Cтоит ли обижаться?
Ребенку неделя, мама приехала помочь, муж на ближайшие праздники хочет уехать с друзьями за город на четыре дня отдыхать. Вы бы обиделись?
я бы не только обиделась,я бы хорошо подумала ,а стоит ли жить с таким человеком....но сейчас набегут и расскажут,что вы дура и это нормально,тем более мама с вами)
я бы не так сказала,=)))например моего мужа можно и нужно отпускать,я всегда даю ему лишний раз передохнуть,потомучто он сильно выкладывается для нас.просто у нас нет рядом родственников и такая ситуация сама по себе не получилась бы.первый раз муж уехал на 3 дня с друзьями когда дочке было месяца 4 уже.а если такой муж ,который сам наровит слинять дело не вдело,тогда да....нахрена с таким жить!
как эт омама зря приехала?мама приехала и приехала ,не значит что муж может уехать на 4 дня
я объясню. новоиспеченным мамам кажется,что им нужна помощь, но мужа в расчет не принимают. поэтому выписывается мама. это мормальная поддержка. а муж в этой ситуации только помеха. теща его оттирает от ребенка. это неправильно.
Да почему сразу теща от ребенка оттирает?! Она его вполне может от плиты оттереть или от уборки квартиры. Мама нужна для того, чтобы приготовить пожрать чего-то, дать доче поспать, а самой погулять с ребенком. Либо наоборот - пошуршать по хозяйству, пока дочь с ребенком гуляет. Папа, нормальный-среднестатистический, ващета только по праздникам целый день дома. А всю неделю работает и приходит только к вечеру, вряд ли готовый бросаться на помощь жене. Скорее, готовый плотно и вкусно поужинать и привалиться где-то около телика. Но даже если готов помогать, то помощь эта наступает часиков в 8 вечера, никак не раньше.
ну вот у меня было как вы описали)) муж в полном объеме принял на себя обязанности отца только после отъезда моей мамы, а ему очень хотелось тоже мне во всем помогать, но две клуши просто не дали ему такой возможности. он был только на подхвате. мама мне очень помогла, но и без нее не пропали бы.
ну так принял же в итоге! :). И подумайте...вполне возможен такой вариант, что у мужа нету выбора прям сразу - на него "возлагают надежды", независимо от его рвения. А в вашем случае муж "промариновался", пока мама была рядом, успел понять чем он наиболее полезен может быть и какая именно помощь от него требуется. А как мама отъехала - вот и получил то, о чем мечтал.
У меня сейчас обратная ситуация получилась. С мужем жили первые 2 мес., а потом я до мамы отъехала. Работал он сутки через двое и ребенка только он переодевал, когда был дома, ждал когда мелочь проснётся, чтобы потаскать :). Только вот к концу вторгго месяца уже пошли такие фразы :"А ты что, сама не можешь?!". Бля, ну могу. Могу и вовсе одна справиться, благо ребёнок не первый, и даж не второй ;). Только вот вопрос - нафига тогда мне этот муж ваще нужен?! Добытчиком никак его назвать нельзя, спасибо что не иждивенец на моей шее :(. ой...ну тут меня уж понесло, извините..:)
Наболевшее - не то слово :). Вот уже второй месяц от него отдыхаю - и всё никак не отойду. Как вспомню - так закипаю прям :evil . Но с мелкой помогал по полной...если бы ещё умел нервы не трепать и мозг не выносить...Вобщем, без его помощи намного легче, чем с ней ;). Спасибо за сочувствие :)
как страшно жить :)хорошо,шо у меня такого никогда не было,ни шуршащих мам,ни приваливающихся мужей.
А мне хорошо, что была и есть моя мама, самая лучшая мама на свете. Её помощь - бесценна!
Я бы не обиделася :). На что?
Но у меня и муж когда можно - отдыхает, а когда надо - бросает все и тащит нас.
А что мужу отдыхать уже нельзя? Или с ребенком обязаны сидеть ВСЕ,имеющиеся в наличии близкие родственники?
Так вот я и спрашиваю, зачем муж, если выписана мама. Или зачем мама, если есть муж.
Как бы недельный ребенок, обычно жена и муж в восторгах прыгают вокруг кроватки и о каком-то отдыхе речь заводить...
Ну или уж тогда спокойно пусть муж отдыхает, а мама и бабушка прыгают вокруг кроватки.
Заебись, а он какого хрена ребетенка то рожал, чтоб отдыхать потом от него? Или почему бы вместе с женой и ребенком не поехать отдыхать на дачу?
А жена, бедная, перетрудилась вся дома с ребенком сидя что ли? Я фигею с мамаш, которые уход за ребенком преподносят чуть ли не как подвиг всей жизни. Жене на то и отпуск на работе дан, чтоб за дитем ухаживать. И потом, можно и с женой на дачу поехать, а можно и без жены отдохнуть, а в другой раз и жене можно без мужа отдохнуть - что тут криминального? Они ж не сиамские близнецы.
Да, только в этом "отпуске" тетка вкалывает круглосуточно, а не по 8 часов, и даже не по 12. Особенно с таким вот мужем, которому через два дня после выписки из роддома потребовалось "отдохнуть раздельно".
И когда же это жена сможет без мужа и ребенка отдохнуть одна? Уж не на пенсии ли? Мужик, которому ребенок от рождения нафиг не уперся, и через 10 лет с ним наедине оставаться не захочет. Ибо клинический случай.
Честно говоря, я из поста автора ничего "клинического" не увидела. Муж, воспользовавшись моментом, что приедет теща и жена не останется одна с дитем, решил отдохнуть. Всего-то и делов. А тут уже напридумывали, что ему и ребенок не уперся, и жена не уперлась, и семья не уперлась. Вобщем раздули из мухи слона, как обычно. Захочет жена отдохнуть, муж посидит с ребенком - это нереально так что ли, что только через 10 лет Вы предполагаете такую возможность????
Судя по тому что автор пишет о своем муже - и через 10 лет ей не светит такое щастье. А ехать отдыхать от только что родившей жены и недельного ребенка - это простите блядство. Потому как нормальному отцу в это время хочется побыть с семьей, если она ему все-таки "уперлась".
А что она такого пишет-то? Из чего такие выводы? Из вот этого:
"Ребенку неделя, мама приехала помочь, муж на ближайшие праздники хочет уехать с друзьями за город на четыре дня отдыхать. Вы бы обиделись? "
Или из этого:
"Ну что нам толочься всем вместе в выходные? Так и сказал"
Конкретно, какие слова из этих двух фраз натолкнули Вас на мысль, что муж блядун и ненормальный отец, который и через 10 лет с ребенком сидеть не станет?
Может она за время беременности со своими перепадами настроения, гормонами,капризами, обидами из-за любой фигни его так достала, что она просто рад, наконец-то, хотя на несколько дней отвлечься от бытовухи?
Упаси меня бог троллить. Для троллинга используют клонов или тролят анонимно. (галочку случайно поставила, это я, анонимус 20). Просто высказываю свое мнение по теме заданной автором.
Я не увидела в действиях мужа автора ничего криминального. Понимаю, если бы автор написала - "я после кесарева с роддома второй день - ни вздохнуть ни пукнуть - всё болит ничего не помогает, мамы рядом нет, помочь некому, а муж решил загород уехать бросить меня одну с дитем и швом на пузе подыхать тут", - тогда совсем другое дело. Но тут-то какая причина истерить?????? Такое впечатление, что пока муж на работе, а мама по дому шуршит, автор сидит и об безделья изнывает, размышляя, - обидеться, что ли, а то скукотищаа... напишу-ка я на форум - обидеться мне или лучше в другой раз обижусь...
Все верно) ЗА ДИТЕМ. Только почему-то приходится еще за мужем, пожрать там, рубашки погладить, потрахаться... И на это отпуск никто не дает!
Ну если потрахаться - это тяжкий труд. тады "ой!" :)
А насчет "пожрать", так себе бы она не готовила бы что ли? Насчет рубашек... Ну если муж требует и права качает... Но автор вроде не жаловалась на это.
Автор жаловалась на то, что муж вообще "не любит" заниматься домашними делами и возлагает эти обязанности целоиком на нее, неважно вчера она родила или 10 лер назад. Да, конкретно про рубашки, и конкретно про пылесос она не писала - но по-моему и так несложно догадаться, что входит в понятие "домашняя работа".
Кормящая женщина да будет вам исзвестно ест обьчно совсем не то, что здоровый мужик и совсем не в тех количествах. Так что трудозатрат на готовку себе одной в разу меньше, чем себе+ обед и ужин из трех блюд для "кормильца".
ПЫСЫ про "потрахаться" - весьма часто единственное чего хочется молодой мамашке, которой никто не считает необходимым помогать,когда ребенок наконец заснул - упасть и спать сколько дадут. И вопросы секса во всех смыслах отходят на задний план, мягко говоря. И тогда он становится именно тяжким трудом, отнимающим драгоценные минуты отдыха.
Ну в общем-то пусть кто-то попробуети оспорить - это труд, да, довольно тяжелый. Плюс само по себе состояние матери в смысле физимческом и моральном требует поддержки и опеки со стороны мужа, отца ребенка, причем как в отношении самой матери, так и ребенка. Это естественно и обусловлено природой.
