Мама...
В детстве меня очень редко хвалили. Была старшая сестра, которую всегда ставили мне в пример: "Посмотри, как она руки моет, как у нее голос мурлыкает при общении с мужчинами, учись!". А эта старшенькая смеялась надо мной и часто даже издевалась, потому что чувствовала свое привилегированное положение. Мама многого не замечала, а может и не было у нее времени на эти разборки, потому как недавно она мне сказала, что "Все эти педагогические приемы - ерунда, ничего путного из правильного воспитания не получается".
Часто, когда чем-то хотела маму обрадовать, каким-то своим поступком, слышала: "Ну и зачем ты это сделала? Ведь неправильно же."
У меня постоянный комплекс - я ничего не смогу, у меня не получится. Я боюсь идти на работу (мне 31 год, домохозяйка). Я слегка запинаюсь в речи, иногда переходит в заикание. А ведь я журналист с ВО :)
У меня есть сын, очень хочу второго ребенка, но уже 4-й год не получается. И вот опять у меня фишка: если я не смогу заБ, я снова неудачница... Б стала целью, а так не должно быть!!!
Вот и вчера, у нас появилась новость, которой, как я думала, мама обрадуется. Позвонила, но опять услышала: "Зачем вы в это лезете? Вы что не понимаете, чем это вам грозит???" Как в душу плюнули... Причем отчасти мама оказалась права, не так это все радужно. Но принцип "В начале похвали, а уж потом ругай" был бы очень уместен.
Поговорить с ней - не тот вариант. Она начнет психовать, скорее всего голос повысит на меня, потом давление подскачет - и я буду только больше переживать.
В общем тупик какой-то. Несправедливо...
Сходите к психологу и решите проблему. Проблема в Вас. В Вашей восприимчивости и чувствительности, нужно учиться отгораживаться.
Что ж за манера сваливать свои собственные тараканы на родителей?
1. Меня в жизни не хвалили, к примеру, ни за учебу, ни за поведение - пятерки и хорошее поведение считалось нормой. А вот за двойку или выкидон любой влетало по полной.
2. Все детство говорили - ты старшая, поэтому тебе спуску не будет. Несешь ответственность и за брата. За него тоже доставалось по полной - если он что-то не сделал, то получала я. Должна была отследить, проверить, поскольку родители работают, им некогда.
3. Всегда говорили, что некрасивая - "с внешностью не повезло, но хоть мозги есть". Нормально, кста, воспринимала - радовалась, потому что считала, что мозги важнее (так и считаю).
4. Любой мой поступок родители сначала критикуют - я знаю, что это потому, что переживают за меня. После одного моего решения полгода со мной не общались - при том, что я плакала в трубку маме и говорила, что если поступлю иначе, то сама себе не прощу. Ничего, время прошло - приняли и это решение в итоге.
При всем этом - сама поступила (сдала экзамены на пятерки и так поразила комиссию, что при отсутствии уже бесплатных мест, которые были распределены "своим", декан добился у ректора еще одного для меня), работаю, успешно и стабильно, з/п высокая. Уверена в себе, с внешностью научилась так обращаться, что "красивая и очень красивая" слышу ежедневно. И пусть я считаю, что люди просто не видят всех моих недостатков, меня это устраивает. Зависимость от маминого мнения (как у вас было "думала, что обрадуется...") прекрасно преодолела лет в 25 и сейчас всем легче. Ставлю маму перед фактом, не жду оценок. Беременность вот тоже несбывшаяся пока мечта - 12 лет уже бесплодие и хождение по мукам. И ребенка нет, кстати, как у вас! Но я знаю, что сделаю все, что смогу. А не получится - значит, моя миссия на этом свете в другом. Значит, мне надо силы в другое русло направить.
Так что не гоните на маму - это вы инфантильная особа, которая не желает взрослеть. Вам 31 год!! а вы все детские разборки вспоминаете, вместо того, чтобы взяться за свою настоящую жизнь и слепить из себя взрослого самодостаточного человека! мама ваша тут совсем не при чем!
Девушка не надо быть такой категоричной. Все люди разные. Вы сильная, а автор нет. Можно себя подкорректировать, но изменить себя - нет. Характеры разные, темпераменты. При одном воспитании бывают совсем разные люди.
так о том и речь - причина не в маме, а в характере автора. Мать то причем, чтобы ее так полоскать на форуме?
Вот и воспитывай детей после такого...
Блин! Но особа-то не в поле росла?! Почему она такая инфантильная получилась то?! Тут без мамы никак не обошлось!
И если вам мамин метод воспитания помог,то вот этой девушке только помешал!
У меня есть подруга - умница,красавица, образец для подражания! И её мама пожизненно ей недовольна, периодически ругается так, что единственной темное пятно в жизни подруги - это невозможность иметь нормальные отношения с мамой. А я уверена просто, что будь эта мама моей, так из меня не то что путного ничего не выросло бы - я бы и из дома могла сбежать, и вообще с такой мамой всякие отношения прекратить, и наркоманкой стать в пику именно маме такой. Другой у меня характер.
