Мои настроения в стиле "чайлд-фри"
Да-да, иногда накатывают при наличии двоих детей, 3,5 и 1.10 лет. Люблю я их, жизни своей без них не представляю, но как же мне иногда (а бывает, что и не иногда) хочется вернуться в то время, когда они еще не родились.
Ты можешь поваляться перед телевизором или что-то почитать. Ты можешь вытянуть мужа и вместе спокойно погулять допоздна. Ты можешь проваляться в постели полвыходного вместе с мужем и вытекающим из этого приятным занятием. Можно с ним же тогда и о детях помечтать, о двоих. Можно кучу всего, чего с маленькими детьми и в отсутствие няни себе позволить нельзя.
Знаю, сейчас мне скажут, что можно. Может быть, у меня не получилось. У меня иногда возникает ощущение, что эти 3,5 года - выброшенные из моей жизни годы. Конечно, мои дети - это мое счастье, но эта бесконечная рутина... Я только с месяц назад наконец начала выгребаться из ощущения загнанности и подавленности. Муж - отдельно, я - отдельно. Раздражение мужа, который так и не смог окончательно приноровиться к изменившейся ситуации. Я ложусь спать с детьми, муж - поздно. Я просыпаюсь рано, пока муж еще спит. Параллельная жизнь супругов.
Поддерживает меня только то, что со старшим уже стало намного легче и проще. Поэтому вторая серия с младшим переживается если не проще, то уже с четким ощущением, что это когда-то закончится. И я не буду отключаться с детьми, у меня будет время пообщаться с мужем вечером, и не придется с 3 до 6 утра через каждые полчаса успокаивать ребенка, у которого непрерывно режутся зубы.
И все же я не жалею о том, что у меня двое детей. Мне жалко только этих 3,5 лет жизни, в которых очень многое прошло мимо меня. Мне жалко, что отношения с мужем нужно восстанавливать, и придется это делать мне и только мне.
а второго-то зачем было рожать если вы с первым выяснили, что время, проведенное с детьми вы считаете выброшенным и прошедшим мимо?..
Хотели двоих. Вторым забеременела раньше, чем старший "оторвался" на мне по полной программе (шилопоп еще тот получился). Да и проблемы со здоровьем и настроением мужа начались уже к концу второй беременности.
А с какой целью хотели именно двоих?..
Я ваши эмоции прекрасно понимаю, такие мысли часто у некоторых мам возникают, просто я как-то сразу просекла что я не мама-фанатка, есть еще много граней моей жизни которым тоже нужно мое внимание... поэтому одного ребенка мне вполне хватает...
У мужа брат, младше его на 2 года, с которым они были очень близки. Я у родителей одна, но мне всегда хотелось иметь брата или сестру.
А теперь мне очень радостно смотреть, как мои дети друг друга любят, как проявляется их забота друг о друге, как они начинают общаться между собой. Это самое крутейшее ощущение от моего материнства.
аа. ну если это действительно то что вам больше всего нравится в материнстве - ну тогда только ждать когда вырастут и будут занимать друг друга, а вам дадут свободу)) Хотя еще неизвестно, как в дальнейшем у них сложатся отношения...
Я вас понимаю. Саму часто такие мысли посещают. Я никуда не могу выйти без них. Даже в гости, везде мамины хвостики за мной. Но я работаю, поэтому, хочется все остальное время посвящать им. На себя уже никак не хватает. Бывает , что выхожу очень редко куда то. Но как на иголках сижу, спешу домой, смотрю на часы. Единственное, я их укладываю, а потом общаюсь с мужем, смотрим телевизор или просто разговариваем. Если бы не это мы бы отдалились очень, поэтому я все же стараюсь находить время для общения наедине. И тоже надеюсь, что дети скоро вырастут
6 почти и 3 годика. Уже взрослые по сравнению с вашими. Полегчало, что хоть ночью уже можно выспаться. Младшая непоседливая очень. Ни на минуту ее нельзя оставить. Вчера вышла суп им греть на кухню, так она со стула упала и вазу разбила со стола когда падала. Хорошо, лицом на осколки не упала. К тому же скучают они и ни с кем оставаться не хотят. Если мне надо куда то выйти, тихонечко ухожу, потом может истерику закатить. Раньше с мужем могли остаться, а сейчас ни в какую. Даже к друзьям не можем пойти вдвоем. Просто не хватает мне времени когда я могу побыть одна...Такого практически не бывает.
Да маленькие они у вас еще. И муж отдельно - совершенно зря. Не знаю кто уж тут виноват, но зря. Поваляетесь еще...
