Ревную дочь и внучку.
Такая история. Дочь выскочила замуж в 19 лет, муж у нее ни рыба, мясо. Но, в общем-то, неплохой парень, живут уже больше 5 лет. Сначала жили у меня (3х комн. Квартира), потом стали снимать, хотя я не возражала, чтобы жили у меня. Потом дочь начала заводить разговор о размене квартиры. Я была против, квартира хоть и трешка, но не большая и живем мы на окраине, ничего хорошего из нее не выйдет. Дочка предлагала менять на 2х комн. Квартиру и комнату. Мол, комната будет стартом, она потом ее будет дальше менять. На что я ответила, что вот вам комната, живите. Ну что за глупость, менять комнату на комнату. Копите на доплату, будет деньги, будем менять на 2х и 1 комн. Дочь обиделась, сказала, что никогда больше ничего не попросит, мы сильно разругались и не общались где-то пол года. Потом вроде все наладилось, но понятно, что осадок остался.
И вот 4 года назад, когда массово началась выдача кредитов, они взяли кредит и купили таки себе комнату в кредит, маленькую 15 м, в 2х комн квартире. Такое впечатление, что мне на зло, ведь я сказала, что не против разменять, если у них будут деньги на доплату. Через год дочка родила, у меня появилась внучка. Я безумно ее люблю, но вижу редко. Живут они на другом конце города, ехать 2 часа, я работаю, готова ездить к ним, но понятно, что в таких стесненных условиях гостям не особо рады. А еще у меня дикая ревность, их соседка по квартире (одинокая женщина 60-ти лет) помогает с ребенком (дочка вышла на работу) и она у них типа няни. В итоге внучка к ней привязана, а на меня смотрит как на чужую. Мне так плохо, я не знаю, как мне вернуть дочь, я хочу общаться с внучкой. Вот почему они не могли жить со мной в квартире, а с чужим человеком живут. Я уже и разговор заводила, что давайте, мол вам 1 комн. Будем делать, но что мне ответили, что пока об этом еще не думали. Девы, ну что мне делать?
А вы и есть им чужая. И внучке, и дочке. Судя по дочкиному поведению... В чем причина и чья в этом вина - вам лучше знать. Возможно, и ваш тоже. Не верю, что все у вас было сахарно и шоколадно, а потом вдуг дочка решила от вас убежать (даже в коммуналку), и дальше по тексту. Почему они предвочитают жить с другим человеком а не с вами - тоже у вас надо спросить. Покопайтесь в себе. Видимо, есть причины.
Пробуйте наладить отношения.
Слушайте, вы что совсем совсем не понимаете, что жить пусть даже и с родной мамой, но не все хотят, если не сказать, что как раз все хотят жить отдельно!
Да, я бы тоже пошла в комуналку с соседкой чужой одинокой женщиной, с которой, если она мне не понравится, я могу просто не общаться! Неужели вы, взрослый человек, этого не понимаете????
А что можно сделать, если хотите и помочь и с внучкой и дочкой общаться - так вот что: разменяйте свою квартиру на меньшую с доплатой, к ним поближе, а доплатой помогите им закрыть кредит. Хотя я не утверждаю, что это единственный способ, может вам еще что то дельное посоветуют.
Судя по вашему тексту, вы обе настолько строптивые, что никакие советы вам не помогут.
