Не может быть, чтобы все...
Понимаю, что сейчас получу свою долю тапок, но всё-таки напишу.
Проблема в том, что близкие люди рано или поздно начинают ко мне отвратительно относиться. Я - овца, несмотря на своё краснодипломное в/о, никогда не могла оправдаться, донести до обвиняемого честность своих намерений. Получается, что я всегда во всём виновата или делаю не вовремя. Ещё в детстве папа считал, что я постоянно делаю всё ему назло, чтобы ему досадить. Например, прогуляла физ-ру - из-за своей дурной натуры, не могла же я ему сказать, что начались м, а с теми средствами гигиены особо не побегаешь. Говорила какие-то оправдания в свой адрес, он мигом их разбивал, получалось-таки да, прогуляла назло ему, не могу бороться со своими пороками и не хочу учиться.
На своей первой работе сдружилась сильно с одной женщиной старше меня, поехали с ней и ещё одним сотрудником в командировку, она должна была выдать нам командировочные. Она выдала - я, не глядя и не пересчитывая, положила в сумку. На следующий день выяснилось, что она обсчиталась в мою пользу. Сумма совсем небольшая, купюру забыла разбить. Я без слов тут же ей вернула ту крупную купюру, она начала на меня орать, что так обычно и происходят, втираются в доверие, а потом деньги пропадают. Пыталась ей сказать, что даже не доставала деньги с вечера. Она мне: "Не ври, ты же рассчитывалась за завтрак, там те же новые купюры, что я раздавала." Объясняла ей, что у меня в кошельке были тоже крупные купюры, но, видимо, как-то по овечьи, она ещё больше укрепилась в своей правоте, отчитала меня на глазах сотрудника, потом ещё на работе рассказывала, как я её кинуть хотела. К слову, сдачу с крупной купюры мне так и не вернула, а я не рискнула больше подходить.
Что меня больше всего расстраивает, что отношения с мужем скатываются в эту же схему. Когда мы поженились он заявлял, что, допустим, к чистоте и порядку в доме он совершенно равнодушен. На самом деле, у него достаточно сильный свинюшник был. И говорил, что он не собирается убирать, но и меня не заставляет, делать могу, что хочу. Теперь же постоянные придирки, что недостаточно чисто, грязь у входа не сразу вытерла. Пытаюсь ему объяснить, что детей раздевала, руки с ними мыла, переодевала, а он тем временем за компом сидел, мог бы и сам убрать. Взрыв негодования - он же работает, это моя обязанность. Напоминаю, что я с маленькими детьми тоже работаю из дома, опять шквал в ответ. В конце концов, я не выдерживаю, прекращаю скандалить первой и получается, что он меня забил базаром, таки-да, я - свинья. И это, к сожалению, касается не только уборки, а других сфер жизни тоже. Если я пытаюсь отплатить той же монетой - например, на его слова, что задницу отрастила, шутливо треплю его по пузу и говорю, что он тоже времени не терял, он моментально забывает свои слова, он вообще ничего не говорил, это я на пустом месте его гнобить решила. И вообще это я виновата, неправильно готовлю. На что я говорю, что за столом всегда есть салаты и овощная нарезка, но он предпочитает себе вторую порцию горячего с гарниром, и это вечером в 9 часов. Ещё больший скандал, что я куски хлеба пересчитываю, в рот заглядываю... Я не чувствую в себе силы развивать конфликт, да ещё на глазах детей, в результате муж чувствует свою правоту и потом долго напоминает мне несуразные вещи обо мне, иногда ещё в присутствии знакомых и родственников.
Проанализировав свою жизнь, пришла к выводу, что не бывает такого отношения на пустом месте. Но в упор не вижу, что делаю не так и как это изменить. Ловлю тапки и конструктивные советы.
Вы просто вежливый, неконфликтный человек и окружающие этим пользуются.
Коллега по работе не могла признать, что сама коза - обсчиталась, вот и наехала. Обычная поведенческая реакция заурядного человека!
А муж Вас просто не любит, по-моему.
Если это неконфликтность, то мне морально тяжело от её последствий :(.
А муж таким стал от жизни со мной :(, в первые пару лет совместной жизни такого не было.
У Вас комплекс вины сильнейший. У меня тоже был, но я справилась.
Муж не стал таким от жизни с Вами, просто Ваша мягкость позволила проявиться его недостаткам. Они у него всегда были, Вы не виноваты.
