Взрослый ребенок. Что он должен?
В семье одной моей родственницы вот такая ситуация. У ее и ее мужа двое сыновей, одному 20 лет, он учится в вузе, умненький мальчик, поступил сам. Учится на дневном, не работает. Изредка подрабатывает, заработанное тратит только на себя (ну там гроши на самом деле), а так на содержании у родителей, живет вместе с ними. Второму парню 19, окончил училище по рабочей специальности. Заканчивать школу сам не захотел, ушел после 9 класса.В училище поступил "по знакомству" отца. Полгода как устрился на работу, вроде все стабильно. Не золотые горы конечно, но что-то получает. Живет тоже с родителями. Родственница моя поначалу только вздыхала и печалилась, что мол мальчик (младший) тратит зарплату свою на всякую ерунду - технику, какие-то кожаные куртки, девчонок, ночные походы в клубы и т.д. В то время как в семье с деньгами не супер хорошо. Особенно с кризисом пришлось сократить расходы. Хотя вроде оба - и она и муж ее - работают.
И вот собственно недавно возникла конфликтная ситуация - родители потребовали от младшего сына материального участия в содержании себя (еда, коммунальные услуги, одежда, ремонт и т.д.) На том основании что он работает и получает зарплату.
Сын сильно обиделся, в том числе на то что от брата ничего не требуют - наоборот содержат, хоть он и старше. В общем был скандал, теперь обстановка в доме накалена до предела. Родственница считает, что принципиально права, т.к. родителям все труднее содержать себя и взрослых детей.
Мое личное мнение - они с мужем не правы, т.к. выходит неравноценное отношение в сыновьям. Один значит трудится, зарабатывает - и должен отдавать, делиться, а другой не зарабатывает - а только берет. Выходит, младший должен старшего содержать? Несправедливо и как-то нечестно что ли по отношению к младшему. Он дитя еще - ну пусть бы дали наиграться этими "гаджетами", куртками, "крутыми джинсами". До того, чтобы содержать себя мало зарабатывать - надо созреть.
А как думаете вы?
Пусть оба зарабатывают и отдают. Поровну.
И вообще, 20 лет уже вполне можно зарабатывать хотя бы на прокорм себя самого. "мужчин" блин растят...
Старший учится в медицинском на 2 курсе. Кто учился - знают, как тяжело (если не невозможно) совмещать учебу с утра до вечера со строгой посещаемостью и работой.
Я даже не к тому, что старший должен тянуться за младшим в плане заработка, а что родители слишком рано по моему мнению пыьтаются возложить ответственность за самого себя на 19-летнего подростка еще по сути. Ну дали бы ему наиграться-то. Наработается еще, будет свою семью содержать.
Сложно. Но сидеть на шее у младшего брата вообще недостойно здорового мужчины.
Пусть и тот и другой отдают равные суммы.
А кто говорит о сидении на шее? Как я поняла из поста автора - родители хотят возложить на младшего расходы, связанные только с ним-любимым. Старшего они сами тянут. Имеют право, если хотят.
Не то что сложно, практически нереально. Сама училась в медицинском на дневном, муж учился там и знакомых вагон и маленькая тележка, поэтому ситуацию знаю изнутри. Если таки удасться найти работу с более менее приличным заработком, то однозначно начнет хромать учеба.
Его родаки своими скандалами "дожмут" так, что он со злости из дома уйдёт. Вот тогда у них голова ой как сильно будет болеть.
Может и к лучшему - быстрее повзрослеет? Не всю же жизнь сопли за ним подтирать.
Лучше когда ребёнок уходит на "вольные хлеба" из дома не из-за скандалов\трений с родителями.
Так он ведь совершеннолетний. Мы с мужем поженились, когда мне было 19, а ему 18 лет. И он содержал семью, я подрабатывала дома и сидела в декрете со старшей дочкой. Родители не помогали, предлагали иногда, но мы отказывались всегда, стыдно как-то взрослым людям у родителей деньги брать, когда семьей обзавелись. Женились не по залету, а по любви. 12 лет уже вместе. Не хвастаюсь, а говорю о том, что в 19 лет человек вполне взрослый и самостоятельный. И нечего ему на шее у родителей висеть. Кстати, институт мы с мужем закончили раньше, чем наши ровесники, гуляющие по клубам
хм... Я с 17 лет работаю, сразу как окончила школу. И сразу же мать отрезала от кормушки. Ничего, жива-здорова.
Думаю, что мальчик должен закрутить толстую фигу в рожу этой мамаше. Это - первое и главное.
Родственница ваша должна разделить коммуналку на 4-рых. И, таким же образом, - расходы на совместное питание, совместную бытовую химию и совместную косметику. И требовать, тогда, одинаковые части с обоих сыновей...раз уж такая нищебродина...
Но ведь уйти из школы и получить рабочую специальность - вроде как личный выбор младшего сына. Судя по тому что старший учится в вузе - семья ориентирована на получение ВО детьми. Следовательно, младший сам не захотел идти учиться дальше, а захотел зарабатывать. Должен нести ответственность за свои решения.
По поводу разделить расзоды на 4 - может быть, вы правы, надо так и сделать. Только родители вправе взять на себя расходы за своего учащегося сына, пока он сам не может платить. Имеют право.
А по поводу "фиги в рожу" - хочется надеяться, что ваше отношение к родителям все же не практикуется в большинстве семей. Мать вырастила и выучила (насколько ребенок сам смог и захотел) - чем она заслужила хамство и неуважение?
Чем заслужила? Тупостью. Щас своей "бухгалтерией" она вобьёт такой кол между братьями, что вытягтвать его потом будут годами...
Кста, отчего там "вундеркинд" от медицины молчит? Почему за брата не вступается?
А сами-то подумайте? Что он может сказать? Мол мама-папа вы меня тянете и еще сколько лет тянуть будете, так что вам стоит еще одного обалдуя себе на горб посадить, пока он там по девкам будет шариться и на сигареты деньги спускать. Так что ли? Старший тут должен уважительно молчать в тряпку - его содержат, дают учиться спокойно. Щас,и в качестве благодарности рот раскрыть на мат с отцом.
То и может...например:" Мама, веди аккуратно записи. Я буду гасить свой долг наравне с братом с любой подработки".
Или:" Мама, мне стыдно перед братом. Я себя не чувствую мужиком в такой ситуации, как ты предложила. Ты несправедлива..."
Так ещё неизвестно, смогут ли этот "кол" вытянуть. И захотят ли даже пробовать! Не приведёт ли трещина к полному расколу и ненависти между братьями?..
Юль, абсолютно согласна. Мамашка - сученька какая-то... так братьев настраивать друг против друга- грех непрощаемый....
Ваша знакомая, ИМХО, не очень умная дама. Можно было пацану все преподнести так, чтобы скандала не возникло, если они реально нуждаются в его грошах.
А в целом - в 19 лет есть возможность гулять и наслаждаться жизнью. И этот период очень короткий. Я бы дала время мальчишке, ему потом всю жизнь еще работать и содержать семью, нехай щас гуляет.
А может и не гулять, вероятность 50\50 :)
Скандал - это тупо, не находите?
А уж тем более спровоцированный мамой, да еще и из-за денег.
Ну мы же не знаем, кто там "первый начал". Вполне возможно мама вежливо попросила, а сын вопринял в штыки, обозвал всех редисками и хлопнул дверью (в свою комнату). Как-то с трдуом мне представляется, чтобы мама с папой с бухты-барахты взялись выставлять счета и выколачивать деньги:) Хотя всякое может быть, конечно...
И все же остаюсь при мнении, что участие совершеннолетнего работающего мужчины (как и женщины) в бюджете семьи, в которой он/она живет - это норма.
У меня нет взрослых детей. Но я четко знаю, что им будет можно а что нельзя по отношению ко мне и к семье, пока они в ней живут. И до них, поверьте, донесу в доступной форме. А также меру ответственности за принимаемые ими решения и их последствия.
Вот когда будут, тогда и выступайте ТАК активно в подобных топах. Щас вы теоритически БРЕДИТЕ...
ну зачем так грубо, можно подумать у Вас есть рбёнок - студент и иждевенец, работающий на полную ставку .
У меня есть ребёнок этого возраста. Я знаю, что любой, ЖЕЛАЮЩИЙ работать студент, - РА-БО-ТА-ЕТ...
Все НЕжелающие - не работают:) И списывать это нежелание на занятость в универе - смех на палке:)
а у меня есть два ребёнка, одна училась в университете параллельно со школой, а вторая не захотела. зато активно подрабатывала. Угадайте с третьей попытки кому предлагали часть "хочу" оплатить из своих заработков. И никаких обид не было , т.к. ей был предложен и другой вариант тоже, сама отказалась .
Ну и? Вы тут гениальная мать? Я чёта не помню такого...И душевно не понимаю почему из своих заработков вы не оплачивали "хочу" работающей дочери...
Чисто из интереса: а как в универ приняли школьницу? Разве условия поступления не аттестат, нужный балл по ГОС-ам (ЕГЭ), языковые сертификаты и пр...
Нет, я обычная мать , но мои дети не устраивают скандалов и истерик из-за того, что им не купили игрушку .Кстати, когда старшая начала зарабатывать её сняли с довольствия и это воспринимается нормально, т.е. она снимает квартиру, приезжает домой на выходные и полностью себя содержит .
Мы не в России . Есть специальные программы при вузах, дающие возможность школьникам начать обучение параллельно со школой и к окончанию онной сделать примерно половину степени, т.е. достаточное колличество курсов. При условии, конечно, что ребёнок досрочно сдаст экзамен на аттестат по данному предмету ( в нашем случае речь шла о математике) , для этого есть специальный курс при том же университете .
Мы тоже не в России и вступали в переписку с универами Англии( Брайтонский), Италии ( Перуджа и Болонья), Германии ( Людвиг Максимилиан) и Испании. И везде условия одни и те же:) Никакой параллели, никакой половины степени бакалавра:)
Я вам не скажу за всю Одессу(с), в израильских вузах есть такая возможность , даже специальные группы для таких деток, которые занимаются после обеда . К окончании школы делается примерно половина степени и армия даёт желающим отсрочку, чтобы её закончить, т.е. все официально .
Только для этого неплохо бы учиться в израильской школе, обучение всё равно на иврите :-)
Я даже в России такое встречала несколько лет назад. Можно было учиться по вечерам параллельно с 11 классом, а потом принести аттестат и зачислиться на 2 курс. Естественно, обучение платное. И к нынешнему году уже отменили халяву.
Ойойойой, и ещё...какая часть из заработка работающей дочери уходила на вашу коммуналку, продукты, быт.химию и пр? Какая часть на "хочу" сестры?
Никакая, нам хватает . Но она оплачивала частично свои наряды, развлечения, гаджеты и т.п., старшей всё это доставалось даром, ещё и за обучение её мы платили , так что сплошная несправедливость .Но старшая давно все окупила, а вот средненькую нам ещё учить, я против серьёзных подработок для студентов, уж больно это влияет на качество учёбы, так что каждому своё, никакой уравниловки .
Ну, пардоньте, Нетка, ваш случай вообще не тот, что из топикстартера. И у вас, таки, всё справедливо...Вы это зря про несправедливость...
где же справедливость ? старшенькая в школе ни дня не проработала , а получала все, ещё и учёбу ей оплатили. А средняя и одёжки в Заре складывала на каникулах и ещё какие-то подработки находила на гульки да наряды свои заработать , когда мама отказалась субсидировать . мне, конечно, сложно представить, что я прошу у детей на продукты или комуналку, но сумы да от тюрьмы как говорят ...
"И списывать это нежелание на занятость в универе - смех на палке"
Извините, но такие рассуждения говорят о том, что Вы даже близко не представляете уровень нагрузок в медицинском ВУЗе. Еще раз повторю, если, учась на дневном отделении в меде, и получится найти работу с нормальной зарплатой (на которую получится себя прокормить), то начнет страдать учеба. Лично мне нужно чтобы мой ребенок учился не для галочки, а для результата.
А родителям сколько лет? С них уже можно требовать ответственность за принятые решения?
Они, получается, младшему сыну дают установку: хули работать, иди учись, и тогда тебе будет выгода, сядешь нам на обеспечение. А если такой умный, что стал зарабатывать, так получи, фашист, гранату.
Несправедливо.
А если он свою семью не захочет заводить? Зачем, если здесь его содержат и кормят, можно и погулять лет до 50, пока родители живы.
Слуште, вот не понимаю ни разу - у этих родителей ВСЕГО двое детей и больше уже не будет. И деньги - не повод конфликтовать с сыном и вбивать кол между братьями.
Может и не захочет заводить семью, мож и гулять до пенсии будет, но парень работает и зарабатывает. И со временем он станет взрослым, не только по паспорту, но и по поведению.
Детей своих любить надо, всегда, и ценить их.
19 лет один раз бывает, родители это понимать должны.
Это его выбор будет. По крайней мере пока он явно до семьи не дозрел и жениться пока ему точно не стоит.
Видите ли, на ПОТРЕБОВАЛИ - получили СКАНДАЛ. Все закономерно... подозреваю, что если бы родители ПОСОВЕТОВАЛИСЬ с сыновьями, как пережить трудные времена - отдача была бы другая...
Ну почему нечестно? Шел бы учиться дальше - тоже кормили бы родители.А раз пошел работать - честно будет обеспечивать себя, т.е. некоторую сумму на питание-квартплату родителям выделять. А чтобы и родаков и старшого содержать - так это оооочень неплохо надо получать - тут младший ну никак не потянет пока:)
Я думаю так: можно содержать ребёнка до 18 лет. Если учится на дневном - во время учёбы, до 24 лет. Какие обиды? Хочешь ещё пожить за счёт родителей, иди поучись на дневном.
После, при совместном проживании, пусть оплачивает свою долю коммунальных расходов и питания, вещи пусть покупает себе сам.
А когда родители выйдут на пенсию, пусть поддерживает их материально при необходимости.
Не должен он им ничего. Если содержат старшего, почему бы не содержать младшего.
Извините, он им ещё лет через 10 "спасибо" скажет за то, что им не занимались, не довели до 11 класса и по видимому отнеслись к его образованию спустя рукава. Видно свет в окошке у них старший:( А младший теперь тоже по ходу дела обязан поучаствовать в благополучии старшего.
