Решила бросить отца.
Отца, который бросил нас с мамой еще 24 года назад ради новой жены и новых детей. Исправно платил алименты, иногда что то даже покупал, один раз на море свозил, пару раз за грибами, пару раз еще куда то. Никогда не вкладывался в мое воспитание или образование. если бы не мама, то наверное бы вобще бы у него выпало бы из сознания что в 15 минутах езды живет дочь. Когда вышла замуж забыл обо мне. Когда ребенку понадобилось лечение и мы собирали по родным деньги сказал что у меня есть муж и это не его теперь проблемы.
теперь когда все мы состоялись и так просто гордится умной взрослой красивой дочерью, ее хорошим мужем, легко возится с внуком, который вырос просто умницей и замечательным парнем. А свои дети тоже подросли и ен очень то стремятся мотаться к родителям на дачу. Как наверное там на даче одиноко, так что ж не приглашать постоянно мою семью для общения. естественно все дети от второго брака обеспечены квартирами, дачей, не знают материальных проблем... а мне ни разу даже элементарной помощи не предложил.
И вот думаю а на фига мне в 30 лет такой отец. Зачем я буду ездить к нему, зачем это общение. Ведь получается что когда он был мне нужен, его рядом не было, а теперь вдруг его одиночество грызет.
вообще-то у вас не самый плохой отец. Мой ваще алименты не платил, живет через дорогу, на мой последний ДР подарил мне распродажный гель для душа, причем для этого встречались мы на остановке, что между нашими домами :)) если ваш - потенциально хороший дедушка, так это отлично!!
Он стал хорошим, когда для этого ни чего не требовалась. когда внука привозят на дачу и он здоров, с ним можно возится, он удивляет своми познаниями.
но когда он родился была огромная угроза того, что сын будет умственноотсталым.... где же он был тогда, когда мы вытаскивали сына из этого.
он не самый плохой, но может быть от этого еще больнее. Знать что он мог бы быть прекрасным отцом, но не захотел.
Нет-нет, это ваще забудьте, он не будет опорой в действительно трудных ситуациях, но - на него легко будет оставить внука и свалить куда-нибудь развеяться на пару-тройку дней :) польза? польза!
Знаете я боюсь, что когда появятся внуки от других детей...то эта разница в отношении будет очевидна. даже в тех же подарках, если брат сводный получает в подарок скутер за 30 тыс. то мне всовывают поблично 1 т.р., а сын зачастую вобще остается без подарка. но дело не в деньгах. Это для примера.
У нас к счастью с няньками и так перебор. и свекры и моя мама всегда готовы. :)
проблемы нет. просто грустно следовать этому решению.
Я решила что буду отвечать отказом на все приглашения приехать. Я устала расстраиваться от равнодушия, я невольно сравниваю....да я вобщем то девушка конечно впечатлительная...
А почему нет. я помню свои ощущения в детстве, когда мне на д.р. всовывали мятую бумажку чтобы отмахнуться, а другим детям устраивали феерверк (образно говоря). вам бы не было обидно, если бы один из ваших родителей делал бы такие различия. только честно?
непонятно одно: почему вы до сих пор с ним общаетесь? Нелогично. Я свою бабку отсекла в ранней юности и видела исключительно на юбилеях и похоронах.
Блин, где то во мне как подлый червяк копаются дурацкие дочерние чувства...бабка это одно, а отец он ведь совсем родной.
я имею в виду, чтоб вы прекращали ныть почём зря т.к. это неконструктивно, а слали б своего горе-папашу в сад.
знаете я по жизни правдолюбка...мне надо накипевшее высказать, но муж отговорил...я росто думаю буду отказываться от всех приглашений. захочет увидится пусть сам приезжает.
Я тоже из правдолюбов. Считаю, что если у Вас есть необходимоть высказать -- выскажите! Поставьте точку! Иначе негативные мысли будут продолжать возвращаться и навязчивым "червячком" подтачивать и забирать Ваш мир.
муж отговаривает это делать. говорит выскажешь и тебя буду поносить всегда, что мол мы столько сделали для них ....и на дачу звали, и комнату выделили а они такие сякие....
как минимум - это человек который несет ответственность за своего ребенка и даже не смотря на развод участвует в его жизни.
Вы что-то все в одну кучу... Очень сильна в вас обида на отца... Простите его. Давно пора его простить. От того, что вы носите в сердце обиду не легче ни вам, ни ему.
