Меня обманули...
Вот сижу и думаю,что мне теперь делать...Живем с мужем 8 лет,не предохраняемся где-то года 3,никаких намеков на беременность.2 года назад я проходила обследование,т.к. очень меня забеспокоила эта ситуация.Врач мне сказал,что со мной все ОК и год не показатель...Мой муж проверяться отказался категорически,мотивируя это тем,что его первая жена была беременна,значит с ним тоже все в порядке,и просто надо подождать...Вот я и дождалась,только совсем не того.Совершенно случайно разговорилась на эту тему с женой брата мужа,мы вообще не близки,не видимся практически,поздравляем друг друга смс по праздникам.Но тут она обратилась ко мне с вопросом по моей работе и мы встретились.Слово за слово.И я ей говорю,что летом поеду опять проверяться.И в ее ответе проскальзывает фраза: ну значит тот врач был все-таки прав...Я вцепилась,как бульдог: какой врач,в чем прав?! Оказывается,мой муж в 19 лет переболел свинкой и врач сказал его матери,что есть вероятность бесплодия.Его первая жена и впрямь была беременна,но он ей сказал,что точно знает,что ребенок не от него.Родители встали на его сторону,он ей сказал: рожай,проведем тест,если мой-то все нормально.Она сделала аборт.Блин,я в шоке вообще нахожусь,я стояла как пень просто,она умоляла меня ему ничего не говорить,типа ее тогда муж "убьет",она думала,что я давно в курсе.Оказывается,эта тема давно и усиленно обсуждается всеми кроме меня.Свекровь даже говорила с моим мужем на тему усыновления,он ответил,что не готов к такому шагу.Я не могу на мужа смотреть,не могу поверить,что он утаил от меня такую информацию и молчал столько лет!!!Да и про аборт он рассказывал совсем не так,типа они оба плакали друг у друга на плече,что-то в этом роде...Как мне поступить?! Если я скажу,что в курсе,то "подставлю" незадачливую жену брата,но и молчать очень тяжело...
Постарайтесь настоять на его обследовании. Просто поставьте вопрос ребром - и все. Для этого не надо сдавать источник информации.
Ну да. и сказать ему: а ты уверен, что та беременность была именно от тебя? А ты в курсе, что фертильность мужчин с возрастом снижается, поэтому то, что ты мог тогда - не всегда можешь сейчас?
Мой муж не тот человек,чтобы ставить перед ним вопрос ребром,я ничего этим не добьюсь.Он скажет: "нет" и замкнется,на этом разговор будет окончен.Особенно,если ему есть что скрывать...Теперь я понимаю,что некоторые его поступки подтверждают сделанное мной "открытие". Летом лежали на пляже,рядом отдыхала семья с маленьким ребенком, он визжал,кидал песок матери в лицо,она бегала за ним по всему пляжу...Муж за этим понаблюдал,а потом мне прошептал: хорошо,что мы с тобой вдвоем,правда? Я ухмыльнулась и ответила,что это не навсегда,он промолчал...Меня убивает,что он знал правду и молчал,это подлость просто.
Что значит - он скажет "нет" и замкнется?
Вы вправе знать - почему "нет", поэтому требуйте объяснений, настаивайте...
Ну, если вам насрать на свою жизнь и на себя, если вы боитесь, что ваш этот.....хм - мужжжж последняя соломенка для вас, то да! Держитесь крепче, а хотя нормальной женщине такое ЧМО на куй будет не нужен!
Что она вправе? Ее мнение ни в грош не ставят. Автор в той семейке - "чужой среди своих" .
Вообще высокие отношения:-) Вообще-то не любой паротит обз дает орхит.И даже более того-не каждый орхит ведет к бесплодию. Выясните для начала был ли орхит. Далее уже обследования.А вас не обманули,у вас в семье скорее всего разговаривать не принято.За 8 лет брака не знать собственного мужа-это сила:-)
Вам остается одно - пристать к мужу как банный лист, чтобы шел сдавать анализы. Аргумент - мало ли что было сто лет назад - ничто не стоит на месте, особенно здоровье, беременность могла быть не от тебя, а я так больше не могу, мне надо знать, на каком мы свете и ты не имеешь права меня так мучить. А там уж что ему проще - расколоться или сдать анализ, сделав вид, что сам был не в курсе своих проблем - так и будет.
