Как избавиться от зависимости от мамы?
Девы, ну чо это такое, а? ну, мне 40 лет, блин, дуре, двое детей, хорошая работа, должность, замужем второй раз. Но не могу отделаться от комплекса "хорошая дочь"
Ну что делать? Понимаю, что проблема во мне, но ничего не могу с собой поделать! Подлаживаюсь, подстраиваюсь, позволяю собой манипулировать. Все понимаю - но жаааалко эту старую ведьму - сил нет. И сразу огромное чувство вины, настроение портится - как же! обидела маму... Вот и ломаюсь всю жизнь, выслуживаюсь... Кто еще такой же? Как спасаетесь?Сказать я могу ей что угодно - но что потом делать с этим огроменным чувством вины, жалости и депрессией? А вот она простила, вот ей угодили, вот она меня похвалила - и я уже счастлива и довольна!
Причем я и на тренинге была личностного роста - там бооольшой кусок был - переживание детско-родительских отношений. Не помогло ни фига! По работе - помогло, в отношениях с детьми и мужчинами - помогло, с мамой - неа... Причем она болеет всю жизнь, друзей у нее нет, с родней со всей отношения... эээ... весьма специфические... кормится энергией моей и кровушку пьет и мозг кнафилит и печень клюет... ууу.... пожалейте меня, маленькую девочку, которую не любит мама......
Интересно,а чему вас учили на этих тренингах?Я почему-то всегда скептически относилась к подобного рода делам,а вот сейчас уже и не знаю,может стоит попробовать?
Ну...сначала рассказывали об этапах детско-родительсикх отношений, потом проговаривали мы всякие свои переживания, обиды, страхи, разыгрывали сценки...
Я вас понимаю,как ни кто другой,сама в такой же ситуации.То смирюсь,то возмущаюсь,но толку от моих взбрыкиваний нет.
Поверьте, лучше любить маму, чем быть равнодушным чудовищем, как я. Мне фиолетово, как живет эта "старая ведьма". Будет ей хорошо или плохо. Скучает она по внукам или нет. Одиноко ей теперь или нет, с кем она, чего боится и в чем нуждается.
Я перестала ее ненавидеть и желать ей смерти. Увы, это максимум, на что я оказалась способна.. я хочу полюбить маму, а в сердце ничего нет, абсолютно.
Так сложилась жизнь. Такие непростые отношения с мамой. Мне много пришлось поработать над собой, что бы сейчас спокойно это говорить и спокойно принимать ее такой, какая она есть. Я понимаю, что мама - есть мама. Что лучше любая мама, чем детский дом. Что она меня воспитывала как могла, в силу своего представления о воспитании.
Но, любви нет в сердце к маме. Совсем. Хочу полюбить, пожалеть, принять всем сердцем - ни-че-го. Просто пустота.
Осознать, что есть другие мотивы (любовь, уважение, сострадание и т.п.)делать для мамы полезное и приятное, а не пытаться заслужить ее похвалу, оценку Ваших действий, прощение. Понять, что оценивать свои поступки Вы можете самостоятельно - уже большая девочка.
Головой всё это понимаешь,но на деле не получается.Мама давит на меня психологически ,я теряюсь,извиняюсь непонятно за что и делаю,так как она хочет.Абсурд получается.Наверно это мой крест и я сама виновата в таком положении вещей.
Не отвечайте сразу - говорите, да я потом об этом подумаю и тебе сообщу, а потом на трезвую голову обдумывайте решения. Перед ответом научитесь мысленно считать до 10, этим избавитесь от мешающих в этот момент эмоций. И главное, Вы не виноваты, Вы позволяете делать себя виноватой, поэтому мама себя так и ведет. Ее поведение изменится, как только Вы научитесь не винить себя в ее несчастьях, обидах и т.д. Это ее вина, а не Ваша, просто ей удобно перекладывать ответственность за это на Вас.
И я к вам... При том что мама меня любит. И делает много для меня... Но вот это манипулирование чувством вины меня просто убивает наповал...
