Мать...
Знаю, тема не нова, но поддержите что-ли. У меня очень плохие отношения с матерью, постоянно скандалы, ругать, оскорбления с ее стороны, проклятия и т.п. Живем вместе, разъехаться возможности нет. У меня есть ребенок, который все видит-слышит-понимает, постоянные истерики у ребенка, невроз. Снимать квартиру возможности нет, з/п не позволяет. Предлагала матери переехать в подмосковье (могу взять ипотеку на много лет), отказывается. Поговорите со мной!
А как это - не имеете возможности снимать, но имеете возмоность взять ипотеку? И почему в Подмосковье должна ехать мать, а не вы? Ведь это вас не устраивает ситуация в семье.
Подмосковье - это ок. 100 км, на работу не наездишься. Если снимать, то на жизнь нам с ребенком останется 8-10 тыс. Ипотеку могла бы взять, потому что выплаты имеют конец, а при снятии выплатам нет конца. И еще при удачном стечении обстоятельств, могут родственники помочь со стартовым капиталом на ипотеку. Еще бы мать не устраивала ситуация, она же нашу с ребенком кровь пьет, всякие гадости ребенку про меня говорит.
Ну так может поднапрячься и купить на дальнее, а ближнее Подмосковье? Нет денег - подкопите. Раз есть чем платежи платить - стало быть, есть что копить. Настройтесь на то, что годик надо потерпеть и ззакройтесь типа стклянным колпаком от нее. На провокации не ведитесь.
А выселять мать ииз ее жилья, какой бы поганый характер у нее ни был - скотство, простите мой френч. Вы взрослая, сумели ребенка родить маме под бок - надо разорваться, но решить вопрос с жильем так, чтоб ребенок не страдал.
Да я бы к черту на рога уехала. Но получается так, что я сильно привязана к району дет садом и работой.
Я так понимаю, Вы мать-одиночка. Следовательно при поступлении в сад у вас льгота на внеочередное зачисление. Сколько ребенку? Может, через год ему уже в школу пора или в подготовительную группу? Тогда обязаны будут взять независимо от наличия очереди.
Ну, а на работу придется покататься, что ж тут сделаешь. А может, вынужденный переезд даст толчок для поиска новой, более перспективной работы.
В общем, удачи!
И держитесь. Здесь много у чьих мам тиранский характер есть... или был...
По суду разделить тоже не могу, там очень хитрые манипуляции с квартирой были, очень большой шанс остаться даже без этой квартиры
квартира мамина? скорее всего -да, поэтому это вы должны переехать в подмосковье
Квартиру эту явно "дали" в советские времена. А тогда метраж рассчитывался с учетом детей, так что право на квартиру автор имеет точно такое же, как и мама. А, учитывая, что автору на работу, ребенку в садик-школу, вполне логично, чтобы переехала мама.
Подпись у вас хорошая! Потому что разговаривает она со мной в форме приказа, будт долбать в одно место, пока не сделаешь или не взорвешься. Потому что когда я говорю что-то ребенку, тут же, в два голоса, начинает отдавать свои приказы ребенку, заглушая меня. чуть что не так - поток грязи, не стесняясь никого, потому что сидит все время у меня в комнате и пялится на меня, потому что везде сует свой нос, запрещает мне разговаривать по тел, когда говорю с кем-то, через минуту приходит и начинает гроко возмущаться, что я ребенка бросила и т.п.
Хочу, но будет стоять под дверью и орать. С братом это проходили, поэтому и разменялись
Включайте ребенку телек с наушниками, себе музыку погромче - и пусть разрывается, проверяет кто кого переорет
ой, дурдом. Видимся ведь только вечерами, в выходные стараемся дома не сидеть. И чего не живется на старости лет? Ведь недолго осталось - наслаждайся.
Она пытается привлечь к себе внимание тем способом, котоырй ей доступен. по-нормлальному просто не умеет, не потому что злая. Просто - не умеет. Научиться она сможет только методом проб и ошибок, как ребенок. Ваша задача - не дать ей использовать "детский" способ выяснения отношений - ор, бросание на землю, дрыгание ногами. В вашем случае, возможно начнет разыгрывать сердечные приступы.
