую, я думаю, мы до конца не понимаем, моей маме снятся про меня сны, когда мне плохо или я в опасности и мне про моего ребенка тоже, вот как это объяснить?
Очень просто. Вы всегда должны помнить, что ваша мама должна прожить свою старость в максимальном комфорте, который вы можете ей обеспечить. Наше государство не может заботиться о стариках и инвалидах. Вы сами, скорее всего не платите налоги. Поэтому забота о престарелых родителях лежит на детях. Вы не имеете право ее этим попрекать.
Ее ответ про наследство был прямым ответом на ваш попрек. Это очень предсказуемо. И если вы считаете, что имеете право "тонко намекнуть", что некрасиво просить ранее ПРЕДЛОЖЕННУЮ кухню, то в ответ вы получили по полной. Все справедливо.
Максимальный комфорт - это взять свою зарплату, отделить от нее сумму, необходимую на мои нужды, остальное отдать маме?
Это определяет каждый сам для себя. Непонятно, почему вы хотите готовой формулы. Понятно, что если я назову свои цифры - они вам конкретно ничего не скажут.
Если честно, мама никогда ради меня и моих нужд особо не напрягалась. По минимуму все было, а за пределами минимума - нет. К примеру, на море за все детство я была 1 раз. Второй раз поехала, уже заработав сама. Никогда не ездила с классом на экскурсии в Москву, Ленинград, Крым, хотя мои одноклассники ездили, не будучи детьми миллионеров. В подростковом возрасте лет 5, по-моему, носила полушубок из искусственного меха. Мои одноклассницы все были из небогатых семей, все росли в 90-е. И почти все были одеты лучше меня. питание было хреновое: каши, консервированные дома овощи. Не блыло даже дачи-огорода. Зачем, ведь это столько тяжелого труда - декларировалось в семье. Работа с небольшой но стабильной зарплатой была оставлена мамой, как только замаячили призрачные перспективы заработка "фрилансом" (как теперь сказали бы). Чтоб были такие заработки, надо бегать, искать клиентуру, уметь преподносить себя, торговаться. Не, это не для нас, поэтому жили на копейки.
Короче, никто не надрывался.
Почему я сейчас должна обеспечивать ей по максимуму?
Потому что только не напрягавшиеся в СВОЕЙ жизни и требуют-требуют-требуют все, что можно выжать из детей, чтоб "достойно прожить остаток жизни". Им не приходит в голову, что чтобы "достойно прожить" этот остаток - надо на него заработать. Или попытаться хотя бы.
Она сама, ваша мама, обеспечивает свою мать? Нет? ну конечно, на то, не сомневаюсь, куча причин по определению. И только у вас их не может быть.
Родители и напрягались и честно заработали себе на старость. Вырастили детей и много лет впахивались на государство, которое послало их нах. В непростых между прочим условиях, в нашей стране. И на старости лет им не на кого больше надеяться. Только к детям и могут пойти.
Упаси меня господь от таких неблагодарных детей.
Ага, маме автора 50. Она живет в наше же время, когда уже не "впахиваешься" на гос-во. Два года назад инвалидности не было, ей было 48, вполне себе возраст, чтоб уж на себя-то заработать.
Чем она отличается от допустим 35-40 летних, с маленькими детьми? Которые пахали на квартиру, и раньше себе дите не могли позволить, например. А пахали - благодаря и таким вот мамашам как мамаша автора, которые к СВОЕЙ матери уйти жить и СДАТЬ оставшуюся и хотя бы НЕМНОГО слезть с шеи дочери - видите ли не желают. Даже ДЕЛАТЬ НИЧЕГО не надо, иди к своей маме, помоги ей немного (она ведь нормой считает, что дочь ей помогает? почему ж не норма ей помочь своей матери?), и сдавай квартиру - вот на прожитье и хватит. СЕБЕ на прожитье, не дочери.
Нет ведь, всегда оправдание себе такие трутни найдут.
Ну какие вопросы: сдавайте таких родителей в дом престарелых. Пусть там доживают свой век и благодарят бога, что дети им дуста в суп не подсыпали, а просто разрешили дожить свой век. Квартиру отобрать, продать и пожить наконец то в свое удовольствие. А то упахались уже.
А по существу есть что сказать? А не бред нести?
