Подруга отказалась встречаться в компании моей дочки!
Если бы солнце внезапно погасло или небо рухнуло на землю я и то не была бы так шокирована! Дочке 2 года, наконец она достаточно подросла, чтобы начинать без напряга самостоятельно выбираться с ней в кафе, в гости, на прогулки и т.п. И вот завтра муж на работе, дедушка с бабушкой на даче, а я предвкушала вместо скучного дня дома и прогулок на уже надоевших детских площадках вокруг него доехать с ней три остановки на метро и встретиться с подругой, посидеть в кафе. Радостная звоню, назначаем встречу, а потом делюсь своей радостью, что вот, наконец-то хоть какая-то свобода передвижения появляется, буду с дочкой. В ответ же слышу, что тогда нам лучше перенести встречу на другой день, когда я смогу ее с кем-то оставить, с ребенком она не хочет, она устала от детского общества (подруга сидит в декрете), она хочет нормально пообщаться, чтобы никто не отвлекал. У меня от таких слов просто язык отнялся, говорю дочка то моя, и смотреть за ней я буду, на что получаю ответ, что так она встречаться не хочет. Поскольку звонила из офиса, обсуждать дальше не стала, попрощалась. В душе горькая обида и разочарование. В голове не укладывается, как она могла так себя повести! Не знаю, как теперь общаться с ней дальше и нужно ли вообще?
Ну... лично я прекрасно понимаю Вашу подругу. Меня бы тоже не обрадовало наличие рядом маленького ребенка, елси речь не идет о каких-то ДЕТСКИХ мероприятиях.
Понимаю подругу,при этом имею трех детей, но с подругами в кафе предпочитаю встречаться без них. Не могу себе даже представить "спокойного" сидения за чашечкой кофе и разговорами с 2х летним малышом.
+1, если серьезный разговор с ребенком вообще не возможно, постоянно дергаться, говорить подожди минуточку и вскакивать на полуслове, нет, это не общение 2-х подруг.
Я не знаю каким тоном она это вам сказала, но в принципе ничего страшного в этом отказе нет...Ваша подруга действительно хочет пообщаться только с вами, я не знаю спокойная у вас дочка или нет, но со своей дочкой (2г10м) я бы пока не рискнула поехать в кафе на встречу с подругой - однозначно буду заниматься только дочкой....Видимо ваша подруга это прекрасно понимает, поэтому и сказала что не хочет с ребёнком, она была искренней с вами....Я не думаю что вам бы было приятнее, если бы вы всё-таки встретились и через полчасика подруга сославшись на какие-то дела просто ушла бы.... Не обижайтесь на неё, я не знаю ваши взаимотношений, но если вы обиделись, то скажите ей об этом, просто спокойно поговорите...Я со своей подругой не виделась уже почти год и всё потому, что она отказывается встречаться, мотивируя что в выходные занимается внуком, я совершенно не обижаюсь на это - прекрасно понимаю её. на то мы и подруги, чтобы понимать друг друга.
Все дело в том, что эту же информацию можно было преподнести в другой форме. Т.е. вам бы изначально сказать что планируете выйти но вы с ребенком, чтобы дать возможность вашему собеседнику выбрать. Хотя если честно...если бы моя подруга позвала бы меня погулять и сказала бы что будет с ребенком...не вижу никаких проблем.
Мне честно говоря маленькие дети не мешают общаться... Я иногда встречаюсь с подругой у нее маленький ребенок...без разницы.
Есть такие мамы, которые могут часами говорить о своём ребёнке и думают что всем это интересно. Может быть автор из такой категории?
есть еще такие, которым гордиться больше нечем, кроме как дитем, а погордиться хочется. вот и таскают везде с собой. типа вывеска "я мать"
И ..это плохо???? пипец... вот чего только не прочитаешььь.. думала "ева"- "мамкин сайт")))))
ну не сугубо мамский а женский скорее. здесь и бездетных достаточно.
да собсно многие кто в этом топике писали - мамы.
но более адекватные, чем автор.
никто не должен пускать слюни от восхищения чужим ребенком. это для его родителей - он суперребенок, симпатишный, красавчик и пр. а кому то он может быть даже неприятен.
Я тут вобще проблемы не вижу. Просто автору надо было сразу предупредить, а подруге просто сказать - слушай мне хочется погулять без детей...но если тебе не с кем оставить дочь я пойму... но как то автора совсем неприятно отшили.
вообще то автору подруга могла сказать ооочень корректно. другое дело, что автора сам факт возмутил, что подруга не хочет отдыхать в компании с ее дочерью. так что и описывает ситуацию она исходя из своих ощущений...
Здесь ещё не известно, автор просто воспринял отказ как нечто сверхъестественное, она видимо в принципе не ожидала что такое возможно...
Я бы задала ей конкретный вопрос:"Почему она не хочет общаться со мной в обществе моего ребёнка?" Лажа о том, что ей надоели дети мною не принимается всерьёз.
Ну и мысли бы пошли. Сейчас она не хочет встретиться со мной и дочерью, а потом у меня обвиснет попа и ей станет некомильфо со мной на людях появляться. (злая ирония) Я бы выбрала дочь, мне она дороже. А такие подруги пусть идут в сад
Надоесть они могут, охотно верю. Но если она имеет своих детей и сама в декрете,то неужели не знает как бывает: оставить просто не с кем. У меня подуги все нормально реагируют, ещё и сами просят с доцей прийти
Вот именно, она знает, наверняка. Может быть наконец-то кто-то дома может остаться с ребенком, и ей хочется встретиться без детей.
Относятся мои подруги... Просто опыт у меня общения с такими людьми, слава Богу. А не теми, которым я должна в угоду приходить без своего ребёнка
В отношениях между подругами слово - угода мне кажется неуместна, подруга автора искренне отказала, мотивировав тем, что она устала от детского общества, автор, если она настоящая подруга должна её понять...
Вам повезло, что вы нашли подруг, которые мыслят так же как и вы. А автор со своей подругой по видимому совсем разные.
Да лана. будем считать, что это я про себя.
У меня сейчас точно такое же настроение - не пойду в кафе с детской компанией.
А ты почему не идёшь? Тоже с детьми не хочешь?(сорри за вопрос, просто стало интересно)
:-D Может, через пару-тройку лет и меня так понесёт:-)))
А сейчас я себе и ситуацию автора представлять не хочу
Когда доча маленькая была, у меня прям такая мечта жизни была. Сесть в покое, никуда не торопясь, с коктейлем, никому не подтирая нос.
Потому я и шокирована, что первый раз с таким отношением столкнулась!!! Никому другому и в голову бы не пришло просить меня прийти без моего ребенка!
Откуда Вы знаете, что им пришло бы В ГОЛОВУ? Вы хотите сказать, что Вам этого никто не говорил, наверное? Вы-то тоже преследуете личные цели: Вы хотите влиться в общественную жизнь, так сказать, полноценную, одеться не как на площадку, причесаться-накраситься-надушиться, дочку нарядить, выйти в люди. Но это не всегда оказывается возможным в том виде, как Вы себе это запланировали.
А подруга с Вами просто была откровенной.
Почему вы думаете, что все в таком восторге от вашего ребенка? Сказать неудобно, просто, чтоб вас не обидеть, тем более, что вы такая категоричная. А что, разве сложно понять, что большинству приятней сидеть и не дергаться, не отвлекаться на ребенка. Я после своего совершенно четко поняла, что меня чужие дети не умиляют особо. Так, иногда, в охотку и не долго.
Если она имеет своих детей и в декрете, возможно, ей тоже особо часто их не с кем оставить. Она выкраивает время отдохнуть от них и поболтать в покое сподругой. Такого быть не может?
именно потому что имея детей подруга и хочет встретиться БЕЗ детей,отдохнуть,пообщаться нормально,так как за детьми приходится бегать,отвлекаться.А ДОЦЕЙ это кто?
не с кем оставить, значит встреча в другой раз. не все любят чужих детей. и не надо свою дочу всем навязывать. сидящая в декрете подруга хотела отдохнуть и от детей тоже. не вижу поводов обижаться
Да ладно вам, неужели вы не понимаете что общения не получилось бы, обе общались бы с дочкой :) Попа тут на мой взгляд совершенно не причём - это очень разные вещи...
"Я бы выбрала дочь, мне она дороже" - ну к чему такая патетика, разве это та ситуация, в которой непременно надо кого-то выбирать?
Это не патетика. Мне мой ребёнок реально дороже. Поему нужно искать куда пристроиь дитя, чтоб только такой подруге угодить. Да и подруга ли она? Вот и говорю, что ребёнок мне точно дороже. Если для вас патетика... ну что же
По-моему у вас гормоны играют.
Это автор сама мечтает в кафе посидеть с подружкой, а не подружка напрашивается и условия ставит.
Я за честность в отношениях.
Ничего такого ужасного подруга не сказала, если тон был вежливым.
Подруга тоже мамоцка и не хочет нянькать еще чужого ребенка. Вы никогда не слышали, что люди хотят хоть на полчаса, но провести время так, как им хочется? Мне вас жаль, если вас муж не "разгружает" и не отпускает изрредка на посиделки с подружками.
Я хожу на посиделки и часто, жалеть меня ненужно. Но я никогда не ставлю никому таких условий. И не поставлю. Воспитание иное.
Нет, вы просто приводите с собой "ваше условие", не ставя подруг перед фактом. Попробуйте в познавательных целях иногда поспрашивать, удобно ли будет вашим подругам, если вы придете с ребенком;)
Мои подруги зовут на посиделки меня и ребёнка. И я ребёнка очень часто оставляю дома с папой. Я ещё раз повторяю: воспитание не позволяет навязывать своё мнение. Как по поводу чужих, так и своих детей
Понятно, что свой ребенок дороже, но почему надо выбирать(т.е. отказываться от общения с подругой)? Она ведь сказала - давай перенесем встречу на время КОГДА СМОЖЕШЬ оставить ребенка дома, а не требовала срочно кого-то искать. И почему она сразу не подруга, многие не любят чужих детей имея при этом собственных.
Вы и автор можете, конечно, поступать как считаете нужным, но впадать в шок из-за того, что кто-то не горит желанием общаться с Вашим ребенком - по-моему глупо.
Да нет, меня не волнует, если с моим ребёнком кто-то не захотел бы общаться. Как-то не салкивалась с таким, но не будет волновать. Но так реагировать тоже нельзя. Автор же говорит. что все пристроены делами и заботами и наконец-то получается вырваться. И удастся ли это потом..
ну вот я к примеру прохладно отношусь к чужим детям.
и удовольствие от такого общения свелось бы к 0. мало того, меня раздражает, когда приходишь посидеть в кафе/ресторан, а там шныряют между столиков чьи то сорванцы. да, можно полюбоваться куколкой, стоящей посреди зала, но один раз. а когда эта куколка за соседним столом ныть начинает уже не до восхищений. я то отдыхать пришла.
то же самое... плюс я еще начинаю мысленно загоняться на тему что "по законам жанра" ребенком подруги вроде как надо умиляться, улыбаться ему, заговаривать с ним, в общем проявлять внимание, а я либо этого не делаю и чувствую себя "букой", либо пытаюсь, но сама чувствую что выходит фальшиво...
да. я тож на эту тему мечусь. а мне вовсе не хочется восхищаться. ну не восхищают, что ж поделать то...
Здесь по моему не идёт речь о том, что подруга автора предлагает себя поменять на дочь...естественно что дочь дороже....но не у всех женщин мозги закручены только на детей...оторваться тоже хочется, тем более после нахождения с ребёнком сутками. Я так поняла что автор работает, она не сидит дома, поэтому ей прогулка с ребёнком в радость, а подруга сидит дома с детьми, ей хочется без них вырваться на свободу :))
С вами страшно общаться. А почему окружающие должны пищать от восторга в обществе ваших детей? Ваш зад, уверена, всем подругам далеко и глубоко пофигу. Логика у вас, прям скажем, о-о-очень странная и не замысловатая.
По существу - есть детские мероприятия, есть взрослые, есть смешанные. Если взрослый человек настроился на взрослый треп , ему не нужен ребенок. Никакой. Ни свой, ни подругин.
Вы правы - с таким подходом выбирайте дочь и ищите таких подруг которые разделяют ваши особенности. Среднестатестический человек их не выдержит.
Ты в своем репертуаре :)) Я вот уже пять лет с детьми, веришь - не хочу в кафе с чужими тусить ;)
автор не знает, что делал бы двухлетний ребенок в кафе, т.к. дальше детских площадок с ней не ходила (она ж написала). а предвидеть ситуацию видимо не ее конек.
У меня самой трое детей, но вашу подругу могу понять.
Иногда маме нужно отдохнуть от детей и не важно, её это дети или нет.
Общаться вполне можно, только дочку с собой не берите. Просто запомните, что эта подруга не любит общаться с детьми и не принимайте это близко к сердцу, вряд ли она что-то имеет конкретно против вашего ребенка, скорее всего она просто не любит чужих детей.
А насчет завтра позвоните кому-нибудь из подруг с детьми вашего возраста и договоритесь пообщаться :) И вы отдохнете, и дети вместе поиграют.
почему не любит?
Допустим, вы любите и детей и оперу. Дают что то на что вы покупаете билет, наводите марафет и прибываете в театр. А рядом с вами сидит маман с 2-х летним ребенком. Как он себя ведет ( даже при супер воспитанности, не будет сбрасывать со счетов его возрастные особенности) думаю представляете. Вы, любящая детей, почувствуете разочарование и раздражение? Я да, потому что настроилась на мероприятие без малышей.
по определению, если вы любите чужих детей или считаете себя таковой, то должны любить малышей в любом виде.:)))
Хм...всегда себя считала очень даже чадолюбивой :-) Похоже обманывалась. В любом виде не люблю . :-)
воот!!! не любите вы детей!!! :)))
а я вообще считаю, что слово "люблю" слишком интимное и личное, чтобы распространять его на всех. и на всех детей тоже.
люблю - относится только к моим детям.
другие мне могут быть более или менее симпатичны, интересны. а могут и вызывать негатив. ну собственно как и взрослые люди.
Потому что человек спокойно и расслабленно относящийся к чужим детям не отказался бы встретиться с подругой, если ребенок при ней. Очевидно же, что оставить в этот раз ей ребенка не с кем, она хотела встретиться с ребенком, а подруга в присутствии ребенка напрягается. Если бы ей просто было неудобно с ребенком в кафе, она, наверное, предложила бы взять кофе на вынос и посидеть вместе в парке или еще где-то, а раз она вообще не хочет общаться с двухлетним ребенком, значит он ее напрягает. Не в укор, ну просто человек такой, может гиперответственный, может шума боится.