Я не виню свою маму ни в чем. Я просто с одной стороны страшно боюсь ее обидеть и огорчить, а с другой ужасно огорчаюсь сама, что она совсем меня не любит, а только лишь пользуется мною...
Только с психолгом.
Я сама через это прошла,могу сказать,что работа с ХОРОШИМ профессионалом ооооочень помогает!
Вот, например, сейчас маме надо денег. Много. Для ремонта дачи. У меня есть деньги и вроде дача нужна всем и чинить ее надо, но я считаю, что ремонт надо сделать поскромнее, а она - что по-пышнее...и денег надо где-то найти. ну, где-то - пойти и найти вот так просто... Я ей твердо сказала, что денег есть вот столько и больше не будет. Она завела песнь песней про неудачников, про то, ах, как жаль, что она больна и не может заработать, у нее поднялось давление (реально!) и началась депрессия на предмет, что она неудачница (читай - я тоже)и жизнь не удалась ни у кого. даперлась в своей комнате и сидит, страдает. Казалось бы - пускай. Но тяжелооооооооооооо и обиднооооооооооо
Ваша мама - манипулятор. И вы это сама знаете. Как поступать вам - решайте вы. Вы взрослая, вроде? :) Не ищите оправдания и поддержки на сайте - несите ответственность за свои поступки сами и уважайте свои решения.
Вы думаете, автору Ваш набор банальностей поможет???
Знать и чувствовать - разные вещи.
А почему не искать поддержки на сайте? Сайт вроде для этого и создан, нет?
Автор, выплескивайте, рассказывайте, пишите - хоть немножко, но полегче будет :)
Пусть у автора будет набор банальностей с сайте. Ей это не поможет глобально, но, соплей прийти развесить можно :)
P.S я высказала свою точку зрения, что подразумевает форум :) по какой причине вы пришли мне затыкать рот - спросите у себя :)
Почему Вы решили, что я затыкаю Вам рот? Я просто прочла в Вашем топе набор банальностей, высказанный так уверенно и удивилась. Удивиться мне можно? Возможно, Вы и вправду сформулировали потрясающую глубокую мудрость. Все "мамины дочки" прочтут и вокликнут - боже, вот он рецепт счастья! :)
Так рецептов-то я и не давала. Лишь напомнила автору, что она уже взрослая.
Но, наверно для некоторых это банальность, которая ни о чем не говорит :) Собственно, это я и подозревала.
Согласна, для тех, кто не повзрослел подходит старый детский прием - порадать и пожалеть себя. Чем вы и предлагаете автору заняться.
несите ответственность за свои поступки сами и уважайте свои решения - ППКС - вот основная проблема автора, не умение принимать решения в отношении мамы и нести за это ответственность (под "этим" я имею ввиду возможное неадекватное поведение мамы)
когда маленький ребенок хочет мороженого, а Вы ему его не покупаете (болеет, нет денег и т.д.) Вы же продумываете ситуацию, что он может капризничать, плакать и т.к. и предвосхищаете ее. Также должно бы с мамой
Взрослый - Родитель - Ребенок это описано у Э.Берна
Почитайте, если хотите. Вы пока берете на себя роли Родителя и Ребенка. Вы не можете стать Взрослым.
С детками вы общаетесь как Рдитель. И ваша мама с вами общается как Родитель. Как станете Взрослым - полегчает
Я так и подумала, что просто опечатка :) На всякий случай поправила, чтоб народ некого Берга тщетно не искал :):)
Может мне Вам поплакаться, что хочу на Мальдивы по 2 недели, 3 раза в год? И как я могу жить без них - жизнь не удалась, это точно.
Ну что Вы, как маленькая, ведетесь на все мамины "хочу". Вы что золотой рыбкой для нее являетесь?
Что тебе непонятно в слове "нет"? Я так обычно отвечаю своим детям на их чрезмерные "хочу" и попытки поныть на эту тему. Это ж какое я должна испытывать чувство вины, что не могу и не хочу исполнять все их прихоти.
