Хорошие отношения с БМ
Хорошие, добрые отношения с БМ реальны? Есть ли у вас такие примеры? Чтобы денег на ребенка давал без проблем, чтобы общались мирно, чтобы можно было за помощью обратиться?
да. возможны. если друг к другу нет никаких претензий. если при разводе никто не был обижен.
у нас хорошие отношения. да, поругиваемся (не сильно, скорей в воспитательных целях) иногда, но мы и в браке поругивались, так что ничего особо не изменилось. мы договорились о том, что денег не дает, но при необходимости что-то купить, оплатить - делает. с сыном общается регулярно (собсно поругивались из-за того, что стал ему внимания мало уделять, а сын обиделся).
Есть примеры. Я со своим БМ. Последние полгода перед разводом просто таки ненавидели друг друга, ругались страшно. Как развелись - все , лучшие друзья :) Ну я иногда гундосю на него, когда у него командировка затягивается и он долго сына не навещает. А в целом все ок. На алименты не подавала, он мне честно около 35% отчехляет. Иногда подбрасывает на всякие траты на ребенка - зимняя одежда, обувь. Тут сын болел - он полностью лечение оплатил. Помогать по мере сил тоже помогает - вчера вот мебель всю в комнате переставил и частично на дачу вывез :) Я тоже не вредничаю, помогаю , если что попросит.
Но я думаю что такая идиллия до тех пор, пока у него не появиццо постоянная женщина. Думаю она ему быстро объяснит, что БЖ по-любому сука :)
Ну дай Бог. От мужика еще , канеш зависит. Просто я своего БМ знаю, он довольно внушаемый. Если ему постоянная баба начнет на мозх капать - есть шанс что добъется своего.
Ну все течет и все меняццо. Все было довольно неплохо, но около года назад как то резко стало портиться и мы разбежались. Потом за полгода несколько раз сходились-расходились, хватало нас ненадолго. В итоге в конце декабре развелись официЯльно. Вряд ли мы сойдемся опять. У нас прям классическая причина развода - не сошлись характерами ;) У меня уже другой мужчина, да и у Сереги, я уверена есть женщины, просто пока серьезной и постоянной нет.
С одной стороны завидую Вашей решительности, с другой- всё больше убеждаюсь, что счастливый брак - такая эфемерная субстанция, что стоит ли тешить себя иллюзиями:-(
У нас так. Разошлись 6 лет назад, по моей инициативе. Последний год совместной жизни вспоминаю как кошмар - постоянно ругались, выясняли отношения. Сейчас отношения просто замечательные - именно в смысле дружбы. Я в курсе всех его проблем больше, чем кто либо. Помогала и стараюсь помогать ему в чем могу (в том числе и подругу жизни искать - и его, и мои друзья у виска крутят:)). Созваниваемся регулярно, у него сейчас тяжелый период после расставания с любовью, с которой прожил 2 года. Плюс, конечно, с дочкой достаточно регулярно общается (по телефону - мы в разных странах). На него можно положиться, ему можно доверять. Всегда можем обратиться друг к другу за помощью. Общаться на расстоянии - прекрасно можем и общаемся.
Насчет денег и "денег на ребенка давал без проблем" - тут сказать ничего не могу, у него зарплата копеечная, плюс квартиру снимает - тут брать с него нечего)).
возможны.деньги мне от него не нужны,помощь тоже.общение ограничивается детской и профессиональной сферами.
Цивилизованные отношения у нас. Не просила, он знал о моей мечте, финансово позволил реализовать, я же не смогла отказать себе в этом удовольствии. Бывший знает мои вкусовые пристрастия , поэтому у меня их достаточно.
У меня с БМ отличные просто отношения - мы с ним не видимся вообще, не разговариваем никак, при этом деньги он передаёт регулярно и дочкой общается регулярно. Лучшего я и представить не могу.
У меня БМ очень помогает с ребенком. Помогает с машиной-перевозками, деньгами и пр.
Но, блин, КАК он выносит мозг своими бесконечными безапелляционными указами, как надо делать то-то и то-то! И КАК он всегда делает только то, что ОН считает нужным!
Поэтому, разведясь, вздохнула свободно.
Кстати, живет он с ГЖ,.
А мона вопрос? к БЖ.
Что имеется в виду под "помощью"? Алименты, оплата расходов на РЕБЕНКА, встречи, поездки, занятия с ребенком - это все понятно и логично.
В чем логика, когда БЖ хотят еще и передвинутой мебели, и отвезти/ привезти ЕЕ, и перевезти ЕЕ вещи на дачу? БМ он для вас же вроде, бывший. В настоящем - он исключительно папа ребенка, а к вам никакого отношения иметь не должен.
