рождение ребенка и подруга
Рассудите пожалуйста, люди. Ссори, что длинно. Наболело.
МНЕ 32. 5 лет бесплодия. но мы чудом забеременели. про Б никому не говорили( только родным в20 недель ). Беременность была непростая. Родила я раньше срока, ребенок был в реанимации, потом его выхаживали. Рассказали знакомым и друзьям через месяц после рождения(не до рассказов было нам).Все были очень рады.
Есть приятельница из института.Оля. 32 года. замужем. 2 года бесплодия(но мы эти темы никогда не обсуждали, но про это она как то обмолвилась). Мы встречались раз в месяц и то по моему предложению. когда я заБ, то общались мы только в одноклассниках и опять же по моей инициативе. ну перекидывались парой слов. Конечно про Б я не говорила.
В сентябре была ситуация, что наша 3я приятельница Люда сообщила всем смской что родила(скрывалась всю беременность). Оля была в шоке-КАК ЭТО ТАК! НАМ не сказали!!! Типа обиделась на Люду.
Я памятуя об этой ситуации(уже когда смогла соображать-когда ребенку стало лучше), предложила Оле встретится, чтобы сообщить ей лично. Но пока мы общались в однокл в тот вечер-я все же решила написать, чтобы совсем шоком не было.Я зачем то начала оправдываться что Б была сложной и с ребенком не все гладко, так Оля мне в ответ-я эти оправдания уже слышала от Люды, всё повторяется!! Я говорю давай встретимся поговорим, она- а что надо?
Встретились. Целый час она мне обиженно выговаривала, как мы могли ТАК поступить, почему не сказали, почему скрывали. Я-не до этого было. Она-вы думали что мы сглазим?? Ну и что помогло ваше скрытничество?? После этих слова мне надо было уйти. Удивительно. Но за все время она даже не спросила-как я родила, всякие подробности. Мы же женщины-ВСЕ всегда этим интересуются.
Через 2 недели она пригласила нас на ДР и посмотреть их ремонт. Мы поехали(ребенок был еще в больнице и я подумала ехать чтобы совсем не испортить отношения).
Так что вы думаете?? Мы были там 3 часа. И за это время ни она ни её муж ВООБЩЕ НЕ ЕДИНОГО ВОПРОСА НЕ ЗАДАЛИ про нашу дочку. Я ушла в шоке и в обиде. Ну разве ЭТО по человечески? Знаешь, что ребенок в больнице! Как не спросить???? Люди! Разве ЭТО нормально?
После этого(прошло 3 недели) она не звонила, не писала, только в гости иногда в одноклассники заходит. И ВСЁ.Я тем более не хочу общаться.
Дорогие мои еварушники и еварушницы, что вы думаете? Я не права, что не понимаю, как можно не спросить про рожденного ребенка и не радоваться что он появился на свет???
Я знаю что такое бесплодие и я много известий о детях получала. Да, у меня была и злость даже иногда и обида, но это длилось реально час и всё. Потом я искренне расспрашивала и радовалась.
P.S.Мы с дочей уже дома. Растем и капризничаем.
А кому на хрен нужна ваша дочка кроме вас самой? И с чего вы взяли что ВСЕМ женщинам интересно как вы там рожали. Вот уж действительно видимо правда что беременные и кормящие мамашки лишаются мозга ))))))))))
Вот именно. Это вы себе придумали, что кому-то интересно. Кто-то из вежливости может и поинтересуется.
Соглашусь. Не всем интересны подробности беременности и родов. Одна моя подруга тоже не интересуется особо воспитанием моих детей. И слава Богу! Хоть отдохну в разговоре с ней от всех этих памперсов и песочниц!
Но вот по поводу здоровья ребеночка пожалуй да, могла бы спросить. Скорее всего у нее какие-то фобии по поводу своих проблем. Возможно думает, что ей не говорили обе подруги о беременности, т.к. у нее не получается забеременеть. Ну что-то в этом роде.
плюс многа-многа!!!=),я тоже как ненормальная хотела со всеми поделиться какое чудо-чудесное у нас появилось и как все прошло,и какая она у нас необыкновенная...хорошо муж вовремя объяснил что кромен нас с ним это никому не интересно=)
Да вы что вообще говорите? Да, может про беременность и роды никому не интересно конечно (ну разве что настоящая подруга поинтересуется) .Но когда речь идёт о здоровье ребёнка, который в больнице...это каким же нужно быть чёрствым человеком!