Нет, Ваше нытье меня не проймет, потому что мне на Вас....эээээээ.... ну, я к Вам равнодушна. Маму я очень люблю. Чувствуете разницу? Если Вы не испытываете чувства вины и у Вас нет такой проблемы, это не значит, что ее в принципе НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Вы просто ее не понимаете и слава богу!Удачи Вам! :)
Поймите, что потакая прихотям, в данном случае тратя большую сумму денег на ремонт, Вы не сможете сделать маму здоровой,успешной и счастливой. Она так и будет женщиной, у которой жизнь не удалась. Но в Ваших силах сделать так, что бы жизнь удалась у Вас, и Вы не корили себя за то, что не смогли выполнить все мамины желания.
И какую цель Вы преследовали,создая эту тему? Вам надо сочувствие? Или рассказы о том, что бывают хуже отношения и ситуации, Вам будет легче?
Что бы сочувствовать, надо СО-Чувствовать вам. Не все видят основания для сочувствия: легче вам от этого или нет :)
Кто-то видит в вас размазню. Так что, раз пришли спрашивать - отгребайте разное мнение.
Ну, а какое мнение? Что я сама виновата и что мне самой надо измениться? так я же и не спорю. Вы не высказали мнение - Вы просто написали, что проблемы как таковой в мире не существует. А она - существует. То, что в вопросах отношений с мамой я размазня - ну, ладно, если хотите, назовите так. Вы думаете это мне как-то поможет? Если Вы не можете СО-чувствовать, ну что ж... ладно. Просто Ваши посты мне совсем не полезны, вот и все. Ну, зато многие другие - полезны очень. И спасибо огромное их авторам.
А вам,по-моему, уже дали очень дельный совет: общаться с мамой так, как вы бы общались с ребенком. Дети - ого-го, какие манипуляторы! И вы сами знаете, что если родители потакают своим чадам в их "хочушках", потом из детишек вырастают монстры. Вот и из вашей мамы такой "монстр" вырос - она добивается своего всеми доступными методами. Крепитесь ;):)
Что Вы!!! Это не возможно! Она сразу это поймет, обидится, огорчится, она же не ребенок, при всех своих минуса х -0это взрослая, достаточно умная, чуткая женщина. Она же не в маразме.
В смысле? На что обидится? Я ж вас не призываю общаться с ней как с психически нездоровым ребенком :) Если какие-то ее требования идут вразрез с вашими желаниями (возможностями, надобностями и т.п.), то так ей и сообщаете. Спокойно и твердо. Конечно, она не изменится моментально, и вам еще долго придется помучиться в своих терзаниях (мама-то привыкла так вами управлять), но вода и камень точит.
Симка, поверьте, я именно так и делаю :) Это не избавлет меня от переживаний и чувства вины. безусловно, я не иду на поводу у вздорной старушки, сообщаю - и твердо и спокойно. Но это не мешает мне чувствовать себя несчастной, когда она тихо плачет в своей комнате. Это не мешает мне испытывать бурю негодования, когда она желчно отчитывает моих детей и т.д. увы...
Ох... Знаете ли, никто не сможет дать вам совет, как вам перестать чувствовать то и начать чувствовать это... Про ребенка я пример привела именно из тех соображений, что когда родитель не покупает своему чаду что-то (не ведет куда-то, не разрешает что-то и пр.), это делается не из вредности или из-за нелюбви. Это, если хотите, научение с детства вести себя в социуме, считаться с другими, забота о здоровье и много чего еще. И никакого чувства вины. Со всеми манипуляторами механизм действия один, разница в запущенности случая.
Если вам легче уступить, то тогда надо научиться спокойно принимать то, что вам это причиняет неудобства. Если уступать не желаете, то перестроить свое отношение к своим решениям - они не направлены на причинение вреда маме, значит, я - вовсе не плохая дочь. :)
Да я представляю :) Наша бабушка, когда мама забрала ее к себе, тоже издевалась, можно сказать. Чуть что не по ней - "вы меня не любите", "только и ждете, чтоб меня не стало", "я вам всем только мешаю" и т.д. Обидно, конечно, особенно когда из-за совершенной ерунды. Но мы решили, что нам будет проще не воевать с ней, поддерживали друг друга, научились пропускать ее такие монологи мимо ушей и не принимать близко к сердцу. В данном случае нам такое принятие манипуляции показалось лучшим выходом.
