Как бороться с мамой?
Люди, мне 30-ть лет! Разведена, воспитываю сына одна. Мои родители помогают с ним сидеть, и из садика забирать и на больничных сидят, т.к. я не могу больше недели брать больничные. Я им очень благодарна, потому что знаю что без них мне было бы очень тяжело.
Мы живем с сыном в квартире родителей, а они от нас недалеко в другой квартире (бабушкиной), они от нас съехали после моего развода, когда я вернулась домой. Сказали что жить со мной невозможно – у меня плахой характер. И живут теперь отдельно. Сын иногда у них ночует, когда мне на работе нужно раньше быть, чтоб не будить его в 6 утра, мама сама предложила что будет его отводить к 8-ми, ей не сложно.
Вроде бы все внешне очень хорошо, но существует одна НО – мама контролирует все мои действия, критикует, если что то делаю не как она хочет – закатывает скандал.
Она регулярно бывает в квартире где живу я, как будто с проверкой заходит, а потом мне звонит и выговаривает что пол плохо помыт, в раковине чашка и тарелка не мытые, игрушки не убраны, в ванной на зеркале разводы. Я пыталась не обращать внимание, пропускать мимо ушей, но это невозможно – она может позвонить пять раз в день и про одно и то же говорить.
Мне надоел этот тотальный контроль!
Последней каплей стало то, что она стала лезть в мою личную жизнь! Я сказала маме что познакомилась с хорошим мужчиной, на что она заявила – зачем тебе это нужно и закатила истерику с намеками что мне мужик не нужен больше вообще, типа того что – один раз обожглась, еще хочешь что ли.
Я пренебрегла ее советами. Стала с ним встречаться тайком, потом познакомила с ним сына и еще спустя какое то время пригласила его к нам с сыном домой попить чайку и поиграть. Сын рассказал бабушке, моей маме. Что было!! Она меня последними словами обзывала и запретила мне приводить этого мужчину домой.
Самое ужасное, что и с гостями та же история, Не разрешает никого приглашать, много чего говорит, суть одна – тебе это не нужно.
Если я пытаюсь ей перечить – она начинает упрекать меня тем что она сидит с моим сыном и живу я в их квартире.
Можно ли что то предпринять в моей ситуации? Как объяснить маме, что я уже взрослая и не нуждаюсь в ее постоянном контроле?
Очень прошу не писать что мне нужно жить отдельно и нанять няню – у меня на это нет денег и новую белее оплачиваемую работу я найти сейчас не могу.
Спасибо что дочитали.
Буду цинична. Как правило, влезание на елочку сопровождается уколами в жо.... Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО живете в ее квартире и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО пользуетесь тем, что она сидит с вашим сыном. Она хочет вами манипулировать и будет это делать, пока это так. Вам нечего ей возразить, понимаете? Если бы она понимала, что вы в любой момент можете собрать манатки и уйти из под ее контроля - может, и утихла бы. но ей очевидно, что деваться вам некуда. Что сказать? Терпите!
а нафига сына с мужчиной знакомили? вы за него уже замуж собрались? У вас еще десяток таких ухажеров будет, и всех чтоли с ребенком знакомить? Бред. Зачем ребенка во все это посвящать? Тем более, если закладывает вас.
Учитесь отстраняться во время разговоров с матерью, на вс отвечайте "да мама, ты права как всегда, обязательно уберусь, конечно мамочка" итд. Вот сколько раз звонит-столько так и говорите. А с мужиками тайно встречайтесь. И не будет проблем.
Поменяйтесь квартирами, там уже не ее территория. Хотя, наверное, вряд ли поможет...
Гы, просто чудесно представляю, как автор это маме предлагает и что она слышит в ответ :).
Любишь кататься - люби и саночки возить.
По сути, вы живете ОДНОЙ семьей со своими родителями.
Вы от них зависите по двум ВАЖНЫМ статьям.
А ведь они от вас независимы...
Так что... имеют они право на "контроль"... Т.к. вы не просто развелись с мужем... вы после развода ВЕРНУЛИСЬ В СЕМЬЮ РОДИТЕЛЕЙ.
Другое дело, что вы можете вести себя таким образом - "Васька слушает да ест" ;-)
Пусть ругают вас - за бойфренда... за грязное зеркало... и ты пы. А вы говорите "да, мамуля, ты права, мамуля"... и делайте то, что вам угодно:-7
Ну не поставят же вас в угол!;-) И не оставят без десерта на обед...
