отец обидел сына...
БМ женился на днях. Он почитал нужным это скрыть. причем скрыть и от сына. они постоянно общаются. чуть ли не ежедневно. благо живет недалеко.
Жена - мама девочки из нашей же спортивной секции. И получилось так, что сын все узнал от детей на секции. а те, в свою очередь, от дочки его жены новой. он несколько дней держал все в себе. а потом расплакался и рассказал.
он обиделся на то, что отец ему не сказал о том, что женился. и ведь он прав. отец то все таки не номинальный, а реальный.
БМ считает, что прав, что так поступил. не верит, что сын узнал не от меня, а от детей.
в общем как мужики такими идиотами становятся?
А вам какая разница? Не нагнетайте, сына постарайтесь утешить, а БМ пусть сам с ним обьясняется, не лезьте.
Ну вы же обсуждаете с БМ кто прав, кто виноват. Еще и общественность привлекли. А не надо бы.
Что именно папа считает нужным сообщить сыну о своей личной жизни - только его дела. Папа имеет право не говорить, сын имеет право обидеться. Вы имеете право утешить сына, но свою голову вы папе не приставите, поэтому - не лезьте.
интересная какая позиция,страусиная. Смотреть как твоему ребенку боль причиняют и не пытаться ничего с этим сделать, только жалеть типа, и даже попереживать на форуме за него нельзя.
У некоторых бывает сильный материнский инстинкт-защищать своего ребенка, и это нормально.
неа. я как раз знала и раньше за ним всякое такое. потому уже много лет и не живем вместе. каждый сам по себе. но общение его с сыном всегда было супер. много, регулярно и пр.
Ну так не бывает всё "в одном флаконе", всё всегда супер, и сын рано или поздно должен с этим столкнуться.
Это больше ваши обиды чем ребенка.Да и в принципе какая разница женился отец или нет?
да не. мне не обидно. мне даж хорошо. я теперь свободна. раньше не могла себе многого позволить, он манипулировал мной посредством сына...
это продолжение той темы когда папа не мог ребенка подвезти после секции???девочку сажал в машину,а тебе сынок типа до свидания???если да,то чему Вы удивляетесь,Ваш бывший весьма последователен в своих поступках.
да, последователен.
дело в том, что он такой по отношению ко мне - я знала, потому он и был послан несколько лет назад.
но я совершенно не ожидала, что он так будет вести себя по отношению к сыну...
он все эти годы был ОТЛИЧНЫМ отцом. теперь я понимаю, что резкие изменения в личной жизни привели к изменениям и по отношению к сыну.
милый автор,что тут скажешь....мы в прошлом топе всем миром сопереживали Вам и давали советы,а Вы так ничего и не поняли...ну что это за унынье"отец обидел сына...",а след топ будет "нж обидела сына???",Вы ребенка должны воспитывать так чтобы вообще хрен кто когда его обидел по жизни,что бля за словечко терпильское такое---обиииидел????ну хоть с юмором на ситуацию смотрите тогда если по другому не умеете...
я то умею. а вот сын, к сожалению, очень обидчив и чувствителен.
причем со сверстниками он другой. а вот с родными - именно так.
так Ваша задача научить сына не обижаться на папу.во -первых считаю между родственниками обиды вообще не уместны,а во вторых с юмором,вот папуля наш женился и похоже сам об этом забыл,значит не событие и было!или что то в этом роде.
Это сын обиделся на отца. Объясните сыну, что папа не обязан перед ним отчитываться.
А о чем ему думать когда такая мамаша ему с детства в попку дула? Откуда у него желание горбатицца на семью появится? С книжек? :-)
Бцдем считать что мужчинам их мировоззрение передается внезапно т в один миг , как грипп осенним вечером :-).
как раз да, раз не зная как мы воспитываем сына встреваете со своими замечаниями...
не. это как раз в папу...
и ревнив тоже в папу. причем папа же это еще и культивирует...
ну видимо сын считает, что должен был. считает его близким человеком. к тому же повторюсь. если б это не был брак с женщиной дочь которой ходит в ту же спорт секцию что и сын, то было б может и не так обидно. и да, еще. в секции такие отношения между родителями - все все про всех знают.
Автор-то объяснит. И наверняка убедит, что ничего такого в этом нет. Вот только лет через 15-20 папахену вряд ли понравится, когда сын ему о собственной свадьбе не скажет. Не говоря о том, чтоб пригласить его на праздник в один из важнейших дней в своей жизни
Ну, значит рискует доживать и умирать в состоянии обиды на весь белый свет, считая всех вокруг уродами, незаслуженно лишившими его своего внимания.
А кто его внимания лишает? Вы вообще уверены что сын , например, маму внимания не лишит? Просто так? :-)
Я не могу быть увереной насчет мамы, ибо я не вижу каких-то поступков с ее стороны, которые бы характеризовали ее методы воспитания. Но пока у меня нет оснований подозревать ее в безразличии к сыну. А вот папа явно поступил не по-папски. Он показал пацану, что ему посторонние куда ближе чем сын. И как бы сейчас ни повела себя автор - этот момент мальчишка наверняка усвоит.
Позволю не согласиться на собственном примере:-))
У нас ,например, была очень формальная свадьба (поехали и расписались) без всяких свадебных атрибутов. В известность мы вообще никого не поставили в том числе детей от предыдущих браков.
Просто не стали придавать этому событию большое значение:-)
Возможно,что для папы этого мальчика тоже все довольно формально.
Не позволю :)
Как я понимю, у вас уже по факту семья была. И дети от предыдущих браков об этом знали. В этом случае формальная процедура действительно мало кого взволнует, разве что материально озабоченных родственников, претендующих на папкино наследство.
У папы данного мальчика, как я понимаю, была все-таки подруга, а не жена. Не рассказывать о человеке, с которым отношения неопределенные - нормально. А вот если уже решил семью создать - то неплохо бы с людьми, которых считаешь близкими, поделиться этим фактом. Тем более с ребенком. Для него такой игнор - весомая заява, что папахену чужие люди ближе, если они знают об отце то, чего не знает он сам.
Ну так сами же сообщили, верно? Не дожидались, пока до детей эта инфа через третьи руки дойдет.
Гулянки особо ни при чем. Вы не обязаны были их устраивать. Вот если бы устроили - не позвать детей было бы не совсе пра, имхо
да объяснила. но обиделся то он не на то, что отец женился, а на то, что не рассказал... а узнал он от друзей по спортклубу.
Почему сразу докладывать? А поделиться новостью, так сказать немаловажным событием в своей жизни с близким, родным человеком?
Если так рассуждать то и сын когда вырастит не обязан будет сообщить своему отцу о свадьбе.
Не посчитал нужным. Причин мы не знаем, но это вполне объяснимо.
Захочет - не сообщит.
Чтобы его ребенок не выглядел идиотом, узнавая дела своих близких людей от других детей.
да, к сожалению, может. вот представьте. стоит 20 детей на тренировке. папа часто его водит на тренировку, но тут я водила, т.к. папа сказал, что !!!! он с бабушкой на дачу поехал... а на тренировке партнерша и говорит "ты знаешь почему N сегодня нет? у ее мамы с твоим папой свадьба"!!!! ребенок привык папе верить и не поверил партнерше. и тогда !!! тренер подтвердила...
вот реально, считаю, что сын очень добродушен.
не надо ток говорить, что это я ревную и т.д.
нет. не ревную. я даж рада за него. да и за себя.
а вы своему ребенку 9 лет!!! не сказали бы что замуж выходите? если бы пришлось выходить.... Типа ему говорить не обязана. Потом сам узнает.
Посмотрите на это под другим соусом: отец попытался не травмировать ребенка этим сообщением, т.к. непонятно как бы ребенок отреагировал. Наверное он не думал, что девочка разболтает это на секции.
Он же женился не на один день и даже не на месяц, как такое можно скрыть от 9-летнего ребенка? В таком возрасте дети очень наблюдательны и уже многое понимают.
Я вообще не понимаю, как бы он это скрыл, если живут рядом и тесно общаются?
Но факт, есть факт - не рассказал.
БЖ и не нужно сообщать. Жена, кстати, узнала сей факт от сына. А вот с сыном мог бы и поговорить, даже постфактум, но перед тем, как это сделает девочка НЖ в секции.
Мог бы. Но не сделал. БЫвает. Может и не прав. А может и прав. В общем как отец с сыном они сами разберутся.
Ей и вытирать, раз подвязалась. Без слез вообще трудно. Но ни одна мать не считает сколько раз ребенок слезы льет из-за нее, зато отлично помнит про то, сколько слез ребенком пролито из-за других :-).
"Ей и вытирать, раз подвязалась" этой фразы я совсем не понимаю, хоть и в принципе согласна с вашей позицией. Я, например, не помню слез, пролитых из-за мамы, зато знаю, как переживает она, когда со мной что-то не так. Автора можно понять, она не сумасшедшая мамашка... не знаю, понимает ли ребенок в 9 лет такие тонкости, как "обязан"-"не обязан" сказать. ребенок наверняка считал папу другом, общался с ним, и воспринимает это как предательство. он не размышляет, как мы с вами, ему 9 лет. а мам переживает, что ее сыну больно...
"Ей и вытирать, раз подвязалась" этой фразы я совсем не понимаю"
Смысл самый прямой. Если из жизненных расстройств мама приучила сына лить слезы вплоть до истерик (а откуда он иначе это научился делать, как не с семьи скопировал?) то ей их и вытирать - кому ж еще? Жены пока нет :-).
"ребенок наверняка считал папу другом, общался с ним, и воспринимает это как предательство. он не размышляет, как мы с вами, ему 9 лет. а мам переживает, что ее сыну больно..."
Дай бог чтоб в жизни ребенка это было самым тяжелым событием - в 9 лет от посторонних узнать , что отец женился.
истерики не было. автор написала, что он держался несколько дней, но потом расплакался. мальчишка пытался справиться с ситуацией, как умел. то, что он расплакался, не ставит на него штамп "недомужчинки" или "бабы" или "истерички" (как его тут некоторые назвали).
Что же касается травмы, мы не предполагаем, какие последствия наносят нашему характеру такие, казалось бы, мелочи. я всегда говорю: ребенок может страдать от сломанного любимого паровозика не меньше, чем взрослый от потери, скажем, работы, и стараюсь мерить каждого в соответствии с особенностями его характера. если для нас с вами, такой эпизод - ерунда, для ребенка - нет.
В том что он расплакался ничего страшного нет. Нормальная реакция на огорчение. Но и раздувать из нормальной реакции хрен знает что - тоже не дело. Отец реакцию спровоцировал - ему ее и заглаживать. Автор тут вообще ни при чем.
да ладно вам :) мы же тут все своими проблемами делимся, вот и она поделилась... конечно, отец с ребенком сами должны разобраться, вы совершенно верно ниже написали... :)
Feeling C.B. написал(а): >> Жена, кстати, узнала сей факт от сына.
А где это написано?
да, вот поэтому я и спросила ниже, откуда узнала автор... не очень понятно. но по-хорошему, она-то как раз и не обязана была сыну говорить. это все-таки обязанность отца...
Да не важно, чья обязанность. Автор пишет, что родители в тусовке "все про всех знают". Поэтому она просто обязана была обезопасить сына от такой травмы. Кому как не ей знать, что ее сын так болезненно реагирует на такие вещи.
И заодно объяснить сыну, что папа просто не знает пока, как сказать ему об этом.
Лично у меня создалось впечатление, что автору покую чувства ребенка, ей важно насладиться козлистостью муженька.
мне так не показалось... но с другой стороны, мы не так много слышали автора в этом топе... только сами домысливали
не судите по себе. я узнала за день до того как сын сам мне об этом рассказал, но соответственно позже самого события.
как узнала - позвонила БМ, спросить когда и как он собирается сыну рассказать, т.к. скрыть в такой компании ничего нельзя. мы с ним договорились, что БМ сам ему расскажет при удобном случае.
я узнала за день до этого. мне рассказала другая мама, которая узнала тож от своего сына (все ж это одна секция). я позвонила БМ и спросила когда и как он собирается сказать сыну (потому что понятно же что узнает). мы договорились, что БМ расскажет сам. а на следующий день сын не сдержался и рассказал мне о том, что знает.
да глупый был какой то расчет... он вообще то да, боялся его травмировать и того, что он расстроиться и этим испортит ему свадьбу.
а на то, что девочка не разболтает странно было рассчитывать.
И я так считаю, так что вы не в одиночестве;). Ведь сын-то родной, и женился, наверное, на на 1 год. Мог бы и познакомить заранее, и т.д.
Соглашусь с вами: нормальный отец будет переживать за психику своего ребенка и сообщит эту новость, дав возможность сыну задать все вопросы, которые его волнует, так, чтобы у ребенка создалась уверенность в стабильности их отношений с отцом. В идеале - если присутствуют оба родителя, но это тяжело - должны быть очень зрелые, ответственные люди.
