Огромный долг и помощь маме
Меня трясет. У нас огромный долг и ипотека. Я в декрете, 2 детей, работает один муж. На жизнь хватает, просто так распределили траты, что нормально, но в наш семейный бюджет каждый месяц влезает свекровь. То ей надо то, то другое, то что-то на дачу, то в машинй, то купи то-то я отдам. Свекровь молодая 46 лет, не работает, но запросы обалденные. Обижается, а у мужа пунктик какой-то ,что маме нельзя отказать. Просто это уже наглость. Звонит не чтобы спросить про внуков, а сразу по поводу денег. Короче к моему мужу чисто потребительское отношение.
Распланируйте бюджет с учетом запросов сверкрови. Возможно, ваша свекровь и наглеет иногда, но помощь родителям в любом случае - это не обсуждается, здесь с вашим мужем согласна
Забавно %) Я себе мужа выбирала, а вы - свекровь. Э
«И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть.»
Вы такое я так поняла и не слышали.
Мама моего мужа умерла.
Вы, конечно, можете повторять эти слова миллион раз. Но мама мамой останется всегда. И Ваша, и его.
Женщина берет в мужья - чьего-то ребенка, и не увидеть, как складываются отношения между будущим мужем и родителями невозможно. Не устраивает - лучше не выходить замуж.
именно ВАШУ свекровь я не понимаю (если вы автор), но слова Библии трактовать так уж однозначно не надо. "оставит" и "прилепится" не означает "забудет" и "никогда ничем не поможет". согласны?
Не автор. Конечно не "забудет" и не "ничем не поможет". Согласна. Но выбирать надо мужа, а его отношения к собственной матери принимать во внимание, учитывая характер матери.
Если свекровь нуждается в помощи, нужно ей помочь, даже если надо сэкономить на чем-то, хоть на развивалках этих. Развивалки - отдельная песня, мамы должны сами заниматься с детьми и развивать их, они для этого в декретном отпуске сидят. А так тратят деньги мужа неизвестно на что, типа все водят и мне надо.
Вы понятие не имеете что такое развивающие занятия. Дома - это дома, а работа специалиста - это работа специалиста с ребенком. Может вы в состоянии ребенка на фигурных коньках тройной тулуп прыгать научить? Нет? Ну попробуйте, вдруг получится, а то что зря деньги переводить. А во-вторых, в каком плане здоровая женщина 46 лет может просить помощи? У нее серьезное заболевание? Дома штукатурка сыпется с потолка? Жить негде?
Или просто работать не хоца, а новую шубу хоца?
Годовалого ребенка тройной тулуп делать на коньках учите??? Упала под стол. А свекровь что именно на шубу каждый день просит? Или на лекарства? А в 46 лет здоровье, понятие относительное. Если она одинокая, не работает (кстати почему), то вполне может нуждаться
У автора вроде двое детей. С младшим по всей вилимости она в декрете, а старший вполне имеет право ходит на фигурное катание, или музыкой заниматься, или танцами - да чем угодно. Автор не пишет, что свекровь больная и все деньги уходят на лекарства. Вроде там муж чего-то для дачи ей покупает...
Да почему мои дети не должны ходить на танцы, только потому, что в очередной раз бабушке, кстане вполне здоровой что-то приспичивает.
Неужели развивалки съедают весь оставшийся после ипотеки бюджет? (у меня старший серьезно занимается бальными танцами - 5 тыщ. в месяц). Если свекровь нуждается в помощи, я бы определила сумму, которой могу помочь - например 10 тыщ в месяц и не больше. Пусть она знает на что может рассчитывать, если у нее потребности больше - шуба или на даче там что-то то вежливо отказать (где же взять-то????)
А помимо танцев сына вы ничего не покупаете, не кушаете и никуда не ходите?
Я не понимаю до конца, как все-таки складывается ваш семейный бюджет и из чего ваш муж помогал (до этого) свекрови крупными суммами (на дачный сарай, на колодец, на кухонный гарнитур на шубу). Я в самом последнем топике спросила, если можно давайте продолжим там
Знаете, это не первая и далеко не последняя тема "свекровь просит деньги". Обсуждения всегда горячие и мнения диаметрально противоположные от "мама - это святое" до "для меня важнее я и мои дети, а не мама мужа". В сущности, самое разумное понять
а) какие запросы у членов вашей семьи. Сыну нравится заниматься в кружке, младшему надо купить зимний костюм, все вместе поедем летом в отпуск, мама хочет походить раз в неделю на фитнесс и купить сапоги. Все это надо озвучивать - вслух мужу. Это то что МЫ ХОТИМ и список.
б) какие потребности у свекрови. Я так поняла, что их она не затрудняется озвучивать каждый раз, когда они появляются.
Вот и надо на семейном совете понять, чего лишатся дети или вся семья (например, поездки на море в отпуск или бассейна), если свекрови сделать крышу на даче.
Я честно скажу - мне мои дети и я сама всегда важнее, чем кто бы то ни было. Можете кинуть в меня тапком. Если свекрови надо купить дорогущее лекарство или операцию, а ребенок просит на ДР велосипед, я выберу свекровь, потому что это вопрос здоровья и жизни. Но если свекрови приспичило сделать ремонт на даче (я так поняла это не единственное её жилье), а я живу с детьми в съемной квартире с ободранными обоями с перспективой вылететь из нее за неуплату, какого фига спрашивается?
Да помогать надо, соглашусь, что надо обозначить и объявить свекрови сумму, на которую она может рассчитывать. Судя по всему, выплачивая ипотеку, имея двух детей и одну зарплату сумма все же не очень большая получится.
Вот и мне не понятно, почему свекровь НЕ работает. Инвалид? Мало зарабатывает может быть? Опять же, на сколько мало... Для кого-то и 1000 рублей не деньги, а кто за 1000 рабочую неделю работает.
А на что она деньги просит - так автор написал: на дачу, машину, по мелочи (купи - потом отдам, а потом "забывает" долг). Проблема в том, что автор темы себя ужала как может, выплачивая ипотеку, а у свекрови "запросы обалденные" и обе претендуют на одну и ту же зарплату. Это все очень субъективные понятия: много-мало, обалденные запросы - скромные запросы. Надо так ставить вопрос - либо свекрови шубу, либо ребенку кружок оплачивать.А может получится и по другому: купить свекрови лекарства и продукты либо детям новые игрушки или в цирк сходить. В последнем случае я бы купила продукты и лекарства.
вам написали: то на дачу, то на машину, то дай денег - отдам и не отдает. это не на лекарства. мб ей работать пойти а не сына доить.
Какое такое относительное здоровье в 46 лет?? Нет, конечно, всякое бывает, и инвалидность, и травмы тяжелын. Но зачем на женщину 46 лет навешивать ярлык тяжелобольной нуждающейся старухи?
Не обсуждается, когда надо купить маме-пенсионерке дорогие лекарства, например. Или починить что-то в доме. А мадам в 46 лет вполне сама себя может обеспечивать норковыми шубками, если в них прям так нуждается. Пусть замуж выходит и еще ребенка рожает :)))
Зарабатывает ваш муж? Один? Вы точно также как и свекровь - не работаете. Ага, в пожизненном декрете? Вот когда Вы САМА лично хотя бы ОДНУ копейку заработаете, тогда будете пытаться управлять чужими деньгами. ДА, чужими, ибо НЕ ВЫ зарабатываете. Да. считаю что муж ОБЯЗАН содержать семью. Его МАМА, это его СЕМЬЯ тоже. не нравится - идите пашите сами. Ибо в Вашем возрасте Вы сами СВОЕЙ маме должны бы были помогать, а не считать копейки мужа.