Скажите что врач по лечению бесплодия спрашивала, болел ли он свинкой, ну и для маскировки спросите еще про краснуху, ветрянку, гепатиты, можно еще чего-нибудь туда же приплести, мол, это врачу нужно. Если сознается в том, что болел свинкой, тогда можно начать аккуратно надавливать на него по вопросу обследования.
Пожалуйста)) Не, ну действительно врачи, если мне не изменяет память, интересуются здоровьем мужей. Можно еще сказать ему так, между делом, что врач требует еще и спермограмму (сдается на 3-й день воздержания). Например моя врач по бесплодию назначала сдачу спермограммы.
Это правда. Врачи практически первым делом после анализов на гормоны у жены, прежде чем проверять что-то еще - требуют спермограмму мужа. У многих моих подруг вообще отказывались дальше делать что-то, не видя спермограммы, потому что если дело в муже - то озачем жене себя мучать лишними обследованиями.
Так что это вполне реальный вариант, сказать, что врач требует сдачи спермограммы. Другой вопрос, что муж может от этого упорно отлынивать...Но тут уж дело жены отвести его за ручку в лабораторию.
Ребенка убила его бывшая жена. Причем, в отличие от мужа автора, это был 100% ее ребенок. А он всего лишь не хочет детей, потому что не может их иметь и не хочет в таком раскладе никаких. Впридачу он врун. Но аборт - это не его "заслуга". Хотя, конечно, с таким характером, женщина либо сбежит от него, либо будет мучаться всю жизнь, либо родит от другого. Был бы нормальным - не тихарился бы в ожидании, пока жена свои желания детей разрулит сама. А так он руки умыл и доволен.
Он - заказчик и пособник убийства. Если уж на то пошло, его бывшая жена не сама убивала, это делал гинеколог.
Причем, это вполне мог быть его родной ребенок. Вероятность бесплодия - это не окончательный диагноз, а всего лишь вероятность.
Так или иначе - отвечает за аборт жена - она его делать пошла, силком не гнали. Она так решила, и то, что в итоге все равно с ним не ужились - к делу не относится. Мужик не ангел - врет, на женщин своих ему плевать, но при этом у женщин есть выбор - жертвовать собой и детьми ради него, или нет. Если сделали выбор - сами за него отвечают. Автору можно посочувствовать, но что она выберет - так свою жизнь и проживет. Муж живет свою и для себя, не для нее.
У мужика матки нет, тем паче, что в данном случае не факт, что был его ребенок. Посему - как бы женщины себя не уговаривали - своим здоровьем и психикой не мужики отвечают. А мораль в мед. карту не пришьешь. От того, что мужик приложил к случившемуся руку женщине не легче. Так что и думать ей надо не за мужика, а за себя, когда идет выскабливать своего ребенка из своей матки.
А откуда вы знаете, что муж принимал в аборте участие. Может жена сама решила пойти на аборт, что б муж не узнал, что ребенок не его был.
Не знаю какие соображения могут быть что бы избавится от желанного ( женщиной!) ребенка. А нагуленного ребенка некоторые мужья прощают и растят как собственного.
Видимо, эта женщина решила, что лучше сохранить этого мужика, чем этого ребенка. Ее выбор был.
Ну и причем тут мужчина с его ответственностью. Как раз именно в этом случае вся вина на женщине.
Его вина в его обмане! Если бы он не скрыл бы от первой жены факт своей болезни, то ничего бы не было, у женщины был бы выбор, жить с этим мужчиной или искать себе здорового самца, готового к размножению!
Вы мужу все свои болезни (включая детские), которые теоретически могли вас к бесплодию привести рассказали?
Уважаемый, у женщин нет таких болячек (детских) которые, могут привести к бесплодию:)А если бы у меня на этот счет были бы проблемы или сомнения, то да, я бы сразу рассказала, я не имею права принимать решения за другого человека и уж тем более распоряжаться его судьбой! Муж автора знает о своей проблеме, но почему то решил, что автору не обязательно об этом знать!
Практически любое ОРЗ теоретически может осложнения дать на женское здоровье. Которое в современном городе, будем говорить, и так не белещет у представительниц :-).
"Муж автора знает о своей проблеме, но почему то решил, что автору не обязательно об этом знать!"
Если четко и достоверно знает - тогда неправ. Если на уровне домыслов и делетантских взглядов на медицину - тогда нет. Плюс самой жене не худо было бы прежде чем идти к врачу ряд вопросов мужу задать. Но не задала.
Конечно, если бы он не скыл от жены, что вероятно бесплоден она вероятно не нагуляла б ребенка на стороне. А так аборт пришлось делать, обвиняя возможно в етом мужа.