Знаете, у меня ситуация почти один в один, с очень незначительными нюансами. Вот только я-дочь! И мне всегда хотелось маму спросить "ты что правда НЕ ПОНИМАЕШЬ? или дуру строишь? Тогда поясни, кого из нас ты хочешь видеть дурой себя или меня?" Я замуж сбежала не в 19, а как только 18 исполнилось, и не ВЫШЛА, а именно СБЕЖАЛА, от МАМОЧКИ, и даже не особо скрывала это, причем даже от будущего мужа не особо пыталась скрыть, что основное для меня не ЗА кого, а ОТ кого. При этом я очень люблю свою маму, но невозможно жить с танком, который, к тому же единственный знает правильную дорогу, а рацию, по которой его можно было бы скорректировать, он давно уже выбросил, за ненадобностью. Нахрена ему чьи-то советы, чувства и пр, когда он сам все лучше всех знает. И все было так же... коммуналка, соседи, нам правда не так повезло как вашей дочке, поэтому при наличии своей коммуналки была съемная квартира, потом с трудом, с огромным трудом купленная крошечная двушка.... Вы спрашиваете что Вам делать? Я скажу... ПЕРЕСТАТЬ ДАВИТЬ. Даже тогда, когда Вы искренне считаете, что правы и другого мнения быть не может. НАУЧИТЬСЯ УВАЖАТЬ!!!!! УВАЖАТЬ!!!!!! и еще раз УВАЖАТЬ!!!! ВАШУ (Ваша!!!) дочь. Все ее решения, ее выбор итд. И даже если теперь Вы готовы, ну например, переехать в эту коммуналку, а им отдать свою трешку, то не решать за всех, что так лучше, а спокойно предложить этот вариант дочери и не ждать, что она кинется Вам на шею, не офигевать от ответа " я об этом не думала и не готова сейчас обсуждать", а дать ей время принять решение, ЕЕ решение. И еще далеко не факт, что она согласится. Я, например, зная мою маму, никогда и ни за что не согласилась бы. У меня сейчас хорошая большая квартира, машина, хорошая высокооплачивамая работа и высокая позиция и все это не благодарая маме, а вопреки, но мне так даже спокойнее. Хотя моя мама до сих пор не понимает, и даже не пытается понять, что и когда она делала и делает не так. А если я вдруг, ну вдруг к слову приходится, или еще что-то, пытаюсь ей что-то объяснить, ответ всегда один... догадались.... правильно "Ой, ну разумеется, я давно уже знаю, а просто монстр, а не мать, ну все тебе в жизни не так делала". Вы в этом смысле в более выигрышном свете, Вам хотя бы пришло в голову спросить, а что собственно, я делаю не так. Моя мама по-прежнему прет как танк, и даже не задумывается ни о чем.
Вы знаете, кроме некоторых нюансов, будто я писала... только не сейчас, а каких-то пару месяцев назад, прям слово в слово... единственное, что в промежутках между нашими стычками, мне всегда было ее жалко, но найти общий язык мы так и не можем до конца. Я недавно разошлась с мужем, мне было очень и очень плохо, а она меня совсем не поддержала, наоборот трепала нервы и мне, и сыну моему, ну в общем все как всегда. Но однажды я поняла, как сильно она постарела, и как в сущности несчастна и одинока :-( И как-то эти ее нападки перестали ранить.... просто она ТАК любит, ну такая она, и ничего с этим уже не поделать....не знаю, зачем написала. Но вдруг вы тоже как-то по-другому посмотрите на свою маму и все у вас наладится?
Да я уже просто перестала внимание обращать. У нас вообщем-то все уже давно более-менее налажено, но... ну да... она ТАК любит, она не понимает по-другому... объяснять бессмысленно и бесполезно.
Но Вы же понимаете, ближе и роднее человек от этого не становится... я точно знаю, что ни рассчитывать на нее. ни опереться на нее , морально, я не могу, она не то что не поддержит, а еще поглубже в грязь втопчет...зато откровенно ревнует к мачехе, которая, как раз наоборот, всегда очень старалась поддержать, помочь, посоветовать.
Честно, очень рада за вашу дочь, что они с мужем ушли от вас из вашего дома. Счас они прикупили комнату = молодцы(!), а со временем и квартиру себе купят. Очень тяжело жить с родителями вместе, если они не довольны выбором своих детей = зятем или невесткой. Мужа ваша дочь выбрала для себя и ей с ним жить, а не для вашего нравится.