Автор не только не "отбирает квартиру" и не сдает ее в дом престарелых, а на секунду так волочет мать сколько лет. И за это мать ей должна быть - БЛАГОДАРНА. Предупреждая очередной предсказуемый бред - не в ноги падать, не на коленях стоять, а элементарно должна быть благодарна. Что-то сомневаюсь, что мать автора хоть сколько-нибудь помогала СВОЕЙ матери.
По существу бред несете вы. Никто никому ничего не должен. Все все делают добровольно. А если начинают попрекать - то лучше вообще ничего не делать.
Ага, ага. Уже не должен, значит. А как же:
***Вы всегда должны помнить, что ваша мама должна прожить свою старость в максимальном комфорте, который вы можете ей обеспечить.
Это означает, что я ДОБРОВОЛЬНО на себя взяла обязательства по обеспечению моей маме максимального комфорта, вне зависимости от уровня ее благодарности и психического состояния.
Как вы будете нагибать свою мать на благодарность - мне глубоко плевать, но уважения у меня такие люди не вызывают.
О, я уже мать свою, оказывается, "нагибаю".
Автор - сдает в дом престарелых, ну а я - нагибаю. При том, что автор содержит свою, а я вообще ничего не писала о себе, лишь только ситуацию автора обсуждала.
И только Светлана вся красивая, добровольно все на себя взяла, читает всем морали, как оно должно быть и как кто себя должен вести, чтоб заслужить уважение ейное :)
Пристыженно пошла переосмысливать свое отношение к родителям, шоб анонимам не так некомфортно было. Исправлюсь - доложусь вам непременно. :D
Как же вы все извращаете-то, а. Ради красивого словца все с ног на голову ставите. Лишь бы покрасивее сказать.
Никто вас не призывает "переосмысливать" ваше отношение к чему-то там.
Автор вправе ждать элементарной благодарности - или хотя бы не ждать в ответ говна - если она содержит свою мать.
Тем более, что у матери этой есть несложный вариант - нихера не делая, просто переселиться и сдать свою квартиру. Нет же, и комфорт желает сохранить по максимуму, и "оскорбившись", продолжать брать (если такая гордая - откажись, нет ведь?) и еще попрекать каким-то мифическим наследством, "оставление" которого тоже не требует никаких усилий и ущемления себя хоть минимально. Очень удобно!
Знаете, если я буду обеспечивать свою мать на том же уровне, на котором она обеспечивала меня, мне это будет совсем не трудно. Гораздо проще, чем сейчас. Только она на том уровне не хочет, она хочет жить хорошо. А где нам взять на всех хорошо? Я не могу и не хочу платить за то, что мама хочет производить впечатление на знакомых. Идея про кухню на самом деле появилась когда-то давно, кто-то из каких-то третьеразрядных знакомых побывал у нее дома и имел наглость покритиковать "убранство" кухни. Бабу эту она до того не видела и после не увидит. Но идея ущербности уже запала в голову. Сегодня мама встретила знакомых в транспорте, сравнила, кто как одет, кто как выглядит, все, нам срочно нужно приодеться. Вчера все нормально было, сегодня нужно перекраситься и сменить верхнюю одежду.
А завтра мама встретит знакомую жену бизнесмена, у которой на каждом пальце по три кольца. я должна буду за того бизнесмена отдуваться? Я не могу...
У меня была идея вместо кухни предложить на эту сумму купить вещей с понтами, которые можно выгуливать на улице, потому что мне было прекрасно видно, какова основная мотивация покупки. Но решила молчать и купить полезную нужную вещь, а не тряпки, которых много не бывает. Все равно чужие норковые шубы я переплевывать и стараться не буду.
Тепреь выходит, и то, и то? Мама зарвалась, имхо.
Xt-то я не поняла. Вы вроде ей САМИ предложили эту несчастную кухню. Или предполагалось, что и она откажется от не, и вы - все такие филантропы? Предлагали же.)) Насчет уровня обеспечения: а что, мама себе икру с устрицами обеспечивала, а вам бедняжке манку на воде варила? В семье львиная доля доходов уходит имено на детей, потому что им все время надо то одежду (не могут они в одних сапогах 8 лет ходить, как я ходила, например, у них лапка растет и растет), то кружки-секции, то лекарства - болеют они куда чаще в среднем, чем взрослые в расцвете лет. Так что да, если содержать так, как вас содержали, то вам придется своей маме все как себе любимой. ))) И даже более того. )))
Ну и вы не напрягайтесь. Сдайте ее в дом инвалидов. Пусть платит за все плохое, что вам в жизни сделала и как шмотку вам в детстве не смогла купить и поездку вам оплатить. Чо терпеть. Это ж очень горько и обидно.