А на хрена себе портить жизнь? Или что теперь она должна была стать матерью одиночкой? Да правильно она все сделала!Развелась с этим дерьмом и начала свою жизнь с чистого листа!
Не начинают жизнь с чистого листа, сделав аборт. и муж автора не дерьмо только из-за того, что не стал проверятся на способность к деторождению.
В том-то и дело все,что за эти годы у меня сложилось определенное представление о человеке,с которым я живу...У него масса недостатков,но он никогда на моей памяти не совершал подлых поступков,не врал и не был трусом.Я очень уважаю его.Поэтому мне так тяжело.
Вы обманывались на его счет. Принимали желаемое за "действительное".
Теперь, оказывается, он и подлость сделал, и врал ВСЁ это время, и ... что там еще?
Есть еще момент. Бесплодие от свинки может быть не абсолютным. Вероятность беременности от него может быть нулевой, а может быть просто очень маленькой. А теперь прикиньте, если вы от него забеременеете, а он начнет психовать и кричать, что не от него? Пока до теста дело дойдет, то есть пока ребенок родится, он вам здоровье сорвет нафиг. Посему разбираться с этим надо сейчас - со спермограммой, с правдой, со всем.
У меня мозги сейчас закипят...Он меня постоянно спрашивает,что со мной происходит...видит,что отношение изменилось.Вот уснул,я сюда быстрее...Смотрю на него и мне не верится просто...Мы правда очень хорошо прожили эти 8 лет,я всегда считала,что мне очень повезло в жизни((((
Так и скажите ему - хочу ребенка, я проверена, если не в тебе причина - то в чем. Дорогой, если ты хочешь знать, что со мной - сдай анализы, потому что мне надо знать, почему у нас нет детей, а тебе это совсем не интересно? Если нет - сдай ради меня, а там будем думать, что с этим делать, если что. МНЕ НУЖЕН РЕБЕНОК. Точка. Да, он такой весь из себя кремень. Но неплохо бы ему знать, что и у вас есть вещи, которые вы не можете ради него просто забыть и выкинуть из жизни. Вы человек, а не придаток к нему.
Ой, проблема! Муж беспокоится, переживает. Ну и скажите ему: узнала, что ты болел свинкой. Мне врачи говорят - здорова. Значит, возможно, проблема в тебе. Хочешь детей, давай ее решать. Вот и все, дальше исходя из его поведения. И не надо напрягать: как ты мог меня обмануть! Если понадобится, потом скажете. Дайте человеку шанс выпутаться из вранья.
Мне тяжело было бы молчать, я бы сказала в лоб, мол, Вася, ты идешь к врачу и проходишь полное обследование. То, что было сто лет назад с твоим здоровьем, меня мало волнует. Мне надо знать, что у тебя с ним сейчас. Если бы опять муж начал ссылаться на беременность первой жены, то прямо глядя в глаза, сказала бы о разговоре с женой брата. Кстати, почему сразу усыновление, вы можете от донора попробовать ИИ или ЭКО (если муж хочет строить с вами семью и растить с вами детей). В другом случае смысла держаться за отношения с этим мужчиной не вижу.
Поставьте ему ультиматум, либо он обследуется, либо вы уходите, так как вы типо прошли еще раз обследование и вам сказали, что у вас все ок! А в обще за такой обман не прощают, человек решил поиграть чужой судьбой? Пошел на обман, боясь признаться в своем бесплодии, так еще и намекает, что это ваша проблема? Не смогла бы такое простить:( Вы уж извините но он у вас натуральный подлец и мерзавец!
Расслабьтесь и прекратите бегать по врачам. Если ваш муж все-таки хочет детей, (в чем я сомневаюсь, однако) он скажет об этом. Ответите: врачи сказали, я - абсолютно здорова. Хочешь ребенка, работай теперь над собой.
И предохранятся не надо - здорово!
Если вы страшно хотите детей, тут уж посложнее. Без аналогичного желания мужа неважно получится в любом случае, и без разницы здоров он или бесплоден.
А то что вас обманули, так может, боялся, что замуж не выйдете, за бесплодного-то...
Муж моей подруги тоже вот так решил что он бесплоден. После краснухи. И очень удивился когда подруга случайно забеременела (правда они тогда просто встречались) И очень долго не мог поверить, что дочка от него. Самое неприятное, что делал он это молча. То есть вот просто ходил и молча косился.
В конце концов они научились говорить друг с другом откровенно... и слава Богу.
