Тупиковая ситуация с дочерью
Дочери 19 лет, учится на дневном в институте, на бюджетном отделении, после института занимается танцами. Дома абсолютно ничего не делает, даже за собой...все делает либо бабушка, когда я на работе, либо я - готовлю, стираю и т.п.да еще упреки получаю типа "опять не тот сыр купила"....постоянно выдаю деньги - то на дорогу, то на какие-либо нужны. Но признаюсь, упреки от меня не редкость...потому как самоотдачи от нее никакой, не говоря о том, что отношение ко мне ужасное. Недавно поругались, а она мне выдала "хуже чем ты в жизни человека не встречала"...будто я пью, гуляю, детей не кормлю и т.д....Всегда все делала для своих детей, а получается, что это как раз и плохо...
Есть надежда, что получу слова поддержки и какие-то советы от еварушниц.....
думаете Это смешно? сидите и не вякайте, если по сути не можете ответить!
ну есл ивас это как то успокоит,то моя тоже ваще ничего в доме не делает,сделает если попорошу,а так ваще не заметит ни мусор ни разбросаные вещи)правда денег я ей не даю,она давно на свои гульки зарабатывает.по поводу продуктов помоему ничего страшного нет,спрашивайте какой именно она хотела бы.Ну и я такая была,дома нифега не делала,вышла замуж всему научилась,так что не переживайте ,и не давите сильно.
Про сыр - это просто к примеру, угодить ей крайне тяжело, хотя я и стараюсь.
дак вы не старайтесь особо то угождать,лично я есл инаглеют сильно просто отвечаю:кушаем,что еесть,кому не подходит идет в ресторан)и ваще отправьте мадам на работу ,спеси поубавиться,сил на разборки с мамо не останеться)
Я бы с удовольствием отправила на работу, вот только ей оно совсем не надо....она живет в свое удовольствие - в институт сходит, на студии танца оторвется, вечером мальчик любимый встречает...Зачем ей работать?...Думала, что устанет от моих упреков, а она только злится и о работе даже не думает...так что такую как моя дочь на работу фиг отправишь...в чем и проблема!
Больше 4 лет жили втроем на мою зарплату(я, дочь и младший сын), полгода назад появился мужчина в доме, все серьезно и я счастлива...хотя денег пока не прибавилось(это другая и временная проблема), так что с деньгами реальный напряг, хотя , конечно, не голодаем, но и не шикуем.
То,что она учится на бюджете уже большой плюс, если бы вы знали сколько нам приходится за обучение ребенка платить, вам бы наверное плохо стало.
Возраст у нее такой, ветер в голове, в 19 многие эгоистичны, думаю пройдет, я бы постаралась не отдаляться от дочери и поддерживать теплые отношения, сесть, поговорить о жизни, пошептаться, попить чаек...
Теплых отношений , к сожалению, никогда не было...а сейчас только хуже и хуже...
А почему так? Вы когда-нибудь пытались наладить отношения? Ей ведь наверное тоже плохо от этого, подростки только кажутся монстрами, а на самом деле они очень мягкие и уязвимые.
Этоочень сложный вопрос...ответ на который я тоже не знаю...так сложилось...Я противостояла тому, что бабушка с дедушкой ее балуют, они видя это, еще больше ее защищали, и из-за этого мой авторитет гас на глазах...нет авторитета, стало быть нет уважения...А всего лишь все только из-за того, что с малолетства на мое какое-либо "нет", дед говорил "да"....и т.д. и т.п.
Но допустили это именно вы, вы не смогли запретить своим родителям делать то, что вы считаете не правильным, а теперь дочка выросла, но она все равно ваша дочка и по описанию не самый худший вариант.
То что не самый худший - это точно, но от этого не легче, особенно когда ссоры очень часты, а взаимопонимания - ноль
праина праина ни в коем случае не ругать и денежек давать побольше. а то вдруг деточка отдалится
а вы ей завидуете? Не злорадствуйте, порадуйтесь за ребенка, у неё все проблемы впереди, неизвестно как жизнь сложиться. Это же девочка. У моей дочки своя комната там черт ногу сломит, но не грязь, в плане пыли и полы грязные нет, вот разбросано всё как ей удобно. Я сама такая когда всё по полочкам нефига найти не могу а когда беспорядок , одним движением руки нахожу нужную вещь, но опять же грязи нет. Правда у меня муж очень с нами воюет. Т.к у него всё по полочкам, мы разделили квартиру на зоны, где всё по полочкам, а где художественный беспорядок. При этом у меня всегда всё белье наглажено и по вешалкам, а в шкафах по полочках, но вещи я безумнооооо лублю разбрасывать!!!!!!!!!!!
Думаю, что не такие :), у вас все не так плохо, девочка учится, увлекается танцами, выучится - пойдет работать, вы все-таки постарайтесь с ней не портить окончательно отношения.
Всего не описать, но и спокойно реагировать на ее выходки я не могу...Ее эгоизм в быту просто невыносим, ведет себя так, будто она пуп земли!
Стараюсь, потому что отношения ужасные, хочется их как-то сгладить...но все мои старания остаются незамеченнными, воспринимаются как должное и не более того
Может быть это так и выглядит со стороны, но дейтсвую как могу...не вижу другого способа...может быть Вы мне подскажете?
Обслуживает ее в основном бабушка(в мое отстуствие дома), а пытаюсь угодить ей я не слишком часто, всего лишь слежу, чтобы ей было что есть - она вегитарианка.
Так пусть берет у вас деньги на продукты и ходит в магазин сама. Заодно и то, что вам нужно купит.
А ей некогда, спит почти до обеда, потм марафет наводит, потом интситут с танцами, а там уже и ночь...
А вы как хотели? Штобы она щи-каши варила, младшему нос вытиала, полы мыла, мамке, пришедшей с работы тапки в прихожую тащила? Дык выросла уже. Имеет право танцевать, гулять, валять дурака, наводить марафет. А вы в ее возрасте целину поднимали?
То, что она спит до обеда - это ваши пробелмы? ИЛи все-таки ее? Один раз не поест - в следующий раз встанет пораньше.
Да она и так уже на желудок жалуется...не смотря на все мои старания(чтобы всегда что-то было в холодильнике), ест как попало...я не имею ничего против ваших слов, просто объясняю...
Нет, не описалась...занятия начинаются по-разному, то в 10, то в 12, а то и в 2 часа дня
Моей дочери 21. У нас наладились отношения только тогда, когда она начала жить отдельно, я была инициатором ее отселения. Живет отдельно уже 2 года. Нам гораздо проще, т.к. материально могли себе позволить ей снять жилье. Она тоже учится, работает только летом, мы даем деньги "на жизнь", бюджет она планирует сама. Понимаю, что у вас другая ситуация. Из собственного опыта могу посоветовать занять отстраненную позицию - вы отдельно, взрослая дочь отдельно. Никаких уборок в ее комнате, стирок ее вещей, никаких любимых продуктов, купленных спецом для детки. Я свою на самообслуживание начала переводить лет с 12ти. К 16 она свои вещи стирала-гладила, в комнату я к ней лезть перестала, там был бардак всегда, но я туда буквально не заходила, чтобы не сорваться на скандал. Вероятно, у вас есть комплекс вины, из-за того, что в доме появился новый мужчина. Попробуйте не поддаваться этому чувству. Реально сейчас вы портите жизнь и себе, и дочери. Не лезьте в ее жизнь, совсем, и не делайте ничего, что она в состоянии сделать сама.
Моя подруга такая же была до 24-25 лет, из-за "не того сыра" швыряла тарелки об стену, орала на всех и вся (имеется ввиду родственников) и никто ей поперек слова не говорил. В 24 года ее отпустило, стала человеком. Не любит вспоминать о своих выходках. Думаю, что у нее этот перелом произошел на фоне тяжелой болезни бабушки, бабушка слегла (гангрена неоперабельная), подруга ей делала перевязки 2 раза в день и т.д. Бабушка умерла и все, подруга повзрослела. К слову, подругой она всегда была такой, что лучше не бывает, а вот с родственниками вообще пипец.
не страрайтесь угодить. переведите девочку на самообслуживание, а если не дойдет, то на самообеспечение. только так можно добиться уважения и слов поддержки (не сразу, конечно, но вот лет через 10 - точно)
может, дочке пора уже жить отдельно? И ей пора уже сыр себе само покупать, и вам привыкать к тому, что ваш быт - это исключительно ваши проблемы
в том и проблема, что ее все устраивает, что нет желания зарабатывать самой и жить самостоятельно. Не устраивают ее лишь упреки с моей стороны - за деньги, и за немытую посуду
вы явно друг друга тяготите. Засиделись под одной крышей. Это нормально. И это решаемо
Когда-нибудь замуж выскочит и съедет :) только к себе не селите :) щас меня побьют тапками, но лично мне в 19 не хотелось убираться и самоотдаваться :))
Может и не хотелось, но отношение к своей матери, которая вас полностью содержит, видимо, было уважительное?!
Это я щас такая умная, а тогда я не оперировала понятиями, кто там меня содержит :) но, конечно, на сыр мне было пофиг :) нет, я была не слишком уважительна и хотела одного - чтоб от меня отстали.
Я же не знаю, что конкретно вы хотите получить. Но. Хамство пресекать, денег давать на необходимое и только иногда на хотелки, не пилить без конца домашними делами - толку от этого все равно никакого!!
Так оно и есть, вот только хамство на месте остается...это уже как снежный ком...либо отношения нейтральные, когда никто никого не трогает, либо колкие, как только она начинает меня о чем-то просить...вот так и живем
Да что там она от вас потребит? Линзы? Тарелку с едой? Это же не навсегда. Выучится и уйдет. И не будете, кстати, еще скучать по дочке-то? Или у вас одна усталость в жизни? Тогда попробуйте отдачу с мужика получить - как-никак, но иначе с ним нет смысла вязаться.