Вы ж сами пишете что ещё работаете, так что вы никак ей не смогли бы помочь с ребёнком. При ваших отношения с дочкой = лучше иметь в няньках чужого чела, т.к. чтобы ваша дочь со своим мужем не сделали = по-вашему всё равно будет не так. Почаще хвалите семью вашей дочери и свои ЦУ оставьте при себе, тогда может и наладятся ваши с ней отношения.
Вы серьезно спрашиваете? Вы сами всю ситуацию против себя развернули. Детям всегда лучше жить одним БЕЗ родителей. Та женщина им не указ, она чужой человек и им от этого проще...Никогда непоздно что-то изменить!;)
+1000 Моей маме 73 года, у неё столько личных дел и подруг, что время едва хватает на внучку.
А ещё она меня научила ни у кого ничего не просить, а добиваться всего самой.
Вот не понимаю таких, сначала вцепятся в свои хаты, потом жалуются. Не понимаю, неужели Вам самой не хотелось помочь дочке решить квартирный вопрос, тем более, что возможность была. У Вас был выбор, дочка или метры, Вы выбрали метры.
Охренеть. Дочка собиралась делать явную дурь, автор ее пыталась остановить. Теперь дочка изображает обиду, параллельно лишая внучку общения с родной бабушкой в пользу неродного человека. И кто-то пытается в этом винить автора.
Автор. Ну может одумается дочь, поймет, что никакие обиды не стоят разрушения семейных отношений без повода. Обычно это происходит ближе к школьному возрасту ребенка. Опять же - вполне может она и с няней своей разругаться, если уж неспособна толком нормальные отношения даже с родными поддерживать и вы снова будете в фаворе. Делайте то, что можете - общайтесь с внучкой, пусть и будет на это сейчас тратиться много времени, старайтесь помогать дочери и все же поддерживать добрые отношения.
в чем дурь? разменять трешку? это было бы разумно. Но нет так нет, дочка и сама себе купила. И общению внучке с бабушкой никто не препятствует, они видятся. Просто автора жаба душит, что дочка прекрасно без нее справилась и дальше справляется. Автор эгоистка, хотела дочку к себе квартирой привязать
Дурь в том, что дочка считает возможным для себя жить в комнате. Это такая лотерея, в которой пока не обожжешься - думаешь, что уж тебе точно достанутся адекватные соседи и все будет отлично. Мать, я полагаю, знает прелести жизни в коммуналке и поэтому против покупок комнат из нормальной трешки. Собственно, я тоже вот была бы категорически против такой идеи. А если бы дочь была способна к диалогу, то получив кредит пошла бы к матери с просьбой вместо комнаты получить доплату к кредиту на нормальное жилье. Объясняю коряво, но как-то так.
Это вы считаете что дурь и делает вид что обижается, а ей нужно было о своей семье думать и обижаться ей есть на что.
Вот поэтому и сбежала, что бабушка относилась к ней как и вы, что на ее мнение и желание бабушке было покласть - типа это дурь и лучше знаю что тебе надо. Чего теперь удивляться,что ей лучше с чужим человеком, который не пилит мозг как и что ей надо , а просто помогает, все закономерно.
Ничего не проскальзывает в отношении к дочери в сообщении автора? Не заметили:
"Ну что за глупость, менять комнату на комнату." (-только свое жилье своей семьи и при маме разные вещи , именно потому что тут мама решает: "Копите на доплату будет деньги, будем менять на 2х и 1 комн." - а она спрашивала совета? нет. Бабушка все сама решила, и желание дочери ее мало интересовало. Дочь обиделась --еще бы.
"Такое впечатление, что мне на зло" (--конечно, дочь негодяйка сделала так как собиралась сама, а не как вы ей сказали - само собой это назло.. И потом, после всего связываться она с вами не хочет - и правильно, когда хотела-помните чем кончилось? Вы же сами начали ей мозг крутить что она дура и жить ей надо при вас и не рыпаться..)
Почитайте дальше- везде МНЕ,Я ХОЧУ и т.п. Именно потому что автора не интересует ничего кроме я хочу,я считаю, я знаю, так и получилось - дочь она с самого начала НЕ УВАЖАЛА как взрослого человека,у которого своя жизнь: "..выскочила замуж .. муж ни рыба, мясо.. глупость какая.."