Ну что сказать? я бы не общалась больше с такой "подругой", честно. Вы никому ничего не должны! это ваша жизнь и только вам решать что рассказывать а что нет.
Даже если и боялись что "сглазит", что из этого?
Я вас понимаю, потому что у самой 12 лет бесплодия, 3 провальных эко за плечами. И вот наступила своя чудесная беременность., о которой я сообщила только родителям и сестре. ну и мужу, конечно. Да, я за неё боюсь, за свою беременность. Я стала суеверной (не стригусь). И никому не говорю, зачем?ИМХО.
Я думаю,ваша подруга всё ещё очень сильно на вас обижена,поэтому и не спросила вас о ребёнке.Принципиально.Вы не сообщали ей о своей беременности и рождении ребёнка,вот и она не спрашивает,типа нет его. Если вы хотите дальше с ней общаться,то не усугубляйте ситуацию,дайте ей время пережить обиду,и всё наладится.Ну или можете расстаться с ней,ваше право.Но если честно,я вот тоже не понимаю таких людей как вы,и точно также.как и ваша подруга,обиделась бы.
значит у вас была легкая беременность и вы не достигали её через 3 лапароскопии, бесконечные лечения, 3 попытки эко и чудо-о котором НИКОМУ не хочется говорить..
Так может, она именно поэтому вас о больнице и не спрашивала, раз у вас такая тонкая душевная организация.
Не говорить о своей беременности,это ваше право.Но и подруга ваша тоже имеет право на обиду.Так что,не надо теперь удивляться её поведению и обсуждать,какая она плохая.
Господи,да нахрена она вам сдалась то!! Еще задумываться о всяких дурах ,их мужьях и поступках! Пошлите ее в жопу и делов то!
Ну, люди разные бывают. Я бы вообще не заморачивалась, а автору обидно. Вот даже топик завела.
Если Вы сами скрывали от других инфо о беременности и родах (не осуждаю Вас, считаю это возможным в ряде случаев), зачем ждать от других активному интересу и интересу вообще о вашем ребенке? Вы не правы, что не пониматете, как можно не спросить про вашего ребенка. Скрывая беременность и роды Вы не получите того заряда радости от вашего ребенка, ежели бы ваши подруги вместе с Вами ждали бы его появления на свет. Но это ваш выбор.
"Да, у меня была и злость даже иногда и обида, но это длилось реально час и всё. Потом я искренне расспрашивала и радовалась" - Ну, выбыстро отошли. а подруга нет. Все люди разные.
Ну это Ваш ребенок и по большому счету интересен он только вам!!! И это нормально!!!
Хотя на месте подруги обижаться я бы тоже не стала. Личное дело каждого кому и когда сообщать о беременности.
Во-первых я б вряд ли куда поехала если б мой ребенок был в больнице - просто психологически не смогла бы. Ну, а встретив человека у которого такие глобальные проблемы я б тактично промолчала бы не зная чего сказать. Распроашивать на тему родов как-то мне тоже не сильно удобно. Вот если б человек сам начал, то поддержала бы тему.
Последнее время много топов на одну и ту же тему. Суть сводится к тому, что авторы чрезвычайно трепетно относятся к собственной персоне и поразительно хладнокровно к чувствам своих, так называемых "подруг". Советы простые - надо замечать не только себя, но и немножко других, т.е. научиться эмпатии, и не путать подруг с приятельницами.
вы правда считаете что мне надо было во время постоянного лежания на сохранении и постоянных болей думать о том что надо бы ей сказать-чтобы она не обиделась? тем более что инициативы к общению с её стороны не было-она просто принимала мою инициативу. и НИ РАЗУ за время переписки когда я была Б, она не спросила банально-как дела? как жизнь?
кстати я как раз и написала в тексте приятельница.
Я считаю, что если вы такая чувствительная девушка со своими заморочками, то должны понимать, что есть не менее чувствительные люди со своими заморочками. Хотите к себе трепетного отношения - проявляйте взаимность.
Нет. Вам неплохо бы сейчас понимать, что у других людей другие реалии и они имеют право на свои чувства, не меньшие, чем вы на свои.
а чего спрашивать-то про дочку? Если вы, когда ребенок в больнице по гостям да по кафешкам бегаете, значит все нормально с ребенком. А вообще не похоже, что у вас было так долго бесплодие, если б было вы б понимали, что иногда человеку просто больно думать о детях, которых он так хочет, но не может родить.
я уже написала что у меня бесплодие БЫЛО и непросто нам всё далось, но я тем не менее радовалась другим детям.
