Как расценить такой поступок?
Уже около года встречаюсь с МЧ, вместе пока не живем, но планировали. У меня есть сын от предыдущего брака. МЧ и сын знакомы, общаются и дружат, на сколько это возможно.
Вчера произошел такой случай: я ехала с МЧ в ресторан, с сыном осталась моя мама, мы еще не доехали, как мама позвонила в панике что сын расшиб голову. Конечно я тоже запаниковала и сказала МЧ что срочно надо ехать к моей маме домой, предложила поехать вместе. А он отказался. Просто сказал что не поедет. Довез меня до моей машины и попросил звонить как прояснится ситуация. Я пересели и поехала к сыну.
Слава Богу, ничего серьезного, шишка и ссадина не глубокая. Но трясло меня пока я ехала конкретно.
Вопрос: почему МЧ так поступил? Для меня это удар честно говоря. Или я слишком многого хочу от этого мужчины?
О состоянии ребенка я ему вчера написала СМС. Он только спросил поедем мы ужинать или нет, я ответила что нет. И все.
Сегодня у меня нет никакого желания с ним общаться. И он не звонил.
Может мужик крови боиться? У меня муж в обморок от обрезаного пальца грохается, еслиб я ему сказала, что ребенок голову разбил, он бы точно никуда не поехал бы, если б была такая возможность. Вобщем ни о чем это не говорит пока. ИМХО
Не по-мужски это, ИМХО. Вам могла понадобиться помощь, например, снести ребенка в машину, поехать в травму, там первому сбегать все разузнать. А он - слинял. Мне бы не понравилось.
Он наверное думает, что вы с мамой преувеличиваете. Наверное психнул на вас, что вы предпочли ребёнка, а не его. Поступил по свински.
А мне кажется, что Вы ему с проблемами не нужны. Может, он, конечно, крови и боиться, но перевязывать голову ребенку его не звали, а вот довезти Вас до дома вполне бы смог, особенно, если учесть, что Вы разволновались.
да шо вы такое говорите?! Как можно никем незанятый куй с серьёзными намерениями вот так просто послать?! :))))
и правда, ну его нафик((( неприятно он поступил, в такой ситуации вообще то помощь надо предлогать...
Он показал вам свое отношение к вашему ребенку, он дал вам понять, что ваши проблемы так и остануться вашими и не надо его в это вовлекать! Для меня такое отношение дико, я бы задумалась стоит ли дальше общаться с этим человеком!
Очень низкие моральные качества у вашего МЧ. Мой, тогда еще не муж, когда сын разбил себе голову о столб, а я была в другом городе, но возвращалась, поехал за ребенком в школу, забрал его и привез домой. После мы вместе поехали в детскую больницу, делали томографию, зашивали и прочее. Кто, как не он должен был вас поддержать, если он желает связать свою жизнь с вами?
Наверное не желает, раз не захотел разделить трудности.
да даже не в намерениях дело, просто не почеловечески как то, к примеру на его месте могла быть просто подруга, не может быть, чтобы она не поехала бы, просто чтобы подсобить как нить если понадобится....
Спасибо, девочки, за ваши мнения.
Я вот тоже думаю что не хочу больше с ним общаться. Пока очень обижена на него. Но он и не звонит.
А если позвонит, что ему говорить?
Понимаете, если бы мне кто то сказал про подобный случай некоторое время назад, я ты так же ответила – что МЧ стал бы бывшим, но сейчас это коснулось меня и есть чувства и планы были совместные.... И все рухнуло в один момент.
Просто тяжело очень.
Я бы сказала, что я не понимаю его поступка и он мне показался недостойным мужчины.
Мне кажется, он уже понял, что напортачил. Или просто подвернулся удобный случай срулить.
Отличная бля логика!!!! А ей теперь, что, надо на каждого пидорга кидаться? если уж и строить свою жизнь, то не наступая дважды на одни и те же грабли, а искать реально достойного мужчину - а не мужчинку!!!
Плюс к этому самой соответствовать. А иначе достойный может ею и не заинтересоваться.
У вас есть ребенок и от этого никуда не деться. В ваши планы с МЧ входил ваш ребенок? Или это всегда что-то лишнее, что мешает вам наслаждаться обществом друг друга?
Так и сказать: "Нормальный мужчина так не поступает. И уж тем более, мужчина, который рассчитывает на близкие отношения со мной."
Ну вот заклеймили мужика по полной. Может автор паникер? И мама ее тоже, а МЧ это уже понял. Поэтому и ведет себя спокойно в таких ситуациях. Дело ведь закончилось шишкой и садиной. Мама, что не могла рану обработать, осмотреть ребенка, оценить его состояние и потом дочке звонить, что бы сообщить. Да и очень ярко автор описывает свое волнение, такое свойственно, именно паникерам.
Вы себя-то представьте на месте мамы, любой паникером станет. Мозг отключается и одна трясучка остается, когда я узнаю, что с ребенком что-то в мое отсутствие случилось. А я исключительно хладнокровная женщина.
Я тоже мама, и переживаю я за своих детей очень сильно. Но научилась не паниковать, а выяснять ситуацию, и быстро принимать решения. Эмоции в таких случаях вредны. Паникуя и накручивания себя, думая о худшем, детям не поможешь. И нельзя обвинять человека в том, что он эту панику не поддерживает. Он нормальный мужик, сам был пацаном и падал и разбивался не раз, и отношение к этому у него иное, чем у перепуганной мамы. Может и хорошо, что иное. Представляете двоих перепуганных родителей, что вырастет из ребенка?
Т.е. автору надо было забить на то, что с ребенком что-то (НЕИЗВЕСТНО ЧТО) случилось и продолжить движение в заданном направлении? Вы бы так поступили?
А, простите, как это все оправдывает безучастность МЧ то?
Нет, на ребенка забивать не надо, и если мама не может оказать помощь ребенку, ехать надо было обязательно.
Но требовать от человека участия? Обижаться на него? Разорвать отношения, учитывая отзывы посторонних людей, которые судят не зная ситуации полностью? Это разумно?
Я бы, когда поняла, что с ребенком ничего страшного не случилось, поехала бы ужинать и заодно бы поговорила, попыталась понять, почему он так поступил, так отреагировал на ситуацию. Вы ведь допускаете такое, что в его семье не было принято так реагировать на подобные инциденты, и он не считает падение ребенка поводом для паники. Ну и он же ни в чем автора не обвиняет, он просто не разделяет ее эмоций и страхов. Может все таки стоит им поговорить?
Это естественно, поскольку он очень красноречиво повел себя. Принято не принято...автору нужна была помощь и поддержка и он ей в этом отказал. Все. О чем тут разговаривать?
А в чем автору нужна была помощь и поддержка в данной ситуации? Машина у нее есть. Рану промывать? Или маму успокаивать? Или стенания автора слушать? Или МЧ медик и мог оказать помощь ребенку лучше автора?
У меня свекровь такая - сплошные стенания и собственные переживания. Кто то заболел, а ее волнует, только то как она это переживет, и как она сильно волнуется и что она при этом ощущает, все должны ее успокаивать, сопереживать ей, а не больному.
Не понимаю людей, зацикленных на своих переживаниях.
Может все таки автору стоит узнать, почему МЧ так поступил, они ведь уже год встречаются, это не просто разовая встреча. Не может человек вдруг, в один момент стать другим.
Да на фиг не нужен такой мужчина? (риторически) Какое Автор дело:чего было в его семье и как ."Шо выросло, то выросло":-( У неё своя семья есть.
Ужинать с таким? Себя не уважать.
Я бы осталась со своим ребенком.
Да любой нормальный человек с серьезными намерениями довез бы Автора до дома ,выяснил,что все в порядке и еще в магазин за новой игрушкой бы сьездил ,чтоб ребенка утешить.
Пусть уж такие МЧ с вами остаются, Бог в помощь!:-)
Ну вот автору и есть дело только до себя и своей семьи, а МЧ до себя и своей семьи. И люди, которые встречались, планировали жить вместе разбегутся, так и не поняв друг друга.
Хотя, наверное, Вы правы, даже мы две женщины не способны принять позицию друг друга:
- я за помощь ребенку, здравую оценку ситуации, без паники принятые решения, без обид на окружающих;
-Вы видите эмоциональную сторону вопроса и не приемлете, что МЧ может иметь свое мнения на этот счет.
Где уж тут ужиться мужчине и женщине с такими разными характерами.
И если бы я своей дочке за каждое падение новую игрушку покупала - для людей места бы в квартире не осталось.
Нет,я такую позицию не приемлю. Для меня МЧ ,который не заботился бы о моих детях, существовал бы четко в категори "Ёбаря-любовника", о котором бы я забывала,сразу после секса:-)) до следующего секса. Причем это должен был быть качественный секс:-))
Никакое соместное будующее у нас бы не планировалось.
Игрушек для детей мне не жалко в любых количествах.
А для меня забота, это не крики: держись,любимая, я вместе с тобой переживаю, а вдруг он голову пробил, что же теперь делать и т.д.
И детей, я не поощряю игрушками за травмы, а учу, как этих травм избегать.
Разные люди, разные мнения...
Так никто и не призвает "обнять и плакать" :-), но повернутся жопой и выразить недовольство по поводу отмены ужина-перебор.
А у меня принято жалеть детей во время болезней. Меня саму так жалели:-)) Папа или дедушка вседа приходили с новой игрушкой или чем-нибудь вкусненьким:-)
А у меня принято детей ободрять: ничего сташного, до свадьбы заживет, ты скоро поправишься. Жалею, конечно, когда сильно больно. Но никогда не показываю своей растерянности или своего страха, как бы мне страшно в этот момент не было. Потому что ребенок испугается, видя мой страх и мое волнение. Для меня чувства моего ребенка важнее собственных переживаний, я взрослая, я справлюсь.
Именно, поэтому и понимаю логику МЧ, реальную помощь окажет мама или доктора, в случае необходимости, а его эмоции нужны ли ребенку?
И я не читала, что он был выразил недовольство отменой ужина, наоборот повторил свое приглашение, когда страсти улеглись - тоже вполне нормально.
Нормальная мать ПЕРЕД РЕБЕНКОМ и виду о своем волнении не подаст, а ПЕРЕД МУЖЧИНОЙ она имеет полное право паниковать. И он должен ее поддержать. Это вроде как поедут они на машине автора, а МЧ позвонит соседка там, и скажет, что мама МЧ упала и голову расшибла, автор выразит недовольство и высадит МЧ у его машины, она же не паникер, и МЧ не хочет накручивать...
А зачем паниковать перед мужчиной, если в состоянии держать себя в руках? Перед ребенком ведь получается не паниковать. А перед мужчиной "право имеет"?
И не должен он ей еще ничего, не муж еще поди, что бы истерики слушать.
Тут надо определиться либо женщина играет роль, что бы ее жалели и помогали, тогда и реакция МЧ понятна - есть люди которые подобного не терпят. А если она в состоянии держать себя в руках, тогда суть притензий не ясна.
И я думаю, на помощь своей маме МЧ автора бы не позвал, справился сам. Это тип людей такой, для них важно решить проблему, а не нервы щекотать себе и другим.