По поводу внука. Вы родители и вы обязаны вытаскивать СВОЕГО ребенка из болячек и проблем. Дед здесь по сколько, постольку должен принимать участие. Своих детей он вырастил и вытаскивал их из проблем.
За своего ребенка несете ответственность только вы с мужем.
мой ребенок был на грани со смертью, он был новорожденный. А в таких ситуациях даже чужию люди по крохам помогают собрать на лечение. Он тогда отвернулся, сказал денег нет...он же дачу строил. Ведь построить дачу гораздо важнее, чем жизнь внука. Я не сгущаю краски. так и было. Одно дело болячки а другое дело когда счет шел на дни.
Он вырастил только детей второго брака.
Я не думаю что мизерные алименты а они таковыми были...это значит вырастил. 25% официальной з/п когда официальная з/п была во многие разы меньше реальной...
да вы поймите я знаю что деньги были. там и речь то шла не о решающей сумме. очень свекры помогли, мама моя с тетей, мы сами естественно... Понимаете если б он сказал денег нет...
Но он просто отшил, типа это не мои проблемы и забыл о нас надолго. после этого он несколько лет не появлялся...выжил там ребенок или нет.
вы поймите цену вопроса.
да и деньги у него были и в большом количестве. он тогда строительством занимался...там были такие откаты офигенные. И я еще раз говорю речь шла о небольшой сумме, но решающей.
Просто примерьте ситуацию на себя когда так стоит вопрос.
Я давно уже примерила и знаю, что после такого ответа вообще бы с ним не общалась. Но вы общались, общались, общались, теперь бац! Прозрели!
Рвите не нужные вам отношения и дело с концом.
Я уже писала, что если бы не мама...то мы бы вряд ли виделись вобще. Вряд ли я смогу расписать почему именно бросил нас, а не оставил маму. не думаю что минимальные алименты это участие в жизни ребенка. была такая фраза, когда мама осталась в 90-е без работы на некоторое времяи попросила его немного о больше помощи (кроме него вобще никого из родственников не было) на что он сказал "вас проще удавить, чем прокормить".
Не сильно вяжется с "на море свозил и пару раз куда-то еще" - но если на самом деле так, что такое сказал и насрал в момент болезни вашего ребенка - не понимаю, к чему тема и остальные мудовые рыдания.
ну любой зарегистрированный пользователь имеет право завести любую тему, если ему приспичило. У меня наверное к сожалению полное отсутствие подруг а муж с сыном режутся в данный момент в монополию, а мне захотелось общения.
все так как я сказала, к сожалению подробности гораздо более бы объяснили бы мое негативное отношение.
понимаете пару лет назад он и его жена стали активно нас зазывать в гости на каждый праздник просто так...чего раньше вобще не наблюдалось. я была обузой, ребенком от первого брака и т.д. Сейчас когда дети все выросли и так скучно на большой даче...нас стали активно звать в гости...получается для собственного развлечения...а нужно ли это?
Как-то вы мрачно воспринимаете действительность. Почему развлекать-то? Люди рады вас видеть, не хотите, не приезжайте, только надрыва не надо.
Как пример:
Некоторые бабушки отказываются сидеть с внуками, пока те слишком малы, а подросших берут. Тоже назовете обузой маленьких детей? Нет, просто люди рассчитывают свои силы.
ну так и получается потому что, Пока я росла, пока я была ребенком он и видеть то меня не хотел. Он пропускал мои дни рождения, я про НГ вобще молчу. он передаривал мне ненужные подарки, т.е. то что было подарено его семье в нескольких экземплярах. Он на море взял меня исключительно потому что были бесплатные путевки, а на море я не увидела ни одного мороженого, а фрукты покупались только своим детям...а нам с падчерицей перепадали иногда. он никогда не смотрел там за мной, а мне было 9 лет и я чуть не утонула меня вытащили совсем незнакомые люди.
да никто не просил его сидеть с моим ребенком. У нас масса своих сил и все бабушки с дедушкой исключительно на добровольных началах.
откуда взялась эта радость где она была 18 лет назад, когда его жена орала на него "вези свою дочь отсюда чтоб я ее больше не видела".
Я понимаю, что вы на него обижены, ваше право не общаться, но перечисленное его злодеем вовсе не рисует, он мог и этого не делать, просто деньги посылал бы и все.
А он не злодей. ему просто все пофигу. Я думаю больнее всего для меня молчаливое равнодушие.