Автор, аууу! Почитайте этот ответ - вот адеватное взрослое решение проблемы манипулирования! Симка, Вы молодцы!
Понимаете, в нашем случае с бабушкой, которой на тот момент было уже немногим более 80-ти, этот вариант отношений был правильным. Но когда моя мама пытается производить со мной подобные манипуляции, я ее тут же "стряхиваю". Нет, я не иду на конфликт, просто спокойно объясняю, что у меня есть свои соображения по данному вопросу, и, несмотря на то, что она для меня ОЧЕНЬ дорогой и любимый человек, я сделаю по-своему. И что не считаю, что мы должны из-за этого ссориться, ибо это того не стоит. Срабатывает :) Но у нас случай не запущенный.
Я высказала тут свое мнение несколько раз. Но вы избегаете развивать эти темы - я второй день наблюдаю за своими высказываниями и аналогичными :)
У меня с отцом было подобное, только хуже.
Помогло, когда я приняла, что у него проблемы. И он разрушает свою, мою и всех остальных родственников жизнь. Т.к. со временем все будет только прогрессировать, а реальные проблемы со здоровьем так и вовсе обеспечены.
И если я буду потакать его выступлениям - я наврежу ему. А ведь я люблю его и не могу потворстововать в скатывании в яму. Значит надо его осекать. Да, будут скандалы, обиды и т.д. Но ведь и далеко не все больные хотят лечиться.
И смогла так пройти через первый рубеж.
Я вижу вашу проблему в том, что Вы до сих пор не повзрослели. В 40 лет и с двумя детьми Вы остались маленькой девочкой, а Вы уже взрослая женщина давно. Взрослая женщина умеет заботиться о своих пожилых родителях, давая им необходимое и спокойно и здраво реагирует на их капризы, не обязательно выполняя капризы. А маленькая девочка "ведется" на манипуляции и стремится оправдвть чьи-либо ожидания. Вы в ситуации с мамой остались маленькой девочкой. Проблема за рамками отношений Вы и мама. Вам нужно стать ВЗРОСЛОЙ (а не маленькой) ДОЧЕРЬЮ пожилой мамы.
Спасибо. Остается один вопрос - КАК? :)Даже если я скажу себе сто тысяч раз - Мария Владимировна, немедленно взрослейте - это не поможет :)
Думаете, вам тут скажет кто-то волшебную шепталочку и случится чудо? :)
КАК? Анализируя свои поступки, работая над собой, достигая конкретной цели. Это, конечно, кто-то назовет банальностями, но из банальностей складывается жизнь.
Не можете работать над собой сама - обращайтесь к аналитику.
Не поможет, и я не отвечу КАК. Это работа уже психолога, если Вы к самостоятельной работе не готовы. Когда Вы поймете КАК - ваши проблемы не будут проблемами, и "лечение" как раз состоит в вашем САМОСТОЯТЕЛЬНОМ поиске решения для себя. А своим ответом на мою реплику Вы подтвердили, что к сожалению еще ребенок именно Вы
Да я не спорю - ребенок, так ребенок...Пока совсем не понятно, что с этим делать, что бы с минимальными потерями для всех сторон выйти из ситуации длиной в 40 лет!!!!!!!!!!!!!
"Вы до сих пор не повзрослели"
"несите ответственность за свои поступки сами" - например
Что вы подразумеваете под несением ответственности за свои поступки? Т.е. есть я, есть мама. Есть какой-то вопрос который надо решить. Или по моему или по ее. По моему? Она обидится. Я переживу. Неделю игнора, криков, швыряния трубок и воплей "Ты мне не дочь". Потом еще неделю ее расканий по этому поводу. Тихих. Т.е. она мучается, но не знает как бы это замять. Потом замяли. (обе сделали вид что ничего не случилось. Иначе еще пара недель она будет заходить на вираж для извинений. Переживая и нервничая). Могу по ее. Она в очередной раз укрепиться в мысли что по ее = единственно верно. Я в очередной раз буду тихо ненавидеть себя за "прогиб" и вполне возможно долго извиняться перед третьими лицами за ситуацию. И к тому и к другому я давно привыкла. А третьего решения нет.