Ну вы значит легче все переносили, а она тяжелее...вы вон и в гости пошли, когда ребенок ваш в больнице лежал, значит такой вот вы легкий и поверхностный человек.
Ну что же Вы по себе-то судите? Вы - радовались, а она пока не может. Не всем радость легко дается.
Придется ждать, рано или поздно отпустит вашу приятельницу - тогда и общение наладится.
Автор, вот честно, я Ваших обидок не понимаю. Что она должна была у Вас выспрашивать? ВЫ первая сделали тайну из ребенка, она просто принла правила ВАШЕЙ игры.
И кстати, у меня когда сын после роддома в больнице лежал, по гостям времени бегать не было
да пожалуйста, не верьте. это Ваше личное дело. сейчас почитаю про что Вы говорите.
смешно даже. про логопеда топ? первые предложения уже не про меня- у меня ребенку 2 месяца!!! или Вы думаете что я тут сижу и просто сочиняю?
Автор успокойтесь .Многим этого не понять.У меня тоже ситуация такая была.Скрывали беременнось ото всех.Подруги узнали случайно.приехали меня поздравлять с ДР,а я с животом.Тут то и выяснилось кто настоящая продруга,а кто так.В тот день многое поняла:)Растите дочку и не накого не оглядывайтесь!!!!!
Автор! неправы вы в одном - в том, что оправдываться стали и своими поступками (приехали на ДР, когда дочка была в больнице, лично решили с этой Олей встретиться) какую-то несуществующую вину заглаживать. Это ваша жизнь, ваша беременность, ваша дочка - поэтому вам и решать, кому, когда и как о ней рассказывать. Когда мы с мужем ждали второго сына, то мы никому не говорили, пока видно не стало. Причина проста - первые роды преждевременные, потом была замершая, беременность вторым сыном - не самая простая. Родственники отнеслись с пониманием к нашему выбору. А обидки знакомых меня не волновали. И еще ньюанс: есть (точнее была) у меня школьная подруга - у нее бесплодие, лечится довольно долго, но пока безрезультатно (хотя, может, что-то изменилось, мы два года не общаемся - я на это очень надеюсь, мне кажется, что если у нее появится ребенок, она снова станет с нами общаться). Так вот, она сама попросилась в крестные нашему старшему, но по мере того, как он подрастал, она перестала с нами общаться и выбрав повод, поссорилась с нами. Я подумала, что причина может быть в том, что у нее ничего с детьми не получалось, а на тот момент она еще и с мужем развелась. Так что не все могут искренне за других радоваться. И то, что ваша приятельница ничего про ребенка не спрашивала, это может быть ее защитная реакция. Отпустите ситуацию, вы все равно ничего не можете сделать. Если она сможет преодолеть своб зависть и негатив - будете общаться, а если нет - то зачем вам самой это нужно?
спасибо Вам! вы правы, что я поехала именно "вину" заглаживать. Очень надеюсь что у Оли вскоре родится ребенок и она ВСЁ поймет.
Всем спасибо за мнения.
Поняла я только одно-понять меня могут те, кто через такое прошел. Спасибо им!
Ну а те, кто считает, что про ребенка в больнице не надо спрашивать, т.к.всем наплевать на всех- жаль, что ТАК много безразличных людей.От этого очень грустно и больно.
Ну а те, кто думает, что я тут сижу и выдумываю топы-мне Вас жаль, т.к. Вам видно делать нечего и никто Вас не любит, раз Вы все топы наизусть знаете.
Возможно конечно просто МНЕ приятельницу не понять, т.к. я считаю, когда ребенок родился надо радоваться и обиды тут неуместны.Но она-другая и всё.
Дааа. Раньше люди добрее были, даже в ТД.
Всем любви и здоровья!!!
Ну, если так рассуждать, то вы тоже поступили безразлично по отношению к подруге.И потом, вы сами хотя бы как-то упомянули что ребенок в больнице, дали ей понять, что хотели бы поговорить об этом?
Так поэтому и не стала лишний раз спрашивать, тем более, что о беременности вы умолчали. Вообще, не делайте выводов из собственных умозаключений, это одни догадки, и они могут быть ошибочными. Заело вас на этом- спросите у нее, хотя , на мой взгляд, это пустяк, самое главное, что ребенок дома, здоров. Все остальное- шелуха.
Мы и сейчас добрые. А Вам точно, больше нечем заняться. )) Лучше одна, но качественная разводка, чем несколько бездарных.