"Если честно, мама никогда ради меня и моих нужд особо не напрягалась" - А где был ваш папа, почему не напрягалась или напрягалась только мама? Вас одна мама растила?
А это имеет отношение к теме?
Но если просто интересно, отвечу: вместо папы былим алименты. А потом был отчим, который тоже готов был жить по принципу "не в деньгах счастье".
Мне показалось, что всю ответственность за свое не очень богатое детство вы возложили на маму, что несколько странно, поскольку по идее, ребенка обеспечивают оба родителя и довольно часто у мужчины зарплата выше чем у женщины. Думаю вам не стоит обижаться за отсутствие поездок или еще чего-то, если бы ваша мама везде ездила и покупала себе меха и брильянты одно дело, а так, она ведь ела ровно ту же кашу, что и вы.
В детстве я вообще не задумывалась о вопросах, почему я не езжу на море и почему у меня нет того, что есть у подружки. Мне это было по барабану. Позже, в подростковом возрасте, конечно, хотелось одеваться привлекательно, но каких-то жутких комплексов из-за одежды у меня не было.
Почему ответственность возлагаю только на маму? Потому что папе не требуется никакая помощь, он обеспечил хотя бы СВОЮ жизнь. Не помог мне, ладно. Но хотя бы мне не надо делиться с ним семейным бюджетом.
А по поводу что он был должен, скажите, как я ребенком могла повлиять на его должен? Кто должен был повлиять? Не получилось? Ради бога. Значит, другие способы обеспечения надо было искать. Мне, как взрослому теперь человеку, мамин тогдашний подход непонятен.
Просто мне неприятна мысль, что ради меня мама, скажем так, не напрягалась. Как получается, так и получается. Такой подход к жизни влечет за собой то, что сначала вы, грубо говоря, живете на 10 долларов в день, потом на 5 долларов, а потом на 10 рублей.
То, кто сидит на ветке, раскрыв клювик, часто остается голодным. И пусть сидит, кому какое дело. Но если ты уже родил своих детей, ты должен попу поднимать, чтобы обеспечить им не прожиточный минимум.
В общем, я вот что хочу сказать: уважаемые товарищи родители всех возрастов. Если вы не хотите в своей жизни напрягаться, готовы жить сегоднящним днем и не думать о своем пенсионном будущем и фундаменте для будущего ваших детей, нет проблем. Только с таким пофигистическим подходом не начинайте бить во все колокола, когда вам стукнет 55. Если вы не заложили фундамент для своих детей - не обеспечили жильем хотя бы, чтобы молодая семья могла начинать не с чистого листа, да ради бога, вы и НЕДОЛЖНЫ ни по одной из конституций мира. Но неужели вам непонятно, что раз молодая семья ДОЛЖНА строить свое семейное гнездо исключительно за свой счет, несправедливо требовать, чтоб она попутно еще и обеспечивала вас на 100% и решала за вас все ваши проблемы. Непонятно, что это тяжело?
Как надо не любить своих детей и любить себя, чтобы не заботиться о своем будущем в старости. Какая б не была родственная любовь, денег в кошельке, делимом на две части, вдвое не приумножится.
Черт, если не смогу своим детям жилье обеспечить, обеспечу хотя бы свое существование, чтоб с молодежи жилы не тянуть.
"Просто мне неприятна мысль, что ради меня мама, скажем так, не напрягалась. Как получается, так и получается." - Так она и ради себя не напрягалась, она просто человек другого плана, без особых амбиций в плане материальных достижений, к тому же, может быть она всегда была не очень сильного здоровья, инвалидность, как правило, не случается вдруг, очень часто перед этим человек себя чувствует хреново долгие годы, если инвалидность не следствие аварии или какого-то другого похожего события.
Можно быть абсолютным нематериалистом, но покушать нужно даже "бедному художнику". А еще чресла прикрыть и крышу над головой иметь.
Я прекрасно понимаю, что здоровье начинает портиться задолго до того, как человек идет оформлять инвалидность. Понимаю, что это не придумки. Потому и написала сразу, что у мамы инвалидность, хотя могла и смолчать, не вызывать на себя шквал критики: потому что советы "отправьте маму работать" нам не годятся.