Я такой "простой" вопрос на консультации часа три разбирала с клиентами в режиме реального обмена информации, А Вы хотите на еве быстро получить простые и надежные советы... Не готова, извините.
Если Вы в двух словах - уже резюмировала - 1. Вы не вышли из роли ребенка 2. Не видите реальную ситуацию 3. Глубокий анализ ПОЧЕМУ в вашем случае это именно так и можно ли сделать по-другому, если можно, то как, надо проводить смостоятельно в спокойной обстановке. 4. Дальше Вы либо осознаете проблему, тогда для Вас все вопросы снимаются сами собой и ответы появляются, либо не осознаете, тогда если проблема действительно Вас сильно волнует и есть средства - ищите психолога и он с Вами эту работу проделывает вместе.
Откровенно могу сказать, что самостоятельная работа намного ценнее, чем с психологом, но Вы от нее бежите сейчас(((, ища готовых рецептов на еве
Если ты понимаешь, как самостоятельно подступиться к этой работе и как ее проводить - возможно, ценнее. Но если ты не представляешь, с чего начать, даже близко - то чем же она ценна?
вспомнить конкретную ситуацию, которая Вас напрягает и начать искать ответ на вопрос почему и как можно по-другому. Анализ и обдумывание - в какой-то степени этому учат конечно, в школе, институте, но это только самостоятельная работа, даже на приеме у специалиста. Ни один психолог ни психотерапевт ни психоаналитик не сделает эту работу за Вас. Если конечно Вам нужно решение.
Я не ищу. Я давно смирилась. Я из собратьев по несчастью. 1. Ух ты! Откуда выводы? 2. Вы ошибаетесь. 3. Я знаю ответ на этот вопрос. Потому что ей 50+ лет и ей всю жизнь позволяли быть такой. Родители, отец и пр. Потому что прогибаются под нее 10-ки людей. Не общаться с ней невозможно - потому как она мать, жена, дочь и пр. СЕМЬЯ. Не делать по ее невозможно. Потому как нервов у всех стока нет. И ее жалко. У нее сердце больное. А как озвучивали выше сама она тоже переживает нехило. Потому что получив отпор от одного из членов семьи она получает поддержку от другого. Ибо жалко ее. Ибо если все ей дружно скажут что она не права - она в больнице окажется (и это не манипуляция. Серьезно окажется). И тот кто дал ей "бой" в этот раз оказывается, помимо прочего, слегка изгоем в собственной семье. Вы теоретизируете в ситуации в которой даж рядом не бывали... И простите, нифига не понимаете....
Спасибо за поддержку, подруга :) Вот посоветовали взять ситуацию и проанализировать. Потом поехидничали, что этому учат в школе, а мы-то с Вами дуры - не умеем...То есть психолог заведомо говорит, что все просто, Вы не хотите- и все.
Причем я - начальник отдела большого в прошлом, в настоящем - самостоятельная бизнес-леди. Сама обеспечиваю большую семью. Но властная, сильная мама и маленькая, беспомощная девочка - это до сих пор про меня и мою маму.
Она Вас била в детстве? Меня да - и сильно. Когда мне было 12, я после ссоры с ней от безысходности травилась фенобарбиталом. Едва откачали...
ЭТО СОВЕТ ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ПСИХОЛОГА? Всегда подозревала, что большинство психологов - мошенники :)
Автор, не слушайте! Проболема эта есть, она непростая, она родом из детсва и просто так сказать себе - а вот сейчас я повзрослею - и произойдет чудо НЕ ВОЗМОЖНО. Вам действиительно нелегко, Вам действительно нужна помощь психоаналитика или глубокая работа с соответсвующей литературой. не корите себя, Вашей вины нет, скорее, это - Ваша беда, которая очень отравляет Вам жизнь.