Кафе это не опера. Маленькому ребенку совершенно нечего делать в опере на вечернем представлении, а в кафе ему может быть вполне комфортно. Тем более в дневное время, не вижу криминала. Я со своей хожу чуть ли не с рождения, ес-сно не в «пафосные» места и не в ночные клубы, а в обычные, кафе-мороженое например, почему там не место для детей? Они тоже мороженое любят. Помню, когда я своей красаве в первый раз дала рожок с мороженым, ее час было не слышно и не видно, а потом она с остатками вафель в руке и заснула :)
Про "ее час было не видно не слышно" позвольте усомниться. Мороженое более 15 минут не выдерживает. :)
Обычные особенности восприятия своих детей. Мамашам кажется, что дети совершенно не напрягают, но сами не замечают, как отвлекаются на своих детей по мелочам... что часто очень мешает нормальной беседе.
Никогда не поверю, что имея двухлетку в кильватере можно уделить качественное внимание собеседнику, а про ребенка просто забыть на два часа в заведении, где кроме еды и принесённых с собой игрушек развлечений нет.
Да сомневайтесь на здоровье. Она его лижет, а не кусает, поэтому долго получается.
Забыть про ребенка, конечно, нельзя. Но можно не зацикливаться на этом, а можно раздуть трагедию. Я встречалась и с первым, и со вторым вариантом. Соответственно, тем, кого дети сильно напрягают, встречи, если ребенка не с кем оставить, не предлагаю.
Я сама спокойно отношусь к тому, что человек возьмет с собой ребенка на посиделки, мне дети как правило не мешают общаться (за редким исключением). Ну здесь вообще принято детей почти везде с собой брать, это в принципе нормально, да и дети редко совсем неадекватно себя ведут - привычные с младенчества. Но если кого-то это напрягает, то просто учту это на будущее.
У неё может получаться сколько, но мороженое-то тает... если его не прям не в холодильнике есть. :)
Безусловно, есть люди, которых присутствие детей не напрягает. Темой же обсуждения, как я поняла, есть реакция на людей, кого дети все-таки напрягают.
Это было волшебное мороженое из "Чарли и шоколадная фабрика", которое не тает? В реальности сие лакомство, данное в руки двухлетке начинает таять, течь на двухлетку, мяться в руках, пачкать ребенка и окружающих, мама каждые полминуты вытирает сладкие потеки на ребенке, уворачивается от попыток потрогать ее липкими руками, поправляет нагрудничек и как апофеоз сего прекрасного отдыха - утешает орущее на ультразвуке чадо, уронившее-таки несчастное мороженое.
Я просто много видела малышей с мороженым. Сценария "не слышно и не видно" вживую не довелось увидеть ни разу.
Да нет, обычное мороженое в вафельном рожке из морозилки. Кстати, нафига двухлетнему ребенку нагрудничек?
Потому что "обычное мороженое из морозилки" через пять-десять минут при комнатной температуре начинает таять и течь на двухлетку. И если маме не хочется переодевать его целиком - она надевает на него нагрудничек - не забываем, что все сидят в кафе, куда надевается обычно красивая одежда, которую очень бы не хотелось заляпать мороженым.
И опять вопрос. Как обычное мороженое не таяло час? Назовите марку, будем искать сие чудо.
Оно в вафельном рожке, как оно может течь? Даже когда оно растает, оно останется в рожке.
Вот такое у нас было мороженое.
http://gfx.dagbladet.no/pub/artikkel/5/50/504/504874/kroneXis_280_1183089339_1183089365.jpg
Да нет, обычный, вафельный. В конце залит шоколадом. Течет, только если кончик рожка откусить или отломить нечаянно, а так нет, никогда не течет.
Значит разные вафли.Очень часто летом замечаю если его не съесть в течении 3-х минут потом все уляпано мороженым,особенно у детей:)
И как двухлетний ребенок час хлебал растаявшую жижицу из рожка? Который, кстати, прекрасно мнется в руках после того, как растаявшее мороженое пропитает его. И течет из него снизу тоже в руках ребенка сразу...
Короче, окончательно уверилась в нереальности истории о часе. Конечно, сказали для красного словца, просто попытки доказать, что это реально было вызывают желание поспорить с вами.
Наверное, Вы очень удивитесь, но все дети разные. Моим 9 и 4. И только в этом году я позволила себе выбираться с ними на семейные торжества, которые отмечаются в общественных местах. И то постоянно в таком напряге, что я лучше бы дома посидела с рюмкой чая. А уж идти на встречу с подругой, с которой пообщаться хочу - не-е-е... ну его... Другое дело, если я встречаюсь с подружками, которые тоже деток приводят, но в этом случае мы целенаправленно выбираем кафе с детской комнатой. Иначе встреча превращается в нечто скомканное и не очень приятное для мам.
Понимаете, если с ребенком выбираться в общественные места раз в год, то, разумеется, он будет себя там вести как обезьянка. А если он в такие места ходит с младенчества, то он с пеленок знает
1. зачем он туда идет (сьесть мороженое, вкусную булочку и т.п.)
2. как там себя полагается вести
И я не вижу никаких причин, почему автор с подругой не могла пойти в кафе с игровой комнатой, это действительно очень удобный вариант.
И в такой комнате останется гораздо меньший процент двухлеток, нежели в комнате со специально обученным персоналом. Хотя и там не каждый будет играть спокойно.
В два года ребенок еще не умеет играть сам. Ну, допустим, пятнадцать минут ему понадобится, чтобы ознакомиться с ассортиментом игрушек. Если дома хорошо оборудованная детская - большинство будет ему неинтересно. А если что-то и заинтересует, то ребенок сразу нарисуется возле мамы с просьбой поиграть с ним. И это норма для двухлетки, как бы вы это не отрицали.
На 90% это зависит от мамы и ее установок. Если ребенок сидел один два года и мама перед ним прыгала развлекая, то да, не будет. А если он на детской площадке с полугода, в развивашке/садике с полутора, то в два он уже отлично играет в игорвой комнате и не боится других детей. Да, он будет иногда подбегать к маме и что-то спрашивать/рассказывать, но в общем ничего криминального, вполне можно пообщаться и с ребенком и с подругой. Если последнюю, конечно, не передергивает при виде ребенка.
Все из головы идет.
Тааак.
1. Что делать полугодовалому на детской площадке? Лежать в песочнице и агукать? Вы точно ничего не путаете - дети в этом возрасте спят на площадке.
2. Развивалки с полутора (ой, у моего сына с года, я могу взять пирожок?) - как-то гарантируют изменение темперамента ребенка, его общительность и желание контактировать с чужими взрослыми? Мой вот не боится чужих детей и взрослых, но играть одному в незнакомой комнате откажется и в шесть лет.
3. "Иногда подбегать к маме и что-то спрашивать/рассказывать" - это для вас, допустим, нормально. А подруга в этот момент пытается рассказать вам что-то очень личное - не думаю, что она будет относиться к этому "иногда" столь же лояльно, как вы.
4. Что идет из головы? :-О
Все идет из головы. Отношение мамы в первую очередь.
В полгода на площадке можно ползать тем кто ползает, ходить с мамой за ручку, качаться на качелях... Тем кто не ползает и не сидит стоит подождать пару месяцев, потом можно выходить :)
В половине случаев аргиументом почему нельзя взять ребенка в кафе было «он пойдет исследовать местность сам». Вы считаете, что ребенок «не пойдет». В случае с детской комнатой не вижу проблемы ни в одном случае: либо ребенок никуда не идет и сидит с мамой, либо идет исследвать детскую комнату.
А насчет «личного» - дамы, вы что, в кафе при посторонних обсуждаете суперличные проблемы? Я обычно просто треплюсь на разнообразные темы, а личное стараюсь вообще никому не говорить, в крайнем случае маме или мужу, если уж очень приспичило. Такое ощущение, что народ ходит днем в кафе не кофе с булочкой выпить и последние новости обсудить, а выпить пару литров пива, поматериться и вывалить нижнее белье на всеобщее обозрение.
В полгода ходят с мамой за ручку (!!) только волшебные дети с Евы. Извините, но сие событие происходит намного позже. Ползать по детской площадке (вы о России?) это вообще как-то... странно.
Про "исследовать местность" я не совсем поняла. Для меня основная проблема, которую озвучили неоднократно в этом топе - центр внимания, который невольно будет на ребенке, а не на теме разговора.
И да, я обсуждаю страшные тайны с подругами. В кафе (это в какие кафе вы ходите, что у вас за столиком сидят посторонние?). И я не буду обсуждать свои гинекологические проблемы с мужем. Или поздний приход мужа с мамой. Впрочем, даже если я буду говорить о цвете помады, мне неприятно прерывать разговор каждые десять минут на "иногда подходит" подругиного ребенка. Как-то люблю я пообсуждать любую тему спокойно и обстоятельно. И не могу вернуться на настрой разговора после любого перерыва. А просто поесть - так необязательно тащиться куда-то и кем-то встречаться, если все равно окажется, что мы тупо поели за одним столом и ничего толком обсудить не успели.
"Все идет из головы. Отношение мамы в первую очередь" - ну расшифруйте мне эту вашу загадочную фразу, а?
Зачем? Свое мнение я высказала достаточно ясно, а переубеждать вас у меня желания нет.
Просто мнение какое-то непонятное, вот и спрашиваю. Я вообще не люблю заявлений в стиле "я так считаю, потому что я так считаю", особенно в конце долгого спора с аргументами. Понятно, что друг друга мы не переубедим, но позицию-то обосновать как-то разумно должно быть несложно. Если это позиция обосновываемая, конечно. :-)
Да я ж ее уже раза 3 обосновала в этой теме, в разных видах, почитайте мои посты.
Можно относиться к ребенку как к проблеме, а можно как к данности. Можно жить для ребенка, а можно вместе с ним. В последнем случае не мамина жизнь подлаживается под ребенка, а идет взаимное приспособление с самого раннего возраста, ребенок с пеленок учится договариваться с мамой, а не просто тупо требовать. С другой стороны ребенок не изолируется мамой от общества, и поэтому с раннего возраста привыкает к взаимодействию с другими людьми, социализуется.
Да понятно, что мама по определению должна мирно жить с ребенком. Стараясь не снижать качество своей жизни. А только повышать его.
Я не могу понять, при чем тут подруга матери? Или рождение ребенка любой из подруг автоматически требует от меня "подлаживания" под ее ребенка? Понимаете, для меня мой сын - рахат-лукум, я его обожаю и мне он в кафе не мешает ни разу. При том, что он не из рассказанных здесь историй о тихо сидящих мышках. Он у меня и бокалы в кафе бил, и орал, и чего только не было. Но таскать я его вынуждена с ранних лет и уже к этому привыкла. Естественно, стараясь всеми силами привести его к более-менее приемлемому для общества поведению. Весьма успешно.
Но от этого он не станет уместным на посиделках с подружкой в формате "без детей". И его вынужденное присутствие ни коим образом не станет комфортным и приятным. Равно как и теоретическое присутствие в такой ситуации двухлетки. С детской комнатой или без нее - но двухлетний ребенок по определению требует полного внимания к своей личности. И любое общение будет сведено именно к "мама-мама". Факт, с которым вы почему-то упорно не желаете соглашаться. Точнее, считаете, что бесконечное появление ребенка у стола с очередной картинкой или требованием похода в туалет никоим образом не мешает общению с подругой.
Там не было «посиделки в формате без детей». Была АВТОР С РЕБЕНКОМ, которая пригласила подружку в кафе.
Как ребенок автора ведет себя в общественных местах и в частности в кафе, сколько он на себя требует внимания и т.п. - спекуляции форума, автор никакой информации на этот счет не дала.
Подруга априори против посиделок с детьми, это ее право, автору стоит поискать другую компанию для подобных вылазок.
Двухлетний ребенок по определению требует к себе внимания. Как бы отдельные люди не рассказывали, что их конкретных детей не видно и не слышно по часу, они никому не мешают и все их безумно обожают - это факт. Обусловленный физиологией и особенностями психики двухлетнего здорового ребенка.
Нет, там не так было. Была АВТОР ОДНА, которая пригласила подругу в кафе поболтать. Когда встречу назначили, обо всем договорились, выяснилось, что автор будет с ребенком.
И весьма вероятно, что подруга не против посиделок с детьми в принципе, но не в этот раз.
Обчная бытовая ситуация: просто не попали подруги в этот момент на одну волну. Бывает. И не стоит делать из этого выводов, что подруга вовсе и не подруга и детей чужих не любит, а своих воспринимает как обузу, а автор "заморочена" на своем ребенке (это по всему топу, не лично к Вам).
Я могу только по своему опыту судить. Сейчас, в основном (тоже не всегда) могу в любом составе встретиться, если время есть (и со своими детьми, и с чужими). А когда детки были маленькие совсем, а родные могли отпустить меня редко и ненадолго, то мне хотелось нормального взрослого общения и я не захотела бы тратить уникальную возможность выбраться из дома без детей, чтобы провести время в атмосфере, от которой уже подустала и дома.
в заглавном посте 2 подруги договорились о встрече,и одна решила "осчастливить" вторую присутствием ребенка,на что вторая не согласилась.Где априори? Где категорично "никогда и ни за что"?
Вы домысливаете на ходу.
В заглавном посте радостный автор позвонила подруге и предложила встречу. Формат оговаривался по ходу разговорам, а не был предопределен заранее.
" Радостная звоню, назначаем встречу, а потом делюсь своей радостью, что вот, наконец-то хоть какая-то свобода передвижения появляется, буду с дочкой. "
Орал и бил бокалы он не всегда. А вынуждало то, что я хотела есть в долгих вылазках вне дома. И ребенок тоже хотел есть. И где-то надо было его кормить. Специально оборудованных мест для неочень спокойных детей я как-то не видела на улицах, посему ели мы-таки в кафе.
Я тоже не люблю посиделки в кафе с детьми. Ето не отдых. Если хочу с подружками посидеть в кафе, то уж точно идем без детеи. Я бы не обижалась на Вашем месте. Она наверняка деиствительн устала от детского общества и мечтает провести время просто с Вами, своеи подругои. К конкретно вашему ребенку я уверена она не имеет никаких проблем.
то есть вам не понятно, что человек, который устал от детского общества, мечтал провести время с подругой, ОТДОХНУТЬ, отказывается от встречи с вами, потому что вы будете с ребенком, вы будете на дочь отвлекаться, в итоге, не отдохнете ни вы, ни она.
чего вы не понимаете? я думаю, что ваша подруга сейчас как минимум в недоумении.
А я прекрасно понимаю вашу подругу, нормальная реакция, так как все таки с 2-х летним ребенком полноценного расслабления не будет, каким ангелом бы она у вас не была.