Меня поражает, когда по сути нахлебницы начинают считать "свои деньги". Заработайте сами и считайте сколько влезет, Кощеюшка.
ПЫСЫ: дабы тут всем неработающим коллективом не напали: да, работаю, да, есть свекровь, да, муж ей помогает, да, много, да, сама помогаю своим родителям, да, считаю, что женщина должна работать, да, сидела в декрете сама и да, помню, что в это время муж тоже всех обеспечивал.
Миллиарды женщин в мире воспитывают двоих и более детей и пашут, и большей их части это не мешает помогать родителям. Мать Вашего мужа - его мать. Ровно такая же часть его жизни, как и Вы и дети. Почему он, зарабатывая деньги, не может ей помочь? Почему - ответьте честно? Из-за долга? Но у него же есть деньги, чтобы долг выплачивать, чтобы содержать вас троих? есть - так снова в чем проблема? В том. что он не ВСЕ деньги отдает вам - именно в этом. Я и пишу о том факте, что если бы меня кто-то заставлял давать или НЕ давать заработанные МНОЮ деньги, я послала бы на хуй. Любого, потому что я САМА решаю КАК тратить заработанные деньги. Бюджет у меня с мужем общий, более того, он зарабатывает намного больше, но это не влияет на то, что он помогает своей маме или моей маме, или покупает то. что хочет сама или я хочу - понимаете?? Я не скачу и не ору - нееееееееет, не смей давать своей маме денег!!!! и вы уж совсем удивитесь, когда узнаете, что не только сыновья помогают своим мамам, но и дочки!!! поэтому ваш донельзя глупый выпад по поводу того, что я будущая свекровь - странен! Моя мама - теща, и что - я не могу ей теперь помочь???
Вы мне видитесь жадной, склочной и злой женщиной. Вспомните хотя бы о том. что завтра вам тоже будет 40-5о-60 лет, и Вам тоже могут понадобиться помощь от детей, в том числе и материальная. И ваша дочь-сын могут послать вас накуй, сказав, маманя, ты вот знаешь, я вырос и ты более мне не родная, и денег от меня не жди, и помощи тоже. Миленькая картина, нет?
Учитывая, что мы с Вами никогда не поймем друг друга, считаю разговор просо бессмысленным. Удачи вам с подросшими детками.
Автор должна бросить годовалого ребенка и идти зарабатывать деньги на развлечение дееспособной молодой свекрови? Почему свекровь сама не может себя обеспечить? Муж автора в первую очередь должен заботиться о детях, они еще маленькие. А вот когда состарится или заболеет свекровь, а дети выростут - тогда да, обязан содержать
Автор должна перестать указывать мужу куда ему тратить заработанные им деньги. Она и дети - не бедствуют, у них все есть. ему хватает и на выплату кредита и на все остальное. Ее бесит то, что он дает матери столько, сколько дает и все. Пост мог быть другим: он тратит на хобби, он ходит на футбол, у него друзья и он сидит в гараже - это все одного поля темы. Человек должен иметь право решать самому куда тратить деньги, которые он в поте лица зарабатывает. не хотел бы - не давал, понимаете? ну нет таких средств, чтобы заставить бугая с двумя детьми последние трусы отдавать кому бы то ни было. Значит хочет, значит может. И все.
Если он хочет и может и на все есть деньги, то зачем матери годовалого малыша бросаться срочно зарабатывать в поте лица? Пусть ребенок рыдает в яслях пока мама будет обеспечивать возрастающие потребности свекрови? Ситуация была бы совсем другой, если бы ей 80 было, или она бы болела сильно, или малышу было бы хотя бы года 2.
Если у него на все есть деньги - то почему бы не дать маме?
Если у него ни на что не было денег, то почему она не пошла работать-помогать, а рожала второго? У меня пример перед глазами - подруга мечтает о втором, но у них тоже кредит. правда не оч большой. "Второго родим как отдадим" - ее слова. Это - разумно и человечно. ИМХО.
Анонимус, Вы можете меня ни в чем не убеждать - Вы автору лучше помогите. ;-)
а почему должна идти работать автор, (которая, видимо до декртеа работала) а не свекруха 46 лет?
Я уже написала раза 4 свою позицию. Если Вы не в состоянии с ней согласится, то какой смысл мне писать одно и то же 5-6-199 раз?
ППЦ.. не надо было рожать второго ребенка, а надо было думать про 46-летнюю маму, вдруг ей что понадобится? Так надо Вашу логику понимать?
Что за отношение к детям, как к пожизненно должным.. Почему бы про внуков маме не подумать? Что она с собственными внуками конкурирует вообще-то? Почему молодая семья должна выживать? Почему мама не понимает, что есть долг, что она тоже может поужать свои потребности? Неужели аж на хлеб с маслом не хватает?
Не слушайте таких! Для мужа интересы ваший с ним семьи и детей должны быть на первом месте. Помогать родителям В УЩЕРБ своей семье нужно только в случае их тяжёлого положения в силу возраста или состояния здоровья. Но когда речь идёт о женщине 46 лет!!! Она даже не пенсионерка! Нужно с мужем твёрдо это обсудить. Если он такой безотказный, пусть найдёт кого-то, кто будет таким же безотказным для Вас, тогда пожалуйста.
так жена с такими заявами быстро станет бывшей и больше 25% алиментов не получит. Разумнее заткнуцца.
Думаю,что не успеет он озвучить жене про развод, как выстроится очередь желающих накормить, обогреть и выносить его какашки.
Угу :) И отдать всё свекрови. И с каких пор безотказные сынки стали завидными женихами?
Пойдет работать, тогда и будет маме помогать, а пока клушей дома сидит - хрен ей.
Во первых вам бы быть такой как я клушей, во-вторых дома не просто так а с годовалым ребенком. А в третьих семейный бюджет общий, я дома не просто прозибаю, а занимаюсь воспитанием детей, на мне дом и еще много чего.
не обращайте внимание на серость. Это у них зависть.
Мой совет: не реагируйте так остро. Просто возложите распределение бюджета на мужа. Составте ему список продуктов , одежды, коммуналки и кредитов на месяц. Сразу после зп купите все по списку,потратьте на себя некую сумму, а оставшиеся деньги (не думаю, что их много останется) пусть постарается распределить на все оставшиеся нужды. Думаю, в скором времени он начнет ограничивать маму.
как может воспитать детей мамаша, которая пишет безграмотно? ПрозИбает она :)))))
Успокойтесь, воспитываю своих детей достойно, они у меня самые лучшие. Ну допустила ошибку и что?
у вас в тексте это не единственная ошибка :))) А по сути- пока вы не зарабатываете, то и не жужжите.
я не грамотно пишу и никогда грамотно не писала. Но при этом уровень IQ (проверялось у нас у всех поголовно в школе) выше, чем у большинства. Про воспитание вы вообще путаете понятия.