Чего ж вы хотите от дочери при таком отношении? Кто угодно сбежит.
Ничего тут не исправить , бабушка не изменится , а дочь уже все поняла и все выводы сделала-поэтому и крутится как может сама столько лет уже.
А вы как думали? Когда надо было навстречу пойти по-человечески: не,я самая умная, мне это не удобно - а теперь - подайте мне внучку, я буду сюси-пуси делать?
Как тяготы - так сами-сами или на моих условиях, а как радости - то я тоже хочу , дайте. Так не бывает.
Бабушка получила то что сама себе устроила.
А теперь ей надо еще оказывается надеяться что у дочери что-то не сложится с неней (как мило) и радоваться этому.. Ну какие могут быть отношения при таком отношении к дочери??
(уверяю, дочь если что другую няню найдет, но бабушке никакой фавор не светит)
+ 100. Неудивительно, что дочка хочет жить от мамы подальше, и тем более , что она не хочет, чтобы мать нянчила ее ребенка. Представляете, как бы она лезла в проблемы воспитания и т.д.
Может, одумается... Может - нет. А внучка-то растет тем временем без бабушки и бабушка стареет без внучки.
Выход у Вас один. Разменять квартиру. И помочь дочке купить квартиру рядом с Вами.
Если она согласится конечно.
а зачем? если к ней потребительское отношение? То есть если хочешь, чтобы дочь любила и давала внучку, то плати??? Акуеть! Мне бы было мерзко, что тварь такую воспитала.
Тут автор задает вопрос, я ей отвечаю, какой у нее есть вариант. Не хочет платить, пусть сидит дальше одна в своей трешке, а дочь будет на другом конце города - какие проблемы?
Дочке от нее, судя по всему, ничего уже не нужно.
Мама, а вы такая глупая, что сами ничё не поняли? С вами изначально жить вместе не захотели. С чужой тётей комфортнее, чем с вами. Ужасны такие отношения с дочкой и зятем. Не дай Б. никому...Вы бы в себе покопались для начала. Убрали бы своё Я, МНЕ, МОЁ...
Что щас делать? Говорить с дочерью о продаже вашей квартиры. Покупки для вас однушки ( в любом районе) и для них - бОльшей квартиры. Наладите отношения - мож и в одном районе жить будете. Хотя...не зря дочь так далеко от вас уехала, думаю:)
Вчера мама рассказала о своей коллеге. У нее дочь вышла замуж, внучке уже года 4. Сначала с мамой жили в большой квартире, потом съехали в съемную. Стоит ребенку заболеть бабушка начинает на всех орать, что вот вы никудышные родители застудили ребенка, что вы делаете, зачем уехали на съемную квартиру... зятя ни в грош не ставит, типа делайте что хотите но внучку дайте. Я к чему это рассказываю. При тако м отношении тещи или свекрови...у семьи одна возможность защитится..уйти на съемную квартиру и как ни ужасно звучит оградить себя по максимому от негативного агрессивного влияния родителей.
Да, мама наша мяхко гря странная:) "Ну что за глупость менять комнату на комнату?". В одной квартире суседка вы, мамО, а в другой - не вы, мамО...И ничего глупого:)
Нуда...надо по возможности жить отдельно, тогда все таки сразу ясно ху их ху, а с кем в разведку не пойдешь
Интересно....где же крики о том, что мать не обязана обеспечивать дочу жильем???Чего это все на автора налетели?? У мужа ваще-то тож мама есть наверное и жилье))))
А дочка, собственно говоря, сама справилась. И дальше продолжает справляться. Попросила мать о помощи - тут нет ничего предосудительного. Мать отказалась - тоже ее право. Дочка решила проблему сама. И правильно сделала. А от мамы, скорее всего, сбежала именно потому, что ей надоело что мамО лезет в ее дела и пытается решать за ее семью. Могу предположить, что там и с зятем были не ахти какие отношения.
