Ну а ты, собираешься?
Это меня спросила сестра двоюродная, год ее не было не слышно не видно, а тут проявилась блин. Спрашиваю, что я должна собираться?
Ну как что? Рожать.
Тупая дура, она действительно не понимает? Мне 33 года, детей нет, за плечами неудачный первый брак. Три года во втором, тьфу-тьфу-тьфу, удачном браке. Ну конечно я собираюсь рожать на пенсии! Вот нахрена такие вопросы задавать? Постебаться? Пожалеть?
Я на такие темы предпочитаю рыдать только на плече мужа, на крайняк лучшей подруги. А сестре... ну ей же пофиг, положа руку на сердце. Не будет ведь вникать в мои анализы и диагнозы и посоветовать ничего не сможет.
Так зачем?
Понимаю Вас. Не обращайте внимания, отсутствие такта и воспитания - это тоже диагноз.
не, ну в 33 года вас на пенсию еще не пустят ;) а родственники они даааа, иногда на редкость тактичные... меня помнится в 24 года записали в старые девы без вариантов :) :) :)
гы... в 24 :) меня, моя любимая бабушка, записала в старые девы и крест на мне в 16 лет поставила :))))
А моя тетка мою маму постоянно в церковь направляла,она должна поставить свечку,чтоб я замуж вышла,ведь я уже оказывается не молодая,в девках засиделась.Мне на тот момент 21 год был.
Наша соседка по лестничной клетке у бабушки, на удивлённые возгласы, что её внучка замуж выходит в 17 лет!! сказала, берут - иди ;)
А когда я туда приехала лет в 20 на каникулы и меня в полный голос спросили, не замужем ли я. Я сказала, что нет. Мне ответили, опять же во весь голос (на весь двор :) ), а что так? Не берут? :)
по ситуации - кому как.
Что нам сейчас о втором некогда думать - с сынишкой забот хватает.
Что хотим, чтобы ребенок подрос, чтобы с бОльшим пониманием к изменениям отнесся.
Что финансово не "потянем" сейчас ("А вы знаете, сколько денег надо на учебууу??? Нам одного бы выучить!")
Ну и все в таком роде... Автору в этом смысле сложнее, я же говорю. Я могу на сынишку кивать и говорить что "моя демографическая программа выполнена", многих такой аргумент вполне устраивает, даже с жаром начинают поддерживать. Но вот как ответить, если детей нет и не хочется посвящать посторонних в свои проблемы - ума не приложу...
Я отвечала :"Как только, так сразу" или "Еще немножко хотим пожить для себя "
А сестра обладает рентгеновским зрением и видит все ваши диагнозы? Просто дежурный вопрос родственнице детородного возраста.
плюньте да размажте, ляпнула не подумав сестра.
Как говорил задорнов: теперь буду ходить на похороны, там хоть не спрашивают ну а ты когда?
Да не переживайте Вы так... Скорее всего, это ее интерпретация вопроса "Как дела?", только и всего; так сказать, выражение стандартного поверхностного интереса. Наверняка никто не хотел Вас задеть или обидеть.
знаете, а нам бабушка мужа мозг сверлила, когда у нас не получалось. причем знала, что мы планируем ребенка, но все равно, чтобы быстрее и тд. оставалось только игнорировать, объяснять ей что-либо бесполезно. приезжали к ней с малышом 2 недели назад. ребенку 6 месяцев, отбивались от того, чтобы она ему курицу в рот не засунула. ппц в общем был полный. может ваша сестра не умнее просто?
а у вас все обязательно получится @@@@@@@@@@@@@
А что она должна понимать? Мне 28, детей нет, но только потому что я не хочу. А не из-за проблем со здоровьем.
А что такого в этом вопросе? Ответили бы да или нет и забыли. Если у вас это больное место, то откуда это знать посторонним?