ну ну , двухлетний ребенок в общественном месте... С подругой Вы уж точно толком не пообщаетесь. Говорю как мать двоих детей - беготня по залу, ползание под столами, прятки и убегание. Если разве только кафе с детской комнатой выберете.
Господи сколько трагизма-то!УбиЦЦа об стенку из-за того что подруга не захотела находиться в обществе маленького ребенка)))почему она обязана хотеть проводить СВОЕ свободное время в обществе ВАШЕГО ребенка,не выпить-покурить-поматериЦЦа))
Я подругу понимаю,она от своего ребенка устала,хочет хоть на пару часов побыть свободной,а тут вы навязываете общество своего ребенка.
Прекрасно понимаю вашу подругу если на встречу в кафе приходит мамочка с двухлеткой, то мамочку мы не видим , она все время занята ребенком, не общение , а мучение.
Удивилась на вашу реакцию. Когда я была еще без детей- меня тоже абсолютно не прикалывали встречи с подругой с дитями. Потому что это не расслабленное общение за чашечкой кофе-стаканчиком пива, а бесконечное "Маша не ходи туда, не бей ногой по столу, не трогай солонку, зачем ты уронила салфетки, ну вот, чай разлился, пойдем пописаем и тд.."
И сейчас уже являясь дамой с двумя детьми, сидящей в декрете, я ни за что не пойду на встречу с подругой с ребенком да и сама буду не рада , если кто-то с дитем придет...Причины объяснила. А ваша реакция про погасшее солнце- это просто бред! Прямо предательство подруги...Как будто она с мужем вашим переспала, не общайтесь теперь теперь с ней...Ерунда- вы засиделись с дитем и перестали адекватно оценивать окружающий мир и людей...
Ничего удивительного. Я, когда вырываюсь из дома без детей, стараюсь идти туда, где детей нет. От них хочется отдохнуть. Что приятного, когда, например, подруга вам выкладывает сокровенное, а вы постоянно носик подираете, пописать отбегаете и т.п. Никакого отдыха
Ну Вы даете:)))))) "Если бы солнце внезапно погасло или небо рухнуло на землю я и то не была бы так шокирована!"
А что подруга такого сказала? Я тоже оч лю своих подруг, но не выношу чужих маленьких детей. Просто не перевариваю и стараюсь встречаться без мелочи. При том что у меня есть ребенок.
А все эти рассуждения что "ребенок мне дороже" вообще мягко скажем странные.
Боюсь, согласна с вашей подругой :-) Ну правда - иногда ведь хочется и без детей время провезти! Даже если это и ваша дочь.. Меня, например, не останавливает следить за сыном подруги, когда мы вместе.
Ну да, в кафе все-таки немного проблематично с ребенком. Если только в кафе есть "детский уголок" (не знаю, как назвать), где ребенок возится с игрушками, а мамы сидят рядом за столиком, балуются кофейком :)
Лично мне чужие дети нисколько не мешают, обожаю с ними возиться и играть. Но в кафе с ними ни разу не ходила.
Подпишусь.
двухлетка по определению не может быть спокойным)))
среди других двухлеток , возможно, ваш ребёнок и спокойный. но все-таки не настолько , чтобы дать вам потрындеть с подружкой.
не обижайтесь на подругу.
У меня ребёнок может с карандашами и минут 20-30 посидеть. Потом опять пошилопопить. Но вот скажу честно, я хожу с ней в кафешки и подруги видят не только мою попу
Если все так, то ваш ребенок скорее исключение, чем правило. И подруге автора ничего про характер Ре неизвестно.
Я тоже делала попытки ходить с детьми в кафе. Это тухлая затея. В новом месте мои дети не могут сидеть и рисовать (нонсенс :)), они изучают обстановку. Что там под столом, что находится в тумбах и шкафах(если таковые имеются), что за барной стойкой и т.д..
Ну и, честно говоря, 30 минут слишком мало для полноценной встречи и общения. ИМХО, ребенок не нужен на таких мероприятиях. К тому же там могут быть курящие...
вы зациклены сильно на ребенке. видимо как и автор. но не со всеми же это случается.
я считаю, что моя трехлетка спокойная.
и тем не менее, 20-30 мин. с карандашами она не сидит.
макс -5 мин.
потом она вскакивает и несет результат мне.
и горе мне, если я посмею не посмотреть!!!!
Такие вопли-обидки начнутся!
я б свою в кафешку не потащила.
мы с ней ходим в кафешки в кругу родственников, т.е. когда хотим пообщаться на семейные темы, в том числе и о ребёнке поговорить
У Ледышки, как и у автора, вот так совпадение, один центр тяжести (ребенок) - 2летняя дочь.
Свет,ну 20 минут Дашуля посидела,дальше что? ты бегаешь за ней,а подруга будет сидеть смотреть на ваши игрища?
Я считаю мухи отдельно,котлеты отдельно,либо обе с детьми,либо обе без детей,иначе равнозначного общения не получится.
Я очень люблю своего ребенка,но если встречаюсь девичьей компанией,да в кафе,то только без ребенка)Что ей делать в курящем месте? смотреть как маман потребляет коктеЙльчики?)))
Я как раз понимаю прекрасно вашу подругу. На ее месте вряд ли так прямо об этом сказала бы, но ребенок и есть ребенок. Все равно на него будет внимание отвлекаться. А ей хочется просто с вами пообщаться. Не знаю уж чем вы там так ШОКИРОВАНЫ.
Пы.Сы. У меня двое и я их очень люблю, но с подругой предпочла бы пообщаться без них
понимаю вашу подругу.
присутствие ребенка - это ваше внимание в ребенке, а никак не дружеское общение.
и не говорите, что вы можете пару часиков не обращать на дочь внимания.
Вообще я всегда считала, что когда у девушки рождается ребенок это естественным образом меняет образ жизни, в том числе и сложившийся в отношениях с друзьями. В первые годы формы общения однозначно становятся иными - если раньше мама с друзьями ходила в кафе, кино, клубы, то теперь они в основном приезжают к ней в гости и общаются не только с ней, но и с малышом. И друзья должны прекрасно понимать и принимать тот факт, что общение будет совсем другим! Причем вполне вероятно, что возможность общаться без детей появится ой как нескоро - далеко не у всех есть возможность с кем-то ребенка оставить, а многие и смысла в этом не видят.
Вот поэтому у многих дружба прерывается, именно из-за детей. Я например, не люблю разговаривать о детях с друзьями.
Тема топа совершенно не об этом, то что вы написали конечно правильно, но автор немножко о другом говорит.
не все хотят общаться с чужим ребенком, тем более имея собственного такого же возраста. встречи могут стать реже. но все же действительно ПООБЩАТЬСЯ и ОТДОХНУТЬ можно в кафе без детей. и если нас с подругами мужья/родители отпускают в кафе хотя бы на 3 часа, то это нормальное полноценное общение. а если у кого-то не получается, то никому и в голову не придет тащить с собой ребенка. потому что это - не отдых имхо.
В гости я понимаю, но вот как в кафе с двухлеткой пообщаться можно - не понимаю. Когда мелкой 2 с хвостиком было мы в Турцию ездили, реально еду приходилось в себя закидывать урывками и по-очереди, как при этом еще и общаться успевать... При этом ребенок не скажу что супер беспокойный, нормальный такой ребенок.
Подруга хочет отдохнуть от своих детей, а ей чужих навязывают.
Все-равно спокойно посидеть поговорить не получится, в 2 года у ребенка шило в попе, долго сидеть на одном месте он не будет.
Пригласите подругу к себе домой, ребенок пусть в детской играет, а вы на кухне чай попьете.
А в следующий раз встретитесь все вместе с детьми.
Автор, а Вы представьте, что подруга при встрече с Вами хотела обсудить что-то серьезное (давно хотела, а тут решилась-таки поделиться), про мужа или про работу или про здоровье или еще про что. Когда Вы ей сказали, что будете с дочкой, она поняла, что полноценного разговора по душам скорее всего не получится (Вы же сами говорите, что "наконец-то" сможете ходить с дочкой - т.е. до этого не ходили), Вы будете и за дочкой следить, и пытаться с ней тоже общаться (даже если она рисовать будет, ей же нужно будет что-то у Вас спросить, показать и т.п.), вот и получится, что Вы "Да-да, я тебя слушаю, так что там тебе шеф про зарплату сказал?.... Конечно, моя сладкая, очень красиво! Еще пить? Да, сейчас дам, на попей, солнышко!... Так что, про что ты говорила, про разговор с шефом?". Думаю, Вам бы тоже не очень понравилось, будь Вы на месте подруги.
Ну тогда лучше в парке встречаться, деть хоть сам себя развлекать в песочнице будет, пока мамочки на лавочке беседуют. Или в кафе где есть игровые комнаты, сдал детЯ и час-два свободен. А так подругу очень хорошо понимаю, в 2 года глаза только на ребенке.
Подруга хотела пообщаться с ВАМИ, отдохнуть от детей, потрещать, расслабиться.... И что она поимеет? Очень ее понимаю
Зря вы возмущаетесь, автор. Подруга ваша куда дальновидней вас, может у нее родительский стаж больше?:) А потом, она же на встречу своих детей не берет... Ясно сказала, что устала и хочет просто посидеть и поболтать.. Может у нее серьезный разговор?
У меня тоже есть хорошая и близкая подруга, я очень хочу с ней чаще видеться и собеседник она хороший и человек-душа...но, есть у нее доченька, милый ребенок, ей почти 2 года, млин, если бы вы знали какой шум-гам она создает..... детская группа с 20-ю детьми отдыхает.
Подруга моя так же как вы умиляется от нее и считает что все должны радоваться каждому писку-визгу.
У меня самой детки, и если я иду в ресторан или пусть даже кафе, я хочу насладится : беседои, едои, кофе...я не хочу платить своей няне деньги, когда она сисит с моими детками, а в етот момент слушат крики 2-летки или наблюдать суету ее мамы вокруг ребенка, вознесенного на пьедестал
Вы понимаете меня, автор? :)
вы можете не замечать, не обращать внимание на своего дитя - он по определению - особенный! но подруга ваша не должна/не обязана умилятся криками
А причём тут невоспитанность? Это нормальное состояние для 2-летки...исключение спокойный ребёнок, сидящий или стоящий рядом с мамой, у нас большая компания 2-3 леток - ни одного такого нет, носятся с визгами все, особенно когда вместе... Воспитание тут совершенно не причём...
Ну постоянно орущий ребёнок(там гооврилось об одном,а не компании).Кстати, я сама мама 2-летки и знаю, ЧТО они вместе делаю. Но одна дочь у меня вполне воспитанная барышня. Вот я и спрашиваю: неужели прям все дети2-летки считаются невоспитанными и постоянно орущими?
мы все мамы, и не замечаем за своими детьми криков-гамов, но чужие дети... скажем так, для меня если 2-3 раза чужой детский крик-каприз, ето уже внешний раздражитель, понимаете
Может быть и права, что от своего не так воспринимаешь, как чужого. Но разница между орущий, как сколько-то там детишек 1 малыш и капризы 2-3 раза, ну очень разные вещи.
Дама, речь не о вашем ребенке, которого вы всегда с собой таскаете (и в пир, и в мир). Речь о том, для чего вы встречаетесь с друзьями-подругами - выйти в свет намарафеченной и с дитем, социализироваться или все-таки уделить некоторое время подругам, посекретничать? Знаю дамочек, которые так новоиспеченных мужей с собой таскают на девичьи посиделки - все свое при себе, как ордена.
Ещё раз - воспитание тут ни при чём, вы очень часто это слово повторяете и в отношении себя тоже, у меня уже сложилось мнение что все детки и мамы невоспитанные, кроме вас...Простите но такое мнение по постам сложилось... Я искренне уверена, что нормально посидеть с подругой при наличии 2 летки - НЕВОЗМОЖНО! Ещё может быть когда их несколько - 2 леток и вы сидите в кафе с детской площадкой и аниматором...тогда да..
так и я про то;-))
уж вы в каждом своем посте тока о своей воспит.-й доче.
и какое это счастье для всех-с ней пообщаться;-))
ну, если пишу, значит..кое-как..могу. по слогам. кста, не тока я такого мнения в этом топе;-))
ваше "воспитание и воспитание вашей дочери-ужа зашкаливают;-))( смешно-про воспитание о 2-х летнем ребенке;-))
Не ну почему...если в контексте воспитанная двухлетка везде лезет, забирается во всякие немыслимые места, карабкается на голову маме и т.д. тада нормально :)
У меня такое же мнение сложилось, вы просто уже не замечаете....хотя это очень хорошо конечно восхищаться СВОИМ ребёнком....
а это неважно. ребенок автора для остальных по определению - чужой ребенок.
а с чего вы решили, если кричит значит невоспитанная?
а как ведут себя 2-х летки? тихо сидят рисуют и играют в уголочке?
у меня у самои 3-е деток, я прекрасно знаю что такое 2-х летки
Ну мой ребёнок не орёт всё время, как вы описали.Вы ж об одном вели речь? Не о 5-6 2-леток?
Ледышечка В.И.П. написал(а): >> Ну мой ребёнок не орёт всё время" потому что ето ВАШ ребенок!!! :)
и какой бы не был воспитанный 2-летка он никогда не просидит тихо 2 часа!!! :)
Ну чего вы так к этому ору привязались? Даже если ребенок не орет - он постоянно что-то спрашивает, куда-то лезет или бежит, что-то роняет и на себя проливает... Ну нереально пообщаться по-человечески двум взрослым тетям об их взрослых делах, если ребенок рядом. Об этом речь.
даже если ребенок старше - и то напряг.
иногда на встречи беру сына (9лет). он садится отдельно, получает ННН сумму. из тех соображений чтоб он не сидел перед компом, а развеялся. да в этом возрасте и пора уже в общественные места ходить, вести себя соответственно... так и этот большой уже пацан нашел себе развлечение. достал официанток.
если ребенок "на показ", то он может и будет сидеть тихо в уголочке рисовать. т.к. к 2 годам уже усвоил, что должен быть хорошим, чтобы все ахали от восхищения, чтобы маме угодить.
но тяжело это
не поняла, что такое ребенок на показ? я без иронии :)
нет, не будет, не высидит ребятенок столко времени, поверьте мне ;)
на показ - это когда ребенка воспитывают в духе "ты должен/на быть хорошим". ты должен себя хорошо вести. если не ведет себя хорошо, то наказание бывает разным- от невинного до неприемлемого. при этом его красиво наряжают. т.е. чтоб все ахали - до чегго красив, до чего воспитан, какой молодец, а далее:он у вас уже читает! он уже считает"! и пр. и пр. т.е. родитель за счет ребенка повышает таким образом собственную самооценку.
