Привет из прошлого.
Предыстория:
дело было в сложное для нашей семьи время. Случился у мужа роман на работе. Первый ребенок был маленький, я много работала, была беременна вторым. Мне было очень тяжело. Когда все открылось, муж просил прощения, говорил, что это глупость, ошибка, все понял, мы - его самое главное, и все побочные отношения он порвал.
Далее события были еще тяжелее. И через 8 месяцев после рождения малыша выяснилось, что их отношения продолжаются. Тогда я поставила вопрос ребром. Выгоняла - остался с нами. Прошло пять лет с тех пор, он - опора и защита, все для семьи. Терпел от меня многое.
Сегодня была не дома, когда позвонили с работы (работаю удаленно) - нужно срочно отправить доки. Прискакала домой - комп включен (видимо, утром муж работал, забыл выключить). Открываю - всплывает скайп, на контактах как раз. Смотрю - а там та дева. Переписки нет, недавних контактов - тоже, хотя можно было все почистить. НО ОНА ЕСТЬ!
Что это?
Мне очень больно, хочу вечером поговорить с мужем. Да, деву я блокирнула.
ну блокирнули же уже. Теперь можно ничего не говорить. Муж рано или подно заметит. Может сам заговорит, может промолчит, но выводы сделает.
Блокирнула - чтобы дать понять.
Говорить - о том, что дальше делать будем.
Я ведь не нагнетаю обстановку, это значит, они продолжали общаться? Ведь так? А моим условием было, чтобы этой женщины в моей жизни не было.
Остаться с ним, родить и мстить, мстить, мстить - было вашим выбором. ИМХО, вы друг-друга стоите.
Глупость какая. Мстить ему никто и не думал. А характер у меня тогда испортился по многим причинам , в том числе и психофизиологического свойства.
Осталась, потому как думала, мы это пережили, урок поняли, и в будущем подобного не повторится.
Так, может муж тоже... С психофизиологическими свойствами? А так он белый и пушистый.
Ну а теперь Вы расплачиваетесь, что он терпел. Потом опять он.
Вы ему дали понять, что от Вас надо тщательнее скрывать. Более ничего.
А чего сказать-то? Я вот не понимаю, какой надо быть дурой, чтобы поверить в это "Я больше не буду!" Будет, только законспирируется потщательнее.
Хотите с ним жить - живите и не парьтесь, выключайте невыключенный комп, не шарьте по телефонам и карманам и т.п.
Не хотите - разводитесь.
Только дурой-то не будьте!
Прежде всего- Что хотите Вы? Сохранить семью или готовы расторгнуть брак? Допускаю, что определенных мыслей на этот счет, у Вас сейчас нет. Не ясно что за контакт, поговорить или отношения близкие к "телу". Однозначно, сложно без конца ждать от жизни подвоха, удара в спину. На эмоциях разговор заводить не стоит, прислушайтесь к себе, к чувствам, мыслям.
Я про нас в свое время поняла, что мне плохо будет без мужа, но с ним еще хуже. Единственная мысль постоянно всплывала в мозгу- Нет, я так жить не могу! Но многие не могут, а живут. Сначала надеются, потом перестают. И живут в голой сожженной пустыне, где нет любви, ложь, недоверие и боль. Боль которая не похожа ни на какую другую и не с кем ее разделить. На какое то время кажется- отпустила, но такие моменты как у Вас возвращают туда. Я слабая- не смогла и мне так легче.
Слушайте себя, а не нас!
Я не знаю. Какой контакт? Какие могут быть сейчас отношения с любовницей, из-за которой когда-то едва не распалась семья? Если жена потребовала, чтобы этот человек исчез из нашей жизни?
Я не могу ждать удара в спину. Долго я заново привыкала доверять мужу. Долго он доказывал, что ему можно доверять. А теперь - что?
Тогда нах семья? Пускай себе продолжаются любиться втайне от ее мужа.
Меня не устраивает ситуация поебушек на стороне. Хочется - иди на все четыре...
Его не устраивает потеря семьи. Хочет семью - поебушки исключены.
А ему так удобно. Дома - "мамка", там - любимая. А мамку можно и обмануть, чтоб не орала.
Я понимаю ваше возмущение, ваше негодование, но толку от этого мало, надо что бы понимал муж, а он как видимо не утруждает себя мыслями.
