Любить родню на расстоянии? Что-то вроде опроса.
Все сейчас разъезжаются, от родителей всячески отделяются. Молодая семья должна жить отдельно, это правильно. Но годы идут, семья как бы уже и не молодая, а родители становятся стариками. Так вот, готовы ли вы снова жить с родителями, забрать их к себе? Не будем вдаваться в подробности как именно вы получили квартиру - в наследство от бабушки, подарили родители, досталась при разводе, брали ипотеку и проч. А то любят тут на еве считать кому сколько причитается)
Помню, мои родители специально в свое время разменяли квартиру на бОльшую, чтоб поселить к себе бабушку - по родству даже не бабушку, а мамину тетю. И это было абсолютной нормой для всех, бабушка одинокая, живет далековато. А так в семье 3 поколения, родители работали, бабушка смотрела за детьми, помогала как могла, выезжала с детьми на дачу летом.
А сейчас, у кого не спроси - маму к себе забрать? ни боже мой! не делайте такую глупость, вы от нее потом не избавитесь... Это что? веяние времени?.. грустно. Конечно, все зависит от характера мамы, бывают такие, что действительно с ужасом представляешь совместное проживание)
Но неужели мы хуже и черствее родителей своих, что не хотим обеспечить им достойную старость? что они вынуждены днями сидеть в одиночестве, ждать редких звонков и визитов, а дети еще и на форумах обсуждают в это время, как мать достала своими звонками?..
вопрос не по теме. А каким образом разменяли квартиру на большую? В принципе мы в свое время точно также взяли к себе тетю отца и разменяли квартиру на большую, но за счет квартиры тети, которая нам потом и досталась (тетя соотвественно с нами жила). Не могу сказать, что это было бескорыстное действие с нашей стороны.
Вопрос сделали бы это, если бы квартиры не было у "тети"? Не знаю, хоть отец и говорил "пока я жив, никто в дом престарелых не пойдет", но проверить по жизни пока не получилось...
Ну да, разменяли за счет квартиры бабушки. Мы жили в большой двушке, у бабушки однушка была. Разменяли на 3шку - бабушка очень просила, у нее муж умер и она очень страдала от одиночества. Прожили вместе 9 лет, после смерти бабушки еще 9 лет, забрав к себе 2ю тетю мамину (их было 4сестры, но самая младшая в деревне жила). Потом уже квартиру продали, но это уже другая история.
У молодых большие амбиции, еще максимализм зачастую не прошел и им надо самим поднимать свою самооценку - создавая карьеру, семью и т.д. И вот когда уже дети полностью состоялись как личности, то начинается "отдача долгов" престарелым родителям :)
Очень надеюсь что это именно так. Что все эти "жить снова с родителями - да ни за что!" проходят с возрастом и опытом, сдвигаются установки и ценности)
"Обеспечить достойную старость" как вы пишете весьма проблематично, если дети престарелых родителей работают.
Ну. будут старики целый день сидеть в одиночестве не в своей квартире, а в моей.
и что?
Гораздо полезнее как раз "западный" подход: нанять приходящую помошницу по хозяйству, завозить продукты и деньжат подкидывать.
А если нужен медицинский уход - то это вообще совершенно другая история.
" помогала как могла, выезжала с детьми на дачу летом"
- и нефиг пожилого человека как бесплатную няньку юзать.
У нас (может быть, пока) не западный менталитет. Моя мама, к примеру, не вынесет такого, если ей будут подкидывать деньжат, продукты и ухаживать за ней будет чужая тетка... Именно потому что чужая. Получается, что открестились деньгами, откупились, скинули на чужого человека. Родных людей никто не заменит, никакая сиделка. То что все на работе - так одно дело ждать вечером с работы, потом ужин все вместе, что-то вкусненькое приготовить - потому что хочется порадовать, а другое дело визиты раз в неделю с сумкой продуктов... Это мнение моей мамы, бабушки.
Бабушка помогала потому что ей это нравилось, хотела быть нужной, помогать в меру сил - не потому что ее заставляют или просят. Человек хочет быть нужным, полезным, он этим чувствует что жив еще и востребован.
Знали бы вы, как бабушки на дачу рвались!.. с февраля семена какие-то замачивали-высаживали, папа огород копал потому что бабушке хотелось огородик сделать. Они в деревне жили, им в радость была эта дача. С мая по октябрь увезти их было нереально оттуда)
+1 Ни одна самая квалифицированная сиделка не заменит внимание и любовь родного человека. Очень радостно, что есть еще люди, которые это понимают. Ведь наши мамы и бабушк в свое время бегом бежали, чтобы забрать нас из садика или школы и побыть с нами. Хотя и работали, и уставали и местали только о том чтобы выспаться и чтоб тишина была. Но ведь и в голову не приходило сдать на круглосуточное обслуживание чужими людьми и "подкидывать" продуктов по выходным. Почему же для меня аналогичное отношение к моей матери должно быть не-нормальным?
