Мама против моей личной жизни
Девочки, очень прошу советов, мнений... Ситуация: есть я, мой ребенок и моя мама. Живем вместе. Мне через пару лет 30 стукнет, маме под 60. Живем втроем. Мама моя давно одна, лет 25. Я по дурости и глупости дел наделала в 20 лет, принесла, что называется, в подоле. На данный момент мама сидит с моим ребенком, на пенсии. Работаю я одна, содержу всех нас. Вся мамина пенсия откладывается на ремонт дачи (мамина любимая песня). Мама моя четко придерживается принципа, что "гулять" она мне не даст. В 18,00 контрольный звонок на работу, по пути домой еще звонок - где я еду? конкретно? Т.е. маршрут у меня один работа-дом-работа. Никакого кино, никаких подруг/друзей/интересов. Я прихожу домой, она "передает" мне ребенка и все. Выхи только дома, только все вместе. В магазин - только за продуктами на неделю. Стоит мне заикнуться, что я пойду на пару часиков посижу в кафе с друзьями поздно вечером, уложив ребенка спать, мне начинают читать мораль, что бестолку сидеть с этими друзьями, толка от них не будет (читай знакомств с мужчиной для брака) и ваще ночь на дворе, а меня тянет на гулянки, а если что, она одна с ребенком останется, не имею я права рисковать собой. Т.е. вырваться из дома просто ужасно сложно - раз в полгода-год. Естественно, негде мне с кем-то познакомиться. Или хочу поехать вместе с ребенком к друзьям на дачу, она меня загрызет просто, что мне лишь бы утянуть из дома, что ребенку ни к чему эти поездки. Вот нравиться ей сидеть втроем дома, в магазин - все вместе, к родственникам - все вместе, отдыхать - все вместе (на отдыхе спать ложились вместе с ребенком, каждый шаг контролировала). Чуть стоит мне взбрыкнуть, она сразу в позу встает, что сидит с моим ребенком, устала и гулять мне не позволит, найдется сам мужчина - найдется, нет - нет. Прожив столько лет одной, она, похоже, желает мне того же. Она не хочет, чтобы я с кем-то знакомилась, мне приходится постоянно что-то врать, придумывать, чтобы она не узнала какой-нибудь ерунды и не закатила скандал. У меня нет своих планов на выхи, есть только ее - что я должна убрать, перемыть все, погулять с дитем, позаниматься, купить продукты. Ее раздражают мои интересы, ее бесит, что я с кем-то общаюсь в интернет-клубах, что я херней занимаюсь вместо дел. Посоветуйте, что мне делать?! я не знаю.. я постоянно ругаюсь с ней, постоянно. Эти ее попытки с детства подавить меня, я всегда сопротивлялась. Рано связалась с мужчиной, который бросил меня с ребенком. Я ужасно запуталась, я хочу уехать от нее, но не потяну няню, съем квартиры... а ощущение, что годы проходят мимо.. как я росла безотцовщиной, так и мой ребенок сейчас растет без отца. И знаете что.. я боюсь даже мысли с кем-то познакомиться, это ведь мама узнает и будет меня пилить-пилить, один раз ошибешься, она не даст второго раза.. я так устала.. у нас с деткой нет своей, нашей жизни, мы крутимся вокруг бабушки, которая по ее словам собой жертвует ради нас, неблагодарных...
Вопроса два:
1. Вы умеете врать?
2. Вы полностью доверяете ребенка маме?
Если да ответ на оба, то:
1. Придумываете себе работу, требующую а) ночных смен, б) выездов за город, в) ненормированного рабочего графика.
2. Договариваетесь с подругой (хоть одну найдете для такой ситуации?), что ночуете у нее.
3. Ищете всюду: инет, клубы, магазины, кафе, хз что еще, но много чего еще.
1. мне постоянно приходиться что-то врать, скрывать, умалчивать, я ужасно устала от этого, иначе мама меня просто съест...
2. доверяю, но мне не нравится, что она кричит, очень нервная, не понимают они друг друга, кмк
3. а ночевать у подруги - что вы?! она ни в жизни не разрешит, просто откажется сидеть с ребенком и все...
Возьмите ребенка с собой. Вообще, чаще берите с собой ребенка - с ним тоже можно потусить. Можно найти няню, которая могла бы взять ребенка на ночевку или выходной раз в 1-2 недели. Приезжаете вечером с работы , берете ребенка, сдаете его няне и тусите.
+1! с ребенком без довлеющей мамы можно отлично нагуляться в парках, по городу , посидеть в кафе с подругами - говорю по своему опыту, а у меня ребенок похоже даже младше авторова. и бабушка пусть отдыхает, а не под предлогом заботы портит вечера - а вы пока хоть с подругами, у которых дети есть, потрындите. к ним и на дачи можно ездить с дитем, и на ДРы ходить... в общем, не так всё грустно, если объяснить маме делом, что круглосуточных дежурств от нее не треба. и потом, ребенок около 7 лет может и один пару часиков дома посидеть... имхо, проблема только в восприятии своей несвободы. а еще лучше накопить денег и пару раз в год уезжать проветриться от такой бабули. всем польза будет.
ага и появляется заманчивая перспектива осчастливить маман во второй раз и взвалить все на нее окромя работы...
ну автору ж уже не 20 лет. да и не все по одним и тем же граблям всю жизнь ходят...
да, ребенок на след.год в школу пойдет...
не потяну я финансово снимать квартиру, няню...
у нас трешка, все требует ремонта, причем капитального, а если я щас свинчу куда-то... я просто в тупике, к психологу бы что ли сходить, да не пустят меня...
Ну так отдайте ребенка в детсад. За год до школы в садик взять обязаны. В этом случае няня вам потребуется разве что на пару-тройку часов, если Вы захотите на свидание уйти.
Жилье можно попытаться напару с другой самомамой снять - может, в этом случае и няня не потребуется - подстрахуете друг друга.
А садик ребенку обязательно нужен. Вы хоть задумывались, как ваша дочь в школу пойдет - с бабкиной-то подготовкой?
Это ваши отмазки, значит не очень то и хотите что-то менять в совей жизни, мне припекло, я с голой жо как говорится от мамы убежала с ребенком, на тот момент у меня муж был без работы и своей квартиры у нас еще не было, и я с 2-х леткой, ничего выжили, как говорится пока жаренный не клюнет не чухнешься, вас видимо еще не клюнул!!!!
А еще почитайте Санаева "Похороните меня за плинтусом"
(Тока фильм не смотрите!!!)
Там написано ЧТО чувствует ВАШ РЕБЕНОК
АВТОР РЕКОМЕНДУЮ! +10000000000000, сразу вспомнила эту книгу, читала на одном дыхании.. все что автор написала, тот же страх перед матерью, все там есть.
Очень знакомая ситуация... Сочувствую Вам, автор, искренне. У меня ТОЧНО ТАКАЯ ЖЕ мама. ТАНК, а не женщина. Да вот только у меня характер видимо пожестче. В 18 лет, я СБЕЖАЛА замуж. Мы подали заявление на след день после моего дня рождения. Когда мама об этом узнала, она заламывала руки и кричала... ладно, опустим... это до утра можно пересказывать. Последним аргументом было "ты его не любишь, я же вижу!" на что я открытым текстом сказала "да, наверно не люблю, но у него есть СВОЯ квартира, и я буду жить СВОЕЙ жизнью". Со мной не разговаривали неделю, может больше. Потом я развелась ( разумеется) и на какое-то время опять приехала к маме, мне уже было 24... и вот тут она развернулась, ну попыталась развернуться... я разумеется обязана была сидеть дома, стирать-убирать-гладить-мыть и заниматься дитем и если я уезжала, когда дите уже спало, то начинался дикий скандал (вообщем почти все как у автора)... после очередного скандала, наутро, когда она немного остыла, я сказала "мама, я не собираюсь себя хоронить в 4-х стенах и домашних делах, и не буду жить по твоим правилам. Если тебя сильно напрягает и нервирует ребенок, мирно спящий в соседней комнате, значит я буду уезжать с ней вместе... "
- я этого не позволю....
- а я и спрашивать тебя не буду, понимаешь, заберу из сада и уеду куда мне надо...
- ты будешь мучить ребенка, я этого не позволю....
- мам, тебе ребенка жалко? ок. тогда давай договоримся... я не буду мучить своего ребенка, а ты не будешь мучить своего
Через пару дней скандало повторился, еще через день, я в 7 вечера сказала ребенку "одевайся, мы едем в гости".... Что тут началось....словами этого не описать, но в результате, я больше ни разу не слышала ни пол-звука, кроме "когда вернешься?"(сквозь зубы), когда уезжала ночами.
Потом я настояла на размене квартиры...и уехала с дитем в коммуналку... не поверите, с одной детской кушеткой -:). Всю остальную мебель, мама перевезла из нашей 3-шки в 1-комн квартиру -:).
А потом она начала мне периодически (достаточно часто) в ответ на любое мое "свободомыслие", говорить
- Я сижу с ТВОИМ ребенком, а ты.... далее по ситуации..
Хотя надо отметить, что ребенок прекрасненько ходил в сад, болел редко, очень редко, забирала и отводила я сама (работа позволяла), по кружкам и секциям водила тоже сама, и вообщем-то так было всегда... пока я была замужем, с ней при необходимости свекр или свекровь сидели, да и те нечасто, как-то в основном сами справлялись, а когда развелась, так ребенок уже в сад ходил по полной программе.... поэтому "я сижу с твоим дитем" относилось отчасти к некоторым выходным, праздникам или каким-то ситуациям, когда надо было отъехать, уехать или еще чего, ну и звучало это, конечно... просто убийственно. В какой-то момент меня это сильно достало и я сказала... не вопрос, мам... я больше никогда не попрошу тебя остаться с Машей, мы все свои дела решим сами, спасибо тебе большое за твою огромную помощь, но дальше мы справимся сами.... Думаю, нет смысла пересказывать все то, что я выслушала в ответ... там все было... и "поглядим"... и "приползешь еще".... Но так или иначе, а я и правда перестала ее просить, я вообщем-то и раньше не особо что-то просила, чаще это звучало, как "давай я заберу Машу, мы... погуляем, сходим в музей, в кино...". А тут... все. Прошла неделя или две и опять "давай я заберу Машу...", я очень спокойно говорю, нет, мам, спасибо, но не надо, у нас свои планы..
- какие
- ну... есть кой-какие дела, надо сделать..
- что за дела
- ну... разные
- ну так тем более, давай я...
- нет, мам, спасибо, мы сами...
Еще, примерно через неделю, моя мама начала кричать
- Ты запрещаешь мне видеться с внучкой! Ты препятствуешь нашему общению... Ты не имеешь права... Ты хочешь нас разлучить... Я соскучилась...
Я сказала, что ты, что-ты... у меня и в мыслях не было, если ты соскучилась и хочешь пообщаться, пожалуйста, нет проблем, приезжай к нам, пообщаетесь, поиграете...
( в тот момент я уже снимала квартиру вместе с будущим мужем)
- Привезите ее ко мне и занимайтесь чем хотите
- Нет, мамочка, извини... мы никуда ее не повезем, хочешь- приезжай пообщайся, не хочешь.... как хочешь
Ну итд... в том же духе....
Постепенно все встало на свои места, но фразы "я сижу с твоим ребенком" я больше не слышала НИ РАЗУ.
Причем, сейчас уже вторая маленькая, и я периодически прошу ее посидеть... и иногда в запале... так забавно... я просто вижу, как она себе язык прикусывает, когда собирается произнести эту фразу и начинает искать какие-то другие "аргументы" .
К чему я все это. Милый автор, все решаемо! Только надо РЕШАТЬ. И не разговаривать с мамой до умопомрачения, а брать и делать. Что значит "не пустит к психологу". Вам сколько лет? Как Вас физически можно куда-то не пустить... она что перед дверью стоять будет, ну значит подвините ее аккуратненько и выйдите. Ребенка положили спать и пошли куда Вам надо... и не надо у нее разрешения или согласия спрашивать. Что реально она может противопоставить Вашему неподчинению? Если Вы уверены в ее адекватности в психиатрическом (не психологическом, а именно в медицинском аспекте ее разума)и не боитесь, что она может причинить какой-то физический вред Вашему ребенку, то ... в чем проблема-то, встали да пошли. В выходные, сообщили, что у Вас свои планы, встали и ушли.... Я понимаю, что все это тяжело. Безумно тяжело, но НЕОБХОДИМО. А ребенка и правда лучше в сад отдать, не калечьте Вы ему психику.
ё-маё, я прям свою маму увидела в Вашем рассказе.. Бывает же:) Читала и рот открывался!
все решаемо! Только надо РЕШАТЬ. И не разговаривать с мамой до умопомрачения, а брать и делать.
Вот, золотые слова. Автор, похоже, подавлена до полупсихического состояния, и если она не возьмет сейчас ребенка и не уйдет от мамы просто в никуда, то никогда не освободится. А жизнь-то идет. Не идет - ЛЕТИТ!
Между прочим, ребенок вырастет в убеждении, что ЕГО МАМА ТРЯПКА, а это для ребенка крайне вредно. Если это девочка, то они растят такую же тряпку, которой весь мир будет подтирать пол... А если мальчик, то вообще страшно подумать, что из него вырастет.
Надо просто БРАТЬ ЧЕМОДАН и уходить. Мама там явно неадекватная.
Да нет, я думаю, мама вполне адекватна. Даже более чем адекватна. Адекватна и эгоистична. Просто ей позволяют так себя вести, так почему бы и нет. Ведь так приятно чувствовать себя вершителем судеб... сказала - не пойдешь, не пойдет, сказала- помой, помоет.... итд....
Вопрос не в маме... а в авторе (абсолютно с Вами согласна), пока автор не осознает, что у нее есть собственная жизнь и не наберется мужетсва жить ее самой и самой отвечать за свои поступки... ничего не произойдет. Ведь так удобно валить все на плохую маму, а уйдешь- придется самой решать, и самой отвечать, а это... знаете ли... непросто. Про ребенка даже говорить ничего не буду.... там похоже уже столько всего искалечили, что полностью все равно не восстановить уже.
Вот про ребенка это вы зря. Детская психика очень пластична. Если сейчас его из этого плинтуса вынуть, то он будет развиваться вполне нормально (если даже у Автора не будет денег ему на красную икру, это в тыщу раз лучше, чем такой вот террариум).
А насчет мамы - она явно с психиткой нездоровой. Мать, которая бешено сопротивляется тому, чтобы 30-летняя дочь имела личную жизнь, семью, и требует отчета где та была каждые лишние полчаса - это ненормально. Какой-то моральный инцест. Тут уже многие написали, что в этой семье бабушка играет мать, а мама - отца. И что тут нормального, если мать считает себя ревнивой женой своей дочери? Это как минимум к психоаналитику, а то и к психиатру.
Конечно, она ведет себя так, как ей позволяют. Я в одном форуме видела тред, где невестка робко спрашивала: люди, а это нормально, что мой муж стирает своей маме трусы и бреет ей ноги? (при том, что мамин муж был налицо). Там тоже описывалась мамаша-манипулятор, которая пожирает мозг у всей семьи, да так, что они считают это нормальным. Уж не знаю, вырвалась та женщина из этой дурки или тоже подключилась к семейным оргазмам вокруг мамы. Этот пример я привела не просто попиздеть, а к тому, что люди, которые врастают в эти "плинусы" ПОСТЕПЕННО, не замечают того момента, когда ситуация становится полностью ненормальной. Как в этом примере, где абсолютно всем ясно, что если сын бреет маме ноги, то это уже полное тю-тю, а вот им кажется, что это просто "мама чуть-чуть капризная". Так и тут: Автор заподозрила, что что-то не так, но что это уже полный трындец, еще не просекла. А то схватила бы ребенка в охапку и бежать.
На самом деле и бежать не обязательно, достаточно просто перестать СПРАШИВАТЬСЯ и ОТЧИТЫВАТЬСЯ, но это труднее, а кроме того, ребенок станет свидетелем (и участником) скандалов, и бабка не замедлит объяснить ему, что его мама матереубийца. Кстати, в такой обстановке как они живут, у ребенка или уже есть, или будет просто ОГРОМНЫЙ комплекс ВИНЫ за то, что он сгубил мамину жизнь. Он же слышит это день и ночь!!! За одно это надо бежать к едрене фене оттуда, и усиленно внушать ребенку, что он НЕ ГОРЕ, А СЧАСТЬЕ.
Ужас ужас, извините что длинно, ребенка жалко (даже если это разводка - это вполне реальная модель, я тоже знала подобную семейку мать-дочь-внучек, там вмешался влюбленный офицер и спас женщину).
Возможно Вы правы про маму....про ребенка... Я не буду даже пытаться спорить, потому как понятие адекватности у всех разное, маму, для того, что бы реально оценить надо видеть, а не по рассказам смотреть.... автора тоже...
Просто моя мама, например, совершенно точно абсолютно адекватна, но вела себя ровно так же, как мама автора, до тех пор пока я ей позволяла себя так вести. И до сих пор бы вела, думаю, что еще и круче все могло бы быть, будь я помягче и потерпеливее. Она и сейчас пытается контролировать каждый мой шаг, моих друзей, мои расходы, правильно ли я трачу деньги (мной, кстати, заработанные), мою работу (хотя ни хрена в ней не понимает, но считает необходимым давать ценные указания), мой круг общения.... теперь уже не только мой, но и старшей внучки. И стоит только дать слабину где-то ( ну не хочется же постоянно обрубать, ругаться, воевать, хочется нормальных человечьих отношений) ... так вот малейшая поблажка и она начинает есть мозг ТА-А-А-А-А-АК, что хочется немедленно либо удавиться, либо сбежать на Северный полюс. Приходится все время держаться в тонусе. Последний скандал был на тему того, что даже если она точно знает, что ее ждут в это время, то НЕ НАДО открывать дверь к нам в квартиру своими ключами. Ну никак до человека не доходило.... так и не дошло, кажется... считает это очередной моей блажью и обижается.
