Не отрекаются любя?
Милые Евочки! Очень прошу помочь мне советами, потому что самой очень сложно принять правильное и мудрое решение. Мучаюсь несколько месяцев.
Такое со мной впервые...влюбилась не на шутку в мужчину, причём чувства эти взаимные. Встречаемся пол года. Нам по 30. У меня один ребёнок, у него - двое(видится с ними 2 раза в месяц - отличный отец).
Всё было бы замечательно, если бы не одно но...он не хочет общего ребёночка по разным причинам: здоровье(у него куча болезней: плохое зрение, больная спина и суставы, хронический гайморит), жилищные проблемы( я лично не вижу никаких проблем - будем жить в трёшке) и естественно денежный вопрос(типа не потянет он четверых детей).
Я его прекрасно понимаю - на его месте тоже бы не думала больше о ребёнке. Но я же не он!!! У меня проблем со здоровьем глобальных нет!!! Мне постоянно снится один и тот же сон - я беременна. Ему рассказываю об этих снах, и в ответ слышу: "Опять ты об этом...нечего..работать надо!!!"
Вот как в этой ситуации поступили бы Вы: строили бы новую семью с этим мужчиной или искали бы другого, который бы захотел общего ребёнка?
Помогите мне, иначе я сойду скоро с ума(((
Ну, у вас разные взгляды на основопологающие вопросы и это едва ли пройдет. А почему вы так судорожно хотите общего ребенка?
А что же это за семья без общего ребёнка?
Ещё конечно присутствует какая-то необъяснимаю и пугающая меня лично ревность к его детям, что он никогда не сможет полюбить моего ребёнка также как своих.
Хочу вновь испытать радость материнства и всё, что с этим связано!
Потому что мне сложно самой справиться со своими мыслями, поэтому я и делюсь ими со любимым мужчиной.
И сейчас активно обсуждаем совместное проживание, летом планируем съезжаться. А это событие всё ближе и ближе..
Замечательная семья, у меня сестра уже 15 лет в такой живет, расклад как у вас - ее ребенок и у него двое, сейчас дети большие уже. Племяшку он любит однозначно. Ну, если вопрос в радостях материнства, лучше искать того, кто готов их разделить, чем насиловать того, кому этого нафиг не надо, ИМХО.
Вы знаете, я вот второго ребенка просто не хочу. Совершенно сознательно. И если бы мне после развода попался человек, который стал бы на меня в этом плане давить, я бы просто сбежала, наверное, даже если бы любила.
а что, родив очередного ребенка есть вероятность что он полюбит уже существующего вашего как своего?..
"Видится с ними 2 раза в месяц - отличный отец" - да уж...
Правильно он отказывается - дети ему видятся как тяжелое бремя. Действительно - не потянет.
А вы убедите его, что ребенка на него записывать не будете, запишете его на свою фамилию, в графе отец - прочерк, содержать он его будет не обязан, на декретный отпуск вы себе деньги накопите, и вообще "Он тебе тоже ничего стоить не будет" (С) Что он тогда скажет?
Вы для себя ребенка хотите от любимого мужчины. Должны уважать выбор любимого, понимать. Если вместе с тем вы не можете справится со своим желанием родить, что вам даже снится, то - вперед! И любимый рядом, и вы - мать-одиночка.
Странная вы... во-первых никто вам гарантии не даст, что будет с вами жить долго и счастливо, и умрёт в один день (особенно если учесть как вы наседаете на мужика!). Во-вторых женщина должна зарубить себе на носу, что рожает детей исключительно для себя! Если потянете двоих-вперёд! Если нет, то даже забудьте думать о детях.
Тоже поразило "видится с детьми 2 раза в месяц - отличный отец". Там у мужчины, видимо, проблемы с ответственностью, а вы Автор хотите его еще подгрузить. Будьте готовы, что с вашим общим ребенком он будет видеться еще реже.
Вы его любите, это видно. А он Вас? Вы уверены, что Вы ему действительно нужны? Полгода - это еще может быть влюбленность, не перешедшая в любовь.Думаю, в вашем случае мужчина не уверен в том, что вы должны быть вместе как семья, а не как пара, время покажет, но пока мне кажется именно о семье с этим мужчиной говорить рано
нее, сейчас конечно делать детей глупо.
Годика через 2 можно. Но он ведь вообще не хочет - зачем тогда всё это и начинать???
так годика через два и заводите разговор, зачем травмировать психику заранее? может, через 2 года вы сами поймете, что это не ваш человек, может, вы вместе и не протяните эти два годика
Ну, вот вы же сами себе и отвечаете на ваши сомнения-зачем тогда все это начинать.При таких разных взглядах на совместную жизнь действительно лучше не начинать. Его мнение вряд ли изменится.
