Мачеха или мама??
Часто вас читаю,никогда не думала что напишу сюда.Ситуация у меня такая. Папа женился на Лене когда мне было 8, брату 6 лет.Мы ее восприняли нормально,ей было 25 лет,она нами занималась,вообщем заменяла нам маму.Но всю жизнь мы с братом звали ее по имени,никогда не обсуждалось и не предлагалось нам называть ее мамой.лена не родила детей от отца,воспитывала только нас. Сейчас мне 29,брату 27, я с мужем и детьми живу в квартире родителей,а брат женился и живет у жены.Наши дети зовут Лену бабушкой. На мартовские праздники к Лене приезжала ее родственница,впринципе мы ее знаем с детства.И случилась такая неприятность,я вернулась домой не вовремя.Вернее сын забыл перчатки и я вернулась за ними.Лена с родственницей обсуждали нас с братом.Родственница выговаривала Лене что та не родила своих детей от отца,потратила на нас неблагодарных свою молодость,а мы ее мамой не зовем.Лена в наше или свое оправдание сказала что не родила,потому что мы бы ненавидили ее и ею рожденного ребенка.а если не называем ее мамой значит она не заслужила. И вот мне от этих фраз не посебе.Папа умер 2 года назад,к Лене наше отношение не изменилось,мы ее любим,брат с ней общается и детей часто привозит.Но не могу ее назвать мамой,даже прожив с ней 21 год.Как вы думаете поговорить с Леной на эту тему? Признатся ей что я слышала их разговор,объясниться??
Рассказала брату про разговор,он говорит не лезь,пусть все будет как сейчас.А я вот сомневаюсь. Что посоветуете??
Ну... признаваться, что невольно подслушала разговор, я бы не стала, но при случае изячно завела бы беседу на эту тему и в разговоре спросила бы "Лена, а ты не в обиде, что мы тебя мамой не зовем? Я вот тут задумалась - мы тебе за все благодарны и тебя любим, но как-то так сложилось, что мамой не звали, ты прости, как-то жизнь так сложилась"
Ну... вот как-то так...
Глядишь, по душам поговорите
я бы и разговор заводить не стала. Просто постаралась бы ее чаще радовать. Мы привыкаем к определенному имени, и трудно потом перейти на другое ,а многие и родных родителей по имени зовут.
Согласна, особенно учитывая то, что Лена считает это не совсем естественным, а будто она не заслужила.
Согласна. Я бы, наверное, так сделала.
Отчима папой начала называть, когда сестра младшая родилась(мне 12 было). Там как-то все легко прошло. Но ему было ооочень приятно.
Я бы не стала с ней говорить на эту тему. Во-первых, рожать или нет это ее ЛИЧНЫЙ выбор, именно вашего мнения по этому поводу тогда никто не спрашивал, а что именно она там себе думала это ЕЕ тараканы.
Во-вторых, называться мамой не надо заслуживать, потому что это или есть или нет. У вас в семье так сложилось, чтго вы не называете ее мамой. Если ее эта тема так волнует, то это ЕЙ надо было с вами идти на разговор.
Я бы не стала ничего говорить. Сейчас вы под впечатлением недавно услышанного. Перетерпите, недели через две вам уже не будет "не по себе". И потом, вы знаете что вы ее любите. Она вас тоже любит 100%, потому как Лена говорила в ваше оправдание перед родственницей. Так что не надо бередить ситуацию
По-моему Лена проявила слабость говоря эти слова, хотелось оправдаться перед родственницей. Не факт, что она так думает на самом деле. Просто стала жертвой манипуляций родственницы. Вот не люблю я таких родственников, которые приезжает и давай всех лбами сталкивать, как будто все лучше всех знают и всем правильную жизнь показывают. И пока не перессорит всех - не уедет. А так, после ссоры на фоне "плохих" она сама выглядят лучше. А человек, которого она "защищает" впадает в зависимость, думая, что ему добра желают, лучшего. Щаз.
Поговорите с ней на тему, или дайте ей понять, что вы её цените как маму, возможно ей не хватает добрых слов с вашей стороны.
Вот бывают же люди, а?( я про родственницу, заведшую этот разговор) и как язык-то не отсохнет! Автор, какая разница, как называть, как выше написали и родные дети по имени родителей зовут, у меня есть тоже примеры, важно, что вы СЕМЬЯ, это важно для Лены, а не как называть.