Ну и не станет мужем. Истерики. Какие истерики? Где Вы их увидели не пойму никак?
Он должен был не поддерживать панику, а просто хладнокровно доставить женщину в панике до дома. а не вышвыривать у ее авто.
да сдается мне, что этот мужчинко еще никому ничего не должен. да он такой. он равнодушен к чужим детям. таких немало. возможно что он еще и эмоции склонен скрывать. может быть у него нет своих детей и он не знает что такое беспокоиться за ребенка.
автору просто надо подумать нужен ли ей такой мужчина. если ей нужен тот, кто будет любить чужого ребенка как своего- то такого и надо искать.
да никто не просит мужика паниковать. довезти свою девушку надо было до дома, а уж ребенком интересоваться в меру своих собсвтенных чувств к этому ребенку и в меру своих ... планов на эту девушку.
Да паникер не паникер какая разница? Если тебе этот паникер дорог, ты его одного в такой ситуации не кинешь. Вот и все.
Я не паникер совершенно, просто у меня самой подобная ситуация закончилась трепанацией черепа. Поэтому переживать и накручивать себя и я и мама имеем полное право.
Вы вызываете скорую на каждую шишку? Вряд ли. Почему мама просто не могла промыть ссадину и понаблюдать за состоянием ребенка?
А с появлением тревожных симпотомов действительно вызвать скорую.
А уж ваш поспешный приезд ничего не принес. Нельзя так остро реагировать на падения детей. Подумайте, не было ле неадеквата по отношению к ребенку раньше, что вашему МЧ просто надоело (и правильно)? Если такое впервые все таки, то да, поведение МЧ можно назвать свинским.
К слову, у меня есть дети и старший похуже,чем трепанацию перенес.
Вы пишите чушь!! Это мой ребенок и при чем здесь моя мама. Это я должна принять решение, везти ребенка в травмпункт или нет. Это у меня есть машина и я должна этим заниматься.
И это было не простое падение.
И поведение своего МЧ мне нечем оправдать.
знаете, у моего знакомого был случай на скорой: позвонила женщина и сообщила,что ребёнка покусала собака, приехала бригада, а голова ребёнка висит на лоскуте кожи т.к. собака вырвала горло, ребёнок естественно был уже мёртв.
Не все могут оценить состояние т.к. не все заканчивали медецинский вуз и не все знают чем может обернуться банальная шишка.
не спорю, что автор может быть паникером, но МЧ должен был это хотя бы проверить! в этой ситауции автор была на нервах! да даже за руль ее пустить в таком состоянии - не есть поступок мужчины! моя дочь в год получила ожоги 4-ой степени - меня дома не было, позвонила мне мама и сказала что доча обожглась! я решила что она паникует, зашла в аптеку спокойно, купила мазь от ожогов и спокойно пошла домой! а прийди я ранее, то раздела бы, и под воду холодную успела, и степень точно одна бы "ушла" а так 3 оперции и шрамы на всю жизнь!
паника панике рознь! когда я ехала в скорой и звонила мужу что дочке совсем плохо - меня обвинили в панике, а потом, от операционной звонила в слезах - тоже типа успокойся, ты вечно преувеличиыввешь! - вобщем после тех месяцев в больнице наш папа перешел в разряд БМ!
Вообще-то для начала и мама и вы повели себя как истерички. И только после этого - ваш МЧ недостаточно чутко. Так что нормально он себя повел или нет, сказать в исходных обстоятельствах нельзя.
Да лекго это можно сказать. Он повел себя РАВНОДУШНО и отстраненно. Дал понять, что ему проблемы автора по барабану, даже если это проблемы с ребенком. Че тут непонятного то?
Я бы не рассматривала ситуацию так однозначно, как большинство. Может там хорошая предыстория для такой реакции и автор сама виновата.
А вообще, я бы на месте мамы,не звонила дочке в истерике,может мама не очень довольна выбором дочки?. Она могла бы сначала проверить, на сколько все серьезно,прежде чем бить в колокола.
Не соглашусь, думаю ей будет гораздо лучше без него. Мужик реально повёл себя как гандон.
Так Автор написала, что знакомы они год, МЧ с ее сыном общаются и дружат. ИМХО, тут и совершенно посторонний чел предложил бы помощь, а на деле получилось - очень хорошо знакомый чел умыл руки.
скорей всего потому что он не знает что такое дети...
вобщем поступок мужика как раз объясним. а вот нужен ли автору такой человек рядом - так это ей самой решать. а год встреч - это моет быть и мало для того, чтобы по-настоящему привязаться к чужому ребенку.
серьезные намерения - это не обещание любить ее сына как своего.
если автора это не устраивает - то лесом его. если готова мириться - то можно и серьезно...
дело в том, что у человека, которому ребенок неродной нет цепочек типа: упал-шишка-сотрясение мозга-трещина черепа-в больницу срочно-и т.д. или упал-потеря сознания-рвота-вдруг это ЧМТ-в больницу срочно (это все прокручивается заочно, в уме. просто рисуются страшные картины, мама паникует и т.д.)
посторонний человек ушиб воспринимает как ушиб, не более и не менее. возможно, если бы вдруг действительно было что то опасное, требующее его помощи, он эту помощь оказал бы...
Ну не знаю... мне нормальные мужчины-не-отцы-ребенка (2 штуки, разные:)), предлагали в подобных ситуациях помощь. Хотя отношения у нас и не были,как описывает автор, из серии "хочу ребенка, строю планы на совместное проживание".
Да, Вы правы. Не так давно этот МЧ сказал что очень бы хотел чтоб мы были семьей и мой сын считал его папой. Это дословно, без розовых очков.
Если я сейчас начну анализировать все его поступки за год и разбирать все наши ссоры, то я наберу достаточно поводов для расставания. Но в нем есть и хорошее, плюсов то больше чем минусов. Мы взрослые люди и не можем быть идеальными, это я отлично понимаю.
Но этот поступок меня просто убил, полное безучастие.
А вот это - другой вопрос. Если вас МЧ не страивает, то и расставайтесь с ним, а не ищите благородный повод из серии "я то потерплю, но мой ребенок страдать ни за что не должен"
Это только начало. Дальше будет хуже: обычно в конфетно - букетный период люди стараются показать себя с лучшей стороны. Значит то, что вы видите сейчас - уже лучшее. Он вас бросил в критический для вас мометн. Уже.
Вопрос лично к вам: вы сидите с подругой в кафе, ей звонят и говорят, что её ребенок разбил голову. Она, естественно, в панике. На машине вы - ваши действия?
Тоже довезете её только до машины или все же подбросите домой и зайдете посмотреть не нужно ли везти ребенка в больницу?
да не. я как раз подвезу ее до дома, если ей это удобно будет, конечно. посмотрю чем дело закончится. ато мож еще куда везти надо. но у меня есть ребенок и я в курсе подобных проблем и переживаний. а мужчинко может и не имеет детей.
Не знаю... Мне кажется не нужно иметь детей, чтобы понимать, что нужна помощь маме, которая находится в состоянии шока. Я знаю, что мамы сразу становятся чуть-чуть крейзи, когда им говорят, что с ребенком что-то случилось! Сознание рисует картины, одна страшнее другой.
А тут, пересадить мать, с трясущимися руками в её машину и помахать ручкой - непонятная черствость, имхо.
Тут есть интимные отношения, без сомнения. Так почему такое поведение? Мне крайне непонятно. Я бы на месте Автора была в растерянности сейчас.
Да мне лично все ясно. Тут совершенно верно написали- этот мужчина просто не относится к варианту "любит ребенка, как своего". А автору уже выбирать- устроит ее такое отношение, или нет.
Ну так он ее ей отказал в ее просьбе поехать с нею. Это похоже на поведение любящего человека?
Ну знаете, любящий человек не всегда будет во всем соглашаться с любимой и это естественно и нормально, на мой взгляд. Однако, вы говорите о другом, о том, что будучи любящим, этот мужчина обязан был среагировать так, как этого бы хотела автор. А этого не произошло. Вот и вся его вина.
В этой ситуации он должен был среагировать, а он устранился, не почувствовал вообще ничего...и не посочувствовал. Речь идет именно о данной конкретной ситуации, а не про "всегда". И дело не в вине, а в безразличии, которое для любящих людей не характерно. ИМХО
Он среагировал- как считал нужным. И, может, вовсе не счел себя при этом безразличным. Возможно, просто у него такой характер спокойный. Поймите, я как раз не спорю, что для меня это был бы тоже звоночек нехороший. Но- я бы не осуждала поступок мужчины и его реакцию а просто подумала- нужно ли мне это. И все, а уж молчелу разрешала быть таким какой есть, т.к. самая распрстраненная ошибка- заставлять, навязывать свою модель поведения "должен", "не характерно" и т.п. и у меня ИМХО)
Интересно, а что, по мнению истеричного большинства, МЧ должен был сделать??
Начнем с того, что раздался звонок, девушка грит, срочно бросай все, все умирают. Он должен был развернуть машину и на всех парах помчаться к ней домой?? Видимо это он и ДОЛЖЕН был сделать. А из-за того, что он этого не сделал девушка должна было крикнуть "ты меня не достоин" и бросить его в ту же секунду. Но она дала ему еще один шанс и позволила отвезти ее до своей машины.
МЧ довозит девушку к ее машине и просит ему сообщить в конце концов, все ли в порядке. И опять не проходит тест!!! Здесь он что ДОЛЖЕН был сделать по мнению аудитории??
Не смотря на то, что ну пипец как не прав, ему дается еще одни шанс и ему сообщают, чем же все кончилось. После того, как действительно выяснилось, что это был сущий пустяк и нехрен из-за этого было мчаться куй пойми куда всем вместе, и он задал (боже, сколько терпения у МЧ!) вопрос, не продолжить ли им вечер?... И тут на него обрушается просто ВСЕЛЕНСКАЯ ненависть... Можно узнать у вас за что??
А давайте я Вам расскажу как бы все получилось если бы он ПОЕХАЛ к ребенку. Мы бы вместе приехали, обработали рану, вместе бы решили везти сына в травмпункт или нет. Сын бы тоже оценил эту заботу постороннего человека о нем. И решив вместе что все более-менее нормально, мы бы вместе с МЧ продолжили вечер!
Очень правильное развитие событий, Автор. У меня так и было, когда сын расшиб голову. Я писала об этом выше.
Кстати, сын не забыл этот поступок моего тогда еще не мужа и поставил в вину биоотцу, что не он был рядом с ним в тот момент, когда он разбил голову, когда ему вырезали аппендицит, когда штопали после аварии, а чужой человек, которому не все равно, что с ним происходит.
Это нужно было сделать ради женщины, если ты собираешься быть с ней и дальше рядом. МЧ выбрал же путь наименьшего участия.
А давайте я вам расскажу, как все было бы, если вы с вашей мамой не вели себя как истерички. После удара ваша мама успокаивает ребенка, вытирает лоб ребенка и смотрит, что на самом деле с головой. Видит, что там ссадина, ребенок успокаивается, бабушка наблюдает на всякий случай за состоянием ребенка. Когда вы после ужина приезжаете домой, застаете радостного здорового ребенка с шишкой на лбу.