Вам тоже всего хорошего!!
А зачем спрашивать о ребёнке,если вы до этого сами ничего не хотели о нём рассказывать? Где логика? Приятельница ваша приняла ваши правила,только и всего.На что ВЫ теперь обижаетесь???
Автор вы определитесь. вы были беременны, от всех скрывали. Ну спроси она вас про дочку-вы бы опять обиделись, подумали что по больному бьет специально. Или с другой стороны вас пригласли на праздник? Почему на том празднике все должны заморочится проблемами вашими. Ведь только спроси-вы бы все оставшееся время говорили тока об этом, как в принципе и все молодые мамшки. Вот действительно берменность мозга лишает
Не понимаю ни обид вашей подруги ни ваших. Подруги - что она обиделась из-за того, что вы ей не сказали о беременности.Это ваше право решать говорить или нет, кому , как и когда.Ваших- потому что скорее всего ваша подруга просто решила, что если вы не захотели ей рассказывать о беременности, то и о ребенке, тем более пока она в больнице, говорить не захотите по тем же причинам. Ну,плюс она еще на вас обижена и принципиально не хочет расспрашивать.
Бред какой-то. Я вообще до полугода ребенкиных никому не говорила - друзья все бывают раз в два года, роды были тяжелые, болели потом. И что? Это МОЁ дело. Да, честно, боялась сглазить и терпеть не могу говорить о болезнях и проблемах. людям - потрепаться, а мне с этим жить. Так разговоров потом было, обид! ах, нам не рассказали, ах, нам не доверяют, нас не любят! Да насрать мне на всех, кроме меого ребенка, если честно. Одна дура даже поинтересовалась, не усыновили ли мы:), ничего больше ее куриные мозги не могли придумать - ну раз ЕЙ не рассказали, то точно усыновили, что ж мы еше могли сделать?
Как же много дураков на свете, с комплексами наполеонов впридачу!
Да, и пока ребенок был в больнице, автор аж 2 раза зарулила к своей приятельнице. Вот делать молодой мамашке больше нечего было.))
ага, и сейчас пока доча 2 месячнаяна руках, мамашка уже часа 2 обсуждает подругу и свою обиду на нее. Наверное долго хотела детей, что уже и не это самое важное
Душу она одновременно в нескольких топах изливает, о разном, но в одном и том же стиле и с одними ошибками. Все темы с врачебным уклоном. Приглядитесь. Я не собиралась никого уличать, но на пятом споткнулась и пошла сравнивать.
вы наверно детектив?:) или Вам и правда, как автор сказала, делать нечего? Почему не может быть такой реальной ситуации? Что в этом такого? И какой врачебный уклоН? Что за ошибке? мне даже интересно стало. какие топы то? почитаю...
Вроде бы все и ничего, знакомая вправе не спрашивать Вас про Вашу дочь, ровно как и Вы молчать о берерменности, ездить в гости.
Вот только какой-то злобой и негативом отдают высказывания подруги, что "помогло?" и "доскрывались?" -как будто злорадствует проблемам у ребенка. Вот этого мне не понять.
Автор, дело ваше верить или нет, но считаю нужным донести до вас информацию. Наши дети иногда болеют из-за того, что родители ведут себя не подобающим образом. Вот, например, есть такая версия, что заболевания дыхательных путей у детей возникают из-за того, что мама кого-то вольно или невольно осуждает. Мне это рассказали после того как я пожаловалась на дочин бронхит, которым она переболела в месячном возрасте. Сейчас нам 3 мес. - стараюсь никого не осуждать. Как только углубляюсь в размышления о чужих неблаговидных поступках - тут же про дочку вспоминаю и сама собой переключаюсь со скользкой темы ;).
А как это разделяют, прямо интересно мне, почему осуждение привязано к дыхательным путям,а к почкам что привязано?
Ну...мне даж и не особо интересно, если честно. Не могу сказать, что сама верю в это :). Просто осуждать - ПЛОХО. Это и без болезней ребенка понятно. Почему бы лишний раз не побороться со своими недостатками, особенно если ещё и такие веские причины рассматривать ;).
Та тётя, кстати,ещё инфы подкинула, уже совсем за гранью разумного...Типа, когда мама в сильном стрессе, негативе, гневе - в молоко выделяется какая-то чуть не ядовитая хрень и ребенок может умереть прям во время кормёжки :-o. У бабушки той тёти так прям и умер ребенок на руках... Во как! А вы почки, почки....)))))))
