самое хреновое 8 марта... наверное просто выговориться (длинно)
всех поздравляю с праздником!
у меня как-то не сложилось...
не могу никак уснуть на эмоциях. моя мама приехала к нам на смену свекрови помочь с детьми - они как-то тяжело по очереди болели эти 3 недели, вплоть до больницы. я на нервах вся по этому поводу. ещё и работаю на полставки,чтобы мужу помочь - мы ипотеку сейчас тянем. у моей мамы и у мужа напряженные отношения. он по её мнение недостоин был влиться в нашу семью. да ,я согласна - есть огрехи в воспитании,может быть немного грубоват - не особо думает, что может обидеть своей шуткой. но я пропускаю такие моменты мимо, понимаю, что обидеть никого он не хотел на самом деле, просто, допустим, у него с утра плохое настрение и самое главное - я его люблю.. мама же не упускает ни одного момента, чтобы поднять шквал обид за все время, которое его знает. итак предыстория - в пт затеяли голубцы и попросили его сбегать в магазин рядышком за томатом. через час его не было и у меня начали закрадыватсья сомнения, что он собрался ещё куда-то. мама психовала, т.к. остановка была только за томатом, кетчуб, томатный сок её никак не устраивал. она женщина с характером и все должно выполняться точно по иструкции, а тут - 1.5 часа ходить за томатом. приходит муж - он оказывается, как я подумала, "заодно" поехал в город забирать заказанный мне подарок к 8 марта. и вместо соуса привез много кетчуба. на мое недоумение, психанул, но через 5 минут принес из магазина соус. маме очень все не понравилась, но я как смогла сгладила ситуацию и конфликта не было. сб - приходят поздравлять меня с работы, я накрываю стол, все всё нахваливают, один муж мой недодумывается и начинает рассказывать, что голубцы на самом деле он не любит, а мы их приготовили, а селедку которую сами посолили - тоже пересоленная. вообщем, бурчит, периодически это его нормальное состояние. но это и нормальное состояние моей мамы - все критиковать. она промолчала, но , видать, этот снежный ком накапливался. утро 8 марта - муж встает, всех поздравляет словами, пмогает с уборкой. мама рвется в магазин, я не особо понимаю почему, но думаю, может,просто прогуляться человек хочет . с детьми все время тоже тяжело. мама уходит, муж бежит за цветами. прибегает - "а тещи ещё нету? пропускает торжественное вручение".он купил один букет - 3 цветка для каждой женщины. ну, я возьми это букет сразу и поставь в вазу. нет бы оставить сказать то же самое когда мама прийдет. мама пришла - я ей озвучила, что нам всем муж подарил цветы. я понимаю, это может показатся и жлобством, как сказал мой брат - не было денег купить отдельно букет. да, не было. последние деньги ушли на это букет. завтра-послезавтра ждем з.п.хотя, конечно же муж мог поднапрячься и получить з.п. до праздников, чтобы красиво всех поздравить, но наверное, так надо было. мы с мамой начали готовить праздничный обед, мужа напрягли сходить поздравить соседей. мама сказала мне передать мужу, чтобы каждой женщине в руки вручил подарки. муж слышал эти слова и неудачно ляпнул, что это не мои мысли. мама обиделась, начала ворчать, что с её мнением никто тут не считается, если вам так тяжело, то я поеду... вообщем, понеслась. я быстро к мужу - объяснила ситуацию и попросила извиниться. муж уперся, что не собирался никого обижать, что мы сами себя накрутили, сами все придумали и ему абсолютно не за что извиняться. мама когда начинает ругаться - её очень сложно остановить. я бы сказала невозможно. этим умением у нс обладает только брат, который мгновенно переводит все в шутку. я не смогла ничего сделать, хотя очень старалась. вообщем, прошел час как мама рассказывала какой у меня муж неблагодарный, хам и т.д и что мы должны быть благодарными что она приехала, и что она может и уехать. у мужа сдали нервы и он в полголоса сказал, что автобус в 14:42. дальше процесс невозможно было контролировать совершеннно. мама начала паковать чемоданы, я металась от одного к другому, не знала как это остановить. муж уже когда мама стояла в дверях начал извиняться, но мама пошла на принцип. вообщем, я полдня пыталась по телефону как-то маму успокоить, брат подключился - с ней говорит и мужу объяснил ситуацию, что тот явно не прав. муж уже звонил извинялся. но итог моего 8 марта - мама голодная поехала домой, меня саму трусит до сих пор, с мужем не разговариваю практически, мама сказала что к нам больше никогда не приедет. мне было высказано, что я хреновая дочь, потому что я не защитила свою мать. хотя, когда ругается мама - больше и слова никому вставить просто невозможно, не обращается внимание ни на соседей ни на маленьких детей, которые пугаются повышенных голосов... я в шоке от ситуации и абсолютно не знаю как её нормализовать. я понимаю, что и муж мог промолчать и мама не раздувать все. на ровном месте что называется...