Мальчика потом родили :)
Это я к чему: может ваш муж просто сомневается, так это или нет?
Никого подставлять, возможно, не понадобится. Скажите мужу, что в ЖК требуют спермограмму. Кровь из носу. Без этого отказываются проводить дальнейшие обследования.
Но вообще, с его стороны, конечно, западло не поставить Вас в известность о возможных последствиях вирусного гепатита.(((
Если он скажет "нет", то сообщите ему, что расцениваете это нет, как его нежелание иметь детей в браке с вами, т.к. ваши многочисленные обследования показали, что с вами все в порядке. Так что либо - он, либо одно из двух...
Автор, ваш муж безусловно совершил подлый обман. Да-да. Не узнай вы сейчас о его бесплодии - вы бы ринулись в кучу обследований, которые подорвали бы ваше здоровье.
Но провидение вас от этого отвело. И у вас появилось право выбора.
Присмотритесь внимательно к своему мужу. Объективно. И не забывайте про не судите, да не судимы будете.
Итак, бесплодие он воспринимает как некую мужскую несостоятельность, в которой боится признаться. Следовательно, немного трусоват молодой человек, склонен обмануть, чем решить проблему. Может с легкостью подставить, потому что болеть будет не у него. Вот такая получилась картинка. Обман для меня - это лишение другого человека права выбора.
В вашем случае - у вас уже нет обмана, у вас есть информация и есть права выбора - жить с ним или не жить.
Подумайте. Если бы человек хотел иметь детей, то он, зная о своей болезни, не только рассказал бы вам об этом, но и приложил бы кучу усилий, чтобы заиметь этих самых детей. Сделали бы ЭКО с донорской спермой, он мог сам выбрать донора - и лишь в этом случае это был бы желанный и выстраданный ребенок, его ребенок. Ведь по большому счету - биологическое участие в рождении это далеко на самое важное.
Что имеете вы. Человек не хочет детей. Не может и не хочет. Он не плохой, ни хороший - он такой, какой есть. Смысла препирать его к стенке нет никакого. Вы же ведь и так все знаете. Теперь вам решать.
Не надо вам скандалов и выяснений отношений. Вам теперь надо думать, что делать дальше. Если вы пойдете делать Эко - это дорого, муж может вас и не поддержать. А потом, когда родится ребенок, не очень-то желанный мужем, вы можете остаться одна, потому что он начнет его раздражать.
Думайте, думайте, что вам делать дальше.
На вашем месте я бы просто сказала мужу очень коротко - я все знаю, у тебя не может быть детей. Ты поступил со мной нечестно, поэтому теперь я буду решать сама, как мне жить дальше. И все. В вашей жизни ничего не изменилось. Для вас наступила точка Х - именно теперь вы окончательно поймете, любите ли вы мужа. На самом деле это не так уж и плохо. Держитесь. Не рубите сгоряча.
Спасибо за Ваше мнение и поддержку.Надо идти спать,но уснуть вряд ли получится.Он тоже не спит,вставал курить...смотрит испуганно,но ни о чем не спрашивает больше.Завтра,вернее уже сегодня, буду разговаривать. К скандалам и истерикам совершенно не склонна,но боюсь начать сопли размазывать...общую канву разговора наметила.Я люблю своего мужа,в этом я не сомневаюсь,просто мне очень больно,обидно и я в недоумении,что можно так обманываться в человеке.
Пожалуйста. Поймите только одно - все слова о лжи, подлости и предательстве - это только слова. Не накручивайте себя.
Все мы люди. Иногда нашими поступками руководит страх. Ведь по большому счету он вас и обмануть-то не успел. Ну сказал ему врач, что может не быть детей. Ведь он сам не делал спермограмму. Так что для него это гипотетическая болезнь. Было бы гораздо хуже, если бы вы начали дорогостоящее и болезненное лечени от бесплодия, а он бы курил в сторонке.
Просто скажите себе - я больше не буду никому слепо верить. Я буду всегда думать сама, потому что в жизни чаще всего случаются не чудеса, а определенные факты.
Вот вы кричите - меня обманули. Да нет. Перед вами были факты - вы обследовались, беременность не наступает, значит проблема в муже. Все, вы сей факт должны были принять к сведению и думать, что делать дальше. И слова-то его собственно, и отказы от обследований - это фигня. У вас есть факт, и вам надо делать из этого выводы. А приставать к нему с вопросами и кричать - я тебе подлецу верила - это детский сад. Вы же взрослая думающая женщина.