Не обязана конечно, но и дочь ей ничего не обязана.
Тут возмущаются всегда, когда дети ТРЕБУЮТ от родителей. Добрые отношения никто не отменял, дочка спросила - поможешь? Мать начала строить из себя кукловода, дергать ниточки.
Ок, мама, разберемся сами, сказала дочка. И разобралась как могла.
Все. Какие претензии?
Просто дочь тут ничего не просит. Она свою жизнь строит и от матери ничего не требует. Чем тут может быть недовольна мать, неясно.
Они это делали совершенно не назло вам, просто им нужно свое жилье, они хотят жить отдельно, своей семьей без маминого руководства, я их отлично понимаю, это совершенно нормально, когда взрослые дети не хотят жить с родителями, птенец должен вылететь из гнезда и не надо их уговаривать жить вместе с вами, если будете жить вместе, точно испортите отношения.
Живите и радуйтесь. Дочь - взрослый человек, живёт семьёй, работает, купили комнату, ребёнок...ребёнка на Вас не "вешают", сами справляются ( пусть с няней), деньги с Вас не тянут...Ох, мне бы так...У меня ситуация прямо противоположная...секундочки свободной нет. Скоро взвою......
Судя по тому, как вы пренебрежительно отзываетесь о своём зяте, они правильно сделали, что съехали от вас. Если хотите наладить отношения с внучкой, переезжайте поближе к ним и общайтесь почаще.
В данном случае не бабло причина - а то, что мать хочет, чтобы дочь жила ее умом всю жизнь и не хочет для дочери сделать то, что той надо, а хочет только то, что ей самой приятно. Имеет право, законное желание. Но надо же и уважать дочернее право сказать "нет" и сделать по-своему.
То, что не захотели с вами жить, неудивительно, нормальные, вменяемые дети так и поступают, а вы, явно, не слишком-то уважали их право на взрослую жизнь, на принятие своих собственных решений. Вы же хотите, чтобы они жили как ВЫ считаете нужным- вот это в себе и постарайтесь переломить. Ну а про то, что соседка помогает с ребенком и ребенку ближе- так няня=бабушка очень часто плохой вариант. Т.к. соседке можно трердо навязать правила игры и она будет делать так, как родители скажут. А с бабушкой это частенько не прокатывает, быбушка норовит сделать по-своему, а родителям это НЕ НАДО. Так что научитесь уважать свою взрослую дочь и ее мужа, научитесь не лезть в их жизнь, и постарайтесь для внучки быть просто хорошей бабушкой без оглядки на то, как она относится к другим людям, в том числе соседке. Она ведь и другую бабушку может больше любить, она НЕ ДОЛЖНА любить вас за то, что что она ваша внучка, заслужите ее любовь и уважение детей- тогда и общение наладится.
А мне жаль бабушку, не дай Бог кому такое - не видеть ни дочку, ни внучку. Дочка могла бы поближе к маме комнату купить, я понимаю желание жить отдельно, но зачем же на зло покупать на другом конце города? :(
Автор, у вас наверное выход один - разменять свою квартиру на двушку с доплатой. Доплату отдать дочке, она продаст свою комнату, прибавит доплату и купит квартиру где-нибудь рядом с вами.
О! Супер! Опять за дочку все решили! И комнату она назло купила, и разменяйте, она поближе купит.... Никогда не приходило в голову, что у людей может быть своя голова на плечах есть? И что комнату она покупала НЕ назло, а где нашла такую, как ее устроило, тоже никогда в голову не приходило? И что может не хотеть брать денег у матери, тоже не допускаете? Давайте опять все за всех решим, а потом будем удивляться, а чего-й результат не такой как Я хотела, я же все правильно сделала... Опять Я!!! Я!Я!Я!Я!Я!Я!Я!Я! Может, наконец, придет уже в голову дочкиного мнения спросить, о ЕЕ заметьте, жизни.