Вы не одиноки. Я тоже считаю это не свинством, но фактом: отец и сын НЕ близкие люди. отец НЕ считает сына частью своей жизни, и его избранница в будущем НЕ пожелает видеть ребенка от первого брака в их доме. Это очевидно. Да, разумеется, отец НЕ обязан ничего рассказывать сыну о своей личной жизни. НО: если отец в будущем намерен общаться с ребенком, забирать его на выходные, приглашать к себе, т.е. строить ЦИВИЛИЗОВАННЫЕ отношения - то он должен был пригласить сына на свадьбу. Это его семья, но вычеркивать детей от прошлых браков - мерзко и стыдно. Кроме того, все те, кто так радостно кинулись защищать папашку, почему-то не вдумались, что навряд ли возможен вариант. когда мама ребенка - автор поста - НЕ ПРИГЛАСИТ на свою свадьбу своего же ребенка. Вы бы так смогли? Ее будущий муж тоже "не родной" будет. Так и что? Приехать домой с мужчиком, которого ребенок не видел, в белом платье, с фатой и радостно сказать - детка, это вот мой муж?
Извините, дамы, но это бред чистой воды. Можно и нужно скрывать отношщения в личной изни. но когда это становиться частью жизни ребенка - это глупо и гадко. в случае. если папаша вовсе не хочет допускать своего сына от автора к своей жизни - вопрос просто не обсуждается, просто он один из тех мудаков, которые уходя от жен, забывают детей. Старо, как мир, особенно в России.
Вы его больше обидели, на мой взгляд, поскольку такие факты лучше узнавать именно от мамы. Мужчины вечно путаются в словах на ровном месте...
да сама не знала...
http://eva.ru/topic/63/2272211.htm?messageId=56495497
скажу сразу, что о своей личной жизни я ставлю сына в известность. потому что считаю, что без этого невозможно доверие.я не хотела бы чтобы сын от меня что то скрывал или недоговаривал. а честность за честность..
это объяснено уже было несколько лет назад. т.к. папа не ток что ушел. так что с объяснениями у нас все ОК...и сын прекрасно это понял. вы не поняли, что обидела его не женитьба, а ложь...
Автор, это не у вас БМ дочку теперь уже новой жены после занятий отвозил домой, а вашего общего сына - нет? Что-то вроде этого. Помню был такой топ. Якобы ему неудобно или некогда, что-то такое.
Это ваш топик был о том, что БМ забирает с танцев дочку новой женщины, а сын бежит к нему в машину, а папа его обламывает?
Молодая была не молода (ц), таким фата не положена. Пусть потом папаша не удивляется, когда сын его на свою свадьбу не позовет.
А может и вообще не женится, насмотревшись на папеньку-урода, чего теперь гадать то?
Он же не на мужчине, будем надеятсся, женится будет, чтобы пример папы сладким не показался :-). А вот не жениться из-за того, чтоб на свою голову очередную психованную бабу не повесить по мамашкиному типу - вполне может быть. :-).
вы меня хорошо знаете? мы с вами знакомы? откуда такие познания моей психики?
Затем что БЛИЗКИХ людей обычно приглашают на значимые события в жизни. Но если для папаньки сын чужой или свадьба так себе, фигня- каждый год бывает, то, конечно, незачем.
если они предполагают, что событие будет травмой для ребенка, неужели они не понимают, что не сказать о нем, причинит травму тоже?
:) :) :) я согласна с теми, кто говорил, что отец должен был спокойно рассказать ребенку о свадьбе. сложно, конечно, обсуждать, когда не знаешь человека. но я всегда за откровенность. :) и за меньший травматизм :)
А вы никогда от обиды не плакали, ни в 9 лет, ни в 19, ни в 29?? Позддравляю - вы Железный дровосек, у того тоже сердца не было.
Значит вы как никто другой должны понимать чувства мальчика. Только почему-то пытаетесь папхена оправдать.
не. похоже он пытается меня со своей женой (или женами) сравнить... они его контролировали, на крючке держали...
Сравнивать не с чем - и вашу ситуацию я толком не знаю и жена меня на крючке держать не рискует :-)
Ну раз не маленький, тогда обижаться не должен. Должен понимать, что поступки других нужно уважать, даже если они не устраивают.
вот чего вы к поступку то самому привязались.... не на свадьбу он обиделся. нет. а на то, что папа ему соврал....
Вы ему обиду протранслировали - он и обиделся. Откуда иначе берутся обиды на вещи, которые их совершенно не касается. Отец может жениться, развестись, купить машину, продать машину, уехать на моер и т.п. а вот обида у ребенка возникнет только тогда когда к этому поступку пойдут обидные комментарии того, кому ребенок доверяет.
какие могут быть комментарии, если я не знала.
отвлекитесь уже от мысли, что я БМ страшно ревную к факту что он женился. не ревную. мне по херу. а у сына было время подкопить обиду.
Я не думаю что вы ревнуете БМ. Мне просто интересно откуда у сына берутся "взрослые" и явно наведенные со стороны обиды? В 9 лет копить обиды на отца или мать - нонсенс. Что-то у вас с БМ в плане воспитания вашего сына не клеится. Где-то косяки.
он просто как то рано повзрослел. очень хорошо разбирается в отношениях. возможно от того, что между мной БМ отношения были не самые радужные.
Ну о чем вы говорите? Ну почему взрослые-то обиды? Мне было как раз 9, когда брат женился. Меня сначала не хотели на свадьбу брать. Мол, маленькая ещё, чо там делать. Я очень расстроилась и обиделась на всех. В итоге взяли канеш. И это старший брат. А если бы папа...
Тем более, ту то дочку взяли (а она, судя по всему, его ровесница). Мне было бы БЕЗУМНО обидно на месте мальчика. Я бы решила, что всё, меня для отца больше не существует, у него теперь другая дочь. И никакие цивильные объяснения взрослых на меня бы не действовали.
А вы разницу между БЫЛИ и ЕСТь сААФФФсем не улавливаете? Или для вас дети от бывших жен тоже в разряд бывших переходят??
На свою свадьбу по разным причинам я пригласил не всех близких людей. В частности потому, что лишняя драка мне там нафиг не была нужна :-) . Может у мужа автора были свои соображения на счет своей свадьбы. Мне тоже позиция дядьки странной кажется. Но может он имеет на нее те аргументы, которых не знаем мы.
Ну да, сын напьется и изнасилует сводную сестру. Какие уж такие "неприятности" могут быть от 9-летнего ребенка. Пургу не несите.
Может быть много фаткоров. Мы ситуацию доподлинно не знаем. Некоторые БЖ могут так ребенка изуродовать, что на свадьбе папы у того истерика будет.
Ну говорю ж во всем у вас жена виновата, уже и психику ребенку "изуродовать" успела. А папан весь в белом, мальчику психику сохраняет.
Я никого тут не обвиняю. Просто предполагаю, что у людей могут быть свои мотивы для своих поступков. Пока никто ничего страшного или непоправимого с моей точки зрения не сделал.
А вот мне кажется что для мальчика это было сильным потрясением, в какой-то мере даже предательством со стороны отца, тем более что он узнал все через сводную сестру, которая, как я понимаю, на свадьбе присутствовала. А он чего, он так, второй сорт, ему можно даже и не говорить.
Ну если вам удобнее так думать, то да заплакал он из-за того что его Петька из другого класса дураком обозвал. А папaн и вовсе не при делах.
Из-за папахена разревелся -факт. Не вечно ж из-за мамки рыдать. Но домысливать тут действительно не надо :-).
Боулинг ниже написал: отец и сын сами разберутся... не думаю, что он обвиняет (извините, что встреваю)
С какого фига он ДОЛЖЕН был пригласить сына на свадьбу?Может он поберег нервы своей БЖ,зная ее очень хорошо.
а у меня с нервами все хорошо. я ему сама развод предложила, когда увидела, что влюбился.
ну по логике то да, наверное. т.к. ее дочь там была... но кажется сын на это как раз не обиделся. может и сам бы не пошел..
Взрослые иной раз тяжело переживают женитьбу - а тут 9-летний пацан. Папанька ебанько, конечно. Мог бы тактично и спокойно сказать, подчеркнув, что никак не повлияет на их с сыном отношения, что он так же его будет любить. Важное событие в жизни, все-таки, не сервис же купил.
Тем более в одном котле все варятся и понятно было, что сын узнает от других.
Папанька - ничтожество и трус, либо же тупорылый эгоист. Те, кто пишет "взрослый мальчик" - дуры. Он еще даже не подросток, он ребенок.
А по-вашему в браке могут быть счастливы только умные и порядочные? По-мойму, как раз наоборот. Те, кого не парят чувства других, даже близких - живут в принципе не так уж плохо по своим меркам. Озарение приходит ближе к старости, но жизнь-то уже прожита почти
Счастливы бывают те, кто знает что хочет и чем за это готов заплатить. Ум и порядочность помогают, но не определяют счастье :-).
Объясните пожалуйста, в чем именно заключается что папа-ебанько,ничтожество и трус?Важное событие в жизни МУЖЧИНЫ,но не ребенка и его истеричной маменьки.
Если надо объяснять - то не надо объяснять.
Ебанько претендует на отношения с сыном - близкие типа, развод с мамой ниче не изменил и т.д.
Он мог - ПРОСТО СКАЗАТЬ? Зная, что сын узнает в течение нескольких дней от чужих людей? Если люди близкие - они в общем-то сообщают о таких событиях с жизни друг другу, нет? Тем более пацан, ребенок. Он имел право услышать от отца, что происходит в его жизни? Они ж друзья типа, а пацан - ребенок, переживающий из-за развода. Или его чувства - пох, лишь бы ебанько не напрячься, рта вонючего не раскрыть и двух предложений не продумать? Не продумать, как лучше сказать СЫНУ, РЕБЕНКУ, с неустоявшейся еще психикой? Чтоб его чуток поберечь, чтоб какие-нибудь добрые тетки не ляпнули, наслаждаясь его растерянным личиком? Это так трудно? Если его жизнь - теперь строго отдельно, пусть пиз..ет подальше, так будет лучше и честнее.
Вы дура или из привычного здесь лишь бы повонять херню пишете?
Вы лепите слюняво-бабскую ерунду. Как на взгляд отца. И даже, быть может, ребенка :-).
Слюняво-бабская ерунда - сказать два предложения сыну? Вы тоже лошара, не имеющий мужества минимально оградить от переживаний собственного ребенка? Это так сложно? Никто не говорит, что он не должен был жениться и т.д. Сказать - так трудно что ли? Хотя для слюнтяев и лошар - да.
Ну да, прекрасно зная, что ему могут сказать чужие люди на следующий же день.
Лошара и ссыкло.
Это могло быть и на следующий день и за две недели до свадьбы. Как бы счел нужным. Но вот чем бы меньше всего руководствовался б - это мнением совершенно посторонних баб :-).
И видимо мнением и переживаниями своего ребенка, ага. Когда ему в лобешник эти посторонние бабы вякнутЬ. А что - кака хер разница, главное, как бы счел нужным. В своей тупой башке. Вот счел нужным - и все, остальное хня.
Фу, вонь из монитора прям. Ухожу. Неужели есть в реале, а не в инете такие швали?
Эх, скукота. Вонь всегда однообразна здесь. Замужем 10 лет, не перживайти, неэмоциональная.
Дура судя по всему ты,можешь даже не сомневаться:)И отец не претендует,а участвует в воспитании ребенка,не забыл его в отличии от многих отцов.Так что засунь свои истерики в одно место и научись думать мозгами,а не половыми органами.Вот из-за таких ебанько которые волосы рвут на жопе и проецируют все на ребенка и создается впечатление обо всех.
я то с какого хрена стала истеричной?
избавляйтесь от ощущения, что все БЖ страшно ревнуют БМ к их НЖ. нет. мне по барабану. тут дело не в факте женитьбы совсем...
А в чем? В бытовой ситуации, которую сын счел для себя обидной? Ну счел - помиряться. Вам-то какое дело? Или из-за отца он плачет больше, чем из-за вас? :-).
"Или из-за отца он плачет больше, чем из-за вас? " - это вообще о чем вы? странный у вас жизненный опыт. хотя читаемый...
Ваш сын заплакал первый раз в жизни? Если нет, то кто раньше был виновником его слез? Может такое быть, что - вы?
да дело не в слезах. плачет он достаточно часто. сейчас реже конечно...
дело в какой то внутренней обиде.
Слушайте, я с вами обычно в большинстве случаев соглашаюсь. Но 9 лет, это ещё маленький ребёнок, папа которого к тому же явно предпочитает ему дочку своей теперь уже новой супруги. Но не об этом речь. Ребёнок естественно переживает из-за развода родителей, и хоть ты обговорись ему, что это не главная трагедия в его жизни, тем не менее привычный мир рухнул. К тому же автор пишет, что он вон до последнего надеялся, что они обратно сойдутся. Мне чисто по человечески жалко ребёнка, на которого папаша по сути болт забивает. Ну не зовёшь на свадьбу - ну и не надо, может действительно так и лучше в их ситуации, но сказать-то можно было? Я тоже вторая жена и дочеру моего мужа на монт нашей женитьбы было всего 6. Мы не отмечали свадьбу, мы как-то оба этого не хотели, и мы НЕ жили до этого вместе, то есть устоявшейся уже семьи не было ещё. Ребёнка в курс дела ввели заранее. Уж не знаю кто, но не важно. Когда я переехала к мужу после бракосочетания, на столе стояла новая вазочка, а в ней цветы - от бабушки - свекрови моей - и от дочки. Было очень приятно. И девочка все восприняла прекрасно и рада была за нас. Вот это по человечески, я считаю. А в случае автора как-то... Ну в общем, жалко мне ребёнка, очень.
папе потрахацца тоже нада сына звать?Ведь это тоже событие папы и его сына и тоже процесс.Дамы,вы обалдели что ли?