Сейчас вот как раз старшая моя проходит этап становления взрослых отношений с бабушкой -:)
Я не лезу и долгое время удивлялась стоической покладистости своей дочери, но теперь смотрю, 20-летнюю барышню все-таки достало, что бабушка пытается диктовать ей во сколько быть дома, куда ходить гулять, какие салаты сделать на день рождения и порывается приехать встречать ее у метро в 10 часов вечера (на другой конец географии), для того что бы Машенька не шла домой одна.
Пропилить на эту тему мозг мне и моему мужу мама отчаялась, муж встречает нашу девицу только когда уж очень поздно или когда та сама просит.
Но при всем при этом, она нормальна и совершенно адекватна... вот просто она считает, что так правильно.
Но суть, на самом деле, не в аргументах, приводячщихся, мотивировках и чьей-то адекватности или нет. Объяснять можно как угодно.
В выводах, в главном, мы с Вами совпадаем однозначно. Автору НЕОБХОДИМО ОТТУДА БЕЖАТЬ!!!!! прихватив ребенка и чем быстрее. тем лучше.
ТАкое впечатление что мам в одном месте всех учат, так как и бывших мужей. И у меня и у подруги похожая ситуация, только подруга пока с мамой живет. А так согласна, что надо просто брать и делать и не важно что мама говорит.
Автор, Вам надо полностью отделиться от мамы. В той же квартире. Купите свой холодильник, сами занимайтесь ребенком. Представьте, что живете в квартире одни. Ребенка постарайтесь устроить в сад (в таком возрасте его возьмут без очереди). Потом будет школа + продленка. У меня такая же мама. Только началось все раньше. Когда мне было 16 лет, умер отец и мама стала воспринимать как главу семьи меня. Я, поступив в институт, работала, зарабатывала на нас двоих деньги (мама всю жизнь была домохозяйкой, т.к. отец много получал), убиралась в квартире, покупалда продукты. Мама лежала на диване и стонала, как ей не повезло в жизни. После института и работы я бежала домой, в компании пойти не могла, мама устраивала скандал или говорила, что в мое отсутствие ей было плохо и приезжала скорая. Вообще, она так манипулировала мной - чуть что, хваталась за серце, пила валокордин и бежала скорую вызывать. Врачи говорили потом, что особых причин для вызова нет - чуть повышенное давление, при таком скорую не вызывают. Я сидела с ней все выходные и праздники, она меня никуда не отпускала. Я закончила институт, устроилась на хорошую работу. Все продолжалось: с работы в магазин, потом домой - обихаживать маму. Если появлялся поклонник, мама делала все, чтобы я не могла встречаться с ним, вплоть до того, что просто говорила ему гадости, если я кого-то приглашала домой (чаю попить, об интиме и речи не шло). До 21 года я была девственницей. В 21 года недолго встречалась с парнем, у него дома, маме врала, что на работе задержали. В 22 года встретила любимого человека, мама не давала с ним встречаться, говорила, что я ее бросаю вечерами, она мне всю жизнь отдала, а я неблагодарная сволочь. Но во мне что-то изменилось, я поняла, что она меня не столько любит, сколько использует (( Я продолжала встречаться, переживая ибвинения мамы и скандалы. Через 10 месяцев встреч я забеременела, мы решила расписаться. Мама устроила дичайший скандал, сказала, что ненавидит меня, что ноги моего мужа в нашей квартире не будет. Мы поженились, у мужа жить было просто негде (много народу в маленькой квартире, он делили комнату с младшим братом). Попытались жить у меня, снимать было дорого, нам было по 22 года, еще мало зарабатывали. Мама унижала моего мужа, даже с кулаками на него лезла, меня обзывала шлюхой и т.д. Ровно в 12 вызывала милицию и говорила, что в квартире посторонний непрописанный мужчина. Это был ад, у меня начались проблемы с беременностью от нервов. Мы сняли комнату на окраине, экономили на всем, декретные у меня были просто смешные, кушали макароны и овощи. Мама меня прокляла, сказала, что я поменяла мать на член. Прошло почти 10 лет. Мы с мужем купили себе однушку, ребенку уже 9. С матерью не общаемся, внука она видела 2 раза в жизни. Живет тамже, одна, поменяла замки на двери, чтобы я не попала в картиру, хотя за картиру я плачу, т.к. там прописана. Считает меня сволочью и предателем. Если бы я не пошла против ее воли, думаю, до сих пор жила бы с ней, без мужа и детей.
охренеть... бывает же такое... не мама - а самый настоящий Карабас Барабас (в том смысле,что ведет себя,как настоящий кукловод,дергает ребенка за нужные ему ниточки).
самое главное на своего ребенка не перенести то,чего сам наелся в детстве/юности досыта.
вам респект за силу воли.
Пора бы уже отлипнуть от мамы и жить самостоятельно! Если у вас хватает зарплаты на всех вас, то на няню я думаю тоже хватит, можно найти няню с ее территорией, и таким образом послать маму в сад. А так вы и останетесь одна одинешенька, ребенок вырастет и улетит из вашего гнезда, а вы будете одна тихо сходить с ума, осознавая что ваша жизнь прошла мимо Вас!
мама права. она не обязана сидеть с вашим ребёнком. хотите устраивать личную жизнь и гулять, берите няню, платите ей и она не будет жаловаться как ваша мама.
мама в 60 лет уже имеет право на отдых и свободное время.
за свои поступки нужно отвечать, я считаю
В чем права? Что навязывает ребенку невроз?
==она не обязана сидеть с вашим ребёнком.==
Так чего ж эта мама заистерила, когда ребенка хотели отдать в сад? Она именно что ХОЧЕТ сидеть с ребенком и пить кровь из них обоих. Это ей в кайф, потому что она энергетический вампир. И автора уже почти высосала, теперь на ребенка облизывается.
У меня была аналогичная ситуация. Я развелась с мужем когда сыну было 3 года, приехала жить в свою квартиру, у мамы была своя. Так вот, мама решила что я одна не справлюсь и стала приезжать ко мне, дальше больше, она просто поселилась у меня и к себе ездила только на выходные. Я приходила домой после работы и не могла заняться тем чем хочу, я должна была обязательно что-то делать по дому, только в выходные когда она уезжала я могла расслабиться. Моему сыну приходилось спать со мной, так как мама спала на его диване, в комнате которую я сделала для него. Личной жизни никакой. Обиды с ее стороны, угрозы что вот она сейчас уедет, я не останавливала, но она не уезжала. Когда моему сыну было 9 лет, я привезла его с дачи, положила спать в его комнате, а маме сказала что ребенок большой спит отдельно и ей спать не где. Сама быстренько нашла мужа. Реально быстренько, мы даже не встречались почти, сразу жить начали. Мы по рабочим вопросам пересекались пару раз, потом по аське общались, потом встретились якобы документы передать, а потом пришел с цветами и остался. Т.е. мест в квартире не осталось, место со мной в ровати занял муж, сын в своей комнате. На обиды мамы, бросание трубок и обвинения меня что она мне не нужна просто закрыла глаза, сама не обижалась, звонила, но на провакации не отвечала. Привыкла потом. Прожив с мамой 6 лет, и понимая что мы с сыном это ее все, я начала сходить с ума от невозможности что-то поменять. Но мне проще, у меня была своя квартира, но мне надо было выселить маму из нее. Сейчас мы с мужем уже купили квартиру побольше, так как родился еще один ребенок, и уже мама опять говорит о том чтобы жить с нами. Срочно займитесь своей личной жизнью. Раз есть дача, мама наверное туда поедет с ребенком, у Вас все лето впереди.
Можно спросить ? А почему вы в сад ребёнка не отдаёте? Я просто вас прекрасно вас понимаю,ваше состояние...сама с мамой прожила 2 года, потом свинтила вообще в другой город,в сад ребёнка устроила,(кстати если вы мать одиночка,вам место без очереди должны дать,кто ищет тот всегда находит),потому что жить с мамой было НЕВЫНОСИМО.Денег много на съём уходит,на питание,одежду и прочите расходы остаётся всего 15 000 руб ...зато я свободна!!!ребёнка могу уложить спать и пойти погулять на 2 или 3 часа,а днём в выходные можно подружке подкинуть и в кино спокойно сходить.А ребёнка маме привожу на недельку или 2 ,раз в 4 месяца ну и на лето на 2 месяца,зато все счастливы и довольны и все любят друг друга.А когда жили вместе из комнаты лишний раз выходить не хотелось.Не нужно себя жалеть,съезжайте ,учитесь экономить.Душевное состояние вас и ребёнка это самое главное.Потому что сейчас ребёнок у вас всё видит и понимает и как вы думаете кем он вырастет видя такую модель семьи?
Ребенку 8 лет,к акая няня?
У меня в прошлом году ходил в школу и продленку.
А вам надо уже вылазить из этих детсадовских штанишек то!!!
и подруг-то нет, так, знакомые, приятельницы с работы... я просто в шоке, в диком, и чем больше, тем хуже отношения, у нас с мамой нет вообще ничего общего, никаких тем, я ей ничего, абсолютно ничего не рассказываю - все утаиваю. она слушает мои звонки, мне перестали звонить совсем, смс приходит - спрашивает от кого. залезает втихаря в телефон. я очень и очень зла, расстроена, подавлена.
Какой кошмар! Вам нужно срочно рвать эту психологическую созависимость. Дальше будет сложней. Возможно, даже через скандал и через временное ухудшение отношений с мамой.
Автор, вашей маме нужна помощь психолога... если не психиатра.
А совет такой: попробуйте раз взбрыкнуть. Откажется сидеть с ребенком? Это вряд ли, ведь ребенок - единственный, с кем она общается. Я почти уверена, что если очень постараться, то можно эту ситуацию повернуть в вашу пользу: не хочешь меня никуда отпускать? Ребенка отдам в сад(возьму няню), подумаю о схемном жилье, и ты останешься одна.
Мне кажется, вот эта мысль - что ей некого будет гонять и строить - может ее как-то образумить.
Ну и психотропы, да...
У меня мама (бабушка моего ребенка) "забыла" забрать ребенка из школы (первый класс). Это было именно после скандала.
У мамы нет своей жизни и она пытается жить Вашей. Это не гуд. На Вашем месте я бы напрямую с ней бы поговорила, рассказала - что, как и почему мне хотелось бы делать, и что Вы очень благодарны ей за то, что она помогает Вам с ребенком, но диктовать взрослой дочери "сюда ходи, а сюда не ходи" нельзя, иначе Ваша жизнь пройдет мимо, и что Вы вспомните потом - совместные походы в магазин. Вы же загуляете на месяц-два-три, речь идет о нескольких вечерах в неделю. Ну она же сама была молодая, должна понять Вас. Поговорите, может быть она просто и не подозревает, что так давит на Вас? Затягивание ситуации чревато и для Вас и для нее тоже, потому что контроль будет становится все жестче и жестче.
Не подозревает? Мама там - жесткий манипулятор, все она прекрасно понимает... Самоутверждается и самовыражается на все сто. И таки-да, видимо, счастья в личной жизни дочери не желает, возможно, проецирует на нее свою неудавшуюся личную жизнь. И климакс еще, наверное, до кучи.
Разговаривать мягко смысла точно нет.
Нет, смысл поговорить есть всегда, по крайней мере, Автор сможет высказать свою позицию. При этом нужно быть готовой к тому, что мама взбрыкнет "ты мне больше не дочь". В любом случае, сначала разговор, потом действия, ИМХО.
да я все время с ней разговариваю на эту тему - не дави, не прессуй меня.. она не понимает, у нас жуткие скандалы... у нас очень тяжелые отношения, постоянная конфронтация... я ей объясняю, что мне надо жить своей жизнью, а не по ее указке, она и слышать ничего не хочет, не понимает моих претензий, на ее взгляд - она жертвует собой, своей жизнью ради нас... не живет практически, а существует... только и слышу, что я ничего не делаю, что все и везде она одна...от такой наглости я просто теряюсь...
а вы не объясняйте, вы просто живите своей жизнью и все)) маму перед фактом))
знаете, у меня был период в 19 лет, когда я влюбилась и тусила по полночи с этим мужчиной, от которого потом родила, я ставила маму перед фактом, просто уходила и все - два года это продлилось, а в остальном я сижу все время с мамой... она вбивает мне в голову, что я без нее не справлюсь...
а может так и есть? не справитесь? вам уже столько насоветовали, а у вас на все отмазки
аааааааааааааааааааааааааааа.
ВСЕМ, всем рекомендую при проблемах с мамо читать книгу Материнская любовь Анатолия Некрасова.
Потом брать себя за шиворот и действовать.
ВЫ понимаете, что Вы искалечите себе жизнь, и ребенку??
Что ребенок будет из за Вас проблемы иметь?
Мать не самостоятельная, пляшет под дудку бабки, а он что будет делать то в школе?
Вай вай вай
Автора, не интересуют проблемы ребенка к сожелению.
Ей хочется снова в 19-ть и "хвостом трепать" по кафе, а мама шоб сидела и молчала:-)(. А других проблем у Автора нет:-(.
это был не бунт и не взбрыкивание. я полюбила мужчину, родила от него ребенка, три года сидела в декрете с дитем, полностью им занималась и обеспечивала, потом вышла на работу, мама сама изъявила желание уйти с работы, на которой ее все достало (с ее же слов), по крайней мере она мне не говорит, что пожертвовала работой. а какой зрелости вы тут говорите?! когда и от кого мне рожать - я не спрашиваю, и данную ситуацию не обсуждаю.
А замуж отчего не вышли? И раз, такая самостоятельная, что ж ребенка полностью на маму спихнули?
Мож, ваша мама боится, что вы так еще раз полюбите, от кого и как рожать не спросите и будет она уже второго внука воспитывать. А вы будете опять жаловаться на строгий контроль и невозможность устроить личную жизнь.
ребенок в сад ходит? зачем няню нанимать? если на погулять - то неужели на раз в неделю на несколько часов не сможете оплатить? А съезжать надо обязательно! Неужели на съем не зарабатываете??? А трешку вашу разменять? кто там собственник?
Просто кошмар, пока вы зависите от нее, ничего сделать не можете, да и не имеете права. Один выход-полная независимость. Недавно смотрела кино подобное, там только мамаша всех бойфрендов дочки мочила и также контролировала все :) Так что, такое встречается в жизни..
С психологической точки зрения ваша мама замужем за вами, вы муж, она жена, она ревнует, следит, чтобы не было конкурентов, чтобы вы по хозяйству помогали, с ребенком время проводили и т.д, у вас выход один -развод с мамой.
вы меня пугаете... я ниже написала свои ощущения... я ей сама уже об этом говорила... мне так страшно от этой безысходности стало, просто ужас(((((
Я вас отлично понимаю и я знаю, что маму очень жалко, но сделать это необходимо, не обсуждать, не ругаться, но настоять на своем и разъехаться, мама будет обвинять вас во всех смертных грехах и говорить, что вы загоните ее в гроб, упрекать в неблагодарности, давить на чувство жалости и т.д.., вам придется проявить твердость, в конечном итоге это будет лучше и для вашей мамы, через какое-то время она это поймет.
Самое смешное, что в Вас может начаться клоунада со скорыми помощями, умираю-помогите, ты такая сякая неблагодарная, я для тебя жизнью лично пожертвовала, а ты, как ты могла. НА это забить. Это пройдет.
Ей действительно может быть плохо физически, так как это психосоматическое состояние, и из за проблем в "голове, могут быть проблемы например с сердцем.
Но это пройдет, как только вы выйдете из под ее контроля и она это осознает.
Книгу прислать ? :)
Я проглотила эту книжку буквально за ночь
Санаева тоже прочитать не забудьте.
и потом действуйте! я в Вас верю. Вы видите проблему и хотите ее решить - это уже 50% успеха
получается, что Вы сейчас в той же позиции; приносите себя в жертву рали мамы, она ради Вас, якобы
Предыдущий пост - абсолютно в точку.
У Вас семья перевернута с ног на голову.
1) Вы из дочек еще не выросли. Все типа мама за Вас должна решать. Туда не ходи, сюда ходи.
2) С другой стороны для Вашего ребенка Ваша мама - это его мама, а Вы - Вы типа Папы. Который добытчик. И Ваша функция у ребенка в голове нерпавильная.
3) Мамаша ревнует, ее все устраивает, ну и климакс, Вам она с каждый днем будет больше мозг есть.
4) У ней нет своей жизни, она живет Вашей, выполняя Вашу функцию.
Рецепт один:
1) Валить на "самостоятельный баланс" (размениваться, снимать и т.д. - это вы сами придумывайте)
2) Абсолютно забыть сейчас, что такое чувство вины перед мамо, просто выжечь его каленым железом.
3) заняться собой, личной жизнью.
Ребенок не ходит в сад, собственно, бабушка была против, что в саду только все болеют, а щас сидим в четырех стенах с мамой, да бабушкой.. Уже сто раз разговаривала с мамой, что так нельзя, ей плевать, она жалуется, что ей ее родители диктовали, как жить, теперь она мне диктует. Уже сто раз говорили про размен квартиры, квартира не приватизирована, мама очень хочет приватизировать. Я хочу разъехаться, сил больше нет, я дерганная, нервная, ребенок такой же... Знаете, когда была в декрете у меня была идеальная чистота, я с ребенком гуляла по 4-5 часов. С бабушкой гуляет 1 час в день, беспорядок страшнейший, и при этом мне мама говорит, что я никогда ничего не делаю, не делала. Пипец просто... Вся моя заслуга - за продуктами съездить и погулять чуток с ребенком. Я вся на нервах. Я месяцами не могу к парикмахеру съездить, не пускают меня, дуются, обиды сразу, и стрижка моя не нравится, надо постричься покороче, чтоб надольше хватило... млять, как надоело. Вот в жизни я не мямля, но с мамой - пьет из меня кровь она, просто выпивает, постоянно претензии - вынеси мусор, вкрути лампочки, прибей палку.. я же не мужик!!! я ей говорю, ты путаешь что ли?! нет, обижается на меня.. уффффф....
