Семья и работа за границей. Как быть?
Как быть? Мне предложили по работе перевод в один из заграничных филиалов (а именно Латвия). Причем не просто «горизонтальный» перевод, а совсем в другую сферу в моей отрасли. Чем я раньше не занималась напрямую, но очень-очень хотела. Иными словами – из офисного клерка головной компании (находится в Москве) мне предлагают заняться непосредственно операционным управлением несколькими объектами. Речь идет о гостиницах в Риге и Юрмале.
Мне безумно интересна сама тема, я бы хотела развиваться как раз в сторону операционного управления. К тому же это некий шанс пожить в другой стране, практически в другом мире. Приобрести соответствующий опыт. В общем, шанс пойти дальше, в своей ли компании (у нас целый ряд заграничных филиалов – во Франции, Швейцарии и Чехии) или, может, в какой-то другой.
Если бы я была по жизни одна – я не стала б и сомневаться. Но… у меня муж. И ребенок 4 лет. Расстаться с ними на 1,5 года (именно о таком сроке контракта пока что идет речь) не представляется для меня возможным.
Карьера мужа в последнее время тоже пошла в гору – из простых конструкторов он «выбился в люди», стал главным инженером. На финансовом состоянии это пока, правда, отражается слабовато. Но муж списывает это на кризис и рассчитывает, приобретя определенный опыт и наработав связи, через год-другой сделать большой шаг вперед как по статусу, так и по деньгам.
Мужу о предложении перевода я пока не говорила, т.к. не знаю даже как подойти к этому вопросу. То что он изначально будет в шоке и против – не вызывает сомнений. А для меня это действительно шанс, который может раз в жизни и дается.
Конечно, все будет непросто. Даже если представить, что я согласилась – я даже не знаю как технически подойти к организации переезда. Первая проблема – ребенок. Удастся ли найти для него русскоязычный детский сад и сколько это будет стоить? Наверняка, потребуется няня, т.к. работа у директора гостиницы ненормированная плюс придется постоянно мотаться между Ригой и Юрмалой. Хватит ли на все это зарплаты?
Как быть с мужем? Это вопрос даже не первый а суперпервый…
Какие вещи и в каком объеме перевозить из дома? Следует ли срочно начать учить язык или по первости обойдусь русским, английским и немецким?
Родители будут очень огорчены отъездом внука, а также тем что дачный сезон пройдет без моего непосредственного участия…
Ну и главное – а не слишком ли большие надежды я возлагаю на карьеру в «не совсем европе», находяшейся к тому же в глубокой рецессии, в частности туристическая отрасль, насколько мне известно. Может овчинка выделки не стоит?
Сразу несколько вопросов, раз пишите анонимно, ответьте честно: что Вам предлагают по деньгам? На сколько больше чем сейчас?
2. Что предлагают еще, кроме перевода? Обычно квартиру предоставляют и с садом помогают. Еще есть вопрос мед.страховки и других социальных гарантий.
Зарплата фикс 3,8 тыс евро. Но обсуждаемо, т.к. я не сказала н нет ни да и мне надо изучить, какие там вообще доходы и расходы. Это больше текущего уровня в чистых деньгах в 1,5 раза. Но сравнивать наверное не совсем корректно, т.к. стоимость жизни в Москве и Риге может отличаться кардинально как в одну так и в другую сторону.
Жилье служебное. Машина служебная. С садом помогать не будут - это сама. Страховка аналог нашего ДМС, конечно, будет, в том числе на членов семьи, если необходимо.
Ну, это уже кое что.
Но честно скажу – не знаю что делать с мужем, просто они все разные. Я бы своего убедила бы поехать, все же мужчине легче подняться по карьерной лестнице чем женщине, поэтому постаралась бы убедить.
Кстати, если у Вас есть здесь отдельная квартира – можно ее сдать на время вашей командировки.
Ну вообщем я бы поехала. Но Вам лучше это с мужем обсуждать, но просто попытайтесь в мягкой форме объяснить ему что Вы этого очень хотите, и надеетесь на его поддержку. Рассмотрите разные варианты, и например уехать одной (только не надо сразу кричать что это не вариант), подумайте, взвесьте все плюсы. А вдруг Вам самой не понравится, просто не понравится, не важно что – одной будет легче вернуться к налаженному быту. А вот если понравится и решите там задержаться то будете уже искать варианты. И потом, Вам на месте будет гораздо проще разобраться с тем же садом или няню найти заранее.
Квартиры своей нет, но это ладно.
Причины разорвать контракт с обеих сторон перечислены в самом контракте. Список исчерпывающий. Причны "не понравилось" в нем нет. Поэтому если речь не пойдет о болезни моей или членов семьи, беременности, еще о каком-то форс-мажоре, то так просто разорвать конктракт я не смогу. Ну во всяком случае безболезненно для карьеры и репутации.
Оставить сына больше чем на пару недель я не смогу. Ну просто не смогу и все. Я даже в отпуск без него больше чем на неделю никогда не уезжаю - он скучает, а я вдвойне. Поэтому на время поиска сада и няни надо будет как-то решать с кем будет ребенок. Но оставить его в России надолго - нет и еще раз нет.
Автор, я знаю людей которые постоянно ездят в командировки на несколько лет. Вопрос с детьми решается не за один день. Даже при наличие гарантированного места (которого у Вас нет)! Поскольку это вопрос очень индивидуальный и каждый ребенок индивидуален. А тем более если, как Вы писали выше, Вы будете мотаться между двух городов. Я так понимаю график у Вас будет не совсем нормированный.
Как вариант, возьмите на первое время с собой знакомую няню, на месяц или два, пока ребенок будет адаптироваться к новым условиям жизни. Я не хочу Вас огорчать, но страна, в которую Вы едите не очень расположена к русским детям, не факт что ребенку будет комфортно в таких условиях.
Может стоит оговорить в условиях контракта что у Вас будет лишний выходной в месяц, кода Вы будете приезжать например на 4 дня к своей семье?
Я рассчитываю на то, что в Риге найдется русский садик, где отношение к детям нормальное. Я думала о том, чтобы первое время с нами побыла моя мама (тем более лето будет, можно поселить их в Юрмале). Но вот муж...
слушайте, вы сами то в Риге живете? Пишите полную ерунду! Что значит "страна не расположена к русским детям"? Да в Риге половина населения-русскоязычные! И никаких проблем нет ни с садиком русским (для автора-частный сад, бо в госсады очередь), ни со школой! Потом-Рига и Юрмала-они совсем рядом, у нас не российские расстояния, половина Юрмалы работает в Риге, а половина Риги тусит в Юрмале :) В условиях кризиса автор БЕЗ ТРУДА найдет няню ребенку, хочет-русскую, хочет-латышку :)
В Риге и Юрмале много проживает русскоговорящих семей с детьми и что-то не видела чтоб к детям из таких семей плохо относились.
ну так тетеньке по телЯвизору сказали - плохое отношение к русскоязычным (интересно, про детей отдельно было?)!!!... вот она и несет знание в массы.
чушь вы говорите про нерасполженность к русским детям. там во-первых население отчасти состоит из русских.
всяких там крайних националистов мало.
садик русский найдете без труда-частный сад максимум латов в 300 обойдется (а няня еще дешевле), квартира служебная-еще лучше... страна у нас правда, в полной ж..., но с вашей зарплатой будете жить прекрасно :)
получается не так уж и плохо. сад и няню однозначно осилите. передвигаться на машине между ригой и юрмалой вообще не проблема.
кстати как вариант. можно всем переехать в ригу,а муж на будни будет уезжать работать в москву.
Стоит.Очень даже стоит.Латвия-это не Центральная Африка,можете с мужем друг у другу приезжать.Ведь выходные и отпуска будут?Я б согласилась.
не то чтоб Рига не совсем Европа. Она скорей всегда была не совсем Россия.
Юрмала - это по сути ближайший пригород Риги. Так что там особо не помотаешься.
работа и правда интересная. На мой взгляд интересно даже то, что находится она по сути все таки в другой стране. русского там вполне достаточно. Все говорят по-русски. но в отельной сфере все ж нужен английский обязательно. все таки туристы там не только русские. да и местные почти все английский знают на очень хорошем уровне.
может быть вам стоит попробовать ездить в будни на работу, а на выхи домой возвращаться. это даже не самолетом можно делать, а ночным поездом. немного экономней получится. я видела, что так делают эстонцы, которые работают в россии.
Ездить так каждый выходные - это ж убицца. А если с ребенком - убицца вдвойне. Да и не экономно ни разу. Насколько я помню купе Москва-Рига около 4 тыс рублей или 100 евро. Туда-обратно 200. 4 раза в месяц - 800. Или более 20% зарплаты автора только на нее одну. Плюс ребенок (если есздить с ним и его на отдельное место). Не говоря уже о трудозатратах (все ж не так легко в поездах проводить четверть жизни).
Самолётом дешевле. У Айрбалтика распродажи частенько и за 10 евро туда-обратно- лехко!
Гыыы, так смешно вас читать...это всё равно, что я бы спрашивала "а правдв в Москве медведи по улицам ходють?" :)))))
Расслабитесь, частный сад по сравнению с московскими ценами у нас копейки, няни тоже. Из Риги до Юрмалы по шоссе минут 20 ходу (я ребёнка в школу вожу ежедневно).
Языки тут любые понимают из перечисленных. Но особо упёртые лОтыши из принципу говорят на своём.
а нельзя договориться чтобы вам оплачивали прилеты домой на выходные? тогда бы это сработало. Тяжело, но можно так пожить год. а там вы вернулись бы домой уже с повышением. А может муж к вам перебрался бы.
Выше написала - без ребенка я никуда не поеду, конечно же. Возможно, как вариант, какое-то время чтоб муж к нам приезжал или мы к нему. Но все ж понимают, насколько в таких условиях трудно сохранять семью:( И я понимаю. Но отказаться от предложения - возможно, означает очень многого себя лишить. И ребенка в будущем тоже.
возьмите недельный отпуск на работе и съездите в страну, разузнайте насчет инфраструктуры, садики и т.д., посмотрите где вы будете жить.
может быть вам имеет смысл сначала переехать самой, ребенка оставить с мамой, подготовить почву для переезда мужа и ребенка, пусть муж учит язык, стремится получить разрешение на работу, если он у вас действительно талантливый инженер, то обязательно найдет работу
Он может быть тыщу раз талантливым, но:
1. Он может банально НЕ ХОТЕТЬ жить в "недоевропе" (ну так бывает,его и дома неплохо кормят) и тут ничо не сделаешь. Латвия действительно не мечта жизни для большинства россиян.
2. Он может хотеть, но не мочь найти работу на производстве в маленькой стране, живущей за счет импорта и мало чего производящей самостоятельно.
а в россии что, много производят? нефтесырье конечно это очень важно, а в остальном? в москве одни менеджеры сидят да и не только в ней.
и никто не говорит, что он должен прям щас бросить работу, приехать в чужую страну и искать. ни вы ни я не знаем в какой области он инженер, вы не автор? я не ошиблась? вопрос с трудоустройством можно прозондировать и удаленно, но конечно, ему нужно будет на какое то время приехать туда. ну уж хочет или не хочет, таких исходных данных не было. и раз уж автор рассматривает техническую сторону вопроса, то с моральной видимо более менее в порядке..