Автор, такое ощущение, что вы себе поставили цель не семьей обзавестись, а оплодотвориться, причем не важно от кого:((( Вы для себя сначала решите, что для вас важней, семья с любимым мужчиной или беременность и не важно от кого, или вы полагаете, что настоящая любовь так быстро проходит, что вы готовы кинуться на поиски новой? Значит не хрена вы не любите этого мужчину:(
Не соглашусь с Вами. До него у меня были мужчины, которые хотели создать семью и родить общего ребёнка. Но не складывалось в дальнейшем по причине отсутствия взаимных чувств и расставания были безболезненными.
Возможно это и не любовь...но чувства, которые я испытываю к этому мужчине, меня посетили впервые!
Зачем Вы рассказываете ему об этих снах?
Чем больше Вы будете это перемалывать, тем сильнее он будет уходить в отказ.
У вас расхождения по очень серьезному вопросу,он взрослый человек,которого вы не переделаете,поэтому для себя просто ответьте на один вопрос-вы можете без страданий принять факт,что детей у вас с ним не будет? Если да-то живите и радуйтесь,если нет-то просто поймите,с ним детей у вас НЕ БУДЕТ!
У него могут быть просто сомнения, а под давлением автора легче сказать точное нет, чем спокойно подумать.
А может быть твердое жизненное убеждение,что детей ему больше не надо,так что надеяться на лучшее однозначно не стоит.А сколько герою романа лет-то?
Это не идея-фикс, а мечты, которые все из нас пытаются воплотить в жизнь. Разве не так?
В данном случае уже идея-фикс. Типа возраст поджимает, и т.д. Может, мужчина еще не знает, хочет ли с Вами семью? Вы поживите годик-два вместе.
Да и правильно. Бросайте. Кстати, не удивляйтесь, если с другой женщиной у него дети все-таки будут еще.
То естон вам нужен как производитель и обеспечитель, а не как любимый мужчина. Ваши отношения обречены на провал.
Эээээ ... любовь к этому человеку, например? Не пойдет в качестве смысла создания семьи?
Конечно, всё это очевидно!! Либо одно, либо другое - третьего не дано.
В том то и дело, что без страданий принять этот факт я не смогу...до тех пор, когда я уже сама не рискнула бы рожать...это примерно 35 лет.
Но и в то же время принять решения расстаться с любимым человеком мучительно!!! А вдруг, он моя первая и последняя любовь?
"...Видится с ними 2 раза в месяц - отличный отец"
Спасибо, посмеялась :))))
Автор, четверо детей нынче - это достаточно серьезно. Вы сами уверены, что потянете? Ведь алименты в 33% плюс всяко-разно и плюс еще общение - это приличный кусок бюджета и времени.
Может я не правильно выразилась...отличный отец может и не развёлся бы ради детей и жил бы в нелюбви со своей женой....не знаю...он встречается с ними по мере возможности....живут в разных концах Москвы.
Вот в том то и дело, что либо расставаться с ним, либо принять нынешнюю ситуацию и строить отношения, отказавшись раз и навсегда от своего желания.
Понимаете, желать-то мы может все, что угодно, но сейчас такое время, что хорошо бы, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями :)
У Вас совпадают?
И еще - родные дети 2 раза в месяц, Ваш ребенок - это, по большому счету, Ваша головная боль, а не его. Итог - чел избавлен практически полностью от забот, связанных с детьми, и чувствует себя замечательно. Зпачем ему опять добровольно совать голову в петлю? Личный план по воспроизводству населения он уже выполнил :)
У Вас еще есть время подумать,вы ведь еще даже не с"ехались и встречаетесь всего 6 месяев.Какие дети????Подумайте лучше как он к вашему ребенку отнесется.Вдруг взаимопонимания не будет и тд.Ведь жить вместе и просто встречаться - разные вещи!ТорОпитесь Вы очень
А "встречаемся полгода"? И он не хочет общего ребёнка! Автор ему вмести здрассти чтоль про ребёнка песню завела?
Нет, конечно!!!
Я всегда думала, что перед тем как создать семью, люди обсуждают свои желания и планы на будущее. И если в чём-то глобальном их мнения расходятся, то могут возникунуть в дальнем связанные с этим проблемы.
Разве не так?
Вы намекаете на то, что только съехавшись можно понять получится ли с этим человеком создать семью или нет?
Хочется конечно верить в лучшее!