Жене интересно когда отдохнуть то, года через два когда ГВ закончит? А мужинек в это время будет расслабляться в свое удовольствие, ахеренная политика, а потом такие вот бабы и удивляются, что от мужей их толку нет не хера, на шею понасажают себе и рады до усера:(((( Мужика так же нужно приобщать и к занятиям с ребенком и к домашним делам, чтоб потом не выть, что из меня сделали ломовую лошадь блин:(
Блин, ну если мужик такой, что его надо "приобщать", привлекать, не позволять сесть на шею и воспитывать обидками, то несомненно соглашусь. Но, на мой взгляд, такого только "горбатого могила исправит"... Лучше сразу нормального мужика искать, такого, чтобы поездка за город на несколько дней, когда у жены достаточно помощи в виде мамы, не была трагедией и поводом к далекоидущим выводам и желании сесть на шею, забить на семью и т.п., а расценивалась. как "ах, наконец-то, милый ты отдохнешь хоть немного, развеешься, ты это заслужил".
Дело не в нормальности, если у самки материнство заложено природой, то самца нужно приобщать к отцовству, хотя нормальный мужик и сам это понимает, и если для него ребенок реально желанный, то он и сам никуда от него не побежит, и наличие мамы, не заменит женщине поддержку своего любимого мужчины, опять же, это все смотря какие отношения у людей, если этот ребенок не просто залетный, а осознанный и желанный, то я вам говорю, ту моральную связь, которую имеют в этом случае родители не чем не разорвать! А если мужик бежит уже на второй день после выписки, это не есть нормально, он так и будет при удобном случае сруливать из семьи.
ну ваш видомо так и делает,а у нормальных мужиков не прунаыто как то новорожденных и жену на 4 днаы бросать)))
Не знаю, как у нормальных... но я ездила одна, без мужа, в Индию отдыхать, например, я знаю, что в лююбой выходной мужа или вечером. когда он вернулся с работы, могу со спокойным сердцем оставить ребенка дома с мужем и отправиться в парикмахерскую, в магазин, или просто с подругами в кафе, поэтому мне даже в голову бы не пришел вопрос, который возник у автора - обижаться ли на мужа за то, что он захотел на майские праздники не топтаться в душной квартире с тещей. а выехать за город с друзьями, когда у жены временно такой возможности нет...
Или надо жить по принципу - если мне не в кайф, то пусть и всем вокруг херово будет?
сколько вашему ребенку? уже через неделю после рождения можете спокойно уехать на 4 дня?
Какая связь? Уехать собирается не мать ребенка, а её муж. К тому же у матери есть помощница - бабушка ребенка.
Вы хотите, чтобы я на себя примерила ситуацию... Ну, если бы моя мама была жива и приехала бы мне помогать с ребенком, сама бы я, естественно, не бросила ребенка с таком возрасте, но не вижу проблемы отпустить мужа отдохнуть на несколько дней. Чем его присутствие так жизненное необходимо, когда у ребенка итак две няньки имеются в наличии? Моему ребенку сейчас 5 месяцев и я с легким сердцем опущу мужа на майские куда угодно, если он изъявит такое желание. Почему нет-то?? За какие грехи он должен расплачиваться, сидя около моей юбки, когда есть возможность приятно провести время в компании друзей???
То есть я правильно понимаю, что ребенок, семья и дом - это тяжкая повинносить для вашего мужа, а не радость и не в определенном роде смсысл жизни? Все настолько плохо, что он готов бежать при любой возможности, а вы его в этом поддержите? Тогда сочувствую вам.
Тем паче, если вы не видите "жизненной необходимости" присутсивия отца в жизни ребенка с первых дней. И необходимости привлекать его к уходу\воспитанию. В будни и праздники, как это делает любая мать. Вламывать самой пока мужик один развлекается на стороне (не с вами, заметьте, а один) - ваш выбор. Однако далеко не всем он кажется не то что подходящим, а просто даже приемлемым. Не стоит так уж пропагандировать ваш подход развращения мужчин.
Какой драматизм! Какая бурная фантазия! :)К счастью, всё у меня далеко не так, как Вам кажется. А автору, наверное, лет совсем мало и с мужем она без году неделя живет - отсюда и глупые обидки.
"Развращение мужчин" - это ж надо такое придумать! :) Правильно, держите мужчину в ежовых рукавицах, шоб не развращался и не расслаблялся,а то. собака, найдет смысл жизни в чем-нибудь другом, кроме семьи. :)
после слов :за какие грехи он должен расплачиваться сидя у моей юбки,мне даже добавить нечего)))пойду поставлй усвечку ,как мне повезло с мужем)ну сознайтесь,что вы издеваетесь просто)
Да мне тоже повезло с мужем! И я не издеваюсь. Просто представляю, что собралась отдохнуть за городом или съездить в отпуск, а мужа с работы не отпустили и он начинает обижаться и запрешать. Это же ужас. Ну что в этом хорошего? Вы сколько лет замужем?
я 21 год ужо)ездить в отпуск за все годы по одному не хотелось никогда,ну чес слово,просто мысл итакой не возникало.да и ситуация не просто об отупске(ну есть такие пары у кого это нормально)_,а о недельном ребенке и муже ,который их боросил и поехал гулять.
Ну может люди разные, вот и смотрят на эти вопросы по-разному. И у автора явно несовпадение с мужем в этих вопросах.
:) если бы в приведенном вами примере вашим работодателем (который не отпускает) был бы ваш муж собственной персоной? Обиделись бы?
Ведь в случае с ребенком ситуация почти та же самая - ребенка родили вместе, с активным участием мужа. Соответственно, муж, оставляя жену с ребенком одну, выступает в качексиве своегт рода "работодателя" для жены. Вот мол дорогая тиебе работа, а я поезал развлекусь. А ничего что ребенок по логике вещей - и его работа тоже?
Не вижу смысла это обсуждать дальше - мы не найдем с Вами взаимопонимания и каждый останется при своем мнении.
Я буду считать, что партнеру нужно давать свободу, а Вы будете считать, что мужа надо держать на коротком поводке.
Ну если у вас такие отношения с мужем, что вас устраивает, что ему не вы, не ребенок не в радость, меня например такое отношение не устраивает, и еще раз пишу, никакая мама не заменит поддержку мужа! А если так по жизни рассуждать, постоянно выискивая возможность погулять, то в таких случаях не надо заводить семью просто! Отдыхать по раздельности нужно, но не когда твоему ребенку одна неделя!!!
Ну с чего Вы взяли, что желание выехать за город, отвлечься от городской суеты и насладиться весной обязательно равноценно тому, что ни жена, ни ребенок не в радость?
В вот вдумайтесь, что автор написала...
Её пост - типичные размышнения женщины-манипуляторши. Она размышляет - обижеться или нет, то есть ей надо понять, как в данной ситуации эфективнее можно манипулировать мужем.
Нормальный человек, не склонный к манипуляциям, выдал бы в аналогичной ситуации один из двух вариантов реакции.
Вы бы, например, не задумаваяся выразили возмущение и обиду, даже не стояло бы у Вас вопроса - обижаться или нет.
А мне бы даже в голову не пришло бы размышлять по поводу обиды, потому что я не вижу никакого повода для обид, мне даже в голову не придет, что МОЙ муж хочет на выходные съездить за город, потому что ему в тягость быть с семьей. Я вижу другие причины такого поведения и в них нет ничего для меня обидного.
Но у автора это же типичная женская логика, а точнее её отсутствие по типу
Мужчина говорит женщине: "Ах ты рыбонька моя!" и женщина начинает катать в голове - "Ага, рыбонька... рыбонька - это рыба, а рыба - это щука, а щука - это зубастая, а зубастая - это собака, а собака - это сука! Ааааа! Мама, он меня сучкой обозвал!!!"
Понимаете? Если бы она была уверена, что поведение мужа продиктовано исключительно пренебрежением к ней и ребенку - вопроса обидеться или нет не стояло бы в принципе.
Раз автор сомневается насчет того, обидеться или нет, значит полной уверенности в этом у нее нет, поэтому она просто ищет возможности поманипулировать мужем и не может решить, что будет эффективнее для манипуляции - обидеться или не обижаться.
Вы сами себе противоречите - сначала пишете "за какие грехи он должен сидеть у моей юбки" (то есть нахождение в семье и с семьей воспринимается все ж как наказание за грехи, нет?).
А автор, полагаю, нечетко сформулировала вопрос. Она спрашивает не о том, нужно ли обидаться и начать манипулировать. Она УЖЕ обиделась (что впрочем вполнее логично). То есть имеет место как раз одна из двух реакций. И пытается понять, "положено" ли на такое обижаться или она какая-то ненормальная, раз все ж обиделась. О каких манипуляциях речь, если судя по постам автора, в семье клоассический патриархат, а на мужа где сядешь там и слезешь.
Да Вы всё время как-то истолковать пытаетесь мои слова. Попробуйте понимать их буквально, когда человек хочет одного, а ему навязывают другое, как это воспринимать иначе, чем как наказание?
заметьте, вы сами пишете - "временно возможности нет". Ничо что это временнеое отсутствие возможности обусловлено ОБЩИМ ребенком? Не какими-то конкретными ЕЕ проблемами, а общим ребенком, которого пр инормальном раскладе хоиели оба и решение о его рождении принимали тоже совместно. А теперь значит у нее на хрен знает сколько времени "нет возможности", а у него как будто бы как не было ребенка, так и нет. Поведение во всяком случае не меняется.
При любом раскладе при наличии младенца в доме отцу всегда есть чем заняться в выходные дни. Не надо кивать на жену и тещу.