она вами просто манипулирует.
моя тож так любит делать. они так делают, когда есть якорь. у вас в виде сына, с которым она вам помогает. у меня тоже самое, плюс мы живем с ней вместе.
но последнее время я перестала ее слушать. т.к. иногда до откровенного маразма доходит. а когда она попыталась меня упрекнуть, я сказала, что мы готовы уехать от нее. и она затихла.
ирина (?), я вас очень хорошо понимаю! с мамой разговаривать о чем-то бесполезно, она - тиран (точнее, по Кастанеде - мелюзговый тиранчик), задавила вас своими упреками и не дает реализовать себя ни как личность, ни как женщину... Совет, либо ни о чем с ней не разговаривайте, а если будет названивать с очередными упреками, скажите, что вы заняты уборкой, занимаетесь с сыном, работаете на дому, еще чего-нить придумайте, и потом перезвоните, когда вам будет удобно, и так сократите до минимума ваше с ней общение, либо учитесь, возьмите дополнительные курсы, меняйте работу и уезжайте из города, живите вдали от этого контроля, тогда мама поймет, что вы ей дороги, как дочь, а ни как средство манипулирования и переноса на вас своих жизненных неудач. Главное, не опоздайте..
Какая же вы взрослая, если все свои проблемы на родителей повесили? И ребенком вашим они занимаются, и квартиру вам отдали. Вот если бы вы были самостоятельны и независимы, то могли бы покачать права, а в вашем случае это невыгодно. Вы именно нуждаетесь в постоянном контроле. А ваша мама справедливо боится, что вы снова временно выйдете замуж, еще одного ребенка родите и снова ей подкинете. Становитесь самостоятельной. Дружку своему таки и объясните. Или он тоже намерен поселиться в квартире ваших родителей?
Ну не знаю. Я тоже живу в квартире родителей и они всегда и с удовольствием помогают с ребёнком. А я и на свидания могу ходить, и с подругами встретиться. И наработе задержаться по необходимости. И никаких претензий - лишь бы мне было хорошо. Потому что я их дочь, а мой ребёнок их внук. Родной. Чтобы моя мама мне сказала, чтобы я замуж больше не выходила?? Или папа оговорил, что я иду на свидание вместо того, чтобы с ребёнком заниматься?? Странные отношения у автора с родителями. И родители пользуются зависимостью дочери от них, вместо того, чтобы помогать и не оговаривать при этом. Не хотети помогать - никто не в претензии, не надо. Как нибудь обойдёмся. А уж если помогаете, так чего попрекать-то помощью? Тем более, что как я поняла, автор их не заставляла и не принуждала.
терпите, что тут ещё сказать. вы ведете себя как маленькая девочка, поэтому ваша маман считает возможным и необходимым вас контролировать. когда будете вести себя как взрослый человек, тогда и сможете заткнуть свою мамашу. а пока слушайте и терпите.
Вот вы говорите,что не можете решить проблему с работой,жильем и няней-значит вы не самостоятельны!
Наверное у Вас есть необходимость в решении этих проблем,а не в друзьях-гостях,мама видит Вашу несамостоятельность,а что делают с такими-указывают!Вот когда она увидит,что вы сами строите свою жизнь,а не то что вы все на нее взвалили,а сами работу посещаете,она от Вас отстанет,как от взрослой женщины с семьёй.
Вот вы говорите,что не можете решить проблему с работой,жильем и няней-значит вы не самостоятельны!
Наверное у Вас есть необходимость в решении этих проблем,а не в друзьях-гостях,мама видит Вашу несамостоятельность,а что делают с такими-указывают!Вот когда она увидит,что вы сами строите свою жизнь,а не то что вы все на нее взвалили,а сами работу посещаете,она от Вас отстанет,как от взрослой женщины с семьёй.
Видимо, у Автора нет возможности вести себя ТАК (пробел) ЖЕ.
Видимо, у мамы Автора чистое зеркало в ванной... и видимо у нее нет "подженихов"... и эти проблемы она решает с законным ПАПОЙ Автора:-7
Так же - имеется ввиду по свински. Например уволиться нафиг и сесть на шею маме, ой мамочка мамулечка, уволилиработунемогунайти. Мамаша у автора дай боже, судя по всему на мою похожа, ну с такими гадючками с чистыми зеркалами надо бороться их же методами.