Вот соглашусь. Те, кто пишет, что пацан уже сильно взрослый, наверняка имеют сопливых трехлетних детей. По сравнению с ними - взрослый, а вообще-то ребенок совсем. И эмоции у него детские. Мальчишки вообще очень ранимые, и не только в 9 лет. Я думаю, он не то, чтобы на отца обиделся, что тот его с НЖ не познакомил и о свадьбе не сказал. Ему эта НЖ нафиг не вперлась, она ему абсолютно не нужна. Он наверняка в душе надеялся, что папа и мама когда-нибудь опять будут вместе, а теперь выходит, что нет. И его папа будет любить чужую девочку, а его нет. Он же считает, что он отцу теперь не нужен. Я думаю, что нечто подобное он сейчас чувствует и из-за этого переживает.
вы правы почти по всем пунктам. ток НЖ он знал, конечно. и знакомство было, ток неудачное. отец сам сказал, что зря это сделал.
обиделся конечно на то, что не сказал о свадьбе.
и да, он в тайне надеялся, что мы сойдемся опять. хотя я ему говорила, что этого не будет. но видимо у него были свои мысли на сей счет.
Ребенку трудно принять, что родители никогда не будут вместе. Не понять, а принять.
Бедный ребёнок, так жалко :( Взрослые разводятся, тут уж ничего не поделаешь, всяко в жизни бывает, а страдаюст больше всех дети :(
А вы сами-то почему такую ситуацию допустили? Специяльно ждали момента, чтоб папка полностью в говне перед сыном предстал? А чувства ребенка вас не волнуют?
Папа имел право по каким-то причинам отложить разговор с сыном на эту тему. Сын имел право обидеться. Житейская ситуация. помиряться.
Только вот то, что сын не уважает это право отца - поступать как считает нужным, печально. Обиды... глупость какая...
как-то интересно выходит: папка хочет избежать сложного разговора и поручит его мамашке?
Ага, пусть лучше сын слезами заливается, но мамка ни за что в лохушки добровольно не запишется!
насчет лохушки не знаю, но я в своей жизни разграничиваю, о чем людям должна сообщать я, а что можно перепоручить. свадьба - отцовское дело, ему и надо было разговаривать. это мое мнение. дальше спорить бесполезно, потому что ответов от автора я пока не видела... информации маловато :)
То есть лично бы ты всё пустила на самотёк или таки, зная, что ребенку могут сообщить не в лучшей форме всёже, если мудак-папец не сказал, сказала бы сама с должной подготовкой?
Или так же билась в неадеквате, як афтар?
да нет, конечно, биться в неадеквате я не умею :) (хотя надо подучиться на Еве, наверное :) )
Так поговоришь или позволишь ребенку вступить в такую липкую поебень, как у афтара? :ups1
Насчет липкой поебени. Из поста как бы не следует, что автор знала о предстоящем событии.
Да нет, не следует. Если автор не ответит прямо на этот вопрос,то останется только домысливать в ту или другую сторону.
Как это НЕ следует? она написала, что он ее именно в этом и обвилил!!!
Как можно рассказать НЕ ЗНАЯ? :dash1:dash1:dash1
Мало ли, кто кого обвинил? БМ же был не прав.
Вот цитата: ///БМ женился на днях. Он почитал нужным это скрыть. причем скрыть и от сына.///
"БМ считает, что прав, что так поступил. не верит, что сын узнал не от меня, а от детей. "
на самом деле очень может быть, что и не знала, это он наверное решил, раз там есть контакты через секцию, небось думал, шо бм все про него распрашивает и просто не могла не знать....не приходит мож ему в голову, что ей может быть все равно...все может быть...я например не увидела из поста автора, что она знала
по факту - после, конечно. с ним то дети поделились прям в день свадьбы, во время тренировки. ему партнерша сказала "ты знаешь почему N сегодня нет? потому что ее мама с твои папой женятся" он не поверил, т.к. папа ему сказал, что на дачу с бабушкой поехал. а тренер подтвердила. я узнала в понедельник. мы с мужем давно не близки и личное вообще не обсуждаем, ток по поводу сына. когда в понедельник узнала - позвонила бывшему, спросила когда он думает рассказать. он сказал, что позже, если спросит расскажет сам. а во вторник, когда я уже хотела рассказать (после школы), он не вытерпел расплакался и сам сказал, что он знает.
вобщем грубо так: свадьба - пятница (отец ему сказал, что с бабушкой на дачу поехал), я узнала от знакомой в понедельник. http://eva.ru/topic/63/2272211.htm?messageId=56495373
а сын узнал в пятницу, а открылся во вторник.
не знала.и по факту узнала позже сына.
http://eva.ru/topic/63/2272211.htm?messageId=56495373
Вот и я о том, афтар не поговорила, что указывает на ЕЁ сильные проблемы в думательном отделе.
Папа (зачеркнуто) АфтАр имел право по каким-то причинам отложить разговор с сыном на эту тему. (c)
А вы не допускает того что основной причиной могло быть именно то что мама просто не знала об этом.
"БМ женился на днях. Он почитал нужным это скрыть."
И вам цитата из первого поста: "БМ считает, что прав, что так поступил. не верит, что сын узнал не от меня, а от детей. "
А если предположить что автор узнала об этом постфактум, точно так же как и сын, от "подружек в песочнице", скорее всего так оно и было, и муж об этом тоже догадываецца, по-этому и "не верит, что сын узнал не от меня, а от детей".
Да БМа это мало волнует, он же стрелки переводил. "Лучшая защита - это нападение". (с)
Ну папашки к сожалению разные бывают (точно так же как и мамашки). Может папашка по натуре человек недоверчивый, он ведь и родному сыну то не доверяет, не то что БЖ.
гыы)) ну шо ты смешишь? какие тока тут построения фраз не бывают!))гыы)) казнитьнизяпамиловать сплошные!))
При этих вводных, она бы соплей вбрызнула поболе и направление вброса былоб другое.
ну таки кажная разведеная женщина пытаицо максимально холодно и типо отсраненно грить о личной жизне бм, типо мине пофик, я ни разу не истерю, и жаба не душит сапсем (гыы)))сама такая)) причем независимо от того, шо у нё на душе творицо, типо харахорицо...мож по ентаму?а аще палюбэ мама должна оберегать ребенка, в том числе и эмоционально, это все равно шо - аналогия - типо папашка должон был ребенка из сада забрать, мать зная, шо он не смог, забил, застрял тупо не идет забирать дите патамуш сичас ево очередь и хоть ты тресни....
я б на ее месте, если б знала, и поняла, шо бм снимает с ся ответственность поговорить с сыном, и зная, шо сын палюбэ узнает через секцию поговорила бы сама...мож даж так ребенок и лучше бы воспринял эту новость, чем из уст отца....но отцу тут не оправдания, тем более беря ситуацию с частым близким общением, многочисленными общими контактами в секции....сыкло какое то и инфант(((
интересно, а то, что вы мне диагнозы ставите толком ничего не узнав говорит о каких ваших проблемах:)
ну когда я узанала в понед. то позвонила и мы договорились, что он расскажет сам. но как оказалось было уже поздно...
автор, вы так замучаетесь перед всеми отчитываться :) не тратьте сил. напишите один ответ ниже :)
вот я и говорю, напишите одно общее сообщение, если хотите. а по мне, так уже и не стоит... вы объяснились...
Угу, как «мужчина мужчине» маманька рассказала бы сыну:) Нет, я согласна про время и возможности подготовить слегка ребенка к новости. Но вот что странно, папаша именно автору предъявил претензии, мол, рассказала. Что-то я не пойму, зачем такие тайны устраивать.
Есть инфа, которую ребенку знать не всегда нужно. особенно - от посторонних людей. Например инфа о том, что у мамы завелся любовник, который к ней трахаццо ездит, пока сын в школе. Казалось бы - нормальная жизненная ситуация, но если кто-то посторонний эту инфу дитю сольет, да еще и грамотно разукрасит - соплей будет полный вагон. А виноват кто? Мамка, которая вовремя правду не сказала? :-).
"Есть инфа, которую ребенку знать не всегда нужно. особенно - от посторонних людей".
Как оказалось, мир не без добрых людей и ребенок все равно узнал. Страусиная позиция автора и БМ привела только к лишним переживаниям ребенка.
"Например инфа о том, что у мамы завелся любовник, который к ней трахаццо ездит, пока сын в школе..."
гы хороший пример, разница только, что папаша уже "официально трахает", о чем новая доца и похвалилась. А там новые братики-сестрички пойдут, интересно, как автор и БМ с сыном будут разговаривать и будут ли.
Вы полагаете детям в 9 лет сильно принципиально: согласно семейного кодекса его родители трахаюццо или помимо? :-).
Хе, это если бы его родители были;). А тут папахен женится на чужой тете, значит, думают, скорее всего о будущих совместных детях. Что там мальчик думает-не думает, кто знает. Но на месте мамы бы подготовила ребенка. Мол, да, папахен женится, может, у тебя скоро братик или сестричка появится. Ты все равно для папы останешься старшим сыном, любимым и т.д. Поздравил бы сын, да хоть и по телефону, отца, а тот бы "подтвердил" мамкины слова про любимого старшего сына (читай, твое место никто не займет).
Я так понимаю что бывшим мужьям теперь ваще жениццо низзя шоб не травмировать психику ребенка?
что значит запланировано развелись?
не ошиблась. просто люди со временем меняются. и не всегда это происходит в одну сторону и на радость друг другу. поэтому мы спокойно разошлись, когда наши взгляды на жизнь стали настолько отличаться, что не осталось точек соприкосновения.
Мне просто показалось странным что вы 9-летнего сына держите в курсе своей личной жизни. Способен ли он ее переварить и не будет ли плакать от этого - уже из-за вас?
нет. не будет.
для него большая проблема когда его обманывают, когда не договаривают.
отлично переваривает. т.к. он знает с кем я.
Это он вам про свою проблему сказал или вам так кажется? 9 лет- непростой возраст и причинно-следственная связь может быть достаточно непроста. Например: сначала родители жили вместе, потом мама стала жить не с папой, теперь и папа живет не с мамой - так как раньше уже никогда не будет - крах - слезы.
да это не проблема. он просто всегда так говорит. да и папе, когда узнал, он так и сказал. типа зачем врал. я бы понял, если бы ты и заранее сказал, чем я узнал все от других ребят...
в отличие от вас не берусь судить о вашем ребенке, но могу предположить, что они по-разному развиты.
все же зависит от того что ребенок видит, что его окружает, насколько разнообразно то, что он видит и то, что его окружает...
и я не была бы на вашем месте столь категорична...
Я не категоричен - дети конечно разные. Я просто не пытаюсь проецировать свое отношение на своего ребенка. И воспринимаю ее слова как ее слова, а не как мое отношение к ним. Может у вас по другому - ведь действительно ситуации разные ... Если ребенко говорит "мама наругала" я именно так это и воспринимаю, а не пытаюсь приписать своей жене то, что ребенок ей не нужен и мой долг от нее ребенка защитить :-).
да я и не проецирую свое отношение к БМ на ребенка.
к БМ я просто равнодушна.
а сын его любит.
Отсюда и исходить надо. Я бы на вашем месте просто отвлеченно поговорил бы с ребенком о близких людях и о том, что далеко не всегда получается в их взамоотношениях полное взаимопонимание и гармония. Что иногда они даже, бывает, и ссорятся :-).
А зачем? У него своя голова, свои огорчения, свои шишки, свой опыт и своя жизнь. Вы тут лишь временный наставник в ней. Точне один из наставников :-).
так даже вопрос "зачем" не имеет смысла. я просто физически этого сделать не могу :)
http://eva.ru/topic/63/2272211.htm?messageId=56495373
не предупредил. да мы особо и не интересуемся личной жизнью друг друга. между мной и БМ это как раз в порядке вещей. а вот отец и сын - это несколько иное общение.
Папа, конечно, имел право, но оказался либо ссыклом, либо слабоумным, поскольку не смог рассчитать время когда НАДО сказать.
Дело вот еще в чем, на этом конкретном случае мальчик почувствовал разницу в отношениях отца к нему и к его сводной сестре, ведь новость фактически он узнал от девочки, она была "посвящена в тайну", а он, родной сын, нет.
Да согласна, отец мог иметь тую кучу причин не пригласить сына на свадьбу, НО поступил бы по-человеческий если бы обсудил с ним это событие.
Предполагаю что в таких тонкостях (кто, кому, как и для чего сказал) парнишка ещё не разбирается :), на деле выглядит что его просто обошли стороной.
Мы с сестрой были в подобной ситуации, правда нам было 17 и 13 лет соответсвенно. О том, что отец расписывается с мачехой, узнали за два дня до знаменательного события. Знало все окружение, не сказали только нам с сестрой. А жили мы все вместе несколько лет к тому времени. С мачехой были плохие отношения, с ужасом вспоминаю те годы. Вот и решили скрывать до последнего, и сообщила нам она с ухмылкой. Естественно, это очень обидно. И очень жалко Вашего мальчика. Просто отец сделал так, как ему удобней было в тот момент.
И вам не было обидно, что ваш родной отец не стал с вами считаться и позволил мачехе над вами ухмыляцца?
Я же написала, что было очень обидно. Мне и сейчас обидно. Поэтому я с момента окончания института ни копейки не взяла у него, меньше должна буду.