да и вообще, это неплохой шанс для всей семьи, рисковано конечно, но почему нет? материальная база есть, без гроша они не останутся. лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть.
Я не автор.
Раз муж автора работает инженером на производстве - значит чего-то да производить русь-матушка, не так ли? Да и обрабатывающих заводов на сотню квадратных километров в России уж точно больше, чем в Латвии.
Из поста автора я сделала вывод, что как раз с моральной стороной вопроса у нее не все в порядке, т.к. "муж будет в шоке и против - без сомнения". Это явно не означает, что муж спит и видит, как сорваться с насиженного места и выстраданной должности хрен знает куда. Опять же не вполне ясно - почему мечтает автор, а искать новую работу, учить язык и совершать прочие действия должен мужик? Ему-то нафига?
Я там была уже неоднократно по текущей работе. Едиснтвенное - садиками не интересовалась как-то.
Муж, боюсь, не будет иметь личной мотивации к тому чтобы переехать в Латвию и начинать там с нуля. Если бы он сам хотел - был бы другой разговор. Но он даже путешествует "со скрипом" - домосед и конверватор по жизни.
а не боитесь, что он еще в себе замкнется на почве того, что у жены дела в гору, а у него никаких сдвигов. поддержите его, посмотрите рынок вакансий по его специальности, а вдруг не все так плохо =))
А мне кажется, Вы пока рано готовитесь к провальному разговору. Вы ему скажите (или напишите мейл прям сейчас), что поступило такое предложение, такие и такие у него плюсы для вас и вашего общего будущего, что он думает на эту тему? А дальше уже от его реакции исходите... Потому что сад-няня-бабушка - это все же более технические вопросы, а сохранение семьи - наиболее важный (по крайней мере, я так поняла из Ваших постов). Иногда женщине приходится на некоторое время уходить "в тень", чтобы муж из лейтенанта превратился в генерала... А может быть, он вас и поддержит, хотя Вы сами этого не ожидаете...
ну а может быть ему море нравится.
да и архитектура риги очень романтическая.
юрмала по-своему тоже город ооочень приятный. курортный. совсем не похож на россию и тем более на всякий там совковый крым
и да, не знаю как сады, но школы там замечательные. особенно в плане изучения английского языка.
думаю и сады не плохи.
То есть в моей ситуации вы бы остались и отказались от карьеры, если б муж был против?
ИМХО, человек работает для того, чтобы жить, а не живет для того, чтобы работать. Стоит ли ваша карьера разбитой семьи?
Если ехать - то ехать надо вместе, либо оставаться.
То есть я правильно понимаю, что делать надо как муж автору скажет? Т.к. "поехать вместе" они смогут лишь при условии, что он захочет поехать с автором. А если нет - то нет. Выходит, что мужу в данной ситуации делегируется право единоличного принятия решения - за себя и за автора?
Обратила. И какой вывод нужно из этого сделать? То что муж автора немобилен в поиске работы означает, что ему надо дать карт-бланш в единоличном принятии решений о том, как где и кем работать автору?
А вы считаете, что наоборот?:) В Латвии тоже есть жизнь и работа при большом желании тоже найдется. Хоть вон в гостинице у автора.
Я считаю, что для решений о переездах у каждого из супругов должно оставаться право вето.
Ну тогда у нас с вами различная точка зрения на данный вопрос. Право вето в данном случае - сродни рабству. Я сказал не поедешь - значит не поедешь, несмотря на то что от этого зависит твоя жизнь, судьба и благосостояние на ближайшие 30 лет. Так по-вашему?
Чья жизнь зависит? Вот у мужа, которому там работать банально негде - таки зависит. А у автора, извините что зависит? Зарплата на 1000 евро больше? И это цена семьи?
Вот интересные тетки здесь обитают. Когда мужу предлагают работу "с перееездом", все кричат, да, надо его поддержать, для него работа важна, а ты уж как-нибудь со своей карьерой перебьешья. Но стоит жене на взлет пойти, так и штука евров уже не деньги, как бы мужика лишним телодвижением не обеспокоить.
Кто это писал? Я писала? Ткните в меня ссылку, плиз, где бы я такое писала.
Штука евров - деньги. Только за что? Вы уверены, что муж как главный инжденепр получает меньше этой штуки?
А с чего вы взяли что семья непременно распадется? Полтора года не такой уж и срок. И не на луну же она улетает, вполне можно пожить гостевым браком какое-то время. Или мужу взять отпуск на время кризиса, у моря пожить. Может, у жены в отеле работа будет тем же инженером. Нет, надо свое ЭГО лелеять до усрачки.
А что - лелеять свое эго до усрачки позволено только жене?
Что значит -0 гостевой брак? Вы много наездите в приблалтику на выходных? Какой смысл от повышения на 1000 евро - чтобы поиметь гимор для всей семьи и потратить эту 1000 на поездки?
Ну да, щас предприятия тока так отпуска раздают по полтора года. Особенно главным инженерам.
Если б автору предложили повышение по работе в филиалах Франции, Швейцарии и Чехии, то её муж всё равно стоп-кран к ногам прикрепил, т.к. ему там тоже нужно для работы знания языков стран проживания и т.д. всяких ещё больше.
Все варианты долждны рассматриваться с точки зрения переспектив для обоих партнеров. ПОездка не должна лишать жизненных перспектив никого.
Если мужа рассматривать как тормоз или стоп-кран для карьеры - лучше сразу развестись и жить одной.
Мне лично было бы крайне неприятно, если бы мой муж уехал куда-то, где мне нет места, на 1,5 года, поставив меня перед фактом. И я думаю, что у меня не было бы никакой мотивации ни ехать с ним, ни сохранять такую семью ни тем более - хранить ему верность.
Я с мужем 13 раз переезжала с места на место из-за его работы и всегда\везде была при работе
Агата, но вы ведь выходя замуж за военного изначально предполагали, что будут переезды?
Такие предложения два раза не предлагают и никого не упрашивают. Свято место пусто не бывает
Муж только надеется через год-другой сделать "шаг вперед" в карьере, а жена УЖЕ на взлете, совсем разницу не видите?
Муж УЖЕ главный инженер. "Взлет" жены - это переход с одной наемной должности на другую наемную же. А для мужа то чревато потерей работы ВООБЩЕ.
Ну да, жена еще "наемный работник" с 4К евро в месяц, а муж УЖЕ главный инженер!!!
Анекдот вспомнился. Малыш смотрит на Эйфелеву башню. "папа-папа, что это такое?"
- Это Эйфелева башня, ее построил инженер Эйфель.
- Инженер, как наша мама?
- Нет, сынок, наша мама ГЛАВНЫЙ инженер.
А чем должэность автора так сильно лучше должности ее мужа?
Вы уверены что прибавка в ее зарплате компенсирует потерю его зарплаты?
Не, ну если он главный инженер в Газпроме или завода какого крупного, тогда ДА. Но сдается мне что главный инженер жека всегда может найти работу главного инженера в гостинице. То есть шило на мыло леХХко меняется.
Вам же пишут - кризис там и безработица. И без языка перспективы трудоустройства в принципе крайне проблематичны.
Но у него будет "мохнатая лапа", не так ли? По-моему, мы делим шкуру неубитого медведя. Может, муж согласится полтора года подомовничать на берегу океана. Я бы, при всем моем трудоголизме, от таких каникул не отказалась.
Почему сразу ПОТЕРЯ КАРьЕРЫ?? Он не программер, где каждый год сертификаты обновлять надо, не хирург, где без практики тоже нельзя, что такого может случиться в инженерном бизнессе, что через полтора года ему только на свалке место будет?? Те, кто потерял работу в кризис, и дольше без работы сидят, ничего, устраиваютя потом. Или муж ВСЕГДА должен быть впереди жены?? Не дай бог, чуть подвинуться в ее интересах?
Ну, например, место где он работает будет плотно занято. А места, где может работать главный инженер определенной специализации в некоторых случаях можнео пересчитать по пальцам. И уж всяко преимущество будет не за тем, кто имеет 1,5 -летний перерыв в стаже.
Те, кто потерял работу в кризис, и дольше без работы сидят, ничего, устраиваютя потом.
********
Они не просто сидят. Они все эти 1,5 года ИЩУТ.И чувствуют при этом себя далеко не лучшим образом, поверьте:-(
Или муж ВСЕГДА должен быть впереди жены?? Не дай бог, чуть подвинуться в ее интересах?
*******
Данный конкретный расклад - это не чуть-чуть подвинуться, это приямиком променять растущую карьеру на безработицу, жопу и финансовую зависимости от жены.
Вы дцумаете, ему приятно будет просить у жены деньги на карманные расходы?
Ну за "карманные деньги для мужа" - тут уж как они договорятся. Знаю мужика, который ушел с работы, чтоб с детьми сидеть, там один ребенок болен и ему нужен спец.уход, а у жены и карьера и образование лучше, а значит и денег больше.
Потом, мужчине всегда легче карабкаться по карьерной лестнице. Не понимаю, почему вы против гостевого брака. Я такое нередко наблюдаю в аккадемической заграничной среде, но здесь народ на карьере помешан, причем не только для мужа.
Тот мужчина, который ушел с работы, сам так решил. Его никто к этому не принуждал. И это был его выбор. Не каждый мужчина мечтает быть домохозяйкой. И кстати - не каждая женщина тоже. Мне вот например тошно от такой перспективы.
Вы понимаете, гостевой брак гостевому браку рознь. Одно дело - гостевой брак между Москвой и Владимиром, 2-3 часа и ты на месте. И совсем другое - между Москвой и Ригой, где и расходы на бюилеты иные, и визы надо оформлять. И физически это сложно - визит туда-сюда - несколько часов полета + дорога в аэропорт-из аэропорта 4 раза с прохождением таможни и прочими прибамбасами.
Чтобы иметь секс хотя бы раз в неделю, муж, который между прочим плотно работает, должен это все проходить еженедельно.
Ага, все понятно теперь - ради того чтобы мушш имел возможность зарабатывать свою тыщу и иметь трехразовый секс, надо свои интересы засунуь подальше.
Там был не его выбор. Просто кто-то один из 2-х ДОЛЖЕН был засесть дома, чтоб заниматься ребенком. Мужу это было дешевле, чем жене. Поскольку бюджет общий, ДЛЯ СЕМьИ было выгоднее сделать его домозхозяином, чем жену. Может, ему это тоже нафиг не надо, так что? Ребенка в ДД сдать? А если муж автора не будет имеать секс раз в неделю, а будет раз в месяц, то что случится?? Даже боюсь задать такой вопрос.
Ну чо-чо... если мужик порядочный, то у него случится застой и воспаление. если обычный - ничего не случится. Просто как минимум еще одна баба в этом мире будет осчастливлена и все.
1,5 года недоеба легкор можно поиметь никуда не уезжая. По болезни, например. Операция, трама, нечастный случай. Человек жив, а трахать не могет - такого тоже бросать?
Не всегда найм "соответствующего" персонала может решить все проблемы.
Простите, а ручки уже совсем отсохли? - это к вопросу о недоебе.