Как Вы с комплексом вины справились? Я его ощущаю практически ко всему в моей жизни...
Вы на самом деле приличный,деликатный человек,каких сейчас мало,вы не овца,а какой то другой вымирающий вид---человек хороший---=)),и согласна с другими в том что муж Вас быть может и любит,но не уважает,но все же автор,Вам надо к психологу хорошему и учиться укреплять свои позиции,с волками жить....дальше сами знаете!ну и детей Вам еще растить и защищать придется!Вобщем удачи Вам,от души,пусть все получится=)
Если не виноваты, никогда не оправдывайтесь. А в те случаях, что вы описали - вы ни в чем не виноваты.
А мужу с порога нужно говориь: вытри, пожалуйста пол, я с детьми занята.
У вас, наверно, строгие родители были?
Ха, ха и еще раз ха! У нас от физры не освобождали, предлагалось надеть "длинную форму" когда все в короткой и вперед, т.к. это не болезнь, а "физиологическая норма", понимаешь :-| .
На всякий случай - я не автор, просто у нас в школе тоже девицы прогуливали если ничего другого не удавалось придумать.
Я не знаю сколько лет автору, а вот про себя сказать могу. Мне почти 40 и в школьные времена гигиеническим средством был кусок ваты, который ерзал как хотел. Поэтому посещение физкультуры было ОЧЕНЬ проблемным. А принимая во внимание детские комплексы (13-16 лет в сущности еще глупые закомплексованные дети, хоть и выглядят как взрослые тетушки-лошадушки) сказать физруку о менструации было просто невозможно, проще было прогулять. Это сейчас (в 30-40 лет) мы такие все умные и готовые сказать все и всем о чем угодно :)
Вы делаете одну и ту же ошибку постоянно - вы оправдываетесь. Если вы оправдываетесь - вы виноваты. перестаньте оправдываться.
Скажите коллеге - Маша, ну конечно, ыт права. Я у тебя просто мечтала украсть эти сраные 100 рублей.
Мужу: да, я бардачница. А куда ты смотрел, когда женился?
У меня мама общается в таком стиле. С возрастом стала совсем всё переворачивать - возможно, это результат совместного проживания с папой. Любая фраза воспринимается как наезд и начинается глухая оборона. Например, невинная, на мой взгляд, фраза по телефону, что ёлку поставили, вызывает тираду: "Ну, конечно, тебе же никогда ничего не ставили, это только ты о своих детях заботишься..." На любую тему, по любому поводу :(. Очень жаль, что с мамочкой близкие отношения невозможны, остались только детские воспоминания, что не всегда она была такой.
Автор, моя мечта, быть такой же кроткой овечкой, но не получается. У вас идеальный характер, вы молодец, рискую предположить что проживете долгую и счастливую семейную жизнь с одним мужем.
Понимаете, когда "овчинность" происходит от любви ко всему человечеству и снисходительности к его слабостям, это одно, я тоже так хочу :). А когда неделю потом давишься эмоциями и перемалываешь, что надо было сделать не так и сказать не то - это совсем другое, идеального характера там нет и впомине :(.
Что делаете не так? Да все вы делаете не так:) Послали бы уже всех прямым текстом и все дела, а вы чего там оправдываться пытаетесь, переживаете, автор так нельзя, нельзя быть таким мягкотелым человеком, который не может за себя постоять и поставить других на место:(
Вы вежливая и воспитанная, несклочная! Хорошая, если одинм словом! Побольше бы таких людей! ;-)
Пора научиться давать отпор.
Сама такая была. Устала. Перестала быть такой.
Сама на себя удивляюсь.
зачем вы пытаетесь оправдаться перед всеми,очень даже вы нормальная и в этих ситуациях о которых вы сейчас написали,вы в них нормально себя повели,не позволяйте людям вас унижать,в чём то обвинить,для всех хорошей не будешь.если вам такие не очень хорошие люди попадаются вы в этом не виноваты.
вы родились такая какая есть,и если людям что то в вас не нравиться это их проблемы,зачем вы себя мучаете,любите себя и не обращайте внимания на всяких злыдней.
Ну не могут же быть все близкие люди злыдни? :) Наверное, я их сама как-то вынуждаю на такое поведение.