Что это? Желание показать, что "никуда, милый, не денешься"? Самоутверждение - "хоть и бросил, но все равно я самая важная"? Эгоизм - мне надо, повод есть (ребенок), буду пользоваться по максимуму? Я без претензий:), просто интересен ход мыслей - ЧЕМ этот мужчина ЛИЧНО ВАМ обязан остался? Повторяюсь - инетресы ребенка тут в расчет не принимаются, это должно быть в любом случае со стороны нормального отца.
Обязан? Ничем. Просто у нас нормальные отношения. И он мне не дядя Вася из 37 квартиры. И как бы вы (ну или не вы лично) не пыжились он не только отец моего ребенка и посторонними людьми мы не будем никогда. Я его ПРОШУ. Как не постороннего мне человека. Может - сделает. Так как я могу попросить друга. Это не обязанность. Просто вежливость по отношению к не чужим людям. ЗЫ На его аналогичные просьбы в мой адрес реагирую так же.
А то что у людей просто нормальные отношения и я женщина, обратилась за помощью к нему, как к мужчине, это вы не допускаете? )) Никто не ОБЯЗАН. Он вправе отказать. Но так как к примеру мой БМ нормальный адекватный мужчина, то ко мне он относится с уважением, как к матери своего ребенка и женщине, с которой он прожил несколько лет - не самых плохих в своей жизни. И ему нетрудно передвинуть шкаф по моей просьбе. А мне не трудно напечатать ему несколько документов, помочь с курсовиком его племянникам и ты пы. Это называется нормальные, добрые, человеческие отношения. Я вам сочувствую, если у вас в жизни не так и у вас нет людей , пусть даже и БМ, к которым вы можете обратиться за помощью
а я за помощью вообще не обращаюсь никогда - воспитали так, что рассчитываю всегда на себя. Нужно шкаф передвинуть - вызову платную помощь. Нужно съездить куда-то - вызову такси. Вешать другим людям свои проблемы на голову не умею)). Конечно, если САМИ предлагают, то не откажусь и не отказываюсь (в основном, кончено, мужчины сами видят, когда их помощь нужна). но вот просить?! никогда и никого!
Ну так это ваши проблемы и комплексы. НЕ перекидывайте это на других людей. В моем кругу приняты доброта и взаимовыручка. И я рада что вокруг меня масса людей к которым я могу обратиться с просьбой о помощи. И сама я никогда не откзаываю в помощи, если могу ее оказать. А вы живете как в джунглях, если честно мне всегда немного жаль таких как вы. Для вас доброта и человеческая теплота - тайна за семью замками
в моем тоже принято - я же не говорю, что никто не помогает. Просто я не прошу. Если сами предлагают - с удовольствием принимаю. Сама не отказываю никому - день начинается и заканчивается обычно тем, что кто-то за чем-нибудь обращается. Кого просто поддержать, кого записать к своему врачу, кому помочь с советами (не раздаю направо и налево, просят), кому материально помочь надо, у кого-то в семье проблемы, кому-то помогут мои связи, кого-то надо с кем-то свести, порекомендовать, чтобы решитьих проблемы. БМ от этого даже бесился - говорит, надо отказывать и помогать только тем, к кому потом сама планируешь обращаться. Но вот это не умею. Так же, как и просить.
Суть в том, что по моему опыту БМ воспринимают не как друга - обращаются гораздо чаще, чем просто к друзьям, по таким поводом. что курам на смех - вполне можно и самостоятельно справиться. И при этом считают еще и обязанным. Вот об этом и спрашивала, а не о взаимоотношениях с друзьями.
А БМ и не есть просто друг. Это мужчина, с которым некогда связывали близкие отношения. И отец ребенка. И если люди адекватные и вменяемые, разошлись мирно и по обоюдному согласию, то они никогда не станут друг другу чужими.
умею - меня вообще все считают благодетелем сирых и обездоленных:). Мимо пройти не могу, и они меня как будто сами находят)))). В семье (родители, брат с семьей, родственники другие), на работе, с друзьями постепенно оказалась паровозом - со всеми проблемами сначала ко мне: и с моральными, и с материальными. Помогаю всем, максимально, чем могу. Мне это нравится. А вот обращаться в ответ не хочу - считаю, что сильнее, чем другие, сама в состоянии справиться)). Разный подход к жизни.
