Ну и что же нам делать?
Ситуация в семье накалена до предела. Есть я, мой муж, наш сын 3 лет. Мы оба работаем, сын ходит в сад. Жилье и работа в разных городах, временные затраты на дрогу большие, но иначе никак. Близко к дому работа за гроши.
В начале кризиса мужа сократили, он больше года не мог найти нормальную постоянную работу, перебивался халтурами, подработками, фрилансом. Конечно, в моральном плане было ему нелегко, самооценка на нуле, настроение постоянно плохое, хоть я и старалась поддерживать как могла. Преимущество его домосидения было, конечно – дом в более или менее приличном состоянии по мужской части (все прибито, подкрашено не течет и не ломается), ребенок ухожен, ужин приготовлен. Я работала и работаю много, бытовую нагрузку большую на себя не беру - некогда.
В декабре муж вышел на работу, причем на неплохую должность – то чего он хотел содержательно. Поначалу развернулись плечи, заблестели глаза. Я порадовалась. Худо-бедно организовали вопросы забирания ребенка из сада (теперь и муж работает допоздна). Помогает свекровь.
Все бы хорошо, но к сегодняшнему моменту неудовлетворенность таким режимом жизни (он уходит в 6 приходит в 10, я в 7-30 и возвращаюсь в 8-30), отсутствием элементарно времени и сил на общение, на поддержание дома в исправном виде, на полноценное общение с ребенком – перешла все пределы. Плюс к тому его новая работа не оправдала ожиданий в плане стабильности дохода. То есть «сам процесс» нравится, а зарплату платят через пень-колоду, с огромным трудом и никогда нельзя знать точно, будут ли деньги на этой неделе или в следующем месяце, нельзя на них рассчитывать и планировать. Меня такое «дорогостоящее хобби» мужа, конечно, напрягает. Ни мужа нет, выходит, ни отца и денег тоже нет. Работает за идею. Но говорить сейчас об уходе его с этой работы, даже намекать – нарваться стопроцентно на скандал. Он не хочет больше сидеть дома. Справедливости ради, в его отрасли, где он хороший, но узкий специалист – реально плохи дела. Производства закрываются один за одним, лучший вариант он не найдет.
Таким образом, о моем уходе с работы не может быть и речи – даже если б я этого хотела, мы просто умрем с голоду.
И поскольку видимся мы при таком раскладе от силы час в сутки – уже и отношений-то никаких нет. Нет на них ни времени ни сил. Секс раз в неделю (что мало и ему и мне, но усталость побеждает все равно). Все чаще ссоры и скандалы. Развод не за горами, если ничего не удастся поменять концептуально. А как – я не знаю…
Может вам нанять помошницу по хозяйству? Чтоб убирала, сантехников ,если надо, вызывала. Не на каждый день, но дня на 3 в неделю. Хоть дом в порядке будет. Или свою квартиру сдать, за сколько получится и снимать, что нибудь поближе к работе. Только мужа с работы выдергивать это не выход. Только хуже будет. Квалификацию потеряет , да еще может пить начать... или гулять. Надо постоянно работу ему искать, резюме слать.. слать.. Вдруг повезет?
Не на что нам нанимать помощниц... На морю зарплату тянемся все - вместе с едой и ипотекой. Переехать тоже не вариант, т.к. тут рядом сад получаеный с трудом и за взятку. И свекровь живет рядом, без ее помощи я даже не знаю как бы мы сейчас обходились.
Мы живем в таком режиме уже 5 лет. Тока детей у нас больше. Садитесь с мужем и разговаривайте. Тот час, который есть - договоритесь и проводите время вдвоем, просто в одной комнате, кто-то ест, кто-то готовит/работает. Мы иногда от усталости просто сидим рядом и молчим. Ну и что, работа сейчас важнее, чем секс. Если есть семейная общность интересов, то ничего не страшно. У нас муж меня кормил 5 лет, сейчас я его последние 2 года. А что делать, если не стабильно с зп и работами. Не надо изза этого выносить друг другу мозг. Вы друг у друга есть, родственники помогают. Ребенок - поймет. Держитесь с мужем друг друга и будьте все время в диалоге.