Ну вот отдалился муж, ушел в свой комп. Гулять всем вместе - его раздражает. Может с детьми погулять сам без проблем, но редко получается. Я виновата в том, что после появления ребенка не сразу осознала, что ему тоже тяжело. А муж, к сожалению, так и не смог поддержать меня тогда, когда мне это было нужно.
жизнь пролетает так быстро..особенно,когда ее торопишь и ждешь,что вот-вот еще,еще годик-два и все изменится. Изменится,не переживайте :) только прошедшего будет не вернуть :) будете тосковать по денькам,загруженным детьми :)
Меня ваша история очень удивила! Вы жалеете о времени, потраченных на заботы о малыше и сразу же (!) рожаете второго?! ЗАЧЕМ? ну подождали бы пару лет. А так получилось, что вы не смогли в полной мере насладиться самым прекрасным временем у первого ребенка 1-3 года, вспоминаете это время как тяжелое для вашей семьи (еще бы, первый не подрос, а тут второй родился). Неудивительно, что вы с мужем живете в параллельных мирах: вы давно забыли отношения женщина-мужчина, у вас отношения сейчас мама-папа.
ЗЫ: Я первые 2 года после рождения ребенка вспоминаю, как одни из самых приятных и счастливых периодов моей жизни.
Если бы я подождала пару лет, я бы уже не рожала второго :-). По собственной воле вернуться в эту кабалу? Я ребенком наслаждалась, а не рутиной.
Ну еще лет 10-12 и СНОВА *Ты можешь поваляться перед телевизором или что-то почитать. Ты можешь вытянуть мужа и вместе спокойно погулять допоздна. Ты можешь проваляться в постели полвыходного вместе с мужем и вытекающим из этого приятным занятием....*
С ужасом вспоминаю прежнюю жизнь - работа-дом-работа-дом-отпуск-работа-дом... Ну выбирешся куда-нить в кино-боулинг-ресторан, ну в выходные смотаешьсяв Ашан, потом в гости или на природу, если погода плохая, то сидишь читаешь или ДВД смотришь... И так КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ! Рутина, болото, тоска... И все это накладывается на долгие годы хотения ребенка и лечения бесплодия мужа.
Зато сейчас - красота! КАЖДЫЙ день гуляю на природе. Всю жизнь прожила в этом городе, граничащем с Лосиным островом, и даже не подозревала, что рядом такая красотень! Сосны, белки... Да разве я раньше с этой работой могла себе позволить любоваться по сторонам? Утром уходишь, еще темно, вечером приходишь, уже темно. Сейчас 2 часа плавали с детьми по лужам. Проснутся, пойдем белок кормить :)
Да, сейчас тоже рутина, я понятия не имею, какой сегодня день недели. Телевизор только вчера посмотрела впервые за несколько месяцев (и то, повод крайне печальный), Лост свой смотрю только в записи и ночами.
Но зато я наконец-то играю во все эти игрушки, собираю нереально интересные конструкторы и рисую пальчиковыми красками :)
Очень жаль, что скоро эта жизнь закончится, у детей появятся свои, индивидуальные, увлечения, а у меня снова начнется болото...
У меня тоже двое почти такого же возраста, мысли подобные приходят, образ жизни один-в-один с Вами. Спасают бабушки - отдаем иногда с ночевой на выходные обоих детей и отрывааааааааааааемся. На след день с удовольствием забираем обратно.
И стараюсь не ложиться с детьми, а усыпить и уходить к мужу телик посмотреть, поболтать и тд))))
Я надеюсь, что через годик точно, я смогу не ложится с детьми. Старший уже спокойно засыпает без меня. А младшему - я нужна. А так, только моя голова касается подушки- я выключаюсь.
Просто маленькие они еще:) Моим 8,5 и 5 и я лёгко могу поваляться перед телевизором, в том числе и вместе с мужем, и книжку почитать, и гулять с мужем сходить, ну, тут, правда, не допоздна пока;) Еще о детях мечтали совсем недавно, теперь уже домечтались, ждем:)
И удивительно, поймала себя на мысли, что старшего ждала с неизвестностью, но пониманием, что "будет трудно", среднюю - с настроем на то, что будет еще сложнее, а сейчас такое расслабленное состояние, кажется, что наконец-то жизнь будет спокойной, без нервных напряжений, связанных с нехваткой времени, работой и еще кучей других вещей. Уж не знаю почему так.
Удачи вам! Все хорошо будет! Вы вот месяц назад выбрались из ощущения загнанности, а муж еще не успел. Чем старше будут детки, тем самостоятельней, и тем больше времени у вас будет друг на друга.
Непонятно, зачем "восстанавливать отношения" со взрослым мужчиной, который не прикладывает к оному никаких усилий.
