Затягивает не туда
Давно читаю этот форум, временами осмеливаюсь давать советы, но пишу впервые... Видела подобные топики, читала советы, комментарии, прошу теперь дать советов мне. Возможно, коллективный разум поможет мне справиться с ситуацией?
Я замужем давно за мужчиной старше себя на 10 лет. Мне сейчас 42 года, мужу - 52. У нас двое детей - дочери 22 и сынишке - 7. Муж всегда много работал, жили хорошо, но не богачи. Скопили и купили большую квартиру в Подмосковье, машину, дачу, растим детей. Три года назад случилось несчастье. У мужа случился инсульт на фоне сильных проблем на работе он узнал, что наша 19-ти летняя дочь беременна вне брака. Муж слег, сначала реанимация почти два месяца, потом больницы, долгая реабилитация. Сейчас он реабилитировался практически полностью, ходит, говорит, но это уже не тот сильный и работоспособный мужчина. Дочь родила чудесную девочку и вышла замуж. Сейчас живем все вместе... И это - ужасно...Двое маленьких детей в квартире, теснота, необходимость общаться с зятем и т.д.... Дети виснут на мне, ревнуют друг к другу.. У нас с мужем были небольшие накопления, конечно, на лечение ушло много, но я предлагаю купить отдельное жилье, хотя бы комнату для начала и отселить туда семью дочери. На мой взгляд, это был бы оптимальный вариант... Но муж категорически против! он обожает дочь и еще сильнее обожает внучку! Это просто его отдушина, он нянчится с ней, возится, подолгу разговаривает с дочерью. И сейчас они все вместе заеяли обмен нашей квартиры на две рядом, что бы соединить их и жить "одной семьей"...Одна мысль об этом приводит меня в ужас... я сейчас работаю, основная нагрузка по зарабатыванию денег - на мне. Кроме того, наш младший сын требует внимания, школа, учеба дается ему трудно, у него стала развиваться неврология... хозяйство, дети, в общем, я ужасно устала... но заикнуться о разъезде я просто не могу. Дочь в слезы, а муж сердится очень и впадает просто в депрессию. на моей стороне - зять, но он слова не скажет, лишь бы не огорчить дочь и мужа, перед которыми он чувствует себя виноватым...И вот они уже подбирают варианты квартир, а я просто в тихой панике... что делать?
ПОговорите с мужем ,что Вы сильно устаете и хотите жить своей семьёй и гости гораздо лучше, чем постоянно вместе;)
Паника в Вашей ситуации - совершенно нормальная реакция. Причем, паника нормальна и в случае, если дочь отделится и станет жить отдельно; и если не отделится, жилплощадь расширится и она останется в большой семье. В условиях, в которых оказалась Ваша семья, страх и ужас естественные реакции на любые попытки что-то менять...
Но перемены все равно произойдут, хотите Вы их или нет. Это закон развития системы: в вашей семье родилась новая семья, которая будет отделяться. Как? Если удерживать, тормозить естественные процессы, то способы ее отделения будут дикими, болезненными для всех. Ваша способность влиять на ситуацию могут значительно снизиться, если страх и ужас будут прибывать рядом с Вами.
Про Вашего мужа: ТАК переживать из-за внебрачной беременности дочери может только, действительно, очень любящий отец. И только такой любящий отец может не замечать, что дочь уже выросла и готова (?) жить отдельно. Ваш муж занял кажущуюся слабой и вместе с тем очень влиятельную позицию "жертвы" : чуть что не по его - сразу болезнь обостряется.
Про Вас: у меня такое впечатление, что Вы мать не только младшему сыну, которому Вы сейчас особенно нужны. Но и "мать" собственной внучке, собственному мужу (за ним уход нужен), мать мужу Вашей дочери и самой дочери, конечно тоже. Короче, всехняя мама. Да еще и материально ответственная. Такую нагрузку ни то что не одна женщина, вообще ни один нормальный человек не выдержит. Это впечатляет и вызывает много сочувствия.