Вот во всём я Вас Автор понимаю и сочувствую. Только вот насчёт: "На что я говорю, что за столом всегда есть салаты и овощная нарезка, но он предпочитает себе вторую порцию горячего с гарниром, и это вечером в 9 часов." Для мужиков 9 вечера самый жор. Ужин должен быть для них всегда. Ну чтобы было что разогреть. Ну кроме экстренных случаев типо когда Вы болеете или там не успели из-за ребёнка. Еда для мужика это святое.
мной тоже очень не довольны близкие люди,да я знаю характер у меня просто ужас,но вот кому то что то на зло никогда не делала и не делаю,и если я не прогибаюсь и не подстраиваюсь под людей,эт не значит что я хреновая,это я так считаю а вот окружающим меня людям много чего не нравиться во мне и люди пытаються меня этим тыкнуть,оскорбить,только не понимаю зачем раздувать скандалы,проще и легче принять такой какая есть,взрослого человека не изменишь.
Конечно, вы вынуждаете. Своим блеяньем.
Почему бы сразу мужу не сказать, что тот, кому надо, тот и вытирает. У вас есть дела. Если он не может подождать, то тряпка, сам знает где. То же самое с едой. Ему надо, он и берет. Вы же не готовите порционно, я надеюсь?
И никаких оправданий. Я навсегда запомнила совет: "Извинятся надо только тогда, когда нужно, а не на пустом месте". Извинения на пустом месте раздражают.
Мужу, по сути, так и сказала. В смысле, проблеяла :).
Если отвечать, то скандал неминуем, последнее слово должно остаться за ним... А не отвечать - совсем молчать что-ли?
На пустом месте не извиняюсь. Только когда мне предъявляют претензии, пытаюсь объяснить их эээ необоснованность :).
промолчите несколько раз для разнообразия. :)
У нас в семье просто последнее слово должно бять за мной. :) Меня заносит иногда. ПризнаЮсь. Так вот для меня ушат холодной воды - молчание мужа. Не в обиду молчание, а молчание именно в момент, когда меня заносит. И вы знаете, заносить меня стало, последнее время, гораздо реже. Он молчит-молчит, а потом посмотрит так... наклонив голову на одно плечо... С иронией... И всё. Я сама понимаю, что чушь мелю. :)
А чего скандал поднимать, если на него никто не ведется? :D
А вот что бы я пресекла, в жесткой форме и даже при всей родне. Это попытку выставить меня в дурном свете. Спасибо, но критики мне хватае и на работе. Дома я от мужа жду поддержки. И сама, в глазах родственников, создаю ауру его неповторимости. :)
Когда вам предъявляют необоснованные претензии, говорите - "это необоснованные претензии" и оскорбленно замолкайте:) Ну, чтоб не блеять:)
когда меня заносит (я тоже из серии "последне слово за мной"), муж просто выходит из дома и идет гулять/в магазин/по своим делам. это помогает.
вам просто не нужно начинать оправдываться - сказала и пошла, сказала и молча слушаете выпада мужа или не слушаете, а идете по своим делам; зачем вы все время оправдываетесь, если знаете что вы не тольок виноваты, но и еще огребете за свои оправдания?
отношения с мужем не самое худшее, а вот когда детки подрастут и поймут как вас можно гнобить, + муж, вот тут просто аллес будет :(
Я отчасти поэтому не продолжаю разборок с мужем, не хочу, чтобы дети видели. И просила мужа не выяснять все вопросы тет-а-тет, но он себя не контролирует, ему надо здесь и сразу.
Кстати,мой муж тоже тот любитель покритиковать мою ж..пу:) Недавно ,спокойно глядя ему в глаза сказала"Знаешь дорогой,после свадьбы я набрала лишь 6 кг ,ты же -15 ! Я тебе за эти 7 лет ни разу не сказала,ни про живот ,свисающий со штанов,ни про еще больше облысевшую твою пустую башку! А все потому что...очень тебя люблю в любом виде!" Будете смеяться,больше я глупых изречений про свою внешность больше не слышу:)
Учиться не оправдываться,а спокойно и твердо говорить свою позицию. Не надо сразу же "уходить" в защиту,у мужа уже видать сложился стереотип как вы будете ему в ответ "бе-е-е...ме-е-е...вот он и глумится. Чаще шлангуйте:) если уж не можете стоять на своем твердо.Типа "ой,где грязно? ...я не видела...не слышала...конечно-конечно...и минимум усилий и рвения.Все равно не оценит.