Я не совсем по теме, но года три назад муж моей подруги заявил мне что я ущербная, на мой вопрос естественный: почему это я ущербная, ответил, что у меня детей до сих пор нет! мне было 28 лет
вот такая логика у мужика, я посмеялась над его глупостью да и рукой махнула)
А подруга как-нибудь прокомментировала такое мягко говоря не умное высказывание?
Мне из моих родичей только одна троюродная постоянно желала "прибавления" (остальные боялись;) и в мои 26, и в 27, и в 28. А у меня были другие планы, хотя муж был готов хоть сейчас. Я улыбалась, но содержимое труселей и планы не афишировала.
Помню мне как-то коллега по работе ( кстати, сам холостой и без детей в 45 лет ) втирал свою теорию о том, что после 25 лет у женщин уже НЕ получаются умные дети :), что с каждым годом Ай-кю будущего потомства падает :). Хорошо, что я не была впечатлительной в молодости :).
Родила когда поняла, что мне это уже действительно необходимо т.е. в 30 лет. А потом и второго в 38 :).
Но все эти вопросы очень достают я вас очень хорошо понимаю, старайтесь отшучиваться или переводить разговор на другую тему, люди больше любят о себе говорить :), на этом и играйте.
Все у вас получится обязательно, удачи
Ваша сестра ведь не знает причин,по которым у вас нет детей,вот и спросила.Может быть,вы их не хотите.Не вижу повода для обиды.
33 - это не тот возраст, для которого очевидно, что у Вас проблемы. Сейчас многие и позже рожают.
Если отвлечься от сестры,а взглянуть на это здраво, то "собираться" уже на самом деле пора:) Другое дело - не дело это вашей сестры, это другой вопрос. Я родила в 35. А "собиралась" с 25. Только вот нифига не получалось. Очень много всего пройдено, лапара, ЭКО. Советую игнорировать такие вопросы тупо. Молчать и все. Пусть ей будет стыдно.
Мне такой вопрос насчет второго ребенка задают регулярно. Вобще внимание не обращаю. Мне кажется если бы сестра понимала что это для вас такая проблема - может быть и не стала спрашивать. Может быть хотелось спросить о важном но не знала как сделать это тактично.
мне кажется, даже несмотря на свои проблемы в этом плане, относитесь легче...я не думаю что кто то станет специально задевать за живое в этом вопросе.
А когда люди знают, что проблемы и продолжают задавать вопросы, другие конечно, но вопросы : "Что вы собираетесь предпринимать и когда?" или "Почему не делаете ЭКО?" я уже и не знаю что им отвечать.
Ну и ответили бы ей как есть. Что хотите, и пока не получается. Зачем скрывать, а потом удивляться вопросам?
я сначала отвечала именно так, а потом наслушалась. Одна сказала, что поговорила со своим любовником и он согласен за деньги мне помочь (у нас МФ), другая со страшными глазами спросила: " у него там все мертвое?" , другая прислала ссылку про расстановки , которые помогают при бесплодии , там в перечислениях было: "Если у вас были мертворожденные дети и случае смертей при родах, то мы вам поможем" и это при том, что она знает про МФ и потом пошли советы, что надо делать и что не надо и как мне надо расслабиться , а как расслабиться, если вопросы и советы не прекращаются.
Посторонним не нужно знать интимную сторону жизни этой семьи. Не надо никому ничего объяснять.
автор, понимаю, мне 32 скора, пока своих нет и каждый раз как очередные знакомые спрашивали "ну а вы когда?" у меня сердце щемило...а муж спокойно говорил да, думаем но попозже... вобщем пережила я это, наплевала и забила. сейчас хожу беременная, только срок ранний и никому ничего не говорю.
не переживайте, все будет! удачи вам!
+1 Например, у меня одна знакомая точно знала что сестре собирается заводить второго (когда-нибудь) и честно хранила вещи от своего ребенка и не раздавала. Так что поинтересовать у сестры о планах - вполне естественно. Мне вот тоже ужасно интересно - собирается брат жениться и детей заводить или нет - есть очень классные игрушки из которых мои дети вырастают, не знаю, то ли раздавать потихоньку начать, то ли подождать еще, вдруг соберется.