так приватизируйте скорее!!! если мама не против)) а там и разъехаться можно будет. Это раз. И отдавайте ребенка в сад - почему вы маму слушаете так? вы сама у нее на поводу идете во всем и этим ее разбаловали! Она уже границ не видит, а вы эти границы определять отказались.
Мда:-(( Ну с головой у Вас отнедотраха действительно плохо:-(.
Найдие для начала любовника и встречайтесь с ним днем,хотя бы в обеденный перерыв:-)
Что Вам мешает вместе с ребенком сходить в салон-красоты? Заплатите немножко денег девушке с ресепшена и займет Вашего ребенка некоторое время. Или можно пойти в детский салон и стричься одновременно с ребенком:-)
Каким образом ващша бабушка решает идти ребенку в детсад или нет? Неужели он вместе сбабками в четырех стенах сидит? На развивалки хотя бы ходит?
по поводу недотраха - не надо, здесь его особо нет...
про развивалки - ходили они в несколько, бабушке там не понравились преподы, сказала, сама будет заниматься, приходл логопед - тоже бабушка забраковала... они ходят гулять по магазинам, как я подозреваю...никакие велики, коляски игрушки бабушка не разрешает брать...
автор написал(а): >> по поводу недотраха - не надо, здесь его особо нет...
Кого нет? Вас понять очень сложно
про развивалки - ходили они в несколько, бабушке там не понравились преподы, сказала, сама будет заниматься, приходл логопед - тоже бабушка забраковала... они ходят гулять по магазинам, как я подозреваю...никакие велики, коляски игрушки бабушка не разрешает брать...
Вы просто сволочь, а не мать. Оставлять ребенка на психически больную бабку!
Я не поливала Вас грязью. Грязью пока Вы поливаете свою мать. Но доверять психической бабке свонго ребенка, не уметь в 30-ть лет организовать личную жизнь...нет слов.
Сволочь и есть, так издеваться над ребенком:-( Быть настолько инфантильной что не садика организовать, не мужика найти, а только сидеть на ж.пе и мечтать о материной квартире.
ты дура тупая! про квартиру даже и мысли не было. на хер она мне нужна. была бы возможность, давно бы съехала
о... че недратах то с вами делает,о как вас "колбасит":-)) купите хотя бы вибратор, если не в состоянии организовать любюбовника.
заметьте, про недотрах вы одна тут щебечете, упиваясь своими перлами... я вам сказали, что недотраха нет, вы не слышите,потому что это единственная тема, которую вы готовы мусолить... в данном топе речь не об этом. других тем вам не поддержать, идите в секс...
Автор, я готова Катарину поддержать, в плане недотраха!!!! либо растолкуйте, как он у вас (трах) и где? если к психологу сгонять нереально с вашей мамо...жесть!!! реально!!!...не говоря о том, что вы больше курицей покорной здесь рисуетесь...я в шоке!! у вас не точто недотрах, а ещё и недожизнь...заметьте, я даже в анонимы, будучи столь резкой в высказываниях не шифруюсь, дабы я сама сына одна ращу, и приэтом мама это мама, это просто святое, а не шмара какаянить с которой я скубусь или делю место под солнцем!!! а вам Автор девчонки правильно писали, если не устраивает, пиздуйте из маминого дома и живите как вам благорасудится!!! Кто вас держит, зарплата? Дитя своё пожалейте, дабы он пострадает от вас!!!
согласна! автор тут о себе плачется, и ей даже в голову не приходит, что с ее ребенком такое воспитание делает! А по сути - сбросила сына на маму и вжилась в роль жертвы.
Оставлять ребенка на психически больную бабку!
Стопудово. Бабка ежедневно, ежеминутно калечит РЕБЕНКА, как она уже искалечила Автора. Ребенок же тоже не живет! А почему? Потому что расстаться с мамой (или уйти на квартиру, или отделиться в своей квартире) НЕУДОБНО, это трудно, хлопотно, надо что-то РЕШАТЬ, а тут можно сидеть и ныть. да свою жизнь пожалуйста, калечьте, но ребенок же растет В ДУРДОМЕ, у него НЕТ ДЕТСТВА!
Как это - "подозреваете, что гуляли в магазинах"?! Вы не знаете, чем ребёнок занимался с бабушкой в Ваше отсутствие? Что ел, куда ходил гулять, что интересного случилось за день? Почему бабушка решает, что можно и нельзя ребёнку? По-моему, Ваш подход очень инфантильный и безответственный.
не передергивайте... мне ребенок рассказывает, как проходит день и что делали... ходят они на ярмарки всякие, мама себе что-то из одежды выьирает, это на свежем воздухе, на площадки они заходят по ходу прогулки... а велики, самокаты бабушка не берет, потому что не сможет догнать
С Вами - только в субботу и воскресенье? Если уж бабушка решила заменить детский сад - так надо обеспечить ребёнку всё необходимое для здоровья и развития: ежедневные прогулки, движение, игры, общение с детьми, разноплановые занятия и подготовку к школе. Причём обычно это плотно контролируют мамы.
Что Ваш ребёнок целый день делает с бабушкой, пока Вы на работе?
играют, читают, занимаются, учатся читать по слогам, лепят, рисуют. но все плоховато идет... не особо получается. а так я вижу - рисунки мне показывает, поделки из пластилина какие-то, очень хорошо играет с бадминтон, теннис, мы на занятия ходили.
раньше секцию по теннису посещали, но там тетка заболела, закрылась группа... сейчас со мной играет, об стенку отбивает, подачи тренирует
есть, на площадке, или у родственников.. но, конечно, меньше, чем было бы в саду.. у меня очень болтливый и активный ребенок, к любому подойдет, начнет спрашивать, как зовут, как дела, предложит поиграть, многие бычатся и уходят... бабушка из-за этого еще площадок избегает, что типа лезет ко всем
На площадке, по вашим словам, они бывают очень недолго и нерегулярно. Значит, общение со сверстниками минимально. И если, при попытке общения многие бычатся и уходят - значит уже есть поведенчиские проблемы. Т.к. в таком возрасте (и вообще начиная лет с 4) знакомства завязываются очень быстро, а "другом" могут начать называть того, с кем знакомы 5 минут и даже не знают его имени.
Так что, если у вас не хватает смелости отпочковаться от мамы ради себя, то надо это делать срочно ради ребенка. Т.к. когда пойдет в школу, могут начаться серьезные проблемы.
Ну, в садике поделки тоже далеки от идеала :). Главное, чтобы была регулярность занятий и хоть какой-то план, программа. Но Вы недовольны количеством прогулок и тем, что ребёнок не может взять с собой велосипед и самокат - почему не меняете ситуацию? Кто принимает решения по воспитанию? Это уже не вопрос Вашей личной жизни - тут прямые интересы ребёнка...
решения по воспитанию принимаю я. но я не могу заставить маму брать велик, она не хочет и все тут... и на площадки она не любит ходит, потому что к не "начинают вязаться с вопросом - почему вы не в садике?"
Так где же и сколько ребёнок гуляет, общается ли с детьми?
Кстати, на площадках можно ни с кем не разговаривать. Бестактные вопросы игнорировать или односложно отвечать и отходить в сторону.
я уже писала, гуляют они один раз в день по часу... говорят, что заходят на площадки, но особо ни с кем не гуляют...
Часовая прогулка - это очень мало :(. Ребёнку нужен кислород, в том числе для того, чтобы мозги хорошо работали - без этого у них занятия на лад не пойдут... И движение обязательно.
Заходят на площадки - ну это смешно: часовая прогулка наверняка включает покупку продуктов или ещё чего, дорогу туда-обратно, попадётся по дороге детская площадка - зашли - "быстренько покатайся на качелях и пошли домой". Изредка встретили там детей, ребёнок попробовал завязать общение, бабушка одёрнула, чтобы не приставал, ушли домой... На 100% уверена, что так и есть.
Автор, мне ребёнка Вашего жаль, детства нет! Ведь скоро школа начнётся, а он толком не побегал - не побесился... Только в выходные с Вами расслабляется, как взрослый.
за продуктами они не ходят, а так в целом, да, наверное, похоже... бабушка же не будет вот так рассказывать, она наоборот старательно в красках рассказывает, как они правильно проводят время.. а на замечания, что маловато гуляют или поздно на обеденный сон (в 3 часа) ложатся, сразу же стойка - не читай мне нотаций, сама тогда все делай
Вы ее содержите, а она у Вас фактически сейчас няней работает. ВЫ ей как раз должны указывать КАК делать, и еще за это спрашивать.
НЕ нравится отчиываться, выполнять как вы ей рекомендуете, просите, настаиваете, вы и будете делать все сами, БЕЗ нее. А она будет делать что хочет БЕЗ Вас и БЕЗ внука и БЕЗ вашей содержания и еще в меньшей площади квартире. (вы же можете приватизировать на себя и на нее) Ей лет меньше не становится. Ей страшно остаться НЕНУЖНОЙ НИКОМУ, она таким образом самореализуется (см пирамиду Маслоу.) Только Вам так не надо.
К сожалению, мое имхо, что б процесс не было столь долгим и был результативным и не остановится на пол пути Вам придется сепарироватся от нее. Иначе, вы просто будете идти в пять раз медленнее темпами. и Можете не дойти до результата.
Короче - не надо кота за яйца тянуть. Надо резать, зашивать. а потом учится жить без мамо, объяснять чтото ей, если сил хватит после исправления ситуации с ребенком и построения личной жизни.
У вас уже "Стокгольмский синдром". Вы без мамы никто. Если ее убрать из вашей жизни, что у вас останется?
Вы все время говорите, что съем и няню не потянете. А нафига вам няня на полный день, если сейчас можно отдать в сад (в подготовительную группу обязаны взять, даже если сад переполнен), а через год - продленка? Наняли женщину на забрать и посидеть 2 часа. Но, нет. То не могу, се не получится.
Ребенка жалко...
читайте внимательнее, я в 19 начала с М встречаться, два года пролилось, забеременела, ребенку 6, мне 27
Ваша мать что ли готовит ребёнка к школе?:-o В д\сад отправляйте ребёнка в подготовительную группу, т.к. школьная программа давным-давно не та по которой училась ваша мать.
Правильно мама боится - вы погуляете и еще ей в подоле принесете :-( Пока вы полностью от нее зависите, то должны слушаться. А вот когда сможете на свою зарплату снимать отдельное жилье, оплачивать няню для ребенка, кормить себя и ребенка - вот тогда можно и гулять.
Хорошая версия, только ей уже не 20, а почти тридцать.
Была б мамо поумней - помогла бы ей позврослеть, тем, что сама б ее отделила от себя.
А так - там и у мамо проблемы 100пудов есть с головой. Так как она жила с чувством долга за ребенка, типа пожертвовала собой ради ребенка и теперь уже алтарь приготовила, на который просто ждет, когда дочь, которая просто обязана это сделать, принесет себя в жертву ей.
А так не надо. Это простив природы :)
гм.. Остапа несло. Еще можете почтитать "Эгоистичный ген". Но это сложно. Там месяца 2 часть будете, не меньше. И поэтому только после первых двух.
в чем же я от нее завищу?! разве что в том, чтоона с ребенком сидит... все остальное на мне, полное содержание, и за границу она за мой счет ездила отдыхать, свою пенсию она не тратит, не переживайте даже.
так Вам и карты в руки :)
Бросьте топ, идите Некрасова читать.
А утром приходите и продолжим дискуссию :)))
А пока вас тут злыдни тапками позакидывают!
Тапки это святое на еве :), я бы на месте автора игнорила злые посты, народ просто не понимает.
да я уже корвалола хряпнула, Некрасова днем начну читать, на свежую голову, так сказать....
а про злыдней на форуме я в курсе, все та же песня, что на маме.ру была, что на еве - есть нормальные, адекватные, интеллигентные люди, а есть колхозницы с полным убеждением своей исключительной правоты
В данном случае полная, потому что оставь ваша мама сидение с ребенком и вам ни работы не будет, ничего. Вот тогда точно второго родить и повеситься.
Я думаю, что в данной ситуации мама очень боится того, что дочь станет самостоятельной. Она прекрасно понимает, что делает. Это "сидение с ребенком" просто оружие опытной манипуляторши. Главное не нужно бояться. У меня здесь нет бабушек и тетушек. Я все организовала сама. И автору нужно представить, что нет никого за спиной. Только она и ребенок.
Автор, у меня такая же мама. Только у неё три дочки. Я - старшая. Я развернулась и ушла. Меня просто прокляли.
С младшими у меня приличная разница в возрасте. Когда я ушла, они были в совсем юном девичестве. Мама их к рукам прибрала прочно. Сейчас они чуток постарше вас. Личной жизни у обеих никакой.
На мой взгляд вам надо потихоньку отодвинуть ребёнка от мамы. Сад, школа, продлёнка, развивалки - всё должно быть на вас. Когда вы ей докажете, что справляетесь с ребёнком без её помощи, твёрдо сказать, что теперь будете устраивать личную жизнь. Тогда, возможно, она согласиться с ним сидеть вечерами, потому что побоится остаться совсем одна.
Но вам придётся очень тяжко и жёстко ломать её сопротивление.
тоже бы свалила... ничего мне не надо, ни квартиры этой, ни дачи... спокойствия бы... я, когда в декрете была, у нас такой замечательный распорядок дня был, все время вместе с лялькой...
девочки, неужели вы думаете, что мне прям мужика подавай, нет, для меня дороже ребенка никого нет, а все эти трудности просто давят...
Да даже если и "прям мужика подавай", ничего зазорного в этом нет. Вам же не 60 лет. Самый интересный возраст для построения и развития отношений с противоположным полом - от 20 до 30 лет - вы сейчас пропускаете. Это очень обидно. Рано вам еще жертвовать собой.
А что не даёт вам искать свою судьбу в интернете,на худой конец? Общаться по скайпу, в аське?
Судя по 2 фразам,что вы "принесли в подоле" и мама боится,что с вами что-то случится, и она останется одна с вашим ребёнком на старости лет,молодость у вас была бурная;-)
Вот и расплапта...Эх,ответственность-тяжкая ноша...А вы ответственны и за мамуЭ,и за ребёнка.А где,кстати,его отец,если не секрет?
по поводу "бурной молодости"... не могу пройти мимо данного высказывания в мой адрес... нет, это не так... я все время жила по маминой указке, отличница, красный диплом... никаких мальчиков, я на дискотеке за все годы была один раз, и не гуляла я никогда, когда мне это все в конец надоело, у меня сложились отношения с МЧ, любовь-морковь, пара месяцев поздних возвращений домой (около часа ночи)... всё! я никогда не приходила домой пьяная, ночевала всегда дома.. так что, про бурную молодость - это не про меня... но вот эти тиски сделали свое дело, я ухватилось за первое, что встретилось, и ошиблась по неопытности, ошиблась в мужчине... без отца с 13 лет, очень уж остро стояла необходимость быть за мужчиной, но не срослось с отцом моего ребенка... поторопилась я сделать выводы о нем, сказочница была...
Автор,обратите внимание,вы не даёте ответа на чётко поставленный вопрос.Вместо этого вы долго описываете какя жизнь у вас была тяжёлая,кто чего вам не дал.что мама запретила делать,и т.д.
Вы сами что сделали чтобы улучшить свою жизнь?Никакая мама вашу личнаю жизнь вместо не устроит. И где всё-таки отец ребёнка?
ну, если у вас такая ситуация, то..не так уж мама и неправа. ребенок не в саду, с бабкой сидит... у вас отсутствует проблема больничных, вопросов что ребенок ел на обед и с кем вечером..т.е. вы свои проблемы решили за счет маменьки.
если вы еще одного родите, то кто с ним будет сидеть? опять мама? оно ей надо?
попытайтесь разменять хату, ребенка в сад/школу с продленкой и ...рассчитывать на себя.
вам , на данный момент, удобно с маменкой. да, погулять не дает выйти..эт , да. а так..
Решение вопроса крайне простое. Размен квартиры. Ребенка в сад/школу плюс найм няни. Сами работаете и налаживаете личную жизнь. Ясное дело, что вы на это в один день не решитесь и быстро не провернете. Реализовывайте постепенно. Сначала ребенка в сад начинайте устраивать. Маме заявляете об этом в категоричной форме. После того, как это сделаете, объявляете твердым голосом, что, к примеру, по четвергам, вас до 12 не будет и вы будете маме признательны, что она уложит ребенка спать. Четверг используете по своему усмотрению - парикмахерская, подружки, свиданки. Как только вы это провернете, сразу окажется, что жить легче и приятнее.
И не слушайте тех, кто говорит, что вы терь до конца жизни должны быть под колпаком у мамы, за то, что в подоле принесли. Бред полный. В подолах приносят лет в 14. А вы взрослая молодая женщина с подрощенным ребенком. У вас все хорошо, кроме мамы-вампира.
Говорю это как человек, с 19 лет ПОЛНОСТЬЮ независимый от родителей морально и материально и которому мама при каждом общении проедает мне плешь по поводу того, как мне нужно жить в мои 33 года.
Автор, выхода два - купите себе квартиру. Если не можете купить - разменяйте эту.
Вы никогда и ничего не докажете своей маме. Это бесполезно.
Я вам больше скажу, если будете продолжать так жить и жаловаться ваш ребенок будет такой же как ваша мама, потому что воспитывает его бабушка. Она же его и настраивает против вас. Если начнете что то ей доказывать и типа решить "мирным" путем в первую очередь пострадает ваш ребенок.
У вас реально стоит выбор или вы теряете маму или вы теряете ребенка.