содержание после 18 лет - дело добровольное. вот на старшего добрая воля распространяется, т.к. молодец и учится хорошо. а младший "слишком много кушать" за чужой счет.
Да, это так, но и спонсировать он ни родителей, ни старшего брата (к слову сказать пофигиста и бездельника) не обязан. А вот родители по любому не смогут не кормить младшего (сложно поделить стол, сложно делить продукты, сложно чисто психологически). Отсюда спор их ни к чему хорошему не приведет.
а из чего следует, что старший - пофигист и бездельник? он ваще-то студент дневного отделения мединститута.
и спонсировать он будет не родителей и брата, а только и исключительно себя. никто не призывает отдавать всю зарплату, речь идет об удовлетворении своих базовых потребностей, о которых мальбчик почему-то забывает. если ты взрослый (а такое решение он принял сам, отказавшись от дальнейшего обучения - и явно не по принуждению родителей), то будь добр и тратить по взрослому, а не как школьник, подработавший чуть-чуть на каникулах. а это значит, что сначала - коммуналка, еда, бытовая химия, одежда, и только потом гулянки, гаджеты и крутые куртки.
Пофигист и бездельник он потому, что сидит на шее у родителей. Вместо того, чтобы подумать на какие шиши он будет есть, он просто решил поступить в институт. Вот прибабахнуло ему и всё. То есть он просто решил сидеть на шее у родителей, не подумав о том, потянут они это или нет. Это разве не проявление пофигизма? Разве в медицинском нет вечернего?
Относительно младшего просто смешно читать. Ребёнок в 9 классе способен сам принять решение не учиться дальше? Или это просто были банальные гормоны, стукнувшие в голову. Ну а родителям в этот момент похоже было пофигу на него:( - вот и вышло то, что вышло.
После колледжа и я и младшая (на 2 года) сестра поступили в институты. Я - на очный, сестра - на заочный. Сестра работала, я - периодически подрабатывала по мелочи. Жили материально тяжеловато. Но родители никогда не говорили, чтобы мы вносили в семью какие-то деньги. На 2-ом курсе института я собралась замуж, перевелась на заочку, нашла работу и съехала в квартиру к молодому мужу. Сестра тоже вышла замуж через несколько лет, тоже переехала к мужу, институт закончила, сменила работу на более высокооплачиваемую.
Я, конечно, в современных реалиях немного подзапуталась. Но в свое время, когда я начала подрабатывать (лет в 14 на каникулах), и уже работать и учиться заочно после школы, то ВСЮ зарплату отдавала "в общий котел". Позже, когда поступила на дневное, и переехала в другой город, родители меня поддерживали первое время, потому что первые 2-3 года было нереально учиться на дневном и работать. Так что я в меньшенстве - считаю что мать права.
+100, у меня даже в голове не было, чтобы не отдавать зарплату, именно был общий котел.
Хм, а из общего котла скольких ваших братьев-погодков кормили, поили и одевали на ваши деньги?
У меня нет братьев-погодков, родители не озаботились. Если работающего жлоба что-то не устраивает, то он всегда может сьехать. А то как мамкины котлеты кушать - то завсегда, а как за мясо заплатить - то идите нафиг.
Ну тогда вы не были в ситуации этих двух братьев. Я тоже всю з/п уборщицы и стипендию отдавала родителям. Моя сестра на 7 лет младше. Никакой обиды у меня не было и возмущений тоже:)
Потому, что имеют двух детей ОДНОГО возраста. Соответственно, претензии к этим детям должны быть одинаковы. И материальные, и моральные.
Офигеть логика. А если один завтра что-нибудь натворит и его в тюряжку упекут, второго тоже засадим чтоб не обидно было? Или все-таки каждый САМ будет отвечать за СВОЙ выбор? Решил не учиться - заради бога, переходи на полное самообслуживание, родители не обязаны содержать РАБОТАЮЩЕГО "ребенка" после 18 лет.
Аллегория при том что <<<претензии к этим детям должны быть одинаковы. И материальные, и моральные>>>.
И как вам уже ответили, учащегося на дневном отделении родители ОБЯЗАНЫ содержать.
Мне не ответили. Мне известны случаи в Германии, когда великовозрастные детины отсуживали себе содержание от родителей. Ни об одной стране больше такого не знаю...
Алименты родители должны платить чадунюшке, при учёбе на дневном. И пенсия по потере кормильца идёт в этом же случае. До 27-ми лет. В моей стране:)
А с чего вы взяли что автор не "в вашей стране"? Аноним может быть и в африке, а может и в эстонии.
посмотрите хоть здесь, что ли для украины http://www.studportal.net.ua/page.php?al=alimenty_na_obuchenie
Ваша ссылка об алиментах. У нас они до 24-х лет. При условии обучения на дневном отделении.
А ваш изначальный пост от ОБЯЗАННОСТИ содержать. В нашем законодательстве такого нет. Не обязаны родители содержать ребёнка после 18-ти лет. Дело это ДОБРОВОЛЬНОЕ. Кста, немецкие чадунюшки выцыганили содержание не на этом основании:) Суть вопроса, как я помню, была: ОЧЕНЬ большой доход родителей и льготы для студентов в конретной земле:) Чем брать от земли и Германии - лучше взять от таких родитеоей. Это пользительно для страны и выгоднее для стюдента:)
А что же такое алименты?? Мне всегда казалось что именнно ОЯЗАННОСТь СОДЕРЖАТь? Родители обязаны содержать своих детей, если они ДОБРОВОЛьНО этого не делают, им присужадают алименты, Не так ли?
Не так. И зря вы придуриваетесь:) Алименты - это суммы, назначенные судом НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНЕМУ ребёнку по иску матери или отца. Вот платил ваш муй алименты с 3-х лет ребёнка и думал, что в 18 всё закончиццо. Ан - нет...Будь любезен до 24-х содержать своё чадо, учащееся на дневном:)
Совершеннолетний ребёнок не может подать на алименты. А вот на него родители - уже могут:)))
Важный момент на самом деле она "требовала" или "просила".
А по делу, ничего не вижу такого,чтобы сын учавтсвовал в расходах семьи, тем более попавшей под кризис, тем боле разговор идет о ЕГО личных расходах.Он на пабы деньхи тратит, а домой ему жалко курицы купить,которую сам же будет есть? Парень должен был САМ предложить помощь, а не сидеть на шее у родителей.
Извините, а старший ходит по пабам, ведет такой же обарз жизни, как и младший? За него никто платить не будет, у младшего просили часть за СВОИ расхдоды.
Его не устаривает? Может уйти. Есть разницы между возможностью и желанием. У старшего нет возможности платить за себя, он потом будет отдавать свою дань родителям, не сомневаюсь.
Кхмм
Я была в такой ситуации со стороны учащегося. И таки да, пока моя систер уничтожала содержимое холодильника, я от него была далеко (в универе, с 8 до 17, плюс по часу дороги туда-обратно). Мне мама выдавала 10 ре, на которые можно было только булочку и чай купить, так моя дражайшая закатывала скандалы, что мне деньги дают, а ей - нет. Хотя стоимость ее обеда из общего холодильника яяявно превышала те самые 10 ре. И доходило до идиотизма. Я приезжала домой и еще и жрать готовила, в том числе, и на сестру (но не всегда).
Больная для меня тема. Вернее для моего мужа. Когда мы стали встречаться, он учился в военном институте, т. е. возможности подработать не было никакой (времени не было просто и мест не найти). У него была стипендия или зарплата (1999 год) - 600 руб. Из них он 200 отдавал маме на ужины. А остальные 400 были для одежды, сигарет и девушки в кино-кафе. Его младший брат в прошлом году будучи студентом зарабатывал по 15-20 тыс. руб. и ни одной копейки не родители не требовали с него. Одевали, кормили на свои. Вот мне тоже кажется, что не честно.
Муж как-то признался, что для него было очень обидно, когда МАМА устроила скандал за то, что он отрезал кусочек колбасы на бутерброд, оказалось, что братишка больше ничего, кроме колбаски не кушает.
Блин, столько всего наболело - не напишешь. Но с другой стороны муж у меня золото платиновое - спасибо родителям. Он думает в первую очередь обо мне и о дочке, а мне взамен хочется его баловать.
Тоже сторонне наблюдаю такую ситуёвину. Старший брат отдаёт приличную сумму родителям. Младший - "гений" из сомнительного платного ВУЗ-а. На полном содержании семьи. Старшему мамаша при мне сделала выволочку за купленую куртку. Сильно дорого, типо...
Младший сидел...жрал...и молчал. Но, у меня не заржавеет, наехала и на мамашу эту идиотскую и на инфантила "гениального"...
Не, в моём случае уже конкретный паразит. Кровосос. Тока папа-мама этого в упор не видят. Хотя, старший сын и пытается до них докричаться...
Он - сын своим родителям. Кто от него и буит хлебать полной ложкой в первую очередь - то тока они...
Да вот больше всего боюсь, что хлебать нам придется. Они УЖЕ пытаются нам сЫночку навязать. А то как же, мы ж в Москве живем (в ближнем Подмосковье), но муж озвучил, что мы уже в общаге нажились (да и живем пока, квартира вот-вот) и нам никакие братья-сестры не нужны никак.
А вот родителей дохаживать боюсь нам придется...
Неееееет!!! Нам такое чудо не нужно. Пусть сами разбираются. Просто неприятно то, что мама с папой пытаются играть на родственных чувствах, типа: "это же твой брат". Так у меня есть "это же моя сестра", так давайте всех соберем в нашей будующей конурке...
Ха-ха-ха! Мой муж тоже с первых копеечных зарплат должен был платить маме за еду... Сестра второй раз замужем, мама сделала ей квартиру и регулярно вливает финансово ей и мужу (гений перевёлся на полставки, сестра совсем не работает), толсто намекая сыну, что пора бы ему помогать родителям :).
Аналогично, только я это на своей шкуре испытала.
Братец у меня старше меня на 2 года, он успел закончить платный ВУЗ при помощи родителей, а я в то время заканчивала 2 курс, родители развелись, соответственно денег на ВУЗ не стало, пошла, подрабатывать, чтобы деньги на учебу были.
с третьего курса мать стала требовать вложения в семейный бюджет, итог ушла из дома, с горем пополам закончила ВУЗ, снимая при этом квартиру.
между мной, братом и матерью до сих пор стена непонимания, больше 3-х дней в их доме находиться не могу.
Братец до сих пор живет с матерью, как у христа за пазухой, ему уже больше 30, в месяц матери выделяет очень ограниченную сумму, на коммунальные услуги и питание, матери естественно не хватает, хотя он зарабатывает очень хорошо, она на пенсии сейчас работает не по специальности, чтобы были деньги на одежду для себя и разные "вкусности".
я ее уже давно не осуждаю, сама выбрала для себя такую жизнь, когда начинает мне жаловаться на братца, прямо говорю, а чего ты хотела???
По факту мать права.
Родители содержат своих детей до 18 лет, либо до окончания очного образования. На таких детей государство платит пособие. Понятно, что смешное, но факт остается фактом. Старший с учебой напрягается также как и младший с работой, только карманных денег не имеет. Т.е. ему даже хуже получается.
Только по идее родители должны были такой расклад до своих детей донести лет на 7-8 раньше.
А конфликт младшего со старшим реально может на какой угодно почве произойти. Так что данная ситуация - лишь предлог для выяснения отношений. И понятно, что между братьями с возрастом отношения будут становиться все хуже, раз такой конфликт уже сейчас имеет место быть.
почему до 18 лет. Конечно по закону до 18...но у нас не принято отфутболивать ребенка сразу после дня рождения - это отцы после достижения 18 лет перестают алименты выплачивать, а в нормальных семьях родители и дети поддерживают друг друга всегда.
Если бы вопрос был поставлен - сынок нам нужна помощь, а не давай свою з/п...то думаю реакция была бы иной. В этом то и разница. Если бы мама с папой сказали...сын мы понимаем, что по идее все должно быть поровну...но вот так складывается и нам вдвоем тяжело вас уже кормить, раз ты уже зарабатываешь то нам кажется было бы правильно если бы ты вносил свой вклад...
Либо уходить на свои хлеба - снимать комнату , например. Не стоит забывать, что у парня есть выбор куда тратить СВОИ деньги.
Вобще мне кажется не очень правильно в такой ультимативной форме требовать денег. Может быть лучше было бы попросить помочь... как то...вложиться в питание. А так получается не очень то и справедливо. Получается со старшего взятки гладки, а младшего приперли к стенке...Хорошо уже то что младший на неком самообеспечении.
Ну мы ж не знаем, в какой форме это было. Может родители вежливо попросили, а сын воспринял в штыки.
Мне кажется, в данном конкретном случае родители должны были бы попросить у ребёнка взаймы. Причём, с обязательной последующей отдачей.
А рассчитывать на вклады в семейный бюджет в такой семье нужно только с момента, когда взять можно с обоих сразу.
То есть если старшему еще 4 года или сколько там у медиков учиться, то младшего работающего лося все эти 4 года содержать? При условии что оба одинаково трудятся, только у одного отдача - в будущем, а другого - в настоящем и без особых перспектив.
Вы же понимаете, мы с Вами, имеющими ещё маленьких детей, рассуждаем чисто теоретически.
Так вот. По-нормальному, честно говоря, мне очень сложно представить, что я, будучи "молодой специалисткой" и видя, что родители убиваются на работах - чтобы меня и других членов семьи прокормить...в общем, мне сложно представить, что я свою зарплату буду нычковать или спускать на гульбища.
А раз мальчик именно так и поступает и совесть его ни разу не гложет, вина в этом родителей. И теперь поздно кидаться перевоспитывать - должны пожинать то, что вырастили.
И я уже предложила выход - я бы, при таких обстоятельствах, на волне ПРОСЯЩЕГО, объяснила бы младшему сыну, что нам с мужем тяжело и не займёт ли он с каждой своей зарплаты такую-то сумму в семейный бюджет - в счёт будущих ОБЯЗАТЕЛЬНЫХ платежей, когда и старший начнёт зарабатывать.
А так, по-сути, мальчик жил-не-тужил, а потмо бах и ему в лицо кидают обвинения (в любой форме, даже вежливой), что он иждевенец, а старший нет, старший не иждевенец, а гений. С него и спрос поэтому другой.