То есть ваш отец не подготовив вас к своей свадьбе поступил плохо, а автор не предупредив сына поступила нормально?
Я точно что-то пропустила. Не увидела я, что мама знала про женитьбу. Это другой разговор. В моей ситуации как раз было все обстряпано так, чтобы мы с сестрой не узнали. Дочь мачехи, с которой мы вместе на танцы ходили, знала, а от нас скрывали.
Мама узнала за день до ребенка. Но - дура - решила дать возможность сказать это отцу, такскть, из первых рук. А отцу похуй. Какой такой сын, когда жона новая. Сын то старый.
ребенок узнал в день свадьбы. а я узнала через пять. а на след. день, когда я уже решила поговорить с ним он вдруг сказал сам, что знает (возможно почувствовал, что я хочу сказать ему)
ну давайте еще раз напишу, что ли. я не знала не до, не после свадьбы. вернее узнала уже после. а сын узнал день в день от друзей..
Спасибо. Я на стороне автора. Ребенку же не два года. Я четырехлетнему сыну много чего объясняю, что бы от чужих не узнал. А тут девятилетний мальчик. Обидел отец ребенка по полной программе, потом аукнется. Думаю, отец не знал как отреагирует ребенок и бывшая жена и решил не портить себе праздник.
вот эта последняя мысль мне тож пришла в голову, что он не хотел портить себе праздник. я ее отгоняю, как не очень хорошую, но все же...
А это не Ваш был топ про то, как папа не подвозит сына с танцев, а подвозит из той же группы девочку своей дамы?
Бедный мальчик(.
Наверное, стоит научить ребенка игнорировать отца и не зависеть от него морально.
Попробуйте переключить его внимание на что-то другое. у него есть пример других взрослых, кроме вас и бабушки, перед глазами? Имхо, ребенку нужен авторитет, не знаю, тренер спортивной секции, какой-нибудь, скаутский лагерь, совместный отдых с друзьями семьи, где куча взрослых. Покажите ему, что на свете есть другие люди, кроме папы, постарайтесь его обиду забить новыми впечатлениями, желательно, увезти куда-то на лето, но чтобы было не скучно, а интересно. И таки да, может, это жестоко, но я бы стала потихоньку ребенка от папы ограждать, учить его не проявлять эмоций в его присутствии и не быть беззащитным, а обрастать колючками. По-моему, папа это заслужил.
Ща Вам местные кумушки вставят! :))))) Исходя из местных еБских правил, права и обязанности между матерью и отцом делятся так: у матери - обязанности, у отца - права. :)
Причем, если б автор таки сказала сыну про свадьбу (и он бы все равно обиделся на отца, что естессно), клавки бы сказали, что автор все равно сука. Не так сказала. И вообще, нельзя было лишать отца права преподнести новость о его личной жизни как он считал нужным.
Да чо с них взять? :crazy
Особенно если мамаша очертя голову сама себе ненужные обязанности на голову лепит. Как тут с еБскими правилами поспоришь :-).
да с другими он общается.
я хотела еще раньше ребенка оградить от папы. я то понимала, что рано или поздно эта идиллия закончится. но дело в том, что папа постоянно его окружает собой.
и сейчас тоже. постоянно шлет ему смс. приезжает пока еще часто. но при этом вот так вот поступает.
а колючками обрастать никак не хочет. хотя я к этому подвожу потихоньку.
Окружает собой, это хорошо.
Ну, даже не то, что колючками... просто постарайтесь донести до него, что папа имеет право поступать так, как он поступает, и мы должны это просто принять, как есть, но при этом, он устанавливает определенную дистанцию, после которой можно общаться, переписываться, но, возможно, не стоит доверять ему важные вещи. Потому что папа тебе не их не доверяет. Мы родственники, близкие люди. Но, наверное, не друзья, потому что друзья так не поступают. Мне кажется, очень важно ребенку донести, что в этой ситуации причина не в нем, это папин поступок, и он имеет определенные последствия.
то что не в нем говорю постоянно. потому что он склонен как раз говорить "я плохой и поэтому..." никто никогда не называл его плохим или еще как то. наоборот, все его любят, холят, лелеят. но вот как то так все равно...
Мужики все одноклеточные. Они такими тонкими душевными материями не заморачиваются. Автор, трагедии не случилось. Мальчик живёт с вами, так что как Вы сейчас себя поведёте, так у парня и пойдёт.
Да ладно автора закапывать. тут всё намешано у неё. И обида за сына, и обида за себя. Разберётся. Мне вон до сих пор не совсем приятно, когда мои бывшие поджениваюцца))))))
а афтар тоже от девачки в секции узнала чтоле? у неё-то на что обида? могла бы сыночка и подготовить к этой новости,зная,какой он впечатлительный и папку ревнует.
Кошмар :) :) :) но вообще понять могу: серые мы там :) п.с. щас Пилюлькин подтянется и будет страшивать: где конкретно помнишь, а где не помнишь :) залечили они меня сегодня, изверги :)
Да что вы все накинулись. Автор впервые столкнулась с такой ситуёвиной, пришла поделиться. А кто не тупиздень-то? Очень мало мужчин стремятся знакомить НЖ с детьми
фигасе. а ты думаешь много таких кто не впервые столкнулся? а те кто не знакомит детей с НЖ - тупиздни, и НЖ их тоже тупиздни тогда
Потому что считаю, что всё должно быть по-людски. Дети имеют право знать, где и с кем живёт их отец. И если этот дом становится домом отца, то дети должны знать, что они всегда желанные гости. Ну это уже мои заморочки
вот и у меня такие же заморочки. и я тоже настояла на разговоре с сыном. тока у нас сложнее было. сыну надо было сообщить что у него брат родился) и тут разобрались. а уж про свадьбу сказать так чтоб нормально воспринял это как 2 пальца об асфальт. Тока этим родителям похуй. Папе совсем, а мама ждала таки этого момента чтоб был повод заголосить
Ничё, в следующий раз умнее будет. На Еве в основном контингент 30-летних, так что пущай выводы делают. И автор сгустила краски стопудово. Или по куриной натуре никак не может прошлое отпустить, что рикошетит по сыну. Желаю ей отделить мух от котлет и быть счастливой)
да не... через месяц ждем топа - муж платит алименты 4 тыщы, а у новой жинки туфеля новые за 4500. вот сука - так думаю топ буит называца)
Да ладно, Лен. У нас, бабов, эмоции частенько перекрывают мозги. Думаю, всё пучком будет
вот не соглашусь. Мозгов тут нет.НЕльзя жить с челом стока лет и не понимать шо он мудила и ссыкун. У мя муж ссыкун в этих вопросах. Я это понимаю и беру управление в свои руки, шоб из сыкуна он не стал мудаком-ссыкуном. А тут никто ничё не делает. Ребенку никто не объясняет шо от его рождения жизнь личная ни мамы ни папы не заканчивается. И шо вот так вот бываит... Тут нет мозгов ни у БЖ ни у НЖ ни у БМ... Но автор может усилием воли извилину расшевилить и начать думать. по крайней мере в это хоцца верить
Если б не понимала - наверное досих пор бы жила с ним. Мож потому и развелась, что увидела его суть.
Но сын-то мог и не видеть. Это ж он рыдал, а не его мама.
Другое дело: ну ладно папаша сыкун. Но мама-то наверняка знала, что сыну будет неприятно услышать эту новость от посторонних. Могла бы и сама аккуратно поговорить с ребенком.
я с БМ не живу уже несколько лет. за это время и говорили и давали понять сыну, что все его любят и всем он нужен. но последнее время папа стал в некоторых ситуациях с сыном не совсем адекватен. а поскольку я с ним уже давно близко не общаюсь (только он с сыном) то предсказать все его шевеления не могу... да и изменился он за это время.
попросила. мы договорились, что он сам расскажет. но я на след. день уже приготовились рассказать, т.к. отец это мог сделать раньше, почти сразу после нашего с ним разговора, но не сделал, но сын вдруг сам сказал, что знает еще с пятницы.
да развод юридически был за месяц до свадьбы. главное мы с БМ договорились, что подготовим его к мысли о разводе, что он пока познакомит его со своей подругой. ага. ток он мне не сказал же, что сразу вслед за разводом он женится... сказал бы - рассказали бы сыну все и подготовили.
просто сыну надо достаточно много времени чтобы привыкнуть к человеку, привыкнуть к мысли о чем-либо. т.е. чтобы внутри смириться с событием или с новым человеком. просто свою личную жизнь я от него не скрываю. помимо этого в гости иногда приходит первый муж (он же первая любовь). они страшно друг другу нравятся... и о нем я тож рассказала. спрашивает же.
вот с того момента как не живут и надо отсчитывать время с которого необходимо поднимать вопрос с ребенком. Если не раньше. Сего не понятно-то?
Ох, не знаю...Они несколько лет не живут, и что, все это время надо было третировать ребенка этими разговорами? Он, видимо, очень ранимый мальчик, и я не уверена, что он просто привык бы за это время к мысли, что папа женится когда-никогда. Переживал бы все эти годы и все время думал бы об этом и боялся бы, что это случится. Может, как раз в его случае легче это один раз пережить, не знаю. Тут надо учитывать индивидуальные особенности ребенка. Вообще-то папаша должен был этой темой озадачиться, молодожен херов.
да тут всем надо было озадачиться. а не "сиськи мять"... разбежались-известили сразу ребенка, типа папа с мамой свободные люди и готовые жаниццо опять, но от этого родителями быть не перестают, ваще надо детей почаще папаням отправлять "на пожить",шоб связь не теряли...это у баб-с материнский инстинкт врожденный, у мужУкофф этого нема...
А вот тут соглашусь с тобой, про "на пожить". А то, блин, повесил все объяснения на БЖ, да еще возмущается, что плохо, типа, объяснила. Вечно у нас во всем тетка виновата, а мужику всё хрен по деревне.
мЭстным клушам трудно это втирать, как же масикоффф "страшшшным мужикам" доверить?:) ляжки перед ними раздвигать не страшно, а одавать ребенка его собственного, время с ним провести подольше-страшно:) во всем цивилизованном мире это в порядке вещей, а у нас мамашки опекают чадушек до пенсии...даже от собственных отцов оберегают:)
Мач, ты права, но это не тема автора, ИМХО. Она пишет, что никогда не препятствовала общению сына с БМ. Да и вообще, истеричность излишняя - это, на мой взгляд, не про нее.
Боулинг, да ладно Вам уже. Забрал бы к себе ребенка и не препятствовал, ага. А так ребенок с матерью живет, еще бы он чему-то там препятствовал.
Именно поэтому фраза "не препятствует" - ни о чем. Ну не препятствует она ему. И он ей не препятствует. Дальше что? :-)
А дальше то, что папаше ничто не мешало объясниться с ребенком самостоятельно. И если он этого не сделал, почему тут все дружно предъявляют претензии автору, что она не взяла это на себя и не предвосхитила ход событий? Папашин косяк, пусть сам и разбирается, БЖ ему не чинит никаких препятствий, вот я о чем, собственно.
Согласен - папаша и должен разбираться. В конце концов там и проблемы нет если искусственно ее не делать.
Мне кажется, Вы необоснованно предъявляете автору претензии. Она ребенка не накручивает и ситуацию раскачать не пытается. А вот до чего там самостоятельно додумался ребенок - это вопрос. Возможно, он считает, что вообще отцу теперь не нужен. И думаю, его это беспокоит больше, чем то, что ему про свадьбу не сказали. Не исключаю, что он просто не совсем умеет выразить то, что чувствует, и проблема на самом деле глубже, чем может показаться со стороны. И глубину травмы для ребенка трудно определить. Папаша мог существенно "смягчить удар", если бы взял на себя труд поговорить с мальчиком и правильно расставить акценты. В самой этой свадьбе проблемы, конечно же, нет. А ребенку кажется, что теперь в его жизни слишком многое изменилось, и совсем не к лучшему.
У меня к автору нет и не может быть претензий :-). Есть некоторое удивление : зачем она лезет туда, куда ее решительно никто не приглашал? Зачем додумывать то, что неважно получается? Папаша мне тут тоже малоубедительным кажется. Но в любом случае решать вопрос общения со своим сыном - ему. Мать тут лишняя. У нее свои задачи и своя функция. Дай бог ей с ними справиться :-).
Я тоже считаю, что разбираться с этим мать не должна. Ну тут ведь почитаешь - должна, да еще заранее, да еще не так, а вот так вот! Вас, Петровых, не поймешь, чесслово:) Но, ИМХО, мать и не лезет в отношения ребенка с отцом, с чего Вы взяли, что лезет? Но если мальчик плачет и переживает по поводу этой свадьбы, она должна как-то реагировать? Или сказать сыну - иди плачь дальше, это не моя проблема?
Дане только это:) Ребенку не три, а девять. Вряд ли его удовлетворит, если ему просто сопли вытрут. Он явно хотел поговорить об этом.
Мама тоже родитель если чо:) А вы никогда не видели действительно близких и доверительных отношений между 9-летним ребенокм и его матерью? Сочувствую. Однако ж обсудить свои переживания с самым близким тебе человеком - это нормально. А после того как отец ребенка обидел - нельзя исключать что на некотрое время он будет нуждаться в посредничестве. Все-таки это маленький совсем ребенок, ему не так просто принять папашу с его закидонами и забыть об инциденте.
