Мнение ребенка и моя жизнь.
Даже не знаю, в какой отдел форума лучше написать.
Мне 34 года.
Любимый человек живет в другом городе.
300 км. от меня.Вместе мы 4 года.
Уже год МЧ уговаривает меня на переезд в его город - большой и перспективный.
У него все условия , очень меня любит и думаю, мне будет хорошо с ним жить.
В своем городе я имею все, что мне нужно для жизни.Квартира, машина, работа, друзья.
Проблема в том, что мой сын против переезда.
Ему 12 лет.У МЧ и сына отличые отношения, но ребенок менять школу, друзей, секции просто не хочет.
Согласен остаться у бабушки жить.
Она вроде не особо горит желанием, но и не категорически против.
А я знаю, что без ребенка не смогу.
И понимаю, что останусь "доживать" свои годы в своем маленьком городке, где встретить мужчину для серьезных отношений почти невозможно.
Уважаю мнение сына, его желание, не хочу силком тянуть его.
И не знаю, что делать.
Может, кто-то был в подобной ситуации и получилось разрулить?
Ему всего 12 лет.. заманивайте перспективами :-D Наверняка в большом городе есть какие-то кружки/секции/развлечения/интернет с суперскоростями. Обещайте регулярное посещение бабушки и старых друзей.. В конце концов позовите пожить "временно". Типа если в течение года не приживется, то вернется. Наверняка появятся новые друзья, новые возможности, и сам с удовольствием останется. В конце концов парню нужен мужской пример перед глазами и наблюдение за счастливой семейной жизнью счастливой мамы ;-).. это очень полезно, в жизни пригождается :-)
+ тыща. Если бы причиной переезда был не МЧ, а другая важная причина - его и спрашивать бы не стали.
сын вырастет и свалит от вас...а вы...вы будете жить "с чувством выполненного материнского долга"
Свалит не только от нее, но и НА НЕЕ, - отсутсутсвие перспектив, непоиметых) из-за непереезда) Тэк шо на чуйство выполненного долга пусть даже и не рассчитывает)))
У меня на работе сейчас коллега уволилась. У нее двое сыновей от первого брака, оба постарше чем ваш, она тоже из родного города уехала. Надеялась перетянуть мальчишек с собой, не получилось, старший пожил с мамой и отчимом год и запросился домой. Сейчас она переезжает обратно вместе с мужем. В общем, никто вам не подскажет, как оно сложится. Но как я поняла из ее рассказов жить так далеко от детей, даже больших, очень трудно.
Автор, в любом случае не оставляйте сына сейчас, когда он подросток, Да и в любом другом возрасте нельзя оставлять ребенка. Вы его родитель, его мама, его опекун..да всё! Вы должны быть рядом в любую минуту, а их может быть много сложных, когда Вы ему очень нужны. Бабушка не может заменить Вас. Да, он скоро вырастет и, возможно, сам уедет. Но разве не будет для Вас благодарностью и счастем хороший, успешный и любящий сын? Ищите варианты, чтобы сын был рядом. Возможно ли уговорить его переехать в город МЧ, но на выходные и каникулы к бабушке?
300 км не так далеко, я бы переехала, естественно вместе с сыном, но на выходные и каникулы либо он сам, либо я его возила к бабушке, где он виделся со своими друзьями
Жертвовать отношениями с МЧ и разрываться между ним и сыном это только себя терзать, раз так случилось надо искать компромисс, я думаю что ваш сын вас поймет, а когда подрастет уже сам выберет жить с вами или возвращаться в родной город...
сейчас у ребенка самый сложный период. Я вот так переехала полгода назад, ребенок не был против, вежливо согласился, сказал что попробует. Через полгода у него чуть ли не депрессия, дни считал когда обратно ехать (ехали на два года). Так что вот завтра возвращается обратно, в свой дом, к своим друзьям (причем тут у него и друзей куча образовалась, и ворох девочек, но... самые близкие там остались, там его дом и его жизнь). Так что лучше бы чтобы мужчина на жертвы пошел, пусть бы приезжал раз в неделю, не развалится.
Для семьи такой вариант приемлем в качестве временного, и при условии, что оба супруга не против.
И уж если ориентироваться на текущую среду ребенка - ИМХО, проще на выходные уезжать всем вместе, чтобы ребенок мог общаться со старыми друзьями.
