я не люблю своего сына
Девочки, подскажите, что мне делать. Проблема существует уже давно, и чем дальше, тем хуже, а как выбраться, я не понимаю.
Дело в том, что я, похоже, не люблю своего старшего сына. Он от первого брака. Сейчас я замужем во второй раз, у меня родился еще мальчик, ему почти 2. Вот написала, что не люблю - и сама не верю, как же, не может быть, люблю конечно. Но на самом деле он меня очень сильно раздражает. Когда начинает врать или притворяться, не хочет делать уроки, грубит - я прямо вижу в его лице лицо моего бывшего мужа, которого просто терпеть не могу. Мимика, черты лица, все - один в один. В такие моменты во мне закипает самая настоящая ненависть к моему ребенку. Могу и треснуть. То есть головой я понимаю, что совершаю ужасные поступки, ору на него, иногда луплю, а по факту, когда он меня выводит, я совершенно не могу сдерживать себя. Потом я отхожу, плачу и прошу у него прощения. Между нами полоса отчуждения, она становится все больше и больше. Иногда думаю, как бы я поступала с маленьким в такой ситуации - точно не так... Младший моя настоящая кровиночка, я люблю его больше жизни... а старший - как будто не мой ребенок...
Ходила к психологу, кое-что поняла, но все равно это не помогает. Что мне делать?...
А почему вы так ненавидите БМ? Дело в том, что если вы его постараетесь простить, то вам будет намного легче с сыном.
ну я его не то, чтобы ненавижу, но не люблю, это точно. Он любит приврать, самодовольный, глуповатый, необязательный и абсолютно безответственный лентяй. На сына денег не дает совершенно, мы все втроем (я, старший и младший) живем на зарплату моего нынешнего мужа. И я вижу в подрастающем сыне те же черты.
Автор, кто отец Вашего страшего - это был ТОЛЬКО ВАШ сознательный выбор (если только Вас не на стадо баранов выменяли из аула). А теперь Вы валите на ребёнка эту ношу, совершенно ему непосильную и им не заслуженную. СВОЮ ношу, СВОИ сожаления по выбранному ВАми "не тому" парню, потерянным годам... Это просто нечестно, как любой перевод стрелок. В принципе, это сын мог бы вам "предъявить" такого папку. Крепко Вас держит бывший, отпустите уже и успокойтесь. У меня в ситуации много близкого - у бывшего маленький ребенок, жена не работает, кризис, мат.помощи нету... Дочка похожа на него, и на свекровь. Как я рада! :) В их породе аккуратные носики и длинные ноги! Свекровь - до 50 вообще была писаная красавица, щас - статная красивая старуха 77 лет :) Отпустите бм... Он не виноват. Он такой какой есть. Вам ничего не должен. Живите свою жизнь. Ребенка Вы теряете, и скоро потеряете окончательно. Будете по педсоветам мотаться, потом по милициям, ночей не спать... оно Вам надо. Исправить еще не поздно
это все подсознание.. сколько было тем, что у многих мужчин проходит любовь к ребенку, когда перестает любить жену? тут тоже самое
у моей подруги таже песня - старшую дочь от нелюбимого первого мужа не любит, младшую от любимого обожает. Хотя первый муж порядочный семьянин, а второй гуляка и пьяница, с ними не живет
не знаю... почему-то думаю, что нет. Он другой, ближе ко мне как бы. Старший с детства был самостоятельный, упрямый, сам по себе. Близости не было такой. Вот некоторые пишут - хочу отдохнуть от ребенка, пойти куда-нибудь - это про меня со старшим. А от младшего мне не надо отдыхать, я от него не устаю.
мне кажется, что вам надо как-то научиться принимать вашего старшего как личность... таким, какой он есть... потому что я думаю, когда ваш младший подрастет, он тоже сможет заупрямиться, проявить характер... тогда что?
мне кажется вы любите младшего, потому что он маленький. представьте каково сейчас вашему старшему сыну...
да, я представляю, конечно. Думаю, дело не в возрасте, со старшим мне было тяжело и в 2 года тоже. И маленький может валяться, вопить, требовать то, что он хочет... Но меня это не бесит, как со старшим.
вижу, конечно, но когда начинаются проблемы, когда он мне врет, не делает уроки, ведет себя безответственно - это копия бывший муж. У него даже мимика такая же. Я понимаю, что он всего лишь ребенок, мой ребенок, но ничего не могу с собой поделать - из глубин души поднимается настоящая ненависть...
отец есть, приезжает играться по выходным.
Не знаю, как почувствовать ребенка своим, а не папиным.
А меня другое пугает - младший как две капли воды на меня похож, а мне это не нравится - я в детстве такой заразой была и вижу все это в нем сейчас :-) Но люблю до безумия!
А не надо этого. Надо ЧЕТКО осознавать, что он и ваш... и папин... и вообще САМ ПО СЕБЕ.
Имхо, куда интереснее с подрощенным детенышем, чем с младенцем бессмысленным...
я все это осознаю, конечно, это мой родной ребенок, но ничего не могу с собой поделать. Или не знаю, что поделать. Я, конечно же, кормлю его, красиво одеваю, слежу за его здоровьем, занимаюсь уроками. Он ходит на английский и в театральную студию. Но это для меня как повинность, я делаю все это только потому, что должна. Я ужасно беспокоюсь, когда он по разгильдяйству забудет зарядить телефон и я не могу ему дозвониться (а вроде бы уже должен быть дома после школы по времени), но я действительно жду, когда он вырастет, чтобы его отселить в самостоятельную жизнь.
Мне кажется, многие люди забывают, что дети - это "маленькие взрослые". Я по своей дочке вижу - вот с рождения у нее сильный, упрямый характер (вся в меня:), и во многих вопросах хоть что делай - не прошибешь. Что делать... ну, во-первых, мне помогло перестать раздражаться по разным несущественным мелочам. Принять ее такой, какая есть. И несмотря на то, что ей всего 2.5 года - я разговариваю с ней как со взрослой. Попробуйте с сыном все проговаривать - почему Вы сердитесь, почему Вы хотите, чтобы он делал уроки, может просить иногда помочь с мелким (в ключе "что бы я без тебя делала"). Орать и бить все равно не выход - это только порождает ответную реакцию (как дочь мне теперь выдает "Мама! Перестань!" - и ведь не скажешь ничего, я ей такое сама говорю:)
"Попробуйте с сыном все проговаривать - почему Вы сердитесь"
Ну и что она проговорит - "во мне закипает ненависть, потому что у тебя мимика отца"?
Ну я вначале написала, что ребенка надо сначала принять таким, какой он есть - да, вот такой, в отца, ничего не поделаешь, все равно это родной сын. Я не думаю, что автора именно мимика злит. Злит то, что не слушается, а черты отца просто усугубляют ситуацию. Проговаривать именно поведение - тебя очень люблю, но когда ты себя вот так ведешь (объяснить, как) - меня это сердит, потому что...