совет был не сказать, а принять и осознать, а потом начать анализировать:)))- совсем разные вещи. А изменения действительно будут - такие же как между поведением взрослого человека и ребенка. Просто автор ждет каких-то волшебных практических советов, как я вижу, которые невозможно дать, не видя человека лично, не побеседовав с ним, и без самостоятельной работы человека над собой (второе - самое важное)
Хорошо, давайте еще раз. Вы говорите о каких-то абстрактных для меня понятиях. Вы предлагаете мне сделать то, что я делать ИЗНАЧАЛЬНО не умею. Например, Вы опишите мне некую свою проблему, а я уверенно скажу Вам, что Вам для решения надо завести дома пушноглазого снусмарика и вырастить его большим и толстым - и все Ваши проблемы решаться.
Вот это ПСИХОЛОГ!!!! Продолжаю веселиться! Отличный ответ! Так их, так, дорогой психолог, этих придурков! ничего, блин, не умеют, кретины!
не соглашусь со многими,мне тоже под 40, муж,ребенок, работа. Мама помогает с ребенком и живет с нами.Есть возможность жить отдельно,но такой вариант не рассматривается и в первую очередь ей самой. НО она услата от быта,понимаю ее,но жить на всем готовом,быть обеспеченной и помере сил делать что-то дома ,на мой взгляд это здорово,но это только на мой взгляд. А она стала обидчивая,мы на работе,ей день годом кажется,я с работы лечу как сумашедшая ( не заходя ни куда!), разве это нормально? НЕТ! но ничего со своим чувством "вины" ,что я работая,а она дома поделать не могу.
тоже самое - мне 43 года, моей дочери уже 18.
Маме звоню каждый день (по сотовому, между прочим), под ее лозунгом "я живу одна, весь день только и жду твоего звонка", приходится болтать по полчаса, но на деле - это допрос. Где ты, с кем, что сделала, что собираешься делать, даже "ты в чем одета - в куртке? А почему?!".
Злюсь, раздражаюсь, ссоримся иногда, никакие доводы до нее до доходят, сразу обиды "я! Все для вас делаю! Я расшибаюсь для вас, а от вас одни упреки". Но и жалко - почти 70, вес слишком большой, одышка, давление, покушать любит.
Можно, конечно, поссориться навсегда, но это же мама. Так что мой вывод - сделать ни-че-го нельзя. Это крест, надо нести.
Вам правильно тут анонимно советуют - работать надо САМОЙ над собой.
Вам надо пуповину то от мамы перерезать давно. Вы правда мусолите какие то сопли - эмоции. (трубки, дуетесь и т.п.)
Прочитайте книгу, кот я Вам посоветовала.
Вы действительно не пожалеете. Когда прочитаете - приходите опять с вопросами на форум.
А пока - хотите попереливать из пустого в порожнее?
Если хотите - я Вам на мыло скину - пришлите в личку адрес.
У него несколько книг, я сдури всю подписку купила, что было на озоне, но в общем то мне одной хватило. Остальные раздариваю потихоньку родственникам друзьям :)
Нет, адрес я Вам не скину, ибо хамите. Книгу найду сама, за совет - спасибо, да я Вам уже и сказала спасибо - разве нет? Из пустого в порожнее попереливать не хочу - если Вы не заметили, тут несколько девушек присоединились с такой же проблемой. И все что-то друг у друга уточняют. Не нра - не читайте.
Понять и посоветовать что-то толковое могут лишь те,кто сам сидит в этой шкуре,а не модные нынче философы-психологи,которые оперируют определённым набором фраз и считают,что они могут разрулить ситуацию.