как мне нравятся мЭстные дамы,которые кичатся тем,что нельзя проверить в принципе...собеседникам фсмысли:-7
А ВЫ мне вообще не нравитесь, гадите во всех темах, у вас нет ничего позитивного, один негатив
шпасибо анус, лучше похвалы мне и не надо...главное моё крЭдо-не нравится местным анусам:-7
а лично мне Вы нравитесь и я с удовольствием Вас читаю :) А на ограниченных дам забейте т.к. нормальные решают проблемы у себя в семье, а не на ебе.
я тот аноним, что про безграмотность мЭстных с зашкаливающим IQ писала ;)
вам отсканированные тесты нужно выложить? Да ради Бога, считайте меня просто безграмотной, но воспитанной мЭстной.
про безграмотность я вам не писала...эттта во-первых,а во-вторых человек с...нормальным (хотя бы) iq не доказывает по форумам,что у него он таки есть:-D
а я и не собираюсь доказывать :) Это глупо. но считаю крайне бестактным/невоспитанным реплики анусов по поводу грамотность=интеллект=воспитаность (как в отношение к себе , так и к другим форумчанам).
Ну я тоже не работаю, но своей маме помогаю. Считаю, что деньги общие и куда тратить их мы решаем вместе. А на помощь своей маме я мужа и не спрашиваю.
Это не Вы помогаете, а муж. А Ваша мама неужели принимает эту помощь? Ей не стыдно?
Конечно, принимает с благодарностью. А чего ей стыдится?! Она не просит и не вымогает, это происходит по инициативе нашей семьи, точнее по моей. Свекровь тоже не просит и ей мы помогаем.
Тоже не против помогать, но когда нагло вымогают это уже бесит. Ну и лет то ей немного 46 всего. Если у нее постоянные хочу, кого это волнует иди работай.
Он и так не в восторге, у него с моей матерью конфликт. Мой муж - хороший человек и понимает, что помочь иногда надо.
Нет вы не правы, если люди живут вместе, то бюджет у них общий. Было время, когда муж учился в институте и не работал, а я уже с 1 курса института работала. Жили на то, что я зарабатывала.
но ведь вы распределяли на что потратить средства? Вот и муж автора распределяет.
Я и есть автор. В нашем браке муж приносит зарплату и подработки мне. Изначально я распределяла и распределяю денеж. средства, а также планирую. Дело в том, что сама з/п маленькая, спасибо подработкам. Он помочь маме может из них. Но суть проблемы в том, что я не против помощи как таковой, я против в данный момент, когда мы сами должны не мало. И в шоке потребительского к нему отношения, он нужен маме только как спонсор.
не надо возлагать на себя слишком много, а то мужу ничего не останется:) Вы даже вместо него обижаетесь:) на маму. Абстрагируйтесь от их личных отношений. Пусть сами разбираются, а то вы будите всегда виноватой в их спорах.
Бюджет общий, то есть трятить могут оба. А вот распределяет тот, кто деньги приносит.
посочувствуйте себе, я зарабатываю не хуже мужа, при этом сидя дома и занимаясь ребёнком. Нужно правильное образование получать и уметь им пользоваться. А овец, которые зависят от мужика-мне искренне жаль.
а те кто ушли в декрет и сидят с ребенокм маленьким, получая пособие вместо ххорошей зарплаты - тоже собачки? или надо сдать ребенка в ясли, нанять няню в месяц и бежать на работу, тобы Ева одобрила
Типа я сижу с двумя детьми - тунеядка безработная, а муж работает в офисе (повышая свой профессиональный стаж кстати, пока я в своей профессии простаиваю как специалист), так он молодец. Интересная политика. Вот только на самом деле супруги ведут совместное хозяйство и средства полученные в период брака, а также купленные объекты движимого и недвижимого имущества являются общей СОВМЕСТНОЙ собственностью и не могут в единоличном порядке отчуждаться без согласия второго супруга. Так что нифига он не имеет права единолично распоряжаться финансами, пусть хоть на трех работах работает.
Оговорите с мужем приемлемый ежемесячный размер помощи маме. Например, 7 тысяч рублей ( или 5, или 10 - не суть). И давайте маме ровно эту сумму.
Вы издеваетесь? 7 тысяч очень мало, вот вчера позвонила нужен сарай на дачу, срочно, надо на материалы 40 тысяч.
плюс адын...авось автор буит в щщщастье проживать,что избавилась от "тааакой прАблЭмы":party4
Все всега понимают все на своей жопе .Как за детьми посмотрят , накормят-напоят , отплатят- резвезхут-привезут , посмотрят скольок уходит в месяц - утихнут со строй материалами . Да.
так и жОна как посмотрит...какие бывают ДРУГИЕ свекрови и ДРУГИЕ мужья...может и захочет обратно,а ужО не возьмут:party4 всё познается в сравнении,это правило для обоих подействует....и что-то мне подсказывает,что автор будет в пролете
Вы за меня не переживайте, не думайте, что из-за этого я буду разводиться.
Вы на собственном опыте? Если он сделает выводы в пользу мамо, пусть идет, его вообще никто никогда не держит.
о!вот с этого и надо было начинать...озвучьте эту мысль мужу и буит вам всем щщщастье:-D а то как по форумам пищать,так она глава семьи,а как мужу проблеять что-то важное,так...эттта..."почему стою у стенки-у меня дрожат коленки"(с)
Почему вы считаете, что я боюсь потерять мужа? Это он должен бояться потерять меня, семью, 2 детей. И бояться, что я выйду замуж и его детей будет воспитывать чужой мужчина. Может быть вы не уверены в себе? И как раз вы этого боитесь? Поэтому, как, что развод.
потому что вы блеете по форумам, а не с мужем по этому поводу разговариваете,из-за чего я делаю вывод,что вы просто клуша,которая боится рот открыть,причем столько лет,чтобы решить эту ситуацию в свою пользу.
зы:я не сказала,что вы боитесь мужа потерять...я сказала,что и муж может не боится вас потерять
Почему же, с мужем я вчера обсуждала эту проблему, он готов помочь и моим родителям. Не думайте, что я такая прям клуша.
кому вы, нафик, нужны с двумя чужими прицепами?! Даже если у вас поперёк, то без жилплощади чужим выводком у вас шансов не много. Почитайте мужские форумы.
А кто вам сказал, что у меня нет площади, во-вторых никогда не была обделена мужским вниманием, а еще много примеров не только с двумя.
Мужское внимание-это поипацца, а не женицца :-7 Это две огромные разницы. Ваши дети никому нафик не сдались.
она за столько лет ничего не решила,неужели вы думаете,что она вообще способна что-то решить?:) в моей семье приличные суммы помощи обсуждаются совместно... а не "на ебе потрындеть о том о сем":ups1
В нашей семье тем не менее я лидер, все важные вопросы решаю в основном я, подкидываю идеи и действую.
мне ваше мнение уже неинтересно, все итак понятно, обгадить человека можно всегда
а мне жаль вас т.к. муж с вашим мнением не считается, вы приложение к детям, а вот мамо-главная.
7 тысяч - это условная сумма, можно больше, если ваш бюджет эту сумму потянет. Но 40 тысяч - это дохренища при наличии 2 детей и ипотеки.