ужас..вы прям точно мои мысли здесь изложили..Точно такая же проблема, не могу видеть сына от первого брака, сейчас замужем во второй раз, есть дети..Но вот старший просто ад, и копия БМ, КОПИЯ!! хотя его почти не помнит. Лицо одно, улыбка, усмешки, и главное несносный характер, привычка все складывать, убирать, чистоту наводить, ненормальная реакция на замечания, орет как резаная взрослая тетя (соседи думают это я ору(( и вечно без повода орет, замечание-орет как женщина..охота прибить или выкинуть в окно..прям нет сил его выносить ((( При всем этом он не лишен любви, внимани, все есть, ему 8 лет,а уже такое г..Приходит со школы-начинается нервотрепка, мамкает без остановки, просто чтобы добить меня, потом как мой муж подходит к нему с замечаниями-начинает визжать будто его режут!!! хотя его и пальцем не трогают! Потом сидит довольный...Гадина, что делатть? Учится хорошо, дже отличник, но натура БМ, ненаижу БМ, он для сына копейки не дал, короче гад-человек, игрок, жизни все продал, даже мать родную. А сын-копия муж..Деньги, деньги, ему говорят, надо экономить, а он требует купить ему например пару игр на psp, причем требует с криками, плачем, визгом, пугает младших..больной.. Как можно любить такого? Иногда боюсь его, боюсь что ножом пырнет что денег не дала.
да он умер..или убили его 5 лет назад. За долги кажется, покрыто мраком.так бы отдала, на фиг..
Скажите, а вы небось ждете потом от сына к себе уважительного хорошего отношения, так? Обломаться будет не обидно?
а что я его бью? луплю? я просто уже руки опустила на его выпады. Его пальцем никто не трогает. иногда могу пригрозить ремнем-он орет-давай! да, давай! толстая ты, и я вас ненавижу.. Чем я его обделила? ничем. Обнимаю, жалею, целую, вместе мы ходим везде, он рад, но отношние его к окружающим, ко мне, к братьям, к отчиму, который его поит-кормит-говняное.
ну что вы врете :( не бывает так,что вы шоколадно относитесь,а вам в ответ г.но льют
это гены..точно. я не вру. зачем? если покричать за то, что вас достают-это повод для ненависти к маме-то пардоньте..Ему на попить (как он говорит) не дашь-он орет как резаный.И ходит по следам за мной, пока не дам.. А то что колу вредно пить, он не понимает, мин.воду не желает, соки тоже.Ему надо колу пить и дать деньги именно на колу
У меня перед глазами два примера семей с однополыми детьми-погодками от одних и тех же родителей с абсолютно одинаковым воспитанием и противоположными внешностями и характерами.
Одну семью я очень хорошо знаю. Старшая девочка - очень красива, с хорошей фигурой, маленькая женщина. В голове лет с трех только мальчики и тряпки. Постоянно требует новую обувь, одежду, белье, сумки, заколки. Девочке 12 лет. Заигрывает вовсю со взрослыми парнями. Подруга с ужасом ждет, что будет дальше. Говорит, что характером она - вылитая свекровь. Младшая - типичный ребенок, тихая, спокойная, много читает. К одежде равнодушна, даже слишком. Короче, не ребенок - мечта.
Вторую семью знаю меньше. Там два мальчика-погодка. Младший - с внешностью ангела и характером дьяволенка. Громко орет, может крикнуть, что всех ненавидит и убьет. Хулиган страшный, ломает все что под руку попадется, дерется. Ну как все дети в минуты раскаяния может ластиться. Старший опять же обычный ребенок, милый, спокойный.
В обоих примерах дети запланированные, совершенно в равных условиях растущие.
Так что замес генов - это единственное, что объясняет их характеры и поведение.
гены могут определить характер,а вот поведение-нет. Что позволимо в семье-то и будет твориться.
Вообще то поведение изначально характером и определяется и корректируется окружающей средой, в т.ч. воспитанием. В моих примерах - ОДИНАКОВОЕ воспитание абсолютно. Но один ребенок - буйный и сложный, а второй - тихий и спокойный.
1. Воспитание разных детей не может быть одинаковым. Дети себя ведут по-разному, соответственно, реакция родителей на поведение детей разная.
2. Оно и не должно быть одинаковым - к разным детям требуются разные подходы.
3. Воспитание не сделает одинаковых людей из 2 разных. Оно поможет ребенку вырасти приличным человеком.
При чем тут приличный человек??:-)
Я отвечала исключительно на реплику о том, что гены не влияют на поведение. Еще как влияют.
Конечно, влияют. Одинаковых людей не бывает. Но ведь это и хорошо!
У меня мои мальчишки такие разные, и оба замечательные:-)
не надо "как воспитали".. гены это сильнейшая вещь! вы рожаете отдельного человека и от кого он возьмет черты большой вопрос, может в вас -ангела, а может в деда - картежника и афериста, к примеру
гены авантюриста могут сыграть прекрасную роль в жизни человека. Если с младенчества ему не внушают,что он сволочь распоследняя потому,что замашки у него в деда-картежника и не пинают его за похожую внешность :(
на гены можно все очень удачно свалить, когда ответственность на себя брать не хочется. Можно воспитать и беспокойного,и шумного,и возбудимого ребенка-нормальным человеком,не быдлом,кричащим "я вас всех ненавижу"..а можно и вообще не воспитывать...можно всю жизнь просто его..кормить,поить,одевать(с)...и..ненавидеть. А потом на голубом глазу удивляться,почему он такой злыдня вырос.
зачем вы утрируете? я как раз не буду удивляться, если он злыднем вырастет, он уже злыдень. Хочу, чтобы он был счастлив, но чувствую, что гноблю его по самое некуда, и ему тяжело, да и мне тоже.
автор,я не вам писала,и не про ваш случай. Я отвечала анониму-автора вот этого поста http://eva.ru/topic/63/2211834.htm?messageId=55090569
мне кажется,там совсем страшная ситуация,и мать никак не хочет бороться с ней :(
а где автор пинает и внушет что ребенок сволочь?
или на выходки подростка надо реагировать молча?
я так не считаю к примеру и одергивать и замечания делать нужно, а не ждать когда парень охамеет совсем.
Про ответственность ненадо - дурной характер скорректировать можно, но что получится в итоге это только вопрос времени. В скольких прекрасных семьях , где и отец и мать интеллигентные люди вырастает хрен чего. Далеко ходить не надо - моя сестра - у нее две дочери погодки - обе одинаково любимы , от одних родителей, выросли в одной среде - одна отличница, аккуратистка, с массой хобби и друзей, вторая - не хочет ни учится, ни чем либо заниматься, водится с дурной компанией, курит с 14 лет - на все увещевания и всопитательные меры - плюет с высокой колокольни, вот так то
тьфу,так много написала,и все слетело :)
я считаю,что дурной характер-это не наследственность.Это результат всей семейной жизни,отношений между мамой-папой,бабушкой-дедушкой и всех-всех-всех...отношений вне семьи,умение решать проблемы,умение выходить из конфликтных ситуаций... Не бывает,чтобы все было шоколадно,а ре вырос-форменный подонок. В чужие примеры не верю,так как сказать,что там в чужой семье происходит,даже бывая в гостях каждую неделю-невозможно.