Мне лень было писать дальше. Но если у вас такая договоренность и она вам звонит, то если бы вы не были истеричкой, вы попросили бы проделать ее то же самое и результат был бы тот же.
Вы понимаете, что в моем рассказе у всех все хорошо.
А в ваших реалиях все ОЧЕНЬ плохо. Бабушка в истерике, вы в истерике, вечер испорчен, у всех плохое настроение, вы - одна, мужики козлы.
Вы сами выбираете себе жизнь.
Да почему в истерике то? Это нормальная адекватная реакция. У ребенка травма. Люди реагируют. Выясняют тяжесть этой травмы, оказывают помощь. Никто не бьется в конвульсиях и по полу не валяется, все действуют. Или для Вас все что не пофигизм сразу истерика?
Травма имеет законченный результат. Расшиб коленку - тоже травма.
Результат у этой травмы - шишка. Испорченное настроение у всех участников и расставание пары, у которой еще вчера все было хорошо, в результате шишки - это даже хуже, чем истеричность.
Во-первых, голова это не коленка; во-вторых, результат травм головы сразу не узнаешь и не оценишь; в-третьих, испорченное настроение не может идти ни в какое сравнение со здоровьем ребенка и в-четвертых, эта ситуация очень хорошо показала насколько в этой паре все хорошо и пара ли они вообще.
Вот ровно то, что вы щас написали - это все признаки истерии. Аж четыре штуки.
1. Травма головы как раз очень показательна, в отличии от коленки.
2. Если что-то серьезное - потеря сознания (хоть и кратковременная, но должна быть), тошнота. Коленку можно тоже так ударить, что потом без ноги остаться. Только этого сразу никто не заметит, потому что симптоматика не ясная.
3. Свое настроение адекватные и воспитанные люди стараются держать при себе.
4. Эта ситуации действительно показательна. Только разным людям она показывает разное. МЧ там тоже выводов наделал капитальных, судя по тому, что он не звонит.
Потеря сознания может сразу и не случиться. "Много" же Вы знаете на эту тему, как я погляжу. Настроение утратить у автора был веский и реальный повод и, кстати, помимо волнения за ребенка, - реакция мужчины. В сад такого МЧ. Для него автор гейша для утех. С проблемами и не в настроении она ему не сдалась.
А давайте я не буду Вам описывать размер раны височной части головы при ударе об камень после полета вниз головой с полутора метровой высоты.
Ведь именно описание всего вместе дало мне повод для беспокойства.
Ааааа... уже появилась большая рана на виске после полета в высоты человеческого роста...
Автор, вы точно в себе? Может пока не поздно, все-таки в травмпункт?? Мало ли, какие там скрытые последствия. То, что вы описываете СЕЙЧАС - тянет на вероятный перелом черепа.... И совсем неважно, есть там шишка при этом или нет.
А я выше и не описывала ничего между прочим.
Я не в Москве, поэтому что бы сделать хоть какое то исследование мне нужно ехать в районный центр, и то это будет максимум рентген, томографию у нас не делают, нет оборудования. Именно поэтому я и поехала сама у маме, чтоб в случае чего иметь возможность оперативно отреагировать.
Я позвонила на скорую, посоветовалась что мне делать, описала все подробно.
Ну вот зачем я сейчас Вам все это рассказываю? Ведь дело не в этом, а в отношении МЧ к этой ситуации.
Зачем вы рассказываете? Потому что не врубаетесь в смысл происходящего. Хотя и уверяете, что точно знаете, что правы. Если бы вы действительно были правы, то не задавались бы подобными вопросами на Еве. Вступаете же вы в эту дискуссию потому, что у вас есть сомнения и вы пытаетесь себя оправдать с помощью других мнений.
В чем я себя пытаюсь оправдать? Не говорите чушь!! Я пытаюсь понять действия своего МЧ (похоже уже бывшего). Если бы мне здесь побольше народа написали что так ведут себя МНОГИЕ мужчины, я бы наверное его простила и сама бы позвонила и пересмотрела свои взгляды.... Но сейчас делать этого не собираюсь.
Мне совершенно не нужно оправдываться в своих действиях, просто потому что я действительно ПРАВА!
Зашибись сын бы "оценил" "заботу". Боль-мень нормально? Сострясение есть-нет, хер ли, так не определишь? Ну и нормуль, мамка с мужиком обратно в кабак.
Я разве написала что продолжили вечер в кабаке? Мы бы просто провели вечер вместе! Втроем!!!!
дык мужик жаниццо на ней собрался и ребёнку отцом быть хотел...если бы одно разовый йопарь-то вполне понятное поведение.
Автору срочно нужно выходить взамуж за этого МЧ. В семье кто-то ДОЛЖЕН быть спокойным /читай разумным/. У автора между прочим сын. Должен же он видеть нормальных людей вокруг себя, а не только истеричных и, как это помягче сказать, - нежных - созданий.
Истеричность - в результате. У ребенка шишка на голове. Когда на пустом месте все бросаются менять планы и кидают обидки - это и называется истеричностью.
А когда не меняет, то это называется - мне нет дела до ребенка, у меня сейчас свидание. А потом мы спрашиваем у взрослых сыновей почему они нам не звонят? А вы были хорошей матерью ему? Сын чувствовал вашу любовь и свою нужность?
Ну а кто знал, что там на голове то? Чтобы оценить серьезность ситуации надо было приехать, что автор и сделала. Это не истеричность, а нормальная реакция нормального человека с нормальными приоритетами. ИМХО
А мать ребенка автор и ей нужно было САМОЙ быть там и видеть. Неужели это непонятно? Мама же по видимому не сочла возможным взять всю ответственность за состояние ребенка на себя одну. Что вобщем то и понятно. И правильно. Оставлять мать ребенка в неведение было бы неправильно. ИМХО
Даже не поинтересовавшись в чем там собственно проблема? На сколько все серьезно? Не взирая на волнения возлюбленной?:) Мдя...
Да чем угодно. И врача вызвать. И мальчишку ободрить. И рядом быть ГОТОВЫМ сделать все необходимое.
Бабушка решила, что это дело матери ребенка. И правильно сделала. А если бы это была не просто ссадина и не просто шишка?
Если бы это было не просто, пока мать ехала, могло бы случитья непоправимое. Правильно сделала, говорите?
т.е. мужчина должен появляться только тогда, когда "бабоньки совсем не в силах сами"? нуну
В общем-то даже если ему пофиг внутри, мог бы сделать вид, что переживает и задать пару вопросов, язык не отвалился бы. До этого любой дурак допереть может.
Он - даже вида не сделал, ему срать откровенно. Автор просто обманывает себя, что там все серьезно и т.д. По-моему, предельно ясно, что мужику чихать на нее и ее ребенка.
Вы сказали, что есть необходимость в его конкретной помощи? Ну, например, скорую встретить, в больницу отвезти?
Если нет, мужчина просто спокойный человек, совершенно естественно не стал устраивать цирк вокрг ссадины.
Бабушка есть бабушка. Не смогла она сама оценить ситуацию вот и все. И автору что надо было? Послать ее и двинуться дальше в ресторан?
Хотите сказать, что бабушка не вызвала бы скорую, если бы голова была проломлена или кровь было не остановить?
Автор сделала правильно.
Ровно как и мужчина. Ибо ему не было высказано конкретных просьб о помощи.
мЭстные дамы думают,шо мужики все поголовно обладают телепатическими способностями:)
Одна считает, что ЭКО - индульгенция от всего, другая, что все обязаны плясать вокруг царапины ребенка. А потом удивляются, откуда любовницы и разводы.
С чего Вы взяли, что он разумный?:) Только потому что отказался поехать с автором к травмированному ребенку? Это что, предел Ваших мечтаний?
Ну знать така судьба.:)
На месте автора я бы даже рада была, что поняла с кем имею дело ДО того, как мой ребенок его папой называть начал. Нафик. Нафик.
ага, а потом появляются темы "сломалась по дороге машина, а муж лёг спать и отрубил телефон, а на утро даже не спросил где я. Он на меня кладёт куй или мне это просто кажется?"
Браво. Действительно, ну не будет же он машину толкать нервенной истеричке, а разумная женщина сама вызовет техпомощь.
Я, конечно, понимаю стремление некоторых местных дам быть нетётками с рациональным "мужским" складом ума. Но блин... Впрочем, подпишусь под всеми постами Feeling и Лаванды, долго повторяться, что нормально довезти свою женщину до дома в стрессовой ситуации, хотя бы для того, чтобы убедиться, что она от волнения не вьехала, в кого не надо. И перезвонить, чтобы убедиться - все в порядке. Даже если причины ее волнения для мужского понимания запредельны.
аналогично, максимум-поинтересуюсь,как дела..."рвать жопу",как тут предлагают делать мужику,в жизни не буду из-за чужого ребенка,если у этого ребенка полный комплект баб рядом крутится,пусть и бестолковых,как в данном случае.
Так и бессмыленно. Если бы поступила конкретная просьба помочь в том-то и том-то, было бы дркгое дело.
вот с этого и надо было начинать! Мужику накуй не сдался чужой спиногрыз, ему бы поебацца хотелось.
Нафига ему семья при таком раскладе?
А для вас новость, что никому чужие спиногрызы не уперлись, и что мужикам секс нравится? Женщинам кстати тоже секс нравится. И пристроить своих спиногрызов под теплое крылышко новых пап хочется.
Угу. Весь спектр возможных реакций сведём к "класть х*й" и "рвать жопу". Ток чего досадного-то? Чужая тетка свалила к чужому ребенку, всего то и делов.
Вы несколько заигрались в здоровый цинизм. :)
С чего вы взяли? Я думаю он был о-о-о-чень раздосадован. Мог ведь и накуй послать. Так что он молоток, что сдержался.
всяко бывает.Но мое имхо,что большинство МЧ,если хотят быть со спутницей,то будут пытаться дружить с ее детьми и заботиться о них,беспокоиться или,хотя бы делать вид(((
соглашусь...но дамам ведь главное-видимость, желательно с рыданиями,заламываниями рук...только тогда они думают,що перед ними мущщщино:)
Ну мне, например, нафик не сдались ни рыдания, ни заламывания рук, но и пофигизм к моим тревогам и здоровью моего ребенка, а также немотивированный отказ в моей просьбе быть рядом, когда я этого хочу и об этом прошу, сделали бы этого мужчину бывшим в моих глазах мгновенно. Без всяких вариантов.
ну так...автор сама выбирала себе мужчину...и я не удивлюсь,что подобная истерика была не в первый раз...иногда бывает так,что просто всё задирает и последней каплей может быть что угодно....так и представила картину,как дамО визжит и рыдает в машине и требует мужика, шоб он непременно присутствовал при такой вселенской трагедии,как ушиб головы у ее ребенка, мне бы вот на фиг никто не нужен был, лишние хлопоты только в этом деле.