У Вас в семье все роли перепутались: кто кому подчиняется, кто какие решения принимает, кто взрослый, кто ребенок - не понять. Бардак, вобщем. НО, это не значит, что надо впадать в панику. Это значит, что пришло время наводить порядок:). На пороге предстоящих перемен самое время это делать.
Соберите семейный совет: обсудите все возможные варианты. И свой не просто заикаясь, а спокойно, без эмоций скажите, как было бы прекрасно, если бы семья дочери жила отдельно. Акцент на слове СЕМЬЯ дочери. Перераспределить бюджет, оговорить его детали. А главное, выстроить для себя внутренние границы: т.е. за что Вы все еще готовы нести ответственность, а что не Ваше, передать дочери, зятю. Способность влиять на отделение дочери очень увеличиться, если прогнать страх и ужас. Выключить эмоции, включить рассудок. Думаю, что на работе у Вас это отлично получается, иначе не потянули бы на себе такое огромное семейство.
Светлана, спасибо!
Он не только из-за внебрачной беременности, скорее из-за работы, а это было последней каплей. да и вообще, как разберешь отчего случился этот инсульт? Курил, много нервничал, мало занимался спортом - вот и пожалуйста, стресс и привет. Я отдаю себе отчет, что самое важное для меня самой - это понять, как МНЕ действовать дальше... И выстраивать свою позицию... все еще осложнилось, что на рождении внучки я именно настояла - сказала, поможем. И теперь несу ответсвенность за свои слова. Возможно, как-то можно организовать жизнь рядом, но не вместе... Но как это сделать безболезненно? Дочери надо доучиваться, это тоже наша обязанность - ее доучить... И внучку надо поднимать и сына и мужа лечить и денег заработать... Возник еще вариант большого дома - живут же как-то большие семьи, дружно, вместе... или это утопия?
2 выхода, разные кухни, туалеты. Мои родители так со своими родителями живут. 2 половины дома, дверь между которыми всегда открыта.
Не утопия. Границы должны быть прежде всего эмоциональные. А то я знаю случаи, когда отселение даже заграницу не приводило к эмоциональной отдельности. Все равно, пуповина неразрвыная была и совесть мучила и родителя и ребенка...
Эмоциональному отделению поможет выстраивание "границ".
Внешние семейные границы и внутри подсистем в семье. Объясню сейчас. Две семьи могут жить под одной крышей, но семья дочери принимает свои решения, Ваша семья - свои. Естественно, не мешающие жизни обеих семей.
Обязательно должна быть четко обозначена супружеская подсистема. В ОБЕИХ семьях! В своей Вы делаете это так: Вы о муже заботитесь, проявляете любовь и привязанность, НО не инвалидизируете его. Не относитесь к нему, как к маленькому беспомощному сыночку. От него тоже будет эмоциональная отдача. Обязательно что-то должны делать вместе с супругом и ТОЛЬКО вдвоем, т.е. должен быть момент интимности. Не обязательно только секс, это может быть просто поход в кино, ресторан, досуг какой угодно. Начните хотя бы с этого. Не знаю, насколько муж у Вас подвижен.
Я бы наверное снова и снова пыталась до них донести свои мысли и переживания. Считаю, что вы абсолютно правы, что хотите жить отдельно от семьи дочери. Не очень понимаю, что значит "дочь в слезы", она вас шантажирует так? А зять вобще не в состоянии как-то помочь с решением вопроса? А вы с ним на эту тему говорили? Может вы с ним тоже будете "в слезы"?
Спасибо большое... Я очень боюсь расстроить дочь и еще больше - мужа. он же так болен! Только начал выздоравливать... Не то что бы дочь шантажирует...Она, в принципе, разумные доводы приводит, что вместе сейчас легче. И за детьми присматривать, и за отцом ухаживать. Но мне - не легче...
Т.е. они могут делать что угодно с вами,только вы о их здоровье переживаете ? Когда вы сойдете в могилу от этого дурдома они руками разведут? Не соглашаться. Если 2 квартиры рядом,то никакого соединения площади.Ваше это ваше(у вас еще и сын),а их-это их.