Сложные дети в 14 лет-бывают.Ну а уж курить,гулять и ничего не делать-это не показатель сволочизма :)
т.е. генетику вы отвергаете как факт?)) у меня вот в семье никто не умеет рисовать кроме меня - а я умею, при том что нигде не училась.. Почему? потому что дед мой по материнской линии был художник. Это к примеру...И вы думаете что черты характера также не передаются ?)) это что то новенькое в научном мире))
Семью своей любимой сестры я знаю вдоль и поперек - и такой пример как два АБСОЛЮТНО разных человека (дочери) - оч большой показатель.. они даже будучи младенцами вели себя совершенно по разному..
и самое печальное, что младшая в результате умерла в 2007 г попробовав наркотики, а старшая удачно вышла замуж, 7 лет как кришнаитка и вегетарианка, ездит в индию, живет полноценной и интересной жизнью
даже близнецы разные по характеру и темпераменту, а вы утверждаете что все результат воспитания.. И оч много зависит от того - от кого рожаешь
я ничего не отрицаю,как бы вам не хотелось это увидеть в моих словах. По-моему,вы просто меня не слышите.
я усышала то что, все можно решить воспитанием, а гены роли не играют никакой.. разве вы не об этом?
нет.. я о том, что нельзя просто все свалить на гены и не замечать,того,что мать сама губит своего ребенка ненавистью..
с примерно равными задатками вырастают совершенно разные люди-об этом
Вот уж как раз близнецы - типичный пример, доказывающий ограниченность влияния генов. Поскольку у близнецов гены идентичны.
Это доказывает, что характеры - вещь скорее приобретенная, чем врожденная.
Семья - это сложная система, в которой разные участники играют разные роли. Как вы понимаете, в одном спеутакле не может быть двух Гамлетов. Так и в семье не может быть 2 детей с одинаковыми ролями. Выбранная изначально ребенком и для ребенка роль является определяющей в процессе его формирования как личности.
даже спорить не хочу..
Характер - совокупность как приобретенных так и врожденных качеств! я например воспитывалась бабушкой , такие черты как склонность к лидерству имею от отца, хотя бабушка мне этого не прививала. За словом в карман не полезу - тоже от него , добиваться справедливости , вставать назащиту обиженных это все вылитый отец, а вы говорите воспитание.. Бабушка была мягкой и доброй, всегда говорила, что бы я меньше встревала и больше молчала, но гены сыграли свою роль и я этому рада
Но он то точно не виноват, что вы ему такие гены намешали и выродили. Он ваше произведение. Может быть хотел бы родиться добрым, спокойным мальчиком - а вы ему не тот спермотозоид подсунили.
Значит, не объяснили в свое время, что кола вредная. И что деньги не клянчат. И что орать не надо. Кстати, уверена, что орет он потому, что слышит ор в свой адрес. И чувствует вашу неприязнь к нему :(
Что воспитала - то и получила, мамаша.
И Вам не хворать.
Не калечьте ребенка, сходите к хорошему врачу, чтоб Вам мозг вправил. Искренний совет.
сколько раз видела мамаш которые потакают и не орут на своих детишек, а они ведут себя как черт знает что, так что не надо про то что воспитала или не воспитала..
Так потакать - это не есть "воспитать". И орать да шлепать - это тоже не "воспитать".
Это не только гены. Это и проблебы, с этими генами приобретенные. Ему самому ПЛОХО. И это Вы его на свет произвели именно от БМ, понимаете? Я Вас не осуждаю ни в коем случае, но ребенка психо-неврологу показывали?
А что касается его педантичности и чистоплотности, - это тоже, возможно, "звоночки" психики( И потом, - это же не есть минус, скорее, наоборот, - просто это Вам не свойственно( Простите за сумбур, - но я увидела только эгоизм и полное нежелание помочь маленькому человечку. И себе, кстати(
Понятненько... Обвинение "Толстая!" нАмАная тетенька не может простить никому - ни мужу, ни отцу, ни сыну:-7
страшные слова "отдала на фиг" - страшно-то как... человечек никому не нужен уже в таком возрасте, а мы тут ноем "он меня бросил..."
и что вы собираетесь делать? меня лично ощущение того, что я не люблю своего ребенка разрушает. Я все понимаю, но не могу ничего сделать. Я, возможно, перегибаю палку и стараюсь загладить свою вину - покупаю подарки, обнимаю-целую без конца. Сын это чувствует и ласками пытается усыпить мою бдительность - что ты, мамочка, ничего не задали! да я точно тебе говорю!
Не ваш? http://www.youtube.com/watch?v=UF-SjvAc02k&feature=channel Ужас, такого ребенка в семье растить :(
Это вы не сына НЕ любите... это вы первого мужа еще любите...
Незавершенные отношения... Фрустрации, в общем...
К психотерапевту вам надо...
Если "скорее наоборот" - это плохой вариант. Хороший - это НИЧЕГО не чувствовать к бывшему мужу. И перестать проецировать ваши отношения на сына...
У меня та же ситуация со старшей дочкой, есть еще младшая, которую обожаю. Но оба ребенка от одного брака и с мужем не разводились. Просто очень раздражает и бесит. Ей 9 лет. Каждый день встаю с мыслью о том, что с сегодняшнего дня все будет по-другому, буду искать с ней общий язык, обнимаю, целую, хвалю. Но как только она начинает завывать по поводу того, что не успевает сделать уроки в 9 вечера, хоть целый день я ее пыталась за них усадить, вот тут терпению приходит конец. Еще ненавижу, когда она начинает издеваться над сестрой. Забираем младшую из садика вместе последней из-за кружков старшей дочки. Младшая обычно что-то рисует или мастерит в саду "в подарок сестре", а старшая вместо спасибо и "как красиво" начинает: "какое уродство, это что за чудовище нарисовано?" Маленькой обидно, и при этом старшая постоянно подлизывается ко мне: "мам, правда уродство понарисовала?" Объясняла ей, разговаривала и каждый день одно и то же... Иногда просто даю ей по губам, так обидно за малышку. И еще младшая не выговаривает шипящие (ей 4 года), так та ее постоянно передразнивает и смеется. Вот сейчас пишу и вся киплю, убить хочется.
А нужно было с самого рождения второй дочки прививать чувство любви и заботы к младшей сестричке! Наверняка вы её одёргивали постоянно, кричали, уйди, не мешай, тише...и т.п.развивалась ревность и чувство раздражения
А вот и нет. Младшая всегда была на втором плане. Все свое время я посвящала старшей (младшая вообще винмания не требовала и не требует). Потому что на своем опыте знаю, что внимания на старших детей всегда не хватает (я в детстве была им обделена. т.к. старшая в семье). И еще года 2 назад старшая обожала малышку, я нарадоваться не могла. Но вот пошла в школу и все изменилось :(
я сама старшая и прекрасно помню, как мама меня не любила, да и по сей день младшая у неё в фаворе.