Вы с детьми на эту дачу ездите? Свекровь на даче с вашими детьми сидит? Если да - то можно обсудить, что и за сколько нужно построить на даче. Сарай нужен не прям щас - значит, вполне допустимо откладывать деньги 2-3 месяца.
Если вы дачей не пользуетесь - тогда пусть свекровь выкраивает деньги из той суммы, которую вы ей будете платить.
Мы не только ей не пользуемся, наши дети и муж ей тоже не нужны. У моей мамы там тоже дача. Так когда мы приезжаем из вежливости заходим , никогда моих детей ничем не угостят, муж ест у моей мамы, и как я должна к ней относиться.
Ну тогда просто определите сумму, которую можете себе позволить ей выдавать, озвучьте ей и выдавайте именно ее и ни копейкой больше.
очень мало инфы :)
а че подруга-то шипела?
ваще,если мамочка ездит на надежной машине-это классно!
почему? многие считают,что в кредит-нормально. Если копить не умеют.
"выслужился перед мамО"-вообще вне понимания :scared2
У меня тоже раньше были такие влезания в бюджет, не со стороны свекрови, но суть та же. Я так же в декрете и живем впритык, но нормально, а вот из-за влезаний начиналась белиберда, денег не хватало. Я решила очень просто. Теперь как только муж приносит зарплату, я оплачиваю ВСЕ! Тут же кредит, квартплата, деньги на мобильный, за дет сад. Причем плачу даже то, что могло бы спокойно потерпеть. Например в сад часто приезжают выступления, в среднем это обходится 500р в месяц, сдавать надо в тот же день. Я сдаю заранее на все, что возможно будет. Так же максимально покупаю питание, все что может лежать, а пости все:) Так же и косметика и быт химия и тп Одежду детям в СП покупаю, тут же сдаю все предоплаты, хотя это и не обязательно. Примерные необходимые лекарства, канцелярку.. короче масимально все, что мне нужно на месяц. После этих трат остаются деньги на бензин (отложеные в отдельном конверте) и 5000р.
Всем я сообщила, что делаю так для экономии бюджета и времяни (кстати это оказалась правда:)) и вот потом уже муж думает, потратим деньги, а это последние 5000р. Вот отдадим и больше вообще нету, а жить еще целый месяц, мало ли что случится! Очень отрезвляет:) И еще, если вдруг все же потратятся деньги, у нас все есть, проживем:) А еще я оформила детское пособие 1500р и за сад мне возвращают часть оплаты, это моя заначка, муж об этом не знает, если вдруг все потратит, я не в попе:)
Звоните свекрови и попросите тоже денег взаймы или приехать с внуками посидеть, пока вы пойдете поработаете, прям так прямым текстом, а то, скажите трат много. А вообще раз муж зарабатывает, пусть сам и думает про долги и ипотеку, вы то чего переживаете? Воспитывайте малышей в полном спокойствие и не нервничайте, как ему перестанет хватать на оплаты долгов сам чухнется и разберется.
Когда мы выходим замуж за мужчину с детьми от предыдущих браков, мы должны быть готовы к тому, что денежные средства непременно будут утекать в сторону детей.
Когда мы выходим замуж за мужчину без детей, то нельзя сбрасывать со счетов его родителей - помощь им будет оказываться рано или поздно. Как и в первом случае, с детьми.
Если вас все это напрягает, то ищите сироту.
было бы "наплевать ",то сын ее послал бы далеко.А здесь наоборот помогает,молодец.
Помогают не всегда от большой взаимной любви. Некоторые на своих детей именно плюют, потому как кроме чем для "подай-принеси" им дети не нужны. А их недолюбленные дети в свою очередь рады стараться выполнять все прихоти в ущерб себе и своей семье (жене/мужу, детям). Ведь иначе придётся признать настоящее положение дел, а так хоть иллюзией себя потешить можно. На них (детях) едут, а они (дети) себя убеждают, что их так любят.
Черт, почему у меня в мои 50 нет детей, которые бы меня содержали? :) "Ой, купи мне норковую шубу, потом отдам" :)
Маме помогать это нормально. По сути это не она гадина, а он мало зарабатывает, раз траты на мать ваш бюджет напрягаю сильно. И проблема в нем, он как мужчина и отец должен разбираться с такими расходами и уметь говорить нет, когда это необходимо.
И много мужчин вы знаете, которые способны платить ипотечный кредит, содержать семью и еще давать по 40 тысяч в месяц маме?
я знаю многих таких женщин - сама такая, двое детей дошкольников, родителям как раз 40 тыс, помогаю, ипотеку взяла только когда поняла, что могу зарабатывать достаточно, чтобы и дети и родители были обеспечены, а кредит уже сверх этого. Жить надо по средствам, а помощь родителям в любом их возрасте важнее кредитов. Муж должен больше зарабатывать
Ну да, а всем, кто столько заработать не может - убиться апстену.
маме нужна помощь не на еду и лекарства, а на машины и дачные постройки.
Что за родители такие: у детей проблемы с жилплощадью, а они спокойно берут любую предложенную сумму. Неужели их расходы настолько велики? Неужели их не колбасило, что у Вас не было нормальной жилплощали и при этом они жили на Вашем содержании?
Я не понимаю.
Мне кажется автор парится именно из-за наглости свекрови. А не из=за того, что муж на нее тратит много. Просто видимо у нее нет совести (у свекрови), если она зная о вашем положении столько требует. Я бы тоже бесилась! Помогать нужно - когда помощь действительно нужна, а не выполнять все капризы подряд своей мамочки...
советую расписать ваши доходы/траты в табличном виде и показать мужу. он должен своими глазами убедиться, что помощь в таком размере семья не потянет. действуйте рационально, мужчины ваших эмоций типа "свекра сука, деньги из семьи тянет" не понимают. вот когда покажете, что действительно есть дефицит, тогда до него дойдет.
Я автор, как писала выше я не против помощи, если это действительно необходимо, еда, лекарства, операции, но когда каждый месяц в наглую ставит в известность, что ей в очередной раз надумалось, когда за счет нашей семьи решают свои дела я против. Мы не ходим нашу машину, мы хотим иномарку, но у нас нет денег, дайте нам. Нужно колодец копать, помогли деньгами, в итоге ни колодца ни денег. Хотим газонокосилку вы должны купить. Хочу кухню новую, выбрасываю на помойку и покупаю за счет кого-то новый гарнитур. Это нормально. Просто уже накипело. А чтобы поднять извините свой зад и пойти работать не хочу.
Подождите, автор, я не поняла. У мужа определенная зарплата так? У вас определенные выплаты по ипотеке так? То есть остается какая-то сумма, ну скажем 50 тыс. руб. или меньше не важно. Если свекровь звонит и просит на машину инормарку (не хочу "нашу"), муж все-таки дает деньги? Да где берёт-то?
В этом пожелании ей отказали, была до НГ определенная сумма на книжке. Долго разговаривала с мужем, и эти деньги пошли на отдых и досрочное погашение ипотеки.
Муж еще подрабатывает, помимо осн зарплаты.
Все не читала. Но фигею. Одна баба молодая довольно (мамаша) - не работает, обдирает семью с ипотеками-детями - это нормально. Девчонка с годовалым ребенком (!) не работает (или работает немного) - сиди и не вякай.
Финиш просто.