Да пусть даже мегавоспитанное. Она будет сидеть молча в сторонке все время, пока мама общается с тетей? Нет, конечно. А когда твой собеседник постоянно отвлекается, это не очень-то приятно. Одно дело, когда собирается много друзей, ну кто-то будет с ребенком, покажется, прощебечет всем "как дела" и через часок улепетнет. Или вместе на детской площадке, где внимание обеих будет поделено поровну.
Да,внимание рассеянное. Я ж не говорю, что подруга была обязана пойти на встречу. Но даже отказать можно по-разному
Ну может, подруга боялась, что щас тактично все замнет, а в следующий раз опять двадцать пять :) и толку :)
вот и возникает сомнение: подруга ли? Я своим могу такие щекотливые моменты честно прояснить. Н не обидеть вот в лоб так.
Пущай не терзают.Не автор.
У меня подруги классные. Даже те. что без детей. Умеют понять и принять ситуации. Или честно без обидного сказать.
Так объясните, пожалуйста, ЧТО такое обидное сказала подруга автору?
Судя по ее заглавному посту, подруга ультимативно не обиделась и не требовала приходить исключительно БЕЗ ребенка постоянно. Пока что попросила (или предложила) перенести встречу на удобное для автора же время, но для разговора только на двоих.
Меня бы обидела мотивация. Что вот с ребёнком не хочу. Да придумай ты что-то.Но вот так говорить. Не знаю, я бы не стала.
Опять же, речи о разгоовре серьёзном не было.А автору был облом: хотела вырваться куда-то в кои-то веки.
Так автору облом в вырваться -пусть вырывается -при чем здесь подруга?
Подруга ультиматум не ставила, и к слову, у подруги у самой есть детИ.
Мы не знаем ГДЕ собирались они встретиться и за чашейкой ли чая или бокалом того же пива-вина? А, извините, есть и такие люди, для которых принципиально ни-ни спиртного при детях кроме исключительно одного бокала шампанского на ДР и НГ.
Подруга готова перенести встречу на любое иное время
И еще, вот Вам не нравится такая формулировка для ПОДРУГИ. Так подскажите тогда слова, которые устроили бы Вас? Особенно со стороны подруги, а не приятельницы или знакомой на уровне "привет-пока"
Вы знаете, я в такой ситуации не была... Ну я бы подруге сказала, что встретимся без проблем и с радостью. Если есть серьёзный разговор, то сказала бы о нём, а не о том, что не хочу с ребёнком встречу.
Люди все разные, подруга автора искренне сказала причину, а не стала выдумывать как бы так сказать повоспитаннее....Я допустим тоже с подругой говорю так, как думаю и она тоже - дружим уже 20 лет и ничего..нормально всё...
вот потому и говорю, что у меня проблемы нет такой. Если бы я хотела поговорить с подругой, а дитя не с кем оставить,то перенесла бы встречу. Но автор просто пригласила подружку в кафе посидеть. О разговорах серьёзных речи не было
Да какая разница? Серьезно-несерьезно - подруга хотела посидеть в кафе и поребпаться за жизнь со взрослой теткой, ане с малым ребенком, на которого последняя будет поминутно отвлекаться. И о котором хочешь-не хочешь придется говорить. А подруга может только и мечтает- с кем бы поговорить НЕ о детях (я лично именно об этом мечтала).
:):):)
так автор пригласила подругу посидеть, подруга сообщила БЕЗ детей, потом на сообщение "буду со своим" со стороны автора предложила свой вариант.
В чем обида?
И не все отдыхают в кафе с детьми, даже со своими.
Опять же, у автора кто-то с ребенком сидит, так в чем проблема встретиться с подругой?
Тут таки или выход в свет с ребенком и семейный отдых с тем же мужем, но при чем тут треп по душам или же болтовня с подругой, но при чем тогда необходимость детей, если один из участников ПРОСИТ БЕЗ их общества общение?
какая разница????!!!даже если хочется просто потрещать и "помыть кости"))))))блин,мне только не рассказывай что такое 2х летка! хоть и не оторва,но столько вопросов за 5 минут!просто пулемет,и на все нужно отвечать! какое может быть общение с кем то кроме ребенка???
На минуточку...автор звонила из офиса, значит работает, она уже вырвалась и с 2-леткой, если она не в яслях кто-то может посидеть...Автор поправьте если не так...
Вы это серьезно? А вот еще вопрос, вы когда звоните, спрашиваете у собеседника, есть ли у него минутка поговорить, не отвлекли ли? Или главное - вы выкроили время, а остальные должны подстраиваться?
Особенность в том, что вы не видите очевидного в аналогичной ситуации, но уже не по телефону, а со встречей в кафе. Подруге просто неудобно встречаться с детьми в данный момент, ее или чужими. Вот и все. Считывается как да, ее отвлекает наличие чужого ребенка при встрече в данный момент.
а я не отрицаю, что она может и имеет право на это. Но нужно уметь сказать человеку о своём желаниитак, чтобы и его не обидеть, и свои интересы соблюсти. Неужели обязательно обижать? Особенно, если это подруги, она должна видеть и знать степень её мамкости
Если у взрослых людей доверительные отношения, то отказ, а он не прозвучал в оскорбительной форме, не должен вызвать какие-то негативные эмоции. А так очень напрашивается идея, что у одной из подруг серьезные проблемы с психикой - гиперчувствительность на грани с шизофренией (так придираться к словам), ну или гормоники скачут. Кстати, у автора была прекрасная возможность сходить вдвоем со своей двухлеткой в кафе и подруга не нужна;)
Абсолютно нормальная мотивация, имхо. Проблема Автора в том, что она восприняла это как "не хочу с ТВОИМ ребенком", а это не так.
а зачем врать, юлить и придумывать что то, когда ситуация то понятна и безобидна!!!!
Так надо придумывать или ЧЕСТНО разговаривать со своими подругами? Вы сами себе противоречите.
Однозначно - не подруга. Сволочь бесчувственная, эгоистка...что там еще?
Мне даже интересно - у вас если не подружки, приятельницы то хоть есть? А таким жестким феисконтролем, непросто наверное в столь высоком ранге удержаться.
вот опять оценка :)нежелание идти в кафе с ребёнком подруги это таракан....ничё себе...
нет, не нежелание идти в кафе с ребёнком, а неумение ответить человеку, но при этом не обидев. Можно ж по-разному.
Автор судя по ее реакции по-любому бы обиделась, в какой бы форме подруга не назвала бы ей истинную причину. А врать в такой ситуации себе дороже - можно так до совершеннолетия ребенка встречи откладывать, если мама свою жизнь иначе как хождение по кафе с ребенком не представляет.
ну вы ж не знаете КАК подруга ответила....Вы знаете мне кажется вы не совсем понимаете понятие подруга...Подругу, если она настоящая, воспринимаешь такую, какая она есть...всё..или просто расстаёшься с ней.
ну да, а вдруг у меня попадется такой уникум, которую я считаю подругой, а она обидется на предложение встретиться ВЗРОСЛОЙ компашкой в кафе ;).
Опять же, просто хочу понять, где я такая бесчувственная скотина, что не заметила в повествовании автора намеренного оскорбления ее персоны?
некрасивая ситуация для меня только в выборе отказа. А так - не вижу проблем. Опять же, смотря у кого и какие отношения с подругами
я далео не уникум, но как такие вещи не видны практически всем - не пойму
Не соизволите ли подвинуться, я с удовольствием постою рядом! Такая прекрасная компания! (делает реверанс)
тогде, не будете ли Вы так любезны, не соизволите ли нижайше, не будете ли так учтивы, что не соблаговолите ли отведать бокал пивца в сугубо взрослом обществе ;)?
Детей можно на шашлыки в субботу взять ;)
Фи, как вы циничны (упала в обморок от такой грубости) - воспитанным дамам-с предлагать пивцо! (тоненьким голосищем: "Шампаньского нам! Мартиню!"
Благодарствую - заангажировались.
муев надо не забыть для доказательств.
Главное, чтобы на коленки поместился каждый у своёй
когда мне так говорят, то ...я тока "за";-)) потому как знаю на самом деле, что за "встречи" на эльбе с детьми...
что есть в вашем понимании "без тараканов" уже все поняли...
но стоит учесть, что для кого то ваша точка зрения воспринимается как "тараканы"
главное, чтоб орден в виде воспитанно двухлетки присутствовал. а ранг уж как нить удержится...
Да? Лучше, конечно, и мужа привести на встречу, чтобы за воспитанной 2леткой смотрел. Тогда и ранг, и почести, и слава все авторше достанутся.
тогда уж надо с собой и квартиру с обстановкой тащить (если есть что показать), а так же ТК и выписку с банковского счета...
фоточки притащить, цельный фотоальбом! Можно еще так кокэтливо оголить руку-ногу - показать загар.
емае... я на выезде фоткаю в основном места, куда приезжаю, и крайне мало себя на фоне этих мест... вот промашка то!!!! показать то и нечего вроде...
А что в рассказе автора ненормально?
Подруга попросила перенести, просила про возможность БЕЗ детей.
Ультиматума "или приходи без ребенка или расстаемся" не было.
Вот-вот...я тоже не усмотрела что-то такое, чтобы гром средь ясного неба...Даже если автор на эмоциях писала, всё равно не усмотрела...
Согласна, что максимум - минут 30 спокойной жизни. Но образ с постоянно орущим ребёнком меня удивил
Соглашусь с теми, кто пишет, что желание подруги встретиться без детей абсолютно нормальное. Но недостаточно инфы - как именно она это преподнесла, о чем они с Автором договаривались изначально и тыды.
Я сама мамаша двоих детей, у большинства подруг тоже дети. Когда от меня исходит инициатива встретиться, сразу с оговоркой - с детьми или без. Если я спрашиваю, есть ли возможность "вырваться", оставив с кем-то детей, никто болезненно на это не реагирует. Так же и в обратном порядке.
Думаю, что если бы возникла такая ситуация как у Автора (если это легкая неувязочка из-за недопонимания), меня бы это точно не обидело.
У меня есть еще уникальная подружка (детей пока нет), так с ней даже не обсуждаем, как-то само собой: если договариваемся о парке, пикнике - стопудово с детьми (моими), если кафе, концерт, футбол - без детей, она даже не спрашивает, так сложилось :)
Ой девушки...женщины.... неужели реально дети так всех раздражают. Сечас через пару недель начнется шашлычная тема (дети на шашлыкаХ), потом дети в самолетах.... вот главный раздражитель прямо.
Спокойнее надо быть....терпимее. ну не хочешь ты встречаться, ну перезвони скажи что что то поменялось в планах..зачем обижать своих подруг.
Это привело бы к тому, что в следующий раз опять пришлось бы врать, и в следущий - тоже. Т.к. до автора бы не доперло элементарно, что не всем и не всегда удобно тусить с ее ребенком.
До автора это, возможно, дошло бы тогда, когда ей самой было бы неудобно идти в кафе с подругой, у которой маленький ребенок.
При чем тут раздражение. Можно при большом желании всегда выкроить время и уделить другому человеку - тем более если "встреча на Эльбе" раз в год, грубо говоря, происходит.
;) Время (пара часов или весь день) и дни (выходные или после работы) на шашлыки и кафешку могут очень сильно различаться.
А на шашлыки и без детей семейные пары могут договариваться встретиться.
да. дети раздражают. особенно дети тех родителей, которые своим детям позволяют в общественных местах орать, капризничать, хватать людей за одежду и пр. и пр., поясняя при этом "это ж ребенок"... если ребенок спокоен, ведет себя соответственно ситуации - то и раздражения не будет.
а автора, кстати, и не обижали особо. она сама обиделась на то, что подруга не захотела встречаться с ее дочерью.
Не обязательно у невоспитывающих дети шумные.
У некоторых родителей есть больные дети (без стеба) :(.
И им иногда как воздух необходимо общение БЕЗ детей и очередных проблем с проживанием в больницах :(.
А с остальным согласна с Вами :).
честно сказать я не поняла на что вы ответили.
я как раз про то, что некоторым просто необходимо общение без детей.
:) да я уже отредактировала ;)
Просто не у всех дети кричат и не слушаются от невоспитанности (хотя о какой высокой культуре воспитания у двухлетки можно говорить? ). Есть дети шумные по разным причинам, медицинским в том числе.
(ну, и, извиняюсь, слегка не правильно Вас поняла ;) )
да есть. но это и для самого "шумного" плохо. так что знающие, а не плюющие на здоровье и считающие, что само пройдет, умеют с этим справляться. например полет - это стресс для ребенка. стресс можно всегда заранее уменьшить. зачем ему то (ребенку) мотать нервы? и тогда в полете и деть будет хорошо себя чувствовать, а значит и криков не будет, и окружающие не будут его вместе с его мамо костерить на чем свет стоит... хотя если маме все равно в каком ключе мыслят примерно 100 человек в салоне, то флаг ей в руки...
ну автор, а вместе с ней и некоторые участники диалога, похоже еще не вышли из мамкости. в конце концов это ж еще и гормональным фоном обусловлено.
но некоторые почему то не выходят даже тогда, когда детям уже лет по двадцать.
Да не....не гормональным, просто у всех разное понимание мамкости....ну просто все ж мы разные по сути...некоторые считают что родила и всю жизнь - посвящаю ребёнку - другие себя не забывают ну и т.д.
Конечно, чужие маленькие дети раздражают, особенно если это не совсем чужие дети (как например попутчики в метро, самолете и тп), а дети собеседников, с которыми собственно и предполагалось общаться. Вот лет с 4-5 с ними уже гораздо проще и спокойнее появляться в обществе, они поддерживают разговор, с ними интересно, когда их много - они занимаются друг другом.
В случае как у автора очень понимаю подругу. Двухлетка в кафе - это ужас ужасный. Каким бы спокойным ребенок не был, если он здоров и нормален, через полчаса ему все равно в этом кафе надоест и он станет требовать внимания.
да,чужие дети жутко раздражают,и помомеу эт осовершенно нормально.да и свои переодически ЗАЕ... так чт оне вижу особой проблмы,в том ,чт оподруга хотела без детей посидеть поболтать пару часов.
А что криминального в том, что подруга честно сказала, что устала от детского общения? Я бы тоже не стала встречаться, если бы был ребенок.
1. Хочется реально отдохнуть без постоянного напряжения - упадет-опрокинет-прольет и т.д.
2. Хочется расслабится - выпить-покурить.
3. Хочется не смотреть на часы, когда пора кормить-спать-гулять и т.д.
Автор, ну не все же такие сумашедшие мамашки как Вы!
Это Вы типа так прикололись? "Радостная звоню, назначаем встречу, а потом делюсь своей радостью, что вот, наконец-то хоть какая-то свобода передвижения появляется"...Любой нормальный человек после таких слов поймет следующее - соскучилась, есть к кем оставить ребенка, давай встретимся, потреплемся, оживим мамскую жизнь.