Смотря почему сдавали. Моя сестра была в саду на 5дневке. Сад был единственный офтальмологический, и там просто не разрешали забирать, а у нее зрение плохое было. Там процедуры, занятия специальные. И то мама приходила среди недели, приносила вкусности из дома, и забирала в пятницу с обеда.
Не знаю, почему меня сдавали. Сестру, например, даже в обычный сад не отдавали, для нее предпочли домашнее воспитание. А мне устроили воспитание в госучреждениях.
А вот интересно, меня например, в детстве сдавали в круглосуточный садик, летом в лагерь (благо мне там очень нравилось). Сейчас моя мама не интересуется внуком, мною, вообще ничем не помогает, хотя могла бы и я должна через 20 лет забрать её себе? Вот врятли чеслово, максимум сумки с продуктами раз в неделю ИМХО.
не согласна. я уверена, что пожилая родственница была очень рада тому, что она востребована и живет с родней. гораздо хуже ей было бы, если бы она просто коротала дни, как говорят (ненавижу это слово), ДОЖИВАЛА одна как перст, но В СВОЕЙ квартире.
Смотря какая мама, да и смысл забирать к себе, когда ты работаешь, тебя все равно дома нет целый день, а ей нужен уход, не проще нанять спец. персонал для этого?
Моя мама после смерти моего отца ни к кому из детей даже и не собиралась переезжать из своего дома + ей никогда не нравилось жить в квартирах. Мы её часто навещали, привозили всё что ей нужно и т.д. Счас в родительском доме живёт мой мл.брат.
Так никто и не собирается насильно осчастливливать. Моя бабушка другая до смерти своей жила одна, в подмосковье, мы ездили и она сама часто приезжала. Но чтоб вместе жить - никогда, она вообще любила одна быть. А вот если мама пожилая просится жить с детьми, а ей говорят что им некогда и не охота...(((
Я знаю несколько бездетных пар, которые нормально живут и после смерти одного из супругов. Гостей у них всегда в доме много, как близ.родственники, так и их друзья, путешествуют много и прочее
ой, упаси бог от такой "достойно" старости,чтобы сидеть на шее у детей.досотйная старость это маленькая квартирка на берегу океана ,ну или квартирка в доме престарелых если уж совсем немощный,ну или пиллипинка с проживанием ,которая готовит-стирает-жопу подтирает,а не дети не нафик ,нафик такую старость.вся ваша проблема в том,что у вас старость=сидеть под окном и ждать звонка.старость это поездки,клубы,танцы с пердунами.
Я уже выше писала про менталитет. Это не у меня представление о старости у окна в ожидании, а у родителей, и их не переделать. Мы уж и так и эдак их пытаемся в путешествие отправить, развеяться, отдохуть - им не надо, не хотят. И вопрос тут не в финансах) То что вы описали - отличный вариант, если человек сам того хочет. А если он хочет с детьми и внуками жить и общаться? многие сегодняшние пожилые люди выросли в семьях где по 3-4 поколения проживали вместе и для них это норма, а нонсенс как раз наши современные рассуждения про сиделок и квартирку в доме пристарелых - в их понимании это брошенность и откуп.
А если здоровье не позволит поездки-танцульки? То давление, то сердце болит, то суставы и т.п. Сидеть с филиппинкой и ждать смерти?
а вы предлагаете испортить жизнь детям?дети все равно на работе,так что пиллипинка понадобится в любо мслучае есл ичеловек не ходячий например.А если челвоек сам себя обслуцживает,то нет необходимости в го проживании на голове у детей.
Ключевое слово "помню, мои родители". Люди с совестью, просто.Вот и все. В настоящее время СОВЕСТЬ - понятие равное динозавру.
Сразу отвечу на ожидаемые вопросы. Я замужем, есть дочь 2 лет. Живем отдельно в подаренной моими родителями 3шке, квартира в моей собственности.
Родителями 60 и 63 года, мама на пенсии, папа работает на неплохой должности, в финансовой поддержке пока не нуждаются.
Я морально готова как минимум перевести их в соседнюю квартиру, если будет необходимость(сейчас они живут в ближнем подмосковье, из-за папиной работы). При острой необходимости готова съехаться. Хотя, конечно же, желаю им всяческого благополучия и чтоб это пришлось делать очень не скоро.
А представьте такую ситуацию. Вы живете, допустим, в Москве. Ваши родители (или родители мужа) в провинции. У вас в Москве квартира, купленная в ипотеку, вы работаете, выплачиваете ипотеку. У вас дети (садик, школа).
И ваши родители (или родители мужа) становятся старенькими и не могут сами за собой ухаживать. Часто болеют. Что делать? Перевозить их в Москву? А если квартира двушка, у вас двое детей, куда перевозить? Вариант продать квартиру в провинции и расширится за этот счет не проходит, потому что эта квартира стоит копейки, а на новый кредит с учетом ипотеки нет средств.