Вы такая странная, можно подумать вас кто-то заставлял общаться с отцом! У меня вот бабушка (мачеха) по папе нас с братом не шибко приветствовала, мы это чувствовали и отвечали ей взаимностью. Ездили к ней из под палки и не звонили вообще. Она обижалась, а на что, раз сама не пылала к нам любовью?
Для удаленного папы он у вас молодец. Некоторые за грибами с детьми собраться по несколько лет не могут, а уж про море вообще молчу.
Алименты не отказывался платить.
Че-та придираетесь.
Странная у вас логика, т.е. если он один пару раз взял меня со своей семьей, со своими детьми, падчерицей в лес - то он прекрасный отец. Один раз было и море опять таки я была таким же довеском как и падчерица. тем более это все еще было практически сразу после развода. Знаете мне кажется неправильно воспринимать несколько красивых жестов как дар божий.
я еще раз напишу он не пропал не по своей инициативе...если я ему не звоню и если бы я к нему не ездила.....то и он не особо рвется
вы как-то пафосно сформулировали... вы его не бросаете, вы приняли решение не участвовать в жизни друг друга, как не участвовали и раньше. мне трудно представить такого "отца", но в вашем случае, наверное, не общалась бы... ибо ни уму, ни сердцу.
Я своего отца исключила из своей жизни.
И вряд ли поменяю свое решение - мне не нужны рядом люди, способные в любой момент показать свиное рыло вместо лица. Хотя он может быть и очень приятен.
материальное - всего лишь выражает в данном случае нематериальное. я просто хотела на таком примере показать то что он позаботился обо всех кроме меня и даже о своей падчерице, которая никогда с ним не жила.
Хотите о нематериальном... он звонит, по ходу разговора спрашивает, что у меня голос такой не радостный...я говорю что проблемы на работе, несколько месяцев в связи с кризисом не выплачивают з/п и это грустно. на что он мне отвечает, как переживает его дочь, которая потеряла кошелек, как она плачет и как все ее успокаивают.
я автора понимаю, это не ревность. Когда откровенно тебе показывают, что ты золушка и твоё место на кухне, а роднулечке всё самое лучшее, то начинаешь понимать,что ты лишний на этом празднике жизни.
Так вроде автор написала, что она вполне себе состоялась, красивая и умная, у нее хороший муж и прекрасный сын. С чего бы ей самой и кому-то еще считать ее золушкой?
вот тут вы в самую точку попали. Это очень запоздалая реакция на несправедливость. Блин да фиг с этими всеми материальными благами которые я описывала, если б он просто иногда заезжал бы в гости, иногда звонил бы...просто разговаривал..большего и не надо. Квартиру то с машиной и муж купил.
Не надо идти на поводу детских обид. Наверняка, как обычно, и мама руку приложила к формированию отрицательного образа. Мамы очень любят подогревать такие детские обиды.
Попробуйте построить отношения как бы с нуля. И уж особенно не мешайте построить такие отношения сыну с дедушкой.
я уже ниже писала. мама всегда создавала именно положительный образ отца.
Я уже пыталась. Когда родился сын после моей просьбы о помощи папа пропал, и на несколько лет где то года 4-5 мы практически прекратили общение.
лет 5 назад была инициатива с его стороны, но как мне кажется сейчас ни к чему. быть удобным развлечением я не хочу, тем более не хочу этого для сына. Где же этот дедушка был когда сын был на грани со смертью, где же его желания общения, когда он не звонит ему и не приезжает. очень же удобно общаться, когда внука доставляют на место. Его же не было рядом когда он был нужен.
Что-то мне кажется, вас действительно проще удавить, чем прокормить. Образно говоря :-)
зря вы так. мы всегда жили очень скромно и я не амбициозна в этом плане. Но вам не кажется что говорить такое в отношении своего ребенка, поставьте себя на мое место.
Папик богат что ли? Всем всех детей хрен знает каких обеспчечил, кроме автора? И она "общается", "дружит", старается сколько времени и чувствует, что ей не обломится ничего?
папик умеренно обеспечен, но я не настолько наивна чтобы думать что мне чего то там обломится...таких фантазий сроду не имела даже в юношестве. Начала общаться потому что хотелось чтобы сын знал своих родственников, думала что может быть сейчас сблизимся, что когда вопрос взросления воспитания не стоит получится нормальное общение отца с дочерью.... наивняк.