ЗЫ. Ещё добавлю самое важное в этом, на мой взгляд. Родители рано или поздно уйдут. У мальчиков останутся только они сами - т.е., роднее брата на свете никого не будет. Не долг ли родителей постараться, чтобы именно так и было?
Почему Вы так категорично настроены против младшего сына? Лось работающий..
Скажите, его заработки действительно настолько велики, что сыграют роль в наполнение семейного бюджета?
У парня, между прочим, есть потребности помимо еды. Если он сама себе покупает одежду, оплачивает проезди телефон и все развлечения, Вам не кажется, что он уже снял бОльшую часть расходов на себя с родителей? А старшему, получается, все это оплачивают родители. Ну и какие еще претензии к младшему могут быть?
Меня радует ваше "сня большую чать расходов с родителей" - да не снял, а "взял на себя" как номальный взрослый человек, решивший что он самостоятельный (иначе учился бы как старший и согласно желанию родителей и не питюкал, тогда был бы "ребенком"). Это никакое не одолжение родителям. Это скорее они делают одолжение старшему, позволяя ему учиться, и младшему - продолжая его кормить-поить-одевать и чего там еще. И родители вовсе не обязаны делать равные одолжения обоим детям. Могут, но не обязаны. И претензии родителей оправданны, если в то время как работающий сынок выгуливает девок, они не могут себе позволить ничего кроме пресловутой еды и коммуналки.
Корень Вашего возмущения - в различном отношении к двум ребятам. Оно читается из Ваших слов на раз - "работающий сынок выгуливает девок". А что, это противоестественно, что ли, что парень с девушками встречается и чем-то там их угощает в кафе? Лучше б, если б гулял с парнями или вообще в углу, как сыч, сидел?
короче, если Вы пишете не про себя, а про свою родственницу, к чему столько треволнений? Они и без вас, и без Евы разберутся.
Это их дети, даже если уже и совершеннолетние. А значит, и решать все вопросы надо не как с посторонними людьми на улице, а по-семейному. Иначе можно ждать, что и от детей впоследствии будет отношение как к посторонним "кредиторам".
а если разница в возрасте 10 лет? тоже ждать, пока младшенький на рбаоту выйдет, параллельно содержа 30-тилетнего?)))
Не знаю. Мне кажется, если уж воспитали мальчика таким, что он, видя, что семья нуждается, совершенно не горит желанием хоть как-то помочь при имеющихся возможностях... В общем, таки да, ставить ультиматум одному, при этом никак не привлекая второго - это неправильно.
Ни с какой стороны неправильно. И братья друг дружку возненавидят, поскольку один умница-разцмница-любимчик выходит, а на второго сели и поехали.
Прекрасно понимаю мать и все нюансы, но таки да, это нечестно.
Финансовая помощь со стороны ОДНОГО ИЗ СЫНОВЕЙ в данном случае может быть принята только с добровольной подачи...причём, инициатором должен быть сам мальчик.
В общем, если ребёнка вырастили потребителем, не стОит теперь ему это "в рожу тыкать", а сидите, доогие родители, и выкручивайтесь сами. Но дети должны быть в равных позициях и с материальной, и с моральной стороны.
Я буду кормить и одевать своего ребенка и не буду требовать деньги на коммунальные услуги до тех пор, пока смогу это делать. Все заработанные им сейчас деньги тратятся на то, на что он у нас просить не должен, а именно на клубы, увлечения и девушек.
Не помню, чтобы мои родители требовали мою з/плату до замужества. Пыталась отдать, но мать твердо мне сказала, что это тебе на одежду, покупай то, что считаешь нужным... Прокормить, мы тебя с папой, прокормим :-)
а если бы не могли прокормить, отправили бы маму мыть подъезды и продолжали развлекаться на свои кровные ?
А если бы не могли прокормить, то отдавала бы деньги родителям, что тут непонятного? Я одна в семье, но я не эгоистка.
но вот тут речь именно о том, что родители уже не в состоянии прокормить всех нахлебников, тогда как ?
Тогда нужно созвать всех обитателей дома и сообщить о крайне бедственной ситуации в семье и послушать предлагаемые выходы... Может быть старший проникнется обстановкой и пойдет в промоутеры в свободное от учебы время. И младший тоже решит оказывать посильную помощь в семью.
Младший правильно возмущается! Или все помогают или никто.
ага, только это подразумевает, что все складывается в общую кормушку и оттуда уже делится "по потребностям " ;-)
Младший видит, что это будет бесконечно, поэтому и брыкается. Шесть лет учебы и три года интернатуры... Мда...
Т.е. младший точно усвоил, что родители обязанны содержать его, пока старший не закончит учёбу ? А если он жениться вздумает, то всё семейство на себя повесить ?
Лен, я так понимаю, ситуация как раз отличная от твоих. Родителям финансово тяжело содержать двух взрослых мальчиков.
Я выше уже сказала. еслибы был вот прям такой край с деньгами, я бы попросила у младшего взаймы с конкретно оговоренными сроками и обязательной отдачей.
Т.е. неработающая жена должна брать деньги в долг у мужа и оговаривать срок возврата ?
Семья это единный организм, так что там как при коммунизме, от каждого по возможностям, каждому по потребностям.
Не знаю конечно, но младший не должен кормить и обучать старшего брата. Значит нужно урезать всех, особенно того, кто может себя прокормить самостоятельно.
Он должен кормить себя в первую очередь, а о старшем родители позаботятся. и вообще, какая разница старший или младший, помогают тому из детей, кому это нужнее в данный момент .а если младший через пару лет одумается и решит поступать в ВУЗ, неужели родители ему не помогут ?
Видимо не помогут, раз такая ситуация складывается...
А если честно, то знаю семью, где именно младший кормил семью старшего брата, когда тот вдруг скоропостижно женился и сразу сделал детку. Оказывается, что детей делать умеет, а зарабатывать не очень ;-)
Вот и спрашивается, почему младший должен содержать старшего? Потому, что так решили родители?
Я считаю, что посильную помощь родителям младший оказывает тем, что не берет у них деньги на еду, проезд, одежду и личные расходы.
Да вот как раз судя по всему на все это он деньги-то и берет. Кроме личных расходов и отдельных предметов одежды, которые считаются "крутыми" или которые родители оплачивать отказываются/не в состоянии.
Не уверенна . Одно дело, когда у ребёнка нет денег, потому, что у него просто нет времени и сил их заработать, т.к. все уходит на учёбу, а совсем другое, когда деньги тратятся на ерунду одним из членов семьи, в то время, как остальные вынужденны отказывать себе в необходимом или надрываться, чтобы заработать на это .
Аналогично. Я считаю, что на прокорм уж всегда как-то заработаю и прокормлю. Совсем плохо будет, значит картошкой с макаронами кормить буду, а уж колбасу сами купят, если сочтут нужным. Вообщем, пока у меня еда у самой есть с детьми всегда поделюсь. Вот на развлекалки - по-возможности.
У меня мама именно требовала. Ничего хорошего из этого не вышло - жили, как соседи.
То есть чтобы заслужить ваше хорошее отношение мать должна была вас содержать?
Ну, это было только одной причиной плохих взаимоотношений из множества. Хотя бы кормить можно было, я считаю...
Т.е. вы должны были отдать ей всю вашу зарплату, а потом она со скрипом выдавала вам на ваши покупки?
Она требовала половину зарплаты - на питание и ком. услуги, по моим подсчетам слишком много просила. Мне надо было ещё приличную одежду на зиму купить, иначе просто не в чем было ходить на работу. К тому же, были ограничения личной свободы типа "домой после 10 вечера не приходить". Перессорились и я стала отдавать 1/3 ком. услуг, а продукты сама себе покупать.
Наши все 3-е детей (2сына и дочь) убирали каждый свою комнату, постирать\погладить свои вещи для них не составляло труда, как и приготовить обед\ужин не только самим себе. Так что наши дети тоже вносили свой вклад в семью в виде вышеперечисленного + эти навыки им очень пригодились при отдельном проживании.
Я ж выше пишу как наши дети "пахали :'( " по дому, так что много-много раз хорошенько подумайте:chr1
В ЮЮ\ях грицца что дитёв нельзя привлекать к труду по дому. Изучу сначала http://www.juvenaljustice.ru/
:ups3
Думаю не брали не потому, что боялись ущемить, а просто потому, что вам хватало, тут же случай другой .Я тоже у старшей не беру просто потому, что мне не нужно,при этом у неё доход на одну больше, чем если разделить наш совокупный на остальных .
Но тут как раз случай, когда не хватает , к кому же обратиться за помощью, как не к собственному сыну .
По-моему, они учебу старшего воспринимают как большую заслугу. Типа, это оооооочень сложно, такой Михайло Ломоносов у них при тусклом свете лучины корпеет над малопонятными трудами иностранных ученых))))
Ну и что, это не новость , что к детям относятся по-разному и тут уже не детский сад, что если дал конфетку одному обязательно дай и другому .
У меня свекровь так 15 лет назад поступила. Старшего из школы после 9 класса в ПТУ отправила (типа, все равно мозгов не хватит в институт поступить, а так хоть зарабатывать будет), потом на работу погнала. А младший в школе отучился, в институт поступил (ну помогли там материально маленько, родители и брат же работали), после института еще года 2 ждал "подходящей" должности, потом еще 5 лет работал только на себя (ну мальчику жешь развлекаться надо, пока молодой). В итоге старший только к 30 годам смог жениться, но сам без машины-жилья-накоплений, т.к. всю свою з/п тратил на помощь маме. А младший дождался хорошей работы, купил квартиру, машину себе, жене, дачу прикупили. Свекровь нарадоваться не может на младшенького. Но помощи требует по старинке со старшего ("Я тебя родила-выростила, ты мне должен!").
Братья меж собой не общаются :(
Ну да, пока я в его жизни не появилась, он свято верил, что МАМА плохого не посоветует: "Она же моя мама, я должен ей помогать!" Слава Богу, что теперь он сам увидел, как оно на самом деле. Даже с его ПТУшным образованием, мы и квартиру за 5 лет купили, и машинами обзавелись, землю вот недавно купили, дом начинаем строить. А то все деньги как в бездонную бочку уходили. Он 10 лет работал-работал, а из дома ушел с одним пакетом (щетка, носки и полотенце).
Вот вы странная такая. Есть голова. И ответственность есть. И уважение. Кто везёт - на том и едут...
Согласна с Вами в принципе. Младший оплачивает свои потребности ( одежда, развлечения), кроме еды и коммуналки, как я понимаю. Старшего он содержать ни разу не обязан.
а почему он не может оплатить еду и коммуналку, только потому, что этого не делает другой брат ?
да, и по этому тоже. Студент тоже может заработать такую сумму при желании всегда. Если у родителей материальные проблемы, то можно попросить обоих сыновей участвовать в их решении, пусть и даже не в равных долях.
т.е. вы бы хотели попасть к врачу, который всю учебу был бы озабочен как заработать себе на пропитание ?
серьёзная это та, которая отбирает кучу времени, которое можно было бы потратить на учёбу .
Не сгущайте. 10-15 тыр заработать в месяц студенту не вопрос. И времени у них дофига и больше. Вижу по своим и их друзьям.
У меня свекровь и другие родственницы медики. Во время учебы подрабатывали по профилю и не только:)
Я не знаю насколько медики отличаются от художников, журналистов, авиаконструкторов, психологов, педагогов или физиков. Подозреваю, что не так уж сильно. Все друзья моего старшего сына и он сам, закончившие в прошлом году институты, подрабатывали во время учебы. Род деятельности от Макдональдса до администратора сайта.
Вот именно что вы НЕ ЗНАЕТЕ. "Пастернака не читал, но осуждаю". Спешите делать выводы, основанные на опыте раздолбайства и ненапряжной учебы "на психологов и художников" друзей вашего сына. У медиков же все совершенно иначе. И может благодаря тому, что они учатся, а не подработками забавляются - ни один из них еще вас не угробил. Заметьте, что психолог, художник или журналист вряд ли могут это сделать из-за своей профнепригодности.
Да ладно вам. Я работала около медакадемии. Все окрестности заполонили тусящие и пьющие пиво медики, как около любого крупного ВУЗа. Подруга моя врач, учились мы одновременно и нифига она не вкалывала больше, чем я, художник. Может я еще и побольше. А ни один "из них" меня пока не угробил, потому, что мне удается держаться от них подальше:)))
Вот от таких врачей как ваша подруга видимо и нужно подальше держаться. А иной, кто пиво не хлестал вместо самоподготовки, может и жизнь спасет, как знать...
Я бы сказала вам, но воспитание не позволяет, поэтому просто скажу, что глупая вы тетка. Моя подруга 20 лет жизни спасает. Только туповатые зубрилы сидят сиднем над учебниками сутками и, к сожалению, без толку. тем у кого мозги есть в голове, а не сопли, хватает времени на все.
Я врач. Медики успевают все. И гулять и подработывать. С 3 курса работала детской массажисткой в поликлинике на пол ставки + халтуры. Все мои друзья так же " подработывали". Времена были тяжелые, середина 90-х, жили очень скромно, но родители никогда не требовали моих денег, кормили до 25 лет. Очень им благодарна.
Никто никому ничего не должен. Я бы на месте "младшего" валила от таких "справедливых" родителей подальше. Все у него получится. судьба дает ему шанс стать успешным мужчиной.
Ну от того что он свалит ему-то лично не полегчает, ведь правда? А родителям - очень даже, по крайней мере в материальном смысле. Так что "еще неизвестно, кому повезло"(С)
Вот я чо-то не пойму - а причем тут брат? А если б не было брата? Ну совсем не было. Или был бы но на 10 лет младше. Или был бы инвалидом. И в этом случае просьбы вносить в общий котел семейного дохода часть НА СЕБЯ было бы "несправедливо"?
Что мешает мальчику начать становиться успешным с малого, под родительской крышей?
В первое время ему тяжело будет, а потом . если мозги и характер есть. все сложися очень замечательно. А характер, судя по" конфликту" есть.
Родители, однозначно, глупы, брат не причем. Может младшему повезло, и он исключение в своей семье, то есть умнее остальных)))
Чем же он умнее-то? Тем что сидит на шее родителей, имея собственный доход? Или тем что больше курса среднеспециального образования осилить не смог?
Вам повезло, что родители не требовали ваших денег. Но мне вот интересно, как с полставки детской массажистки можно содержать себя? Я работала на полторы медсестрой с коэффициентом вредности 40% - хватало еле-еле на проезд и прокорм себя на работе-учебе. Ни о какой помощи родителям даже речи не шло. Я работала ради опыта.