Не, ну если кроме траха интересов по жизни нет, то да, нельзя сравнивать. Но от вынужденного НЕПРОДОЛЖИТЕЛьНОГО воздержания еще никто не умирал.
Трах - это очень важная часть моей жизни, от которой я добровольно отказываться не стала бы:-)
Даже ради карьеры и немалых денег? И будущего для детей? И всех возможностей, которые предоставятся автору в будущем?
Ну удачи, конечно, лучше трахаться как кролики по 3 раза в день с нищим в сьемной халупе.
Это пока еще видами по воде писано. Пока что есть небольшая прибавка, которая будет моментально съедена дополнительными расходами.
А следующие конкракты, возможно, также будут в других странах.
Если бы перспектива была более конкретной - т.е. сейчас мы 1,5 года маемся, взамен получаем сумму, достаточную для покупки квартиры - это возможно было бы обсудить.
Ну так вам уже написали что за 3 года ни в чем себе не отказывая можно на хорошую 3-ку в Юрмале/Риге накопить. Автор в Москву возвращаться НЕ ХОЧЕТ. Чем не вариант??
А муж хочет уехать из Москвы? Если да, то вперед и с песней. Если нет, то отьезд автора = конец семейной жизни.
Так мы говорим о "потерпеть 1,5 года" или о переехать насовсем? Муж автора в этой Юрмале нафик никому не сдался. Ему-то что делать? Так и жить отдельно? ТОгда автору лучше честно разводиться сразу.
Вы что и вправду не понимаете что дело не только в повышении зарплаты. Для автора открываются новые перспективы, возможности поработать в другой стране, набрать опыт, и т.д. КТО сказал что мужу там не будет работы? Еще не присматривались, но уже надо истерить.
Ну если присмотрятся и найдут мужу нормальную работу - тады другое дело. Но шансов, судя по всему, мало.
Перспективы =- хорошо, но перспективы одного супруга за счет лишения перспектив джругого супруга - это не есть гуд.
Да. Для меня семья важнее, чем карьера, я не буду ею рисковать. Тем более, что у вас, как я понимаю, и сейчас неплохая позиция.
Семью можно потерять и по другой причине (статитика разводов неумолима). И чего теперь? Автор может развестись через 5 или 10 лет - и останется и без мужа и без карьеры. а тому мужу, кто из эгоизма палки в колеса ставит - грош цена.
Можно найти решение, если жена очень хочет ехать, а муж нет, можно временно жить отдельно и ездить друг к другу в гости.
Ездить в гости часто - 4 тысяч авторских евро не хватит, однозначно.
И потом - все равно этого мало.
Мы в этой жизни живем один раз, и муж вряд ли будет в восторге от перспективы потратить полтора года своей драгоценной жизни на одиночество и недотрах.
Почему не хватит? Народ пишет, что там все дешевле и зарплату автору предлагают шикарную для ее будущего места жительства, если расходы меньше будут, больше денег останется, полтора года это не так долго, парни в армию на 2 года уходили и то некоторые их ждали, а из армии и в гости нельзя было приезжать, жена тоже живет один раз и если это для нее реальный шанс подняться, не стоит его упускать, не трахом единым жив человек.
Билеты везде стоят дорого. Полтора года - это очень долго для человека, который в принципе не в восторге от идеи раздельного проживания.
Армия - это форсмажор, а здесь - осмысленное решение.
Подняться куда?
Я конечно понимаю, что слово "карьера" звучит магически. Но по сути если разобраться.... что автор делает или будет делать такого великого?
Изобретать лекарство от рака?
Нет, она всего лишь будет наемным сотрудником некоего толстосума, управляющим его гостиницей. И будет обеспечивать получение прибыли этим толстосумом.
Это стоит того, чтобы лишить себя мужа, а своего сына- отца на 1,5 года?
Автор пишет о Француии, Швейцарии, Чехии. Какая роль педполагается у мужа в этой семье? Роль чемодана?
А муж у нее телок чтоль на веревке ни к чему принципиально не способный? Если он таки стал главным инженером, значит и мозг должен быть, и руки не из жопы, и диплом и все что надо. Будет желание создать семте нормальную жизнь в нормальных условиях - напряжется и станет полноценной трудовой единицей. И не такие становились.
То есть, у жены единственный шанс, за который надо держаться руками и ногами и бояться упустить, а муж себе найдет работу везде, где будет угодно начальству жены? Вне зависимости от языковых проблем, подтверждения диплома и пр и пр.
Ну раз жена может найти себе работу вне зависимости от подтверждения диплома и языковых барьеров - значит это как минимум возможно. Другое дело что неохота может быть. Но тогда причем тут жена? Почему она должна потакать "неохота" мужа себе в ущерб?
Разве oбязательно делать что-то великое для всего человечества, чтобы действия считались оправданными, просто интересная работa, которая дает много положительных эмоций и достойно оплачивается - недостаточно? И почему вы делаете такой упор на том, что автор наемный работник? Я как раз более скептически отношусь к открытию своего дела, поскольку очень большая вероятность полного фиаско в таком случае + потеря вложенных средств + долги,
а наемный работник может сделать прекрасную карьеру.
+1 А муж у нее типа не наемный и делает великое для человечества.
Пока "великие" будут подвиги соверщать - кто будет кормить, одевать, учить их детей и чинить крышу над головой? пральна, такие вот наемные посредственности как автор на свою зарплату.
Все перечисленное совершенно не обязательно делать хрен знает где, разрушая свою семью.
Просто интересная работа - это хорошо. Но интересные работы можно найти и не разваливая семью, не правда ли?
Никто пока семью не разваливает, они еще даже не говорили на эту тему, а вообще я считаю, что крепкую семью этим не развалишь, примеряю ситуацию на себя, если бы моему мужу было очень важно для его карьеры и мироощущения уехать на полтора года, я бы его отпустила и он меня, я думаю, тоже.
Ну если муж видит для себя какие-то перспективы в новом месте и сам согласится на переезд - то почему нет, в конце концов.
Лично для меня постановка сменя супругом перед фактом полуторалетней разлуки равнозначна разводу.
"Лично для меня постановка сменя супругом перед фактом полуторалетней разлуки равнозначна разводу." - А если не постановка перед фактом, а разговор на данную тему? Мне кажется, человек, который по-настоящему любит другого человека, отпустит его, если другому человеку это очень важно, нельзя убивать мечты близких людей, нужно поддерживать друг друга.
У меня тоже есть мечты, которые не предусматривают одиночества. И мне тоже хочется любви и поддержки.
Я может быть и не сразу разведусь. Но давать какие-либо обещания хранить верность я не смогу. Соответственно, у меня в жизни могут возникнуть другие отношения, которые за 1,5 года могут стать в моей жизни главными.
Если у вас за полтора года возникнут новые и главные отношения, так может ну ее нафиг такую семью? А был ли мальчик? Тогда уж точно стоит заниматься карьерой, поскольку вторая половина при любых непредвиденных обстоятельствах может свинтить.
Я не могу свинтить при ЛЮБЫХ обстоятельствах. Только при определеных действиях второй половины, направленных на развал семьи. Мне осталось лет 40 жизни, и из них не так много - в молодом возрасте Я не хочу потратить их них 1,5 года на ожидание. Тем более, что там полутора годами вряд ли дело ограничится.
Одно дело - если муж заболеет. Другое дело - если я пойму, что семья для мужа не в приоритете.
Почему не в приоритете? Полтора года очень маленький процент от всей остальной жизни, не всем достаточно только семьи, чтобы чувствовать себя счастливым, у людей есть и другие потребности и это нормально.
Это очень большой процент. И вряд ли полутора годами все ограничится, судя по тому, что этот конкракт - только начало.
Другие потребности не должны идти настолько в ущерб семье.
Ущерб семье, как я понимаю, только в отсутствии достаточного количества секса на какой-то срок? В остальном это может быть как раз не ущерб, а вклад в будущее семьи, материальное благополучие, возможность путешествий и т.д..
И секса, и общения. В том числе - общения ребенка с отцом. Учитывая, что секс - это основа семьи, но это не маловажный момент.
Если в семье есть минимальное благополучие (а семья с общим доходом в 4-5 тысяч евро в России может жить вполне нормально) - то покупать дополнительное благополучие такой ценой - категорически не хотелось бы.
Не такая уж высокая цена, в Израиле пап в армию забирают время от времени, никто не жужжит и дети не страдают.
Ну так одно дело когда забираютр, а другое - когда сам едешь.
Годы жизни - эт очень высокая цена. Потому что это единственный ресурс, который ничем не заменим и не восполним.
А чем можно заменить или восполнить всю жизнь на нелюбимой работе, на работе, которая не приносит радости? Всю жизнь знать, что упустила шанс на самореализацию.
Стоп, это, на минуточку, та работа, которую автор выбрала, на которую она училась до этого, где она развивала себя годами.
Что ж она столько лет "вкладывалась" в столь нелюбимую работу?
Все в жизни меняется. Автор возмодно достигал своего потолка или просто устала. Ни у кого нет обязанности всю жизнь идти по намеченному в 18 лет пути и плюс к тому всю жизнь этот путь любить.
Такое тоже бывает, моя мама ушла из медицины например, потому что, когда училась до конца не представлялa себе работу, многие люди меняют профессию, если чувствуют себя не на своем месте.
Но муж-то чувствует себя на своем месте - почему он должен уходить?
Если автор собирается менять сферу деятельности, то как я уже писала, 1,5 года ничего не решат - потом будет следующий контракт. Какие перспективы у этой семьи, кторая обречена либо на раздельное проживание, либо потерю работы мужем?
А я и не пишу, что муж должен уходить, они могут полтора года жить врозь, следующий контракт может быть по месту жительства мужа, но с условиями, которые автору больше подходят, поскольку у нее уже будет опыт в том, что ей сейчас интересно.
Может будет, а может и не будет. Далеко не факт, что компания В ПРИНЦИПЕ нуждается в подобных услугах на территории Москвы.
И судя по характеру предложения, другие сотружники не сильно рвутся ехать в Латвию. Именно поэтому должность предложили именно автору. А московские места уже все поделены.
Автор по-моему четко об этом написала - она не хочет возвращаться с Москву. Для нее это не мечта жизни, она не хочет растить ребенка в Москве. В общем-то тоже позиция имеющая право на существование.
"Московских" мест в ее компании нет, поэтому ничего не поделено. А место в Латвии, вполне вероятно, ей предложили не потому что оно больше никому не надоть (сомнительно, т.к. деньги неплохие, особенно для одиночек), а потому что автор - лучший кандидат на это место. Так по-вашему не может быть?
То есть по-вашеиу действия автора по выстраиванию карьеры, выполнению ЛЮБИМОЙ работы, выращиванию ребенка в благоприятных условиях, зерабатыванию достойной пенсии - можно расценивать лишь как действия, направленные на развал семьи. А что конкретно тогда делает муж, чтобы эту семью сохранить и улучшить ее жизнь?
Благоприятные условия для ребенка - это прежде всего наличие мамы и папы и хорошая семья. Если действия по зарабатыванию всего перечисленного идут явно в ущерб семьи - то этодействия направленные на развал семьи.
Муж по крайней мере эту семью не разваливает.