Мы конечно не бедствуем, но свободных денег нет, я не могу поехать отдохнуть. Когда хотела машину были деньги на счету, сейчас мы в большом минусе долг знакомым и ипотека.
Автор, 40 тыщ и ипотека это очень мало. Мама-то евойная в курсе ваших проблем? Ну как она может просить на сарай дачный, мне не понятно. По мне если денег нет, то и просить не будешь. Впечатление такое, что либо а) вы занижаете доходы мужа, чтобы ввести в заблуждение общество (форум) либо б)завышенно озвучиваете запросы свекрови чтобы опять-таки ввести в всех взаблуждение. Пардон, автор, но у меня дебет с кредитом не сходится в вашем случае
Приочитали, что хотели, называется. Зарабатывает муж. Он и рапоряжается деньгами. Хочет - маме, хояет - жене.
Ну прочитала. Что за чушь? А жена с годовалым (!) ребенком - теперь права голоса не имеет что ли???
Работала ДО, работает сейчас, будет работать дальше.
За то, что работает и приносит копеечку в дом - отдельный респект.
Если б не работала вообще (а с годовалым - это НОРМАЛЬНО) - так же имеет право распоряжаться семейными деньгами. Ровно такое же право, как и у зарабатывающего мужа.
По вашей логике выходит, что жена родив ребенка, к примеру, в полном праве решать - когда и на сколько "отдавать" его отцу. А может вообще другому дядьке - какой больше понравится.
И может готовить только для себя, сстирать только на себя, убирать только для себя и т.д. А может для другого дядьки. И муж не имеет права здесь возникать - это же ее "продукт производства". Кому захочет тому и отдаст.
Автор, а на сколько муж моложе Вас? Где Вы отхватили такого молодого спеца, у которого уже лет в... 25 - ответственность за взрослую жену, двоих детей, ипотечный кредит и он при этом еще и маме помогает, я завидую:-) Или свекровь родила его в 16 лет?
Нужно влиять на мужа. А если он не реагирует, пригрозить, что будете сами разговаривать со свекровью. Забирайте деньги у мужа, если он сам не может нив чем отказать матери. А ей пусть объясняет, что у него большой долг и ипотека.
В ваш семейный бюджет влезает не свекровь, а Ваш муж.
Вопрос, у него есть на это право или нет?
Имеет ли мужчина, который хорошо зарабатывает, право помогать своей маме, если ему этого хочется?
Я мама двух сыновей и надеюсь мои дети будут мне помогать, когда вырастут. Это нормально, по-моему. Мы тоже помогаем моим родителям.
Помогать - нормально. Продуктами, лекарствами, и т.д. - пенсионерам.
Тянуть на заборы на даче, будучи здоровой 46-летней теткой и не работая самой, при условии, что у сына ипотека и двое детей -хамство и гнусность.
+ очень много.Обалдеть. Автор,Вам сочувствую. Я своей свекрови в самом начале сказала,чтобы на мои деньги не рассчитывала.И не важно,что я с ребенком на тот момент сидела дома,у моего мужа и мысли не возникало,что заработанные им деньги ЕГО.Всё наше.Общее.Но,честно говоря,свекровь особо и не лезла.Если только отвезти её всегда куда-нибудь нужно,но это ерунда.
Но в 46 лет Ваша,автор,свекровь ещё сама могла бы помогать сыну и внукам,а не требовать от вас.Думаю,стоит поставить вопрос "ребром" с мужем!В смысле,чтобы просто сказать свекрови НЕТ.
Вот читала тут, читала. Думала.
Сразу опускаю богатых детей и немощных родителей.
Вот скажите, чем занимались родители во времена своей молодости? Почему они не обеспечили себе достойную старость? Одно дело, когда они пахали во благо себя и своих детей, обеспечив им какой-либо старт во взрослую жизнь (счет в банке, квартира, первоначальный взнос, помощь с внуками, чтобы дети смогли спокойно работать и т.д.). Это одно. Здесь безусловно нужно поддерживать родителей.
Другое дело, когда родители жили себе во благо, рожали детей в надежде, что дети их будут содержать всю свою жизнь, забив на свои семьи.
Почему дети не могут жить так, как они зарабатывают? Почему дети должны экономить на себе и своих детях во благо прихотей родителей?
Почему дети должны снимать квартиру, а родители требовать деньги на очередной забор, шкаф и т.д.?
Почему муж должен из кожи вон лезть, но обеспечить свою маму очередным подарком? Если его семье хватает его зарплаты - замечательно.
Зачем набирали кредиты? Да это дело каждой семьи - сколько кредитов брать. И уж здесь не должно быть мысли - а стоит ли мне брать ипотеку если вдруг не хватит родителям на прихоть.
Вот объясните мне.
Да может и кредиты брали потому, что то, что могли бы накопить, ушло со свистом в забор и сарай...
Вот не выдержала... Чем занимались??? Пахали как проклятые наши родители за 120 руб. в месяц. Вы помните зарплаты советского времени, вообще? Какие на х... счета в банке и квартиры??? Мои родители всю жизнь проработали на космических предприятиях, инженеры для космических станций. И не их вина, что в этой бл...ой стране у них были такие зарплаты. А в 90-92 гг. им вообще зарплаты по 8 месяцев не платили. Папа мой работает до сих пор, в 69 лет! Вам ли не знать, что в нашей стране нормально на пенсию прожить нельзя? И я, и сестра даем им по 500 евро в месяц, плюс оплата мед услуг, и считаем, что это нормально. Более того, мой муж из европейской страны родом. Пенсии там более чем приличные. Тем не менее, когда он захотел отцу стиралку и холодильник новые купить, а маму свою в путешествие отправить - мне в голову не пришло возражать.
Простите, а наше поколение сейчас живет не в бл...ой стране? Вот так, спокойно, не нервничая. Мы не пашем как проклятые, чтобы заработать на однушку, постараясь впихнуть туда мужа, жену, детей, а если и впихнув, то пахая дальше, зарабатывая на трешку? Где сейчас дают квартиры, как в советские времена?
Сейчас всем платят зарплаты вовремя?
Если Ваш муж может позволить вынуть из семьи деньги на стиралку и на путешествие -это очень здорово. Скажите, как воспринимают эти подарки родители мужа? Какие у них отношения? Считают ли они, что дети им должны всю жизнь? Только честно. не кривя душой.
Мы тоже пашем как проклятые... Но моим родителям тоже квартиру никто не спешил давать, они покупали кооператив. Поэтому они ее заработали, во всем себе отказывая, и я не считаю возможным требовать размена. Родители мужа - за подарки благодарят, естественно. Но они их не просили, это он так захотел.
**Поэтому они ее заработали, во всем себе отказывая
Речь в топе идет в том числе и о том, что и СЕЙЧАС люди зарабатывают на квартиры, во всем себе отказывая. И сейчас это - не легче, чем тогда, а может и труднее. Речь не идет о том, что дети требуют размена родительской квартиры. Они пробиваются сами, как только могут.
Когда ваши родители зарабатывали себе на кооператив - у них на шее их родители сидели? Ответьте да/нет.
Тогда такой вопрос: помогал ли бы Ваш муж родителям, если бы они в ультимативной форме требовали купить им что либо (продукты, лекарства, медицину не имею ввиду)?
