что думаете?
С Мч встречаемся почти 2 года. Сегодня зашел разговор о детях.
ОН- а ты что уже что-то планируешь?
я - ну да, а ты нет?
он - нет
я - раньше говорил, по другому . Что к 25 годам ты хочешь, чтобы у тебя были дети. (говорил, не совсем так... но я так поняла по крайне мере...)
он - нет, я так не говорил. А когда мы говорили о детях, всегда делал приставку что - рано еще.
я - молчу.
он - что такое?
я - расстроилась
он -почему?
я - потому что у тебя нет планов. А когда люди встречаются, встречаются уже достаточное количество времени они должны быть. А у тебя их нет.
он - это зависит не только от отношений. Это зависит от материальных вещей. Квартир и т.д. Чего ты хочешь добиться к тому моменту.
я - это все отмазки
он - нет, спроси у матерей одиночек живущих в комуналках
я - а при чем тут матери одиночки?
он - потому что очень яркий пример
я - но время идёт. Чтобы рожать здоровых людей...
он - Время идет, да... это тяжкий разговор, давай не будем.
Вот такой диалог у нас произошел.
Что думаете? Интересует главный вопрос - будущее есть?
Мне 26, ему 23. Летом станем на год старше.
У меня своя однушка. ОН живет с братом и сестрой в трешке, которую им купил папа. В перспективе планируют помогать покупать ему двушку. Хотели купить летом, решили подождать, сейчас опять ищут варианты.
Я зарабатываю 45 штук.
ОН - порядка 90 каждый месяц + подработки (эти суммы точно не знаю)
...и не факт, что он повзрослеет. жена моего брата говорила, что мой брат поразил ее тем, что в 21 год он твердо сказал, что хочет детей, родили первого в 22, сейчас им по 38, детей пока у них трое....
он довольно взрослый "по мозгам" я бы сказала, взрослее меня. Меня просто пугает, что я потрачу время, а он так и не захочет семью со мной..
Не очень поняла, т.е. у вас ещё конфетно-букетный период чтоли? Предложения руки и сердца не было? Тогда вы рано ссоритесь по поводу детей, действительно. Вам бы как-нибудь выснить и понять, насколько в его планы в ближайшее время женитьба входит вообще. Дети в его 23-24 года на самом деле не самая необходимая опция. Он совершенно правильно рассуждает,увы. Мальчику в 23 года нужно заниматься карьерой, путешествовать, общаться, развиваться, а не с коляской по парку гулять. В идеале, вам нужен кто-то постарше, ему - помладше или ровесница накрайняк. Но это в идеале. В жизни же возможны компромиссы, конечно. Если у вас любовь и вы просто-таки созданы друг для друга, то договоритесь, конечно.
Предложения не было, Вы правы. Но невестой меня называет. На счет насколько вхожу в его планы.. какие-то поступки говорят, что вхожу- я знакома с его семьей. Новый год праздновала с ним и его семьей. Друзей знаю. Опять же платит везде за меня. Одевает, обувает так сказать.
И что? Это вовсе не означает автоматически что он поведет вас в ЗАГС и тем более родит с вами детей.
По-моему, это разговор как минимум на час:-): рассказываете ему подробно, как Вы лично видите ваше с ним совместное будущее, выслушиваете все его комментарии и возражения, потом еще переспрашиваете, правильно ли Вы его поняли, и только потом делаете выводы.
мне в июле 27 будет.. ему тоже в июле 24
27 мне кажется, уже совсем не мало.. да и 2 года вместе, мужчина должен уже принять какое-то решение, жениться или не жениться, нет? нужна ему женщина эта или нет..
ага.я прочитала, что это ему 26, а вам-23.
смотрите сами... что можно сказать, не видя человека? что он говорит насчет совместного проживания?
дело в том, что вы гоните лошадей.. вы еще с ним не жили..зачем ребенок? только потому, что по меркам ссср-вы "позднородящая" уже`?
ну, и..мч рановато иметь бейбов..ему еще запросто погулять..годков как минимум 5:-))
Ничего не говорит.ОН у меня периодически просто остается.