Прикольно - у нее значит "сомнительные перспективы" с начальным контрактом в 4 тыщи евров, а у него "интересы", которые не сильно компенсируются материально. И последние конечно круче, т.к. деньги разумеется это мусор и мещанство. А ничо что у них ребенок растет - ему и образование надо дать, и старт в жизни. Да и самим бы неплохо вон хоть жилье приобрести (автор пишет что квартиры нет своей). Чо-то муж как глава семти судя по всему не сильно раскорячился ради этого. А тетка пашет и пашет, в рост и в рост. И это называют сомнительными перспективами, я фигею дорогая редакция:)
Она теряет не только прибавку. Она теряет возмодность заниматься тем, чем хочет. Ну может опостылел ей текущий функционал так что жить неохота. А тут шанс сам в руки идет да еще за бабки хорошие. А инженер он и в африке инженер, ему в отличе от автора переквалифицироваться не надо.
Она теряет возмодность заниматься тем, чем хочет. Ну может опостылел ей текущий функционал так что жить неохота.
********
А чем она таким выдающимся будет заниматься? Лекарство от рака изобретать? Запускать андронный коллайдер? Шанс может и идет, но ценой семьи.
А инженер он и в африке инженер, ему в отличе от автора переквалифицироваться не надо.
********
Ну надо же, как все просто-то! А вы в курсе, что инженерных специальностей великое множество и каждая инженерная специальнсть требует отдельного образования?
Я в курсе. Но если к примеру он инженер-электронщик, то он им и останется. Джае в африке такие специалисты нужны.
А автор может с вашей точки зрения и не будет заниматься ничем выдающися (о горе автору!), но будет заниматься чем-то выдающимся с ЕЕ личной точки зрения. И деньги ей за это будут платить. И жить она будет в более пригодных для нормальной жизни условиях, чем прекрпасный город Москва. И перспективы будет иметь стать "гражданином мира",а не быть заложником визового режима. И ее ребенок сможе получить любое европейское образование какое захочет. И сама она создаст себе достойную старость. Чем плохо-то?
ПЫСЫ Кстати когда вы едете куда-то отдыхать или путешествовать, такие вот "маловыдающиеся" личности как автор создают вам условия. А когда за дело берутся криворучки - вас же в первую очередь не устраивает результат.
Это достойная, хоть часто и неблагодарная работа.
Понимаете, для того, чтобы найти работу, нужны соответствующие производства нужного профиля.
И не везде можно устроиться с российским дипломом. И не с любым дипломом. Далеко не везде.
Т.е. с большой вероятностью, нужного проивзодства в стране пребывания в принципе не будет. А если будет - то возможно, он потратит пару лет на подтверждение диплома и работу... младшим техником, ага.
А потом у жены очередной переезд.
Мне кажется, что если человек готов забить ради карьеры абсолютно на все - надо либо изначальнол искать супруга-досмохозяина, либо вообще не иметь семьи.
Я не утверждаю кстати, что работа не достойная. Только то, что это не настолько великая работа, чтобы пожертвовать семьей и отношениями с бюлизкими людьми ради нее.
Эта работа позволит семье достойно жить, достойно состариться и дать старт ребенку. Кроме того сделает счастливой основного добытчика. Если муж автора может предложить все то же самое - то не вопрос. Автору вообще тогда можно сесть и отдохнуть пяток лет. Только сдается мне что нифига муж предложить не может, кроме ничем не покрепленных амбиций (в России тоже кризис и тоже заканчиваться не собирается).
А что - только основной добытчик имеет право на счастье, остальных можно делать несчастными?
Муж работает и делает карьеру.
Если вы отказываете ему в праве на счяастье только потому, что он зарабатывает меньше жены, то если он работать не будет - вы ему откажете во ВСЕХ человеческих правах.
Младшие научные сотрудники в НИИ тоже работаю и делают карьеру. Иногда они становтяся просто "научными сотрудниками" даже. Но это неговорит о том, что они способны содержать семью.
Спору нет,на уважение право имеет. Только в тех условиях, когда у научного сотрудника нет семьи. Либо у его семьи есть еще источники дохода. Как ни крути, а хлеб и штаны покупаются за деньги.
Вывод о то, что ммуэ не способен содержать семью делается косвенно - из реплик автора. Она пишет что долдность главного инженера не оправдывается "пока что" финансово. Она пишет, что у них нет жилья (наверное потому что не хотят, правда?). В конце концов судя по статусу автора, в декрете с ребенком 3 года она не сидела. Иначе предложение контракта на 4 килоевро через год после трехлетнего декрета выглядит слишком нереальным.
"не оправдывается финансово" - не значит " не может содержать семью".
А квартиру они ВДВОЕМ не могут купить, а не только муж автора.
И в декрете я бы при зарплате в 100 тыщ рублев не сидела, ага.
Вот автор и хочет прийти к возможности купитьэту квартиру (почимо прочих целей). А при зарплате в 100 тыщ рублев вполне можно сидеть в декрете, если у твоего мужа, к примеру 400-500. А если 30 и ты вынуждена отняв дитя от титьки бежать работать за свои сто - это означает, что муж содержать семью не в состоянии.
Я вашу мысль поняла. Муж с зарплатой 500 тысяч - не муж, его можно не уважать, отправить работать дворником на задворки европы и принести его в жертсву динамично развивающейся карьере жены.
Нет, вы как и я утрировали. Вывод только один - в семье каждому наиболее целесообразно делать то, что он умеет лучше всего. Если жена умеет строить карьеру и зарабатывать - умный и дальновиджный муж, необладающий столь же выдающимися способностями, но любящий жену, создаст ей условия. И наоборот.
А тут получается и сам ничо особо не могу, и ей не позволю.
Муж умеет лучше всего быть инженером, а не домохозяйкой или дворником. Почему он должен делать себя несчастным?
Ну выходит и для него работа настолько же важна, раз любые варианты ее смены и смены места жительства воспринимаются однозначно как несчастье для него. Даже если он будет жить с семьей.
Еще раз. Пятнадцатый.
Он остается либо без работы СОВСЕМ, либо работает кем-т вроде дворника.
Автор в случае не-отъезда остается с той работой, которая есть.
Варианты рассматриваются ле любые, а исключительно предложенные работодателем автора. В данном случае - вариант один.
за такую зарплату у нас он может вообще ничем не заниматься и будут жить очень хорошо :) А вот если он захочет работать инженером, то те полтора инженера, которые у нас тут есть, и те сидят без работы :)
ну если муж себя не видит, кроме как в иженеринге, больше нигде, то увы и ах. Но вот когда грянул у нас кризис, то многие мужья рванули в европу на заработки и знаете, ничего страшного не случилось за полтора-два года с семьями. Если семья крепкая, то переживут, если нет-то автор рискует остатья у разбитого корыта в той же Москве.
Он всю жизнь в этой области карьеру делал, а теперь ему надо переквалифицироваться в управдомы и работать гастарбайтером.
Крепкую семью могут разрушать ее участники.
Если муж против полуторагодовалого недотраха - жена егор вряд ли сможет убедить, что пока она уехала, не надо гулять по бабам.
то есть муж спокойно может свалить на заработки на благо семьи, а жена нет? Даже если она на себе тащит всю семью????
Странная какая-то семья. Мой папа по году был в море и мы его ждали, семья не развалилась и никто не гулял.
Я в данном случае не делаю различий между мужем и женой.
Да, в определенных ситуациях семья может принять решение о раздельном прживании ради какой-то цели. Например, когда это единственный шанс как-то содержать семью. Но ждя этого должны быть веские причины и на такой вариант должны быть согласны оба.
Ваш папа - это отдельный вариант. Ваша мама знала,за кого выходит замуж. Я бы вот не вышла замуж за моряка, уходящего в плавания на полгода-год. Потому что я точно знаю, что жена моряка - это не моё амплуа.
Так еще неизвестно, кто первый куда пойдет. Автор тоже будет жить не в лесу и вокруг будет достаточно интересных мужчин приличного уровня. Так что...
Вопрос в том, стоит ли именно эта семья целой жизни именно этой женщины, или именно этого мужчины, если речь идет о муже.
Ну если автор изначально настроена на поиск другого мужчины и развод - пусть разводится и едет, а не дердит мужа как запасной аэродром.
Так это без настроя может случиться, и при жизни рядом. Так что отказываться от интересной работы на полтора года из-за того, что может произойти, а может и нет - не совсем разумно. Жизнь-то у нее одна. И тратить ее надо на то, на что ей хочется потратить.
Не отказ, а временная смена формата отношений. Совершенно не обязательно каждый день мыть за ним посуду, чтобы оставаться с ним. Разумеется, если для мужа жена важна как личность рядом с ним, а не как функциональная единица. Его ведь никто не заставляет расставаться с ней или бросать работу. Речь идет о длительной командировке. Если он не может за ней поехать в силу его работы, то полтора года пожить дистанционно при наличии возможности часто видеться - нормальный вариант для современных людей.
А причем здесь мытье посуды? Быть вместе, общаться по вечерам, засыпать и просыпаться вместе, заниматься любовью когда хочется, а не реже нового года?
Полтора года - это только начало.
Когда хочется у работающих людей все равно не получится, равно как и засыпать-просыпаться. Плюс, не для всех факт сна имеете решающее значение, вокруг которого строится вся жизнь. Ее муж вокруг совместного сна с женой график не строит, потому и не хочет уезжать с ней на полгода, оставив свою работу.
+1 Семья может распасться по любой другой причине, причем лет через 10-20, когда карьера автору светить уже не будет. И придется только мучиться болью от осознания бессмысленности принесенной жертвы.
Понимаете, каждый выбирает, что ему ближе и ценнее.
Опять-таки, все семьи разные, и люди в них разные. Я, разумеется, в своих оценках исхожу из своего опыта. У меня был опыт двухгодового проживания отдельно (еще до того как появились дети) - это очень трудно. Даже при том что мы виделись почти каждую неделю - катались к друг другу на выходные. Я не хотела бы повторить этот опыт - потому что мне будет ПЛОХО от такой жизни, я это УЖЕ знаю, проходила.
Мне плевать на статистику разводов, я выходила замуж не для того чтобы разводиться. Для меня имеет значение МОЯ семья и чтобы всем в ней было хорошо и комфортно. Мне не будет комфортно, если муж 5 дней в неделю далеко, я это знаю. И ему тоже не будет, тем более что у автора есть ребенок, который тоже, получается, будет разлучен с одним из родителей. Не стоит 1000 евро таких напрягов - для меня. А автор пуст решает за себя исходя из своих реалий.
Ну видите ли - 1000 евро сегодня это только начало. Авторр пишет, что это лишь трамплин к будущей курьере и, следовательно, благосостоянию. А в настоящий момент у них даже жилья своего нет. И отдавать своим горбом заработанные в виже нескольких десятком процентов по кредиту мало кому кажется осмысленным занятием. Просто у одних нет другого выбора, а автору возможность его иметь плывет в руки. И мужу ее кстати тоже,если у него хватит мудрости это понять.
Так ведь я уже сказала: каждый выбирает за себя. Исходя из своих реалий. Мне не нужны переспективы, которые гарантированно испоганят мне жизнь. Я дорожу своей семьей, я в ней счастлива. Полтора года мучений - слишком высокая цена для меня. Тем более, по моему опыту, если человек способный, то такой шанс еще представится не один раз, и, возможно, для этого не придется ехать к черту на рога, бросая семью.