Сочершенно "ничо". Любое отсутствие возможностей чаще всего обусловлено уважительными причинами. Ну, например, моему мужу два года не давали отпуск на работе и у него не было возможности поехать со мной за границу отдыхать, а обусловлено это было его стремлением заработать деньги для семьи. И что? Я должна была, как верная жена, два года сидеть дома безвылазно? Ну по Вашей логике так получается - муж же для семьи вкалывал, для ОБЩЕГО благосостояния... А дома всегда есть чем занятся, причем обоим супругам, и при наличии ребенка и при его отсутствии. И что с того? Теперь крест на себе поставить и не отдыхать вообще? К автору мама приехала помогать - помощник у автора есть (если ей так тяжко, хотя никак не могу понять с чего тяжко-то так и зачем мама нужна?)
Вы определитесь - не давали отпуск или сам не брал. Ежли не давали - то вы в этой "проблеме" как бэ участия не принимали. Если сам не брал - это было его осознанное решение. Если он при этом спокойно относился к вашимм отлучкам - ну супер, ваше обоюдное решение, которое всех устраивает. В случае автора ее НЕ УСТРАИВАЕТ "отдых" мужа через неделю после ее родов. В этом разница.
Не не брал, а именно не давали. Почему я участия не принимала в этой проблеме? Очень даже принимала. Муж мог вполне уволиться, съездить отдохнуть и найти другую работу, но упирался на этой, где отпусков по два года не дают, чтобы быди деньги в семье, и в том числе у меня тоже. А если автор уже на такую мелочь обижается, то страшно представить масштабы обиды, если бы муж затеял за границу без нее смотаться в отпуск...
Таки это было решение мужа. Полагаю, если бь он решил уволиться - вы бы сильно не упирались (если конечно люббите и жалеете своего мужа). Ребенок же дело совместное как ни крути. И "уволиться" от него мать , если принимать ваш пример за аналогию, мать нее может при всем желании. То есть ей попросту не остается выбора.
Если бы мой муж в такой ситуации решил смотаться в отпуск за границу (да и в люблой другой), зная что я тоже хочу, но не могу, потому что кормлю титькой ЕГО ребенка, которого он просил и хотел и уговаривал - был бы послан далеко и навсегда. Ибо рассчитывать на помощь, поддержку и понимание от такого мужа не приходится, он может "смотаться" в любой момент при возникновении всякой неудобной для него ситуации, оставив меня одну разгребать. И нафига такой муж? Для штанов в доме?
То есть Вы бы уволились с хорошей работы только чтобы в отпуск съездить? Нам даже в голову подобная чушь не приходила. Что Вы мне пытаетесь доказать? Не пойму. Что мужчниу надо держать у юбки путем обидок, как это пытается сделать автор?
Блин вот вы упертая!!! Вы ездили у вас на тот момент ребенку сколько было? Мы тоже уже сейчас легко можем отдыхать по раздельности, но у нас простите сыну уже 5 лет!!! Или вы совсем не видете разницу? Речь идет о том, что не нормально бежать из дома, когда у тебя только только жена после родов!!!
Кто из нас еще упёртей - это вопрос... :) Может он не от жены с дитем, а от тещи бежит? ;) А жена будет обижаться, так и от нее бегать начнет?
да ребенку то всего неделя и он ваще-то ПАПО ребенка:DДля приличия мог и пару месяцев выдержать.
Зачем???? Если мама приехала помогать??? Ему-то там зачем под ногами болтаться у двух теток?????
Да по мне так лучше с мужем чем с мамами,папами,бабушками и дедушками:)Да и папашу можно отправить погулять, а самим и наготовить и прибрать и отдохнуть малёк.У меня ребенок успокаивался только на папаше своем,хоть и видели мы его нечасто но эти часы были спасением для меня.
Ну конечно не лишнее, просто он считает что мама поможет с сыном, не париться же на выходные всем вместе. Ну как то так
Ну вот, в чем проблема?
Мама и мамина мама занимаются ребенком, муж получает удовольствие. Если муж хороший-вменяемый, то впоследствии, когда он сможет, он ковыряется с ребенком - жена отдыхает.
Когда могут все вместе получить удовольствие от отдыха - отдыхают все вместе.
Не обижайтесь, но вы совершаете большую ошибку, пригласив маму - она тут явно "третий лишний". У Вас самый пик становления "семьи" в прямом смысле. Обычно все на подъеме, жена, муж с крошкой на руках... :)
А Вы мужа оттеснили, мама опытная приехала, все разрулила. Нафик муж тут нужен?
А это не может быть демаршем на появление Вашей мамы? С трудом представляю, чем она может Вам "помогать" в 2 недели. Это время для Вашей семьи осознать, что состав изменился, попробовать себя в новой роли, перераспределить обязанности и т.п. ;).
Имхо, минусы от визита Вашей матушки перекроют плюсы.
Это не демарш. Ну как чем помочь, погулять днем, приготовить покушать пока я занята. Да мало ли. А осознать что жизнь изменилась - еще столько времени впереди, осознает. Или я неправа? Вот сама незнаю, чуствую что чтото не так, или это гормоны все
Нет, Вы неправы. Ваша матушка очень бы Вам помогла, появившись месяцам к 7-8, когда ребёнок начинает активно ползать, надо по 2 раза в день намывать пол, готовить ему еду и пр.
А вот сейчас время осознания. Если сейчас муж видит, что Вы прекрасно управляетесь без него, то дальше привлечь его будет практически невозможно...
Ко всем поим подругам и сестрам именно на первый месяц приезжали матери для того чтобы поддержать и помогать, у меня же кроме ребенка и много других обязаностей по хозяйству есть, так что это я считаю разумным, а вот его отьезд - еще не определилась
Ни к одной моей подруге мама не приезжала. Все считают это крайне неразумным.
У Вас семья, муж должен почувствовать ответственность, это самый удачный момент, пока мелкий еще не требует столько забот, пока с ним легко.
Мама тут нужна возможно только для забот по хозяйству, чиста забежать пол помыть, если уж ей так хочется :)
Да всё вы правильно думаете! С мамой естественно проще, и морально и практически. И совершенно не зря вы её позвали и она молодец, что пришла вам на подмогу :).
И дело не в том, сколько обязанностей можно было бы свалить на мужа, не будь рядом мамы. А в том, что он предпочитает отдых без своей семьи :(. Мне вот точно было бы это очень и очень обидно. Не было бы мамы - к обиде можно было бы приплюсовать безответственность, застыдить насмерть. Но первичной была бы все ж таки обида, потому как, если трезво смотреть на ситуацию, то 4 дня вполне можно и одной перекантоваться. Только нужно ли?:(
Ну вы ему это озвучьте без надрыва. Вобщем-то, не будет без него скучно, не требуется от него никаких услуг. А вот непонятно, почему ему самому не хочется эти дни провести со своей семьёй? Мама - это же и возможность погулять вдвоём, или втроём. Лишние несколько дней пополучать удовольствие от мелочи.
Если он вам также, без истерик и надрыва, объяснит, что устал и охота оторваться, попьянствовать и поорать песни с друзьями (как пример), то вполне и отпустить можно. Но только чтобы это было совместное спокойное решение. Если он "в сердцах", под вашим нажимом, решит остаться, это тоже вашим отношениям не пойдёт на пользу. Ещё и мама наблюдать будет, что тоже не гуд...
А муж вам не может помочь? Я вот просто не понимаю какая на хрен помощь нужна в таком возрасте? Ребенок только ест и спит, времени хоть отбавляй, а все домашние дела по дому должен выполнять муж, а не мама, чтобы потом проблем с этим не возникало, что я все сама все сама, а он гад не помогает! вы его сейчас должны приучать к домашним делам!
пипец!ну не дети а прям целлулоидные пупсы!
у меня(впрочем как и у многих здесь отписавшихся) ребенок плакал постоянно,ночами практически не спала,носила на руках,только так успокаивались. Муж на работе,а я в коматозе,но нужно и погулять с ребенком и помыть\постирать\погладить + собака. Поесть элементарно забывала.
а тут как не послушаешь-времени хоть отбавляй,не знай куда девать!
Если ребенок и мама здоровы, то так все и должно быть.
Первое время дети едят и спят, колики не вечны и не так страшны. Времени действительно полно.
Но бывает, что не везет, ребенок беспокойный и не очень здоровый. Увы. Но это не повод обвинять тех, у кого были спокойные дети во лжи.
Я с двух месяцев подрабатывала на дому, именно потому, что времени было вагон!
Ну, не знаю не знаю, у меня ребенок был спокойный, плакал по начам раза три четыре, и то на руках его носил муж, а не я:)и с готовкой, глажкой и уборкой у меня занимался муж:) Я просто не понимаю, когда люди пишут о бесконечных уборках, глажках, постирушках, вы что руками стираете то, или так сложно пачку белья в стиралку запихнуть? И интересно как надо загаживать квартиру чтобы в ней каждый день убираться надо было? У нас уборка два раза в неделю и этого за глаза достаточно:)
вообще-то когда грудничок в доме, то полы ежедневно протирать нужно - для начала...
Ко мне мама приезжала помогать как раз в первые месяц-два(периодически, на 2-3 дня) - я, например, просто не очень представляла, как надо держать на руках новорожденного, чем бы муж тут помог? Муж, правда, никуда не уезжал в это время. В моем случае помощь мамы вроде никак не сказалась на осознании его отцовсива, и тогда и позже муж весьма активно участвовал в уходе за дочкой.
Даже не знаю, обиделась бы или нет на Вашем месте, скорее нет, пожалуй.