У вас слишком взрослый, я бы даже сказал, рыночный подход к вопросу :-). Дети так не думают :-). Вы когда ребенка наказываете и он плачет - он идет к папе с просьбой оградить его от общения с вами? :-). Или все таки любит вас несмотря ни на какие ваши инциденты? А ведь обид на мать у ребенка куда больше чем на отцаю Хотя бы потому что мать проводит с ним больше времени и посему косячит куда больше :-). А вообще - вырастить гармоничную личность опираясь только на собственное мировоззрение - практически нереальная задача. Это надо помнить всем родителям, которые думают, что лучше всех знают что именно нужно их ребенку для счастья :-).
Вообще поговорить. А с кем, если папа недоступен? Да и потом, если папа уже наврал, как с ним говорить-то?
фраза размыта и не говорит четко о чем-то...ну,например...
муж грит-можно возьму сына на неделю?
жена:нет, но можешь приходить хоть каждый день с ним общаться к нам домой.
вроде как и нет запрета на общение, а "осадочек остался":)
зы:муя надо ставить перед фактом...например-"милый мой бм, я через месяц еду на пару недель, так что вперед и с песней исполнять отцовский долг по воспитанию сына"...фсё.остальное его проблемы:)
Мы не знаем, как там все происходило на самом деле, и каким образом это общение строилось. В рамках топа это расписать невозможно, да и не нужно, наверно. Еще, кста, вопрос, как наш влюбленный козлик отнесся бы к перспективе остаться с ребенком на пару недель:)) Вполне допускаю, что у него есть желание общаться с ребенком, но не до такой же степени:)))
а его желание ваще не должно волновать, отец? отец...ну вот и накрячивайся тогда:) а то бабы взвалят на себя все и упиваются своей жертвенностью,да еще и оправдания этому находят...то что папа не уследит, то новая жена не так посмотрит, то еще кучу причин...из мухи слона любят наши деффки строить...а жизнь-то намного проще:)
+1. Не надо чрезмерно думать за дургих. Особенно если к тому же это плохо получается :-)
Если взрослый человек не имеет желания накорячиваться, то как его заставить? При этом он прекрасно знает, что может себе позволить не накорячиваться. А БЖ не может себе этого позволить. Так не должно быть, но чаще всего именно так и есть. И не потому, что теткам это безумно нравится.
Свет, неужели ты так и не поняла, что есть здесь несколько персон, с которыми говорить, что против ветра... кхм... плевать? :) "наивная чукотская девочка!" (с) :)
:)) Ну не такая уж наивная и не такая уж чукотская:))) "Не таким уж чудовищем", короче:)))
ну...если это обо мне, то шпасиба,шпасиба...лучче быть одной из нескольких персон, чем...остальной толпой:)
да, как в анекдоте про порутчика ржевского...можно отгрести,а можно и впендюрить(с):) это я к тому,что надо хотя бы пытаться...нашим бабам проще сделать оскорбленную морду и вообще запретить видеть масика, а потом тупо удивляться, что папаша забыл про ребенка...ну мыслят своими категориями...а бабы и мужики разные и думают по-разному...что для бабы трагедия, для мужика вообще незаметно, и наоборот...учиться надо вести диалог с тем,с кем когда-то спала и обещала "и в горе и в здравии":)
У нас кОкраз и не нужно поддерживать изо всех сил это псевдообщение... папа только по желанию папа, завтра расхотел - и ничего он никому не должен, ну может алименты тыщ 5 через суд))
Из топа как раз видно - КТО. Кто громче всех выступает - "во всем всегда виноваты бабы."
У каждого поступка есть автор. Виноват тот, кто виноват. В коллективную ответственность не верю.
Почему - не изменит? Если детей, и мальчиков, и девочек, будут воспитывать, исходя из этого принципа, то вероятность вырастить из них ответственных людей резко повышается. Меня этот топ вообще поразил. Часть людей откровенно пытается скинуть на автора ответственность за поступки бывшего мужа. Ей приписывают истеричность, ревность, додумывают события в пользу мужа и всячески передергивают ее мотивы.
а вы что не знали,что ответственность за ребенка несут ОБА? как ее бм виноват,так и она...они как в пинг-понг играют отвественностью, кто на кого перекинет, а кому от этого лучше? явно не ребенку. все,блин, в сказки играют, про "папу и маму".
Вы опять пытаетесь передергивать. Нет никакого пинг-понга. Каждый отвечает за свои персональные поступки. Если папа плохо поступил, мама тут ни при чем. Если ребенка воспитывать на обратных принципах, то вырастет такой же расп*здяй. У него по жизни будут виноваты по очереди - мама, БЖ, НЖ и бабы в целом.
У нее есть свой шанс и будет своя невестка и свои плачущие (по разным причинам) внуки - колесо сделает свой оборот очень быстро :-). Весь вопрос что она может дать сыну полезного для дальнейшей его жизни. Этот вопрос главный. Вопрос же "что отец может дать сыну" праздный , поскольку совсем от нее не зависит. Не стоит им и заморачиваться.
Да - еще раз - она, как мне кажется, совсем этим вопросом и не заморачивается. Не знаю, почему Вы подозреваете автора в чрезмерном интересе к жизни БМ. Я этого не увидела.
А про колесо - грустно, но очень верно:)
Если ей не инетерсен Бм, то зачем обсуждать мотивы его поступков? или ей заняться больше нечем? Ладно мы - мы тут "народ с попкорном", а она чего? :-)
Дык мотивы она тут обсуждает, с народом с попкорном. Точнее - ее спрашивают, она отвечает. Не с сыном она это обсуждает. И вообще, на меня автор производит впечатление вполне вменяемого человека. Она не дура и не истеричка абсолютно.
Собсна никто не отрицает, что "со всеми бывает". Но нормальные вменяемые люди имеют свойство признавать свои ошибки и извиняться перед теми, кого вольно или невольно обидели. Что-то я не прочла у автора, что отец извинился.
Может быть и нет. Но если б отец извинился, полагаю, автор об этм уже знала бы. Следовательно, извинений не было. И отец продолжает считать, что он рпав, а проблема обиды ребенка не стоит выеденного яйца.
Это и называется - пытаться держать под контролем чужую жизнь :-). Когда отец извиниться и конфликт будет исчерпан нормальный ребенок никогда не побежит отчитываться об этом матери. :-)
Сделаем вывод, что большинство детей, имеющих доверительные отношения с матерями и склонные делиться с ними своими проблемами,мыслями и происходящими событиями - ненормальные. Ок, на том и порешим. Мой ребенок значит тоже... не того. Потому как должон, естественно, держать все в себе и ни в коем разе маме родной ни о чем не рассказывать.
Не стоит путать доверительные отношения с родителями с обязанностью отчитаться :-). Разница - принципиальная. В первом случае ребенок рассказывает то, что хочет сам. Во втором - делится информацией по родительскому запросу. Про "держать все в себе" - ваши фантазии :-). чтобы было проще понять: как часто ваш ребенко делится с отцом информацией о том, что с вами помирился или поссорился? :-) или: как часто вы лично докладываете своей матери о каждом факте ссоры с мужем или кто там у вас есть? Или у вас не доверительные отношения с родителями.?
Поскольку ребенок изначально озвучил проблему с обманом папы матери - значит хотел поговорить именно с ней об этом. Вполне логично с точки зрения психологии ребенка, если бы он рассказал матери также о развитии событий в рамках данного инцидента. Во всяком случае, если мама его не послала при первом разговаре подальше. А она не послала. Она заинтересована помогать ребенку пережить проблему, ребенок об этом знает. С вероятностью 99% он расскажет маме, что и как сказал папа, извинялся или нет и т.д.
И да, у меня доверительные отношения с родителями. Если я посвятила маму в какую-либо проблему моей жизни, для меня нормально рассказать ей о продолжении или развязке (как уж получится). Причем без запроса с ее стороны. Просто я ей доверяю, внимаю иногда ее советам, ценю ее мнение и действительно обсуждаю с ней наболевшее. Это ненормально?
Конечно нормально если вы сами посвятили и сами рассказываете :-). Относительно еж отношений с детьми - родители практически никогда не бывают объективными. Нужен противовес и желательно в виде другого родителя.
Ну так и ребенок автора первым заговорил с автором о проблеме обиды на отца. не автор его к этому сподвигла. поэтому повторю - логично, что ребенок рассказал бы матери о любом продолжении этой истории. И об извинениях отца рассказал бы, если б они имели место быть. Это не называется "отчитываться", это называется "делиться". Отчитываются перед начальством, делятся с близкими людьми. Почувствуйте разницу.
Боулинг, ваши дети тоже никогда и ни о каких своих переживаниях не рассказывают ни вам ни своей матери? Высокие отношения, однако...
Рассказывает конечно (старшая). Когда хочет :-). Значимых переживаний у не крайне мало - в основном новостями делится, поэтому :-).
Ну и ребенок автора ХОЧЕТ говорить с ней об этом. Иначе бы не говорил вообще.
А о том, что значимых переживаний у вашего ребенка мало вы, полагаю, знаете на 200%:) Или просто потому что вам ваш ребенок не доверяет?
"Ну и ребенок автора ХОЧЕТ говорить с ней об этом. Иначе бы не говорил вообще."
:-). 9-летнему ребенку в общем случае просто некуда дется от матери. Это только ближе к 16-18 он может сказать - "не твое дело". Это всегда надо понимать прежде чем что-либо делать. Как раз чтобы ошибочно не путуть тотальный контроль с доверительными отношениями :-). Чтобы палку не перегнуть ненароком.
"А о том, что значимых переживаний у вашего ребенка мало вы, полагаю, знаете на 200% Или просто потому что вам ваш ребенок не доверяет?"
Периодически мы для чистоты восприятия делимся с женой значимыми переживаниями , в которые нас посвятил ребенок. Если картина сходится - значит она более или менее объективная :-).
"9-летнему ребенку в общем случае просто некуда дется от матери"
Как это восприниматьв контексте изложенной ситуаации? По-вашему ребенок НЕ ХОТЕЛ рассказывать матери о своих переживаниях, но ему ПРИШЛОСЬ ей рассказать и даже заплакать для правдоподобности, так что ли?
О каком тотальном контроле речь тут вообще может быть? Ребенок САМ пришел к матери со своей проблемой. Именно к матери пришел, а не к отцу.
ну почему "некуда деться?"
он прекрасно общается с бабушками-дедушками. мог бы и с ними. но как правило все проблемы обсуждает со мной. наверное потому что в лююбом случае я буду на его стороне...
Хм... от нее очень даже зависит, по крайней мере то, СКОЛЬКО даст конкретный отец конкретному ребенку. Т.к. у ее руках что бы ни говорили дозировать из общение. И не надо щас петь про суды и отсуживания. Из поведения отца видно, что ребенок ему не нужен - у него новые есть. И нифига он не будет судиться ни за право общения по графику ни тем более за место жительства ребенка. И его НЖ это не нужно. Так что от матери тут очень многое зависит.
В этом отношении да - изуродовать ребенка она может вполне фигурно - возраст подходящий. Да вот стоит ли? Ребенку ж еще жить? :-). Дозировать общение... Сложная это штука, даже если уверен, что делаешь правильно. Детскую жизнь испортить легко. Особенно если не предполагаешь за это нести ответственность :-).
Вот! Три последних предложения следовало бы вычертить на зеркале, перед которым отец мальчика едежневно бреет бороду! Может с сотого прочтения и дошло бы, что он творит с собстыенным ребенком.
В первую очередь это надо читать тем матерям, которые реально уродуют детей, а не домысливают виртуальный вред за других :-). Только они, правда, даже с сотого раза не все это понимают. Даже когда жизнь с их подросшими детьми всякие штуки неприятные исполняет - все равно ничего не видят :-). Опасность родителей именно в том, что они способны принести максимальный вред своему ребенку. В этом смысле они даже хуже врагов - к врагам хоть относишься, как к врагам и ожидаешь от них гадостей :-) Поэтому и существует семья, чтобы хоть как-то но пытаться сбалансировать вред от двух взрослых и не дать одному родителю монопольно сломать детскую психику под свои обиды, ожидания или проекции :-).
Нет, запрещать общение с отцом глупо и недальновидно. Мальчик сам может к этому прийти со временем, если сочтет нужным. Но мать не имеет права принимать за ребенка такие решения.
оправдания чего я нахожу?
мы не живем действительно несколько лет. но в браке мы находились до последнего времени. сын был в курсе, что мы не разведены. он привык к такому положению вещей. а развелись мы месяца полтора назад. к этому известию сына готовили, чтоб не было неожиданностью. БМ хотел за это время познакомить его ближе со своей теперь уже женой.
Какой интересный топик получился:-)"отец обидел сына" потому-что не сказал маленькому мальчику,что женится?Мать могла бы доходчиво объснить ребёнку,что поскольку они с папой разошлись,папа может жениться на другой женщине,рано или поздно.На то она и мама,зачем культивировать эту обиду?
Не иначе,как автор надеялась,что бывший муж будет век доживать монахом-отшельником,а если уж вдруг женитьба и состоится,то сын должен быть свадебным генералом,не меньше,а она сама-почётной свахой на его свадьбе.И лично благословить молодых,без этого никак: -)
+1 Мама могла бы объснить ребёнку тактично, что папа женится на другой женщине. Вообще у автора странная истеричная реакция. Я помню предыдущий топик автора: там папаша мудачина редкостный. Неужели автор не могла предугадать ситуацию? По идее она должна была бы сильно удивиться, если бы папаша рассказал ребенку о женитьбе сам.