Пол ставки массажиста это в 97 году 204 руб., на эти деньги я могла купить хорошие трусы ( не лучшие). Халтуры в среднем 2000 в мес. Массажисты на зарплату не живут)))
Третий курс - это общая хирургия, пропеда, фарма, пата, патфэ... Когда вы успевали на 2000 нахалтурить? (представляя, сколько времени надо потратить на массаж и доезд до клиента в этом случае)
Далее. Если массаж на третьем курсе, значит, курсы массажа на втором, а это госы по анатомии, гисте, биохимии и прочим радостям. *вопрошает* Когда, вы мне скажите?
Я работала летом после третьего курса. Медсестрой. Поняла, что шансов выдержать это в процессе учебы ноль, правда, отделение было тяжелейшее. Снова пошла работать уже после четвертого, отделение, правда, пришлось сменить на более легкое, уже было реально подрабатывать. Если не считать огромной проблемы совмещения времени начала учебы-работы. И гневные отповеди преподавателей над моей сонной головой "ваша работа-ваши проблемы". Ну и серии дежурств, мой рекорд - пять.
с 2до 6 - 6 детей, часам к 7 или в кабинет или рядом с домом и поликлиникой массаж. в 20.00 -свободна. От сессии до сессии живут студенты весело. И это правда. Ничего не покупала, никакой халявы, все успела, и . повторюсь, почти все мои друзья жили в таком же ритме.
Более того, тот кто ничего не успевал. теперь тоже ничего не успевает, была у меня такая подруга, как врач никакая.
Как вам удавалось учиться до 2? Мои знакомые медики учились в среднем до 6, иногда до 8 пропадали в анатомичке. И это не считая самоподготовки.
И как это сочетается с вашим постом выше про массаж с 2 до 6? Либо в анатомичке до 8 и зачеты с 21-го раза, либо массаж...
Нормально сочетается))) У меня нет времени и желания, пересказывать программу мед. университета, пед. фака + распорядок дня 1997 года. Успокойтесь на этом)))
Извините, но учеба на первых курсах с восьми-девяти до пяти-шести вечера. Только пары. Потом подготовиться к занятиям - выучить десять-двадцать листов атласа по анатомии, по-хорошему еще посмотреть препараты успеть... Правда, я все с первого раза сдавала, но все равно - фактическое время учебы первых курсов - шесть дней в неделю по четыре пары плюс время на самоподготовку.
Я работала с конца 3 курса, а анатомия до середины второго. Фарма -летом третьего курса заканчивается. . Успокойтесь на этом тоже, сканировать диплом и трудовую я все равно не буду, поэтому диалог бессмысленный.
Конец третьего курса? В смысле, с четвертого? Многие так работают, надо сказать. В топе речь о второкурснике, который только-только анатомию сдал и к физиологии с биохимией готовится. Чувствуете разницу, в свете которой ваш пост приобретает несколько другой смысл, правда?
Опять же возникае вопрос, что мешало вам нормально сдать нервную систему, если тогда вы еще не работали. :-)
Вы кто, что бы мне разбор полетов устраивать? Отстаньте. У вас "домашние" есть? по доброму советую с ними пообщаться, я не достойна вашего внимания.
Что ж вы так нервничаете-то? Это ж интернет... тьфу, форум, тут место для легких разговоров ни о чем.
Я вроде старалась максимально корректно с вами беседовать. Просто как человека, учившегося в меде, удивила фраза о "спокойно работала со второго (третьего?) курса. Стало интересно, как вам это удавалось, начала задавать интересующие меня вопросы. В чем проблема-то?
разделить все затраты на 4х. младший пусть начинает оплачивать свою часть немедленно, старший - "в кредит".
"В кредит" - это жОстко....
Особенно прикольно, если он по окончанию вуза он женится, и его кредит будет перейдёт и на молодую жену...
Зато логично:) А так получается, старшему халява, а младший плати?:) а с чего бы это?
это справедливо.
и нефиг жаницца, пока кредит не выплатит)))
а если честно, будь на месте матери в этой ситуации, я бы урезала расходы всех членов семьи, чтобы влезть в бюджет. 1/4 квартплаты и питание 1 человека - не такие великие деньги, чтобы отношения портить. и с младшим сыном бы поговорила доверительно, объяснила бы ситуацию. если он вменяемый, то, думаю, и сам предложиол бы помощь.
Мое имхо - это прямая дорожка к таким плохим отношениям между братьями, которые потом никакой лопатой не разгребешь. Так нельзя делать. По закону, конечно, родители не обязаны содержать детей после 18 лет. Кстати, когда ко мне пришли люди консультироваться на эту тему (я юрист), то я так и не нашла нормы закона, которая бы обязывала родителей, в частности отца платить алименты после 18 лет. есть статья, что ребенок, обучающийся на дневном отделении вуза, считается иждивенцем родителей, но нигде прямо не закреплена обязанность родителей содержать таких детей. Хотя, может, кто из юристов меня поправит, я на семейных вопросах не специализируюсь. Но чисто по-человечески получается ерунда: ты работаешь, значит, ты плати в общий котел, а он учится - мы его содержим. Если это попытка склонить младшего к получению высшего образования, то еще ладно, но если это на полном серьезе, то это ну очень неумно - именно с точки зрения взаимоотношений между сыновьями. Я считаю, что на "прокормить" обязаны заработать все-таки родители, на одежку по возможности, а уже все развлекалово - за счет выросших детей. ну и вопрос -как воспитали тоже на повестке дня стоит. Если младшему не жалко родителей, которым трудно, и он не хочет им помочь, то где-то тут есть огрех в воспитании.
а если бы было наоборот, т.е. бы старший, который зарабатывает и младший школьник, тогда как, честно просить со старшего на содержание ?
Ну у меня как раз такая ситуация. Старший, пока еще живет с нами ( похоже, правда, что это уже не надолго:)). Он обеспечивает свои потребности, одежду, развлечения, отдых, оплачивает интернет и периодически электричество, т.к. его комната напичкана электроемким оборудованием. За жрачку я с него денег не беру:)... собссно он дома-то редко бывает. Он может купить продукты иногда, если что-то ему захочется( готовить любит), я могу тоже купить ему что-то из одежды, например, или еще что-то. Денег друг с друга не берем. У нас так принято в семье. С моими родителями также.
Когда нет, надо договариваться. Не требовать и топать ногами, а объяснять ситуацию. Я так понимаю семейство, о котором пишет автор "по миру" пока не ходит. Это не тот случай, когда младший сын живет в свое удовольствие, а остальные с голоду пухнут. Просто маман посетила жаба.
Про топать ногами это уже Ваши домыслы, правда ? А если ещё не пухнуть, но и позволить себе лишнего не могут, в то время, когда младшенький развлекает своих подружек и требует ,чтобы родители его одевали-обували-кормили-поили это нормально ?
Ну читайте уже начальный пост. Одевает-обувает себя парень сам, подружки родаков вообще не касаются ( 100 раз ИМХО). Вопли из-за еды и коммуналки, причем пеняется еще и необходимость содержать брата.
Мы с Вами читаем разные посты ? В исходном так :"родители потребовали от младшего сына материального участия в содержании СЕБЯ (еда, коммунальные услуги, ОДЕЖДА ( выделенно мной ), ... "Про содержать брата это уже измышления автора , она пишет, что "Сын сильно обиделся, в том числе на то что от брата ничего не требуют .", .т.е сыночка обиделся на несправедливость, он сам себе должен трусы оплачивать, а брату мама купит .
и так тоже нечестно. Повторюсь, что мое имхо - родители на еду детям, которые живут с ними, должны заработать сами. А все остальное - исходя из возможностей и желания родителей. С меня родители деньги не брали за питание, пока я совершеннолетняя и работающая с ними жила, хотя не всегда их ситуация была финансово простой. Но все свои потребности помимо еды и коммуналки я обеспечивала сама, потому что брат учился и у родителей не было возможности обеспечивать мои хотелки. Думаю, что так правильно.
А если детка до 40 лет захочет с родителями жить, то и кормить его, пока сам не отвалится ( я знаю и таких тоже) .
А свои "хотелки" родители могли обеспечить или в первую очередь должны были Вас кормить, чтобы Вам на хотелки осталось ?
Родителям стоит задуматься тогда, почему такая детка инфантильная выросла, что до 40 лет с ними жить хочет. Вы знаете, в моем окружении таких нет. Я жила с родителями, потому что ждала, пока можно будет уйти жить в другую квартиру (которую удалось урвать у государства в основном благодаря мне, там ремонт шел, который я и оплачивала), а потом так получилось, что замуж вышла и в квартиру мужа уехала. А что касается моих родителей, то они себя не ущемляли, не волнуйтесь, я мало ем, прокормить меня было не сложно:) Они всю жизнь обеспечивали свои хотелки в первую очередь, а мои по принципу - зачем туфли, коньки еще не сносили, учебники можно взять в библиотеке (плевать, что там их нету), купить нет денег, они дорогие, ездила отдыхать я в студенческий лагерь, оплачивая льготные путевки со своей стипендии, с нее же и одевалась, с третьего курса работать стала, потому что хотелось многого, а родители не могли (да и не считали нужным) это оплачивать. Но это, в общем-то, и не важно. И я не считала никогда, что родители мне что-то должны, в принципе, по окончании универа готова была уйти в самостоятельную жизнь. Но если бы они меня заставляли отдавать свою зарплату, чтобы полностью оплачивать хотелки брата, который в это время учился, то я бы сочла это несправедливым и свинтила бы жить самостоятельно на порядок раньше, напрочь разорвав отношения и с родителями, и с братом. я считаю, что то обстоятельство, что младший сын родственницы автора не просит у родителей денег на свои развлечения - это уже им большое подспорье, и требовать с него еще чего-то неправильно.
Поучаствовать - безусловно можно было бы. Я думаю, если бы мама выдвинула эту идею не в форме ультиматума (тратишь все на гаджеты и подружек), а в виде просьбы помочь, то, думаю, он бы и поучаствовал. а если бы тоньше мама политику повела, то еще бы и сам предложил помочь. А так, скорей всего, получилось следующее: как на войну, так не мал, а как фильму смотреть, так мал (с). т.е. работатать -работай, а все заработанное - маме отдай, она лучше знает, куда потратить. И ревность к брату тут списывать со счетов не стоит, в этой конкретной ситуации брат как раз-таки причем - они очень близки по возрасту, поэтому тут тонко нужно действовать, очень тонко. А если бы был моложе на 10 лет, то и не воспринимался бы брат братом как соперник, которого мама любит больше.
Ну и из чего вы сделали вывод, что мать потребовала всю зарплату ей отдлавать7 Где это у автора написано?
копирую вам из первого поста автора - "И вот собственно недавно возникла конфликтная ситуация - родители потребовали от младшего сына материального участия в содержании себя (еда, коммунальные услуги, одежда, ремонт и т.д.) На том основании что он работает и получает зарплату". вот на основании употребленного глагола "потребовали" и сделала такой вывод.
ОФФ -а вы всегда так агрессивно общаетесь с теми, кто с вами не согласен?
"...родители потребовали от младшего сына материального участия в содержании себя...". Ключевые слова "участия" и "себя" - не так ли? Где тут про отдавать зарплату полностью и сожержать брата?
Но ведь от брата того же не потребовали. что младшему отдельно готовить будут, или стирать? Значит, любое его вложение в общий котел будет идти, в том числе и на его брата, который не работает. или вы серьезно думаете, что студент не ходит в ночные клубы, не сидит с барышнями в кафешках, не хочет модно одеваться и ему не нужны гаджеты? Но он на это не зарабатывает, а его брат зарабатывает. И если работающий должен отдавать в общий котел, это значит, что он будет частично и брата содержать. А это несправедливо, и отношений между братьями не улучшит.
"родители потребовали от младшего сына материального участия в содержании себя (еда, коммунальные услуги, одежда, ремонт и т.д." , это из первоначального поста, и где вы тут нашли, что родители хотят отобрать у ребёночка всю зарплату ?
ну подумайте сами, сколько там зарабатывает этот 19-летний пацан с рабочемй специальностью! минус еда во время работы и проезд до работы. Если вычесть это из его зарплаты и предложить еще оплатить 1/4 от коммуналки, 1/4 от расходов семьи на питание, то сколько у него вообще останется? На свои потребности, такие важные для мальчика в его возрасте - навороченный гаджет, девушку в кино сводить и т.п? И у автора в посте отмечено, что мама считает, что ребенок тратит деньги "не на то". Поймите, в таком раскладе у него не будет стимула работать вообще. Он скажет - тоже учиться пойду и содержите меня как старшего брата. И еще раз повторюсь - мама поступает неумно. Умно было бы подвести его самого к этой идее, чтобы он сам помощь предложил как взрослый и ответственный человек. А из поста автора сквозит, что родители к нему без уважения относятся - как к дитятку неразумному в плане его потребностей, а с него - по-взрослому - часть зарплаты требуют.
Скажите, а вы специально не читаете, что я пишу здесь и ниже, в других постах? где я написала, что родители должны себя во всем ущемлять? Еще раз повторю - прокормить они должны, прокормить по скромненькому - не более того, все остальное дети себе пусть обеспечат сами, если работают, или ужмутся - если не работают. Вы же сами ниже писали, что у дочерей ПОПРОСИЛИ бы помощи, а здесь на ходу правила игры меняют и ТРЕБУЮТ. Ну будет он им отдавать всю или почти всю свою небольшую зарплату, внося свою часть за еду и коммуналку, а потом что? он, что, после этого будет хорошо к своим родителям относиться, которые на его желания наплевали и требуют с него как с взрослого, а относятся к нему как к ребенку, у которого своего мнения быть не должно, ибо не позволено? и топики "не люблю свою маму" или "муж не хочет общаться со своей мамой" здесь тоже не новость - вы не задумывались, почему?
Где-то после 22-23 лет, если станет очевидно, что детка злоупотребляет родительской добротой и на шею села. А вообще не люблю обобщений - каждая ситуация индивидуальна. Но мое имхо по поводу ЭТОЙ КОНКРЕТНОЙ ситуации остается прежним: родителей душит жаба, а мальчик ни разу не злоупотребляет родительской "добротой".