в первой ситуации-круглые глаза и говорите "а вы,оказывается,дура? я думала о вас лучше!" разворот на 180 градусов и шагаете по своим делам.
в ситуациЯХ с мужем...
вы моете детей,а он подходит и говорит-почему не вымыт пол? потому,что я занята,ты не видишь? или вы не заняты,а сели отдохнуть? Может, тут просто принять,что муж любит чистый пол "у входа"?Знаю такую фишку у некоторых, жила с таким человеком,первым делом-протирала пол и был мир :-)
делаете овощную нарезку,а он хочет мяса?Ну что же,это вполне его право! Почему вы упорно настаиваете на овощах? Пусть ест,что хочет,вы же не воспитываете его,верно?
про задницу...хм.. я бы просто не допускала такого юмора и точка. "мне не нравятся твои слова,и я не хочу их слышать,понятно?" каждый раз,когда это звучит. Или "зачем ты мне сейчас это говоришь? ты хочешь меня обидеть?зачем?ты хочешь,чтобы мне стало больно от твоих слов?да,мне это неприятно и я очень удивлена,что тебе это доставляет радость"..уверена,что после этого муж не захочет вам приговаривать всякие нелестности.
и главное-не оправдывайтесь вперед паровоза.
Вы лучше сконцентрируйтесь на словах, которые говорите, на интонации - запишите себя на диктофон, прослушайте. Можно быть сколько угодно правой, но форма высказывания может быть выбрана неправильной. Смотрите ли вы в глаза собеседнику? каким тоном это все говорится? Не начинаете ли вы оправдываться раньше, чем вас обвинят? И вообще зачем вы оправдываетесь?
Это называется виктимностью,т.е Вы- человек -жертва.Я читала про это.И еще, ученые считают,что это заложено на генетическом уровне.
Ваша ситуация с мужем и порядком на уровне полутонов (в скобках) выглядит так:
муж: у нас грязно (вы слышите: ты плохая)
вы: это дети только что с прогулки пришли, я занята была, и вообще сам бы мог вытереть (я хорошая, ты плохой)
муж: да я вообще-то работаю и денег зарабатываю, а твоя обязанность чистоту поддерживать (я не плохой, ты плохая)
вы: я вообще-то тоже работаю из дома (я - хорошая, а ты вообще мудозвон редкостный)
Шквал в ответ.
На уровне слов диалог выглядит конструктивным, на уровне эмоций - свара из серии ты дурак-сам дурак.
То же самое с фигурой:
муж: у тебя попа толстая (вы слышите: ты плохая)
вы: у тебя - живот (ты плохой)
муж: ты плохо готовишь (ты плохая)
вы: я хорошо готовлю, ты обжора (я хорошая, сам ты чмо)
В ответ еще больший скандал.
Возможно вы - перфекционистка. И пытаетесь для всех быть хорошей. Поэтому очень остро воспринимаете комментарии окружающих, воспринимая их исключительно как критику, несколько агрессивно (на невербальном уровне) защищаетесь в ответ, чем вызываете шквал обвинений в свой адрес. Это сродни неуверенности. Забейте на мнение окружающих. Попробуйте позволить себя быть в их глазах какой угодно. Попробуйте пару раз даже быть очень плохой специально.
Муж: у нас грязно.
Вы: да, очень, я такая грязнуля /расстроено/
Тон должен быть искреннем, без подколки. Это не надо репетировать. Просто позвольте себе быть в глазах мужа грязнулей. Можете даже не вытирать ничего. Возможно муж вытрет сам:-)
Также во всей остальных ситуациях.
Так в этом и смысл - не бояться выглядеть плохой в глазах окружающих. Разрешить себе быть плохой. На первых порах ради эксперимента можно попробовать выглядеть ну просто отвратительной, чтобы увидеть, что это совсем не страшно. А часто даже полезно.
а почему это автор грязнуля то? :) мне показалось что муж ее упрекает в том, что она не может порваться на тысячу хомячков сразу, а не в том, что она не убирает совсем :)
Вообще-то дело не в чистоте и в муже, вам не кажется?? У автора проблема в общении с окружающими людьми. Одна и та же. В разных ситуациях.
Я сделала предположение. Автор пусть примерит на себя. Может ей подойдет.