Вы не понимаете! она ни постель за собой не заправит, не трусы не постирает, огрызок от яблока из комнаты в ведро не донесет!!! Не считаете это перебором?
И с мужчиной моим у меня все в полном порядке, слава Богу, чего и всем желаю....с дочерью у меня проблемы, а не с усталостью от жизни!
Ну это же ее постель, ее трусы и ее комната. Не хочет страть тусы - пусть ходит вонючая. Что вы загоняетесь-то?
Так она в своей комнате постель не убирает и огрызки не выкидывает? А откуда вы это знаете? Зачем вы туда к ней ходите-то? Если устали - отдохните лучше, чем в дочкину комнату бегать и огрызки за ней подбирать. А с дочкой лучше о мальчиках поговорить.
А когда с мужиком в порядке - беззаботность молодых девушек не беспокоит. По своей маме знаю. У нее не было желания меня попрекать - зато всегда было о чем поговорить. Что очень хорошо отразилось на моем умении выбирать жизненную дорогу и спутников на ней. Посему сейчас моя мама живет и не дергается - если с ней что, я всегда ее поддержу, а самой мне последнее что надо - деньги от кого-то. И даже умею сама мыть посуду. Но не делаю этого, потому что есть машина и домработница.
Я очень рада, что у вас с мамой такие прекрасные отношения....увы, у меня не так и этому есть много объяснений, было бы так все просто, вряд ли бы сюда зашла за советом...а здесь, как обычно - одни осуждения, мало дельных слов!
Дельные слова на самом деле есть. И вас понять можно, но и вы ее поймите! Ее юность недолговечна, очень скоро она выйдет работать, обретет мужа и тогда при оптимистичном раскладе еще лет 70 кряду будет выкидывать огрызки и стирать трусы всей семьи! Она-то будет, а вот вы можете так испортить с ней отношения, что ни о какой близости и родственных связях говорить не придется. Разве вы не будете скучать, когда она уедет строить свою жизнь и у нее не будет времени на вас? Разве не стоит сейчас наслаждаться теми мгновениями, пока вы еще семья и рядом?
Ну так будет! Но не сейчас. В 19 лет девушки думают о парнях, а не об отдаче :) у нее же какие-то свои переживания, чувства, она еще не знает, кто она и как будет жить, ей все это внове! а тут вы со своей посудой :)
зы: а если она исконная неряха, как я, то ваще крындец :) мне 20 лет плешь пилили насчет уборки!! Нет, все это было правильно, вот это "приберись наконец!! живешь, как в свинарнике! Ну ладно у себя, а в местах общего пользования чтоб был порядок!!!" да, это верно, но е-мое, каааак напрягало и с каким удовольствием я щас развожу свой личный свинарник :)))
разбалывали вы деточку свою, чегож хотите, пихайте больше в три попы, не то еще услышати:)
Может быть попробовать сменить приоритеты? "Пропускать" бытовые мелочи и "заостриться" на духовном общении?
Всётаки эту ситуацию лучше исправить, чем довести до конфликта. Это долго, но можно.
Есть, правда, и более радикальные методы. Я, например, свою отселила сразу после школы, отношения стали на порядок лучше
Есть такая вещь как Гиперопёка. Если детей оч.сильно опекают то получается вот так как у вас. Как правило такие дети очень несамостоятельные. Сами они не могут ничего. Можете почитать про гиперопёку в интернете.
Но вам уже точно ничего не поможет (без злобы, просто факт). Взрослого не переделать.
Единственный вариант - дайте ребёнку свободу: она должна начать жить самостоятельно без вашего участия.
Т.е. съёмная квартира для неё одной (если дорого пусть найдёт подружку и платят на пополам) - способ как это сделать вы должны найти сами. В этом случае всё будет хорошо. И она будет приезжать к вам по праздникам, и все будут щастливы.
в этом возрасте редко кто думает о грязных тарелках и стирке белья.но для этого и существуют родители. с трудом себе представляю,что в ответ на мое напоминание о каких то бытовых обязаностях моя 19летняя дочь мне хамит-башку откручу.Может вам надо поискать причину в себе?Как вы ей это говорте?За что она вас так не уважает?Может не уверена в вашей любви?
да отстаньте вы от нее, она этой бытовой рутины еще наестся, когда замуж выйдет...сами то какие были в ее возрасте? возле мамы были на подхвате?
Самая главная фраза в вашей истории это-"признаюсь, упреки от меня не редкость...." Вот это больше всего бесит, по себе знаю, сама с мамой всегда из-за этого конфликтовала,я не понимаю, почему Вам не дает покоя, что она ничего не делает???Ну и Вы не делайте для неё, только не упрекайте....
у меня мама была самой мудрой и доброй. Никогда меня не упрекала,только советом помогала. Когда я не могла найти себя в жизни,когда училась и много-много раз. Она часто повторяла,что девочкам сложнее,ты еще намоешься посуды и наготовишься в жизни,настираешься и наубираешься....Иди погуляй,отдохни :) И вы знаете,я от души хотела с ней побыть,помочь,денюшку заработать (прада она всегда считала,что я зарабатываю-мое). Сейчас ее вспоминаю с такой теплотой,все мне правильно говорила,а своим примером научила меня лучше,чем если б тыкала упреками.Никто не любит упреков,давления.Сейчас у вашей дочери сложный возраст,все остро принимаешь, себя ищешь-нужна поддержка.
Мы как обычно у свекрови в НГ гостили. Я с двумя малолетними детьми готовила на всю ораву, убирала, продукты таскала, а ее 23-летняя дочура жила "как в гостях". Вставала в 3 часа дня, топала в ванну, потом покушать, глазея телевизор. Посуду так и оставляля не мытой. Потом йогой занималась, медитировала, вышивала до вечера. А вечером отправлялась "прогуляться", потом до утра смотрела телек или сидела в интернете. И не было у нее даже в мыслях спросить, а не помочь и к НГ-столу салатик порезать. Мне моя 5-летняя дочь помогала, да еще и с братишкой игралась. А в первом браке была сестренка у мужа: она с 8 лет обеды готовила, дом убирала, огород, корова, куры - все на ней. От воспитания зависит. Зато эта 23-летняя мадам окончила музыкальную и художественную школу, занималась балетом и сочиняет стихи. И кому это надо?
У меня сестра такая же была. Я все по дому делала, а она только грязь разводила и претензии предъявляла. Я все думала: замуж выйдет, запоет и взвоет. Так ведь нет. Где справедливость? Нашла себе мужа, который сам все по дому делает, а она продолжает предъявлять претензии. А вот мой как раз-таки и не делает дома ни фига.
чего она не делает? не упахивается на ниве домешнего хозяйства? вот то что за собой не убирает и не помогает - плохо. но это нужно было рассказывать раньше.
Эти ситуации были и раньше, но разруливать не получалось, бабуля с дедом ее боготворят, с рождения баловали, ничего не могла с этим поделать...предыдущий брак был неудачный, была необходима поддержка родителей, хотя и сопротивлялась их излишней опеки и балованию внучки, но поделать с этим ничего не могла - внучка - это смысл их жизни.
Сейчас не одинока, со вторым мужем мне очень повезло, для младшего сына дядя Миша - лучший друг, а дочь моя ему поначалу понравилась, а потом когда увидел все ее отношение ко мне, разочаровался, но вмешиваться не считает себя в праве, да и не приведет это ни к чему хорошему...мне очень сочувствует, дочь осуждает...выхода не вижу...
Мы живем в соседних городах, бабашка без заботы о внучке жить не может - мотается почти каждый день, благо недалеко ехать, никакие беседы по поводу излишней заботы и опеки не помогают!
Что мешает дочку отправить жить отдельно? По-моему, ей хочется самостоятельности. Вспоминаю себя в этом возрасте. Ненавидела домашние обязанности, поручения и пр. Хотелось уже жить своей жизнью
Как Вы это себе представляете? Самостоятельно отправить жить человека, который не собирается работать? Или мне надо ей выдавать денег на жизнь, лишь бы только она отдельно жила? Так в чем решение проблемы?
Такие разхговоры она даже слушать не хочет...ее устраивает ее жизнь и менять ее она не собирается. Когда я приводила ей примеры девочек, котореы и учаться и как-то подрабатывают, она сказала "на твои 20 примеров работающих детей, я могу привести 80 - неработающих"...вот и все, где сядешь там и слезешь
А вам так трудно, чтобы она доучилась не работая и погуляла немножко? Ведь сами знаете, напашется еще. Или ей будет не устроиться после института на нормальную работу, если сейчас стаж не наработает? Или вам просто не хочется больше на нее денег тратить? Или не хочется, потому что она по вечерам гуляет, а не хозяйство ведет? Подумайте сами. По идее - ну немножко девочке детство продлить - что такого-то? Куча таких балованных потом нормально живут. Правда, родители не всех пилят.
Как я уже писала выше, я больше 4-х лет тянула семейство на своих плечах, наверное не стоит говорить какого матери поднимать одной двоих детей?! И не надо за меня вести хозяйство, хотелось бы все лишь, когда на кухне чисто, она не ставила в раковину тарелку, а помыла ее за собой, чтобы иногда наводила порядок в своей комнате, чтобы с уважением относилась к своей матери...Неужели это так много?!!! О работе идет речь только из-за того, что она, будучи полностью от меня зависимой, отвратительно ко мне относится. Так если я такая плохая, то пусть идет и работает, тогда и будет самостоятельной, а то ее самостоятельность выражается только в ее полной свободе действий и в том. что она ночует у мальчика!