Ты охренела, дева?;-)
Тебе лет сколько, ипанько?
Гадюк вы, деточки, не видели. Гадюкам пох, где вы живете после 18 лет. И работаете ли вы или сосете по 500 рублей:-D
А чего Вас так задело, дамо? Автор спрашивала, как БОРОТЬСЯ, а не как тихо обкакаться в уголке))) Пойдите выпейте персенчику и успокойтесь, нельзя так из-за буковок на мониторе заводиться.
С кем она собирается БОРОТЬСЯ? С матерью, которая обеспечила ей сносные условия после того, как автор просрала собственный брак? При таком раскладе честнее обгадиться в уголке, чем устраивать боевые действия.
Почему это автор просрала свой брак? В браке она не одна была, а с мужем. Так что по меньше мере оба. А вообще, не известно, что там за муж был. Так что тут ещё бабушка на двое сказала.
Ну что Вы, дайте же не просравшим свой брак почувствовать себя королэвнами. Я кстати тоже первые 2 брака просрала, в 3 такая душечка-одуванчик.
Ну поставьте себе памятник, что ли, раз вы такая умная. Иные черты лишь со временем и возрастом вылезают. А если бы все обладали рентгеновским зрением и опытом в 25-30 лет, как 60ти летние - ну да, было бы проще, соглашусь.
Я подумаю над вашим предложением (насчет памятника). А какие черты со временем и возрастом вылезают?
Ни одной 60-летней в этом топике нет.
А ОПЫТ к 30 годкам таки можно уже иметь... Равно как и здравомыслие... и женскую развитую интуицию:-)
Я не считаю что я просрала свой брак. Я наоборот – избавилась от балласта. Когда мы женились, были влюбленными студентами и жили мечтами. А потом жизнь мужу моему крылья пообломала, он спустился на землю и не смог с этим смириться. Я его подбодряла как могла, но со временем это стало невыносимо. И одной оказалось гораздо лучше в бытовом плане и в душевном.
Невозможно предугадать поведения человека, который не испытывал трудностей как таковых, а студенты, сидящие на шее у родителей такими и являются. Да, мы подрабатывали, но это не сравнимо во взрослой жизнью.
Ира, да не обижайтесь. Я не со зла, говорю же - сама в разводе. Значит, не стоило затеваться со свадьбой, будучи сидящими на шее студентами - правда ведь? Я думаю, вам надо искать пути для того, чтобы убедить вашу маму, что вы взрослый человек. Самый простой способ - обрести финансовую независимость. Но можно в принципе попытаться и без этого, хотя так меньше шансов, что вас будут воспринимать всерьез.
Я не обижаюсь.
Я когда разводилась, для меня это был удар сильный. Мы с мамой все обсуждали, и что работать мне придется и она мне будет помогать.
Но мама в обиде на меня за то что я не вняла ее советам по поводу сменить работу, она считает что нельзя работать полный день имея ребенка, она меня гнала и сейчас не упускает возможность отправить меня работать сменами, и ей по большому счету все равно куда. Ей все равно что у меня хорошее образование. Мама сама всю жизнь проработала ночами, но она считает что именно поэтому она смогла меня достойно воспитать, т.к. не на кого меня не спихивала.
А родителям по большому счету пофиг, "просрала" ли... или муж к другой ушел (что, собссссно, опять же равнозначно ПРОСЁРУ)...
Родителям не пофиг состояние их квартиры и психологический комфорт их внука (во всяком случае, в соответствии с их пониманием оного)...
Я не думаю, что одна немытая чашка в раковине так уж засирет всё квартиру :)
А меня всегда - не сказать, задевает... скорее, забавляет, когда ХОМЯЧКИ делают боевую стойку:-7
Это фан такой... как впервые посетить Уголок Дурова:-D
Вы очень злая, жизнью обиженная, можете мне еще оскорблений написать, надеюсь, Вам полегчает.
да тут есть чему задеть, в совем ли вы уме, анонимус? нельзя жить с такой ненавистью к окружающим. Ничего ТАКОГО ужасного мать Автора не сделала, чтобы вешать ярлык гадючка - блин, как вообще язык может повернуться так сказать на мать, какой бы та не была??? Впрочем, сочувствую вам, ведь для вас это норма...
