про свекровь
я не люблю свою свекровь, стараюсь с ней вообще не общаться, мне просто не приятно с ней общаться, она всегда хочет чтобы муж мой с ней был по ее любому зову , чтобы везде ее возил и т.п.
мужу не показываю вида, что ее ненавижу, от поездок отмазываюсь всегда.
иногда делаю вид что для его мамы стараюсь что-то сделать хорошее, типа вот шампунь купила отвези, или угости пирожком когда поедешь, т.е. муж не знает о моем отношении к ней. Внешне все выглядит нормально, я стараюсь себя держать в руках при встрече с ней.
Скажите мне? надо ли так себя вести? делать вид что все хорошо. ведь никто не знает что у меня в душе, и как я ее ненавижу, особенно когда она мужа срывает из дома по пустякам. или когда звонит с нравоучениями.
вот сегодня опять поехал, маму навестить, я шоколадку ей передала)) , ненавидя ее внутри всеми кишками.
а не могу по другому. меня даже внутри всю переворачивает, когда он к ней едет. а вида не показываю, все в себе держу.
Не обязательно, что у вам не встречались люди с которыми например трудно найти общий язык или просто вызывающие антипатию?
Я пока не поняла что свекровь моя, к сожалению, просто неумный человек (и это еще мягко сказано), жуткий эгоистичный манипулятор да и вообще злая по жизни - испытывала похожие на ваши чувства. Но теперь все на своих местах, иллюзий не питаю по ее поводу и сразу стало легче.
Аутотреннинг, здоровый пофигиз ну и чувство юмора (иногда такое может отмочить - остается только поржать) Ну и еще повезло что она далеко живет
Ох, чувствую, будет у ней, бедной, несварение от вашей шоколадки. И это в лучшем случае. А то и подавиться может, не ровен час((
я тоже раньше не любила свою свекровь, она мне казалась странной, но когда со мной случилась беда - мне помогли только родственники мужа и больше всех она, мои молча сочувствовали...
всякое в жизни бывает - мама может и мужа против вас накрутить...
возьмите себя в руки - забейте на нее, думайте о ней как о назойливом комаре или раздражающем муравье... тем более вы не вместе живете, к чему это все...
берегите нервы
кстати ваша ненависть к свекрови, если ее вовремя не пресечь может на мужа перекинуться, оно вам надо? займите себя чем-нибудь, сначала будет тяжело не думать о свекрови, а потом привыкнете и будете по другому смотреть на нее )))
Конечно не показывайте вида. Муж вас не поймет. Только ругаться будите по этому поводу. Надо над собой работать! И не обращать такого внимания на нее....
Ненависть разрушительное чувство, которое вредит прежде всего вам. Вы можете не общаться, но от ненависти нужно избавляться. Попробуйте ее пожалеть. Взгляните на нее другими глазами: она старая-больная-одинокая-несчастная женщина. Дергая сына по дюбому поводу она ищет прежде всего проявления в сыне заботы о себе.
ваш муж - ее сын... если вы так относитесь к его матери, то какие отношения у вас с мужем?
Вам чего жалко картошки. Если сын привезет картошки родителям в возрасте..ну пипец. по мне так пусть ходит и ездит когда надо. меня вот моя мама так таскает...и чего теперь муж покорно ездит.
Я думаю, тут дело не в картошке, а во времени. Во всяком случае у нас так, у мужа один выходной - воскресенье, суббота - короткий день. Я тоже работаю. У нас элементарно накапливается куча своих нерешенных дел к выходным, это помимо потребности в отдыхе. А свекры - уже несколько лет пенсионеры, им наоборот себя занять нечем, на мужа обижаются - говорят, что он их на деньги променял - потому что ездит 1 раз в месяц (они в области живут). Один раз к ним, 1 - к моим, 1 - наши дела, 1 - наш личный выходной.
Из-за такой ерунды? Т.е. вы явно нас обманываете,что не проявляете своей ненависти,если даже из-за картошки ругаетесь.Я бы легко отпусти купить картошки.Вы ее ненавидите из-за того что она использует ,заметьте ,своего сына для помощи по хозяйству? Подумайте о своей душе,возможно ей придется нелегко.
Он её СЫН, а не СОБСТВЕННОСТЬ.