После этого Вы заявляете что прибудете в обществе 2-х летнего ребенка??? Это свобода передвижения???
Очень хорошо понимаю вашу подругу и сама поступила бы точно так же. Хотите с детьми? Пожалуйста. Но если б я договорилась с кем нибудь оставить своего ребенка и пойти в кафе к взрослым людям, а меня там ждали бы те же беззубые рты, памперсы в сумке, уговоры " не лезь, нельзя, не трогай"...Я б после 10 минут отчалила и впредь была бы более осторожна в назначении встреч с подобной подругой.
П.С. При данном предмете разговора ваши "небо упало и солнце закатилось" выглядят очень глупо. Извините. Подобные метафоры люди обычно используют по более значимым поводам.
Автор, ну вы как там? Всё равно на подругу обижаетесь? А то мы тут распинаемся... Я так вообще столько не говорила на Еве, просто задела тема....
судя по тому, что автор пропал, но зато ледышка грудью на амбразуру, то автор она и есть:-))
замахали. Стоит минут 20 свободных улучить - записали в авторы. Дамы, уверяю, у меня проблем нет с подругами. Не переживайте
Просто странно, что вы единственная, кто считает, что подруга автора неадекватна и с тараканами ( это ваши слова).
ну вот так сложилось. А мне странно, что столько женщин и мам не видят некрасивой ситуации. Ну а что поделаешь?
Автор, пора взрослеть - мир крутится не только вокруг вас, попробуйте учитывать пожелания и интересы людей, чье общество вам интересно.
Вот так и познаются "друзья". Автор, не жалейте об этой женщине, она из той породы людей, которые делают только так, как им удобно, плевать она на вашу дружбу хотела.
адназна, пАдонАк та подруга.
Ишь, не поступила, как удобно исключительно автору.
Ага. Охрененное "познание" друзей. Тетка вырваться из дома хочет, что бы посидеть в кафе со ВЗРОСЛЫМИ людьми, а ей радостно предлагают перспективу потусить с чужим ребенком впридачу. Ну на фиг. Это называется "плевать на дружбу"? Скорее автор плюет...
И вот почему нельзя понять, что материнство и дети - это, безусловно, прекрасно и занимает основное место в жизни женщины. ОСНОВНОЕ, но не все. Есть же маленькие житейские радости? Или это кино не для всех?
Автору не с кем ребенка оставить, неужели это непонятно?
Ну, от приятельницы такое не обидно слышать, а вот от подруги...
есть. Про папу и бабушек-дедушек в наличии :) можно подумать, это единственная суббота, когда приперло.
Не с кем оставить -тогда сидеть дома. В гости звать, на детские тусы ходить. А не звать человека, которому хочется вырваться из дома отдохнуть и сменить обстановку для того, что бы этот самый человек попал в ту же обстановку, но с чужим ребенком. Мизансцена та же, персонажи те же. Ну это все ИМХО.
Наверняка, у автора на воскресенье другие планы. Она не навязывала подруге свои желания, а позвонила договориться. В ответ - грубый отказ. Не подруга это, ИМХО.
а подруги - тока те, кто в жопу дует? ежели в чем отказали - нах тебя, ты не подруга?
Бывают ситуации, когда и свое мнение лучше держать при себе, хотя бы и перед подругой. В топе речь не о мнении, а всего лишь от НЕЖЕЛАНИИ встречаться с "подругой". И ребенок автора тут ни при чем.
Странно, что приходится разжевывать такие простые вещи.
)))это вы полечите гормональный фон,коли без ребенка не мыслите ни минуты)))
навязывать-это не принимать другого расклада
А в чем радость то?То что ребенку афтора исполнилось 2 года,это их семейные радости?Да и у подруги свои дети,за которых она рада.
А кого называют друзьями? Тех, кто по первому свистку бросает своих детей, чтоб полюбоваться на чужих? А нахера это подруге? Вот объясните мне - зачем оставлять дома своих, чтоб общаться в кафе в присутствии чужого ребенка? И вообще, хочешь общаться с ребенком - общайся, нафига тебе подруга для этого?
А почему нельзя взять с собой детей и пойти в кафе, где есть игровая команта? Мамы общаются, дети играют.
Да захотел человек отдохнуть от забот,от этого она плохой матерью не становится.Даже в игровой комнате все равно сидишь и дергаешься,так как это дети которые и упасть могут и ударить друг друга.Внимание и мозг все равно будет зациклено на детях.
Погодите, у подруги автора не было никаких планов. Планы развеяться и выбраться из пределов района были у автора. С ребенком. Ну вот такая возможность ей подвернулась, свободное время есть, а няньки для ребенка нет. Если бы подруга действительно хотела пообщаться с автором, то выход (кафе в парке атракционов, с игровой комнатой, просто прогулка в парке) найти всегда можно. Но подруге действительно, судя по всему, неприятны чужие дети, настолько, что радость от встречи эту неприязнь не компенсирует.
автору. от того что подруга отказалась встречаться с автором и ее дочерью.
Я че-то не пойму,подруга автора сделала что-то криминальное?Вот сидите и предполагает что ей что-то неприятно,она нахамила,она не подумала о чувствах автор.Но что-то мне подсказывает что и автору глубока наплевать на то,что хочет ее подруга и на чувства подруги тоже.Ей главное чтобы восхищались ее ребенком и только ждали когда она с ней приедет.Ну не хотела подруга встречаться с ребенком,может настроение такое,может расчитывала на встречу только с автором и нафик ей не нужны аттракционы,кафе с игоровой комнатой где опять же дети и их крики,визги и т.д.
А я разве говорю, что она сделала что-то криминальное? Просто она неподходящий человек для подобных выходов, автор это теперь знает. Видимо, раньше не знала, отсюда шок.
Я не увидела в посте автора никаких намеков, что ей необходимо, чтобы ее ребенком восхищались или вообще уделяли какое-то внимание. Она всего лишь хотела, чтобы с ней общались и тогда, когда ребенок с нею. Но не все люди на это способны. Надеюсь, у автора есть и другие подруги, не столь рафинированные, а то действительно обидно, день свободен, а встретиться не с кем.
Я не знаю как автор общается с подругами,но когда девачки хотят собраться они обговаривают все заранее,так как имеют в наличии детей.Для меня и подруг разговор такого плана приемлем и никаких обид ни на кого,так как знаем с какой целью собираемся потому что можем выпить и пива и выражовываться неприличными словами.На таких сейшенах должны быть либо все с детьми либо все без детей.Фраза "радостно сообщила ей" мной воспринимается как раз так,как я описала.И мне уж кажется что автор очень занудна и все равзговоры сводятся у неё к одному.И автор даже не подумала что у подруги могут быть проблемы и она хотлеа о них рассказать и наличие ребенка может отвлечь.
а зашибись своих детей оставить и пойти гулять и развлекать по аттракционам и по паркам чужого ребенка...Маразм крепчал!
А взять с собой и развлекаться всем вместе не судьба? Подругу ведь не просили оставить детей дома.
А перечитать заглавный пост и подумать - тоже не судьба? Подруга сидит в декрете, она за..парилась с утра до вечера сидеть с ребенком, слушать плач, рев, постоянно находиться в напряжении и тонусе. Она шла ОТДОХНУТЬ от детей, посидеть в условной тишине и потрепаться о мужиках, шмотках и прочее с внимательной подругой. Нахрена ей в кафе свой ребенок??? А уж тем более слушать нытье чужого ребенка..
Наверное, это особенности восприятия. Я хожу в кафе регулярно с подругой и ее двухлетней дочерью. У нас старшие ровесники, они ходят вместе в развивалку раз в неделю, мы их отводим и идем вместе в кафе. Иногда к нам присоединяется еще одна девушка, у нее тоже двухлетка. И я в упор не помню особого нытья в кафе. Мы пьем кофе, болтаем; дети жуют булки с соком, потом лазают по дивану или стоят у окна и комментируют происходящее на улице.
Почему у вас дети постоянно ноют?
Мои не ноют постоянно, не нужно передергивать. Но тишина у нас дома, при детях 4 и 1 года - понятие условное, тихо - только когда дети спят. В остальное время - шум и гам, периодически нытьё по каким-нибудт поводам, не без этого.
а если подруге хочется отдохнуть от "мамства"?
как вариант-встретиться на едине и в другой раз с детьми.
Ну да, у них просто форматы не совпадают. Поэтому я и посоветовала автору поискать другую подружку для подобных вылазок, есть люди, для которых это тоже отдых (хотя в России их, по-видимому, немного).
))зря вы считаете что в россии с детьми никуда не ходят)))
имея 2хлетку,по своему опыту скажу,что провожу с ребенком много времени,но девиШники это не исключает))
Ну почитайте эту темку повнимательнее, некоторые до 9 лет детей никуда не берут, кроме специализированных детских мероприятий и на предложение пойти с ребенком в кафе днем реагируют так, как будто это предложение привести слона в посудную лавку или голого в театр. Здесь я такой ситуации даже вообразить не могу, кафе здесь место для семейного отдыха.
ну как вам объяснить что с рождением ребенка жизнь не заканчивается и многие хотят хоть иногда побыть просто взрослым человеком,а не родителем.Это РАЗНЫЕ отдыхи.
Для работающей мамы побыть с ребенком за счастье,для мамы сидящей с реб круглосуточно,счастье-побыть хоть пару часов БЕЗ ребенка.
Да это все понятно. Но означает ли, что для мамы в декрете поход в кафе с ребенком никогда не отдых? Я в декрете, для меня это отдых и смена обстановки. Автору надо поискать подругу с таким же мировоззрением как у меня и ходить в кафе с ней, только и всего.
тоесть полностью забыть что когда то была просто отдельным человеком и никуда без хвостика?))
Для меня (сидящей в декрете)вылазка с подругами как праздник,где я могу расслабиться и не реагировать на нежное "мамочкааааа"))
А я вас прошу это забыть? Или не устраивать себе праздников?
Я говорю, что для МЕНЯ, сидящей в декрете и крайне редко имеющей возможность оставить с кем-то ребенка, поход в кафе это развлечение, независимо от того, будет со мной ребенок или нет. И я не буду отказываться от этого развлечения только потому, что мне не с кем сейчас оставить ребенка.
Не для всех. Так если кто не хочет, я не настаиваю, благо имеется достаточное количество тех, для кого это не проблема.
Одних, конечно, не оставлю, а если такой возможности нет, но и мотивировка отказа будет необидной: извини, не с кем оставить.
так доча автора -- это ее личная радость, а для подруги радость - это посидеть без детей. странно, что вы этого не понимаете.
а автор из какой породы? чтоб все жаждали общения на ЕЕ условиях?однобокая дружба получается.Таких фанатичных подружек в сад,пусть при ребенке сидит.
читаю и радуюсь что таких дотошных зануд как автор нет у меня в подругах:party4:party2Это ж такая радость:D
может чуть не в тему, но вспомнилось. Заехала в гости к подруге: поболтать, чайку попить. А с нами чаёвничать усаживается её 6-ти летка. Девочка любительница вставлять своё слово в любой разговор. Но хорошо, чай попили, ну можно же ребёнка отправить в свою комнату, чтобы подруги могли нормально пообщаться? Намекаю: Солнышко , а не поиграешь немного у себя в комнате? Мама вместо Солнышка отвечает:Ой она такая любопытная, невозможно из-за стола выгнать, если кто-то приходит.
Ну и? Я вообще-то одну тему хотела обсудить не для деткских ушек, да и вообще в этой нехватке свободного времени как-то и не хочется тратить свободные крохи этого времени на детские темы. Да и не приятно когда тебя перебивает 6-ти летний ребёнок.
Виду я конечно не подала, но обиделась.
Я не права?
ИМХО, мама протупила или совсем не видит очевидного: ребёнку не место при разговоре взрослых. Ну прав вы: попили чайку, а потом - пока.
А вы разницы не видите? Тут человек не хамил (я об авторе сообщения). Если разница не видна, то мне всё понятно.
А чем хамство подруги автора?
У Вас пока только штампы и высокие фразы, не более.
хамство в формулировке отказа. Особенно классно звучит это на фоне радости автора топа, что сможет вырваться. Цинизм определёный
а у автора не цинизм в непреложном: нет, только с ребенком?
Особенно после заявленного подругой формата, что без детей?
так про вырваться и радость - это слова автора. а отказ таки был совершенно корректно сформулирован, без вранья и увиливаний.
Вы отверждаете, что меня обманывают. Меня Вы не знаете и не из числа моих знакомых, а тем более друзей.
Так что логичнее поверить в Ваше заблуждение.
Следовательно, верю, что обманываете Вы :)
Знаете,нормальные друзья понимают друг друга и без фильтрации базара и не обижаются на такое.
У нее есть шанс обзавестись теми, кто этого не заметит. Каждый выбирает по себе... У автора это впереди!
Я чего й то совсем запуталась. Кто хамил? Какой автор? тут ребенок - там ребенок, тут встреча - там встреча.
Абсолютно правы. Мама ребенка явно в неадеквате.
Когда то у нас была знакомая с такой же дочкой. Прогрессивных взглядов дама, уверенная что ее 6-7-8 летке место в любой взрослой беседе. Девочка все слушала, перебивала, спорила. Кто то молчал, боясь задеть материнские чувства, кто то просто намекал, вызывая бурю негодования у матери. Итог - девочка раздражала всex соседей и знакомых, к 10 годам это было чудо под названием "в каждой бочке затычка". Ребенок привык что она все знает, все говорит правильно, все слушают и внимают. Потом, выйдя из материнского дома жизнь ее конкретно мордой об стол приложила. Мать осталась практически одна, так как тихой сапой все приятельницы и подруги рассосались нежелая участвовать в этом карнавале.
А вот тут не считаю, что вы правы. Это вы к ним приехали в гости, а не наоборот. Ну вот не принято у людей выпроваживать своего ребенка из собственной кухни под каким угодно предлогом. У меня такая же ситуация - я считаю, что в своей квартире ребенок имеет право находиться там, где он пожелает. Если к нам приходят друзья, они должны знать, что у нас есть ребенок, и что ребенок этот никуда не уйдет и будет сидеть там, где ему хочется. Вам было бы приятно, если бы к вашему мужу пришли друзья и мягко так вас вытурили - типа иди, солнышко, позанимайся своими делами, пока мы тут посидим и поразговариваем?
Оооооо.......а как же желания родителей или только желания ребёнка...кстати я бы на мужа не обиделась, я сама бы всё поняла и не лезла бы к ним....
У родителей нет желания выставить своего ребенка за дверь :-) Оно тут появилось только у гостьи.