тут есть масса советов и небанальных, но автору хочется просто, что б ее пожалели и сказали "да, такая мама.. терпи"
никакого готового рецепта, кроме как "подумай сама, придумай сама, что делать и стань взрослой" я не увидела, увы. Возможно, кому-то очень хорошо помогают такие советы, но я просто честно и искренне не знаю, что с ними делать и КАК это надо делать. У советчиков дальше два выхода - объяснить, дать телефоны специалистов, посоветовать литературу, поделиться рецептами. Второй выход - обвинить в неудаче меня, навесить ярлык, написать, что автор сама дура, инфантильна и ничего не хочет. Возможно, действуя вторым способом, советчики и самоутвердятся, но мне-то не помогут. И если цель у них была реально самоутвердиться за счет меня - то они своей цели достигнут. А если цель была - помочь - то нет. Пока, кроме девушки, которая посоветовала реальную книгу по теме, нет ни одного конкретного совета. Книгу Э. Берна я читала. Модели РДВ мне прекрасно знакомы, механически их с мамой и др. дюдьми я применять умею. Я не умею справиться со своими чувствами.
А какой вы хотите совет? Как ответить маме на конкретную фразу? Или что пошептать на воду и сколько поплевать через плечо, что б жить вам стало легко и свободно? Разве вам самой это не кажется наивным?
Ваши правила поведения и рекции складывались 40 лет, а вы хотите одной фразой на форуме изменить свой мир? :)
Пошептать на воду - конечно, кажется, наивным. Но это ВЫ предложили, а не я :)
Советы бывают общие - типа - хочешь быть счастливым - будь и конкретные, например, что бы чувствовать себя счастливой надо принимать витамины с незаменимыми аминокислотами, омега-три ЖК и заниматься фитнесом.
По поводу мамы, например, мне ОЧЕНЬ помог такой совет - найти свою фотографию, где я - маленькая девочка. И соедений ее со своей взрослой фотографией, где я успешная и красивая. И как только мама по привычке начинает метать громы и молнии, ссорится со мной и вопит, спокойно осадить ее определенными фразами (но это не трудно, самая большая трудность - это чувства потом, после ссоры), а потом когда горечь и обида затапливает - достать эту двойную фотографию, маленькую девочку внутри себя пожалеть и сказать себе, что она хорошая девочка и любит себя и маму любит и прощает, а потом обратиться к себе - взрослой, напомнить, что ты - уже взрослая женщина и мама тебя не может избить или запереть в чулан... ну вот как-то так примерно... Вот это был КОНРЕТНЫЙ совет, который реально очень-очень помог. Понимаете, о чем я? А совет - стань чвзрослой, дура и будет тебе счастье - он не рабочий, к сожалению. так же точно врач может сказать пациенту - хочешь выздороветь? да выздоравливай, в чем проблема?
А вас тут еще на тренинги не посылали? Так как медодика с фотками - оттуда. Но, не хочу вас огорчать, радикально только этот конкретный совет вам не поможет. Даст облегчение на какое-то время - возможно.
Что бы помогло повзрослеть, помудреть, выздоровить, одного совета (даже такого, который вам понравился) на форуме, увы, мало.
Спасение утопающий - дело рук самих утопающих :)
Да, прошу прощения, еще хороший совет про то, что это детские психотравмы и их надо проработать. Спасибо, девушка с ником "Пюре" :)
Простите, но еще 5 копеек вставлю :) Хотела на предыдущий ваш пост написать, но вы уже сами частично за меня написали этот :)
Возможно, что многие вас просто не так поняли. Решили, что вы хотите изменить ситуацию. А вы не хотите испытывать чувства вины перед мамой. И тут либо потакать ей и не испытывать его, либо надо долго разбирать ПОЧЕМУ, ПО КАКОЙ ПРИЧИНЕ оно у вас возникает. Вы разумный человек, и прекрасно понимаете, что никто здесь не будет этим заниматься, так как делается это очно, и это чья-то работа.