Дело ж не в том, что мама не имела возможности улучшить свое положение. Должности пару раз хорошие ей предлагали, руководящие - она сама рассказывала. Отказывалась, мотивация - я не люблю всякие интриги, там много нервов и пр. и пр. (а где их нет? Только дома на диване, к чему все и пришло).
Скажу так: когда у меня чего-то не было (во взрослом возрасте), я шла и зарабатывала, знала, что ни у кого попросить не могу. Если б ребенок был, ремонты б делала, все, что угодно. Позиция "бог даст день, бог даст и пищу" мне крайне неблизка. А по отношению к детям считаю ее безответственной.
Я хотела бы закончить обсуждение конкретно моей ситуации, потому что из нее уже выжато все, что возможно. Больше прибавить нечего.
Мне интересно Ваше мнение по поводу того, что родители должны думать о своем обеспечении на старость задолго до ее наступления. А не ставить своих детей перед фактом: у меня ничего нету, кроме квартиры, в которой я живу. Выручай. Как будто старость пришла неожиданно. как снег на голову.
"Должности пару раз хорошие ей предлагали, руководящие - она сама рассказывала. Отказывалась, мотивация - я не люблю всякие интриги, там много нервов" - Может быть, если бы она пошла на эти должности, ей пришлось бы гораздо раньше оформлять инвалидность, на руководящих должностях действительно требуется крепкое здоровье.
"Если б ребенок был, ремонты б делала, все, что угодно. Позиция "бог даст день, бог даст и пищу" мне крайне неблизка." - Вы с мамой разные люди, я думаю, вам надо просто принять тот факт, что мама другой человек и она мыслит и поступает по-другому.
"Мне интересно Ваше мнение по поводу того, что родители должны думать о своем обеспечении на старость задолго до ее наступления." - Вы ведь в России живете? Там так трудно, а иногда и невозможно планировать свое будущее, что даже не знаю как ответить на ваш вопрос, многие люди, которые копили на старость, столько раз теряли абсолютно все, я думаю, лучшим выходом была бы социальная защищенность, предоставленная государством, это безобразие, что человек на инвалидности не может себя прокормить, есть ведь люди у которых детей нет и не на кого надеяться, как они живут, я вообще не представляю.
***Может быть, если бы она пошла на эти должности, ей пришлось бы гораздо раньше оформлять инвалидность, на руководящих должностях действительно требуется крепкое здоровье.
Может быть конечно. Только вот автору не менее мамы нужно здоровье, ей еще детей рожать-поднимать, и деньги тоже не просто так достаются. И автор точно так же хочет поберечь СВОИ нервы, и свое здоровье.
И знаете ли, это закон для всех, вне зависимости от возраста: либо ты зарабатываешь, либо "здоровье бережешь" и живешь не напрягаясь. Очень удобно быть изящной, "интриги не по мне", а дальше требовать от дочери, а если "интриги" дочке тоже претят?
***Вы ведь в России живете? Там так трудно, а иногда и невозможно планировать свое будущее
Вы знаете, многие родители примерно одного возраста, и одних возможностей, И ОДНОГО ЗДОРОВЬЯ. Только кто-то напрягся, и детей жильем обеспечил или не сел на шею детям, а кто-то здоровье всю жизнь берег.
В 91-м году, как я понимаю, матери автора было 36-37-38 лет. Вполне себе нормальный возраст, чтоб осознать, что на государство положиться нельзя вообще, и начать думать хотя бы О СВОЕМ будущем, хоть немного.
"Вы знаете, многие родители примерно одного возраста, и одних возможностей, И ОДНОГО ЗДОРОВЬЯ." - У всех в 50 лет инвалидность?
"Только вот автору не менее мамы нужно здоровье, ей еще детей рожать-поднимать, и деньги тоже не просто так достаются. И автор точно так же хочет поберечь СВОИ нервы, и свое здоровье" - Обиды на мать помогут автору сохранить и улучшить здоровье?
"В 91-м году, как я понимаю, матери автора было 36-37-38 лет. Вполне себе нормальный возраст, чтоб осознать, что на государство положиться нельзя вообще, и начать думать хотя бы О СВОЕМ будущем, хоть немного." - Как можно думать о своем будущем в стране, где у вас в любой момент могут все отобрать, а все ваши накопления могут полностью обесцениться?
1.Не у всех. Но здоровье примерно одно. Многим просто лень бегать по врачам и оформлять оную. Тем более что каждый год ее надо подтверждать. А пройти кучу врачей многим просто не под силу, плюют и живут.