Тут еще просто такая ситуация.. ох, совсем придется в дебри лезть. Там папа очень авторитарный у него. И он не будет жить, если не женат. И не в своей квартире. Заморочек много...
да вот так и спросите, чай, язык-то не оторвали пока.
замуж, мол, хочу, рожать стану. крест понесёшь, или сдрыстнешь? делов-то!
волшебно! автор, вы каких советов ждёте? а то ведь и до прямых оскорблений недалеко.
вам кого надо? пуфик диванный, набитый папиными деньгами?
так расслабьтесь, папа, в случае чего, сыночку хорошим адвокатом обеспечит, не сумлевайтесь. не пора ли переориентироваться на другую возрастную аудиторию?
вы не правильно о нём думаете.. он не набитый папиными деньгами. Он сам себя обеспечивает, и меня кстати тоже. Вот что касается квартирного вопроса, тут да, папа помогает, но мне кажется это правильным, если есть возможность, почему нет?
Тем более, у меня есть своя квартира и есть свой заработок, на который я смогу прожить, если что подработку найду, тоже не проблема.
А возрастная категория, я тут ниже писала, что раньше у меня были мужчины старше меня, при чем все, как минимум на 10 лет. А тут вот так получилось...
почему решили, что папу не спрашивают? :) это вам он может не говорит ничего, а сам сделает так, как папик кажет :)
ну потому что была ссора и он встал на мою сторону, почти пол года с отцом не разговаривал
Почему "конечно"? Если папу спрашивают, можно или нельзя жить с женщиной и в чьей квартире, то почему вопрос "с кем жить" папу должен волновать меньше?
Оставьте своего МЧ-ребенка в покое, ему всего 23 года, ему еще гулять и гулять, а вы ему хомут на шею пытаетесь повесить в виде себя и еще детей. Найдите себе уже мужчину постарше, которому 30++, а этого отпустите.
Не торопите его. До детей надо дозреть. Он же практически мальчик. Есть ли у вас будущее - никто не может знать, какая будете вы и какой будет он через несколько лет. И какими будут ваши отношения.
Меня в этой ситуации больше всего волновал бы такой аспект - встречаетесь 2 года, любовь и все такое, зарабатываете, жить есть где...Почему бы не попробовать пожить хотя бы ГБ? А вы сразу о детях...
думаю,что за два года одного ребенка точно можно было заделать :).я вообще не люблю с мужчинами встречаться-я с ними или живу,или в гости хожу с непристойными намерениями-к ним,а не они ко мне.
а сердце-то причём? вы же уже же ж всё просчитали. за два-то года. ну, дебет с кредитом малость не сошёлся , бывает.
автор явно не хочет слышать про то, что мальчик еще не готов :) отнекивается от каждого такого поста. У нее часы пробили, она теперь думает, как парня поиметь в плане детей и семьи. И плевать ей, что в 23 мужику еще нафиг все это не надо.
Автор, начнете настаивать-он просто расстанется с вами, и будет прав. Прежде, чем рожать детей-надо позаботиться о будущем. Карьера, жилье, итд. А не рожать только потому, что у вас "уже возраст".
да я не то, что отнекиваюсь. Просто этот конкретный мальчик, очень взрослый по мозгам. Я знаю, что говорю, потому что раньше всегда встречалась с мужчинами минимум на 10 лет старше, а тут вот так вот получилось. И он даже "старше" их.
Я замужем уже была, и тоже муж был старше меня на много лет.
Хотя, может я действительно, выдаю желаемое за действительное
ну тогда тем более, к 30-ти - 6 лет. Это не мало. Мог мы мне сказать и решили бы, по пути нам или нет в этом случае.
Ну в общем да, было бы честнее не пудрить вам мозги, если что. Мне, если честно, не очень понравился ваш статус "невесты без предложения". Он может вас невестой звать ещё лет 10 без потерь для себя, в принципе. По мне, так пусть лучше бы называл подругой, но через год сделал бы официальное предложение и расставил все точкт над i.