Не отчаивайтесь. Не пытайтесь создать большое разочарование в человеке там, где его быть не должно. Но и перестаньте слепо доверять. Все мы ошибаемся, все нуждаемся иногда в прощении. ПОверьте мне, иногда человек раскаивается, но мечтает только о том, чтобы его простили без разбора полетов, просто простили, а уж он больше никогда-никогда. В этом случае, не надо бить по голове. Дайте ему шанс.
А если уж надо что-то делать - тогда просто обсуждайте практические вопросы: спермограмма, ЭКО, ну и так далее.
Не терзайте себя, ничего страшного не произошло. А свекровь - так ей положено покрывать мужа. И ваша бы мама прикрыла вас, случись что.
Не нервничайте. Мысленно скажите спасибо случаю, что все тайное стало явным.
А вы уверены, что она не поговорила с ним? Все-таки брат. Могла и сама сообщить, что проговорилась. Так и выйдет, что теперь вы оба не договариваете.
Автор, посмотрите на это с другой стороны - ваш муж может быть, просто боится вас потерять, поэтому и скрывал от вас проблему, просто боится, что вы уйдёте, узнав о его диагнозе.
Ещё, он может бояться узнать правду о своём бесплодии и до сих пор искренне верит, что проблемы у него нет. Я к тому, что будьте снишодительнее, но говоруть об этом стоит однозначно.
Свинка далеко не всегда дает бесплодие. Поэтому прежде чем осуждать мужа, стоит все тчательно выяснить.
ой, вот так вот взяли и мужика заклеймили-предатель, отвратительно поступил и т.д. Абсолютно стандартное поведение мужчины-пока проблема не озвучена, ее и не существует. Нет у него проблем с зачатием, по его мнению, потому и вас он не обманывал, а то что про бывшую жену не рассказал-это его право, он и не должен вас посвящать в неприятные для него ситуации из прошлого. А с вашей, автор, стороны мне вообще не понятно такое молчание, я б узнав что-то о муже тут жек с мужем бы это обсудила, а никак не с посторонними людьми, и плевать мне на то, что он будет думать об источнике инфо, никто вас за язык не тянет про жену брата рассказывать. Вобще странно, прожив вместе 8 лет, бояться что-то мужу рассказать, спросить. Чудно...
Автор, мужское бесплодие лечится гораздо труднее женского. Мой муж 6 лет лечился (в детстве переболел свинкой с осложнениями), сделал 2 операции (варикоцеле), год (ГОД!) пил Спермактин (там на месяц надо 2 упаковки, это 5 тыщ. руб.), виардо, спеман, витамин С. У нас в месяц уходило до 10 тыщ. рублей на все эти прибамбасы. И это только для того, чтобы привести его сперму в боле-мене подходящий вид для ЭКО. Было 2 попытки (это еще по 120 тыщ. на каждую), я попала в мизерный процент осложнений при беременности после ЭКО, удалили придатки.
Сейчас я думаю, что не стОило все это затевать, надо было самой обследоваться досконально и беременеть от любого другого подходящего кандидата. Кучу денег спустили, мое здоровье подорвалось не слабо. Муж-то - он только оздоровился. Не, ребенка он любит, помогает несказанно. Но я совсем не уверена, что моя дальнейшая жизнь будет долгой и беспроблемной в плане здоровья. Я понимаю, что болячки рано или поздно настигнут любого человека, но мои 4 общих наркоза уже негативно сказываются на работе моего ГМ :) А мне еще растить и поднимать дочку.
Я безумно рада, что Господь послал мне радость материнства (ощущать шевеления ребенка - это волшебство какое-то, безумные чувства), что я сама выносила своего ребенка, сама родила ее без проблем, сама ее кормила долго-долго. Но я уверена, что так же смогла бы полюбить и ребенка, появившегося бы у нас альтернативным способом.
Ну судя по первой жене, муж против беременности от любого кандидата, и о своей проблеме знает.... Поэтому тут один выход, рожать от мужа, но не от этого.
У вас подорвалось здоровье и были осложнения при беременности именно из-за ЭКО?