И еще вопрос: Вы и Ваш муж твердо стоите на ногах? Ваши дети, если есть, обеспечены всем необходимым?
Смотря что Вы подразумеваете под "стоите твердо на ногах". Мы живем отдельно, в очень большой и хорошей квартире - но съемной. Ребенок ходит в частную школу. Но это все не с неба падает. Работаем оба много. Но помощь родителям для нас - статья обязательных расходов.
Если Вы можете позволить себе снимать просторную квартиру, то явно не на последние деньги, а имеете возможность еще и на старость откладывать сбережения. Так?
У меня дополнительный вопрос: Вы рассчитываете на помощь Ваших детей Вам в старости? На то, что они будут покупать Вам жилье или снимать его для Вас и для себя (Вы же себе жилье покупать не торопитесь, стиральные машины и путешествия обеспеченным пенсионерам гораздо важнее). Что ВЫ оставите своим детям? Какой ДОЛГ?
Вы хотите, чтобы ВАШИ дети не жили СВОЕЙ жизнью, учась, рожая детей, отдыхая в разных странах, а ПАХАЛИ на удовлетворение Ваших потребностей, ибо Вы сейчас их решать не торопитесь? Живете сегодняшним днем? Ну-ну.
Мне почему-то кажется, что СВОИМ детям судьбу кормильцев Вы не готовите. Вы просто об этом пока не думаете, что будет дальше? Сколько Вам лет?
А почему так агрессивно? Мне 35 лет. Мне жилье покупать точно не надо, у меня оно будет. Детям я собираюсь дать очень хорошее образование, а после вступления в брак - естественно, рассчитываю, что они будут жить отдельно и сами решать свои жилищные вопросы. Если будет у нас возможность дать первый взнос на ипотеку - сделаю это, конечно, но жилы для этого рвать не буду. Я живу своей жизнью, мы отдыхаем с детьми по всему земному шару, дети не лишены ничего, но мы параллельно помогаем родителям. И если мои дети будут жить так же, как мы - поверьте, я буду считать, что их жизнь удалась. А нам помогать - помогут, если захотят. Если не захотят - с ножом к горлу приставать не буду, просто пойму, что где-то в воспитании я ошиблась, если для ребенка не норма помочь престарелым родителям...
Ну, знаете ли,120 руб.-ещё хорошая зарплата была. Кто-то и по 60 и по 90 руб.получал. И квартиры покупали кооперативные.А на первый взнос родители давали(наши бабушки). И заказы с красной и черной икрой были тогда.Нормально родители наши жили.
А бабушке моей 81 год.До сих пор работает.Несколько лет назад мы с братом купили ей телевизор новый-дорогой,большой,а то "Рубин" был старый. Так она обиделась,в итоге телек пришлось обратно в магазин сдать,а через некоторое время поехали в магазин и она сама себе купила.Вот так.
Ну насчет пахали "как проклятые" - это вы загнули. Нормированный рабочий день, что счас к примеру - редко встретишь. А 50% вообще бумажки перебирали.
Далее. Зарплата "120 рублей" была 20 лет назад, т.е. родителям было - 35-45 лет. Как многим нам сейчас. Что им мешало:
1. Не "пахать за 120 руб"?
2. Подрабатывать, потому что на 120+120 с двумя детьми - было не прожить?
Да, 20 лет назад... Помню как сейчас - в 92 году моя мама, отличный программист, пыталась устроиться на другую работу. И везде ей говорили: "нет, к сожалению, женщины 50 лет нам не нужны, а нужны 20-летние мальчики..." Вы всерьез считаете, что в начала 90-ч было легко устроиться на работу 50-летним людям, всю жизнь проработавшим на гос. предприятии? А с 2 детьми - ка-то прожили на 120 + 120 руб. И квартиру покупали кооперативную. На размен которой я не считаю себя вправе претендовать.
При чем тут "всерьез считаете"? Я прекрасно помню те времена, просто прекрасно.
Ваша мама - не одна такая, жившая в 90-х, тут у каждой первой такие родители. Каждый первый работал на "госпредприятии", без вариантов. Каждый первый попал со сбережениями в сбере. И каждый первый терял работу, месяцами не получал зарплату. Все выкручивались и выживали.
Одно не сходится. 120+120 - и купили кооператив? С двумя детьми? Каким образом? Действительно интересно. Мои родители - сколько себя помню, на 120 не жили ни-ког-да, а помню я себя в конца 70-х.
Кооператив на 120 - не покупал никто из знакомых. Ник-то. Озвучьте плиз год и сумму.
+ 100000000000
однозначно не купили бы. мои родители, чтобы купить кооператив, уехали строить БАМ.
Да вот именно. Хотела бы я, спокойно отсиживая рабочий день с 9-ти до 5-ти за з/п 120 рублей (пересчитывая на нынешнюю - это тыс 25, я понимаю), не парясь, имея двух детей, купить "кооператив".
Я все это пишу - к тому, что неправильно так безопелляционно: наши родители пахали-пахали. Это мы сейчас пашем, по крайней мере уж НЕ МЕНЬШЕ, чем при совке. Кто тогда домой в 20.00 в лучшем случае приходил? Кто не мог ребенка из сада забрать, и няню нанимал для этого? Кто ипотеки на 20 лет брал? Для кого отпуск две недели в удобное для фирмы время (сезонность бизнеса и пр.) нормой был? Ну и все остальное.
Если тете 46 лет, она 1963 года рождения. 1991-й год, когда все "сгорело", она "встретила" в 28 лет. Что, за последние 20 лет нельзя было себя хоть немного обеспечить, чтоб не тянуть ежемесячно с сына? Да хоть работать пойти она может? Что мешает?
Да мама жила всегда для себя, муж стал подрабатывать на летних каникулах с 14 лет и отдавал маме, ну конечно наверное себе немного оставляя, после 10 класса поступил в институт и уехал от родителей (родители в подмосковье дальнем) снимал с другом квартиру и сам себе зарабатывал на прожить. Она только изредка спрашивала, есть ли у тебя деньги или нет? А какие могут быть деньги на 1 курсе дневного отделения. Копеешная стипендия. В 20 лет мы пожинились. Он сам как и я заработал на свадьбу. Подрабатывал где только можно, на дачах у обеспеченных людей и т.д. Т.е. она вообще никак не касалась сына. У него ничего своего не было ни счета, ни жилплощади, ни просто поддержки родителей. Начинали мы своей семьей с нуля. Конечно я родилась в Москве и поначалу жили у моих родителей. Я работала, он временами и никогда мы ни у кого ничего не брали, сами, финансово жили так на что хватало. Да в принципе никто и не предлагал. Для того чтобы собрать первонач. взнос на ипотеку муж подрабатывал и я после первых родов в 8 месяцев вышла работать. Сейчас финансово лучше, свекровь не может спокойно спать. Извините наболело.
Очень Вам сочувствую! Свекровь ВАша тот ещё фрукт, лнгко не отстанет. Здесь был дельный совет озвучивать все потребности свои и её, чтоб видно было, чего Ваша семья должна лишиться. Лучше чтоб это было в письменном виде, наглядней будет для мужа.
Вот скажите, чем занимались родители во времена своей молодости?
Работали, с нормированным рабочим днем, за копейки, ничего не имея.