вот вы мне как-то ближе пишете ) я читаю и киваю головой )) то есть внутри я с вами согласна )
но ведь, не делает предложение, зараза такая ((
Я думаю, что он прав в том что:
1) он говорит, что ему рано, но в будущем детей хочет
2) что нужно подготовить материальную базу
что вы не правы:
1) что в 27 лет уже НАДО рожать ребенка. Прям вот горит уже.
2) что его доводы вы считаете отмазкой. Это не отмазка, это парень с мозгами, думает о последствиях. А вам просто захотелось вот сейчас и вы не слЫшите его доводов.
И в целом такое мое мение, что надо как-то по порядку. Сначала семью образовывать, а потом детей заводить. А у вас нет семьи с этим МЧ. Я не о официальном браке. Я о семье, как совместном хозяйстве, совместных планах на будущее, видении себя рядом с этим человеком. Я этого не увидела в ваших отношениях. Да, 2 года встречаетесь, да срок. Меня бы парило больше, если отношения дальше не развиваются, а застопорились на этом этапе. Т е он не хочет сьезжаться и строить совместные планы на будущее.
я не против официального брака, Вы что :) просто я хотела сказать, что для меня штамп в паспорте не меняет сути. Если двое- семья, то они семья не зависимо от того в браке они или нет.
Меняет-меняет! В таких случаях, как у автора - точно меняет. Официальный брак - это РЕШЕНИЕ. В ситуации, когда два года называют девушку невестой и ещё фиг знает сколько готовы так называть, точная дата, после которой надо будет называть девушку женой со всеми вытекающими, а себя мужем, очень помогает определиться наконец. Если они начнут жить вместе, он точно также будет компосировать ей мозги, только называя при этом женой, ага. А лет через пять встанет и уйдет.
да не то чтобы прям надо рожать, вот сейчас. Нет. Я сейчас сама не хочу. Хотела бы наверно, через годик полтора начинать делать ))... просто вот так случился разговор и я задумалась...
но Вы правы, отношения застопорились.. надо сначала с этим разобраться...
к сожалению, так в жизни бывает, что люди слишком рано встречаются... возможно лет через 5-7 он будет готов, но вы вряд ли столько ждать будете, хотя ничего нет страшного в том, чтобы родить в 30 лет. мы с мужем поженились в 26 (мы ровесники), первую дочку родили в 30, вторую в 34. до 29 лет, честно говоря, мы оба не совсем понимали зачем нужны дети. жили в свое удовольствие, карьерой занимались. а потом будто что-то перещелкнуло и мы очень захотели детей. так что возможно ваш мч из той же породы, что и мы-сначала веселуха, поездки, тусовки, карьера,а к 30ти осознанные и желанные дети.
тут уж мы не советчики, сами понимате. может он и будет готов, но уже не с вами...
по моему личному опыту, тот разговор, который у вас был, теперь обязывает вас принять решение:либо вы принимаете его правила игры и ничего не требуете и не ждете, либо вы ставите вопрос ребром и в случае того, что он откажется жить вместе/жениться/делать детей, решительно рвете эти отношения и ищете новые. если вы проглотите сейчас эту ситуацию, замнете разговор и не будете возвращаться, делая вид, что его и не было, то для мч это показатель того, что ваши отношения развиваются только так, как хочет он, а ваши желания ему безразличны. на вашем месте я бы сейчас активно попыталась склонить его к гражданскому браку. а там уж и посмотрите подходит ли он вам, ведь возможно окажется, что жить с ним вы не сможете. мое личное имхо-без опыта совместной жизни мысли о ребенке более чем преждевременны.
пока не обязывает. Чуть позже. В последнее время, мы частенько ссоримся, и на этом фоне начинать разговаривать специально, мне кажется, не нужно.