Вот! Автор, попробуйте сказать мужу что-то в стиле: "Мне что разорваться на тысячу хомячков?"
А у меня срабатывало, помню, у свекрови в гостях, пихнуть ей в руки ребенка и начать командовать: так разденьте его, положите варежки на батарею, ботиночки в ванную, я их помою, грейте супчик, а то начнет кричать от голода, переоденьте памперс, смените штанишки! И сразу много и всего, так чтобы в следующий раз прикусила язык на тему, почему мои ботинки остались под шкафчиком в прихожей, а не в самом шкафчике.
Извините, но так нельзя. Если она скажет да я грязнуля, она признает свою вину и будет вынуждена нести за нее наказание. А наказывать ее будет муж. Ты плохая, поэтому я любовницу заведу , а ты терпи. Или ты плохая, поэтому все деньги нашей семьи трачу я , на себя или еще что... Она хоть как то барахтается! По крайней мере не пашет на 3 работах, что бы муж любовницам брюлики дарил.. А если она начнет соглашаться - ее муж сгнобит.
Вины нет. Грязь - это просто констатация факта. Да - грязь, ну и что? Надо именно это себе внушить. Нет вины - нет наказания.
Именно на чувстве вины и проезжается ее муж. И все окружающие автора люди. И чем больше автор кричит, что она не виновата, тем хуже ей приходится. Это чувство вины и надо убрать. Позволить себе быть грязнулей. Поверьте и грязнуль любят, и часто даже больше, чем чистюль:-)
В масштабах отношений "я-муж" я могу себе позволить быть грязнулей, но когда это выносится за пределы нашей семьи, мне крайне дискомфортно от признания себя тем, кем, по моему мнению, я не являюсь.
А в глобальном смысле Вы правы - чувства вины, стыда и долга сильно моделируют мою жизнь.
Эрик Бёрн "Игры, в которые играют люди" :).
Только не помню, чтобы я там видела решение вырулить ситуацию из "я - хороший, ты - плохой", в "ты - хороший, я - хороший", в российских условиях кривовато схемы его метода работают. Это моё имхо, естественно.
Никогда не оправдывайтесь, сказали свое мнение и прекращайте разговор, можно признать, как выше предложили, да я вот такая я плохая..
Позволить себе быть плохой в глазах окружающих это не так страшно, как вы думаете, это освобождает вас от зависимости от их мнения, они уже не могут вами манипулировать.
Вернули купюру, объяснили ситуацию и больше ни слова в оправдание (какие там купюры были у вас в бумажнике коллеги не касается и вы отчитываться перед ней не обязаны). Можно посмеяться надо ее и своей рассеянностью.. Может быть у вас был виноватый голос и вид? Сдачу я бы потребовала сразу, не отходя от нее, или купюру бы не отдала, это же ваши деньги, а вы получается ей их подарили..
Вы не уверенны в себе, плюс мягки деликатны по натуре, плюс, видимо, внешность "жертвы", плюс очень зависимы от чужого мнения..
Поймите быть для всех хорошей невозможно, выглядеть всегда правой в любых глазах тоже! Всегда найдутся люди, готовые ненавидеть другого или манипулировать им, просто так, ради развлечения или просто потому что они в жизни ничего другого не умеют. ДОказать таким какую-либо свою правоту невозможно, они всегда сделают вид, что Вы виноваты.
Не переживайте, живите своей жизнью, не задерживайтесь в таких ситуациях, не ведитесь на манипулирование вами. Конфликтные и обвинительные ситуации с мужем заканчивайте резко и жестко прекращайте полемику на тему вашей "виноватости".. "ну вот такая я скотина, мол.. ", "меня все устраивает, если тебе плохо, пойди и сделай сам" и уходите в глухую оборону, плеер в уши, займитесь любимым делом или еще что-то.. Если мужу дороги ваши отношения, он прекратит свои наезды, если вы его раздражаете, то это диагноз вашей семейной жизни, видимо она себя исчерпала.((
ой-ой-ой, как я вас понимаю!!!! сама такая же.. но мне жутко повезло. У меня муж, который "поставил все на свои места". Он мне сказал ( просто в приказном тоне!) все то, что вам говорили форумчанки. просто насиловал меня :-) возражать, отстаивать свое мнение и не молчать, когда я уверена, что права. И НИКОГДА НЕ ОПРАВДЫВАТьСЯ! (его слова!). 7 лет успешной тренировки и муж уже начинает пожинать плоды своего "труда" :-)
Тоже многое почерпнула. Вечно оправдываюсь, считаю себя во многом виноватой. Иногда даже в том, в чем ну никак не могу быть...