У меня к 31 году 3 тяжелых операции, плюс к ним - перелом позвоночника, позвоночные грыжи - я инвалид? Нет, я не инвалид, живу себе, ребенок, работаю. Мне постоянно почти больно и нехорошо физически. Не треснула и не умерла. Сомневаюсь, что у многих инвалидов столько же болячек, как например у меня. Дело в отношении.
Мои родители тоже не здоровы, легко могут померяться нездоровьем с любыми инвалидами. Не будут, единственное что.
Если люди получают инвалидность ради прибавки пенсии (я не знаю просто, прибавляют или нет) - никогда их не осужу. Если они инвалидностью спекулируют - противно.
2. Автору поможет сохранить здоровье, если она будет работать в пределах разумного. И мама должна понять, что если она не могла "терпеть интриги и напряги на работе", то и дочь имеет право на это же. И поскольку мама сделала выбор - сидеть на жопе ровно и не нервничать на работе, с какого перепуга она обязывает дочь пахать, т.е. так же нервничать, терпеть интриги и т.д.???
3. Именно в такой стране и надо думать о будущем. И размуно делать накопления, и разумно их вкладывать. Не одна эта женщина жила все это время в нашей стране. Другие тоже здесь жили, в тех же условиях, а может и хуже. Многие поняли, а что ей мешало понять? Лень и нежелание, ТЕМ БОЛЕЕ ЧТО ДАЖЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ БЫЛИ!!! Какой нормальный человек откажется от предложения хорошей должности, предложения на ней заработать, обеспечив получше себя и ребенка? На страну оч удобно все списывать, именно этим и занимаются подобные трутни.
Здоровье у всех разное и живет кто-то до 90, кто-то до 60, а кто-то до 30 .
"Автору поможет сохранить здоровье, если она будет работать в пределах разумного. И мама должна понять, что если она не могла "терпеть интриги и напряги на работе", то и дочь имеет право на это же." - А что тут кто-то советует брать дополнительную работу, чтобы обеспечить маме лучшее содержание? Я нигде не советую автору надрываться, я вообще пишу не об этом, а об их взаимных обидах, как и сколько помогать своей маме, автор решит сама.
"Именно в такой стране и надо думать о будущем. И размуно делать накопления, и разумно их вкладывать." - Куда вкладывать? Вы может быть забыли то время, когда люди потеряли все или почти все свои накопления?
1. Автору жилье надо себе покупать. А это очень тяжко. И мама могла бы это понять.
2. Я прекрасно помню потери. В 91 году наша семья (мама, папа, брат и я) потеряли 32 тыс. рублей. Если вы не помните, что это - зарплата инженера была 120.
Выкрутились. Одного раза хватило, чтоб понять что к чему. И родители (постарше этой мамы) работали в 90-х (не в Москве), и нас выучили (уже в Москве), и как мы закончили институты - стали вкладываться в недвижку и в валюту. На жопе ровно не сидели и инвалидами себя не считают, и на наши шеи не сели. Болячки их и операции уж разрешите не писать. Квартиры мы себе купили сами, а родители радовались этому. И спасибо судьбе за то, что у меня такие родители. Со своего ребенка - (если вдруг решу сесть ровно на жопу, "беречь здоровье", быть изящной и не напрягаться) - совесть позволит тянуть только на минимум еды. А вообще надеюсь, и на нее себе заработать: вязать, шить, редактировать тексты, заниматься репетиторством, математикой, забирать из школы или гулять с чужими детьми.
У вас такие родители, у автора другие, родителей не выбирают вообще-то, каждый человек может решать, как поступать ему, переделывать других людей, тем более взрослых, занятие совершенно не имеющее никакого смысла. Вам нравится осуждать людей, которые не такие сильные, умные, расторопные, умеющие вертеться как вы ( нужное подчеркнуть)? А квартиры дело тоже не надежное, квартира ваша, пока стоит здание в котором она находится, если дом вдруг снесут, что будет с вашей квартирой? Вы наверное читали новости про поселок Речник, такое в общем может произойти где угодно. Цены на квартиры сейчас тоже нереально раздуты, вполне возможно, что когда-нибудь они обвалятся.