Спасибо большое за заботу -:). Жаль, правда, что анонимно, хотелось бы, конечно, лично спасибо сказать, но... Вообщем-то все равно. Только вот зря Вы обо мне беспокоитесь, у меня-то все в порядке, впрочем как и у дочки автора, а вот у автора проблемы. Так что наверно пустырничка надо НЕ мне прописывать -:)
Да что вы-что вы, не благодарите *засмущалась*, я из лучших побуждений посоветовала. ))) Просто вы так сильно распереживались за дочку автора, так эмоционально написали свой пост, нельзя же так переживать из-за чужих людей, нервные клетки не восстанавливаются. :) И вообще здоровый крепкий сон полезен для здоровья. :)
Всем пустырника для профилактики, автору в т.ч.
А мне вот непонять бабушку у которой нет больше дел как жить жизнью дочки и внучки.
Дочка-то могла... Но в отношениях всегда участвуют ДВОЕ. Молодая и не мудрая (пока) дочь, которая в маме не нуждается. И взрослая, мудрая, пожившая мама, которая скучает по дочке и внучке. И кто кому чего должен? :)))
Ой да ладно! Я живу от мамы в 120 км, и она внучку видит раз в 3 недели на 2-3 дня. Да и ей некогда особо, маме моей, она вся в работе, да в муже, а сейчас и огород пошел, в общем так вот ) Правда я обижаюсь, что за много лет мать ни разу не приехала в гости, хотя я ее зову. Последний раз по-моему она была у меня года 4 назад... Да, точно. 4 года.
Мои родители вообще жили на Дальнем востоке несколько лет, а бабушки одна на Украине, вторая в Волгограде. И бабушки не парились, что видят внучек раз в год. Правда и отношений нормальных между внуками и бабушками не сложилось.
Ревновать бессмысленно. Лучше порадоваться, что у дочери крепкая семья и они умеют решать свои проблемы сами, так как им хочется и не за ваш счет. Вы не были согласны с их жизненными планами, они сумели реализовать их без вас. Если им лучше иметь дело с посторонним человеком, а не с вами - вам придется с этим смириться и любить дочь и внучку на расстоянии. Может, со временем, вам удастся сблизиться. Если вы будете больше их уважать и больше за них радоваться, и меньше чесать свои болячки.
Порадуйтесь за дочь, уже самостоятельно стоит на ногах и за себя тоже-не надо обслуживать взрослых людей, что нередко бывает в жизни....
Рядом с соседкой-няней ваша дочь может чувствовать себя взрослым самостоятельным человеком и её это устраивает. С вами наверняка были какие-то пусть даже мелкие трения, наверняка вы где-то поучали, где-то критиковали... Ну бывает так часто между мамой дочкой. С няней порой гораздо комфортнее, чем с бабушкой. Ну и квартирный вопрос тут ещё, конечно... Я не знаю, как вы решите его. Многие на этом форуме руками и ногами за то, чтобы не помогать детям с квартирой. Я не отношусь к их числу. Поэтому в вашей истории мне даже страшно написать, что бы я сделала:-). А я бы разменяла комнату и трёшку на двушку и однушку (в одном районе) и переехала бы в однушку (вы же одна, насколько я поняла, без мужа?). Я не представляю, что могла бы жить одна в трёшке, тогда как семья моей дочки на головах друг у друга живет. Но это исключительно мой мнение, конечно.
Согласна с Вами совершенно... Мама в роли няньки, когда отношения не выстроены - это караул. Такая мама будет же во всем гнуть свою линию... Если дочь помудреет с годами, она, конечно, поймет, простит, и сама наладит отношения с мамой. Но можно ведь этого и не дождаться? И насчет квартиры - совершенно согласна с Вами :) Мне моя бабушка в свое время так помогла с жильем, так помогла, всю жизнь буду помнить и бога за нее молить...
насчет квартиры согласна. При этом если автора волнует непорядочность возможная мужа дочери при разводе - можно все оформить так, что ничего кроме вложенного он не получит. Автор вообще жесткая женщина - полгода с дочерью вообще не общаться - жесть!