Разве можно утверждать, что автор культивирует обиду? Она пишет здесь об этом, а как при этом ведет себя с мальчиком, мы не знаем. Я думаю, если сын так хорошо и плотно общался с отцом до этого случая, был близок с ним - во многом и заслуга матери. Думать теперь, что она тянет одеяло на себя и переносит свои комплексы на ребенка нет оснований. Если БМ посчитал нужным не сообщать никому о своей свадьбе: ни сыну, ни БЖ - решил хранить тайну, то с какого перепуга мать должна была сообщать сыну, узнав об этом через третьи руки не от отца мальчика. Это его дело посвящать их в свою личную жизнь или нет, ведь так тут многие пишут? Она правильно сделала, что позвониа БМ и поговорила об этом. А БМ, кнечно, трус - смалодушничал и сделал мальчику очень больно.
Да никогда в жизни ни один 8-летний ребёнок,без помощи взрослого,не сделает такие губокомысленные выводы,что "отец обидел сына",потому-что женился.Есть отцовские обязанности,а есть личная,частная жизнь взрослого мужчины.
Мать должна была не сообщать с "какого перепуга",что БМ женился,а подготовить и объяснить ребёнку,что родители развелись друг с другом,но не с ребёнком,что у отца может быть другая жена,но при этом он ребёнка любить не перестанет и всегда остнется ему отцом.
Вместо этого мудрая мама позвонила зачем-то БМ,и открыла топик на Еве...
"что "отец обидел сына",потому-что женился."
не тупите уже.
нет проблемы в том что он женился. НЕТУ.
проблема в том, что он соврал. а глаза открыли дети.
Бедный ребенок, конечно он расстроился. У меня у знакомой были проблемы в етом же возрасте, там отец хоть не скрывал, но девочка очень ревновала к дочери его новой жены. Плакала, что у нее папы больше нет. Еще неизвестно под каким соусом ребенку преподнесли ето. Вполне возможно "был твой папа, а теперь мой" или дразнили. Папа именно мудак, одно дело если бы ето можно было скрыть, не было близкого общения, а тут то понятно, что быстро все узнают.
Автор, не обращайте внимание на этих дур, которые считают, что вы делаете из мухи слона. БМ действительно идиот, такие вещи не скрывают от ребенка, а наоборот, морально подготавливают, обьяснйают, что все нормально, все закономерно, и включают ребенка в свои планы. даже знакомят с бущей женой, чтобы ребенок не чувствовал себя за бортом. видимо, вашему БМ вырезали моск. Мальчик расстроился и вполне имеет право. Это очень о многом говорит, и такое отношение ранило ребенка. Ваша задача теперь просто обьяснить постфактум то, что папа имел право жениться, просто мог бы и получше это все обставить. сочувствую мальчику.
Помню еще одну вашу тему... ИМХО, ревнуете до сих пор БМ и к жене теперь, и к девочке... не отпускаете сама ситуацию, вот он и скрывает, изворачивается как может, чтобы быть везде хорошим
Быть для всех хорошим - это позиция труса, потомучто так проще ему в первую очередь.
да не ревную я.
я ничего к нему не чувствую вообще.
отпускать мне нечего. а кажется так от того, что постоянно все в одном котле варятся, вокруг танцевальной секции. про перевести - не надо. с этим сложности.
Автор, это в вас ревность говорит. Мы с мужем когда решили пожениться (перед этим год просто жили вместе) ничего вообще не говорили ни моему сыну ни его сыну. И на свадьбе они на нашей не были, остались дома с няней, а мы все в ресторан пошли с родителями и с смаыми близкими друзьями.
И детям было глубоко пофиг, они ничего и не заметили, и один и второй (им по 8 лет). Для них же ничего не изменилось, так какая им разница есть у меня кольцо или нет?
Прекратите сына накручивать, и все устаканится.
У вас другая ситуация. Вот если бы вы одного мальчика взяли, а другого - нет, тогда было бы оно самое.
А кто его накручивает-то? С чего вы это взяли? Автор описала реакцию ребенка. Она его вовсе не накручивала.
Вы так считаете? Сыну автора в данном случае абсолютно пофиг, любит его папа или нет? А то что для маленького мальчика проявление доверия со стороны отца, сохранение его статуса "любимого сына" (по отношению к новому ребенку) и есть проявление любви - это неоспоримо. Отец сам создал почву для отчуждения - причем тут мать, которая "накручивает". Мать сама ни о чем не знала.
дык это ВАША была забота его подготовить к такому повороту событий. И только Ваша ошибка, что этого не сделали во время. Удобней всего валить на других, разумеется.
вообще то я говорила с сыном на эту тему. тем более что моя личная жизнь достаточно устроена и сын понятное дело в курсе. мы говорили о том, что у папы тож должна быть любимая женщина. что он должен быть счастлив и т.д. так против этого сын и не был. дело в другом. папа сказал ему, что он на даче, а в это же время друзья на тренировке сказали, что папа его женится на маме N. дело не в женитьбе. а во вранье...
Я бы на Вашем месте постаралась объяснить сыну, что папа побоялся его расстраивать именно потому, что его сильно любит. вот м всё. Дети всё прощают гораздо проще нас, а Вы ещё и топ завели зачем-то...
А в случае автора дочка НЖ папаши была в курсе, была приглашена и была так сказать вовлечена "в процесс". А мальчик оказался за бортом. Вполне логично со стороны мальчика сделать вывод, что он нелюбим, и у папы появился новый ребенок, "старый" стал не нужен. Что собственно папа демонстрировал не в первый раз, исходя из предыдущей темы того же автора, в весьма хамской форме. И какой реакции на подобное пренебрежение со стороны отца и явную при этом благосклонность к чудому ребенку можно ждать от 9-летнего мальчика? Я бы и в 20 лет очень сильно обиделась на подобное поведение и, вероятно, "скорректировала" бы собственное отношение к отцу. А тут маленький по сути ребенок. Я б на месте автора капитально промыла остатки мозга БМ, чтобы он не смел так обращаться с моим ребенком, если уж на своего ему плевать.
после первого раза - промыла основательно. внял. сильно постарался исправиться.
но второго похожего я просто не ожидала.
С какой стати-то? Отец значит проблемы создает, причем прекрасно это осознает. А разгребать матери? при этом о родительских правах горе-папашки орут громче всех. И упаси бог "ограничить" общение с ребенком - и судами пугать начинают и еще черт те чем. А как свое говно убрать - так это к маме. Тьфу гадость. Автору постраться защитить и оградить своего ребенка от тлетворного влияния папеньки.
А я бы попыталась донести до сына, насколько он отцу "нужен". Пусть лучше один раз переболеет, чем в розовых очках ходить.
я так не могу. и не буду делать. жестоко как то.
для него важно сознавать, что отец есть и любит.
автор, а вы сами верите, что отец ребенка любит (активной любовью, а не на словах) и будет продолжать любить и будучи в новой семье с новыми детьми? Я без наезда. просто интересно, как вы сами оцениваете нынешние отношения отца и сына и их перспективы. Реально, без розовых соплей, простите.
перспективы оцениваю как плохие. к сожалению.
думаю, что в ближайшее время все сведется только к словам и обещаниям. я сыну уже говорю аккуратно, что папа собственно и не должен так уж много и часто с ним быть. дойдет наверное позже..
Главное - не сочиняйте для него образ замечательного папы, который "ну оооочень хочет, но не может" и тыпы. Пусть он видит ситуацию реально. И согласна, лучше один раз будет очень больно, зато потом будет к папе иммунитет.
Категорически не согласна. Потому что потом, когда сын поймет, что мать ему всю жизнь врала, она может навсегда потерять доверие сына.
Вы это (про доброту и доверие) подростку объясните, когда он узнает, что вы ему всю жизнь лгали.
я не лгу ему. и не приукрашиваю образ отца. я стараюсь договорить ситуацию до того момента, когда сын сам даст оценку происшедшему, дойдет до определенной точки понимания...
Автор, Вы хотите сказать, что ребенок 9-ти лет, давно видя, что фактически у папы новая семья, придает такое повышенное значение формальной регистрации отношений?
Что изменилось для ребенка? Откуда у него такой интерес к формальной процедуре, если они уже давно являются семьей и ребенок об этом знает?
А это значит, что папа сжег все мосты, и надежды мальчика, что родиели помирятся, рухнули. И потом дети, в отличии от взрослых, очень чувствуют разницу между ГБ и официальным, свадьба - это некоторый хеппиэнд из сказок, типа, необратимость. И потом если папа не придаёт значения, то почему бы и не сказать об этом сыну, зачем тайны, почему тогда все остальные придают и мальчику об этом сообщают?
Я не говорю. что папа не придает, я хочу сказать, что ребенку обычно не свойственно придавать. Никаких представлений о необратимости от того, что появилась бумажка, у ребенка нет. Для ребенка гораздо большей травмой было, когда папа начал жить с другой женщиной, но эту травму он, вероятно, пережил, по крайней мере автор об этом не говорит.
Вероятно придает большое значение мама.
Папу я не собираюсь тут защищать, он не прав в том случае, если для него это очень значимое событие, которое бурно празднуется. Если для папы это просто закрепление реально существующих вещей, папа вполне мог не предвидеть такую реакцию ребенка.
Но в любом случае реальное проживание с другой женщиной гораздо более сильное потрясение для ребенка, чем поход за штампом. Если конечно мама не накручивает ребенка, что пока нет регистрации, папа может вернуться.
они не являлись давно семьей. у них роман начался только в конце декабря. а до этого много лет папа все свое время отдавал сыну. так что в относительных величинах - это не давние отношения.
То есть Вы хотите сказать, что ребенок не знал, что папа живет с другой женщиной?
Или что папа сказал ребенку, что это не жена, а так, потрахаться, а жениться он не собирается?
Откуда вообще у ребенка представления, что папа просто так живет с другой женщиной, а скоро вернется и будет жить с мамой?
У ребенка не представления, а надежда и м.б. ревность. Если уж папа про свадьбу умолчал, то наверно и свои отношения с женщиной не комментировал никак, чтоб снять напряженность и сформировать хоть какое-то представление у ребенка.
Что значит не комментировал? Он все-таки как-то эту женщину представил сыну? Сын не догадывался, что они живут вместе?
А объяснить сыну, что вместе с его отцом Вы уже не будете жить должны были и Вы тоже.
Ревность, конечно есть. Но ревность не зависит от штампа.
Последите за собой, как Вы реагируете на новости от бывшего мужа.
да никак я не реагирую. мы вообще личной жизнью друг друга особо не интересуемся.
а женщина та просто была замужем. там была обычная такая семья. поэтому папа там не жил.
а я сыну говорила, что мы вместе уже не будем. но говорить - это одно, а то, на что он надеялся - это другое...
потому что с той женщиной папа общался не так много до женитьбы, месяца три - четыре.
и она была замужем.
А чо не бывает? Крышу снесло мужику да и все. Ну или может они не жили вместе, а были просто знакомы.
:party1
да. но если честно для меня не удивительно.
во-первых потому что 14 лет назад мы расписались так же быстро. во-вторых я знаю, что она беременна.
Если ребенок знает, что они живут вместе, что у них будет ребенок, если Вы разговариваете с ним на тему, того. что у каждого из вас есть личная жизни, что именно так травмировало ребенка в самом факте регистрации отношений?
в факте регистрации по сути ничего. ему трудно принять безвозвратный уход отца, но все же не это травмировало. а то, что отец ему врал
Вы же сказали, что сами ушли от мужа, при чем тут безвозвратный уход отца?
Если ребенка не травмирует сам факт женитьбы и появления брата/ сестры, то вообще не понятна суть проблемы.
Он хочет контролировать все события в жизни папы? Вас он тоже так контролирует?
сын, похоже, в глубине души надеялся, что все вернется. хотя ему говорили, что нет. да он и сам видел, что мы ругаемся.
не думаю, что он прям хочет контролировать события. он хочет, чтоб с ним были откровенны, а не говорили, что на даче тогда, когда на самом деле женятся.
меня да, пытается котролировать (кстати, папа научил). но мы сыном давно договорились, что я просто не буду от него ничего скрывать.
Объяснить ребенку, что развод - это навсегда - это и Ваша ответственность, не только Вашего мужа.
Высказывание "не буду от него ничего скрывать" лицемерно по своей сути, потому что это в принципе невозможно. У Вас вообще нет никакой личной жизни?
у меня как раз давно есть. но скрывать нечего. есесна про позы не рассказываю. а так никаких тайн там и нет.
У любого человека есть личные границы. Отрицать это и обещать сыну, что таких границ нет - это лицемерие.
личные границы - это одно. их пересечение - это совсем другое.
да, я не скрываю ничего. мне нечего скрывать. я познакомила. я предупреждаю, если приду поздно. если уезжаю далеко, то тож говорю. скрывать то нечего. он спросил почему я не хочу замуж, я честно сказала, что не хочу повторения того, что было с его отцом. на что он по-взрослому сказал, что они же совершенно разные люди....
Автор, Вы думаете. о чем говорите? "Не хочу повторения того. что было с его отцом". Вы понимаете, каково это слышать ребенку?