А чем вам так не нравится вариант с двумя квартирами рядом? Я так поняла, что вся проблема в том, что вы все вместе ютитесь в одной квартире. По-моему, вариант с двумя квартирами по соседству прекрасный. Тем более ваш муж будет рад, если он так любит дочь и внучку - это же здорово. И не будете все толкаться в одной квартирке. Что вас смущает? Внучке сколько лет, дочь не работает ещё, в декрете? А зять?
_79144436788338039.jpeg){kind=small}
Спасибо за Ваше сообщение, не знаю, чем не нравится. Сильно мы по площади не выиграем, сейчас у нас 4-х комнатная квартира, а будет трешка и однушка, комнат все равно будет 4, только сан узла и кухни - две. Потому что и так дорого получается, все равно все будут толочься вместе. Да, мой муж будет рад и дочь будет рада. Но мне очень тяжело, трудно, много народа, шумно всегда, общие ужины, общие проблемы. Дочь в декрете, да, она присматривает за детьми и за отцом - это так, конечно. Зять доучивается и работает, бюджет общий, вернее - наш... не понимаю, как делить траты, сейчас все поровну, хотя деньги в основном - наши с мужем... не могу, что-то так устала. А я все равно - всехняя мама!!! Ну, поженились, ну уезжайте уже от родителей, так нет...
Мы тоже какое-то время после свадьбы жили с родителями мужа. И там же периодически жил его брат с женой. У нас дочка как раз старшая родилась. Квартира трёхкомная. Тоже не сладко было, но съехать смогли только когда младшая родилась - так обстоятельства сложились - живём сейчас вместе с моим папой. У нас, наверное немного по другому было, свекровь у меня золотая женщина, очень мне помогала и помогает до сих пор. Конечно, тесно было, но свекровь настояла, чтобы мы жили обязательно с ними. Свёкор да - тот был резко против такого количества народу - в запои уходить ему мешали.
так вы же покупаете квартиры РЯДОМ, а не обЪединенные, когда зайдет речь об обЪединении-просто тяните время, откладывайте обЪединение, плюс заодно скооперируйтесь с зятем, пусть он ночами жене в уши льет о преимуществах раздельного проживания, а вы своему мужу рассказывайте :)
У моих родителей 2 квартиры на этаже. Не соединены. Никакой толкучки именно нет, хотя семья у нас была большая они и 4 детей. Потом еще мы с сестрой 1-х :) мужей притащили. Я это к тому что Вы все таки не пугайтесь этого варианта, он действительно удобен:)Допустим хотите вы побыть одна, выгнали всех в другую квартиру и отдыхаете (про выгнали я утрирую) Удачи Вам автор
Хорошенько подумайте и определите круг проблем, которые действительно вас волнуют, потому что пока кроме нытья, что вам тяжело (не очень понятно почему) ничего нет.
Что вас не устраивает конкретно? Денежный вопрос - вы вкладываете в молодую семью больше чем вам хотелось бы? Уменьшение внимания к вам и вашего сыну со стороны вашего папы в пользу маленькой внучки? Что еще?
Со стороны выглядит, что вариант совместного проживания не так уж плох в вашей ситуации с учетом того, что нет открытых конфликтов. Дочь помогает вам по дому, смотрит за вашим мужем и ребенком в ваше отсутствие. Она также может помогать с уборкой-готовкой. В целом места достаточно в квартире. Так что определяйтесь, что вас действительно не устраивает.
Жить только отдельно от дочери!
Потом вы здоровье потеряете,вам никто спасибо не скажет,не оценит,да и не надо будет. Эти старшие дочери совсем охренели. Мы свою отселили в съемную хату в 18 лет,потом даже встали под кредит.чтобы ей квартиру купить,но чтобы только не вместе!
А что такого катастрофичного было в проживании с вами взрослой 18-летней дочери??