Шанс это шанс,удача если хотите. От способностей это не зависит. Фартит иногда и бесталанному, а талантливый один раз упустит - и все.
И никто не говорит о полутора годах мучений. Семья в сидах сделать так, чтобы жизнь была в кайф, а не мучениеи. Как любимая работа модет испоганить жизнь тоже не вполне понятно.
Я же писала - для меня жизнь без мужа будет если не мучением, то ее качество существенно ухудшится. Мне без него тоскливо, плохо и не в кого уткнуться носом по ночам.
Вы готовы рискнуть семьей, я готова рискнуть тем, что мне больше не выпадет шанса получить «место мечты». Каждый выбирает что ему ценнее.
Необязательно. Для этого нужно хотя бы задницу поднять и посмотреть чудь дальше собственного носа.
Автору надо поговорить с мужем. И в зависимости от его точки зрения принимать решение. Если муж категорически против переезда, то ей придется выбирать между семьей и карьерой.
Писали же много раз русским языком, что НЕТУ в Латвии работы для инженеров. Там свои 1,5 инжеренра без работы маются.
Ну да, всю жизнь учился, делал карьеру, чтобы перед расцветом карьеры переквалифицироваться в дворники.
Если бы это была действительно КАРЬЕРА, то думаю автор отзывалась бы о не несколько иными словами.
Да, я думаю, что главный инженер - это таки КАРЬЕРА. И карьера, которая даже в кризис имеет шансы на развитие.
ОТказ от конкретного предложения не равен отказу от карьеры в целом. ПОтери автора и мужа несопоставимы в данном случае.
Гдавные инженеры в России получают не столь нищенские деньги, чтобы утверждать что их кормят их жены.
Главным он судя по всему стал недавно, а до этого был обычным. Обычные инженеры получают весьма обычные деньги. И судя по отсутствию у семьи активов и раннему выходу жены на работу - там даже достойного минимума не было. Так кто ж кормил его и его ребенка?
Между обычным инженером и главным существует как правило еще ряд ступенек.
Обратите внимание, что они арендуют жилье, т.е. потребность конкретной семьи в средствах выше обычного. И даже если у него была вполне приличная зарплата в 60 тысяч - минус жилье это те же 30.Я бы на такие деньги не стала в декретах рассиживаться.
Я бы сформулировала так: если доход жены в совокупном доходе семьи значим настолько, что она вынуждена выходить из декрета раньше срока из-за финансовых трудностей - да, муж не в состоянии содержать семью. И от конкретных цифр зарплат это не зависит. И от съемного-несъемного жилья тоже. Если для жизнесуществования семьи необходимо снимать жилье - это обязательные расходы. Если муж на это не может заработать чтоб еще осталась "сдача" на еду, одежду, медицину, машину, отдых и т.д. - да, он не может обеспечить семью.
Таким образом, если автор рано вышла из декрета с целью зарабатывать на жизнь - значит ее муж сделать это не в состоянии.
Они ВДВОЕМ содержат семью. Почему муж при таком раскладе должен быть неуважаем? И если муж так неуважаем - лучше сразу с ним разхойтись, чем пудрить ему мозги.
Ах бедный, бедный мужик. И не уважают его, и мозги-то пудрят, и корямт наверное плохо... Если бы автор мужа не уважала, она не задавала бы сама себе вопросов, а просто делала бы как считает нужным и все. Ибо муж в данной ситуации объективно собака на сене - и ей руки связывает и сам не может предложить достойную альтернативу тому решению целой массы личных и семейных проблем, которое предлагает автор.
Автору никто не мешал выходить замуж за Абрамовича и не знать материальных проблем.
И вон - Прохоров еще свободен.
А выходить замуж зха мужика, чтоб его потом с дерьмом есть за не слишком выдающуюся зарплату - подло.
Ну положим это я смешиваю мужа автора с дерьмом, а не сама автор:) Автора может он как муж устраивает, а вот качество жизни СЕМЬИ и род собственных занятий не устраивает? У нее есть возможность сразу решить обе проблемы - и свою и семейную. При том что муж со своей великой карьерой по всему как раз проблему дохода решить не может. Это не плохо не хорошо - это факт. И автор справедливо полагает, что если не она - то никто.
Каким образом она решит СЕМЕЙНУЮ проблему, лишив мужа работы?
Пока что минусы:
- депрессия у мужа, который вряд ли всю жизнь мечтал сидеть на шее у жены
- переезд в депрессивный регион с сомнительными последующшими перспективами трудоустроства ребенка 9 кто сазал, что это временно)
- яйца в одной корзине
Плюсы:
- ВОЗМОЖНЫЙ последующий рост зарплаты жены
- ВОЗМОЖНЫЙ последующий переезд в более интересное место
Однако если не переезжать - даже ВОЗМОЖНОСТЕЙ вами перечисленных не будет. А что карьера и доход мужа пойдут вверх учитывая задницу в производственно сфере - тоже далеко не факт. Тогда как у автора уже конкретная синица в руках.
Семейную проблему она решит самым прямым образом. Если 4 КУЕ это в 1,5 раза выше нынешнего уровня, то прибавка составит 1,3 КУЕ. Что по нынешним деньгам где-то 50 тыс рублей. Если даже предположить что муж в кризис столько зарабатывает, то все равно получается экономия хотя бы на жилье (снимать не надо), на транспорте (машину обслуживает фирма и расстояния в Риге не такие как в Москве). Ой да даже банально на отдыхе - из Риги в Италию какую-нить слетать или в Испанию и обратно вернуться - 100-150 евро на всю авторскую семью. А из Москвы это в 5-10 раз дороже. Короче, при нормальном качестве жизни еще и откладывать удастся при желании. И мужу при этом вовсе необязательно работать дворником. Мозги есть - найдет себя. Не он первый не он последний. Тем более что вопроса "что семья будт завтра жрать и где жить" перед ним стоять не будет, будет возможность вылелить на поиск время. А это очень ценно.
Однако если не переезжать - даже ВОЗМОЖНОСТЕЙ вами перечисленных не будет. А что карьера и доход мужа пойдут вверх учитывая задницу в производственно сфере - тоже далеко не факт. Тогда как у автора уже конкретная синица в руках.
********
Если не переезжать - будут другие возможности. Синица в руках сейчас у обоих.
Семейную проблему она решит самым прямым образом. Если 4 КУЕ это в 1,5 раза выше нынешнего уровня, то прибавка составит 1,3 КУЕ. Что по нынешним деньгам где-то 50 тыс рублей.
Если даже предположить что муж в кризис столько зарабатывает, то все равно получается экономия хотя бы на жилье (снимать не надо), на транспорте (машину обслуживает фирма и расстояния в Риге не такие как в Москве). Ой да даже банально на отдыхе - из Риги в Италию какую-нить слетать или в Испанию и обратно вернуться - 100-150 евро на всю авторскую семью.
*********
Замечательно. Заставить мужа ощущать себя нахлебником, чтобы сэкономить пару сотен на съеме жилья и поездках в Италию.
И мужу при этом вовсе необязательно работать дворником. Мозги есть - найдет себя.
********
Т.е. жена с мозгами в России найти себя не может. Со знанием языка и более-менее востребованной специальностью.
А муж, без гос языка, с неликвидной профессией должен найти себя в гораздо более депрессивном государстве, чем Россия?
Ну у него и сейчас не особо, судя по всему, так что и терять пришлось бы значительно меньше, чем автору.
У него сейчас интересная ему работа, нормальная должность, скорее всего приемлемая по кризисным меркам зарплата и персрпективы.
А прелагается сидение на шее у жены.
Теряет он, еще раз повторюсь ВСЕ.
что то я там дешевизны не заметила если честно. как в москве там цены. ну по крайней мере были 2 года назад.
а вы больше по центру ходите, аха :) Интересно, и как мы тут живём с зарплатой в 900 евро на троих и кредитом...ещё и по заграницам ездим :mda
Понятно, что это шанс, но лично я бы не поехала, т.к. это слишком проблематично для семьи. У меня такие приоритеты...А так это вообще обсуждается на общесемейном совете...
Выше ответили и я согласна, с д/с и языком больших проблем не будет. Зарплата хорошая. Я педагог и моя ставка 285 лат на бумаге. Пошла бы к вам в няни, но я не в Риге. Серьезно, сто раз бы взвесила перспективу разлуки с мужем. Работу супруг у нас навряд ли найдет, на любом предприятии требуется подтверждение о знании гос. языка и безработица бьет все немыслимые рекорды.
муж в конце концов может ездить в понедельник на работу в москву, а в пятницу вечер обратно, к жене.
я уже писала, что видела, что так живут эстонцы, работающие в москве.
Ехать!! Ехать!! Ехать!! Я вот в США сейчас живу, а сорвалась бы в Ригу, глазом не моргнув! Честно-честно! Такое место классное, ах. Автор, надо жить, так живите, а то жизнь промчится мимо.
И не надо ребенку русскоязычный садик, наоборот, такая возможность окунуться и научиться.
Значить так, мужа совращаем бурным частым и всячески изощренным сексом, причем совершенно не стесняясь своих мотивов и намерений ;) И вперед, параллельно пакуете чемоданы. Удачи!!
Ага, ИМХО. Мой бы бросил ради нового приключения, тем более такого классного. А секс уж точно бы улетучил все оставшиеся сомнения :love1
если бы у него была интересная и перспективная работа в москве то думаю вряд ли бы он захотел бросать, и трижды подумал бы.
Мой? Бросил бы. Точнее, уже бросал ;) И я бросала. Ради чего-то нового и интересного. Но это мы, мы авантюристы во всех смыслах этого слова.
Судя по постам автора, однако, у мужа работа не денежная и не шибко интересная. Пару лет в сказочной Риге не отразятся не его карьере сильно, ИМХО.
Автор, аноним задал ключевой вопрос.
Очень часто так случается, что возвращаться по сути некуда...
Если честно, при хорошем раскладе я вообще не хотела бы возвращаться в Москву. В идеале я вижу Латвию эту как трамплин к дальнейшей "европейской" части своей карьеры. Или в нынешней конторе, или в другой (благо их немало). В идеале я бы хотела жить в цивилизованном обществе, в относительно стабильной экономике, поднимать ребенка в человеческих условиях. Вы не подумайте - я не какой-нибудь руссофоб, я люблю свою страну обычной странною любовью:) Что не мешает мне трезво оценивать ситуацию.
Впрочем и возвращение в Москву возможно, уже в нужном мне качестве. Прийти к нему "огородами" в настоящий момент для меня быстрее и эффективнее, чем пытаться тупо идти в гору сидя здесь. Но еще раз повторюсь - я скорей всего не буду стремиться вернуться в Москву.
с трамплином вы погорячились, если только вы не заработаете очков в вашей конторе и вас не пошлют в Европу. Видите ли у нас тут доступ в ЕС неограниченный, но при всех наших дипломах и мозгах мы там нафик никому не нужны, у них своих таких навалом-уже съездили, убедились :)
А вот если вы работаете в Делойте и прочих тому подобных монстрах, то шанс уехать и зажить счастливо работая в Европейском или Американском офисе-вполне реален.