Заговорите с ней как-нибудь, расскажите, как вы ее любите, что она заменила вам мать. Осторожно поинтересуйтесь, мол, вот дети зовут тебя бабушкой, а можно тогда я тебя мамой буду звать?
Ну, автор, ну не отвалится у вас язык научиться называть ее мамой, если вы поймете, что для нее это до сих пор актуально. За столько-то неплохих лет жизни вместе - как благодарность. Лучше поздно, чем никогда. И отсутствие у нее собственных детей тут не причем. Это ей от вас.
Я сама отчима только через 8 лет вместе научилась называть папой (в свои 16) - первое время даже путалась, было очень неловко, а потом привыкла. Переучивалась я по своей инициативе сознательно - хотелось так выразить свои чувства к нему. Он был очень растроган.
Автор, мой муж и его брат зовут свою маму по имени :), хотя когда разговаривают между собой, то называют мамой. И наши дети, ее внуки, зовут по имени, и я зову по имени :). Это ни о чем не говорит, так как советы она нам дает :), в жизнь лезет :), нудит, помогает нам много всем, еду приносит, и тд. Я это к тому, что мы ее все нормально любим (и злимся на нее, и переживаем, и радуемся). Зовите свою маму(мачеху) по имени, какая разница. Вы для себя ответте на вопрос - кто она вам? и не парьтесь больше. Вы ее любите - да? Какие тогда проблемы. Я бы и сказала, что случайно услышала и расстроилась, так как мы тебя очень любим и ты нас выростили, поэтому не обращай внимания на ту глупую тетку. И если бы ты нам брата/сестру родила, то тоже были бы рады; не факт, что не ревновали бы тебя :), но были бы рады. Как-то так. Удачи.
Вообще-то, она , на мой взгляд, даже больше чем мать. Всегда считала, что родить и воспитать ребенка - это совершить подвиг в жизни, а полюбить и воспитать чужих детей - это вся жизнь сплошной подвиг. Вы называйте ее как вам привычнее. Но фразу "наша Лена - самая лучшая мама на свете" постарайтесь говорить по поводу (энто кагда стервозные подруженции в гостях) и без повода (это вы уже как мама должны понимать)
спросите мамочек в усыновлении,что бы они хотели услышать в такой ситуации
ИМХО: ну привыкли и привыкли ее так называть. Лена - хорошее имя. Кто-то своих матерей зовет "мамой" и при этом в лицо хамит, ругает, ни в грош не ставит. Если она у вас получает все то, что полагается получать МАМЕ (ее уважают, любят, с ней советуются, ее мнение ценят, она присутствует на всех семейных праздниках) и она чувствует бытовой комфорт от совместного проживания - это то, что надо. А вот с детьми я бы подчеркнуто говорила "спросите у БАБУШКИ", "БАБУЛЯ с вами поиграет", "БАБУШКА вас покормит", то есть тем самым вы признаете, что она занимает именно ту ячейку в семье, которую и должна занимать.
Я свою свекровь зову по имени и отчеству. Просто не могу иначе. Хотя кто-то мне говорил, что ее тоже нужно звать "мамой".
Кстати, в дореволюционной России (в некоторых сословиях) к родителям вообще обращались на Вы. Все лишь зависит от традиции.
А я бы пришла к Лене и призналась, что случайно разговор услышала. И честно бы сказала, что очень благодарна за всё, люблю и уважаю. И если и не могу назвать мамой, так чувства мои от этого не менее теплые.И очень жалею, что ради меня и брата Лена так и не завела своих детей и так и не услышала: "Мамочка, ну как же я тебя люблю!"
Никто не мешает им и сейчас говорить время от времени: "Леночка, мы тебя так любим, как хорошо, что папа нашел именно тебя, мы спокойны, когда дети с такой бабушкой".
А чего не добавить:"Прости, что так и не назвали тебя ни разу мамой"? Особенно, когда выяснилось, что Лене это действительно было нужно.
Не знаю, мне кажется, я бы могла извиниться...Я перед свекрухой пыталась извиниться, которая обижалась, что я её мамой не хочу звать. А я НЕ МОГУ - это чужая мама! А моя собственная - одна единственная:).
И поэтому мне кажется, что если в 8 лет маму теряешь, всетаки она тоже вполне уже может стать одной единственной.И какой бы "настоящей" и замечательной ни была новая жена папы даже неважно...просто мамы второй быть не может.
Вооот, ты же все понимаешь. :) И я уверена, что Лена, мачеха автора, тоже прекрасно все понимает.