Абсолютно все! Я ни минуты с ней жить вместе не могу и не смогу никогда - мы - полные антиподы. Она по жизни,мягко говоря,дура. Извините,что так резко про родную дочь. Дезорганизована,непунктуальна,всегда опаздывает,неряха,патологическая врушка,манипулятор,истеричка,а в мае ей будет уже 29 лет - инфантильна беспредельно
Вы как моя мать :) Во мне нет ровным счетом ничего хорошего, одни недостатки. И когда я спрашиваю, как же она, такая идеальная, родила и воспитала такое чудовище, мать отвечает, что "Ты вся в бабушку (ейную свекровь), а против генов не попрешь!" :) :sick4
Не знаю,как насчет того,что я как Ваша мать ))) Ваша мать купила вам квартиру 2-комнатную,встав под кредит в 45 лет? Она платит за коммуналку этой квартиры каждый месяц? Она платит за няню ребенку 40 тыс в месяц? И еще дает деньги на питание? Полностью одевает внучку и вывозит ее в Турцию каждый год? Думаю,что за это можно как-то быть благодарной? Муж ее,конечно,бросил,с истеричкой никто жить не хочет.
Про три раза, - это не ко мне, это к Еве))) Если вдруг и этот получите не единожды, - тоже не ко мне))))
Две квартиры рядом - это идеальный вариант. И кто сказал что все должны тусоваться у вас? Деда всегда можно к дочери в однушку отправить с внучкой няньчиться. Потом, возможен нетривиальный расклад - все в трехе, если им так хорошо вместе, вы одна в однухе.
Автор, очень хорошо Вас понимаю. Сама мама двоих детей, старший - ровесник Вашей дочери, а младший скоро в школу пойдет. Старший пока, правда, не женат, но если женится - дня не буду жить с его семьей. Лучше дам денег квартиру снимать. И не потому что не люблю его, а потому что молодым лучше жить одним, плюс у моих детей большая разница в возрасте, младшего еще растить и растить - я тоже устала, а если со мной будет жить семья сына, то все ляжет на мои плечи.
Что Вам делать? Попробовать говорить с дочерью и мужем - хотя, судя по тому, что Вы пишите - вряд ли они поймут - их все устраивает. По-любому, гните свою линию. Это Ваша жизнь и Вы должны жить так, как Вам будет хорошо. Удачи!
Очень сильно мне кажется,что дело здесь не только в муже,но и в дочери(в большой степени).Почему она "в слезы"? Ей удобно! Ответственность за семью на Вас,помощь ей окажут.Подумайте о себе и сыне! А появится у дочери второй ребенок? И вопрос: сын в саду? в школе? кто им занимается? Насколько отец живет им?
Сын в школе. Им занимаются "все понемногу"... Отец - не слишком, увы. Когда работал муж, а я - так, подрабатывала, сыном занималась в основном я. Потом, пока муж лежал, помогала свекровь, но она старая уже... А сейчас как-то все не войдет никак в свою колею... Еще и этот переезд...
Вы простите меня,я очень Вам сочувствую и мне жалко Вашего мальчика.Папа в силу здоровья не может с ним побегать-поиграть,мама,приходящая с работы,вынуждена быть "всехней".Дочка имела молодых,здоровых родителей,была единственной почти все детство,сейчас свою семью+ опять таки помощь мамы и бОльшую любовь отца+ не думает о своей жилплощади и работе.А сыну внимание когда? А Вам отдых? У вас не просто родители живут с семьей выросшей дочери, а совместно живут две семьи с маленькими детьми в ОЧЕНЬ неравных условиях.
Вообщем,может быть я стерва,но в данный момент я бы думала так: на 1 месте-сын, на 2-я,муж-на 3.
Вы попробуйте сами оценить расклад, кто чем занят в течение дня и кому сколько внимания уделяется. Если все ужас-ужас, то будет что мужу показать ;)
Плюс вполне можете скооперироваться с зятем, вряд ли ему так уж нравится жить одной семьей, тоже приходится подвигаться в интересах.
Две квартиры рядом, причем не обязательно прям на одной площадке, - оптимально. И дочь помочь сможет, и при этом суверенные территории.