Что теперь? Задайте себе вопросы, видите ли его рядом через 5, 10, 20 лет.
Возможно они просто общаются и в этом ничего страшного нет, страшно у нас в мозгу, хотя...ради вашего семейного благополучия от общения можно отказаться.
Я не против общения с первой женой, с юношескими любовями, просто с подругами - без секса в этой жизни.
Но этого человека быть не должно. Я не понимаю, как человек, плакавший над нами, клявшийся, что ни за что и никогда, что он все понял, и мы ему дороже, он выбрал нас - спустя пять лет держит в контактах данного человека.
Я наивная дура, что поверила тогда?
Нет, Вы не дура! Человеку свойственно верить тому с кем живешь и не свойственно не верить, смысл такого проживания- самоуничтожение. Старайтесь сейчас понять в первую очередь себя, придет уверенность и лишь тогда, если будет важно, будете думать о муже. Думать, говорить с ним и принимать решения.
Ну так его никто не просил доказывать. Ему предоставили возможность идти, куда хочется. Он захотел остаться. Но, чтобы ему позволили это сделать, должен был доказать (самому себе), что он достоин такой семьи.
Семья у него была такая, что многим на зависть. А дурак он исключительно потому, что из-за сиюминутной хотелки поставил на кон все самое дорогое в своей жизни.
Вчера вечером разговаривали. Приехал домой с медвежьей болезнью. Долго стонал, как ему плохо. В итоге предложила поговорить. Напомнила о наших договоренностях - что этого человека не должно быть в нашей жизни, то есть - никаких контактов с ним. Мне было ответствовано, что ему непонятно, из-за чего сыр-бор - он с ней переписывается раз в полгода на уровне "как дела", так же, как с сотней других людей. На мои слова, что это не сотня других людей, а человек, которого для меня не должно существовать вообще, - опять недоумение, чем это меня так оскорбляет.
Мне было смешно. Он испугался.
Сегодня сказал, что готов выполнить условия - что никаких контактов с этим человеком не будет. На мой вопрос, почему я этому должна верить, вразумительного ничего ответить не может. Блеет, что НЕ ЗНАЛ! что это меня так оскорбит. Хотя я не раз об этом говорила. Детский сад какой-то...
не понятно почему Вы так неуважительно относясь к мужу расчитываете на уважение к себе.
Как я могу относится к человеку, который ни в грош не ставит мои чувства и не стесняется об этом заявлять без капли стыда?
Он тогда устал, слишком много забот навалилось:))
А если радости в семье не хватает, - уходи из семьи. И радуйся с новой женщиной. Никто ж силком в семью не тянул.
Думаете он начнет ценить Ваши чувства если проблеет достаточно долго и достаточно жалостливо?
Да его никто не заставляет блеять. Он САМ поставил себя в дурацкое положение. А ценить мои чувства? Прежде всего, я сама их ценю, чтобы размениваться на подобные отноешния.
Что касается жалости... Мне было смешно и неинтересно вчера с ним разговаривать. Его это бесило и задевало. Орал и требовал от меня чего-то. Чего - вразумительно сказать так и не смог.
На мои слова, что нельзя и на елку влезть и жопу не ободрать, удивился.
Неуважение и пренебрежение родились не на пустом месте. А после его ооочень некрасивого (мягко говоря) поступка.
если уважение потерянно безвозвратно, зачем было жить вместе после той истории? Чтобы наслаждаться блеянием презренного изменника?
Он после той истории старался заново заслужить мое доверие и уважение. А я долго пыталась поднять свою самооценку и вылечить ребенка. Наслаждаться блеяньем я не могу, мне интересно слюдьми разговаривать, а не выслушивать оправдания. Ну а ему хочется блеять, что я могу сделать?
Да вот готовлю отходные пути. Хороший подарок на десятилетие совместной жизни.
В чем моя подлость, расскажите? В том, что я просчитываю, как мне одной растить детей, где и на какие деньги? Или вы под отходными путями тока мужиков понимаете?
Я думаю, как мне организовать мой быт и жизнь моих детей, чтобы они по возможности не пострадали.
Хуясе самодурство! Может, мне надо им по пятницам, к примеру, жилплощадь освобождать для встреч? Или выделять средства из семейного бюджета на выгул девы?