нет. мама всегда говорила о нем только хорошее и даже после развода я слыша от нее "Это твой отец и у него масса достоинств".
даже сейчас она говорит что в разводе и ее вина была, что где то надо было смолчать, где схитрить, где то быть внимательней....т.е. она по большей частью всегда делала его в глаза лучше. и даже сейчас вобщем то не очень привествует мои натсроения.
Знаете, если отношения с отцом для Вас оборачиваются негативом - прекращайте их и все. Папа в Вашей жизни присутствовал номинально, крепкой эмоциональной связи с ним нет, желания строить отношения тоже нет. И если честно отказ в помощи своему внуку ни за что не простила бы, все можно понять и принять, но такое отношение к малышу - это показатель полного равнодушия и пофигизма. Папа Ваш поиграет с Вашей семьей, потом появится игрушка получше и он забьет на Вас.
А бросьте лучше мать, а? За то, что она не смогла уберечь брак с вашим отцом?
Есть такие женщины, уйдя от которых только и начинаешь жить, вот и бегут, чтобы сохранить себя.
а ребенок от плохой жены автоматически считается хуже других детей? автору ведь именно это обидно, ане то что он с мамой когда-то развелся. она себя чувствовала ненужной, сейчас эта ненужность вполне наглядно выражается в финансовом участии отца
Нет не плохим, но и не самым близким. К сожалению, и для вас это не секрет наверное, что любят детей любимых женщин. Даже не родных. От детей, с которыми мужчины не живут, они со временем отвыкают.
ну раз вы это сами понимаете, то завязывайте разводить патетику. "бросьте мать, ваш отец только начал жить". похуй автору, как там отец был с матерью несчастен. она его дочь и ждала от него такой же любви и такой же помощи как и другие(более любимые) дети. отец не смог хотя бы создать ощущение,что любит ее, что дорожит и заботится. в свою очередь дочь вполне в праве отказать в теплоте и заботе отцу. все логично
девочки я конечно решение приняла...мне честно говоря просто нужно было поговорить. Название конечно пафосное..согласна вы уж простите. Поняла что не хочу чтобы мы с мужем и сыном были дополнением к красивой картинке благополучной семьи. это пустое. буду потихонечку отказываться от приглашений, если захочет приехать пусть приезжает...но мне кажется эти отношения сойдут на нет. Он вчера и с праздником не поздравил.
Когда то отец хотел вернуться к матери.... но как я слышала духу не хватило. пусть наслаждается той жизнью которая у него есть.
Дело не в том, как вы поступите. Главное, чтобы эта ситуация и воспоминания-обиды вас не грызли и дальше, от себя-то не убежишь.
я поэтому и хочу все прекратить..потому что после поездок просто невыносимо.
Вот был недавно у отца ДР и его дочь произносит тост "дорогой папочка поздравляю тебя и желаю... я всегда друзьям рассказываю "мы с папой ездили туда, мы делали это, мы вместе то то и то то....папа мне здесь помог и мне все завидуют какой у меня замечатльный отец"...
Я в тот момент просто не знала как я не провалилась сквозь землю...потому что кроме здоровья и счастья я ничего сказать не могла. ни единого воспоминания связанного отцом, ни единого светлого положительного момента....получается пустота, нет прошлого. Это было так ужасно...я тетка 30 лет..я так плакала.
И правильное решение приняли. я тоже когда-то так поступила. Тошно смотреть, когда другому ребенку отдают лучший кусок, а тебе так, "на, чтоб не обидно было остаточки"... Мой папаша тоже любил похвастаться, что дочка умница-красавица, в пресижном ВУЗе усится, а сам в деньгах на учебу отказал, когда поступала....
Уже лет 10 не общаемся и жить стало гораздо легче, а раньше всегда чувствовала себя "просящей папиной любви".
Ну да, логично. Вероятно, вам очень понравился поступок вашего отца, и вы считаете такое поведение в отношении родственников очень достойным, раз сами хотите поступить точно так же. Значит, пока папа мог быть (ну в принципе, теоретически) нужным и полезным - ладно, пусть будет и реализует свой потенциал. а как стало уже точно ясно. что старый одинокий дед девидендов не принесет - пошел нах, ты мне такой не нужен.
Автор. вы молодец, вперед и с песней! покажите своим детям хороший пример: родителей надо любить только за то, что они в вас вкладываются, и смотрите предоставляйте своим детям эти вложения по полной, а то ведь тоже... того, на даче оказаться рискуете, если материальный не выполните.