не , ну если бы мне кетчуБ принесли вместо соуса ( пасты ) я бы тоже обиделась :))))
ой! протомозила в 2 час ночи. а я думаю, что мне не нравится в этом слове.
а я и не про ошибку :) а про кетчуп вместо томата . и Вашу маму очень понимаю в этом .
А я вот кетчуп люблю за его особый вкус. Даже если уже есть томатный соус, все равно кетчуп кладу и табаско тоже.
Вот так вот со стороны конфликт видится как -"НИ О ЧЁМ".Просто придирки мамы.
А вот то, что муж ваш ее с самого начала раздражает-это и есть причина всех ее претензий. Тут уже каждое слово и жест ее бесят. Лучше на мужа не давить и не тыркать его из-за маминых "психов".
У самой папа такой - которого если уж взбесил человек, то это надолго .... (навсегда короче)
для мамы одного неуважительного слова достаточно, чтобы устроить разборки и обидеться на всю жизнь. муж да - её бесит, но она старается держаться, но после похорон её мужа, тормозов нету... она сама про себя говорит - я сейчас как змея, меня только тронь. и муж конечно, мог или промолчать или раз уж ляпнул - быстро извиниться и не накалять своими принципами обстановку. и тем более не говорить когда её автобус идет.. да и мама могла высказать, что ей неприятно такое отношение, а не устраивать скандал для соседей и не пугать детей. тем более меньшая плакала хотела спать уже, а у старшему надо полный покой - мы заикание сейчас лечим. а дальше как с такими обидами "навсегда" быть.
С такими обидами- как можно меньше контактов мужа с мамой, сами в гости иногда приезжайте. Потом может сама поймет, что из-за этого вы реже видитесь. Мой папа после моего молчаливого бойкота в ответ на его вредность по отношению к мужу очень добреет и скучает.
муж с мамой контактирует только когда мы приезжаем или она к нам. я, понятное дело - каждый день разговариваем. уже выслушала ещё порцию "правды со стороны мамы". я не разговаривть с ней не могу.
как почему - это и моя мама и просто пожилой человек в гостях. элементарное уважение, гостеприимство. мы для чужих людей порой больше делаем чем для родных. в гостинице - если даже клиент не прав, персонал всегда извинится, скажет, что исправят все. а тут- мама все-таки. и указывать ей когда ближайший авботус - по-моему очень некрасиво.
А сколько этому "пожилому" человеку?
Приезжать в гости и говнить, говнить, говнить... На месте вашего мужа я бы уж давно не выдержала....
ну, а как мне быть - сказать, мама не приезжай к нам, не надо. у мамы сейчас тяжелый период - скоро год как она похоронила мужа. мы как раз и думали, отвлекать её внуками. недельку-две потерпеть, чтобы она в норму пришла. другой вопрос, что она и так конфликтный человек, а после похорон особенно ищет везде врагов, все хотят поголовно её унизить, все только и ждут её смерти и т.д. а бесить - да, её может взбесить как мимо неё кто-то просто прошел. этого уже может быть достаточно для начала скандала. мама вызвана к нам скорее не нам в помощь, а ей. хотя, ничего хорошего из этого не получилось. муж молчал сколько мог, а потом сазал слово и то не в тему.
Да, так и сказать: "Не приезжай, мы справляемся, а тебе отдых нужен, а не дополнительная нагрузка с детьми"
да она уже и не приедет. ждет к себе нас. это тоже ещё то испытание будет.
не приедет. по телефону выносит мне мозги как тут говорят. рассказыват какая я хреновая дочь, проклятия мужу, что он меня обязательно скоро бросит и так мне и надо и т.д.
Впечатление.
Конфликт на ровном месте.
И по-моему, изрядная доля с нем - вашего участия, как ни странно вам это может показаться.
У вас двое родственников со "специфическими" характерами (лично по мне - у мамы придури намного больше и конфликт спровоцировала она).