А выкрутасы - это не более, чем протест к Вашей нелюбви. Детям нужна любовь и ласка мамы, они не виноваты, что кто-то родился первый, кто-то второй
И я старшая. И у меня в детстве было все то же самое, поэтому когда ждала младшую дочку, была уверена, что не повторю ошибок своей мамы. Я гораздо больше внимания уделяю старшей, я большее ее балую, чаще обнимаю и целую, говорю о любви, мы с ней чаще бываем где-то, пкупаю ей подарки чаще. Но вот любить сильнее малышки не могу :(, хоть и хочу. Младшая мне ближе и дороже. Я бы очень хотела это изменить, но не получается. Чисто по человечески мне ближе люди, которые в первую очередь стараются позаботиться о ближнем, которые сочувствуют, переживают и исренне радуются за других (такая моя младшая дочь). А старшая в себе собрала все черты, которые я не люблю в людях: зависть, гордость, самолюбование, эгоизм. Возможно, я сама ее избаловала, а сейчас пытаюсь неумело это изменить
скорее всего старшая вошла в переходный возраст, и младшая потом будет себя так проявлять, когда дорастёт)
Когда я смотрю на своего старшего сына, я думаю о том, каким бы замечательным мог бы стать БМ, если бы его не воспитали таким мудаком.
автор, сдерживайте себя! Не любите как младшего- так делайте вид хотя бы! представьте себя на месте бедного мальчишки..
Ну и вариант не только психолог, но и батюшка.. не рассматриваете такой вариант? Или к старцу съездить, если верите..
У меня похожая ситуация- когда родился сынишка, к дочери теплота ушла сразу:(. Но я тараюсь все на контроле держать. Кроме того, как мелкий подрастать сал, сейчас ему 3,5 - уже не такой лапочка, бесить начал своей безбашенностью:)). А старшая наоборот- более разумная и послушная.. вт и начинаю уважать ее за это))..
Ясно одно- это нельзя запускать и нужно контролировать себя. что есть сил.
Дай Бог,чтобы все у Вас было хорошо!
повторюсь - у моей подруги таже песня - старшую дочь от нелюбимого первого мужа не любит, младшую от любимого обожает. Хотя первый муж порядочный семьянин, а второй гуляка и пьяница, с ними не живет
А каких советов вы хотите? Вы взрослый разумный человек? В ваших руках воспитание ребенка- как вылепите его, таким и будет. Потом не сетуйте.
большое заблуждение что ВСе можно решить воспитанием.. гены оч сильная вещь и характер это совокупность качеств ваших родственников , ну и что то свое.. да привить ко что вы сможете, но какая будет личность это лотерея..
Странно. А Вы хотите, чтобы Вам написали, мол, молодца, продолжай в том же духе, гноби ребенка дальше, все в порядке, так делают все?!
У вас просто параллель идетс БМ,вы ребенка воспринимаете не как своего,а как ребенка БМ!Попробуйте абстрагироваться,это только ВАШ ребенок.Возможно у мальчика сейчас переходный возраст,поэтому у него такое поведение.НЕ сравнивайте детей-этот ребенок от того мужа,вот этот-от другого.Сделайте из них общее-это МОИ дети,не зависимо от того,кто их отцы!
Это зачем вы хороните БМ Автора?
Вроде нигде она не упоминала об его смерти...
Базар-то фильтруйте, женщина...
Кстати... Возможно, мальчику действительно лучше жить с отцом... Может, он его полюбит? Если маманя растворилась в новых связях?
А разве не про него что умер или убили? Там выше было. Ой, это про другого такая же песня. Прошу прощения. Тот приезжает даже играть с ребенком.
да я уже увидела. Ну разве плохо , что ребенок поддерживает отношения с отцом? Он же и его сын тоже.
он как раз жил с отцом после развода - мне было негде жить совершенно, потому что моя родная мать выгнала меня из дома. Потом я встретила нынешнего мужа, купили квартиру в ипотеку, я забеременела и забрала сына к себе. С отцом он прожил 4 года.
А зачем забрали-то?
Мальчику есть 10 лет? С кем он сам хочет жить? Муж не против, если сын к нему вернется?
забрала, потому что люблю и скучаю без него. Когда он на выходные едет к папе, у меня ощущение, что уехала моя половинка, а вторая половина здесь (младший). И все то время, пока сын жил у отца, я мечтала, когда, наконец, у меня появится возможность его забрать и жить нормальной семьей. К младшему он, кстати, относится хорошо. У них разница 10 лет, старшему 12. Но по факту отношения плохие. Я нетерпима, ору, порой натурально ненавижу. Сын все чувствует и хочет к папе обратно.
"Ты сам, Свинья, не знаешь, что ты хочешь" (с)
Вы уж разберитесь в чуЙствах - любите-ниможете вы сына... или "натурально ненавидите"...
В 12 лет ребенок ПО ЗАКОНУ имеет право решать, где ему жить. Если тот, с кем он хочет жить, не против этого.
Оставьте в покое сына и бывшего мужа со своими любовями-ненавистями...
Вы еще не "отошли" от патологического "мамства", связанного с рождением позднего ребенка...
Успокойтесь. Выпестуйте младшенького. У страшенького пройдет пубертат. Все наладится.
А пока - отпустите ребенка жить к его отцу. Имхо.
второй ребенок не поздний, это я первого рано родила :) Как же я отдам старшего, ведь ребенка нельзя так, как сумку, туда-сюда...
Разводка?
Ну вы ЕГО-то спросите, чего он хочет!
ПЛЕВАТЬ, что хотите ВЫ, если ребенок хочет жить с отцом, неужели неясно?
он говорит, что хочет жить со мной. Но я думаю, это не так, потому что когда едет к папе - возвращается с неохотой. Думаю, что он чувствует себя виноватым передо мной - что он не такой, какой надо, ведь я его ругаю постоянно. Поэтому считает, что должен жить со мной, чтобы я не обиделась, что он хочет жить на самом деле с папой.
Перестать рисовать себе картинки каким ДОЛЖЕН быть ваш ребенок. ПРинимать его таким, какой он есть.
спасибо, но КАК абстрагироваться? Такая нелюбовь к сыну началась с момента, как мы расстались с БМ, не сейчас, поэтому, думаю, проблема не в переходном возрасте.
Я не удивлюсь тому обстоятельству, что когда подрастет ваша вторая кровиночка и станет показывать характер, количество вашей любви резко пойдет на убыль.
Любите в детях личность, а не то, насколько вы можете ими управлять и манипулировать.
нет нет, дело не в возрасте совершенно, старший таким всегда был - неуправляемым, шумным, истеричным, врал на каждом шагу... Надо мягче к этому относиться, легче, прощать, не замечать, а у меня не получается - он меня бесит.