Откуда такая цифра ? И с какой стати, если детке нравится халява в 22 он задумается, что это неправильно в 22 ? Эта цифра как раз подходит для тех , кто учится и в этом возрасте закончит ВУЗ или , по крайней мере, будет на старших курсах.
И правда - откуда 22-23? Разве не до 18 лет родители обязаны содержать детей? А после 18, уж простите, дело добровольное. Могут и хотят - содержат, не могут и не хотят - велкам в самостоятельную жизнь. Причем никакого криминала нет в том, что родители высталяют определенные условия типа "поступишь в институт - будеш жить за наш счет пока учишься, не поступишь - твое право, но и содержи себя сам". Да, негативная, но мотивация к определенному поведению. Может у них в семье отродясь пролетариата не было - как могут стараются, чтоб и не появился.
Ну и к чему было это описание вашей драматической биографии? Какие выводы мы дожны были сделать?
а такие выводы стоит сделать из моего "драматического" описания (хотя не считаю его драматическим - это просто констатация фактов, к родителям у меня нет претензий, они искренне считали, что так поступать правильно), что отношения между братьями портить не стоит. Мои нормальные отношения с братом сейчас - это глобальная заслуга моего мужа и моей невестки (жены брата), а родители как раз вели себя так, как вы сейчас автору советуете, тоже считая, что в этом нет ничего страшного в том, чтобы по-разному относиться к детям. Оно, может, и так, но передергивать тоже не стоит. Мне лично не понятно, почему от 19-летнего работающего парнишки требуют внесения своей доли, а не просят помочь, а 20-летний студент - это еще ребенок (исключительно потому что он учится) и ему помогать обязаны. Мое имхо - либо каждый совершеннолетний что-то вносит в общий котел, либо родители кормят обоих поровну, а дальше - каждый по своим возможностям - студент ужимается до минимума, а работающий тратит честно заработанные деньги туда, куда считает нужным.
И до каких пор по-вашему родители должны тащить каждого на своем горбу? ИМХО как раз несправедливо ставить в зависимость ожидания по отношению к одному ребенку от поведения другого. Если один пошел работать согласно собственному решению - это не значит, что и второго тоже нужно отправить, дабы первого не обидеть. И наоборот - если один учится и не имеет возможности вносить деньги в бюджет семьи, то и от второго не требовать (хотя он-то как раз может).
А если б между ними была 5 лет разница - первого надо было бы тянуть, позволяя спускать деньги на гульки, пока второй не подрастет, не выучится и не выйдет на работу? А если 10 лет? В каком возрасте по-вашему уже МОЖНО от человека ожидать самостоятельности и взрослости не только в отношении прав, но и обязанностей?
Мое имхо - кормить в разумных пределах,где-то до 22-23 лет, пока не станет крепко на ноги, не равно тащить на своем горбу, давайте не будем передергивать. А то дойдем до того, что заходя к маме в гости, совершеннолетнему ребенку надо ей деньги за съеденный ужин или обед оставлять. А от каждого отдельного человека в разном возрасте можно ожидать самостоятельности, поэтому возраст не подскажу. Очень зависит от характера ребенка и воспитания.
И потом младший пошел работать, потому что так захотел, а не потому что семье было трудно. И изначально от него не требовали вносить свою долю как со взрослого, скорее воспринимали это как некую блажь ребеночью, как игру в самостоятельность. А вот теперь полгода посетовав (это тоже из первого поста автора, чтобы вы не спрашивали, откуда я это взяла), что мальчик тратит деньги не на то, решили поменять на ходу правила игры. ИМХО, так не делается.
Но можно же на это и по-другому посмотреть. Родителям банально не хватает денег. Ну вот раньше хватало, а теперь нет. Может, им зарплаты урезали. Что они должны сделать? Ну вот представьте себя на месте младшего сына. Вы бы отказались родителям немножко денег с зарплаты подгонять, чтобы им полегче было, раз, старший, собака такая, не помогает, то и я не буду? Когда денег достаточно, такие темы и не всплывают. Тянули бы их родители, и слова не говорили. Но вот стало недостаточно. И что делать?
Я помогала родителям, когда видела, что им тяжело, сама предлагала помочь, обычно. Пожалиться и попросить помощи, вот что им надо было сделать в такой ситуации. объяснить, что временные трудности у семьи. я же выше и написала - тоньше политику провести, и он сам бы предложил. кто лучше мамы знает своих детей и что нужно им сказать, чтобы они себя героями, спсающими семью почувствовали? чип и дейл спешат на помощь:) но мама предпочла административное давление - не лучший вариант, портящий отношения в том числе и с самими родителями.
А это же неизвестно. Это автор написала, что мама ПОТРЕБОВАЛА. А может, она просто попросила, фиг знает. Если дети эгоисты, можно просить, можно требовать, можно хоть на коленках ползать - толку не будет.
Судя по тому, что автор пишет о конфликтных отношениях и накаленной обстановке после этого, то именно потребовала в ультимативной форме. Хотя мы с вами свечку не держали, точно сказать не можем. Согласна с вами в том, что если мальчик вырос эгоистом и не считает нужным помогать родителям, то все бесполезно. Но это уже огрех воспитания.
Конечно, огрех воспитания. Если ребенка учат только брать, а отдавать и делиться не учат, так оно и получается. Родителей жалко.
ИМХО глубочайшее... Нельзя требовать от ребенка, который в 19 лет первые небольшие деньги свои зарабатывать стал, отдавать что-то родителям. Мягче надо, просить, предлагать и объяснять ситуацию (что родителям тяжело двух мужиков содержать). И старшего тоже надо подталкивать к зарабатыванию денег, а то в медицине-то учеба доооолагая (ординатура потом еще и т.д.), а потом еще начнется "зп у начинающего врача мааааленькая", и в итоге этот старший всегда будет в положении, что ему семья должна, а он семье - нет. А заработать можно при желании, вариантов тьма. Переводы по медицине оплачиваются очень неплохо, на массажиста выучиться можно - тоже деньги немалые, репетиторствовать со школьниками, и это только первые идеи.
+100. Все очень правильно написали вы. Автор темы, прислушайтесь :)
Имхо взрослые детки должны по возможности помогать. Может старший от своего дохода отщипнуть 10 % - хорошо. Может младший при большем заработке помогать - отлично. Надо в первую очередь поощрять и гордиться (вот мол мой сын мне помогает, настоящий мужчина стал, опора моя в жизни), а не требовать (ты ДОЛЖЕН).
Разделить комуналку и счета,питание и брать в равных частях.Не может старший отдавать записывать ему в долг,оибо оставить и младшего в покое.Старший летом может трудится и отдавать з.пл..Младший одежду себе сам покупает,а на старшего -расходы,в т.ч. и на технику.Вообщем ,маман несправедлива к младшему.
я не работала и не подрабатывала, пока институт не закончила. Потом ползарплаты отдавала родителям, пока замуж не вышла.
Сейчас дочке 18 лет, 1 курс - не работает, естественно. Повышенную стипендию на ерунду тратит (на обеды и проездные и нехитрые развлечения даю). Молодец, что отлично учится!
Со студентов требовать - ну если уж совсем ситуация в семье бедственная - на еду не хватает..
Все правильно родители делают. Или ты учишься и мы тебе помогаем как "зависимому ребенку", или ты уже работаешь и как взрослый человек отвечаешь за себя.
Понятно что тут дети слишком близки по возрасту и ревность и все такое...
Но просто сесть и объяснить обоим что работающий человек должен вность вклад в бюджет семьи. Если, например, младший пойдет учиться опять, то тогда родители и с него не будут требовать.
А вообще почему младший не в армии?
Имхо, в таком случае младший должен жить своим домом.... в смысле, отдельно от родительской семьи... Соответственно, организовывать своё проживание самостоятельно... Тогда всё будет на своих местах.... А когда мамой за обедом наливается две тарелки супа, и одному из детей предлагается за неё заплатить, какими красивыми словами про бюджет не обставляй, ничего кроме раздора в семью, такая политика не принесёт...
Так правильно, каждый человек должен жить своей семьей.
У младшего есть выбор, или он живет один, т.е. создает свою семью из одного человека. Или он живет в семье родителей. И как член семьи вносит ПОСИЛЬНЫЙ вклад в общий бюджет этой семьи. Это нормально!
Просто в этой семье младший перешел из категории ребенок во взрослые быстрее чем старший. В этом некоторая дилема.
Независимо от доходов семьи младший, ставший старшим, должен вносить вклад? :)... Автор нигде не говорила, что семья нуждается... Если совсем уже безнадега, то каждый из сыновей должен вносить вклад... И студент брать подработки медбратом, как выше уже писали.... многие берут.... и даже те, кому есть, что намазать на хлеб...
Не так помогут эти содранные копейки, как испортят отношения на всю жизнь между участниками.... А в жизни ещё будут ситуации, когда может потребоваться безвозмездная и добровольная помощь. Будет ли она таковой и будет ли вообще? Сильно сомневаюсь... Родители поступают очень глупо и недальновидно...
Это мама решила, что это - ерунда. А с точки зрения другого человека, может, ее кулинарные пристрастия - ерунда. Может, лучше на чем-то другом сэкономить, чем лишать сына кожаной куртки и телефона? Или они уже до такой стадии дошли, что и себе во всем отказывают?
Мы этого не знаем. Но если родители себе не отказывают в вещах не первой надобности (дорогая модная обувь, одежда, косметика и пр.), какого х.. они лишают своего сына этого?
Родителя сами зарабатывают на свои хотелки, неправда ли ? Только в первую очередь они оплачивают комуналку, ремонт, продукты, а уж из того , что осталось, свои хотелки . А если ничего не осталось, наоборот. приходится подтянуть ремни, в то время, как взрослое дитя требует, чтобы ему продолжали приносить еду в клювике и трусы покупали срам прикрыть, иначе он не сможет купить очередную игрушку или подружку в кабак сводить, без этого она не даст ? А по-Вашему выходит , что нафик мамане модная одежда, когда у сыночки ещё нет 125-го навороченного мобильника .
Согласна с вами. Почему младший ребенок должен содержать старшего брата вообще не понятно.
ребёнок должен содержать себя, потому, что у него есть возможность, а родители содержат брата, потому, что считают, что в данный момент его учёба самое главное .
старший брат может тоже подрабатывать и зарабатывать. Родители не правы, требуют денег только от одного ребенка. Или у двоих просить надо, или никого не трогать.
Каждый человек/ребенок индивидуален, индивидуально его жизненная ситуация. Почему или оба или никто?
Это только в 5 лет "каждому по конфетке" чтобы честно было.
Такое отношение может быть хорошим воспитательным моментом для обоих сыновей и поводом им задуматься об их "месте в жизни".
такое отношение - прямой путь к раздору между братьями. И воспитывать надо старшего брата, который вообще не работает, младший хотя бы себя обеспечивает.
То есть вы считаете, что закончить ПТУ и идти работать слесарем - это всегда и однозначно лучший путь, чем полноценно учиться в вузе и стать специалистом?
В соседней теме вы писали, что дочку свою отправите в вуз и будете, мало того, платить за ее учебу. Полагаю, зарабатывать себе на жизнь от дочки также требоваться не будет. Это что ж за двойные стандарты?:)
Так здесь родаки прокормить двоих детей не в состоянии. Я считаю, что от младшего ребенка не стоит теребовать денег, так же как и от старшего.
Можно скромно питаться, младший сын, возможно, сам захочет помогать, когда на столе суп без мяса будет, но требовать резко не надо, ведь отношения и так накалены до предела. Ну уйдет он из семьи, возненавидит старшего брата - кому от этого хорошо станет?!
А если младший посмотрит на пустой суп и пойдёт обедать в ресторан тоже его не трогать, чтобы не ранить нежную душу детяти ?
Родители просят у того, кто в данный момент зарабатывает. Заставить старшего работать на питание в ущерб учёбе только чтобы младшенькому хватило на гульки это нонсенс .
У меня в универе подрабатывали как раз отличники и очень прилично получали, так что не обязательно в ущерб учебе работа, это как раз ленивые сидят только и учатся. А младший себя одевает и не просит у родителей на теже самые гульки и отбирать у него заработок, потому что старший лентяй, тоже нонсенс.
Студент-медик - фига се лентяй. Вы хотя бы пробовали месяцок в медицинском поучиться? Я б посмотрела как ваши отличники из "универа" умудрились бы подрабатывать при такой нагрузке, как у медиков. Подрабатывать можно только либо если совсем не спать, никогда. Либо прогуливая занятия (на что в "универах" смотрят сквозь пальцы, а в медицинских карается очень строго), либо забивая на домашнюю подготовку. Это в универах млжно жить весело от сессии до сессии, т.к. в конце концов ошибки будуших специалистов вряд ли станут фатальными. А от медика-недоучки, которого сочли во время учебы "лентяем" и послали работать, может зависеть чья-то жизнь. Вы-то сами хотели бы попасть в руки к младшему медперсоналу, который после 10-часового учебного дян подрабатывает ночными дежурствами и валится с ног от усталости? Стопудово стали бы возмущаться и не подумали бы "войти в положение бедного студента".
Ой, я как-то пропустила, что студент-медик. Ну да, тогда не лентяй:-). Но родители все равно не правы, т.к. старшего приходится обувать/одевать/кормить, а младшего только кормить, на остальное он сам зарабатывает. Что уж так трудно прокормить что ли, ради спокойствия в семье и хороших отношений между братьями.
ну а если трудно? Автор пишет, что с финансами в семье не ах. Ну так сложилось. И каждый член семьи, имеющий свой доход, в общий котел скидывается. Хотя бы на расходы лично за себя. И это нормально. Родители не обязаны кормить взрослых детей до пенсии. Либо могут при соблюдении, скажем, определенных услоий. Например, если ребенок учится. Закончит учебу - тоже снимут с довольствия.
Если трудно- надо просить, а не требовать. В таком возрасте ребенок еще не обладает мудростью.
Вы учились в мединституте ?
У него никто ничего не отбирают, а просто просят начать содержать себя самостоятельно, без родительских вливаний. Для работающего человека вполне законное требование, разве нет ? Тем более, что крыша над головой у него есть и думать об этом не надо . Уравниловка между детьми совсем необязательна ни в каком возрасте .