Ну а НЕ визжать и не рыдать низя? А просто мобилизовать силы и ехать оказывать помощь своему ребенку? Откуда видно, что был визг и ваще истерика???
У автора меняются версии по поводу травмы также быстро, как и ее отношение к МЧ. Сначала это была шишка и неглубокая ссадина. А потом большая рана на виске от падения на камень с полутораметровой высоты.
Да Вы поймите дело не в том что там было шишка или большая рана. Могло быть что угодно! А мужик отвернулся. Вот этот момент автора и шокировал.
Нет, именно это в итоге и важно. На пустом месте истерит автор или нет. Вы думаете, что этот случай - единственный в ее жизни, когда она значительно переоценила масштаб катастрофы??
Ну так и в поступке МЧ ничего криминального нет - раздули панику из пустяка. Все остальное - догадки :-). Ну а не хочет автор с МЧ встречаться - ее полное конституционное право. Дело житейское.
Это была не просьба, а предложение. Оень сомневаюсь, что мужчина отказал бы, если бы автор сказала, что ей нужна помощь донести ребенка до машины или другая реальная помощь.
Нееее, у таких дам мужики делятся либо на козлов, либо на слабаков. Этот МЧ - козел. Тот, который будет заламывать руки - слабак. Перевелись настоящие мужики на свете!
Ой да ладно... Полжизни из этого состоит
Как с работой? - а тебе пофиг как на самом деле
Экзамен сдал, все нормально? - а тебе чихать, просто спросил сам не знаю зачем
Машину починили? - вот интересно, как кто там машину починил :)
Как, сын выздоровел? - и когда начинается бесконечное: да, вот уж так болел, так болел, пошли в поликлинику, отсидели в очереди, педиатр послала к лору... бла-бла-бла... выключаешь уши и стоишь киваешь
Так что все без исключения постоянно делают вид. Давайте от всех бежать. Только от себя-то не убежшиь :)
я к тому,что большинство делает вид,возможно.Чужой ре-навсегда останется чужим.Может,конечно,я не права.Залезть в мозг к мужикам,тем боле ко всем,мне не представляется возможным.И люди все разные.
Девушки, я читаю вас, и просто в шоке. Как можно оправдывать мужчину в такой ситуации, называть мать истеричкой? Меня все время отправляют ухаживать за самыми тяжелыми в нашей семье, за теми, кто на грани, чтобы вселять надежду на выздоровление, я умею не реветь, даже когда папа дает последние распоряжения, могу подбадривать и шутить, когда он уже говорить не может. Но я не представляю рядом с собой мужчину, которому по хрену моя семья, даже в страшном сне. Когда у папы был инсульт, со мной рядом сидели и муж, тогда еще действующий, и возлюбленный, впоследствии ставший мужем, оба сначала подбадривали, потом помогали с устройством папы в реанимацию, один деньгами, другой связями. Ночью обожглась бабушка? Везем в ожоговый центр. И таки да, мы по любым пустякам вызываем скорую, везем к специалистам и т.п.
С мужчиной, который мог так поступить, я бы даже говорить больше не стала, за гранью моего понимания. Чего за хер держаться, не любовь это никакая, а вгрязиваляние.
У ребенка была травма неизвестная. Мы же тоже не ясновидящие, чтобы узнать, какой у бабушки ожог. Как минимум надо приехать и посмотреть. Кстати, ожог у бабушки был не так велик, можно было бы дождаться утра и пойти к обычному хирургу, но мы очень ответственно относимся к здоровью, просто рядом слишком много печальных случаев, когда люди терпели и надеялись, что само пройдет, а получали в итоге тяжелые травмы из-за промедления.
Вот уж что-что, а степень и площадь ожога ВСЕГДА очевидна. Если вы примчались через весь город в ночи и помчались в ожоговый центр из-за ожога, с которым можно было подождать до утра - то вы тоже того, истероид, уж простите.
У меня тут МЧ сказал что он УМИРАЕТ из-за боли в горле. И я такая сволочь (о, ужас!) аргументированно отказала ему от поездки через весь город с температурой и плохим самочувствием на прием ко врачу. Он мне потом спасибо сказал за то, что дома болеть остался, а не с ослабленным иммунитетов по городу разъезжал. На следующий день горло прошло. Вот это и отличает вменяемого человека от невменяемого. Анализ ситуации и разумный подход.
Анализ ситуации, в связи с тем, что я не доктор, помог мне сохранить жизнь отца, потому что я примчалась на его жалобы моментально, бросив все, когда у него начался тяжелейший сочетанный инсульт в 48 его лет. Его спасло именно время, папа полностью восстановился. Бабушка пожилая женщина, опять же, я не доктор, и не знаю, как у нее пройдет заживление,. Вообще время в большинстве тяжелых заболеваний решающий фактор. Директор одной компании в нашем городе умер от воспаления зуба, решив подождать до утра, у него начался сепсис. Лучше прослыть паникершей, чем терять своих близких.
Вот и я не могу даже близко представить в подобной же ситуации с таким же поведением ни одного знакомого мне (в том числе и близкознакомого) мужчину, только если он не дерьмо...
Анекдот в тему.
Сидят влюбленные, воркуют между собой. Молодой человек говорит девушке нежно: "Рыбка моя". У девушки в голове проносится: "Рыбка - значит щука. Щука - значит с зубами. С зубами - значит собака..." - "Мама! Он меня СУКОЙ обозвал!!!"
как раз про вас! Мужик реально повёл себя как гандон и дело не в ссадине, а в поддержке и участии.
Автор, еще один вариант пришел в голову - может он Вашу маму терпеть не может, и старается не пересекаться без нужды. Или мама его недолюбливает?
У него был вариант вообще к маме не заходить, а довести и уехать, либо подождать в машине нас с ребенком....
Да много чего мог бы сделать.
Я себя за сегодня уже так накрутила, что надо успокоительные пить.
Ну точно истеричка. Сегодня то чего себя крутили?? Какая опасность жизни и здоровья и кому была на этот раз?:-)
Ну если перед этим нафантазировать бог весть что, то канеш, глобальное будет. Разочарование. Фантазировать себе не надо. Истеричность - она как раз в фантазиях. И страшная картина оторванной головы тоже в ее фантазиях была. Может пора спустится с небес на землю??
Спасибо за понимание.
Вы правы абсолютно. И ведь это был единственный мужчина после мужа с которым я познакомила сына.
Наверное не всем это понять.
Но злюсь на него, на его бездействия.... И обидно очень!
И больно!
Ведь я на еву именно с проблемой связанной с МЧ пришла, а меня уже и истеричкой обозвали и еще много кем.... И это только потому что я не бесчувственный сухарь, не робот, а живая и любящая женщина и мать....
Вы не падайте духом. Не последний он мужчина на планете. И ребенок Ваш еще не называет его "папа" и все с ним в порядке, шишка до свадьбы заживет:) Выше нос!
А мне вот интересно другое. Вот ребенок упал, кровь, грязь в ране (если не видно насколько сильная). А что делает первым делом бабушка? Обрабатывает рану хотя бы перекисью? Даже не для того, чтобы оценить масштаб /это после/, а элементарно прочистить. Неееет. Бабушка начинает судорожно названивать матери с криками "Беда! Беда!".
А что делает мать? Ну, когда слышишь крик, что у ребенка проломлена голова, то логично задать тысячу вопросов что и как. Может, там любое промедление смерти подобно, и надо срочно вызывать скорою. И, собственно, на этом этапе уже все должно стать ясно - требует ситуация срочного вмешательства, или с перекисью и зеленкой бабушка сама управится. Нееееет. Мать устраивает сцену "Графиня изменившимся лицом бежит к пруду /машине/" своему МЧ. Едет домой (ребенку рану все же обработали, или мать ждут?), и только после этого /когда, собственно понятно, что ничего серьезного, т.к. серьезное уже проявилось бы/ начинаются звонки по 03.
Бабушка как раз может быть тыщу раз неадекватная. мы не знаем ее возраст, чувствительность, и т.п. Я недавно побывала в такой ситуации - дочка в присутствии бабушки потеряла сознание, когда мы с мужем поехали в ближайший супермаркет. По телефону бабушка могла отвечать сквозь рыдания только на мои вопросы, она даже не могла вызвать скорую. Я живу в области, мобильные службы спасения не обслуживают теперь область, предлагают звонить в СПРАВОЧНУЮ. Мы мчались на всех парах! Приехав домой, застала ребенка без сознания и бабушку почти без чувств. Ребенок, кстати, пришел в себя после того, как муж ее по лицу обтер мокрой тряпкой. Только все равно, по приезду скорой, мы уехали в РЕАНИМАЦИЮ, хотя дочь шла сама и все такое. Я не медик, КАК я могу оценить состояние? Очнулась, и все хорошо? Мать несет ответственность за ребенка, поэтому бабушка разумно возлагает ответственность на мать.
Поправочка: у вас ребенок к вашему приезду был без сознаня. У автора - с небольшой ссадиной (надеюсь-таки обработанной).
Ага, и во всем виноват мужчина, как всегда. ибо КААЗЕЕЕЛ.
Хорошо, что автор решила расстаться с ним сама. Потому что потом билась бы в истерике: он меня брооосииилллл.
Я не увидела ничего картинного вот ей Богу. У меня недавно деть меньшой с улицы прибежал с криком, весь в кровище!!! Руку поранил, а на сколько серьезно понять невозможно, потому что кровь хлещет, рану заливает, ничерта не разобрать. ВСЕ кровью залили!!! Я естессна его в клинику повезла и ничего ждать не стала. Оказлся порез обычный, совершенно неопасный, срезал наискось кусок кожи и фсе, но мне то этого было не видно. Мало ли ...мож он до кости резанул? Или сухожилие перерезал или нерв или ....Я НЕ врач. Вобщем лучче перебдеть и показаться специалисту. Я бы приехала сразу. И пусть лучше это будут напрасные страхи, чем я упущу чтонить серьезное. ИМХО
Вы отправились в клинику сразу же? Или позвонили мужу/маме, дождались их приезда и только после этого стали думать, а надо ли?
Если там были подозрения, что все настолько серьезно /или просто решили подстраховаться/, что мешало маме вызвать скорую, а автору маме это прямо указать? Пока она в пути и все еще настолько непонятно.
/перерез нерва или сухожилия видно сразу же по ограничению двигательной функции; ну, и по характерному отеку/
Понимаете, бабушка это бабушка (мож давление у нее или сердце или просто навыки утратила соображать и действовать быстро), а мать это мать. Неужели после звонка бабушки Вы, например, не поехали бы домой, а сказали бы, что бабушка должна разрулить все сама? Или стали бы диктовать ей что и как делать? Я бы тоже просто поехала бы домой и как можно скорее. А мой мужчина был бы рядом. Другого расклада не представляю.
Как вам сказать... Первоначально, да, я бы попыталась выяснить у бабушки насколько все серьезно. Просто потому, что считаю истерию вокруг каждой ссадины вредной, в первую очередь, для психики самого ребенка.