Унижать мужа? - Ответная реакция, если бы он меня не унизил, не получил бы в ответ.
Он в ответ, как я понимаю, получает уже 5 лет. Будучи "опорой, защитой и всем" для семьи.
Вы своими руками рушите психику себе, ему и вашим детям. Уверена, что к сожалению, очень преуспели...
Нет, неправильно понимаете. Было тяжело первый год после той истории. У меня на фоне гормонального сбоя было очень нестабильное состояние. А гормональный сбой был из-за преждвременных родов - по вине мужа. После было тяжелое лечение.
Меня удивляют слова о том, что я рушу что-то. По-моему, разрушил семью мой муж.
Бедный, бедный муж!!! Отъебал тетку, жена узнала, погнала взашей. И давайте его пожалеем, потому как нефиг жене выпендриваться, у нас в стране мужиков мало, бабы ходют недоосчастливленные!
Я бы поняла это всё непосредственно после событий. Но раны, которые не бередят и не расковыривают постоянно, обычно заживают.
5 лет - это большой срок. В Вас уже не столько живут обида и боль, сколько Вы их культивируете.
Ваше право, наверное - Вас очень обидели в очень непростое для Вас время. Только в разрушении отношений уже давно ведущую роль играете Вы.
Зачем Вы себе травите жизнь? Ладно - ему, еще как-то обьяснимо. Себе и детям - зачем? "Отдайте его мне - я ему всю жизнь мстить буду. По ночам!" (с)
Вы все читали? Я вчера обнаружила, что те отношения пятилетней давности не закончились. Потому и воплю тут на форуме(:
Да, я прочитала, что истории пять лет. "Выгоняла - остался с нами. Прошло пять лет с тех пор, он - опора и защита, все для семьи. Терпел от меня многое". И, как я поняла, последняя фраза относилась к очень растянутому во времени периоду.
Вчерашний инцидент был долго ожидаемым поводом опять ткнуть его носом в ту давнюю историю.
Нет, терпел многое именно тогда, после той истории. Повод ткнуть носом? Зачем мне его тыкать? Это я ткнулась носом в кучу дерьма, много лет пребывая в блаженной уверенности, что мы все пережили и забыли тот кошмар, между нами все хорошо, и будет хорошо.
Выгоняла тогда - да, потому как было физически больно находиться на одной территории с ним. Не хотела делить мужа с другой женщиной, неприятно было его видеть.
Какая куча?
Как Вам такой вариант, очень возможный и довольно распространённый. 5 лет, всё поросло быльём, кошмар забылся. Полгода назад тетка находит Вашего мужа (ну тянет теток на "дружбу" с бывшими, отдельный феномен), завязалась вялая переписка из серии "как дела". Вялая - потому что интенсив должен быть подкреплён реалом, а реал - геморрой, без крайней на то необходимости вступать второй раз в уже пережитый геморрой мало кому хочется.
Муж действительно не задумывался или предпочитал не задумываться, что обнаружение переписки вызовет такую бурю чувств. Потому и "блеет" сейчас, что да, задним числом, понятно, что Ваше бурное возмущение логично, но тогда об этом было проще не задумываться, тем более, явного криминала нет - ну "как дела? нормально" с бывшей...
Тем более, возможно, еще и перед той теткой остаточное чувство вины, танго и в самом деле танцуют двое, перед ней тож вроде как ответственность за отношения, по итогу сделал больно всем... И судя по всему, мужик неплохой и раскаялся искренне, раз Вы простили и жили до сих пор в "блаженной уверенности".
В любом случае, не порите горячку. Тайм-аут нужен в любом случае. Подумайте.
О господи. Если клинит - тем более не торопитесь.
Хорошо, что Вы хоть здесь выговариваетесь. Подружка задушевная есть? С которой можно сесть, нахрюкаться в зюзю и совместно повозмущаться, какая та тетка все-таки тварь?
В любом случае, в том ступоре и треморе, что Вы есть сейчас - точно не время для выводов и решений.
Подружки мои все далеко...
Я внешне спокойная, только энергии больше, и сарказма.
Вот сегодня буду всю ночь работать, потому как не уснуть все равно. Заодно и денег побольше. Сегодня была на собеседовании, буду прокачивать ситуацию на бОльшие деньги. Завтра с утра с мелким на занятия, потом старшего из школы, уроки сделать, и снова на занятия с обоими. Рефлексировать времени не будет.