Почему они не обеспечили себе достойную старость?
Откройте учебник истории, прочтите внимательно - будет вам счастье.
Другое дело, когда родители жили себе во благо, рожали детей в надежде, что дети их будут содержать всю свою жизнь, забив на свои семьи.
Где вы видели таких людей, которые годами не спали, ночами стирали пеленки, рожали детей с мыслью - вот сейчас, сейчас он вырастет, и тогда будет меня содержать. Вы вдумались в то, что раньше не было НИЧЕГО из того, что есть сегодня у нас?? И никто и помыслить не мог, что БУДЕТ, поэтому детей рожали для себя, как и всегда.
Почему дети не могут жить так, как они зарабатывают? Почему дети должны экономить на себе и своих детях во благо прихотей родителей?
Вы сейчас о ком-то конкретном? автор не бедствует, и мужу хватает денег. А если гипотетически, то встречный вопрос - а почему бы не помочь?
Все ваши вопросы - они от Вашего возраста. Вот стукнет Вам 40, и все увидится иначе. А про 60 - вообще молчу.
Работали ничего не имея? У меня бабушка дворником работала, получила за это квартиру, помогала нашей семье деньгами, подарила нам с сестрой по бриллиантовым серьгам (это когда золото в стране днем с огнем не сыщешь) + у нас с сестрой было еще по 1000 рублей советский на сберкнижках (которые благополучно сгорели). Так что я уже молчу про специалистов в НИИ и т.д.
"Где вы видели таких людей, которые годами не спали, ночами стирали пеленки, рожали детей с мыслью - вот сейчас, сейчас он вырастет, и тогда будет меня содержать. Вы вдумались в то, что раньше не было НИЧЕГО из того, что есть сегодня у нас??" - такой человек есть - это моя свекровь.
Она этого и не скрывала никогда. У нее, знаете, какая причина была рожать не одного ребенка? Я когда услышала, в обморок чуть не упала: " Если одного сына в армию заберут и он там погибнет, так хоть будет кому мне стакан воды на старости лет принести."
Автор, на секундочку имеет ипо течный кредит, который можно погасить досрочно, а не тянуть его 25 лет и дарить подарки свекрови каждый по 40 тысяч.
Да, мне не 40, мне 31, но уже успела нахлебаться в жизни так, что Вам не пожелаю.
Ваш пример - не единственный возможный и не является показательным. Понимаете? есть море вариантов.
Если муж автора считает, что он может себе позволить дарить маме такие подарки - значит пусть дарит. Он не деньги автора отнимает, и не изо рта ее детей вытаскивает.
Простите, а автор от воздуха детей рожала или от мужа? Значит дети его, а деньги не автора? Очень интересный подход. Пока автор рожает детей и сидит с ними дома, муж зарабатывает деньги в семью, а не для себя. И решать дарить или нет, даже своей маме, они должны вместе.
Если автор так любит и хочет помочь мужу, почему бы ей было не работать пойти, а рожала второго? Кредит уже был, так второй ребенок так материально "утяжеляет" быт? почему - если они семья, деньги общие, почему бы и не пахать вместе?
Ну знаете ли - автор забыла у свекрови спросить рожать ей второго или нет:)РАБОТАЕМ ВСЕЙ СЕМЬЕ ВМЕСТЕ С ДЕТЬМИ ВО БЛАГО СВЕКРОВЕЙ!
Любить мужа- это жить одной семьей, иметь детей и обеспечивать СЕБЕ достойную жизнь. А если автор против подобной помощи - это не значит, что мужа она не любит.
Вы прекрасно понимаете, что утрируете. Но я считаю так - если бы я видела, что моему мужу ТРУДНО, ему НЕ ХВАТАЕТ денег, ему НАДО срочно выплатить кредит, я бы пошла пахать, а не рожать второго. ДАЖЕ если бы свекрови тут вообще не было бы. ПРОСТО потому, что у нас в семье принято помогать друг другу. И родным, и женам-мужьям, и детям.
Смешно Вы пишите: "А если автор против подобной помощи - это не значит, что мужа она не любит"
Та же фраза: а если он не против давать ей денег, то не значит, что он не любит жену.
И еще много раз перефразировать можно.
Вы знаете, вот просто по определению -лучше дать больше, чем меньше. Зачтется.
Автор с мужем рассчитали свои возможности и поняли, что они в состоянии содержать детей и ипотеку. Только вот забор свекрови они учесть забыли. А он выплыл. Это я к данному случаю.
К сожалению - когда жена дома с детьми, а муж единственный кормилец и он самостоятельно решает на что потратить деньги - здесь уже не до смеха.
У меня почему-то в жизни не засчитывается, сколько бы хорошего я не делала. Так что нужно рассчитывать только на себя и на мужа, если есть семья.
Вы - автор? вы так за нее все расписали - это решили. то взвесили...По поводу забора - я уже ниже написала.
К сожалению - когда жена дома с детьми, а муж единственный кормилец и он самостоятельно решает на что потратить деньги - здесь уже не до смеха.
Да все у них прекрасно, и денег много, и на все хватает. И на забор дал - значит есть еще. если можешь дать 40 легко, значит у тебя минимум сто еще в тумбочке, последнее никто не отдает ;-)
А у меня засчитывается, и буду делать. И рассчитывать я могу на многих людей, помимо мужа, и все всегда помогают. Но и обратное - они ТОЖЕ могут на меня рассчитывать. Понимаете?
Каждый для себя все решает.
Первый пост автора прочитайте. Там по-моему все ясно изложено. Ключевые слова - огромный долг и ипотека. Этого не достаточно?
Читала, ключевые слова "влезает свекровь". ;-)
КАЖДЫЙ для себя сам все решает.
Я бы гордилась мужем, который содержит меня, двоих наших детей, отдает долг и еще маме родной помогает. Гордилась бы, и как мужем, и как человеком, мужчиной. Не всем же бездельниками запойными быть в России??? ))) А автору и этого мало - нет, давай додавим гада, мало того, что он такой классный, так пусть подо мной стоит, я, столбовая дворянка, решать буду кому и что давать, я! Тоже мне - мама!!! Что это вообще за слово такое??? доченька, ты не знаешь?
Если б не было свекрови, и денег не хватало, чтобы СРОЧНО выплатить кредит, то тогда и было бы логично автору "впрячься" и "пахать". Да даже и в таком случае решать автору и её мужу, что выгодней для их семьи -- работать автору или сидеть с детьми. В ситуации же автора мужу "трудно", потому что помимо кредитов он оплачивает прихоти (да-да, именно прихоти) своей матери, которой кстати до пенсионного возраста ещё несколько лет, но работать она почему-то не хочет. То есть, по-Вашему, автор должна была отказываться от рождения детей ради обеспечения комфортной жизни свекрови, которая решила сидеть на задней точке и не колыхаться?
Звучит так, как будто автор родила второго, чтоб не идти на работу, а весь день сидя дома развлекаться. Вы же даже не знаете, как было принято решение про второго. Может, там муж умолял:)
Да и вообще, с такой свекровью детей надо побыстрее рожать и на ноги ставить. Иначе потом это будет все сложнее и сложнее. Аппетиты-то растут.
Так у неё ещё и муж?!! :-О Что-то я пропустила... Если муж, то тогда вообще нахальство!