Так и делает, приезжала скорая, сказала, что ей не давление надо понижать, а успокоительные пить. Когда они уехали, мне был дан ответ, что я сама сумашедшая и это мне надо таблетки пить
Ну, вот эти "приступы" - и есть аналог детского дрыганья ногами на полу. Вот только учитывая мамин немолодой возраст, она такими концертами и впрямь себе здоровье подрывает.
На вашем месте я бы посоветовала изучить основы первой помощи при потерях сознания - отличить инсульт от инфаркта, и что делать до приезда скорой. Это на случай, если не дай Бог маму и впрямь шибанет.
А пока просто игнорируйте концерты. Услышали крик: я умираю!" - вышли, посмотрели: лицо и губы не синюшные, кровоизлияний в глазах нет, других признаков кровоизлияния - тоже. Спокойным тоном говорите ей: ну, полежи-отдохни. И к себе уходите.
ну, если быть точной, то живем мы просто на одной лестн. клетке. первыми кв купили мы, можем родить в принципе и еще троих. потом купили мои род-ли, утверждая, что будут нам помогать:)) ржу до сих пор.....а скорее рыдаю, потому как не жизнь это:((((помощи нет, а КАЖДЫЙ день нервотрепка. дети же ходят туда -сюда, и не запретишь, не педагогично. мама реально монстр. переезжать глупо, да и обстоятельства сейчас не те.с завистью слушаю про бабушек, которые растворяются во внуках и живут мирно. но не всем одинаково, как говорится......
Будучи в детстве на месте вашего ребёнка, не вдаваясь в подробности... сейчас со своей матерью я вообще не общаюсь, ибо по прошествии лет она отзеркалила свои отношения с матерью на наши с ней.
Так что если не хотите аналогичного финала... надо что-то с этим делать. Если ваша мама - вменяемый человек, то возможно обсудить отношения и попытаться не травмировать ребёнка. А лучше как-то всё-таки разъехаться, а в будущем не повторять её ошибок :)
Ужас, проклятия еще! Она хоть понимает, чтобы проклиная вас, она рушит вам жизнь, судьбу!
А в какие моменты маму чаще всего "накрывает"? ПОдружки у нее есть? Может, отправить ее куда на отдых?
Подружки есть, отдыхать - в любой момент, только езжай. Но она не хочет, даже из своей комнаты выгнать ее не могу "Мне здесь удобно"
Игнорируйте ее, как будто ее нет.
Если бабушка не соображает, что портит ребенку(внуку) психику и жизнь - на хрен не нужна такая бабушка.
У мамы единственный выход - игнорирование и ограничение доступа к ребенку во время бзиков бабули.
Ну так почему она не игнорирует, а влезает в разборки? От большого ума, надо полагать.
Представляю, вполне представляю потому что была в таких ситуациях. И ничего, игнор помогает не только на Еве, но и в жизни.
Может быть вы и о том, но вот я несколько о другом.
"Если бабушка не соображает, что портит ребенку(внуку) психику и жизнь "
В первую очередь МАТЬ не соображает что портит ребенку психику. Соображала бы, то уже нашла бы возможности снять квартиру или просто не реагировать на выпады бабушки.
)) А еще автор вполне может привести домой мужчину (можно просто друга), который ясно даст понять бабуле, что не стоит обижать внуков.
Вы все-таки не поняли. Я как раз совершенно не ратую за ПЕРЕДЕЛКУ взрослого (пожилого) человека. Поэтому и всякие уговоры, объяснения, и тем более угрозы отметаю сразу потому что это практически НЕ РАБОТАЕТ.
Это если совсем не в адеквате бабуля - т.е.если уж слишком настойчиво лезет с гадостями, то достаточно просто недопустить ее саму к зоне обитания мамы и ребенка (проще- не пустить в комнату :)))
Ненормальные бывают разные, буйственные тоже есть...