С садиком проблема все таки будет, очереди в Риге и Юрмале никто не отменил :( Как вариант частный сад, но я пока не слышала ни одного положительного отзыва, чтоб совпадали цена/качество. Частный садик будет стоить от 400 долларов и выше.
Мотаться между Ригой и Юрмалой довольно просто и быстро.
С языком проблем нет вообще, но может пара тройка хуторян не знают русского и все.
Если есть вопросы - задавайте, я живу в Риге, родители в Юрмале.
Я вас умоляю! Пусть селится в Золике-в Варавикснес отличные квартиры, ребёнка в Эврику-шикарный сад, там же и в школу начальную ходить сможет. До Юрмалы на электричке 15 мину, а уж на машине за 5 долетаю. До города максимум 20 минут в час-пик по пробкам.
Честно, не поняла в чем Вы умоляете? :) В том что есть места в садиках государственных? Их нет, мы вставали в очередь в 1 мес, срок подошел к 3 годам, многие знакомые так и не попали, потом была эпопея со школой, наверное, слышали, что много мест в начальной школе закрыли, так вот мы с реальной регистрацией и стоянием в очереди в школу почти 2 года попали с боем :( (школа 34, если Вы из Золика, то знаете, но мы не из престижности бились за эту школу, а потому что живем в 2 минутах от нее). "Эврика" это не школа Плинера случайно?
Я живу в Риге, зарплата 3,8 тыс. евро, опупенная для Латвии. Вы сможете и снять квартиру и оплатить частный садик (200 - 300 евро) или взять няню (от 200 евро и выше). Труднее с передвижением из Риги в Юрмалу, скорее всего придется купить машину, на електричке тоже можно, но в горячие часы там давка. Дорога Вам из Риги в Юрмалу будет занимать около часа и в часы пик (полтора часа). Но наши пробки для Москвы смешные. Ребенка смело можете брать с собой. С языком проблем тут нет, все говорят по русски, с медициной тоже, полно часных докторов и за денешку сможете легко лечиться. Единственное, что делать с мужем? На эти деньги вы сможете легко тут содержать и его (нас в семье трое, работает муж, живем отлично за зарплату в 2 шутки евро). Так что если муж может легко найти работу, уволившись или взять отпуск за свой счет, езжайте к нам. Деньги действительно неплохие.
мы на 900 евро втроём живём и не сказала б, что бедствуем. Боженька, подай мне такую работу с зарплатой 3800 евро!!!! [-0<
Посмотрите реально насколько важна для вас эта работа, какие перспективы роста. Если муж не захочет переезжать, можно ли ездить друг к другу каждые 2 недели например?
из опыта - это труба ездить друг другу каждые две недели, если конечно муж и жена не живут как кошка с собакой и только мечтают как бы пореже друг друга видеть. А иначе это очень и очень тяжело. И для ребенка это тяжело.
это очень долго - полтора года. У меня вот только 8 месяцев прошло, я дни считаю до встречи, то есть я говорю по своему опыту. Я думала что это будет легче переноситься, пока не попробовала. А для ребенка это еще хуже.
В жизни много всего тяжелого, у меня ребенок в универ уехал, мне тоже тяжело и тоже не думала, что будет Так тяжело, но не сидеть же утятам на бережку, оттого, что курица квохчет, меня многие спрашивали, как я отпустила ребенка так далеко, я могла кстати не отпустить и он бы не поехал, пошел бы в универ поблизости, но я его отпустила ради него, потому что его люблю.
Это может быть и естественно, но многие мои знакомые не отпустили своих детей далеко, настояли на том, чтобы дети учились в том же или в крайнем случае соседнем штате, где живут родители.
Какое отношение взрослые дети и их выбор имеют к отношениям мужа и жены? Для чего вы приводите эти примеры?
Муж и жена тоже не на 100% принадлежат друг другу и кроме семейной жизни есть еще и другие, важные вещи и когда любишь человека, стараешься не обрезать ему крылья, будь этот человек ребенок или муж, если думать только о себе и своих чувствах можно никого никуда не отускать, что достаточное число людей и делает, но я считаю, что это не правильно.
Мне бы хотелось у моего любимого человека стоять в списке приоритетов выше, чем вожделенная должность директора по продажам жвачки.
Человек проводит на работе достаточно большую часть своей жизни и удовлетворение от работы очень важно для того, чтобы человек чувствовал себя хорошо, семья - это другое, семья работу не заменит, как и работа семью.
Но это временно, в жизни у многих бывают периоды, когда работа отнимает почти все время.
Еще раз пишу, что временные ресурсы - это практически единственные, которые незаменяемы и невосстановимы. Это раз.
Два - в данном конкретном случае это с очень большой вероятностью НЕ временно.
Не единственные, упущенные возможности и упущенная самореализация тоже не заменяемы и не восстановимы, увы. А временно или не временно зависит только от автора и ее мужа, будет им хреново порознь, они очень быстро найдут возможность съехаться и жить вместе опять.
Самореализация заключается не только в работе. Есть масса вариантов самореализации, которые в силу разных причин для нас не осуществимы, разве нет?
Я вот хочу петь в опере. Но не могу:-)
В этом случае будут выкинутые 1,5 года из жизни и
прблематичные гшансы у автора устроиться в Москве.
"Я вот хочу петь в опере. Но не могу" - Автор может, в этом и есть разница, нельзя все время наступать на горло собственной песне. И только то, что не осуществим какой-то способ самореализации, совершенно не повод забивать на способ, который осуществим, как раз наоборот, поскольку возможности наши ограничены, не надо упускать те, что есть.
так ведь любимые люди всегда дороже реализации, это и есть самая наша большая реализация в жизни - когда нашли самого любимого и самого дорогого человека, потому что именно это не всегда случается.
Это довольно опасная точка зрения, нельзя в другом человеке растворяться до конца, будь этот человек вашим ребенком, мужем и т.д, ни один человек до конца не принадлежит другому человеку.
до конца нет, но на 70% (если это можно измерить) - запросто. А может я так говорю потому что а) уже реализовалась профессонально б) потому что очень люблю мужа, а он меня.
У тех кто профессионально еще будет шагать и шагать, или у кого муж это просто муж, возможно точка зрения будет отличаться.
более того, у меня была точка зрения как у вас когда мне было года 23 - карьера впереди, а мужа еще не было, влюблена не была настолько.
70% :) ? Вы не математик случайно :)? "А может я так говорю потому что а) уже реализовалась профессонально" - Думаю именно поэтому, человеку всегда хочется того, чего ему не хватает в данную минуту, у вас уже есть карьера, поэтому вы даже не отдавая себе в этом отчет, почти на подсознательном уровне, сейчас отодвигаете карьеру на задний план, просто потому что она уже у вас есть.
я математик, а почему? а в чем еще измерить?
я только могу добавить что вот абсолютно была уверена что уж я то в муже не растворяюсь и что я совершенно кошка сама по себе. А оказалось что он мне нужен. и сидим мы по вечерам у скайпа и разговариваем, и ничем заниматься не хочется когда его рядом нет. вот такие дела. не представляю как живут люди потерявшие любимых вообще.
Мне просто интересно, как у вас получилось именно 70% :), насчет того, что "оказалось что он мне нужен. и сидим мы по вечерам у скайпа и разговариваем, и ничем заниматься не хочется когда его рядом нет" - это обычное дело, совершенно не удивительно, люди привыкают друг к другу, буквально врастают друг в друга, но и поэтому тоже, лучше оставлять какой-то кусочек себя только себе.
ну так это, у меня например нет такой потребности общаться с ребенком. А уж с родителями, с которыми я прожила 23 года и вроде бы "врослась" предпочитаю жить на разных концах города и лучше бы видеться не так часто. Тут именно кошачья влюбленностью
а 70% - не знаю даже, как-то пролистался в голове ряд факторов, так же быстро коэффициенты приоритетов расставились, ну и вышло порядка 70%.
Правда? За ребенком не скучаете, хотя видите его также редко, как мужа? "а 70% - не знаю даже, как-то пролистался в голове ряд факторов, так же быстро коэффициенты приоритетов расставились, ну и вышло порядка 70%." - Ну так я и пишу, математик :).
ну я и есть математик :)
не, по ребенку так скучать не получается. По крайней мере не так, по-другому.
Кусочек себя себе есть возможность оставить почти всегда. Но все же человек обычно - существо парное. Это нормально и естественно, и не надо от этого шарахаться.
Возможность есть, но не все оставляют, особенно это касается женщин, полностью растворяются в семье, потом что-то меняется в жизни или в отношениях и все, трагедия, в себя прийти не могут, кста, я не против того, чтобы женщина даже совсем не работала, но это должен быть ее свободный выбор, я против того, чтобы женщина приносила себя в жертву семье или мужу.
Я не за то, чтобы женщина жертвовала собой и растворялась в семье. Равно как и мужчина.
Но фильтровать карьерные предложения, отметая неприемлемые в целом для семьи возможно.
Осталось только выяснить, что приемлемо, а что нет, фильтровать хорошо, когда поступает куча предложений и есть что фильтровать, а если есть один реальный шанс - ситуация другая.
Разные способы самореализации осуществимы разными затратами.
Я могу сдать обоих детей в детдом, сходить на панель, чтобы заработать денег не обучение - и вперед. Но такая цена меня не устраивает. Я ищу те способы самореализации, которые "продаются" по приемлемой для меня цене.
И, возможно, моя мечта таки сбудется годам к 40, и я исполню Вивальди со сцены камерного зала консерватории:-), я не теряю надежды:-)
"Я могу сдать обоих детей в детдом, сходить на панель, чтобы заработать денег не обучение - и вперед" - Вы можете сходить на панель и не сдавая детей в детдом :), зарабатывать деньги можно и с детьми.
Зарабатывать - можно. ТОлько мое обучение находится на 15м плане после оплаты потребностей детей.
Дети это другое, родители в общем обязаны их содержать, но я нашла возможность учиться уже имея ребенка.
Дело и в том и в другом, пока дети маленькие, они зависят от нас, а когда вырастают, в идеале уходят на вольные хлеба и мы не содержим их до старости, хотя не перестаем их любить.
Но тем не менее эти первые годы их жизни для меня не менее важная часть жизни, чем для них.
Так поэтому и жертвы с вашей стороны нет, это ваш выбор иметь детей, вы взрослый человек и прекрасно знали, что детям нужно - а, б, и далее по списку.
Замужество - тоже выбор. Конечно, бывают ситуации, когда отношения с мужем в принципе не устраивают и семья разваливается. В таком случае жертвовать чем-либо для такой семьи глупо.
Но в общем и целом, семья - это важно.
Но замужество не означает отказ от своей жизни, моя семья, я думаю, не развалилась бы при таких обстоятельствах, а если бы развалилась, это означало бы лишь то, что она была недостаточно крепкой и со временем развалилась бы в любом случае.
Если своя жизнь подразумевает исключительно долгосрочное раздельное проживание с мужем с сомнительной перспективой возврата - то таки приходится выбирать между этой своей жизнью и семьей. И желательно - до создания семьи.