Так удивительно,когда взрослые современные женщины начинают с упоением заниматься средневековым мракобесием и охотой на ведьм.
Вы правда не понимаете,в чём проблема?:-)Или удобно их себя строить дурочку обиженную?
Я вам поясню:Вы решили скрыватьсвою драгоценную,только для вас самой,беременность,безосновательно заподозрив вашу подругу в зависти,сглазе и других неблаговидных поступках.Вы не стыдитесь так думать о других,не извиняетесь и считаете,что так и надо.Ладно,ваше право.Но с какой стати она будет распрашивать о вашей дочери,у которой уже имеются проблемы со здоровьем,зная,что вы уже и так подозреваете её в зависти? Чтобы дать вам повод в следующий раз,когда ваш ребёнок подхватит сопли,сказать,что это она её сглазила?
я в сглазы не верю. прочитайте выше почему я не говорила. потому что у меня постоянно болел сильно живот и я лежала в больнице.а не потому что в чем-то её заподозрила. и еще. за время моей беременности мы с ней даже не общались, кроме пары фраз в одноклассниках. мне надо было позвонить из больницы и сказать-Оля, я беременна, но у меня всё висит на волоске?? Так что ли? И зачем спрашивается?
P.S. со здоровьем у моего ребенка сейчас все в порядке!
Вы вообще сами читали,что написали?:-)У вас так болел живот,что вы и говорить не могли?Или не хотели?;-)За время переписки вы говорили обо всём,старательно избегая темы вашей беременности и родов? Так почему вы удивляетесь,что она не хочет задавать вопросы на эту щепетильную тему? Ваш ребёнок был в больнице после не совсем благополучной беременности и преждевременных родов,всё это вы от неё намеренно скрывали.Чего ей вопросы задавать? чтоббы увас был повод написать тут,на форуме,что она лезет не в своё дело?
Если вы не знаете как и зачем сообщать вашей подруге Оле о беременности и рождении дочери,так что вы удивляетесь,что она вас не распрашивает о вашем ребёнке? зачем ей это?
специально посмотрела историю нашей переписки за 7 месяцев. 5 диалогов. все примерно одинаковые: я-как ваши дела? как ремонт? она- двигается, никак не закончим. И ВСЁ. с её стороны не было даже вопроса -как дела,как живете.по телефону НИ РАЗУ не говорили.
ну ладно. опять я оправдываюсь.
просто мне по человечески хотелось, чтобы хотя бы задали вопрос-как дела?
в общем Вы сделали меня виноватой:) молодец. Вам это удалось. только зачем?
5 диалогов за 7 месяцев в три слова с её стороны и в 5-с вашей?:-)
Автор,ну так не бывает,если ваша подруга не глухонемая или умственноотсталая.
Или вы обе так тщательно скрываете факты из личной жизни,чтобы вас не сглазили,не дай Бог,что вам уже просто не о чем говорить.Все темы-табу,кроме бесконечного ремонта.Это же очевидно
но ведь люду в сентябре вы успели как-то обсудить? в общем миллион оправданий для себя-любимой и ни капли понимания своего свинства по отношению к оле
И с Вами согласна! Автор сама-то хорошА подруга, за 7 мес. ничего не сказав, сейчас не понимает подругу! Я бы тоже обиделась, великО доверие автора к подругам, И про Люда успели, вы правы! А вот представить ту4 Олю, сначала одна отсмсилы, потом вторая написала на одн-х, вот ведь подруги!
Я именно так и сообщила своей подруге. Я лежу с больнице, срок маленький и всё очень трудно. Она через 20 минут была у меня и вытирала мои сопли. А деток у неё всё ещё нет. Неужели так трудно настоящей подруге открыться?
Степень доверия между подругами разная у всех. Да и само слово "подруга"не всегда к месту используется. У меня подруг всего 2 и вот эти все пердюмонокли в нашем общении отсутствуют:-) И таки да, единственная моя Б,о которой я не сказала им(мы все 3 были в разных странах)-закончилась выкидышем. И ваше "болел живот",т.е. угроза прерывания с общением с подругами никак не коррелируется. Дело-то ваше лчиное. Не говорили-ваше право. Так же как не интересоваться "а как оно там"-их право.