Она не буянит, она кровь пьет, а про комнату я написала. Осталось поставить замок
меня всегда настораживают "проклятия". Ну неужели так и говорят родной дочери: "Да будь ты проклята!"?
Говорят, и еще говорят, -как хорошо, что у тебя вот такие болезни (...), ты на машине ездишь - разобьешься.
Говорят. Такие мамаши, у которых от затяжного сидения дома крышу сносит - еще и не такое вывернуть могут.
Девы, понимаю, что на голубом глазу такого не скажешь про мать...Верю, просто для меня это мрак.
это и есть мрак, темнота в душе, сумерки сознания, когда на первый план выходит только своё, а все остальные - пофигу. отсюда эти приступы, скорые, стояния по дверью с криками. у матери автора совсем крайний случай, ей надо ребенка в руки - и бегом, хоть как.
приличная интеллигентная бабушка, уважаемый в городе человек, через голову ребенка говорит мне очень близкие к этому вещи :( и при этом это она обижена, а я со всех сторон виновата. девочки, я уже много лет не знаю, что мне делать и как наладить отношения с матерью :( это какой-то тупик...
Моё мнение - никак не наладить. Нужно научиться жить не думая об этой проблеме. У меня пока не получается...
а ниче что квартиру давали в совке с учетом автора? вопрос кто к кому приперся
А что именно ребенок понимает? Несостоятельность мамы или враждебность бабушки? ЧтО у него в приоритете?
Понимает враждебность бабушки, не хочет после сада идти домой, говорит ей, что мама самая лучшая, не слушается ее
бе-ги-те!!! вас с ребенокм ещё можно спасти. вы понимаете, что через 30 лет и вас также будет, если не убежите сейчас
С квартирой изначально ситуация такая: у матери было 2 комнаты в коммуналке, у отца моего 2-х комн квартира, они съехались, получилась трешка. Родили меня, потом разошлись, отец ушел, бабушка моя умерла и остались мы втроем: мама, мой брат и я. Брат женился и квариру разменяли на комнату и крошечную 2-ку, где мы и живем. Такая предыстория. Но вообще мне кажется, что это ни при чем)
Не реагировать я пытаюсь, иногда просто наступает такая апатия, все равно становится. Но в 99% я очень остро реагирую на ее выпады, она знает на какие кнопки и как нажать
Ну почему сразу коммуналка? Снимите в нормальном доме, в обычной квартире. Полно таких объявлений. В квартире будут жить хозяйка и Вы с сыном. Я студенткой так до 4 курса жила. А еще дополнительный плюс, что Вы имеете возможность найти жилье в нужном Вам районе, рядом с детским садом и Вашей работой. Удачи!
Очень сочувствую. Присоединяюсь к мнению, что надо братьноги в руки и бежать. Но вместе с тем хочу сказать, что даже даже разъехавшись проблема эта все равно до конца не уйдет, а только слегка притупится и ее мучительные для вас проявления будут трогать вас реже. У меня ситуация похожая с той разницей что квартирный вопрос не стоял -моей семье было где жить, наоборот мама жила у нас, имея свое отдельное жилье. По нашей просьбе после многочисленных просьб о мире в доме она съехала домой, но все равно она продолжает меня изводить -обвинять во всех смертных грехах. Ну не может она без этого жить, ей обязательно нужено выяснять отношения. И, ясное дело , она ни в чем не виновата- все обижают ее. Не общатьсяс ней я не могу, т.к. это моя мама. Перепробовав массу ухищрений пытаясь наладить нормальные отношения, я поняла, что выход только один - не реагировать. Хотя на собственном опыте знаю, что иногда это не просто сложно, а даже нереально, нереально, когда тебя изощренно втягивают в выяснения отношений. Устоять, не реагировать на ее выпады на злость и оскорбления иногда очень-очень-очень сложно. А для посторонних людей она- замечательный спокойный добрый и мирный человек. пар она выпускает на мне и иногда (так как общается реже) моем брате. Вобщем, разъезжаться вам все равно надо, ваш долг - оградить своего ребенка от созерцания бабушкиных приступов. Но для начала как бы сложно это ни было постарайтесь просто абстрагироваться от маминых нападок. А ваш брат с ней общается?