Именно что не умеете. Не умеете распределять свои силы, как минимум. Если вы всем помогаете, а за помощью не обращаетесь - это одностороннее взаимодействие. А в социуме оно должно быть двусторонним. Вывод. Не умеете :-D ЗЫ А вот вопрос. Живет мой БМ (ну раз речь о нем, хотя не принципиально)рядом с... ну не важно. С меятом куда мне надо попасть и что-либо передать. В рабочее время. Для чего мне надо отпроситься с работы. А ему -потерять 5 минут что бы заскочить с утра. Нет я могу геройски потратить на это полдня. Вместо того что бы попросить его. Вы считаете это силой? Лично я - дуростью.
я про частоту и важность вопросов к БМ говорю. Как правило - это гораздо чаще по количеству запросов, чем к рядовому другу. Ключевой вопрос был именно в этом - почему многие БЖ считают, что БМ обязан чем-то ЛИЧНО ИМ?
Мне моих сил хватает на все, что я писала, так что с распределением все ок - не жалуюсь. Я же написала, что мне в удовольствие! Взаимодействие НЕ одностороннее. Люди, которым помогаешь, потом (в большинстве случаев) сами предлагают руку помощи в сложной ситуации. Это и есть двустороннее взаимодействие, но на абсолютно добровольной основе - я всегда уверена, что помогают, потому что хотят, а не потому, что отказать неудобно было. Я могу рассказать другу о сложной ситуации - если может, сам предложит помощь. Если промолчит - даже и спрашивать не буду. Значит, нет желания или возможности в этот момент. Или чем-то другим голова занята - зачем мне еще свои проблемы навешивать?
Моё глубокое ИМХО рассказать о своих проблемах = навесить их на другого человека. В то время как просто попросить о помощи того же человека = просто попросить о помощи. Не взрывая ему мозг своими проблемами. Это для очень ограниченного числа очень близких людей.
что ж у вас никаких полутонов? я не вываливаю свои проблемы человеку на голову в ожидании предложения помощи. Как понагляднее бы? Пример:
- Привет
- Привет
- как дела?
- отлично! ...
...
- чем занимаетесь в выходные? (меня спрашивают)
- полно всего - дача, дом, в кино хотим сходить, к врачу заедем, потом погуляем. (я отвечаю).
Дальше, человек может продолжить свою тему, или, если готов к чужим проблемам сейчас или сильно интересуется - начнет спрашивать про врача. Если спросит - расскажу, кратко, или в деталях - от собеседника зависит. Опять таки выслушает просто или предложит свою помощь. И то, и то мне понятно. Примерно так. Но это не будет выглядеть, как "Привет. Отвези нас к врачу, пожалуйста, нам очень надо".
А мое мнение, что лучше честно позвонить и попросить помощи. "Привет! Мне нужно к врачу. Ты не мог бы меня отвезти?" Как то так. Это честнее и взрослее , чем нудеть о своих проблемах,в глубине души ожидая, что вам помогут их решить.
У меня приятельница типа вас - никогда в открытую помощи не попросит, корона шибко на уши давит. Но при этом всегда разговор строит так, что не предложить ей помощь ну просто никак не возможно. Никогда не понимаю, почему нельзя в открытую сказать, Оксана, дай плиз 500 руб до вечера, а то кошелек дома забыла, бежать лень. Нет, речь будет такая. "Ооой, надо бы курицу купить,а я кошелек забылааааа, чтож я за растяпа. Теперь придется домой идти за кошельком, время терять". И тяжкий вздох и выразительный взгляд в сторону собеседника. Канеш, это куда "сильнее и самостоятельнее" чем в открытую попросить ))))))))))))
ничем не обязан.помощи нет и не требуется.общение с детьми по его желанию во взаимоудобное время.он,собссно,мне ничем обязан и не был :)
вы НЖ надо полагать?
что вас так задело то в этом?
люди, которые прожили вместе даже пять лет, а многие и дольше, которые пережили вместе немало трудностей, в том числе и связанных с детьми, не могут резко стать чужими друг другу. Ток в том случае, если до развода успели ТАК СИЛЬНО насрать друг другу в душу, что ни о каких отношениях речь не идет.
к сожалению либо с одной стороны либо с другой кто-то пакостит.... очень редко чтоб с двух сторон да и все мирно ладили...иначе кто бы разводился если в доме мир да покой да все ладят.
Реально,у меня очень хорошие отношения с БМ и со всеми его родственниками,даже несмотря на то,что инициатором развода была я.
У меня дружеские отношения уже много лет (есть общий ребенок). Больше скажу - у меня уже другой муж и еще один ребенок, так БМ - друг нашей семьи - вместе отмечаем праздники за общим столом, он общается хорошо с моим нынешним мужем, часто нам по даче помогает, а мы ему.