А что не позволяет прямо спросить не про планы рождения детей, а про ВЕЩИ, оставлять их или нет? Или Вы не видите разницы между этими вопросами? Ну, так это и называется ЧУВСТВО такта.
Ну, многим люди, у которых основная проблема как не залететь в очередной раз, не особо и в голову придет париться по этому поводу.
Фертильность, поверьте, к вопросу не имеет ни малейшего отношения. Человек либо обладает чувством такта, либо лишен его.
Если я не боюсь смерти, будет ли нормальным спрашивать у тяжело больного человека: "ну, че, когда на тот свет собираемся?"
Ну, сравнили, помирать, как правило, никто не хочет и не планирует (хоть и всем приходится). А рождение ребенка - это вполне планируемая вещь, ну и не настолько плохая чтоб об этих планах нельзя интересоваться. Ну а что у кого-то может не получаться... у меня, например, в этом году скорее всего в отпуск съездить не получится, что ж мне любой вопрос на эту тему как оскорбление воспринимать? Хотя, когда лишний раз напомнят, радостнее на душе не становится. Нет, к чужим с подобным вопросом о планах я б приставать не стала, но родная сестра почему не может поинтересоваться?
Потому что , когда есть проблемы, то не всегда хочется ими делиться. Когда поначалу не получалось, я могла спокойно разговаривать на эти темы а с каждым годом все эти вопросы ... мягко говоря надоедают. а уж советы тех у кого проблем нет про всяких там знакомых, кто сделал лапару и все получилось, кто сделал ЭКо и с первого раза. Ну как таким объяснять, не хочу я рассказывать про то, что лапара для меня не подходит, что Эко закончилось неудачей. КАК мне отвечать почему я не делаю то и это? Это все личное дело каждого, пока он сам не захочет поговорить и вопросы про замужество и детей не должны задаваться, ну что можно на такие вопросы отвечать?
двойня - девочки :) им уже 1,5 годика :) сейчас спят, я отдыхаю :) мой вам совет - отсыпайтесь пока дают :)
На днях подруга в очередной раз спросила, что мы собираемся предпринимать и когда пойдем на ЭКО, каждый раз я разговоры эти плавно закругляю и отшучиваюсь, объясняю, что и с ЭКО не все так легко и просто, а вчера аж рявкнула. Стыдно коечно, но так надоели все эти вопросы, задают одни и те же люди по кругу и с завидной регулярностью.Неужели не понятно, что темы эти на самые приятные и не хочется объяснять и рассказывать, что я делаю и что не делаю и почему.
хочу ответить всем кто пишет - "а что в этом вопросе такого - ну бестактный, но что страшного-то?" - этот вопрос не просто бестактный, он по больному бьет. "Относится к этому проще" - совет хороший, конечно, но почему-то мало у кого это получается...
Вспомнилась ситуация - в прошлом году мне позвонила приятельница. Мы с ней мало общаемся, только поздравляем друг друга, ну или по делу... На тот момент она была замужем чуть больше года. И вот обсудили мы вопрос, по которому она звонила, потом так - поболтать - "как дела?". На ее дежурное "как дела" я общими фразами ответила, ну и в ответ - тоже "а у тебя как?". И она мне тут же сказала, что "да, ребенка мы хотим, но вот пока никак и т.д..." Потом оказалось, что человека так задолбали вопросами "А когда же пополнение?", что она предпочитала сразу пресечь все попытки порассуждать на тему "а пора бы уже"...
Это больной вопрос... И любопытствовать на эту тему - лишний раз задевать человека. Если человек в принципе не хочет детей (или не хочет их в данный конкретный момент), то такие вопросы будут раздражать, если ребенка нет по другой причине - расстраивать... И смысл спрашивать такие вещи?
Этот вопрос, заданный однократно , я воспринимала нормально, многие на одном и останавливаются, но есть часть людей, которые с маниакальным упорством его задают раз в месяц. и тогда это начинает раздражать.