Что менять, если вы сейчас не живете, а выживаете? Терпите, это же не навсегда.
Ну вы же не можете реально повлиять на мужа в плане работы, да и предложений нет, так что смиритесь пока.
Ну если вы лично найдете ему работу лучше, он откажеться?
Полстраны без работы и без средств вообще. Да, рабство, а что делать?
Что делать? А не батрачить и не быть рабом. Не пойму что за удовольствие каждый день вставать в 5 утра и возвращаться в 10-11 полумертвым, если за это не платят.
Мужики по другому устроены. Они себе задают такие вот вопросы - а что я делаю в жизни, зачем живу и так далее.
Это нужно принимать и этому приспосабливаться, потому что по другому никогда не было и не будет.
мужики настолько по другому устроены, что могут воздухом питаться?
автору предложение - кормить мужа на то, что он заработал, и у вас останутся деньги на помощницу по хозяйству.
не давите на него. думаю, он и сам видит все проблемы и пытается их решить (но молча - мыслит пока, мужчина))
да у половины страны так. У нас чуть полегче, я не работаю, но муж в 8-30 уехжает, возвращается когда как то в 7, то в 9, но у него частые командироваки, его может и по три недели не быть дома. Ситуация вообще никак не напрягает. мы никогда не тяряем связь друг с другом, ни физическую, ни душевну. Если я встаю позже, а он уже ушел, значит на кухонном столе, в ванной, в карманах буду находить любовные записочки и маленькие сюрпризы, смс-ки, эл. почта, мм-ски, всегда посылаю фото и видео того, что сейчас делаю я и ребенок, а из командировок даже обычные бумажные письма в конвертах. Тоже самое делаю для него. это ведь нетрудно, но так мило. Не теряйте друг друга из вида. Никогда. Сейчас ведь так много средств связи и возможностей! =)
Мой в 8 утра уезжает и приезжает в 9-10 вечера, хорошо хоть по субботам перестал работать Я даже и не думала жаловаться, хотя очень хочется побольше вместе быть. Созваниваемся, смс шлем друг другу
Но ваш-то не бесплатно поди так упахивается. Я не жалуюсь на то, что много работает - я считаю, что за такие деньги это неадекватные вложения труда. Сидя дома можно больше пользы принести, чем отсутствуя почти сутками и не получая за это денег.
У вас совершенно другая ситуация. Муж отссутствует подолгу, но он за это видимо получает достаточную денежную компенсацию. Раз вы можете позволить себе не работать. Мой же работает практически бесплатно. Если бы я с этой его "работой" могла себе позволить заниматься домом и ребенком - я б не гундела. Однако... я как впахивала так и впахиваю, благосостояние парктически не улучшилось, а качество жизни упало. Ребенок живет без отца и матери. Это нормально?
тогда да, наверное, вам надо что-то менять. Вся сложность ситуации в том, что изменить-то врядли что-то получится... Он может найти работу на большую оплату? А хочет? Тогда только силой убеждения ))
Какой-то развод...Ах уставать стали ! Мы в такомрежиме не один год жили - все от вас зависит .
Устаете ? Да - кризис . Работает пока за идею ? А , может , перспективы , чувствует .Пройдет когда-нить и этот период .Поддержите друг друга .Пожалейте . В водной лодке , а каждый гребет сам по себе . Сядьте .Распишите выходной день . По минутам .Обговорите все. Найдите время для каждого и для обоих вместе . НЕ паникуте- все получится .А как вы думали семья - это только спать кверху @опой ?
Это великий труд .И при желании- все получится .
Кстати да. Поддерживать надо!