Моя мама мной тоже постоянно манипулировала, но, когда я вышла замуж и стала жить отдельно от нее, эта зависимость стала потихоньку пропадать, и в очередной раз после того, как она бросила трубку, я ей звонить не стала. Не звонила долго. Она позвонила сама как будто ничего и не было, я ей сказала, что не хочет ли она извиниться. Мама была сильно удивлена этим. Короче, был еще период когда мы не разговаривали больше месяца. И много было разных случаев, когда я не реагировала на ее провокации и манипуляции. Мою мама, как мне кажется, не ожидала от меня такого, т.к. я всегда была забитой и не могла ей противостоять. Но через какое-то время ей пришлось, видать, признаться самой себе, что манипуляций больше не получится. Может, потому, что я у нее единственный ребенок. Сейчас у нас замечательные отношения, созваниваемся несколько раз на дню. Обе контролируем себя, и если разговор принимает "опасный" оборот или уходит "не в ту" сторону, то прекращаем его обе, т.к. ни мне, ни ей не хочется портить отношения. Мне было лет 27-28, когда я начала активно сопротивляться манипуляциям, и отношения реально изменились, а первые робкие попытки сопротивлений начались в 23 года. :) Не знаю, можно ли изменить отношения в 40 лет.
Моей свекрови - 50, скоро уже 51, а она также до сих пор "хлебает половниками дерьмо" от своей мамы. До сих у нее комплексы вины. Та ее посылает куда-подальше, может наорать, заткнуть ей рот и т.п., все перевернет, а свекровь опять сама ей первой звонит, к ней первой приходит и т.п. из-за этого чувства вины.
Вы не подумайте, что свекровь - рохля какая-то - заткнет кого хочешь, и, глядя не нее, никогда не догадаться, что она так пресмыкается перед своей мамашей, для которой, судя по всему, гораздо ближе ее сын, с которым она живет и который иногда уходит в запои.
Зато свекровь по полной "оторвалась" на своей свекрови: постоянно ее гнобит, хамит, хотя той уже 82 года, а вот открыть рот перед своей матерью - кишка тонка.
Автор, послушайте. Мне кажется, помочь вам может несколько вещей.
Сначала я расскажу вам свою историю - я была единственным ребенком, в которого вкладывалось много. Мне за сорок, так что много по меркам 70 годов. И как сейчас помню, в мои 6 лет моя мама решила учить меня музыке, а поскольку пианино не было - водила заниматься к подруге. Но мне там было так унизительно. Не знаю уж почему, но в свои 6 лет я решила, что ходить туда играть на интсрументе я не буду. Мама скандалила, заставляла, не разговаривала со мной, обвиняя в неблагодарнсти. Но я была непреклонна. И я победила, в мои 6 лет. Мы не разговаривали больше недели. Потом она извинялась. Больше попыток манипулирования мной не было. Я научилась сама твердо знать, что я хочу, а чего не хочу. К слову сказать, в 14 лет я бросила пианино, потому что поняла, что таланта у меня к этому нет, а без таланта очень некомфортно играть. Объяснять причин я не стала, хотя скандальчик был. Я сама научилась уважать свои желания. При этом меня никогда ничего не заставляли делать в детстве, я все делала по своей инициативе. Знаете, как иногда детей заставляют пол мыть, посуду. Нет, я все делала сама, но если я что-то не хотела делать - я не делала.
Следовательно вам не хватает в общении с мамой нескольких вещей.
Во-первых, Берна вам не зря посоветовали.
Во-вторых, научитесь говорить с мамой, называя вещи своими именами. Это трудно. Но попробуйте.
В-третьих, научитесь формулировать свои желания и доводить их до ее сведения. Мне всегда было странно, когда человек должен тратить заработанные им деньги с оглядкой. Вы их заработали на свои хотелки.
В-четвертых, раз уж нам уже сорок, у меня уже взрослая дочь - представьте себя в роли матери-манипуляторши. Попробуйте встать на ее место, примерьте на себя ее реакции. Смогли бы вы?
Правда, чтобы давать советы - надо бы еще знать вашу маму, хотя бы вкратце историю ее взаимоотношений в семье.
Одно могу сказать - вам нужно бороться не с мамой, а с собой. Только перемены в собственном сознании могут изменить ситуацию.
Успехов, не бойтесь, и не ведитесь на провокации.