Вот так сразу и навсегда рвать старые связи и менять дом никто не захочет по доброй воле. У вас будет переходный период - когда сын будет приезжать просто в гости (не на один день, конечно, подольше) - тогда вы ему и покажите, какие в городе секции и кружки, какие школы. Возьмите его с собой на лето - наверняка обзаведется друзьями. А пока помотаетесь туда-сюда. Сын пока пусть доучится год в старой школе, поживет у бабушки. Вам тоже перечеркивать свою жизнь нет резона, но компромисс обязательно найдется. Вы его уговорите в конце концов.
очень хорошо задумайтесь. я вот через полгода поняла что сделала ошибку. и то мой ребенок был чисто внешне за, все его против сидело внутри. но оставить без родителей ребенка еще ужасней. я сечас буду сам к ним ездить на 2-3 дня в неделю, и то не каждую недел, но лучше так, лучше ребенок в своем доме и привычной обстановке, это ему 13 лет. У вас этот период как раз начинается, когда дети начинают коленца выбрасывать.
Вот поэтому у меня и тупик.Не знаю, что делать.
Я уже согласна махнуть на себя рукой и просто жить - потому что надо.
Спокоен ребенок, спокойна бабушка, а мы двое уже не совсем юных человека будем болтаться еще много лет.
А если сын не приживется? поседею и умру...)
Я очень хочу семью и знаю, что через 5-6 лет сын в свободное плавание пустится.В общем, :dash1 ....)
лучше жалеть о сделанном,чем о несделанном(с)...чтобы приносить себя в жертву,надо сначала поинтересоваться, а нужна ли эта жертва?
тут речь о подростке, вот представить что у него несчастная любовь, мамы рядом нет, бабушка его не понимает, или плевать ему на бабушку, ну и давай себе вени резать.
бывает что жалеть уже слишком поздно.
так и что? всю жизнь на алтарь подростка и его прихотей? компромисс можно найти и от переезда ни один подросток не помирал,если на то пошло...
так ведь не чужой подросток а свой ребенок. мне например на судьбу чужих подростков тоже неплевать, а вот свой собсвтенный очень даже не безразличен. и мы, родители, действительно кладем свою жизнь на алтарь когда растим ребенка, чем старше этот ребенок тем больше кладем (чтобы потом не было криков что вот ребенок наркоман, или что он лентяй не хочет учиться, или что он спивается и что делать - тут было достаточно таких топов), и так пока не достигнет лет 17-18 и не отправится учиться в универ.
да мало ли что моим детям взбрендит в голову и какие прихоти у них будут...есть моя жизнь и их...желательно не приносить жертвы ни их жизни во благо моей,ни мою жизнь на благо их...вседа и везде можно найти компромисс...
наркоманом он может стать и без переезда, это не зависит от этого.
мое мнение-не стоит приносить в жертву свое счастье в угоду "хотений/нехотений" ребенка, это не смертельно-переезд.
меняет то что дети растут и мнение меняется. я тоже как и вы думала когда ребенку бело до 12 лет. возможно то же самое тут в топе писала бы.
я еще раз повторю, что мнение моих детей будет учитываться во всем,но никогда не будет решающим в моей жизни.
А ничего,переезжают в другие страны,выживают. Будет на лето к бабушке ездить.Я бы переехала.Назад вернуться всегда можно,никто квартиру не требует продавать,насколько я понимаю.
Нет,переехать ему никак, нет в моем городе для него работы, статус слишком высокий.
С его умом и возможностями только большой и развивающийся город.
А моем городе пенсионеры и дети,остальные уехали за лучшей долей.
ну значит может на выходные приезжать.
У нас например многие ездят из канады в штаты работать, домой на выходные. Или работают в одном штате а дом в другом, тоже ездят на выходные. Так же вот у мужа на работе американец - ездит в канаду на работу, на выходные домой. Так получилось. Но ребенок обычно приоритет, особенно в таком возрасте. Моргнуть не успеете как упустите. все имхо, но я только что через это прошла.