Это плохо :( Вам бы не загонять все внутрь, да под сарказм. Хорошо, что топик открыли, Вы щас на особо противных анонимов хоть какой-то сброс негатива сможете организовать :)
Может, и действительно, сейчас пока не время и не то состояние, чтобы рефлексировать. По тому же принципу и поставьте все свои касающиеся мужа мысли, действия, разговоры и планы на будущее на стендбай.
Да, Вы устроили детский сад. Теперь он просто будет лучше скрывать и чаще общаться.
OFF.......А вот интересно, зачем народ постоянно включает-выключает комп? (просто у автора топа наткнулась "муж забыл выключить комп"). У меня комп не выключает вообще, тем более что в течение дня по нескольку раз требуется Инет.
Потому что убегая с утра из дома, непонятно, кто и когда дома появится. А ноут у нас греется.
Потому что не хочет ничего менять! Он так привык, ему так удобно. Дети, опять же...
Вот поэтому я теперь думаю, что я хочу. И сделаю так, как мне удобно. А он там пускай себе... Его траблы...
Кому удобно получать тычки годами за сделанное, переговоренное, отмоленное, но никак не забытое?
Держит чувство вины и дети. Когда перевесит усталость, уйдёт опять. К кому-то или в никуда, но подальше от автора. Даже искренее раскаявшимся невозможно жить вечно виноватым.
Да кто сказал, что он все годы поулчал тычки за это? Где?! Его никто виноватым не делает, и четыре года о той истории не вспоминали. Она сама о себе напомнила - ВЧЕРА
Вы, как я понимаю, автор. А Вам семья дорога? Тогда почему Вы знаете, что в результате некоторых действий сможете ее потерять, и все равно это делаете?
Если я не могу доверять человеку, с которым живу, какая это семья? Почитайте мой Вам ответ выше.
Строчка в контактах перечёркивает годы сделанного? Ну что ж. Уходите уже. Не мучайте ни человека, ни себя.
Серьёзно, автор. Есть люди, не сумевшие простить и забыть. Вы в этой конкретной ситуации простить не смогли и вряд ли сможете. Это ничего не говорит о Вас ни плохого, ни хорошего, как о человеке. Просто не смогли, не справились, не сочли нужным... Примите как есть и попробуйте все-таки пожить отдельно. Может, поможет. Или начать новую жизнь в этих отношениях или начать новую жизнь вообще. Сейчас история с "вымаливанием прощения и заслуживанием доверия" может пойти по совершенно другому сценарию, нежели 5 лет назад. Возможно, совершенно для Вас неожиданному и неприятному.
Возьмите тайм-аут. Удачи Вам.
Не строчка в контактах. А общение с человеком, которого в нашей жизни быть не должно. Это мы четко обговаривали тогда. Это было обещано. Я могу простить и забыть, если ТО прошло.
Тайм-аут? Да. Мне нужно решить вопрос с работой, лечь в больницу с младшим сыном (последствия той, давней, истории). Отпраздновать старшему день рождения, чтобы было весело и шумно.
Вымаливание прощения мне не нужно, мне нужно сейчас мое душевное спокойствие и спокойствие моих детей.
Не хочу больше плакать по ночам и ломать голову, почему, ну почему от меня, хорошей жены, замечательной матери, верного друга, интересного человека, отличной любовницы - почему нужно было искать адреналина?!
Я ведь когда-то думала, что если дома ценят и любят, уважают, берегут, развлекают и заботятся и много чего еще, тебе не захочется искать приключений на свою голову. Оказывается, ничто из вышеперечисленного не гарантирует верность. Меня растоптали...
Автор написал(а): >> Это мы четко обговаривали тогда. Это было обещано.
И как вы себе это представляли?
- Ты извини, я своей мегере обещал... Так что иди на хуй!
Я-то как раз себе прекрасно представляю, как оно было. Вы бы успокоились, а? Ну ладно автора трясёт, Вас-то чего понесло? :)
Автор, тут существенную роль играет именно временной фактор. ВО время выхода из кризиса договорённости соблюдаются чётко и неукоснительно. Со временем кошмар в памяти блёкнет, человек даёт себе слабину. Например, не видит ничего острокриминального в том, чтобы ответить на привет из прошлого. Оправдывая себя перед собой же тем, что ничего "такого" в виду не имеется, нет и не будет.