Я свою маму очень люблю и мне ее очень жалко, но как толькоя пускаю ее чуть ближе к себе, она тут же набрасывается со скандалами обвинениями и т.д.Поэтому единственный выход отдалиться. Это единственное что может хоть немного помочь.
Я тоже люблю свою маму, не смотря ни на что, мазохизм какой-то. Брат с ней не общается 18 лет, ни одного звонка. Детей его она не видела и вряд ли увидит
ой, как похоже на мою маму. один в один просто. для окружающих - спокойнейший и справедливейший человек, а дома просто ужас какой-то. тотальная тирания и беспрекословное повиновение. с каким удовольствием я выбирала вуз в другом и только другом городе. пока я далеко - все более-менее. стоит кому-то приехать - обязательно скандал. я, муж, невестка "довела" маму, неблагодарная и т.д.
знаю не по наслышке, что такое жить с такой МАМОЙ, понятно, что родителей не выбирают, но так хотелось бы:) Вариан может быть: возмите ипатеку и купите комнату, раз все равно живете в комнате, так хоть без мамы и вечных скандалов. Я не могла выдерживать постоянный прессинг своей маман, тяжко сейчас, т.к. за 100 км от Москвы, но у меня своя трешка, я сама себе и своим детям хозяйка, да и ругани нет. На ростоянии мы и нас любят больше:)))
Как Ваша квартира оформлена, Вы-собственник? или только мама?
В любом случае нужно, конечно, съзжать, ребенкины нервы дороже.
"Добрая" у Вас мама. Тогда либо снимать либо занимать на комнату пока, может в ближнем подмосковье даже, в любом случае это будет лучше, чем в ругани жить. Держитесь и нервы берегите.
Сама отказалась. мой покойный отец хотел меня прописать, у него дом шел под снос. а из этой квартиры я должна была выписаться и мать должна было сделать мне дарственную. В итоге отец заболел, меня не прописал и умер
Пожалуйста, обязательно и очень тщательно собирайте док-ва исполнения ренты, а то как бы не пришлось впоследствии доказывать что вы не верблюд.
Я так живу всю жизнь :) Спасает вот что:
1. замок в двери своей комнаты
2. минимум общения
3. вранье ей - увы, иначе любую правду она обернет против вас, рано ли , позно ли
4. при признаках надвигающейся грозы - уходить, убегать подальше. Я убегаю, ребенка увожу, отец убегает, короче вы поняли. Вы такая не одна :)
я знаю, таких семей много. Но что же происходит в головых матерей, кот так ненавидят своих детей? Если бы я своему ребенку сделала 1/100 того, что моя мать мне, я бы повесилась сразу
они считают что они таким образом выражают свою любовь и заботу о близких. причем абсолютно искренне считают :)
да, теперь только надо поставить вокруг себя стену, чтобы не реагировать и молчать, когда внутри все готово взорваться от обиды и несправедливости
именно так. мне говорить проще потому что я живу как я и хотела в другом городе, в своей квартире. а когда жили вместе... когда я приезжаю летом на месяц "потому что мама скучает сильно". то я очень хорошо и долго настраиваюсь не обращать внимание. потому что мама недовольна всегда и всем. даже если я все с ней согласую - её все равно ничего не устроит в конечном варианте. как она говорит "я мать я могу сказать все что угодно". но после её слов остается впечатление, что осталось только на голову накакать и сказать - ну я же мать, мне можно. за 2 месяца сплошной нервотрепки и скандалов при детях - она когда мы отъезжали, извинилась и сказала - я мама, мне можно. если есть малейша возможность снть квартиру\комнату - снимайте. будете спокойней. может, и мама немного подумает.