А легко - только кошки родятся. И то не всегда. И да, действовать и принимать ответственность за свою жизнь и своих детей - труднее, чем сидеть на попе ровно, жаловаться на форуме и думать, что щас народ придумает безболезненные решения. :D
Ну, раз уж вы взялись давать подобного рода советы, просто для конкретного примера (для автора), подскажите хотя бы одни вариант, как можно разменять стандартную небольшую, как я поняла, 3-хк.кв., в которой нет ремонта, с учетом того, что один из собственников (мама автора, если вы не в курсе) против обмена?
(просто так, к слову - квартира к тому же еще и не приватизирована, а в приватизации участвуют, как известно, все прописанные, и ребенок автора будет входить тоже и в будущем размен недвижимости, собственником которой является несовершеннолетний ребенок предполагает выполнение определенных условий, прохождение опекунского совета, чтобы не ущемить права несовершеннолетнего собственника, что часто отпугивает потенциального покупателя и бывает влияет на цену и не в большую сторону, надо отметить)
"У них нет хлеба? Почему они не едят пирожные"?
Выхода у автора всего 2 - няня на вечер, либо съем жилья. Съем дешевле покупки.
если ребенок пойдет в сад, то вам не нужна няня на полный день; найдите соседку , чтобы забирала с садика, если не успеваете забирать сама; адаптируется в саду, сможете снимать квартиру
матери скажите что без подготовки его в школу не возьмут
Уважаемый автор, это цветочки еще, ягодки настанут когда ребенок вырастет и вы превратитесь в свою маму, Личной жизни у вас не будет, будет только ребенок с кучей комплексов.
Не верю я, что нельзя снять квартиру, вы же пишете, что содержите маму и отправляете ее по отпускам.
Вам удобнее жить с мамой в плане ребенка, вот и все причины. Это не надо париться с жильем, садом, да и вообще мама же!
Вам тут советов надавали вагон целый, но вы либо обижаетесь на критику, либо признаете их невыполнимыми. Значит все у вас хорошо и вас устраивает, не устраивало бы, вы бы шевелились.
Извините, если что.
Манипулируют теми, кто позволяет собой манипулировать. Не более того. Если вы хотите - вы научитесь говорить НЕТ. Если хотите ныть - нойте.
У меня сложная ситуация с мамой. И я решала проблемы зависимости и чувства вины с помощью психотерапевта. И знаете, могу вам объяснить ПОЧЕМУ важно говорить НЕТ.
И так, вы говорите ДА, когда хотите сказать нет.
Вами недовольны - ну потому, что вами всегда недовольы. С недолжным почтением вы сказли ДА. А кроме того, вы едите себя поедом. Что вот, вас опять подавили, вы делаете не то, что хотите, вы слабая и пр. Заметьте. Вами все равно недовольны + вы еще и себя поедом едите.
Скажите НЕТ. Что получится? Вами недовольны - ну так вами и раньше недовольны были. См. п. 1. Зато У ВАС ПОЯСЛЯЕТСЯ ЧУВСТВО ГОРДОСТИ ЗА СЕБЯ, вы довольны собой и делаете то, что считаете нужным.
Т.е. ВАМ УЖЕ ЛУЧШЕ.
А еще - очень страшно сказать НЕТ первый раз. Страшно - ВТОРОЙ. А потом - вы просто привыкните:))
У меня произошло так. Когда я стала жестко говорить НЕТ - ой, были и припадки ярости, и хватания а сердце и вопли "зачем я жизнь прожила"... А потом... пото мать стала докапываться до моего старшего брата... который раньше был почти что Богом... А потом, когда и брат ее послал - нашелся следующий "несчастный"
Но что удивительно - МЕНЯ НЕ ТРОГАЮТ! Оставили в помое мою семью и мужа:)) что и требовалось...
Девочки, спасибо Вам всем большое за советы, мнения и приведенные личные примеры отношений с мамой. В голове сумбур, но политика партии ясна... Да в придачу начала читать "Материнскую любовь" Некрасова, так вообще ужаснулась... С мамой-манипулятором давным давно все ясно, с умением сказать маме НЕТ тоже ясно, но получается далеко не всегда, это по чесноку... буду дальше тренировать это умение...
Что решила: 1. в отношении ребенка - попробуем с сентября пойти в сад, по крайнем мере буду пытаться туда пробиться, хоть и очень страшно, но школа еще страшнее, сад будет своего рода тестированием, надеюсь, получится... а так, буду максимально с собой ребенка везде брать...
2. попробую на примере возможных отношений с мужчиной/отношений с друзьями/необходимостью решать свои дела показать маме собственное право на личную жизнь, основанное на умении сказать НЕТ и вообще не спрашивать разрешение выйти куда-то вечером, а просто ставить перед фактом, не хочет - тогда, наверное, няню на несколько часов... видимо, нужны какие-то четкие, жесткие местами, действенные меры, чтобы мама поняла, что вот втроем жить - это далеко не лучший вариант, не естественный.
3. по повожу раздельного жилья - не буду щас врать, что прям к концу лета разъедусь кровь из носа, нет, пока у меня нет определенности и стабильности на работе, деть не в саду, вот так, сломя голову, не буду пороть горячку, можете, считать, что петух не клюнул настолько, чтобы с голой ж.... бежать...
Пока такой план... И предложу маме прочитать книгу про Материнскую любовь, вдруг прочитает и сделает, какие-то выводы...
Внесу,таки, ложку дёгтя в вашу бочку мёда...
Судя по всему,ваша мама уже давно и в полной мере увидела и оценила ваше "собственное право на личную жизнь, основанное на умении сказать НЕТ и вообще не спрашивать разрешение выйти куда-то вечером, а просто ставить перед фактом, не хочет - тогда, наверное, няню на несколько часов... видимо, нужны какие-то четкие, жесткие местами, действенные меры, чтобы мама поняла, что вот втроем жить - это далеко не лучший вариант, не естественный. "
Крайне трудно предположить,что ваша мама желала вам судьбы матери-одиночки.Вы эту ситуацию создали своими руками,а мама переживает и проживает её вместе с вами и её же вы пытаетесь сделать виноватой.
Постарайтесь просто не наступать 2 раз на те же грабли.
ну, а чтов ы хотите, вы привязали маму своим ребенком к дому, к одному месту. а ей не хватает альтрузима вас вообще выпустить на волю.
это не так!!! мама не привязана, она сама никуда не хочет идти! привыкла уже дома сидеть или везде с нами. я ей билеты в театр покупала, так она сходив один раз, все остальные спектакли просто пропускала по разным причинам, а сейчас сама говорит, не покупай билеты, не пойду. Она целыми выходными сидит дома, не выходя никуда. Ну может сходить себе что-то из одежды, обуви купить, а так не хочет!
Автор, могу дать нестандартный совет :)
Способов "отстроиться" от мамы и быть независимой - много. Не обязательно разъезжаться на разные квартиры ( хотя это был бы лучший вариант ).
Вам тут уже советовали ( и недоумевали ) - что ребенка надо было отдать САМОЙ в сад в три-четыре года! Это все можно совмещать с работой. И самой отводить в сад...Ну хорошо, пусть забирает в 17.00 бабушка...Но не более. Забрала-покормила. Уложила спать в 21.00...Вы в это время- задержались на работе/пошли на свидание/кафе/театр и проч. Отключили телефон. ВСе!! Пришли домой хоть в час ночи.
Далее - никаких объяснений с мамой!!! Вообще. Проверяте ребенка - все нормально? ОК.
И делайте так хотя бы раз в месяц!!! И с мамой общайтесь по минимуму, без эмоций.
Сейчас у Вас ситуация - мама использует Вас в плане денег, Вы - используете маму в качестве няни ребенку. Выход - отделитесь. Давайте маме ежемесячно некую сумму, но не всю зарплату!!! Отделитесь в питании. И во всем остальном.
Уезжайте в выходные с ребенком, хоть просто гулять в парк, НИЧЕГО ПРИ ЭТОМ НЕ ОБЪЯСНЯЯ МАМе!!! Не отвечайте на ее звонки и проверки...Да, вероятно, будет скандал, с истерикой...Но это надо выдержать ОДИН РАЗ!!!
Главное - Ваше желание изменить жизнь к лучшему :)
а зачем питаться отдельно (это вообще фи), зачем телефон выключать, зачем доводить маму до истерик? По-настоящему самодостаточный челвоек может жить и чувстовать себя самостоятельным и без этого демонстративного гнобления своей мамы.
ребенка в сад, и отлично. маме - биг спасибо и респект за вечерние с ребенком посиделки.
Плохой совет. Очень эгоистичный и приведет только к раздору. Чтобы вести себя независемо, для этого нужно быть независемой.
А понимаете, ей не нужен ваш театр. Ваши билеты - это вы как увольнительную ей выдаете. Ей нужна просто свобода. А ребенок, с которым ты сидишь, это и большая радость, придающая смысл своей жизни, нужность твоей персоне на змеле и тд. но и кандалы ведь. поэтому она чувствует себя вправе вами помыкать. А вообще, вы умничка, что родили, а не прервали Б.
какая увольнительная?! я понимаю, что ей трудно с ребенком сидеть, раз уж сад она сама категорически отвергает, но из лучших побуждений, я хотела и хочу как-то интереснее сделать ее жизнь, разнообразить круг интересов, но она сама все отвергает... это своего рода бартер для нее, кмк - она в театр, я в кино, поэтому она отказывается от театра, чтобы я не пошла потом в кино... вот что тут делать? что???
Автор, а вы инфузория-туфелька? Что значит "сад она сама категорически отвергает"? Т.е. вы ребенка собрали в сад, а мама легла на пороге с криком "Не пущу!"
называйте, как хотите... блин, но вот заложили в меня, что каждый поступок должен быть одобрен мамой, если она против, то фсё... буду я, конечно, все равно трепыхаться, но уже в полсилы... вот начнет детть болеть, куда же без этого, она же меня поедом сожрет, что предупреждала... я ей говорю - а в школе ведь тоже самое, только покруче будет?! от всего ведь не закроешь в 4-х стенах...
и ведь вроде вы взрослая тетка...:(
мама ваша, дай бог, проживет еще много лет. За это время вы постареете, а ваш ребенок вырастет невротиком и потом вы сами ему будете моск выедать, так как всю жизнь на него положили.
Понимаете, мама ваша может быть неправа, то есть она совершенно точно не права сейчас, а вы все равно под ее дуду пляшите. Ну вот и допляшитесь в итоге, когда через десять лет ваша мама окончательно допьет вашу кровушку, а ребенок сбежит из этого дурдома и знать вас не захочет, так от вас ни помощи, ни защиты, ни поддержки.
Извините за резкость, но вы же совершенно все советы на этом форуме мимо ушей пропускаете.:(
Просто сядьте и подумайте, во что вы превратитесь через несколько лет. Жизнь-то у вас одна.
Так что со школой-то? Вы ниже не ответили на вопрос. Если мама скажет, что в школе все болеют, учителя терроризируют детей, и вообще, рассадник пороков, вы ребенка будете учить дома?
Ищите адекватную няню, которой можно доверить даже болеющего ребёнка... И учитесь жить без маминого одобрения... Это такая фишка из арсенала взрослого человека, когда одобрения не нужно :)....
Автор, мамы могут манипулировать даже тогда, когда вместе с ней дети уже не живут. У меня подруга есть, которой мама всегда внушала, что муж должОн быть боХатый... Первый муж у подруги был бедный студент-биолог, но была огромная любовь. Поженились, развелись через пару лет. Не без маминого участия. Второй брак развалился тоже через пару лет, но уже ребенок остался.... И тоже потому, что муж не так себя вел, как Мамо считала... Подруга сейчас одна, ей в этом году - 37 лет... Первый муж, к слову, перевелся с биофака на юридический, стажировался в Германии, сейчас - глава московского отделения огромной юр. европейской фирмы...
Автор, не дайте маме испортить себе жизнь, и не позвольте себе испортить жизнь своему ребенку. Будьте сильной и мудрой! Любите !!!!и уважайте себя и тогда другие будут любить и уважать Вас!!! Удачи
не факт, что при такой ведомой и мягкотелой жене муж смог бы достичь того, чего достиг без нее. его счастье, что развелись. а то так бы всю жизнь и был плохим и никчемным для двух глупых баб.
Здесь сложно сказать, что было бы, а чего не было. Прост если бы мама так активно не "устраивала" дочкину жизнь, не лезла бы в семью, глядишь ,и жили бы себе до сих пор. Муж (юрист) очень долго холостым ходил... Женился недавно совсем... И кто знает, может он подругу мою до сих пор любит...
Вашу маму можно понять. Один раз вы уже повели себя как "кошка" - любовь-морковь, а "после нас хоть потом"...
А вот, последствия, приходиться разгребать и вашей маме тоже. А она вам желала, совсем другой жизни. Рядом с достойным человеком, который бы вас любил и уважал.
Я больше , чем уверена, что мама вам желает счастья и встретить своего мужчину. Она вам ПРОСТО НЕ ДОВЕРЯЕТ. Вот, где гарантии, что вы не наступите еще раз на те же грабли. И родите второго ребенка, и будете мать-одиночка с двумя детьми. Думаете такое невозможно? Да еще как...
Начните с того, чтобы вам мама смогла доверять. Вы в её глазах должны выглядеть зрелой личностью.
Потом ваш круг общения...обратите внимания на него, какие люди вас окружают... Есть ли среди них достойные люди. Или больше мужиков, которые просто вас трахнут, пользуясь случаем так сказать? (незамужняя, да и еще и с ребенком, пусть радуется, мол.. ) - таких сразу избегайте... не позволяйте таким типам вас развести как дурочку.
К психологу я бы вам в любом случае рекомендовала. Чтобы специалист протестировал вас на зрелость и способность принимать серьезные решения в своей жизни.
А, то вдруг мама права и тем самым уберегает вас от новых страданий...
Так, если автор до сих пор не решила проблему с доминатной мамой - значит она инфантильна. Нужно начать с отношений с мамой. Для начала хотя бы поговорить по-душам, по-женски, так сказать...
Сложно это все, доминантные мамы часто подавляют, автору нужно собраться с силами и отделиться от мамы.
Если автор незрелая личность и привыкшая к опеке, такое отчуждение ни к чему хорошему не преведет. Если, что не заладится, опять-таки к матери вернется.
Личная жизнь нужна, несомненно, но без дурости, как говорится.
А вот таких примеров "незадачливых невест", у которых после "личной жизни" новое дите появляется и новые проблемы, а не муж - я уже повидала на примере своих одноклассниц-однокурсниц и просто знакомых девушек.
Все-таки сдается мне мать её не зря паникует... Хотя местами и перегибает палку.
Нет, автору однозначно надо разводиться с мамой, мать давит в ней личностный рост, речь не о мужиках, автору нужно почувствовать себя взрослой и самостоятельной и отделенной от мамы. Естественно мать не хочет ее отпускать, дочь для нее замена мужа и вообще семья, без дочери у нее смысл жизни сразу теряется, поэтому она и держится за дочку клещами и контролирует.
Да, конечно, нельзя всю жизнь быть для мамы альтернативой её личной жизни и маму держать вместо мужа. Но расставание это должно быть постепенным. Девушка уже поняла, что нужно с чего-то начинать. Только не знает с чего.
Хорошо бы для начала найти для мамы развлечение - идеально бы подошла дача на все лето. Там работы и дел выше крыши, и мама не будет уже так сильно зацикливаться на дочере. Проверено на моих родителях :)
А дочке нужно грамотно расставить жизненные приоритеты, разобраться в себе,а потом отправляться на поиски мужа. Обязательно начать с психолога.
вы не поверите, но моя мама хочет продать дачу, лишь бы не оставлять меня одну в городе..
Это вы ребенка называете "последствия, которые надо разгребать"? Граблями называете ребенка???
Автор, это про вашу кровиночку, вашу детку ТУТ ВСЕ ПИШУТ КАК ПРО КУЧУ ГОВНА, которую вы наложили не там где надо. И теперь всю жизнь должны раскаиваться.
Похоже, и вас мамочка тоже уже в этом убедила???
А я уверена, что и сам ребенок уже прочно усвоил, что он - это мамин грех, всем помеха, он съел мамину жизнь и бабушкину тоже. Это УЖАС реально, просто подлость по отношению к ребенку.
Лично знаю семью, где в строгости воспитывались девочки-близнецы. За ручку в школу -из школы, не отпускали их никуда! гулять - только под окнами, в 20-00 домой.
Короче в 16 лет принесли в подоле обе.
Мать ваша неправа была... так детей воспитывать нельзя.
От себя могу автору добавить - поставьте матери ультиматум : или она спокойно выполняет свои обязанности (сидит в ваше отсутствие с внуком, и не п...т) и в вашу личн. жизнь не лезет, или вы с ребенком уезжаете на съемную квартиру.
(по крайней мере это единственный выход из вашей ситуации)
я думаю, нормальная мать задумалась бы.
Девочки, многие здесь зацепились "рогом" за факт внебрачного рождения ребенка, домысливая и обсасывая эти самые выдуманные детали. Прошу эту строну темы оставить в покое, тем более, что я не выносила я на обсуждение. Я родила ребенка, отсидела положенное время (3 года) в декрете, финансово обеспечивая ребенка. По окончании декрета с мамой обсуждалось дальнейшее развитие событий, вызванных моим выходом на работу - няня, сад или бабушка. Моя мама громче всех выступала, что с ребенком будет сидеть сама, тем более что она очень сильно уставала на работе, были некоторые отрицательные моменты, от всего этого повышенное давление и пр., короче, она хотела как можно скорее уйти с работы, полностью доработав до пенсии. И что значит, полностью спихнула ребенка на бабушку?! Тогда кто-то, кто не сидит сам с ребенком, в таком же контексте спихнул его на детсад, на няню, на школу с продленкой. Вы о чем вообще?! Я зарабатываю деньги, с работу спешу домой, заниматься ребенком, домом, готовкой, уборкой. При всем этом всю семью содержу я одна, я уже писала выше об этом. Да, и для особо интересующихся - у меня нет статуса матери-одиночки, отец признал ребенка, но 3 года назад просто свалил, материально не помогает, на алименты не подаю, т.к. не хочу с ним связываться, с человеком, которому не нужен собственный ребенок, который даже на минуточку не хочет приехать, повидаться.