Я выше написала, что пропустила про медицинский универ:-(. Так младший и содержит сам себя, только еду не покупает. Просто младший может обозлится на старшего и родители таким образом испортят отношения между братьями. Не все в 19 лет рассудительные и мудрые.
Ну во первых покупать себе гаджеты и кожаные куртки, водить девок в кино и покупать сигареты - не равно "содержать себя", ведь правда? Или ваши повседневные траты тоже состоят только их этих необходимых расходов?
А как же коммунальные услуги? Да та же еда (надо рассказывать, сколько съедает 19-летний лоб)? Трусы-носки-перчатки? Бытовая химия и домашняя техника? Мелкий ремонт в доме? Это все по-вашему совершенно не нужно взрослому дядьке?
А мне чужих не надо, я по собственному опыту знаю , что если голова забита заботами как заработать на кусок хлеба и крышу над головой, то учёба уходит на второй план .По всем статистикам студенты, который во время учёбы работают на полную катушку учатся дольше и оценки у них обычно хуже .
Студенты, который летом работают на практике по профилю- по статистикам более успешны чем раздолбаи, которые висят на шее у родителей.
Правильно - "летом на практике по профилю". Где вы видите лето? Никто ж тут не пишет, что данный студент летом балду гоняет.
До лета и практики ещё есть время, другой член семьи работает и имеет доходы уже сейчас, так почему бы ему не слезть сейчас с родительской шеи ?
Еду, коммунальные услуги, ремонт. Если бы он жил самостоятельно за всё это пришлось бы платить плюс за съем жилья .
Если родители правильно все преподнесут, то совсем необязательно портить отношения, на то это и семья , что помогают тому, кому нужнее в данный момент, никто сейчас вообще не знает как жизнь повернётся .У меня две старшие дочери работают, вернее одна работает на полную ставку и получает неплохую зарплату, другая учится и подрабатывает . Если мне понадобиться помощь к кому я обращусь ?
Родители уже неправильно все преподнесли. Вы хорошо пишете, что обратитесь за помощью, а не потребуете.
А откуда Вы знаете как они это преподнесли ? Просто ребёночку нравится оставаться младенцем на всем готовеньком и жить по принципу :Что твоё то моё, что моё то тоже моё .
Автор написала, что скандал случился, вот я и подумала, что требовать начали. Родителям все-таки стоит напрячься и потерпеть, когда старший учебу закончит и только тогда с двоих требовать деньги. Ради мира в семьи и хорошими отношениями между братьями в будущем.
Где гарантия, что через 4 года (или сколько там старшему учиться осталось, точно не меньше) младший добровольно слезет с родительской шеи, если сейчас ему дать понять, что тратить зарплату только на развлекухи - это нормально и так и должно быть. Да точно не слезет - это будет еще более неудобно, чем сейчас, т.к. к хорошему быстро привыкают, а спустить потом на землю ох как непросто. В конце концов родители тоже имеют право на послабления. Что криминального в том, чтобы молодая еще совсем мать купила себе лишнюю шмотку или хоть вон в театр сходила на СВОЮ зарплату вместо того, чтобы потратить на ботинки "сынку", если тот сам эти ботинки может приобресть и не одни?
Вы старшего ввиду имеете? Да, конечно, гарантий никто не даст. Но я бы лично на месте героев хотя бы одного со своей шеи сняла - хотя бы для того чтобы второму не пришло в голову, что после окончания учебы на ней можно продолжать сидеть. В общем если не сразу - так по очереди.
"Что криминального в том, чтобы молодая еще совсем мать купила себе лишнюю шмотку или хоть вон в театр сходила на СВОЮ зарплату вместо того, чтобы потратить на ботинки "сынку", если тот сам эти ботинки может приобресть и не одни?"
вот это наоборот переведите, и все будет понятно.
"Что криминального в том, чтобы молодой еще совсем пацан купил себе лишнюю шмотку или хоть вон в кино сходил на СВОЮ зарплату вместо того, чтобы потратить на килограмм мяса "мамочке и папочке-сиротинушкам", если те сами это мясо могут приобрести?"
Тот килограмм мяса он сам же и съест. Для мамочкиии папочки надо целых три килограмма покупать - а этого от детки никто не требует. Прокорми хотя бы СЕБЯ, раз решил, что ты взрослый и можешь принимать САМ за себя жизненноважные решения. Наличие прав предполагает и обязанности, не так ли? А родители 20 лет тянули - имеют право немножко расслабиться.
Илидо какого возраста, по-ващему, они должны деточку половозрелую за свой счет кормить?
Ну да, просишь деточку поучаствовать в расходах на себя любимого, получаешь отпор, тут и до скандала недалеко .
С какой стати родители, вырастивние , выучившие и выкормившие 19-тилетнего лба должны продолжать содержать его только потому , что другой ребёнок в семье да хочет учиться дальше ?
Ну мы ж не знаем как было на самом деле. Автор предубеждена против своей родственницы - это очевидно. Поэтому весьма вероятно (хотя и не обязательно), что "потребовали" - это эмоции автора и не более. В любом случае продолжаю считать, что самообеспечение работающим совершеннолетним членом общества самого себя - это норма. Сидение на ше у родителей - патология.
Ну да,всю жизнь все всем поровну,а то детка обидеться может, а свои желания родителям засунуть подальше, отжили своё, пусть молодым дадут пожить, сами виноваты, что на все заработать не могут .
В идеале родители не должны ничего требовать, а дети должны хотеть вносить свой вклад в семейный бюджет.
Заставило призадуматься.... У меня сын. Я очень мечтаю, чтобы он пошёл в мед. (ну а там уж как сам захочет, но я обрабатываю его на эту тему) Но! Поступит он туда в 18, проучится лет 7-8.... Честно говоря, содержать его до 25-26 лет я не планирую.....
У меня есть знакомые врачи, которые и в студенческие годы находили подработки, иногда прям в институте предлагают какие-то вечерние/ночные подработки. Очень закаляет, успешный врач должен привыкать совмещать работу в клинике с суточными дежурствами с работой в медцентре и подработкой "своими" пациентами, только тогда вообще имеет смысл учиться данной профессии. А сидеть в кабинете участкового терапевта с 8 до 14 за 10 тысяч рублей в месяц - это пустая трата времени на столь длительную, энерго- и материальнозатратную учёбу.
Поэтому моё мнение таково: Если в семье туго с деньгами - пусть работают и помогают все!
Подработки в институте? Кем, интересно, когда там преподавательский состав копейки получает.
До третьего курса работать можно только санитаром. Сколько они получают надо озвучивать? Плюс физическая работа всю ночь - когда, интересно, он будет зубрить многокилометровые лекции и учебники, коих за первые годы надо выучить туеву хучу. Причем ни один не медик в принципе неспособен представить себе хотя бы одну десятую ТОЙ учебы - каждые две недели кольки по 40-80 полноценных вопросов, на экзамены сотни и сотни вопросов. Пропуск любой лекции или практики - многочасовые отработки плюс попытка самостоятельно усвоить огромный объем информации. За первые годы одних госов надо сдать почти десяток.
С третьего курса - медсестры. Дежурство с пяти до восьми, в восемь планерка и попробуй не явись. А учеба с восьми. И каждый день в новом районе города, работу рядом с учебой не найдешь. И учеба до пяти-шести. Мышкуй, как сбежать с последней пары, но при этом не получить пропуск, потому что иначе - отработка ночным дежурством. А у тебя и так их - через день. Домой приходишь пару раз в неделю, а получаешь копейки...
Идти работать вне медицины, конечно, заманчиво. Но тогда с началом работы возникает проблема отсутствия практики, без которой приложить полученную теорию к реальному больному ну очень сложно...
А по-хорошему, надо посещать еще пару кружков, особенно хирургам - опять ночные заседания, семинары, доклады...
Короче, вопрос с работой на втором курсе весьма и весьма сложен.
Кто хочет- найдет способы. Кто не хочет- найдет отмазки.
Подруга закончила 1 мед, и нормально подрабатывала лаборанткой(помощником в лаборатории) с1 курса. Летом- санитаркой,медсестрой(уже позже). Так что не надо ля-ля :)
Надо. "Нормально подрабатывала"? Санфак закончила или бабок много имела (не будем вспоминать несчатных пациентов, в конце-концов, медпредставители тоже нужны)... Нормально получить базу на первых курсах и при этом работать - физически невозможно, поверьте человеку, который в этом сам сварился по-полной, а не судит по подруге, неизвестно как учившейся.
Лаборанткой на первом курсе ее бы не взяли. Помощницей - банки после анализов мыть - ага, можно. Но во-первых, финансовый смысл сего красивого жеста. А во-вторых, явная польза для будущей профессии налицо. Гораздо полезнее, чем заниматься на кружках...
А потом на Еве задают красивый вопрос - почему нет нормальных врачей?
)) Видимо недоварились вы ))
Подруга в штатах, только вчера по скайпу болтали.
Врачом работает, причем успешно, в крупной клинике.
А вы на еве анонимусом ))))))
Раз в клинике, значит пока не очень успешно, до частного не дотянула ;-) А может она там вообще сиделкой или медсестрой, Вы проверяли ?
Посмотрите годовые заработки врачей в Штатах. Внизу по ссылке перечень специализаций, нажмите на какую хотите и посмотрите заработки начинающего врача и врача со стажем и опытом.
http://www.studentdoc.com/salaries.html
А здесь заработки мед. сестёр.
http://www.allnursingschools.com/nursing-resources/salaries
Клиника в Штатах -- это не больница в России. (к сожалению для Российских специалистов)
У мужа родственник врач в Штатах, я знаю сколько он вкалывал , пока начал хорошо зарабатывать, и это при том, что в Союзе был кандидат наук и завотделением в больнице.
Аноним на Еве, по-вашему, это работа? Спасибо за комплимент, конечно. Мне пока своей основной работы хватает. :-)
Конечно, уровень ВУЗов очень разный и, возможно, где-то можно учиться спустя рукава. Хотя очень сильно не верится в это просто потому, что есть госы, требования к которым весьма и весьма жестоки.
Ну и главная причина недоверия к вашему заявлению то, что вы утверждаете (или подруга утверждает), что работала лаборантом на первых курсах. Это банально незаконно. И невозможно в России. Лаборант - средний медицинский персонал, прошедший специальное обучение. Единственный вариант, который возможен - учеба в ВУЗе после медучилища, который, как я понимаю, мы не обсуждаем в данном контексте.
Я считаю, что родители правы.
Или плати за общий стол или иди жить один.
Никаких проблем.
Старший учится, это ничуть не легче работы, только в данный момент денег не приносит. Раньше была стипендия, вполне реальная, тогда бы можно было с него тоже требовать часть денег. Сейчас с этим полная ерунда. Если он полноценно учится, как ему работать? Он свои долги родителям отдаст потом. И в гораздо большем размере, чем недоучка младшенький.
Навеяло воспоминания: моя маман отнимала у меня даже 30 руб. стипендии, а когда я однажды купила со стипендии на 8 марта подарки подружкам (болгарскую косметику), мама устроила ужасный крик:( А ведь у неё тыщи на сберкнижках лежали, всё потом накрылось.
У меня похожая ситуация (не в смысле денег , а в смысле детей))))
Дочь учится в институте,мы её содержим, а так же покупаем все расходники для этого института - а это очень и очень недёшево.Она продаёт свои работы(вот недавно две картины продала за 10 тыщ),но тратит эти деньги на себя(вещи,косметика и прочие булавки).
А вот сын учится в колледже,подрабатывает - и тратит на себя и свою девушку.
Но как-то мне в голову не придёт сказать ему,что бы он обеспечивал сестру и нас...
Может это и неправильно - но наобеспечивается ещё, тортик вот сегодня купил - спасибо,очень приятно.
Но ни к чему не принуждаю,только личное желание.
Утряслось.Сейчас мир и покой (ТТТ).Дочь в институте с утра и до вечера, сын в колледже, потом подрабатывает, ночует то дома, то у девушки. Мелкий в саду,я всё ещё учусь - конца и края не видно, но жутко интересно))))).
У нас нормально, что дети платят за себя частично. Конечно не все прям поголовно ето делают, но не раз слышала истории, когда с детей ничего не требуют, они так и сидят паразитами на родителях, еще и подружек приводят. Так что ето здорОво, приучать к ответственности. Глядишь увидит, что денег то не на многое хватает, если еще основные потребности покрывать, быстрей задумается как лучше крутиться. Конечно последние копейки не надо отбирать. Не знаю как мама ето повернула и какие суммы озвучила. Но платить свою часть ( одну четвертую напр) за ком рашоды, питание парень вполне может. Надеюсь у мамы хватило ума озвучить, что и старший должен будет так же поступать, когда станет зарабатывать. Никто не просит младшего платить за старшего, только за самого себя. Я так понимаю работя у него уже постоянная, и зарплата не копеечная, а вполне нормальная. Ему ето все равно нААААмного выгодней, чем самому жить отдельно.
Думаю что нормально если мальчики работают и максимально участвуют в семейном бюджете и помогают по хозяйству.
вот честно, я не работала до 22 и училась, и сидела на шее у родителей - я это так называю, и мне очень сейчас стыдно за это. А тогда было очень трудно перейти из разряда ребенка во взрослую жизнь, особенно пока учишься и живешь с родителями - иллюзия детства.
Озвучьте младшему следующее:
Я готова содержать каждого из вас на время получения высшего образования. Твой брат использует эту возможность сейчас. Ты, возможно, используешь ее позже, когда поймешь, что высшее образование тебе нужно.
Вот ведь в чем дело: несправедливо, если младший сын все заработанное будет отдавать на питание и коммуналку. Ведь он тоже имеет право на свои трудовые деньги. Но и вообще не отдавать никаких денег - тоже несправедливо (живет на всем готовом, а между тем имеет возможность делиться, раз работает). Старший не работает - не может (трудная учеба). Но в каникулы - запросто сможет подработать и материально компенсировать семье.
Поэтому о содержании старшего младшим речи быть не должно: младший (как уже работающий и материально самостоятельный) должен отдавать часть коммунальных денег (да хоть четверть) и часть на питание (да хоть на себя). Ну можно же было спокойно поговорить и убедить его, что тяжело родителям содержать взрослых уже (одного даже уже работающего) детей. Да и совестно должно было быть им. По-нормальному поговорить, без прессинга и критики. При хорошем и адекватном настроении обоих сторон.