может напишу глупость.... но вот раз не идет он на обсуждение, вся семья в курсе его возможного бесплодия, а Вы, как девочка не знаете и бегаете по врачам... Предлагаю за пару дней до М сказать, что у Вас задержка и Вы сделали тест иииии он полосатый (вопрос, конечно, где взять такой тест) и потом уж посмотреть. Несколько вариантов развития событий. Первый: взорвется, что ребенок не его и вот тут уже "не отходя от кассы" раскручивать его на признание. Второй: потащит ко врачу, чтоб убедиться и уже потом что-то решать дальше. В этом случае можно сразу сказать, что еще ничего не видно, а матка может быть увеличена и как из-за Б и как из-за приближающихся М. Ждать и параллельно наблюдать за ним, нервишки проявятся - раскручивать опять. Ну и третий вариант: он обрадуется и бла-бла-бла - вот тут, мне думается, выяснится, что хоть о диагнозе он знал, но до последнего надеялся, что не бесплоден.
А еще вот такой момент: почему он был уверен, что тот ребенок не его? Может он уже проходил обследование и вердикт вынесен окончательный? Это будет понятно по реакции на якобы беременность.
После выяснения ситуации придут М, а "задержка" у женщин возможно и на резкую смену погоды и на почве стресса, например, из-за не наступающей беременности.
Вообще, я не сторонник подобных методов, но раз он замыкается и не идет на контакт, то как иначе вывести на разговор?
это другая сторона вопроса, просто сама формулировка - потрясающая... Болел в 19 лет...(не в 1,9 и даже не в 9)..., но сообщили маме:-)
ну прям уж и "сообщают" :) во,скопировала: "врач сказал его матери". Может она вообще в частном порядке проконсультировалась с врачом по этому поводу? Обычное стремление обычной матери
Автор, скажите мужу, что беременны. Тут он Вам и выдаст про свою свинку. Потом-то Вы добавите, что была просто задержка, и обознатушки вышли, но то, что ему придется раскрыться - однозначно!
расскажу нашу ситуацию. Через год после свадьбы поняли что не можем забеременеть. Начали проверяться (к слову муж сам захотел ребенка и первый же без вопросов пошел на анализы). Муж сдал спермограмму - результат - все отлично! даже супер! (при том что дважды в год и в 14 болел свинкой) ну рады и давай меня проверять - проверяли все дотошно, "по блату" - врач крестная моего мужа. Сдавала на все гормоны, трижды стимулировали меня, дважды проверяли трубы. В общем промучалась 2 года. Сами решили что едем в столицу на консультацию по ЭКО. Врачиха отговаривала - зачем же, вы еще молодые, пробуйте сами.
Приехали - по правилам клиники тут же пересдали спермограмму - результат - подвижных 0%! естественное зачатие не возможно в принципе! Мы им показывали предыдущую СГ - сказали можете пересдавать где хотите. Пересдали еще три раза в разных клиниках и в разное время - все время одно и тоже - естественное зачатие не возможно.
В конце концов оказалось, что первоначальный анализ написала его крестная, видя что проблема в нем, чтоб думали что не в нем.
Anonymous написал(а): >> при том что дважды в год и в 14 болел свинкой
Это как?!
в смысле как? ну первый раз в год заболел, во второй раз в школе. Довольно часто встречается двукратное "боление".
А на что она надеялась,не понимаю?! Заставлять лечиться здоровую женщину,зная,что дело не в ней...Вот так врач...
Да ей плевать видимо было. У моей подруги экс свекровь тоже любила порассуждать,что они "взяли в дом гнилую породу"( о подруге), а потом оказалось , что мужской фактор- последствия плохо пролеченного вен.заблолевания. О том что её мльчик в 16-ть лет подцепил гонорию и главное по началу не лечился не фига, МамО напрочь забыла.
понятия не имею. надеялась что инета в мире не существует и что про эко мы и не подумаем (скорее всего она сама про него ничегошеньки не знала). Но это и не важно мы ее уже 7 лет не видели и не слышали.
я думаю ей свекровь сказала, т.к. она по совместительству и родная тетка (сестра свекрови), но за 7 лет ее не было ни на одном родственном празднике. Думаю это она "отлучила сестру от семьи".
Моя подруга так вышла замуж. Муж был бесплоден и знал об этом прекрасно, родители его тоже. Очень приличная семья, с достатком и с положением в общестеве в некотором роде... И ничего, нормально так молодую девочку взяли в жены ни слова не сказав про то, что у неё детей от мужа не будет. И она тоже, как дура, обследовалась. Я уже не помню, как она выяснила, что причина не в ней. Муж устроил такой разнос, с обвинениями на предмет:"Ты могла бы тихо забеременеть от другого и сделать вид, что от меня и все были бы счастливы, а ты начала копаться в этом и бить меня по больному месту!" Развелись. Не из-за этого, правда, просто видимо одно за другое зацепилось. Сейчас у неё второй брак и ребёнок замечательный. Автор, ну что вам сказать? Муж ваш отвратительно поступил. существует искуственное оплодотворение донорское, существует усыновление... Если он даже не готов к этому, он должен был озвучить эти мысли вслух, а не вешать вам на уши лапшу об абортах прошлых жён. Мне кажется, уже поэтому вы имеете полное право настаивать на том, чтобы он сделал спермограмму (или как там оно называется?).