по темк Автора и плохости ее мамы. Родители предоставили Автору и ее ребенку отдельную квартиру и помогают с ребенком. Это не мало
Как вы это себе представляете? На улицу что ли выгонят? нифига, будут терпеть как миленькие, рыдать и капельки пить.
Вы такой наивный анонимус, прям улбнуло меня всю. :-) Да, увы, есть такие и родители и дети. Да, выгоняют на улицу, забивают йух и на детей и на родителей. Вы чё думаете, прям всем сразе же, при рождении, раздаёцца материнский инстинкт и прям вагон любви родителям? Ха-ха 3 раза.
Где вы там издевательства углядели? Требование содержать квартиру родителе в чистоте издевательство? Или, может быть, возмущение по поводу общения ее внука с непонятными "жентельменами"?
"мама контролирует все мои действия, критикует..." ну и далее по тексту. Вы , наверное, не представляете, как это может быть. Мама помогает автору, да, но за эту помощь душит ее просто. Жоних - мы его не видели, не знаем, серьезно там или нет, но решать только автору знакомить ребенка с ним или нет ( я бы в такой ситуации не стала, ну где я а где автор ). Короче, с такими помощниками врагов не надо.
Мужчина между прочим с серьезными намерениями.
Замуж я бы не хотела сразу, хотелось бы еще присмотреться друг к другу, сможем ли мы ужиться, как он будет с сыном ладить и т.д..
Жилье у него есть свое, но оно в другом районе, как от туда ребенка в сад возить ежедневно и обратно?
Если он с серьезными намерениями - почему вы его родителям-то не представили? Могли же догадаться, какая реакция будет на тихушничество?
Родители изначально настроены против него, против любого мужчины в моей жизни. Понимаете, мне родители не разрешат с ним жить все равно, вне зависимости представлю я его или нет.
А Вы думаете я первый раз замуж почему вышла? Мне родители не разрешали с ним без штампа жить!! Понимаю, маразм! Но за 10 лет ничего не изменилось.
Еще раз... Для того, чтобы вам не ЗАПРЕЩАЛИ, нужно научиться просто не спрашивать разрешения;-)
Сложно, автор. С одной стороны, мама может диктовать вам условия. Но и сама она не совсем хорошо себя ведёт. Она прекрасно понимает, что вы зависите от неё и пользуется этим. Только непонятно, она так вас не любит, что не хочет вашего счастья? Сама она живёт с мужем, вашим папой, почему она решила, что вы должны жить одна всю оставшуюся жизнь? :(
_79144436788338039.jpeg){kind=small}
Я думаю, что мама Автора просто несогласна со скоропалительным знакомством ее внука с ... любовником дочери. Тем более что она как раз и ОБЕСПЕЧИВАЕТ дочери... возможность встречаться с мужчинами в отсутствие ребенка.
Вот если бы молчел пришел с букетом к родителям... герлфренд... представился-познакомился... зарекомендовал себя как нечто большее, нежели половой партнер - думаю, они уже не были бы против встреч внука с избранником мамы...
Щас , может еще разрешение спросить, можно мама потрахацо? Совсем бабки сдурели )))
Да хоть за@бись ты в фееричной позе, зачем в свои потрахушки детей впутывать? Чтобы мальчик ей в переходном возрасте напомнил о всех "папах"?
Можно, дета, можно.
Иди на улицу и трахайся в подъезде.
А внука я у тебя заберу - не бзди. Предварительно лишив тебя родительских прав по причине психической невменяемости и аморального образа жизни.
Уяснила?
Мдааа, Вы перечитайте свои посты, по Вашему это писал вменяемый психически уравновешенный человек?
Ну, если начистоту, то мама еще и наслаждается свежеприобретенным контролем над дочечкой, судя по всему :). Правда, дочка сама подставилась нехило.
А по поводу знакомств и букетов таки да - практика показывает, что редкая мама устоит перед огромным букетом роз :).
Это да, здесь соглашусь, что знакомить ребёнка со всеми друзьями мужчинами не стоит.
Весна, Вы чё тока половину читаете? Суть-то не бойфренде, а ВООБЩЕ. Её мама ВЕЗДЕ в её жизни. Это и бесит Автора. У Автора нет СВОЕЙ жизни, а есть жизнь, под постоянно коррекцией. Воощем, здравствуй, редактор-корректор.