Ходите с детьми в кино, например. Есть оч. приятные фильмы - те же Драконы. Можно ходить на спектакли детские, на бранчи там всяко-разные. Гораздо приятнее видеть улыбающиеся мордашки детишек и горящие глазенки, чем вечно кислую морду лица мужчины, которым надо "заниматься".
Ходите с ними на выставки, в музеи, разговаривайте с ними - это так интересно!
Можете еще с ними поехать к подруге - я ездила с одним малявкой на уик-енд в Брюссель - отлично провели время ;). В поезде ко всем приставал и просил поцелуев ;), 2 года ему только-только исполнилось. В отеле вел себя оч. хорошо. Много можно чего придумать, главное не киснуть, а придумать и осуществить какой-нить приятный план.
Во-первых - дети вырастут.
Во вторых - очень рекомендуется хотя бы раз в году хотя бы на несколько дней отдавать детей и устраивать себе "разгрузки" :).
может что со мной не так, но у меня НИ РАЗУ еще не быо расстройства, что не могу одна куда-то сходить, даже наоборот, у меня и желания то не возникает сходить обязательно БЕЗ 6-летнего сына. Я не говорю, что таскаю его во взрослые компании на гулянки какие-то, потому что я и не хочу туда уже... Была даже ситуация, что подруга выходила замуж и на след.день была задумка ехать вместе друзьями (наша компания) в их медовый месяц в Прагу. Я не могла, потому что не с кем было оставить ребенка и еще если бы поехали тогда, то на море с ребенком летом средств не было бы (я была еще в декрете, ребенку было 2,5г). НО я не расстроилась, подружки помню тогда в кафе мол ну ты не расстраивайся, в другой раз... а я тогда даже сама себе удивилась потому что действительно не расстроилась и сказала искренне "девчонки, это такое счастье быть мамой, что я даже не расстраиваюсь, что не могу смотаться с вами в Прагу из-за этого"... смотрела потом их фотки и сыну подмигивала, а он смеялся как мама умеет подмигивать :) Не знаю как еще донести свою мысль... люблю я проводить время с сыном, все выходные с ним и "отдохнуть" от него не хочется и в отпуск без него не хочется...
то есть по-вашему не быть отягощенной обществом своего ребенка, а испытывать от этого только положительные эмоции и не желать проводить время как до его (ребенка) появления = необходимость рожать еще и еще? Вот сейчас я хочу второго, раньше не хотела, но сейчас не от кого собственно (предвосхищая вопрос - муж не ушел от якобы помешанной на ребенке мамашки, я 1,5 года уговаривала его на развод "по-человечески"). И еще - ребенок у меня был беспокойныйййййййййй засыпала я в полете, не помнила коснулась ли подушка головы или раньше я уснула, не спала вообще до года где-то и болели и капризничали и пугали маму засовыванием себе в носик фар от машинок и чего только не происходит пока растишь ребенка, но повторюсь НИ РАЗУ еще у меня не возникало желания оказаться в том - добеременном состоянии и не думаю, что зависит это от количества детей...
нет, просто интересуюсь, обычно то, чем нравится заниматься - хочется повторить. Я как раз с вами в некоторой степени солидарна, для меня вообще возможно общение только 1 на 1 в меру моего темперамента, а двое детей для меня - уже галдящая толпа. Просто интересно стало почему у вас один.
P/S сама без мужа, так что даже зацикленность на ребенке не считаю страшной проблемой)
Ой у меня тоже так было со старшей. Она была спокойной с пеленок. И жизнь была как у вас. Мы ходили всюду вместе и это было в радость. А вот младшая совершенно другая. С ней даже в магазин зайти проблематично, она хватает все подряд, она убегает куда то, у нее совершенно нет чувства опасности, поэтому даже когда мы куда то ходим вместе, я не могу расслабиться, так как я постоянно там, где она, чтоб она не натворила чего
А у меня старший - энерджайзер (но уже остепенившийся). Лет до 2 старшего я была постоянно в боевой готовности. А младший - на удивление спокойный.