а-а-а. у вас значит это не впервой... тады другое дело. все сильно хуже, чем я думала. только без обид, ладно? у таких отношений будущего нет. получается вы уже давно обозначили свои приоритеты и желания, а он вам дает однозначный ответ "нет". так чего тут трепыхаться-то? у меня в жизни было несколько историй. в первой я дико любила, а меня нет, но все было так очевидно, что я и не претендовала ни на что. во второй все было типа вашей истории, я потрепыхалась годик и с большим трудом закончила эти отношения. третий роман возник сразу после этих отношений, я была сильно на взводе и очень хотела замуж. прожив полгода гражданским браком поняла, что хочу официальный брак. причем хочу сильно. завела разговор. когда заводила, то понимала, что если он скажет нет, то уйду сразу же и не буду тянуть кота за хвост, т.к. уже была в таких отношениях, где ни бе ни ме. просто возвращаясь к вашей ситуации, вы еще недостаточно созрели для решительного шага, вас еше вполне устраивает такая неопределенность. вот если после этих отношений, которые не закончатся ничем, возникнут следующие, тоже непонятные, вот тогда вы, озверев, будете готовы к решительным действиям и будете принимать решения быстрые и конкретные.
да нет. Не так. Мы ссоримся в принципе в последнее время частенько, по любым поводам, раздражение почему то друг на друга, нетерпимость к недостаткам. А такой разговор у нас впервые получился. Точнее было один раз... но тоже все поверхностно очень и разговором то нельзя назвать, тем более тогда мы только начали встречаться.
Думаю проблема здесь не в детях, не в женитьбе. Раз задумались, значит не всё так гладко??
Из своего опыта: мне было 25, ему 22. Он, кстати, и замуж звал. Но не смогла, испугалась, как раз того, о чём пишут. Посчитала, что совсем молодой. Это после 30 эта разница не так заметна, а в этом возрасте, мне кажется она значительна! Вообщем итог, вышла замуж за взрослого дядю, он через полгода женился, ещё через полгода родил двойню. Живёт-работает-воспитывает. А я всё думаю права-не права была :mda
Прямо сейчас не хочу. Я бы с удовольствием родила в 30. Будучи уверенной, что он тоже будет готов, ему получается будет 27.
Значит не гоните коней и не загоняйте его в угол, из которого есть только один выход - на свободу и без вас.
+1000. Повальное желание МЧ организовать нормальные бытовые условия. Автор, не гоните лошадей. Рожают и в 30, и даже в 40. Наслаждайтесь свободой и любите друг друга. Дети это конечно здорово, но это огромная оответственность и привязанность к нуждам ребенка. Еще дети могут не спать ночами, причем годами. Вы еще молоды, не торопитесь. Всему свое время.
Ну, как же нет планов...Все есть, он все вам озвучил."Тот" момент(когда он захочет детей)еще не наступил. Меня бы расстроило не то, что он пока не хочет и что у него прямо противоположное мнение на этот счет, а то , что он чувствует себя некомфортно при обсуждении этой темы и сворачивает разговор.
Вы, как я понимаю, даже вместе еще не живете, о каких детях может идти речь? Естественно он про них еще не думает, и на вашем месте я бы тоже такие долгосрочные планы не строила. Если уж что-то планировать, то надо как минимум съехаться, наладить совместный быт, пожить несколько лет вместе. А для начала вообще надо понять, видит ли МЧ свое будущее рядом с вами или нет. А вы как-то сразу про детей...
Мааааленький он еще :) В 23 года-то... Мой муж (довольно серьезный товарищ) и то до 30 лет детей не хотел. Но в планах они у него были.
ему, может, и не до детей сейчас... я вас понимаю в вопросе отсутствия планов, это тяжело в отношениях. мысли ведь у вашего МЧ неплохие: иметь материальную базу для детей.
Ну так он жаластна так про мать-одиночку намекивает, типо, ты дуро обдумай, а оно непанимает, навесит патом мальчигу алиментоф по самы яйсы :(
ну тык...пущай яйсы берегет и куды попало не суёТЬ:ups2 хотя...тоды мы лишимся очередной темы, про казззла-мужика,который сбежал от масика,коего автор доблестно ему принесет:)