Я умудрилась о такой мамы выйти замуж (с ребёнком) и уехать от неё. Сначала на съёмную квартиру, но она приходила туда и мыла мою посуду, расставляла мою посуду по моим шкафчикам, трогала мои вещи, раскладывала мои вещи по моим шкафам и проч. "Хреновая ты хозяйка, у тебя ДАЖЕ воды нет в фильтре"!!!" :-О Это мы с мужем присекли. Потом наконец мы уехали в Москву. Но она и в Москву рвалась, деятельная очень. "Доченька, хочешь я приеду в субботу и приготовлю тебе суп, котлеты, компот сварю ребёнку. А вы езжайте по своим делам..." Алё, мама!! Это и есть МОИ дела - варить суп для мужа и котлетки!
При этом при всём, у моей мамаши дома постоянный срач, они живут с отцом вдовоём, но она может мыть посуду 1 раз в 2-3 дня, стирает вообще раз в месяц, когда к ней приходишь, то всегда песок в прихожей, хотя уже давно нет детей в доме, нет никаких колясок и велосипедов. Готовить на не умеет. Готовить меня учили подруги, книги и интернет. :-) Про пыль я лучше промолчу...
Невозможно рассказать по интернету ЧТО и КАК нужно делать. Каким голосом разговаривать и каким тоном и с каким лицом. Я убила на общение с ними больше 10 лет - ругалась, плакала, рыдала, билась в истерике, спокойно объяснала, договаривалась, убеждала пр. Их невозможно изменить. Но съехать от них возможно и замки, например, поменять тоже. ;-)
У вас совсем другая ситуация.
И вам бы я дала совсем иные советы:-)
Автор ПОДСТАВЛЯЕТСЯ... она уязвима в своей ситуации. И не имеет права, будучи СИЛЬНА МНОГА обязана своим родителям, возбухать...
А только обретя НЕЗАВИСИМОСТЬ она имеет ПОЛНОЕ ПРАВО сказать маме "не смей распоряжаться в МОЕМ доме. Не смей настраивать против меня моего ребенка - иначе право и порядок твоих встреч с ним будут определены в суде"... ну и так далее...
Да тут я. Читаю ваши ответы.
Понимаете, у нас в семье всегда была взаимовыручка. Т.е. мама меня просит что то сделать и я еду туда после работы по ее просьбам. Вот в выходные отвозила ее рассаду на дачу, потому что папа работал.
Т.е. у вас нормальные отношения?
Вы что ли не привыкли за 30 лет к "стилю общения" своей мамы?;-) Предположу, что она всегда была такой.
Вот вы решили, что штамп о разводе дает вам право ПЕРЕСТАТЬ мириться с мамиными психологическими особенностями... ну, типа вы уже "взрослая девочка" и фамилия у вас другая.
Ну а для нее это вовсе не является поводом менять свой стиль общения со своим ребенком:-) Который ВЕРНУЛСЯ к ней... под ее опеку;-)
Вряд ли у вас получится переделать пожилого человека.
Либо смиритесь... либо спешите снова "уйти из семьи" - вдвоем ли с сыном... или будучи "уведенной" новым мужем - это уж, как фишка ляжет;-)
Это нормально для семьи :). Автор, мне вас жалко, честное слово. НО. Вы ведете себя, как девочка, вот с вами и обращаются, как с девочкой. В 30 лет все-таки неплохо минимальную финансовую самостоятельность иметь.
Автор, а Вы работу не можеет поменять? Или как-то повыситься по должности? Вам чего не хватает для этого? Образования? Опыта? Наглости? Знаний??
В моем сегменте сейчас затишье, поменять могу только шило на мыло. В организации где я работаю о повышении думать вообще не приходится – болото, к сожалению.
Работу я ищу, регулярно просматриваю вакансии, ищу что-то поближе к дому, но пока никак.
Я даже курсы дополнительно закончила, но пока и они не пригодились.
А вообще у меня высшее техническое образование, работаю по профессии. Должность рядовая просто. Опыт почти 10 лет.
Автор, практически все мои подруги, которые в той или иной степени зависят от мам, т.е. те забирают детей из сада или сидят с детьми (причем так сказать это был мамин очень осознанный выбор и желание) ведут себя подобным образом. причина этого - неизвестно, как любящая мама, превращается "извините" в цербера.