У меня такая же ситуация с матерью. И это 100% клиника, я уже где только не консультировалась. В идеале для вас - пытаться решить жилищную проблему. Как временная мера, чтобы вам полегче было, - потихоньку добавлять в пищу препараты из группы нейролептиков (никакие успокоительные здесь не помогут, т.к.это не неврология, а именно психиатрия). Естестевенно, что это все не лечится, но купировать приступы агрессии, ярости, крика помогает хорошо. Прежде всего думайте о себе и ребенке, ваше психическое здоровье тоже под угрозой. Напишите мне в личку и я вам подскажу какой препарат нужен и где его можно купить. Или идите в ПНД, пишите заявление о всех ее художествах, добивайтесь осмотра на дому, т.к. сама она, естественно, не пойдет и пусть вам выписывают лечение. Я действовала именно так. Удачи вам! Держитесь и начинайте действовать.
Мне тоже кажется, что это психиатрия. А разве можно добиться освидетельствования на дому против ее воли? Приедут врачи - а она белая и пушистая. Она же не всегда такая, а примерно 2-3 дня в неделю. Иногда реже
У меня все происходило так. Я в ПНД написала заявление с просьбой об осмотре ее на дому и с указанием всех ее симптомов, т.к. добровольно пройти осмотр она отказывается. Заявление подписали мой муж и моя тетя (сестра матери). ПНД сам получил определение судьи об осмотре. Потом ко мне приехал участковый психиатор, естественно, при нем она вела себя более, чем спокойно, но были жалобы на нас, что мы сживаем ее со света, хотим убить, завладеть квартирой и т.д. Психиаторы таких больных на раз-два вычисляют, так как крыша у всех едет одинаково, либо родню ругают либо власть. Третьего не дано. После осмотра мне выписали препараты, т.к. мать от лечения отказалась. Кроме того, рекомендовали признать ее недееспособной и оформить опеку. Препараты действовали отлично, она была заторможенная и много спала. Трудность заключилась в том, чтобы незаметно их подмешать. Прогноз был такой и он полностью подтвердился. Все время мозг человека в таком возбужденном состоянии находиться не может, постепенно она будет замыкаться в себе и агрессия будет проявляться лишь вспышками. Так оно сейчас и есть. Она постоянно сидит в своей комнате, с нами вообще, ни одним словом не общается и примерно 1 раз в месяц или в 2 месяца, выползает и устраивает крик и скандал. Суть всегда одинаковая- она жертва, а мы неблагодарные сволочи. Ну, и мат-перемат и угрозы и проклятия, все по полной программе, несколько часов. Причем, с посторонними людьми - бабулька-одуванчик. распрекраснейший человек, а сидит полностью на моей шее во всех отношениях. Ей сейчас 74 года, а обратились мы ко врачу 5 лет назад. Психиатор мне сказал, что это уже не моя мама, это совсем другой человек, только обочка моей мама осталась.
Как я вас понимаю. У меня тоже самое, за тем исключением, что родители рядом живут и к нам приходят. Мозг выносят постоянно, хотя мне уже за 30, ни во что меня не ставят. Особенно мама-скандалистка, у нее что-то с психикой, то ли психоз, то ли невроз, когда-то ей даже в психбольницу предлагали ложиться, она отказалась, все диагнозы отрицает. С ней никто из родни дольше получаса находиться не может.
мы не сестры?:)) та же тема...просто изверг. но все это, девочки, проблемы псих. плана....