Вы, видимо, еще не поняли - замужем вы или нет. И кто хозяин в вашем доме. Честное слово, если бы в моем доме так вела себя свекровь - у мужа были бы все шансы остаться без жены (ибо хозяйка в доме я и конкуренции не терплю). А у мужиков чувство "кто есть кто" еще острее.
У меня у самой мама... не мед и не сахар :). Но она давно усвоила, что мой муж - не мальчик на побегушках, да и вообще не мальчик. И слушаю я сначала его. И прежде чем на него наехать - надо 15 раз подумать. И это пошло на пользу их отношениям.
Претензии вашей мамы при этом напоминают известную фразу "не так сидишь, не так свистишь". Например, я не поняла - за какие-такие прегрешения извинялся ваш муж? За то, что недостаточно внимательно выслушивал необоснованные претензии вздорной бабы в собственном доме?
ЗЫ. "мама сказала мне передать мужу, чтобы каждой женщине в руки вручил подарки. муж слышал эти слова и неудачно ляпнул, что это не мои мысли." - это он ляпнул очень удачно. И ВАМ есть смысл к этому прислушаться.
я понимаю мысль, но не знаю как донести её маме. т.к. она же желает мне добра по её словам и "абсолютно не мешается в нашу семью".
а разве критично извинится пусть и на ровном месте, если не хотел обидеть, но человек почему-то обиделся. честно говоря, мне несложно было бы сделать это для его мамы и для него и ради него. у нас в семье уважение к старшим обязательно и бесприкословно. у мамы сейчас тяжелый период после смерти мужа. у неё и так тяжелый характер и она уже перессорилась почти со всеми родственниками. со мной то ж самое, она может вылить мне на голову "ведро помоев" какая я неблагодарная и все такое на ровном месте. но она моя мама. я должна быть и с ней и с мужем и как надалить хорошие отношенияь - я не знаю.
Вы должны быть с мужем. Муж и дети - Ваша семья. Мама - другая семья. Не мешайте мухов и котлетов. Будете пытаться остаться с мамой - останетесь... но без мужа. Оно Вам надо? Выходя замуж, Вы не думали, что создаете свою отдельную семью? И ни маме, ни свекрови в этой семье делать вообще-то нечего.
Сейчас напишу... грубо и жестоко, но по сути верно: муж и дети - будущее, мама - прошлое. Маме необходимо помогать, но помогать жить ЕЕ жизнью.
да, вы правы. наверное, мне это и надо было услышать. только мама - она ж одна совсем. да, с её ужасным характером, но она очень одинока. и делать даьше все чтобы быть ещё больше одинокой.
И что? Вы должны предоставить ей свою жизнь, чтобы она ею жила? Чтобы она ее всю засрала, простите? Помогите ей найти какие-то клубы по интересам, посоветуйте пойти в бассейн, помогите приобрести какие-то путевки на экскурсии. Это нормальная помощь одинокому человеку. Ей нужно помочь именно заполнить чем-то свое одиночество. Но это - все, что допустимо. А лезть в вашу семью - это уже за гранью возможного. И извиняться ВАМ не за что
А потом удивляються, отчего мужья уходят.
Я свою тещу даже люблю, потому что до нее пять тысячь километров.
Или мама или муж, тут по другому не выйдет, выбирай.
а это критично? мы купили подарок и не удержались сразу и подарили. на 8 остались формальные поздравления и цветы
Ну, видимо, для Вашей мамы, да, критично, раз она скандалище устроила.
Как можно сначала дарить, а на следующий день поздравлять? Разве одно не подразумевает другое?
никакие подарки не помогут, у мамы жизнь порушилась, как она считает, и ей теперь стремиться разрушить. Если ее не изолировать, конец понятен.
Всем мил не будешь. После прочитанного жаль стало вашего мужа, ему тяжело с вами обеими. Вы маму свою так боитесь, что не замечаете, как сама свою семью рушите.
я не боюсь её, а люблю. какая она скандальная ни есть. семью пытаюсь не рушить.
да я боюсь её обидеть таким прямым завлением. периодически я спрашиваю - ты правда хочешь чтобы мы разошлись. мама обижается, высказывает мне много чего, но на время нейтрализуется
Ох, как же у вас всё запущено... Вы мужа любите? Его вам не жалко? Будете вести так себя дальше, останетесь с мамой, но без мужа.