все живут с мамами, квартиры приватизировались и на них тоже, так что не надо говорить про собственность родителей... раньше все квартиры получали и о том, что такое купить мало кто имеет понимание.
Очень почувствовала разницу, когда приняла мамино предложение забирать сына после школы и водить на кружки. Очень уж не хотелось бросать музыкалку и оставлять сына на продленке.
Но, если раньше все что касалось ребенка было моим делом, максимум могли вопросы задаваться и все пожелания принимались к сведению. То теперь МАМА послыет меня в аптеку за лекарствами "Купи мне для ребенка вот эти таблетки и капли"
И хотя я пытаюсь отстаивать и настаивать, но понимаю, что поскольку мама не обслуга, не нанятый персонал, она начсинает считает своим делом, то, которое занимает у нее столько времени и сил.
Я все еще могу передумать и отправить ребенка на продленку, но пока не буду этого делать, в его интересах.
Автор, бороться сейчас с мамой - это рубить сук, на котором вы сидите.
Это, наверное, свойство человеческой натуры. Я припоминаю только единичные случаи, когда люди с благодарностью относились к своим "сучьям". Остальные же рано или поздно начинали рубить, пилить или просто ковырять черенком ложки.
Не разрешают, хм. Я не спрашиваю разрешения как такового. Я говорю фактом, например: мама, ко мне приедут гости в эти выходные, мама: какие еще гости, да зачем тебе это надо, кормить тут всех, ты и так сына не видишь, тебе заняться что ли не чем и т.д. Я стою на своем, она не умолкает. Кончается все упреками, что мне ребенок не нужен иначе я бы вела себя по другому. Если я поступаю грубо – кидаю трубку и гости все равно приходят, мама достает свою козырную карту – я сегодня сына твоего из сада не смогу забрать.
А что, сын так сильно мешает гостям? В таком случае просто молча забираете ребенка сами, без каких-либо упреков. Раз на третий мама поймет, что это НЕ козырь и перестанет нудеть.
Нет, нет, не гостям. А из сада не заберет. Понимаете, я работаю до 18 часов, домой приезжаю в 19. А из сада просят забирать до 17.30. Поэтому мама его и забирает.
Вы не в курсе, что ПРОСЬБЫ по определению могут и не удовлетворяться?;-)
Договор ВМЕСТЕ С ВОСПИТАТЕЛЯМИ еще раз перечитайте.
Предположу, что там не 17.30 фигурирует... а цифра 19 или 20:-7
Ну я вот, понимая это, все равно стараюсь ребенка забрать до оговоренного времени (хотя у нас, надо сказать, время ч - 18-30, на тему 17-30 я бы, наверное, попыталась побеседовать где-нибудь в контролирующих организациях). Просто потому, что не хочу конфликта с человеком, который с моим ребенком проводит времени чуть ли не больше, чем я. :(
Я тоже старалась, когда одна воспитательница просила по пятницам забирать ребенка не позже 17.30 (а вообще у нас в саду ЗАПРЕЩЕНО забирать детей раньше 18.30... и возможность забирать раньше нужно оговаривать с Заведующей;-) Но если бы была в ситуации Автора - не стала бы стараться. И действовала бы согласно "букве закона" (т.е. по договору).
Мама жжет :(. Ну, это действительно просто шантаж и манипуляции. Вам надо найти какой-то запасной вариант (на несколько раз, когда мама поймет, что не прокатывает, быстро успокоится).
Да уж... Мама ваша - тот еще шантажист:-(
Вам надо попробовать хотя бы на время "обойтись" без нее... Договоритесь с соседкой какой-нибудь, чтобы за небольшую денежку ребенка из школы забирала в течение месяца...
Попробуйте ответить маме ее же "аргументами": "Будешь ЗАПРЕЩАТЬ мне приглашать друзей в ТВОЮ квартиру - будешь видеть внука только издали" ;-)
По ходу... ваша мама не привыкла к отпору...
Папа ваш - подкаблучник наверное... Угадала я?