Как держать новорождённого - достаточно 1 показа на 1 минуту :), лучше выяснить сразу в роддоме, а то как домой-то везти? :)
На моём месте первое время после рождения ребёнка со мной был отец этого ребёнка. Если возникали какие-то вопросы и неясности, то вместе искали ответы. Считаю, что рождение ребёнка должно сплачивать, а не наоборот.
А меня и из роддома встречать мама тоже приезжала :-)... кто нес - не помню уже. Помню, меня все-таки здорово поддерживало в первые дни присутствие человека имевшего опыт с ребенком(то бишь со мной). Не заметила никакого отрицательного влияния.
А при родах и зачатии мама не присутствовала? :) Тоже, наверное, могла здорово поддержать, у Вас-то опыта никакого :). И о каком отрицательном влиянии может идти речь, когда говорим о маме? Самой родной и дорогой МАМУЛЕЧКЕ :).
Не-а ;-) Я, кстати, вовсе не такая уж мамина дочка, как можно подумать, сейчас - уж точно нет, но тогда я и правда чувствовала себя неуверенно, в свое оправдание могу сказать что мне тогда только 19 лет было и новорожденных я даже вблизи никогда не видела.
Насчет мужа - вот часто встречается мнение, что мужчина начинает чувствовать себя отцом и интересоваться ребенком когда тот достигает уже более-менее сознательного возраста, мой же скорее наоборот лучше всего проявлял себя как отец в первые месяцы и годы... так что видимо все-таки эпизодическое присутствие мамы не нанесло серьезного вреда :-)
А почему? :) Всё поуверенней себя бы чувствовали. Я где-то говорила про "вред"? :) Не приписывайте мне :).
Мужу намомент рождения ребёнка тоже было 19?
В этих 2-х ситуациях я и так себя вполне уверенно чувствовала :-)
Ну может именно слова "вред" и не говорили, но автору писали, что посторонняя помощь мешает осознанию себя отцом, что потом муж помогать не будет... в моем случае этого не произошло.
Мужу было 30.
Почему вы считаете, что это связано с визитами мамы? Мне кажется более логично было бы если бы он самоустранился от возни с грудничком, коль скоро ему находилась замена именно в этот период.
Похоже мы друг друга не поняли. Я как раз считаю, что если непосредственно после более-менее активной помощи мамы(а это первый месяц) все было нормально, а некоторое охлаждение к роли отца произошло уже после 3-4 ребенкиных лет - это никак не взаимосвязано, причины в чем-то другом. Честно говоря, доискиваться их через столько лет уже не вижу смысла.
А в роддоме вы своего новорожденного не держали что ли? За те 3-5 дней можно вполне было свыкнуться с держанием младенца :-)
Это же очень давно было. Тогда дети все были в отдельной палате, только на кормление приносили - положат рядом на кровать(сидеть мне нельзя было из-за швов), покормишь - унесут. Один раз дочка капризничала, ножками сучила и ухитрилась выпутаться из пеленки - я, чесгря, впала в ступор, мне соседка по палате ее завернула(у нее-то уже 3-й был). Так что впервые я получила свободный доступ к ребенку только дома, а поскольку до того никогда не имела дела с новорожденными - прямо страх брал, вдруг не так возьму и у нее че-нибудь сломается :-о
Да я в общем быстро освоилась, но все равно мамина помощь очень кстати была - тогда и памперсов-то еще не было, с одной стиркой постоянной задолбаешься.
Нууу, тогда свою ситуацию не сравнивайте с авторской, сейчас уже у нормальных женщин сразу есть возможность быть все время вместе с ребенком и всему учиться.
Я собственно и не сравниваю, просто написала, что не заметила отрицательного влияния от маминой помощи, насколько она была необходима - не так уж важно, имхо, в данном вопросе.
О, поздравляю с событием!
Прям запрещали??? :-o Ниче себе... Почему, интересно?
Ну, хорошо, что мама только помогает, некотрые еще и вредят, к сожалению...
Однозначно обиделась и, более того, глубоко призадумалась о дальнейшем будущем с таким мужем.
Я бы не то что обиделась, я бы люлей конкретных вставила! Если он через неделю валит из дома, представляю, что будет дальше!
Я бы не создала такую ситуацию.Считаю,что самое время наслаждаться малышом, своим счастьем- ВДВОЕМ + малыш.Маму- в гости,пока муж на работе. А Вы мужа этого лишили.Очень его понимаю.
Я бы разрешила. навсегда, и ни днем менее... Хочет отдыхать - пусть отдыхает... Вдали от меня и ребенка.
Что Вы такая злая вдруг? Дома всё достало, вернее достал? ;-) Прям Вас не узнаю. :-)
Думаю, что убегает от тещи и чувствует себя пятым колесом у телеги, раз уже имеется помощник в виде мамы. Мой никуда не уехал, но домой поздно ходил пока мама не уехала, объяснял это именно тем, что чувствует себя лишним.
да, Вам есть на что обижаться. У меня муж после рождения дочки тоже так себя вел... это сложно пережить, но некотрые (мой муж в частности) со временем (пол года - год) меняются в лучшую сторону - привыкают быть отцом!
Держитесь!
Вот хоть убейте, не понимаю, какая помощь с недельныим ребенком? Он спит и ест. Ест и спит. У меня сейчас 3-х месячный малыш, и то я все успеваю с ним делать. А уж в первый месяц вообще лафа была- столько свободного времени! Тоже родня пыталась приехать помогать, на что я сказала- нафиг мне никто не нужен сейчас! Только забот больше- еще про них думать. Нунафиг, мне проще когда никого лишнего дома нет.
+мульен! моей дочке сейчас 4 месяца, тоже все успеваю и еще времени полно есть. она у меня и сейчас ест и спит
Мне после родов отдыхать надо больше по рекомендации врача, а нужно готовить есть хотя бы себе и мужу, уборку какую никакую делать..
Сори, а муж не в состоянии приготовить и сделать уборку? Что там за такие мудрые навыки нужны, в чем без мамы не обойтись?
На своем примере. Я изначально не собиралась приглашать маму, как-то бы и в голову не пришло. Но сулчилось ЭКС с сильнейшим постоперационным циститом, когда простое движение лечь-встать сопровождалось жуткой острой болью. Понятно, что к ребенку не попрыгаешь особо. Да и рана на пузе тоже бодрости не добавляла. Вызвала маму. Она пробыла у нас 2 недели. Честно, я очень люблю ее, уважаю и доверяю, но ровно через три дня самым сильным моим желанием было, чтобы она наконец уехала. Естественная потребность ИМХО родителей побыть только свое семьей, привыкнуть друг к другу, отладить режим, способы совершения просмтых ежедневных действий - у кого что лучше получается, кто чем будет заниматься и в какое время, как перераспределятся функции. Мама в этом крайне важном процессе ОЧЕНЬ мешает. Точнее она его тормозит или даже вовсе не жает начаться. Т.к., естественно, она убеждена что все что касается ребенка знает лучше вас и тем более вашего мужа. Вероятно, задвинет вас на второй план и рьяно возьмется за делоо. Первое время вам втсанет физически лечге, а потом... потом станет тесно, потом вы будете наблюдать недовольство мужа, потом он, как ваш, просто сбежит при первой возможности. И то что вы пишете "привыкнет еще, столько времени впереди" - боюсь, вы не правы. Самое важное время, когда в примитивном мужском мозге уж простите закладывается понимание его личного места и роли в НОВОЙ семье - этой сейчас. Потом поздно будет.
Акуеть, вот пусть муж и готовит хотя бы себе и вам. И уборку делает, если вы не в состоянии.
Это муж должен придя с работы встать к плите и параллельно с тряпкой носиться?! И где вы таких мужей видали!?:mda. На "маленькие" подвиги многие мужья готовы. Мой папа, например, оставался со мной наедине, когда маму в больницу положили, правда, ему его мама помогала, с работы никто его не увольнял на это время.И длилось это две или три недели ;).Мой муж в выходные с лялькой таскался практически всё то время, что она не спала и не ела, переодевал, купать помогал.
Нормально, когда в выхи муж с колясочкой гуляет и дает жене поспать, продукты таскает...Но вот на регулярной основе готовить и вести хозяйство - да у него элементарно отвращение стойкое возникнет и к семье, и к детям!
Ну я видела - у меня такой муж:)Без прикрас. И я считаю когда в доме младенец, а жена налаживает ГВ - это единственно нормальный вариант поведения нормального любящего мужа и отца, а не спермодонора, простите. Да, мчался с работы домой и если я не успела приготовить (а начиная с месячного возраста ребенка я часто не успевала) - без писка вставал к плите. И чаю подносил во время кормления, и подгузники менял, и массажи животика делал, и укачивал, и по новам вставал через раз и, о ужас, даже поспать давал, и не только в выходные, уходя с коляской гулять. Кстати, как раз в это время он общался с близко живущшими приятелями. Может разница лишь в том, что под общением он понимает именно общение - вербальную так сказать деятельность, а не обильные возлияние пивом-водкой (это при коляске, конечно нереализуемо).
И у него по определению не могло возникнуть отвращение к семье и родному ребенку (если для вас подобное нормально - мне вас жаль). С чего бы это? Он осознанно хотел и семью, и ребенка. Осознавал последствия своих решений.И до момента зачатия, а уж тем паче после него у него в голове даже не могла возникнуть мысль, что мол ребенок бабское дело. Ребенок - дело родителей.
Ну и мой бегал-готовил. Только по мне нормальнее, когда мужик в состоянии заработать на человека, которые всё это будет делать :).Только и всего.
По всей очевидности муж автора не может зарабаотать на специально обученный персонал. Те паче на тот, который помимо готовки-уборки еще и любить будет автора и ее ребенка:) А коль не в состоянии зарабоать - будь добр делай все это сам.