другое дело (в догонку): у меня то ребенок переехал из большого города, имея насыщеную активную жизнь, в маленький университетский городок где подросткам заняться то и нечем, он тут стух, так что может поэтому была проблема. Может если переезд в большой город то как раз наоборот больше перспектив. может можно попробовать поехать с ним на неделю, посмотреть как ему город понравится
Вот и сын в 17 улетит,а вы одна его у окошка ждать будите,может прилетит голубчик на выходные.12 лет-это еще тот возраст когда можно взять за руку и сказать-так надо,а не уговаривать.
В этом случае и для ребенка лучше будет уехать за лучшей долей.
А друзья - во-первых, интернет, аська и скайп. Во-вторых, проще 2-3 раза в месяц с ним приезжать на выходные, а на каникулы можно к бабушке отправлять, чтобы он имел возможность общаться с нынешними друзьями. А на новом месте новые друзья будут.
Я тут что-то жертв не вижу .На другие континенты улетают - и все живы-здоровы , слава Богу !
А по теме ...Есть у нас одна сотрудница . Женщине уже 51 . Подтянутая, живая, уминца редкая, стройная , модная - сказка , одним словом . Трижды - замужем .Трое - детей .Как-то зашел разговор про детей , родителей .И ведает она след историю .Ее матушка ,в свое время ,осталась вдовой с 2-мя детьми .Женщина она была красивая , и предлагали ей замуж - многие . А та дочка , нонешняя 51-летка , трижды замужем которая , покуда маленькая была - кусалась , из дома убегала , из окон выпрыгивала , дверь не открывала - но никого к матери не подпускала до истерик .Постарше стала - матери ультиматум поставила - чтобы она "память отца не смела предавать". В итоге , под таким нажимом , мать сдалась и осталась одна-одинешенька .Дети, как водится , выросли , устроили семьи ,нарожали детей. Та дочка , оставшись вдовой во втором браке , через год вышла замуж за третьего мужа , ребенка родила .И тогда ей мать напомнила ту ее , детскую позицию . А она ей говорит - "что ж ты меня слушала-то! нашла кого! подростка , глупого эгоистичного ! Ты б меня за косы , да из дому . А сама жила жизнь свою ". А сама - до сих пор жалеет , что матери жизнь загубила ... Вот как то так..
У тебя нетипичная ситуация. Во-первых, временность переезда, т.к. ребенок знал что это "временно" и ему не надо было "устраиваться на новом месте". Опять же папа остался "дома".
А так. Ты не видела семей иммигрантов с 12-15 летними детьми? Да полно! Конечно им труднее чем 5-летним, но ничего, привыкают, обустраиваются и через пару лет уже довольны жизнью.
пять с плюсом!
что делать все таки..))) один мой ум не справляется, спросила мнение - теперь рассуждаю более глобально..)
Ну не знаю, мне было чуть меньше, когда радители разругались вдрызг и мы с мамой переехали в другой город. ПОЛНОСТьЮ поменялся уклад жизни, причем далеко не в лучшую сторону. Ничего, привыкла, и друзья новые нашлись. Подруга в америку сына в 14 лет перевезла к новому мужу. Мальчик погрустил, немного, но тож привык, уже универ заканчивает. Конечно, хорошо мнение детей учитывать, но и о себе тоже забывать не нужно.
Сыну просто страшно менять все. Кажется, что и друзей там не будет. Но мы то знаем, что пару месяцев погрустит, может год и уезжать не захочет. Какой он у вас? Общительный? Труднее всего скромным.
Не надо оставлять сына с бабушкой! Ему всего 12 лет, ему нужна полноценная семья, как я поняла ваш мужчина вас любит, наверняка попытается быть если не отцом, то другом вашему мальчику, первое время придется не устаивать друг другу медовый месяц, а заниматься ребенком, на выходных чисто мужские развлечения рыбалка там , велики собирать, или чем там они у вас любят заниматься. Что бы ребенок знал где у него семья и поддержка, а не друзья с улицы. Может я несколько категорична, но у меня мама так старшего брата с бабушкой оставила, у нас с ним ооочень мировозрение различается, сейчас ему почти сорок, почти спился... а всего-то я с матерью, а он с бабушкой. Тем более мальчику нужен мужской пример.
Я бы или постаралась сына уговорить, или никуда бы не поехала. Ребенка бы не оставила точно. Может, он сейчас не хочет, а через какое-то время захочет? Мужчина подождать может?
Вот и я не могу оставить.