А что из всего этого вам так не нравится? Это обычное поведение в ее возрасте. Вам просто тяжело и вы хотите, чтобы дочка побыстрее выросла и стала вам поддержкой? Это понятное желание. Но... ей еще много чего предстоит - вы это сами знаете. Ее доля будет не легче вашей, скорее всего. Это ее единственное время беззаботности. Вам настолько тяжело, что она его получит, что вы ей его травите и себя заодно травите обидами? Тем более, что у вас теперь есть мужчина, стало ведь полегче? Ну да, дочь не дает то, что вам надо. Но вы не добьетесь от нее этого руганью и попреками. только обозлите, наделает она глупостей, хлебать - к вам прибежит. Никто не говорит, что вы должны ей все подавать и все деньги отдавать. Но попрекать это тупиковый вариант. Не будет нужного вам результата. Если вам с ней так в тягость - отселите к бабушке. Не хочет отселяться? Бабушке позвонить, вещи собрать и в руки - пусть едет. Но... Мне кажется, несмотря на всю тяжесть вашей жизни - вы не сильно лучше дочери. И не возникает желания так уж ее осудить. Скорее - пожалеть. Вас, впрочем, тоже. Но срывать свою усталость от жизни на своих детях, которым еще хлебнуть доведется - не вариант, честное слово.
Но она ведь не виновата в том, что вы 4 года тащили семью на себе, кста, насчет посуды, я тоже не мою каждую тарелку отдельно, все вместе ставлю в машинку один раз, а ее комната это ее комната, она имеет право жить там как ей нравится, на общей территории другое дело. Попрекать человека тем, что он от вас зависит, последнее дело, это очень обижает, раздражает и делает людей чужими.
моя мама тянула в одиночку нас двоих с братом больше 10 лет, причем первые 5 из них - еще и отца-инвалида. а времена были - начало 90-х, да и мама не юрист-экономист и не бизнесвуман. так что не надорветесь.
я к хозяйству относилась так же, как ваша дочь. тоже училась на бюджете, правда, ни копейки у мамы не просила (нечего было просить). у нас бывали конфликты на бытовую тему, и довольно серьезные. но попреки куском хлеба (причем обоснованные, мы жили очень бедно тогда) и немытой посудой, имевшие место быть в мои лет 18, закончились моим побегом из дома в неизвестном направлении. типа, не буду вас объедать и тарелки пачкать. поганый поступок, но все же он помог нам в дальнейшем отношения наладить. мы стали более чутко друг к другу относиться, причем заслуга в основном была мамина.
позже, поняв, что причина проблем в том, что я не чувствую себя в мамином доме хозяйкой, я ушла на вольные хлеба в 21 год, с огромной благодарностью моей маме за то, что ей в какой-то момент удалось меня понять.
ой-ой-ой!неужели это речи любящей матери,это выстраивание товаро-денежных отношений?А ваши притензии что вы одна работаете начались и не сейчас,а когда дочка еще школьницей была.Вы сами построили свою жизнь таким образом,что тянули одна 2-х детей.Так почему же дочка должна расплачиваться за ваш выбор?
Cейчас у вас новый муж.Вместо того что б выстраивать отношения в новых условиях,вы продолжаете из дочки козла отпущения делать.У нее перед глазами пример нового папы,который не работает и при этом вы хотите,чтоб ваши слова о необходимости работать она воспринимала как справедливые?
не любите вы своего ребенка,мамаша.Поэтому и от ребенка любви не получаете.
Если она не работает, как я могу не дать денег, например, на линзы или на туфли?!...это нереально, я и так отстегиваю только в крайних случаях, когда без этих трат не обойтись.
бросайте это занятие, иначе до старости будете ее спонсировать. моему брату 27, так ему мама до сих пор на одежду и линзы деньги дает.
какие линзы? "доченька, денег нету - где там твои старые очки лежали?"
какие новые туфли? вы себе сначала купите и новые туфли, и костюм, и куртку, и только потом, если что останется - можете ей подкинуть.
Ппц... Мне тоже 19, и я тоже сижу на шее, только не у мамы, а у ГМ. Ну блин... Она же учится на дневном, если она в 7 уходит в 5-6 приходит, то когда работать? На выходных разве что? Может это моя солидарность 19-тилетним соплявкам, но то, что Вы предлагаете жестоко.
почему жестоко?
чем это очки - жестоко? это просто не так понтово, а дочь пока на понты не зарабатывает, да еще и не умеет держать себя в руках.
в старых, но целых туфлях ходить - жестоко? без десяти новых парр обуви жить - жестоко? а не зажрамшись ли вы?
и ващет автор расписала график своей дочери. она к обеду тока просыпается, потом институт-танцы-мальчики. если исключить сон до обеда и танцы, то вполне можно и на работу время найти.
Да, заставить ходить в очках жестоко. Извините, я не читала всю ветку, как можно спать до обеда, учась на дневном?
да никто ее заставлять не будет. просто нету денег - и всё тут. хочет - может ходить без очков. но линзы ей никто не нанимался оплачивать.
а вот так наверное она учтися. насчет сна до обеда - автор писала немного выше.
да ладно вам, я тож иногда так "посещала", когда ленюка заедала. училась в МГУ на бюджете, потом в аспирантуре в институте РАН, диссер защитила. просто к любому преподу можно подход найти, а также надо соображать, где можно отволынить, а где надо напрячься. это умение кст потом очень в жизни помогает - чтобы и зарабатывать прилично, и не упахиваться как тетя-лошадь.
ну так в качестве "работы" дочь могла бы быть внимательнее к матери и аккуратнее в быту - большего мама от нее не требует.
работать на родных (в том числе и по дому) - далеко не самая приятная вещь в жизни. иногда гораздо проще для нервной системы работать на чужого дядю. к тому же, дочь в приятные домашние питомцы с функцией домработницы не нанималась.
какая функция домработницы?!!!!!!!!!! разговор о том, чтобы убирать за собой, а не за всеми в доме, чем я лично занимаюсь и не собираюсь ни на кого это сбрасывать!
А вы с ней разговариваете на другие темы? Ну, о музыке там, о книгах, о жизни... Или только "воспитываете"?
Я хотела сразу спросить, не бабушка ли разбаловала. Но вы уже ответили. Не угождайте ей, правильно вам сказали. Не нравится сыр - не ешь, какие проблемы. Пусть ходит с вами за покупками, готовит сама, если не устраивает ее. Здоровая девка, от голода не помрет.
С хозяйстом я бы не цепляылась, раз там бабушка все делает. Бесполезно все равно будет, только ругаться.
Сегодня опять слегка с ней сцепились, сказала ей что с третьего курса перестану ее содержать раз "от меня одно гавно", вот не знаю правильно ли это, не будет ли хуже...и вообще к чему приведет?...либо мне придется забыть о своих угрозах, либо она обозлиться на меня окончательно
А зачем вы ей этим грозите? И с чего вообще начались эти проблемы? В школе она тоже не помогала и вас это раздражало? Вам надоело за нее отвечать и вы хотите пожить для себя, а она мешает?
Мне хочется всего лишь, чтобы она стала более самостоятельной и более ответственной, чтобы не считала меня обязанной ее содержать...она именно так считает, так и сказала "А ты когда решила завести ребенка, ты понимала, что обязана его содержать. пока он не отучиться и нпойдет работаь?" как вам такой подход? Мне надоело ее потребительское ко мне отношение...Мне было бы достаточно всего лишь хоть каких-то усилий с ее стороны, чтобы было понятно - моя дочь действительно самостоятельная и готова ко взрослой жизни
ИМХО. вам просто тяжело и вы злитесь на дочь за ее беззаботность. Дочь это видит и отвечает вам по обстоятельствам. Это не ее подход к жизни, ежу ясно, это реакция на ваши срывы на нее. Будет она еще самостоятельной. Вопрос лишь в том, захочет ли она тогда вам лишнее слово сказать. Но не в этом даже дело. А в том, что вам ваша усталость заслонила дочь и заменила любовь на сплошное раздражение.
Ну, обозлится... Тоже мне проблема. Подрастет, поумнеет, поймет вас и все наладится. Терпеть потребительское отношение тоже не дело. Ее все устраивает, говорите? Ну, так вас не все устраивает. Вообще, взрослые женщины в одной кватие не уживаются. А мама с дочкой, тем более. Мама привыкла воспринимать дочку как ребенка, свою собственность да и прислугу (правда, правда :D), дочка бунтует, требует свободы, но при этом паразитирует.
Леди Мохер * написал(а): >> Вообще, взрослые женщины в одной кватие не уживаются. А мама с дочкой, тем более. Мама привыкла воспринимать дочку как ребенка, свою собственность да и прислугу
****************
А вотшыш. У нас я глава семейства, а мама - как дочко у меня. Ну, правда, она привыкла жить за папиной спиной, а когда его не стало - я стала спиной :)
(а ваще подозреваю, что люся моя не так беспомощна, как принято считать :)
Ой, это, конечно, не мое дело. Но у меня был такой вариант, когда моя мама была "замужем" за мной. Как вспомню, так вздрогну. Все-таки роли лучше не путать - мама - это мама, а дочка - это дочка. Моя мама молодчина, во всех отношениях великая женщина (хотя, внешне очень хрупкая). Но все-таки, я не хочу быть "спиной" :D Или быть мамой собственной маме. Это как раз получилось после того, как умерла моя бабушка
В 17 лет поступила на вечерний, пошла работать, всю зарплату отдавала маме, а она уже давала на что-то деньги. Родителей никогда не оскорбляла, злилась - да, психовала, но таких слов как "хуже тебя в жизни человека не встречала" никогда бы не произнесла...хотя отец бывало на меня и срывался и кричал, но я всегда относилась к родителям с уважением, отца даже побаивалась. Чистюлей не была, но себя сама обслуживала, всегда очень готовить любила, еще в школе начала печь торты. Даже так получилось, что на свою свадьбу сама готовила, сказали родителям за две недели, что расписываемся, поэтому отмечали дома....но мне тогда было уже 20 лет.....мальчики и влюбленность понять всегда можно, за это я ее не осуждаю, хотя она меня опередила на несколько лет...а вот неуважительное отношение к себе, как к далеко не самой худшей матери на свете, понять и принять не могу
С одной стороны это хорошо, а с другой стороны, ваше чересчур уважительное отношение к родителям помешало вам выстроить отношения с собственной дочерью.