Т.е. Вы считаете что жена и 6-летний ребенок по уровню развития и интересам это одно и то же?
Ну по-хорошему более "низкий" уровень развития ребенка - еще не повод его обижать (если в семье не принято "выпроваживать" кого бы то ни было - это может быть воспринято как обида).
да речь не об обиде. Ну хорошо если у людей так все cxвачено что они для взрослых разговоров имеют возможность встречаться в кафе на регулярной основе. Мне не всегда бы это удалось. Поэтому если вижу что тема не для детских ушей, а потрепаться охота - ребенок может отправляться в комнату, слушать сказки, смотреть мультики, рисовать-танцевать и т.д. То что мы живем под одной крышей вовсе не означает что у наc должно быть все открыто, напоказ.
Я считаю, что в каждой избушке - свои погремушки, и нечего лезть со своим уставом в чужой монастырь :-) Если бы это я была где-то в гостях, я бы уважала обычаи хозяев. А вот у меня в гостях будьте добры уважайте мои порядки :-) У нас не принято выставлять ребенка. И, знаете, как-то никто ни разу не пожаловался и с удовольствием приходят в гости снова и снова.
Почему выставлять? Есть взрослые разговоры, есть нейтральные...Если я вижу что взрослый человек хочет мне что то сказать не предназначенное для ушей ребенка, я сама попрошу ребенка удалиться поиграть. Совместного чаепития вполне достаточно. Я некомфортно себя чувствую в семьях где все как связанные телята вместе толкуться.
Я не автор поста, но отвечу- у меня до такого бы не дошло, я сама бы ушла:) О чем мне с ними?
С друзьями мужа в смысле? Ну у нас все не так :-) У нас все без исключения друзья или общие, или ничьи.
Нет, я не это имела ввиду. А то что когда мужики собираются исключительно мужской компанией - я своим скудным умишком понимаю, что я там могу быть слегка лишней. Вот и все. Меня это не обижает и не оскорбляет. И я не довожу ситуацию до того, чтобы мне вежливо намекнули.
Ну вот видите, поэтому я и говорю - в каждой семье свои обычаи, и обижаться на то, что у кого-то взгляды расходятся с вашими по меньшей мере странно, особенно если речь идет о хозяине дома, куда вы приглашены в качестве гостя.
Соглашусь. Если мама не сочла нужным освободить гостью от компании ребенка - это ее право. Обидеться внутри себя конечно можно, но высказывать и предъявлять претензии - неуместно.
Но, ситуация дома и в нейтральном месте по существу разные.
Ребенок 6-летка "у себя дома", в кафе -все равны.
К слову, 6летка при часовых посиделках однозначно будет иногда прибегать НА КУХНЮ, даже если очень строгое воспитание "при гостях и носа не показывай"
А кафе тут при чем? :-) В оригинальной истории я целиком на стороне подруги автора.
Вы меня запутали :-) Все что я писала относилось к ситуации в гостях, конечно же. Когда девушка пришла в гости и была недовольна, что хозяйка не прогнала ребенка с кухни.
ну, можно было занять чем-нибудь ребенка, хоть на полчаса:-))) не выгонять, нет. так нельзя, но..
постараться сделать так, чтобы и овцы целы, и волки-сыты:-)))
Да можно конечно, я бы своей тоже предложила чем-нибудь заняться, но выпроваживать точно не стала бы. Да она бы и не ушла, она одна вообще не сидит практически нигде. И когда ко мне люди приходят в гости, они четко знают, что поговорить о чем-то серьезном по-любому не удастся. Для серьезных разговоров надо встречаться где-то еще, где не будет ребенка-хвостика :-)
у нас дети легко "покупаются" на лего:-))
и часто сидят и конструируют, а если новый набор- вечер свободный обеспечен:-))) или "новые" игрушки, из числа спрятанных старых:-))
Ну это примерно тоже самое, если у моей дочки подростка девичник и после общей церемонии чаепития, я пошла бы с ними красить ногти и развесив ушки слушать про Васей-Петей-Лёшей. Предполагаю как бы комфортно себя чувствовали её подружки. А что, я же у себя дома.
А тут уже речь о тактичности :-) Естественно я бы не стала напрягать своим присутствием дочь-подростка, и мне не были бы интересны их разговоры.
Но ребенку-то со взрослыми интересно, и выгнать его в соседнюю комнату, когда он сам не видит необходимости уйти - это значит обидеть данного ребенка. Ну нет у него пока в силу возраста чувства такта. Потом - появится, и он сам будет понимать, что слушать чужие разговоры ему в общем-то неинтересно.
Блин, жалко работаю. Совсем нет времени сейчас отписать вам. Но вы заблуждаетесь. Хотя имеете право на такую точку зрения :-)
Я с Вами согласна по всем пунктам.
Особенно мне понравилась формулировка "освободить гостью от компании ребенка".
Ухх, я бы такую гостью, которую надо освобождать от компании моих детей.. у меня же дома.. посредством выставления за дверь...:fight2
В ребенке тоже нужно воспитывать чувство такта(по отношению к взрослым)
Как могут быть интересны разговоры ребенку про Сан-Санычей\квартальный отчет,Машкиного хахаля\и интимные подробности??
Если ребенку что-то будет неинтересно, он сам уйдет :-) Если сидит - значит интересно.
У моей школьной подруги кстати была такая мама - которая сидела и обсуждала с нами Вась-Петь :-) У них вообще были очень близкие и дружеские отношения в семье, я честно говоря всегда им завидовала (в моей семье всегда присутствовала субординация).
Так вот, мама нам ничуть не мешала и часто давала дельные советы :-) Так что и мамы дочерям подросткам могут быть совсем даже не помехой, если изначально отношения выстроены нормально, и никто никого никуда не выгонял и не выгоняет.
Ну есть и другие отношения....Чтобы всё знать, не обязательно своим присутствием напрягать подростков. К примеру моя дочь мне сама расскажет о чём они болтали.
дело в том, что ..случаются такие отпрыски, что ..слова не дают сказать. встряют в беседу, играют в "акына" и т.д. у моей приятельницы ее дочь 12 лет даже в скайпе с мамой сидит. а встретив в городе, не смогла и парой фраз перекинуться- дочь взахлеб делилась впечатлениями..
Не, со своим почти двухлеткой пойти в кафе для "спокойно поболтать с подругой" я бы не рискнула. И не потому, что он уж такой ужасный. В любом случае, он требует присмотра, ему станет скучно через 15 минут, он будет лезть везде или всем видом покажет, что "пошли домой, мама" и направится к двери ;) Т.е. пойди я на такое мероприятие, я бы бОльшую часть времени все равно уделяла бы ребенку, а не сплетням ;)
Так что подругу я как бы понимаю. В случае с детьми, ИМХО, детская площадка как раз лучшее место для общения, т.к. у детей хоть какая-то забава есть :) Может, подруга не очень удачно выразилась, но я ее понимаю ;)
Ой, не знаю, наши весьма не безопасные площадки с двухлеткой... Да там только смотри чтоб качелями не убило.
Я понимаю, что смотреть надо, но на детской площадке, когда обе с детьми получается и поболтать - т.е. обе следят за детьми, дают ценные указания и во время этого между собой еще перебрасываются фразами ;) А в кафе, когда одна с дитем, вторая без, первая будет бегать за дитем, а вторая сидеть и ждать у моря погоды... Да и громко говорить, чтобы подруга с другой стороны кафе услышала, тоже как-то не комильфо ;) (в отличие от улицы или площадки ;))
Отлично понимаю Вашу подругу. При наличии взрослого вьюноши 5.5 лет от роду в кафе я его не потащу. Есть некоторые исключения, ходим с ним туда где ему есть чем заняться и он не дергает меня каждые 10 минут, просто в кафе он выдерживает минут 30-40. Дальше - алес капут. А уж с двухлеткой просто в одном кафе оказаться это из области ночных кошмаров, не говоря о том, что он будет непосредственным участником моих посиделок
А вы случайно не моя подруга? Потому что в прошлые выхи я отказалась от точно такой же встречи с подругой. Правда, у нее ума хватило не обижаться. Я почти месяц провела у родителей, круглосуточно с двумя детьми, живя с ними в одной комнате. Разумеется, после возвращения домой и оставив детей с мужем я хотела отдохнуть ОТ ДЕТЕЙ. И когда подруга сообщила, что она будет с дочкой - я сказала - давай перенесем встречу, ибо я хотела встретиться БЕЗ ДЕТЕЙ. Ничего такого не вижу. В нашем окружении, среди моих подруг на такие вещи не обижаются.
бесят чужие дети... уж простите. Выбешивают до белого каления. То попить им, то поесть, то порисовать, то по залу начинают бегать, столы-стулья двигать, к чужим людям приставать. И вместо того, чтоб спокойно пообщаться все сводится к постоянному мельтешению подруг, успокаивающих своих чад и выполняющие их просьбы.... дурдом. Сама с сыном во взрослые компании не хожу, и всячески избегаю походов в общественные места с детьми подруг. Более того, даже в гости не хожу к детным, предпочитаю встречаться на нейтральной территории, чтоб детей небыло. Бесят так, что зубы сводит.
мою сестру так бесят мои дети...в любом месте
ваще не понимаю людей которых "БЕСЯТ"
мерзость.
А меня бесит ребенок моей сестры, мой племянник. Маленький, но уже подлый ребенок. Умеет врать, подставлять, наговаривать и прочее. Орет по поводу и без. Манипулирует матерью и бабушкой с дедушкой.
ну для кого что мерзость...
для вас, люди, которых дети бесят.
а для вашей сестры ваши дети.
дети - это те же люди. и относятся к ним как к людям.
вы всех людей любите, обожаете? уверена, что нет. то ж самое и с детьми. дити могут быть симпатичны, а могут быть очень неприятны.
Автор, а как Вам кажется, Вы сама по себе можете быть интересной?
Есть такие люди, которых интересуете лично Вы? Которым важно услышать Ваше мнение? Получить от Вас поддержку? Вы чувствуете в себе эту ценность?
А я была почти на месте вашей подруги. Мы приехали на новогодние праздники в родной город и договорились встретиться с подругой и ее мужем. Я еще на стадии назначения времени встречи попросила подружку, если она сможет, пристроить дочку маме (у нас дочки почти ровесницы). Моя мама осталась с моей дочкой, ее мама посидела тоже с внучкой. Но у меня был веский аргумент: очень хочется посидеть и поговорить, пообщаться в спокойной обстановке... Она меня прекрасно поняла, тем более мы видимся раз в год или полгода. Деток мы очень любим, но иногда лучше без них встретиться. Да и для нас с мужем сходить в гости не беспокоясь о дочке, расслабиться впервые за 2 года было очень приятно.
Я как мама троих детей, прекрасно понимаю вашу подругу. Есть огромная разница во времяпровождении в компании 2-х годовалого ребенка, и без него, даже если ребенок просто ангелочек и следить за ним будет исключительно мама.
Автор, вообще вам стоит понять, что никто, в том числе ваши близкие друзья, не обязаны любить и радоваться обществу ваших детей. К вашим отношениям это не должно иметь никакого отношения.
Я так поняла, что автор работает (звонила из офиса), а подруга в декрете сидит.
Когда сидишь в декрете, то посиделки в кафе в компании с маленьким ребенком - реально не отдых. Я, конечно, не знаю подробностей, но представляю себе, что подруга тоже выкраивает время (как и автор), оставляет кого-то со своим ребенком / детьми, чтобы отдохнуть от детских проблем, которые ее окружают постоянно. И тот факт, что автор сам следит за своим ребенком, мало помогает: 1) автоматически все равно напрягаешься, 2) автор постоянно отвлекается на ребенка.
В общем, автор, не обижайтесь! Это временно, просто усталость от детского вопроса:)
Когда я в декрете была, выход на работу два раза в неделю на три часа реально был для меня отдыхом. А представьте себе, вас пригласят отдохнуть в офис (кофе там попить, поболтать), а заодно документы там разобрать и т.п. (я имею в виду Ваши постоянные обязанности повыполнять. Немножко так, влегкую:))
У нас было подобное. Договорились с подругами посидеть в кафе, я своего оставила (ему 9 лет), еще одну мы втроём уговаривали тоже оставить дочь (3 года). Она только ЗА, но там муж упёрся как баран, в спорт зал надо было что-ли, не помню. В итоге вроде договорились, разрулили, УРА, идем без детей. Сидим, уже сделали заказ, ждём подругу.Смотрим в окно, подъезжает машина и видим, что всё семейство направляется к нам)))) Мы в непонятках. Заходит подруга, расстроенная,надутая, с дочкой за руку, папа за ними. Собрались на девичник называется. В общем папа таки уехал в спортзал, а подруга с дочерью остались. Девочка замечательный ребёнок, интересная, прикольная, но у нас просто другие планы были.Это не говорит о том, что мы блин не любим детей. Что за бред. В итоге ни попить, ни покурить, ни сматериться, пардон. Подруга вся издёргалась (мы её успокаивали как могли), она ведь тоже хотела расслабиться, потрещать спокойно! Не получилось, вечер насмарку. Мы развлекали девочку, она нас,они попили, поели, но ей уже спать надо было, и они уехали. Нам тоже грустно стало. Эх. В общем вечер не удался)))
Не совсем корректно она вам ответила. Но в самой сути - нет ничего плохого. Встречатся с подругой, которая бездетная или одна пришла на встречу без ребенкка, а вы с маленьким ребенком - не все так любят. Одно можно сказать, что ваша подруга бестакная особа, а обвинять её в нелюбви к чужим детям не стоит. Просто нельзя никогда такое говорить матерям - мол, приходи без прицепа...обижаются...
а бестактность надо понимать в том, что она правду сказала?
а что, врать теперь стало тактично?
"Приходи без прицепа" - это вольное перефразирование и исключительно проблемы реципиента. "Дорогая, ты не права" можно же тоже интерпретировать, как "мама!!! Он меня сукой обозвал!"
именно. автор услышала, то что ей сказали: Мне твой ребенок не нравится, видеть его не хочу!. А вот если бы подргуа подобрала слова поаккуратнее, автор бы так не переживала, и не чувствовала, "что солнце рухнуло на землю" или как-то так...
Ребенку автора только 2 года,вы представляете сколько с таким восприятием ждет ее разочарований и рухнувших на землю солнц?Потому что никто не обязан любить ее ребенка и высказывания могут быть самые разные и от разных людей.А автор этого понять не может.
ну да. лет через 5 у автора выработается иммунитет...а может и нет..и конечно никто не обязан, но все хотят, чтобы друзья хорошо относились к нам, нашим детям, мужьям, собакам, машинам и иже с ними... от "чужих" легче услышать обидное слово, чем от "своих", имхо. вот автор и переживает. понимаю и автора и ейную подругу...