Нда!Жалко вашего мужа,честно.Да что ж вы его затюкали-сбегай сюда,подари соседям то,сделай это!Да каждого взрослого мужика такое напряжот-и я его понимаю.Он в своей семье.в своей квартире ходит по вашим правилам.Почему ваша мама вмешивается в семью??Зачем вы ее зовете помочь с детьми,в то время когда знаете,что муж с мамой конфликтуют.Живите уже своей семьей,оторвитесь от маминой сиськи!!!Ну ей Богу не понимаю я!
ой, вы не знаете моего мужа. на нем где сядешь там и слезешь. он лишний раз в магазин не выйдет. этот поход за соусом был из разряда - раз в год мне что-то понадобилось (вернее маме, я бы обошлась тем что дома есть). и соседей поздравить раз за 3 года - ну не думаю что это критично. а мама моя вечно живет в состоянии ожидания конфликта. особенно сейчас - послен похорон - все вокруг враги, никто её не ценит. ну что мне не общаться с ней и с внуками ей не видеться. эта поездка больше терапия для неё была, чем помощь для нас. для нас это скорее продержаться до её отъезда.
вот поэтому он и нервничает-ваша мама управляет вашей семьей!у вас глава не муж,а мама!Если бы хотелось терапии для мамы-съездили бы к ней домой!
Он работает? Деньги приносит в семью? Секс есть?
Если эти три правила выполняються, это уже идеально для русского мужика, требовать большего - найдет другую, менее требовательную.
выполняются. пункт 2 последний год уменьшился до жесткой экономии, но пока хватает. я все понимаю, особо ничего от него не требую.
да, самое необходимое в условиях жесткой экономии. у детей половина одежка из секонда по причине невозможности купить новое. себе только то, без чего совсем никак. он работает на полставки, хотя, мог бы работать на 2 часа больше, что сказалось бы и на з.п., периодически помогают родители. претензии есть к мужу, но я обхожусь как могу. сама работаю на полставки.
Срочно скажите нам ГДЕ мужик на полставки зарабатывает на ипотеку и еще хоть на что-то!
А чего вы ноете, не брали б ипотеку, вас в нее под дулом пистолета вогнали?
Так еще и налоги не платите? *ржот*
Что-то образ не стаканицца...
на полставки, значит не руководство, по Москве средняя зарплата программере около 80 тысяч, полставки 40 и чтож вы там в ипотеку взяли?
мы не в москве. 3-к квартира и изначально была 1-ка. а з.п. хорошая, мовсковская.
Так вам на мужа может молицца надо, если он в кризис не в москве зарабатывает на полставки московскую зарплату?
Дама, вы точно в себе??? *децел выпал в осадок*
Говорите, он вашей маме сильно не нравицца?
Ну так найдецца другая мамо, кому ваш муж в провинции с московской зарплатой и кучей свободного времени сильно понадобицца и вылизывать его будут прям всей семейкой!
кризис это для лентяев. для хороших программистов работа всегда есть. у нас по крайней мере с этим проблем нету. обращайтесь если что.
Вот чего мне даже и не снилось и не мечталось, так это работа программиста, я всеж луче при своих останусь *ржот*
а вы своего програмера берегите, бывают на свете мамо поумнее вашенской, уведёт для доченьки в момент...
Яблоко от яблоньки... Как обычно. А муж может и не выдержать рано или поздно.
+100 и где муж нашел такое счастье в виде автора и ее маМо которой все должны.Автор объясните маме что не всегда все в мире происходит так как хочется,иначе скоро ваша семья будет мамО,а не муж
да, она так и говорит - а что тебе было плохо в нашей семье? хотя все было именно так и я с радостью выбирала вуз в другом городе.
Знаете автор наши любимые мамы очень здорово умеют нами манипулировать. Представьте приехала бы к вам свекровь и начала бы по каждому поводу вас терзать. какая бы была ваша реакция.
Это ваша квартира. Это дом ваш и ВАШЕГО МУЖА. он платит за него ипотечный кредит. не зовите маму, устанавливайте границы. да это больно, маму жалко, но если не хотите остаться без мужа, то придется это сделать. если еще раз она в его доме позволит себе так с ним общаться вам стоит самой поговорить с мамой, не умолять а поставить перед фактом. или так или по другому. не нужна никому такая помощь. Конечно маму жалко, но нельзя позволять ей разрушать еще и вашу жизнь.
а сейчас попробуйте поговорить с мужем, и извнится за себя и своих родственников.