Автор, у меня мама такая же точно. Тоже все плохие (родные), проклятия страшные посылает не задумываясь, при сыне моем несколько раз позволила себе высказаться по поводу нас с мужем, мат, и т.п. Это не лечится, мы и с психиатрами консультировались - это т.н. расстройство личности. Психиатрия чистой воды, но не лечится - можно только приступы купировать совсем уж явной агрессии. Нам проще - мы живем отдельно. Но у нас получилось обидно в том смысле, что папа мой построил большой дом в ближнем подмосковье, огромный участок, все красиво, в итоге они с мамой развелись, он как благородный оставил дом ей, с прицелом что будем и мы с моей семьей там жить (дом 3-х этажный), и брат мой младший (он еще не женат). В итоге от ее характера милого все разбежались по своим квартиркам небольшим, она в доме одна царит, мы приезжаем постоянно - там собака живет, мы его не можем не видеть, но не остаемся, и даже в дом стараемся лишний раз не входить - настолько там атмосфера жуткая, тяжелая..... И обидно - дом для всех строили, а в итоге маман всех разогнала, и даже на лето детя не сдашь, т.к. общение с ней сказывается на его псих. состоянии сильно - дети же все чувствуют. Посоветовать могу одно - такие люди боятся силы и такого же хамства, как ни странно. Мой муж с ней, как с бешеной собакой общается - понимаю, звучит чудовищно, но она его побаивается, и после того как он ей убедительно пообещал на всю жизнь упечь в коммерч. психушку она при мне и при сыне моем ведет себя намного тише. Удачи Вам!
Мне психиатор, как единственный выход, посоветовал лишить ее в судебном порядке дееспособности и оформить опеку на себя, т.к. моя бегала по адвокатам и прорабатывала вопрос о расприватизации квартиры. Вы тоже подумайте, она ничего с домом сотворить не сможет, если он на нее оформлен. У таких больных все бредовые идеи и агрессия направлены на близкое окружение (малого размаха), естественно это родные и соседи. Личность значения не имеет, для важно именно близкое общение. Одновременно с иском о признании недееспособной, суд назначает судебно-психиатрическую экспертизу, которую проведут принудительно, если она откажется пройти ее добровольно. А вообще меня поражает, сколько же женщин впадает в такое состояние и сколько людей от этого мучается! Как бы самим под старость в такое состояние не впасть!
+1000 Вашему последнему предложению.
Вот с чем это связано, что одни в такое дело впадают, а другие нормальный рассудок и под старость сохраняют?
Душевная распущенность.
В молодости наверняка она была просто "вздорной бабенкой", но по молодости это прощалось ей близкими. А потом это стало принимать все более и более уродливые формы.
Отпор был когда-нибудь?
+100 насчет душевной распущенности. У меня отец потому и ушел от нее, что сил больше не было у него все закидоны эти выносить. Она такая всегда была - первая демонстративная попытка суицида была предпринята, когда мне 4 мес было. Я спала плохо поначалу, болела, в общем тяжело ей было (но не тяжелее, чем большинству мам маленьких детей), так она со мной вместе заперлась в летней кухоньке (дело в частном доме на Украине было), и газ включила, а папа прыгал там вокруг. Так вот - она постоянно скандалы устраивала ему жуткие, постоянный мат, меня била с самого малолетства (не просто шлепала), обзывала всяко-разно, и т.п. И отец всегда меня защищал, с ней ругался, но надо было просто ВРЕЗАТЬ пару раз - вот это она поняла бы. Он сейчас очень жалеет, что этого не сделал - но ему воспитание не позволяло. Потому я и написала выше, что мой муж с ней общается жестко очень (морально поддавливает, не церемонится) - она его боится т.к. знает что если перейдет черту, он ее реально запрет в дурке надолго..... Денег не пожалеет. А нам с братом вот все-таки жаль ее, как ни странно..... Потому и дом ей все оставили - куда ж денешься, она мама. Просто считаем что вот так вот нам не повезло....
Как объянил мне врач, что у моей основная причина - атеросклероз сосудов головного мозга. Сужается просвет сосуда, нарушается питание клеток головного мозга и мозг постепенно начинает отмирать. Хотя у моей и по молодости был тяжелый характер, она была очень властная, крикливая, скандальная, на меня смотрела как на свою собственность, но все это было как-то в меру, без особых перегибов. Проблемы начались ближе к 60 годам. А в 70 лет для меня уже стало очевидно, что это заболевание. У нее сейчас две мании - мания величия и мания преследования. Вся родня давно от нее отвернулась и не общается много лет. А мы с мужем страшно мучаемся, как и все, у кого такая же проблема.