Я присоединюсь.Я ровесница автора,муж- на 6 лет старше.Тоже -дочь(21 год) и сын(8 лет).Прекрасно понимаю,почему автор устала: она действительно "всехняя" мама,наверняка решения всех проблем на ней.А у нее,кроме права отдыха в спокойной обстановке,есть обязанности по воспитанию сына.Вот у меня создалось впечатление,что у них в семье на первых местах отец,дочь и внучка,а автор с маленьким сынишкой где-то на подхвате.Если дочь много по хозяйству делает еще куда ни шло,а присматривать за 7-летним братом и отцом,почти восстановившемся после болезни много сил не нужно.Лучший вариант-жить рядом,но не вместе.Автор,говорите о своих желаниях, о сыне,убедите мужа,что дочери и внучки он по-любому не лишится, а жена нужна здоровая.
Конечно вам надо разъезжаться. Две квартиры радом, это идеальный вариант. Главное, чтобы формально у вас появилась СВОЯ кухня и своя ванная. Вечером - позвонить дочке, сообщить, что задерживаетесь, пусть покормит папу и брата. После нескольких раз если она не дура, она задумается о ваших усилиях на совместные ужины. И так во всем потихоньку, отселяйте ее....
Мне кажется, что вы зря боитесь соседства с дочерью. Вариант "две квартиры рядом", конечно, предпочтительнее, чем объединенные две квартиры. Но рядом жить очень удобно. Хотя, конечно, я это с позиции дочери смотрю...
Вот над мамой буквально сегодня смеялась. Она с 18ти лет живет в той квартире, в которой мы сейчас все скучковались. Т.е. последний раз совсем одна она жила в 21, пока с папой не поженились. Квартира наша в хрущевке и рано или поздно, а жилплощадь увеличится. Вот я ей и говорю :"Представь, мы в большой квартире? Ведь все равно в одной комнате все в кучу собьёмся! Разве что Катя(дочь моя старшая) отдельно в своей комнате с радостью уединится. Деда ваще где-нить на перекрёстке всех дорог селить надо, чтобы он постоянно в курсе всех передвижений был :)". Мама грит :Ну, я бы тож, мне кажется, могла бы в своей отдельной комнате...". "Ага!-говорю,- ты то смогла бы, да только к тебе же все моментально сбегутся и сорганизуются именно в твоей отдельной комнате!))))". Но у нас семья такая, особенная :)
Я бы строила будущее по сценарию дочери и мужа. Дети растут очень быстро. Виснуть они на вас будут совсем недолго. Хозяйство вам нужно делить с дочерью.
В большой семье вы в меньшинстве, мама...Потерпите чуток:)
Почему? Ну почему мое желание отделить уже молодую семью оказалось в меньшинстве? Но кстати, не в меньшинстве. Все-таки у нас паритет - два на два. Детей пока не считаем.
Отличный вариант купить две квартиры рядом, но не соединять их! Семьи должны жить отдельно! А вот ходить друг другу в гости и проводить время с малышом ваш муж сможет без труда.
Идеальный вариант в вашем случае - квартиры в одном доме, даже в одном подъезде. Но только без объединения, иначе вы не почувствуете разницы! Убедите мужа, что он так сможет каждый день видеть дочь и внучку, сидеть с внучкой сколько вздумается, а дочь сможет реализоваться полноценно, как хозяйка и мать своего семейства, стать самостоятельной, пусть она до этого еще не дошла своим умом, но это пока. Да и зять наверняка спит и видит быть хозяином в своем доме. Вам нужен отдых, а вашему сыну внимание. Неужели муж этого не поймет? Честно говоря, мнение дочери я бы даже не спрашивала и в расчет не брала. Честно, не понимаю, если уж и выходить замуж, рожать ребенка, то надо быть готовой жить самостоятельно и отдельно, строить свою семью. Тем более вы предлагаете молодым квартиру! Я без проблем съехала от наилюбимейшей мамы в 21 год, и была только рада этому обстоятельству.