хорошо,как мне вести себя в этой ситуации, когда мама вся обиженная, чтоя выставили практически из моего дома. я просто выслушиваю её обиды.
попросила. я плохая дочь все равно. муж тоже извинился. но ему совсем прощения нету.
Просить прощения в данной ситуации бесполезно. Один раз попросили , КМК, этого достаточно.
Маме такая ее позиция, наверное, нравится, она лелеет в себе эту обиду. Не эту так другую бы нашла, не
нашла так придумала бы.
Это возрастные особенности, к которым нужно отнестись с пониманием.
Ни в коем случае ее не бросать, звонить регулярно, но не реагировать на ее выпады. Иногда паузу выдерживать в общении.
И самое главное понять, что это даже не Ваша мама так себя ведет, а ее болезнь, что то типа синильного психоза.
хорошо,а давайте в рассказе поменяем слова мама-на свекровь,а муж-на автора!вот прочитайте и напишите-вы считаете ЭТО нормально?такое поведение мамы?
Там все хороши, но меня больше удивляет поведение зятя, ведь это с ЕГО детьми сидит теща. Мог бы и букет отдельно теще подарить, и слова нужные найти.
на отдельный денег не было, купил один на всех. хотя, конечно, можно было и совсем дешовенькие 2 купить. или тот маме моей преподнести. мама с детьми 6 дней посидела. не скажу, что я и за это не благодарю её. но сказать что уж так она сидит - так это второй раз за 4 года. слова нужные да - согласна, надо было найти.
"На обиженных воду возят"!Я конечн понимаю что муж сказал как бэ "плохие слова" про время автобуса,но извините-ваша мама сама довела мужика до такого!И как мне кажеться она играет на ваших дочерних чувствах,щас пообижается,подует губки и сама позвонит!Ей же надо кем то командовать!
Я в таких случаях говорю - тебе нравится быть обиженной, чтобы мы не сделали ты будешь лелеять это...у меня нет возможности тебя разубеждать. пусть обижается. Как бы грубо это не звучало...вам нужно думать о своем браке.
Автор, пока вы будете так реагировать, мамины спектакли будут повторяться. Ненадо между мамой и мужем метаться и что пытаться исправить, они взрослые люди.
У мамы тяжелдая ситуация, но вы в этом не виноваты и ей не станет легче, если она будет отрываться на Вас.
Просто попробуйте сами отнестись к этому всему проще, ничего страшного слава Богу не произошло. Просто два Ваших любимых человека показали свои характеры в очередной раз. И сделали они это в расчете на благодарно зрителя - на Вас.
ой, как мне хреново... позвонила, извинилась. выслушала очередную порцию грязи как мы унижали целенаправленно её. сказала что необязательно был мужу много всего выговаривать. выслушала, что я неблаодарная что меня растили-растили жертвовали всем , а я.... вообщем, я сказала, что с такими претензиями не надо быыло меня рожать. блин, закрутилось все по-новой.
за то что муж на автобус её отправил и вообще, что такая ситуация получилась
ну допустим это муж должен был извинятся.А мама попросила прощения за то что так ненавидит мужа вашего и за то что рушит семью!?
она так и будет себя считать,пока вы будете давать себя воспитывать.только если вам это нормально (вы с рождения привыкли),то думаю муж долго не продержиться!если вы сейчас не поставите свои приоритеты,то боюсь дальше ваша жизнь будет около мамочкиного крыла..без мужа:(
Вы звоните и извиняетесь, это именно то,чего Ваша мама и добивалась. Успокойтесь, возьмите себя в руки. Вы ничего плохого не сделали, не слушайте ее
оскорбления, это все неправда, и вы это прекрасно знаете.
Только Вы можете этот спктакль пусть не прекратить, но нейтрализовать.
Про Автобус в 14-42,извините,смеялась от души,до слез! Какой муж умница! С мамой все наладится!!!
Автор, ваша семья - муж и ребенок. И вы всегда должны быть на стороне своей семьи. А мама просто пытается развести вас с мужем. Никогда не позволяю своим родителям говорить плохо о моем муже.
А ваша мама приехала в ваш дом и командует, свои порядки наводит. А вы еще и извиняетесь перед ней. Она вам праздник испортила, а вы ей еще и "в попу дуете".
Ну-ка ну-ка, в какое именно время вы станете чжим человеком вашему ребенку? как только он женится/замуж выйдет?
вашу бы маму да к моему мужу. через пару дней забыла бы свои выебоны и зятю тапки носила.