Ну, в принципе мама имеет право... Я бы проявила твердость. Попросила маму предупреждать Вас заранее. если договорились - то за забирание сына отвечает она, и если не может, пусть подстраховывается. Если не может - то должна предупредить накануне. На этот случай надо подыскать парочку бабушек, которые МОГУТ в случае чего сына забрать и у себя подержать, пока Вы с работы едете. В принципе, вы тоже можете такую же тактику применить - не заберешь, внука на этой неделе не увидишь. Уверенно скажите, что уедете, если так будет продолжаться. Мама, у нас есть несколько общих дел, мое проживание вквартире, наш мальчик (сын и внук), а есть у каждой своя жизнь. Давай договоримся, где проходит граница. И твердо стойте на своем.
А чего с мамой то бороться? боритесь со своей ленью. Только не надо говорить - других путей нет - есть. Пока вы сваливаете на маму часть своих обязанностей - она имеет полное право что то требовать от вас.
Знаю - сама была в такой ситуации. После родов рано вышла на работу - сын был с мамой - и....блин, это были непередоваемые ощущения:) - звонки через каждые 30 мин - что ели? есть что поесть вообще? полы мыла? деньги есть? куда потратила? зачем купила? зачем туда пошла? почему так поздно вернулась? И это при том, что я замужем, кв у нас своя, фин. от родителей не зависим .
Взяли няню. теперь разговор другой. Я от мамы ничего не жду, ничего не прошу. Хочет она внука взять? Пожалста! Сегодня позвонила - хотим взять на ночь, а то он нас забудет...ок. берите. А что вы там делаете? "МамО, сюда то хоть не лезте"(с) - хорошо-хорошо, тока приведите вечером внучка!! -фсё! Конечно, мне было удобнее, когда он с мамой был - денег не трачу, свободное время на себя и тд...но ее вмешательство слишком дорого обходилось морально - вывод - не ленитесь, не перекладывайте на маму ничего и в то же время, четко дозируйте кол -во инфы - тебе, мама, этого знать не надо. Вот и всё.
вы понимаете, что по определению многие профессии по уровню з/п не подразумевают няню. Это не лень, - это разные ситуации.
Но ведь не у всех есть мамы на подхвате... Неработающие пенсионерки... И живущие неподалеку...
Как-то ведь выкручиваются люди.
Мой совет Автору: сообщите воспитателям в детском саду, что при всем сочувствии и уважении к ним, она не может забирать ребенка раньше того времени, которое прописано в договоре...
Вот с этим я соглашусь. Воспитателей надо поставить в известность, что рабочий день у них скорее всего до 19,00, а не как им нравится до 17.30.
я понимаю одно: при желании решить проблемы - они решаются. няня, сад, соседка, которая приглядывает за ребенком - все, что угодно - пути различны - главное желание.
Мама - это самый удобный, наименее затратный вариант. Маме не надо денег платить - ей платишь другим - прося ее делать что то, становишься снова ребенком, а ребенка можно учить, отчитывать, ругать, поставить в угол, дать по рукам. Даже если ребенку 30 лет.
Не хочешь быть ребенком - решай свои проблемы сама. Когда я только приняла няню - вся! моя зарплата уходила на няню и коммуналку+ ипотека(сумма маленькая - мы брали, чтобы доплатить небольшую часть). Т.е. денег от своей работы я не видела вообще - получила - раздала. На много приятнее было деньги на няню потратить на себя - после родов, при выходе на работу - сами знаете - много чего надо...наступила себе на горло. До сих пор как белка в колесе - на работу, с работы, ребенок, дом....НО! мне так легче, чем маме отчитываться за каждый шаг. Каждый выбирает для себя.
На самом деле проблема решается только одним путем: избавлением от зависимости от мамы, как няни ребенка. Когда найдете других людей, кто будет забирать ее из сада, а также найдете бэбиситтера - конфликты с мамой прекратятся. Если она не найдет нового повода для шантажа - например, собственное здоровье или наследственное жилье.
понимаю вас. Была в подобной ситуации, правда я замужем и живем мы в одной квартире, но принцип поведения мамы тот же. Началось все с беременности. К подругам не ездий, поздно домой не приходи. Особенно стала наезжать на моего мужа (а муж у меня вообще идеальный т-т-т, не придерешься), пыталась убедить что он мне изменяет. Потом просто, что он не так на нее смотрит. Потом, что я не люблю ребенка (типа строго сказала, за то что дите меня ударило - довожу до слез). Потом мужу, что я плохая жена и мать. Короче пипец, но все это через призму огромной любви и заботы. И я как-то все не осознавала как надо мной издеваются, плакала, подстраивалась. Потом пошли прямые угрозы и мои нервные срывы. Открыл глаза мне муж и я поняла, что маме просто нужна власть надо мной, и особенно над моим ребенком. Я увидела прямую зависимость, мне хорошо - претензии, мне плохо - она довольна. При этом я считала себя бевозвратно зависимой от мамы, я училась в институте - она сидела с ребенком. Денег на сьем у нас не хватало..