Я никого не осуждаю, мне автора жалко. Ее тут с таким говном смешали. За то, что смеет быть недовольной, что содержит много лет маму, которая и пальцем не пошевелила :(
И этааа... я не только про квартиры писала, и про дом тоже :) Узнаю, узнаю логику: зачем напрягаться на работе - можно и так, зачем покупать квартиру - снесут как Речник и прочее. Ну оставьте это себе, и раз вы так мыслите - этим и утешайтесь, а люди работают и зарабатывают себе на нормальное жилье... Нормальному человеку не придет в голову, что недвижимость - плохое вложение денег, потому что ЕЕ СНЕСУТ!!! :)))
К чему вы эту чушь-то пишите - про Речник? По вашей бредовой логике - зачем покупать себе квартиру, снесут что ли? С родителями жить - вот родительскую точно не снесут?
А цены обвалятся - еще возьмем :) Не давитесь жабой-то :)
"Ну оставьте это себе, и раз вы так мыслите - этим и утешайтесь, а люди работают и зарабатывают себе на нормальное жилье... Нормальному человеку не придет в голову, что недвижимость - плохое вложение денег, потому что ЕЕ СНЕСУТ!!!" Вы думаете, вы единственный человек, который работает и обеспечивает себя жильем? :) . Нормальным людям как раз приходят в голову разные варианты развития событий и они действуют исходя из анализа этих вариантов, я например, переехала в страну, где вероятность таких событий меньше и лично мне в связи с этим легче планировать свое будущее, кста, при переезде, одну из своих квартир мы продали за копейки, а другую оставили моей сестре, так что жабой я не давлюсь,я вообще проще отношусь к деньгам/квартирам, для меня родные люди гораздо важнее. Автора я с говном не смешивала, просто, мое твердое убеждение, что в мире с мамой легче жить, вот я и пытаюсь помочь автору распутать клубок обид. Мне интересно, где в моих постах, адресованных автору, вы увидели осуждение и говно?
Спасибо за поддержку!
Хочу добавить: мама считает, что мне с мужем вполне удобно будет жить на съемной, пока бабушка не отойдет в мир иной и не оставит свою квартиру, с помощью которой модно будет решить жилищный вопрос. Мы обсуждали это, и она сказала это прямо. А я, может, не хочу 5-7 лет жить на съемных квартирах. Меня это убивает, осознание того, что меня в любой момент могут попросить с вещами. Сейчас мы как перекатиполе, детей еще нет. А потом, когда будет привязка к садику, школе? Ладно, будут дети - не будут, вопрос пока неясный. Но я даже табуретку в дом не могу купить, потому что он чужой и свою табуретку мне ставить некуда. Я живу в предложенных обстоятельствах, не могу ничего изменить. Мне психологически это тяжело. Мать очень привязана к своей квартире, устроила там все под себя, с большой любовью добавляет разные финтифлюшечки и завитушечки. как при такой любви к своему дому не понимать мою тягу обзавестись быстрее своим?
2. Вкладывать деньги в бумажки точно не надо. Есть другие способы вложения, недвижимость, в конце концов, покупка бытовой техники. Всю технику ей пришлось покупать мне.
Причем интересный поворот: если любой человек покупает что-то себе, он делает это, исходя из своего бюджета, не все сразу. А у нас просьбы одна за одной. Ну возьми деньги, которые я даю ежемесячно, и откладывай по чуть-чуть, хоть полсуммы накопи, я добавлю. Нет. Какой-то подростковый подход, "мама купи". Блин, я с 18 лет, наверное, где-то усвоила, что если у меня нет денег, значит, просить их ни у кого не надо. Обойдусь по минимуму. Мне несладко было в секондах одеваться, а что делать? А сейчас у моей мамы еще появилось желание пускать пыль в глаза. Теперь она хочет на фоне знакомых выглядеть на их уровне. А я не знаю, какие такие доходы у этих знакомых, только они работают и денег у детей не берут. Я не вижу смысла имитировать богачество, когда его нет, тем более за счет своего ребенка.
***Но неужели вам непонятно, что раз молодая семья ДОЛЖНА строить свое семейное гнездо исключительно за свой счет, несправедливо требовать, чтоб она попутно еще и обеспечивала вас на 100% и решала за вас все ваши проблемы. Непонятно, что это тяжело?
Автор, им это непонятно. Более того - им это безразлично, и даже если вы будете кричать этим людям в лицо, они сделают обиженный вид и все равно продолжат с вас тянуть.
Я вам очень и очень сочувствую.
Я, к счастью, не в вашей ситуации, мне помощь родителям - не в напряг абсолютно, они себе на все заработали, а мы им от души дарим всю одежду, технику, прибабахи в машинку, ну и машину помогли купить, добавили немного. НО!! для того, чтоб мы ЛЕГКО это могли позволить, они нам на НОГИ ДАЛИ встать спокойно.