Подло. Мы с мужем такое друг от друга не скрывали, наоборот, предоставляли свободу выбора.
Пришла домой.Прочитала все ответы,всем большое спасибо. Через 40 минут он будет дома,будем разговаривать.Выпила персена,а то вид какой-то безумный))) Полное ощущение,что я жду не мужа,а какого-то чужого дядьку...Разговаривали днем по телефону,он сам сказал: не считаешь,что пора поговорить? Я попросила никуда не заезжать, с работы ехать домой,не сдержалась и сказала,что разговор будет серьезный (вот,блин, любовь к театральным постановкам).Ответил,что я его пугаю,но он готов...Ну что ж,пожелайте мне удачи...
А Вы собиретесь жить с ним дальше? О чем говорить-то будете? О том, что Вы предлагаете усыновить его самого, предварительно оформив развод?
Удачи Вам и мудрости! Мужу мужества(пардон за каламбур) на осознание и признание своих проблем.
Разговор состоялся.Впечатление странное осталось.Я начала с того,что я уже созрела для рождения ребенка и надо вплотную этим вопросом заняться,дескать,я уже проверялась,теперь его очередь...Муж спросил,с чего это я так переполошлась и к чему так торопиться...Хм,торопиться...Мне вообще-то скоро 30 лет,он старше на 4 года,я не думаю,что я тороплюсь.Муж постоянно повторял,чтобы я успокоилась,хотя я спокойно говорила.Затем сказал,что раз я так хочу,то летом...я перебила и сказала,что не летом,а в самое ближайшее время.Вот тут он начал психовать,говорить про проблемы на работе,сложный период и прочее.Я ответила,что у него постоянно проблемы на работе,он ведь не дворником работает,пора бы привыкнуть,и его работа не будет мешать нашей с ним жизни.Закрылся в спальне,я сидела смотрела телевизор(как бы). Через некоторое время вышел и спросил: это принципиальный вопрос для тебя? Я ответила: да. Он сказал: хорошо,договорись сама в больнице,я возьму отгул на этот день. Все. Про разговор с женой брата,я смолчала,хотя так и вертелось на языке.Теперь остатся только ждать,но если он потом откажется ехать...на колу мочало,начинай сначала...
Может и нормально все у него будет, ведь это не точно все. А про больницу скажите, что все уже оплатили заранее, что бы не пошел на попятную.
Нормальное??? Ну, да у всех разные понятия о нормальности, и уж тем более о нормальном поведение мужчины, все те пары, что я знаю, у кого были и есть проблемы с зачатием, мужчинам там не нужно было говорить, что надо бы милый к доктору, мужчины шли сами, и продолжают ходить лечиться, сдавать бесконечные анализы, ну это тем кому надо!!!
Сначала договоритесь, а потом суетитесь. Если муж - мужчина, на попятный не пойдет. Как видите, на твердость и спокойствие он реагирует адекватно. Так что ваша задача не суетиться, не вилять, а гнуть свою линию, чтобы у него не было сомнений в твердости вашей позиции. Тогда с ним реально разрулить ситуацию по-человечески.
бля пипец вы значит бегаете проверяетесь,а муж знает что он бесплоден и сидит помалкивает,вот козёл.
С каких это пор мужики в курсе своих медицинских проблем? Не ужели по врачам стали ходить и на здоровье свое перестали забивать? :-)
Вспомнился случай. Я когда с сыном в роддоме лежала на сохранении, лежала с нами девочка, беременная, вот-вот рожать. Рассказала про себя - жила с мужем-он холил и лелеял. Хотели ребенка, сдавали анализы - диагноз-муж бесплоден (переболел свинкой года в три). Что то пытались ,лечились...Прошло пару лет, она завела любовника, забеременела. Подала на развод. Муж не хотел наотрез. В итоге к ней в роддом бегали по очереди и бывший муж и любовник - яблочки-таблеточки таскали...Оба считали ребеночка своим и хотели сами воспитывать. Вообщем все в ваших руках и решать только вам. На мой взгляд, лучший для вас выход - это донор спермы и ЭКО (или где то так, не знаю как правильно называется)
какие доноры? Может мужу сначала к врачу сходить? Или жена брата на кухне - последняя инстанция по постановке диагноза?