С скандалы и развод грядущий потому что самому ему ведь тоже не нравиться, что перерабатывает и денег нет. Это нервирует постоянно, как зубная боль.
А тут еще жена мозг выносит, нет что бы поддержать, тебе и так нервно и тяжко, а еще и добивают.
Аффтор очень успешно разрушает брак.
Должна - именно должна - встречать с радостью, ибо хоть как то работает. А пилить - за это еще никогда и никто респекта не получал.
Скандалы как раз сам муж инициирует. Бывает, что на ровном месте. И по поводу секса - именно он недоволен в большей степени, т.к. мне на неделе полумертвой к вечру уже не до секса. а ему и хочется, и времени нет - вот и срывается. Ну на ком еще сорваться как не на жене, правильно? Особенно если она к 11 часам вечера после 10-часового рабочего дня, приготовив ужин, вымыв посуду, наигравшись с ребенком, уложив его спать, закинув стирку и развесив постиранное ... ну например, пошла душ принять. А он тут нарисовался. И надо ж - встречать не вышла, стрекозой не скакала, еду не погрела...
Его жалеть надо, да. по голове гладить, поддерживать в его прекрасном хобби...
А вот представьте картину наоборот на минутку. Есть муж-добытчик, приезжает домой в 8, занимается ребенокм, готовкой, стиркой-уборкой. Пока в это же самое время его жена "самореализуется" за гроши и приходит в ночи к спящему ребенку, чтобы утром начать по кругу, плюс к мужу претензии предъявляет, срывает на нем сою усталось. Что бы вы посоветовали такой жене и такому мужу? Угадать?
Я бы собветовала жене и мужу- учиться РАЗГОВАРИВАТЬ .
Доносить до друг друга проблемы , заморочки, усталость . А также ДОГОВАРИВАТЬСЯ о том , кому и что в данный момент времени делать и как лучше спланировать быт , работу , секс и ребенка .
интересно, много мужчин согласны жить в браке с женщиной, отказывающей в сексе??? ой сомневаюсь.
а женщины, знач, мало того, что всё на себе тащат (и дом, и ребенок, и заработок), секса месяцами не видят, так еще и должны поддерживать человека, которому его хотелки превыше всего? если работа не приносит денег - это хотелка, хобии - и ни что иное.
Мы в такой ситуации сдали свою квартиру и сняли другую - ближе к работе. Но у нас тогда получилось, что ребенка мы видели только на выходных - она жила у бабушки, пока в школу не пошла. Если бы можно было решить вопрос с садом рядом со съемным жильем, то это было бы решение. Даже если вы сейчас с мужем видитесь только на выходных - сделайте это время счастливым для вас. Никаких выяснений отношений, наслаждайтесь обществом др.др.
Сад рядом со съемным жильем (который нужно еще найти, т.к. на очереди мы в Мск не стояли никогда) все равно не решение проблемы, т.к. ребенку 3 года всего, он периодически болеет. Во время болезней сидит бабушка, без нее на не обойтись пока как ни крути.
После трех лет детей на очередь в Москве и не ставят. Просто дают место где есть свободное из ближайших подходящих садов. Ну когда будет болеть бабушка присмотрит. На самом деле у Вас есть варианты для оптимизации, но Вы сами себе придумываете сложности.
У меня сын в 3 сада ходил, везде устраивали за один день без взяток и без очереди, так как был старше 3-х лет. Если Вы думаете что везеде такая ситуация с садами как у вас там, то Вы ошибаетесь.
Вы не правы, очередь есть для всех детей. Обязаны только 6-леткам давать, т.к. подготовка к школе. И тем не всегда дают. А стоящий на очереди 3-4-5 летний ребенок - совершенно нормальная картина. Очень даже распространенная.
Мы не знаем, где работает автор. Но если, к примеру, в центре Москвы, то жилье там съемное очень дорогое, хотя с садами, наверное, не такая напряженка, как в спальниках. А если снимать по карману где-нибудь в Митино или Бутово - смысла особого нет переезжать, т.к. на дорогу тоже будет уходить много времени. А кто будет из сада забирать?