Продать квартиру и на эти деньги снимать в Москве? А куда девать любимый сервант, без которого родители не хотят переезжать?
Ну хорошо. Вопрос с жильем как-то решили. Родители переехали. Что им делать в Москве? Друзей-знакомых нет, на лавочках около подъезда никто не сидит. До поликлиники далеко. А дети работают, после работы занимаются детьми, хозяйством. Где взять время на стариков? остаются только выходные. Но от такой жизни тоже можно взвыть, когда в выходные не можешь полежать перед телевизором, прошвырнутся по магазинам, сходить в гости к друзьям, в кафе, в кино. Все это нужно забыть, чтобы проводить выходные с родителями, которые за неделю соскучились по общению. Что делать?
Варианты есть всегда, если вам нужны и важны родители. Снимать, сдавать, искать варианты размена. Но махнуть рукой... Аргумент про то что все выходные придется проводить с родителями потому что они соскучились... именно потому и надо жить вместе, тогда выходные будут свободны для своей жизни. ИМХО, я опять же опираюсь на свой опыт проживания с бабушками.
Во-первых, не у всех есть опыт проживания с бабушками. Во-вторых, не всегда удается решить квартирный вопрос. В-третьих, не все могут ужится в одной квартире
Можно улучшить условия за счет жилья пожилого человека (у большинства оно есть). Да и вообще - а какие варианты могут быть? Бросить умирать в тоске и забвении что ли? Чувствуется в ваших словах фальш дитяти "общества потребления". Потреблять умеем, отдавать - ни за что.
Отдаём мы своим детям.
Очень надеюсь, что когда мой сын скажет "Моя семья" - он будет в виду себя. свою жену и своих детей.
Это на первом месте. А мы, то есть престарелые родственники - на втором.
Не знаю насчет мест, я хит-парад родственников не провожу... Но слабо себе представляю, как я могу сказать пожилым родителям, что времени и сил помогать им у меня нет... Специально искали квартиру как можно ближе к родительской. Если будет необходимость - съедемся.
Т.е. вы готовы в дом пристарелых поехать? и сына не упрекнете за казеные простыни? и маму свою туда отдадите с легким сердцем? ну-ну.
А зачем мне в дом престарелых? у меня своя квартира ест. И простыни имеются.
Надеюсь мои накопления и имеющаяся недвижимость наоборот позволят мне помогать внукам начинать жизненный путь.
Ну дык об том и речь. Воспитывать надо своих детей и отдавать им тепло так, чтобы к старости они не отшвырнули тебя как поеденное молью пальто и не откупались сумкой с продуктами. Вы, видимо, еще достаточно молоды сами и ваши родители тоже в силах - просто не понимаете, о чем речь.
Моя прабабушка умерла у меня на руках в возрасте 92 лет. Последние 10 мы жили в одном доме. И уж как тяжело было - не описать. Немощная, полуслепая и полуглухая, почти не ходячая, сама себе обслуживать не в состоянии. Но мне ни тогда ни сейчас не могло прийти в голову сдать ее на попечение государства или равнодушной нанятой тетки. Такое просто невозможно, потому что она была родной мне человек.
а если бабушка не "родной" человек? если она стервь, как была всю жизнь, так и осталась в старости? тогда как?
а я вот не знаю что делать. нравственно хочется взять её к себе, филосовски хочется ее вообще переселить на другую планету....
Я тогда вас несколько не так поняла, наверное. Я именно и имею ввиду такое воспитание, чтоб не выбросить родителей, не откупаться сиделкой, деньгами, а быть семьей с родителями до их последнего дня.
Детям нянь нанимают, почему бабушке не нанять? Потом ведь у людей еще мужья-жены есть. Например, муж мой привез бы маму и сидел приней лет 10, а я не согласна 10 лет в отпуск не ездить, потому как оставить ее не с кем будет - родственников других рядом или друзей у нее нет, даже на неделю не уехать от нее никуда...
Ну вот у вас отпуск в приоритете, а у мужа, может, мамино здоровье, благополучие и хорошее настроение.
И... щас вам секрет раскрою... детям нанимают нянь, но крайне редко настолько "круглосуточных", чтобы приезжать к этим детям раз в неделю с продуктами. Все ж подобное - скорее редкое исключение. Как правило няня лишь во время пребывания родителей на работе.
Но это пока дети - дети, а когда дети взрослыми становятся они вполне и одни уже живут и видят их не так часто. У меня муж очень рано был вынужден от родителей уехать... Потом ведь дело не только в моем отпуске, мне своих детей растить надо и их вывозить надо и они мне однозначно приоритетнее свекрови.