В фильме "Странные взрослые", когда девочку поймали на вранье, то мать строго спросила: И как нам с ней себя вести? Наказать???
Отец ответил: Давай её просто любить!
Любите своего ребенка, объясняйте ему как нужно себя вести, почему нельзя лгать и изворачиваться. Будьте для него всепонимающей мамой, другом, а не врагом.
Вы - взрослая тетя, неуправляемая истеричная. Почему вы хотите, чтобы ребенок был иным? ПОчему он должен себя контролировать лучше, чем вы?
Сделайте пластическую операцию,тогда раздражать уже не будет...будет кто-то другой раздражать.
а новый муж как к Вашему сыну относится? может Ваша "нелюбовь" к сыну это отражение его "нелюбви" к Вашему ребенку?
у выходила замуж уже с ребенком, и старшую я люблю больше, не то, чтобы больше, просто всегда больше за нее переживаю, у меня с ней какая-то внутренняя связь, я с ней столько тяжелых периодов в жизни прошла.. младшую тоже обожаю, но не такой сумасшедшей любовью, более спокойной..
не знаю, что Вам даже сказать.. Вы устали наверное просто..
конечно, он младшего любит больше. Одно время, когда мы только начали жить все вместе, пытался старшего воспитывать, делал ему замечания постоянные. У меня это вызывало бурю возмущения, я бросалась защищать своего ребенка. Муж сказал, что от воспитания устраняется, т.к. в конце концов у сына есть мама и папа. Сейчас у них хорошие отношения, муж ему как старший товарищ скорее. Вообще общаются они мало - муж все время на работе, выходные сын проводит с отцом.
Когда я ругаю сына, муж заступается за него, но не при нем, а потом мне говорит - зачем ты так грубо, не надо так.
Я такая же. Старшая дочка в самые трудные времена со мной была, тоже много всего прошли, где-то недодавалось ей, потому как проблем куча была, требующих решения. Младший родился совсем в другой ситуации, и морально и материально + полный комплект сюсюкающих родственников, я не работаю, сижу с ребенком (дочка в яслях была с 2 лет). К младшему отношусь очень хорошо, никаких криков-шлепков, все делаю, что должна, но отношение совсем спокойное, без трепета и захождений сердца, обожать его есть кому, а я обожаю старшую. Если что, всегда на стороне дочери, т. к. у нее кроме меня никого нет, порву за нее. Я понимаю, что есть перегибы - к дочке мчалась в каждую свободную минуту, придумывала ей игры, пособия мастерила, все время обнимашки, все время "ты моя принцесса", когда болела с ума сходила. С сыном же - считаю, что мальчик вполне без трепетной любви обойдется, с ним больше к логике уповаю, к обяснениям последствий поступков и т. п. Заниматься предпочитаю возить на развивалки, самой уже не интересно. Болеет - подхожу конструктивно, типа все болеют, назначения врача выполняем - скоро поправится. Но т. к. мужу эмоционально ближе сын, равновесие сохранено в семье. А внутренняя связь - да, старшую чувствую и эмоционально и вплоть до того, что у нее болит, с младшим такого не было даже во младенчестве. Может это от того, что с возрастом стала более конструктивна, менее эмоциональна, да и опыт появился, с первым ребенком любое "что-то не то" катастрофа, со вторым "все бывает". А может от того, что дочку, именно девочку хотела с подросткового возраста, а сына рожала, т. к. муж очень просил ребенка (у него это первенец), понимала, что ему помимо моей дочери нужен свой собственный ребенок, а мне, если честно, одного вполне достаточно, т. е. если бы вышла замуж за человека с детьми от первого брака, скорее всего не рожала бы.
Тем кто ненавидит своих детей от первых браков надо себе в башку вдолбить что "Дети не Виноваты что они у Вас родились"
Это Вы виновны в том что "трахались" не с тем с кем надо было ..(простите за грубость)
Дети не Виноваты !!!
Виноваты Вы!и Вы за это наказаны!
Решайте Вы! свою проблему , а ребенку Вы Обязаны дать все что должна дать мать - Уход и Любовь - иначе Вы не мать , а животное !
у самой были такие проблемы (слава богу вовремя одумалась)
скроюсь нафик - стыдно , что я тоже когда-то ненавидела своего ребенка.
А если БМ ни при чём, если мой на меня похож? А? Что тогда? Не могу я с ним.
Странно, я наоборот больше (это секрет) люблю старшего, от первого брака. Отец его тот еще мудак, и внешне ребенко похож на отца как две капли воды, все гвоврят. Задатки в характере тоже были те еще, но медленно, лаской, взыванием к справедливости...Наоборот я сейчас горжусь, что при таких исходных данных что-то удалось выправить. Мне его так жалко - оцет говно, сам он мальчик замкнутый, друзей находит нелегко, кто ж его еще будет любить если не я? К младшему почему0то такого нет. Хотя брак счастливый.
Бедные-бедные дети... Каково им жить...
Осознавать, что есть только одна родная душа - мама, да и та - ненавидит НИ ЗА ЧТО.
ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО ТЫ ЕСТЬ, с такими чертами лица, жестами. Хоть и другой душой, никому пока не нужной.
Автор, вы заслуживаете настоящего проклятия.
У мальчика есть как минимум еще одна родная душа - папа. Который его любит. И любовь эта взаимна. И им хочется жить вместе.
Но мама хочет, шобэ было "усё как у людей" ...
там папа вроде даже денег на ребенка не дает, а уж захочет ли он его забрать и нужен ли он вообще отцу большой вопрос
Да, ничё не делать. Многие и в одном браке выбирают для любви одного из детей...Не надо рожать больше одного таким, как вы, автор...Вы - бесталанная "многодетная" мать, тока и всего...Таких - мильёны...
+1 как страшно жить в мире, где матери ненавидят своих детей. Не рожайте.
у моей подруги таже песня - старшую дочь от нелюбимого первого мужа не любит, при том что девчонка оч беспроблемная, младшую лентяйку и врушку от любимого обожает..Хотя первый муж порядочный семьянин, а второй гуляка и пьяница, с ними не живет, но любит его до сих пор..
это подсознание и от него не убежишь..
чего ж сразу бесталанная и прочее.. Мужики оч многие признаютцо, что с уходом любви к женщине , уходит любовь к ребенку..
Я была старшей в своей семье.У нас с сестрой был один отец, но младшая сестра похожа на маму, а я как назло- родилась, копия отца, с которым она развелась.Так вот, я чувствовала как это маму раздражает, вот это моё сходство, не отдавала себе в этом отчёт, но видимо именно из-за этого постоянно нервировала и доводила маму, от чего она раздражалась на меня ещё больше.Наконец, я уехала поступать в институт за тридевять земель, страдала, но домой вернуться не могла.Из-за этой нелюбви я наверное до сих пор так и не смогла стать абсолютно счастливой.До сих пор так.У сестры с мамой хорошие отношения, когда мама приезжает к нашей родне, она начинает сестру расхваливать как она правильно и хорошо в этой жизни всё делает, а я -чтобы ни сделала, всё равно это будет неправильно и плохо, мне даже моя родня тут как-то вслух высказалась, что им за меня обидно, что моя мама ведёт себя так как будто меня на этом свете нету( хотя я никогда об этом вслух не говорила, это моё внутренне ощущение)Так что, автор, делайте выводы, хотите ли вы своему ребёнку счастливой жизни или нет.Понятно, что нельзя к двум разным детям относиться одинаково, они разные, но надо любить детей такими какие они есть.