Птом, неизвестно, сможет ли бабушка ездить каждый день во время болезни ребенка (сейчас как я понимаю они рядом живут). Предлагаемая вами оптимизация - очень неоднозначна. Помимо трудозатрат на ее реализацию может возникнуть масса никому не нужных проблем.
Им нужен сад рядом с работой, иначе они никак не смогут забирать.
В каких округах 3-4-5 летние дети стоят в очередях???
У них только 2 варианта, либо перебираться жить ближе к работе, либо работать рядом с домом. Других вариантов нет.
Есть районы в Москве, где садами даже полностью обеспечены. А вот в МО с садами почти везде полная ж... засада. В Москве даже легче.
Мы устраивались просто моментально без проблем в сады в ЦАО, в ЗАО. Даже в логопедический устраивались без очереди.
Да, действительно, я работаю в центре, на Чистых прудах. Муж работает в Подмосковье, вроде как от дома недалеко (по километрам), но прямой транспорт от нас туда не ходит, добираться приходится наперекладных,обычно не менее 1,5 часов. Если не подгадал стыковку электричек - то дольше.
Квартиру в центре мы не потянем, да и нецелесообразно - мужу ездить будет еще дальше. Равно подходящий район Москвы для обоих - Выхино, рядом с метро. Если даже сдать нашу квартиру, то придется добавлять минимум тысяч 5, чтобы снять 30-метровую однуху в этом районе. На двушку - все 10 тыс. Откуда вязть лишние 10 тыс?
Мы там даже жили когда ребенку не было еще и года. Поэтому я знаю, какая там ситуация с садами. Бесполезно. Да и на помощь бабушки в этом случае рассчитывать не придется ни в каком виде - она не сможет ездить. А на больничных сама я не смогу часто сидеть.
Ну если Вам только Выхино подходит, в чем есть сомнения, то можно и в Выхино жить, а ребенка в сад устроить в ЦАО максимально близко к Вашей работе. Думаете вы одни такие? У массы людей похожие проблемы, но они их решают, путем перемены массы жительства,садов, работы.
А Вам действительно делать нечего, остается только страдать если Вы идальше желаете сидеть наместе с приросшими задницами.
Ага, и возить беднягу на метро каждый день в выхинской давке. А потом обратно точно в такой же давке. Инфекции собирать от местных гастарбайтеров. Пусть типа закаляется, иммунитет приобретает, ну-ну. Чем такая жизнь ребенку - ИМХО уж лучше пусть с бабушкой жить оставить в Подмосковье, здоровее будет.
Оставить жить с бабушкой еще более сомнительный вариант.
Я не верю, что им только Выхино подходит.
Хотите верьте, хотите нет... Муж работает в промзоне в районе станции Овражки (это побочная ветка от станции Люберцы-2), оттуда еще пешком. Соответственно, чтобы ему тратить в районе часа на дорогу, нам надо жить рядом с одной из станций электрички по Казанскому направлению. Подходит еще, к примеру, Косино и Жулебино (тоже вроде Москва), но оттуда я буду выбираться к метро... ну очень долго, короче. Пробки там знаете ли.
Все остальные районы уже ближе к центру, а значит дороже.
Ну поменяйте работу или Вы или он, работайте и подыскивайте место работы более удобно расположенное.
Моя работа сегодняшняя позволяет тянуть ипотеку и ВСЕ расходы семьи. Ничего лишнего не остается, но и не сильно пояса затянуты. К тому же работаю я тут давно, на хорошем счету, вероятно повышение зарплаты в ближайшее время. И в кризис мне не то что не сократили оклад, а даже поднимали один раз. Вы считаете, что я должна поменять эту работу на непонятно что сейчас, только ради "самореализации" моего мужа в сомнительной конторе?