Да с вашим отношением к свекрови все понтяно. Это не плохо и не хорошо - просто факт, что она вам посторонний человек. И ваши дети, конечно, приоритетнее. А для мужа вашего? Для мужа она родная мать и ему куда сложнее расставить свои приоритеты между матерью и детьми. Да и не по-челоовечески как-то даже и пытаться...
Если б ваш муж занимал точно такую же позицию по отношению к вашей престарелой, больной и одинокой матери - вы бы это приняли как норму?
Во-первых, подозреваю, что именно такую бы и занял, если не хуже. Во-вторых - ситуации разные, моя моложе, т.е. ее дряхлость не совпадет с выращиванием маленьких детей, у нее жилье есть, т.е. элиментарно, значит есть какие-то потенциальные доп.ресурсы для ухода за ней. Не, это все не в упрек свекрови, она в сыночка много как раз вкладывала, но у меня-то от этого энтузиазма посадить ее себе на голову и подарить 10 лет жизни не прибавляется... опять же потом у меня еще своя мать будет... к тому же львиная доля нагрузки по уходу как раз свалится на меня (муж никаких доп.финансовых ресурсов не предлагает, у него их просто нет). Это опять же к тому, что хорошо быть хорошим когда все хорошо, а вот когда кусок надо разделить, которого тебе самому маловато, тут все сложнее.
Можно улучшить условия за счет жилья пожилого человека (у большинства оно есть). Да, только если пожилой человек живет в провинции, а дети в Москве, то на жилье пожилого человека не получится улучшить жил. условия. Особенно, если у этого пожилого человека не один ребенок, а несколько и все претендуют на часть квартиры
Если согласится (мама/папа/бабушка /дедушка)- конечно возьму.Хотя и характеры у нас ...А не согласится-придется сиделку нанимать.В жизни всякое бывает.Мы недавно родителям купили квартиру рядом со своей,думали будут рядом-все же легче,5 мин. и ты у них.Так нет же! говорят,будем помирать в своем углу:(
А вот как это? мама вам говорит что ей тяжело, плохо без вас (не без сиделки!), хочу жить с вами - а вы ей скажете "Нет, мама, у нас своя жизнь". У меня в голове не укладывается как это можно сказать матери, отказать ей.
Для меня, пока горшки выносить не надо, об этом не может быть и речи. Я имею очень печальный опыт совместного проживания с родителями. Они тоже не стремятся воссоединиться с моей семьей. Но если в будущем понадобится уход, возьму к себе и буду ухаживать. Человек не должен угасать в одиночестве.
Так случилось недавно, что мне пришлось ухаживать в последние дни и похоронить совершенно постороннего мне человека... и это так страшно, когда старый беспомощный человек абсолютно один... не дай Бог.
моя бабушка (мамина мама) живет сейчас с моими родителями. После смерти дедушки их дом перешел к маминой старшей сестре и к ее дочерям (это я к вопросу о материальной выгоде - мои родители ее не поимели нисколько).
Сейчас мы с мужем перевезли к себе свекровь из другого города. Она, правда, живет не с нами, а в снимаемой нами для нее квартире в соседнем доме. Свою квартиру она отдала своей дочери (то есть материального интереса в нашем случае тоже нет). Живет не в нашей квартире, потому как площадь не позволяет, и - самое главное - у меня с ней сложные отношения. Но я не исключаю, что в будущем она будет жить непосредственно с нами.
Если это потребуется, то и мои родители одни не останутся... Для меня это нормально.
Согласна с Вами, автор! А как часто жены-мужья детей не хотят жить с чужими родителями. Далеко ходить не надо, здесь топ болтается про то, что невестка не хочет к свекрови переежать. И все ее поддерживают!
Вот не хотела бы я иметь такую невестку.
ну так в конкретно той ситуации именно невестка не дает сыну жить с собственной матерью из-за каких-то надуманных проблем.
А что сынок на маме женился, чтобы жить с ней? Или годков немало прожил, но так и не повзрослел, все к мамкиной юППке тянется?
Там матери очень плохо, понимаете? ПЛОХО человку, автор пишет, что свекр умер, она одна. Вот представьте себя на ее месте. А какая то ссыкуха видите ли не желает помочь матери своего мужа.