Ну наверное, Вы немного льстите себе, впрочем не важно.
Важно то, что Вы побаивались своих родителей и выполняли их требования, а она нет. Вас ведь это в ней раздражает?
Пример уважения родителей это Вы ей не дали, Вы противостояли своим родителям, были с ними не согласны, она это видела и впитала такую модель поведения. Другой она не знает, сама еще над этим не размышляла, не тот возраст. Переосмыслит она это только с годами.
Нормальная у Вас дочка, не упрекайте ее, не усугубляйте ситуацию. Общайтесь с ней, как с равной себе, учить уже поздно - чему могли научили, так что примите ее такой, какая она есть. Денежные проблемы озвучивайте, надо сделать что-то дома попросите, с едой не заморачивайтесь, будет меньше привередничать.
И разговаривайте, делитесь своими мыслями, переживаниями, радостью и т.д., она со временем научиться делиться с Вами.
Автор, так чего именно вы все-таки хотите? Уважения или чтоб она по хозяйству вам помогала? Или для вас это одно и то же? В чем, кстати, заключается ваше "была не самой плохой матерью"? Вы же сами писали, что близости с девочкой давно не чувствуете. Тогда в чем же вы хорошая мать? Что убирали-стирали-готовили? Не гуляли и не пили? Но это не означает быть хорошей матерью, это совсем не главное.
От меня - хрен вам:) Цитирую:"...будто я пью, гуляю, детей не кормлю и т.д....Всегда все делала для своих детей, а получается, что это как раз и плохо..."
Не пьют, не гуляют и детей кормят - практическое большинство:) Это не основополагающее в ОТНОШЕНИЯХ, совершенно:) У вас НЕТ отношений с дочерью. Мамашкой становятся не на 19 лет, а фаревер...Портить отношения из-за "ничего не делает" - очень тупо. По мне - проще сделать самой и отношения сохранить. Дом ваш? Ваш...Вот вы в нём всё и делайте:) ДоЦа буит в своём напрягаццо:)
Портятся отношения из-за неуважения к своей собственной матери, а ничегонеделанье - это один из раздражающих факторов на общем фоне.
То, что с дочерью нет нормальных отношений в таком возрасте, на 50% моя вина, на 40 - ее, и на 10% моих родителей, что напрочь растоптали мой авторитет. Но это не дает ей право оскарблять свою мать.
У меня в иности со своей матерью тоже были отношения не фонтан, но мне в голову не приходило себя так с ней вести, хотя у меня ситуация была похлеще...я была и в школе одна(доводили как в фильме "Чучело"), приходила каждый день из школы в слезах, и дома меня никто не понимал и не поддерживал, хотя видели всю ситуацию....родители успокаивались тем, что со временем все наладится....
А мне всегда было легко на душе, когда я видела хорошие отношения с одноклассниками дочери.
А вот наши с ней...еще воспитательница в саду говорила "Вы своей девочкой не владеете"....а дальше было только хуже....такая уж уродилась, своенравная и независимая...а может всему виной врожденный вывих и его последствия, когда мы сней намыкались, и что явно подействовало на психику ребенка.....а случай был жуткий, все врачи говорили, что легко отделались, что не дошло до операции...
кто его знает почему и как все получилось, вот только как все разгрести теперь, чтобы дочь не потерять...
в общем и целом согласна. моя мама примерно также,видимо,рассуждала. что я еще успею навкалываться в своем доме и в своей семье. так и вышло))
но я не садилась на голову, не хамила, не гадила в родительском доме и не наглела. с такими дочками легко строить отношения и дружить. а вот дочка автора явно не простая в общении девочка. прикинь, приходишь после работы никакая домой, а дома срач и недовольная рожа дочкина. любоя вспылит. я б,пожалуй, ссаной тряпкой по роже дала))
Полностью согласна с Юлей. На 100%. Выбирайте, что для вас важнее - отношения с дочкой или огрызки в комнате. Сейчас у вас реальный шанс потерять хорошие отношения с дочкой. Я была такой дочкой, как вы пишете, знаю о чем пишу.
Хехе, автор, а это ваш топ был, когда доЦа ДР не захотела справлять как вы задумали? Навело дедом-баушкой:) В том топе мамкО завидовала бабосикам, которые дедулька внучке отстёгивал. Не вы? Нет?
Я с 18 жила одна, и училась и работала, мне таких отношений не понять в семье между мамой и дочкой...
Вы делаете, что-то не правильно! Она сидит у Вас на шее и ножками машет. Вам надо думать о том, что бы она о Вас подумала, о том, что Вам может быть трудно?
При этом с родителями были прекрасные отношения у меня , и я их ценила и ценю)), и всё, что они делали для меня.
О, какой полезный топ :). Спасибо, автор. Почитала и поняла, что буду меньше доставать свою старшую.
Проходили. С сестрой.
Один в один. Мама ей йогурты и курочку, а она "говно" в ответ. Тоже мама орала целыми днями, грозилась денег не давать, поругается, а потом на джинсы денег даст, или "сырку на утро" купит. Сестра прекрасно понимала, что главное - потерпеть ор, а дальше все делать можно как раньше. Жрать, ничего за собой не убирать, хамить.
Я пыталась вразумить - бесполезно, на любое слово агрессия, "за что вы меня ненавидите".
Потом еще институт бросила, работала, а денег маме ни копейки, все тратила на гулянки.
Короче, веселое было время.
Помогло только одно, скажем так, она сама себя вылечила - случайно поставила себя в условия выживания и резко повзрослела. (Уехала к друзьям в Питер. Оказалась без денег, жила там два месяца, нашла работу, скиталась по квартирам, голодала даже)
Хотя к сожалению, не до конца :( продолжает считать, что ей все должны.
Мужа его родители в таком возрасте быстро "вылечили". Начал варежку открывать, они собрались и на дачу уехали на все лето. А его без денег оставили, говорит, помню, кусок засохшего сыра в холодильнике и все. Вот как-то выжил. Зато успокоился.
Вам надо перестать ее баловать, покупать только самое необходимое. И главное, для себя решить, что Вам для нее не жалко. Покупать и НЕ попрекать, не пилить и не зудеть. Этим Вы ничего не добьетесь.
Ну вот, хоть кто-то представляет всю ситуацию, как вижу и переживаю ее я...То что попрекать не стоит я и раньше пониамла, только раздирала всегда такая несправедливость, все от бессилия, да еще долгие годы была одна, не на кого было положиться и некому было поддержать, а тут еще доча со своим эгоизмом...
Спасибо всем кто окликнулся, буду пытаться спасать отношения с ребенком...хотя в одностороннем порядке это сделать очень тяжело, она даже мысли не допускает, что в чем-то неправа, за всю свою жизнь ни разу у меня прощения не пропросила, это правда(((
Сестра точно такая же. Всегда права, все вокруг или дураки, или ее ненавидят.
Я была что-то типа Вас (почитала выше), спокойная, работать пошла с 17 лет, зарплату маме отдавала. Да, возможно у меня другой характер, более спокойный и маму я не то чтобы боялась, а как-то уважала.
Сестра другая совсем, взрывная, эгоистка, при том что она интересная личность друзей у нее мало, она со всеми умудряется разругаться. Мальчики тоже не задерживаются. :( И она никогда не признает, что не права, всегда все кругом виноваты, она одна "вся в белом". Все в жизни кувырком, а она не виновата, это другие виноваты :(
Если дочка у Вас в целом неплохая, то наверное стоит просто перетерпеть. И главное, дать понять, что Вы ее только содержите в рамках положенного, но не обеспечиваете.
То есть необходимые туфли есть и все, остальное сама. Не нравится сыр, никакого не будет. Не убрала в комнате - хрен с ней. Раскидала вещи на общей территории, собрать и отнести в комнату. И не ссориться и не ругаться. Просто жить своей жизнью.
А вот у нас немного по-другому...она говорит, что у нее со всеми хорошие отношения...а бабушка с дедушкой за нее вообще горой....так получается, что она ангел, а мать у нее монстр? Из всех высказываний именно так получается(((
Получается так.
Видимо в этом возрасте у мамов тоже слегка крыша едет.
Уж насколько я была покладистой, и то мама умудрялась на меня орать, по любому поводу. Убиралась, я не убиралась она просто приходила с работы, окидывала взглядом квартиру, цеплялась к чему-то и понеслось.
И молчел ей мой не нравился - лишний повод для скандалов.
В итоге, сначала я нашла работу ночную, чтобы с ней поменьше встречаться, а потом и вовсе свалила из дома. Сразу отношения стали отличными.
Судя по всему, некоторым парам мама-дочка с определенного возраста противопоказано жить на одной территории.
Как и некоторым парам отец-сын, та же фигня бывает. Объяснимо все. Два однополых взрослых млекопитающих делят территорию.
Кстати, отличная мысль. Раз нельзя её в бабушке с дедом сплавить, уедьте сама на пару месяцев, а ей кило картошки оставьте и скажите, что хотите с мамой побыть. Для неё и пример будет и опыт выживания.