Тайм-аут точно нужен. Вас совсем не в тот анализ понесло. Отдельная тема.
Автор, еще раз. Не порите горячку, не огрызайтесь на анонимные гадости, не считайте, что Вас растоптали, не драматизируйте. Вы не готовы анализировать ситуацию, потому что Вы ее рассматриваете только с одной стороны "что со мной не так, а со мной всё так, каким надо быть подонком, чтобы сделать такое без причины во мне".
Остыньте, если не можете не думать об этом - хотя бы не стремитесь к умозаключениям и не делайте выводов. Увы, если Вы до сих пор неоднократно упоминаете болезнь второго ребёнка как прямое следствие той измены, то нифига не заканчивали Вы внутри себя тот кошмар и опять сковырнули с раны корочку при случае.
Здоровья детям и с наступающим ребёнкиным днём рождения, мамаша :))
П.С. Верность не гарантирует ничего и никогда. К сожалению или лучше просто принять как факт. Измена измене тоже рознь, тоже примите как факт. И нет общих правильных или неправильных решений в этих ситуациях. Не торопитесь, найдите своё, с которым сможете жить.
Судя по обширному списку того, что надо сделать перед уходом, вы не уйдете. После больницы и дня рождения наступят каникулы, отпуск, праздник, еще чей-нить день рождения, масса неотложных дел, которые не бросишь. Вопрос с работой (при том, что у сына проблемы со здоровьем) вообще можно решать достаточно долго.
Так что, посмотрите на вещи без ярости. Вас такие отношения не устраивают, но они есть и в ближайшее (необозримое) время будут. "Не можешь изменить ситуацию, измени к ней свое отношение". Так что, не кошмарьте домашнюю атмосферу ради детей. Уж они точно ни при чем.
Д.р. через два дня. Больница - через пять. Работаю я и так, но пора увеличивать доходы.
Кошмарить никто не собирается, дети спокойны. Все разговоры происходят без них, эмоций они не видят.
Менять отношение могу только на еще более отрицательное.
У вас наверно родители жили дружно. Делаю вывод из фразы, что дети не видят эмоций - обячное заблуждение родителей, которые не росли в проблемных семьях. Когда дома такой накал, то скрыть его невозможно.
Кошмарить не собирается - это хорошо. Но, постарайтесь себя не накручивать.
Сорок лет свадьбы недавно отметили. Ссорились, обижались. Но мы ничего трагичного в том не вижели.
А как вы думаете, в этой ситуации что значит простить? Ну например, нет желания мстить, нет даже особого желания вспоминать об измене, но все же забыть это не возможно. Просто теперь живешь с знанием на что человк способен. Он может никогда больше так не поступит,или будет поступать постоянно, на это повлиять не возможно....Или простить, это забыть все?
Ну на что, на что способен? Переспать с понравившейся теткой? Ну и что в этом страшного? ну, и Вы переспите с красивым парнем, делов-то! Мне кажется, у нас измене придается какой-то прямо ужасный смысл! на мой взгляд, незарабатывание денег или отсутсвие помощи по дому гораааааааздо страшнее и противнее в мужиках.
Мы все взрослые люди и действительно, просто физический контакт с другим лицом не конец свете (хотя конечно не есть гуд). В моем случае, были: вранье, лицемерие, истерики когда понял, что запалися, абсолютное равнодушие к детям. Я знаю, что он на это способен ( хотя безусловно третья сторона много сил приложила к такому поведения). Сейчас это примерный семьянин, денег дает, заботу проявляет и т.д. Я лично понимаю, что все это вызвано его комплексами, трусостью, отсутствием воли. Но забыть об этом - это значит иметь возможность получить все снова.
Я просто не вижу смысла жить в таких отношениях. Ни "непрощённой", ни "непростившей" стороне. А уж можно ли простить и отпустить - это каждый для себя сам решает.
Чего только в жизни не бывает. Иногда приходится под определнные вещи подстраиваться. Но в глобальном плане конечно согласна- жить 25 лет в таких условиях - глупо.
автор, запасайтесь "соломкой" и после разводитесь, если не сможете проглотить это и жить так дальше.
Запасаюсь. Делить нам нечего, окромя наших цепей)) Я сильная, вытяну, хотя будет трудно. А глотать? Дерьмо полной ложкой.