Отчего же ей плохо? Некем рулить стало после смерти мужа? Ищет новые жертвы? Кто ей мешает пойти в бассейн, в клуб для пенсионеров (почти в каждом районе такие есть), ходить на выставки, в театры, в кафе с подружками, просто в гости к ним? Может у нее ножки не ходят, глазки не смотрят? Или кто-то ее к батарее приковал навеки вечные? Она не может жить нормальной жизнью, поэтому семья ее сына должна бежать, сломя голову, чтобы ее развлекать? Ну классно придумала, ага
Вот я такая невестка. Тоже свекровь осталась одна, тоже вроде б надо забирать... Не хочу, сил нет, нет, я молчу, но и так видно... Но с другой стороны, нам и так не просто, а тут еще тяжелее будет. 1. Квартира трешка, 3 детей, пока помещаемся, а если свекрови комнату выделить, то уже совсем тесно. На какие-то съемы, расширения денег нет - еле на жизнь хватает. 2. Родсвенников тут у нее нет, т.е. помощи ждать неоткуда. Заболеет, будет в состоянии что не оставить - значит мы будем к ней привязаны. 3. Муж мой, ее сын вкалывать и зарабатывать не рвется, еле-еле на прокорм, т.е. ни на каких помощниц по хозяйству, сиделок и т.п. я расчитывать не смогу - все на меня ляжет. Как с детьми сидеть - полностью моя забота, так и мама на меня свалится. Так дети-то хоть растут. А свекровь... получается если вместе жить будем, то буду сидеть и ждать пока помрет :-(. А так хорошо быть хорошим когда у тебя все хорошо.
Не каждый родитель согласиться жить приживалкой у своих детей. разве что в случае немощи полной.
Господи, да почему приживалкой?? родители растят и обеспечивают детей - это нормально. А когда родители становятся старыми, не могут достойно содержать себя - это дело взрослых детей. Это даже в законах прописано. Дело даже не в финансовой стороне вопроса. Поговорить не с кем, некому утром доброго дня пожелать...
угу ,в том вся и проблема,чт ов ваших законах на детей вешают родителей,а не государство обеспечивает достойную страость тем,кто не него отпахал всю жизнь.
Ну вот так пока. И проблемы надо решать исходя из наших реалий, а не из западных. Кто может себе позволить и родители согласны - здорово! а если нет... остается только традиции и менталитет.
Какие такие традиции? Если вы насчет коммуналок, то это не традиции. До революции, да, жили некоторые семьи несколько поколений в одном ДОМЕ. В доме, а не в 2-3х комнатном курятнике. Не путайте божий дар с яичницей.
Традиции взаимопомощи РОДНЫМ людям. Ну в самом деле, рассуждения такие, будто на шею чужая бабка с улицы просится... Это же мама, МАМА - понимаете?..
Пока мои родители вменяемы и самостоятельно могут себя обслуживать, они низачто не будут жить вместе с нами, несмотря на взаимную любовь. Когда они станут совсем немощны, ОБЯЗАТЕЛЬНО заберу к себе, надюсь к тому моменту мы построим дом с отдельным входом для них.
А мы вот из Москвы собрались уезжать на родину к мужу. Родители в шоке, крики, плач, я оказалась предательница, бросающая родителей, в общем, много о себе услышала. Говорю, общаться по будем по скайпу, по телефону как щас (каждый день по 2-3- раза созваниваемся), приезжать буду раз в 2-3 месяца точно, а может и чаще (это когда муж в москву будет ездить - я с ним, а совсем если будете плохи - мы вас к себе заберем в любой момент как захотите. В ответ - мы лучше наглотаемся таблеток и умрем, напишем завещание чтоб нас тебе ТУДА не отдавали, лучше в доме престарелых умрем, чем поедем к тебе ТУДА (туда - это 2000 км от москвы, юг россии). Довели до тихого помешательства - и остаться не могу а уеду - чувство вины заест. При этом родители мои еще ого-го, мама в 68 лет профессор старейшего университета, работает, отлично зарабатывает, а когда с ребенком в салочки играет - он ее догнать не может :) Пап на пенсии уже правда, но тьфу-тьфу, на даче все лето колотит, строит, по дому что-то делает...В общем грустно, не знаю что делать. Даже тему хотела завести про "что делать".
нечего,спроисте название таблеток и узнайте адресс дома пристарелых,где бы им хотелось закончить жить.после этого они думай упоутихнут,и перестанут манипулировать
А если уход требуется родителям обоих супругов, а супруги обычные, скажем, учителя, дивут в двушке в двумя детьми и не зарабатывают на двух сиделок???? Тогда что, убиццо остается, я другого выхода не вижу....
Здесь нет правильного или неправильного ответа, потому что люди и потребности разные у все абсолютно.
Тетя моя съехалась с моей бабушкой, обменяв две их квартиры на общую 4-комнатную, и ухаживала за ней, пока ее мать болела. Я купила свое жилье рядом со своими родителями, я им помогаю, они - мне с детьми. А брат мужа только недавно "освободил" жилплощадь своих родителей, хотя они как раз начали сдавать в плане здоровья (хотя радовались, что остаются одни - теперь они могут спать в разных комнатах, и теперь у них есть "зала").
Нет никаких правил в этом вопросе.
Мои родители за 6 тысяч км от меня. Но там еще сестра старшая, ее дети. Отцу 71, болеет, мама тоже мается суставами и от давления. Но они оба работают, пашут на даче. Сейчас от меня деньги не принимают, так как я в дерете. Пока они работают, от помощи отказываются, даже старшей помогают.