Самореализация важна имхо. В собственных детях, в работе, в сексе, в хобби.... Если на детей-мужа "всю жизнь положить", то к старости подсознательно будешь ждать такой же жертвы от всех окружающих. А никто не готов, все хотят свою жизнь прожить! В итоге - кругом "твари неблагодарные", которых "скажу, чтоб на похороны не пускали" :(((
Спасибо за совет. Мы думали об этом, но опять же - заниматься надо, и думаю что Вы подтвердите - это все крайне неприятные процедуры, которыми заниматься нам просто не хочется..... Что касается дома - он оформлен как раз на нее, но она с папой состоит в браке официально, хотя они и не живут вместе уже, так что без его согласия она и так ничего сотворить с домом не сможет. Я мужу уже сказала что напишу ему и сыну расписку, что если со мной такое вот станется состояние, то я им разрешаю сдать меня в санаторий соответствующий, чтобы не мучала их.... Это была шутка конечно, но реально имея такую маму и соответствующее воспитание, я сама порой бываю несдержанна и вспыльчива, и меня это ой как пугает. Стараюсь над собой работать, держать эмоции под контролем, но что уже заложено в нас с детства, все равно иногда будет сказываться, увы....
Спасибо Вам большущее за эту тему! У моего папы атеросклероз официально дисгностированный, сколько себя помню постоянный ор на меня, всё не так, ежедневное выяснение отношений... Но для посторонних он просто душка. Если человек его видит первый раз, он вообще считает, что папа - золотой человек, а дочь его гнобит (каким образом, если я давно живу сама?). Иногда "везёт" - внимание переключается на маму или его сестёр. Как такое может быть? Почему агрессия направлена на самых близких людей?
В смысле, Ваш брат?
У нас очень редко бывает, что не я. Раньше мама его хоть как-то пыталась образумить, тогда и она оказывалась виновата. А сейчас с ужасом замечаю, что мама стала разделять его нелепые претензии. И она уже сама, по собственному почину начинает выяснять отношений по телефону. Нехорошо так говорить, но неужели атеросклероз заразен?
У всех одно и тоже, симпотомы и даже слова совершенно одинаковые. Ничего не поделаешь, заболевание проявляется вот именно таким образом. Называется паранаоидальные (бредовые) идеи малого размаха или инволюционный (старческий) психоз. Наберите в поисковике и почитайте подробно. Я, конечно, понимаю что это больной человек, но дай Бог сил и мне и всем тем, у кого подобная ситуация, вынести все эти издевательства больного человека, потому что страдают, прежде всего близкие люди. Самое главное, что выхода никакого нет! Их не только невозможно положить в больницу, даже лечить невозможно без их согласия, ведь они себя больными не считают. Кстати,знаете, чем психбольные отличаются от здоровых людей. Здоровый человек может адекватно оценивать свое психическое состояние и если есть проблемы, то начинает лечение, принимает какие-то меры, а действительно больные люди, таковыми себя никогда не считают и от лечения категорически отказываются. Поэтому единственная временная мера для родных больных людей - это тайно подмешивать лекарства.
да-да, так она и говорит, что все сумашедшие, а она вся в белом) И лечиться, по ее мнению, надол мне. И пожалела она меня в детстве, что в психушку не положила
присоединюсь - спасибо за тему. я думала, что одна я такая хреновая дочь у мамы по её словам. а оказывается проблемы совсем не на моей стороне. и проблемы не одиноки. и все-таки это проблемы психики. я по последнему скандалу на ровном месте уже сама заподозрила это.
Знаете, может я тоже не идеальна. Ну да, пришла с ребенком к матери. Но я работаю с 17 лет, с 1995 года содержу мать. делаю ремонты в квартире (последний обошелся в 200 тыс), мать отдыхала за границей за мои деньги не в самом дешевом месте. Несколько лет я ей снимала дачу на лето. За это время ей сделали несколько операций, за которые платила я, ухаживала за ней тоже я, всякие обследования тоже за мой счет. Зубы-шмотки и т.п. Когда была помоложе, приходя домой, боялась звонить в зконок, боялась входить в квартиру. Наверное, сама виновата, надо относиться чем хуже, чем лучше.