Главное, не обращайте внимания на её неизбежный скулёж. А она заскулит обязательно, денюжек попросит, а Вы - как ни в чём ни бывало:"У нас цветы в огороде...Я в театр ходила...Бабушка чувствует себя лучше..." Она ещё и поорёт на Вас, только не реагируйте!
То ли забываем мы , какими были в 19 . То ли вообще лишаемся с возрастом реально сомтреть на вещи . Автор ! Не за@бывайте дочь .И не надо за нее ничего делать . Вы делаете- и орете ! Хуже этого нет ничего ! Перестаньте выносить ей мозг .Оставьте на нее - только обязательные траты , о чем ее в любом виде обязательно известите . Не надо заходить в ее комнату .Не надо покупать ей сыр . Устройтесь на танцы . И говорите , что вместо сыра- подкупили сени себе новые спортивные тапочки . Не забивайте свою драгоценную голову - почему онане поела , не убралась , не купила , не сказала. Девица ужу с мужиками перепихивается , а Вы все за нее все делаете ! Оставьтье ее в покое .А если есть возможность - вообще переезжайте к мужу . Со временем все наладится . Как самостоятельно жить начнет .
и какими лично вы были в 19 лет??:ups1 у меня ребенок уже родился в 19 лет, диплом на сносях защищала. и уж поверьте, убрать за собой, да еще и за мужем получалось.
сейчас просто дети другие совсем, какой то странный у них подход к жизни. сужу по своему 18-летнему детине.
нынешние дети, конечно, менее самостоятельные. Но, согласитесь, убрать за собой или приготовить еду - не велика наука. Нужда заставит - мигом научатся. Я, кстати, тоже в 19 родила и много чего успевала. Но честно признаюсь, пока в девках ходила, все умела, но ничего не делала пока не пнут :-)
Я была не такой .Но отчетливо понимала , что в МАМИНОЙ кварите и по ЕЕ правилам мне убираться- в пень ! Не хотелось делать ничего . Я хотела и тогда , и щас - как Я хочу ! Сос воими понятиями о красоте , чистоте , новых вещах , уюте и интерьере .И чем злей меня прессовали - тем хуже я этому противилась . ТАк сьехала в 18 , шишиек своих набила , на сто грабель перенаступала -но САМА . И сразу всему и качественно научилась ! Откуда взялось что !
так здесь я с вами и руками, и ногами! мне сейчас волею судьбы приходится жить на 2 квартиры, так вот одна мамина. жуткая ругань каждый день. я самостоятельный, взрослый и замужний человек, с двумя детьми, а она все полотенчики мои перевешивает, вещи перекладывает на "Место", в комнате все расставляет как она считает нужным....дурдом, короче.
НО, у автора дочь, которую она СОДЕРЖИТ. а значит дочь просто обязана плясать под ее дудку, хотя бы приплясывать, или делать вид :party2.
Не ...тут , видно , ситуация , когад дочь не отадет отчет -что такое ее содержать .Она ни копейки еще не заработала - ну как она поймет-то?? Ей что 5 рублей , что 50 тыЩщ - херь одна ! Как пойдет работать - сразу научится считать и за каждую копейку быть благодарной !
(А правд ведь злит , когад МОИ полотенчики перевешивают КАК НАДО , бля! А ? И еще поучают - что купить , что - нет ! Какже это злило ! к моему глубочайшему сожалению - моя мама - до последних своих минут так и не поняла - как она своим поведением от себя отталкивала .И до последней секунды - такая и была . Уже лежала последние дни , еле говорила , но попробуй стакан на ее стол поставь не тот и не так . ужОс....не дай Бог так детям жизнь отравлять )
как про мою.....ей 76лет, жилы тащит....и самое главное, не врубается вообще. так еще и как у автора со старшим в заговоры вступает, типа мама сука такая, она нет сказала, а я да говорю. мама не разрешила очередную пассию на ночевку оставить (но мама уехала), а я разрешаю. мать сука с утра не встает, т.к. малой всю ночь с температурой, дабы завтрак приготовить 18-летнему лбу, у которого руки ноги есть, я - хорошая, встану и приготовлю. только её мало волнует, что он с утра вообще не ест. готовит и сама потом ест.
но, у старшего моего видать пуповина еще со мной не перерезана. он за меня перед ней жопу рвёт будь здоров, оскарблять при нем не позволяет, просто посылает ее на три буквы! а она опять, ночью 18-летнего лба по 8 раз накрывает - он ее опять посылает, потому, что жарко ему.
и так каждый день...
похоже, что со мной будет тоже самое. это ужасно, когда испытываешь такие чувства к матери, а человек даже услышить не хочет, просто не слышит, просто потому, что ему это не надо.
Я щас думаю , что это психическое заболевание .И головой- я все понимаю , а душевно - никак не приму. Уход ее приняла тяжело. Слезы ни одной не рполила , а после похорнон встала- прядь седая. И год , наверное , как едем куда , говорю - "надол матери купить " , передачу интересную смотрим- "надо матери позвонить- сказать ".Т.е. психика ее уход отказывалась принять намертво .Щас- приняла .А обиды - живут .Живут со мной...Так и прожили мы с ней , доброго слова друг другу не сказали . Ни она меня сроду никогда не целовала , по голове не погладила , ни я - ее . Хотя ...я была крайне не желанным ребенком . Единственным и к душе так и не прилипшим .
я была к папе прилипшая, именно душой, так хорошо вы сказали... но его уже нет 5 лет, поэтому и приходиться жить на 2 дома, так как терпеть снятые с батареи мужнины трусы (пардон) и убранные по-своему усмотрению на "место" просто не возможно :dash1
Повезло Вам. Хоть одна родная душа была рядом .А я выросла - вдвоем с мамой. Ни бабушек , ни дедушек , ни теть . Одна безысходность .И с колыбели аксиомы , что я загубила мамину жизнь . УжОсНах.
моя бабушка до сих пор вскакивает, когда я в комнату вхожу, потому что ей кажется, что она сидит на моем месте :)) место, естественно, всякий раз разное.. как это раздражает!! Я уж перед тем, как войти, сначала язык прикусываю покрепче :))
Я вот читаю все это и вспоминаю себя в 19 лет. Времена, конечно были другие, потребности маленькие, возможности потратить деньги тоже. В наши времена не принято было очникам подрабатывать, мы жили легко и в свое удовольствие. Особыми обязанностями меня мама не нагружала, правда, приучила соблюдать в своей комнате чистоту и порядок. В 21 я вышла замуж и стала жить со свекровью. Не имела даже представления как готовить борщ, щи, котлеты... И ничего, сейчас я нормальная взрослая дама...
Может зря вы так на дочку? Не такая она у вас плохая!!!
+100. Выйдет замуж - всему быстро научится-приучится. А как родит и почувствует что значит быть мамой - так и к Вам внимательней и добрее станет.
Короче, автор, включайте фильтры :-)
у нищих прислуг нету, я так своим говорю. заработайте денег, наймите тетю, которая за вами убираться будет, и вперед. а пока, сами. срабатывает не всегда - но хоть что то в голове остается, я надеюсь.
я на этоо отвечала, что "а мне твоя уборка нафиг не сдалась, не хочешь - не прислуживай, я не прошу". ох, как мы скандалили....
причем находясь в квартире одна, я делала все домашние дела с удовольствием и по собственной инициативе. а вот стоило маме начать мне указывать - так я могла месяцами за тряпку-пылесос не браться.
Не покидает ощущение, что главный камень преткновения - это ваш новый мужчина, с которым "вы очень счастливы". Она вам мешает и раздражает своим присутствием. Есть такая категория женщин, которые в такой ситуации с трудом переносят соседство в виде молодой и упругой девятнадцатилетней девочки, даже если она - дочь. Возможно, мне показалось, но вы уж больно раздражены на нее
Да, но раздражаться тоже не выход. Дочь может совершенно отчетливо ощущать, что стала лишней и мешает. Что, в общем, не способствует налаживанию нормального контакта. Она может поэтому и истерит по поводу "сыра".
Согласна. Выход - сьехать . Я вот так как-то вижу .На расстоянии все друг друга любят .
Полностью с Вами согласна. Автор на подсознательном уровне чувствует "конкурентку", вот и находит способы к ней придраться и всячески очернить. Автор, найдите способ разъехаться с дочерью - сохраните нервы и себе, и ей жизнь не успеете испортить окончательно.
Не в ту степь Вас потянуло, даже близко ничего нет о чем пишете. Не говоря о том, что меня мой гражданский муж очень любит, никакой конкуренции между собой и дочерью не вижу, это просто смешно)и мешать она никак не может, у каждого своя комната
У меня с мамой были очень плохие отношения. Я её очень любила, тянулась к ней, а она меня отталкивала или игнорировала, при случае - насмехалась надо мной. Никакой нежности. Не любила меня в общем. Так что в подростковом возрасте я пошла методом отпротивного: по дому ничего не делала вообще, старалась наследить, нагрязнить - вроде как случайно не заметила, забыла, была нарочито-неряшлива. Маме грубила, придиралась, насмехалась над ней. Одевалась так, как она считала недопустимым. Всеми силами пыталась вытравить из себя любовь к ней. Потом уехала учиться, вышла замуж. Я хорошая хозяйка, хорошо готовлю (хотя готовить училась уже будучи в браке, до этого - только полуфабрикаты и ролтон). С мамой отношения так и не сложились.
Ну, как бы за собой сральник убирать пора уже давно.
Мама лошадь чтоль, за ней подчищать?
А не убирать - так это в грзи зарастешь.