Сын или дочь становятся самостоятельными людьми со своей жизнью и своей семьёй. И мать должна понимать, что счастье её ребёнка теперь там- в его семье. И мать должна тактично общаться и дети тоже. Я думаю главное в этих отношениях взрослых детей и родителей знать что они есть, что у них всё хорошо и готовность ВСЕГДА прийти на помощь если что.
А вот это перетягивание каната, жена хочет погулять с мужем и детьми в выходные, а маме скучно, она вызывает его хлебушка/кортошки принести, старость типо уважить и внимание оказать. Бесит.
Ну хочешь ты пообщаться, надо теперь со всей семьёй согласовывать, придумать что-то интересное для ВСЕХ.
Кривить душой не нужно, тогда зла будет меньше. ИМХО.
а не приходило в голову, что муж не " родился- в дело годился", а какой он- её заслуга? и теперь она имеет право отвлекать по пустякам- элементарно скучает..
если любите- маме должны спасибо за него говорить. банально, но верно..
А у вас есть дети? Представьте что ваш любимый сыночек которого вы любите больше всего на свете в будущем женится и какая-нибудь женщина (его жена) будет вас тихо ненавидеть и препятствовать вашей встрече с сыном? А вы всю душу ему отдали и так нуждаетесь просто в общении с любимым человеком. Я как подумаю об этом сейчас, то ввесь негатив к свекровы куда-то уходит.
эта женщина теперь его жена, семья. Мама тоже семья, но это не значит что надо каждые выходные сына срывать, ведь на неделе работа, в выхи хочется побыть дома с женой....я так думаю.
Это все понятно, но я думаю мама там не постоянно его дергает. А автор ее ненавидит всегда и за все! Терпимее надо быть! Закон кармы еще никто не отменял!
Незнание закона не избавляет от ответственности! Но разговор сейчас не об этом. Каждый к этому приходит сам и в свое время.
А зачем шоколадку передавать?:-о Да и мужу не говорить? Скажите, что не в восторге, что она срывает его постоянно, но терпите, потому что она мамо. Чтоб муж в курсе был, что мамины кайфушки с вашими не совпадают. А то мазохизм какой-то.
+1. Я тоже свою свекровь не люблю, но стараюсь ненависть не питать. Она все же мать мужа, хоть эгоистичная и мнительная. Люди - не ангелы. Неизвестно какие мы будем в старости. У всех свои недостатки. Ненависть разрушает, поэтому не стоит тратить свою ценную энергию на негативные чувства.
+1. Только озвучивать конечно без излишнего негатива и истерик :) А то получите обратный эффект.
Надо вести себя так, как вам удобно и комфортно.
Мне было удобнее всего порвать отношения окончательно. Высказала её всё, что думала и видеть и слышать её не хочу. Сначала не понимала её, но чувствовала, что не просто так она поступает так. Ревновала. потом убедилась, что мои чувства верны. Пообщалась, послушала её оценки других семей, её притензии к нашей семье и ко мне и послала...
Мне так легче. Моя семья так крепче, чем если бы я терпела всё, тем более я терпеть долго не умею. Всё равно прорвёт! И чем дольше терплю, тем сильнее прорвёт. :(
+100000 У меня то же самое: пробовала терпеть, но потом так прорывает, что решила не терпеть и все сказать. А такого лицемерия как у Автора не понимаю - не любите человека, не надо покупать шампуни, шоколадки. Имейте свою позицию - это нечестное поведение, оно к вам вернется.
У меня свекровь себя так вела, как автор.
Только ненависть эта сочится всё равно, то там то сям проявляется. Меня это больше всего раздражало.
Зачем себя насиловать. Ненавидишь, не любишь, скажи и всем станет легче. Зачем строить из себя любящую свекровь или невестку.
У меня тоже свекровь вела сеья как Автор: лицемерие, показуха, какие-то лозунги и при этом полное опровержение всех этих благих идей подлыми поступками. А я все это видела и постоянно срывалась на мужа, пока не решила проблемы с ней.
НЕЛЬЗЯ вести себя так как ВАМ удобно и комфортно Потому что мы среди людей живём. И близких надо беречь особенно. И никогда семья не станет крепче если жена порвёт с мамой мужа. Если он нормальный мужик конечно. Можно поговорить со свекровью о том, что вам не нравится но очень деликатно и не по таким поводам как картошка.