Если он найдет себе что-то другое, что будет если не очень хорошо, то хотя бы стабильно оплачиваться и покрывать расходы, связанные с самим процессом его работы - я буду не против. Однако он ничего менять не собирается. Справедливости раи надо отметить, что в его отрасли сейчас действительно все плохо, много предприятий закрылось, остальные выживают на грани. Не думаю, что где то платят лучше. А он узкий специалист, не универсальный. Поэтому абы куда только чтобы платили пойти не сможет. ну не в макдональдс же ему идти, честное слово.
Поэтому я во всей этой катавасии вижу наилучший выход - ему вернуться на фриланс насколько возможно. Я, поверьте, в этот период деньгами его не попрекала ни разу, у него были свои задачи, не менее ценные для всей семьи. И искать НОРМАЛЬНУЮ работу, которая будет иметь экономический смысл.
Мне все равно кому лучше менять работу, это Вам виднее, мужу, значит мужу.
Значит Вам надо его обрабатывать:) Может на это уйдет пол года, может год, но Вы не сдавайтесь, вода камень точит. И главное все аргументируйте и лучше, хотя бы в первый раз в письменном виде, и отправьте ему по почте, плюсы, минусы, все "за" и все "против".
что ж это за специализация такая узкая, что на работу стабильную устроиться сложно, а фрилансить получается? Откройте завесу тайны, очень интересно.
Муж инженер-конструктор корпусной мебели, кухонь (ну и всякого тргового оборудования). Деревяшечник, короче. Отрасль данная сейчас в глубокой рецессии повсеместно, а точнее просто в жопе. А на фрилансе удавалось брать частные заказы. Но это тоже не деньги особо, но хотя бы не сутками за них горбатиться.
Да вы правы. Сомнительная "самореализация". Если мужу дешевле НЕ работать чем работать, то ему надо уйти на фриланс и просто прересидеть кризис. Может, немного переквалифицироваться.
Вот! Спасибо за понимание. Еще бы до него самого это ошло. А то ведь и слышать не хочет:(
Не думаю, что ему самому приятно забесплатно работать на износ. Может, напомнить как вам было хорошо, когда он НЕ работал - все успевали. Кризис скоро закончится, станет полегче. Вода камень точит. Ну или от противного. ЗАБИТь на все хозяйство, пусть ест хлеб с маслом 3 раза в день и ходит в грязной рубашке - вы тоже человек. Ну реально, выходов для вас не так много.
Ага, на метро трехлетку таскать в час пик конечно лучше, чем с бабушкой. Вы хоть раз бывали на станции Выхино в 8-9 утра в будний день? Там взрослому то целым и невредимым остаться сложно, а уж с малявкой добровольно сунуться может только безбашенный человек.
Что Вы хотите этим сказать? Выходы из этой ситуации есть, можно выбрать наиболее подходящий. Семья моих родственников перестала работать снимать жилье в Москве и вернулись в свой город, в свою квартиру в Калужской области. Нашли там нормальную работу и живут припеваючи, и ни разу ни о чем не жалеют.
Каждый выбирает подходящее для него решение. Но некоторые предпочитают ничего не решать и жить как попало и дальше.
Автор на мой взгляд предлагает оптимальный на сегодняшний день в их ситуации выход. Не связанный с дополнительными телодвижениями, деньго и трудозатратами. Только муж ее ничего менять не хочет со своей стороны, ему хочется что, видимо, чтобы "оно само как-нибудь образовалось". Знаю таких людей - ооочень много претензий к окружающим, а сами ноль без палки как правило.
А что, возможны только черно-белые варианты? Или ребенок всегда живет в Выхино, или всегда у бабушки? А переселять на время болезни к бабушке, чтобы не мотаться никому, а когда выздоровеет - обратно? Разве не вариант? Чтобы не тащить больного 2 часа на метро, можно раз в месяц и на такси разориться, стоит 1,5-2 тысячи до области (хотя, смотря какая область...), да и бабушка не переломится, наверное, раз в месяц приехать и забрать, если что, а обратно потом сами можете перевезти в выходной общественным транспортом.