Сестрица моя приходила с гостями, доставала еду, ела и уходила. Даже тарелки в раковину не убирала. На мамины замечания огрызалась, а потом орала - ты меня ненавидишь. Помылась - прокладки, полотенца, трусы, все покидала и ушла.
А мама уже не молодая, устает. После работы прийти бы, отдохнуть, а тут полная кухня грязи. У мамы "молодой человек", приезжает с работы, тоже не хотелось бы чтобы он в сральник приезжал.
И что делать?
ну что значит скандал и все? дать в руки тряпку, встать рядом цербером и пока не уберет не отстать. если надо-применить физическую силу. разок в гычу получит-глядишь и одумается. не захочет-на вольные хлеба. иначе все жизнь будет на голову срать и размазывать.
Какую силу, Вы в своем уме? Чтоб она маму прибила? Там лошадка такая, 23 года.
Скандал, ор, хлопанье дверьми, при чужих - запросто.
Мама поскандалит, а потом два дня отходит, давление подскакивает.
Да решили уже все. Отселили ее в квартиру, теперь сама бегает и думает на что жить, как за что платить и на что одеваться.
Красота.
ну тогда терпеть))
именно поэтом сестра и наглеет. совести-то нету. раз силы на нее не находится-значит она делает что хочет.
на физическую силу можно и сдачи схватить. у меня так было, после чего я скрылась из дома в неизвестном направлении и выходила на связь раз в неделю, оставляя на автоответчике сообщенпия "я жива, у меня все в порядке". мама меня искала, приезжала в универ, достала всех моих друзкей-знакомых... а я просто не хотела ее видеть, да и от себя самой тошно было. так полгода побегали, потом помирились. и кто от этого больше потерял? я или она?
да я бы вообще не стала возращаться, если бы меня мама не уговорила. я себя прекрасно чувствовала и без ее "кусков хлеба" только заради ее нервной системы и вернулась. в доме стало потише, поскольку мама поняла, что я с ней живу по своей доброй воле и потому, что люблю ее, а не потому, что завишу от нее. и поэтому ее указания и попреки мне пофигу, а без всего этого жизнь так вообще становится прекрасна.
Зачем нужен новый мужик в доме, который денег не приносит? Он что, у Вас поселился?!
это интересный вопрос))
судя по всему, неработающий мужик автора не напрягает. а вот дочь резко стала лентяйкой))
это другая тема, мужик и работает и дома ремонт почти сам делает, я только немного помогаю...связан был с ипотекой, теперь все позади...и вообще, я о таком мужчине не мечтала даже, моих детей принял как своих, переживает вместе со мной, только вмешаться не может в конфликт, сегодня будет нас судить при разговоре, как нейтральная сторона...так что не надо язвить по поводу нового мужика в доме!
новый мужик в доме при взрослых детях-это всегда трудно. понятно,что вы своего любите и нахваливаете. а вот что дочь по поводу его говорит?
Она к нему нормально относится, он даже с ней более лаского разговаривает, чем я, когда на нее злюсь. Да по большому счету ей дела до него нет, занята своими делами и своим МЧ.
Не , ну что он - бомж что ли ? Вообще без крыши над головой ? А если вам обоим- снять квартиру .
А бабушка , я так поняла , живет в 20 минутах езды от вас .Не Бог весть - где .Дочь вполне может приезжать к друзьям . Это не расстояние .
когда за мной водились серьезные "косяки", я маме на глаза показывалась только в присутствии ее мужа)))) срабатывало на 200%
Т.е. этот мужик, который появился у вас полгода назад будет "судьёй" при вашем разговоре с дочерью? Вы шутите или на полном серьёзе собираетесь это сделать?
А почему нет?! Он очень мудрый, такртичный и сдержанный человек. Сможет нейтрально рассудить и ее и меня. Для него важно, чтобы наши отношения наладились
а там выше автор сама так написала. что появился еще один человек в семье, но денег больше не стало(временная проблема).
меня мама тоже баловала. пока училась-деньгами родители снабжали. готовить я научилась уже после учебы, до этого редко-редко на меня находило настроение че-нибудь дома приготовить. правда уборка на мне всегда была. вспоминаю свою юность, беззаботное время было. родителям и в частности маме за это очень благодарна. примерно также буду относиться к своим подрощенным детям))
Упреки всегда вызывают только агрессию. Попробуйте говорить с дочерью не ТЫ, а Я.
Примет: Ты опять не вымыла посуду. - так не говорить.
Я так расстроена, что посуда не вымыта, думала у меня будет время на то-то, но теперь придется потратить его на посуду. Очень жаль!
меня бы вырвало, если бы со мной так разговаривали. книжек по психологии обчитались что ли
Ну кому как нравится, некоторые без пи***лей, как без пряников:-) Вы, наверно, из их числа.
ну а вы видимо из числа дур, которые делают умное лицо и считают, что они все про всех знают.
нормально надо разговаривать с детьми. они не идиоты. Я- сообщения засуньте себе...
Я всю жизнь (с родителями) убиралась из-под палки. Не любила это дело, но родители заставляли. С готовкой помогала маме тоже через не хочу. Готовить научилась самостоятельно из интереса в какой-то период жизни с родителями. Это все-таки более творческое занятие, чем уборка.
Что имеем сейчас. Убираться ненавидела всегда. В первое время самостоятельной жизни убиралась крайне редко, когда все нафик грязью зарастет. Щас у меня приходящая уборщица и всегда чисто.
Готовить я по жизни особо никогда не готовила. Готовка за 15 минут типа салат настругать или гарнир отварить у меня за готовку не считается.
Я и не понимаю, каким таким пресловутым женским обязанностям необходимо учиться??
Вот чему я всю жизнь училась, так как хорошо выглядеть. Как красится и чем, что на голове делать и как, как фигуру в тонусе держать, и что на себя надевать, чтобы красиво было. Еще маникюрам, педикюрам, эпиляциям и прочим косметологам.
Мне тоже 19, я на дневном, но учусь в другом городе, и живу, соответственно, от мамы отдельно. Я тоже не работаю, меня содержит ГМ. И если бы я сейчас жила с мамой, у нас было бы ВСЁ ТОЧНО ТАК, КАК ВЫ ОПИСЫВАЕТЕ. Фактически, так и было последние несколько лет, когда мы жили вместе. Я тоже "ничего не делала", и "сосала из мамы деньги", мы ругались постоянно. Ну разве что мне пришло бы в голову возникать по поводу продуктов.
Так вот, теперь у нас просто идеальные отношения. Вы бы слышали, как мы во вечерам развариваем по скайпу. Сюсюкаемся, как будто нам по 3 года. И я понимаю, что у меня самая лучшая мама.
К чему я это всё? К тому, что это искусственная ситуация, когда в одном дому живут две взрослые тётки. Надо просто искать способ, что бы она жила отдельно, и все.
блин,убила,в 19 лет-взрослая тетка ! А что же тогда эта взрослая тетка не работает? А если ГМ детку заделает и по зад коленом выгонит,что делать то будешь,взрослая тетка?! Другого ГМ искать?
В 19 лет девочка (буду так говорить, что бы Вас не убить случайно) считает себя взрослой, и требует, что бы с её мнением считались, и даже пытается установить свой порядок. Мама, естественно тоже. А два существа женского пола(прям уж не знаю, как сказать, что бы пожили ещё), пытающиеся установить свой порядок в одном доме, вместе не уживутся.
Квартира, где мы живём, принадлежит моей маме, так что если кто-то кого-то выгонит, то без крыши останусь не я, не волнуйтесь.
Подростки... Помню мне мама тоже высказывала за полное не желание в хозяйстве участие принимать. Нет, я обычно в таких случаях молчала, но про себя думала: "Кто ж тебя заставлял семьей обзаводиться, я-то такую глупость не делаю, поэтому могу на все это забить спокойно..." Да, в то время уже студенткой была, подрабатывала исключительно на свои хотелки и то не на все, при этом искренне считала, что родители должны мне быть благодарны, что поступала сама без репититоров и массу денег им сэкономила... И вот у меня 3 дочери. К уборке относятся примерно также, любимая фраза старшей: "Мое дело учиться, и я это делаю!" Отношусь к ее позиции философски, в областях где возможно становится стараюсь на самообслуживание переводить, вот сейчас начала ребенку объяснять, что она уже выросла и я не буду больше по утрам подавать ей глаженную одежду, и что достать себе трусы и носки - ее прямая обязанность. Пока эта обязанность у нас с большим скрипом приживается.
Это сейчас эта сопля (2000г) уже такие разговоры ведет? С ума сойти. У меня дочка тоже 2000г, но ничего подобного нет,если привлекаю к уборке,может и пыль протереть и посуду помыть.Ругаюсь за заваленный тетрадками стол и т.д.
Еще как ведет. Очень искренне ее возмущает требования вещи собрать или себя обслуживать - она ж ребенок! Правда, ситуация слегка усложнаяется тем, что есть еще пара ребенков по-младше, к которым требований по самообслуживанию по-меньше (особенно к самой младшей, конечно). С другой стороны, ничего такого в ее разговорах я не вижу, ну, у меня в детстве были такие мысли, у нее разговоры, может, оно и правильнее где-то, что она ысказывает, а не молчит.
Вспоминаю себя в ее годы. Тоже ничего по дому не делала, училась в институте тоже на бюджетном. Мама моя тоже постоянно высказывала, что я лентяйка и по дому не помогаю, я конечно каялась, но ничего не менялось. Только теперь имея свою семью понимаю как маме тяжело было.Но конечно маме я никогда не могла высказать упрека типа сыр не тот, или еще что-то. А по вашей проблеме, вы ее просто балуете. Она живет без забот и их естественно не хочет. Я бы ограничила финансово, давала бы на самое основное, дорога и обеды в институте. Может она будет больше ценить и уважать вас тогда, когда почувствует что в жизнь не такая беззаботная...