так значит мама СЛИШКОМ с ней носилась, получается. При жестком воспитании инфантилы не вырастают.
Мамы недовольны в основном, потому что переживают за своих детей и, понятное дело, воспринимают ситуацию с субъективной точки зрения. Как только автор поймет, что ее жизнь - это ее жизнь, что радость/недовольство мамы будут всегда, потому что одинаковых мнений не бывает, но это не трагедия и повод потакать своим слабостям, а НОРМА, так все будет нормально. Автор живет в тепличных условиях и ноет, что мама виновата, что у нее вжизни ничего не получилось. ВО есть? Ребенок есть? Здоров? Семья-муж на месте? мама жива-здорова? Руки-ноги у автора целы? Че ныть то??! хватит рефлексировать по поводу событий 20-25 летней давности, оторви жопу и делай что-то, а не обвиняй мать, что она тебе жизнь испортила. Пипец, философия...
<<<Мамы недовольны в основном, потому что переживают за своих детей>>>
или, скорее, неудовлетворены и разочарованы своей жизнью, как часто бывает, не оправдались надежды, недотянули в карьере, вот и слова ласкового не выдавить им из себя в отношении ребенка, надо же на ком-то отыграться... И это сплош и рядом!!!
Не только поэтому. Вы вспомните, что наших мам воспитывало военное поколение. А в то время многие не могли дать любви и ласки, т.к. нужно было просто хотя бы накормить свою семью. Считалось, что детей надо воспитывать в строгости. Поэтому не все мамы и умеют с любовью относиться к своим детям.
И еще. Почему-то многие с любовью относятся к своим бабушкам, а родителям предъявляют огромные счета, забывая, что наших родителей воспитывали наши же бабушки, и то, какими стали наши родители, во многом зависило именно от бабушек.
При жестком воспитании можно вырастить затюканного неудачника - чем не инфантил?!
А просто выкинуть из жизни мать - это не для всех вариант подходящий!
Подруга, про которую выше говорила, работает бухом, о чем, собственно, именно мама мечтала. Подруга, как раз, пыталась осваивать другие профессии, но в итоге поехала на год поработать в Испанию именно бухом. В итоге осталась там, получила документы, живет в собственной квартире,за которую платит кредит, купила машинку, вышла замуж за красавца и умницу испанца. И только мама недовольна дочкой, несмотря на то, что приезжает в гости за счет дочери по 3-4 раза в год. Приезжает - и обязательно геморрой. Всю жизнь у неё с мамой проблемы. Она живет как бы вопреки маме, хотя маму любит и всю жизнь старается понять и принять такой, какая она есть. Но тяжело это очень. Вам, видимо, не понять!
И далеко не у всех матерей с подобным жестким характером столь успешные дети. Моя подруга скорее исключение, чем правило!
Автор, "было, но прошло": теперь вы сама мама, теперь вы можете реально оценить педагогические ошибки своей мамы, и теперь вы сами можете заняться самосовершенствованием. Почему вы должны кивать на мамины ошибки всю оставшуюся жизнь? Теперь-то вам ничего не мешает меняться.
вот так получится у Вас наконец со вторым, а потом, лет через 30 Ваши дети начнут вспоминать, где Вы недоласкали, где недохвалили... У Вас хватит такта, терпения, мудрости быть матерью двоих детей? Читаю регулярно такие топики - и страшно становится - я ведь тоже не гениальный педагог, и поругать могу, и устать, и не заметить что-то.
Наши мамы такие же люди как и мы, со своими недостатками и достоинствами, и неизвестно, какими бы мы были, если бы нас воспитывали ангелы во плоти. Будьте милосердней!
Автор, ИМХО, у вас с мамой полная психологическая несоместимость. К сожалению, это не лечится, это не происходит по чьей-то воле, потому что психологический тип мы наследуем абсолютно случайно. У вас реально несовпадает взгляд на мир, там где вы видите белое, ваша мама видит черное. Похоже также, что ваша сестра с мамой близких или сходных типов. Что делать? Вам придется научиться с этим как-то жить. Почитайте про психотипы, подумайте, кто вы, кто ваша мама, откуда растут ноги разных ваших непоняток. Хорошо не станет, но вы хотя бы поймете точно: это не ваша вина и не вина вашей матери, просто вам не повезло: самый близкий по крови человек для вас самый далекий по духу. И у не ведь то же самое чувство, зеркально вашему! Можно научиться подстраиваться под мамин тип, и вы получите ее искренние похвалы. Но детства вам это не вернет. Спокойствие - да, мирное общение - да, любовь и признательность мамы - да. Оно того стоит.
Расскажу свою историю - не смогла пройти мимо.
