рлдной и неродной папа
У меня второй брак, в котором я очень счастлива. Сыну от первого 4 годика. Бывший муж из роддома не забирал и все эти 4 года он и бывшая свекровь видят ребенка 1 раз в 2 месяца на 4-5 часов. Я никогда не запрещала им видется и сын знал, что есть такой папа, который живет на другом конце города. А второй муж полностью взял на себя заботы о моем сыне (моет, кормит, сидит с больным,в садик водит, и полностью материально обеспечивает).Сейчас у нас самая настоящая семья и планируем второго. Мой ребенок называет мужа по имени, только иногда проскакивает "папа". Мы никогда специально не учили говорить "папа", но если сам начнет называть, то пусть. И вот вчера ребенко был в гостях у свекрови (папу не видел) и она ему сказала, что у тебя только ОДИН папа, а тот (мой муж) ЧУЖОЙ ДЯДЬКА. Ну зачем так говорить 4-х летке? Я попыталсь объяснить, что так бывает, что не бывает чужого папы , раз мы вместе живем. Подскажите, как лучше дать понять малышу , что папа есть родной и тот который воспитывает, чтобы не травмировать его психику? И как лучше называть не родного папу: по имени или "папа"?
Буду благодарна за реальные истории.
это со свекровью говрить надо - еще раз скажет такое - все свидания на вашей территории под вашим присмотром.
Ребенку скажите, как ему повезло - два папы, не у всех так.
А био алименты платит хоть?
Я тоже дочке говорю, что ей повезло. И насчет свекрови согласна - сделать первое и последнее предупреждение!
Я бы пока ничего не объясняла ребенку если он сам не просит, а вот бывшей свекрови бы позвонила и достаточно твердым тоном бы сказала, что такие разговоры о папах позволены только МНЕ и если такое повторится, то добиваться свиданий с ребенком они будут в суде (если захотят).
Встречала девочки 7 лет, так вот она очень легко рассказывала мне, что у нее 2 папы, папа-Игорь и папа-Саша. С папой Сашей у мамы была еще одна дочка.С био -папой девочка тоже общалась.
Мою подругу вырастил отчим, с отцом тоже хорошие отношения. Говорит, что у нее два папы - папа Федя и папа Андрей. Так их и называет с детства.
Когда моей племяшке также бабушка со стороны отца сказала, то ее мирная и бесконфликтная мать тут же звякнула бывшей свекрови с твердым "еще раз такое будет, я сделаю все, чтоб Вы Юльку не видели". И хотя какое-то время после посещения бабушки она закидывала удочку "ну ведь вы же все мне не совсем родные" мы твердо говорили, что роднее некуда, ты наша и все, но с папой сразу определилось "у меня два папы - новый и старый".
У моей старшей дочери тоже 2-й папа. Жить вместе стали когда ей было 5 лет, но называть его папой стала в 8 лет, сама, без намёков, хотя он с самого начала называл её дочкой. Биологический отец навещает с самого развода 2 раза в год - на ДР и на НГ. Называет его тоже папой, за глаза - папа Слава. Но и при нём не стесняется своего фактического отца называть папой. Мой Муж тоже и возится с ней и с больной сидел и т.д.
Сейчас дочери 12 лет и моя мама рассказала ей много негативного о её биологическом отце, за что получила выговор, хотя всё правда.
С бывшей свекровью я бы поговорила на Вашем месте.
Согласна полностью со всеми, кто за то, чтобы без раздумий свекрови бывшей по шапке настучать. И сказать прямым текстом, что если станет науськивать ребёнка против кого-то из семьи, ребёнка больше не увидит.
Дура старая, блин. Эгоистка беспардонная.
А сынишке рассказать про "старого" и "нового" папу. И пусть их у мальчишки официально (т.е., в открытую названно) будет два. Что тут плохого?
Надо просто объяснить ребенку, что бабушке папы неприятно слышать, как он называет папой другого мужчину. И что он сам может решать, кого и как ему звать. В двух папах ничего плохого нет. Но при бабушке лучше не называть второго папу папой, чтобы ее не обижать. Если ребенок начнет учиться такту - в этом ничего плохого не будет.
для 4-летки еще не понятны такие отношения. и что чувствует свекровь, ему тоже не понятно. эту проблему должны решить бабушка и мама, а возлагать это на 4-летнего ребенка - неумно.
А взрослые и так возлагают все на детей! Казалось бы: какая хрен разница отчиму и маме, если ребенок будет отчима отчимом звать? Ан нет! Свербит в "настоящую семью" с папами-мамами поиграть :-).
если в семье как описала автор - отчим ребенком занимается, играет, читает, гулять водит, за жизнь беседует, кормит, спать укладывает - то где здесь игра в "настоящую семью"? Реально живут люди семьей и отчим ребенку роднее и ближе, чем био-папа, который появляется раз в месяц и не знает, о чем с ребенком говорить да и не хочет особо знать.