вобще то мой отец достаточно молодой активный мужчина 53 лет, обеспеченный и не нуждающийся ни в моей помощи ни судя по всему в моральной поддержке. А даже если он в ней будет нуждаться у него есть любимые дети, которых он воспитывал и любил. лично я от него не видела ни того ни другого.
дача - это не домик за рязанью...это большой загородный дом в ближайшем подмосковье.
еще раз повторюсь...я не настолько наивна чтобы предполагать что отец вдруг вспомнит обо мне и решит что должен мне хоть что то дать.
Или вы считаете что при таком отношении я должна ему в ножки кланяться за то что он раз в полгода мне звонит. Мне лично больно такое общение. мне реально тоскливо смотреть как любят других и вытирают ноги об меня. Поэтому я не хочу чтобы ЭТО было в моей жизни.
А мой сын достточно видит: и заботу о свекрах и о моей маме, тете...так что вы не правы.
Я считаю, что родителей любят не на урвне проституции: ты мне деньги/игрушки/совместные выходные - я тебе любовь, нет денег - нет любви. Но вам виднее. А любить вы никого не обязаны. Тем более, что ваш отец вам ее не оплатил.
Вопрос личной этики каждого человека - как и на каком уровне общаться с родителями. Считаете вы, что это может быть только в стиле "ты мне - я тебе, а ты мне гадость сделал - так я тоже имею право стать гадиной" ваше право в самом деле.
Что за бред вы несете. Скорее каждый судит в меру своего понимания. Я люблю своего отца независимо того что он мне дал или чего он мне не дал. Хотя я остро ощущаю, что вся его забота прошла мимо меня. И если бы не любила, такая болезненная тема даже не встала бы передо мной.
Родителей любят не за деньги, я не знаю в каком извращенном уме родилась такая идея. А за что тогда по вашему? за то что родители плюют на детей, за то что не помнят дней их рождений, за то что даже когда ребенок болеет и капли жалости не шевелнется. такие родители бросают детей так же просто как меняют жен.
Я не хочу выпрашиваеть его внимания. ему не нужна дочь...значит не нужна. Значит и я буду обходится без отца.
Или что вы предлагаете...здравствуй папа я твоя дочь обрати на меня внимания.
дочь написал(а): >> Родителей любят не за деньги, я не знаю в каком извращенном уме родилась такая идея. А за что тогда по вашему?
Союственно, после этих слов все ясно с вами. Говорить туту больше нечего - идите дальше копите денежки, а то вашим детям тоже лет через 20 может показаться, что недостаточно мама их любовь оплатила!
вы меня извините конечно, но вы явно чего то недопонимаете. тему я конечно пафосно назвала.
Я вам задала вопрос..."А за что по вашему любят родителей?" сформулируйте за что любят родителей. На мой взгляд просто за то что они родители. Просто когда они тебя бросают, то обида перевешивает. вы своих детей ка клюбите - на расстоянии или вкладываете в них силы, душу, общаетесь с ними, помните их болезни, знаете их друзей, покупаете им игрушки, думаете об их образовании, помогаете вырасти в этой жизни....или они у вас где то на расстоянии и вы импросто разрешаете себя любить.
так вот я отца ничего этого не видела, если и были то крохи. Я даже когдазамуж выходила, давала срок нашему браку года два...потому что никому и ничему особо не верила. Это нормально с такими мыслями замуж выходить. Да такие тараканы поселились у меня в голове в свое время. Не без прекрасного примера папочки. И что мне теперь ему ноги целовать. Любить его безответно.
Он вам тока по докам отец, а фактически чужой чел. Не стоит вам, спустя 24 года, так загоняться.
Любовь в ребенке надо взращивать. Не "ты мне деньги -я тебе любовь". А я тебе любовь отца -а ты мне любовь дочери. Общение с родителями это конечно вопрос личной этики, но и одновременный урок своим детям. ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО И ПОЖНЕШЬ. Нельзя плевать на дочь, а потом требовать любви.
Так никто и не требует, кажется - нет разве? Ее отец ее ждет с цветами под окнами? Упрекает в отсутствии проявления чувств?