Сколько бреда понаписано, ужас. Счастливчики, выросшие в полных семьях, никогда Вас, автор, не поймут и будут лить грязь. Сытый голодного не разумееет, давно подмечено. Проблема стара как мир-есть матери не любящие своих детей, их дети вырастают такими же, и все идет из поколения в поколение. Ну не купалась автор в детстве в любви, это видно, пытается быть хорошей матерью, не всегда получается, но даже то , что она проблему осознает уже хорошо. здесь только работа над собой, свора склокочущих с евы не помогут (не въезжают в проблему, ну молчали бы чтоль?). Самой работать над этим, или если нет сил, к психологам, чтоб "пинок дали что ли". но настрой на трудную работу, в одночасье ничего не произойдет.
Да что тут понимать,что вы пишите чушь.Как можно понять мать, которая не любит своего сына????????!!!!Причём маленького сына, своё дитя,которое она выносила, родила,кормила.Да, не спорю, ребёнок может раздражать,можно устать, разозлиться на него, но признаться в том,что не люблю..Как можно ненавидеть своего ребёнка?И при чём тут полная семья или нет? У меня у самой двое деток.Я их люблю больше всего на свете!!И это не зависит от степени моей любви к их папе.Даже если когда нибудь случится такое, что мы с ним разойдёмся, я буду любить их ещё больше!!Хотя уж больше некуда :)))
Вот давайте только фигню не писать. Моя мать росла в полной семье, любви ей хватало с головой. Меня она не любила. И отец - не любил. Имела я несчастье быть похожей на мою бабушку, отцову мать. У автора есть выход - отдать ребенка отцу, самой видеть ребенка на выходных, поддерживать отношения. Но нет, она предпочитает его держать при себе, относясь грубо (это слова ее теперешнего мужа). ЗАЧЕМ? Дети прекрасно чувствуют, когда их не любят, и это им калечит жизнь. Так вот ЗАЧЕМ она это делает, если есть выход?
А у меня два сына. Старший похож на мужа, на меня совершенно не похож, вообще ничем. Младший - моя копия. Старший родился с огромными трагическими проблемами со здоровьем, плюс тяжело заболел, инвалидность (внешне ничего не видно, знают только несколько близких людей). И я только с младшим поняла, что значит любить ребенка как ребенка. Но старший никогда не узнает, что я отношусь к нему не так. Я его также целую-тискаю-обнимаю, стараюсь сделать его жизнь максимально насыщенной и счастливой. К счастью, муж его любит еще сильнее, примерно также как я младшего, все ради него. И получается, что старшего я люблю как человечка уже, как очень умного, веселого и красивого малыша, с которым можно вместе разговаривать, читать, заниматься. А младший - просто кусочек меня, мои повадки и моя внешность и тут все по-другому, я даже бросила второе высшее и не хочу на работу, так мне нравится быть с ним и не могу от него оторваться пока (ему годик, старшему почти пять). Хочу еще третьего ребенка, если успею, чтобы не было таких перекосов.
Что вам делать????По моему наиглупейший вопрос!Вам надо просто ЛЮБИТЬ своего ребёнка,вот и всё.А кто вас заставит или научит этому, я не представляю.Никакие психологи тут не помогут и уж тем более ева.Вы сами признаётесь,что не любите своего сына,и от этого мурашки по коже..Как будто это ваш сын виноват в том,что выбрали ему не подходящего отца..Жалко ребёнка..тем более если он ещё видит,что младшего окружают любовью,это просто ужас,что вы пишите!
Вы автор вообще сами не чувствуете свою вину перед сыном?? Или это только он виноват что вы его родили?
Мало того,что вам не удалось сохранить нормальную семью,чтобы ребёнок рос в полной семье и папа не приходил бы только по выходным.Так ещё и вы его ненавидите, да....
у моей подруги таже песня - старшую дочь от нелуюбимого первого мужа не любит, младшую от любимого обожает. Хотя первый муж порядочный семьянин, а второй гуляка и пьяница, с ними не живет, вот так то
Это не мать,а ошибка природы.Лупит она его,тварь!!!!Вычислить ее и к ответственности привлечь.
А ерунда всё это, Автор, это Вы сами себе стараетесь усугубить вину, откапывая дополнительные свидетельства обвинения: "это я такая гнида, потому что вижу в нем черты отца, и, как следствие, ненавижу". Не увлекайтесь дядюшкой Фрейдом, психоанализ - вещь хорошая, но иногда банан - это просто банан. А у Вас просто трудный ребенок, и нужно решать проблему грамотными педагогическими способами: советуйтесь с педагогом психологом, а не с психоаналитиком, подберите методики борьбы с враньем, налаживайте учебный процесс и ищите положительные стороны особенностей сына, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, но недостатки и пороки - понятия весьма и весьма относительные.
Не увлекайтесь своей виной, не упивайтесь ею, а решайте текущие проблемы, по мере поступления или усугубления.
Удачи!
+1. И, Утра, спасибо за пост: вы и мои комплексы насчет периодических "разборок" со старшим подуменьшили, дав пинок в сторону конструктивного решения проблемы. Кстати, автору: у меня оба ребенка от одного мужа, но некоторые проблемы в отношениях со старшим сыном тем не менее имеются. Так что чувства к БМ тут действительно ни при чем, это уж вы себя "накручиваете".
А я чтО - пресвятая богоматерь, что ли? Всякое случается и в нашем Даццком королевстве:-) Пресвятых тут без меня довольно, под серыми никами...ой...под серыми нимбами:-)
я битая (и молью и ваще), а б/у-шный вид завсегда придает авторитетности в обществе. Как это...дама полусвета на грани вывода в тираж:-)
Я против давления на детей и против попыток перевесить на них свои проблемы, но я также проявляю активное несогласие с одержимостью. В посте Автора вызвало оскомину слащавое словообразование "люблю младшего больше жизни". Да пока человек не переживет ситуацию, когда свою жизнь нужно отдать за жизнь другого, не надо такого ни думать, ни говорить, ни писать. Простите, Автор.
у моей подруги таже песня.. Старшую от первого брака не любит - хотя оч хорошая девчонка, ниразу не трудная, но рожденная от нелюбимого хоть и положительного мужчины.. вторую обожает, хотя копия ее гулящий, пьющий второй муж.. младшая как раз трудная , но любимая
короче,подсчитала - 6 раз одно и то же :) енто что,весна или с памятью что-то ?