Полночи думала и поняла, что не уеду я никуда без него.
В школе ему учиться еще 6 лет,мне будет 40..Это и пугает.Потому что в семье хотелось бы ребенка родить.
Наверно, все таки, с чувством выполненного долга буду существоввать далее.
Оставлять сына, конечно, не надо. Говорю из своего опыта - как раз в возрасте вашего сына мы переехали из небольшого города в большой, только не за 300 км, а гораздо дальше. И ничто мне не далось так тяжело, как вынужденное пребывание без мамы (с бабушкой,отцом и дедом). Она позже переехала, доделывала там разные дела.бабушка - это бабушка...мне нужна была мама.Все остальное я пережила легко - с подругами переписывалась (сейчас интернет есть и телефон), да и будь они за 300 км, было бы еще лучше. Школа, худож. школа, театры и прочее на новом месте были лучше. И возможности больше.
НО! Я - ЗА ваш переезд вместе с сыном и за вашу новую жизнь Руками и ногами :)
Пусть не сразу, а постепенно - но готовьте сына к этой мысли и готовьте все, чтобы ему было хорошо в новом городе. Убеждайте, что так для всех будет лучше - мягко, но настойчиво и с уверенностью в своей правоте. Пусть доучится в своей школе учебный год, за лето адаптируется. К друзьям можно ездить на каникулы, их приглашать в гости.
Ваш переезд во многом в интересах сына, просто он пока эти интересы не осознает. Ему надо будет получать образование, искать работу - это и сейчас можно объяснить. В его возрасте очень важен мужской пример, "отцовская фигура" - у вас же, как я поняла, родственников-мужчин нет - деда, дяди? А тут - успешный мужчина, с которым у него хорошие отношения.Есть перспектива, что будет еще один родной человек - братик или сестра. Наконец, вы ЕМУ нужнее счастливая и веселая!особенно тогда, когда у него появятся настоящие взрослые проблемы.
Конечно, потребуется терпения и такт, чтобы все получилось. Чего я вам и желаю от души!
Знаете, мы в последнее время часто с мужем вспоминаем мою свекровь. Она мужа моего вырастила без отца (тот бросил ее, уехал), а еще на попечении был брат-инвалид. А она была очень интересной женщиной, и были у нее хорошие мужчины и шансы устроить свою жизнь. Только она так боялась ущемить хоть в чем-то сына и брата, что осталась одна, вкалывала до последнего, всех щадила-оберегала, а когда выяснилось, что онкология у нее, поздно было. Внучку только на фото видела. А брат жив и неплохо без нее справляется уже несколько лет. Вот муж и говорит: зачем, зачем она жизнь на нас положила? Как сейчас бы все было иначе - у всех у нас: у мужа, у меня (мы отлично ладили, жаль, мало мне довелось с ней общаться), у дочки еще одна бабушка была бы...
Автор, пусть у вас все будет хорошо. Очень хочется.
Простите, длинно вышло.
Так друзья у ребенка появятся новые на новом месте. Плюс возможности для развития и развлечений. Надо просто постепенно ребенка приучить к мысли, что переезд )его вместе с Вами) неизбежен, и это не трагедия. Кстати, может, у него там первая любовь? А не друзья...
12 лет ....Выслушать-то , конечно , можно . Чего не выслушать ....Да и поспрашивать - тоже ... А сделать надо - по своему . Коснулось бы здоровья-жизни- эекстренного переезда - и спрашивать бы не стали !
Посадили , да увезли . Друго дело - Вы ищите себеоправдания, чтобы не ехать . ВЫ - в че-то сомневаетесь . Поройтесь в себе самой .Переехать можно сначала самой . Все поготовить к приезду ребенка , а посел только перевезти . Ну - предложите ему , что не понравится- отвезете обратно . Но равняться на мнение 12-ти летнего - это просто абсурд ! Вам понадобится срочная операция . а он будет против - Вы послушаете его ? Оперироваться не станете? А че тут спрашиваете ? На легкие победы - я Вам сразу скажу - не настраивайтесь . Переезды и новые семьи- процесс не легкий . И если Вы сразу вот так вот легко от всего отказываетесь ...вероятно , эт просто не нужно Вам самой . Тогда не притягивате ребенка , чтобы послене предьявлять ему претензии, что он помешал Вам стать счастливой .