вы точно читали сообщение сверху? Если вам говорят, что не хотят встречу с детьми, это еще не значит, что вашего ребенка презирают-третируют-подвергают немыслимым оскорблениям и прочему остракизму. Это всего лишь значит, что встречаются взрослые. Точка.
Жесть какая:) Попробуйте перечитать первый пост. Если понадобится несколько раз
она с вами была честна. и ничего плохого в том, что хотела пообщаться без детей, нет. взрослым тоже нужно отдыхать.
не читала весь топ, но скажу так,
я сама иногда так устаю с ребенком, что посидеть в кафе с подругой соглашусь только без детей!!!!
Потрепаться о том о сем, а с 2-х летним ребенком это не получиться. Я бы тоже отказалась, но нравда не в такой форме, а просто бы нашла уважительныю причину.
Автор, не заморачвайтесь ;)
я тоже весь топ не прочитала...с подругой вашей полностью согласна. у меня и моих подруг есть дети, так когда мы встречаемся, мы даже фотки никакие не берем, чтобы не перейти полностью на детскую тему. ведь мы встречаемся чтобы свои личные девические проблемы обсудить, а не детей. к тому же, чужих детей почти никто нелюбит...
я люблю сына подруги, но,когда мы встречаемся, это - НАШЕ время. Мы проводим его в свое удовольствие и отдыхаем от детей.
конечно не любят... а для вас это что открытие?
я с этим смирилась, мой ребенок - свет ТОЛ"КО в моем окне :)
иногда беру с собой ребенка к подружкам (когда не скем оставить) вижу они не в "бешеном восторге" :)
для меня это вообще не открытие.
и я с этим даж не мирилась, т.к. наверное это типа закон. ну закон природы.
это видно всегда и везде. в любых конфликтах мать всегда защитит своего, даже в ущерб чужому ребенку. и это прально!!!
Автор, у Вас истерика на пустом месте. Если Вы так будете реагировать на каждое противоположное от Вашего мнение -- ненадолго Вас хватит.
Подруга отказала! Не захотела приехать, заменив общение со своими детьми на радость общения с чужим ребёнком! Да Армагедон а таким сравниться не может...
Вам самой не смешно от собственного пафоса?
У моей подруги ребенок 4,5 год. Были у нас 2 встречи, когда она с дочкой была... Ни за что!
1. Пришли к нам в гости.(ей тогда 3 было) Я тока из отпуска, хотели новости последние обсудить, фотки посмотреть, вкуснятину всякую из отпуска продегустировать. И че? 3 часа сплошного ора - ребенок душил кота, опрокинул 2 горшка с цветами, порвала все газеты на мелкие кусочки и распределила по всей квартире, вывалила из всех ящиков, что смогла достать. Отказалась есть и пить то, что мы ели, я че-то по-быстрому варганила, чтобы мама ее накормить могла. Мама носилась колбасой за ней, но девуле было пофигу - вошла в кураж. Апофигеем стало одевание, с истерикой, валянием на полу и дикими криками. Подруга выволакивала ее чуть ли не за ноги. Причем она особо и не смутилась от всего этого - "ну это ребенок, куда же ей энергию девать"?! Т.е. для их семьи - это норма. Им понравилось у нас, просились еще. А мы под впечатлением по сей день...
2. Спустя полгода подруга позвала вместе погулять. Она с дочкой выгул совершала, заодно и меня вызвала. Приперлась я как идиотка (не ближний свет), хотелось просто поболтать. И че? 2 часа мама бегала за дочкой, которая не то что неслушалась, а даже ухом в ее сторону не вела. Она убегала, лезла к другим детям с целью сделать частные игрушки общественными, пыталась убиться с качели, залезала по колено в лужи и грязь. Подруга опять носилась, разговор дальше пары фраз (100 раз начиналась тема, но тут же обрывалась - ребенка надо было вылаваливать откуда-то) не ушел. И опять - для них это норма! Подруга реально удивилась, когда я собралась уезжать. А что так быстро, говорит? мы же еще и не поболтали!
Так что автор - дети милые и все их любят. Но если есть цель пообщаться с подругой, то идите и общайтесь. Сама. А если цель начать вылазки в свет с дочерью, то занимайтесь этим, но не навязывайте подругам - у них вряд ли вагон времени, который они не знают куда пристроить.
Ледышечка - автор топа, тот же слюнявый пафос в ее коментах, как и в исходном посте :ups1 Солнце у нее погасло, my ass.
Таким курицам-несушкам не понять, что не все отождествляют себя с детьми, у большинства нормальных мам есть своя отдельная жизнь. И мы не обязаны терпеть общество неугодных нам в этот момент людей, даже если эти люди - дети, тем более, что у нас дети лучше :-Р
У меня милейший ребенок двух лет от роду. Но когда я хочу расслабиться в кафе с подругой, я оставляю ее дома. Потому что два года не тот возраст, когда ребенок просто сидит рядом два часа и ковыряет мороженное, пока взрослые болтают о своем. Нужно много внимания, чтобы ребенок вел себя спокойно и не мешал. С неторопливой двухчасовой беседой это не совместимо. Так что подругу вашу понимаю. А вашу резкую обиду - нет.
Правильно вы обиделись. В пору мой бездетности меня дети очень травмировали и раздражали одновременно, но мне и в голову не приходило отказаться из-за встречи с подругой по такой причине. Хотя, возможно, ваша подруга намеревалась потрындеть о сексуальных способностях и невероятной физиологии нового любовника, что ребенку слушать неуместно....
Плюсуюсь. Многие мои подруги вышли замуж и родили задолго на меня. Часто встречались с детьми, которые нас не напрягали ничуть.
А уж когда свои появились, даже представить не могу такой ситуации :-О Хотя теперь ситуация несколько иная - у них дети в институте, а мой под стол пешком ходит :-) Мы в гости и с годовалым ходили в бездетные компании, и никто недовольных рож не корчил.
ключевое слово В ГОСТИ,у автора иная ситуация,кафе\бары не место для 2х леток,хотябы потому что там курят.
Пока у меня не было детей, я тоже спокойно относилась к тому, что подруги вполуха и вполглаза со мной встречаются - я-то знала, что приду домой и отдохну. А теперь свою ни за что не возьму, если есть возможность провести пару-тройку часов без того, чтобы постоянно пасти ребенка - мне этого счастья хватает дома каждый вечер и все выходные напролет. У автора подруга не бездетная, она сама в декрете, ей свежего воздуха и тишины хочется, а не детского сада над ухом.
Я не знаю, что Вы вкладывали в понятие "милейший", когда писали выше.
У меня милый и воспитанный малыш, которого не требуется пасти. И если кто-то не разделяет этого мнения, он не мой друг, это уж точно. Он и не был им никогда.
ЗЫ: Перечитала еще раз то, что Вы написали выше. 2 часа в кафе - я точно не выдержу, заскучаю, хоть с ребенком, хоть без.
А я выдержу. С удовольствием и за интересным разговором с интересным человеком. Вот ребенок еще нет. Если ваш ребенок в кафе сам сделает заказ, сходит помыть руки, заодно в туалет, сам поест и будет сидеть рядом и читать, пока вы общаетесь в течение двух часов - то конечно, с таким ребенком я бы пошла встречаться с кем угодно и куда угодно. А с моим в кафе надо порисовать, поговорить, сводить в туалет, помыть ей ручки и покормить. И все это вместо того, чтобы болтать и ни о чем не думать? Спасибо. Я лучше заплачу бебиситтеру, которая с ней почитает эти два-три часа, порисует и погуляет.
с подругой то 2 часа не выдержать????это чтож за подруги то такие с которыми несчастные 2 часа скучно и муторно??тогда точно лучше с ребенком.
а можно еще в му-му или мак)))
а если подруге хочется расслабиться и выпить текилки и покурить(о ужас!) что делать?
сидеть и жевать пиццу,дабы подруга развеивалась со своим ребенком или все таки перенести встречу?
вы правда не понимаете или прикидываетесь?
а курить при ребенке нормально? а поруаЦЦа нехорошими словами(если не хватит литературных))))))))?
а разговор то как клеиться будет припостоянно отвлекающейся подруге на "маааам посмотри"?
наверное можно поставить эксперимент,ну хочется ей с ребенком и иже с ней,пойти в барчик и ни в чем себе не отказывать,только на нормальную беседеду не рассчитывать.
Да и просто хочется иной раз в ресторан, где нет детских писков, кормят креветками и крем-брюле и есть возможность обсудить винную карту с сомелье, а не давиться жареной картошкой и бульоном с вермишелью, и на столе не валяются детские шмотки, а в руках маленькая сумочка и на ногах шпильки 12 см, а плечи расправлены, а не согнуты при толкании коляски и ношении рюкзака с детскими причиндалами. Когда женщина в декрете, для нее такая вылазка - на вес золота. И менять это на все то же, что на имеет с детьми, только дети будут подруги - не каждая согласится. А только та, что слаще пиццы ничего не пробовала в общепите.
вообще то есть некая разница. у подруги автора есть дети. она отлично знает то такое устать от сидения дома с ребенком.
Но теперь-то мы спокойно ходим в кафе с ее 4-мя и моими 2-мя детьми! Ее младшему ребенку на момент начала наших походов было 3, моему - 1.4 года, при этом моя младшая совсем непростая девочка. Просто мы уже давно научились не терять нить разговора, она-потому что давно многодетная мама, я-потому что раньше работала звукооператором. Конечно, дети отвлекают, но мы умудряемся и посплетничать. Безусловно, вдвоем нам было бы комфортнее болтать, но что делать, если нет подмен? Отказываться от встреч? Ну уж нет!
*задумчива и азабочинна* А как же курение и мат? Вон рядом пишут, что без этого ну никак встреча не сложится?
лучше вспомнить про матерей-ехидн, которые готовы потратить не менее 3х -4х часов -два на посиделки и час -два на дорогу, чтобы быть без детей.
вот же чайлд-фришницы безответственные!
+1 И при этом НА САМОМ ДЕЛЕ они совсем не то, что думают о них соседки по песочнице. На самом деле они курят, пьют и матерятся. Таких надо стерилизовать по достижении половозрелости - шоб не смели рожать!
Ну если в кафе встречаются две мамы и обе с детьми, тогда - без проблем... Вернее, тогда единственная проблема - не терять нить разговора ;) А вот если одна с детьми, вторая нет - труба.
Тут еще вот какое дело. Подруга-то САМА В ДЕКРЕТЕ. И для нее этот поход в кафе - именно "Выход в свет", возможность почувствовать себя чело...в смысле отдельной особью, а не только мамашкой, что для молодой мамы - роскошь, а не данность. Наверняка она-то позаботилась о том, чтобы с ребенком кто-то посидел, организовала свое время как СВОЕ - а тут - снова ребенок, снова памперсы-горшки-сюсипуси-сопли, А ТАКЖЕ РАЗГОВОРЫ, ПЕРИОДИЧЕСКИ СПОЛЗАЮЩИЕ НА НИХ ЖЕ, то есть то, от чего она хотела отдохнуть.
Прикол еще в том, что мамочки, подобные автору и отдельным личностям из этого топа, всегда остаются в твердой уверенности, что их чадо доставляет окружающим только радость и незамутненное счастье. У меня подруга такая. Дочка ее - обычный, но очень избалованный ребенок. В кафе или любом общественном месте она будет сидеть на стуле, не совершая никаких особо общественно порицаемых действий. Но при этом ни на секунду не позволит отвлечься от ее личности: "мама, пить", "мама, писать", "мама, я собачку нарисовала", "мама, у меня пальчик болит", "мама", "мама", "мама"... Подруга твердо уверена, что все обожают бывать с ее на редкость воспитанной и умной дочкой. И ведь я боюсь ее переубеждать, зная, что реакция будет типа авторской.
Ага, и разговор обычно немого с глухим. Только начнешь какую-то тему, тут же ребенок какать захочет, или пить, или жарко ему. И сидишь с открытым ртом. Уже и самой рассказывать ничего не хочется, и ее обрывки слушать с бесконечными паузами тошно.
Да, кстати. Через полчаса от начала разговора, сходив с дочкой в туалет, полазив по сумке в поисках куколки, разобравшись в тарелке чада с отделением лука от пиццы, подруга совершенно спокойно задает вопрос "Так о чем ты рассказывала, вы с мужем-то поспорили?" Я к этому моменту успеваю рассмотреть всех официантов, посмотреть клипы по телевизору, съесть всю заказанную пищу и совершенно забыть вообще о чем была речь. И пропадает даже желание говорить о чем-либо, кроме дочки подруги, ибо это единственная тема, которая по волшебству ничем не прерывается, сколько бы не длилась.
И после встречи ощущение бессмысленно потеряного времени, от чего ушла из дома, к тому и пришла, но там родное и самое лучшее, а тут фигня какая-то и жуткий ребенок :-D
Или, мягко говоря, остаток легкого недоумения, а нафига СВОЕГО ребенка не брала?
И уж лучше бы со знакомой по телефону потрещала, а в кафешку со своей семьей пошла.
Потому что если я возьму СВОЕГО ребенка - обычного, но избалованного мальчика, то весь вечер буду выслушивать от подруги "А почему он себя так ведет? А ты почему его плохо воспитываешь? Ужас, он встал и пошел к окошку, пусть сидит за столом! Ой, ну как ты вообще это все терпишь..." С параллельным "мама... мама... МАМА" от ее дочки, спокойно сидящей все это время на стуле. И если дочка-таки встанет и пойдет совершать что-то противоправное с моим сыном, то тут уж я получу по полной "Ты посмотри, что ОН делает! Как вообще это возможно! Доченька, не надо за ним повторять... Запрети ему, ты же видишь, что моя девочка за ним повторяет!" :-)
ПыСы: подругу и ее дочь я на самом деле люблю. И философски отношусь к таким ситуациям, у подруги и мама такая же была - мы дружим с периода сидения на соседних горшках в яслях.
Интересно у вас, Ледышечка, получается. Вам подруга должна пойти навстречу, считаться с тем, что вы теперь, как вагон с прицепом, вечно с ребенком таскаетесь и кайф от этого ловите, а вам понять ее, замотанную в декрете, воспитание не позволяет. Несимметричненько как-то, не находите?
Отвечу, ну ради интереса. Я не хожу везде с ребёнком. У меня есть жизнь отдельно от дочери. И моей подруге не приходится что-то выбирать. Потому-что мы умеем общаться и понимать друг друга. Тут уже лучше нужно подбирать тех, с кем общаешься. Слава Богу, но половины представительниц евы я в жизни реальной не встречала Сплошные немамашки и некурицы. Аж тошно, извините
)))ну значит я мать-ехидна)))
о ужас! встречаюсь с девчонками в барах без детей))
а если с детьми то в парках))
Я тоже стараюсь встречаться без детей. Писков, вопросов, рассказов и всего остального мне дома хватает. Подруги реагируют вполне нормально и сами не против такого. В кафе стараюсь сесть подальше от чужих детей, напрягает эта суета, отдохнуть очень хочется. Хотя когда детей у меня не было, мне пофиг было есть рядом дети и орут ли они.