если я хотела разным людям донести одну мысль , я должна была шесть раз придумывать новый текст?)) это у тебя весна сидишь подсчитываешь, делать не куй
У меня один такой подросток и с мужем мы вместе, но чувства часто такие же. Эх, такое поведение бывает, что хоть стой, хоть падай.
Мама троих взрослых сыновей говорила как-то мне, что такие чувства и у нее бывали по отношению к мальчишкам, но не к малышам, а когда после 8-9 лет.
Мальчик понимает Ваше отношение к нему (((( он пытается до Вас донести, что Вы у него ОДНА на этом свете, самая близкая, вспомните, как говорят: "... для кого-то ты весь мир"
Его выходки, которые Вас злят - это его негодование. За что Вы его родили, а теперь пытаетесь изжить со света..?
ерунда.. трудных детей полно.. а относится автор к сыну нормально - что ж теперь на хамство и выкрутасы замечание не сделать? меня наоборот бесит когда дети выпендриваются , а им потакают
Тема называется " Я не люблю своего сына", это по-вашему нормальное отношение? Это самое плохоe, что можно себе вообразить.
писала выше - у подруги такая же история только с дочерьми.. ничего она не может с собой поделать.. я с ней это обсуждала и осуждала ее - она говорит - вижу, что умнцица красавица, что хорошая девица растет, а вот не люблю.. и что тут сделаешь?
Но это не есть хорошо, зачем же писать, что автор правильно обращается с сыном? У автора есть выход, отправить ребенка к отцу, который его любит.
"Вот написала, что не люблю - и сама не верю, как же, не может быть, люблю конечно. Но на самом деле он меня очень сильно раздражает. Когда начинает врать или притворяться, не хочет делать уроки, грубит".. А разве у любящих мам не бывает раздражения по поводу грубости и не сделаных уроков?
а сына конечно лучше отдать отцу.. но тока где отец то? думаю тоже не спишит забирать
"прямо вижу в его лице лицо моего бывшего мужа, которого просто терпеть не могу. Мимика, черты лица, все - один в один. В такие моменты во мне закипает самая настоящая ненависть к моему ребенку. Могу и треснуть. " "Младший моя настоящая кровиночка, я люблю его больше жизни... а старший - как будто не мой ребенок... " Любящие мамы не сомневаются в любви к своим детям и такой реакции дети обычно у них не вызывают, у автора явно проблемы, за которые ребенок не должен платить, это совершенно не правильно, пусть либо отцу ребенка отдает, либо своих тараканов травит в срочном порядке.
большое спасибо всем, давшим толковые советы. Я прекрасно понимаю, что не любить своего ребенка - асоциально. Я вижу эту проблему, понимаю, что это неправильно. Не надо писать мне, что я сука и животное и что я ДОЛЖНА любить своего ребенка. Я знаю, что должна, но не могу. Как заставить себя полюбить?
Сын с ним жил четыре года после развода родителей...
И сейчас вроде сын хочет с отцом жить...
не надо заставлять себя .ребенку будет лучше без вас.отдайте его отцу.иначе вам потом ой как аукнется.знаю историю как нелюбимый старший проткнул голову насквозь шампуром любимому младшему.я серъезно.
Как заставить? Перестать от него ждать достижений, свершений, сказать себе, мы с ним одна семья, кроме меня никто не помоет ему стать хорошим человеком, да по большому счету он никому кроме меня и не нужен. Доброта не может испортить. Говорите много, прощайте много, хвалите, подчеркивайте что вам нравится его индивидуальность (мол а вот N у нас такой необычный...), проводите время, осуждайте книги, фильмы, не давайте указания, а просите помочь. Взывайте к чувству справедливости, подростки обычно на это реагируют - мол ты просил (компьютер) мне было тяжело, но я хотела сделать тебе приятное, будь добр....Повторяйте, что семейные узы самые ценные, что когда родителей не будет, братья друг другу самые родные люди. Приводите примеры из жизни ваше родни (великодушие, поддержка). И перестаньте отмеривать вашу любовь, щедрость, терпение, нежность. Давайте ее просто так сыну, кому еще это давать если не детям.
Может я не права, но я категорически не преемлю модели "вырос, живи как хочешь". Я всегда сыну говорю, то буду рада ему в своем доме и приму любым, и поделюсь последним.
Не читала всё.Мой сын от первого брака - очень похож своего отца.
Но,когда у нас стали портиться отношения и я уже готовилась к тому,что останусь одна с двумя детьми - то я просто постаралась поставить как-бы стену между им и нами.И постепенно получилось - я никогда не переносила негатив на сына.
А дочь,кста,как две капли воды похожа на сестру мужа-двойняшку.
Но люблю её вопреки этому))) сильно-сильно.
Сына старшего обожаю,хотя характер у него - ужас ужасный.Вот,только что получила от него СМС-ку:
Мамуль,я тебя очень сильно ЛЮ.Спасибо,что ты у меня есть.
Приятно,чёрт возьми))))
Да невозможно заставить себя любить кого-то. Есть понятие, что мать должна любить своего ребенка. Только вот примеров уничтожающей и очень странной любви СТОЛЬКО, что и говорить не о чем, пусть бы лучше просто хорошо относились. Все, что вы должны - это заботиться о своем ребенке и стараться быть справедливой к нему. Вы, судя по всему, хороший человек, а значит делаете все для обоих детей. Нельзя приказать себе относиться к разным людям одинаково. И дети разные, и время, когда они появляются - разное. Вы любите старшего, но на фоне младшего вам кажется, что это совсем не то ))) Успокойтесь, перестаньте терзать себя чувством вины, этим вы только парня портите. Делайте, что дОлжно. Я уверена, что многие люди любят детей по-разному. Но не гоняют эти мысли, а просто живут дальше.
Многие любят детей по-разному, но не у всех этих многих, закипает ненависть к ребенку, когда они видят в нем черты и мимику бывшего мужа.
спасибо Вам, я стараюсь. На самом деле, я на 90% своего времени занимаюсь старшим сыном - разговоры, убеждения, уроки, контроль. Младший просто болтается где-то рядом - спокойный, послушный, практически всегда улыбчивый и веселый. А старший - настоящий ежик. И врет без конца...
Отпустите ребенка к папе, он взрослый пацан уже - 12 лет, ему не нужен тотальный контроль, вы и этим еще ему психику коверкаете, кста, часто мальчикам в таком возрасте лучше, когда их воспитывает мужчина.