Автор пишет что наймет помощника как только появится финансовая возможность. Следовательно, сейчас такой возможности нет. Вот на пиво и поездки с друзьями бабки есть, а на домработницу нет. Надо же оказия какая! Посему автор и ее муж будут использовать бесплатный тещин труд в деле влажных уборок, развешивания мокрых штанов их ребенка и отмывания их унитаза, пока славный кормилец изволит отдыхать .
Кстати, уже не мытье ли унитазов вы считаете истинно "бабским делом"? Тогда поздравляю вас, вы нашли свое призвание!
Считаю бабским делом растить детей и следить за домом, чтобы мужику, дело которого обеспечить свою семью, дома было лучше, чем где бы то ни было ещё. А вот готова женщина для своего мужа всё это, включая и унитазы, делать собственноручно или с помощью работников - уже дело женщины. Исходя из собственных представлений о том, кто именно должен вести хозяйство - она, муж или наёмные работники - женщина и выбирает себе мужчину.
Ничто в мире не вечно. Ежли мужчина перестает быть способным заработать на услуги наемных работников - тогда как? Бросать такого мужа нах и искать другого с зряплатой на 100 баксов больше? Или продолжать строить хорошую мину при плохой погоде, собственноручно пидарася унитазы, чтоб кормилец не дай бог не почувствовал свою несостоятельность?
Вы ж сами понимаете, что расставлять точки над ё раз и навсегда - как минимум бессмысленно, а то и опасно.
Во-первых, кто и как определяет достаточность объема обеспечения семьи, после достижения которго мужик реально вправе самоустраниться от быта?
Во-вторых, женщина должна быть согласнеа с такой постановкой вопроса. Это что касается "бабских" и "не бабских дел". А то она может бизнесом рулить способна не хуже ейного мужа, а ее в поломойки - ибо положено так.
Ну и в-третьих, что касается "растить детей! - вы всерьез считаете, что роль отца в воспитании детей ограничивается приносом бабок и покупкой необходимых гаджетов? Как в таком случае называется наемный персоанл, который "заместо папы"?
Ваши вопросы каждая женщина решает для себя САМА, я же написала :). Одной вообще не важно сколько муж зарабатывает, другой "рай в шалаше", а третьей - полное обеспечение, с возможностью нанять прислугу.
А роль отца в воспитании детей? Тут определить ещё сложнее, чем с финансовой состоятельностью.
Мда...мой такой. приходил после ночной смены, ему коляску в руки и гулять пошел, а я спать. Потом он приходил , ел, спал немного и опять гулять шел.
Да, и еще в другое время готовил и убирал квартиру. Я все время кормила ребенка. спала только тогда, когда он гулял с ним. Вот какие мужья бывают...
Ага, я тоже фигею... Отработай рабочий день, приди домой и еще уборка-готовка. Не мужчина - а фантастика просто! да у него всякое желание приходить домой пропадет...
А как обычные работающие полный день женщины это делают? Безо всяких малых детей. Точнее с ними, но не грудными. В перерывах межу помешиванием супа и протиранием пыли проверяют уровки, учат стиишки, отвечают на бесконечные вопросы, убирают за всеми. И ничо, никто еще не умер. Более того, такой распорядок женщины считается нормальным (домработницы как массовое явление у нас к сожалению не прижились пока). А у мужика, "отпахавшего" 8 часов в офисе руки что ль отсохнут половину хотя бы домашних забот на себя взять?:) Слабаки...
А какая связь-то? В данном случае жена не является работающей женщиной. Вот когда будут оба работать - тогда и можно ставить вопрос о помощи по хозяйству со стороны мужа. А тут жена неработающая дома, теща неработающая ей на подмогу дома, так еще и муж, придя с работы, должен у плиты стоять и полы мыть? Ну это же бред полнейший. На хрена тогда два неработающих женщины ему в доме???
Да пряма я связь! Если б данный муж (про которого автор пишет "не любит домашние хлопоты, предпочитает пидарасить унитаз руками наемной прислуги, а в ее отсутствие - руками жены") был готов во всем активно помогать только что родившей жене, то и тещи бы не было. Это раз.
И второе - а как связана способность мужика заниматься хозяйством после "тяжкого рабочего дня" от того, работает его жена или нет? Ну как именно эти вещи связаны? Он либо способен либо нет. Объем домашней работы в обоих случаях одинаков. Значит, если при работающей жене может, то и при кормящей жене тоже не долдно быть никаких проблем.
А женщина ему в доме, смею надеяться, все же не в качестве домработницы, а в качестве любимой женщины и матери его ребенка. Если не так - все вопросы снимаются.
Ну понятно.По-любому надо сделать, чтобы мужу жизнь медом не казалась, независимо от объективной необходимости в его помощи. Как же ж иначе, бо расслабится собака. А чего автор домработницу-то не наймет, если муж не против? к чему такие жертвы со стороны автора и тещи?
Да вот не видно, что муж не против. Она пишет, что наймет как только наладятся дела в ЕГО бизнесе. Иными слорвами - когда денег на это будет давать. А пока он ждет мытья унитазов ее руками.
Может я что-то пропустила, но автор вроде не писала, что муж её в деньгах ущемляет?
+ тоже мульен.
Я уже писала тут. Мы первые две недели с мужем пересмотрели все фильмы, которые хотели (он взял отпуск).
Главной заботой было навострив ухи угадать, кто заплакал, наш или на улице?? (окна открыты, жара). А и еще по очереди ходили слушали - дышит? Три часа уже спит.
В две недели уехали на дачу втроем до конца сентября. Отлично провели время.
Мама моя приехала, уж не помню когда, по моему на крестины уже, в два месяца. Свекровь была только на выписке из родднома, все.
вам повезло,это не значит, что у всех так. У меня ттт здоровый ребенок (только всех врачей прошли) но вот сегодня 6 часов практически не спал (20 минут у груди не считается:).
Ну и что? Один раз не поспал - это не криминал.
У нас тоже были колики и бессонные ночи. Но это же не круглосуточный ор, как тут пишут. Не может здоровый ребенок круглые сутки орать и не спать. Можно спать вместе с ним, дела можно делать пока он играет.
Самое интересное, что до года примерно, я за исключением нескольких ночей прекрасно высыпалась. А вот потом, когда он начал меньше спать и рано вставать - это да. Вот тогда мне и пригодилась бы помощь :)
Я тогда помню приезжала к маме, которая очень рано встает, ложилась спать, ребенок просыпался и топал к ней, а я досыпала :)
А у меня двойня была. Не спали не фига. И молока было очень мало. приходилось докармливать. режим никак наладить не могли - день с ночью перепутали. и я, и муж, и мама ходили как зомби первый месяц, спали по очереди. дети у всех разные. нечего всех под одну гребенку!
Ну, двойня это другое дело. У нас племянники- двойняшки. Так вот их родители говорят, что первый год они вообще не помнят, как прошел :) И я им верю. :)
Не знаю. Я очень благодарна своей маме, которая в первые 2 месяца приезжала ко мне из другого района города почти каждый день на четыре-три часа. Вот реально помогала. Даже просто иной раз элементарно выспаться. (ну не привыкла я ночью по нескольку раз просыпаться на кормления). В магазин она могла сходить (мы ж гулять первый раз пошли где-то на 10-й день - погоды не было,осень поздняя, да и магазин не то место, куда надо брать недельного-двухнедельного ребенка, муж допоздна на работе). Да много чего. Со вторым я уж сама, почти без помощи, а с первым мне помощь была совсем не лишней.
кто ж спорит - разные конечно. но я не о ситуации автора собственно писала. Я просто усомнилась в том, что с маленьким ребенком помощь и вовсе не требуется. Мне она лишней точно не была. Коликами дочка мучилась. Пока поняла как с этой напастью бороться, было не сладко. Я даже имея помощь, к добеременным размерам вернулась в рекордные сроки. И не только вернулась, худее стала.
+ мульён!
Я искренне поражалась, когда меня заботливо спрашивали "Ну, как? Справляешься?" До полугода, пока дочь категорически не отказалась сидеть в манеже даже пять секунд, я вообще не знала проблемы распределения времени :)
Плюсанусь тоже. В первые месяц-полтора совсем никто мне не был нужен для "помощи", только муж иногда. Мама приезжала пару раз в месяц внуком полюбоваться и отдохнуть. Свекровь увидела внука впервые, когда ему уже 2 мес. было. Вот будет ему полгода и больше- тогда да, помощь может понадобиться, чтбы развлекать шилопопика, который уже не будет просто в кроватке лежать, а захочет ползать, сидеть, ходить.
Мои толком не спали, ни днем ни ночью (только на прогулке). Легче стало только месяцев в 2-3
Вы бы поняли, если бы почти всю беременность пролежали в 4-х стенах на сохранении, потом тяжелые роды, потом неделю в роддоме, потом детская больница, в течение месяца не могли бы сидеть вообще из-за швов, и еле ползали из-за низкого гемоглобина :-( Лично мне мамина помощь была нужна очень, а муж мне был нужен не для мытья полов, а для общения, чтобы банально меня проветриться вывезти куда-нибудь между ребенкиными кормлениями, тк депрессняк накатил страшный.
Ну млять и дура. А элементарно, чтобы мама выспалась бы...вам это в голову не приходило? Мой, например, сын первые два месяца просто висел на груди, я спала в сутки раза 4 по 40 минут. Единственное спасение было, когда муж выходил с ним гулять 2 раза в день, я спала... А приготовить, а убрать помочь? То, что у вас мало кушащий и спокойный ребенок, е значит, что у всех также. Думать надо немного головой.