А двое-трое моих знакомых, снимая квартиры - так и тянут своих, это кранты просто. Еще и себе на жилье надо заработать.. Там не к 50-ти годам, там к 35 инвалиды. Только вот родителей тянущих это не волнует абсолютно, ах-ах давление, а то что у парня в 35 давление выше - не слушают, это ерунда, "ты молодой", так и говорят :((
Затвра хочу маме дать раскладку по нашим тратам: съем квартиры, помощь бабушке, помощь ей, траты на питание, траты на развитие (спорт, курсы), траты на одежду и пр.
И объясню, что я откладываю деньги. Ну вот мало ли что? А если кому-то операция понадобится? А если кто-то заболеет? А если детей делать придется с помощью врачей (есть предпосылки)?
С другой стороны, я сама сумме удивилась, которая получилась. Не тому, что там что-то можно сократить, а вообще. Думаю, мама про наш доход не задумывается, ей лишь бы бесперебойное снабжение шло и мы чтоб не голодали-не холодали, конечно. Надо ли ее наводить на мысль, в каких цифрах он исчисляется? вдруг обратный эффект этот подсчет произведет? Вообразит, что раз мы столько тратим, это ж сколько мы зарабатываем?
А у нас главный кормилец - ой муж, не сильного здоровья. Не дай бог что с ним, только на эти сбережения наш кагал тянуть и придется.
Не хочу думать о черных днях, но вот такой я человек, предпочитаю иметь соломку, чтоб подстелить.
Что посоветуете? Озвучивать траты или нет?
Просто сегодня еще одно требование поступило, мы теперь хотим соответствовать нашим знакомым (которые шикуют на деньги от проданной родительской квартиры, наследство). Я с ними тягаться не могу..
Могу вам сказать по своему опыту. Не показывайте ваш бюджет. Это даст вашей маме много поводов давать вам советы как лучше распределить бюджетные деньги. Вы никогда не убедите ее, что вам надо купить абонемент в спортклуб или сходить на курсы. Она всегда будет считать, что эти (или другие) деньги нужно потратить другим образом. Она начнет думать, как лучше перекроить ваш бюджет, обсуждать это с подружками. ВАс это вовлечет в крайне неприятный процесс. ПРИМИТЕ, ЧТО ОНА ДРУГАЯ. Вы НИКОГДА не дождетесь ПОНИМАНИЯ от нее.
Если запрос вы считаете необоснованным. ТАК И СКАЖИТЕ. Не намекайте. Прямым текстом: мама, извини. На это денег нет.
И все. Не обсуждайте.
Своих детей Вы уже проинформировали?
Что едва родившись, они стали вашими пожизненными должниками?
Ну раздула кадило. ППЦ. Кто кому и сколько должен, расписано в СК, ознакомьтесь. На все остальное - лучше чем Библия не скажешь: ЧТИ ОТЦА СВОЕГО И МАТЬ СВОЮ. Все.
Автор, если я нарушу одну хорошую традицию своей семьи (ни один у нас двоюродный дядя и т.д.) не висел на шее своих детей - так вот, если я - в жизни все бывает - буду вынуждена принимать помощь от своего ребенка, я никогда, НИКОГДА не буду считать, что ребенок мне должен. Не буду подсчитывать, сколько кусков ребенок съел, сколько стоили все ботинки в жизни, институт или еще что, сколько "бессонных ночей" или "душевных сил" потрачено. Это наибреднейший бред - попрекать этим ребенка. Я не буду щас философствовать, обязанность ли это моя СЕЙЧАС как матери, пока ребенок маленький. Я просто не думаю об этом, это не предмет для размышлений. Это так и точка.
Если мне будет светить инвалидность - что вполне вероятно - или если я не заработаю себе за жизнь на гарнитур или не отложу на лечение в старости, то любую помощь, ЛЮ-БУ-Ю, я буду принимать с благодарностью.
Не как вам тут пишут бред "а что, мама должна встать на колени и 1000 раз спасибо сказать", а с элементарной человеческой благодарностью. Думаю, понятно, о чем идет речь.
И уж попрекать и шантажировать наследством - не буду никогда. Мы сейчас будем делать все возможное, чтоб ребенок нормально стартовал в жизни, и у него была своя жилплощадь. Так, как это сделали родители мои. Так, как это сделала вся моя семья. И знаете, сейчас родители уже не на коне, и многое на нас.