Нет, пущай любовника заведёт, нам потом расскажет!
Фигли, пришла за советом, мы ща будем голосовать! *строга*
а как связаны свинка в 3 года и бесплодие?? вот сказки совецких свекровей! Тоже знаю случай, когда свекруха отказывалась внука принимать, так как сыночка свинкой болел....
да что вы! откуда такое?)))) ниче так, что бесплодие дает осложнение (не только свинки) - орхит яичек, коий дабы получить, надобно чтобы эти яички хоть что-то вырабатывать начали?)))) ранее подросткового возраста ну просто невозможно?)))
Муж переболел с осложнениями в 5 лет. В итоге варикоцеле и олигоастенотератозооспермия. Были у кучи андрологов в свое время, все в один голос говорят, что сложно доказать свяь между свинкой, перенесенной в детстве, и бесплодием во взрослой жизни, но 95% их пациентов в детстве болели свинкой. Остальные либо не знают о своих детских болезнях, либо получали какие-либо травмы паха/яичек и т.п.
Но при этом невозможно обследовать всех мужчин, переболевших в детстве свинкой.
Лично для меня связь очевидна. И побывав во многих клиниках, в т.ч. ЭКО-клиниках, я не встретила ни одну пару с мужским бесплодием, в которой муж не болел бы в детстве паротитом.
так у вашего мужа просто осложнение было! кстати, какое? которое и на орви могло бы случиться!
Хорошие врачи так не говорят)))Проще всего все болезни на свинку свалить))
неужели вы все пары расспрашивали? мой муж не болел свинкой,но диагноз аналогичный, у него еще антиспермальные антитела , которые я так понимаю привели к диагнозу.
Нифига не в большинстве. У мужа была в подростковом возрасте сейчас у нас ребенок.
Так же по знакомым детным тоже знаю случаи свинки у мужчин в молодости и все нормально у них.
+1 у мужа была "свинка" , не помню правда, в каком возрасте. общий ребёнок имееца :)
Автор, в 16.44 Вы только пришли домой, муж должен был прийти по плану около 17.30, ну - плюс-минус. Вы с порога его усадили выяснять отношения? Ибо Вы успели поговорить-помолчать-поговорить-помолчать-разойтись по спальне-смотреть телевизор и т.д. Потом муж пришел к Вам с покаянием, а в 19.58 Вы уже отправили на еву подробнЕЙШИЙ отчетец.
Вы либо развОдите, либо Вам поговорить хрен знает с кем важнее, чем понять, чем живет Ваш муж. Извините, но такое впечатление.
бесплодие после свинки в 3 года более убедительно звучит, чем этот рассказ Автора. У детских болезней осложнения бывают, увы... А у Автора показания разъехались, это хуже:-)
Автор ж не в Москве, вроде. Мож, разница во времени. На Еве Московское время указывается?
не знаю, у меня все важные разговоры никогда не занимали дольше 15-ти минут. Этого хватает, чтобы изложить свою точку зрения и узнать мнение собеседника. Ну и найти компромиссный вариант. А что там дольше-то разговаривать?
Тот разговор, который привела автор укладывается в 5 минут, + минут 30 на то, что муж еще обдумывал. У меня никаких сомнений не возникло.
а причем тут 19.58-17.44 Вы 17.44 откуда взяли? Так торопитесь скорее уличить меня,что допускаете промахи...нехорошо-о-о...:-) Тогда уж писали бы 19.58-16.44 -это временной промежуток между моими "отчетами" :-)
:-D а как я должна была сделать?! "ну давай поедим,потом телек позырим,а потом уж и заведем серьезный разговор..." Так что ли?! Да он сам только зашел домой,покурил и начал разговоры разговаривать...Уж извините,что я тут делюсь,но вроде для этого форумы и придуманы.Я не хочу говорить об этой ситуации ни маме,ни сестре,ни подругам уж тем более,а обсудить хочется,неужели это так тяжело понять? У нас на все ушло меньше часа,я потом одна еще сидела и думала,а потом уже написала. Обидно,блин.
у моего мужа тоже была свинка, и врачи тоже предполагали разное.Нашей дочке 4 года.А у мужа подруги не было свинки, и она в порядке,а детей нет.