Удивляюсь Вам...Вы с Вашим претендентом часто общаетесь? Каждый день? 2 раза в месяц? очно? по телефону/мылу? Не, ну можно, конечно, и, встречаясь, узнать человека, только времени нужно больше и интуицию офигенную :) При совместном житье человек узнается гораааздо быстрее.
ЗЫ. У Вас же ребенок, значит опыт хоть какой-то джолжОн быть? Странные вопросы...Или, скорее, разводка...
Оптимистично)))) Я не согласна с этим утверждением! Ведь именно я начала разговоры о том, чтобы жить вместе....ну и конечно многого Вы не знаете..
Да плевать на то, что Вы несогласны. Результат обо всем говорит. Он не готов С ВАМИ на детей.
"я начала разговоры о том, чтобы жить вместе"
Вы на него насели по поводу проживания, по поводу ребенка. Действительно, может не сложиться.
И этими разговорами Вы его отдаляете. Боится он с Вами детей. И прально делает.
если не хочется повторять грустный предыдущий опыт то может пора задуматься прежде чем детей строгать?или хотите с двумя уже детьми без мужа остаться?
Вы просили мнений - вот мое.
Я считаю недопустимой ситуацию, когда в семье есть ребенок жены и общий. В любовь "как к родному" со сторны отчима - верю. но только при отсутствии совместных детей. Если так сложилось, что у жены второй брак, он априори бездетный.
Это только мое мнение, как вы понимаете, я никому его не навязываю.
И еще историю одну приведу, уж на вашу очень похожа. Все так же: у жены дочь от 1 брака, у мужа 3е от 1 брака. Встрелились, любовь, поженились. Жена очень хотела общего ребенка. Он вяло сопротивлялся. Через 3 года после их свадьбы трагически погибла бывшая жена мужа. И дети, естественно, переехали к отцу. Сейчас они живут с 4мя детьми. Трудно живут, честно скажу. И жена очень радуется, что не успели они общего родить, тогда бы было почти невыносимо.
ОООххх...Судя по последним сообщениям, есть оказывается и третий вариант развития событий и моей дальнейшей жизни. Мне нужно вообще выбросить из головы мысли о ребёнке. Жить здесь и сейчас и наслаждаться жизнью.
Я по этой причине не стала с мужчиной продолжать отношения, потому что у него уже был ребёнок от брака, а мне хотелось почувствовать материнство. Я не стала приносить себя в жертву...
Хм...если человек, живя в одном городе с детьми и видящий их всего лишь 2 раза в месяц, для Вас отличный отец...я бы сказала, что он херовый отец, а точнее никакой...Москва - большой конечно город, но не до такой же степени, это ж не через всю страну ехать...смешно просто...просто деньгами откупается от детей да и все, очень удобно...Ваша дочь - ему ваще никто, ее содержать он не обязан (ее родной отец уже должен алиментами озаботиться)...и здесь он никакой отец... мужик в шоколаде...а тут Вы со своей идеей-фикс о срочном заведении ребенка...да на фиг ему это сдалось? лишние расходы ему зачем? лишняя головная боль? и уж поверьте, гайморит - не то заболевание, с которым можно инвалидом прикидываться!!! смешно, чесное слово!!! поживите с ним,конечно, годик-другой, дело Ваше, но не думаю, что ситуация изменится..хотя всякое бывает...в Вашем случае только вовместное проживание и время раставит все точки над и.
Откупается деньгами отец моего ребёнка и видит его 2 раза в год. И то, я не считаю его херовым отцом - о женился и нужно уделять время новой семье, я это прекрасно понимаю. На самом деле, сложно разрываться в таких ситуациях. И вообще, есть какие-то нормы частоты встреч папы с детьми?
У меня нет идеи-фикс о срочном заведении ребёнка. Это я планирую через пару лет.
А ситуация с ним не изменится. Он не хочет больше детей и точка. Я это прекрасно понимаю. И не жду от него ничего.
А какой он отец?
Честно говоря, он и не отец совсем.
Что Вы вообще вкладываете в слово "отец"?
Вот никогда не понимала женщин, которые сами же оправдывают полное отсутствие ответственности и обязанностей - ах, он бедный, он же женился... И что?
Никто и не обещал, что будет легко.