А зачем такие перекосы? Формируйте семью, попытайтесь стать ровнее. Ну и это понятно, 12 лет, извините, это еще тот подарок. И вот опять - на этот раз чувство вины к младшему, что ему мало времени. За что виним старшего. Уймитесь наконец. Они оба - мужчины, которые очень быстро растут. Дайте возможность старшему жить без этой гиперопеки. Поговорите со специалистами, подумайте сами, почему врет. Боится, хочет понравится, и пр. Почитайте что-то, многие врут в этом возрасте. С мужем посоветуйтесь. Ему всего 12, уж в этих трех соснах можно разобраться. Я так поняла, он отдельно жил, вот опять вам якорь, опять вы свое чувство вины подпитываете. Типа сейчас наверстываю, плюс отдалились. Успокойтесь вы. Попробуйте не любить, а просто понять для начала. И попытаться уважать. Должно быть за что. В этом возрасте уже можно придуриваться слабой, чтобы он за вами ухаживал. Отпустите вы это все. Просто разные дети в вашем доме. А что касается бывшего мужа - да черт с ним. Ваш сын не такой. В принципе. И поймите, получилось бы у нас выбирать детей - один вариант, а так что выдали - то выдали. Первый заноза - второй тфу-тфу-тфу. Этому и радуйтесь. У моей подруги первая дочка - оторви и брось, такая зараза с характером (мне нравится, мамаша ноет постоянно, мне реально кажется, что она с трудом ее вообще выносит), вторая валенок, улыбчивая, комбез не испачкает когда гулять пойдет. Мои дети, рожденные от очень спокойного и сдержанного мужчины - сущие дьяволята, каждый на свой лад, и что? Разные они. Они и не должны быть все улыбчивые и послушные.
спасибо Вам) Вы, наверное, самую суть уловили - пока он жил у папы, у меня было ощущение, что я его бросила, пока с новым мужем мы по друзьям и съемным квартирам тусовались, денег копили, взяли, наконец, ипотеку, кое-какой ремонт сделали и тут я думаю - вот, наконец, к себе заберу! Бабушка (мать его отца) масла в огонь подливала, конечно, что я сына кинула, а сама с новым мужиком. Но я вроде все преодолела - бытовую неустроенность, с моим нынешним мужем у сына по настоящему нормальные, ровные отношения, а у меня самой с моим родным ребенком проблема. То ли потому, что он долго не со мной жил, 4 года все-таки... У меня часто ощущение, что это не мой кровный ребенок, а как будто я приемного взяла, уже взрослого, настолько у нас разные биоритмы...
Вполне возможно, что из-за этого вы и не находите общего языка. Отдайте его папе, по договоренности с папой, и проговорите проблемы и с ребенком, и с папой. Если РЕБЕНКУ там будет лучше, то пусть будет так, закладывается судьба РЕБЕНКА.
Я другого не понимаю, вы на бывшего столько бочек накатили, а выходит он совсем даже не монстр, когда было надо взял на себя заботу о ребенке на 4 года, совершенно не каждый мужик сделал бы тоже самое, вам надо научиться видеть в людях хорошее. Пока вы жизнь с новым мужем устраивали и по друзьям тусовались, вас прикрывала надежная спина, подумайте об этом.
взял на себя заботу о ребенке на самом деле не он, он в то время бухал напропалую, а моя бывшая свекровь, вот уж кому надо памятник ставить. А папа как не давал никогда на сына денег, так и продолжает по сей день. Когда ребенок жил у отца с бабушкой, я ежемесячно привозила им по 10 тысяч рублей со своей не очень большой зарплаты.
А если с самого начала рассказывать, то когда сын родился, он загулял и я, без копейки денег сидела на шее свекрови (святая женщина). Когда я сына забирала, свекровь хоть и расстроилась, но говорит - хоть мне полегче будет! (а ей 73 года и она работает до сих пор) Вот такие дела...
А муж ваш откуда произошел? Правильно - от свекрови, так что может и не в генах дело и гены у него хорошие.
а я не писала ничего про гены) это выше там дискуссия развернулась. Просто я часто вижу в сыне те же черты, что и в папаше - тотальное вранье, невыполнение обещаний, самодовольство, наплевательское отношение к родным, безответственность. Когда он врет - даже мимика та же. Я понимаю, что ребенок тут совершенно не при чем, это мои с его отцом отношения, но когда я вижу те же самые черты, как в зеркале отраженные - я сына не люблю... Вспоминаю как я с ним, с грудным, без копейки денег, памперсы купить не на что, дома только детское питание, и приходит его папаша, бухой, в губной помаде и говорит - как ты меня достала! я же сказал, что дам тебе денег, значит, дам! ты мне весь мозг проела! ооххх...
То, что происходит с вами известное психологам явление, вы переносите злость и обиду, которую вы испытываете к бывшему мужу на ребенка, поскольку он удобный объект для этого, вам бы походить к хорошему специалисту да потравить тараканов, а то вы совсем загнобите ребенка, попробуйте для начала переносить злость не на него, а на что-то другое, купите боксерскую грушу, приклейте на нее фотку бывшего, каждый раз, когда чувствуете злость на ребенка, говорите себе, что в самом деле, это злость не на него, а на вашего бывшего и бейте грушу, скорее всего, через какое-то время ваша злость пройдет и груша больше не понадобится, да - не бейте эту грушу с фоткой при ребенке, найдите себе укромный уголок для этого или, если у вас хорошее воображение, можно фотку не клеить, а просто лицо бывшего представлять, тогда можно и при ребенке.
видимо, анОним имело в виду, что ум сводится к инстинкту размножения, а не спаривания:-)
А Вы скажите себе громко: с сегодняшнего дня Я ЛЮБЛЮ СВОЕГО СЫНА!!! ИБО КРОМЕ МЕНЯ, У НЕГО НЕТ НИКОГО БОЛЕЕ БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА НА СВЕТЕ. И Я ПОСТАРАЮСЬ ДАТЬ ЕМУ ВСЁ ТО, ЧТО ХОТЕЛА БЫ САМА ИМЕТЬ В КАЧЕСТВЕ РЕБЁНКА ОТ РОДИТЕЛЕЙ.
И живите спокойно, будучи уверенной, что именно любите его, как можете - с сомнениями, с оглядкой на своих тараканов - но ЛЮБИТЕ. Тем более, это сущая правда!!!:-) Забудьте о БМ, категорически останавливайте ассоциации с ним, отвыкайте от них(всё в нас - результат наших привычек). Забудьте о сравнении с "любовью" к младшему ребёнку, это тоже привычка, наша психика любит "пошалить";-).
Вам выше верно посоветовали не углубляться в "страдания и сомнения". Просто живите с сынулей рядом, улыбайтесь и радуйтесь ему, беседуйте и спрашивайте, дарите себя ему и цените его внимание к Вам, какое бы оно ни было. Постарайтесь понять и полюбить себя в этой любви к нему. Сейчас Вы не его не любите, ВЫ СЕБЯ НЕ ЛЮБИТЕ В ОТНОШЕНИИ К НЕМУ. Улавливаете разницу?;-)
А тем более в период взросления ему как никогда нужна будет поддержка, понимание и терпение. НЕ ПРЕДАВАЙТЕ СЫНА!!! И потом не надо будет казнить себя всю оставшуюся жизнь.
1. Это ваш ребеок, половина ваша генетически и воспитание ваше.
2. Вам нужно переменить отношение к бывшему мужу, поставить все точки в тех отношениях, хоть матом на него наорите, хоть побейте, но сделайте так что бы вы могли отпустить ситуацию и не срывать зло на ребенка.