Автор здесь об этом пишет: http://eva.ru/topic/63/2216867.htm?messageId=55214484
Вроде бы он мужу автора = отчим: http://eva.ru/topic/63/2216867.htm?messageId=55212501
Не хватает ей денег, так пусть и грузит своего 2-ого мужа этими проблемами или оба думают как их решить совместными усилиями. Если б случилось какое ЧП и жизнь свекрови автора находилась на грани выживет\не выживет и матпомощь от семьи её сына поможет ей выжить, а тут же не тот случай.
Та патамуша если семья общая, так и расходы должны не по первому мамочкиному требованию идти, а по мере поступления денег.
А то как деньги делить, так семья общая, а как расходы считать, так это молодые сами.
Я так из постов автора поняла: мама там не особо парится, как у молодых с деньгами, кредит и все такое. Зато на ее проблемы деньги должны быть, машину импортную надо и т.д.
вы че не в себе? у дворников з/п была выше чем у НИИстов. мой папа инженер подрабатывал дворником и сторожем ночным в химчистке.
слушайте в совке ВСЕГДА У РАБОТЯГ ЗАРПЛАТА БЫЛА БОЛЬШЕ, ЧЕМ У ИНЖЕНЕРОВ С ВО. это парадокс совка. так что не надо ездить по ушам
Чего раньше не было НИЧЕГО из того, что "сегодня есть у нас"? - Навскидку, только свободных поездок за границу.
Машина у моих была с 82 года, стоила - 8200 рублей, как щаз помню. Понятное дело, что на з/п в 120 рублей это не светило, но мои и не думали жить на з/п: мама после работы не диван давила, а шила, отец шабашил, а потом пошел на вахтовый метод на скрепер - 400 рублей. Квартиру сначала двушку, потом трешку дали, нас двое детей. Ни разу нас не попрекнули ни тем, что пеленки за нас стирали, ни тем, что брата с 89-го, а меня с 91-го года выучили в Москве.
И про возраст. Мне 36, до 40 осталось 4 года. Смотрю на свою маленькую дочь и думаю: если я не смогу обеспечить ее жильем, я легко обменяю трешку на двушку и отдам доплату ей, чтобы было полегче. Нам с мужем на старости и двушки за глаза хватит. При том, что мы не получали ее от государства и за дочь то же.
Здесь сам бог велел бы поделиться.
Как хорошо не будет зарабатывать моя дочь - у меня в глотку не влезут эти 40 или сколько там тысяч, потому что я прекрасно знаю и буду знать, что и дочери они не с неба упали. И отбирать я их буду - у своих внуков. Для которых гораздо важнее нормальное питание, кружки, лишний отдых на море, чем новый забор на мою дачу. И здоровье моей дочери, пашущей, мне как-то поважнее. Я конечно понимаю, что здесь в кого ни плюнь - все миллионеры и легко могут позволить двоих детей в год пять раз на море вывезти и родителям дома строить каждый год, но я в реальной жизни живу.
У нас не было ни машины, ни поездок, предки пахали, мы с сестрой в саду были. Сейчас я помогаю предкам, и не вижу в этом ничего ужасного. Меня тоже никто пеленками не попрекал, я не поняла к чему это вы.
Я тоже для ребенка все сделаю, но я так думаю сейчас, если же что-то случиться со мной - что плохого в том, что он мне поможет?
Если что-то случится - конечно. Загадывать трудно, кто знает что там будет.
И мы сейчас помогаем от души. Думаю, побольше тех, кто на форумах визжит "родители это святое, они жили на 120 рублей и нам ничего не должны и мы им должны ноги целовать за то что нас родили и вообще государство такое-растакое".
Почему у нас были машины и поездки на море каждый год с 80-го года - я писала. И мясо с рынка, и фрукты, и орехи, и джинсы, когда в магазине все по талонам (я не из Москвы, поэтому талоны были с моего рождения). И родители мои просто молодцы. Они никогда не называли свои работу "пахали", "пахали" они - уже после нее.
Дали нам встать на ноги, а не тянули сколько только можно урвать с 20-ти лет. Я очень, очень им за это благодарна. И сейчас отдача от нас им идет: полным ходом - раз и не на наших жилах - два. Они прекрасно знают, что внуков не обделяют ни в коей мере. Но 40 штук в месяц просто так - не взяли бы никогда. Так же, как не возьму их в будущем я.
И задел себе на старость они обеспечили: дом отстроили и трешку сдают. Я их уговариваю поменять квартиру на поменьше, с доплатой, ни в какую: как можно прожирать недвижимость, когда у нас есть внуки.
Вот и все.
Ну так вы тоже помогаете, тогда чего обсуждаем? я уже потеряла нить разговора...
Вас сумма смущает? 40 тысяч? Не знаю, я столько не даю, но я зарабатываю не так много, как муж автора. поэтому, сбстна, и ипотеку и кредитов не беру...))) Может он 400штукв месяц имеет, и 40 для него - фигня? или эти 40 тысяч - это впервые за полгода и с зароком, что "до августа" ни-ни? У меня мама так машину просила - я ей дала половину денег вперед, потом какое-то время не давала.
Эхх, ИМХО, тут все оч индивидуально. Но автор точно не права - ну не должна она, не должна она решать ЗА мужа кому скока давать(((
моей маме 48 лет, работать она начала только в 87 году, про что я должна прочитать в учебнике истории?)сначала мама работала преподом в техникуме з\п была около 200 с лишнем рублей, папа лейтенант с з/п 250+пайки, далеко не все пахали за копейки. И на пенсию никто из них вообще не собирается, хотя папа уже имеет военную пенсию по выслуге лет.
Я вообще не понимаю, как можно тянуть руку "дай", зная, что дети - не миллионеры. Причем у нее под боком есть мужик, который вполне мог бы обеспечить ее потребности.
Девочки, советующие озвучить траты свекрови, рассказать ей, чего она лишает внуков, требуя забор на дачу и расставить так сказать приоритеты...
Вы серьезно полагаете, что она прислушается-задумается-пристыдится? Ну вы наивные.
Чихать она хотела на все. Она ХАМСКИ требовала и будет требовать, и никакие разговоры не заставят ее прижать зад. Все пропустит мимо ушей, если б просто способна была понять - давно бы сама, безо всяких разговоров прекратила бы хаметь.
Автор писала, как она растила сына. У меня у зятя (мужа сестры) абсолютно такая же ситуация: забирание стипендии все пять лет (это тебе на свадьбу, а на свадьбу ни копейки не дали), отбор даже выигрыша в лотерею лет в 14, отбор всех подработок, когда ему тоже хотелось модную футболку... И сейчас обдирают как только могут, а лишают - извините, не отдыха детей на море, а кое-чего пострашнее.
Я автор, это все бесполезно. Разговаривала, а она мне говорит, что ее сын итак все в семью, все в семью.
автор, а вы МУЖУ это озвучивали, имея в руках таблицу расходов? и чем он мотивирует свое нежелание удовлетворять базовые потребности своих детей?
Честно, говорила, но без таблицы расходов. Я сама иногда неправильно себя веду, на чем-то стараюсь сэкономить, чтобы съездить на море допустим. А он считает, что на море мы сейчас не можем себе позволить.