Я им благодарна за все в жизни, они благодарны мне за нынешнее. И это поверьте не "я теперь тебе за то, что ты тогда мне..." и т.д.
Вам я очень сочувствую. Держитесь.
Автор, а если просто поехать к маме поздравить ее, ни словом, ни намеком не вспоминая ссору? В любом случае, начатый разговор придет к разладу, потому что очевидно, что сейчас у вас разные представления о счастье. Сейчас же просто помиритесь, потом, на нормальные отношение разговор и начнете.
А вообще, автор, я вот что подумала. Забейте вы на сказанное мамой. За свои слова извинитесь и забейте. А вот если она еще раз что-то подобное скажут - вот тогда и скажите все, что здесь написали.
Потому что один раз могло быть просто глупостью, она не думает так, просто вы ее сильно задели, вот она и нашла ту точку, на которую можно надавить и сделать вам больно в ответ. Если пожалела об этом, больше не повторится, если нет...
гыгы, автор, может это поколение такое у наших родителей? что им все должны.
У меня вот развеселая ситуация. Ребенок-инвалид, я не работаю пока, занятия, реабилитация и тыды. Живем в кв мужа однушке. А моя мама постоянно твердит: "давай, определяй его (ребенка т.е) на пятидневку и выходи на работу, нам с отцом помогать будешь,у моих знакомых все дети родителей обеспечивают." При этом отец работает, и недавно они получили по наследству 2-к кв, которую сдают.
Да есть такие люди, "простота хуже воровства" называется, зато, когда по полочкам всё разложишь - "ну да, ну да, как же я сама не догадалась"... Я бы сначала исключила такой вариант, с "недогадливыми".
А Вы ей рассказывайте на каждый ее рассказ про Ваших знакомых и про квартиры/дачи и машины, которые им родители подарили.
Делайте, как Вам надо и Вашему ребенку. А мамины заскоки - чистой воды манипуляции.
Возможно, у неё на фоне болезней не всё в порядке с психикой. Вам нужно осознать, что Ваша мама - больной и пожилой человек. В преклонном возрасте они становятся эгоистичными, слышали выражение "что старик, что ребенок"? Если она Вам особо мозг не выносит - и на том спасибо.
Удивляюсь стремлению людей к получению благодарности. Зачем Вам её "спасибо"? На нерациональные просьбы отвечайте отказом - нет денег. И всё. Вы требуете от неё осознания, на которое она не способна.
с психикой все в порядке:) Мама - больной, но не пожилой человек, ей вот-вот 56 стукнет. Она у меня не "бабулька в платочке", а женщина.
Просто хочется, чтоб не как должное воспринимали. В принципе, в любых отношениях позиция "ты мне должен" отвращает. Даже если действительно "должен".
А вообще я думаю, мы с мамой все наладим. В конце концов, мы самые близкие люди друг для друга, хоть и разные.
Автор, вы сами в первую очередь решите для себя, что вы должны для своей мамы, а что - нет. И чтобы не ждать за это благодарности. Т.к. благодарности, увы, не будет. Если в ваше внутреннее понятие долга входит покупка маме дорогих вещей просто так, то тут ничего не попишешь. Стоит помириться с мамой и впредь отчетливо понимать, что это нужно не только ей, но и вам.
Если же все так, как выходит из вашего поста, то научитесь говорить "Нет" и отстаивать свою позицию.
Что касаемо манипуляций завещанием... Не хочу вас расстраивать, но они скорее всего продолжатся. Просто потому, что ваша мама больна. И вы можете быть идеальной дочерью, но ее комплексы из-за болезни, жизненной несостоятельности, и понимание того, что это хороший "крючок" на котором вы сидите - все это будет причиной таких разговоров.
не уперкайте, раз уж решили помочь с кухней. если не можете - скажите, мама, чуть позже,сейчас не получается. но не упрекайте - это же мать, мы не в праве её упрекать, даже если она где-то немного неправа.
у нас брат помогает маме - мы пока не можем, мой декрет и ипотека. хотя, раньше делали подарки крупные - холодильник, плита, микроволновка. сейчас мама немного упрекает - вот детей вырастила, думала помогать будут, а они (вернее я)... а маме и окна поменять хочется и ремонт в квартире сделать и кухню поменять - а пенсия минимальная... а у нас реально последний год - от з.п. до з.п. еле вытягиваем.