А теперь вводные ситуации - звонок автору, что у ребенка расшиблена голова. Допустим, бабушка там полная немощь с утерянными способностями. Тогда почему звонки в скорую пошли, когда автор уже добралась до дома? Хорошо, бабушке нельзя доверить позвонить по 03. Но, открыть дверь той же скорой (которую вызвала сама автор) бабушке доверить можно? Если тоже нельзя, то как такой бабушке можно оставлять ребенка?
Но, автор о ребенке если и думала, то через призму именно своих эмоций. Т.к. если бабушка разумна - можно было выяснить сразу что сделано, и каково положение дел. Мож, автору сразу в больницу ехать надо. Если бабушка там такая, как описали вы, то подстраховать состояние ребенка моментальным вызовом скорой.
И, ради объективности, мужчина не проявил полное равнодушие. Он попросил сообщить результат, чтобы знать надо волноваться, или нет. Что, ИМХО, для определенных нордических характеров - вполне норма. И когда автор сказала, что ничего страшного с ребенком нет, то мужик счел нормальным продолжить вечер. Что нормально и с моей точки зрения.
Ну я бы не стала тратить время на выяснение у бабушки насколько все серьезно. Поехала б домой и САМА бы уже решала насколько и как дальше быть. А выяснять да направлять бабушку мне представляется неэффективным:)
Поведение мужчины однозначно оцениваю, как равнодушие хоть для какого типа характера. Рядом с собою такого не представляю. Даж не знаю что еще тут можно обяъснить и как:) Для меня таое поведение нонсенс просто.
ПС: дала прочесть хистори мужу. Он сказал, что ни минуты бы не сомневался ехать к ребенку или не ехать. И идею продолжить вечер в ресторане счел странной, потому что ребенку в такой ситуации было бы лучше, если бы мать осталась с ним рядом. Шишка может для жизни и не опасна, а испуг и все такое...вобщем лучше если мама рядом.:) Кто бы сомневался?;):)
Прям, как в мульфильме "Ворона, ты меня за руку держать будешь?"
На выяснение (набегу/в процессе езды) деталей по телефону, и выдачу ЦУ уходит несколько минут. Пусть 5. А сколько времени уходит на то, чтобы доехать до дома? Или главное - примчаться с воем сирены? :)
Ну, у меня такой "нордический" муж. Пока нет веской причины для переживаний - он волноваться не будет. Во всяком случае, внешне. Но, на его надежность как мужа и отца это никак не влияет. :)
Дык можно и не волноваться, но быть рядом на всяк пожарный, а не поворачиваться Ж. Или эт несовместимо?
У меня муж тож само спокойствие, если че;)
Не поворачиваться Ж - это как? Охать, ахать, держать за руку, принести пузырек зеленки...
Там вверху уже говорилось про презумпцию невиновности. Мож автор ему болячками сына месь мозг вдоль и поперек перепахала, что он о его болезнях уже слышать не может. :)
Медведица, положа руку на сердце, Вы бы смогли невозмутимо продолжать питаться в ресторане и заниматься искромётным сексом, или что такого было на вечер запланировано, срыв чего так раздосадовал МЧ, если бы Вам позвонили и сказали, что ребёнок ушиб голову, характерных отёков нет и кровища по стенам не хлещет? Не поверю, извините... Мысли бы были уже там в любом случае.
Уверена, что если бы аналогичный топ открыла новая любовь разведённого мужика, которая пожаловалась на то, что из-за какой-то шишки ее мужик умотал домой проверять, всё ли нормально с ребёнком, и сорвал ей такой предвкушаемый вечер, Вы, Чувырла и Мач ее первые бы укатали в асфальт. Все перечисленные чаще всего адекватны по сути, но вот блин модно на еве противопоставлять себя теткам и автоматом рассматривать мужчин с тз презумпции невиновности, заносит...
Слушштье, ну это все в одну копилку. Ну порез на руке проще всего промыть, обработать и наложить жгут выше раны, если кровотечение не останавливается. И только ПОТОМ нестись ко врачу, ну если вы ДО этого скорую не вызвали. Вас этому в детстве не учили, штоль? После проделывания этих процедур в 90% случаев надобность во враче отпадает. А в остальных 10% случаев, если этого не сделать, то и до врача можно не успеть дойти.
Короче я созрела до окончательного вывода. Он неутешителен. Так часто бывает после долгих дискуссий на Еве. Сначала ты удивляешься вполне такой невинной истеричностью, которая в процессе переходит в упертую истероидность. А потом оказывается, что просто люди идиоты, и они не могут справляться с банальными жизненными ситуациями как то порез или ожог на руке под соусом "ну я ж не доктор, я не знаю...". Для таких банальных вещей доктором быть НЕ НАДО. Надо иметь моСК в черепной коробке.
Да-да, я идиот. Не занимаюсь самодеятельностью там, где ею нет нужды занимаццо:) Довольны?:)
Тогда я тоже спрошу. Тех, кто говорит, что мужчина разумный и спокойный. Как он, такой разумный, отпустил явно психанувшую "возлюбленную" рулить машину? А если она из-за своего волнения в аварию попала бы? Он тоже спокойно спал бы?
Вот представить себе не могу, чтоб мужчины в моей семье отпустили бы меня в такой ситуации одну на машине.
Интересно, он хотя бы предложил подвезти до дома?
А типа, во время езды на машине нервозных ситуаций не бывает, что она рулить понервничавши не в состоянии? Или, когда автор немного психанет, он всегда должен у нее таксистом работать?
Классно Вы мне ответили :))) Сплошь вопросы :)) Да, бывают всякие ситуации на дороге, да, и на нервах можно доехать, но вроде не о чужих людях говорим...
Конечно, не о чужих. Но, если автор водит машину, то чем сей случай принципиально отличался от 1000 других, не менее нервных? Тем, что у них было свидание, и он, как настоящий мужчина, был должен...
Хорошо, тогда еще вопрос :), если позволите. Вот он ее отвез. Из чувства долга! А что делать с ее машиной, которая осталась где-то ТАМ? Или, он опять должен был, как настоящий мужчина... :)
В вашем ответе есть рациональное зерно. Другой вопрос - было ли это мотивацией у МЧ...
Для того, чтобы железно определить мотивацию МЧ, надо знать /хотя бы/ насколько часто с автором происходят подобные события. :)
А машину, кстати, автор потом могла сама забрать, с помощью такси :) Другое дело, если б он ее только до дома отвез, а там понадобилось ехать в больницу... Вот тут-то было б не очень, что машина где-то там.
Только, потом начались бы претензии, что он довез ее и уехал, а ей, бедненькой, пришлось в ночи ехать за машиной, возвращаться домой... А бандиты? Он что, за нее не волнуется?! :) Или пошли бы накрутки - а если бы был перелом основания черепа, а скорая не приехала... А если бы пришлось везти на своей машине, машины нет, а ОН /каааазел!/ уехал!
Типичные "Умные Эльзы"! :)
До меня уже дошло. Мы тут пытаемся на равных разговаривать и до истины докапываться. А девушки, отстаивающие правоту автора, просто инфантильные создания со слабоработающим мозгом. Из шишки на лбу у них может любой косяк вылезти, типа я ж не врач, я не знаю, а вдруг страшно, мамО ведь так кричалО и плакалО в трубку... и за руль онЕ тож сесть не могут, - у них руки трясутся, остатки моСКа отключаются и мало ли што вообще в этой жизни случится может...
ну, автору просто хотелось, чтобы ее мужчина вместе с ней впал в панику и тем самым доказазл бы ей свою заинтересованность и сопереживание. а тот просто хотел поужинать))
Если разговаривать на равных, то я тоже отвезла бы и любимого, и друга, и подругу в схожей ситуации, мне и в голову не пришло бы иное.
А включить моСК вам бы в голову не пришло?? Вместо того, чтобы на эмоциях совершать импульсивные поступки?
Мне однажды мама позвонила и сказала, чтобы я срочно к сестре в европейскую страну выезжала, потому что у нее тяжелый перелом ноги. Я - в Мексике в отпуске, мама с папой в Москве, сестра - в Германии. Мол срочно вылетай. Угадайте, что я им ответила??
"Выбирать между ужином с е..баком и травмированным ребенком мне пришлось бы 0,1 секунды. Даже если ничего страшного." Это еще одно проявление отсутствия моСКа (в данном случае отсутствия причинно-следственной логики). С одной стороны МЧ - е...бак (не знаю, кто это такой, правда, но по всей видимости не самый достойный персонаж), с другой стороны - вселенская трагедия по поводу дичайшего разочарования с питием успокоительных сегодня уже именно по этому поводу. Как страшно жить!(с)
И что? Разочарование от МЧ вполне резонное. Если бы я поехала в ресторан с МЧ, включив вашу опцию моСк, то пила бы успокоительное вместо ужина, никакой радости ни я, ни МЧ не получили бы.
Вы понимаете, что бывают вопросы из серии "все бросить и бежать", бывают вполне невинные происшествия, а бывают те, про которые сразу не поймешь, к какой категории относятся.
То событие, которое мы обсуждаем возможно было именно таким, ради которого все брошено, но которое в итоге было пустяковое. Т.е. то, что автор все бросила - это вполне себе нормально. Ненормально все ее поведение ПОСЛЕ того, как выяснилась, что ЭТО - фигня в виде шишки. Ну можно было бы даже у человека извинений попросить по поводу испорченного вечера и продолжить ужин, заодно обсудив ситуацию и собственные эмоции. Не говоря уж о том, чтобы не продолжать истерить уже АБСОЛЮТНО без повода.
Я была приглашена один раз на ДР, виновница которого в день отмечания слегла в больницу. Так вот муж позвонил, сообщил о случившемся и ИЗВИНИЛСЯ, что так произошло. Хотя он не виноват был. Но это норма взаимодействия людей. Постараться других людей не напрячь. А вот автор напрягла ВСЕХ включая саму себе абсолютно без повода, как в итоге выяснилось.
Все люди живут той жизнью, которой хотят. Автор живет жизнью "Все мужики козлы, а я мать-героиня".
Именно так и нужно было сделать, если бы мужчина отвез автора домой. Успокоить ребенка, спуститься, сесть в машину и продолжить вечер.
А я вот заметила такую вещь: женщины, подобные вам обычно нелюбимы и непопулярны у мужчин, поэтому "коня на скаку остангавливают и в горящие избы входят"...что ж ещё остаётся делать, если мужики давно забили куй на таких баб?!
Вы как раз ошибаетесь. Я - очень любима и популярна:-) Прямо таки страдаю от этого периодически:-) Это автор без мужа ребенка воспитывает и мужики все около нее - козлы. А у меня почему-то все ответственные. Наверное потому, что мне не приходит в голову в этом сомневаться.
Ответственные - это как? Не применяют насилие и предоставляют Вам решить Ваши проблемы? Ну те, которые и они сами считают проблемами, а не всякие пустяки с нелетальными исходами?
Я думаю,он просто испугался.Он ещё,видимо,только начинает строить отношения с вами (цветы-рестораны),а вы уже пытаетесь его оженить на всей вашей родне.да и чем реально,он мог вам помочь? Поохать и попрыгать вокруг?