Не исключительно долгосрочное раздельное проживание, а временное раздельное проживание на не очень длительный срок.
Ну вот они полтора года поживут так, а потом решат, что делать дальше, если друг без друга не могут, даю вам гарантию - съедутся обратно, а если им и друг без друга хорошо, тогда вообще не о чем говорить.
А зачем полтора года жить ПЛОХО, чтобы понять, что это ПЛОХО?
Если же есть сомнения, что они друг другу нужны - то в принципе есть смысл развестись и разъехаться.
Для перспектив в работе, для карьеры, в любом случае автору эти полтора года пойдут на пользу, поскольку она получит опыт более высокой должности, потом они решат кому и куда переезжать. "Если же есть сомнения, что они друг другу нужны - то в принципе есть смысл развестись и разъехаться." - и это совсем не обязательно, если есть всего лишь сомнения, зачем сразу бежать разводиться?
Зато для семьи они пойдут не на пользу. И для ребенка, который не будет видеть одного из родителей - скорее всего тоже.
не, не надо терять надежды. У меня так вышло. Я бросила фоно, потому что другая учеба началась - старшая школа и универ потом, не до ф-но. жалко. Хотела рахманинова играть. и вот сколько лет прошло - нашла препода, и она со мной занималась, и сейчас вот, хоть и нет нифига времени, но первую часть первую концерта рах. я разучиваю и почти уже совсем играю, и сыграем мы с ней потом в 4 руки, пусть не на большой сцене а только для ее учеников, темнеменее это частично осуществление мечты заброшенной.
А никто и не призывает обрезать крылья. Просто к любой цели есть несколько путей. И необязательно выбирать тот, который может разрушить все имеющееся. Если оно, конечно, имеет какую-то ценность.
вы ошибаетесь. Проблема в том что обычно вот в такие разлуки и обнаруживается что именно что 100 % принадлежат друг другу, и что все остальное становится на 25 месте.
У вас не было такого опыта, и вы спорите с людьми которые через это прошли или проходят и делятся впечатлениями.
А это разве плохо? По-моему наоборот отлично, что люди понимают, насколько дороги друг другу - "Знаешь, отчего хороша пустыня? Где-то в ней скрываются родники. ..." И почему-то же вы согласились на такой опыт и продолжаете так жить, значит вы посчитали, что так нужно.
странная логика:чтобы понять что хорошо когда голова не болит и здорова надо по ней молотком настучать?
я не согласилась изначально, у нас просто не вашло как хотелось, то есть муж не смог найти в моем городе работу, не смог переехать совсем, потом оказалось что ребенок тоже хочет жить на старом мести, иначе ему совсем плохо, конилось тем что я к ним езжу. Если бы я знала что этим закончится то не согласилась бы.
Но вы ведь сначала жили вместе, а потом разъехались, правильно? И живете так до сих пор, ни один из вас не бросает работу и в срочном порядке не переезжает к другому.
не поняла, что значит жили вместе? конечно, мы сначала 14 лет жили вместе, и разъезжаться ради работы не собирались. Так случилось, повернулась так судьба, да я не готова сейчас бросить работу потому что так сложились обстоятельства. Но если бы я знала что так выйдет я бы контракт не подписала. у нас еще ребенок, это очень важно. ребенка так просто не перевезти.
Но когда вы подписывали контракт вы ведь знали, что будете жить отдельно и все равно его подписали и сейчас вы не готовы бросить работу, т.е как вам ни плохо, а живете вы именно так, как живете, не бросая работу ради семьи.
еще раз : нет, не знали мы что будем жить отдельно. Мы изначально собирались вместе переезжать, и переехали, и ждали когда муж найдет тут работу. Он не нашел, потом оказалось что ребенок тут тоже не прижился. Я не бросаю работу, я подставлю очень серьезно мою компанию, и еще мне придется по контракту выплатить обратно 15 тыс которые мне заплатили за переезд.Но вообще-то мы тут собирались дом покупать, и ехала я года на 3. Когда обнаружилось что тут никто кроме меня жить возможности не имеет (ни муж ни ребенок) я своим сразу сказала что через год перееду обратно и чтобы они готовились.
кроме того, я два дня в неделю работаю из дома, поэтому эти раз в две недели я приезжаю не на два дня выходных а почти на 4.более менее терпимо, но все равно очень тяжело.
Послушайте, мы взрослые люди, вы, когда переезжали не могли не рассматривать вариант, если муж не находит работу на новом месте, поскольку он ехал фактически в никуда, вы подписали контракт до какой-либо определенности с работой мужа.
Возможно, недооценили сложностей этого варианта. Тяжесть разлуки можно адекватно оценить, только находясь без любимого человека.
во-первых подписывать надо было срочно.
во-вторых, он работу рано или поздно нашел бы, мы не ожидали что ребенок не приживется. Да если честно, я и сама в такой деревне не жила и не ожидала что настолько тут детям делать нечего.
Кстати, муж таки нашел работу позволяющую работать из дома, но было поздно - все же решили что ребенка надо обратно везти.
и да, я не ожидала что оказывается настолько мы друг без друга не можем. Одна я прекрасно могу жить, всмысле сама по себе. Но вот без него - не могу. И пока не попробуешь -не узнаешь.
Комедия, честное слово, обычно люди до того как переезжать всей семьей на новое место, смотрят подходит ли это место для жизни семьи.
да по-всякому случается. Я бы говорила как и вы лет 5 назад :). Мы тоже приезжали и смотрели, и нам понравилось. Только чтобы действительно понять что что-то не подходить недели или месяца недостаточно. У нас прошло полгода.
ребенок пусть едет, это нормально. Но повзрослевший ребенок и любимый мужчина это разные вещи.
и я знаю пару, и там муж ездил домой на каждые выходные. А вот я могу к своим ездить только раз в две недели. Это хреново, полная задница. Так что вот советую попробовать прежде чем так легкомысленно говорить.
Ну не знаю, я, до того как вышла второй раз замуж, довольно большую часть своей жизни жила без мужа и ничего, знаю пары, которые так живут довольно длительное время, своего бы отпустила, без вопросов.
Это совершенн разные вещи - жить без мужа по той простой причине, что его НЕТ и жить без мужа, потому что он решил что карьера ему важнее ( или я решила, что карьера мне важнее)
Автор, если вы сомневаетесь, то я готова предложить свою кандидатуру. За эту зарплату (квартира своя, машина тоже)я готова хоть китайский выучить! Есть опыт работы в туристической фирме и знание рынка. Я серьёзно!
:) с опытом работы в турфирме - прямиком директоровм двух гостиниц, пральна.
Так, наверняка, такие вакансии у вас есть, если автора приглашают. Кстати, это может стать стимулом для вас.
верите? Нету! Сейчас тут с трудоустройством такая задница, что вам и не снилось. Мой муж с двумя высшими, с докторской, такой куйнёй занимается, чтоб нас прокормить-не передать. Предприятия с иностранным капиталом очень урезали всем зарплаты, сократили кого могли.
Одна надежда вот на такие российские инвестиции. Сейчас с мужем работаем в направлении российского туризма т.к. только у вас и есть деньги. Даже поток бешенных итальяшек снизился. Вас кризисом только напугали, а мы его хлебаем тут полными ложками уже который год.
Ну так опыта управлять вы за неделю всё равно не наберетесь. Понимаю, что вы написали скорее в шутливой форме. ;-)Но у автора реальная дилемма. Если бы у меня муж уперся рогом и при этом мы, грубо говоря, не голодали, выбрала бы согласие в семье. Но это сугубо моё личное мнение. Решать по-любому автору.
Если любила бы мужа и жила с ним до этого момента в согласии, то да, пожертвовала своей карьерой.. Если бы в отношениях был крен, возможно, предпочла бы карьеру.
Ну понятно, кто меня возьмёт-то? В таких фирмах с улицы людей не берут, просто поедет другой сотрудник :) Но зарплата для наших мест более чем хорошая, да + машина и квартира. Цены дешевле чем у вас (разве что на бензин дороже).
Если у автора есть перспективы дальшейшего роста + филиалы по всей европе, то я бы на её месте не думала и муж меня бы поддержал. Может потому, что для меня такая зарплата-это предел мечтаний.
Кстати, если автор будет откладывать по 1500 евро в месяц, то за 3 года сможет купить хорошую 3к квартиру в хорошем районе, где до города 15-20 минут и до Юрмалы 10 мин.
У вас ключевая фраза "муж бы поддержал". Из первого поста мне показалось, что муж не поддержит автора в её стремлении. Хотя, может, она себя накручивает?
П.С. Для меня это тоже большая ЗП. :-)
знаете, если бы у нас было всё хорошо с деньгами (как это было раньше), то может муж бы и не поддержал, но т.к. такая зарплата смогла бы решить кучу наших проблем, то хоть к чёрту на рога отпустил бы и сам поехал :) Просто я тут читаю ебу и у всех зарплаты по 100-150 тыщ , ну конечно тогда нафик ехать в наши гребеня! :)
Таких ЗП не так уж и много в Москве, поверьте...;-) Т.е. в масштабе 12-миллионного(или больше?) города их в среднем несколько больше, но тем не менее, кроме руководителей и редких спецов,в Москве работают так же и обычные люди....:-)
Если муж поедет против своей воли под давлением, сможет ли он через 1,5 года сделать свою карьеру? Ну или хотя бы нормально устроиться, когда вернетесь? К расставанию на длительные сроки вообще отношусь скорее отрицательно, не всегда это хорошо заканчивается, особенно если есть взаимонепонимание. Иногда лучше потерять некую сумму, чем семью, ИМХО. Но это зависит от ваших отношений....
А в самом деле вот что интересно:если бы ситуация была с точность до наоборот,пришла бы сюда дама и вещала - так мол и так, я только выбилаь из простых инженеров в главные, а мужу тут вздумалось делать карьеру в другой стране. Он меня хочет домохозяйкой сделать сволочь такая! Поработить и попрать мои карьерные амбиции. Вот с трех раз угадайте, чего бы данной даме тут посоветовали? Ага, пральна, не разваливать семью, ехать за мужем и бога молить, что такое сокровище досталось. А карьера дело десятое.
Так в чем собственно разница? Почему не признать очевидное- в современном мире деньги в семье долден зарабатывать тот у когоэто лучше получается. И партнеру имеет смысл создавать для этого все условия. Независимо от пола. Либо искать другого партнера, в отношении которого можно реализовать амбиции лидера и добытчика.
Я не знаю, что посоветовали бы даме, но моему мужу предлагали позицию в США. С большими деньгами. Но мне там работать было бы негде, я бы полностью потеряла квалификацию. Мы поговорили и он отказался.
Нет. Я его ничего не лишала, мы вместе взвесили «за» и «против» и решили, что овчинка выделки не стоит. Кстати, ему после этого еще раз предлагали схожую позицию, тоже с хорошими деньгами, но он к этому моменту начал свое дело и вариант работы на дядю уже не рассматривал.
Я уже писала выше, по моему мнению, если человек из себя что-то представляет, то шансы еще будут и не один раз.
Это вашему мужу дважды "свезло". И ему наверняка предлагали работу по его специальности. а Автор специализацию мечтает поменять. Самый простой и достижимый способ без денежных и статусных потерь - принять нынешнее предложние. Кто знает, модет в будущем ей придется достигать того же самого куда сложнее и доказывать с нуля уже другим "дядям", что она не верблюд. А зачем это надо, если можно легко обойтись?