Для меня тут примером и откровением стала бабушка моего мужа... Представляете, у нее было 5 детей, и когда она стала старая, дети СПОРИЛИ, у кого она будет жить!!! Не спихивали ее с рук, не обсуждали вопросы сиделок и домов престарелых. а наперебой хотели ее приютить!!!! И я стала думать и анализировать...и лишь несколько лет назад поняла, что сохранить отношения с детьми, зятьями, племянниками и прочими молодыми родственниками позволяет соблюдение нескольких правил:
1. Никогда не вмешиваться ни во что, если тебя не просят.
2. Если просят и если можешь - помогать обязательно, но не ожидая ничего взамен. НИЧЕГО. ДАЖЕ СПАСИБО. Скажут - хорошо. Не скажут, ну и ладно - забыли/не успели. Помогать стараться как можно больше. Причем я для себя сформулировала, что самая ценная помощь, когда тебе трудно это сделать и когда ты не согласен с их выбором.Если помочь не можешь - внятно и спокойно объяснить, почему... И ВСЕ-ТАКИ ХОТЬ ЧЕМ -НИБУДЬ помочь.
3. Быть молодым интересной. Работа, внешность, увлечения, Ваши друзья - все Ваши достижения и итоги жизни вот сейчас как раз оцениваются Вашими выросшими детьми. Поделитесь с ними тем, чего достигли.
Это, конечно, трудно. И не надо это делать для всех, но уж для деток и их супругов сам бог велел...
По-моему именно так и поступала баба Катя и дети, а потом и внуки ее обожали до самой ее смерти и ушла она тихо и спокойно на родных руках...
Хрен их знает, почему они спорят :). Моя прабабушка была тираном еще тем, все дети от нее уехали в 15-17 лет, и лупила она их, и жили в бедности жуткой, однако любили ее все очень, и каждый год приезжали к ней в отпуск, и спорили, у кого она жить будет. Может, за то, что в детстве у мужиков детям еду таскала, и была за это свекром и мужем регулярно бита? Своенравная прабабушка осталась домохозяйкой, как она себя называла, т.е. жить в своем доме, а моя бабушка к ней переехала, из города в деревню, в свои 60.
моя мать оказалась в похожей ситуации.Мы тоже прожили вместе 5 лет, что в итоге? Она изначально заняла одна жилплощади больше, чем мы втроем с ребенком (я посчитала, что это несправедливо, но смолчала), повесила на меня всю домашнюю работу, я тоже смолчала. А потом, стала трындеть, как мы ей сильно мешаем. В итоге квартиру все равно разменяли, только отношений уже не вернуть...
Грустно... А говорят, что мать с дочерью - самые близкие люди, что иметь дочку лучше, чем сына.
Есть люди, которые лучше себя чувствуют, когда живут одни. Видимо, Ваша мама из таких. И я тоже люблю жить одна, без родственников...мне так комфортно...и домашнюю работу тоже делать не люблю, т.е. делаю, когда есть настроение, а семьёй так жить невозможно. Люблю одиночество........Кстати , дети и внуки приходят иногда, предварительно позвонив. Мы так договорились и это всех устраивает.
Автора, я думаю мы больше не не увидим. Ушла копить желчь, мне кажеЦо, что она не тот человек, который может признать свои ошибки)))
Согласна с высказавшимися ранее, что автор выбрала метры, а не дочь.
Моя свекровь, после рождения первенца, предложила мне работать у нас няней ( за деньги конечно, когда я няню искала), но условие было такое, чтобы мы снимали рядом с ними квартиру.....
живут они в трешке вдвоем с мужем.
Конечно, мы сняли квартиру где нам удобно и я наняла няню, которая кормит и ухаживает за моим ребенком по моим правилам.
Уж не знаю, есть ли у нее эмоции вроде ваших, но старшего внука за 8 лет его жизни она видела ( мы в гости ездили) раз 5
младшего внука - по фото. И так она решила сама, типа "обиделась"