овца, млять, сидя я кормила! А лежа, он не брал грудь. Посмотрела бы я не тебя, когда сидишь с ребенком в руках по 16 часов в сутки! Медаль я заслужила, потому выкормила ребенка и вытянула его!
+1
ко мне тоже рвались помогать, но я не понимала ЗАЧЕМ?
Первый месяц спали и ели напару с сыном. Вечером муж приходил с работы, белье развесит, погладит, мне компот и еду приготовит, влажную уборку делал. Я бы сама все это могла делать, но ему было приятно заботится. Он еще сына купал и кормил, я спецом сцеживалась чтобы он это мог делать.
у меня такого счастья не было. мы не спали ни днем, ни ночью. и мне надобно было, чтобы меня сменили и я могла бы час поспать.
а вы не думали что все дети РАЗНЫЕ?Если у вас ел и спал,то у меня постоянно орал и днем и ночью,в итоге практически был на руках чтобы хоть немного отдохнуть от ора.И всегда завидовала когда видела таких детей как ц вас.
некоторым не понять. мой не орал, если на руках. спали по очереди, по часу-два. как вспомню-вздрогну.
Это надо пережить чтобы понять как это:)Поэтому у меня и один ребенок,мои нервы повторения не выдержат.У подружки ребенок,лежит весь по уши в говно(сорри) и улыбаеца,агукает,мне бы такое даже в самом запрекрасном сне не преснилось бы.
везет же:-))))) а еще есть дети, кто сидит как пристегнутый в песочнице:-)
вижу, тебе тож "свезло"..:-))
я была чокнутой мамашкой, памп каждые 2 часа меняла... мне в Б. мечталось, что буду аллеями ходить с коляской, книжку на лавочке читать....не было у нас такого. он с первой минуты ..квакал. там бред по поводу здоровых /нездоровых. у моего 9/10 по апгар..он просто хотел тепла, запаха матери , серцебиения привычного..
ну, еще в месяца 3 его можно было выйти , и то, быстрым шагом и не заходя никуда,и точно рассчитывая сколько он проспит..
а потом..потом, месяцев в 5-6 он опять отказался сидеть в коляске. рыдал, чтобы несла на руках...
второй несколько полегче, уже имеючи опыт, да и бейб несколько др.характера..:-) но, мы не спим уже почти 6 лет. сначала старший полуночничал , потом младший....
не, больше никаких бейбов! баста!:-))
Да,мне тоже подфартило и я на все сто прочувствовала шо такое быть мамой:DЕдинственное чему я завидовала так это тому, какие умиротворенные мамы ходят с колясками,накрашенные,счастливые и тут появлялась я ,находу засыпая и тряся коляску как в приступе эпилепсии,иначе детятко не засыпало.В год отказалась сидеть в коляске ибо очень хотела познать мир и до трех мы его познавали с высоты моих рук.И все,я сказала себе нет,бывает конечно желание,но воспоминания очень быстро возвращают меня в реальность:)
Так мало того, что не понять.... Это ж надо быть такими узколобыми, чтобы даже не догадываться о том, что дети все разные. У кого спят сутками, а у кого-то вообще не спят или спят только на руках или еще куча всего бывает.... И ведь сидят здесь и пишут: "Ой, что делать-то с грудничком... он целый день спит...."
Ну муж не то чтобы безрукий но.. во первых отпуска у него не бывает так как работает на себя и оставлять бизнес сейчас и сидеть дома не хочет, а во вторых чесног говоря не любит домашних хлопот и все лежит на мне сейчас
Так может вам помощницу по хозяйству взять, раз не справляетесь? Мама уедет, кто хату пидарасить будет?
Помощницу брать буду обязательно, но позже когда ситуация с бизнесом выйдет на докризисный уровень..
Ну все не так плохо последние месяцы в общем то. Все оживает, клиенты заказы получают кой какие, начинают звонить, в этом смысле я думаю все наладится ближайший год
Ребенок первый. Квартира. Большая правда. Ну как с чем. Приготовить поесть, убрать, постирать, повесить, покормить. Еще я бы элементарно хотела начать приводить себя в порядок, фитнес массаж понемногу чтобы живот подтянуть да и просто надо полежать пока кто то гуляет с сыном. Хочется все успевать и чтобы дом не зарастал грязью и сама не превратилась в всколоченую загнаную тетку
Ну если все правильно распланировать, то успеть можно все. И отдохнуть тоже . Из своего опыта пишу :)
Какой фитнес через неделю посе родов? Какой массаж? Вы хоть книжки что ль по этому поводу почитайте... Прогулки с коляской - самый доступный и безопасный фитнес для вас. Сымсл лежать? Вы до беременности тоже лежали?
Дом не зарастет грязью, если все взрослые члены семьи будут принимать участие в его уборке, а еще лучше не сорить и не плевать. И ставить за собой посуду в посудомойку.
Однако если вызов мамы - это такой способ экономии на домработнице, то комментариев больше нет. Бедная мама.
Может быть фитнес может и массаж. Понемногу можно начинать через неделю уже, да и книги элементарно полежать почитать - согласитесь тоже надо, к тому же я не хочу брать академ в институте
Ну слушайте... мало ли кто чего не любит и не хочет. Если свой бизнес - всегда можно изыскать возможность сделать график гибким хотя бы на время. А уж про домашние хлопоты - молчу. Он ребенка-то хотел вообще, автор? И вас он любит, как вы считаете? Или просто использует как инкубатор и прислугу? Если да, то вероятно мама вам в самый раз - чтоб не одичать, пока муж по деловым встречам, шашлыкам с приятелями и прочимм важным делам шарахается.
Честно, не понимаю столь высоких отношений.
"Не хочет, не любит" - ну, он у Вас барчук.
Чего тогда удивляться, что он хочет отдохнуть и не хочет заниматься младенцем? Он привык делать как ему вздумается.
Да, вы правы, в общем то он барчук. Он предпочитает нанять людей чем самому делать, до свадьбы у него и готовить приходила женщина и убирать, ну не стреляться мне теперь изи за того что он унитаз не хочет пида...сить а предпочитает это делать или моими руками или руками помощницы по хозяйству(((
Я не могу сказать что он плохой муж, каким он будет отцом я пока незнаю.Просто он считает что в семье должны быть строгие разграничения обязанностей. Он прежде всего обеспечивает семью нашу, плюс он очень помогает обоим нашим родителям, а я обеспечиваю тыл ну или нанимаю человека и слежу за обеспечением этого тыла, это уж на мое усмотрение.
То есть я правильно понимаю что строгие разграничения обязанностей никуда не деваются несмотря на то что вы только что роили и по идее должны сейчас только и делать что кормить (устаканивать ГВ, если собираетесь вообще сами кормить). И у любой практически только что родившей женщины просто физически нет времени и сил на пидарасенье унитазов, готовку обедов из трех блюд и т.д. И если муж не в состояниии обеспечить зарплату наемному персоналу, который бы поддерживал ваши унитазы и обеды на "добеременном" уровне, то логично бы ему пересмотреть собстввенные взгляды. Если он вас любит конечно и хзотя бы пытается понять, что такое ребенок. Пока, уж извините, складывается ощущение, что он к ребенку отношение имеет весьма опосредованное.
Именно потому вам и пишут тут мудрые тетки - с появлением ребенка в семье многое меняется. Меняются функции, их распрелеление. То есть выходит, что с рождением ребенка у вас появилась как бы "доп обязанность" - взращивать, кормить, гулять и тыпы. И соответствующие ограничения. А у мужа выходит все осталось как было. Почему так? Вам самой кажется это справедливым? В смысле более глобальном, чем его четрыехдневные отдыхи отдельно от семьи.
Строгие разграничения довольно опасная позиция, жизнь такая, что все может поменяться в один момент.
Ну да ладно, это дело Вашего мужа.
Такие семьи как Вашу я знаю, муж круглые сутки в бизнесе, обеспечивает, жена вечно с мамой и с ребенком. Мама в одном случае специально выписана из другого города, в другом случае квартира куплена рядом, в третьем с мамой живут, хотя 100% есть деньги на отдельное жилье. Деткам уже больше трех лет, но все так и продолжается мама с бабушкой и с ребенком, а у папы своя жизнь, он даже не вникает особо, что там происходит. Отпуск раздельно - мама все в той же компании, папа в это время занят, естественно, едет в другое время с друзьями.
В той семье где рядом квартира куплена, у папы свой кабинет, он оттуда выходит периодически окинуть взглядом семейство, схватить еды, и быстренько сваливает обратно "я работаю, мне не мешать".
А есть другие семьи, тоже папа в бизнесе, но картина совсем другая. Никакого пафоса "я добытчик", никаких мамов. Папа живет интересами семьи.
Я бы если не стрелялась, то крепко задумалась о том, КТО я для этого мужчины, если он мною заменяет домработницу, сам при этом не увеличив собственную нагрузку, раз уж такая засада с деньгами.
И молодец ваш муж! Очень правильный подход. Дай ему Бог поскорее наладить бизнес :).
Спасибо))Как бы ни было со стороны это для некоторых я тоже думаю что это правильный путь для мужчины, если у человека получается чтото делать то зачем ему у плиты стоять.