А сколько надо видиться с детьми?? Каждый день? В ритме мегаполиса 2 раза в месяц - это ещё ооочень хорошо. Это надо жить в соседних домах - тогда может чаще и то не факт. К сожалению, уход из семьи влечёт имеено такие нечастые посещения, у мужика своя жизнь, которую тоже надо налаживать, свои дела, заботы, работа. Да у меня одна дорога от дома до работы почти 2 часа занимает. И так у многих! И чего, после работы через день переться к детям? А потом заполночь домой? А утром на работу ещё, между прочим. Вы как на облаке живёте. Мне по магазинам, например, некогда пройтись даже, я через инет вынуждена заказывать практически всё, к родителям на выходные выбраться не могу, скорее они к нам приедут - потому что у меня свои домашние дела да и просто я хочу отдохнуть. А тут разведённый мужик со своей уже жизнью, да ещё неизвестно, готова ли БЖ к его частым приездам, мы же ничего не знаем о нём.
Я тоже так считаю! Спасибо за понимание.
Тем более он детей забирает на целый день, а в праздники и с ночёвкой на 2-3 дня. БЖ всегда в восторге.
А в восторге она потому, что появляется время для налаживания личной жизни и встреч с мужчинами.
Моего ребёнка папа никогда не забирает и каждый раз, когда я уезжаю к своему мужчине моё сердце разрывается, глядя на моего ребёнка, который просит никуда не уезжать и частенько плачет. Вот почему я хочу побыстрее начать жить вместе, чтобы таких душераздирающих ситуаций не было. Последнее предложение было адресовано тем, кто обвиняет меня в том, что я слишком давлю на мужчину!
так и правда давите...какое ему дело до того,что ваш ребенок плачет,когда вы к нему ипацца ездите? потрахал и обратно...мужик,который что-то хочет, предлагает САМ совместно проживать.
Он из разряда нерешительных мужчин, которых нужно постоянно подталкивать. Сам мне об этом сказал. И, кстати, таких как он большинство, к сожалению((
А жить мы будем у меня, так как у него однушка. А моя мама переедит в его квартиру.
А как же? Но, честно говоря, особого восторга с его стороны я не заметила(((
Конечно его устраивает то, что есть сейчас. Но меня то нет..и если бы я и дальше молчала, мы бы так могли годами встречаться...
Да, это позиция слабого мужчины. А где они сильные-то..вымерли наверно уже?
Эхх..была бы уверена, за советами на Еву не пришла бы!
блин...знаете,когда кому-то что-то ОЧЕНЬ нужно, то он, хоть на пять минут, но превращается из котенка в льва...но!для этого нужны препосылки важные для этого поступка...это отмазки с его стороны и удобная позиция, вобщем...не ходи к гадалке,но я вижу как на ладони ваше совместное кратковременное будущее.
Не надо нежелание и лень оправдывать мегаполисом...
Уход из семьи влечет то, чего хочет сам человек, а не нечастые посещения в обязательном порядке.
Он детей в беспамятстве делал?
У него не своя жизнь - у него ДЕТИ! И странно, что они не входят в перечень его дел и забот.
Не переться, а растить СВОИХ детей.
Жаль, что Вы этого не понимаете
ИМХО, мужчина или хочет детей, или нет. Если он в перспективе хочет - то он об этом скажет. Если нет, значит уже и не захочет. И дело не в женщине. И не во времени встречаний.
Все зависит от того насколько вы хотите ребенка, если ребнок вам действительно нужен, придется искать другого мужчину.
Ну не нужны человеку дети, что тут странного. Или оставьте эти мысли и живите с ним, или ищите другого.
Мадам, Вы хоть потрудились подумать, прежде чем писать?
Ему не нужны дети от ЭТОЙ женщины, которая спустя пол-года давит на него в плане совместного житься, выселяет маму в его квартиру и требует ребенка.
Зачем же всё так утрировать!
Я не давлю, а предлагаю - совместное проживание.
Моя мама согласна жить в его квартире - там даже лучше условия и она будет сама себе хозяйка.
И ребёнка не требую, а делюсь своими планами на будущее.
Если Вы только предлагаете взаимное проживание, то не торопитесь.Не надо загадывать.Планы, планы...Вот поживете вместе, с тремя детьми, может Ваше желание и изменится.А может хитренько, по-женски, по-тихоньку ...ну Вы меня поняли?
"Опять ты об эжтом? Нечего! Работать надо!" - это на конфетно-букетной стадии? Очень настораживает.
Проанализировав все сообщения(в основной массе они были негативными), начинаю понимать, что в сложившейся ситуации виновата только я.
Завтра решила ему сказать о том, что возможно давлю на него чрезмерно и хочу, чтобы он сам созрел к совместному проживанию..если он этим летом ещё не готов, то и не надо...будем и дальше так встречаться.
Надеюсь, что это не превратится в неопределённое и бесконечное количество лет. Больше не буду вообще поднимать с ним подобные темы. Пусть сам решает.