Не понимаю таких как Вы.
Вам не на алименты надо подавать, а на лишение родительских прав. Именно такие мудозвоны, которые либо вообще не платят ни копейки, либо именно копейки и платят, потом на алименты на детей и подают.
Вы хотите своему ребенку такой участи?
спихнула не в том плане, что бабушка сидит с ребёнком вместо сада, а в том, что она руководит практически полностью ребёнком
Спихнула - потому, что ребенок целый день сидит в 4-х стенах с бабушкой. Потому, что никаких занятий, соответствующих возрасту, у него нет. Общения со сверстниками нет. Активных занятий и физической нагрузки нет.
А мама ребенка считает такое положение вещей нормой. С бабушкой не спорит, и повлиять на нее не может/не хочет. Считает, что отпахав на работе, приехав домой, отзанимавшись уборкой и готовкой, она еще и занимается ребенком. При этом рыдая на весь форум, что домой /читай, и к ребенку тоже/ ее загоняют тотальным контролем, а ей туда вовсе не хоцца.
видимо, не приперло еще... а так, по-хорошему, да, надо.. сама об этом часто думаю.. он там своей отдельной жизнью живет, вообще не интересуется ребенком
зацепились "рогом" за факт внебрачного рождения ребенка
А даже если бы так? У нас что, средние века и женщину камнями побивают за внебрачного ребенка? Вы что, охуели все??? Вам 30 лет, вы уже не молодая даже, а все оправдываетесь!!! Да женщина в 30 лет имеет полнейшее моральное право иметь любовника НЕ СПРАШИВАЯ, блять, У МАМЫ РАЗРЕШЕНИЯ!
Сдурели совем. Вам лечиться надо.
Все прочесть не осилила. Но вы должны сделать выбор либо ваша новая и счастливая личная жизнь, либо мамина. Не бойтесь вносить в свою жизнь изменения, отдайте ребенка в сад и не обращайте внимания на стенания мамы, она будет ругаться, хвататься за сердце и падать в обморок только лишь для того, чтобы удержать вас. Отстаивайте свое право на личную жизнь, на поездки к друзьям на выходные, максимально используйте хоть какую-то возможность оторваться от мамы. Это будет тяжело, будут скандалы, истерики. Но вряд ли мама окончательно отвернется от вас, т.к. вы (как я поняла) ее единственные родственники.
Могу сказать только одно, с вами поступают так, как ВЫ сами позволяете с собой поступать!!.. Вы сами своими руками разрушаете свою жизнь и жизнь своего ребенка, вы все это позволяете..
Ваша ситуация мне очень знакома, такая же удушающая мама-манипулятор руководила всей моей жизнью и жизнью моих детей, чуть шаг в сторону, провоцировала безобразные скандалы с выдиранием волос и поливанием кипятком так любимой, по ее словам, дочери.. Причем мама образованная, претендующая на интеллигентность..
Правильные вам советы дают, надо дистанцироваться, перестать отчитываться, телефон я выключала, когда занималась личной жизнью, которая в конце концов наладилась (и это не с одним, как у вас, а с двумя маленькими детьми), был переезд в свою квартиру, в которой ГМ помог сделать полный ремонт.
После переезда и недолгой истерии, ну буквально всего месяц руки позаламывала и с родственниками обсудила "нехорошую" дочь и мать, т.е. меня..
И дальше отношения наладились, все изменилось, именно она рвется сидеть с детьми, а я еще подумаю, надо ли или у нас другие планы..
Ну и конечно такой маме не хочется потерять вас как главный источник ЕЕ дохода, ведь появись у вас муж, она потеряет право распоряжаться всем вашим доходом,а она, как я поняла, распоряжается всеми вашими деньгами единолично и жестко..
Автор, весь бред ваших высказываний лишь в том, что вы сама не знаете чего хотите!!! Вы сами навязались вашей маме и к ней липните, вам нравится, что она вас контролирует, дабы вы из разряда женщин у которых мужчина их каждый шаг пасёт и по башке дубасит, а за неимением таково мужчины вы повисли на маме и её распоряжениях!!! причём 100% додуманных и придуманных вами же! и вопрос...а ваш ребёнок, не ходящий в сад в 21-веке то и ростящийся не с мамой коль вместо сада, а с бабулей...это как?...для вас нормально?..а если ваш деть пойдёт в сад...ваша мама вас выкинет из дома?...вы пишите как типа независимая персона в жизни, а в чём у вас проблемы тогда? в маме? в хрупкой, пожилой женщине, которой кроме вкусняшек желающих вами же преподнести ей, и сказать Мама я тебя люблю, ещё чтото может быть? Автор вы гоните...я в жизнь не поверю сему написаному вами, что такое может быть!! а ситуации разные встречала, у меня одна свекруха жесть...и то смогли из под её контроля смыться, а потом и вообще забыть, что она творила!!! Автор, решите всё для себя и мир вам улыбнётся...а большее...это подумайте о своей детке!!!
чё т как-то сумбурно вы негодуете...
ну какое, нахрен: "в маме? в хрупкой, пожилой женщине, которой кроме вкусняшек желающих вами же преподнести "...
это ж только ваши личные ассоциации связанные со словом "мама", а они(мамы), знаете ли, совсем разные бывают, и даже если и обладают внешней хрупкостью, то внутри может быть тот еще тиран, что мы в данном конкретном случае и наблюдаем.
То, что автор вполне комфортно себя чувствует в роли жертвы такой мамы - да, единственное,иногда просыпается ее подсознание и пытается напомнить, что из "твари дрожащей" пора бы становиться человеком.
Вот вы о свекрови пишите... давайте уже мух от котлет как-то отдельно подавать, т.к. это, как говорят в Одессе, две большие разницы: мама одинокой взрослой женщины с ребенком, и мама взрослого женатого сына.
Согласна, что сумбур написала!!! +10000....просто прибесило немного...Автор, пишущая, что мама её подавляет, дабы тратата причины...тутже пишет, что есть личная жизнь в виде ёкаря...тут же ещё чтото, какое то не соответствие и вообще тогда проблема не ясна. А под словом "хрупкая" я имела ввиде не телосложение мамы, а возраст, дабы в 60 лет это уже хрупкая женщина, дабы пожилая, и её беречь надо, а не отношения с ней выяснять, тем более взрослой самостоятельной барышне. А свекруха...причём бывшая, так к слову насела, а не в сравнение.
Автор, очень хорошо вас понимаю. У меня ситуация - 100% ваша. Только моя мама еще и таблетки глотает, чтобы меня напугать попытками суицида. А уж истерики - ее конёк. Меня спасает только одно. У меня на работе можно рабочий телефон на мобильный переключить. Получается, что я просто на работе задерживаюсь. Периодически на недельку смываюсь в "командировки". Хорошо хоть на работе телефон с определителем. Так вот и живу. Удачи и терпения.
Вопрос к автору: из всех ваших постов я так и не поняла, почему ваш ребенок до сих пор НЕ в саду? Неужели вам не понятно, что там ему, однозначно будет лучше? Бабушки, какие бы замечательные они не были, не могут, к сожалению, заменить детского коллектива(который в вашем случае отсутствует напрочь), занятий,первых уроков личного общения... А если забирать из сада самой для вас проблема, всегда можно найти соседскую бабушку(или маму), которая за весьма умеренную плату будет приводить вашего ребенка к вам домой к назначенному времени (я знаю о чем говорю ;-)). А вы тем самым освободитесь от упреков в свой адрес по-поводу того, что ваш деть целиком и полностью на бабушке.
И тусовки. Да запросто, и вместе с мелким. Сейчас масса мест, где можно посидеть с друзьями, а ребенок в это время находится в "детской игровой комнате". Тем более, не грудной ведь он у вас... Чем скорее вы докажете маме, что вы - ВЗРОСЛАЯ, тем быстрее освободитесь от ее тотального контроля.
Супер что вы в Москве. Я в эти праздники переехала на сьемную квартиру - кстати в первый раз в жизни сделала это. Пока искала квартиру - мне предлагали вариант - комнату с очень хорошей хозяйкой. Дома бывает 2-3 дня в неделю, остальное время на даче, зимой к детям сидеть с внуками. Могу вам сказать адрес. Это СВАО м.Бабушкинская.
Повторяю хорошую однушку в Москве сейчас можно найти за 22т.р. Есть вариант в СВАО м.Бабушкинская. Комнаты от 8т.р.
Еще раз предлагаю вам написать мне в личку или на почту (см паспорт) я вам дам ссылку на базу квартир. Помогу вам если хотите снять - чтобы комиссию поменьше платить.
Ребенка в сад, идите в комиссию вашего района или того района где будете снимать комнату.
Вы где работаете территориально? Может снять комнату и записаться в ДС поближе к работе и подальше от матери?
Вам помогут с ребенком после ДС - расклеите объявления или с мамочками детей в ДС пообщаетесь.
А не фига автор не сделает. "потом, летом..." - фигня это. Сегодня найдите съем жилья, сегодня на работе 2 недели возьмите отпуск/за свой счет - что там дают..больничный купите себе на 2 недели. Шмотье в руки и, пусть в пердь, на окраину - но ВАЛИТЬ!! так, чтоб пятки сверкали валить. Тел. номер поменять. Прямо вот симку выкинуть. По знакомым,друзьям,коллегам шерстить возможные варианты часовой няни. В сад идти - платить - возьмут ребенка. Есть там у вас какой нить фонд на "черный день"? у вас черный день настал. Нет? Берите из маминого ремонта. Без шуток - завтра бегите. Спасайте ребенка своего. Лучше не жрать не пить, чем губить своего ребенка. Вы живете "за колбасу" с мамой. Ах, я не могу....Ноги в руки и смогите. НАДО. Если сейчас не сделаете - смиритесь - ваша мама это вы через несколько десятков лет. А выш ребенок - вы сейчас. Он будет несчастлив так же. А может и больше...
Автору! Сочувствую вам. Внимательно почитала все ответы. Я думаю так:
1. ОДНОЗНАЧНО РАЗЪЕЗЖАТЬСЯ. Снять комнату. Если вы в Москве, то комната стоит 10т.р. Могу дать ссылку на базу - сами посмотрите. Стукнитесь в личку - дам.
2. Ребенка отдать в ДС сразу как нашли комнату. Не ждите сентября. Я советую сейчас отдать в сад. Мало детишек будет + адаптационный период. На мой взгляд - летом легче адаптация, по крайней мере в смысле одежды проще. Осенью замучаешься думать то ли тепло одеть, то ли полегче...
3. Можно ли маме найти хобби типа танцев в парке со старичками?
4. Насчет денег не поняла - вы маме отдаете деньги? Как отделились строго урезать бюджет.
Ну как-то так.
ps У меня сестра троюродная в аналогичной ситуации с мамой. Только ей 40 лет и без ребенка. Уж сколько раз я ей говорила сваливай оттуда - нет, как оказалось ей квартиру жалко. Вцепилась в эти стены. Мне все время жалуется - а мои советы не воспринимает. Устойчивые садо-мазохистские отношения. Дам ссылку ей на этот пост - надеюсь будет 2 варианта: или она начнет движение или она оставит все как есть.
Удачи вам автор! Не просрите свою жизнь. Будьте жестче и пинайте себя под зад чаще и думайте о своем ребенке. Что здоровая атмосфера в вашей личной жизни нужнее вашему ребенку.
мне кажется, никуда съезжать не надо, с мамой собачиться не надо. просто отдать ребенка в садик и начинать строить личную жизнь.
вот прям щас разговаривала с мамой, что подготовит.курсов в нашей школе, куда мы планируем идти в 1-й класс, нет. и надо в садик... так она мне ледяным тоном - ты чего добиться хочешь, чтобы болеть начал?! лучше на развивалки поводим... вижу я, как они ходили, чуть что не идут, так все и побросали, да и денег не напасешься на все ходить... короче, мама уже сейчас обиделась и положила трубку... кругом обиды, обиды...
ну когда с мч гуляли и ребенка делали - ведь про все мамины заветы забыли?))) это не в упрек, а противоречите сами себе. Когда надо - то против мамы спокойно идете. А сейчас не осознаете неоходимость сада того же, привыкли что и так все всех устраивает. Пора уж начинать от маменьки отрываться, для вашего ребенка авторитет должны быть вы, а не ваша мама
Автор, простите не знаю как по имени.
Вы книжки то прочитали?
ДЕЙСТВУЙТЕ!!
Вам правильно советуют, валите. Валите быстро.
Вы себе костыль в виде мамы приставили, или она сама к вам присосалась, но ведь ситуация с КАЖДЫМ днем хуже.
Вы в курсе, что надо в Москве вот прям щас идти в комиссию по садам, что б путевку дали в подготовительную группу. Летом комиссии не работают, а осенью ничего не дадут уже.
И будет Ваша мамаша радоваться этому событию.
Ну вам правда, надо повзрослеть.
Конечно, люди когда строят семью, он+она, они как то автоматом отдаляются. А тут получилось, что у Вас сделка с совестью, вы натурально женаты (Вы-муж) своей мамаши.
Она с ревностью, с "язнаю как лучше" с шантажем ни перед чем не остановится.
книжку почти дочитала, совсем чуть-чуть осталось.. думала, маме дать почитать, но она ей не понра, кмк
Бабушка наша всегда говорит мне, что жить надо, как она жила - ради меня (дочери) и ради своих престарелых родителей. Когда они умерли, она всю свою "заботу" перекинула на нас.
"Диагноз" мамы понятен.
Напишите мне в личку, если хотите, дам отличного специалиста. (психотерапевта) Что то мне подсказывает, что не справитесь одна, задавит она Вас. По крайней мере быстро.
ps личным опытом тоже могу поделится, но не на форуме
Дык, в школе он тоже болеть будет. Что, и в школу ходить не будете, надомное обучение организуете?
а вы не звоните, чтобы просто еще раз обсудить. вы расскажите ей доброжелательно, когда уже все узнаете и запишете. Только не обижайте ее. ей ОЧЕНЬ тяжело: она же понимает, что, как только выпестованный ею малыш окажется в саду, она станет "никем" для вас, а отношения с вами она уже успела испортить, и надеяться на то, что вы будете к ней лояльны, трудно... Да и вопрос денег тоже встанет в полный рост. сейчас она может брать ваши деньги с гордо поднятой голвоой, потому что участсует на равных, а тогда...?
А ведь не исключено, что в саду ребенок будет болеть много и часто, и мама вам будет по-прежнему очень нужна. Предложите ей попробовать сад, ведь последняя группа очень важна перед школой. и кажите что она будт с ним сидеть все ранво, т.к. период адаптации сложный, да и вечерами надо забрать-покромить-погулять. И пойти в сад на первых порах можно на полдня.
и не реагируйте остро на ее недвоальный тон. даже при наилчшем раскладе он не станет довольным и поощряющим.
ну почему "выпестованный ею"?! да, сидит 3 года с ним, но и я сидела до этого, мой ребенок не заброшен на бабушку.. а вопрос денег не встанет, я и дальше ей буду помогать.. по поводу сада, она психует просто, кричит, что там болеют, что там опасно, что там ничему не учат!!! это главный довод. лучше на курсы походить.
сад саду рознь. надо же в хороший сад отдать, а нев абы како. пусть она поучаствует, подбирает.
я не спорю, что она не дна его растит! но у бабушек, которые с детьми сидят, есть чувство, что внук ну прям ближе сына-дочери ей и ее "выкормыш"
про сад... год назад была попытка пойти в сад, я промониторила все сады в округе, нашла платный, дорогой и хороший по отзывам сад, пробила в него путевку, заплатила первый взнос 10 тыщ, и вот в конце августа мама разрыдалась, что не отдаст, что сама, как жалко, в результате мы не пошли в сад... а во вдворе дома стоит обычный садик... из нашего дома туда многие ходят, да отзывы не очень...
ох, вот это вы зря тогда!!!
Я, наверное, права: мама очень прикипела к ребенку. Но на полдня если отдать, она сама оценит свою свободу, если вы не будете ей тыкать, что теперь вы ей ничем не обязаны
ну если разрыдалась, то все,забейте тогда на свою личную жизнь, ребенка вы уже маме подарили.
Сидите молча дома вечерами, вышивайте крестиком, блин. Через несколько лет превратитесь в старую злую тетку с неврозом, а потом в злобную свекруху и начнете забирать недобранную жизнь у своего ребенка. А там два варианта будет, либо ребенок повторит ваш путь, либо вы останетесь совершенно одна.
Увы, через несколько обид придется пройти.
У меня куда легче случай был, и то пару месяцев мама со мной не разговаривала. А у вас гораздо хлеще.
Путей мирного решения не вижу. Она сделает все, что в ее силах, чтобы не потерять контроль.
Вы - мать, и Вы решаете, что лучше для Вашего ребенка. Никто не может Вам диктовать идти ребенку в сад или нет.
Либо Вы берете ответственность на себя за ребенка, либо пусть по рынкам шатается, зато мама ваша довольна будет.
Просто идете и записываете ребенка в сад, а потом просто его туда водите и забираете.
Вас спасет няня. Моя мама тоже всегда сидела с дитем, только когда я на работе. Вечерами и в выходные - только я сама. И честно говоря считаю что она права. Потому что родила сама- сама сиди. А личную жизнь надо устраивать до, а не после рождения детей. Не сразу, но мне удалось достичь дого уровня доходов, при котором могу позволить себе няню,чтобы разгрузить маму. Про личную жизнь уже забыла давно - и так дел много. Но не вижу в этом никакой трагедии, вообще-то.
а мама с вами живет? т.е. приходит няня, а бабушка в это время дома.. просто сама рассматриваю этот вариант, но мне хотелось бы общения для ребенка со сверстниками, занятий развивающих, с бабушкой ну очень туго идет, причем бабушка обвиняет в этом ребенка, что, мол, бестолковый, она бьется-бьется с ним...