Я с 16 лет живу отдельно от родителей, и дома когда жила, у нас у каждого были обязанности свои по дому, потому что мама работала. Ваша дочка эгоистка, видимо вы что то упустили в ее воспитании.
я вот этих "обязанностей" не понимаю совсем. нарожают, блин, бесплатную прислугу себе... а если бы детей не было? мать сама бы убиралась или домработницу нанимала.
одно дело - убрать за собой свой собственный срач (а это уж как мама воспитает), и совсем другое - пидарасить за всех всю квартиру. у меня было весело - мама работает, братик маленький (а потом - "он же мальчик"), а я значит вместо игрушек и прогулок за всеми убирай. когда маленькая была, с комплексом отличницы, то не возникала. а потом забила на это.
больше всего я не любила слово "обязанности". в наше время, когда нет рабовладения, люди имеют возможность выбирать себе специальность, работу... а дети - не имеют даже такого права. почему один обязан унитазы мыть, когда у него лучше получается готовить? или вообще стихи писать? а в случае неповиновения ребенка, как раба, можно лишить довольствия, оскорбить или даже унизить. дикость какая-то...
ну это вы не понимаете, а я понимаю. Никто не говорит про "пидорасить всю квартиру" обязанности это то что ребенок делает дома каждый день. Я например мыла посуду, брат у меня пылесосил. Унитазы чистить по желанию, никто не заставлял :-) Комнаты свои убирали сами. Если вам помимо работы хочется еще и за детьми убирать - это ваше право. Я считаю что надо приучать к труду. Если ребенку нравится готовить - пускай готовит, его право,а написанию стихов вымытые тарелки никак не могут помешать, но обязонности должны быть. ИМХО.
И что значит нарожают прислугу? У вас вообще, все нормально в семье было, откуда такие комплексы? Ребенок живет так же в этом доме, на равных что называется. Если нет специальной прислуи, то домашнюю работу выполняют все члены семьи, и ребенок не исключение.
вот у вас так было, а у меня по другому. мама работает, брат еще маленький (когда подрос - стал "мальчик", им тоже не до уборки).
кто будет убрать? праавильно.
и не по желанию, а по обязанности. а может, мне плевать на этот бардак, и для меня эта уборка совершенно не является обязятельной? с какого хрена навешивать свои предстваления о чистоте и домашнем хозяйстве другому человеку, пусть и ребенку (а особенно после 18ти лет)?
решение здесь очень простое - до 18ти лет никаких "обязанностей", кроме учебы, у детей быть не должно. вся бытовуха, помимо самообслуживания - дело добровольное, и не надо обижаться, что добровольцев не нашлось. при этом самообслуживание должно стать для ребенка нормой, а не обязанностью.
а после 18-ти... как взрослый, человек получает и права, и обязанности. он имеет право выбирать - либо разделить обязанности с другими взрослыми домочадцами, либо уходить в отдельное плавание, где его обязанностью будет в том числе и обеспечение этого "плавания". зато на бытовые заморочки можно будет вообще забить)))
да что вы? неужели? а комнату вашу до 18 лет кто должен убирать? мама? это же она вас родила, вы не просили...
достаточно просто свой нос не совать в комнату взрослых детей. ни с целью уборки, ни с целью поупрекать.
что значит не совать нос. а если в комнате уже воняет от протухших тарелок и грязных носок. про правила общежития слышали? вот как раз тот случай.
кроме нее в квартире живут еще люди, которым неприятно ходить мимо грязной вонючей захламленной и пыльной комнате.
вот когда себе снимет или купит квартру, может там срать, как вздумается. а пока живет с мамой, пусть соблюдает ее правила
Лет до 24-х я была лентяйкой, хамкой и нахалкой. Правда, зарабатывала сама. Готовить не умела вообще никогда. Более того, лет до 15 только приблизительно знала, как плиту включать. Честно. За меня все делала бабушка. Баловала меня страшенно. Потом я свалила из-под родительского крыла, потом замуж вышла - и ничё. Я теперь трудяжка, все делаю, двоих детей рощу. С мамой отношения наладились, хотя хамка я по-прежнему, но теперь какая-то... необидная хамка :). А готовлю я так, что королвский повар нервно курит в сторонке :)
Все пройдет. Не лезте в бутылку. Не напрягайте отношения с дочкой. И она вам скажет спасибо. Потом. Но обязательно скажет, если вы не разосретесь в пух и прах к тому моменту.
автор, а не было идеи прекратить уже ее обслуживать. да и не на танцы надо ей тащицца после учебы, а на работу... есть такая - частичная занятость... взрослеть помогает
уже писала выше, что именно этого бы мне и хотелось, но ее устраивает полностью ее жизнь и она не собирается ее менять
ну перестаньте вы ее обслуживать.
еду пусть сама себе покупает, а вы покупайте то, что считаете нужным. не нравится - пусть не ест. так и скажите ей, что если хочет есть то, что ей хочется, то покупает НА СВОИ деньги... танцы тоже сама оплачивает..
Останье от нее с упреками - лучше назначьте ее обязанной по какому-то вопросу. Ну, например, она должна следить, что мусор всегда вовремя выносился. Или белье она обязана всегда погладить (и не только свое). По ее способностям и возможностям - назначьте. Просто однажды скажите: мы все живем вместе, поэтому у каждого есть круг обязанностей. Согласна? Тогда на твой выбор: ...". Не надо абстрактных упреков: ты не делаешь, не помогаешь, бездельничаешь... По делу лучше вопрос решите. Тогда она лично будет ответственна не абстрактно "помогать", а за что-то конктретное и понятное. Привыкнет - и будет делать.
Мне смешно даже стало) Какое белье??? да еще на всю семью! Она утюг в руках не держала, а мусор будет через край сыпаться, если я ее ждать буду......вот если только на ее выбор что-то делать будет, это еще можно попытаться...
Выше кому-то не ответила по поводу приучения с малолетства к хозяйству....я уже писала, что ее всю жизнь опекает бабушка, и я уже устала с ней ругаться на эту тему, как я на работе, она у нее шмон наводит и все за нее делает...потом просто махнула рукой на это...Бесполезно!
ну так давно пора смириться, она такой не вчера стала.
или вы можете поставить простое условие: либо дочь принимает ваши требования к чистоте и порядку в ВАШЕМ доме, либо пытается жить сама по себе. другое дело, что ставить условия "в лоб" молодой девице с гонором - не очень-то эффективно и может обернуться надолго испорченными отношениями.
имхо лучшей тактикой будет снять ее с "шоколадного" довольствия, оставить лишь минимальное - например, под предлогом сокращения зп. на остальное пусть зарабатывает сама, узнает реальную цену деньгам и труду (у нее же пока не было такой возможности - и это тоже ваше упущение, автор).
потом надо перестать скандалить. у нас, например, вот как получается - я никогда не повышаю голос первая. но стоит это сделать матери или брату, я молчать не стану, всегда даю симметричный ответ... увы. это очень мешает мне в отношениях с мужем, например. меня очень несложноо спровоцировать на "взрыв". и этому меня "научила" собственная мать собственным же примером. так что учитесь сами и учите дочь сдержанности и трезвому подходу в любом конфликте, учитесь держать лицо.
параллельно надо подталкивать ее к мысли о "свободном плавании", и не в смысле шантажа отлучением от дома)) надо просто разрекламировать преимущества свободной жизни, в том числе и отсутствие надсмотрщиков, и возможность самой контролировать уровень бардака)). у вас есть возможность обеспечить ее жильем?
а почему мать должна обеспечивать ее жильем? хочет в свободное плавание - пусть снимает. не на что. тогда пусть не пиздит и убирается. и топает в лабаз за сыром
это предложение решить конфликт по хорошему, не более. в том то и дело, что дочь не особо стремится в свободное плавание. надо ее подтолкнуть к этому, и проблема решится сама собой. там девочка явно не дура и не амеба, просто тесно в одной квартире двум хозяйкам.
Да все определяется условиями. Мой отец остался один,когда дочери почти 16 было.Я,сестра и дочь по очереди к нему бегали:магазин-готовка-уборка-стирка.Жить с нами он не мог.Дочь больше меня ходила,у меня работа и сыну 3 года,болел часто.Бабушка-дедушка никогда за дочерью не ходили,не баловали,здоровья не было,внуков 5.
Если вы не верите в свою дочь, то она никогда ничего не будет делать по дому. Курсы глажки белья и выноса мусора еще никто не заканчивал, и ваша дочь сама научится, если вы сами этого захотите.
Я тоже белоручкой росла, пока к бабушке не поехала на три месяца. Она - без церемоний: "Я пошла в магазин, а ты тут полы помой". И тряпку мне в руки. Я, конечно, очень удивилась, но помыла. Как могла. Бабуля косяки видела, но ничего не сказала, только: "Ну вот и хорошо, чисто теперь". И мыть полы стало как бы само собой разумеется - к ее приходу.
Свою дочку я домашней работой не напрягаю - ребенок учится по 10 часов в сутки, на дополнительные занятия ездит. Но когда я не успеваю - прошу, и она делает что-то. Ну да, кривовато и неумело - зато сама. Я тоже ее хвалю за старание и за помощь.
Я считаю,что нужно определить-дочь:
1.Взрослая,независимая.(Явно не Ваш вариант, и дочь к этому не стремится).
2.Дочь живет в семье в качестве РЕБЕНКА.Но тогда ее права и свободы ограничены,мнение учитывается,но не является определяющим и т.д.