Кстати, не считали, сколько будете экономить на проезде, если жить в Выхино? Наверняка же набежит на двоих несколько тысяч, которые можно смело вычитать из доплаты за съем (это на тему "где взять дополнительные 5-10 тыс"). Сама живу в области, только проездной на обычную электричку стоит 1,5 тыс или на экспресс 3 тыс, плюс метро, плюс маршрутки до станции и обратно, набегает за месяц - мама дорогая.
Вот скажите, ЗАЧЕМ им переезжать?Тут полфорума вцепилось в эту идею, но на поверку в ней ни малейшего смысла. Замутить переезд на съемную халупу или своей собственной означает продолжать поддерживать мужа в его бесплатном труде. Да еще свою квартиру сдать, что не каждый психологически осилит. Да еще сад новый найти, устроиться туда, ребенка перетащить и адаптация по новой. И напрягать пожилую наверное уже свекровь ездой черт те куда по первому зову. И за весь этот геморрой еще и доплачивать в размере разницы аренды!!! И жить в непонятно каких условиях (хорошее жилье за копейки не снимешь).
Но бюджет семьи автора и так с трудом тянет. Какой во всем этом смысл? Чего ради? Рали каких конкретных измеримых и ощутимых целей все это надо? Было б понятно, если бы работа мужа их хотя бы отбивала - но и это не факт.
Я предлагаю ВАРИАНТ, использовать его или нет - дело автора, она просит накидать идей "что делать", я и предлагаю, разве не так? Разве наше дело решать, в чем для них есть смысл, а в чем - нет? Сами решат.
Может попытаться решить транспортную проблему мужа?
Найти кого-либо в вашем городе с личным автотранспортом и работающего там же где муж автора?За определ.плату ездить с ним вместе.
Или купить мужу подержанную машину.
Или мотоцикл,этому виду транспорта пробки нипочем.
Если проблема успешно решится,то время на дорогу очень сократится и появятся силы на дом.
Ага, еще и машину ему с мотоциклом и личным водителем:) Если бы автор была внучкой рокфеллера, то вопрос о работе в 2 часах езды от дома, ипотеке и неработающем муже у нее бы не стоял. Ну неужели не понятно, что у автора совсем не та ситуация, чтобы ДОПЛАЧИВАТЬ за хобби мужа (а вы именно это предлагаете). Муж-то на свои заработки и себя-то содержать не может, а уж с мотоциклом вместе вообще плотно сядет автору на шею. Ей-то это зачем? Она мечтает, чтоб он если не зарабатывает, то хотя бы не тратил лишнего и пользу приносил семье, а не чужому дяде...
Зря иронизируете.Время=деньги.Если он сократит время на дорогу,то освободится для подработки/дом.дел.
Я не в России и не знаю стоимость покупки-содержания автотрансп.ср-ва,но думаю можно найти эконом.варианты.
Конечно самый оптим.вариант ему бросать эту работу,НО если он этого не хочет,если это ударит по его самооценке-то автору это точно боком выйдет.Муж может и запить и загулять и т.д.Пусть поработает так,а самоутвердившись найдет др.работу
Я бы вашу ситуацию разложила на составные:
ПЛЮСЫ
-Полная семья с нормальными отношениями, с ребенком
-Свекровь, готовая помочь и помогающая с ребенком
-Работа у вас и у мужа (это сейчас не такая уж роскошь)
МИНУСЫ
-Непростой режим жизни из-за больших временных затрат на дорогу
-Новая работа мужа не оправдала ожиданий в плане стабильности дохода, нельзя рассчитывать и планировать
НО если на ваши минусы посмотреть попристальней, то тут не все так однозначно. И проблема скорее в вашем отношении...