Мне кажется, что все-таки надо попробовать уехать.
Конечно переезд в другой город к другому человеку в переходном подростковом возрасте - это сложно. Но что будет взамен?..
*Новые возможности для всех. И есть вероятность того, что ребенок все-таки адаптируется и будет даже рад. Список новых плюсов огромен, но обязательно нужна помощь в его составлении, подросток сам не справится.
*Наличие у Вас личной жизни, личных планов на будущее, перспектива счастливой старости ;-)
*Мужской пример перед глазами мальчика. Есть шанс, что новый муж сможет стать хорошим примером для сына. И как следствие, сыну будет проще построить свою семью, когда он будет видеть, как получилось у мамы с мужем (не страшно, что это не родной отец)
*У сына будет возможность вырасти не таким эгоистом :-Р
*У Вас будет возможность родить еще ребенка, жить в достатке, может быть даже интересно работать где-то.
Конечно есть сложности:
*С сыном наверняка будут сложности, т.к. подростковый максимализм добавит жару.
*Некому будет помогать бабушке ;-)
*А если сына отставить с бабушкой, то контакт с ним будет утерян возможно навсегда, а бабушка скорее всего будет припоминать как Вы ей должны и тыкать в это при каждом случае.
Что будет, если не уезжать?..
*хм.. я когда кого-то люблю, то без человека меня плющит и колбасит.. Вы сможете отказаться от любимого?.. тогда может он и не очень любимый?
*Если даже воли хватило и любовь задавлена, то, как Вы сами писали, личной жизни может уже и не быть. Или новый мужчина будет все время сравниваться с тем далеким. Это никогда не на пользу отношениям.
*Вашему сыну будет сложнее построить нормальную семью, т.к. у него перед глазами не будет мужского примера. А пример матерей-одиночек очень заразителен ;-) :-Р
*сын вырастит эгоистом, т.к. в его опыте будет урок того, что ради него даже самые близкие могут пожертвовать самым важным, а с него не попросить ничего в замен (чего он теряет, если Вы откажитесь от любимого?.. вообще ничего)
*В случае полного отказа "ради сына" рано или поздно обязательно всплывет тема "я жила ради тебя", которую дети НИКОГДА не понимают.
Ради детей мы готовы очень на многое. Надо только понимать, что "спасибо" за это многое они нам не скажут. Если Вы найдете себе собственную мотивацию для отказа от новой семьи, при чем настолько сильную, чтобы ее хватило до конца жизни и не надо было добирать ее у сына (он спасибо не скажет), то можно попробовать.
Но все-таки лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном. Для сына надо придумать какие-то переходные варианты, но с упором на то, что жить он должен с Вами, а к старым друзьям будет приезжать в гости.. пусть и как можно чаще. Близкие люди обязательно должны заботиться об интересах друг друга. Но серьезные перемены в жизни надо обязательно делить, именно в этом проявляется ценность близких отношений. Когда один на себе тянет все невзгоды, близость уходит, а приходят обиды... подумайте..
Кстати, у сына скоро возраст в котором сильно и горячо влюбляются.. и было бы лучше, чтобы любимая девушка появилась в том городе, где Вам удобно жить ;-).. тогда вопрос с метаниями отпадет сам собой :-)
Да какая разница, что там в планах. Или ехать вместе или оставаться. Ребенка на бабку оставлять это последнее дело, тем более причина несущественна.
не оставлять на бабку, а рассмотреть мнение ребенка. Я такой ребенок, кстати...в прошлом. Ни дня не считала, что моя мама пошла на последнее дело. Но я ниже задала Автору вопрос, по существу...
Как ваш мч относится к вашему ребёнку и ваш сын к нему? Вы втроём "в люди" выходили и как часто, жили ли хоть какое-то время все вместе?