Перевозить к себе родителей - НЕТ. Там у них друзья, дом, работа, родня, знакомые врачи, сестра с ее семьей. А здесь? Ну, купим квартирку недалеко (учитывая, что квартира будет меньше из-за разницы в цене), что они будут делать здесь? Возиться с моим сыном? У него няня есть, да и свекровь начнет лезть. Она в соседнем доме, ребенка видит редко, но ей стыдно перед моими. Она ревнует, что мои внука любят и водятся с ним, когда приезжают:))) Мама моя не умеет жить легко и спокойно. Ей надо позудить языком, надавить на больное, поскандалить. А я её не пущу в нашу жизнь, она так лезла в семью сестры, что насчёт своей семьи я давно уже предупредила.
Если останется один из родителей, будем решать вопрос. Мать однозначно буду забирать сюда, найдем работу, дачу снимем:) С отцом сложнее, у меня с ним очень сложные отношения. Может уедет к родне в Белоруссию, может найму помощников.
Идеальный вариант - менять квартиру родителей в один или соседний дом с вами, НО НЕ В ОДНУ КВАРТИРУ! и нанимать помощников.
Присоединюсь! Пусть родители живут рядом, но у меня должен быть свой дом, где я смогу отдохнуть и уединиться. И пусть они живут долго и счастливо :))!!
Ну-ну,любовь к коммуналкам просто не истребима у советского(!) человека.Ну соответственно со всеми вытекающими коммунальными отношениями, даже если пытаетесь их оправдать благими намериньями.
Желаю автору не пожалеть о содеянном.
Если понадобится - родители будут рядом (дом, квартира), но не в моем доме. Имеется большой и грустный опыт проживания с пожилыми и не очень здоровыми. Молодые, особенно дети, страдают очень и очень.
Совершенно правильно - пожилые и нездоровые, сами того не зная, тянут энергию из молодых и детей. Не все конечно, а те, кому не достает своих сил, а восполнить их из позитивных других источников не могут. А представляете, еще ведь принято у нас селить ребенка и бабушку в одну комнату, когда мама с папой - в другой.
ох, согласна. Лучше рядом, но не вместе.
Обычно осуждают те, кто сам с этим не сталкивался лично, сталкивался мало или у кого старики "беспроблемные" были (то есть не пытаются командовать всей семьей, требовать к себе повышенного внимания 24 часа в сутки и вмешиваться во все и вся). Это просто большое счастье для родных, если старый человек не страдает заскоками, маразмом и прочими (увы, частыми) атрибутами старости. Тут даже не физический уход проблема (это второстепенно и решаемо), а именно "сосание соков".
Мне хочется после работы покоя и отдыха, а не постоянных "ценных указаний". И моим детям нужна психически здоровая мать.
согласна. автор топика, наверное, просто не столкнулась с такой ситуацией. теоретически все правильно. я вот практически - я когда летом приехала на пару месяцев помочь маме прийти в себя после похорон мужа - потом со временем заметила, что начала заикаться когда волнуюсь. после последнего скандала - как обычно на ровном месте - прошло 3 недели, а у меня до сих пор трясутся руки. и мне всего 32. спасибо, девочки помогли мне прийти в себя более менее и взглянуть на ситуацию, что есть такое заболевание - старческий психоз. теперь я просто не буду обращать внимание на истерики мамы, а относиться с ещё большим трепетом как к пожилому и больному человеку и самое главное - это моя мама.
я всегда была за и только за. но вот мама к нам приезжала последний раз и я очень сомневаюсь уже в этом. знаете, мы осуждали тут - это уже на уровне болезни. часовые истерики и скандалы по малейшему поводу. мат, если маме только что-то показалось, что её хотели обидеть! и все это абсолютно не стесняясь маленьких детей. муж боялся сказать хоть слово. это было расценено, что он не хочет с мамой говорить. в каждом слове ищется двойной смысл если хоть намек на него был, то час выговариваний какие мы неблагодарные сволочи обеспечен. вы думаете, мне хочется жить постоянно в этом? нет, не дай Бог мама сляжет - я конечно же заберу её к себе и буду ухаживать. но пока она сама хоть как-то справляется - лучше жить отдельно. я понимаю, она скучает, но надо как-то учиться жить вместе и контролировать свои эмоции.
почему многие пишут "прИстарелых"?????? Неужели такая повальная неграмотность????
Автор, так Ваши родители просто выписали себе дальнюю родственницу для того, чтобы она им помогала. Давайте уж вещи своими именами называть. Безусловно, мне было бы выгоднее продать две наших хороших двушки и купить одну хорошую трешку с двумя туалетами и кладовой, зажить всем колхозом, чтобы моя мама с мужем "смотрели за детьми" и "выезжали на эту (чертову) дачу". Пока я - их высокопревосходительство - работаю и не запариваюсь с нянями и прочим. Где в таком поступке забота о маме-то? Муж мой в шоке был бы от такой моей "заботы о семейном тепле".