Прям небо рухнуло на землю. :D Подруга молодец, что спокойно сказала правду, а не стала сюсюкаться и юлить. Уважаю.
Когда прихожу в места, где могут быть дети, всегда прошу посадить меня подальше от них. Ради такого даже согласна сидеть в курящем зале. Автор, вам надо лечиться от комплексов.
В защиту автора. Как я поняла автор работает, а подруга сидит дома в декрете. так что для автора выходные эта возможность больше быть с ребенком, а для подруги вырваться....
Тогда пусть с мужем и ребенком автр идет.
Иначе наплевательство на желание подруги побыть без детей, которая тоже могла бы своих взять, но не стала этого делать ради именно общения с подругой.
ну получается что автор должна идти на уступки, а подруга нет...ладно это все лирика. просто у двух девочек звезды не сошлись... подруга могла сказать "знаешь я бы хотела встретится без детей", а автор могла ответить "да хорошо..давай или нет я не могу...мне не с кем оставить ребенка"..и все. Наверняка нет ничего личного в заявлении подруги о нежелании встречаться...
Так автор же в истерике бьется, у нее солце погасло и небо об землю херакнулось, никакой адекватной реации там и близко не лежало.
если бы у Вашей подруги не было бы своих детей, и она такое сказала бы,наверное, я бы обиделась.А раз у нее есть свои дети, и она хочет побыть вдвоем с Вами и отдохнуть,то в этом нет ничего плохого и обидного для Вас,имхо.Я ее понимаю.Иногда хочется отдхнуть от семьи и провести время с подругой,поболтать,отвлечься.Так что не обижайтесь!
Так у подруги тоже маленький ребенок я так понияла. Но прийти попить кофе она решила без него, нашла с кем оставить своего ребенка - я так понимаю, хотела отдохнуть от детей. А вы решили ее "осчастливить" своим двухлетним малышом. Считатю, очень правильно и честно подруга Вам все сказала. Либо вы обе своих детей таскаете в кафешки и "наслажадаетесь" гугуками, сюсюками и соплюками, либо приходите обе в одиночку и отдыхаете как взрослые люди. Вам, наверное, в кайф все эти уси-пуси с вашей дочкой, а ее наверное, тошнит от них и хочется спокойно посидеть-покурить-поговорить НЕ О ДЕТЯХ. В общем, научитесь осознавать, что до Вашей дочки только Вам есть дело, а все остальное чекловечество к ней по меньшей мере равнодушно, а то и рассматривает как помеху своему досугу, так что попытайтесь не навязывать общество своего ребенка там, куда зовут Вас одну.
А тут общаются те, кому не с кем детей оставить и в кафе посидеть, языками почесать:)
Меня просто перестали звать и приглашать на встречи с тех пор, как у меня появились дети. Друзья, подруги куда-то ходят, ездят, а про меня вспоминают только когда сами хотят в гости ко мне съездить. Я как бы рада бываю их приходу (воспитание), но мне грустно и обидно, что из-за детей меня не берут в интересные поездки, не зовут в гости, и обо всех мероприятиях я узнаю постфактум. Как бы поставили крест на мне. Подождать, когда дети вырастут, а потом снова полноценно общаться - не получится. Дело в том, что мне теперь уже самой не захочется встречаться с ними - обида осталась. Можно сколько угодно "понимать" друзей, которым не охота сидеть в одной компании с шумным ребенком, но на уровне эмоций ты этого не преодолеешь. Получается - если ты не имеешь возможности дружить без малышни, то ты больше не желанный друг. Я не думаю, что дружба в таком варианте может сохраниться. Ведь с другом может случиться любая, простите, мамы,"неприятность" - не только дети, но, например, несчастный случай, в результате которого он станет уродом или перестанет говорить, или сможет передвигаться только в инвалидной коляске. Значит, тоже прекратить общение с ним? Чаще всего, кстати, именно так и бывает. Но это не по-человечески.
У вас другая ситуация.Там подруга тоже с ДЕТЬМИ и в ДЕКРЕТЕ,которая хотела так же отдохнуть от семейного быта,криков,визгов.
Господи, какая ерунда... Не по-человечески, нежеланный друг, дружба не может сохраниться...
У нас вот бабушек нет рядом, дочке 3.5 года.
Прекрасно ходим к общим друзьям и в рестораны и на футбол по очереди.
Среди друзей - и бездетные в 35, и с тремя детьми (тоже без них ходят, но у них вагон родни).
Совершенно нормально отношусь к тому, что людям не хочется присутствия моего ребенка. С подругой оставляем на мужей и встречаемся. Мне тоже не нужно в баре никаких чужих детей и никаких разговоров что он еще сказал и пошел ли на горшок, для общения у меня более интересные темы есть.
Недавно была ситуация, когда муж работал в субботу, а наш инет-форум собирался - в кабаке в трех остановках от моего дома. Поехала с дочкой, в первый раз она была в кафе. Побыли пару часов и уехали, я смогла встретиться и немного пообщаться с людьми, дочка сидела сок пила или плясала (совершенно неожиданно :)) на танцплощадке, я конечно была с ней ежесекундно. Никого не напрягли, никто не был против.
Я по-моему четко написала, где ерунда :) Все в первой строчке.
Мои друзья не горят желанием, чтоб я с собой дочку везла - прекрасно их понимаю. Я тож не горю желанием с чужими детьми отдыхать и даже про них слушать. Ну неинтересно мне это. Даже если бы было интересно - вполне бы допускала мысль, что другим - нет и не парилась бы "ах, тогда дружбе конец" и т.п.
Ну в общем-то значити не друзья были. У меня тоже пара таких вод "подруг" растворились с сого момента как я родила. Хотя я обычным интересным человеком быть не перестала, на работу вышла в полгода ребенка, то есть на горшках не зациклена и друзей в беседах детскими темами не напрягала. То есть как бы я-то мало изменилась объективно, но многое изменилось для "подруг". Ну и фиг с ними, опыт показал что не так уж много они значили в моей жизни.
Но многие друзья, тоже бездетные, как были так и остались. Другой вопрос, что отдыхать с друзьями я сама предпочитаю без детей (если мероприятие не детское), ибо это совсем разные форматы досуга.
ИМХО к данной теме это отношения не имеет, т.к. здесь подруга не отказывается дружить с автором, а уклоняется от определенного формата встречи. Ее можно и нужно понять, если подруга ценна и любима.
Вы правы, конечно. Я просто замечу, что автор была сильно шокирована ответом подруги - значит, не все так просто было в ее словах и позиции.
Есть, ну есть мероприятия, которые не предназначены для детей. Как например вы ожидаете, что вас бездетные подруги пригласят в ночной клуб на концерт или девишник в стрип клубе или шопинг? Я не понимаю, почему вы обижаетесь. Вы что делаете, чтобы придумать совместные мероприятия, чтоб и нашим и вашим? Почему только ждете, что вас пригласят и обижаетесь, что не получается?
Я так думаю, она обижается, что ее вообще перестали приглашать - даже без детей. Я понимаю, о чем речь (выше написала, меня отдельные подруги тоже перестали воспринимать как самостоятельную единицу, хотя я повода не давала).
Это нормально, что женщина с появлением ребенка меняет свой статус. Все через это проходят. Но это собственная работа обозначить подругам как и что ты в состоянии делать. Своим подругами я после декретного отпуска сказала, все, теперь зовите меня на холостяцкие мероприятия. Я туда ХОЧУ. И все постепенно вернулось. Конечно в другом объеме и с появлением "смешанных" мероприятий. Я например люблю с подругами и их детьми кофе пить в ресторане, где есть очень хорошая детская комната или в детском клубе с кафе внизу. Оттуда детей не выудишь, и едят они там же. Очень удобно. Но это я уже придумала и предложила подругам, а потом всем понравилось.
Согласна про ресторанчики с детской комнатой, была в таких, очень помогают в жизни. Наша (моя бывшая уже) компания в такие не ходит, т.к. в ней не только "девочки", но и "мальчики", и не у всех есть деньги на рестораны-кафе. Понимаете - никто не хочет оказаться в неудобной ситуации. Я неоднократно звала народ сходить в такое местечко - не хотят. А просто подруг у меня нет - наверное, в этом проблема. Как только их найти - не представляю.
Насмешили:) Наши не ходят совместно по клубам, шопингам и стриптизам:))) Только в гости друг к другу и один-два раза в год в гости в другой город (коллективная поездка). Я считаю, раз они могут приехать ко мне в гости (дети же присутствуют), то почему я не могу поехать с теми же детьми к кому-то в гости? А обижаюсь, потому что даже не ставят в известность, априори делая вывод, что я вся в детских проблемах, живу далеко, машины нет, значит, не стоит и предлагать. А совместные я иногда организую: один раз в музей ходили и еще ездили на выставку за город. С детьми, кстати - и не только моими. Всем понравилось. Но ситуацию это не изменило.
Автор, начните с маленького. Сходите одна с ребенком в кафе и проведите там 30 минут, читая книжку и выпивая пару чашек кофе.
Расскажите нам о результатах.
А что такого? Я хожу иногда с младшим. Это же не имеет отношения к встрече с подругой.
Люди, подобные автору, не замечают бесконечных "мама-мама" и прочего дискомфорта от ребенка. И будут твердо уверены, что спокойно читали книжку, три раза сводив ребенка в туалет, отобрав нож, вытерев разлитый компот, извинившись перед соседом, в которого случайно улетела булочка и т.д.
Честно говоря, я завидую таким людям. Это же такое счастье - не замечать таких мелочей. :-)
Все дети разные. Моя первый раз была в 10 месяцев на концерте. 2 часа громкой музыки, огромная толпа народу. В глазенках любопытство, ни единого порыва к плачу, просидела спокойно весь концерт у папы на руках.
В кафе и на любые мероприятия стали выбираться с ней очень рано. За 6 с половиной лет - ни одного казуса. Абсолютно честно говорю. Просто мега-спокойный ребенок.
Ну... Не всегда бабушки свободны) Зато с "младых ногтей", так сказать, воспитана на нормальной музыке. Кстати, после двух с половиной ее брали с собой по ее же просьбам. На те группы, которые ей нравятся, если она "не фанат" чего-то, то не пойдет)
Вчера первых раз за длительное время решили с мужем отдохнуть в ресторане, для нас недешевом. Все удовольствие испортил сидевший за соседним столиком ребенок 1,5 лет, который орал почти все время. Наверное, родители немного отдохнули, но весь зал сидел и мучился.
Мне одна приятельница с упоением рассказывала, что везде ходит с сыном, начиная с его младенчества. Ему сейчас 6 лет. Я ее спросила, не мешает ли ребенок, не дергает ее, не приходится за ним следить, она ответила - нет, он никому не мешает. Ну я еще удивилась, т.к. пару раз его видела, мальчик прям ОЧЕНЬ неспокойный. Когда она пришла ко мне с ним - я прям слегка обалдела. Он от нее практически не отходил, висел на ней, когда она сидела за столом, скакал у нее за спиной, постоянно требовал внимания, если она что-то говорила нам, перебивал, что-то спрашивал, если она не реагировала, начинал кричать и требовать внимания. Разговаривал с ней жутко хамски, в общем, непрятное зрелище. Судя по реакции приятельницы - его поведение было в порядке вещей. Это я к чему - часто родители, привыкшие к определенному поведению своих детей, не замечают, что эти дети мешают окружающим и сильно удивляются, когда их знакомые не очень горят желанием наблюдать веселье ребенка. Так что я вполне понимаю подругу автора и не понимаю, чего тут обидного. Ну не хотела подруга встречаться с детьми, хотелось вырваться, посидеть спокойно, может, она по душам хотела поговорить.
Автор. ну это же ВАША подруга, а не подруга ВАШЕЙ дочери? Надо Вам это хорошенько запомнить и разделить, а то поле для обид просто бескрайнее :):)
<Дочке 2 года, наконец она достаточно подросла, чтобы начинать без напряга самостоятельно выбираться с ней в кафе, в гости, на прогулки>
Автор, Вы серьезно???:) Это ВЫ так думаете. Но при общении задействованы 2 (!!!) стороны. И если одной ТАК не кажется, то она имеет на это полное право. Я Вам больше скажу. Моему ребенку сейчас пять лет. Т е я - мама, и казалось бы должна думать, как Вы, что он уже "достаточно подрос" и бла-бла-бла, но, извините, МНЕ так не кажется, ни по отношению к своему ребенку, ни к другим, к детям подруг. Собраться ВМЕСТЕ С ДЕТЬМИ в зоопарк мамашкам, это одно. А вот когда одна хочет потусить в кафешке и отдохнуть в первую очередь душой, а ей навязывают общество 2-летки, причем ЧУЖОЙ, да даже если бы она ей была племянницей или крестницей, неважно. Человек представляет отдых именно так - без детей. Вам это трудно понять? Да таких людей очень много:)
плюсану, моему тож 5 лет! правда скажу больше! я даже встречаюсь без мужа, так понятное дело женские сплетни, а порой подругам надо выговорить! ну очень надо! ну какой ребенок? вы о чем? В жизни не водила ребенка по кафешкам к подружкам,так как банально, я сама по ним скучаю и хочу нормально поговорить, бех всяких МАМ МАМ МАМ.
Тоже не пошла бы при таком раскладе. Более того, моему уже 7, но на встречу с подругой его бы не взяла. Взрослые разговоры, вино, сигаретка. Да вообще, не пришло бы в голову ставить в некомфортную ситуацию ни подругу, ни себя. Мой ребенок, мне и интересен, а человек хочет пообщаться со мной, а не с моим ребенком, и это нормально. Это не детская вечеринка в конце концов. Меня раздражают такие мамаши. Не с кем оставить, перенеси встречу, когда будешь свободна. Нормально, прийти потрепаться с подругой и сидеть смотреть, как она сопли вытирает двухлетке и еще изображать умиление процессом, который мне не уперся.
меня не радует,когда на "взрослые" встречи подруги приводят своих детей. они меня напрягают и их тоже. предпочитаю как-то решать вопрос с детьми заранее. сама сына не таскаю по гостям во взрослые компании. так что вашу подругу понять могу. но все же могла бы она и проглотить разок свое неудовольствие. если б мне подруга позвонила и сказала,что хочет встретиться,но ребенок будет при ней, я б не отказалась.