Любовь - чувство интимное, оно возникает у каждого конкретного человека, и просто непорядочно обвинять другого - типа ты мне недодал любви, так и я тебя любить не буду. Что там отец делал - навсегда останется на его совести, я нигде ни разу не сказала, что он молодец и идеальный папа. Но то, что делает автор - будет на совести ее, и отец тут ни при чем. Ее выбор - как себя по отношению к нему себя вести, она и выберет. каждый отвечает только за себя. девочка уже давно взрослая и дееспособная.
Ну чувств и уважения отец автора все же хочет. Иначе бы не зазывал. И автор не упрекает, она просто не может ему дать чего у нее нет.
Трудно сказать, как поступила бы в вашей ситуации. У меня ситуация покруче: родители оставили меня на воспитание престарелой бабушке,а сами срулили жить и работать очень далеко. Материально бабуле не помогали, выросла я не в голоде, но в нужде. Затем родители развелись, создали новые семьи. Связь со временем окончательно потерялась. Если кто-то из них вздумает искать меня на старости лет, то но о каком контакте с моей стороны не может быть даже речи. Дело не в обиде, а в том, что эти двое для меня совершенно чужие люди.
вы правильно сказали именно чужие. Можно любить родителей, но вот я тоже в связи с отцом понимаю что у нас нет общего прошлого. А значит нет и будущего.
а чего вы мучаетесь сомнениями? я понимаю,если б у вас был заботливый и любящий папа,который конкретно подосрал или бросил вас в трудную минуту и вы от обиды хотели бы прекратить с ним общение. и мучались бы совестью. а тут ваще проще пареной репы. перестала звонить и все. я недавно так с родной теткой прекратила общение. и не охнула
У меня какая то дурацкая борьба...и люблю ж отца все равно...ну какой бы ни был. А если обрывать отношения то окончательно. Ну это уже из разряда нытья.
Все решила так решила...блин если так расстраиваюсь после все этих посиделок то ни к чему оно. а стакан воды ему есть кому подать в старости.
Вот видите, вы ЛЮБИТЕ все же...Получается, что ситуация отлична от моей. Мои родители не дали мне даже шанса привязаться к ним по-настоящему, сделали все, чтобы держать меня на дистанции...К тому же, в детстве, несомненно, чувствовала обиду за то, что у меня все "не как у других детей": бедность, отсутствие родителей рядом. С возрастом все обиды ушли, жизнь сложилась очень удачно:)Но вот чувство, что они именно ЧУЖИЕ - только усилилось. Родной мне была моя бабуля, которая меня смогла вырастить (умерла год назад, в возрасте 93 лет, жила вместе с моей семьей, успела даже с правнуками понянчиться). Такие вот дела:)
Так что смотрите...Если принимать решение НЕ ОБЩАТЬСЯ, то только так, чтобы потом не скучать и не жалеть об этом.
А нах он вам нужОн? Гоните в жопу, тоже мне - родитель выискался. да за одно "у тебя есть муж и это его проблемы", когда речь шла о лечении ребенка - порвала бы на много маленьких папиков. Я не злопамятная, я просто злая и память у меня хорошая. Папашу - в задницу!
А вы не хотите ему озвучить все что нам сказали? В лицо, или написать. Мне кажется вам бы стало легче от етого. И ето как бы честнее и проще, так разорвать отношения, чем понемногу по непонятной причине.
Понимаете он такой человек...как бы в футляре. Т.е. с ним не получается выйти на серьезную беседу, он по жизни как бы дурачка из себя строит. Я даже не то чтобы хотела прекратить эти отношения. Я не хочу ездить к нему в его семью, я не хочу участвовать в показательном выступлении на тему "Благополучная семья" - как собрали они под крылом и своих детей и меня и падчерицу отца. мы же с падчерицей помним как нас все детство шпыняли, как откровенно ждали момента когда нас можно будет спихнуть.
Однозначно это ревность, причем запоздалая рекакция. потому что еще совсем недавно я нормально относилась к сводным, прекрасно со всеми общалась. Убеждала мужа чаще отпускать сына на дачу к деду. А тут пару лет назад постепенно так накрыло.
если он захочет общаться на моей территории, то я всегда рада.
А вобще конечно что я сопли развела... вон папашка 7 позвонил спросил приедем мы...я сказала что вряд ли - поскольку у меня тут и мама и свекровь...вобщем вроде как женский праздник, ну и пропал...8-не поздравил..тепреь я думаю до середины апреля как минимум не нарисуется (в апреле у сына ДР). 9 у мужа был ДР...ну тоже естественно никто не вспомнил...ну и ладно.