автор, я вас прекрасно понимаю в плане того, что о беременности лучше не трепаться, я сама первые три месяца даже от родителей скрывала это по очень простой причине, т.к. было бесплодие, а потом выкидыш и уже не было никаких моральных сил выслушивать и сочувствия и разглагольствования о том, что кто-то рожает и выбрасывает, а кто-то никак не может, хотя естественно близкие люди говорили это не со зла... НО РАНИЛО ВСЕ-РАВНО, поэтому, когда это случилось, то я и сама боялась привыкать к этой мысли и носила ее в себе тихо, притихо, но мама конечно, же догодалась и молчала пока я сама не призналась, когда немножко успокоилась, а подругам сказала в четыре месяца, когда уже скоро заметно, да и распирало меня уже поделиться,а остальным вообще ничего не говорила, увидели беременную, сказала, нет потом.
И между прочим, в старину женщина скрывала это событие сколько было возможным, а особенно предполагаемую дату родов, так что не переживайте,вы сами понимаете, что немножко неправы были не сообщив подружке из-за этого чувства вины и поехали к ней, но она может просто и не знает как себя вести, если вы молчали о Б-ти, а может из вредности тоже молчит, не осуждайте ее и не берите в голову, у вас есть ваша долгожданная дочка, вот и радуйтесь ей.
А я между прочим, еще и 40 дней ребенка никому, кроме близких родственников не показывала, даже подругам, и никто не обиделся
Автор, мне бы никогда в голову не пришло обижаться на кого-то, что мне чего-то не рассказали.:) Это так глупо. И это - не мое дело. Никто не обязан мне все говорить. И таких людей, как я много:) А Ваша подруга просто слишком зациклена на себе. На Вас же ей плевать.
Автор, вам делать больше нечего, как обижаться? Наши дети интересны и нужны только нам, а не подругам и приятельницам! Наслаждайтесь своей малышкой и здоровья вам!
О, знакооомо. Подруга и родственница, очень близкая и любимая. Долго не могла выйти замуж, когда в ее жизни появился мужчина - скрывала его всеми силами. Дошло до того, что моя мама, являющаяся очень дальней родней этой семье позвонила мне и сообщила, что на общесемейных сборищах парня подруги давно представили всем родственникам. Одна я, тесно общающаяся и уверенная в нашей абсолютнейшей дружбе - полная кретинка и ничего не знаю. Следом столь же истово скрывалась беременность. И ребенок, фотографии которого "не можем отсканировать" уже четвертый год, при этом "полный комп фотографий, складывать некуда". :-) При этом теснейшее общение продолжалось, меня бросались встречать в аэропорт ранним утром, меня звали в гости и требовали ежедневных визитов... Естественно, я решила - тема ребенка и мужа запретная, всячески изображала невнимание к этому вопросу. Недавно мне высказали кучу претензий на эту тему... Я в полном недоумении - чего хочет человек? Сначала скрывает, потом требует интереса.
Автор, знаете, я вас понимаю. Тоже никому не говорила про Б., т.к. потеряля первого на 8 месяце. По вашим высказываниям вы представились мне добрым , счастливым человеком, который тихо и спокойно радуется своим счастьем. После потери первой Б. я кстати тоже не хотела ничего слышать про чужих детей, это была как защитная реакция моего организма. Я просто не могла физически слышать о красивых и здоровых детях, т.к. очень глубоко сидела рана о гибели своего. А потом, когда я родила своего долгожданного сына, путем сложной Б. и кесарева вроде моя душа успокоилась. Просто вам не надо поднимать темы детей с подругой, чтобы не делать ей больно. Или вообще не общаться с ней, если это не может происходить по взаимной доброте друг к другу. А вообще вы мне понравились, если хотите, давайте пообщаемся. Пишите Sos9@bk.ru
была в похожей с Вашей ситуации.
Может это Вы так сейчас думаете, а может Ваша подруга не отела Вас ранить расспросами..... кто знает
А может просто в жопу ее)))
У каждого свои тараканы в голове: у кого-то страх сглаза или просто нежелание обсуждать такие сокровенные темы, у кого-то обида, мол, а меня-то и не оповестили! Я сама примерно в ситуации Оли была - про Б подруги узнала чуть ли не перед ее декретным. И ничего - ОТ ДУШИ порадовалась (хотя у самой 6 лет долгого, трудного и пока безрезультатного пути к мамству...) Нормально! Людей принимают такими, какие они есть и никого не переделать. Оля не подруга, а приятельница, судя по манере вашего с ней общения. И надеяться на искреннее участие с ее стороны (будь это ваши бер-ть, роды, болезни и т.д.) бесполезно. И оно вам надо? За полгода 7 диалогов, да и то про погоду-природу... Не понимаю! До рождения же ребенка вас устраивала эта переписка ни о чем, так и продолжайте дальше в этом же духе, если время будет, конечно!