беспокойный был, первый месяц вообще не могла с рук снять - колики, орал прям. В магазинах убегал да так быстро, что и не догнать и с полок хватал и все это и было и есть сейчас только в других масштабах. Я не хочу сказать, что я вот такая из сказки, я хочу сказать, что вот нет у меня и ни разу еще не было желания оказаться той девчонкой без ребенка и валяться перед теликом и делать еще что-то, чему мешает ребенок. :)
Я тоже, ни в коем случае, не ставлю перед собой выбора, просто подустала, видимо, человек всегда хочет то, чего не имеет. Как то один год, случилось так, что мы с мужем были неделю одни, а детей на дачу взяла мама(потом как выяснилось они плакали, не спали по вечерам, а мне не говорили, я с работы никак не могла освободиться)Так вот мы как идиоты просидели дома, и думали как там наши детки, а планов было уйма:))) Но почему то после расхотелось куда то выходить. Вполне возможно, что мне просто кажется что мне это нужно, так как я знаю, что это недостижимо для меня на данный момент:)
с 6-ти летним это не с 3-х летним. Я тоже уже с удовольствием со старшим куда-нибудь съездию, он моя компания. Но вот с 2.5 летней дочерью сплошной стресс. Хотя уже всё лучше и лучше :)
Порой с трехлетним проще, чем с шестилетним. Вот например мне. Появилось упрямство, стал более активным, хулиганить больше стал и юмор появился. Эх, любит потешаться над мамкой. Вещи попрячет, а я ищу и все думаю куда же я их дела. не, раньше проще было. И слово - позже и потом он не выговаривал. А сейчас только - попозже, потом, еще чуть - чуть, минуточку которая тянется на час. Эх, поворчала я что - то.
Автор, всё у вас получится.
Когда младшему ребёнку будет от 2-х, станет полегче.
Налаживайте режим дня, привлекайте мужа.
У нас тоже двое, 4,5 и 2,5.
Засыпают в 21.
Час на отлежаться и отдохнуть.
Остальное время - наше с супругой, личное. ;-)
С возрастом становится легче.
Не делайте всё сами, привлекайте мужа. Это я вам как мужчина говорю :-)
Сейчас дети стали в выходной играть утром сами и дают нам поспать лишний час. Им весело вместе, спокойно играют в своей комнате.
"С возрастом становится легче.
Не делайте всё сами, привлекайте мужа." - золотые слова. Дети вырастают, цените это время, пока они рядом с вами.
Просто, они еще маленькие. Я тоже чувствовала себя как загнанная лошадь, пока с ребенокм сидела, а у меня один. А вот когда я пошла на работу - я вздохнула свободнее, и хотя я много не успеваю, мне не хватает времени, я не высыпаюсь, но у меня сейчас все хорошо, сыну скоро 7 - совсем взрослый, уже стало хотеться второго :)
О чем разговор - дети еще очень маленькие, разница между детьми - тоже. Поэтому и тяжело. Но эти годы - никак не выброшенные. Если и виделись они вам беспросветным временем - то считайте их вкладом в будущее, отданным долгом и пр. А что с рождением второго пришло понимание, что это когда-нибудь кончится + 1000. "И это пройдет." (с)
ИМХО, небольшая цена заплатить за самое ценное в жизни каждого человека. Да, пришлось платить собой, но и сами подумайте - дело того стоит. Нельзя получить двоих детей, ничего не отдав взамен. Но это же - дети! По нынешним временам считайте, что вы просто везунчик - двое ребятишек в браке! три ТТТ.
Дети - это зло, но т.к. мы в силу гормональных стремлений организма не можем их избежать, надо учиться получать от них удовольствие :-D
ЗЫ. Я дико люблю свою дочь и не представляю жизни без нее.. хотя и до ее появления отлично себя чувствовала, и не уверена, что страдала бы, не появись у меня дети.
ЗЫ2 у Вас детки еще маленькие. Подрастут и с ними можно будет дружить и делить свои любимые занятия :-)
очень вас понимаю - 1.5 и 3.9. сама иногда чуть не плачу. одно ревет на руки просится, а второму срочно в туалет и именно со мной. себе в туалет иду - а они под дверью стоят и меньшая ещё ревет, что её не пускают и в дверь тарабанит.
очень люблю, но психологически очень устала от разрывания меня на части,плача, постоянного контроля за ними.
Отлично Вас понимаю, я -мама 4-х летней двойни. И только год назад я вздохнула свободно! Первй год я себя вообще не помнила, т.к. была исключительно молочной фермой и укачивающим агрегатом. Да и дальше мне дети скучать не давали. Но все проходит... Детки подросли и уже год мы спокойно везде ходим вместе с ними, ну не считая каких-то специфических мероприятий. Дети переняли наш режим и ритм жизни, может это и не правильно, но и нас и их это устраивает вполне. А Вам можно посоветовать только одно - искать хоть каких-то помощников. Хотя бы приходящую на несколько частов няню. Чтобы просто переключиться на что-то другое и отдохнуть.
Хы!
ребенок один, 6 лет, а эмоции или как вы это называете настроения те же абсолютно.
Бо физически - конечно легче.
Но все те ограничения, которе есть у вас и которые вас так раздражают - все в наличии.
хоть 6 лет - хоть 3 - утром не поваляешься, в отпуск куда интересно взрослому с мозгом - не уедешь. и т.д. и т.п.
Я просто счастлива что родила в 21 год, сейчас сыну 15 лет и свобода, и молодость- всё на месте;-)
Ни за какие коврижки меня сейчас "под 40" не загонишь в пелёнки.