С детства идет. Маман у меня такая, ставила меня как ей надо было. А потом и муж стал так же себя вести.
и Вам советую прочитать книги "Если любить для нас обязательно означает страдать", Москаленко В.Д. - "Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости"
в этих книгах хорошо проводится нить из детсва, связанная с нашими нынешними проблемами/комплексами. Рассказывается кк их выявить и избавиться
Я боюсь таких людей как вы.
Честно. Когда человек сатарется быть для всех хорошим, и нашим, и вашим, и вы правы, и вы правы, и вы тоже.
-на улице такая погода чудесная!
-да, да. вы правы, мне тоже нравится.
-гадость какая на улице!
--да, да, мне тоже так показалось..
Это называется как-то по другому.. не "неконфликтность", а какое-то навязчивое желание подстелиться, потакать худшим инстинктам собеседника.
Папе хочется наорать на дочку-прогульщицу - да, папа, да, ори.. сказать - блин, папа, плохо себя чувствовала, умолкни - не судьба.
Сотрудница допустила просчет, ищет виноватого. Нет чтоб поставить ее на место - а это можно сделать спокойно, без хамства, взаимных наездов и обид - человеку свойственно ошибаться - нет, надо промолчать, прикинуться жертвой. Ори на меня, тетя, поощряй собственный сволочизм!
А поговорить с мужем вообще не судьба.
олко бы не перечить!!! Скандал все равно будет - ну зачем же его гасить???
У мужа приступ желания посамоутвержадться за счет жены - нет чтоб предложить ему энергию пустить на мирные цели!Надо подощрить товарища, коротого "занесло"! Пусть дальше несет!
Неправда. Я люблю поспорить и часто выражаю свою противоположную точку зрения по самым разным вопросам. Но противостоять наездам на себя не получается.
В первой ситуации описан не раввин? :)
Нет, это не "неконфликтность", Вы правы, и мне самой тяжко от последствий своего "подстилания". Думаете, я не пыталась "отстоять своё"? В родительской семье не удалось ни разу. Если я говорила: "Папа, я плохо себя чувствую, поговорим завтра", дверь немедленно распахивалась и разговор должен был состояться немедленно. Скандал - не моя территория, я не умею их вести и в них выигрывать. А папа не успокоится, пока не убедится, что плотно вколотил своё видение. Я бы очень хотела "не поощрять", но у меня не получается и никогда не получалось.
А Вы не бойтесь не понравиться людям, не бойтесь оказаться не правой.Выж не червонец,чтобы нравиться всем.
Мне помог психолог и вам поможет:) У меня было аналогичное, огромнейший комплекс вины из детства (ты все делаешь мне назло и тп) + физическая непереносимость конфликтов. я все думала всегда, что мне надо научиться переность конфликты и воевать и тп. Оказалось надо было научиться уважать себя! и уважать свою правоту и свое нежелание конфликтовать. Не допускать чьего-то сомнения в своей правоте и не допускать своего страдания от конфликта. Правда закалить характер все немного пришлось.
На примере вашей ситуации на работе, когда на вас наехали, вы начали оправдываться-обьясняться. А вообще-то должны были подумать "а с какой стати эта дама смеет меня в чем-то обвинять??? Да кто она такая". Соответственно примерно это же говорить (спокойно, четко и уверенно): "по какому праву вы позволяете себе со мной так разговаривать? Вы совершили ошибку в распределении денег, имейте достоинство признать это". Все! После этого вы уже не виновата ни при каких обстоятельствах! Далее тетка продолжает на вас наезжать (а иногда сразу отваливает:))) Вы высказались, достаточно. скандал и трепка нерв вам не нужна - вы этого не любите. "не вижу для себя смысла продолжать этот разговор, возможно продолжим, когда вы придете в себя". И УХОДИТЕ!!!!! Однажды я от наездов родной бабушки свалила в час ночи имой, разбудив для этого 6-тимесячного ребенка. Как рукой сняло бабушкины наезда уже на 2,5 года:)
Конечно после этого ваши отношения не будут хорошими, но вы не переживаете на этот счет, потому что человек показал уже себя и он не достоин вашего внимания.