раз "бестолковый", ему тем более нужна подготовка к школе - но не дома с бабулей, а именно вся ситуация полушколная, садовская.
верите, достала меня мама этими своими намеками, что, ой-йой, как все плохо... ко врачу бы надо сходить, к врачам ходили, но ее их ответы не устраивают, это, говорит, были плохие, некомпетентный врачи, ищи других, которые бы подтвердили, что это не она не может найчить читать и писать
Дамо, вам рожать противопоказано! Вы готовы ребенка идиотом необучаемым признать, только чтобы мама была спокойна. Мол, это деть дурак, а не она не может научить читать и писать. А дальше по накатанной - если ребенок необучаемый дурак, то нафига ему школа? Пасьянс сошелся.
Молодец ваша мама! Вас вообще от общества изолировать надо.
Да, но мой ребенок еще в сад ходит, а няня два раза в неделю - сидит с ним после сада плюс по хозяйству занимается
извините за вопрос, а как мама ваша отреагировала на мысль о няне? моя будет бунтовать, что я деньги чужой тетки от бюджета отрываю...
и еще раз простите, а как же личная жизнь?!
О няне -положительно. Нам наша няня нравится. Но у моей мамы есть своя личная жизнь, то есть мой отец, и они постояно ходят в музеи, театры, кино, на лето уезжают за границу на все лето. А у меня личной жизни нет и кстати потребности в ней уже тоже нет, мне 35. Я смирилась с тем что моя задача - воспитать ребенка и работать
главное, чтоб вы потом ребенку счет не выставили за положенные на него лучшие годы.:(
Да что вы, ребенок-то тут причем? Для личной жизни квартира нужна отдельная, в ней все дело :(((
Вы много видели мужчин, готовых на серьезные отношения с женщиной с ребенком и без квартиры? Я таких не знаю. А в квартиру к отцу привести мужика я не могу.
Такие есть и так бывает, а забить проще всего.
Зачем кого-то вести к себе в квартиру? Можно встречаться на нейтральной территории.
автор, сперва вас было жалко, даже сочувствием прониклась. Но теперь, я даже не знаю. Вы какая-то вся неуверенная, нерешительная, может мама ваша и права и нельзя вам ребенка доверять, вы все равно не знаете, что с ним делать.
В сад записали, но мамочка заистерила, все, плевать на ребенка, лишь бы мама не ругала. Вы сами еще ребенок, по-сути, даром, что работаете и деньги зарабатываете.
Ну возьмите же себя, уже в руки, а то прям читать уже страшно это нытье. Мама не одобрит, мама обидицо, бррр... так и проживете всю жизнь под ее правым тапком.
Откуда ей быть уверенной, если мамаша ее всю жизнь прессует? Автор, не будьте тряпкой! Вам ваша мама сломает всю жизнь и ребенку вашему! Почитайте книгу "Путы материнской любви" Некрасов. Там все очень популярно написано к чему ведет такая жизнь. Ваша мама вами умело манипулирует для удобства своей жизни. О вас она не думает вобще! А вы как дурочка ведетесь на эти манипуляции. Тьфу! Противно!
У нее самоуверенность ниже плинтуса. Как впрочем и у ее дитя тоже самое, по тем же самым причинам.
Был бы рядом мужчина, самоуверенность бы постепенно восстановилась бы. Главное не найти типа мамашки, что б тоже гнобил. Вот это ппц.
Сейчас я вижу как поддержку, что б справится самой - специалиста в помощь. Но может помочь и форум, но тут ведь как - обосрут с ног до головы и как звать не спросят.
И что? Типа, бабушка не справилась = никто не справится и все бесполезно? Будет сидеть дома, пока "встретишь женщину, которая внушит мне доверие и которой я со спокойной совестью смогу тебя поручить" (с)?
Не хотите фразой про бестолковость воспользоваться и наконец позаботиться о ребенке?
Слушайте, ну это ж пипец просто."Мама сказала ледяным голосом..." -да вам какое дело каким голосом она сказала????? Мама сделала свой выбор - живет с вами, мужчину - семью не ищет. А вы? За вас выбрали? Вас связали? Вы обездвижены? Вы чё творите то??? Какие, нах, "потом развивалки"???? Я еще раз вам говорю - БЕГИТЕ!!!!
А если бежать не куда и не на что? Ну, нет денег на съём, невозможен размен, т.к. ты никто и зовут тебя никак. У меня по документам половина квартиры, а на деле - мама делала ремонт (который мне нах не нужен) и чеки все сохранила, так что, если чО, так мне и комнатёнка в коммуналке не светит. А в клоповник с ребёнком - тоже не вариант.
и что? от того, что мама делала ремонт ваша доля не уменьшилась и права на собственность не исчезли. Не хотите с мамой биться? Идите в клоповник. У меня школьная подруга за военного вышла замуж - по таким клоповникам по горнизонам намоталась - и за благо всё - женщина есть, у нее руки есть - сделаю! денег нет - подработка.
А что на чеках написали - деньги от мамы? Что эти чеки? Не хотите чесаться - так сидите не нойте.
"Не на что" - это какая сумма?.... Вы когда-нибудь хотя бы были в коммунальной квартире?.... А меня жизнь припёрла, я даже снимала.... Чётвёртая, показанная мне квартира, оказалась вполне нормальная... Клопы, кстати говоря, могут оказаться в любой квартире, вне зависимости от количества проживающих и санитарных условий.... Недавно читала статью на эту тему....
Что значит "устроить маме личную жизнь"?! она на себя полностью забила, полностью, я хожу за ней, предлагаю покрасить волосы, а я ей хоть бы что, потеряла к себе интерес, не хочет никуда выходить, подруг не осталось. Вот сегодня пришла домой, в квартире крик, ругаются, полосуются, деть отшлепан, ревет, отказался ей называть овощи, вместо них на зло называет фрукты, мама такой скандал закатила, какой бестолковый, ничему не хочет учиться, орет истошно. Я ребенка увела на кухню, кормить ужином, дверь закрыла, так она прибежала, стала на меня орать, что я должна ее поддержать, а не врагом народа выставлять. По ее мнению, я должна была с порога зарядить орать вместе с ней, я ей объясняю, чтобы успокоилась, ребенку спать скоро, ей все равно, орала-орала на меня, какая я плохая, как мы ей надоели, ушла к себе в комнату, дверь закрыла, не открыла даже, когда ребенок хотел поцеловать перед сном. Мама ужасно нервная, накрученная, дите все передается, я ей это объясняю, она еще больше орет, обзывается. Устала я. Извините, что нагрузила.
по попе может шлепнуть или по щеке, если ругается... и очень громко орет, просто не сдерживает себя
и вы еще там? Вы щас дома? Сидите за компом и пишите сюда????? Вы должны быть уже на полпути куда глаза глядят - тока подальше от мамы!! Вы что???? Вы за собственный комфорт расплачиваетесь вашим ребенком!! Я не понимаю вас! Это жуууууть просто....
вот вы интересная?! и куда мне надо было ломануться на ночь глядя?? где ночевать, с кем завтра оставить ребенка... это кажется оччень легким, психанул, вещички покидал, схватил ребенка и уехал, а куда??
Ну по хорошему сейчас Вам надо не в болталке зависать, а договориться с начальником, что завтра-послезавтра Вас не будет.... прозвонить навскидку объявления с нашей же любимой Евы... ещё посмотреть объявы, где нянь периодически предлагают... или посоветоваться в самомамах, с кем можно скооперироваться, если финансы не позволяют полный день...
http://eva.ru/topic/160/2283785.htm?messageId=56764892
http://eva.ru/topic/160/2283318.htm?messageId=56755305
http://eva.ru/topic/160/2277698.htm?messageId=56614266
http://eva.ru/topic/160/2268299.htm?messageId=56391855
Двигайтесь, не сидите.... У вас реально катастрофическая ситуация... ребёнок в опасности....
я еще раз говорю - было бы желание.
Прямо сейчас вы србираете все самое необходимое на пару дней, и уезжаете. В гостин., к подруге, к соседке, куда угодно. Завтра звоните на работу и "болеете", берете отпуск. У вас есть деньги личные? Доступ к маминым на ремонт? Берете и снимаете самый зачуханный угол - можно даже комнату - есть варианты - бабушки пенсионерки сдают - может та бабка и присмотримт первые дни за ребенком. Берете кредит если денег нет - щас это быстро - и снимаете, таки, комнату. Идете в сад - платите, сдаете ребенка. С мамашами в группе договариваетесь, может есть какая нить одинокая, которая будет рада лишнююкопеку получить, пусть она забирает вашего со своим и проводит с ним пару часов. Номер тел. меняете. Маме звоните не раньше, чем через месяц.
Вот вам реальные действия, раз уж вы так запустили ситуацию простым разговором тут не обойдешься. Если останетесь, простите, вы полная дура.
Это чересчур, нужно запланировать переезд через определенное время и маме сказать когда, чтобы она могла привыкнуть.
Не запрет же ее мама в самом деле, если автор твердо настроится на переезд, она переедет. Я не стала бы говорить маме, что она что-то делает не так, просто нашла бы другие причины для переезда и огласила их, потом обняла бы маму и сказала, что очень ей благодарна за все, что она для меня сделала и что мы будем очень часто ее навещать.
Таких и запирать не надо... МамО "обиделась", козья рожа и ледяной тон - и автор поплыла на чувстве вины на свой обычный причал в мамином террариуме...
у меня ребенок спит сейчас, вот так подрываться и сваливать в ночь - глупо. и бежать не к кому, к посторонним людям разве что. к маминым деньгам я доступа не имею, и не хочу иметь, она копит их на сберкнижке, на здоровье, даже не знаю, сколько там, и знать не хочу. у мамы больная тема, что я ее прогоню из квартиры, дачи, бить буду - с ее же слов. хотя за всю жизнь ни разу на маму руку не подняла, ни разу даже мысли такой не было и не будет. она владелица дачи, главный квартиросъемщик московской квартиры - все на нее записано, и она мне такие слова говорит, хотя мне вообще ничего от нее не надо, и квартиру она не даст разменять. Остается только съем и няня - от з/п тогда вообще копейки останутся, как прожить...
В вашем случае ближе и здоровеее именно посторонние люди...
Не знаю, есть ли у вашей мамы диагноз по психиатрии, но банальная распущенность налицо.... А вы вместо того, чтобы дать человеку прийти в себя, развращаете её ещё больше...
Помочь вам составить бюджет? Сколько у вас зарплата и какие ежемесячные неотменяемые платежи?
Распущенная, да... есть такое.. очень несдержанная, нервы расшатаны, и я понимаю, что сама виновата, видимо, не может мама сдержать себя с ребенком, шалостей детских не переносит..
По бюджету - з/п 60 тыщ, еще три месяца буду выплачивать кредит по 8500 в месяц, а так из обязательных платежей - только коммунальные, ну и сотовая связь. Сколько няня может стоить? на полный день? у нас на работе нельзя болеть, положена только одна неделя в год, иначе зарплату дадут 20 тыщ.
Вы меня спрашиваете, сколько стОит няня? :).... Посмотрите в паспорте, где я живу.... Вы вообще Интернетом пользоваться умеете? Вот посты, которые вас должны заинтересовать:
http://eva.ru/topic/128/2222245.htm?messageId=56029529
http://eva.ru/topic/128/2222245.htm?messageId=56460326
http://eva.ru/topic/128/2283823.htm?messageId=56765594
http://eva.ru/topic/128/2268233.htm?messageId=56480223
Параллельно ищите садик...
Кредит на мамины нужды? Можно закрыть его досрочно деньгами со сберкнижки, мотивируя, что %% платить не надо? Даже если это не так ;)...
60 тыс. - это очень и очень хорошо. Вам без маминых ремонтов и её содержания ещё на море вместе с ребёнком и няней будет оставаться :).
ну ясно всё с вами. Вы не хотите ничего менять.
У моей бабушки(по маминой линии) муж был...типа вашей мамы. Представьте себе- 62 год, в один прекрасный день она, пока дед зашел к соседу - взяла маму за руку и свалила. Черте куда. Из Тулы в Ростов - в село какое то. Там когда то подруга жила ее - ехала наугад. Подруги уже там не было, а вот бабушка осталась. Потом уехели, но 5 лет там жили. Это, к слову. Вы нашли столько оправданий - вы ничего не будете делать. Жаль вашего ребенка. Вас не жаль.
как быстро вам все ясно стало... по одной-то теме... а знаете, что чужими руками всегда легко беду развести?! на словах все просто, ясно и понятно. вам свойственно действовать импульсивно, а мне нет, я всегда просчитываю вперед на два шага, так и сейчас, я не могу сегодня взять и свалить от мамы, чтобы завтра-послезавтра опять вернуться. уходить так уходить, все продумав и взвесив. и этот уход должен быть обдуманным, взвешенным. У нас на работе сейчас реорганизация, через пару месяцев грядет тотальное сокращение, и что дальше, все равно бежать без оглядки?!
В вашей ситуации бежать без оглядки уже сейчас... Вполне реально организовать свою жизнь отдельно от мамы за несколько дней...
А откладывая решения проблем до понедельника... на 2 месяца... пока ребёнок в школу не пойдёт... вы получите классику от Губермана:
ЖИЗНЬ
Ушиб растает. Кровь подсохнет.
Остудит рану жгучий йод.
Обида схлынет. Боль заглохнет.
А там, глядишь, и жизнь пройдёт.
В этой ситуации реально жалко вашего ребёнка, протестует как умеет... а вы не слышите... и не хотите... чтобы не нарушать своего привычного комфортного существования...
ну так чего вы ноете? Всё, вы навеки с мамой - расслабтесь, признайте это и не рыпайтесь. Тот, кто хочет изменить - меняет. Я же не пишу о своих бедах - вы пишите о своей. Не нравится то, что советуют - закрывайте топ, ложитесь спать. Вы НИКОГДА не уйдете. И можете щас порвать на себе мамин халатик - это факт - вы останетесь. Если ваше сердце позволяет(о разуме я уж и не говорю) вам видеть, как БЬЮТ вашу дочь?!!?? По лицу!!!! За неправильное название овощей!!!!!!!!!!!!!! Да в жопу вашу личную жизнь! Ребенка спасать надо! Нет? Не хотите неудобств? Аминь.
хорошо бы, но что-то мне подсказывает, что нет
Хотя, я бы порадовалась, если б это была разводка
Тролль, выходи :)
я вам на мыло хотела написать, но письмо не уходит, в ошибке стоит неверное имя ящика :(
девочки, топ не разводка, хотя тут это уже обычай, что не топ, то разводка. да, у меня мама неуравновешенная, она всегда такой была, сейчас усугубилось возрастом, но криминала нет, почему вы разводкой называете?! плохо что повышает голос, шлепает.. но она в жизни ничего не видела, усталость накопилась, она любит детку, но вот не может сдержаться. но при чем здесь разводка?!
Если не разводка, то полный писец.
"Криминала нет" :)
Конечно, какой криминал в том, что ребенок сидит дома, света белого не видя.
Какой, нафиг, криминал в том, что вы его по врачам таскаете, чтобы необучаемым признать. Иначе придется признавать, что ваша мама плохой педагог. А это ж будет конец света - слезы, ор или ледяной тон.
Какой криминал в том, что на откровенный детский протест его бьют по лицу и орут, что он бестолковка?
Какой криминал в том, что маме это все по кайфу? Она на форум за советами, как личную жизнь устроить пришла. А не затем, чтобы ей гадости про загубленную психику ребенка говорили.
Выходит, что никакого. Любят ребенка так.
+ много...
Только что собиралась откомментировать "любят" :(...
Автор, это не любовь, а эмоциональное и физическое насилие... Таким родственникам на выходные погулять пару часов ребёнка не доверить, а вы на постоянной основе даёте, да ещё разрешаете решать относительно вашей жизни...
И педагог из вашей мамы никакой... если сейчас не свалите, в школе огребёте ещё больше проблем, ребёнок пойдёт неподготовленный...
а ребенок не пойдет в школу. Они ее пыркнут туда - подготовки ноль, начнет болезни таскать, мамо будет лупцевать за неуспеваемость, ребенок замкнется....они подуууумают и сделают ей дом. обучение - болезни подберут. И вырастет второй автор, залетит в 19...история известна.
ну у вас богатая фантазия!!! все переврали! ни слова правды! ребенок каждый день гуляет, на мой взгляд, мало, но гуляет. не по врачам таскают, а два раза были у сторонних врачей в качестве ежегодного медосмотра. бьют по лицу, точнее по щеке за ругательства, хамство, плохие слова - редко.
да что толку объяснять... думайте, как хотите.. с ног на голову перевернули все
Просто классика, вы уже её оправдываете :)... Два раза - немало... Один раз - уже слишком много.... таскать ребёнка по врачам, чтобы поддержать самооценку психически нездорового человека...
А в чём смысл ежедневных "гуляний" по Москве?... Имхо, в таком возрасте гораздо полезнее нарабатывать опыт общения со сверстниками, закладывать базу для школы...
Это как же надо ДОВЕСТИ ребёнка, чтобы спровоцировать его на "ругательства, хамство, плохие слова"??? Про пощёчины я уже молчу :(. Похоже, ваша матушка просто очень устала и уже НЕ ТЯНЕТ дошкольника, вот и срывается.
А главное, автору совершенно невдомек, где 6-ти летка, не посещающий сад, секции, кружки, не общающийся со сверстниками мог нахвататься ругательств, хамства и плохих слов. :) Исключительно поэтому, /поскольку в их высокоинтеллигентной семье такие выражения не приняты/ эта ненвоспитанность выбивается ремнем и пощечинами.
Автор, а Вы как сама думаете - Вашему ребёнку сейчас комфортно и нормально жить в таких обстоятельствах? Не воспринимает ли он такое положение вещей как "норму" жизни? Как ВЫ сама считаете, ему нужно в садик ходить или нет?