Если Вы молоды- потерпите чуть-чуть, время пролетит не успеете оглянуться;-)
Эх , девочки...Как же вы будете вспоминать тот время, когда Ваши дети были совсем еще котятами ! Не взрослыми людьми, со своими проблемами , личной жизнью , занятостью , работой , неуспеванием позвонить и приехать лишний раз , а котятами , которым надо на коленку подуть , рассказать про деда МОроза , по головке погладить , утешить .И времени будет -хоть отбавляй , и делай , казалось бы , что хошь , а не хватает так этой суетни с детишками !
Эх...
Вот и я об этом думаю. Раньше думала как автор, но сейчас все чаще посещают мысли, что все это пройдет и через 8-10 лет дети уже будут почти автономны, в смысле со своими интересами, друзьями, переживаниями. эх... Моим 3 и 4 года.
:)))))))))А когда им 27 , 25 ,22 .... Им уже более интересны своя жизнь и приоритеты ...Где они , светловолосые одуванчики , верящие в Дедв Морозов и Снегурочек ? Так вернуть хочется это время , хоть не надолго ! А времени теперь свобожного .....хоть чем жуй ...(
Все люди разные. Я мечтаю, чтобы сын поскорее вырос и оставил меня в покое.
О, Господи...Как-то вышло у Вас...Неужели прям-"оставил в покое" ? Так обычно про чужих и ненавистых говорят .
Тяжело мне с ним. Редко когда минуты радости бывают, в основном раздражает сильно, своими требованиями. Я росла сама по себе, ничего не требовала, никакого внимания и прочего. Наоборот, не любила, когда меня дергали. И сейчас не люблю.
Чайлд-фри - это про меня, наверное. Муж настоял родить ребенка, с ним у сына полный контакт. Я люблю его, правда, но с каждым годом мне становится...легче, потому что он становится старше.
Подумалось ...а ведь будете скучать , обижаться , что "оставил" ! Если бы вообще детей не было - еще как-то не так , а когда сын родной где-то -"оставленный в покое" ...гм...не знаю - будете ли Вы "покойны" .
Не то, чтобы оставить и нехай с ним. Нет. Ну чтобы не дергал, не требовал, не ныл...Чтобы был взрослый и самостоятельный, жил своей жизнью. Я найду чем заняться, честное слово, не заскучаю и жизнью его жить не буду. Чем плохо - вырос и живет САМ.
Хм..чем плохо говорите ? Да одинок он по-жизни , похоже . А каждый душевно-одинокий человек - глубоко несчастен .Матери не больно нужен - кому нужен ?
От Вашего поста ощущение , что Вы энергетически не то , чтобы на 0, а даже - в отрицательной позиции .
И любить кого -то Вы не можете в силу того , что полностью обесточены . И , вероятно , до такой степени несчастны , что даже устали с этим бороться .
М.б. , это мои субьективные ощущения , но детеныша жалко .
Наверное, вы правы. Я своей матери точно не нужна, получается, что и своего также ращу((((
Ну нет у меня растворения такого в ребенке, как у других. Люблю, забочусь, провожу с ним время. Но мечтаю, чтобы поскорее вырос...
Говорить, что не могу никого любить - не стала бы про себя. Люблю.
Я неверно выразилась . Вы любите того , кого ЛЕГКО любить .Кто хоть немного может восполнить Вам жизненный энергетический уровень . А сын - от отдачи требует .А Вы от этого сразу же устаете и отдаляетесь . (Как все же узнаваемы дети , нелюбимые матерями....и анонимно , и без фотки- а просто по почерку ..по интонации ...м-дя...вот те и виртуальность . но я как-то инстинктивно поняла , что если так пойжет -я детям дать не смогу ничего душевно .меня спас Творец .Я как-то очень и сильно поверила в него и это стало давать мне дополнительные силы и желание жить ).
Творец - это не про меня, я неверующая. Заставлять себя любить - это не любовь уже, а насилие. Именно этого я и избегаю. Устаю, вы правы. Не понимаю, почему надо меня дергать и трепать, вместо того чтобы сесть рядом и заниматься СВОИМИ делами. Он же видит, как меня это напрягает, как я недовольна, и все равно требует. Получается натуральное насилие, а не любовь.
Спрашивает меня часто - ты меня любишь? да. через 10 минут опять, и опять, и опять, и опять. До такой степени, что уже хочется заорать - нет!!!!!!!!
А люблю я тех, кого люблю, и отдача есть, да. А не только - дай и должна.