Вот именно! Я больше вам скажу :). Домашнее хоз-во и уход за детьми тоже далеко не всегда истинное призвание женщины. Одно дело, когда любишь готовить и с удовольствием придумываешь ужин, совсем другое - когда это "обязанность", неизвестно кем придуманная! Кто-то убираться любит, наводить идеальный порядок, но готовить не любит и не умеет. А кому-то с детьми тяжелее всего. В последнем случае лучше и не заводить детей вовсе, чем "сбегать" от них на работу ( не говорю про возможность время от времени на несколько часиков отвалить куда-то по своим ЛИЧНЫМ делам, будь то просто прогулка, или хоть тот же фитнесс-массаж-маникюр и т.д.).
А вот в первых двух случаях совершенно нормально нанять человека, который возьмёт на себя именно неприятные обязанности :).Главное, чтобы такая возможность была! Чего вам искренне желаю :).
Он собирается на выходные и бизнес стоит.. А в будни работает с одным выходным фактически..В общем есть повод обидеться.. 4 дня все таки много
По ходу, наличие грудничка и приезд тёщи тут вообще ни при чем. Для меня бы и просто желание мужа отдохнуть без меня где-то с друзьями - факт , мягко скажем, странный. Нет, я его у юбки не держу. Но одно дело- попить пивка с друзьями в баре, это завсегда пожалуйста, я еще и всех развезу потом по домам. А вот на 4 дня, куда-то... Я б задумалась.
Автор, т.е. если бы у вас не было младенца, то он бы мог без вас куда-то поехать, да? И вы бы не обиделись?
Думаю что мог бы, но он и меня может одну отправить отдыхать без проблем.. не могу сказать что меня это радует
Особенно когда общему ребенку неделя от роду, а мать ребенка только что выписали из роддома - ага, самое время отдыха "друг от друга". Когда они устать-то успели?
автор не слушайте вы тех,кто советует обходиться 1 время без помощи мамы.Не понимаю,я была без помощи мамы ,и муж прекрасным был помошником,но только по-ночам,а днем ?Он на работе,сын 3 месяца кричал .Я не имела опыта ,как вести себя с крошечкой.Слезы и истерика плюс гармоны.ЕТО БЫЛ УЖАС!Я очень нуждалась в помощи мамы,но увы ее не было:-(Мама не виновата,что муж так поступил,,,к нему и вопрос,а мама -пусть опыт ее вам поможет.да и поспать спокойно сможете не думая о ребеночке в ето время зная,что он в надежных руках:-)
Ну да, "никого не слушайте, они все врут, слушайте меня, у меня было все ТАК плохо - и у вас будет все ТАК же плохо". :)
Отличный совет.
Плохо было БЕЗ мамы, не перевирайте!Без мамы люди подвиги героически совершают и "всё успевают". А с мамой - наслаждаются деткой дорогой и любимой и ваще НИКУДА НЕ СПЕШАТ! Вот и вся разница ;)
А мне было хорошо БЕЗ мамы. Я не геройствовала и не старалась все успеть, наслаждалась деткой и никуда не спешила. И никто мне не МЕШАЛ при этом.
И муж был дома и помогал как мог, и ему в голову бы не пришло свалить отдохнуть от нас. Потому что мы семья.
Вот и вся разница.
Ну тут ещё всё зависит от отношений с собственной мамой. Если мама напрягает, то вполне естественно, что без неё лучше.
Ну а у вас..раз вы деткой наслаждались, значит, муж в это время геройствовал. Потому как и совмещение хозяйства с ребенком, и работы с хозяйством - однозначно большая нагрузка, вполне напоминающая подвиг))))))Хотя...у вас муж дома был.А кто деньги зарабатывал тогда?
Ну вот огорчу вас- мне гораздо лучше БЕЗ мамы и всей родни вместе взятой. И при этом я ВСЁ успеваю. Никуда не спешу, слинга у меня нет в помине, все хозяйство в порядке (дом+сад), и я наслаждаюсь всеми тремя моими детьми. И я не героическая мамаша, а вполне себе обычная. Так что бывают и те, кто сам умеет справляться без истерик и чужой помощи.
нет, вы мамаша необычная))) Обычные мамаши с тремя детьми без помощников не существуют. Сама удивлена была, буквально на днях наткнулась на тему где-то тут, на Еве. Так там мамашки с 3мя и более детьми либо на хоз-во забивают, либо с посторонней помощью живут. Кому родители, кому наёмный персонал помогает.Пыталась найти для вас ссылку, но не смогла :(.
Ну, у меня поправка на возраст детей- старшей уже 16, поэтому она уже не ребенок ни разу. Сама за своими вещами следит и мне слегка помогает- ну там полы помыть разок в неделю. А маленькому только 3 мес, и он такида, из числа спокойных детей, ТТТ. Я в его первые 2 месяца не знала чем себя занять- муж и старшие в садике-в школе-на работе, а у меня целый день свободного времени. С утра за пару часов уборка-готовка, пока он спит, потом времени дохрена. И на прическу, и на вышивку, и поспать. Ночью если не спал, то по очереди с мужем на ручках носили. Но такое было всего около недели.
А помощников я терпеть ненавижу по простой причине- я жуткая собственница, и если кто-то вторгался в мое хозяйство "с помощью", то мне потом все не так- полотенца не того цвета в душевой, тарелки не росту стоят :)
Ну я еще и работающая , причем с карьерой все в порядке. Вот сейчас в декрете отдыхаю :) Ессно , когда мелкий стал сам передвигаться, будет больше забот.
У меня практически так же :). 14-6-3мес. Конечно, это совсем не то, что 7-5 или 6-4 и мелочь впридачу :).
Но вот готовить у меня никак не получалось. Я быстро даже кашу сварить не могу почему то :). И вот уже 3 мес. никак не пойму спокойная у меня девушка попалась или беспокойная))))) И даже вспомнить как состаршими было - легче или сложнее - тож не получается))).
Всётаки считаю своих детей вполне "приличными", в меру спокойными, хоть сурками никто из них не был.
Но вести хозяйство мне и в полном одиночестве сложно, просто такой характер, видимо :(. Не люблю убираться, но люблю, чтобы чисто-аккуратно. Посему - вечное недовольство, что дома не так, как хотелось бы :(. Только дети в таком положении вещей явно не виноваты ;).
У меня 16, 6 и 3 мес. Вы январята? А чего в нашем топе нет?
Насчет готовки- пароварка вам в помощь! Зарядил и забыл :) Плюс я готовлю на семью только ужины, ну иногда обед, когда муж дома. Ну и для себя любимой что-то на день, но сильно не заморачиваюсь.
Я вас помню ещё по среднему :). Он, кажись, октябрёнок? А мы ноябрята были:).
Сейчас как-то уже не могу я по новой этот путь в клубном топе начинать, переросла чтоли :). Да и на лето я выпадаю из инета))
Угу, мамы все-это прям ангелы, приедут-все проблемы разрешат одним мановением руки, с милой улыбкой и без лишних слов... Только вот в реальности мамы у всех разные, и это обычные женщины, зачастую в возрасте уже, со своими заморочками и взглядами на жизнь, которыми они конечно же поспешат поделиться с новоиспеченной мамашей, и своим "опытом" бесценным, зачастую сводящимся к постулатам "Что ты ему сиську пихаешь все время-дай ему соску", "На руки часто брать-избаловать" и "Памперсы-зло, я тебя вырастила без них, вот тебе марлечка"... Не уверена, что это именно то, что нужно маме и папе, вступившим на новый этап развития их семьи, и старающимся научиться жить с ребенком.
Ну, у автора пока еще нет опыта общения с мамой на тему ухода за новорожденным...:-)
И потом, там еще муж есть, его может не устраивать помощь и советы тещи, но он там самоустраниться решил, к сожалению...
Да что вы хрень-то пишете, чем бабушка может помочь, если ребенок орет все время? Поменьше слез и истерик, у спокойной мамы и малыши спокойные.
Бабушка поможет мамину истерику купировать хотя бы! Одно дело, когда имеешь возможность качать орущего ребика хоть с утра до ночи и с ночи до утра. Совсем другое, когда под этот ор нужно приготовить жратвы, постирать-погладить, прибраться и т.п. Тут, ебстессено, героические мамаши исключительно со слингом все домашние дела выполняют. Но я НЕ ВЕРЮ! Есть у меня слинг. 2-3 часа со слингом на пузе напрочь убивают спину. Ночью просто повернуться было невозможно - так всё затекало. Неделюего вообще не надеваю, а спина окончательно не прошла. Целый день со слингом - это утопия)))
Как ето чем бабушка поможет?Во-первых своим опытом и спокойствием.А так я теряла сознание от слабости,так как роды были не простые,падала с ног ,сын все время плакал и я вместе с ним:-)
это называется послеродовая депрессия. а если б мамы не было и сознание терять бы не было возможности. как-то же справляются без мам.
Вопрос, я вспомнила кого ты мне ещё напоминаешь:) Люси Лиу! Во каво:) Чмог:) Приходи вечерами в ВО. Чё ты тут толкёсся, када вся тусня там?
Так в том -то и вопрос,что мама есть!!И почему так автора все затюкали,зачем мама ныжна?А чем мама помеха если у мамы есть возможность и желаниое помочь своей дочери???Я не могу понять тех кто винит автора в етом,а вот к мужу вопрос,он поступил легкомысленно.