ну, это ваше видение ситуации. На самом деле никто никуда не выписывал "дальнюю родственницу". Бабушки у нас были очень дружными сестрами, всегда рядом жили, общались постоянно. Когда родная бабушка - мамина мама - умерла, ее сестра, тетка мамы, заменила бабушку. Приезжала, помогала когда нужно, ей помогали родители долго - у нее муж парализованный несколько лет лежал... потом, когда ее муж умер, она сама попросилась жить всем вместе, т.к. не хотела жить одна. И мы съехались. То что кто-то что-то по дому делал - никогда в нашей семье не считались сделанным. После смерти бабушки я практически дом вела - готовила, в магазин ходила, стирала (в машине, правда) - мне 14 лет было, я из школы рано приходила, а мама-папа-сестра с работы позже намного. И никогда не считалось что кого-то эксплуатируют... Есть такое слово СЕМЬЯ. В семье не нужно делить кто чего больше сделал. Слава богу, у нас так было и есть.
ну, а то? Конечно - мое вИдение. Это я не к тому, какая я золотая, а Вы - рабовладелица, а как раз к тому, что не всякое разъединение - есть попытка разойтись, как в море корабли. У кого дача - счастье, у кого - голгофа, кому хочется на старости лет чаю в постель, а кому - чтобы с глаз долой сгинули. При всем при этом, каждая "мелкая социальная структура", где есть куча людей, считающих себя близкими - это именно - семья. Хоть на разных континентах. Лишь бы всем было ИСКРЕННЕ комфортно.
Всех благ Вам.
Именно поэтому я и мечтаю построить большой дом в ближнем подмосковье. Чтобы забрать к себе жить маму и свекровь. Однозначно, жить в одой квартире было бы тяжело, друг у друга перед глазами маячить. А в большом доме, где у каждого по углу и несколько санузлов, мне, кажется, должны все ужиться. Туда уж можно и помощницу.
ИМХО. Считаю, что это социальная проблема. Во всём цивилизованном мире прекрасно функционируют дома престарелых, где люди живут, общаются, получают квалифицированную мед. помощь и не являются обузой для детей. У нас же исторически сложилось так, что рано или поздно детям надо взять на себя роль медперсонала, зачастую неврологического характера, забить на собственных детей, супруга, и заниматься "отдачей долгов". Жить в одной квартире с престарелым родственником, пусть даже это и любимые мама или папа, очень тяжело. Нормальные, адекватные, находящиеся в здравом уме родители, ни за что не съедутся со своими взрослыми детьми и внуками. Хотят жить вместе уже не совсем здоровые, к сожалению, люди. В итоге страдают все. Так что, если говорить глобально, то надо приводить в порядок соц. заведения, где старикам будет ХОРОШО.
Ну вот пока старики на ментальном уровне будут являться ОБУЗОЙ - все так и останется. Я не верю, вот хоть убейте не верю, что в аналоге сиротского заведения (сиречь доме престарелых) пусть даже с евроремонтом и квалифицированными (но чужими) медсестрами нормальному человеку может быть ХОРОШО. Человек существо социальное и как ни крути "клановое", "семейное".
А про "жить в одной квартире тяжело" - это чистый эгоизм общества потребления, неблагодарность и отсутствие способности любить. Под это можно подвести какую угодно морально-этическую базу, но себя- то какой смысл обманывать.
я не считаю свою маму обузой, я очень люблю её. но то, что она делает - это можно назвать психологическим террором и никак по-другому. если человеку действительно одиноко и будет желание жить вместе, то несомненно я только поддержу это желание. но то что я вижу сейчас- это желание придраться к малейшей мелочи, устроить скандал,потом сказать, что у меня есть отдельная квартира, хлопнуть дверью и уйти. т.е. это желание не остаться и быть вместе, а взять ситуацию с свои руки любой ценой. повторюсь, если мама сляжет - я заберу её к себе в любом случае и буду выслушивать все придирки и т.д. потому что это святое. я прекрасно понимаю, что и сама буду старенькой и немощной. и не факт, что с хорошим характером :)
У вас пока всё с приставкой "бы". А моя мама так же пожалела свою маму, мою бабушку. Результат? Ничего особенного, просто она в первую очередь была дочерью, которая должна, потом мамой и в конце женой. 15 лет брака, нет он не распался, но эти 15 лет мама с папой не были мужем и женой, как должны были быть. А у маминой подруги в Германии мама уже 5 лет живёт в доме престарелых и не хочет она жить с детьми. У неё там подружки, кавалеры, беседы, танцы по вечерам, врачи, медсёстры - санаторий. А дочка с внуками навещают её по выходным. Всё счастливы и довольны.