Проблема дорог в Москве - всеобщая, поэтому график вашего мужа (смотрю на своего и других мужчин) мне запредельным не кажется совершенно. Часто приходят позже. Ваш - тем более. Когда я работала полный день в офисе, то же самое абсолютно получалось.
С другой стороны, у вас ведь есть выходные (и вечер пятницы) - и для общения, и для ребенка, и для секса, в конце концов! Если ребенок полный день в саду, тогда вообще неясно, в чем именно он обделен вашим общением в будни - и так, и так раньше 5-6 вечера вы его бы не увидели... Да ведь и не в саду при охраннике он вас до 8.30 ждет (когда вы приходите), а с бабушкой. Разве общение с ней - не считается?
А что касается новой работы - на то она и новая, чтобы КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ быть не самой стабильной по зарплате. Зато мужу интересно, он доволен. Зато есть перспектива...
Мне показалось, что те проблемы, которые вы стали замечать в семье, - замечаете-то только вы... Мужу вашему новый режим приемлем, видимо, ему хватает общения в выходные и пары раз секс в неделю (если в остальное время вам обоим важнее поспать, то значит - это действительно ВАЖНЕЕ просто на данный момент). Может быть, все дело в том, что подсознательно вам самой было бы удобней, чтобы муж занимался домом (хотя и ценой собственной нереализованности), и по сути вы сейчас просто сами себя накручиваете и нагнетаете уровень стресса от банальной для 99% семей ситуации - чтобы поставить ультиматум мужу.
перспектива для узкого специалиста в загибающейся отрасли... хм... три года без зарплаты? а потом, если фирма выживет, пинка под зад, поскольку надо блатного на теплое местечко посадить??
Все на самлм деле не совсем так. Именно муж высказал первым недовольство, но не совсем режимом, а его так сказать производными - отсутствием общения (ну нет у меня сил активно общаться в 11 вечера, когда в 5-30 мне вставать), отсутствием секса (та же история, не могу из-под палки, да и сам он предпочтет, простите за подробности, лежать и ничего не делать).
Возможно, часть проблемы кроется в разном подходе в понимании смысла работы. Для меня работа в первую очередь способ зарабатывания денег и получения материальных благ. Все остальное - когда реализовано первое. Поэтому искренне не понимаю удовольствия от бесплатного труда "на дядю", тем более в таком режиме и темпе. И считаю неоправданным жертвование семьей, ребенком, нормальным неразваливающимся на части домом ради сомнительных перспектив (которых может еще и не быть, ничто не предвещает).
Ребенок с родителями с 17 часов до 22 - это не то же самое, что с 20-30 до 22. Ребенок реально скучает. Отца он вообще не видит (его в выходной то раньше 2 дня не поднимешь с кровати). На глазах терятся контакт отца с сыном - сын отказывается с ним гулять и играть (хотя раньше мама ему была не нужна вообще когда рядом папа).
И ИМХО мне не кажется нормальным, когда работа нестабильная в оплате, будь она старой или новой. Работа на то и работа, что должна оплачиваться.
Как ни крути - у каждого в семье свои задачи, каждый привносит какой-то вклад.
Сейчас же выходит, что один из партнеров откровенно положил на то, чтобы приносить пользу своей семье, хотя мог бы это делать. И это было бы более ценно и нужно СЕГОДНЯ, а с тем что будет послезавтра как-нибудь можно разобраться потом.
Может быть вашему мужу по крайней мере работать так сказать "от и до", а не десяти-(или сколько там вы упоминали)-часовой день? В таком случае муж сможет проводить вечернее время с ребенком, да и по дому что-то успевать делать, пока вы вернетесь с работы. Не вижу смысла убиваться на работе, не приносящей денег. Но если уж муж так любит свое дело, то пусть, по крайней мере, не надрывается задаром, а работает только в отведенное рабочее время. А там, глядишь, и секситься сможете пару-тройку раз в неделю, если вечером кучу дел вы раздели на двоих, а не сама будете готовить-гладить-стирать-убирать-с ребенком сказки читать...