Моя мать вышла замуж за отца-инженера, родилась я. Мы вынуждены были переехать по причине перевода отца на работу в другой город. Переехали. Отцу выдали комнату в малосемейке. Мне исполнилось 3 года, когда папаня собрал чемоданы и, перешагнув через меня, ушел к любовнице. Мать отправила меня к своим родителям (не климат мне был в том новом городе, я постоянно болела), а сама занималась своей личной жизнью, по исполнению мне 6-ти лет, вышла замуж за отчима. У отчима была однокомнатная квартира, у матери комната от первого мужа-моего родного отца. Они разменяли однушку и комнату, переехали жить в двухкомнатную. Родился мой брат. Приватизировали квартиру на четверых. На тот момент была перестройка, и меня вернули домой в качестве няньки для брата, да и в школу пора было отдавать. Родители (мать и отчим) усердно занялись бизнесом, уставали, стресс вымещали на мне! Чуть братик заплакал, мать орала на меня, как больная - "успокой ребенка, не мешайте мне, я деньги считаю!" При том, что мне было 8 лет, хотелось поиграть, приласкаться к маме и к папе, как я называла отчима. Фразу: "Чтоб ты сдохла, тварь!" я слышала в свой адрес от матери каждый день! Меня били просто так, когда настроение было плохим, а оно было плохим постоянно, были выбивалкой пыли из ковров. Однажды я спрятала эту выбивалку, так в меня летели кастрюля с горячим супом, стеклянные кувшины с водой, ящик с гвоздями, что под руку попадется! Отчим не бил. Когда мне исполнилось 15, он просто молча лапал меня, пока не видела мать... а я боялась рассказать маме.. вдруг отлупит. Ушла из дома в 15 лет впервые, и по возвращению через неделю домой получила и от отчима - лицо распухло так, что не ходила в школу неделю, выпал зуб. В свои 16 лет впервые дала отпор матери, выхватив у нее из рук выбивалку для пыли и заорав не своим голосом: "ХВАТИТ!". Не говорю о том, что мать меня обнимала, ласкала, целовала, - этого никогда не было.. меня даже словом "дочка" никогда не называли! Я была "папочкиным отродьем", "тунеядкой", "тварью", в 16 я выглядела очень красивой, точеной девушкой и все любовались мной, а от матери слышала - "прошмандовка", "шалава", при том, что даже и думать не могла о сексе, не допускала мысли в том возрасте...
Поступила в университет сама, на бюджетное место, мать давала на проезд 2 рубля (дорога туда и обратно) на весь день! То есть, я целый день была голодной (с утра завтрак яйцо и чай с хлебом, вечером ужин), лишних денег у меня не было, стипендия уходила на учебные принадлежности, в то время, как одногруппницы блестели модным блеском макияжа и хвалились новыми шмотками, я носила то, что мать не смогла продать на рынке из-за брака, дешевое тряпье! Никогда не просила ничего себе модного.. все время слышала - "Дармоедка, все девочки-студентки работают, а ты на моей шее сидишь!".. Никто из моих одногруппниц не работал, никто с факультета тоже, а я мыла полы в соседней школе после своих занятий и после уроков школьников, чтоб не быть "дармоедкой", писала статьи в газеты и журналы внештатно, сшивала книги в одном из издательств после лекций.
Вышла первый раз замуж, чтобы удрать из дома окончательно. Муж через два месяца после свадьбы изменил мне с моей подругой. Я развелась и вернулась домой. Родители поменяли двушку на трешку на тот момент, меня лишили доли собственности, всего лишь прописав меня в новой трёшке. И я не претендовала ни на что.
Однажды поссорилась с братом из-за его компьютера. Мне нужно было допечатать пару страниц дипломной, а ему хотелось подольше поиграть в его компьютерную игру.. Брат кричал: "Вали туда, откуда приперлась, там и командуй, тебя не просили сюда возвращаться!" На крик прибежала мать, и сказала, что мне нужно жить отдельно! Выгнали меня в никуда. Из дома. Я была без работы. Без денег. Без образования. Без никого.
Сейчас я живу в другой стране. Замужем за замечательным мужчиной! Обожаю его мать и отца, его сестру, и очень счастлива в моей новой семье! У меня 2 высших образования. А мамы у меня нет! Она умерла...предпочетаю так говорить всем, кто спрашивает меня о родной матери...и совершенно не чувствую себя виноватой ни в чем! Вот такая я "ТВАРЬ!"
Зато Вы своих детей будете любить, хотя психику они Вам явно подпортили и тварь не Вы, а они.
То, что мнение вашей мамы до сих пор самое важное для вас - это ваша проблема и не очень нормально. в этом возрасте все уже все родителям доказали. У вас уже есть ребенок, вы можете делать выводы - ну и как вы оцениваете ее как маму? У меня двое, то, что она делала это НЕРЕАЛЬНО. Это вражда, неуверенность, нелюбовь. И долго вы будете мерить свою жизнь аршином человека, потерпевшего полный провал как мать? смотрите сами. У вас достаточно людей, которым приятно нравиться.