Да и старший - хоть и учится серьезно, но мог бы задуматься о временных заработках, раз в семье родителям тяжело стало.
Ну ваще, у меня 6-летний сын делился деньгами из своей копилки, когда мне чего-то там не хватило на размен за квартиру. И очень был горд, что тоже смог "помочь заплатить за квартиру". Хотя он копит на очередной Лего, но не пожадничал. (Металлические деньги он собирает по дому - увидит, что лежит на столе мелочь - "Нужна? Нет? Можно я себе возьму?")
Интересно, а если младший сейчас подумает, да и пойдет куда-нибудь учиться вместо работы? Учиться-то никогда не поздно. В плане материальном для него то на то и выйдет, зачем тогда работать? Родственница ему это позволит? С учетом сложной финансовой ситуации?
Вот именно.. сейчас на ВО(повышение квалификации) предпочитают отдавать тех, у кого опыт есть.
И? Когда решит учиться - тогда и будет разговор. Пока он этой возможностью не воспользовался, т.к. "гаджеты" по видимому оказались важнее.
Вы думаете, эти родители будут обеспечивать учебу младшему??? Ой, сомневаюсь. )))
Я выше написала- у меня подруга нормально подрабатывала (жила в общаге и себя обеспечивала сама!!) и закончила 1 мед. Сейчас врач в США.
А этот 20-летний оболтус хреновым врачом будет, если соображать не умеет...
Врачу, знаете ли не только руки нужны, но и мозги.
А почему вопрос ставится так, что младший должен или не должен содержать своего брата? Работающий младший прежде всего должен содержать СЕБЯ! Не надо отдавать родителям все, пусть отдает хотя бы на СВОЮ еду и СВОЮ коммуналку. Странно, что младший сын не понимает таких элементарных вещей. Родителям надо было обсудить такие моменты еще в юношестве, чтобы потом детям было не обидно.
А мед институт сегодня - удовольствие действительно дорогое. Работать во время учебы очень сложно, потом ординатура, потом молодой неопытный врач с маленько зарплатой. Реально к 40-ка годам только на ноги встать и начать помогать родителям.
ой... А потом удивляемся, а куда у нас нормальные МУЖЧИНЫ делись?..
Какое воспитали, такое и выросло.
К 40 годам это надо совсем никчемным мужиком быть.
ну уж...годам к 28-ми-30-ти уже запросто можно рассчитывать на начало реальной отдачи от многолетней каторги обучения и практики. К 35-ти у всякого врача уже начинает "брезжить". А если нет, ну что ж...еще не поздно сменить профессию.
Вопрос о содержании родителей и брата не стоит:
"родители потребовали от младшего сына материального участия в содержании себя (еда, коммунальные услуги, одежда, ремонт и т.д.)"
Но ведь младший сын, наверное, не просит у родителей денег на одежду, на гаджеты все эти, деньги на телефон, на алкоголь, сигареты, девушек и развлечения?! А это тоже серьезная статья расходов. Осталась только еда и коммуналка.
Вот еду и коммуналку я бы оплачивала без проблем. А на все остальное взрослый дееспособный ребенок, если захочет, может сам заработать.
Если у родителей траблы с деньгами на еду, может просто поэкономнее чуть питаться? Глядишь, и младший сам предложит.
Тут еще дополнительная тема может возникнуть в появлении девушек у ребят и желании проживать на жилплощади родителей. Как-то эту тему надо на берегу обсуждать, чтобы недопонимания в будущем не возникло. Ну, и чтобы родителям не пришлось кормить еще вторых половинок своих сыновей ;)
А вот интересно, если бы речь шла о 19-летнем парне и о 15-летнем подростке, к примеру - как бы изменилась оценка ситуации? Ведь все то же самое - один работает, другой учится. Справедливо ли у первого просить денег на еду? Или ждать пока и второй работать начнет. 5 лет так 5, 10 так 10...
Несправедливо, согласна. ЧтО с "копеек", что с "зарплаты" нужно просто приучить взрослых детей изредка приносить домой батон хлеба и кусок мяса, принимать участие в хозяйстве. Возможности детей оценить не трудно, если знаешь их истинные доходы... В 19-20 лет, таки, надо иметь представление о том, как себя прокормить и что почем.
Парень учится в медицинском - эта учеба как правило не предполагает даже подработок.
НАДОЕЛО соплежуйство. Вы не учились в медицинском.
Подруга(близкая!) закончила 1 мед, и нормально подрабатывала лаборанткой(помощником в лаборатории) с1 курса. Летом- санитаркой,медсестрой(уже позже). Так что не надо ля-ля .
Сейчас подруга работает врачом в штатах и зарабатывает нормально. Правда, ее не устраивает совсем социалка- ей хочется с детьми посидеть в декрете... но это уже другие вопросы, политические.
очень даже предполагает, у меня весь мой личный круг вращения - сугубо медицинский. Все из ныне успешных медиков начали подрабатывать с 1-го курса, мы часто об этом говорим. + это ооооч способствует получению зачетов: к студентам, которые уже "понюхали больницу" преподаватели относятся значительно более лояльно.
Мне кажется немного беспредметный разговор, т.к. реальная ситуация нам не известна. Например, если у родителей у обоих зарплата тысяч по 6, из которых половина уходит на картплату, а на оставшуюся половину как-то прокормиться надо, а у сына побольше, то логично попросить его поучаствовать. А если наоборот, родителям впринципе на квартплату и прокорм хватает, а на хотелки уже не очень и они начинают требовать с сына денег, когда у него их тоже не сильно много, то это уже не есть правильно.
Мне кажется как раз уровень зарплат роли не играет. Пусть родители хоть миллионеры! Тут еще воспитательный момент важен! Стал взрослым - плати за себя. Это помощь сыну, научиться жить на СВОИ, заработанные деньги, а не относиться к своей зарплате как к "карманным деньгам". Иначе стимула у парня не будет двигаться куда-то.
Стимула как раз не будет, когда человек работает, а зачем работает не понятно, т.к. весь заработок родителям отдает, то какой смысл ему стремиться зарабатывать больше?
Почему весь? Вот столько стоят комунальные платежи, вот столько еда, остальное на развлечения. Как у ВСЕХ нормальных взрослых людей :-)
А КОГДА вы предлагаете "ребенку" начинать жить на СВОИ деньги? Когда жениться соберется? Вот тогда для него шок будет от резкого "уменьшения доходов"! Или родители и молодую семью на себе должны тащить? Тогда до пенсии родителей что-ли?
Вот согласна на 100% Младший решил работать, признал себя взрослым - соответственно должен иметь обязанности по расходам. А то потом мы удивляемся откуда берутся мужья, которые не хотят содержать семью и плохо себе представляют, а на что вообще деньги идут.
+1, меня умиляют разговоры, что надо мальчику на свои деньги нагуляться :) а потом жена будет плакать, что он все так же деньги на свои увлечения пускает, а ребенку ёурт не на что купить. Ответственности сызмальства надо учиться, тут с етим парнем уже похоже запоздали.
На свои - либо когда обзаведется своей семьей и санет жить отдельно, либо когда его заработок существенно превысит заработок родителей. Чего-то мне кажется, что скандала бы не было если у него небольшую часть его дохода попросили. А раз скандал был, значит желают почти все что он зарабатывает.
Прикольно:) Значит у меня тоже не должно быть по идее стимула стремится зарабатывать больше - я ж всю зарплату в семью отдаю: кредиты, коммуналка, еда, ребенок... На гаджеты не остается, в кабаке гульнуть - не на что. И зачем справшивается я работаю - непонятно.
У вас расклад другой - вы сколько-то лет назад сделали выбор - обзавелись семьей и за этот выбор платите. А там ребенок родился в семье, его содержали, его запросы росли, родители за ними понятно в какой-то момент поспевать перестали, он стал стремиться чего-то заработывать чтоб свои запросы удовлетворить, наконец получилось и тут - облом полный, родители денег потребовали, при том что брата продолжают содержать... Нафига тогда больше зарабатывать?
Мой муж такой вот младшенький. Всё всегда старшему,а мой рано ушёл из дому, снимал квартиру, жил на то, что заработает и учился. В итогк старшой 45 лет от роду до сих пор на маминой шее, а младших в двумя ВО и давно самостоятельная, успешная личность.
Его кто-то выгнал из дома или он сам принял такое решение , вполне нормальное для человека, который ощущает себя взрослым ?
Пусть младший отдает сколько может. А со старшим родители пусть сами разбираются. Во всяком случае, младшему уже так не скажешь - ты мне должен, обязан.... Если из младшего выйдет толк, а из старшего нет - это будет на совести родителей, у меня есть такие жизненные примеры...
Хм...Я сына спросила - а как он думает, как правильно поступить в этой ситуации. Он недолго думал:) Говорит: "Родителям не хватает денег. Их нужно где-то взять. Взять можно у того, у кого они есть. Всё. Остальное - колебание воздуха. А сыночку - че, в падлу родителям немножко денег подкинуть?" :)))
В общем, да, я согласна. Я так понимаю, на всю зарплату младшего никто не покушается, а немного денег в семью давать, если родителям не хватает, ну не облезет он. В семье должна быть взаимопомощь, на то и семья. А старший пока учиться должен, а курса с третьего - четвертого сейчас уже все работают, это нормально. Вот тогда и подключится.
+1 Вспоминается один случай из моего студенчества. Я тоже так вот потребительски по-юношески рассуждала, что мол мои заработки- только мои, а о еде мама всегда думала. Был 98 год - кто помнит объяснять не надо что тогда творилось. Денег всегда не хватало, но мама не привыкла громко жаловаться, поэтому переживала по-тихому. А я как-то заработала на халтуре приличную сумму денег, и решила себя побаловать - купила офигенно дорогую оправу для очков, ну очень суперскую, и заказала очки. К слову, очки я постоянно не носила, пользовалась только для того чтобы видеть доску с задней парты. Поэтому вещью первой необходимости дорогая оправа не являлась. Ну в общем проср№ла на эту оправу наверное двухнедельный наш с мамой бюджет на еду. Пришла домой и рассказываю - вот мол какую классную штуку я купила. А мама ТАК на меня посмотрела, заплакала и ушла. Она, полагаю, справедливо полагала, что мне придет в голову хотя бы спросить "мамочка, а не надо ли чем помочь" и посоветоваться, прежде чем делать себе столь дорогой подарок в то время, как мама не знала, чем кормить меня и себя завтра.
В общем тот случай раз и навсегда меня отрезвил - любые заработки сначала тратятся на вещи первой необходимости, а потом на все остальное. И прежде чем сделать дорогую покупку - советуйся со своей семьей о приоритетности трат. Ведь в браке, к примеру, это считается нормальным и естественным. Так почему в семейных отношениях родители-взрослые дети должно быть по-другому?
А старшенький совсем никуда не ходит? Не одевается, не обувается и строго соблюдает целибат? Он же парень молодой. Ну и что что в меде? У меня подружка там училась. Я прекрасно помню как они там зажигали в аппендиксе. И прогулы были (но с последующими отработками) и работающие-подрабатывающие студенты были.
Наверняка же старший в одних штанах до окончания вуза ходить не будет. Получается, что младший все себе оплачивает плюс еще вклад в бюджет ПО ТРЕБОВАНИЮ, а старший ни куя не шевелицо? Эт мы еще не знает размеров его зарплаты. Может там тыр 20 всего. Или младшему в секондах одеваться и дошираком девушку угощать, чтобы у студентика-бездельника новвые штаны и роллы в пятницу были? Прикольно.
Уже сто раз тут проговорено - у младшего просят деньги на ЕГО личную еду и трусы с носками. Брата содержат родители. Хотят содержать - и содержат. Может они считают, что работа помешает его качественной учебе. Младшег же на работу тоже не гнали - у каждого свой выбор и сво последствия этого выбора.
Так старшего содержат за счет младшего. ИМХО, в 19 лет можно самому носки себе купить. Готовить вряд ли - лениво. То же и с коммуналкой. Отслюнявливать на еду и коммуналку, но справедливо, а не так, что все отдаешь, ничего себе позволить не можешь, тока пашешь, а старшой типа учится.
Я думаю,что родители правы.
С формулировкой "Выходит, младший должен старшего содержать?" не согласна.Так как младший сын будет помогать родителям покрывать прежде всего свои бытовые затраты:еда,коммунальные услуги.Требовать от него денег на ремонт считаю несправедливым,если конечно речь идёт не о том случае,когда потолок на голову скоро рухнет,а о чисто косметическом ремонте.А одежду он может и сам себе купить.
А старшему сыну нужно конечно самому подрабатывать хотя бы себе на карманные расходы,пока учится.
Взрослые "мальчики" ДОЛЖНЫ отдавать коммуналку за себя и оплачивать еду для себя. Вне сомнения. Как и одевать себя (да, небогато), и развлекать себя (если останутся деньги).
На такое заработать способен любой НОРМАЛЬНЫЙ молодой человек.
Ну и что, что в меде? Что там такого, что запрещает работать параллельно и заработать ту сумму (небольшую, в общем-то), о которой говорили?
Лично я, учась на дневном, не могла заработать сумму параллельно. Вы может знаете где можно подработать пару часов в день? Полдня в неделю? Список вариантов в студию.
А на развлекалки и не выходило, и с одеждой весьма проблематично было. А вы хотите всё и сразу? И дурака валять (образно выражаясь), и в роскоши купаться? Так не бывает.
То есть вы были ненормальным молодым человеком (читай, молодой девушкой)?
"Взрослые "мальчики" ДОЛЖНЫ отдавать коммуналку за себя и оплачивать еду для себя. Вне сомнения. Как и одевать себя (да, небогато), и развлекать себя (если останутся деньги).
На такое заработать способен любой НОРМАЛЬНЫЙ молодой человек. "
И почему с обсуждаемого брата студента вы тут же легко это требуете?
Не поняла, что в моих финансовых раскладках вас не устроило? То, что я учась не смогла скопить денег на пятикомнатную квартиру? Или то, что не шарахалась каждый день по ресторанам? Или то, что не могла себе позволить ежемесячно груды нового тряпья?
Повторяю: работать и учиться можно и нужно. Заработать родителям на свою часть коммунальных платежей и еду можно и нужно, если родители предъявляют такие требования по финансовым обстоятельствам. Остальное - трать по своему усмотрению. Не хватает на гулянки - не гуляй.