И я была бы за, но... формально он вышел не кем-нибудь, а директором по производству на одну из незакрывшихся пока фабрик. У таких "доджностных лиц" не бывает рабочего дня "от и до". Во всяком случае он так считает.
Хорошо, ну а что предлагаете мужу? Вы вот пеняете на его работу - уйти и опять сидеть дома? Вам станет легче? Вы больше общаться будете?
Да, если отвечать на вопрос честно - мне станет легче. И общаться мы будем больше (что соответствует и его желанию тоже).
Тогда сядьте и скажите ему, что если он хочет общаться, то ему прийдётся уйти с работы. Или тянуть дом на себе тоже. Вы ж не осёл, чесслово. Вам просто реально нужно поговорить
Поговорить друг с другом прежде всего. Понять надо обоим, что сейчас не самое простое время и вы оба работаете для выживания семьи. Да, согласна тяжело. но простые времена вобще редко случаются. И каждому приходится идти на какие то жертвы. Вы и работаете и в обеспечиваете быт, муж тоже много работает и наверное ему морально непросто осознавать что он не приносит ощутимый доход. но и терять профессию уходя в никуда наверное тоже не правильно, ведь мы живем не только здесь и сейчас.
И зачем скандалить, когда именно сейчас нужна поддержка. секс редко, ну бывает - повторюсь изменится ситуация будет чаще.
Сейчас не лучшие времена, так что надо набраться терпения. Вашему мужу постараться работать меньше часов, раз не оплачивают достойно. Пусть перерабатывает немного, не выгноят за ето. Станет лучше, ему легче будет найти новую работу, чем если дома все время сидеть. И если у вас есть свободные выходные, ИМХО вполне достаточно времени на общение, с чего разводиться то?
У нас похожая ситуация.Муж год не работал ваще(воспользовался простоем в работе,что б осуществить давние проекты,но они не пошли,только хорошую часть накоплений сьели и из-за этих проектов пропустил хорошие вакансии),потом работал пол-года не по специальности.Сейчас нащел приближенное к специальности,но черти где от дома и з-п в 2 раза меньще прежней.Говорит хоть самооценку повысить.Глаза заблестели.Я с одной стороны рада,но это действительно как вы сказали "Дорогостоящее хоби".Я пока в декрете.Как выйду на работу,все на мне будет,в том числе и з-п моя побольше будет.
Вот и не знаю как жить будем.
Cтараемся выживать на эти копейки+он обещает продолжить подрабатывать.Прийдется в сбережения опять залазить.
И чтоб сократить время добираться ему до работы,а сейчас уходит по 1.5 часа в одну сторону(из-за пробок и неск-ко автобусов нужно),мы купили мотоцикл.У нас он стоит гораздо меньше машины+содержание дешевле чем содержать машины.Муж уверяет что с ним на дорогу макс.полчаса в одну сторону уйдет+будет легче на подработки добираться.
Эх, не зря мотоциклы прозвали "смерть между ног". У меня однокурсник решил сбить на нем камаз. Кое-как собрали по кусочкам, несколько операций на ногах, ттт, вроде ходит, но, блин, страшно... Даже в самой паршивенькой оке водителя защищает кузов машины, а тут малейшее прикосновение - теряешь равновесие и летишь под колеса окружающим.
Я и сама этого боюсь и раньще мужу не разрешала мотоцикл покупать.Но он из меня уже всю душу вытряс,5 лет как сдал на права на мотоцикл и каждый день:"удобно,экономно,другие же ездят и т.д. и т.п."
А сейчас так все сложилось и транспорт срочно нужен и содержание машины мы не потянем пока я не работаю и перед глазами пару примеров сотрудников кот-е годами вот так на работу ездят,да и на дорогах 2-х колес.транспорта полно.Надеюсь,что у нас все впорядке будет.