Странно как-то. Ну я понимаю, что выспрашивать как роды прошли до деталей - это не все интересуются (хотя, ессессно, каждая мамашка и сама расскажет в лицах и красках, то такое, плавали-знаем :oops ).
Но если даже из вежливости не задать вопрос - мол, ну как здоровье, или зная, что ребенок в больнице - не поинтересоваться здоровьем ребенка, ДАЖЕ вкоатце и из вежливости? Да еще и (при других обстоятельствах) сказать о больном ребенке "Ну что. помогло ваше скрытничество?" (мол, чтоб не сглазили) - Это уже ИМХО неадекват и просто хамство.
У меня тоже есть подруга, которая во время бесплодия (у меня таже проблема) делилась со мной своей бедой, а как заБ - вообще перестала со мной общаться. Скажу честно - я рада была за нее, тем более, что смогла ей, косвенно конечно, помочь. После родов она очень пыталась восстановить со мной доверительные отношения, пыталась про роды, про дитя поговорить, рассказать. Ребенку скоро год, я ни разу не поинтересовалась его здоровьем. Не потому что я плохо к нему отношусь (или к ней), а потому, что я запуталась - когда можно о ребенке говорить, когда нельзя, то я нужна - то нет, я ведь не футбольный мяч - то пинать меня, то пасы давать. Уверена, что она сейчас думает, что я завидую - ан нет, не завидую, я своего ребенка хочу, а не ее.
ИМХО - у вас обеих гормоны заменили здравый смысл. И лучше вам не общаться, пока они не успокоятся. А то разругаетесь по ерунде в пух, а знакомые будут ломать голову, как с вами обеими общаться после этого.
Знаете, я так считаю, что она вам вообщем то и не подруга. Так, знакомая.И вам и не нужно по этому поводу и переживать, ну кто она вам такая? В принципе, как вы с ней, так и она к вам.Я так не могу представить, что могла бы скрыть от своих подруг беременность и рождение ребёнка..да это просто не реально (если только уехать далеко. далеко :)
Вы знаете, автор, я с такой подругой, как вы, раздружилась, хотя дружили с четвертого класса.
Я не знаю, кто и как вас обидел, что вы боитесь быть откровенной с друзьями, но друзей это обижает. В моем случае подруга как-тьо незаметно начала утаивать и не договаривать какие-то очень даже немаловажные детали своей жизни. Такие, как окончание универстита, выигранный грант в иностранный университет. Когда я деликатно спросила, почему, мне было отвечено, что это ведь частное дело. До сих пор где-то в глубине души обида.
Кстати, она начала активно общаться только когда я, навольно, ответила ей тем же: не сообщила о том, что у меня родилась дочь. Просто она уже выпала из списка моих подруг. Ведь трудно дружить с человеком, который на вопрос: "Как у тебя дела?" отвечает: "А зачем это тебе нужно?" или "Почему это тебя интересует?"
Может вам стоит посмотреть на себя пристальней?
Я тоже общалась со своей подругой, переживала за неё, т.к у неё проблемы были с зачатием, она мне чато писала письма, как ей хреново, проблемы с мужем, заберменеть не может и т.д я её поддерживала как могла, а потом она забеременела и исчезла!
Я ей и писала и звонила, молчит!
Потом оказывается, что она забеременела и от всех скрывается! Боится сглаза. Бесят такие знаете ли! Как ныть, жаловаться на жизнь - это можно, а поделится радостью, это нельзя! Просто вы эгоистка! Вы зациклены на себе, вместо того чтобы поддержать подругу, как ей сейчас тяжело, что все родили, да и еще и думают что она глазливая, вы хотите чтобы она выспрашивала как вы родили. Да ей вообще наверное с вами тяжело общаться после этого!
То, что ей тяжело, все-таки не дает ей права хамить автору - зная, что ребенок в больнице, ехидничать "помогло ли скрытничество", ИМХО - это низко.
Автор, вы же сами скрывали - и беременность, и рождение ребенка. А теперь хотите, чтобы у вас выспрашивали о подробностях те, от кого вы это упорно скрывали. На что обижаться-то?