Знаете, первый раз было больно. Невыносимо. Беременная, с грудным ребенком на руках, вымотанная до предела работой.
Второй раз - изумление и боль.
А третий... Я с ним разговариваю, и мне смешно. Этого человека я любила? Он мне заявил, что таких как он еще поискать надо и охотников на него много, ведь он не пьет, жену-детей не бьет. Я расхохоталась и спросила, кто его убедил, что это главное достоинство мужчины? Хлопал глазами...
Автор, милая, ну что Вы себя накручиваете? Ведь муж с Вами, Вас любит, заботиться о Вас, детей любит, деньги зарабатывает. Он - хороший МУЖ и ОТЕЦ. А общение на стороне, даже секс на стороне... ну, это все по-большому счету - условности... Вон, мусульмансике мужчины имеют гаремы, наши многие мужчины имеют любовниц, длительных или одноразовых...ну, и бог с ними, пусть тешут свое мужское либидо. Нет, поговорить, конечно, надо, нечего палиться так глупо, жену надо беречь. Но, ИМХО, измена - не повод для развода и разрушения семьи... ну, честно... ну, поел он не дома, а в кафе, ну, встретился с приятной дамой... главное, что бы он был хорошим мужем, отцом, добытчиком...Можете кидать в меня тапки, но я не понимаю этих страданий из-за мужских измен...
Опуская все этические моменты, когда происходит измена - мужу становится пох на жену, детей, их чувства и состояния. Жить с пониманием того, что ему снова может стать пох на все это - невозможно.
Согласна, это очень тяжело. Но ведь ему может стать все равно и без измены? и Ваши чувства могут измениться. Главное, то, что есть сейчас. Запретами тут ничего не добьешься, опять же...
Потому, что ты - базарная хамка, и истеричная стерва. :) А от таких мужья гуляют ВСЕГДА. Даже если очень любят на свою голову. Потому, как если не делать разрядок, то сопьешься. Муж алкоголик вас устраивает больше? :)
О образец интеллигентности, пребывающий в вечной нирване, пошел бы ты нах отсюда!
Впрочем, спасибо за пребывание в этом топе, как приятно выпустить пар. Продолжай писать, оч.нравиццо!
Да заради бога! Нра мне выводить из себя таких чмошек еб@нутых на голову.
Только помни, интеллигентная наша, муж-то тебе рога наставил... В дверь еще нормально проходишь? За косяк не цепляешься? :)
Ох, как весело! Давай, жги, тока чуйство стиля не теряй, а то сбилась, не так увлекательно становится:))
Жжошь дома - это ты. :) Вот, наверно муж с полюбовницей веселятся.
А про чувство стиля, не тебе, тетке базарной, пиСЧать.
Вот никогда таких женщин не понимала. Муж вас два раза обманул, а вы все верите в его пушистость. Здесь либо уходить, либо засунусть свою гордость в ...опу и жить с ним дальше с "широко закрытыми глазами". А такие, как вы все прощают, прощают, прощают, потом требуют, требуют, требуют. Если боитесь остаться одной, то живите с мужем и отдавайте себе отчет, с кем живете. Не устраивает жить с человеком, который может на счет раз изменить - уходите. Че страдать-то ?
Еще раз хочу обратить Ваше внимание на такой момент - в нашей культуре измена возводится в ранг страшного мужского греха. не прощай! не верь! не позволяй делать из себя дуру - орут истеричные тетки. Хочу просто высказать противоположное мнение, что бы у Вас был выбор внутренний. На мой взгляд, умеренная блудливость - не самый ужасный мужской недостаток. Я такой недостаток принять могу.
ИМХО, принятие такого недостатка приходит с житейской мудростью.
Предположу, что кроме этой неприятности и той, что случилась 5 лет назад, жизнь у автора была достаточно беспроблемной (в глобальном смысле).
А я - нет. Противно до ужаса. Брезгливость, наверное?
И как раз в россисйкой культуре мужская измена не возводится в ранг большого греха. ТИпа, с кем не бывает...
Я не знаю, как с этим обстоит за границей, я живу в России, за границей только отдыхаю...Но достаточно почитать Еву, и становиться заметно, что общественное мнение не позволяет женам прощать измену. И даже если женщина готова простить, ей внушается - не прощай!