Есть такое выражение "язык не поворачивается". Вот у меня например язык не поворачивается назвать жену отца - мамой. Просто физически невозможно это.
Так что извиняться за это не надо. А сказать, что любят они с братом эту женщину, что она заменила им маму, что всегда была КАК мама - это да, это очень хорошо и правильно.
А мне показалось, что раз Лена говорит "не заслужила", значит и не понимает, возможно.Потому что ей самой приходится додумывать за детей почему же они мамой не называют...
И можно не извиняться, а как-то просто уточнить в подходящий момент :)
Подарите Лене красивое кольцо в коробочке и положите туда карточку: Заслужила! Очень тебе любим! И ваши с братом имена.
Она оценит.
лучше без записочек.
а то выглядит как "проверно, одобрено, оценено"
если уж очень хочется записочку вложить, то достаточно написать "Мы тебя очень любим"
Нужно дать понять, что она была хорошей матерью для них. Потом все объяснить на словах. Я не думаю, что все ограничится передачей коробочки из рук в руки.
Тут вон родных бабушек Наташами называют , а Вы заморачиваетесь ! Не ведитесь на слова недалеких !
Важно - как относиться к человеку . А не как называть !
я 10 лет воспитыала дочьку мужа, так случилось, что мама разделила детей, сына оставила себе, а дочьку отдала мужу и мне, второй жене, тогда еще 22-ух летней девочке. Все 10 лет я была тетей Наташей,любила, ростила, как родную, все было. сейчас ей 21 год, готовимся к свадьбе, строит свою семью, но мама была у нее одна, я всегда была тетя... Что тут скажешь...
Читать безграмотных противно. Иногда лучше молчать, чем писать - это про вас.
Хуже нет когда грамотные, но невоспитанные. Хорошо, когда человеку есть что сказать.
У нас уборщица есть из казахстана. Она в личной карточке написала о составе семьи
муж, жон, сынь, доч
Угу. Так же как и предложение начинается с заглавной буквы, а в конце ставится точка.
пЕши ИсчО
Отношения у нас хорошие, живем мы теперь не вместе, но работаем в одной сфере.Надеюсь, что своих детей она приведет к нам в дом. Присутствует, конечно, эгоизм, она была одним ребенком в семье, избалованным,теперь не всегда звонит, не интересуется, как у нас дела и переживает, как на ее свадьбе встретятся мать и мачеха. Разница в возрасте у нас-12 лет, тут, скорее, сестра, чем мама. Однажды она назвала меня " ВТОРАЯ МАМА", приятно, но на звание мамы я не претендую. Главное- сохранить хорошие отношения.Вот как-то так....
Те как я поняла у вас нет общих детей с мужем??А почему не родили??? Просите мой интерес.Я никогда не спрашивала у Лены почему она не родила,считала что нас и так двое,куда нам третьего.А сейчас как мама двоих детей сочувствую ей .
Вы не говорили девушке что хотете чтобы она вас мамой называла???
Детей общих пока нет, у меня проблемы со здоровьем, но берем ребенка под опеку, завтра как раз идем в Дом ребенка смотреть трех девочек, в будущем- попытка ЭКО, хоть раз нужно рискнуть, пережито много, все слезы только мои, а писать больше, извините, не хочу, а то найдется еще один любитель покритиковать ошибки, жизнь, " так тебе и надо!!", очень неприятно, а Вам я желаю душевного равновесия, не переживайте, правильно девочки сказали, можно называть мамой и обижать свою мать, а можно быть Леной, самой близкой и родной для Вас женщиной, не бросайте ее и не забывайте, даже обычный звонок" как дела?" может стоить очень мнгово. Хочу сказать, что Вам с Леной повезло, не каждая женщина может принять чужого ребенка, любить его, заботиться, ночей не спать, не нарушать связи с отцом. Я читала Вашу тему и радовлась, что у Вас все сложилось! Сказки бывают не только про Золушку.... Всего Вам самого доброго. И Вашей маме Лене....
Спасибо большое.С Леной мы живем вместе.Я наверное только сейчас начала понимать что она мне самый близкий человек.
Удачи Вам!!!!
Наташенька, милая, забейте вы на этих дур самовлюбленных, у них и достоинств - что грамотно пишут. Приходите к нам, в "хочушки" = "хочу ребенка". (Там и ЭКО есть, может что важное найдете). Там, когда душа болит, когда беда объединяет, все без слов ясно. Я полностью присоединяюсь к Вашим словам. Я знаю, как щимит сердце..