Справляются без мам и я справилась тоже ну что мне ето стоило???:-(А если бы была рядом моя мама етого бы не произошло со мной,так как была бы 100% помощь от нее.Муж мне помогал но только ночью,а днем он на работе был.:-(
Ну вот, я так и знала, все, уже ''надо думать, а стоит ли жить с таким человеком'' или ''яица начнете отбивать'', обиженная:-) На обиженных воду возят, не знаете?Послушаите, я понимаю, что обидно, но, огромное НО. Я бы с удовольствием побыла с мамочкои и с ребеночком. Пусть муж едет себе, даже, если бидно. Обидтесь и что? Что дальше то делать будете? Разводиться, маму не принимать, деточку без папы оставите? Что делать будетет? Очень тяжелое время, когда ребеночку только неделька, но к вам едет тяжелая артиллерия, мама:-)
А в чем "тяжесть" времени? Ко мне, например, мама приехала помочь только в первый день после выписки, и то это скорее были мои чисто эмоциональные психи. :) На следующий день я ее домой отправила, и прекрасно сама справлялась. Мож я чего упустила? :)
Avtor!Вот, видите, какие у всех мужья? Берите пример, у всех мужья, на все руки мастера и жрать готовят и унитазы , как тут сказали отпизд546вают, попы вытырают, полы моют, белье стирают, массажируют, после родов, вместо фитнеса и массажа:-) Ои, я умираю, когда все ето читаю. Не слушаите, половины доброжелателеи. Врут, поверьте, врут. Страна советов, что поделаешь. Обидно вам, я понимаю, но, у всех мужики разные, не надо своего, в общую массу ставить У вас такои, какои есть и вы знали его За и Против, полюбили его таким. Так что принимаите ситуацию, как то попроще. Обидется и оторвать яица, легко, а потом, в Телефоне Доверия повисните и все те, кто рисует себе неземных прЫнцов, с половыми тряпками в зубах, какашках на руках и поворешкои за поясом, вместо члена, повалят за вами туда, со своими советами. А там уже, по другому расклад поидет:-) Так что мужаитесь, не трагедия, хотя и обидно, верю. Мужик, он создан обеспечивать свои тыл, всем необходимым. Мужик, деньги должен носить, вас на риках носит тоже, баловать ас и главное, любить. А вы, вы все правильно понимаете, только обида есть - после родов, вседга себя как вто жаль становится:-) А мужик у вас хорошии, верным путем идет, Даи Бог ему в бизнесе удачи и успеха, а вы уж дома то, постараитесь! Не создаваите себе сами, подводные камни в семье.
Да потрахаться он едет на выхи. Автору сексоватся еще нельзя, под благовидным предлогом из дома надолго не улизнуть (выходные, бизнес-прикрытия нет), а так уехал себе и все дела. На автора уже задвинул, но младенец уже пофиг. Неужели неинтересно со своим ребенком, только что рожденным, которого не видит в будни из-за якобы жуткой занятости? Хорошая, славная семья.
не надо пытаться растворить в себе мужа.и маму припахивать к уходу за ребенком тоже не надо.хочет отдыхать-пусть отдыхает.только задумацца надо,-от чего он отдыхает.уж не от Вашей ли прилипчивости?
н удействительно не сидеть же мужику дома на выходные,и какя хуйня ,цт ожена тока родила ,мелочь)
Автору! Зачем вам мама? Будете ругаться как одевать и пеленать. Вам оно надо? Лучше с мужем в праздники вместе посидеть, а маму выписать через полгодика. Сча мама власть в руки возьмет и будет вам указывать в какую кофточку закутывать малыша. Ой, ты легко одеваешь, и будет утеплять по полной программе.
Автор, остановитесь! Сохраняйте отношения с мужем! Потерять мужа ой легко...
вам в голову не приходила,что есть люди,которые любят маму???и даже есл ита учит чему то,то эт оне проблема???совсем окуели уже
Только не забывайте что любовь бывает садо-мазохистская с разрушением семьи автора. Если бы автор любил свою маму то этого топика не было бы... Автор! Живите с мамой! Зачем вам муж! Выпишите себе маму на всю жизнь к себе. Гип Гоп Ура!
Знаете я считаю, что мама это здорово... но еще более важно, чтобы муж прочувствовал все радости отцовства сразу. и все таки правда вам пишут..задумайтесь - вероятно некие приоритеты в его голове лучше расставить разу.
Муж от чего отдыхать собрался то ? Рожал трудно, кормит ребенка грудью? Ребенок вроде и его то же, а не только Ваш и бабушкин.
Оно конечно пусть едет отдыхает, тока на следущшие выхи Вы его самого оставьте с ребенком и бабушкой дня на 4 .Вам отдых больше нужен.
Для меня такая ситуэйшн была бы неприемлима, нооо... я вообще против раздельного отдыха. А если у вас принят раздельный отдых и лично Вам помощь мужа в данный момент не нужна, то чего обижаться?
ну и что , что мама приехала, мама по хозяйству поможет - приготовить , погладить, а муж в помощь с ребенком и Ваша моральная поддержка, я думаю он не со зла выдвинул такое предложение, он просто искренне не понимает....
у меня была такая история один в один, через неделю после роддома тоже приехала мама помочь, и бездетная подруга в гости заехала, с предложением поехать на выходные на лыжах кататься, он сначала согласился, я спросила "а как же я"? на что получила искреннее удивление мужа: " ну ты же не можешь"!:)) Конечно никто никуда не поехал, я же не себе ребенка рожала , а НАМ, вот и рОстить надо вместе, по мере возможности:))
Во - первых, поздравляю с рождением малыша! Это такое чудо!
И не "тратьтесь" на такие пустяки, в жизни еще столько будет! Мама помогает, он это знает, не было бы мамы, уверена, остался с вами.
А может всё дело в теще? Я спокойно отпускаю мужа в командировки и к друзьям, не вижу ничего криминального, когда кормила грудью никуда не могла надолго отлучаться и желания особо не возникало, поэтому отпускала свободно.
Я бы обиделась, потому что для меня важно морально было бы присутствие и мужа и мамы
Хорошо относился, возил меня последние месяцы везде и всюду-за руль не давал садиться даже, сам врачей искал и роддом выбирал... чес говоря я вообще ничего не делала последние 2 месяца- лежала и кино из детства пересматривала....
Решила не обижаться громко, ну ворчу конечно..Но истерик не стоит делать по этому поводу.Нам всем надо отдохнуть - ему от меня беременной и ребенка, мне от его напряженного лица - а чейто вы тут делаете?
Он за пару дней вне роддома так устал от ребенка, что ему отдыхать надо? Мде... как же вы дальше собираетесь жить? Отпускать "отдыхать" каждую неделю на тири дня? Или маме ребенка сдадите, чтоб не отсвечивал?
Ну давайте еще раз скажу. Устал человек не от меня и ребенка а от того что работает без выходных почти, он же не наемный человек - пришел в 9 ушел в 18, когда я помогала ему в работе наблюдала эту кухню изнутри. И честно говоря мне на тот момент показалось это очень напряжным, клиенты разные бывают и за свои деньги иногда так вые... т тебя что мало не кажется. То ли дело когда от тебя ничего не зависит и в 18 часов можно смело забить на работу и все что связано с ней купить пивка и на диван завалиться.Только вот благодаря этим напрягам за последние 7 лет он 2 квартиры купил( одну для проживания другую для сдачи) и дом начал строить где в будущем хочет видеть как минимум 2 детей бегающих. И последний раз три дня подряд он отдыхал на Новый год. Так что почитав этот топ и прикинув я решила что пусть едет, поиграет в пейнтбол может и поорет песни если захочет и выспится. да пусть даже водки нажрется если ему захочется
мама приехала и дала возможность поторчать в интернете :) малышу всего неделя то , опомнись , мамочка !
Автор, а почему ваш муж не может побыть эти дни с вами, взять отпуск и наслаждаться семейным счастьем и новорожденным ребёнком? Я просто не понимаю, как можно устать от любимого человека?
И что автор? Все так же работают и зарабатывают, ну те кто хочет:) И никто не жалуется, просто дело то не в том, что ему отдохнуть сильно захотелось, он бежит из дома, я вас уверяю через 6-12 месяцев вы начнете тут писать уже на совсем другие темы:(
бееееедный зайчик! измаялся с вами беременной? ой-ой-ой! и даже от ребенка за 4 дня устал??? ужас-ужас-ужас...
сочувствую ему. вы ему массажик, чай в постелю, борщ к дивану, носки чтоб теща постирала и погладила, вместе со шнурками. ему надо. это сделает его в хорошем настроении.
вас поразило,шо мухзики не у всех бегут отдыхать,когда ребенку неделя????поверьте 99% мухзиков такое в голову росто не пришло бы
Задайте себе вопрос: а зачем едет мама?
Чтобы отдохнули Вы и муж? Тогда скажите мужу, что поскольку Вы пока не имеете возможность уехать далеко, то Вы хотите провести с ним время в прогулках, в кафе, просто наедине. А друзья от него не убегут.
Чтобы пообщаться с дочерью и внуком? тогда желание Вашего мужа закономерно с его точки зрения. Потому что он мешать будет Вашим откровенным разговорам.
Муж Ваш, как мне кажется, просто опасается, что такая концентрация людей в квартире, еще и вкупе с необходимостью соблюдать режим ребенка выльется в напряжение между всеми Вами.
Ребенок спит - что остальные делают?
И зачем муж Вам под боком? Или Вам просот обидно, что он едет отдыхать, а Вы вынуждены остаться с ребенком? тогда так и скажите: "Завидно будет, милый. Ты уж потерпи чуть-чуть, чтоб меня не расстраивать. А летом мы сможем и с малышом поехать за город." :)
Поздравляю Вас, кстати, с рождением малыша!
Автор , а для вас не будет секретом что мужчины редко отдыхают без женщин ?