И мне пришло в голову - а может быть Вам попробовать Вашу маму переключить с себя на кого-нибудь ещё? Найти ей мужчину, например. Разъехаться и оставить её одну - слишком жестоко, х.з. чем это обернётся, исправлять всё через скандалы - не не лучшее и для Вас, и для неё, тем более уж для ребёнка.
А вот если появится у мамы мужчина - может постепенно так всё выстроится в лучшую сторону?
А мужик-то чем виноват? :) Нравятся мне местные советы - человек себя не контролирует, тиранит, нет же, ещё очередь из жертв ему собрать, чтобы не скучал :).
типичная психологияЖ преследователь-жертва. Здесь надо рвать по живому, до крови. Никаких полутонов и постепенных шагов. Иначе все закончится глубоким неврозом. Немедленно валить от мамы с ребенком.Однозначно.
Автор умоляю найдите время прочитайте книгу "Похороните меня за плинтусом" может хоть какой то просвет в мозгах у вас наступит!!! Ребенка НЕЛЬЗЯ бить по лицу!!! Испокон века это было унижающим жестом! Чтож вы за мать такая позволяете психику детю калечить.......... (Бесят меня такие слабовольные люди................... много точек потомучторугатьсянизя)
Автор, если вы реально ЗАХОТИТЕ устроить свою личную жизнь, вы найдете возможность это сделать. Удачи вам! ИМХО: позиция вашей мамы - в корне неправильная. Но вы маму не переделаете, остается одно: как написали выше, максимально отдалиться от матери. Это будет лучше и для вас, и для вашего ребенка. Возможно, и для вашей мамы тоже.
А почему все сразу кинулись маму автора гнобить? Главный "злодей" тут - автор. Ей УДОБНО! Она родила - пришла к маме - удобно, первые годы жизни ребенка с мамой - удобно(я не буду говорить о тех, кто родил, тут же на работу, или дома с мужем и без нянек-мам-домработниц...все и так знают - то еще времячко - первые годы детской жизни), вышла на работу - ребенок с мамой - удобно. Если что не так, кого попрекать - маму - удобно. Что со старого человека возьмешь - "мама нервная и распущенная" - и такая лебедь рядом - дочь, всех содержит, света белого не видит. Пересрали вы и маме своей жизнь - она , по своему, конечно, но несет бремя ответственности за вас - а если бы вы с самого начала проявили себя как взрослый чел - может и мама мужика нашла б - ей 60? Что для женщины 60??!!
Вы, атор, ради своего удобного сиропа послали в ж... свою жизнь, мамину и вот уже задаете то же самое направление и жизни ребенка.
что значит, пришла к маме?! вы между строк что ли читаете?! я в этой квартире с детства прописана. Мама сама изъявила желание уйти с работы и сидеть с ребенком.
"Ну да! Такой я дурак, чтобы съехать отсюда! Я сдесь на шести аршинах сидел и буду сидеть!" (с) Шаріков.
хихихи...ну не к мужу пошли, а к маме. Это значит "пришла к маме". А где вы прописаны с детства - меня мало чешет, уж простите, как , впрочем и всё остальное. Вы вообще за другим сюда пришли - вам личной жизни охота. А ребенок чтоб в это время.......пральна, с мамой! Вот и всё. У вас и мтема не "ребенок пропадает", а " .....моей лж".
да-да, я уже сама увидела - это некорректная (с) слов атора - ну, просто не стала искать ее пост, так, своими словами написала. И,всё же, 60 лет для женщины фигня. И мама автора еще могла бы найти свое счастье.
слушайте, вы не Пушкин, чтоб вас цитировать - я своими словами сказала то, что говорили вы - мама устала, она уже не молода...что там еще? Вам охота поговорить за жисть? За вашу? Вы ее еще не приклеели к ребенкиной? Я б с радостью, да педикюр у меня через 20 мин, а я еще даже не выехала - так что пордон муа.
Конечно, мама - молодуха ишшо. Падумаишь, что очень несдержанная, нервы расшатаны, не может себя сдержать с ребенком, шалостей детских не переносит... Какие ее годы! Научица.
слушайте, да многим женщинам в 60 лет совсем не хочется "счастье" искать. это скорее ислючение!
РазВодочко?:-))
Автор, Вы принесли в подоле в 20 лет, теперь Вам 28. Ваш ребенок в 8 лет не называет овощи?
Ок! В 6 лет ребенок не называет овощи?:-)) Родила в 21, через пару лет будет 30, ребенку по меньшей мере 6,5 лет. И причем тут мама с личной жизнью?:-)
так автор написала - он назло опостылевшей бабке вместо овощей фрукты называет... а бабка его за это по губам хрясть хрясть. А автор в слезах на кухню бежит, дверь на замок, и на еву писать, что опять матушка ее в личной жизни ущемляет, на гулянки не пускает
автор! Не слушайте. куда вы должны ломиться в клопоквник с дитем? Вся проблема у вас внутри, не надо себя и ребенка загонять в подвалы! Гораздов ажнее научиться с мамой взамодействовать, а не бежать и бежать от нее. Сейчас от нее в бега, потом от кого еще бежать? Может быть, вам обратиться к психологу какому-нибудь? не слушайте эктсремитских )) советов.
прекрасно понимаю, что мама срывается и орет, что шлпунть может. это обычное дело! ну, психанула мама, устала, чувствует, что не полуачеьтся у нее "педагогика". постарайтесь отдать ребенка в сад, чтобы минимизировать их варку в собственном соку.
ну вы раздули, гражданочки... что вы к возрасту прицепились, надо было дату рождения что ли указывать?! вопрос был в другом. но вам же надо перемыть кости всему, что попалось на глаза, на слух... я смотрю, тут несколько девочек другу подыгрывают на разные лады, переиначивая все написанное мною на свой взгляд, не просто добавляя красок, а выдумывая гадости, перевирая. у вас богатое на гадости воображение?! на педикюр она опаздыват и нет у нее времени читать про чужую жизнь, я вам так скажу - от добра добра не ищут, и не от хорошой и беспроблемной жизни вы лезете день за днем в Телефон доверия, с одной лишь целью нагадить другим, самоутверждаясь тем самым в своих же собственных написанных гадостях. И даже больше скажу, есть такой сорт, да, именно сорт, людей, которые будут, прикидываясь понимающим и чутким человеком, спецом давать плохие советы, чтобы на примере других возвысить себя и свою жизнь.
Ну что Вы хотите, это особенности форума.
ЛЮБОГО, не только евы, особенно, если здесь можно анонимно троллить. вот они и подливают.
На самом деле тема практически себя исчерпала, вам надо действовать уже по составленному вами плану самой.
щас доказывать кому-то, что он не прав, что то, се, пятое, десятое - не надо - всем по фигу, для них это развлечение, а для Вас - это Ваша жизнь и Вам решать, что делать
да я в курсе, и в целом стараюсь не вступать в дебаты с развлекающимися еварушницами, но есть такие моменты, которые нельзя смолчать. Я люблю своего ребенка, я люблю свою маму, и обижать или чернить я их не позволю. А так, у меня есть своя личная проблема взаимоотношений с мамой, я хочу ее решить, поэтому и написала на форуме.
автор, имхо, только мое имхо, проблема глубже, чем вы ее сейчас для себя видите
вы же писали, что ваша бабушка в пример ставила маму, т.е. мама правильно поступает, что так и надо делать.
сейчас вы в той же ситуации лет через 8-10 окажетесь, думаю и бабушка со своей мамой может так же было.
Тяжело с накатанной колеи то съехать. понимаете о чем я? или раскрыть мысль? Это из разряда "на роду написано". Зачем поддаваться, когда можно исправить ситуацию?
так они и выливаются во всякие стереотипы, типа "Эттттта твой крест! Неси! Неси, говорю!":-(
так мне мама именно так и говорит - что теперь я не имею права на личную жизнь, все должно быть только для ребенка
Пестец, Вы еще раз три-четыре успеете "начать все сначала". Пора уже отвалить от маминой сиськи. Ничем Вы ей не обязаны. Ее "жертвы" сугубо добровольны.
да понимаю я ВСЕ!!! все-все, поэтому и пытаюсь лет с 12 отбрыкиваться, да вот хреново выходит, получается. знаете, когда нет в себе уверенности, когда с детства висит комплекс "должна маме за ее жертвы" трудно поверить и все изменить. Да, я банально боюсь, все кажется неохватным, вот и не знаю, с чего начать, правильно ли поступаю, глаза разбегаются. вы не знаете, каково это, у меня это проблема только с мамой, она меня подавляет, пьет силы из меня. Она, сидя с ребенком, поправила свое здоровье, нет гипертонии, тогда как у меня она появилась, я пью на ночь корвалол каждый день, я прихожу ночью к ребенку, чтобы побыть вместе. Мне ужасно его жаль, и плохие чувтсва к маме часто распирают меня. это плохо. знаете, не с кем поделиться, здесь скажу, уже пару лет, как моя мама, поздравляя меня на ДР, другие праздники, не желает мне любви или счастья в личной жизни, только удачи на работе и т.п. Очень угнетает!
Я поломала гораздо более тяжелую ситуацию, взяла себя в руки - и поломала. А я прилично старше Вас. Нежелание - миллион причин, желание - миллион возможностей, - я теперь на практике понимаю значение этой фразы.
ВЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ
Вот если вы денег заняли, то это да - долг.
А так - ее жертвы, сугубо добровольные.
ВЫ НИЧЕГО ЕЙ НЕ ДОЛЖНЫ и РЕБЕНКУ ТОЖЕ.
Он появился на свет? Благодаря Вам? Вот вам на этом спасибо. Не дожны Вы ему ничего, из за того, что он без отца растет. А можете сделать так, будет и с отцом.
Вы думаете зря я Вам кнгу то Некрасова рекомендовала. Он там не зря кружочки рисует, точки над и расставляет.
На взгляд стороннего наблюдателя минусы от времяпровождения с бабушкой уже давно перевесили плюсы. Точнее, плюсов из постов автора я вообще не увидела. Если Вы увидели что-то положительное, поделитесь, пожалуйста.
да, я все это прочитала, про Пространство любви, любовь к себе, к Мужчине, и только потом дети, родители... Это новая, другая "политика", идеология, другие рельсы, на них же съехать надо, а не свалиться боком... как? вот мучительно все дни ищу в себе эти ответы... дума-думаю..
я Вашу мысль поняла. в нашей ситуация это началось с мамы, именно она из всех детей бабушки с дедушкой, осталась с ними, тогда как другие отделились моментально, при первой возможности. и всегда, всегда этим бравировала мне, своим родителям, своим сестрам - что она не бросила родителей, а живет не своей жизнью, а жизнью своего ребенка (меня) и их. Что она о себе не думала никогда, только работа-дом, для всех старалась, все для всех делала. В итоге мамины родители записали дачу на маму, из-за этого очень сильно испортились отношения с родственниками, которые тоже ездили на нее. В итоге мама осталась одна, в плохих отношениях с сестрами, без подруг/друзей, и вливает мне, что она мучилась для меня и я не имею права жить по-другому. Впрочем, я отдаю себе полный отчет в том, что, как я не противилась этому, но очень похожей на мамину получилась моя история, я с ребенком одна, с мужчиной не сложилось, живу с мамой, которая руководит моей жизнью, хотя я и сопротивляюсь этому всю жизнь. Я так не хотела этого, а именно так и получается. Хочу сходить к специалисту, разобраться с этим. Кстати, у мамы после моего отца больше никого не было, вот она, вероятно, подсознательно считает, что я свою программу с мужчинами выполнила.
Но вы же понимаете, да, что остаться одной без друзей и родственников - это полностью выбор вашей мамы? Ни вы, ни ваш ребёнок здесь абсолютно не при чём.
Сдаётся мне, когда вы будете жить самостоятельно, у вашей мамы и отношений с окружающим миром наладятся, и друзья появятся, и с родственниками помирится :).
автор, в первых постах, проникшись вашей историей, я написала вам, что думаю, и какие действия, на мой взгляд, вы должны предпринять. С личными примерами. Вам это всё не подходит. И не подходит вам это из-за того, что вам это принесет неудобства. вы думаете осебе. Вы и топ завели для себя - у вас личная жизнь не складывается. Ваша же проблема - и вам кричат об этом в большенстве постов - ребенок. РЕБЕНОК. Не отсутствие вашей свободы, не мама, а ваш эгоизм, благодоря которому вы свесили на маму ваши трудности и теперь расплачиваетесь. Нужно платить . Вы берете у мамы - ее время, ее силы и т.д. -платите своей свободой и личночтным здоровьем ребенка. У меня мама тоже авторитарна и я задушусь, прежде чем попрошу ее остаться с ребенком - хотя живем не далеко и мы с мужем любители смотаться куда нить спонтанно. НО! Зная свою маму...она не будет упрекать, она не будеть ныть...она просто начнет тотально контролировать, звонить, настоятельно рекомендовать, учить...в нормальных кол-вах всё это я приветствую, но пределов она не видит, и плевать, что мне 30, и что я замужем уже много лет, и что я сама мать. Поэтому я очертила границы. За них мама ни ногой не ступнет. Но и я расширять ее полномочия - себе в удовольствие - не буду.
И мне было тяжело с ребенком. И щас тяжело - ему всего 2г, я хочу поехать, хочу с друзьями, хочу с мужем, хочу на массаж...но...сижу и не трындю - вырываясь к косметологу на обед. перерыве. А можно ж маме сына на пару дней отдать, там дед, там двор, там его личная комната игрушками заваленная...но! потом - будь готова расплатиться...я не готова.
Вы выбрали комфорт. И изменить ситуацию разговором не получится - вам нужно рвать с мясом. Быстро. Сразу.
Ну а развлекаться на Еве - хто ж запретит:) - тут уж развернись душа:) - "а то всё кабинэт..кабинэт."(с).
так она(автор), она же этого не слышит. Ей мама мысль вложила, эту мысль в ней взрастила, и теперь плодами ее же и кормит. И автро же согласна, что ребенок довел бабушку спецом, т.е. бабушкина реакция - отхлестать по лицу - норма. Мать не остановила. Она поддержала. Блин, это просто на грани добра и зла:(
Ни у кого из троих в этой истории нет жизни, ни личной, ни общественной, есть одна лишь видимость, псевдожертвенность.
да, я ощущаю свою вину, что родила не в браке, остро ощущаю, мне это вливает все годы. я виновата перед ребенком, но люблю его всем сердцем и не жалею ни о чем. жалею только о мужчине, от которого решила родить, в которого влюбилась сильно. вот это было зря.
Но эта вина не может быть равнозначной, понимаете? Ребенок растет без отца - это плохо, ему нужен отец. Это в Ваших руках. Маме чтО надо? ЧтО Вы можете ей дать, чтобы улучшить ее жизнь? Возможность изображать из себя тоталитарную царицу? И, в конце концов, ну Вы дура, что ли? Вы достойны счастья, просто достойны, без мотивации и оправдывающего это желание фактора, потому что Вы - Человек!
да почему же зря?????? Как можно влюбиться зря??? Вы полюбили это прекрасно! Ну не хватило ума предохроняться(ну что уж об этом), какая кому нахрен разница в браке или не в браке? Это мысль вашей мамы - махровый совдеп! В баке. А кто родил в браке и развелся через год - с ними как??? Да что вы? Оглянитесь! Стряхните с себя мамимы шоры. Вы что?? 21 век!! Бля Анжелина Джоли не замужем, и не в браке Питту настрогала уже ясельную группу!!!Вы никому ничего не должны. Даже маме.Вы сейчас должны СПАСТИ своего ребенка= бежать БЕЖАТЬ от мамы закрыв глаза. Вы украли? Убили? Оскорбили??? ЧТо вы сделали???? Мы и в шоке от того, что на...мммм...плод своей любви, так сказать, вы говорите "принесла в подоле" - это ж мамин вердикт. Она не права. Вы невиновны!! Бля, да что ж такое!!!
вообще довольно страшно, что про рождение ребенка в этой "семье" ВСЕ (включая Автора) говорят как про страшный грех. Получается, Автор терпит наказание за то, что посмела его родить, и она с этим теоретически согласна, только хочется немножко ослабить кандалы...
А по сути дела-то, женщина в 20 лет ИМЕЕТ ПРАВО спать с кем хочет И СКОЛЬК
О ХОЧЕТ, РОЖАТЬ от кого хочет, разводиться и т.д. потому что ЭТО ЕЕ ЖИЗНЬ.
Это не преступление, не порок, не извращение, это нормально - любить, рожать и даже иногда расставаться с мужчиной это тоже не преступление и не трагедия.
А тут все время идет поток "ты принесла в подоле и еще принесешь, гадина" - да какая благодарность может быть такой маме? За что? Она помогает? Черта лысого она помогает - она ВАМПИРИТ, ей в кайф все эти хлопоты (посидеть с ребенком, ойойой) потому что она сто раз себе это окупает питьем кровм и жраньем мозга!!!
Рвать надо такие отношения и начинать жить. И не уродовать ребенка этим "плинтусом". А она спрашивается, можно я приду позже? Мать, естественно РАДОСТНО устраивает истерику, потому что ей только ТОГО И НАДО, это ей нравится - не пускать и пить кровь.
Уходить немедленно, или делить квартиру и врезать замок в свою комнату.
+100.
с одним маленьким уточнением.
если по вашей логике- то она повторит в точку судьбу мамы. рвать с мясом ради ребенка.
ну оторвала с мясом, и положит жизнь на ребенка. КАК_ЕЕ_МАМА_УЖЕ_КОГДА-ТО_СДЕЛАЛА
Надо оторвавшись, наладив жизнь ребенкину, не делать его смыслом жизни, а искать свою половинку и устраивать свою жизнь. Тогда и ребенку хорошо будет, и ей, и мамаша подуспокоится. А может не подуспокоится, но это вообще вопрос десятый :)
Ля, да так пол страны живет. и мы еще удивляемся, что это у нас с душевным здоровьем граждан проблемы и вообще что то не то в обществе.