Если люди с которыми в принципе невозможно говорить не деликатно, ни вообще никак. И единственный выход - свести на мин.общение.
Не, ну че вы как дети себя ведете? За 6 лет-то можно былотактику поменять?
За картошкой срывает? Ну так возьмите в привычку предлагать родителям помощь с покупкой и доставкой продуктов. Но тогда, когда ВАМ удобно. Предложите раз, два, три. Потом будете диктовать - мы можем тогда-то. На выходные у нас планы (причем планы должны быть интереснее маминой картошки :) ) И участвуйте, участвуйте в процессе. Глядишь и отношения наладятся :)
обязательно показывать истинное отношение, закатывать истерики,изрыгать проклятья.покупать вместо шампуня крысиный яд и муж проникнется к вам уважением и безграничной лябофффью:cool1
Я к своей свекрови не испытваю большой любви, но стараюсь проявлять знаки внимания: если что-то вкусное приготовила - передаю через мужа, если праздник - подарок (обязательно такой же как и маме). Я считаю это просто дань уважения.
А чтобы не обидеть свекровь:) Маме подарок, отличный от другой мамы - на день рождения:)
Я просто не очень понимаю, когда свекровь называют "мамой". Мама - это та женщина, которая родила и выростила. К другой женщине (за исключением усыновленных детей) такого же отношения быть не может: ее можно уважать, любить ценить, но Мамой она не станет никогда. И у свекрови есть имя, отчество, которые не являются обидными в обращении. А ваша свекровь контролирует и обижается, если вы сделаете своей маме другой подарок?
Да, моя свекровь к этому относится ревностно:( Когда называю ее мамой - просто светится от счастья. Мне не сложно выговорить это слово. Моя мама относится к этому с юмором.
Столько "условностей" и неискренностей, только чтобы неумная ревнивая баба не чувствовала себя Вами обделенной?..
Н, я не могу сказать что уж совсем все неискренно:) Еще раз повторюсь - мне не сложно, ей - очень приятно.
Меня свекровь ненавидит(это я уж точно знаю по ее словам и делам)но подарок демонстративно передать-это у нее в крови.Меня от этой показухи больше всего воротит:(
Когда мы поженились 15 лет назад - то мне казалось, что у меня идеальная свекровь. Она подчеркнуто дружелюбно относилась ко мне, постоянно говорила, как ей повезло, очень дружила с моей мамой и моими родственниками. Хвалила меня, мои кулинарные способности, всем рассказывала, какая я замечательная и работящая.
Я ей платила тем же - подарки, помощь, совместные походы в кино-театр.
Родился сын спустя 5 лет, начались "ценные советы" и желание рулить и держать "руку на пульсе". Свою помощь фактически навязывала - звонок в дверь, "здрассьте, я мимо шла"(абсурд, просто по географическому расположению), "ты иди погуляй, а мы тут посидим". Обижалась на нашу кошку, которая не подпускала ее к кроватке сына - шипела.
Вышла на работу. Начались истерики, что я больше люблю свою маму, свекрови не доверяю, плохо отношусь, поэтому свекровь не может участвовать в помощи мне с сыном. Стала приезжать раз в неделю, чтобы помогать. Эта помощь выражалась в том, что в моих шкафах наводился "порядок", вытаскивались вещи мужа и нашего сына - все это гладилось, и любовно раскладывалось по кучкам по цвету-форме. Мои вещи комком сваливались где-нибудь в углу. Муж несколько раз с ней разговаривал, просил, говорил. Закончилось все конфликтом.
Почти 2,5 года назад муж решил продать свою квартиру и купить другую, рядом с моей мамой, которая нам очень помогала. В его квартире жила свекровь. Сделка была сорвана, а я узнала про себя очень много нового.
С тех пор - я свекровь не видела, общение наше прекратилось. Муж ездит к ней, возит сына. Так и живем.
Должна ли я уважать свекровь просто по факту ее существования? Нет, потому что уважать можно только за что-то и за плохое отношение - тем более нельзя. Ненавидеть тоже нельзя - ненависть разрушает. Я была очень обижена на нее, когда она выкрикивала мне в лицо оскорбления, но позже поняла, что ее надо только пожалеть.
ой прям моя история,точь в точь.только я замужем 6 лет,а со свекровью не общаюся 2 месяца.при все при том чувствую себя спокойнее.как я не хочу быть такой свекровью....