Я очень жалею что в свое время посвятила некоторых людей в свои проблемы .Когда удалось забеременеть , пришлось выслушивать от них вопросы - а каким образом удалось , наверное ЭКО, а в какой клинике и т.д.Так что лучше молчать и за пределы своей семьи данную проблему не выносить.
Ну и че такого в вопросах? Может им тоже надо? Все нервные такие, шо писец.
Если у Вас проблемы, это не значит, что все вокруг должны страдать из-за вашего дурного настроения.
Нет не понимаю. Откуда людям знать заранее, какие темы для вас болезненны?
Наобщалась я в свое время с прибабахнутыми девами по самое не могу. Выглядит так: нормальный разговор, все довольны, треп ни о чем. Потом внезапно эта дура начинает дико огрызаться на совершенно безобидные реплики или, как вариант внезапно замолкает и заканчивает разговор, а потом не здоровается и всячески игнорит. И это все, как потом выясняется, на основании того, что я сказла, что люблю кошек больше собак или не выношу желтый цвет в одежде (на даме не было одежды желтого цвета). А эти темы у них оказывается связаны с какими-то душевными травмами. Но, млять, откуда мне было знать, что они такие ранимые и именно в этом месте?!
Идиотки все, кто считает, что имеет право портить окружающим настроение на основании наличия у их величеств неочевидных для окружающих комплексов.
Вы сравниваете несравнимое. Отсутствие детей у женщины после 30-ти - практически всегда больная тема, тут не надо быть телепатом, чтобы это знать :)
Совершенно нет. Знаю многих, _сознательно_ рожавших первенцев "глубоко" за 30, при отсутствии проблем со здоровьем.
Я же не говорю, что это стопроцентно так :) В любом случае - это очень личный вопрос, чтобы его задавать вот так, между прочим.
Двоюродные сёстры - для меня не чужые люди, чтобы обижаться на такие вопросы. Так что я реакцию автора вполне адекватной не считаю:-).
Ключевые слова - для вас. Отношения с родней по-разному складываются, но это не дает право кому-то всовывать свою любопытный нос в чужое белье.
Почему автор должна стремиться делиться своими проблемами со здоровьем? Других тем нет? Сестры-братья-кумушки на седьмой воде как-то могут помочь, кроме как обсасывать тему на каждом семейном сборище?
не не кажется что отклики полезнее...полезнее самому сходить к доХтуру если есть проблема.
Что значит "стыдится"? Автор написала, что не получается пока, ну, вот так карты легли. Ей надо всех оповещать? Считаю вопросы замужества, детей, любовников вообще бестактной темой.
Для очень многих людей это совершенно нормальная тема, которую они с удовольствием обсуждают. И замужество, и детей, и любовников.
При чем они это обсуждают независимо от того, есть у них это или нет.
Вы ошибаетесь.
Для этих людей их собственная ценность не зависит от их состояния здоровья или наличия мужа или жены.
Они не считают постыдным иметь проблемы со здоровьем. И могут открыто высказывать собеседникам какие темы им приятно или неприятно поддерживать.
Если стыдиться себя и не уметь общаться, тогда будут проблемы с собеседниками.
А что именно больно? Почему так больно от того, что кто-то узнает о Вашей проблеме?
Кого считаю нужным, того посвящаю в проблемы. А удовлетворять любопытство посторонних мне людей не считаю нужным, да и ни на секунду не легче от того, что расскажешь, только дашь повод шептаться у сенбя за спиной и злорадствовать.
Я не задумывалась об окружающих. Мне все равно что они мне желают, но их праздное любопытство удовлетворять я не намерена :)
А Вы любой интерес к Вам считаете праздным любопытством?
А сами Вы другими людьми интересуетесь?
Нет, не любой. Сама людьми интересуюсь в рамках дозволенного, в рамках приличного. В душу не лезу .