Говорю так, потому что сама недавно в похожей ситуации оказалась. У нас есть друзья-приятели, пара, кот. мы знаем еще со студенчества. В последнее время(после рождения детей) мы в гости друг к другу ходим мало. То дети разболеются, то работа, то еще что-то... Но созваниваемся часто, мужья общаются по работе. Мы их в гости несколько раз приглашали в течение последнего года, но они отказывались по разным причинам. И вот недавно, встретившись с "мужской частью" той семьи (папа и сын) у общих знакомых и спросив, разумеется, где их мама - получаем ответ - оказывается, у них случилось пополнение 2 мес назад. И отказывались они приезжать к нам из-за того, что "беременные были" (далеко ехать, самочувствие - все понятно, но причины отказа каждый раз озвучивались другие).
Я тогда слегка оторопела... Ну, счастливого папу-то мы поздравили, конечно. Его жене - я собиралась позвонить, но так и не позвонила. Потому, что если люди так тщательно свою беременность скрывали, то получится вроде, что я любопытство проявляю, разузнаю то, о чем они не хотели распространятся.
Обиды, конечно нет :) Но как себя вести с ними в дальнейшем я не очень понимаю.
Ну во-первых изначально правила игры задали вы сами. Вы скрывали,а теперь все должны были ахудивиться и по-бырому начать интересоваться?Как вы ситуацию преподнесли-так и относятся. И если бы у моей подруги новорожденный лежал в реанимации-я бы не стала спрашивать,я бы ждала когда эту тему поднимут родители. И я безумно благодарна своим друзьям,что меня не мурыжили животрепещущими вопросами "ну как она" по поводу родившейся в 35 недель дочери. И поймите, 2 года бесплодия-это бред:-) И никто не должен внимать сколько там у вас ЗБ,выкидышей, ЭКО и прочего. И уж тем более относиться к вашим родам и родившейся с учетом того как и когда она появилась на свет. Чей-та реально у вас гормоны:-)
По-моему все просто: если она была Вам подруга - то даже о самой сложной и проблемной (а уж тем более долгожданной) беременности Вы сообщили бы ей сразу же (и не потому, чтобы "не обидеть", а потому что это подруга). И она переживала бы вместе с Вами. И интересовалась бы здоровьем малышки. А если она просто приятельница, то Вы ничего не обязаны ей сообщать, но и ждать интереса от нее тоже не должны. Приятели они и есть приятели.
Здоровья Вашей дочке! И меньше переживайте о всяких глупостях ,а радуйтесь тому, что у Вас есть.
по-моему, варианта почему они не спросили про ребенка два.
1. вы сами скрывали беременность ото всех (это ваш выбор, не осуждаю и права не имею), они просто поддержали вашу "игру" в скрывание беременности и ребенка.
2. не хотели бередить рану, т к ребенок в больнице и неизвесто что с ним. А вдруг что-то плохое? и спросят, наступят на больной мозоль? Я, кстати, именно по этой причине не спросила бы, боялась бы обидеть. Я никогда подруг не спрашиваю о Б, не трогаю живот, не расспрашиваю о детях, не лезу в коляску, потому что не всем это приятно. Если мне предлагают потрогать или рассказывают, я слушаю, но сама тему не начинаю
Автор, а Вам и вправду интересно обсуждать тему детей с женщиной, у которой детей нет? Извините, но у меня есть бездетная знакомая. Мне ее очень жаль. Но как же я устаю от общения с ней. Она может разговаривать исключительно на тему моей беременности, родов и т.п. Приезжала ко мне в роддом (за границей пускают к роженицам всех желающих знакомых). Ну нет у нас общих интересов. Я с ней стараюсь быть очень вежливой и понимающей. Но как же она меня достала.
Ну, "дети" - тоже тема для разговоров, разве нет? Интересно, почему Вы думаете, что на другие темы с Вами может быть интересно разговаривать. Так, навскидку. Знаю несколько такую детную даму, которая пытаются теперь, когда ребенок подрос, свои "личные интерьеры" фактами о художниках, полит.событиях обустроить, ну, и по возможности, задвинуть приобретенным "гарнитуром". Лучше уж о детях разговаривать...
Да ладно Вам умничать. ;-) Вы не знаете ни ее, ни меня. И я Вас так же не знаю, могу о Вас судить только по Вашему тяжеловесному стилю письма :-)
Сложилось такое впечатление, что от не имея других достоинств, дамы готовы самих себя уверить, какие они охуительные, только потому что у них есть дети. Особенно показательно, что подруги обязательно должны завидовать таким дамам. Это дружба? Счастье? Или без "зависти" от близких людей (а подруги по определению близкие - сама ведь выбираешь) себя лучше, выше, счастливее не почувствуешь?