Если вы хотите всё и сразу, то этот номер не пройдёт.
Младшему нужно обьяснить,что это его рещение не получать ВО,а идти работать после училища.И если он уже работает и не учится,то должен оплачивать СВОЮ часть семейных расходов (коммуналка+питание).Содержать брата он не должен ни в коем случае,но себя самого-обязан
+1.
Обязан - тут правда не совсем подходящее слово, ибо если не вложено с детства, что взрослые дети должны заботиться о своих родителях по мере возможностей, то уже поздно что либо требовать со словами "ТЫ МНЕ ДОЛЖЕН"...
А на брата нечего смотреть, будет у него возможность и он будет помогать. А пока возможность есть у младшего, пусть помогает. Не в половину зарплаты конечно, но часть вполне нормально отдавать маме на коммуналку и еду.
Мы всей семьёй содержали младшего брата в Москве, когда он учился, наверное, года три. Но он всегда старался подрабатывать, а потом и вовсе перешёл на хозрасчёт. Одну зиму мы с мамой ели почти только грибы, которые собрали летом. Одежду шили. Я работала и отдавала всё маме, иное мне и в голову не приходило. Один раз, правда, когда братишку за что-то пропесочили (что-то завалил, что-то не сдал), заметили, что вообще-то вся семья только и работает на его содержание в Москве. он обиделся, сказал что-то про "не нужны мне ваши проклятые деньги" - было очень обидно. Ему-то, конечно, Москва ударила в голову, ему наши денежки - копейки. Я, помню, у меня истерика началась, я кричала, что всё только брату, мне так фигу, кинула в него чем-то. Когда я (на 2 года раньше брата)собралась поступать в Москву, мама мне сказала: "Либо ты учишься в Москве, либо мы тебя хорошо одеваем", я всё равно поехала, поступила на заочный, а одеваться всё равно было особо не на что. Эххх.... Сейчас всё хорошо, волею судеб мы оба оказались в Москве, живём дружно, помогаем родителям и друг другу. кстати, мы почти погодки - я старше на 2 года.
Родителям надо главное сохранить мир в семье. И еще более вожно что бы братья остались друзьями, а так получается что они их лбами сталкивают. Мне кажется надо потерпеть до окончания учебы старшего брата и не накалять ситуацию в семье. А как лучше это сделать знают только родители.
А мне вот неочевидно. Не тянут они двоих взрослых мальчиков, двоих понимаетет? Ну что делать коль так случилось. Вполне разумно и справедливо просить того мальчика, который получает зарплату, смещаться в сторону самообслуживания. И совсем нелогично по причине "не тянем двоих" вынуждать заставлять студента бросить учебу - одного-то они тянут.
Ну что это принципиально даст? Только то, что "мальчики" будут скидываться поровну. И оба будут простыми рабочими. Только если в случае в младшим стать рабочим было его решение, то для старшего это будет катастрофой и крушением его жизненного сценария. И все ради чего? Ради мифической справедливости?
Я сама - мама двух сыновей. А еще у меня есть старшая сестра, но у нас я всегда считалась перспективной в плане образования. Так что я с двух сторон смотрю. И на мой взгляд - это совсем не мифическая справедливость. В ситуации, когда я получала ВО, а моя сестра нет, случился кризис - на моем 1 курсе, родителям далее было очень проблематично оплачивать мою учебу, практически невозможно. Я подняла школьные учебники, забросила институт, чтобы подготовиться к новому поступлению - на бюджет. Поступила и отучилась, потеряв год. Но это был мой выбор, родители об этом даже не знали (жили в другом городе и искали деньги), их я поставила перед фактом, что мою учебу больше оплачивать не надо. В описываемой ситуации студент, если ВО - для него мечта жизни, мог бы сам поднапрячься, тем более он - старший. Потому что, если бы он работал, как младший,всем бы на все хватало.
Простите, но, возможно, вы прочитали не всю ветку. Речь идет о студенте медицинского института и, более того, второкурснике. Все участники ветки, учившиеся когда-либо в медицинском, кроме кажется одной дамы, которая сама запуталась в собственных показаниях, упрямо подтверждают, что учиться (и не вылелеть из института за прогулы и хвосты) и работать одновременно на младших курсах просто невозможно. Физически. Т.к. учеба отнимает бОльшую часть суток. Старший может конечно "поднапрячься", как вы пишете, ради мечты. И перестать спать, например. Продержится при этом ЖИВЫМ он дней 10. А с работы вылетит день на третий. И это ради того, чтобы младший мог купить себе еще один крутой мобильник вместо еды для себя же, драгоценного?
И еще - если родители согласились поддерживать сына во время учебы (может они сами всю жизнь мечтали, чтоб хотя бы кто-то из детей получил ВО) и продолжают поддерживать - это не повод второму сыну свесить ножки. Вот не повод хоть ты тресни. Уравниловки здесь нет и быть не может - каждый выбирает свой путь и несет ответственность за свой выбор.
Я не работала, т.к. тогда работать очнику было особо негде, полгорода были безработные. Я отчислилась из института, чтобы поступить в него же снова, но на самый простой факультет - на БЮДЖЕТ. Это единственное, что я смогла придумать тогда. Хотя мои родители, ужавшись по самое не могу и заняв денег, собирались оплачивать мою учебу дальше. Я пытаюсь донести то, что, парни, являясь оба взрослыми, должны ОБА отвечать за свои поступки и ЖЕЛАНИЯ. Хочет учиться студент - пусть годик поработает - потом учится. Это как вариант, есть другие. Если родители оба потеряют работу (как было у меня) или заболеют, что будет делать студент? Я согласна с уже высказанным мнением - маму задавила жаба. Потому что, если бы приперло, вопрос был бы поставлен перед обоими братьями.
А если студент уже учится на бюджете - в меде это более чем реально. Куда еще-то бюджетнее?
Годик работать. Куда пойдет студент второго курса меда? На самую низкоквалифицированную работу, где требуются десять классов. И потеряет кучу наработанной уже информации, после восстановления на первых курсах почти никто не удержался на дальнейшем обучении. Не говоря уже о вопросе при устройстве на хорошую работу "а почему вы учились на год-два дольше, чем все"?
При таком варианте, как вы предлагаете - теряют в первую очередь родители. Надежду на хотя бы одного квалифицированного специалиста в семье с перспективой заработка.
Да поймите Вы, я свой вариант привела как пример. Общий смысл - если бы приперло, пошел бы и нашел свой вариант. Факт остается фактом - его ВО родителям в тягость. Что касается родителей - я бы на их месте на студента не рассчитывала, он уже показал себя как инфантильный мальчик, который притаился и ждет, что материальная проблема, связанная с получением им ВО решится без него. Вряд ли родителям что-нибудь от него перепадет когда-нибудь. Кроме того, у Вас странная логика: после первого курса, значит, высокооплачиваемую работу не найти, а вообще без образования (речь о младшем) - легко? Или надо признать, что речь идет о небольшом заработке 19 парня, который можно оставить ему на "ерунду".раз P.S. я НЕ восстановилась, а снова поступила и второй раз училась на 1 курсе. Потому что так приперло.
А вы вообще читаете? Младший имеет рабочую специальность после ПТУ. У старшего только школа за плечами. Почувствуйте разницу, что называется.
проблем с получением образования у старшего нет. Есть проблемы с тунеядническим образом жизни младшего - зарабатываю только на свои хотелки, а уж трусы купить и пожрать обеспечить - дело предков. До какого возраста? Аааа, вон старший ваще не рабооотает! Учится? А фига учится, пусть пашет, как я... Фигня, что умнее и поступить смог, а я балду валял, равноправие должно быть...
Я сужу по своей фирме (торговля медицинскими изделиями) - у нас куча ДЕЙСТВУЮЩИХ студентов, никто меньше 10 т.р. не получает за НЕПОЛНЫЙ РД. А мы не в Москве. Работы масса для человека, который, как минимум, умный, хорошо знает компьютер, любит трудиться и хорошо обучается. Сколько, Вы считаете, получает 19-летний выпускник ПТУ? И в данном случае проблема именно с получением ВО. Т.к., пойди он в ПТУ, МАТЕРИАЛЬНЫХ проблем в семье бы не было, потому что он, как и младший, частично себя содержал бы. Но родители готовы нести на себе все материальное бремя. Тогда почему не поддержать младшего, пока он нарабатывает свои категории, квалификацию, стаж? Это по сути та же учеба, встанет на ноги - съедет.
Действующие студенты каких курсов? Могу гарантировать, что либо старших, либо из товарищей врачей не получится. Увы, такова реальность обучения в нормальном медицинском ВУЗе. О ненормальных ничего сказать не могу, не была.
Если бы старший пошел в ПТУ и точно так же как младший отказался содержать себя, выйдя на работу - ничего бы в семье, увы, не изменилось. Вопрос не в старшем тут. Категории и квалификации получают в процессе обычной работы, на которой платят зарплату, зачем еще и тут поддерживать?
"Категории и квалификации получают в процессе обычной работы, на которой платят зарплату, зачем еще и тут поддерживать?" Потому что на рабочих специальностях з/п растет постепенно - с увеличением оных.
Пусть студент-медик возьмет академ на год, заработает денег на содержание себя в течение какого-то времени, а потом продолжает обучение.
Вы сами-то в это верите? Мальчик с 10-леткой за плечами ЗАРАБОТАЕТ денег на содержение себя в течение 5 лет? А чо ж младший не в состоянии, если старший по-вашему, это может?
Пусть идет грузчиком, пусть работает ночами. Мальчику "с 10-леткой" пора взрослеть.
И младший может, и старший. О том и речь, что могут оба, значит, должны оба.
Прикольно. Должны оба, но пока не делает один - и второй будет считать, что он "ничего не должен".
Вы чо правда верите в то, что если старший щас бросит учебу и пойдет работать, то младший резко начнет сам себя содержать? Что изменится лично для него в матриальном плане в связи с работой брата? У него зарплата вырастет что ли?
Причем здесь это? Речь о равных требованиях к парням, они оба взрослые. Хотя и материально измениться может. Например, старший теперь будет сам себе покупать "ерунду", как младший, и с родителей автоматически снимутся эти расходы. И все будут жить мирно, на курицу хватит. Мое мнение не изменится: родители неправы во всем. Сначала они так воспитали сыновей, что оба сидят у них на шее и не предлагают варианты решения материальных проблем (если эта проблема есть, а не мама решила раскулачить младшего). Теперь родители решили усугубить ситуацию, внося раздор в семью.
Сдается, мне что при плохом материальном положении "ерунду" старшему никто не покупает - все уходит на прокорм и крышу над головой.
Тут вопрос в сыне младшем. Неужели он видя, как родителям тяжело, спокойно тратит деньги на гули? Вот в чем вопрос! Значит мама плохого сына и эгоиста вырастила
Ага, теперь мама во всем виновата и ей до смерти нести свой крест. Человек с определенного возраста - система, которая сама регулирует свой морально-нравственный компонент, без какого-либо участия мамы и папы. И если сын вырос подонком (я не про конкретного сына, а вообще) - обвинять в этом только маму с папой как минимум неправомерно.
Да не видят они тяжело там, или легко. Не видят в 19 лет и до тех пор, пока не случится хотя бы временно "поплавать" самостоятельно. Мало того, что мужики за редким исключением вообще не способны угадывать состояние/настроение и подавно желание рядом пребывающих и их надо носом тыкать, чтобы заметили, так в этом возрасте они еще мозгами дети, анализировать и отслеживать проблемы быта не будут/не могут/не умеют. Живи этот парень где-нидь в общаге или на съеме, он бы быстро освоился. А так он НЕ ВИДИТ проблемы. Для него это выглядит примерно так : Вчера было нормально и всех устраивало, а сегодня меня решили тупо потрясти. В этой ситуации, при условии, что действительно материальные проблемы реальны, а не ремонт маман, например, вознамерилась забацать на деньги сына, можно только мирно договариваться с обоими сыновьями и, аргументируя, не долги требовать, а посильного участия в ОБЩИХ проблемах.
Формально тут не 1 семья, а целых три. Родителей и каждого из сыновей. Так как слава богу все взрослые. Родители разумеется могут по своему усмотрению помогать любому из сыновей так, как они хотят. Это , может, не добавит братской любви, но во всяком случае не запрещено. И требование оплатить комунальные услуги вполне, как по мне, логичное в контексте разных семей. Другое дело, что и у младшего сына могут быть свои соображений на счет того, как потратить СВОИ деньги. Он же не обязан жить именно в данной квартире? Он вполне может снять угол подешевле там, где никто к нему в карман смотреть не будет. В принципе я бы так на его месет и поступил. Сказал бы, мол звыняйте родители - избавлю вас от лишнего рта в вашей непростой жизни :-).
Вероятно, для родителей это был бы лучший выход. А вод для парня - сомневаюсь. Снять угол по-лбюбому дороже, чем платить часть коммуналки в родительской квартире. Да и питаться сообща дешевле в пересчете на одного, чем в одиночку "на свои". Про качество еды уж молчу.
В любом случае это часть взрослой жизни. Парень может себе бабу найти (вдвоем типа попроще). Но в этом случае он уходит из заведомо некомфортной ситуации. В семье УЖЕ начались скандалы. А это не гут. Качество же еды в стране, где инфаркты у мужчин в 35 начинаются - это вообще малосущественно :-).
если в семье ситуация с деньгами швах, то и страший должен хоть как-то помогать, а не только младший чтоб раскошеливался.
если в семье с деньгими боль-мене, то возложила бы на младшего заботиться о его собственном гардеробе, раз уж зарабатывает. Но за прокорм и постой денег бы не брала. То есть старший-студент получал бы одежду/обувь/карманные деньги, а младший-работник уже сам-сам. Но пока живут в родительском дому в плане еды-коммуналки у меня были б уравнены.
Плохо, что второй сын, начав зарабатывать продолжает жить и питаться за счет родителей и не имеет даже мыслей на тему внесения своей доли в семейный бюджет. Брат его учится - с него взять нечего. Если ему влом, что на его заработанные деньги брату еда перепадет - пусть живет на свои деньги сам и не берет ничего у родителей. А раз хочет, чтобы его кормили и одевали, то неплохо бы со своего дохода вносить долю в семейный бюджет. Пока он учился, его же содержали без вопросов. Не брата и не родителей вина, что он быстро выучился и встал на ноги.