В один деь все в моей голове перевернулось, я освободилась. Да я последняя дрянная дочь, вычеркнувшая мать, но моей семье теперь хорошо!
Мы сьехали. Невероятными усилиями я устроила ребенка в сад. Сама вышла на работу и совсмещала ее с институтом. Было 8 месяцев физического ада и морального удовлетворения. Муж пахал каждую свободную секунду, чтобы скорее избавится от наших кредитов (на машину, мое обучение и на ремонт маминой квартиры). Моя задача была заработать на сьем. Все выходные, пока муж был дома я отрабатывала часы, пропущеныые на работе из-за института. Ночами делала институтские задания. Ребенок оставался в саду последним. ТЯЖЕЛО! Но в те редкие часы, когда мы наконец были вместе, мы были в первые СЧАСТЛИВЫ и УДОВЛЕТВОРЕНЫ. На данный момент уже 3 месяца мы почувствовали силное облегчение. С сочетанием работа+институт у меня стало легче, научилась все делать быстрее и продуктивнее. Муж дополнительные работы научился делать на основной работе. Мы расплатились с кредитом на машину:) Уже точно накопим на оплату всего остатка моего обучения к июню. Я кстати тоже нашла приятную подработку. Нашла подругу, которая за небольшое вознаграждение забирает ребенка и сидит больничные. Все устаканилось, все спокойно и ждет только лучшее. В выходные мы полноценной ни от кого не зависящей семьей.
Я советую вам оствободиться и смочь самой, иначе вы похерите и свою жизнь и своего ребенка.
Какие вы молодцы! Я восхищаюсь! Знаете, я то, что сделали вы в 20, сделала только в 30 лет! А до этого - та же история...
А как сейчас у вас с мамой отношения? У меня улучшились, но ч не могу простить 10 лет издевательств надо мною :( Мама считает, что делала все во благо мне.
Сейчас лучше. Но пол года мы с мамой общались минимально, рееееедкие звонки "как дела - нормально". Мне необходимо было от мамы протрезветь (очень подходящее слово). Потом плавно я допустила общение, но строжайшее правило - не пускать маму в душу и не допускать минимальнейшей зависимости. Мама сначала рвала и метала, настроила против всех родственников. Я вычеркнула временно и их тоже и вообще от всего этого скандала освободилась. Сейчас она поняла, что меня не проймешь:) Пытается периодически давить на мою дочернюю вину, но я тут же ухожу и пропадаю на месяц. Что удивительно, я не держу на нее обиды, потому что мне сейчас очень хорошо. Я рада, что тогда она дошла до безумия, и это заставило меня бежать роняя тапки, иначе так бы и подстраивалась под нее всю оставшуюся жизнь.
Тихо, мирно и спокойно упереться рогом и терпеливо шаг за шагом проживать СВОЮ жизнь.
Ну так на елку влезть и рыбку сьесть не получится. Надоели нотации, сьезжайте и новый адрес забудьте оставить. Ах, нет денеХХ, ну сидите и не п@@@.
шантаж- разновидность манипулирования, управления другим человеком с целью навязывания ему своей воли. власть серьезный наркотик. есть люди, кому прямо жить темно, если некому навязать свою волю. такие граждане очень тяжело переживают расставание с властью над подросшим дитятей. собственники страшные. как это мое ребенко вдруг чего то там само и без меня. сидеть! кто-то этот период болезненный проходит.. как-то...а кто-то раз в него вернуться при первой же возможности. не обижайтесь. любите маму... и воспитывайте. постепенно. мы все воспитываем друг друга. отказывается забрать сына - объявите четко - мама - это называется подстава! и заберите сами. проведите хотя бы эксперимент для начала. от одного раза вряд ли буду у Вас неприятности в саду. посмотрите на реакцию мамы. и решите что делать дальше, искать кого-то на подмогу или нет. можно такую же маму найти в конце концов из Вашей же группы, которая может забрать раньше к себе домой на 1,5 часа.