У меня сыну уже 19 лет. За отчима "порвет", если какая бабушка на него наедет типа "чужой дядя". Отчима в глаза называет по имени, в третьем лице всегда папой. При этом отношения у них в разные периоды бывали разные: от лояльности до конфронтации. Но кто ему роднее и кто его "настоящая семья" сам решил уже давно. Игры не понадобились, жизнь все расставила по местам.
От того, что отчим не папа совсем не значит, что он "чужой дядя" :-). Ну а кто вашему сыну настоящая семья вы узнаете только после того, как он женится. Семья у человека там, где у него дети и жена. "Папа" и "мама" это биологические понятия. Любая мачеха, деже если ребенка воспитывает - не является ему мамой. То же и с отцами - отчимами.
"Ну а кто вашему сыну настоящая семья вы узнаете только после того, как он женится. Семья у человека там, где у него дети и жена"
Простите, я к чему здесь про будущую жену моего сына? Мы говорим о родителях и детях, которые еще не отделились. Я говорю - и это не мое мнение, а факт - что для сына сейчас семья это я и его отчим (ну и маленький брат). Его био-отец - так получилось - что не семья, просто "тоже какой-то там вроде бы родственник".
Разумеется, когда-нибудь сын женится и создаст свою собственную семью. НО ничего нового я тогда не узнаю - думаю, как и сейчас отцом он будет считать отчима, а био-папа будет как и сейчас "тоже папа".
полная фигня. кто воспитывает тот и папа, мачеха которая вырастила - мама.
и моя мама для меня - совершенно не биологическое понятие
Эмпатия и симпатия у детей начинают развиваться после двух лет. Так что в четыре года если этого нет - это задержка эмоционального развития. Иное дело, если автору не нужны бабушки и дедушки со стороны БМ. Тогда как повод эта история сгодится, чтобы прекратить общение с той частью ее прошлого.
Спасибо за мнения, поговорила с сыном, сказала, что если мы живем вместе, то значит тот тебе и папа. А тот, тоже папа , но живет далеко. Вроде понял, даже сказал, что "скажу бабушке, что она сама чужая". Это говорит о том, что он понял, что бабушка не права.
Это говорит о том, что пока маленький он вам скажет все, что вы от него хотите услышать :-).
нельзя поддерживать такие фразы!!! вы вводите ребенка в свою игру против свекрови и вбиваете клин между ней и внуком!
Это говорит о том, что лично Вы не любите бывшую свекровь.
И еще о том, что можете лишить ребенка бабушки, родной.
Ну и еще о том, что Вы обманываете ребенка, вовсе не обязательно тот, кто живет с Вами, является папой ребенку.
А 2 мамы может быть?
дочка мужа проводит с нами довольно много времени, порывалась с самого начала "мамой" называть. Я ей объясняла, что мама одна (люблю ее очень! рада, что у нас взаимно, но просто представила, что мой бы ребенок еще кого-нибудь так называл, ажно сплохело сразу!)
Так теперь она попросила разрешить с осени ("когда в школу пойдет") называть меня все-таки "мамой" - отку да такой отсчет, не знаю))). Я только за, но вот реакцию ее мамы представить не могу... да и вообще, не знаю, нормально это? 2 мамы?
2 папы - в случае когда био наплевать на ребенка, а второй занимается воспитанием и растит. Один папа реальный, а второй просто по названию. А здесь родная мама вполне от ребенка не отказывалась, так что получается действующих две мамы))
Не факт! У нас био-папа очень даже активно с дочкой занимается, и ему далеко не наплевать. Простоона и отчима любит настолько, что называет папой. Точнее у нее нет четко - "папа", она и по-имени называет, и папой, когда как. Но даже при том, что био-папа видится с ней постоянно, ей очень нравится, что папы два.
Мой МЧ (далеко не мальчик уже) вдруг признался, что папа, о котором он мне рассказывал, который в моем понимании всегда был его родной папа, судя по тому, как он он нем отзывался - на самом деле отчим. Прибавив банально: "не тот отец кто родил, а тот, кто воспитал".
Мне кажется, у вашего сына со временем все в голове у самого установится. Дети любят тех, кто к ним хорошо относится. И совсем не важно, кто как кого называет. Я бы не настаивала, что бы он называл Вашего мужа "папой". Скорее всего, он сам к этому придет. А бывшую свекровь не переделать. Ну объясните ребенку, что Х любит его, заботится о нем - значит, никак не чужой. Что люди называют "родными" тех, с кем близки, кого любят и кто их любит. Для свекрови ваш муж "чужой", потому что она не знает, какой он хороший, т.к. с ним не общается. А для сына вашего он не чужой, правда ведь? В дальнейшем ребенок сам определится, кто дя него что значит и кого как называть.