Мне было страшно читать Ваш ответ .М.б. потому, что я хорошо знаю , что ВЫ чувствуете. Отчасти - в моей жизни был такой промежуток времени , за который мне до сих пор стыжно перед собой и старшим сыном .Но я четко осознавала , что то , что со мной происходит- не правильно , не естественно и я не хочу , чтобы было - ТАК . а Вы лазарева "Диагностику кармы " не читали ? Она есть на его сайте в Сети .Попробуйте .
Эти книги перевернули мою жизнь .Изменили меня и людей вокруг .Но прежде всего , конечно , меня .
Мне жаль Вашего мальчика . И Вы знаете ...если любишь - "за отдачу" - это не любовь .Любовь - это как раз - вопреки всему , а не за что -то .Пооже, Вы вообще любить не умеете .М.б. потому что Вас никто не любил безусловно . И все это - все это очень страшно на самом деле.
Вы только себя слышите и читаете. Это последствия прочитанных книг? Тогда я лучше не буду это читать.
Я написала - люблю, да, и отдача есть. А не люблю за отдачу.
Люблю своих друзей, любила мужчин, и взаимно, и нет, но с ребенком у нас вот так. Поэтому я сюда и написала - что чувствую, что я по сути чайлд-фри. Вы полагаете, что все они скопом лишены умения любить?
Да .Вам лучше этих книг не читать .
В моем окружении нет ни одного чайлд-фри . Все вполне традиционной направленности на наличие , воспитание потомства , а также на естестсвенную к нему любовь и терпение . Жизнь вечная на самом деле - это наши дети , внуки и дальше пошло .И в каждом из них - я :)).
У каждого своя философия. Я никогда не хотела детей, прожили с мужем 7 лет, стало как-то пусто, решили родить - он предложил. Я согласилась. Когда родила - была в жуткой депрессии, поняла, что я наделала. Но было поздно. Так и живу, жду, когда подрастет.
Я не знаю как у Вас с философией или еще с чем . Но от Ваших постов стойкое ощущение депрессивности и надрыва . Еще бы добавила - безрадостность и обреченность . ВОт некоторые посты читаешь - там , вроде как , и грубо даже , а жизненная энергия прет !
Иной раз - улыбаешься , чувствуется , что у собедседника - позитив и он оптимист до мозга и костей . А от Ваших постов - одно уныние , тяжесть и едакая достоевщина . ИНтересно , Вы и и в жизни производите такой эфеект или все же виртуальность обманчива.
ИМХО - спрашивает часто любите ли потому что не верит вашему сухому "да". И "свои дела" у него появятся когда он для себя решит свою главную экзистенциальную проблему: ему кажется, что мама его не любит. И пока он не будет убежден в обратном, так и будет вас "дергать", потому что не знает еще в меру своего возраста что он может и должен сделать чтобы вы его полюбили. Пока борется за ваше внимание таким вот способом.
А чтобы полюбить как сказано "насильно" - не насильно, а просто вкладывайте душу в ребенка, и в конце концов, хотя бы полюбите свой труд в нем.
И еще интересно что вы подразумеваете под словом "отдача".
А что вы подразумеваете под словом - вкладывайте душу? Я занимаюсь ребенком, с самого рождения, я кормила его грудью до полутора лет, учила ходить, говорить, читать, не спала ночами, когда болел, я знаю, что он любит и что нет, я разговариваю с ним часто и подолгу. Но мне это не в кайф, честно. То есть если есть возможность не делать это - я предпочту заниматься своими делами. Он редко дает мне эту возможность, он дергает и треплет меня, мамкает каждую секунду. Мне это странно, потому что мне не нужны были взрослые в детстве. Они меня раздражали своими разговорами со мной, я предпочитала книги и уединение. Да я и сейчас предпочитаю.
Насильно заставляю себя играть с ним. Страшно раздражаюсь, если я читаю книгу, а он донимает меня какой то ерундой каждую секунду. Поэтому и написала - жду, когда вырастет, поскорее. Кто-то умиляется малышами, мне интересно со взрослыми.
Отдача - это взаимная приязнь и любовь, когда от человека рядом с тобой вырастают крылья, хочктся жить, быть лучше, с тремиться к чему то, побеждать и покорять вершины. Хорошо, когда крылья вырастают у обоих.
Мне знакомо это чувство. Но с ребенком я его не испытываю.
"Донимает какой-то ерундой" - какой? (Мне просто интересно понять, в чем у вас с сыном несоответствие и несовместимость - жизненные установки, темперамент, характер?) Ведь нельзя не любить просто за то, что ростом мал и мало опыта...
Вами описанная "отдача" на мой взгляд достаточно эгоистична "Я становлюсь вот такая". А счастливый ребенок для вас - недостаточная отдача?