есть и трое детей, но я вас уверяю наличие или отсутствие мужа в данной ситуации для меня роли бы не играло.
Как бы заключение: Сегодняшняя ночь была очень насыщенной, в час позвонил МЧ, обозвал меня сволочь и сказал что он вообще не понимает почему я прекратила с ним общение, к слову сказать я действительно ему сутки сама не звонила, но и он мне не звонил. Выставил меня ВИНОВАТОЙ в том что мы поссорились, наговорил гадости. Он был не трезв.
Далее, чуть позже ночью у сына поднялась температура – 38 с небольшим, он бредил во сне, а потом и вовсе проснулся и плакал. Еле дождалась утра и повезла его в больницу. Были у трех специалистов, подозрение на сотрясение (или сотрясение под вопросом), никаких больше обследований не назначили. Прописали таблетки (не буду здесь писать что, а то будете смеяться, но такие у нас доктора). Сама я взяла больничный, выпила пустырник и теперь не знаю что делать дальше.
А ничего не делать. Дитенком заниматься. И не раскисать. Это сейчас актуальнее всего.
Нет. Спасибо.
Единственное, мне все равно придется с ним встретиться, т.к. у него мои вещи есть. Надо будет забрать.
Но этот вопрос я решу позже, когда сын выздоровеет.
У ребенка - психосоматика на ваши нервные забеги к его травме. Пустырник пейте три раза в день в течении недели, и ребенка все будет хорошо.
Какие таблетки ребенку прописали, мочегонные?
Я же говорю, смеяться будете.
Выписал ему невролог глицин 3 раза в день 2 недели + цитромон по целой таблетке 2 раза в день дней 5-7 + миновозином натирать больное место (голову т.е.)
Извините, если названия лекарств написала не правильно.
Я бы на вашем месте цитромон не давала бы, если голова у ребенка не болит. А глицин никому не повредит. Если подозрение на сотрясение - мочегонное подавайте, можно травные сборы какие-нибудь. Если противопоказаний по здоровью нет (почки, сердце итп) Они отводят лишнюю жидкость от головы, чтобы на мозг не давило, если он действительно сотрясён. Ребенку сколько лет? У него родничок затянулся?
Спасибо. Я и не буду цитромон давать, голова сама по себе не болит, только место ушиба если его трогать, ну и спать ребенок не может на больном виске.
Про мочегонные ничего нам никто не говорил, куплю сбор мочегонный тогда, противопоказаний вроде нет.
Сыну 5 лет.
5 лет - большой. Естественно большой родничок уже закрыт. Если бы он еще не был затянут, можно было бы вам самой увидеть все ли в порядке по его выпуклости. Но нет, так нет. Здоровья вам и всего хорошего!:-)
Височная часть? Это всегда опасно :-( Делали томограмму?
Цитрамон довольно безопасные таблетки, успокаивают головную боль. Если будет болеть голова, то можно спокойно дать. Глицин успокаивает хорошо и нормализует сон.
Понаблюдайте за ребенком, если улучшения не наступит, то просите направление в область. Я писала, что у сына тоже была травма височной части головы, так нас не взяли в первом, ближайшем травмпункте. Сказали: Вы чтоооо! Висок и ребенок! - при этом замахали руками. Только в детскую и причем срочно!
В детской больнице обычно хорошо знают, что делать при подобных травмах.
Ну чего вы пугаете? Просто взрослая травма с вами связываться не захотела, вот и все. Было бы что-то реально серьезное сами бы скорую вызвали и вас в больницу отправили. Нахрена им такие косяки??
Температура к голове ребенка не имеет никакого отношения, во всяком случае к ее травме. При незначительном сотрясении температура будет максимум субфебрильная (т.е. около 37,2). При тяжелых состояниях либо пониженная либо зашкаливащая.
38 - это либо на нервной почве, либо инфекция (например простуда), которая появилась не зависимо от травмы. Скорее всего первое. Поэтому покой и маме и малышу.
Зачем вы пугаете? Височная часть опасна тем, что там более хрупкие кости, т.е. фактически в момент удара. А последствия от удара одинаковые по всей голове. Если нет проявлений сотрясения - из бытовых проявлений это тошнота, рвота и апатия ребенка, то ничего страшного скорее всего нет. Еще врачи должны были рефлексы проверить. Они же там не совсем идиоты. Если было что-то серьезные - должны были заметить.
Вы вижу более профессиональны в этом деле, поэтому не смею больше пугать! Просто пишу то, что нам сказали в травматологии. Очень не хочу перепугать еще и Автора, ко всему, прочему. Но я мамашка переполошная, это есть :-(
:-)
Автор тоже крайне эмоциональная мадам. Лучше не пугать больше:-) Болезни часто и от головы появляются. СпокойнЕЕ надо быть:-)
у ребенка орви, скорее всего, надеюсь, что темпертура не от удара. это у вас психосоматика.
Автор, нормальные у Вас врачи. А вот почему Вы сами Т 38 не сбили, хотя бы нурофеном? И что он бредит-то, от такой невысокой Т? Вам бы обследоваться.
А МэЧе своего Вы просто не лЮбите, не нужен он Вам.
И зачем нужен был какой-то там отдельный "поступок" - совершенно непонятно.
Здоровья ребенку, Вам - спокойствия. Ну и любимого встретить, естественно...
А почему не люблю? Вообще то очень люблю... поэтому и страдаю...
Но на первом месте в моей жизни сын! И МЧ это знает.
Температуру то я сбила детским нурофеном.
А как обследоваться?
Я писала уже что мы не в Москве, поэтому и с врачами так.
А Вы сама не в состоянии видеть, что пишет о мужчине автор? О любимых так не пишут.
Как ТАК? Что автор написала такого, что говорит о ее нелюбви? Я вижу лишь большое разочарование.
любовь - это то чувство, которое не оставляет места разочарованию, ибо очарования не могло быть, по причине того, что любовь дет возможность человеку принять, всецело, другого - таким, какой он есть. Любовь безусловное чувство, без "вот если бы....то...."
Нет, не боюсь.
Расходились мы несколько раз с ним, из-за мелочей ссорились. У него характер странный, и у меня характер не айс.
Но мирились все равно, т.к. любим друг друга... или любили.
Я пишу без эмоций просто, т.к. проблема то не в них
Господи...какие действия то? То, что не кинула проблему с сыном на бабулю и не осталась в ресторации с ковалером что ли? А надо было? Тогда это любоффь?
То, что Вы испытываете - длительная влюбленность: страсть и привязанность. Была бы это любовь, Вы бы иначе построили отношения с ним. А так - Вы все равно держите его на расстоянии, дЕлите проблемы и горести - на *свои и *его. Вы подсознательно не видите в нем своего постоянного спутника жизни.
Когда люди любят друг друга (не просто влюблены), у них нет первых и еще каких-то мест.
Впрочем, я не исключаю, что это - Ваша естественная ответная реакция на такое же отношение МЧ.
Привязанности нет, только любовь.
А на расстоянии держу осознанно, после развода я покрылась колючками и теперь на любого мужчину смотрю сквозь призму тех (браковых) отношений. И боюсь повторения тех ошибок, боюсь опять обжечься и страдать, просто боюсь.
В этом ваша проблема и есть. Надо учиться доверять мужчинам. Недоверие к ним рождает отсутствие заботы к вам.
Температура это не симптом сотрясения.
Скорее всего ребенок дал реакцию на Вашу истерику.
МЧ конечно можете выгнать, если хотите. В описанной ситуации мне не кажется, что он поступил плохо. Никто не любит истеричек. И хорошо, что он не включился в этот психоз.
Автор, кажется мне, что у Вас нет отца. Вы как будто не представляете себе, как ведут себя мужчины во время женских истерик.
Да не было никакой истерики у автора. Она себя совершенно адекватно повела. А нормальные мужчины, тех кто им небезразличен, не бросают, в истерике в том числе. Равнодушные эгоисты да, поступают, как поступил мч автора.
Я то как раз с папой выросла. И брак у меня крепкий. Меня вообще никто из мужчин никогда один на один с проблемами не бросал. И просить не требовалось ни помощи ни поддержки. Вот мне и дико, что есть женщины, для которых естественно полное равнодушие к ним.
Тут понимаете какой есть важный момент. Если ребенок с детства получает поддержку и помощь. он растет с ощущением безопасности окружающего мира. Поддержка и помощь заключаются не в истерическом страхе от царапины, а в спокойствии, уверенности, быстром и точном реагировании, уверенности в своей компетентности. У автора такой уверенности нет. Ясно, что ее мама ей такой уверенности в ее детстве не дала. Но и папа тоже не дал. Отсюда вывод, или там папа такой же истерик, что маловероятно, обычно такие люди друг с другом не могут ужиться, потому что в критической ситуации их пара не функциональна. Или папы нет, и автор придумывает, каким мог бы быть настоящий мужчина.
По-моему это вы выросли без папы. Или с таким папой, что лучше бы вообще без папы. Потому как понятия не имеете, как должен вести себя настоящий отец и мужчина в стрессовых ситуциях. Дура.
Еще раз поворю - не было истерики. Вообще не было. Я даже когда нервничаю, не ору и понику не навожу. Видно конечно, что нервничаю, но не истерю совершенно.
Это кстати моему МЧ и не нравилось - эмоций мало, как он говорил.
(дописала) и отец у меня есть, родной, живет с мамой.
Где был Ваш папа, когда Ваша мама вызывала Вас из ресторана из-за шишки на голове ребенка?
А маме надо было еще и папе позвoнить? Её и так в истерички записали, что она осмелилась испортить МЧ автора вечер из-за такого пустяка.
Ну если папа - настоящий мужчина, который решает проблемы, то самое время и звонить ему. Логично.
Папа был на работе, что логично.
Еще раз повторю, речь шла не о шишке.
Мама, совершенно не истеря, описала мне ЧТО произошло с ребенком и результат этого происшествия. Так же она ответила на мои вопросы, терял ли он сознание, тошнит его и т.д.....
Удар был действительно сильным. И маме было из-за чего волноваться - меня после подобного падения в детстве оперировали....
Если смотреть на ситуацию трезво, объективно - таки да, ничего страшного МЧ не сделал - предательством это не назовешь, автор вполне могла справиться сама. Но! сфера чувств и отношений субъективна по определению, и поэтому тут каждый выбирает для себя - приемлемо такое поведение или нет. Лично я тут же поставила бы жирный крест на этом человеке - я и за меньшее выгоняла нафик. Мужчина должен меня холить и лелеять, бросаться на помощь даже когда это и не так уж нужно, тогда так и быть, я позволю себя любить :-). Но это я. Допускаю, что есть женщины страшно влюбленные, или боящиеся одиночества, или еще куча "или". Тогда простите, забудьте как можно скорее об этом недоразумении и живите счастливо.
А у меня МЧ в свое время при подобной ситуации поехал со мной, навязался даже, я б сказала. Я тогда не придала значение этому жесту, и если честно - я подумала, что он поперся позыркать, как я живу и жалом своим поводить у меня в квартире. ТОлько сейчас(уж стока лет прошло, мы и расстались давно), я подумала о его поступке в другом ключе, а тогда он мне был непонятен...Охренеть.