Автор! У меня была ситацию немного похожая на Вашу - правда мы переезжали не в другой город, а на другой конец города (квартиру получили). Сыну на тот момент было как и Вашему 12 лет и он тоже категорически не хотел менять школу, терять друзей и все прочее. И тоже бабушка была не против оставить его у себя. НО! Естественно, что я настояла категорически, тем более, что жилищные условия были намного лучше - у него в другой квартире появилась личная комната. В общем, мы только дали ему закончить учебный год в старой школе, а с Нового Учебного года перевели в другую школу, причем я в новой школе поговорила у учителем, объяснила, что сын переживает, учитель прониклась ситуацией, познакомила его с классом еще до начала занятий. В общем, в итоге он быстро заимел новых друзей, акклиматизировался и потом уже даже со старыми ребятами перестал встречаться - все стало на свои места. Мой совет - настаивайте!!!!!! В новом городе найдет и новые секции, и новых друзей и все у него будет хорошо - сложно только первое время.
в таких ситуациях ребенку всё же стоит подчиняться планам родителей, в данном случае мамы. Никаких оставлений у бабушки и пр. Наверное, категорично звучит, но как правильно написали выше - когда переезд обоснован например другой работой и пр., вся семья переезжает вместе и дети не отцепляются просто потому, что им неохота ехать.
Обустройство личной жизни вовсе не блажь мамы, а нормальное жизненное обстоятельство.
В семье брата грядет похожая ситуация, 15-летний сын живет с ним, и бабки-дедки под боком. Уже была пара истерик, но взрослые внятно объяснили нашему мальчику, что он ведёт себя , как эгоист и не вправе решать судьбу отца и должен подчиняться решениям взрослых до тех пор, пока он не несёт самостоятельной ответственности за себя.
Смотрю, потихоньку свыкается с мыслью переезда (всего лишь в другой конец города) и даже проскальзывает забота в отношении маленькой дочки девушки брата.
Мой бывший муж когда-то, вот таким же подростком, запретил своей маме выходить замуж. Она послушалась. У них, безусловно, были очень теплые и близкие отношения.
Потом он женился на мне. И наотрез отказался жить отдельно, мотивируя тем, что в детстве ему мамы не хватало, а теперь он наслаждается общением. Я выдержала меньше трех лет, мы развелись. Хотя абсолютно ничего плохого про свою свекровь сказать не могу - приятная, интеллигентная женщина. Но никакой возможности построить свой мир, свой дом, свою семью у нас не было. Притом, и любовь была, и страдали мы оба долго после развода. Но вот так.
По-моему, неизвестно, что хуже - что сын просто подрастет и уйдет в свою жизнь или оплатит таким образом сыновний долг.
Мое глубокое убеждение - что всем было бы лучше, если бы тогда мать свои интересы смогла отстоять.
Автор, вам обязательно переезжать, сыну скажите, что он может переехать с вами временно, а потом решить, хочет ли вернуться к бабушке. Переезжать всегда страшно, мало ли какая школа попадется, друзей нет пока... когда все наладиться на новом месте, то обратно не захочется :)
Когда мне было примерно столько же родители переехали в другой район, мне тоже пришлось школу сменить, круг общения... ну да, грустно было, но как-то не пришло в голову, что нам надо было в коммуналке остаться жить.
Мнение 12-летнего ребенка можно выслушать только для того, чтобы знать как лучше с ним разговаривать и настраивать. Но подстраивать СВОЮ жизнь под жизнь ребенка это БРЕД. Сколько людей переезжает в другие города, страны... И думаю о карьере, улучшении уровня жизни и о многом другом. И я в последнюю очередь о том что у деточки друзья поменяются.
Я бы жестко себя вела: мама выходит замуж и мы переезжаем. Точка.
Чем меньше ребенку давать права выбора, тем ему же легче!
Согласна с Ольгой, переезжайте с сыном. Сразу подумайте в какие вузы можно поступать, наверняка перспектив в новом месте больше. Можно с етой точки зрения настроить его. У вас повысится уровень жизни обоих. Если будет скучать, все каникулы его. Не откладывайте надолго, в 12 лет еще во многом ребенок, подождете пару лет, будет трудней ето сделать. Ваш жених с сыном знаком? Пусть он тоже посодействует. Приедет и заберет вас.
В мои 12 лет тоже переехали из маленького поселка в большой город. Как я не хотела, слезы градом, мечты были, чтоб дом рухнул и некуда нам было ехать. И тяжело было первое время - друзей нет,уклад жизни совсем другой, к школе с огромным трудом привыкала. Но год спустя примерно равное отношение стало к прежнему месту обитания и новому. А еще через пару лет я в свой поселок разве что на пару недель летом готова была поехать, но уж никак не жить.