Ох, вот не зря раньше девушек "выдавали за мужа" из дому.
ну лиха беда начало! Сначала уйти. Потом появится и личное. Да ей 28 лет! Если б все одинокие мамы до гроба в одиночках ходили - мы б вымерли давно. Первое время будет тяжело - потом войдет во вкус, хоть жизнь почувствует, без тяжести вины, без слежки...До ребенку 6 лет!!! Мыслящий взрослый человек!
Вопрос задан четко и конкретно: с какой стати Ваша мама "экзаменует" 6-летнего ребенка по овощам, когда ему уже таблицу умножения пора учить? Нахрен такое "сидение бабушки с ребенком"?
кмк, мама это перед моим приходом затеяла, увидели меня в окошко, может, хотела показать, как у нее хорошо получается учить... не знаю... но урок не пошел при мне, вот она и раскричалась...
что касается таблицы умножения - в 6 лет ее еще не пора учить, не надо преувеличивать.
У Утрачки мл.ребёнок примерно возраста вашего ребёнка, а старший школьник и она уж точно знает насколько и как должен быть подготовлен ребёнок к школе.
Да мои довольно средние, по подготовке, просто когда я даже на выходные, раз в квартал, оставляю детей маме с ее мужем, результат - налицо: вижу, с детьми ЗАНИМАЛИСЬ. А у Автора какая-то херня, а не помощь от мамы.
Автор сама мама и смешно читать "мама не разрешила, тосё...".
Наши ст.дети в 1984\85г. в 1-ом классе по одной программе учились, а мл.сын в 1994г. там и близко не было как у старших. Счас готовеньких первоклашек в школе любят:-).
Уверенных любят - однозначно, не столько важен накопленный багаж эрудиции, как "бойкость" в подаче этого багажа, будь большим или малым. А чтО там ребенок Автора сможет выдать...
Вы не поняли вопроса.
Дело не в том, что ваша мама решила блестнуть именно перед вами своими педагогическими способностями.
Почему она спрашивала про овощи?! Это программа для 2-, 3-х летки. Почему она не спрашивала буквы, не попросила прочесь слоги, арифметику? Вот в чем суть. :)
да нет, они по слогам тоже читают, и цифры складывают, а тут просто решили овощи вспомнить...
А с вами бабушка овощи не вспоминает? :)
Вы знаете, у меня старший ровестник вашему. И, если бы я вздумала на полном серьезе, показательно на публику, "прогнать" его по овощам, он бы этого просто не понял.
Вероятно, ваш этого так же не понял. И то, что он называл овощи фруктами, вполне возможно, он решил этот цирк подиграть. Писец заключался в том, что бабушка-то была серьезна...
вот напрасно вы своего по обощам не прогоняете, скоро сбор урожая, бабушка готовится.
Не давите на автора! На нее и так мама каждый день давит.
Нефиг писать "она НИКОГДА не уйдет". На понт ее хотите взять? Мама ею манипулирует, она от мамы на форум пришла за помощью -- так тут все в нее вцепились, и тоже давай ею манипулировать! Не делай по-маминому, а делай по-нашему, да побыстрее! Прям сегодня! Нам зрелищ хоцца, чё ты тянешь резину? ;-)
Автору осмыслить все это надо. Она только пару дней как узнала тут на Еве, что у нее, оказывается, не только с личной жизнью плохо, а еще и с воспитанием и образованием ребенка очень плохо. Это обдумать надо, реально.
Она сделает, не волнуйтесь. Те, которые никогда от мамы не уйдут, и никогда ничего не сделают -- те таких постов не заводят. Они вообще об этом не задумываются. Если человек осознал проблему -- это уже большой шаг вперед. Не надо торопить. Ситуация длится 3 года, как автор из декрета вышла -- плюс-минус месяц тут ничего не меняет.
Дайте человеку возможность сосредоточиться, все обдумать, книги рекомендованные прочесть, бюджет просчитать, квартиры-комнаты в интернете поискать, топы по садикам и подготовке к школе на Еве посмотреть... Если на автора давить -- она только в себя уйдет и отбиваться начнет -- жизнь с мамой ее к этому приучила. И вообще, автор советов на Еве спрашивала, а не приказов.
Автор, Вам тут реально дали много хороших советов. Думайте и действуйте. Самостоятельно. Никто лучше Вас не знает, как Вам жить. Ни мама, и ни Ева. Всё САМА.
ПС А вот комиссии в садах реально через пару недель закрываются. Если хотите в сад попасть с 1 сентября -- тут времени на раздумья мало осталось. Удачи!
Вот абсолютно согласна! Только нам не "зрелищ охота", а физически тяжело читать про тот ад, в котором пребывает автор, вот и хочется её побыстрее оттуда выдернуть.
Не получится побыстрее, автор должна созреть, подготовиться к этому решению, если она сделает это до того, есть довольно большая опасность, что она очень быстро вернется назад к маме, действия без внутренней готовности ни к чему хорошему обычно не приводят.
Ребенка в садик + няня.
С мамой воспитательную беседу. Вы у нее одна? В случае чео кто ей будет помогать? И донести до нее что Вы молодыи не собираетесь заживо себя хоронить и т.д. по ситуации.
Автор,я вас очень хорошо понимаю.Вы очень хорошая,слишком хорошая дочь.Сама всю жизнь нахожусь в психологической зависимости от мамы.Вам необходимо постепенно отходить от неё,если вы не сделаете этого сейчас,то дальше будет хуже,вы будете всю оставшуюся жизнь копить злобу на мать и обвинять её в вашей неустроенности.Бегите!Для начала скажите ей,что у вас появился друг и что теперь вы будете иногда задерживаться с работы и отсутствовать какое-то время в выходные.Главное начать.
Автор пишите мне в личку либо в аську 381007400.......у меня папа декан в моск госуд пед универе...и тема Ваша объяснима, а т.е. он практикует поведение детей в социуме и психологию взаимоотношений поколений и семьи....я аналогично, но любительски...постараемся Вам помочь...пишите всё расскажу и поясню...
ух ты!
а есть литература какая то его по теме?
(я не автор, я для себя и общего развития)
Эх, у меня все непросто до ужаса... В садик с путевкой дикий напряг оказался, нет путевок. Мама скандалит, рыдает, жалуется по телефону своей сестре, что я сволочь неблагодарная, что она мне тааааак помогла, не бросила, "после того, как я дел натворила", а я ей еще и высказываю. Сказала - давай, уезжай на съем, вздохну без вас, но ты не справишься. Рыдает, прям такая обида у нее на меня. Я ей книжку Санаева "Похороните меня за плинтусом" дала почитать, начала и бросила, разоралась, что поняла, куда я параллель провожу, что она не такая, и, короче, еще больше обид.
Ну уж книжку Вы ей напрасно дали - это реальный плевок! Зачем Вы это сделали, не пойму. Думали, она скажет "спасибо, доченька, в этом чудовище я узнала себя и теперь постараюсь исправиться!" ???
Автор, с книжкой - погорячились, канеш. С путевкой, думаю, все решаемо. Надо поискать заходы. Главное, стойте на своем. На мамины истерики - не обращайте внимаение. Знаете, как рыдала моя мама, когда узнала, что я в 22 года на съемную квартиру собралась. Одна. Рыдала, говорила, что мне ипаться негде. Я сказала, что негде и ушла. С мамой полгода не общались. Ничего, пережили. Я Спала сначала на пледе и второй половиной этого пледа укрывалась т.к. одеяла не было... А сейчас моя мама говорит, что я умница, что так сделала. И сестру моя мама быстренько отселила... Мама Ваша не знает, как можно жить по другому. А Вам нужна жизнь - Ваша собственная! И ребенку вашему - счастливая мама. Будьте стойкой и сильной! И все тогда получится!
Книжку дала, прочитав сама, наревевшись над ней, и дала с тем расчетом, чтобы мама прочитала, что нельзя обзывать ребенка, все эти ругательства просто ужасны.
Автор, я тут сегодня была в комиссии по садам. Вы же говорили, что вы на очередь вставали уже (записывали в сад)
У меня по садику тоже швах. Стою на очереди с 2007, в 2009 переведа в друг район (переехали) и выбила путевку. Но в сад ходить не смогли (ребенок тематический)
Так вот я сегодня была - мне восстановили очередь с 2007 года и записали в те сады, кот мне надо. Правда путевку я не просила, только на след год, но тем не менее.
У вас же подготовительная группа. НЕ МОГУТ ОТКАЗАТЬ!!!!
узнайте тел департамента образования, кто там этим занимается и позвоните, объясните ситуацию. они НАЙДУТ возможность Вам помочь. Комиссии не берут на себя ответственность иногда как то продвинуть очередь, но при звонке "сверху" - запросто могут.
Я в 2009 году так и сделала. и мне дали путевку.
ну и это - рыдания - это не "наш выбор"
ну пусть рыдает, чем Вы ей поможете?
У нее тоже не скоро мировоззрение поменяется. Если вообще так сказать поменяется
Просто делайте, как Вам надо.
Каких "дел натворила"? ребенка родила?
Не в 14 же лет. ДА хотя бы и так.
Все у Вас получится. Это как болезнь, при начале лечения часто сначала кризис наступает
А каких вы дел наворотили? По вашим словам, мама с работы ушла радостно. С ребенком вашим сидеть - ее мечта, т.к. в сад только через ее труп. Вы полностью содержите и ее, и себя, и своего ребенка. Так о каких делах речь?
Про департамент образования вам верно сказали - в подготовительную группу не взять не имеют права. Обязаны взять. Поэтому, если вы сейчас печально "Не судьба" не вздохнете, то ребенок в сад ходить будет. А ходить ему обязательно. Т.к. при том, что обстановка еще больше накалилась, наверняка мама и больше ему выговаривает, и срывается чаще.
Обида человека- это ЕГО видение ситуации. Хочет - пусть обижается, а Вы просто живите. Ходите куда вам с ребенком надо и получайте удовольствие. Через пару лет ребенок начнет вырываться из-под крыла, к друзьям, то они к вам...в общем, потерпите и начните потихоньку вылазить из доброволльного заточения. мама звонит? честно говорите, что заехали на полчасика туда-то, то в магазин зашли, зачем всем тащиться. а вечером вдвоем гулять с ребенком. разлипайтесь уже...
автор, а зря вы меня не послушали. вот теперь рыдания и боль, обиды. а толк-то разве есть??? плюнули в душу матери, без нее, конечно, не можете (мало кто может, арботая, без матери с дитем справиться). самой вам от этого на душе погано. вот зачем эта конфронтация и этот экстремизм? почему по-человечески нельзя?
хватит каяться за свои грехи столетней давности (да и грехи ли?) и слушать мамины причитания и упреки. Делайте что считаете нужным и не реагируйте на истерики. Да, мама, я тебя поняла, но я пойду. Точка.
Вы сами видите, к чему все может привести, и ещё сомневаетесь - действовать или нет.
Ваша жизнь в ваших руках, не оправдывайте свою лень, трусость или забитость тем, что "мама сказала".
Я за границу свалила, у меня даже и ребенка не было –она все мечтала меня девственницой видимо выдать (но я конечно знакомилась и встречалась и ночевать оставалась – «якобы у подруг»). Уходила, но каждый раз истерики– тотальный контроль, если после 12 ночи – стоит в дверях руки в боки, ор страшный скандалы, «блять, проститутка, где шлялась???!!!" И т п, сил нет писать) скандалы каждый раз, нервы до сих пор лечу :-( ((((. Но личная жизнь все-равно не складывалась, я и знакомилась (но никого приличного не попадалось),я параллельно знакомилась по инету с иностранцами (год переписывалась с очень многими, приехали только двое реально со мной встретиться, остальные приезжали видимо кучу баб сразу смотреть), понравился один, уехала (один раз сначала в отпуск к нему съездила,pаботу не бросала– не сразу переезжать, билет в обратный конец тоже был, чтобы не зависеть), расписались, родила только в 32 года....а мама вскоре после моего уезда умерла....
Английский знаете? Вот сидите же все-равно в и-нете, попереписывайтесь и с иностранцами заодно – я тоже серьезно сначала не относилась, но думала и о таком варианте, попробуйте!
блин, сейчас читаю посты автор и другие аналогичные и у меня аж закипает все внутри. У меня мама такая же, но иы уже продвинулись в наших отношениях до взаимной ненависти и выставления ее мною из квартиры моего мужа, которого она тоже ненавидит.
Я иногда смотрю на нее и думаю: вот чего тебе не хватает у тебя хорошее образование, ты еще не старая, у тебя высокая зарплата, у тебя единственная дочь, которая всегда была отличницей, спортсменкой и т.п. (эт я про себя :)), внучка умница-красавица. Жить бы да радоваться тому что все здоровы, нет материальных проблем. НО нет же. Она хочет жить в моей постели, она хочет РУКОВОДИТЬ.
Все тоже что пишут все. Ребенок не ходил в сад, пока я от нее не сбежала, развивалки - ерунда (но я водила, не слушала ее), школа и музыкалка - отстой (лучше домашнее образование, мои друзья, моя работа, мои коллеги - тоже ниже плинтуса. Она надеялась, чтоя уйду от второго мужа и буду жить с ребенком и с ними (у нее есть муж, правда идиот и козел).
Мы сней неделями не разговариваем, я ее не пускаю, она может часами ждать около подъезда, когда мы приедем, а потом не удержаться и опять начать скандалить и делать мне замечания.
Как же меня это достало, достало до того, что я мечаю в присутпе бешенства после ее визита, чтоб ей кирпич на голову упал.
Как же я завидую семьям, которые живут своей жизнью, ходят друг другу в гости и не выносят мозг своим сороколетним детям.
А недавно у меня родилась вторая дочь. Моя мать по-прежнему прорывается к первой, а вторую вообще не видит.
Я старшей как-то говорю: у Маши (младшая) ведь нет такой бабушки как у тебя. А старшая мне отвечает: вообще-то она и ее бабушка. Представляете, как мозг от нее абстрагировался.
Вот что этим 50-60 летним теткам не живется спокойно, почему надо до такого доводить своих детей!
Знаете, я немного с другой стороны зайду. Я от своей мамы ушла в 15 лет. С детьми она не помогает мне. На съем и няню хватает еле-еле - никаких накоплений вообще, на отдых не хватает уже. О личной жизни, естественно, можно забыть навсегда - потому что сразу после работы бегу к детям как подорванная. Просто авто может, конечно, и съехать и няню взять - но сил и времени на личную жизнь точно уже не будет. Проверено. Конечно, лучше быть одной, чем рядом с мозго***ещй мамой. Просто обольщаться не надо, легче не будет. Где-то будет даже тяжелее, но по другому.
мы год назад окончательно перестали общаться с моими родителями. Помощи от них не было никакой, да мы и не просили никогда, но промыв мозга - ПОСТОЯННЫЙ (причем, уточню - я вполне взрослая и даже многодетная тетенька).
За год без общения с родителями (в основном, с мамой), я полносью слезла с успокоительных...и сбросила 13кг. И т.д., и т.п...но мы жили отдельно.
У меня с папой такая же фигня. Постоянно меня подавлял с самого детства, раз в 3 дня я стабильно от него плакала, есть его мнение и второе - не правильное. Обсирал всех, кто ко мне приближался, дружбы нет, любви нет, мать - сумка кенгуру. Чудом в 25 вышла замуж, в 28 родила. Постоянный промыв мозгов - муж не тот, это временный вариант. После встреч с папой постоянной ссорились с мужем, не могла все в себе носить. Потом он перестал со мной общаться, т.к. я стала ограничивать с ним общение. Вот 2 года не общаемся совсем. Я стала спокойнее, плачу, только от фильмов. Стараюсь не подавлять своего ребенка. Читаю еву, этот топ и другие про отношения родителей и детей и просто в шоке какая я безвольная, глупая дура. Только сейчас поняла, что никто бы меня не убил за свое мнение. И профессия была бы другая и работа, была бы, а так отучилась, где "папа сказал". А люди такие сободные .... ищут себя, меняют что-то, мне уже за тридцать, а я только это поняла... вот дура. Простите, крик души просто
Автор, пока я не сказала своей маме в свои 25 лет, что уеду от нее с ребенком и она останется одна ( я и правда внутренне была совершенно готова к такому повороту, буквально собрала вещи), у меня было тоже самое. С этого момента наступило резкое, просто резчайшее :) улучшение.
Я категорически за американскую модель поведения, когда дети в 18-19 лет съезжают от родителей и строят свою жизнь сами, без всякой помощи от родителей и без всякого их сидения с внуками. У детей - своя жизнь, у родителей - своя.
Автор, вы только в начале пути. Хорошо, что вы создали этот пост, собираете мнения, пытаетесь дистанцироваться. С первого раза может и не получиться. Но не опускайте руки. Напишите план.
У вас же СОзависимость с мамой, вы обе привыкли к модели отношений, и не знаете, что может быть по другому. Обеим страшно. Это как курить бросить - бросил, и не знаешь, что делать то дальше, чем заполнить.
Мать вас терроризирует своей любовью, у нее повышенная обидчивость. Взамен у вас сильно развитое чувство вины. Идите к цели постепенно.
Пути два. Либо находите себе похожего на маму опекающего партнера, либо просто сами взрослеете. Лучше второй вариант, конечно. Но путь взросления это не просто переезд, хотя это очень важно. Надо психологически освободиться от этого террора, взять на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свою жизнь и жизнь своего ребенка. Ребенок заболеет- да, возможно, и я буду заниматься его лечением. Я буду сама решать все возможные проблемы, притом по мере их поступления. Найдите себе в союзники человека, который будет с вами на одном иерархическом уровне, который не будет обвинять, но и не будет опекать. Вам будет страшновато в начале, но вы взрослая уже и справитесь. Удачи.