Автор пишет, что знакома с МЧ около года. Стало быть и он с ней знаком ровно столько же. Мало ли - может его реакция - не на ситуацию, а на тех, кто в такие ситуации регулярно попадает?
Автор, такое впечатление, что Вы ищете повод, чтобы расстаться с мч.
Провоцируете, придумываете, как он должен реагировать, и потом разочаровываетесь, что он реагирует не так.
Никто не вызвал скорую, значит ничего серьезного не произошло. Когда женщина действительно волнуется за здоровье ребенка, она не будет обсуждать кто куда с кем поедет и кто кого куда отвезет, она звонит в скорую. Если женщина действительно, а не картинно беспокоится, она просит о помощи, например донести ребенка до машины, дозвониться врачу и т . д.
Зачем он должен был с Вами ехать к Вашей маме? Зачем мальчику наблюдать групповую панику по поводу его шишки?
Кстати, где отец ребенка, почему ему никто не позвонил в такой критической ситуации?
На самом деле я хотела наоборот, найти здесь ему оправдание, чтоб не расставаться. Я люблю его, но его поступки порой ввергают меня ступор.
И этот его поступок я смогла проанализировать только вечером.
Я уже несколько раз писала что я не в Москве, здесь со скорыми очень напряженная ситуация, можно прождать и час, и два, т.к. всего две машины и если одна увезла больного с районный центр (а больница только там), то время ожидания может очень затянуться.
Поэтому, как бы это странно для Москвичей не звучало, но самим доехать до травмпункта получается гораздо быстрее чем на скорой.
Тем более что я была у мамы уже через 10 мин после ее звонка.
А отец ребенка очень далеко, в другом городе, он бы точно ни чем не помог в данной ситуации.
Если это не первый подобный поступок, то прогноз неутешительный. Просто при проживании вместе у него будет больше возможностей вас предать, чем при редких встречах.
Простите, вы вверху писали только про развитие событий, что вы приехали, успокоили ребенка и втроем продолжили вечер.
В свете сообщения, что скорую у вас не дозовешься, как по вашему должны были развиваться события, если бы /не приведи господь/ действительно нужно было госпитализировать? Вот, МЧ вас привез... На своей машине. У вас машины нет. И что?
Вы сейчас не совсем правильно формулируете вопрос.
Точнее это уже домыслы получаются.
Если бы он меня привез, я думаю он бы не уехал, а все же подождал меня, поэтому если потребовалось везти сына в больницу, думаю отвез бы.
Ставлю себя на его место – я бы так и поступила, и отвезла и подождала и помогла бы в любом случае. Понимаете, не дай Бог бы что-нибудь случилось серьезное, мне бы очень нужна была моральная поддержка, а он не поехал....
Ну, домыслы тут у всех с самого начала. :)
Просто по вашему, он должен был привезти, подождать, /если понадобится/ отвезти в больницу, подождать вас там, что-то решить с вашей машиной /которую тоже надо пригнать обратно/... Короче, полностью включится в ситуацию. И, думаю, он это прекрасно понимал, т.к. вкурсе положения со скорыми.
Вы решили, что раз он предложил вашему сыну называть его папой, то он готов стать родным отцом. И, образно говоря, уже имена общим внукам придумали. А МЧ всего лишь хотел сблизить дистанцию с ребенком, показать вам, что мальчик ему симпатичен и что он может его принять. :) И вот от этих разных отношений к сказанным словам и произошел конфликт. :)
ИМХО, нормальный у вам МЧ. Просто, вы немного поторопились с излишней семейственностью.
Да уж, куда торопиться то. Я ему и так в совместном житье отказываю почти год! Говорю что рано еще, не притерлись окончательно друг к другу. А при таком отношении (и он это знает) сколько мне еще откладывать.
А теперь то что делать мне? Звонить ему самой или ждать извинений? Это если ждать, а не считать что все кончено.
P.S. С моей машиной проблем бы не было, она около моей квартиры осталась, куда бы мы по любому приехали в конце вечера с сыном.
Автор, мы тут хоть до посинения изойдемся в рассуждениях, вот только это Вам решать, хотите ли Вы быть с этим мучелом?
Опять же -насколько в реальности Вы и/или Ваша мама подверженны панике?
Почему мама не могла вызвать скорую или сама ехать на такси с ребенком, а Вы бы ехали уже прямиком в травмопункт?
Просто с одной стороны вроде бы двоякое отношение уже со стороны Вас и Вашей мамы на счет состояния здоровья ребенка. А с другой стороны все таки есть червоточина в этом мучле. Так как если Вы "таки истеричка", то тем более Вас нельзя саму отпускать за рулем к ребенку. Но, в целом, если Вы и мама адекватно расценивали ситуации всегда и по Вашему городу это было разумным действием, то хотите постоянно отстраненного соглядателя -находите ему оправдания, если Вы реально истеричка, то пересмотрите свои действия в ЧП ситуациях.
Чисто ИМХО -равнодушный Ваш хахаль. По крайней мере Вас до дома мог бы довезти.
Если вы не знаете, как ответить на эти вопросы, то откуда мы можем знать? :) Если вы его уже год отталкиваете, когда он рвется семью создать, то что вы сейчас взъелись? Мужик действует по заданной вами программе - у вас своя свадьба, у него своя.
Я бы на вашем месте просто поговорила. Спокойно объяснила, что меня очень задел его поступок, и попросила бы объяснить его мотивы.
И наконец определилась, что я хочу. Если отношения близких людей, то нефиг отшивать мужика. Если "рано еще, не притерлись окончательно друг к другу", то какого рожна обиды, что он сохраняет дистанцию и не погружается в ваши проблемы?
Ирина, смотрите как дела на самом деле обстоят. Любые наши эмоции, а особенно бурные и негативные, такие как ваша обида и возмущение поступком МЧ, говорят только о неправильной оценке ситуации вами, расхождением ожиданий и действительности.
Т.е. если МЧ - равнодушная тварь, то значит, что это ВЫ его переоценивали до этого. А сила ваших эмоций - показатель того, насколько сильно отличается то, как он себя повел от того, как он по вашим представлениям должен был себя повести. Чем сильнее эмоции, тем значит сильнее переоценивали.
Возможно МЧ - не равнодушная тварь, а просто не считает себя настолько близким вам и ребенку (имеет между прочим право - т.к. вы пока только встречаетесь), чтобы броситься на амбразуру с неясными временнЫми и моральными затратами. Т.е. опять ВЫ переоценили отношение вашего МЧ к вам. Это, кстати, вообще вполне себе нормально, потому что он может считать, что дает вам значительно больше, чем получает от вас.
Далее, возможно в такой ситуации повели бы себя также 90% мужчин (это неизвестно, но мы просто предполагаем), значит ВЫ переоцениваете всех мужчин и ВАШИ ожидания по поводу них завышены.
Т.е. в любом случае - ответственность за результат ВАША. А ваше возмущение МЧ говорит о вашей эээ... неадекватности и истеричности. И чем в больших вы переживаниях и сильнее настаиваете на своем, тем более неадекватно и истерично вы себя ведете. Вот видите, вы уже спрашиваете, звонить ли вам ему самой.
А между прочим одна половина отметившихся в топе сказала вам что-то из серии "бросай его (немедленно), он тебя не достоин", другая сообщила, что ничего такого плохого они не видят. Т.е. и те и другие теоретически (как конечно будет на практике - никому не известно) готовы взять ответственность за ситуацию, потому что в первом случае он мудак и значит я в нем ошиблась, а во втором случае он нормальный и ничего такого не произошло. Вы же до сих пор как говно в проруби, не знаете козел он или нет. А все на самом деле просто. В ЛЮБОМ случае ответственны в произошедшем - ВЫ. Заканчивайте возмущаться и подумайте О СЕБЕ, а не о нем и не о ребенке и не о них вместе взятых.
Понимаете ли, если бы он не делал мне предложение и не говорил о желании быть семьей, я бы и не подумала что нужно предъявлять к нему претензии. Т.к. если бы он был просто любовником, то этот бы инцидент, т.е. выходку, которую он себе позволил, я бы вообще не заметила, или закрыла не нее глаза. Но он ведь хочет быть в моей жизни больше чем просто ЛЮБОВНИКОМ (трахолем, ё..рем и т.д.). Именно поэтому у меня и возник это вопрос.
Я его пол года держала на расстоянии, не знакомила с сыном, сомневалась в его чувствах и вообще не хотела ничего серьезного. И вот в тот момент, когда я была готова принять его предложение, он позволяет себе такую выходку, что как говорится хоть стой хоть падай.
Может я и преувеличиваю, и он мне ничего не должен, и возможно я после его предложения притупела и надела розовые очки, но он благополучно эти очки и разбил сам.
Четыре дня он не звонит (не считая той пьяной выходки ночью), т.е. он либо на самом деле считает меня виноватой в моем равнодушие к нему, либо сама не знаю что он там себе считает.
Я уже несколько раз перекрутила в голове всю эту ситуацию, и на данный момент поняла только одно – я готова простить его, принять таким какой он есть и оставить в своей жизни как любовника, но не как претендента на мою руку и сердце.
Но в тоже время я прекрасно осознаю, что он ждет от меня первого шага, а я не готова его сделать. Вот такая запутанная ситуация.
"Я его пол года держала на расстоянии, не знакомила с сыном, сомневалась в его чувствах и вообще не хотела ничего серьезного. И вот в тот момент, когда я была готова принять его предложение, он позволяет себе такую выходку, что как говорится хоть стой хоть падай." - Так может это его ответ на ваше держание его на расстоянии? Не всем приятно годами находиться на низком старте, а потом бежать по первому свистку.
Ну вообще-то преступление перед ребенком - это выбрать ему в отцы человека, с которым не можешь жить вместе и которого не можешь любить и уважать.
Еще преступление перед ребенком - учить его таким взаимоотношениям между мужчиной и женщиной, в которых мужчину нельзя уважать и любить.
Преступление - учить ребенка быть мужчиной и показывать ему какие козлы остальные мужчины.
Как может научить человеческим взаимоотношениям мама, которая сама не умеет строить отношения? Не умеет выбрать себе партнера, не умеет любить и быть любимой?
Мужчина не сделал ничего плохого ребенку. Он просто не захотел поехать к маме автора участвовать в истерике, и заметьте, оказался прав.
Если уж говорить вашими словами – преступление перед ребенком это иметь такой характер как у меня.
К сожалению характер уже не переделать!!
А что не так с Вашим харктером? Я Вас конечно не знаю, но судя по топу, нормальный характер у Вас, вполне совместимый с жизнью.;)
Я не знаю как называется такой характер, правда, но на самом деле он очень тяжелый.
Трудно идущий на уступки, настырный, упертый...
Не кривя душой могу сказать что этот мужчина - единственный человек с которым я мирилась по собственной инициативе, и не потому что боюсь остаться одна, а потому что люблю его.
Мне больше тридцати лет, и я не разу ни к кому не делала первый шаг на встречу к примирению. Ни разу! А ругалась я достаточно часто, просто потому что я живой человек и эмоциональна очень.