Мне неинтересно играть в машинки, собирать модели из конструктора и смотреть часами, как он прыгает с лесенки. Иногда у нас бывают хорошие дни - мы гуляем, читаем, разговариваем обо всем на свете. Но когда дома, к примеру, в выходные - то достает меня страшно, не присесть, не почитать, только бесконечное - мама. Я устаю, раздражаюсь.
Отдача эгоистична - а дергать меня с утра до ночи своими капризами - неэгоистично? Я вообще не помню, чтобы взрослые со мной играли!!!! Не говоря уже о том, чтобы ПОСТОЯННО меня занимали. У мамы и бабушки всегда было много домашних дел, я занималась своими делами, гуляла с подругами, читала, шила куклам платья. Пацаны во дворе вообще с мамами никогда не сидели!
Счастлив он будет, если я ВСЕ буду делать, так как ему надо, развлекать его и потакать ему. Извините. Не могу, не хочу и не буду. Я тоже человек.
Тем более я все это делала, пока он был малышом. Сейчас ему почти 8, последние пару лет я приучаю к самостоятельности, к тому, что у мамы свои дела. Не очень получается. Поэтому и жду, когда он вырастет.
Так у вас по-моему изначально допущенные педагогические ошибки портят и вам, и сыну жизнь. Вам всегда было не обязательно играть в машинки и модели собирать. По-моему мальчик вполне лет с двух-трех этим может позаниматься сам. Никто о развлечениях и потакании не говорит. А то у вас получается "сын из меня вьет веревки, я поломаюсь, потом сдаюсь, потом начинаю раздражаться и страдать". Вы как реагируете на его капризы?
Не сдаюсь. Истерики с тех самых 2 лет - мама должна мне!!!!!!!!!
Никак не реагирую. Иногда достает сильно - тогда раздражаюсь, игнорирую, предлагаю заниматься самому своими делами.
Я ему должна. Меня это напрягает.
Сколько раз в неделю секция? Друзья у ребенка есть? У вас какая-то очень крутая школа? В таком возрасте обычно еще нет надобности в интенсивных школьных занятиях.
я там ниже писала, нашему ребенку 5 лет.
садик 5 дней в неделю, танцы 2 раза в неделю, репетитор 2 раза в неделю, школа 2 раза в неделю. логопед еще через 2 недели добавится.
в выходные почти всегда куда-нибудь выбираемся, иначе вешалка.
приятели есть и в садике, и во дворе, плюс сын наших друзей, с которым они носятся как угорелые частенько. в таком возрасте это еще не друзья, имхо, дружба в подростковом возрасте начинается
Загрузите по полной программе, чтоб времени не было приставать к вам. Я такая же, как вы, мама восьмилетнего ребенка, в прошлом не хотевшая детей, со сходными проблемами. Мой ребенок 5 дней в неделю по 2 часа занимается бальными танцами, три раза в неделю по часу французским языком с репетитором, раз в неделю ходит в бассейн. Остальное время ходит в школу и делает уроки. В принципе, сейчас время на то, чтоб полностью отключиться от детских проблем, у меня есть. Тяжело бывает пережить только воскресенье и периоды, когда ребенок болеет. А самая "вешалка" была с момента его рождения до трех лет. Вот уж действительно, врагу не пожелаешь.
Не все будут вспоминать;-)
Мне как-то совсем не хочется "суетни с детишками", сын уже взрослый.
Я сейчас у мамы в гостях, тут брат с женой живут с 5месячным племяшом...абсолютно ровное отношение, я даже на пару часов с ним не хочу оставаться чтобы они сходили куда-нибудь, так...повозиться 10 мин и то до первого крика;-)
Сейчас как раз такой момент "И времени будет -хоть отбавляй , и делай , казалось бы , что хошь" я просто наслаждаюсь.
Вот я об этом выше и писала - жду, когда сын вырастет, и мое время будет только мое.
моё настроение тоже последнее время что то бунтует :-(весна наверно :-) времени на своих мне не жалко и абсолютно не зря оно потраченно ,но мне не хватает общения с мужем, точнее только нашего общения ,без детей, хочу в отпуск поехать вдвоём ,но совесть не позволяет ,знаю что реветь через пару дней буду ,вот хоть разорвись :-)Дети уже подрощенные ,чувствую плавно начнём с внуками отдыхать :-)
Мысли проскальзывают ингода ;) Правда, у нас с мужем все пучком, так что не накрывает по полной, но особенно когда слышишь разговоры незамужне-неженатых-бездетных коллег о планах на вечер, на выходные, на отпуск... мдя... накатывает :) Жду лета, мои родители вроде собирались обоих взять с собой на море на недельку (в первый раз в жизни), а мы с мужем отдохнем ;)
Незнаю что лучше.. рожать в 20 лет или погулять до 30, получить образование, на работе подрасти а потом желанно и осознано ребеночка завести и начать проживать жизнь заново. Да, нехватает времени, оставить не с кем, но зато ценишь это время свободы, когда вырвешься.. А вообще смотрю на своих бездетных подруг что то я нне заметила что они прям живут интереснее и насыщеннее чем я.