В моем случае, если вдруг, я поступлю так же как и вы, потому что, при действующей системе, сдать человека в дом престарелых действительно преступление. Я поэтому и говорб, что это вопрос социальный. И я очень надеюсь (хоть и мало верю) что сама проведу старость в приличном заведении с должным уходом. А не вынесу мозг своему ребёнку. "...и молча думать про себя Когда же чёрт возьмёт тебя" Я так не хочу.
с приставкой "бы" - а я не знаю что будет через год-два-три-пять, будет ли болеть мама или нет. у мамы тяжелый характер, она и сама не факт что захочет к нам ехать. наши дома престарелых - это конечно нечто... на заграничные у нас не будет денег. так что при необходимости ухода за ней несомненно будет вынос мозга мне только непонятно на чьей территории - на моей или маминой.
если вы считаете меня идеалисткой в розоых очках, то напрасно. я видела старость и болезнь отчима. на самый тяжелый период я была на последних месяцах беременности и сразу после родов и не могла помочь маме. что мне неоднократно было высказано. хотя, я предлагала переехать к нам, чтобы помогать ухаживать. я знаю что такое заходить в квартиру и внимательно оглядываться чтобы не вступить в кучку или лужу. потому что отчим категорически отказывался одевать памперсы. и срывал даже если их одевали. выходить из дома всем прост опасно, потому что отчиму что-то могло показаться и он всями подручными инструментами пытался открыть замок, в результате заклинил его основательно. он мог выходить на балкон и кричать с просьбабми о помощи, чтобы его открыли и выпустили. мама ушла с работы когда один раз пришла и увидела перевернутую газовую плиту, телевизор, стол.
я все это знаю и прекрасно понимаю. а таких больных и больница-то не хочет брать.да и мама в минуты отчаяния может и думала отдать его в спецзаведение, но совесть не позволяла.
вообщем, желаю всем родителям и нам долгой жизни и здоровой старости.
Ваша ситуация, на мой взгляд, дикая. Это позор для нашего государства. Ваш отчим нуждался в квалифицированной медицинской помощи, которую гражданам в силу конституции обязано оказывать гос-во, но оно спихивает эту обязанность на родственников.
Да, веяние времени. Жизнь стала намного проще: нет необходимости иметь под рукой человека, который бы следил за детьми, готовил еду. И У многих горожан-пенсионеров есть деньги, с которыми они могут существовать без помощи со стороны (и не напрягаясь дополнительными хлопотами ещё и в старости).
В деревне, в глубинке всё по-старому - там это необходимость.
Мы готовим почву для возможного совместного проживания в будущем с родителями моего мужа. Строим дом с комнатой для родителей.
В это же время они себе переделывают дачный дом на этом же участке в дом для пмж. Видимо, готовят себе плацдарм для проживания на одном участке, но в разных домах.
При этом мы сейчас живем в разных квартирах.
Короче, мы рассчитываем, что станем им поддержкой в старости, а они рассчитывают как можно дольше не становиться нам обузой :)
Я понимаю, что если родители мужа станут немощными, то заботиться о них буду я, тк он единственный сын. Но у него очень мудрая мама, и она тоже понимает это.
Может еще и поэтому мы в отличных отношениях уже 10 лет :)
Когда родители не смогут и не захотят жить одни - конечно, надо будет забрать к себе. Правда, не думаю, что в наш дом. Скорее всего, будем искать дом для проживания пожилых людей - там отдельные квартиры, но на территории есть столовая для тех, кто не может готовить, медсестра круглосуточно дежурит, чтобы помочь с лекарствами, автобус есть, если кто-то водить не решается, и так далее. Платить, ясное дело, мы будем. Посему надо работать, подкапливать, готовимся словом.
Боже упаси жить всем колхозом. Всегда есть возможность и помогать родителям, и жить раздельно по-человечески.
Возможно, где-то есть счастливые семьи в которых дети и внуки взяли к себе жить стариков. Все живут в стесненных условиях, по сути в комуналке, и счатсливы безмерно. Но, я таких случаев не видела.
В свои 35 уже начинаю задумываться о достойной старости и что б детям не докучать, у детей своя жизнь будет и свои дети которых надо на ноги ставить. Моя бабушка в 78 лет умерла от болезни скоропостижно в больнице, до последнего всем помогала,и внуков и правнуков нянчила, на даче незаменима была, всё время что-то делала, мыла, убирала, готовила, гладила, хотя она работа на хорошей должности чиновником в администрации, помню её ещё работающей, всегда с маникюром, с прической, в элегантном костюме, очень не плохо себя обеспечила и сохраняла независимость до последних дней. И даже не думала на старости "сесть на хвост" детям, т.к. считала это недостойным. Жила отдельно всегда.
Мы в это вязались. А что делать? Свекровь больна, муж - единственный ребенок, к тому же еще и поздний. А у нас еще свои дети не выросли.
У меня свекровь очень адекватная для своих лет,но все равно - тяжело это морально в первую очередь. Нормально живем, не ругаемся - но своим детям не хочу такого.