А если Ваш бм начнет рассказывать сыну. как плохо ему было с Вами?
Ребенок всегда считает, что какая-то часть его - от его отца.
имеется в виду даже не то как было, а то, что пришлось расстаться... а я не говорю никогда, что с отцом его было плохо. а как было сын знает, потому что вот это как раз отец не считал нужным скрывать.
афигели?
прсто я иногда вижу его жену. но не так часто, чтоб привыкнуть к внешнему виду и не замечать измений. а пару недель назад, когда встретились возле школы, я увидела, что она поправилась (и так не стройняшка), да еще пигментация специфическая на лице. - это раз.
ее муж был против развода имущественных споров. развод не давал. и вдруг резко дал. вывод прост - она беременна, а он есессна не хочет воспитывать и содержать чужого ребенка, поэтому развод без претензий и споров. так что логика и наблюдательность.
То есть Вы увидели, что женщина поправилась, у нее появилась пигментация и она развелась с мужем ( про это откуда знаете?), и только на основании этого Вы сказали сыну, что она беременна?
да. если б были сомнения - не сказала бы. а сомнений не было. ну не ошибаюсь я по внешнему виду. я несколько лет работала с беременными. вижу по внешности беременность даже тогда, когда сама женщина еще может и не знать.
Автор, Вы не адекватны, похоже.
А если бы Вы ошиблись? Вас не беспокоит самочувствие Вашего ребенка в этом случае? Почему не спросили бм, а сразу ляпнули сыну?
Вообще, у меня такое чувство, что Вы либо придумываете на ходу, либо Вас саму так травмировал развод, что Вам надо обратиться к специалисту.
Я вас не понимаю, о беременности, не зная точно, Вы сразу говорите сыну, даже не спрашивая бывшего мужа.
А почему-то когда узнали о свадьбе, сразу позвонили мужу, но ничего не сказали сыну.
Вы считаете свадьбу более важным событием?
Или все же о чем-то умалчиваете?
нет. просто последовательность событий такова, что когда выяснилось про свадьбу я аккуратно сказала, что у папы будет ребенок.
Мда.. по логике большинства и мама (автор то бишь) ежели замуж соберется - совсем не обязана сыну что-то рассказать? типа привела мужика и точка, это ж ее жизнь. А как же семья, человеческие отношения друг с другом, общение, поделиться жизненными переменами и т.д.? Дикость какая -то.
Согласна, близость - это доверие прежде всего. Папа наверняка догадывался, как это важно будет для мальчика, но не сказал.
Автор, Вы мне выыыыыыыыше ответили, вот тут наш разговор: http://eva.ru/topic/63/2272211.htm?messageId=56495698 Так вот что хочу сказать, не читая топика: всё у Вас перемелется. Ну - обидели, ну - бывает. ЧтО же делать, ребенку приходится взрослеть, и входить в положение самых близких людей: папы и мамы, научиться допускать наличие у них простых человеческих слабостей...и права на ошибки.
Удачи Вам.
В любом случае кто-то должн объяснить ребенку: и мотивы папы, и его собственную (ребенка) роль и место в новой папиной жизни. То есть 9-летний ребенок сам адекватно не справится с "перемалыванием", ему надо помочь перемолоть. Иначе замкнется в себе чего доброго, наживет лишних комплексов. Вопрос - кто именно должен это сделать? Из постов автора напрашивается вывод, что папа забъет на это дело. Он реально не видит ПРОБЛЕМЫ у ребенка.
А мама, пытающаяся помочь ребенку осознать новую ситуацию, с любой стороны будет выглядеть некрасиво.
Иными словами, папа если он нормальный человек просто обязан инцидет им же и созданный исчерпать. Вопрос, будет ли он это делать и не сделает ли еще хуже.
Да, ладно, чего уж там - некрасиво. Не впервой БЖ перемалывать для детей такие ситуации, что папа несмотря ни на что - хороший, добрый, прекрасный, любит-неможет их и т.д. и т.п. Забыл с д/р поздравить - дела у папы важные, не выпонил обещание - дела, не звонит - дела, о свадьбе не сказал - имеет право, а мама плохая - не так объяснила, не так сказала, комплексы свои вымещает. Я очень хорошо вас автор понимаю. Ясно же, что вы все это будете делать для ребенка, чтоб ему ыло лучше. Написали просто потому, что тяжело вам. Как это ни глупо, но мне в определенный момент почему-то служило утешением, когда мне говорили - да все мужики козлы, покажи хоть одного нормалного)))). Хотя я не последовательница этого - увсех своя правда. Но легчало ненадолго. Примерно за этим вы сюда и обратились. Ну, козел он, козел на самом деле.А вы идите своей дорогой и о ребенке думайте.
"А мама, пытающаяся помочь ребенку осознать новую ситуацию, с любой стороны будет выглядеть некрасиво." - в смысле? Это её обязанность сделать удар менее болезненным, сохранив отношения сына с папой.
Пусть отец решает, ЧТО входит. В данном случае мама не может решать за него, а смягчить ребенку жизнь вполне ей по силам:)
Всё в жизни нужно стараться предусмотреть, правда? Я говорю про себя, я бы именно так и делала. Можно и инвалидом остаться и много-много чего ещё, жизнь - странная штука и пусть у ребенка будет ещё один близкий и любимый человек!
А Вы уверены, что сын для отца - близкий и любимый? А безответная любовь к родителям - страшная штука. Даже страшнее безответной любви к мужчине/женщине. Потому что их, в отличие от избранника, нельзя поменять.
А что до "близких и любимых" - то автор, чай, не в пустыне живет. Есть и родственники, и друзья, и бабы-деды.
Не будьте слишком строги:-) Мы ничего не знаем о БМ Автора, может быть - он по жизни страдает словесной неспособностью, ну - неудобно ему...
Он имеет на это полное право - выбрать, кто ему важнее. Он не может себя насиловать...
И это же не дает права лишать ребенка общения с отцом. Главное - не взращивать иллюзии, в ребенке. Автор выйдет замуж и ее новый муж завладеет вниманием и чувствами сына. Биопапе пойти повеситься?:-)
Ну дык и я за то, чтобы не кормить ребенка сказками.
ПыСы. Если папа хочет остаться ПАПОЙ своему ребенку, то никакой новый муж мамы его место не займет в сердце ребенка. Тем более, ребенку не годик.
Сердце прекрасно делится на кучу долек, и каждому достается своя доля любви, это нормально. Главное, не мешать ребенку.
Тем более, что можно только догадываться, КАК это было сказано. Дети в этом возрасте очень жестоки. А уж если сказала "новая дочка" - тогда ваще туши свет. :(
А кто это сказал? :) Отец - человек, который живет, как ЕМУ удобно. Вот и все. И "старый" ребенок для него, безусловно важен. Он где-то на 4 месте после себя, НЖ и НР. А что - почетное четвертое место.
Меломанка - а кто кроме вас может быть уверен, что ваши дети у вас на первом, а не на 31 месте? Особенно из тех, кто знаком с вами, положим, с чужих слов :-).
не могу понять, как тут можно соврать...Или я пропустила что-то , в теме? В чем ребенку соврали или пытаются это сделать?
Да, мать сглупила, что понадеялась на обещаник отца рассказать самому. Впредь наука.
Вопрос проще: какое матери вообще собачье дело до чужих отношений? Ну вот вкратцу: зачем лезть не в свои дела? Даже если накосячил папаша - ему и расхлебывать. Лучше б лишний раз подумала, чтоб сделать такого, чтоб ребенок из-за нее реже плакал :-).
Ее ребенок - всегда будет ЕЕ делом. Особенно пока он маленький, пока живет с ней, пока именно ей приходится вытирать ему слезы и сопли, и именно ей приходится объяснять, почему мир несправедлив, и именно ей нужно отвечать на кучу самых неудобных вопросов. И ей же придется расхлебывать психологические проблемы и комплексы этого ребенка. Пока папа себе строгает новых, и НЕ ХОЧЕТ видеть создаваемых им проблем. Нормальная мать будет всегда защищать своего ребенка, даже от отца, если видит что отец наносит вред ребенку. А в данном случае это именно так. Причем судя по всему не в первый и не во второй раз ребенка ставят в ситуацию, когда он не в состоянии понять, почему папа относится к нему как к чужому постороннему человеку.
Все что вы написали очень страшно звучит на самом деле. Жаль что матери настолько глухие, что сами не слышат насколько это страшно. Только подросшие дети могут объяснить матерям чего они стоят как матери. Но вред уже будет нанесен. Позиция слишком агрессивна - она предполагает не растить ребенка, а бить его с размаху по тени отца :-).
До тех пор пока мамашки будут считать себя вправе указывать и рассказывать отцам, как тем общаться со своими детьми (то есть лезть не в свои дела) - музыка будет вечной :-).
Не сомневаюсь, что у Вас именно так. Но, знаете ли, есть другие семьи и другие мужья и отцы. С другими принципами и приоритетами.
Представляете, я тоже знаю другие семьи и, слава Богу, мудрых мам из этих семей, которые дают шанс своему БМ:)
Ему дали шанс рассказать - нет, надо было скрывать, тянуть время а потом еще и обвинять БЖ, что мол не так и не то сказала.
Что значит дали шанс? :-). Интерсно кто на себя пытается напялить роль цензора в отношениях двух людей? Мать в отношениях отец-сын вообще лишняя :-).
Дети более понятливы, мудры и снисходительны, чем мы склонны думать, и если мы не будем грузить их лишними подробностями, выдавая лишь исчерпывающе понятный сухой остаток, то не будет никаких комплексов. Мама не бывает некрасивой, она всегда красивая, просто мама - тоже человек.
Это не отец, а мразь и козел. Я бы его вообще ПОСЛЕ к ребенку не подпустила.
еще один недотрах:(Не подпустила бы,пару предупреждений опеки и еще и сама бы звала чтобы приходил.
И о чем бы предупрелила опека? О том что айяйяй нельзя не давать папе, а то... А то что?:)
Читать умеем?Читаем:Семейный кодекс РФ,Статья 66. Осуществление родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка:
1.Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования...Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них).3. При невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством. При злостном невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.
А там уже бабоньки слезы льют,как же так получается:)
странно. почему не сказал сыну-то? извините, может вы где-то уже объяснили... я бы даже на месте НЖ обиделась что он от близких скрыл о браке.
Главное не вмешивайтесь, пусть отец сам отдувается и во что он там верит или не верит это его проблема. так ему и скажите, отношения с ребенком испортил сам, не фиг искать виноватых.
И с какими представлениями и устоями вырастет после таких сказок ребенок?
Да, и почему Вы решили, что в более сознательном возрасте у подростка не возникнет проблем и комплексов из-за таких вот сказок?
Комплексы могут быть и в том и в другом случае.
Но вот как учить ребенка понятиям доверия, доброты, заботы и т.п. и при этом придумывать сказки, что папа так "любит", но с тренировок возит не тебя, я не понимаю...
Да и не получится это. Вырастет человек и либо у него будет осознание, что можно как угодно поступать с людьми - найдутся те, кто придумает сказку и оправдает все, либо у него будут большие разочарования в жизни в определенном возрасте.
Согласна. Папу-то он все-равно будет любить и оправдывать. Ребенку важно знать, что его любят родители. Иначе он будет искать виноватого в этом - сначала себя, а потом м.б. даже и мать.
Чувырла, ребенку 9 лет! Всего навсего. А Вы рассматриваете его поступки и мотивацию без скидки на возраст.
Вообще-то я считаю, что мало что можно воспитать:) В человеке все заложено практически от рождения, и это можно лишь чуть подкорректировать, а глобально изменить - нет. Люди разные - есть чрезмерно чувствительные, а есть кого ничем не прошибешь. И это особенности психики, ИМХО, а не ошибки воспитания. Просто с возрастом человек учится контролировать и не демонстрировать свои чувства, а ребенок этого еще не умеет.
Я с Вами согласна абсолютно. Но чувства (эмоции) - следствие характера. Поэтому можно предположить, что у ребенка автора будут большие проблемы, если он не сможет контролировать людей.
мне в свое время собственно о свадьбе папа тоже не сообщил, но было обидно когда он не сказал о рождении у него дочери...мне было ле 8...как то так резануло тогда.
А зачем вам нужно контролировать ваших близких? Ведь желание быть в курсе всех их значимых дел это именно желание контроля над ними.
А вы не в курсе дел своих близких? Я не имею ввиду бытовуху и обыденные дела, а значимые события. У вас каждый жиивет параллельной жизнью, ничего не обсуждается, нет обмена мыслями?
Я так понял в вашей картине мира нормальные родственники ДОЛЖНЫ отчитываться друг другу о своих значимых событиях. Иначе кто-то может обидиться и нормальных отношений уже не будет - будет параллельная жизнь?
Т.е. для вас нормально, допустим, если ваш ребенок женится/выйдет замуж и не сообщит об этом? Или родители сменят место жительства?
Близкие люди делятся, а не отчитываются. Если вы никогда не испытывали этой потребности поделиться с близким человеком какой-то новостью или ещё чем, мне вас только жаль. Видимо, вам не дано.
Делятся. Но не всем. И тогда, когда считают нужным. И я уважаю это право, ровно как и они мое.
Конечно, мне не дано. Я не обижаюсь на естественные потребности людей.
А мне прям всем, и только тогда, когда я считаю нужным...бред какой-то. Вы троль чтоль или новый аниматор?