Это заметно когда тебе 36 и ребёнку 15-18 лет, а у одноклассниц по 2-5 лет.
В молодости как-то не было униния, и на учёбу сил хватало, и на работу потом, пока отучишься- ребёнок уже в сад, сама на работу. В то время и благ быта как таковых небыло- памперсов, микроволновок, машинок автоматов, посудомоек...и всё успевали, а сейчас как почитаешь так у каждой второй завал- караул, дома срач, ничего не успеваю.
Это как у Задорнова:
"20 лет - всю ночь, пьешь, гуляешь, черте чем занимаешься, утром встаешь, как-будто всю ночь спал.
40 лет - всю ночь спишь, утром просыпаешься с видом, что ты всю ночь пил, гулял и черте чем занимался."
я в 22 родила... уныние было, вплоть до попыток самоубийства:(
после 3 лет только начала в себя приходить
я в 29, и тоже самое уныние, ребенка хотела бросить и уехать куда глаза глядят.
А я в 20 лет родила,еще в институте - сказать,что это был ужОс - ничего не сказать... Я теперь поняла,что мне надо было рожать к 35 годам.
Сидение с ребенком это не потерянные годы, а другой отрезок жизни. Учебы, работы, путешествий у меня уже было много, почему бы на некоторое время не отвлечься?
На работу и в другие места успеется, а ребенок вырастет быстро, и повторить многие моменты будет уже нельзя.
Поэтому зря здесь некоторые считают, что это время псу под хвост. Надо поменять свое отношение к ситуации, тогда и не будет казаться это время потерянным.
Может кто-то подумает что я глупость скажу, но мне кажется еще очень важно как муж себя ведет по отношению к семье. Если гуляется-развлекается с друзьями и подругами как "чайлд-фри", то женщине, уставшей от рутины, это как красная тряпка: он развлекается, Живет, а я тут время теряю. А как только у нее перестает маячить перед глазами чужой опыт развлекательной жизни - есть желание и возможность наконец-то заняться делом, а не прозябать в ожидании когда ж наконец этот спиногрыз-захребетник ребенок наконец-то вырастет и слезет с горба...
Вы там со мной выше общаетесь. Так вот - ваша теория ко мне, например, абсолютно не применима. Муж очень хотел ребенка, с самого рождения рядом с ним. Никаких развлекаловок, пару раз за все годы уходил с друзьями встречаться. Я вправду этот пресловутый фри. Никогда не испытывала вот этого безграничного материнского счастья от того, что у меня ребенок. И как только кормить его перестала грудью - стала уходить в любую свободную минуту, хоть просто на улицу. Мне тяжело с ребенком, это вечная привязка к нему и обязанность. Одно радует - чем он старше, тем все же полегче, интереснее общаться. И папа с ним много возится, он не обделен вниманием.
а у нас "нежданчик". муж не в восторге от необходимости заниматься с деткой, но делает абсолютно все с рождения: и в поликлинику, и ночью встать, и памперс поменять, и меня выгнать "в пампасы", а самому посидеть. и в садик он возит, и на 2/3 занятий после садика....
только вот мы оба "чайлд-фри" по характеру, решение родить - наша главная ошибка в жизни :(
ага ,фигушки :-)потом школа :-( потом переходный возраст :-) легче -что спать не мешает и то относительно ,если дома не будет сам не заснёшь ,если дома -полночи не спит, утром будить жалко :-(
Ну в школе-то уже легче как раз. Единственная проблема - надо рано вставать. А так ребенка "развлекает" уже не мама, а педагоги, и можно спокойно отдохнуть в его отсутствие.
Наверное, когда мои в таком возрасте были, я тоже могла "всчайлдфрикнуть", ибо еще помнилось бездетное время. сейчас наоборот - не могу себя представить бездетной, сразу ужас такой, что волосы дыбом.
и я такая:)
Только у меня 1 ... мелкотня еще. Да, бывают моменты, когда хочется просто одеться и уйти - просто идти, как девушка, а не как МАТЬ. Просто читать...просто в ванне валяться...просто сорваться к друзьям в 11 вечера...просто тусить до победного рассвета в клубе...лежать у косметолога и получать удовольствие, а не смотреть на часы - когда там няня уйдет...встретить друга на улице и пойти с ним кофе пить, а не бежать домой быстрее...или...взять и уехать туда, куда хочется на недельку....
Эх!
Ну ничего! Всё будет!!