Я думаю Вам надо чаще просто говорить "Лен,ну ты'ж нам как мама".Думаю ей будет приятно и понятно ваше к ней отношение.
Милый автор! Я тоже воспитываю дочь мужа. Ее мама умерла, когда девочке было 6 лет.Сейчас ей уже почти 23. И она тоже называет меня по имени, и у меня тоже нет своих детей по причине моих проблем со здоровьем. И поверьте мне, меня совершенно не коробит от того, что меня мамой не называют, хотя такие же сердобольные тетушки есть.
Мнение родственников и малознакомых людей мне совершенно по барабану, для меня главное наши теплые отношения. Мама у нее была одна, которая живет в ее памяти, в фотографиях, бабушках,тетях, двоюродных сестрах и братьях.
А об услышанном разговоре я бы даже и не упоминала.
мне кажется поговорить все же надо, вот вас этот вопрос мучает, а ее мучает то, что она считает, что не заслужила вашей любви и признания, что плохо воспитывала и т.д. Просто надо сказать, что вы ее любите и благодарны. =)
Надо сказать, что Вы и брат ее очень любите, что она стала для вас настоящей мамой.
Скажите, пока не поздно. Наверное, это трудно, но ей тоже было трудно Вас растить.
ППКС к двум предыдущим ответам. Не стоит упоминать ту беседу, но стоит завести разговор на тему как вы ей благодарны, что она для вас много значит, как вы ее любите и рады что она есть в вашей жизни и ваших детей. Люди не всегда умеют ето выражать, и она явно не чувствует ето от вас. Некоторые вещи стоит говорить вслух, и много раз.
Лена за вами ухаживала, любила. Называйте её мамой, только представьте, на сколько эти слова станут для неё тёплыми, она поймёт, что не зря всю жизнь прожила.
Я маму зову по имени и ничего, какая разница как называть. Главное, чтобы человек чувствовал, что его ценят, любят и уважают.
Автор, позвольте мне дать вам совет. Во-первых, никогда не упоминайте о том, что нечаянно подслушали разговор, так как даже самые искренние ваши слова не отменят того факта, что вы произносите их после услышанного, как бы из необходимости. Повод может быть любым, главное, чтобы это было естественно, не вдруг.
Я вас очень хорошо понимаю. Я очень хорошо отношусь к жене своего отца, но ни при каких обстоятельствах я бы не стала называть ее мамой. "Как мама" - это идеально. Сказать Лене, что она для вас с братом - как мама -это очень высокая планка, это честно и думаю, большего она от вас не ждет.
Да, во многих семьях принято называть свекров "мама и папа", я знаю такие случаи (честно скажу, в Москве они мне не встречались), но естественно и легко это получается, по-моему, у тех, кого живы родители. потому что мама может быть только одна. Если она любимая и если ее уже нет. Я не беру случаи, когда ребенка из неблагополучной семьи окружают любовью хорошие, добрые люди. Я говорю о тех, у кого слово "мама" навсегда связано только с одним человеком.
Не старайтесь пересилить себя, если Лена - умная женщина, она почувствует это и ей будет неловко. Конечно, она будет вам благодарна, но неловко ей будет. Потому что она жила с вами большую часть вашей жизни и прекрасно вас знает.
И последнее. Не знаю, как вам, а мне сложные разговоры по душам всегда удобно начинать в праздники. потому что русскому человеку свойственно открывать душу в минуту застолья, и воспринимается это благосклонно и без взаимной неловкости. :)
А я бы при случае как-нибудь сказала: Лена, мы тебя так любим! Ты лучше чем мама, ты- ЛЕНА!
тут, на Еве, как-то тема была, в процессе обсуждения которой выяснилось, что очень многие и своим родным мамам не могут сказать простое "я тебя люблю", выразить свою любовь и бесконечную благодарность и признательность словами. Вот любят больше всех на свете, ценят, боятся потерять и т.п., а выразить это сложно...не принято было в семье, не приучены к "нежностям телячьим" и т.п. Необъяснимо, но факт. Все дружно утешились тем, что мамы и так все понимают и знают. Хотя...я думаю, слова тоже важны. И надо их говорить. Сейчас. ..А не сожалеть потом, что так никогда и не сказали.
Она для вас стала главным человеком в жизни.Скажите ей об этом. Не надо через силу говорить "мама". Просто проговорите, что любите ее и считаете своей мамой. Ведь вы с братом, сейчас, наверное, все, что у нее осталось... ее дети.