А что не так то?
Про характер написала плохо? Так он и на самом деле не ахти.... про это любой говорит, кто жил со мной долго - родители и сестра.
И мириться я не умею, все время жду, когда ко мне подойдут...
Все правда.
Может и не на столько уж он (характер) паршивый, но то что не мед, это точно.
Что Вас так удивило? Я же не описывала всю свою жизнь, не описывала все наши ссоры с МЧ, а просто спросила совета в конкретной ситуации.
p.s. Я кстати еще на перепутье, что делать дальше....
Вотттт, докопались!!!
Все скептики и защитники, посмотрите на это: "Мне больше тридцати лет, и я не разу ни к кому не делала первый шаг на встречу к примирению. Ни разу! А ругалась я достаточно часто, просто потому что я живой человек и эмоциональна очень."
Ну вот можно ли назвать автора после этого адекватным человеком?? Автор, научитесь понимать других людей, просить прощения и засовывать свои желания куда подальше хоть иногда.
Принцесса, ептыть на горошине, которой все всё должны.
Вообще-то про отца ребенка и причины, по которым семья распалась ни слова сказано не было. Не надо свои домыслы воспринимать за истину.
Право на ошибку в выборе спутника жизни имеет КАЖДЫЙ, как мужчина,так и женщина. А мать, которая сама не умеет выбрать себе мужчину, многому другому может научить собственного ребенка. Нету идеальных родителей, которые ВСЁ, абсолютно ВСЁ делают правильно и во всём могут служить примером своим детям. Ничего страшного в этом нет.
А вот уже имея ребенка делать выбор в пользу мужчины, которому этот ребенок не важен - вот это намного для ребенка хуже!
И что вас на истерике заклинило? Вот непонятно мне. У вас детей чтоли нет? Да любая мама ОБЯЗАТЕЛЬНО поедет к ребенку и сама проверит, насколько травма серьёзная. Никто не предлагал мужчине ночное бдение у кроватки агонизирующего младенца!
У женщины возникла проблема с ребенком. Если мужчина просто еб"рь, то естественно, что он придумывает себе чем заняться, пока женщина решает СВОИ проблемы со своим ребенком. Когда мужчина мечтает о семье, чтобы ребенок его называл папой - ЕСТЕСТВЕННО, что он едет с мамой проверять что именно произошло с ребенком!
Ну а если бы ничего страшного не случилось, а просто оказалось, что некому ребенка забрать из сада и, например, довезти до бабушки? Тогда, по вашему, тоже было бы нормально, если бы мужик не подвез женщину, а слал потом оскорбительные СМСки, что она ему вечер испортила?
Да чего с вами говорить...Вам же не видно, что мужик, который так себя ведет у нормальной женщины может вызвать только разочарование. Ни уважения не останется, ни доверия...Любовь, конечно, слепа. Но любовь к ребенку у нормальных матерей обычно преобладает и способна подействовать как ледяной душ в подобных ситуациях.
Я вам по секрету скажу, что достаточно того, что она распалась при наличии ребенка. Это значит, что у автора есть проблема либо в правильном выборе партнера, либо в умении строить здоровые взаимодополняющие отношения. В случае со своим МЧ ошибка автора так же имеет место на одном из этих этапов. ЕЕ ошибка.
И таки да, я считаю, что вечер она мужику испортила. Но видимо и мужик с червоточиной. Ему надо было либо это проглотить, либо автора с ее ребенком нукуй послать сразу. Без всяких смсок.
ИМХО Ее единственная ошибка в том, что она сомневается там, где сомневаться не надо. Вот в данной ситуации все должно быть предельно ясно, а автор сомневается. Значит приоритеты нечетко выстроены у человека, значит стержень внутренний, на котором все мировоззрение держится, либо хлипкий либо вообще отсутствует. А это прямой путь к ошибкам, за которые потом дорого платить приходится.
В этом и суть. Отсутствие этого стержня также могло дать неправильную оценку ситуации. Именно неправильная и невыстроенная система ценностей дает ту истеричность, в которой ее все обвиняют. Она вся в себе. В своих проблемах, в ребенке. Она могла обидеть этого мужчину чем угодно и пройти мимо, не заметив этого. Все из-за отсутствия выстроенных приоритетов и самокритики. Может у мужика живот скрутило и ему в этот момент единственное, что нужно было - это до туалета добраться??
Я на это смотрю совершенно иначе. Сам поступок этого мужчины вне зависимости от причин и мотивов, которые он, кстати, отказался объяснить, таков, что сомневаться в вопросе продолжения с ним отношений, не приходится. Как по мне:) А автор сомневается. А мужчина то молчит. Ждет когда автор с повинной за испорченный вечер явится. Фу.
А вроде проще все: семейных отношений там не т и не предвидится. Каждый решает свои проблемы. Придет автор с повинной - игра продолжится. Нет - найдут себе других сексуальных партнеров. Делов-то.
Вы играете в игру "Все мужики - предатели". Вам то, в принципе ничего, типа сами себе судьбу выбираете, а вот сыну психику попортите. Первым звоночком этого от него будет примерно такие слова: "Ничего мама, мы и сами справимся без него" (не зависимо от того, о ком он так скажет).
Ваша позиция настолько требовательная, типа я не подпускала, я проверяла, ах, я ТОЛЬКО решилась, а он (гад!), а я (бедная-несчастная), ах мои розовые очки!... ах, я буду епстись с ним дальше, но он мне сам должен позвонить. Что за детсад?? Вы знаете, отношения нужно СТРОИТЬ. Не молчать в тряпочку и дуться, собирая осколки от очков розовых, оплакивая свою сложную судьбину, а позвонить, и ПОГОВОРИТЬ о своих переживаниях, о его поведении, причем так поговорить, чтобы он не замкнулся (мужчин вообще очень сложно разговорить), ДОГОВОРИТЬСЯ о чем-то. Или принять в результате такой беседы решение о расставании. Мужчины - они же не рыцари на белом коне, у них есть свои недостатки, страхи, проблемы. А вы себя как прЫнцесса ведете и носик воротите. Так только в сказках бывает. Вы живете реальной жизнью. Сами себе одели розовые очки, сами себе разбиваете и сами заламывает руки.
В ваших словах лишь доля правды. А именно что мужики не рыцари.
Наверное если бы я была какая то ущербная, страшная, глупая и т.д. я бы, как многие, закрыла бы глаза на его недостатки, смирилась бы с ними и унижалась бы всю жизнь, подстраиваясь под него. Но мне есть из КОГО выбирать, у меня много поклонников. И жить терпя я не считаю правильным.
Наверняка возникнет вопрос – почему я выбрала именно этого МЧ, так все просто – я в него влюблена, хотя многие здесь говорят что это не так. Но я же лучше знаю что и к кому я чувствую. У него много плюсов, мне с ним комфортно, сердце рядом с ним бьется по другому и солнце светит ярче и т.д.
Я МОГУ позвонить ему сама! НО!! Я уже несколько раз так делала, когда мы сорились раньше. Он никогда не считает себя виноватым – и это меня бесит больше всего. Я МОГУ позвонить ему первой еще раз, но я перестану себя уважать после этого.
Моя проблема в том, что я вполне могу БЕЗ НЕГО прожить (переключиться на работу, на сына, перестать думать о нем), и вообще без мужика как такового в доме. Я это знаю. И в принципе я к этому готова.
"Моя проблема в том, что я вполне могу БЕЗ НЕГО прожить (переключиться на работу, на сына, перестать думать о нем), и вообще без мужика как такового в доме. Я это знаю. И в принципе я к этому готова."
Разве это проблема? Это хорошо, автор, что Вы можете без него прожить. Он, кстати, тоже вряд ли без Вас с тоски умрет. Не звонит? Ну значит так тому и быть. Я бы закончила эти отношения, не позволила себя дрессировать.:)
Ну так и у него наверняка выбор есть кроме вас. О чем и речь - отношения строить надо. А вы с вашим МЧ просто выбираете то, что поудобнее. И пока ни вы ему ни он вам удобными не кажетесь :-)
"Моя проблема в том, что я вполне могу БЕЗ НЕГО прожить (переключиться на работу, на сына, перестать думать о нем), и вообще без мужика как такового в доме. Я это знаю. И в принципе я к этому готова."
Это не проблема, а установка. Вам ее и воплощать - ваша же жизнь.
Вы извините конечно, возможно я сейчас скажу грубость, но вы для него мать одиночка -на одну ночку! Не в прямом смысле, но ничего серьезного у него к вам нет это точно, иначе бы он вел себя совершенно по другому. Его устраивают отношения без обязательств, и я думаю, что скорее всего ничего серьезного он вам не предложит:((((
По поводу "бабушка могла определить": мы три года назад на даче "на картошке" с детьми были, а муж в городе. Дочь бежала и ее позвала бабушка, дочь упала и стала плакать и говорить, что больно и болит шея.
Сразу же поехали в город, мужу позвонила, он вызвал нам домой скорую. Приехали мы с дочерью и скорая почти одновременно, мы чуть раньше скорой.
Оказалось, что правильно приехали -подвыверт шейного позвонка (точный диагноз счас с ходу точно не скажу -уже не помню правильное его обзывание) и растяжение шейных мышц. На скорой нас и в детскую травматологию отправили (сразу же дочери и снимки и "ошейник" который потом носила дочь полтора месяца) и на такси мы потом в областную взрослую ездили, чтобы нейрохирург ее осмотрел. А если бы бабушку слушали, то мало ли до чего довели бы с таким случаем. А ведь тоже -упала, ну ударилась, температуры нет, сознание не теряет, голова не болит и тошноты нет. А шейка болит, так могла удариться слегка...
Видела как в детском развивающем центре мальчонка сидел, а потом как-то неудачно покачнулся и упал со скамейки, которые на физкультуре и в детсадах бывают, такая очень низкая, все знают. Вроде бы несильно ударился, даже синяка нет, но плачет и плачет, мама его и стыдила, и уговаривала, а он все ноет. Через неделю встречаю ребенка с гипсом на руке, он, оказывается, тогда руку сломал :-o.
У меня подобная ситуация была.
Сидели в ресторане, вдруг звонок-бабушка наша в истерике, дочка бежала за собакой дома, упала и бровью об батарею (кот. с острыми краями-гармошка).
Т.к. с МЧ были пока ещё не очень близкие отношения, я стараясь не подавать вида вскочила, извенилась и попыталась уйти (без подробностей). МЧ начал выяснять что и как- ну рассказала, так он сразу предложил подвезти меня до Морозовки (туда на скорой как-раз везли дочку)В Москве пробкиии...застряли мы...я уже вся "белая" сижу, даже слёзы не текут...так он скомандовал вылезать из машины, бросил её в переулке и потащил меня к метро...успели как-раз скорая во двор морозовки въезжала. Сава богу дочка бровь не рассекла крови не было, была только гематома и заплывший глаз...зрение не пострадало..потом месяц "светила" фонарём...
Правда повстречавшись год мы расстались с МЧ, но я думаю он проявил себя на высоте...