Разве это не один из тех, ничего не значащих вопросов? Ну, о погоде же вы не говорите с придыханием? Или о том, что у свекрови опять поднялост давление... И тут такой же вопрос, как и другие. Мне его задавали неоднократно: у моих дочек разница 14 лет. Вторая не получалась три года. Вы думаете, вопросы закончились? Ничего подобного. Теперь задают вопрос: "Когда за третим пойдете?" Не считаю это чем-то особо бестактным, так... поддержать беседу.
+1000!
О погоде, кстати, никого не задевает;) Остальные же вопросы слишком личные, чтобы с каждым, пусть и родственником, делится.
Просто для Вас это больной вопрос, вот Вы так и воспринимаете. Я в 40 лет родила первенца, без медицинских причин - просто раньше не хотелось детей. Когда задавали подобные вопросы (нечасто, надо сказать), отвечала: "Хотите это обсудить?" Желающих "обсудить" как-то не находилось обычно ;-)
У меня похожая ситуация, с разницей только, что беременна в мои 30. Зато как-то порадовал вопрос от незамужней одноклассницы, которую увидела в первый раз за ххх лет, мол, замужем ли я и есть ли дети. На ответ, мол, детей пока нет, у меня на голубом глазу спросили, в ком проблема, во мне или муже. Я опешила, сказала, что мы пока переехали, надо освоиться. А сама потом думаю, какого черта еще оправдывалась. Но вопрос сразил.
Вопрос дурацкий. Это слишком личное. Кто не понимает, тот бестактен. Нет, есть люди, которые могут и малознакомым людям рассказывать в какой позе они любят сексом заниматься и спросить потом:" А вы как предпочитаете?". Не, нуаче, все люди -братья. Если вам это не кажется чем-то личным, засуньте свой язык в жопу и немного подумайте о других людях. Ну немного подумайте, если есть чем.
Я детей не хочу, мне за 30. Если я говорю так, как есть, что пока не хочу, начинаются лекции:"Ну как же так, все должны хотеть, мы вот родили, мучаемся, а вы, гады и эгоисты, для себя пожить хотите, с какой это стати?". Тот, кто с детьми не мучается, как-то никогда не проповедует в этом плане. Живет себе счастливо и к другим не лезет.
Такие темы на Еве возникают с завидной регулярностью.
Как это ни банально, но относитесь проще.
Не думаю, что кто-то желает Вам зла бестактными вопросами. Ну просто интересуются люди. Они же люди, им интересно.
Жалко, что-ли, сказать?
да что угодно сказать "В ближайшее время", "Чуть позже", "Как получится".
И все, и сошли с этой темы, и нет проблем.
Остроту проблемы на других перекладываете.
Люди не знают, что для Вас это так болезненно и не обязаны знать. Думайте о других людях, о спрашивающих, а не о себе самой.
Нельзя научить всех быть тактичными. Значит не стоит так остро реагировать самой.
а если знают, что болезненная тема и все равно докапываются такими вопросами?
В каком смысле докапываются? Не особо я верю в садизм родственников, которые специально наступают на больную мозоль, так сказать.
Скорее всего любопытство, или желание таким образом сочувствие провить, наоборот.
Можно скзать прямо, что-то типо:
" ты знаешь, у меня есть некоторые проблемы и эта тема для меня болезнена. Мне не хотелось больше о ней говорить. Как у меня будут новости, я тебе обязательно скажу"
Примерно что-то такое. И все с улыбкой, чтобы не обидеть человека. Я думаю, должны понять. ИМХО.
PS За 7 лет бесплодия я как-те спела "прочувствовать" проблему, о которой пишет.
автор.
Люди обычно или искренне переживают и спрашивают, потому что именно переживают (мама, ближайшие родственники), или спрашивают просто от любопытсва, потому как не знают, что такие проблемы бывают (приятельницы- коллеги- соседи), или вообще не спрашивают.
Вот реально, в чем-в чем, а проблемы в самом факте вопросов от людей не вижу.