Речь не об этом. :) Перечитайте. Речь о том, что и близким не всегда полезно вывалить всё, что знаешь. Для их же блага.
:-) Да, я неадекват. А Вы - гоняйтесь за информацией в потребности контролировать "близких" :-)
да ладно, это ерунда - женился.
Лучше почитайте:
http://becky-sharpe.livejournal.com/759838.html
мой бм вообще говорил детям, что он с мамой не развёлся, а просто живёт с другой тётей. нормально?? я взяла это на себя, всё популярно объяснила детям как есть. жаль, конечно, что такой пример подаётся сыновьям, но что поделать, раз человек такой оказался трусливый...
Автор, любой психолог Вам скажет, что для мальчика гораздо больнее, когда у мамы появляется новый мужчина, а не когда женщина появляется у папы.
Еще очень болезненно будет рождение ребенка, что у отца, что у Вас.
Так что не прячьте голову в песок, ребенок травмирован в первую очередь разводом, во вторую очередь Вашим новым возлюбленным, в третью очередь беременностью жены папы. А свадьба на фоне этого вообще ерунда.
ну вот а оказалось иначе.
потому как мой возлюбленный уже не нов.
и привычен для сына.
его присутствие переносится сыном запросто. возможно от того, что ведет себя адекватно, в отцы не набивается, в родственники тоже. сын воспринимает его как друга. нет ощущения, что с его появлением мое отношение к нему изменилось.
Если он Вас любит, он ведет себя так, как Вы хотите. Не обманывайте себя. Ваш возлюбленный был для сына гораздо большей травмой, даже если он этого не показывает, или Вы предпочитаете это не замечать. Сейчас возможно он привык. В любом случае женщина папы волнует его гораздо меньше, чем Ваши мужчины.
Мальчика не волнует женщина папы, его волнует сам папа.
То, что папа после спортивной секции оставляет его сидеть на лавочке ждать бабушку, а сам проходит мимо за ручку с падчерицей, и отвозит домой ее.
Про это не заметила. Заметила, что Автор написала, что отец общается с сыном практически ежедневно.
это факт, который имел место. причем в какой то тож дикой форме. но общаются действительно ежедневно почти.
Ребенка не волнует женщина папы, если вы внимательно читали автора. ребенка волнует сам папа, а точнее его нечестное и подлое поведение в отношении самого ребенка. Будь там женщина, мужчина, собака или хомячок - это неважно. Папа не единожды пренебрег сыном, папа сознательно солгал сыну - это не лостаточный повод для переживаний?
Не придумывайте про сознательно солгал. Папа скорее всего думал, как меньше травмировать ребенка, ждал подходящего момента. А вот в том, что ребенка травмирует его женитьба есть большая "заслуга" мамы.
По-моему, ребенка травмировала не женитьба как факт, а то, что он оказался последним, кто об этом узнал, после одноклассников, так что приплести к этому мать крайне сложно, при всем желании.
Вот и подумайте, почему отец, не говорит ему о женитьбе. Скрывать он это явно не собирался, он живет с этой женщиной и сын с ней знаком.
Может для него это не настолько и значимое событие? :-). Не женщина ж поди . Ну женился, ну развелся. Ну еще раз женился - жизненные мелочи :-). А вот почему сын по другому к этому относится - вопрос. С кого, стало быть, скопировал отношение к свадьбе, как к офигенно важному событию?
Нет, Боулинг. Вы какие-то вещи слишком усложняете, а какие-то очень упрощаете. Ничье отношение мальчик не копирует. И не думаю, что свадьба (вряд ли он вообще хорошо себе представляет это мероприятие) для него имеет такое офигительное значение. Для него имеет значение то, что из этого события вытекает. Как он это понял. Это некий рубеж, сильно меняющий его жизнь. Теперь папа уже точно никогда не будет с мамой, надо попрощаться с иллюзиями. Теперь у папы другая дочка, которая будет видеть его каждый день, и которую папа, возможно, будет любить больше него. Теперь с папой так запросто не встретишься, потому что у него другая семья. А может быть, и вообще папа его не любит как раньше. И наврал, к тому же. Ребенку трудно все это объяснить и выразить, Но это же так понятно, по-моему. Вспомните себя в 9 лет, и Вам сразу будет ясно, что чувствует этот ребенок.
Проснитесь, у мамы уже давно есть другой мужчина. О каком рубеже может идти речь?
И тем не менее, автор про это писала - ребенок все равно мечтал о том, что родители будут вместе. Она пыталась ему объяснить, что это невозможно, но не убедила. Видимо, он считает, что мужчина - не муж, подруга - не жена, и все еще можно отыграть обратно.
Так что, проснитесь и перечитайте автора.:)
Вы действительно считаете, что ребенок в 9 лет придает значение штампу в паспорте? Все, что Вы здесь написали про "отыграть обратно" это рассуждения взрослой женщины, а не маленького мальчика. Да и взрослый мужчина так не рассуждает, это типично женские идеи.
Мальчик наверняка мечтал, что родители будут вместе, но первая нанесла удар по этой мечте мама, когда завела себя другого мужчину.
Мальчик 9 лет вполне способен рассуждать. И - да, вполне возможно, что он считает, что штамп в паспорте это уже серьезно, это семья, а не просто подружка.
Как рассуждает взрослый мужчина, я, простите, не знаю. Все по-разному. Конкретный папаша, похоже, вообще не рассуждает, а просто поступает, как ему удобно.
да не травмирует женитьба. откуда такая тяга к додумыванию. травмировала именно ложь. то что он соврал. папа сказал, что он на даче с бабушкой, а дети просветили, что он на собственной свадьбе. это ложь. причем глупая, т.к. надо было предположить, что тайной это не останется...
да нет. сын называет НЖ папы козой. меня это коробит. поскольку есть еще и зеркальная моя ситуация. я, правда, подозреваю, что сын в ней чувствует что то отрицательное по отношению к себе. потому что сегодня, договариваясь о конкурсе, мама партнерши сказала, что они (включаяя тренеров) уговаривают его НЖ не препятствовать встречам отца с сыном. значит это имеет место быть. просто я не вдаюсь в тонкости их семейной жизни, потому и не знаю.
но по большому счету повторюсь - его женщина и женитьба не так волнуют как папина ложь...
Автор, я прекрасно понимаю Ваши эмоции, прекрасно понимаю эмоции Вашего сына. Не могу понять только одного - зачем Вы вынесли все это на еБу? Острый приступ мазохизма? Если Вы не первый день здесь, должны бы знать, что Вас с ног до головы обольют нечистотами...
И удачи Вам и Вашему сыну!
до 18 лет - прекрасно. потом он ушел из семьи к другой женщине - и никто его больше никогда не видел.
18 лет- приличный возраст, для создания собственного мнения. Вы пробовали его искать? Он вообще жив?
А зачем искать человека, который своим поведением ясно и однозначно дал понять, что ничего общего с тобой иметь не хочет? С какой целью?
А где было сказано что он ничего общего иметь не хочет ио своей дочерью? Вот 18 лет все было нормально, а потом просто взял и полностью послал дочь?
да. жив. и даже пыталась с ним связаться несколько раз. один из раз он вообще, когда я представилась, сказал "а хто это?" "дочь?". второй раз год назад хотели сообщить о смерти брата. его не было дома, передали через пасынка. то ли не передал, то ли папе похрену... и ведь никто не верит. что это были 20 лет безупречного, прекрасного брака. это был отличный отец.
да не. нормально все. просто если вы хотите провести какие то параллели - то напрямую к данному случаю их нет. пожалуй кроме того, что БМ очень старается не стать таким же отцом, как мой.
а вот для менЯ лично уход из семьи отца стал огромным уроком на всю жизнь. мне теперь это знание сильно мешает.
Как всегда, политика двойных стандартов.Папа- одно, мама- другое...
Папа - сука. Что тут обсужать? Узнавать о таких важных событиях в жизни близких людей (если они так себя позиционируют) от чужих - ненормально.
Автор, переведите сына в другую танцевальную секцию (скажите более сильную, я думаю мальчики всегда в дефиците). Просто все эти закулисные игры, обсуждения родителей, которые слышат дети, и которые будут всегда доходить до слуха Вашего сына... Это постоянная травма для мальчика будет.
перевод в другую секцию - это не просто вопрос распада пары, которая на данный момент неплохо состоялась. мальчики пользуются спросом. но все же есть мальчики, которые "застряли" в соло. потому что нет для них подходящих девочек. по росту, комплекции и пр..
это еще и денежный вопрос. это вообще не дешевый вид спорта. а уход к другому тренеру - платный...
есть такая ерунда. при смене тренеров.
да вопрос даже не денег. а то, что сын сам не захочет уходить. да и великого смысла в этом нет. т.к. паркет находится в школе, в которой он учится. и дети многие учатся тут же. да и живут не далеко. т.е. и из школы тож надо уходить. а вот тут то совсем некуда. у нас рядом тут нормальных школ, которые реально учат учиться больше нет. это не проспект вернадского, где одна французская, рядом математика, через дорогу английская...
я как раз в москве. я же говорю, что по большому счету нам тогда вообще надо переезжать, а это точно нереал. парой перейти можно только чисто теоретически. ее родителям вряд ли захочется возить ее в другой район, а ее брата все в ту же секцию. да и нам возить некому. т.е. это конец занятиям. считаю, что папин тупизм - это не причина для прерывания занятий видом спорта, который нравится и физически подходит.
Да причем здесь папин тупизм вообще? То, что он чудилО, уже понятно. Для Вашего сына будет колоссальной травмой "вариться в одном котле" с новой дочкой Вашего БМ. Неужели непонятно? Да и ожидать тактичности от нее и ее ровесников глупо. У Вас сын что, международный класс имеет, чтобы его профессиональная карьера была важнее душевного здоровья?
Нет, все-таки я многого в жизни не понимаю... :(
не хочет он уходить из клуба. спрашивала, предлагала. на счет издеваться над ним. над ним не издеваются. есть в нем что то такое, что даже когда однозначно ровесники должны издеваться, этого не происходит. так и в первом классе было. он пошел в школу, непрерывно плакал почти весь год, вел себя странно,психовал. это был кошмар. мы были уверены, что дети будут издеваться. этого не произошло. он уважаем в детской среде. здесь то же самое. ТТТ
и с новой дочкой папы у него хорошие отношения. да и она себя очень корректно ведет (исключая то, что очень ей хотелось похвалиться свадьбой)
Ну а если все так шоколадно, и у мальчика не нервная система, а кусок стали - чего ж вы на Еву-то пришли жаловаться? Не может мальчик с такими железными нервами, как вы описали, расстроиться из-за такого пустяка, как папина свадьба. Или, может, вы все-таки СЕБЯ хотите убедить, что "он уважаем в детской среде"? Особенно классно звучит это утверждение после "он пошел в школу, непрерывно плакал почти весь год, вел себя странно,психовал. это был кошмар" Ну просто канаты, а не нервы у ребенка. Признайтесь хотя бы себе, что это ВАМ не удобно его переводить, ВАМ удобно оставить все как есть. Зато регулярно ходить жаловаться на Еву.
В нашей ситуации сын был старше, заканчивал школу. Папино свойство не обманывать, а недоговаривать, конечно, добавляло негативных эмоций. Например, обещание папой совместной поездки на море, потом папин скорый отъезд без сына (типа "едем завтра!", на просьбу повременить на два дня из-за школьных вопросов ответ, что там договоренность про домик в частном секторе аннулируется) - после полугода разговоров "вот, сынок, поедем...". Через несколько дней сын узнал, что уехал папа не сам, а с женщиной (подрабатывал на фирме, где работал папа и повез отдавать работу, а там услышал - женщина коллега папы). По приезду папы был у них разговор на тему доверия и честности, сын даже сказал, что не будет общаться с папой, если тот будет вот так... недоговаривать. Пап обещал, а потом оказалось, что на море эта женщина (будущая жена) брала и свою дочь (сын потом у папы случайно увидел фотографии и понял, почему во время «официального» знакомства в кафе у него было ощущение, что все, кроме него, что-то знают). Наверное, папа хотел вот так "сюрпризно" сыну в поезде представить?
Папа купил квартиру (в расчете на новую семью), показал сыну "его" комнату - вот, можешь приезжать в любое время, у тебя здесь твоя комната (я тогда даже переживала, что… - мы то с сыном в однушке жили), а когда сын приехал в эту "свою" комнату - в ней увидел... еще одного ребенка папиной жены :), о котором и не слышал. Ну вот такой у папы способ... пошаговый.
Сыну трудно было тогда с этими частыми «подставами», много чего было. А вот к папе стал в итоге относиться «взрослее», что ли. Мы же любим близких такими, какие они есть, правда? Моя ребенка сумела сделать этот вывод, а там попозже и папа «подуспокоился», и все вошло в свою колею. А то еще и папина жена звонила сыну нашему с какими-то просьбами от папы, сын просил ее не звонить, - папа, видимо, таким образом, форсируя события, хотел всех «в одну кучку собрать». Со временем все утряслось, сын в той семье бывает, дружит с теми детьми.
Кто его знает, чего расписалась. Прочитала, вспомнила что-то… Сколько тогда было негативных эмоций. Зря и жаль.
Почитаешь иногда про такое свинство и думаешь, ну что они, мужики, за козлы. В общем, мир- скотный двор( и главное, что мысль не нова). :(