3.Дочь живет в качестве взрослого члена семьи.Тогда у нее есть обязанности не только по уходу за собой,но и по дому и в помощи другим.
Наш вариант-третий.Не могу сказать,что все гладко.Инфантильность в сочетании с требовательностью и эгоизмом-черта этого поколения.Но положиться на дочь во многих вещах я могу.Подрабатывает с 19 лет(конец 2 курса),до этого я была против сама.
У меня есть еще сын 8лет,брак второй,но муж ее воспитывает с 6 лет( с ним она идеальна).
"Всегда все делала для своих детей, а получается, что это как раз и плохо...". ЭТО, как раз очень хорошо! Только не ждите благодарности за то, что Вы делаете для своей дочери.
Сколько бы не делал родитель для детей всего хорошего, упреки все равно будут. Потому что родитель детям должен многое. А ребенок родителю ничего не должен. Так что слышать упреки от детей - явление очень распространенное. От вклада родителя в ребенка никак не зависящее.
Одна мудрая женщина, профессор, психолог сказала, что воспитание детей это "Игра в одни ворота". Я полностью согласна. И согласна, что это хорошо и правильно. Потому что родители должны заботится о детях, а не наоборот. Тогда выросшие дети смогут заботится о своих детях, а не заниматься удовлетворением разных потребностей своих родителей.
То, что Ваша дочь ничего дома не делает - плохо и и для Вас и для ее взросления. Она живет жизнью, несоответствующей ее возрасту. У ребенка должны быть обязанности в семье. Даже у взрослого ребенка должны они быть. Поэтому советую домашнее обслуживание дочери прекратить.
И Вам и бабушке не делать за дочь то, что она могла бы сделать САМА. (Я такой текст говорю родителям детей, поступающим в младшую группу детского сада;)). Похоже психологический возраст Вашей девочки именно детсадовский:). Короче, обслуживание чада прекратить, но любить ее ничуть не не меньше.
Лишить барышню карманных денег. Не стоит её уж сильно давить домашними обязанностями, но поставить на место неплохо бы.Пускай заработает на танцульки и прочее. А если бухтеть начнёт, скажите, что купили хороший сыр
Я такая же была в 19 лет:) Бабушка шуршала по дому, родители деньги давали на крупные покупки, а на "жизнь" у меня степуха была ( в те времена ее реально хватало и еще оставалось). Вышла замуж - все изменилось, потому-что появилась мотивация. Мой дом, я за него в ответе. Не парьтесь, все придет.
Бред какой-то.
Автор, у вас из пустого в порожнее, девочка такая вся не самостоятельная, что же мне делать. И все советы по боку.
А Вам не кажется, что ребенка то Вы вырастили такого, что удивляться то, что посеяли как говорится.
И с трудом мне верится, что ребенок в 19 лет, при нормальном к ней отношении будет вопить о не том сыре.
"Хочешь изменить мир, начни с себя".
моя мама на вас оч уж похожа. с детства доставала бесконечными упреками, то ложка не так лежит, то смотрю не так, то еще что... при этом сама же не давала ничего, абсолютно ничего делать по дому. поначалу мы с сестренкой еще пытались, когда масюськи были, но все мамА не нравилось, все мы делали не так хорошо, как она, она все за нами переделывала: посуду перемывала, полы перемывала... и бесконечно выносила мозг, безостановочно.
постоянно сравнивала меня с другими детьми, и сравнения были не в мою пользу) на людях же хвасталась мною-еще бы, умница-красавица-отличница-художница... буэ.
и так всю жысть) раньше были ложки, сейчас другие поводы докопаться. мы вместе не можем и дня провести, не поругавшись.
а из дому я свалила сразу после школы. счастлива)
потерпите еще пару лет, сбежит ваша дочь, обеим вам хорошо станет)
А к вашей дочери приходит ко-нибудь в гости? Подруги ее, МЧ? Это хороший повод чтобы она хотя бы в своей комнате сделала уборку.
Я когда-то заводила тут топ о своей дочке. Меня тут размазали по стенам. А я и сейчас считаю , что была права. т.к. те действия имели успех- у дочки в комнате чаще чисто, чем бардак. Напомню- у нее всегда был неимоверный бардачище в ее комнате, и никакие мои усилия не помогали ее заставить там убираться. И один раз к ней пришел МЧ , а ее не было дома, они как-то разминулись случайно. И я его к ней в комнатку-то и проводила. Опозорилась она тогда по самые помидоры. Да, был скандал. Через какое-то время помирились и у нее произошел сдвиг- в комнате у нее чисто! Да, бывает еще периодично беспорядок, но он быстро убирается.
Все кто с тапками и помидорами идите мимо, мне пох на ваше мнение. А автор- возьмите на заметку , может пригодится. :)
Вопрос один - ЗАЧЕМ ВЫ ВСЕ ЭТО ДЕЛАЕТЕ??? Зачем за ней убираете, стираете? зачем даете ей карманные деньги?
Все подростки такие.Некогда нам и неохота в чужом доме порядок поддерживать и уборку затевать.Как бы обидно не звучало, дом мамы-это дом мамы.Будет у дочери свое жилье, свое хозяйство, там она и будет делать все.А то что не помогает элементарно, так надо дочерь было с детства приучать, что обязанности есть мусор вынести, да посуду помыть.Теперь уже поздно вдруг объяснять, что ты должна ты обязана мне помогать.Останьте от дочери, главное учится сейчас, пусть институт закончит.А то если запилите, могут и мысли появится квартиру снять, с МЧ жить, а там еще и учебу бросит,не закончит универ.Останьте теперь уже, не так уж и плох Ваш ребенок.Вон у других и в подоле приносят и пьют и шляются... Так что мелочи это все, Вы сами упустили то время, чтобы дочь приучить помогать Вам,избаловали.Теперь потерпите, повзрослеет сама поймет что к чему.
А я думаю, что девочку надо баловать. Пусть хоть в молодости поживут в свое удовольствие. Ведь на долю женщины ТАКОЕ выпадает, что потом уж не до баловства.
Я вот тут читаю-читаю...
Наверное это у меня хвост отваливается и лохматость повысилась, но я совершенно не требую от своей дочери помощи по дому. Я могу ее попросить. Иногда. Она может сделать, или не сделать. Но я не ставлю это во главу угла.
Я не придираюсь к ней по мелочам. и она мне говорит, что я самая лучшая мама на свете.
Сама была такая. Ленивая, ни фига дома делать не хотела. а меня и не заставляли. А потом и наубиралась и настиралась и наготовилась так, что мама не горюй. И конца края этому нет.
И еще: я просто ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ свою дочь. Когда я что-то делаю для нее, то получаю от этого огромное удовольствие.
У автора нет никакой тупиковой ситуации. Нормально все. Просто свое отношение надо подкорректировать. ИМХО, конечно.
вы знаете, все одинаково. вот на мне была ежедневная уборка дома, генеральные уборки,на тот момент форма и одежда - глажка на мне, стирка чего-то простого, глажка постельного на мне. в старших классах я ещё готовила ужин на семью. мне не доверяли только мясное, т.к. это были 90 - его было мало и испортить нельзя. стирка постельного белья - ещё с выварками, ещё руками полоскать, отжимать. и мне все равно попадало! у мамы на тот момент было 2 сложных периода - климакс и развод с отцом. она быстро сошлась с отчимом - но мне было не легче! на меня можно было наорать, что я мимо мамы не так прошла. что я убралась в квартире, но не до состояния генеральной уборки - люстру, допустим, не протерла или что-то недомыла на кухне. обязательно надо было наорать. я просто мечтала поступить в вуз в другом городе и там остаться жить. я так и сделала и очень счастлива. очень жалко маму, которая сейчас одна, мы стараемся перевезти её в наш город, но жить вместе - никогда! так что претензии к детям есть независимо от сделаной работы, а от состояния мамы
В 19 лет сама перевелась с очного на заочное, устроилась на работу и уехала от родителей. работаю с 14 лет. Употреблять слово "говно" в разговоре с матерью это за гранью вообще. Всегда знала что у меня есть обязанности, и не считала что убирая дом , делаю кому-то одолжение. Правда эт недолго было, потому что потом младшая сестра подросла а я как раз уехала.
Галя ваша балованна, пороть ее надо.
пока дома жила с родителями - тоже ни фига не умела и не хотела делать. Родители особо не настаивали - предвидели что жизнь научит. Так оно и вышло. Стала жить отдельно ( в 17 лет)- мгновенно всему научилась, а заодно вежливости и уважительному отношению к близким.
Пока не стала жить самостоятельно, была, наверное, такой дочкой, какую вы из своей мечтаете сделать: весь дом был на мне. Убирала, готовила, продукты покупала (и тяжелые пакеты притащить мне разве что приятель какой-то мог помочь, родители - ни за что), гладила, посуду мыла всегда только я. Где-то со средней школы постепенно на меня повесили все, потому что я "деньги не зарабатываю" и должна от меня быть хоть какая-то польза. В университете училась на дневном, денег мне не давали (все до копейки по чекам только на продукты домой), так что подрабатывала - уроки давала, в рекламе снималась, потом нормальную работу нашла. Сейчас у меня не плохие отношения с родителями, но я ужасно не люблю бывать у них дома и вообще проводить с ними время, потому что чувствую себя прислугой, которую в любой момент пошлют "полы мыть". У меня есть домработница, и в своем доме я только готовлю, к остальным домашним делам стойкое отвращение. И мне огромное наслаждение доставляет мысль, что родители мои, живя уже много лет без меня, САМИ делают все по дому. Самый кайф был, когда я только от них съехала, и они привыкали все делать сами, ругались из-за каждой грязной тарелки и т.д. Не надо так со своей дочкой, оно того не стоит.