два человека составляющих семью. семья поэтому на первом месте, а их "отдельности" - на втором.
Простым он не выглядит, если честно. Но стоит ли овчинка выделки может решить только автор. Тем более если она мечтает уехать из России. Неплохо бы для начала договориться с мужем по этому вопросу, как я понимаю, не факт, что он тоже хочет.
Кстати, мне тоже случалось отказываться от интересых вариантов по работе. В итоге при должно старании удалось получить не менее интересные, но более удобные территориально.
с такой зарплатой в латвии у вас возникнет проблема "куда девать деньги?" 3800 евро минус частный сад около 400 евро или даже меньше (с кризисом некоторые частные садики снижают цены), питание мне кажется 300-500 евро вам с ребёнком с лихвой хватит. квартира, машина служебные. бензин ведь наверно тоже оплачивать компания будет. и куда вы оставшиеся деньги будете тратить? мне бы ваши проблемы.
с русским проблем не будет, если только в гос.структуре. но там тоже полно русских. а если наткнётесь на какую нибудь "из деревни", которая типа русский не понимает, вы с ней на английском поговорите, она сразу русский вспомнит.
из риги до юрмалы пол-часа, без пробок и того меньше.
хорошо бы служебную квартиру в юрмале. вот где красота летом.
думаю вы почувствуюте разницу между россией и латвией, и это будет не в пользу россии. латвийский кризис вас не коснется. а в остальном только плюсы для вас, мне кажется.
если ребёнок маленький отдавайте в билингвальный или латышский сад. во многих латышских садах полно детей из русских семей. маленькие дети быстро схватывают язык.
А сколько часов самолет из Риги в Москву летит? Предложение, конечно, хорошее, и кто знает, повторится ли такое когда-нибудь. Сколько у вас и у муж отпускных недель? Да в России и праздников то много, все ето время можно вместе проводить. Даже если много денег на переезды будет уходить, дело ведь не столько в деньгах, сколько в карьере. Возможно ли работать частично удаленно, с лаптопа, по телефону. Тогда мохзно было бы на 3 дня вместо 2, скажем, прилетать.
ИМХО, проблема только в муже, все остальное организационные моменты. Я лично очень была бы склонна попробовать новую позицию. В конце концов, как выше написали, есть статистика разводов и все знают, какие алименты сейчас мужчины платят. Нужно уметь самой хорошо на ногах стоять.
А если сейчас отказать, то очень вероятно в етой компании не станут больше предлагать, нет?
Часа 2 по-моему. И вы еще добавьте к этому делу по 2-3 часа до и от аэропорта в Москве, 1-2 часа в Риге, а праздников-то у нас не так уж много - из больших новогодние да майские.
Вы полагаете, что специально для автора будут гонять самолет компании, чтобы доставить к ней мужа на потрах?
Это чисто время перелета. А дорога в аэропорт, регистрация, таможня, посадка и прочие прелести?
Подумайте хорошенько и поговорите с мужем. Если у него карьера не особо идет, либо еще неясно, что будет, то эти полтора года могут быть полезны для вашей семьи. Если, конечно, он не упрется рогом в мужской шовинизм.
А чем лично ему будут полезны эти 1,5 года? Я так понимаю, что он строит карьеру и таки ожитдает в ближайшее время отдачи.
Займется своей карьерой, будет ездить к жене периодически, отдохнет от рутины, освежат чувства, не надоедят друг другу, поправится материальное положение и муж эти полтора года сможет заниматься своей не сильно денежной работой, не думая, что на его деньги надо семью кормить, потому что жена своего потолка достигла и большего у нее никогда не будет. Жизнь врозь только для очень ограниченных людей без интересных занятий в жизни - повод срочно бежать и искать новых половых партнеров и стирку носков на свою голову.
Видимо, потому что у вас всего этого нет, живете в рутине и дальше нее ничего не видите.
А автор будет строить то, что нравится ей, а не вам. Если у вас с ней сойдутся взгляды на жизнь, тогда она и поступит так, как вы ей советуете. Потому что вам выбирать между тем, чтобы жить полтора года вместе с мужем, но без интересной высокооплачиваемой работы с перспективой роста и в другой стране и тем, чтобы полтора года пожить с мужем врозь и получить для себя и семьи все это - не приходилось никогда и не придется.
Важно, чтобы она сошлась во взглядах не со мной, а с собственным мужем.
И важно, чтобы через полтора года было, для кого это получать ( хотя очень сомнительно, что она многое получит через 1,5 года).
Выбирать мне не придется - я в силу некоторых причин невыездная, не считая краткосрочных поездок.
Но рост до управляющего гостиницей меня не настолько интересует, чтобы заменить полноценного мужика вибратором:-). Меня в данный момент интересует мое дело, которое я создаю себе сама, и от которого я прусь.
Так автор от своего дела тоже прется, каким бы оно ни было. И не вам рассуждать, от чего переться стоит, а от чего нет. А главное, стоит ли жертвовать тем, от чего прешься, если этого можно не делать.
Если автор прется от работы, но настолько не прется от мужа, что готова его забросить на срок ОТ 1,5 лет а то и совсем - то нафик такого мужа сразу.
Если она прется и от мужа и от работы - то можно подольше искать варианты так, чтобы при этом НЕ бросать любимых людей.
Ой,как я завидую автору.Мы давно отдыхали в Юрмале.С тех пор я мечтаю там жить.Но не судьба.
Еше плюс такой командировки сможете сравнить московский и рижский ритмы жизни и понять какой вам больше по душе.
Я бы осталась. Но старалась бы ездить к нему при лбюбой возможности (благо по нашему законодательству более 30% дней года - выходные дни плюс 28 дней отпуска). И наблюдала бы за ходом процесса. Если стало бы понятно, что у мужа все складывается, есть перспектива идти дальше - обсуждали бы варианты взаимоприемлемого совместного проживания. Например, можно целенаправленно "проситься" на контракт в той стране, где была бы востребованна моя специальность и где наиболее просто получить разрешение на работу. Учила бы язык. В общем вела бы активную подготовку к воссоединению семьи. Я не говорю, что это проще пареной репы. Но не невозможно.
А Ваш муж, насколько я понимаю, категорически хочет, чтобы Вы отказались, и ничего в его и своей жизни не меняли?
Ну примерно так. Вчера был таки разговор. Как я и предполагала - его настрой весьма категоричный.
Тут вопрос сложный. С одной стороны каждый из супругов должен ради другого идти на компромисс. И муж вправе ждать от Вас компромисса даже в большей степени. Во-первых, Вы пытаетесь поломать его привычную жизнь ради своих интересов...почему он должен страдать только из-за того, что там работать и жить прикольнее? Ведь ему прикольнее здесь. Во-вторых, все-таки в России принято мужскую карьеру ставить немного выше, чем женскую...ну и вроде мужчина обычно считается главой семьи с привилегиями.
С другой стороны нет никакой гарантии, что жертва с Вашей стороны будет Вам на пользу. Если Вы откажитесь от карьеры, то совсем не факт, что семейные отношения не испортятся из-за чего либо (например из-за того, что он не оценит Вашей жертвы ;-)), или может уйдет к другой со временем. Тут гарантий никаких и никто не даст.
У моей подруги была ситуация.. Муж настоял, чтобы она ушла с хорошей должности и начала сидеть дома с ребенком. А сам параллельно завел любовницу, а позже и ушел к ней. Получилось, что у нее не осталось ни мужа, ни хорошего места. Она правда нашла себе работу, но чуть менее интересную, чем та предыдущая. И кому жертва ее карьерой пошла на пользу?
Надо понять, что после такого предложения прежняя семейная жизнь уже закончилась, начинается новый этап. Варианта, на мой взгляд, только 2:
1. Вы ставите во главу угла интересы мужа, отказываетесь от предложения, и наверняка будете ждать, что он хоть как-то будет проявлять понимание ценности Вашего поступка (этого Вы наверняка не дождетесь, и будете обижаться). Любые семейные проблемы будут в Вашей голове усугубляться мыслями: "а стоило ли ради этого жертвовать работой мечты?".
2. Вы едите делать карьеру, и тогда обижаться начинает он. При чем будет выращивать в Вас чувство вины, мотать нервы. Это будет либо нервотрепка, либо развод в будущем. Он будет обижен, будет задето его мужское эго, что его женщина более успешная или что Вы его любите слабее, чем жены-декабристки своих революционеров.
хотя конечно теоретически возможен 3 вариант: он случайно находит работу по душе там, или Вы случайно находите равноценное предложение здесь.. тогда все будет хорошо. :-)
Я бы выбрала отъезд. И потому что это полезно мне, и потому что это на пользу ребенку. Но мне больше нравится чувствовать себя независимой. Приложила бы массу усилий для того, чтобы муж пострадал наименьшим образом, в т.ч. поиграла бы в дикое чувство вины, поискала бы какие-то компромиссы. Но от предложения бы не отказалась.
Но ведь для других людей ценность карьеры и семьи распределена по-другому. Подумайте, какие приоритеты у Вас.
а как вы ребенка без папы собираетесь воспитывать? вы осознаете что ребенок не будет видеть папу неделями? это огромный минус. папа будет как великий гудвин - голос из коробочки(телефона).
По большому счету физически для ребенка не будет особой разницы - папа ухолит когда он еще спит, а возвращается когда уже спит. все общение - в выходные. Что при желании можно организовать.
Я живу и работаю в разных странах (не в Латвии). Дети - дошкольники и младшие школьники (т.е. я еще и многодетная мать :). Что бы рекомендовала.
По работе:
1. Вид на работу и вид на жительство
2. Подоходный налог, какой и кто платит. Т.е. ваши 3.8 евро чистые или гросс?
3. Сколько обратных билетов в месяц оплачивает компания на самолет/поезд. Либо - подумайте, сможете ли вы на машине мотаться домой на выходные и обратно.
4. Медстраховки
5. Доп. бонусы
6.Квартира/машина (скока бензина оплачивают)
7.Питание на работе - кто платит
8. Дополнительный отпуск
9. "долгий выходной" - если возможность хоть раз в месяц.
10. Дет сад для ребенка (компания должна помочь найти и оформить) и няню предоставить тоже.
Про ребенка:
1. Не перевозить, а оставить с папой и бабушкой
2. Самой мотаться на выходные домой, а один раз в месяц папа с ребенком -к Вам.
Я так работаю уже нескольк лет. Непросто. Но - у мужа работа хорошая. Его мама помогает и есть няня. У детей все же - друзья, кружки и тд. У меня, так как я ген директор - свободный график, поэтому я часто работаю 40 часов за 3-4 дня. И беру себе отгул и людей, кто со мной "перерабатывал" получают такой отгул тоже. Поэтому как получается высвободить допдни - я провожу их дома. Дети - привыкают. Хотя когда приезжаю - бесятся и ведут себя кое-как (муж сразу падает в шок и удаляется отдыхать). На отношения муж-жена не влияет, ИМХО, т.к. тут дело в доверительности и доверии. И мы созваниваемся по много раз на дню.