Мой жизненный опыт показывает, что общественное мнение, не позволяющее женам прощать измену - издержки Евы. Когда тебя никто не знает, за свой совет не несешь никакой ответственности, и можно быть идеально-правильной с образцовым мужем. :)
В реале, все наоборот. Стараются отговорить от развода, рассказывают, что так у всех, уговаривают не пороть горячку и подумать о детях.
Согласна . Всегда тужно отдвать себе отчет кто рядом, и исходя из этого строить отношения.
Вполне возможно, что он просто общается с ней как со старой знакомой. Если бы было что-то большее, Вы бы ведь заметили, верно?
Согласна с теми, кто считает Вас истеричкой. Сами не знаете, что хотите от мужика.
А вы дура, если не улавливаете нюансы. Общаться можно с любой старой знакомой и не просто знакомой. Но не с любовницец, бывшей в период моего брака с ним. С человеком, причинившим мне очень много горя.
От мужика хотела, чтобы эта дрянь никогда больше не всплывала в нашей жизни. По-моему, вполне себе адекватное желание.
Это Вы дура, раз никак не можете понять, что и любовница может стать бывшей в полном смысле и превратиться в знакомую.
Указывать мужу, с кем ему общаться, а с кем нет - неадекватное желание.
Автор, я в такой же ситуации, потому поддерживаю. Мужик, предающий жену, когда она беременная и с маленькими детьми - мерзость! Потому вы и не можете спокойно реагировать, даже через 5 лет, потому что ВАМ не хочется быть с ним рядом, просто сами внутри согласиться с этим не можете. Призываю успокоиться, не истерить, думать о детях и рассматривать варианты максимально безболезненного для Вас и детей выхода из ситуации.
Девушка, ничего вы не сделаете.
Остается только изменить свое отношение.
Мой тоже мне изменял 5 лет назад. пока дети были мелкие. С тех пор я точно знаю, что этому человеку верить нельзя. Как бы он мне не доказывал обратное. Я вообще с возрастом убедилась, что никому верить нельзя.
Я живу с ним, т.к. это тупо удобно. Живу своей жизнью, в которой есть место и любовнику.
Ценность брака для меня потеряна навсегда.
Вы неправильно говорите. Что-то сделать можно всегда. В Вашем случае Вы сделали - Вы выбрали вариант, который для вас максимально комфортен. Хотя могли бы потратить кучу времени и сил, истерить и требовать, чтобы человек изменился.
вообще то мужик, совравший/изменивший однажды соврет/изменит еще много раз в течении жизни. к сожалению это факт. с вами он возможно остается из-за того что любит. а возможно из-за того, что просто с вами все знакомо, известно и удобно (мужики на это очень податливы).
Да, им обоим удобно. У нее есть козырь, чтоб как что не по ее, так мордой в прошлое. У него штамп в пачпорте и бытовой комфорт.
ну это частая ситуция. здорово ж иметь мужика, которым мона манипулировать.
а штамп в паспорте мужикам особо не нужен как раз. а вот бытовой комфорт - да, это святое.
Тем, которые любят гульнут, нужен. Это они сначала от него отбрыкиваются. А разок захомутаешь, все, железный отмаз для остального женского населения. :) И уж лучше периодически перед свой комнатной мегерой голову пеплом посыпать, чем постоянно отбрыкиваться от матримониальных посягательств.
Знаете,я прекрасно понимаю ваши чувства,увидев у мужа в контактах его бывшую пассию, я бы рвала и метала и готовилась к разводу. А потом призадумалась.. Дело в том, что я отплатила мужу той же монетой,также имело место обещание не поддерживать с этим человеком никаких отношений и вычеркнуть его из нашей жизни, что я честно и сделала. Но.. наверно, если б он мне написал или мы случайно столкнулись в магазине - на улице, вряд ли бы я сделала вид, что мы незнакомы. Скорей всего обменялась парой фраз на общие темы как дела.Не более того. Просто потому, что как-то это соответствует элементарному этикету и лично МНЕ этот человек ничего плохого не сделал. И ничьи чувства от этого по идее пострадать не должны, ибо никто и знать об этом не будет. Вот как-то так. Уверена, у вас тот же случай. Может, не стоит так уж драматизировать, а просто попросить удалить этот контакт и забыть об этом.