вы хорошая дочь и очень много делаете для мамы. она , наверное, в силу заболевания не осознает этого. я не могу сейчас содержать маму, брат помогает, но если бы он не смог - понятно, что делились бы последней копейкой. меня упрекет мама, что вот свекровью я занималась, я выходила её, а вот маму... но её просто нереально отправить сходить к врачу. ей удобней ходить и капать на мозги уже лет 30, что у неё наверное рак, она себя плохо чувствует, а мы все вокруг такие сволочи и не бережем её... она сама чего-то не хочет делать, а упрекает всех вокруг в этом. приезжаю , стараюсь помочь по дому, генеравльную уборку и все такое. и это не ценится - мама просто не помнит, что я вставала в 5 утра, чтобы мыть окна и стирать шторы. то, что сделала я хорошее - оно не откладывается. а то, что ей показалось, что я хотела обидеть её - лелеется долго и каждый раз мне высказывается. теперь я поняла, что это и впраду вздорный характер + возраст = дали свое. теперь я просто забью на все эти слова и буду относиться как к больному человеку.
Я для своей матери не меньше сделала, а сейчас просто выдохлась психологически. Общение с ней минимальное, ор и крики пресекаю очень жестко, могу и треснуть, как ни ужасно это звучит, потому что это единственный способ заставить ее замолчать, иначе орать будет несколько часов. Кстати, мне и врач сказал, что если такие больные впадают в остояние возбуждения (орут, ругаются, кричат),то остановиться сами они не могут. Их может остановить неожиданное резкое действие - или водой облить, или ударить, в идеале - инъекцию сделать. Ну, и по возможности я ей лекарства подмешиваю. Когда она на препаратах - вообще красота, покой гарантирован. Поэтому, вам важно осознать, что это, в первую очередь, больной человек и этот человек уже не ваша мама, от мамы только оболочка, ваши старания и затраты не оценятся никогда. Себя берегите, прежде всего.
Спасибо всем за поддержку! Вы мне очень помогли, я немого успокоилась. Правда сейчас мать в больнице, но завтра она придет домой. С ужасом об этом думаю. Сейчас все ок, спокойная я, спокойный ребенок
И от меня большое спасибо за тему.
Настолько легче знать - ты не один, проблема не только в тебе.
Моя мама - тоже для всех золотой человек. А для близких...
Надеюсь, все же ,что у нее не психическое это ,а пока просто дурной характер.
Она никогда меня не била... нет. Она - психологический тиран ,не физический. Для нее основная поза - обиженной и униженной. А мы - мы естественно те кто обижает... :(
Она пережила очень тяжелую травму 30 лет назад. ее родная мать - моя бабушка повесилась. Повесилась в страшном варианте - после ссоры с мамой ,пообещав убить себя и выполнив угрозу.
Мне страшно. Страшно тащить весь этот багаж в свою жизнь.
Страшно повторить ее ошибки в детях.
Страшно, что она тоже может окончить самоубийством.
Все же во мне половина ее генов, и наверное мы в чем-то похожи...
Девочки - спасибо, что вы есть! И что вы говорите на эту тему...
Автор, простите, не прочла всю ветку, мне кажется, вам надо просто от мамы любой ценой отделится. Самой снять жилье, уехать самой в Подмосковье, в другой город... просто начать жизнь с нуля. У мамы своя жизнь, у Вас - своя. берите ребенка и уезжайте!
Я давно в этой теме и сделала такой вывод, что все мы в большей степени испытываем прежде всего чувство вины из-за своей реакции на таких вот матерей. Нам стыдно за свою несдеражнность, может за свою агрессию, мы испытываем чувство обиды, разочарования, ведь мы все для них, а ответ получаем - непонимание, крики, скандалы и оскорбления с матерной бранью, жалобы соседям и т.д. Хочу всех упокоить, что у нас нормальная ответная психологическая реакция на отношение наших матерей. Проблема в большей степени заключается в том, что мы относимся к ним, как к пожилому человеку с плохим характером, а не как к психически больному человеку.